Пестити не можна контролювати: як знайти баланс? Балувати чи контролювати? Як поводитися батькам, щоб дитина росла щасливою Балувати не можна контролювати.

Виховання дитини з перших днів його життя – справа нелегка, рутинна, щоденна. Але воно може (і має!) приносити справжнє щастя і малюкові та його батькам. І ми абсолютно впевнені, що корисна, зворушлива і добре написана книга психотерапевта Робін Берман «Пестити не можна контролювати: Як виховати щасливу дитину» допоможе вам у збагненні науки під назвою «батьківство».

Зараз ненавидиш – потім подякуєш

Думаю, сучасні батьки дуже легковажно ставляться до підтримки власного авторитету. Колись їх тримали в кулаку і не шкодували для них ременя - і вони поклялися, що ніколи не вдарять свою дитину. Ідея чудова - але чи не здається вам, що нас занесло надто далеко? Структура батьківської влади порушена. Сучасні батьки бояться зайняти позицію, що належить їм по праву – позицію на капітанському містку. Але якщо на кораблі немає капітана, він не попливе чи, того гірше, піде на дно.

Сьогодні діти, на жаль, надто часто опиняються біля керма. І якщо ви все частіше ловите себе на спробах підкупити дитину або поторгуватися з нею, знайте, ви втратили владу в сім'ї і більше не контролюєте ситуацію.

Для початку зрозумійте: діти, які мають надто велику владу, не почуваються в безпеці. Вони часто відчувають занепокоєння, оскільки вважають, що повинні самі контролювати власне життя, розуміючи при цьому, що зробити це вони поки що не в змозі. Цей стрес, своєю чергою, запускає справжню лавину небезпечних нейрохімічних реакцій. Своїми руками створювати ситуацію, в якій мозок дитини, що розвивається, буквально тоне в «гормоні стресу» - кортизолі, - це не наймудріший крок з боку батьків.

Найбільше мене вражає, наскільки послужливими стають батьки, коли їхня дитина починає з ними торгуватися.

Найпростіші завдання – наприклад, лягти спати чи піти з парку, – призводять до суперечок на чверть години. Це по-справжньому вимотує.

Найефективніший метод, який допомагає зупинити маленького балакуна, я називаю «переговорами навпаки». Він чимось нагадує чарівне заклинання. Працює це так: ви повинні заявити дитині, що більше не збираєтеся торгуватися з нею. Далі ви пояснюєте дитині, що якщо вона ще раз спробує виторгувати щось для себе, то не отримає не тільки того, на що сподівається, а й того, що ви запропонували їй із самого початку. Давайте розглянемо невеликий приклад:

БАТЬКІВ: Сьогодні лягаєш о восьмій годині.
ДИТИНА: Але я хочу пограти до половини дев'ятої!
БАТЬКІВ: Ні, ти ляжеш о восьмій.
ДИТИНА: Але це зарано!
БАТЬКІВ: Ляжеш без чверті вісім.
ДИТИНА: Гаразд, о восьмій.
БАТЬКІВ: Ні, тепер тільки о пів на восьму.

Якщо ви зумієте утримати свої позиції, ваш малолітній оратор зникне - і на його місці з'явиться чарівна дитина в привабливій піжамці, готове негайно лягти в ліжко.

Без рук!

Батьки ніколи не повинні використовувати фізичні покарання, і з цього правила не може бути винятків. Подібним поганим прикладом ви навчаєте дитину тому, що можна вирішувати проблеми за допомогою насильства. Ви самі, своїми руками, навчайте його неконтрольованій поведінці. Давайте подумаємо, яке послання ви передаєте таким чином: «Моя дитина погано поводиться. Відлуплю я його як слід - і нехай знає, що якщо він чимось засмучений, йому потрібно лише піти і когось побити! Ось що він засвоює, ось чому ви його навчаєте. Так, вам вдасться добитися негайного послуху - тут і зараз, але в довгостроковій перспективі ви, швидше за все, породите багато проблем.

Дослідження показують, що діти, яких піддавали фізичним покаранням, частіше виявляються нездатними підкорятися вимогам дисципліни, частіше виявляють фізичну агресію, частіше стають жертвами різного роду залежностей та мають проблеми з психікою. «Мене поролі - і нічого, виріс нормальною людиною!» - це виправдання дуже поширене, але від цього воно не стає менш підлим. Спогади про пережиті в дитинстві фізичні покарання досі болючі для багатьох дорослих. І той факт, що батьки пороли дітей віками, не робить прочуханку правильним або хоча б прийнятним методом виховання.

Не сваріть дітей!

Грубі слова довго віддаються луною у свідомості. Тому я дуже прошу вас виключити фрази "Соромись!" і «Тобі має бути соромно!» зі свого словника. Інакше сором стане частиною особистості, трансформувавшись у ненависть до самого себе.

