Tko je gazda u obitelji? Kako odrediti tko je gazda u obitelji? Tko je gazda u obitelji?

Tko je gazda u kući?
Kako raspodijeliti proračun?
Tko je za što odgovoran?
Tko ima konačnu odluku?...

I ako ova pitanja nisu toliko relevantna za supružnike koji su dugo živjeli zajedno, mladi bračni parovi postavljaju ih prilično često. Događa se da stereotipi uspostavljeni u obitelji i društvu onemogućuju dogovor...

Pa hajdemo danas razgovarati o tome kako se mlada obitelj može složiti oko "mainstreama"? Što iz iskustva predaka doista vrijedi uzeti u obzir, a što je odavno izgubilo vrijednost?

Uloge muškaraca i žena u vezama i obiteljima zamagljene su – to je uvelike uzrok sukoba i razvoda.

S jedne strane, mladi par nema iskustva u braku i nastoji primjer koji imaju unijeti u svoju novu obitelj. Naime, iskustvo iz roditeljske obitelji. Svima se čini da je tako ispravno, tako treba, jer je to češće.

U biti, sukob mladih supružnika je sukob ustaljenih metoda interakcije u roditeljskim obiteljima. Često se i roditelji aktivno uključuju u taj sukob, “nadzirući” provedbu tih pravila.

Ovdje rješenje za mlade supružnike može biti samo dijalog, traženje kompromisa, koje iskustvo ponijeti, a što ne u bračni život. I, možda, uz pomoć treće strane - obiteljskog psihologa, budući da je u takvoj situaciji često nemoguće vidjeti pravi uzrok sukoba: "ali tako je bilo u mojoj obitelji."

S druge strane, pitanje “tko je glavni” pod jakim je utjecajem samog modernog društva.

Pozicija muške uloge je oslabljena. U većini slučajeva, čovjek je odgajan tako da postaje “slabiji od sebe”. On nema dovoljno osobnih resursa da u potpunosti ispuni ulogu "glave obitelji", postoji neka infantilnost, nesposobnost donošenja odluka i pune odgovornosti, kako bi se financijski osigurala obitelj na potrebnoj razini.

Jača se uloga žene. Djevojke se često odgajaju sa stavom: “Ako se nešto dogodi, sama to možeš riješiti, možeš uzdržavati svoju obitelj i djecu, nemoj se oslanjati na muža.” U tom smislu žena postaje “jača od sebe”.

Nesvjesno počinje tražiti glavnu ulogu u obitelji. Nema poštovanja prema supružniku i prepoznavanja njegovih muških kvaliteta. Muški ego supružnika je potisnut. Naravno, ženi se “nije ugodno” u ovoj ulozi - ženska priroda je emotivna, prihvaća, želi zaštitu.

U ovom slučaju obje strane trpe – i muškarac i žena. To dovodi do unutarnjih i vanjskih sukoba u pokušaju da se dokaže ne toliko “tko je glavni”, već tko je u stanju ispravno ispuniti svoju ulogu.

Rješenje bi tu mogla biti međusobna podrška i pomoć u svladavanju uloga, razvijanju skladnih odnosa. Odnosi u kojima je muškarac (muž) odgovoran za materijalno blagostanje obitelji, donošenje važnih odluka i sigurnost obitelji u vanjskom svijetu; žena je odgovorna za stvaranje emocionalne atmosfere u kojoj muškarac može razviti te kvalitete, u kojoj rastu sretna djeca.

Riječ je o prilično složenom pitanju koje zahtijeva prepoznavanje situacije, razumijevanje, obostranu želju za razvojem odnosa i, eventualno, stručnu pomoć.

Slažem se da je tema uvijek relevantna i kontroverzna.

Po mom mišljenju, mladi par bi trebao:

2. Nakon ovoga, vrijedi izraziti svoj stav prema roditeljskom modelu - želio bih da se funkcije raspodijele na isti način u mojoj obitelji.

3. Nakon takve rasprave o svakom roditeljskom primjeru, uzmite ono što je vrijedno za novu obitelj - ono što prihvaćaju oba partnera - i kreirajte vlastiti model raspodjele važnosti i upravljanja.

Pritom je vrlo važno da mladi shvate da se takve uloge i obiteljske funkcije grade postupno, pa ako neka opcija ne funkcionira ili funkcionira djelomično, mogu ponovno sjesti za stol i razgovarati i pronaći moguće opcije za promjene!

U suvremenom svijetu pozicija "glava kuće je muškarac" odavno se više ne smatra relevantnom.

Postoje žene koje su višestruko jače, uspješnije i zarađuju višestruko više pa ih se smatra liderima. Ali to se ne događa u svim obiteljima, već samo tamo gdje dominira jaka žena.

Zašto ovo predlažem? Jer jasnoća svrhe omogućit će vam da sve postavite na svoje mjesto i mirno i udobno rasporedite svoje uloge u obitelji.

Ako iza toga stoji definiranje osobe koja će imati zadnju riječ, odlučivati, onda je to zato da se odredi tko ima zadnju riječ u nekim važnim situacijama.

Ako se radi o emocionalnom samopotvrđivanju, radi se o emocionalnom samopotvrđivanju.

Samo sve nazovite pravim imenom. Nekome se ovo može učiniti kao pretjerano pojednostavljenje, ali po meni se time oslobađa životni prostor za doživljavanje većeg broja raznovrsnih događaja, odnosno oslobađa se vrijeme i prostor za to, što život čini širim, dubljim, šarenijim i zanimljivije.

Da, češće je to problem mladih parova upravo zato što još uvijek ne poznaju dobro SEBE, pa se vode tuđim mišljenjima i stereotipima. U neku ruku, to je prirodan proces, a često se u takvim sukobima ipak prepoznaju i počnu shvaćati što zapravo mogu i žele u obitelji, u čemu otkrivaju svoje najbolje strane i stvarno su učinkoviti, a u čemu - bolje je prepustiti partneru. Pa netko se cijeli život bori za vlast i ne vidi drugu mogućnost egzistencije.

Što iz iskustva predaka doista vrijedi uzeti u obzir, a što je odavno izgubilo vrijednost?

Iz nekog razloga, uobičajeno je misliti da je iskustvo predaka nekako linearno, nedvosmisleno - sve su obitelji bile iste, vladala su ista pravila? To je pogrešno. Čak i ako je bilo uobičajeno stvarati privid da je muškarac glava obitelji, uvijek je bilo mnogo obitelji u kojima je žena zapravo vladala svime, au javnosti su jednoglasno stvarale potreban izgled. I to je izražavalo njihovu osobnu ravnotežu između društvenih obrazaca i vlastitog iskustva. A to nije nužno realizirano. Ali zapravo, ljudi unutar njihovih obitelji često su bili drugačiji od onoga što su pokazivali drugima.

