Çocuk bir psikoloğun tavsiyesine uyuyorsa. Çocuğunuzun oynadığı çocuğun davranışlarından hoşlanmıyorsanız ne yapmalısınız? Oğlum bir kanat oyuncusu

Sürülmüş bebeğim. Ebeveynler bunun olmasını nasıl önleyebilir? Eğer ebeveynler çocuğa özgürlük vermezlerse, onun adına tüm kararları kendileri verirler, onun doğal olarak herhangi bir şeyden, hem hatalardan hem de denemelerden faydalanma yeteneğine güvenmezler, gelişimi sadece kendisine kapalıdır, bir çocuk için en güvenli şey budur. çocuk yalnızca kendisidir ve onların tavsiyeleri ve talimatları yalnızca en doğrudur, o zaman güdülenen çocuk böyle bir konumla yaşar ve büyür.

Çocuk yönlendiriliyor - ne yapmalı, nasıl düzeltilmeli?

Çocuk yönlendiriliyor - ne yapmalı, nasıl düzeltilmeli

Arkadaşlık, benzer ilgi alanlarına ve hobilere sahip iki veya daha fazla kişinin birleşmesi veya tam tersi, birbirini bir şekilde tamamlayabilen zıt insanların birleşmesi olarak kabul edilir.

Yaklaşık dört yaşındayken çocuk zaten oyunlarda işbirliği yapmaya ve rolleri ve görevleri dağıtmaya çalışıyor. Beş veya altı yaşına gelindiğinde çocuk henüz kendini onaylama çabası içinde değildir.

Bu yaşta başka bir şey önemlidir, yani ortak bir neden ve bunun basit bir konuşma mı yoksa oyun mu olduğu önemli değildir. Önemli olan küçük olanla birlikte olmaktır.

Şu anda bir arkadaş için bir şeyler yapma duygusu, ortaklık arzusu var. Ve biz yetişkinler de çok iyi biliyoruz ki evin dışında her şey o kadar da renkli değil, orada çocuk acıyla, hatta hayal kırıklığıyla karşılaşacak.

Dostluk hiçbir şekilde tüketime dayalı olamaz, çünkü temeli karşılıklı yardımlaşmadır; dostluktan sadece bir taraf değil, herkes faydalanmalıdır. Dostlardan biri her zaman cankurtaran olmamalıdır; gerçek dost, arkadaşı kötü bir şey yapmaya niyetlendiğinde ya da büyük bir hata yaptığında sessiz kalmaz.

Çocuğunuz takımda lider konumda değilse, kendi fikri ve olup bitenler hakkında kendi görüşü olduğu için grubun değerli bir üyesidir. Aynı şekilde bir lider de hem iyiye hem de kötüye yön gösterebilir.

Bir çocuk takipçi olduğunda, bir akran grubu içinde yerini bulmaya çalışır, gruba uyum sağlamaya çalışır, ancak annesine ve babasına güçlü bir bağlılık içinde yaşadığı için grupta yerini alacaktır. bir astın.

Ne yazık ki diğer çocuklar sorunsuz bir çocuğu çok çabuk tanıyabiliyor ve bunu kendi yararlarına kullanabiliyorlar.

Örneğin anaokulunda böyle bir çocuk kimsenin istemediği görevleri yapacak ve oyun alanında başkalarının hoşlanmadığı roller oynayacaktır. Bir çatışma durumu ortaya çıkarsa, böyle bir çocuk itilip kakılacak ve gerçek diğer tarafta olsa bile en güçlünün tarafını destekleyecektir.

Bir çocuğa olumsuz bir örneği olumlu olandan ayırmayı nasıl öğretirim? Çocuk bir takipçidir - ona olup bitenlerden ve dışarıdan müdahaleciden bağımsız düşünmeyi öğretmeye çalışmalısınız.

Bunu yapmak için öncelikle kendi hedeflerini belirleyebilmesi, belirlediği görevleri başarabilmesi, kendi gücüne inanabilmesi ve onu yoldan çıkarmaya çalışan birine hayır diyebilmesi gerekir. İkincisi kendinize sağlıklı ve gerçekçi bir değerlendirme yapmaktır.

Bir çocuğun liderlik nitelikleri geliştirmesine veya sadece bir birey olmasına nasıl yardımcı olunur?

Takipçi Çocuğunuz lider olmaktan çok mu uzak? Üzülmeyin, çünkü bebeğiniz ne kadar yumuşak, etkilenebilir ve nazik olursa olsun, bir liderin niteliklerini geliştirmek ona yalnızca fayda sağlayacaktır. Önemli olan şu ki, bu konuda aşırıya kaçmayın, bebeğinizi olmadığı, asla olamayacağı ve en önemlisi istemediği birine zorla dönüştürmenize gerek yok!