У багатьох моїх пацієнтів слова, колись бездумно сказані батьками, через десятиліття продовжували луною звучати в голові, геть-чисто позбавляючи їх самоповаги. Тому нам необхідно навчитися висловлювати зауваження конструктивно.

Один із дієвих способів - звертати увагу на бажану поведінку та зміцнювати її. Якщо діти добре поводяться, ми звертаємо на них набагато менше уваги, ніж якщо вони не слухаються або постійно ниють. Але це не правильно. Звертайте на них увагу. Дякуйте йому. Знаходьте у його поведінці те, чому можна порадіти, що хотілося б закріпити. Чим конкретнішим буде ваше позитивне підкріплення, тим більше ентузіазму виявить дитина.

Дітям подобається тішити батьків. Тому зловіть їх на тому, що вони роблять правильно, і заохочуйте широкою посмішкою та добрими словами. Більш ефективного способу навчити дитину правильної поведінки просто немає!

Якщо ви критичний батько, врахуйте: ваша критика западе дитині глибоко в душу. Чому? Тому що в перші шість років життя малюк насилу відрізняє реальність від фантазії, правду від вигадки. Щоб упоратися з цим, він сподівається на нашу допомогу. Дитячий мозок, судячи з хвильових коливань, буквально перебуває на межі сну та яви. Це неймовірно, але з погляду нейробіології це незаперечний факт. Вони не знають, що зубної феї та монстрів не існує, поки ви не скажете їм про це. Тому якщо ви називаєте дитину неслухняною, егоїстичною, лінивою, висока ймовірність того, що вона повірить вам.

Вміння батьків контролювати своє мовлення неможливо переоцінити. Слова можуть надихнути і розчарувати, заспокоїти і розлютити. Фраза «почекай перерви» підвищує ймовірність того, що дитина зрештою навчиться терпіння. А «заткнись» може змусити його замовкнути назавжди.

Характер

Доброта, співчуття та сила духу – ключові якості для життя в нашому світі.

Ці переваги коштують більше, ніж будь-які спортивні перемоги чи відмінні оцінки. І є дві речі, присутність яких у житті дитини багато в чому залежить від батьків, - контакт із ними та характер. Нагороди приходять і йдуть, а зв'язок із батьками та характер залишаться з дитиною на все життя.

Чи ми впливаємо на формування характеру дитини? Так – підтримуючи процес. Зіткнувшись із проявами характеру, обговорюйте їх. З ентузіазмом хвалите дитину за прояви доброти та правильну поведінку. Звертайте його увагу на те, як інші люди роблять те саме. Але головне – самі служите прикладом етичної поведінки. Поясніть дітям, що слідувати моральним принципам треба не для того, щоб отримувати похвали: характер людини перевіряється саме тим, як вона поводиться, коли її ніхто не бачить. У таких випадках ти по-справжньому пишаєшся собою і відчуваєш себе цілісною особистістю. Це найважливіша частина формування адекватної самооцінки.

Як психотерапевт я часто встаю перед непростим завданням – розсунути рамки, в які колись загнали моїх клієнтів батьки. Кожне «у тебе не вийде», «ти не можеш», «ти не повинен» каменем лягає в основу стіни, що відокремлює дітей від їхніх бажань, можливостей та мрій. Набагато корисніше, навпаки, розсувати рамки якнайширше, щоб діти усвідомили безмежність своїх можливостей. Це, звичайно, не означає, що ви повинні постійно обсипати їх фальшивими похвалами. Для цього треба лише навчити їх позитивно дивитися на світ, вірити, що вони можуть досягти чого захочуть і впоратися з будь-якими негараздами.

Ви – лінза, крізь яку ваші діти дивляться на світ. Якщо ви бачите лише сіре небо та нескінченний дощ, їхні погляди затьмарять песимізм. Але якщо ви навчите їх тому, що сонце завжди поруч і ось-ось стане над горизонтом, то, навіть коли буря емоцій захлисне їх, вони знатимуть, що ясні дні неодмінно повернуться.

Деякі батьки вірять у мобілізуючу дію критики. Може, вони й мають рацію. Але мотивація, основу якої лежить страх, морально виснажує дітей, але це руйнівно діє психіку. Замінивши страх заохоченням, ми навчаємо дітей любові до себе та впевненості.

* * *

Безліч цінних порад, а також реальні зворушливі історії-ілюстрації та одкровення самого автора ви знайдете в книзі Робін Берман «Пестити не можна контролювати: Як виховати щасливу дитину», яка на думку сайт, заслуговує на увагу тих батьків, хто усвідомлено дбає про щастя своїх дітей.

Робін Берман

Пестити не можна контролювати. Як виховати щасливу дитину

Керівник проекту М. Шалунова

Коректор Є. Чудінова

Комп'ютерна верстка А. Абрамов

Дизайн обкладинки С. Золіна

Арт-директор С. Тімонов

В оформленні обкладинки використано зображення з фотобанку Shutterstock.com

Published in arrangement with HarperCollins Publishers

Всі права захищені. Ніяка частина електронної версії цієї книги не може бути відтворена в будь-якій формі та будь-якими засобами, включаючи розміщення в мережі Інтернет та в корпоративних мережах, для приватного та публічного використання без письмового дозволу власника авторських прав.