Čovjeku je prije svega potrebno vlastito iskustvo, a iskustvo njegovih predaka može poslužiti samo kao polazište, model, gledajući što se može osjećati - "moje" ili "nemoje"? Ali ipak morate živjeti SVOJ život, a ne svojih predaka. A ako vam, na primjer, vaš karakter, psihotip, temperament, svjetonazor, vrijednosti dopuštaju da se ostvarite samo u određenoj ulozi u obitelji - kakvo god iskustvo vaših predaka bilo - ne možete biti sretni u tuđoj ulozi. Ma koliko se to nekome činilo ispravnim.

Tko je gazda u kući?

Onaj tko je spremniji preuzeti odgovornost za odluke i njihove posljedice. Oboje su odgovorni za obitelj u cjelini, ali “primat” često definira upravo to - sposobnost, uzimajući u obzir sve argumente – i svoje i partnerove – da na kraju kažete – “ajmo to”. I budite spremni nositi se sa svim posljedicama odluka, preuzmite vodeću ulogu u tome, a ne ulogu podrške.

Ali to može biti samo dogovor oba partnera. A za ulogu vođe trebao bi se prijaviti netko tko doista ima jače živce, više izdržljivosti, više samopouzdanja, smiren odnos prema pogreškama i optimizam koji mu omogućuje da ne padne u očaj kad se neuspjeh dogodi. A spol je u ovom slučaju sekundaran, važan je karakter i spremnost osobe da zauzme tu ulogu i osjeti njezino suglasje sa svojom prirodom.

Kako raspodijeliti proračun?

Prema potrebama i njihovoj hijerarhiji. Postoje opći troškovi o kojima se morate dogovoriti, a postoje i osobni troškovi o kojima treba razgovarati s partnerom. Ali mislim da bez obzira tko je glavni izvor prihoda (čak i ako je to jedna osoba), onda oba partnera, ipak, imaju jednako pravo sudjelovati u formiranju "proračunske politike". Lider u obitelji će, naravno, više utjecati na taj proces, ali, vjerujem, on nema pravo ignorirati želje svog partnera ako je riječ o partnerskoj obitelji u kojoj postoje odnosi, a ne samo ugovor za obavljanje određenih funkcija.

Tko je za što odgovoran?

Prema dogovorima. I učinite to bolje, na temelju svačijih sposobnosti. Ako jedan ima idiosinkrazije s papirologijom, brojanjem novca, razgovorom s vlastima ili odlaskom u kupovinu, a drugi s tim nema problema, koja su onda pitanja? Ako muškarac zna dobro kuhati, a žena se razumije u tehnologiju, zašto ne? Žena želi sama biti odgovorna za kućanstvo, voli to raditi, ali muškarac želi biti odgovoran za financije obitelji i voli svoj posao - to je također super. itd. Tada neće biti problema, jer uvijek je lakše biti odgovoran za ono u čemu uživaš, za ono što možeš raditi ili barem za ono što ne izaziva snažno odbacivanje i nije teško to učiniti za obitelj. Ako na osobu “zalijepite” određenu funkciju, makar ona u nečijim očima bila “ispravna”, ali nije njemu svojstvena, to će uzrokovati samo neodgovornost, nažalost.

Tko ima konačnu odluku?...

Za one koji su spremni podnijeti ovaj teret sa svim njegovim posljedicama. Jer ne možete, rekavši zadnju riječ, pokušati izvršiti zadatak tuđim rukama ili prebaciti odgovornost za posljedice na nekog drugog. A ako je takva odluka o raspodjeli uloga u obitelji donesena svjesno, tada neće biti niti izbjegavanja odgovornosti od strane vođe, niti kritike od strane višeg partnera. Svi su znali što rade i zašto, a svi su shvaćali važnost partnerske funkcije u svemu tome.

Ali za ovo vam je zaista potrebno duboko poznavanje sebe, razumijevanje za što ste stvarno sposobni, kakav karakter imate i kakav partner trebate u tom pogledu.

Ukratko, to je ovako:

Dvoje ljudi pleše tango. Ako u obitelji postoji "slaganje" (poštovanje i želja za razumijevanjem), uvijek postoji mogućnost rješavanja problema, a ne "sređivanja" i afirmacije na račun drugih.

I tada nije važno tko prednjači u donošenju odluke, a tko slijedi onoga koji odlučuje. Budući da se odluka donosi u interesu oba supružnika.

Prekasno je da se mladi par dogovori tko je glavni. Glavni je očito već tu. I važno je to shvatiti. Čak i ako se dogovore o određenoj hijerarhiji u obitelji, "glavni" će dopustiti da se to igra. U svakom paru i u svakoj obitelji uvijek postoji šef. Zadatak je realizirati.

Pitanje "tko će biti na vrhu?" oduvijek je zabrinjavao ljudske umove. Međutim, oni to počinju shvaćati ozbiljno tek kada se nekome prestane sviđati stalno biti na dnu. Do tog trenutka pokušavaju uživati u vezi/izdržati/gledati svoja posla. To se događa u bilo kojem kontekstu, po mom mišljenju. I onda, vidite, dogodi se kriza i onda se postavlja ovo hitno pitanje.

Stoga se za supružnike koji su neko vrijeme živjeli zajedno ovo pitanje može iznenada pokazati još važnijim nego za one koji su se tek spojili.

Rješenja su prilično poznata: državni udar, referendum ili reformski proces korak po korak. Posljedice će u svakom slučaju biti različite, tako da svatko može izabrati prema svom ukusu. Nažalost, u zapadnoj civilizaciji (kojoj, po mom mišljenju, i mi pripadamo) više nema tradicije na ovu temu. Stoga postoji konfuzija i kolebanje na temu vodstva u obiteljima i drugim grupama - kako u procesu rješavanja problema tako i kao rezultat. Što je, po mom mišljenju, dobro! Ja sam za različitost, individualni pristup i kreativnost. Stoga predlažem da budete svjesni, izmišljate, raspravljate i eksperimentirate.

Pitanje moći u obitelji je pitanje koji ima zadnju riječ I tko je odgovoran za posljedice. Najparadoksalnija opcija je kada jedna osoba donosi konačne odluke, a druga je kriva za sve nevolje. Ovaj obiteljski model vjerojatno neće donijeti sreću.