Çocuğa mümkün olduğunca fazla özgürlük verilmeli, çeşitli sorunları ve küçük zorlukları çözme konusunda deneyim kazanmasına izin verilmelidir. Bunlar aracılığıyla çocuk, kendine olan güvenini ve farkındalığını geliştirecek birçok beceriyi öğrenir (“Bunu nasıl yapacağımı biliyorum”).

Özel bir evde yaşıyorsanız, bir oyun alanı satın alabilir ve oyun için bir bahçe düzenleyerek çocukları "durumun ustası" ile oynamaya davet edebilirsiniz. Yüksek binalarda yaşayan çocukların ebeveynleri için, büyük bahçenin tamamından para toplayarak ucuza bir oyun alanı sipariş etmeyi teklif ediyoruz!

Çocuğunuzun birçok farklı arkadaşını sizi ziyarete davet etmesine izin verin; bunların arasında bir gün çocuğunuz için benzer bir ruh, sadık bir arkadaş olacaktır.

Çocuğunuza, farklı karakterlerin, kahramanların düşünce ve eylemlerindeki farklılıkları aramayı, onların neye benzediğini (cesaret, kıskançlık, bağlılık, öfke), onlarla nasıl ilişki kuracağını ve onlara nasıl tepki vereceğini öğretin. Hangi arkadaşların gerçek, hangilerinin sahte olduğuna odaklanın. Okurken bazen dikkatiniz dağılır ve şunu sorun: “Kar Kraliçesi'ni nasıl buldun? Gerda neden küçük kardeşini arıyor?”

Rehberli Çocuğun kararsızlığı ve belirsizlikle başa çıkabilmesi için, cesaret ve kararlılığın gerekli olduğu çeşitli durumlar yaratın ve bunları birkaç kez canlandırın.

Çocuğun kendisine yönelik saldırganlıkla karşı karşıya kaldığı, kötü bir şey yapmaya zorlandığı ve bir şeye göz yumduğu anlarda eğitilmesi gerekir. İşte bazı olası durumlar: Tehlikeli bir yerde yolun karşısına geçmeniz tavsiye edilir. Bu konudaki tutumunuzu açıklayın. Veya: Arkadaşınız bir kıza veya daha küçük bir çocuğa hakaret ediyor. Durdur onu.

Çocuğunuzla birlikte hayal kurmalısınız. Bir masal ormanında yürüdüğünüzü ve küçük bir tavşanı gri bir kurttan kurtardığınızı ve ardından onun ailesini bulmasına yardım ettiğinizi hayal edin. Uzayda veya okyanusun dibinde susuzlukla mücadele etmeye çalıştığınızı, sıcak bir çölde yürüdüğünüzü vb. hayal edin. Olumlu çağrışımları daha sık kullanmanız gerekir: "Kendinizi güçlü hayal edin", "Kendinizi bir masal atının üzerinde hayal edin."

Çocuğa, insanların farklı olduğu, herkesin kendi görüş ve tercihleri ​​olduğu ve herkesin sevdiği şeyin kesinlikle imkansız olduğu anlatılmalıdır. Ancak kendimize ve insanlara karşı her zaman dürüst olabiliriz. Çocuğunuza, iyi ya da kötü olsun, akranlarına karşı tavrını doğru bir şekilde ifade etmeyi ve hatta kendisi için kabul edilemez olanı reddetmeyi öğretin. Suçlunun gözlerinin içine bakarak inançla konuşun.

Başarısızlıklar ve hatalar nedeniyle çocuğun azarlanmasına veya cezalandırılmasına gerek yoktur. Bir hatanın suçluluk duygusu değil, değerli bir ders olmasına izin verin.

Ebeveynlerin çocuklarına başladıkları işi her zaman bitirmeyi öğretmeleri gerekir. Onun için bir şeyler yolunda gitmezse ona yardımınızı teklif edin.

Yalnızca kendine gülmeyi bilen ve çocuklarının kişiliğine önem veren ebeveynler, bir çocuğa kendine gülmeyi öğretebilir.

Şişman teyzeler gibi oynayabilir, palyaço veya tüylü amcalar gibi giyinebilir ve çocuğun kendisi bu oyuna katılmak isteyene kadar bekleyebilirsiniz. Kendine güveni olmayan bir çocuk size “Komik biriyim, bana bakın” diyorsa, kazandınız demektir!

Ebeveynler, çocuklarının her türlü çabasını memnuniyetle karşılamalı ve tüm hobileri ve ilgi alanlarını desteklemelidir. Günde birkaç kez değişseler bile çocuğun dünya görüşünü zenginleştirir ve daha fazla kendi kaderini tayin etmesine yardımcı olur.

Bir çocuğa kendine güvenmeyi nasıl öğretirim?

Sözünüzü söylemeden ve başkalarının kendilerini kabul etmelerine ve anlamalarına yardımcı olmadan önce, öncelikle kişiliğinizi ve bireyselliğinizi doğru bir şekilde değerlendirmeniz gerekir. Çocuk kendi değerini anlamalı ve onu ucuza satmamalı.