* * *

Моєму чудовому чоловікові, який надавав мені неоціненну підтримку під час роботи над книгою – і протягом усього нашого спільного життя.

Моїм улюбленим дітям, які допомагають мені рости над собою.

Моє серце сповнене любові до вас!

Вступ

Є люди – і їх не так вже й мало, – все життя продовжують мріяти про люблячих, дбайливих батьків, яких їм не пощастило мати. Я психотерапевт, і мене дуже часто охоплює смуток, коли мої пацієнти зі сльозами на очах згадують своє дитинство, ті моменти, які змусили їх страждати, і зізнаються, що це досі впливає на їхнє життя. Я багато разів мріяла придбати чарівну паличку, повернутися в минуле і змінити ці ситуації – до того, як вони впливають на моїх пацієнтів, на їх самосприйняття та усвідомлення свого місця у світі. Сподіваюся, що ця книга стане для вас тією чарівною паличкою, яка допоможе вам перетворитися на таких батьків, про яких мріють діти.

Сама я обожнюю дітей. Скільки себе пам'ятаю, вони завжди оточували мене. Я була нянею, потім – консультантом у дитячому таборі, помічником вчителя і, нарешті, вступила на медичний факультет, мріючи стати педіатром або дитячим психіатром. І тут усвідомила, що здорові у всіх відносинах діти виростають лише у здорових батьків, – і вирішила, що саме в цій галузі лежить моє покликання. Якщо ми приділятимемо більше уваги тому, як саме виконуємо батьківські обов'язки, то тим самим позбавимо своїх дітей безлічі бід у майбутньому. Подумайте, наскільки вільнішими і щасливішими ви стали б, якби ваші батьки розумніше підходили до виховання і більше дбали про те, що вам по-справжньому потрібно.

Коли я писала цю книгу, моєю єдиною метою було пробудити найкращі почуття в душах тат і мам, щоб вони ставилися до своїх батьківських обов'язків з усією відповідальністю. Як лікар, я вірю у профілактику. І ця книга – насамперед засіб профілактики батьківських помилок. Я щиро сподіваюся, що написане мною допоможе вам побудувати глибші та емоційні стосунки зі своїми дітьми. Мені ніколи не були близькі традиційні уявлення про батьківство, що збереглися з тих часів, коли дитину бачили, але не чули, коли покарання були виключно фізичними і не змушували довго чекати, а бити дітей вважалося цілком природним. Тоді засоромлення та залякування сприймалися як дієві методи контролю дитячої поведінки, і я не раз чула від сьогоднішніх дорослих, що в дитинстві вони боялися своїх батьків або постійно відчували почуття сорому. Можу вас запевнити, що це аж ніяк не сприяє вихованню почуття власної гідності.

Сьогодні покоління вічно відкинутих дітей виросло – і хоче приділяти своїм дітям більше уваги, ніж діставалося від батьків їм самим. Ці нові батьки читають книжки, ходять лекції, засвоюють прогресивні погляди. Багато хто з них серйозно піклується про те, щоб виховати у своїх чадах самоповагу. Мені подобається їхній підхід. Але, як під час гри в зіпсований телефон, протягом дії втрачається його сенс. У результаті замість того, щоб просто отримати право голосу, що не належало їм раніше, діти стають центром всесвіту. Звична сімейна ієрархія руйнується, і дитина стає босом, зневажаючи старшими, як йому заманеться. Якимось чином ідея виховання у дитини адекватної самооцінки перетворилася на прагнення надати їй право поводитися як заманеться, трястися над кожним її кроком, обсипати його надмірними похвалами, ніколи не говорити «ні» – і все це з побоювання зачепити його почуття.

У спробах задовольняти будь-яке бажання дитини, щоб зробити її щасливою, батьки домагаються зворотного результату. Маятник хитнувся в інший бік - і це призвело до появи цілого покоління принців і принцес на горошині, кожен з яких вважає себе обраним і при цьому пасує перед найменшою складністю. Прагнення прищепити дітям почуття власної гідності обернулося своєю виворітною стороною – і все через нерозуміння, з чого, власне, це почуття зростає. Батьки таких дітей більше думають про відзнаки, ніж про результати навчання, а конкуренцію вважають важливішими за взаєморозуміння. Опинившись у світі, що швидко змінюється, ми втратили здатність дивитися вдалину, втратили внутрішню гармонію і душевний спокій. І хіба це дивно, що ми не зуміли дати своїм дітям те, чим не маємо самі? Маятник хитнувся надто сильно. В результаті діти вже не почуваються знедоленими – натомість вони перетворилися на об'єкти гіперопіки. При цьому їх найважливіші глибинні потреби, як і раніше, не задоволені. З найкращих спонукань ми залишили їх беззахисними перед стресом. У результаті діти та підлітки все більше страждають від підвищеного рівня занепокоєння, від депресії, наркозалежності та схильності до суїцидів. І я вважаю, що просто має допомогти їм.