Koji može? Jednakost? Često se na pitanje tko je u vašoj obitelji gazda može čuti odgovor da smo svi mi glavni (ili da sve odluke donosimo zajedno). Ako je kako zvuči i kako se zapravo događa isto, onda je ovo još jedna tužna verzija kako možete biti nesretni zajedno. Sada ću objasniti na primjeru.

Sukobi se mogu izbjeći ako oba partnera mudro pristupe ovom pitanju. Bolje je da žena ne potkopava autoritet muškarca, ne vrši pritisak na njega i ne govori mu što i kako treba činiti. Umjesto toga, trebate opravdati svoje mišljenje i navesti muškarca da donese odluku koja je prikladna za oboje. Bolje je da se čovjek ne usredotoči na onoga tko je predložio rješenje, nego na najbolji rezultat. Tada nema potrebe imenovati jednog od supružnika kao glavnog i boriti se za vodstvo. Oboje moraju donositi odluke i biti odgovorni za njih.

Tko je glavni u kući uvijek je stvar dogovora bračnih partnera, stvar njihovog međusobnog poštovanja i osobnih prioriteta. Ako žena voli voditi, i to joj ide od ruke, a muškarac ima dovoljno samopotvrđivanja u društvu, pa kod kuće pristaje biti popustljiv i vođen – zašto onda ne? Slijeđenje tradicionalnih uloga nije uvijek korisno, jer ponekad supružnicima nameće uloge koje su za njih neuobičajene.

Neki ljudi slijede tradicionalnu raspodjelu uloga: muž je glava, žena je vrat. Za neke je obrnuto - žena je vladarica i domaćica, dok drugi grade odnose kao ravnopravni. Glavna stvar je da to odgovara oba supružnika i čini ih sretnima.

Zašto uopće postoji potreba za raspodjelom uloga? Činjenica je da će snaga i stabilnost obitelji u budućnosti ovisiti o podudarnosti očekivanja uloge supružnika i ponašanja uloge svakog od njih. Kako bi spriječili razvoj sukoba, supružnici se sami moraju dogovoriti ili standardno odrediti tko će upravljati različitim područjima obiteljskog života: tko će biti odgovoran za financijsku potporu obitelji, tko će preuzeti ulogu vlasnika/domaćice, tko bit će zadužen za održavanje veza s rodbinom, a tko će biti organizator obiteljskih supkultura, a tko će organizirati zabavu. A također i tko će se bolje snaći u ulozi obiteljskog psihoterapeuta, tko će biti zadužen za brigu o bolesnoj osobi, starijem članu obitelji ili maloj djeci, tko je učitelj, te tko je od supružnika pokretač aktivnosti u ljubavni odnos, odnosno ljubavni partner. Općenito, muž može biti vođa u nekim odnosima, a žena u drugima.

Kriterij za podjelu kućanskih poslova trebala bi biti svrsishodnost. Ako muž radi više od svoje žene, tada može trošiti manje energije na kućanske poslove, i obrnuto.

Muškarac je primarno odgovoran za sveukupnu dobrobit obitelji, jer je žena više vezana za brigu o djeci i domu. Ali obiteljskim fondom upravlja onaj tko to radi bolje. Često jedan od supružnika izvrsno zarađuje, a drugi savršeno raspoređuje cjelokupni ukupni prihod, planira i obračunava troškove, racionalno koristi sredstva, njegove prednosti su organiziranje pravilne i ekonomične prehrane, uređenje doma, pametno korištenje kućanskih potrepština, odjeće , cipele itd.

Tema obiteljskog života ne može se povezati ni s jednim univerzalnim modelom. Ovdje sve nije toliko individualno (nitko ne raspravlja s ovim - pojedinačno!), Već regionalno, rekao bih. Uloge muža negdje u Londonu i u Astani (odakle sam ja) bitno su različite. Ovdje je nedvojbeno ključna stvar mentalitet kraja u kojem obitelj živi.

Druga točka je globalizacija koja nam pokušava nametnuti svoje vizije i s kojom moramo računati. I što imamo kao rezultat? Klasičan primjer iz života mlade kazahstanske obitelji: ON radi, ONA je mlada majka koja sjedi kod kuće. Međusobne tužbe jedne prema drugoj počinju kada ONA zahtijeva da joj ON pomaže oko kućanskih poslova i djeteta. Dok ON vjeruje da je ON hranitelj porodice, a pranje suđa nije muški posao. A ONA, pod utjecajem junakinja holivudskih kinematografskih remek-djela, inzistira na samoostvarenju u karijeri i podjeli kućanskih obaveza. A tu je i svekrva, koja voli da je kod nje sva rodbina koju poznaje, a od snahe traži da sudjeluje u organizaciji praznika: prvo postavi stol, a onda sve raspremi. Dakle, ispada nered, kao kod Lenjina: viši slojevi ne žele, a niži slojevi ne mogu živjeti na stari način.

Što onda učiniti?

Vrlo je jednostavno izgraditi vlastiti obiteljski uzor. Ali u našem slučaju, trebamo ga graditi uzimajući u obzir mentalitet i njegovu prihvatljivost.

S druge strane, imam susjede, pa, baš idealnu raspodjelu obiteljskih uloga: on radi, zarađuje, a ona tiho i mirno odgaja troje djece, i svi su sretni! Za ovu obitelj, klasični model je stvarnost.

Tako ispada: što za jedan mit, zatim za drugu stvarnost.

Čini mi se da su se u vezi s obitelji stvorili mnogi mitovi koje društvo marljivo podržava. I oni parovi koji pokušavaju živjeti onako kako su njihovi roditelji prihvatili, odnosno po društvenim stereotipima, često upadaju u zamku življenja tuđeg života. U ovom slučaju kažu: "Tako je to." Tko je započeo? Za što? Je li ovo "uključeno" prikladno za određeni par?

Ako je u roditeljskoj obitelji zlatno pravilo bio zavjet šutnje, jer je izražavanje vlastitog mišljenja nepristojno i neprihvatljivo, tada se navika šutnje može prenijeti na novu obitelj. A onda se svaki od mladih supružnika ponaša po želji, prema potrebi. A obiteljska barka nasumično pluta, bez kormila i jedara. U tom slučaju se gomilaju nerazumijevanje, ogorčenost i razočarenje.

Zapravo, priča svake obitelji je jedinstvena. Napisali su je dvoje ljudi s različitim pogledima, uvjerenjima, karakterima i različitim životnim iskustvom. I tu je najvažnije znati pregovarati, prilagoditi se i pronaći razuman kompromis. I kakva je onda razlika tko je glavni? Oba supružnika trebaju biti udobna u obitelji. U suprotnom, lomi jedno drugo, jer tako treba biti, muž dužan, žena dužna, moji roditelji su to radili itd. Glavno je da su obje strane spremne na dijalog.