Çocuk bu konuda yardımcı olabilir. Çocuğunuzun sevginizi hissetmesi için özel bir şey yapmanıza gerek olmadığını hissetmesini sağlayın. Çocuğunuzun onu çok sevdiğinizden emin olmasına izin verin ve bu onun güzel olup olmamasına, başarılı olup olmamasına bağlı değildir. Çocuk komplekslerinin temelinde olumsuz değerlendirmelerimiz yatmaktadır.

Ebeveynlerin çocuklarının kendi görüşlerine sahip olma hakkını tanımaları gerekir. Yalnızca seçeneği olan kişi, seçtiği kararın sorumluluğunu üstlenebilir.

Peki ya takip eden çocuk yanlış adım atarsa? Hiçbir durumda “Ben söylemiştim, uyarmıştım” demeyin, bu sözler yaşanan başarısızlıktan duyulan memnuniyeti ima ediyor gibi görünüyor. Şunu söylemek daha iyidir: “evet, pek de düşündüğünüz gibi olmadı. Ancak her şeyin nasıl iyileştirilebileceğini düşünmemiz gerekiyor.”

Azimli bir çocuk kendi kendine karar vermeyi öğrenir ve bazen hatalar yapar, ancak asıl önemli olan kendisinin bunları düzeltmeyi öğrenmesi ve daha iyi olmaya devam etmesi, denemekten vazgeçmeyecek ve hiçbir sonucu olmayacaktır. Ve bu hayatınızın sorumluluğunu almaya yönelik ilk adımdır.

Ebeveynler, ondan çok daha fazlasını bekleseler bile, çocuklarının başarılarını takdir etmelidir. Başarılara odaklanmalısınız ve başarısızlıklara takılıp kalmamalısınız.

Ebeveynlerin çocuklarına, ona verdikleri isimden hoşlanıp hoşlanmadığını sormaları gerekir. Ne de olsa anne ve baba, görünüşte "zararsız" takma adlarıyla çocuğun özgüvenini azaltabileceklerinden çoğu zaman şüphelenmiyorlar bile.

Olumsuz düşünceleri her zaman olumlu olanlarla değiştirmeye çalışmalısınız. Bir gün bir çocuk yürüyüşten eve üzgün bir şekilde geldi, şiiri kötü okuduğundan veya bir şeyi kırdığından, kaybettiğinden veya kirlettiğinden memnun değildi - onu azarlamayın. Bütün sanatçılar iyi şarkı söylemez, bütün tarihçiler matematik bilmez. Çocuğunuzu burada da neşeyle desteklemeye çalışın: “Geçemiyor musunuz? Ama ne kadar iyi atlıyorsun!” “Herkes futbolcu olmak zorunda değil, birisi sanatçı olmak zorunda!”

Çocuğun mutlaka övgü sözleri söylemesi gerekiyor ve sadece “aferin” değil, “ne güzel ağaç çizmişsin akıllı kız” ya da “topu ne kadar akıllıca atıyorsun” gibi sözler söylemesi gerekiyor. Azimli bir çocuk, herhangi bir başarı için ebeveynlerin tüm övgüsünün verildiğini ve bunun basit "zeki" kelimesinden çok daha değerli olduğunu anlamalıdır.

Hem kendiniz hem de çocuğunuz için bir şeyler yapmaya yönelik olumlu yönergeler bulun. Örneğin: "Ben en cesurum", "Ben en nazikim". Günün sonunda nezaketinizi ve cesaretinizi kanıtladığınız şeyler hakkında konuşabilirsiniz.

Şu oyunu oynayabilirsiniz: "Biraz övünüyorum ama bu kibirli olduğum anlamına gelmiyor." Çocuk bir şey yaptığında yeni takma adlar söylemesine izin verin: "Ben en yetenekli sanatçıyım" veya "Ben en isabetli top atıcısıyım."

Çocuğunuza herhangi bir girişimde bulunmaktan korkmamasını öğretmeniz gerekir. Mesela çocuk merdivenine tırmanmaktan korkuyor mu? “Bugün sadece bir basamak tırmanıp ayakta durabiliyoruz, yarın bir basamak daha tırmanacağız.

Çocuğunuzun zihinsel, fiziksel ve hatta duygusal yeteneklerine göre büyümesine ve öğrenmesine izin verin. Çoğunlukla çocuğunuz için kesinlikle başarılı olacak uygun görevleri belirleyin. O zaman çocuk kendi gücüne, kendine inanacak ve daha fazlasını deneyecektir.

Çocuğunuzu her zaman dikkatle dinlemelisiniz. Anne ve babanın televizyondan veya ev işlerinden uzaklaşması çok iş gerektiriyor. Buna neden ihtiyaç var? Daha sonra iletişim kurarken insanlar birbirlerinin gözlerinin içine bakarak muhatabın düşüncelerini, amaçlarını ve duygularını anlamaya çalışırlar.