Отже, невже у вихованні неможливо уникнути крайнощів та знайти золоту середину? Може, вона в тому, щоб відібрати найкраще з досвіду наших батьків та з новітніх теорій, відкинувши те, що не приносить користі?

Наприклад, у минулому головною була повага до батьків, а сьогодні ми піднімаємо на щит пошану до дітей. Але що якщо спробувати будувати відносини на основі взаємної поваги?

За старих часів діти боялися батьків, сьогодні з успіхом емоційно придушують їх. Можливо, варто встановити межі, всередині яких кожен почуватиметься коханим та значущим?

"Тобі має бути соромно!" Насамперед ця фраза була звичною мантрою, яка отруювала життя багатьом дітям. Сьогодні ми перегодовуємо їх нескінченними «Чудово!» та «Молодець!». Давайте спробуємо хвалити дітей за конкретні досягнення, гідні заохочення. А слово "соромно" краще взагалі викинути зі свого словника.

Ми постійно тягаємо дітей на різноманітні заняття, покладаємо на них – а заразом і на себе – безмежні надії і в результаті позбавляємо себе просто провести час разом, у сімейному колі. Батьківщина з близьких відносин перетворюється на професію. Але все-таки це насамперед стосунки з дитиною, причому надзвичайно важливі для неї. Адже наші уявлення про себе формуються здебільшого, виходячи з того, як до нас ставилися в дитинстві. Саме в дитинстві малюки навчаються кохання та довіри. У дитинстві закладаються основи нашого самосприйняття, формується стрижень особистості. Міцний емоційний зв'язок з батьками дарує почуття безпеки, яке допомагає жити у світі із самими собою та сміливо вибудовувати власну долю. Саме тому я наважилася написати книгу, присвячену цьому зв'язку. Працюючи над нею, я могла керуватися виключно власним досвідом – матері, психотерапевта та провідного батьківських груп. Але все-таки мені хотілося охопити проблему ширше, використовуючи знання та досвід моїх улюблених вчителів, талановитих наставників, батьків, чудових педіатрів, досвідчених лікарів загальної практики та й самих дітей теж. Я виходила з того, що ідеї, які об'єднують таких несхожих людей, напевно допоможуть нам поглянути на проблему по-новому, емоційніше і водночас здоровіше, і, можливо, зрозуміти, що вона простіше, ніж здається. Ця книга – збори колективної мудрості. Тут я поділюся з вами думками людей, за допомогою яких мені вдається вирішувати свої власні батьківські сумніви. Адже що може бути гіршим, ніж розбиратися з ними поодинці! Це занадто складно, і щоразу знаходити правильне рішення просто не вдається. Це нікому не під силу. Навіть якщо в той чи інший момент ви твердо знаєте, що робити, ваші інстинкти легко можуть зреагувати швидше за розум. Іноді батьківство видається непосильним тягарем. І це зрозуміло: адже ви так хвилюєтеся, так любите, так хочете зробити все правильно!.. Що ж, тепер вам на допомогу прийде досвід багатьох людей. Ви вільні взяти з нього те, що здається вам розумним і відповідним, відкинувши інше. Інтерв'ю для цієї книги я конспектувала вручну – звичайною ручкою на папері. Я намагалася якнайповніше записати думки, якими щедро ділилися зі мною співрозмовники. Але я не фіксувала їх буквально і не перевіряла викладені факти. Я лише намагалася вхопити головне у кожній із розказаних історій. Багато з них я уявляю саме такими, якими почула, без жодного виправлення. Тим не менш, я прибрала або змінила ті деталі, які могли б допомогти впізнати героїв. Деякі з описаних історій розгорталися протягом багатьох днів або навіть років – я об'єднала розрізнені епізоди, щоб...

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 17 сторінок) [доступний уривок для читання: 4 сторінок]

Робін Берман
Пестити не можна контролювати. Як виховати щасливу дитину

Керівник проекту М. Шалунова

Коректор Є. Чудінова

Комп'ютерна верстка А. Абрамов

Дизайн обкладинки С. Золіна

Арт директор С. Тімонів

В оформленні обкладинки використано зображення з фотобанку Shutterstock.com

Published in arrangement with HarperCollins Publishers

* * *

Моєму чудовому чоловікові, який надавав мені неоціненну підтримку під час роботи над книгою – і протягом усього нашого спільного життя.

Моїм улюбленим дітям, які допомагають мені рости над собою.

Моє серце сповнене любові до вас!