Pitanje poglavarstva neće se postaviti kada muž i žena znaju kako slagati se(dama - sklad, mir, red kolokvijalni) između sebe.

momak(plural) uzrujavanja ili u redu) - detalj dizajna reda gudački instrumenti, koji je konveksna poprečna traka na prstohvatu koja služi za promjenu tona zvučne žice. Naziv dijela povezan je s pojmom uzrujavanja najvažnija harmonijska karakteristika u glazbi .

Kako moje dugogodišnje iskustvo rada s obiteljima pokazuje, ton u obraćanju partneru odlučuje o svemu, zapravo o intonaciji supružnika ovisi hoće li obitelj biti u redu ili ne.

Ako ne ispravljene greške nizove odnosa u obitelji, u njoj nikada neće biti harmonije. Pitanja poput: "Tko je gazda u kući?" odavno su postala omiljena tema za šale i “kruh” satiričara, kao što je, uostalom, i pitanje raspodjele obiteljskih materijalnih sredstava.

O proračunu mlade obitelji pisao sam na jednom od okruglih stolova, pa ću se zadržati na sljedećoj strani teme o kojoj se govori.

Generacija koju su odgajali dominantni očevi - ova tema ostaje gorući problem, a važnost psihoterapije u takvim slučajevima je velika.

Ponekad se ljudima čini da probleme u mladim vezama ne treba duboko razmatrati, da su to hirovi djetinjstva i nezrelosti, zanovijetanja i teškoće koje će proći. To je mit. Vrijedi ići dalje, tražiti svoj jedinstveni put, gledati u prošlost kako bi promijenili budućnost, proraditi ono što nedostaje za čvrstoću i individualnost, kako bi se dogovorili.

Bez obzira na spol, niti jedan partner ne bi trebao zauzimati toliko prostora u vezi, ispunjavajući sve sobom, kako ne bi ostavljali mjesta drugom partneru. Kad ste blizu, ne biste se trebali osjećati ugroženo, prevareno ili pritisnuto od strane partnera. Takvi osjećaji mogu ukazivati na skrivene probleme, čije je rješavanje vrlo važno započeti odmah ili planirati u vrlo bliskoj budućnosti.

Kada postoji opušteni osjećaj povjerenja, možete razumjeti na što ste se vas dvoje usredotočili. Što čine osjećaji kada je jedno od vas dvoje tužno, a drugo sretno, i to ne samo iz znatiželje. Emocionalno usklađivanje je potpuna prilika da budete u stvarnim okolnostima, da donesete stvarne odluke. Uložite cijeloga sebe u početak posla ili događaja.

Bez takve vještine morat ćete gorko požaliti zbog svoje kvalitete života. Stoga se porukama iz vlastitih emocija pridaje tolika pažnja, kako one ne bi ostale neriješen problem, bockanje krhotina slomljenog života.

Iz čistog izvora pažnje počinje istraživanje što početi raditi, u čemu biti bolji, što naučiti. Prilikom otkrivanja nerazvijenih strana osobnosti uvijek postoji izbor: okrenuti se od njih, gledajući kao krišom (ja sam glavni), ili početi shvaćati stvari na novi način. Upoznat ćete nešto novo, pogotovo ako osjećate da su ljudi poput vas u manjini.

Srećom, dolazimo do intuitivnog, i ne samo, shvaćanja da promjena zahtijeva trud, potrebna nam je pomoć. Treba nam dobar psiholog. Osjetiti kako vrijednost razgovora pomaže prijeći na drugu razinu u samospoznaji. I nemojte ostati u mraku gdje su vještine za zadovoljenje prirodnih potreba a priori potrebne. Nove reakcije, prijašnji gušeći bijes i očaj oko toga tko je glavni, tko je u pravu, postupno će ali zauvijek nestati. A ovo je prilika da živite dug, zanimljiv život.

Možda će se svi složiti da je sretna osoba ona koja ima obitelj punu ljubavi. Ali potrebno je puno rada da bi se to stvorilo. Mladi ljudi često toga nisu svjesni kada se vjenčaju. Vrijeme datiranja prolazi, a počinje razdoblje mljevenja. Da biste imali povoljno okruženje kod kuće, bolje je unaprijed formulirati pravila obitelji kojih će se kasnije pridržavati svi njezini članovi.

Obitelj je tim

Dobar tim ne samo da slavi svačije uspjehe, već ravnomjerno dijeli neuspjehe. Ako vaš suprug napreduje na poslu, trebali biste ga pohvaliti i reći mu koliko je sjajan što je to postigao. Dijete je naučilo čitati - pametno je i jer se puno trudilo i uspjelo. Čak i ako je supruga uložila mnogo truda da postigne te uspjehe, i supružnik i dijete još uvijek imaju priliku biti ponosni na sebe. To će vam pomoći podići samopoštovanje, vjerovati u svoju snagu i važnost.

Ako netko od ukućana podbaci, ne treba ga grditi i kriviti, vjerojatno je već uzrujan. Bolje je ponuditi da zajedno razmislimo o problemu i njegovim mogućim rješenjima. Kada govorite, trebali biste koristiti riječi poput "mi" i "naš" umjesto "vaš" i "moje". Uostalom, obitelj je jedinica društva koja ujedinjuje supružnike i njihovu djecu.

Vođa obitelji

Svaka momčad ima kapetana, a ni obitelj nije iznimka. Ali samo jedna osoba može postati vođa. Ako ih je dvoje, tada će početi natjecanje, pa će čak i rješavanje sitnih svakodnevnih problema svaki put završiti skandalom. Stoga je potrebno jasno odlučiti tko je glavni u obitelji. Muž i žena trebaju se međusobno posavjetovati i raspraviti tko će preuzeti ulogu vođe. Vrijedno je unaprijed razgovarati o njegovim funkcijama. Pritom voditelj ne odlučuje o svemu za sve, već samo odlučuje na temelju prijedloga i želja ostalih članova obitelji.

Je li glava obitelji muškarac?