Çocukluk deneyimlerinizi de hatırlayın. Kişisel yaşam örnekleriniz ve hikayeleriniz çocuğunuz için paha biçilmez bir deneyim haline gelecektir.

Çocuk bir takipçidir; bunu tamamen düzeltebiliriz!

Editörümüz okuyucumuzdan bir soru aldı. Cevap için Square Orange Eğitim Merkezi uzmanlarına başvurduk. Psikolog Evgenia Pankova soruyu yanıtlıyor.

sinek-mama.ru

"Tünaydın! Lütfen bana oğluma nasıl davranacağımı, ona ne söyleyeceğimi, onu en azından biraz nasıl etkileyeceğimi, onu yeniden inşa edebileceğimi söyle. Gerçek şu ki, bu tür insanlar hakkında söyledikleri gibi, çok "heyecanlı" bir çocuğum var. Aynı zamanda zekidir, yaşından dolayı akademik olarak sınıfının ilkleri arasında yer alır, mizaç olarak normaldir, hiperaktivitesi yoktur. Kendisi asla kötü bir şey düşünmeyecek. Eşimle konuşuyoruz, neyin kötü, neyin iyi olduğunu anlatıyoruz. Ancak iletişiminde ufukta ve kural olarak sağlam olumsuz özelliklere sahip bir "lider" belirdiğinde, o bir "kuyruk" gibidir - muhtemelen kara koyun gibi görünmekten korkar (bunlar benim varsayımlar). Kendisi de gözlük takıyor, gözlükle dalga geçtiklerinden sık sık şikayet ediyor ve bu konuda ona ne tavsiye edeceğimizi de bilmiyoruz. Dikkat etmeyin diyoruz ama çocukların bazen ne kadar acımasız olabildiklerini bilirsiniz. Tavsiye konusunda yardım..."

Tünaydın.

"Kanat Adamlar" çoğunlukla büyüklerinin görüşlerine güvenmeye alışkın ve kendi görüşlerine güvenmeyen çocuklar haline gelir. O zaman çevrelerindeki her parlak kişilik onlar için önemli bir insan haline gelir. Çocuklar ve gençler arasında en parlak olanlar, kural olarak, büyüklerin otoritesini tanımayan, herhangi bir konuda çoğunluktan farklı kendi fikirleri olan ve onu nasıl savunacağını bilen kişilerdir. Böyle bir lider şöyle der: "Bunu yapıyoruz!" Ve yönlendirilen çocuğun "Bu benim için doğru mu?", "Buna kendim katılmak ister miyim?"

www.ufamama.ru

Böyle bir durumda, ebeveynlerin çocukta benlik saygısı duygusu, kişinin kendi gücüne olan inancı ve eylemlerde kendi yargısına güvenme yeteneği geliştirmesi önemlidir. Ailenizdeki ve okulundaki çeşitli olaylar ve ders dışı yaşamı hakkında ona daha sık fikrini sorun. Tüm aileyi ve kendisini kişisel olarak etkileyecek kararlar alırken ondan tavsiye isteyin. Ailedeki yetişkinlerin sesleri kadar onun sesi de önemli hale gelmeli. Bu, tatile nereye gidileceği, hangi kanepenin alınacağı, akşam yemeğinde ne pişirileceği, hafta sonunun nasıl geçirileceği gibi konularda bir tartışma olabilir. Örneğin önümüzdeki cumartesi tiyatroya, sinemaya veya spor festivaline gitmek arasında seçim yaparken isimsiz oylama oynayabilirsiniz. Bu oylama tüm katılımcılar için ilginçse, kuralları hep birlikte belirlerseniz ve herkes her türlü sonuca katılmaya hazırsa, bu çok önemli bir deneyim olacaktır.

Ebeveynler için bu, kendi çocuklarının sınırlarını tanıma ve bunlara saygı duyma, önerdikleri çözüme veya fikirlerini savunmada gösterilen ısrara hayran olma deneyimidir (çocuklar genellikle herhangi bir soruna standart olmayan çözümler bulma konusunda çok yaratıcıdırlar). Çocuğunuzun önerdiği seçenek size gerçekçi gelmese bile, başka durumlarda kullanılabilecek bir ilgi alanı bulun.

Bir çocuk için bu, bir öz saygı deneyimidir, fikrinin önemli olduğu, dinlenildiği, ailede önemli olduğudur. Yavaş yavaş saygın bir kişinin bu durumunu akranlarıyla iletişime aktarabilecektir.