Вступ

Робота над цією книгою багато чого мене навчила. І головний зроблений мною висновок звучить так: бути батьком – отже, виховувати насамперед самого себе, а потім уже – своїх дітей. Вони дарують нам можливість зростати і ставати зрілішими особами – якщо, звичайно, ми дозволяємо їм це робити. Але в цьому випадку ми можемо стати тими чудовими батьками, якими мріємо бути. А віддаючи дітям найкраще, що є в нас, ми отримуємо таким чином можливість віддячити їм за те, що вони довірили нам найцінніший обов'язок – виховання їхніх душ.

Глава 1
Зараз ненавидиш – потім подякуєш

Я часто ставлю сучасним мамам запитання: «Якби зайшовши в літак, ви побачили в кабіні чотирирічного пілота, ви відчували б себе в безпеці?». Пам'ятайте: літак ведете ви, а не ваша дитина.

Іделл Наттерсон, психолог

Якщо ви хочете дізнатися, що таке сучасне батьківство, вирушайте до кафе Starbucks. Безперечно, ви незабаром зустрінете там хоча б одну дитину. О, а ось і він: чарівний чотирирічний хлопчик із зворушливими світлими кучерями. Але вся чарівність миттєво зникає, варто йому відкрити рота і почати нити, випрошуючи в матері печиво і шоколадний коктейль, - хоча вона вже не вперше просить його вибрати щось одне.

Тут уже всі, хто стоїть у черзі, звертаються в слух: вони сподіваються, що мати все-таки утримає свої позиції, хоча в глибині душі добре знають, що це їй навряд чи вдасться. Принаймні я завжди вболіваю за спортсмена-аутсайдера, ім'я якому – мати. Чим голосніше скандалить дитина, тим більшу незручність відчувають оточуючі. «Я хочу і коктейль, і печиво! Я не хочу вибирати! Ти зла!" Вся черга закочує очі. У цей момент мені доводиться взяти себе до рук, щоб не втрутитися. Нарешті я підходжу до прилавка, замовляю латте – і бачу, як хлопчик переможно посміхається мені з печивом та шоколадним коктейлем у руках. Я посміхаюся йому у відповідь і думаю: "Що ж, до зустрічі на моїй кушетці через 20 років!"

Чому в сучасній культурі виховання ця сцена сприймається як щось звичайне? Чому сучасні батьки дозволяють дітям емоційно придушувати себе? Матері та батьки найчастіше відчувають себе заручниками своїх нащадків. Раніше дітей ніхто не слухав – проте тепер вони стали центром всесвіту. Маятник хитнувся в інший бік – і тепер ми маємо знайти золоту середину між цими двома крайнощами виховання.

Думаю, сучасні батьки дуже легковажно ставляться до підтримки власного авторитету. Колись їх тримали в кулаку і не шкодували для них ременя – і вони присяглися, що ніколи не вдарять свою дитину. Ідея чудова – але чи не здається вам, що нас занесло надто далеко? Структура батьківської влади порушена. Сучасні батьки бояться зайняти позицію, яка їм належить по праву – позицію на капітанському містку. Але якщо на кораблі немає капітана, він не попливе чи, того гірше, піде на дно.

Мене часто підмиває взяти рецептурний бланк і написати на ньому: "Я дозволяю вам бути батьком".

Багато лікарів пропонують схожі рецепти:

Батьківство – це автократія, а не демократія. Діти повинні дотримуватись правил, інакше вони стануть некерованими.

Д-р Лі Стоун, педіатр

Діти хочуть знати, що хтось за них несе відповідальність, хтось захищає їх. Не бійтеся вважати, що ваша думка добре для дитини. Не бійтеся брати відповідальність.

Д-р Дафна Хірш, педіатр

Батько це великодушний диктатор.

Д-р Роберт Ландау, педіатр

Не можна дозволяти пацієнтам керувати психіатричною лікарнею.

Д-р Кен Ньюман, педіатр

Сьогодні діти, на жаль, надто часто опиняються біля керма. І врахуйте: якщо ви потуратимете їх поганій поведінці, то неминуче прийдете до такого результату.

На святкуванні дня народження семирічна дівчинка підійшла до господині та запитала, чи подадуть до торта морозиво, і якщо так, то чи буде воно з шоколадною крихтою чи ні? Мати іменинника, зовсім змучена святковою метушнею, пробурмотіла у відповідь: «Напевно, так». І ось, коли настав момент традиційного співу «З днем народження тебе!», пролунав невдоволений вимогливий голос Сюзі: «Я хочу морозиво!» Мати іменинника явно розгнівалася: дівчинка навіть не подумала супроводити своє прохання словами вибачте або будь ласка. Проте вона дістала упаковку морозива зі шматочками бісквіту і почала наповнювати тарілку Сюзі. «Це не з шоколадною крихтою! - Закричала Сюзі ще голосніше і примхливіше. – Це з бісквітом! Ви обіцяли з шоколадною крихтою! Я не люблю з бісквітом! Мати іменинника ласкаво звернулася до дівчинки: «Вибач, я помилилася. Я думала, воно з шоколадною крихтою. Якщо не хочеш морозива з бісквітом, то візьми фруктовий лід».