Ranije nitko nije razmišljao tko će biti glava obitelji. Od pamtivijeka je to bio čovjek. Njegova izravna odgovornost bila je osigurati obitelji sve što je potrebno. Žena je čuvala obiteljsko ognjište, brinula se o kući i odgoju djece. Sve što joj je bilo potrebno za obavljanje zadataka dobivala je od hranitelja, odnosno od muškarca. Za sve je bio odgovoran glava obitelji koji je donosio najvažnije odluke. Danas ovakav dogovor odgovara mnogim supružnicima, a oni ga se i dalje pridržavaju. S tim u vezi nema problema, a to ne sprječava da obitelj bude jaka.

Može li žena biti glava?

Danas, ako muškarac zaprosi, to ne znači da će bezuvjetno biti jedini ekonomski oslonac u obitelji. Tu funkciju može obavljati i žena. Često su u modernim obiteljima samo djeca ovisna, a supružnici ih opskrbljuju. Ako i žena zarađuje, pogotovo ravnopravno s muškarcem, onda postaje nejasno tko je glavni u obitelji. Ovdje nije sve tako jednostavno kao sa starim načinom života.

Prema sociološkim istraživanjima, vodstvo u obitelji pripada supružniku koji obavlja regulatorne i administrativne funkcije. U većini slučajeva sve to radi žena. Planira obiteljski budžet, organizira obiteljsku potrošnju, bavi se obrazovanjem i kućanskim poslovima. Ispada da danas žena postaje glavna u mnogim aspektima, ne samo ekonomski.

Tko će biti glava obitelji?

Vrijedno je napomenuti da su pojmovi "hranitelj obitelji" i "glava obitelji" zastarjeli. Štoviše, nema ih u Građanskom zakoniku i Ustavu. Danas sve više ljudi bračnu zajednicu karakterizira kao obitelj bez glave. Odnosno, muškarci i žene ravnopravno sudjeluju u odlučivanju i kućanskim poslovima. Ovakvi odnosi u obitelji dokazuju da uopće nije potrebno imenovati glavu.

Obiteljske obveze

Svatko u obitelji ima svoje obveze. Ako su neravnomjerno raspoređeni, supružnici će često imati nesuglasice i sukobe. Takva proturječja mogu biti vrlo akutna i dovesti do ozbiljnih posljedica – nezadovoljstva brakom. Međutim, morate shvatiti da muž i žena ipak neće biti sretni ako se sve odgovornosti jednostavno jednako podijele. Važno je da odgovaraju sklonostima i karakteru osobe, tada će prestati vječne rasprave o kućanskim poslovima. Rastanak bi trebao odgovarati svima i izgledati pošteno u očima supružnika.

Bilo koja dužnost mora se obavljati iz ljubavi i brige jednih za druge, a ne zato što to nekome treba i tako je utvrđeno pravilima obitelji. Primjeri za jasnoću:

1. Svatko sam pere suđe, jer to mami oduzima puno vremena, a želi ga provesti s najdražima.

2. Muž staje u dućan po namirnice jer je na putu, a žena će u međuvremenu već početi pripremati večeru. Glavno je da svi razumiju zašto to rade.

Nitko nikome ništa ne duguje

Pogrešno je svesti obiteljske obveze na riječ "treba". Na primjer, "Radim cijeli dan, a ti mi samo sjediš za vratom", "Ja sam kao vjeverica u kotaču, vrtim se po kući", "Ti si muž i radujem se romantične večeri s tobom.” Popis može biti beskonačan; slične se fraze čuju u mnogim obiteljima.

Morate shvatiti da nitko nikome ništa nije dužan. Ovu ideju jednostavno treba uvrstiti u obiteljska pravila. Ako ste umorni, zamolite svoje najmilije za pomoć. Ako u kući vlada ljubav i briga, nikome neće biti teško oprati suđe ili izbaciti smeće umjesto nekog drugog. Ako želite romantiku, ne morate to čekati i zahtijevati od supruga, dovoljno je da sami organizirate ugodnu večer.

Podržite autoritet svog muža ili žene

Ako u obitelji postoji dijete, supružnici se trebaju pridržavati iste strategije roditeljstva. Djeca dobro osjećaju i vide nesuglasice svojih roditelja, pa će početi varati, izmicati i tražiti ustupke. Ako trebate riješiti neko pitanje odgoja, onda to radite iza zatvorenih vrata. Odnosno, djeca koja rastu ne bi trebala ništa čuti. Tada će djeca u obitelji jednako poštovati i mamu i tatu.

Isto vrijedi i za razgovor o vašoj drugoj polovici izvan kuće. Ne možete razgovarati s drugim ljudima o nedostacima svog supružnika, pogotovo nakon svađe. Sigurno ćete se pomiriti, ali ljudi sa strane će imati negativno mišljenje. U tom će slučaju autoritet supružnika biti potkopan.

Pred djetetom također ne možete govoriti ružne stvari o njegovoj mami ili tati. Inače će vjerovati da nije potrebno slušati "lošeg" roditelja. Upamtite da je vaš suprug najbolja osoba na svijetu, pa njegov autoritet treba podržati. Sve odluke donosite zajedno. Ako se s nečim ne slažete, razgovarajte o tome samo nasamo jedno s drugim.

O svim problemima se razgovara

Nema potrebe čekati da vaš suprug shvati problem koji je nastao. Možda on za to niti ne zna. Ako ste umorni ili uznemireni zbog nečega, recite to izravno. Šef je povikao - recite nam sami o tome i ne čekajte pitanja. Tepih je prljav, a vi više nemate snage - zamolite muža da ga usisava, on sam možda neće ni pogoditi.

Samo komunikacijom mogu se graditi odnosi u obitelji. Stoga, uzmite pravilo da razgovarate o svim postojećim problemima. Samo to trebate učiniti bez skandala, vike i prijekora, smirenim tonom. Apsolutno je nemoguće šutjeti o nečemu i izolirati se, pokušavajući izbjeći sukob. Takvo ponašanje samo će stvoriti međusobno nerazumijevanje i dovesti probleme do krajnosti.

Nema potrebe šutjeti, akumulirati negativnost i iritaciju. Morate otvoreno razgovarati o svojim mislima i osjećajima. Što se to iskrenije čini, to je lakše razumjeti razloge nezadovoljstva. Samo nemojte rješavati stvari u stanju iritacije ili s pripitom suprugom. Bolje je pričekati pogodniji trenutak za rješavanje problema.

Kompromis je također rješenje

Jaka obitelj je ona koja zna rješavati sukobe, a ne ona koja se ne svađa. Stoga u sporovima nema potrebe stajati pri svome. Najbolja opcija za bračnu zajednicu je razmišljanje na način “win-win”. Odnosno, pokušajte pronaći rješenje koje će odgovarati svima, a ne samo jednom.