Gözlükler ve takılar hakkında... Oğlunuzun takmak istediği çerçeveleri seçmesi önemlidir - çok güzel, çok şık, çok pahalı veya en sevdiği kahramanın çerçevelerinin aynısı. Onunla alışverişe gidin, birçok kareyi denemesine izin verin - en azından TÜMÜ! Beğendiği çerçevelerde fotoğraflarını çekebilirsiniz. Ona seçim yapması için zaman tanıyın, belki birkaç gün. Bunun sonucunda elde edilen gözlük onun için bir statü unsuru haline gelebilir. Gözlük takan arkadaşlarınız veya akrabalarınız varsa, gözlük takmanın kişisel olarak onlara ne gibi faydalar sağladığı konusunda onlarla çocuğunuz arasında bir konuşma başlatabilirsiniz. Gözlüklü kişilerin hoş yüzlerine dikkat edin: “Bakın, ne kadar akıllı bir yüz…” veya “Bakın, bu adam ne kadar hoş gülümsüyor…”, yani. bunların gözlük takan insanlar olduğu gerçeğine odaklanmadan.

Böylesine önemli bir konuyu gündeme getirdiğiniz için teşekkür ederiz.

“Kare Turuncu” Eğitim Merkezinde Psikolog
Pankova Evgenia

Sevgili okuyucular! Çocukların yetiştirilmesi ve gelişimi hakkında sorularınız varsa bize e-posta ile yazın

Kendi fikri olmayan bir çocuk ebeveynlerini nadiren rahatsız eder, çünkü biz ona gereksinimlerimize ve zevklerimize uymayı ve güvenmeyi öğretiyoruz. Ancak 7 yaşına gelindiğinde, özellikle de yanında tam olarak ne istediğini bilen arkadaşlar varsa, bu bir sorun haline gelebilir ve ardından takipçi bir manipülasyon nesnesi haline gelir. Önce okulda, sonra hayatta.

22 Şubat 2015· Metin: Svetlana Zabegailova· Fotoğraf: Shutterstock, GettyImages

Çocuğuna özgürlük tanımayan, her şeye onun adına karar veren, onun doğal deneme yanılma yoluyla fayda bulma yeteneğine güvenmeyen, gelişimini kendi etrafında kapatan ebeveynler. Onun için en güvenli ortam SİZSİNİZ, SİZİN talimatlarınız tek doğru olanlardır. Çocuk böyle bir direktifle yaşar ve büyür.

Akranları arasında yerini arayan çocuk, gruba uyum sağlamaya çalışır, ancak sürekli olarak ebeveynlerine güçlü bir bağlılık içinde olduğundan, bir grup çocuk içinde yalnızca ikincil bir konumda yer alabilir. Elbette rahat değildir ama arzularının tersine gitmek zorunda kalır. Önemli olan kabul edilmek, bir grup erkekte yer edinmek, gerisi daha az önemli. Ne yazık ki, diğer çocuklar yeni güvenilir arkadaşlarını nasıl kullanacaklarını hızla anlıyorlar: Anaokulunda kimsenin yapmaktan hoşlanmadığı görevleri yerine getirecek ve oyun alanında kimsenin üstlenmek istemediği rolleri oynayacak. Çocukların çatışma anlarında itilip kakılacaklar ve bebek kimin tarafı haklı olursa olsun her zaman güçlü tarafı destekleyecektir. Böylece bebek yavaş yavaş kendini alçakgönüllü tutmayı öğrenecek ve zayıf iradeli ve inisiyatiften yoksun biri haline gelecektir.

Çocuklukta seçim özgürlüğünün tamamen yokluğu, çocukların özgüvenleri üzerinde son derece olumsuz bir etkiye sahiptir. Yetişkin bir çocuk kendini yeterince yetkin bulmayacak, saygı duyulmayacak, her zaman kararsız kalacak, bu da hayatta değerli bir yer edinemeyeceği ve elinden geleni kesinlikle başaramayacağı anlamına geliyor.

Çocukluğundan beri arkadaşlar

Çocukların arkadaşlığına karışmayın, çok şey öğretir ve çok önemlidir.

Arkadaşlık, dünya hakkında benzer ilgi alanlarına ve görüşlere sahip veya tam tersi, tamamen zıt ve tamamlayıcı olan iki veya daha fazla insanın çok değerli bir birlikteliğidir. Çocukluk arkadaşlığı güçlü mü? Kuşkusuz, büyümüş, hatta yaşlanmış, çocukluk arkadaşlarıyla değerli bir ilişkiyi tüm yaşamları boyunca sürdüren çok sayıda insan var.