Напевно, ви вже здогадалися, що сталося далі. Звичайно, все було не так, як ми б хотіли. Звичайно, в ідеалі на сцені тут же мала з'явитися мама Сюзі, яка б м'яко пояснила дочці, що її розчарування зрозуміле, але їй запропонували на вибір два види десерту, і якщо її це не влаштовує, є і третій шлях – встати і піти з свята, якщо вона не в змозі поводитися належно. І всі без винятку батьки, які були присутні на святі, потай мріяли б, щоб Сюзі обрала третій шлях.

«Я не хочу фруктовий лід! І я не люблю з бісквітом!» - продовжувала волати Сюзі.

Всі погляди кинулися на маму Сюзі, яка, вставши зі свого місця, прямувала до дочки. Драматизм цієї сцени змусив гостей забути навіть про іменинника: вони напружено стежили, як мама намагається заспокоїти свою дитину. «Дорога, сонечко моє, ангел мій! Морозиво з бісквітом просто чудове! Ну, спробуй, будь ласка!» – умовляла вона дівчинку. Сюзі, як і раніше, дивилася на неї спідлоба. Ти ж любиш фруктовий лід! - Продовжувала клопотати її мати. – Хочеш апельсиновий? «Не-е-е! – проридала Сюзі. – Хочу з шоколадною крихтою!» Ми всі, як заворожені, дивилися на матір Сюзі, витягнувши шиї, подібно до глядачів на тенісному матчі, сподіваючись, що у спортсмена вистачить сил на переможний удар. Але мати Сюзі зробила те, чого ми не очікували. Замість того, щоб спокійно наполягти на своєму, утвердивши свій батьківський авторитет, вона почала гарячково вибирати з тарілки шматочки бісквіту, кидаючи їх собі до рота. Вона щосили намагалася до кінця виконати роль миротворця. Я відчула себе жертвою на телешоу розіграшів. Ми чекали, чекали… Але Ештон Катчер 1
Ештон Катчер – провідний телешоу «Підстава» (Punk'd). - Прим. пров.

Так не з'явився.

Володіння безмежною владою небезпечне, насамперед, для самої дитини. Батьки все відчайдушніше витанцьовують перед своїм чадом, намагаючись утихомирити його, - замість того, щоб утвердити, нарешті, свій авторитет і встановити чіткі межі. І якщо ви все частіше ловите себе на спробах підкупити дитину або поторгуватися з нею, знайте, ви втратили владу в сім'ї і більше не контролюєте ситуацію.

Для початку зрозумійте: діти, які мають надто велику владу, не почуваються в безпеці. Вони часто відчувають занепокоєння, оскільки вважають, що повинні самі контролювати власне життя, розуміючи при цьому, що зробити це вони поки що не в змозі. Цей стрес, своєю чергою, запускає справжню лавину небезпечних нейрохімічних реакцій. Своїми руками створювати ситуацію, в якій мозок дитини, що розвивається, буквально тоне в «гормоні стресу» – кортизолі, – це не наймудріший крок з боку батьків.

Мені не раз доводилося лікувати дорослих пацієнтів, які страждали надмірною тривожністю. Один із них дуже точно описав цю проблему: «У дитинстві я почував себе дуже незатишно, розуміючи, як легко можу маніпулювати батьками. У цьому була якась небезпека».

Мені здається, сучасні батьки не вміють переживати моменти, коли їхні діти відчувають негативні емоції. Але вам доведеться навчитися спостерігати за їхніми розчаруваннями та іншими неприємними почуттями, не кидаючись одразу рятувати їх від переживань. В іншому випадку ви неминуче, хоч і ненавмисно, спотворюватимете дитячу психіку. Адже якщо ви не в змозі пережити їхні негативні емоції, як їм самим навчитися?

Ваше завдання як батьків – навчити дитину заспокоюватись. Вам доведеться допомогти йому вибудувати свій власний «емоційний імунітет». Вакцина впорскує в нашу кров мікроскопічну дозу бактерій або вірусів, тим самим допомагаючи сформувати імунітет у разі зустрічі з реальною інфекцією. Вважайте, що, допомагаючи дітям впоратися з неприємними почуттями, замість того, щоб миттєво намагатися позбавитися їх, ви даєте їм «емоційну вакцину», зброю, яка допоможе їм справлятися з емоційними проблемами в майбутньому. Батьки, яким і подумати страшно про те, щоб засмутити своє дороге чадо і які намагаються за всяку ціну захистити його від розчарувань, надають дитині ведмежу послугу.

Достойно виконуючи обов'язки батьків, ви можете на деякий час втратити прихильність свого сина. Але і в цьому випадку продовжуйте думати: «Зараз ти мене ненавидиш – зате потім подякуєш». Невже заради того, щоб виростити з дитини впевнену в собі дорослу людину, ви не готові витерпіти трохи хникання?