Na primjer, započeli ste renoviranje. Jednom su se supružniku svidjele tapete s cvjetnim motivima, a drugom prugaste tapete. Oko toga se ne treba svađati, potražite treću opciju. Ili možete jednu polovicu sobe prekriti prugastom tapetom, a drugu polovicu učiniti cvjetnom. Dobit ćete originalni dizajn s zoniranjem.

Ne pokušavajte promijeniti drugu polovicu

Kada govorimo o pravilima ponašanja u obitelji, vrijedi spomenuti da pokušaji da promijenite svog muža ili ženu neće dovesti do ničega dobrog. Mnogi se ljudi nadaju da će nakon braka stvari biti drugačije, no u većini slučajeva to nije tako. Na primjer, ako djevojka nije ekonomična, onda možda ne voli kuhati i čistiti. Ili ako muškarac zlorabi alkohol, trebali biste prihvatiti da nakon vjenčanja neće odustati od ovog posla. Vrlo je teško promijeniti odraslu osobu, a često jednostavno nemoguće. Stoga morate naučiti podnositi nedostatke svog supružnika. Ako je prije vjenčanja sve bilo u redu, onda nakon njega ne bi trebalo biti pritužbi.

Postavite granice

Obitelj je jedinica društva koju čine muž, žena i njihova djeca. Nitko je više ne liječi. Svi ostali rođaci (očevi, majke, sestre, braća, bake, djedovi i drugi) samo su dio velike obitelji. Ne biste ih trebali pustiti preduboko u svoj život niti im se truditi ugoditi u svemu. Ako se vašim roditeljima nešto ne sviđa u vezi vaše druge polovice, a vi ste zadovoljni sa svime, onda im to trebate reći i nježno ih zamoliti da se ne miješaju u vezu. Također ne biste trebali dopustiti rođacima da gledaju u ormare, preslaguju stvari ili čitaju poštu, osim ako to, naravno, sami ne tražite.

Nakon rođenja djeteta nova baka se vrlo često praktički useljava u kuću. Stalno dolazi sa savjetima kako se pravilno brinuti za bebu. Međutim, obiteljska pravila nalažu da se granice moraju postaviti. Na primjer, neka baka posjećuje svoje unuke određenim danima. Možete je zamoliti da radi određene stvari: hoda s bebom, mazi pelene i tako dalje. Tako će baka imati posla i bit će manje nepotrebnih savjeta.

Poštovanje i strpljenje za roditelje

Potrebno je postaviti granice, ali ne smijete zaboraviti na poštovanje prema ljudima koji su odgajali vas i vašu drugu polovicu. Neprihvatljivo je razgovarati o nedostacima svojih roditelja sa supružnikom. Bolje je usredotočiti se na njihove dobre kvalitete. Sigurno druga majka kuha ukusnu juhu od kupusa, a tata je vrlo ekonomičan. Morate razgraničiti teritorij i razgovarati sa supružnikom ako roditelji postanu previše dosadni i počnu se miješati u obiteljski život.

Ne zaboravite na komunikaciju

Možda će se mnogi složiti da je u obitelji najvažnije poštovanje i... ljubav. Najviše se manifestira u odnosima i komunikaciji. Stoga, nema potrebe da se zaglavite u rutinskim poslovima i zaboravite jedno na drugo. Pokušajte pronaći vremena barem za razgovor. Vrlo je jednostavno – samo isključite TV ili skrenite pogled s monitora računala. Bilo bi sjajno kada bi postojala prilika da negdje odete sa suprugom: u kino ili jednostavno prošetajte parkom. S vremena na vrijeme organizirajte jedno drugom romantične večeri.

Skup moralnih pravila u obitelji

Svaka obitelj treba imati jasan popis pravila koja će znati svaki član. Štoviše, oni bi se trebali odnositi ne samo na roditelje, već i na djecu, kako bi odrastala dobro odgojena i pristojna. Ako određeni uvjeti nisu ispunjeni, može se naznačiti kvar. Međutim, to mora biti učinjeno na prijateljski i taktičan način. Ne bi trebalo biti previše pravila, inače će se izgubiti važnost popisa. Također, u njemu ne bi trebalo biti nikakvih proturječja, kako bi bilo jasno što treba učiniti, a što ne treba učiniti.

Na primjer, možete uvesti sljedećih pet obiteljskih pravila kojih se morate strogo pridržavati:

volite i poštujte jedni druge;
pomoć i podrška na svaki mogući način;
ne kritizirati druge;
govori samo istinu;
ispuniti obećanja.

Naravno, svaka će obitelj imati svoj popis pravila. Ne mora se sastavljati do kraja života. Popis se može i treba dopunjavati ili mijenjati ovisno o okolnostima.

Ključ zdrave veze- to je pravilna i skladna raspodjela prava i obaveza između bračnih drugova.

Uloge muškarca i žene u obitelji povijesno su određene biološkim preduvjetima, mentalnim karakteristikama i društvenom prirodom.

Suvremeni svijet upečatljivo se razlikuje od primitivnih zajednica u kojima se formirala slika obitelji. Ali potpuno zanemariti prirodni obrazac interakcije između muškarca i žene, radikalno mijenjajući uloge - štetno za brak.

Tko je gazda u obitelji?

Bilo koja zajednica ljudi potreban vođa, koji će koordinirati radnje, rješavati sporne situacije, a zatim preuzeti odgovornost za posljedice donesenih odluka.

Isti princip funkcionira i u obitelji. Samo se u obitelji "vođa" naziva "glavom obitelji".

Ali poglavarstvo ne znači da je riječ vođe neosporan zakon za sve članove kućanstva.

Članovi obitelji imaju pravo davati prijedloge, odbiti ili prihvatiti mišljenje glave obitelji, davati savjete i sl. A supružnik koji igra ulogu vođe mora slušati svačije mišljenje, a zatim se razvijati kompromisno rješenje.

U pitanjima koja ne podrazumijevaju kompromis ili jasan odgovor bit će presudna riječ glave obitelji. Ovo je odgovorna i teška privilegija.

Tradicionalno, glava obitelji je muškarac, koji je stoljećima bio hranitelj i zaštitnik. Ali u uvjetima suvremene ekonomske i društvene ravnopravnosti spolova, koncept "glave obitelji" se promijenio (au nekim obiteljima je ukinut).

Vođa može biti:

skriven;
eksplicitan.

Eksplicitan Glava obitelji je supružnik čije vodstvo priznaju svi članovi obitelji.

Otvoreno i zakonito upravlja svim procesima unutar društvene jedinice.