4 yaşına gelindiğinde çocuğun akranlarıyla iletişimi anlamlı hale gelir, oyundaki işbirliği yapmaya, görev ve rolleri dağıtmaya çalışır. 5-6 yaşına gelindiğinde çocuk henüz ne pahasına olursa olsun kendini onaylama çabası içinde değildir. Bu yaşta başka bir şey daha önemlidir - ortak bir neden, bunun bir oyun mu yoksa sadece bir konuşma mı olduğu önemli değil. Önemli olan birlikte olmaktır. Bu yaşta yeni bir duygu ilk kez ortaya çıkıyor - bir arkadaş için bir şeyler yapma arzusu, omuz hissi ve ortaklık arzusu. Çocuk, karşısında farklı düşünen, farklı şeylerle ilgilenen, farklı oyunlar oynayan başka bir kişiyi görür. Bu aktiviteler ne daha iyi ne de daha kötü ama farklılar ve küçük araştırmacının ilgisini çeken ilk şey bu.

Ancak 7 yaşına geldiğinde çocuk sadece aktivitelere değil aynı zamanda küçük arkadaşının kişiliğine de ilgi duymaya başlar. Bebek onunla ilgilenir ve bilinçli olarak onunla ilgilenir. Ve elbette tüm bu ortak faaliyetlerde kelimelerin, hareketlerin ve jestlerin karşılıklı kopyalanması ilk sırada yer alıyor. Ve çocukların taklit etme arzusunu ortadan kaldırmaya yönelik girişimleriniz neredeyse umutsuz olacaktır.

Bu aşamada taklit, deneyimi özümsemenin ve dünyaya uyum sağlamanın en önemli mekanizmasıdır. Ancak biz ebeveynler, dairenin dışında her şeyin o kadar da pembe olmadığını biliyoruz, bebek keder ve hayal kırıklığıyla karşı karşıya kalacak.

Arkadaşlık tüketime dayalı olmamalıdır, çünkü temel, gelirden ziyade karşılıklı yardımlaşmadır; herkes bu kişisel simbiyozdan faydalanmalıdır. Birinin ruhunun duygusal temizliği için sürekli bir cankurtaran ya da yelek olmamalıdır.

Gerçek dost, arkadaşı kötü bir şey yaparsa susmaz, arkadaşı büyük bir hata yapmak üzereyken kayıtsız kalmaz, arkadaşı haksızsa sessiz kalmaz. Çocuğunuz bir grup çocukta lider olmasa bile grubun değerli bir üyesidir çünkü her konuda kendi görüşü vardır ve olaylara ilişkin görüşünü dile getirmekten çekinmez. Ve bir lider hem iyi hem de kötü yönü gösterebilir.

Ona olumlu bir örneği olumsuz bir örnekten ayırmayı nasıl öğretebiliriz? Çocuğun dışarıdan empoze edilenlerden bağımsız düşünme ve davranış geliştirmesine yardımcı olmak gerekir. Bunu yapmak için ona iki anahtar vermeniz gerekir. Birincisi kendinizin anahtarıdır; kendinize ilişkin sağlıklı ve gerçekçi bir değerlendirme. İkincisi ise açmak istediği kapıların anahtarıdır; kendi hedeflerini belirleyebilme, kendine inanma, hedeflerine ulaşabilme ve onu yoldan çıkarmaya çalışanlara “hayır” diyebilme becerisi.

Hayatı etkileyen 10 hastalık

Peki bizi “takipçi” yapan şey:

• Kendine güvensiz
• Kendi aşağılık duygusu.
• Teslimiyet ve bağlılık.
• Gelişmiş bir sorumluluk duygusunun eksikliği.
• Aşırı saflık.
• Yaşam deneyimi eksikliği. Kararsız inançlar
• Çekingenlik ve utangaçlık.
• Artan hassasiyet, duygusallık ve etkilenebilirlik.
• Eleştirel olmayan düşünme.
• Akut duygusal yalnızlık.

ANAHTAR BİR: “Kendime çok güveniyorum.”

Sözünüzü söylemeden ve başkalarının kendinizi anlamasına ve kabul etmesine yardımcı olmadan önce kişiliğinizi, bireyselliğinizi doğru bir şekilde değerlendirmeniz gerekir. Değerinizi anlayın ve ucuza satmayın.

Ruhumuza 10 pipet:

1. Ebeveynlerin koşulsuz sevgisi.

İlk önce o burada olmalı! Çocuğunuzun sevginizi kazanmak için özel bir şey yapmasına gerek olmadığını hissetmesine yardımcı olun. Başarılı olsun ya da olmasın, yakışıklı olsun ya da olmasın onu çok seviyorsunuz. Çocuk kompleksleri çocuğun gerçek sorunlarına değil, bizim olumsuz değerlendirmelerimize dayanmaktadır.

2. Daha fazlasını beklesek bile başarıları takdir edin.

Vurgu, hedefe ulaşma gerçeğine kaydırılmalıdır ve başarısızlıklar üzerinde hiç durmamak daha iyidir.

3. Kendinizi sevgiyle arayın.

İstediğiniz kadar? Sana böyle seslenmemden hiç hoşlanmıyor musun? Anladım, bir daha yapmayacağım! Ebeveynler, “zararsız ve masum” takma adlarıyla çocuklarının özgüvenini ne sıklıkla düşürdüklerinin farkında bile değiller.