Подумайте, якою стратегією поведінки навчала Сюзі її мати? «Якщо ти незадоволена – кричи і вередує якомога голосніше, щоб наполягти на своєму. Твої примхи важливіші за бажання будь-кого з присутніх». Спробуйте уявити, якою стане маля Сюзі, коли виросте. Ви хотіли б зустрічатися з такою дівчиною? Найімовірніше, після першої зустрічі ніхто не забажає продовжувати з нею стосунки.

Наша зайва доброта здатна зрештою звернутися в жорстокість. Щоб діяти правильно, нам потрібні мужність і здоровий глузд. Шукайте підтримки в усвідомленні того факту, що у авторитетних батьків - тих, хто прислухається до думки дитини, спонукає її до самостійності і при цьому ясно і послідовно відстоює свою чільну позицію, - в результаті виростають діти, добре пристосовані до життя. Сьогодні зіпсувати дитину набагато простіше, ніж встановити необхідні межі, але, зрештою, допомогти дитині справлятися зі своїми емоціями та регулювати їх – це ваш обов'язок. Якщо батьки безпорадні перед почуттями дітей, ті неминуче виростуть емоційно вразливими людьми.

Моя проблема в тому, що діти знають: насправді моє «ні» означає «можливе».

Мати трьох дітей, Нью-Йорк

Неможливо стати справжнім батьком, слідуючи шляхом найменшого опору.

Марк, розлучений батько

Єдиний спосіб ускладнити доросле життя своєї дитини – це зробити її дитинство надто простим.

Бетсі Браун, консультант з питань виховання

Сучасні батьки готові занадто довго терпіти дитячі бризки та примхи. У деяких матерів запас терпіння, схоже, невичерпний - вони готові без кінця торгуватися з дітьми і виносити їх істерики, відчуваючи себе при цьому героїнями "Степфордських дружин" 2
«Степфордські дружини» – популярний роман та знятий за ним фільм, де за сюжетом чоловіки замінили своїх дружин на роботів. - Прим. пров.

Їхні дітлахи вередують, ниють, кричать, а батьки лише безпорадно слухають ці крики.

Мені просто цікаво, що нинішні молоді батьки можуть повторювати: «Якщо ти ще раз зробиш це, то я…»?

Кері, бабуся

Найбільше мене вражає, наскільки послужливими стають батьки, коли їхня дитина починає з ними торгуватися. Складається враження, що вони розчулюються тому, яким спритним і кмітливим виявляє себе їхнє чадо, – замість того, щоб нарешті втомитися від його нескінченних спроб відстояти свої бажання. Найпростіші завдання – наприклад, лягти спати чи піти з парку – призводять до суперечок на чверть години. Це по-справжньому вимотує.

Структура влади в сім'ї перекинулася з ніг на голову, і в результаті багато дітей почуваються пригніченими цим вантажем. Вони говорять все більше, все швидше, щоб тільки досягти свого, - і в результаті всі опиняються в стані стресу. Батьки знову і знову запитують мене: як повернутися до правильного стану речей?

Найефективніший метод, який допомагає зупинити маленького балакуна, я називаю «переговорами навпаки». Він чимось нагадує чарівне заклинання. Працює це так: ви повинні заявити дитині, що більше не збираєтеся торгуватися з нею. Якщо ви вважаєте, що це завдання неймовірно складне, воно таке й виявиться. Але зачекайте, це ще не все! Далі ви пояснюєте дитині, що якщо вона ще раз спробує виторгувати щось для себе, то не отримає не тільки того, на що сподівається, а й того, що ви запропонували їй із самого початку. Давайте розглянемо невеликий приклад:

БАТЬКІВ: Сьогодні лягаєш о восьмій годині.

ДИТИНА: Але я хочу пограти до половини дев'ятої!

БАТЬКІВ: Ні, ти ляжеш о восьмій.

ДИТИНА: Але це зарано!

БАТЬКІВ: Ляжеш без чверті вісім.

ДИТИНА: Гаразд, о восьмій.

БАТЬКІВ: Ні, тепер тільки о пів на восьму.

Ваше завдання – наполягти на цьому останньому часі відходу до сну. Твердо дотримуйтесь своєї позиції. Жодних послаблень! І не панікуйте раніше часу. Ааааа… і тиша. Все спокійно, все гаразд. Наче хтось нарешті вимкнув радіо, яке було дратівливим тлом. Якщо ви зумієте утримати свої позиції, ваш малолітній оратор зникне - і на його місці з'явиться чарівна дитина в привабливій піжамці, готове негайно лягти в ліжко. Криблі-краблі-бумс! І чарівним чином ця вічна фраза «Якщо ти ще хоч раз спробуєш…», що крутилася у вас у голові, подібно до заїждженої платівки, миттєво замовкне.

Іноді кохання втілюється у слові «ні».