Skriven vođa je supružnik koji se pozicionira kao “nižeg ranga”, ali istovremeno manipulacijom ili dogovorom promiče svoja mišljenja i odluke preko očitog vođe.

To se vrlo dobro može vidjeti kroz izreku “Muž je glava, žena je vrat”. Gdje god se vrat okrene, glava će gledati.”

Oni. često u obiteljima dlan je u rukama čovjeka. Mudra se žena slaže s utvrđenim poretkom, ali tjera muža na zaključke koje smatra istinitima. "Govori muževljevim usnama i stvara muževljevim rukama."

Rodne uloge

Obiteljski sustavi temelje se na rodnim ulogama. Te se uloge formiraju pod utjecajem kulturnih normi društva i svojevrsne su "šablone" ponašanja, diktirajući standarde ponašanja sudionicima u društvu.

Ulaskom u obiteljski odnos, osoba već razumije koju će ulogu zauzeti. Što možete, a što nikako ne možete.

Tako Male djevojke od malih nogu objašnjavaju da će u budućnosti postati supruge i čuvarice ognjišta.

A dječaci Govore o potrebi razvijanja tjelesne snage i ovladavanja zanimanjem kako bi zaštitili i uzdržavali obitelj.

To uključuje i stavove poput „žena se ne bi trebala svađati s muškarcima, s takvim ćete karakterom dobiti od muža“ ili „ne možete vući djevojke za kikice, vi ste buduća glava obitelji, morate štititi slabiji spol. ”

Namjena i funkcije

Muškarci

Materijalna potpora. Odgovornost muškarca u obitelji je osigurati materijalnu potporu društvenoj jedinici. Dohodak mora pokriti sve osnovne troškove moderne obitelji (hrana, stanovanje, odjeća, režije itd.).

Naravno, ponekad žena zarađuje više od svog muža. Ali muškarac koji ne može rađati i hraniti djecu idealan je za ulogu hranitelja porodice (i najvjerojatnije će je isprobati kad mu žena ode na porodiljni dopust, čak i ako je ekonomski pasivan).

Društveni preduvjeti također diktiraju svoje uvjete, a jačem spolu često se nude odgovornija i skuplje plaćena mjesta.

Zaštita. Zaštita obitelji je važna funkcija. Muškarci su fizički jači od žena. Također su emocionalno uravnoteženiji i imaju matematički um.

Stoga će pravi predstavnik jačeg spola podnijeti udarac u slučaju opasnosti, bio to udarac u doslovnom ili figurativnom smislu.

Muž ne bi trebao prebacivati odgovornost za rješavanje problema na svoju krhku ženu.

Rješavanje tehničkih problema (funkcija kućanstva). Ovdje je sve vrlo jednostavno. Čovjek mora na vrijeme popraviti policu, priključiti novu perilicu i riješiti probleme s curenjem baterija.

Strateška funkcija.Čovjek je po prirodi strateg. Zajedno sa suprugom mora rješavati probleme važne za obitelj. No, žene u pravilu jednostavno nude opcije i opću sliku rješavanja problema. A muškarci grade strategije, precizan plan djelovanja itd.

Unutarnja funkcija. Otac bi trebao biti orijentiran na obitelj, iako u manjoj mjeri nego žena. Čovjek većinu svog života provodi na poslu, a kod kuće je samo navečer.

Ali kada vrijeme provodi s obitelji, mora što više zadubiti u svoje unutrašnje zbivanja, radosti i razočaranja.

Roditeljstvo- Ovo je nakit koji radi majka. Žena je ta koja svakodnevno ispravlja djetetovo ponašanje, koristeći nagrade/kazne/objašnjenja.

Ali muškarac ne bi trebao zanemariti svoje dijete. On određuje smjer odgoja, ocjenjuje djetetovo ponašanje, au nekim slučajevima čak predstavlja “najviši sud” ili “smrtnu kaznu” kao autoritativni član obitelji.

žene

Funkcija reprodukcije potomstva.Žena nosi i rađa djecu, podiže ih i podiže.

Ova je funkcija dostupna samo lijepoj polovici čovječanstva.

A budući da su žene više orijentirane na obitelj, ulažu više energije i vremena izravno u obrazovanje od muškaraca. Dok je na rodiljnom dopustu, žena je cijelo vrijeme uz bebu.

A muškarac koji financijski osigurava obitelj u ovom trenutku nema priliku posvetiti puno vremena djetetu.

Funkcija kućanstva. Ako muškarac tradicionalno rješava tehnička pitanja i probleme u obitelji koji zahtijevaju upotrebu fizičke snage, onda se žena brine o udobnosti. Kuhanje, pranje, peglanje i čišćenje padaju na krhka ramena supruge.

Ali čak i ako žena delegira sav posao kućnom osoblju, ona mora "uložiti" u stvaranje udobnosti.

Svježe cvijeće na prozorskoj dasci, nove zavjese ili izvezene salvete na stolu stvaraju osjećaj da je domaćica u svemu imala ruku.

Funkcija spremanja.Čovjek je agresor koji ostvaruje svoje ciljeve i rasipa energiju u vanjskom okruženju. U obitelji njegovu energiju nadopunjuje i čuva žena. Ona to čini kroz naklonost, ohrabrenje, divljenje, stimulaciju.

Popis odgovornosti

Odgovornosti muškarca:

Odgovornosti žene:

domaćinstvo (kuhanje, održavanje reda, itd.);
aktivnost (žena nije dužna osigurati obitelj i posao, ali mora imati hobi kako se ne bi zaglavila u svakodnevnom životu);
roditeljstvo;
emocionalna podrška muža;
održavanje moralnog karaktera obitelji.

Kada žena ima krizu srednjih godina? O tome saznajte kod nas.

Kako pravilno distribuirati?

Svi smo različiti i jedinstveni. Ne postoji jedinstvena shema raspodjele obiteljskih obaveza.

Na primjer, negdje žena voli popravljati kućanske aparate i doslovno meditira tijekom tog procesa, ali muž ne voli petljati s kućanskim aparatima.

U drugoj obiteljiČovjek dobro kuha i od ranog djetinjstva sanjao je da postane kuhar.

Ali njegova žena je toliko umorna od brige za dvoje djece da kategorički odbija kuhati.

I u svakoj od tih situacija supružnici zadovoljni svojim obavezama.

Pa kako raspodijeliti odgovornosti? Uzmite kao osnovu tradicionalnu shemu raspodjele odgovornosti u obitelji (muškarac i žena).