4. Kendimi başarıya hazırladım.

Kendiniz ve çocuğunuz için hafta için olumlu fikirler bulun:

“Ben en nazikim” veya “Ben çok akıllıyım”

Günün sonunda nezaketinizi kanıtlamak ve cesaretinizi doğrulamak için tam olarak ne yaptığınızı anlatabilirsiniz. Oyunu oynayın: "Biraz övünüyorum ama kibirli değilim." Bir şeyler yaparken, giderek daha fazla yeni takma ad oluşturun: "Ben en yetenekli PelmeneSTRYAP'ım", "Ben akıllı BubbleDUV'um".

5. Olumsuz düşünceleri olumlu olanlarla değiştirin.

Eğer bir çocuk yürüyüşten üzgün bir şekilde eve geliyorsa, okuduğu şiirden memnun değilse, bir şeyi kırıyorsa, kirletiyorsa ya da kaybediyorsa, küfretmeyin. Her şarkıcı sanatçı değildir ve her piyanist de matematikçi değildir! Bu sıkıntınızda destek sağlamaya çalışın: “Atlayamıyor musun? Ama nasıl koşabilirsin!”, “Herkes sanatçı olamaz, birinin uzaya uçması gerekiyor!”, “Kirli misin? Harika, sana özel bir gizli ürünle lekeleri nasıl çıkaracağını öğreteceğim.”

6. Seninle gurur duyuyorum çünkü...!

Çocuğunuza övgü dolu sözler söyleyin, ama sadece “iyi kız” değil, “ne kadar harika bir güneş çizdin, iyi kız”, “harika, topu yakaladın”. Çocuk bazı başarılar için övgü verildiğini anlamalıdır. Sonunda, her zamanki "aferin"den çok daha değerli olacak.

7. Başlamaktan korkmayın.

Bir tepeye tırmanmaktan korkuyor musun? Ama bugün de yarın da, gerekirse yarından sonraki gün de bir basamağı tırmanıp onun üzerinde durabiliriz. Ve sonra ikinci adım olacak.

Çocuğunuzun fiziksel, zihinsel ve hatta duygusal yetenekleri dahilinde büyümesine ve öğrenmesine izin verin. Başarıya mahkum olan uygulanabilir görevleri önceden belirleyin; ardından çocuk yavaş yavaş kendine güvenmeyi, yeteneklerine inanmayı ve daha fazlasını denemeyi öğrenecektir.

8. Ne düşünüyorsun?

Çocuğunuzun kişisel görüş hakkını tanıyın. Yalnızca seçeneği olanlar, kararlarının sonuçlarının sorumluluğunu almaya hazırdır. Peki ya aniden başarısız olursa? "Seni uyarmıştım" demeyin, bu sözler başarısızlıkla ilgili açıklanamaz bir tatmin içerir. Şöyle deyin: “Evet, pek de beklediğiniz gibi olmadı. Neyin düzeltilmesi gerektiğini düşünün.” Çocuk kendisi karar verir ve hata yapar, ancak asıl önemli olan bu değil, bundan sonra neyi daha iyi yapacağıdır. Denemekten vazgeçmeyecek, sonuçlarından korkmayacaktır. Ve bu, hayatınızın sorumluluğunu alma becerisine doğru ilk adımdır.

9. Seni dikkatle dinliyorum.

Aktif dinleme yöntemi, babayı aklını futboldan, anneyi de kirli bulaşıklardan uzaklaştırmaya zorlayan çalışmadır. Bu neden gerekli? Çünkü insanlar birbirleriyle konuşurken birbirlerinin gözlerinin içine bakarlar, muhataplarının düşüncelerini, duygularını, güdülerini anlamak isterler.

10. 100 yıl önceydi.

Kendi çocukluk deneyiminiz, değerli derslerle dolu gerçek bir depodur; bunlar, bir çocuğa ahlak dersi vermeden ve homurdanmadan öğreten hikayelerdir.

İKİNCİ ANAHTAR: “Ben bir lider değilim ama bir KİŞİLİĞİM!”

Çocuğum için 10 çubuk.

Bir liderden uzak mısınız? Üzülmeyin çünkü hem gri kardinaller hem de mütevazı prensesler var. Çocuğunuz ne kadar yumuşak, nazik ve etkilenebilir olursa olsun, liderlik niteliklerini geliştirmek ona yalnızca fayda sağlayacaktır. Önemli olan aşırıya kaçmamak ve çocuğu olmadığı, olamayacağı ve en önemlisi istemediği biri yapmaya çalışmamaktır.

1. Ben bağımsız bir çocuğum.

Çocuğunuza daha fazla özgürlük verin, çeşitli görevlerin ve zorlukların üstesinden gelmede zengin deneyimler kazanmasına izin verin. Onlar aracılığıyla kendisine "Bunu nasıl yapacağımı biliyorum" güvenini veren birçok beceri öğrenir.