Маріан Вільямсон, письменниця

Робін Берман

Пестити не можна контролювати. Як виховати щасливу дитину

Керівник проекту М. Шалунова

Коректор Є. Чудінова

Комп'ютерна верстка А. Абрамов

Дизайн обкладинки С. Золіна

Арт директор С. Тімонів

В оформленні обкладинки використано зображення з фотобанку Shutterstock.com

Published in arrangement with HarperCollins Publishers

Моїм улюбленим дітям, які допомагають мені рости над собою.

Моє серце сповнене любові до вас!

Вступ

Я довго думала, як я можу коротко охарактеризувати цю книгу. В голову нічого крім «правильної» книги не лізло. Адже дійсно, книга

«Пестити не можна контролювати!» Робін Берман дуже правильна.

Саме тому я вирішила написати за нею рецензію. Сподіваюся, вона вам знадобиться.

То чому ж книга Робін Берман дуже правильна?

А все тому, що в ній немає рожевих соплів про те, що потрібно завжди і в усьому погоджуватися з дитиною, завжди озвучуватиме свої та її емоції. Справа в тому, що автор абсолютно точно описує те, до чого призвело таке виховання.

Мені дуже сподобалося її точне зауваження: "Маятник хитнувся в інший бік - і це призвело до появи цілого покоління принців і принцес на горошині, кожен з яких вважає себе обраним і при цьому пасує перед найменшою складністю."

Справа в тому, що справді сучасні батьки хочуть додати своїм дітям, що не доотримали самі. А це більша увага, ухвалення, похвалу, підтримку. Тільки вони сильно переборщують, і в результаті ми маємо невпевнених у собі істеричних дітей, то суспільство споживання. Думаю багато хто з вас знає мінімум одну дитину, яка вимагає у батька новий гаджет або іграшку, але відразу забуває про неї після отримання.

Робін Берман чітко зауважила, що хоч ми і бажаємо кращого своїм дітям, але в результаті не даємо їм можливості самим вирішувати свої проблеми, відчувати сильні потреби в чомусь, сильні емоції. Діти ростуть тепличні, і кожен вважає себе пупом Землі, але найстрашніше, що вони не пристосовані до життя, не конкурентні.

Автор книги «Пестити не можна контролювати: Як виховати щасливу дитину»чітко проводить грань між тим, як не скотитися в безодню вседозволеності та гіперопіки, але і не бути надмірно строгими.

Адже саме суворими та жорсткими бояться бути сучасні батьки.
Я дуже рекомендую цю книгу до прочитання. Сама читала і робила позначки, дуже багато коротких і ємних фраз, які замінюють цілі сторінки в інших авторів.

Чим ще книга Робін Берман «Пестити не можна контролювати» відрізняється від інших книг з виховання дітей?

Тим, що вона спирається не так на філософські судження про те, «що таке добре». У кожному розділі ви знайдете посилання на фізіологічне, неврологічне, нейробіологічне обґрунтування.

А ще мені дуже сподобалося безліч цитат та коментарів від звичайних людей та дітей. Це створює при прочитанні таке почуття, що ти береш участь в активному обговоренні.

Ще трохи про зміст книги « Пестити не можна контролювати» Р. Берман: Добре розглядається питання постановки та утримання кордонів. Єдине, мені видалися трохи нереалістичними кілька запропонованих нею прийомів для розрулювання конфліктних ситуацій між дітьми.

Багатьом батькам буде корисна глава про те, як виростити дитину самодостатньою та незалежною. Особливо для тих, хто не може перенести і натяку на сльози у дитини.

Я завжди говорю батькам, які звертаються за консультацією, про те, що необхідно хвалити дітей, але робити це потрібно теж з розумом, а не просто «молодець» у будь-якій ситуації, що навіть не заслуговує на похвалу. Тепер у моєму репертуарі з'явилося ще кілька ємних аргументів.

Також у книзі є глави присвячені режиму, створенню особливої сімейної обстановки. Дуже добре автор розглядає і ухвалення дитини, сімейні ролі.

Взагалі, після прочитання книги залишається дуже позитивний смак. Вона дуже легка та водночас інформативна.

Пестити не можна контролювати: як знайти баланс? Балувати чи контролювати? Як поводитися батькам, щоб дитина росла щасливою Балувати не можна контролювати.

Зараз ненавидиш – потім подякуєш

Без рук!

Не сваріть дітей!

Характер

* * *

Робін Берман Пестити не можна контролювати. Як виховати щасливу дитину

* * *

Вступ

Глава 1 Зараз ненавидиш – потім подякуєш

«Пестити не можна контролювати!» Робін Берман дуже правильна.

Чим ще книга Робін Берман «Пестити не можна контролювати» відрізняється від інших книг з виховання дітей?

Робін Берман
Пестити не можна контролювати. Як виховати щасливу дитину

Глава 1
Зараз ненавидиш – потім подякуєш