Prilagodite ovu shemu na temelju onoga što svaki supružnik radije radi. I naravno, ne zaboravite pomoći svojoj drugoj osobi tako što ćete po potrebi "zamijeniti" voljenu osobu na određenim pozicijama.

Primjer: Žena u obitelji kuha, a muž dolazi po djecu u školu. Ali jednog dana muškarac je zadržan na poslu.

Majka je otišla po djecu, potrošivši na to tri sata (muž je ujutro otišao autom, a žena javnim prijevozom). Dok se obitelj vratila, muškarac je već pripremio večeru, budući da je kući stigao nešto ranije od supruge.

Predstavljeni primjer savršeno ilustrira kako pravilno raspodijeliti obveze u obitelji, na temelju načela uzajamne pomoći.

Tablica uloga

Glavne uloge u obitelji:

Ovo je osnovna shema na kojoj se temelji raspodjela uloga i na temelju koje možete postići sklad u obitelji.

Što kriza srednjih godina znači za muškarce? naći ćete na našoj web stranici.

Metode distribucije

Postoje mnoge metode za raspodjelu uloga i odgovarajućih odgovornosti u obitelji. Ali tri su metode univerzalne:

Razlozi i značaj njihove promjene

Promjena uloga u obitelji može se dogoditi kao na zahtjev supružnika(ovdje je sve jasno), i prisiljeni.

Ako je muškarac uvijek uzdržavao obitelj, a žena se brinula o djeci, u slučaju ozljede na radu uloge supružnika će se promijeniti.

Žena može dobiti unapređenje dok je trudna i početi zarađivati više od svog muža. U ovom slučaju obitelj će Muškarcu je korisno uzeti porodiljni dopust, a žena je postala hraniteljica obitelji.

Posebna tema - neravnoteža u obitelji. Kada žena ne želi preuzeti ulogu zaštitnice, ali zbog muževljeve nezrelosti ona to mora učiniti. Ili muškarac, koji živi s lijenom ženom, obavlja sve kućanske poslove za nju.

Takve situacije zahtijevaju korekciju i, u nedostatku napretka, dovode do razvoda.

Zamjena uloga- ovo nije uvijek loše. Glavna stvar je da se sve događa zajedničkim dogovorom i da ne uzrokuje nelagodu članovima obitelji. Pa tamo gdje vlada ljubav uvijek se možete dogovoriti i doći do zajedničke odluke.

O ulozi muškarca i žene u obitelji u ovom videu:

Od davnina je utvrđeno da je glava obitelji muškarac. Ali tijekom stoljeća mnoge su se tradicije uvelike promijenile, a sada u modernim obiteljima postoji tendencija da vođa jednostavno postaje onaj koji ima više životnog iskustva, koji se ne boji donositi odluke i snositi odgovornost za njih.

I ako prije nekoliko desetljeća nitko ne bi pomislio nazvati ženu glavom obitelji, sada je to praktički norma. Žene su postigle jednaka prava, počele zauzimati visoke položaje, glavna rukovodeća mjesta i primati znatan novac. Ali koliko je to utjecalo na instituciju obitelji, samu ženu, postoji li potreba za takvim rasporedom uloga, koje su prednosti i mane - o svemu tome danas.

Što znači biti glava obitelji?

Hajde da shvatimo što znači biti gospodar kuće? Vlasnikom kuće ne može se nazvati osoba koja čisti kuću, održava čistoću i brine se o njoj - to mogu činiti i najamnici (sluge). Nemoguće je također nazvati vlasnikom nekoga tko, ne mareći mnogo za kuću, samo donosi kući novac - može se nazvati hraniteljem, ali ne i vlasnikom.

Vlasnik modernog doma je osoba koja prije svega brine o udobnosti i udobnosti cijele obitelji, pravilno raspoređuje obiteljski proračun, vrši sva obvezna plaćanja i obavlja potrebne kupnje.

Otkako je sve to postalo lakše organizirati, zahvaljujući suvremenoj tehnologiji, uslugama raznih kompanija i svemogućem internetu, sve više ljudi dolazi do zaključka da zapravo nema temeljne razlike tko je glavni u obitelji. Važno je koliko je obitelj sretna i bogata; kada su uloge supružnika “opisane”, oboje ih poznaju i razumiju i svi se slažu s njima, onda takva obitelj neće mariti ni za što, sposobna je riješiti sve zadaci i problemi. Mnogo je gore ako u kući nema vlasnika i, na primjer, postoji stalna borba za vodstvo, u ovom slučaju pate djeca, bliski rođaci i, naravno, kvaliteta života. Ispostavilo se da nema ništa loše u tome da žena postane gazdarica kuće, što vi mislite?

Da budemo potpuno objektivni, identificirali smo "za i protiv" situacije , kad je žena glava obitelji.

Žena je glavna - prednosti položaja

Slobodni ste činiti kako vam odgovara, ne pitajući muža niti uzimajući u obzir njegovo mišljenje.
Cijeli proračun je na vama i stoga si možete priuštiti ugodne kupnje bez čekanja na odobrenje vašeg supruga.
Ako nemate vodeću poziciju na poslu, itekako se možete ostvariti u obitelji.
Ovo je sjajan način da podignete svoje samopouzdanje.
Možete posvetiti veću pozornost svojoj karijeri tako što ćete mužu dati neke od kućanskih poslova; najčešće u takvim obiteljima muževi se tome ne protive.

Žena vođa – nedostaci položaja

Prvo što želim napomenuti je neizbježan umor koji dolazi, jednostavno od velike i stalne odgovornosti za iznuđene, individualno donesene odluke.
Kao što pokazuje praksa, većina žena prestaje poštovati svoje muževe zbog nedostatka čvrstog i snažnog karaktera. Javlja se osjećaj da je postala suprugova majka, a ne žena koju voli, što često dovodi do razvoda.

To će sigurno utjecati na djecu - ona se, kao što znate, ugledaju na svoje roditelje. Vrlo često u takvim obiteljima dječak odrasta tiho, skromno i plašljivo, a djevojčica, naprotiv, ima "željezni" karakter, odnosno kopiju svoje majke. U budućnosti će im biti vrlo teško izgraditi zdrave osobne i obiteljske odnose.

Najvažnije je da se vi ili vaš suprug osjećate ugodno u ulozi vođe, pa je bolje da se odmah dogovorite tko će od vas dvoje biti šef. To nije samo želja, to je nužnost, znajte da nemali broj brakova propada upravo zbog nespremnosti ili nesposobnosti snošenja odgovornosti. Ali u kući mora postojati gospodar, inače jaka obitelj neće uspjeti, želimo vam puno sreće i duge godine vašem braku!