2. Hayal kurmayı seviyorum.

Mümkün olduğunca sık birlikte hayal kurun. Kendinizi bir masal ormanında yürüdüğünüzü ve hasta bir kurdu kötü avcılardan kurtardığınızı ve ardından onu daha önce hiç tanımayan ve bir nedenden dolayı ondan korkan gerçek arkadaşlar bulmasına yardım ettiğinizi hayal edin. Uzayı, okyanusun derinliklerini nasıl keşfettiğinizi, çölde susuzlukla nasıl mücadele ettiğinizi, bataklık bataklıklarda yolunuzu nasıl bulduğunuzu hayal edin. Olumlu görselleştirmeleri mümkün olduğunca sık kullanın: "Kendinizi güçlü hayal edin", "Kendinizi başarılı hayal edin", "Kendinizi ateşli bir atın üzerinde hayal edin".

3. Ben yiğit bir kahramanım.

Çocuğunuza, birinin beladan kurtulmasına yardım eden, tehlikelerin üstesinden gelen, kendi tutkularıyla (korkular, açgözlülük) savaşan, açık bir ahlaka sahip hikayeler arayan kahramanlar hakkında peri masalları okuyun. Bunları tartışın. Farklı karakterlerin eylemlerini ve düşüncelerini, bunların ne olduğunu (kıskançlık, yalan, kıskançlık, cesaret, bağlılık), onlarla nasıl ilişki kuracağınızı ve onlara nasıl tepki vereceğinizi ayırt etmeyi öğrenin. Hangi arkadaşların gerçek, hangilerinin hayali olduğunu vurgulayın? Okumaya ara verdiğinizde şunu sorun: “Gerda'yı seviyor musun? Küçük soyguncunun hayvanları neden esaret altında tuttuğunu düşünüyorsunuz? Çok kötü olduğu için mi, yoksa çok yalnız mı?”

4. Bu rolü zaten kaybettim.

Bize tüm insanların farklı olduğunu, farklı göründüğünü, farklı tercihleri ​​olduğunu söyleyin, bu yüzden asla herkesi memnun edemeyiz. Ancak insanlara ve kendimize karşı her zaman dürüst kalabiliriz. Çocuğunuza insanlara karşı tavrını (iyi ya da kötü olsun) doğru bir şekilde ifade etmeyi, kendisi için kabul edilemez olanı reddetmeyi öğretin. İnançla konuşun (asıl mesele ne söyleyeceğiniz değil, nasıl söyleyeceğinizdir), suçlunun gözlerinin içine bakın.

Çocukların belirsizlik ve kararsızlıklarıyla mücadele etmek için, çıkış yolu belirli bir kararlılık ve cesaret gerektiren bir dizi durum yaratın ve bu durumları çocuğunuzla defalarca oynayın. Saldırgan davranışlarla karşılaştığı, bir şeye gözlerini kapatmak zorunda kaldığı, kötü bir şey yaptığı ya da sadece cesaretini toplayıp eksikliğini aşması gerektiği anlarda ona tam anlamıyla koçluk yapmak, onu eğitmek gerekiyor.

6. Önemli olan liderlik etmek değil - asıl mesele bitirmek.

Çocuğunuza başladığı işi bitirmeyi öğretin. Bu aşamada ebeveyn sloganınız şu olsun: "Ben orada olacağım ve birlikte başa çıkacağız"

7. Girişim cezalandırılamaz!

Her türlü çabayı hoş karşılayın. Çocuğunuzun fikirlerini, hobilerini, ilgi alanlarını destekleyin ve onaylayın. Hızla birbirlerinin yerini alsalar bile, çocuğun dünya görüşünü zenginleştirir, onu birçok alanda yetkin kılar ve kendi kaderini tayin etmesine yardımcı olur.

8. Kendime gülebilirim.

Ancak kendine gülmeyi becerebilen ve çocuklarının kişiliğine dikkat eden bir ebeveyn, çocuğuna kendine gülmeyi öğretebilir: “Komik olmaktan korkma. Çok tuhafım. Yüz yapmayı seviyorum. Bir yastıkla ve büyük kırmızı bıyıkla ne kadar komik göründüğüme bakın. Dişlerinizi siyaha boyayıp morarmış bir göz çizerseniz ve sonra annenizi işten bu şekilde selamlarsanız ne kadar komik olacağını bir düşünün. Palyaçoları, şişman kadınları, tüylü erkekleri oynayın ve çocuğunuzun bu girişimde yer almak istemesini bekleyin. Kendine güveni olmayan bir çocuk sana "Bak, ben komikim" dediğinde bu bir zaferdir!

• Kabul etmek
• Anlaşmak
• Memnuniyetsizlik, kıskançlık, kırgınlıkla başa çıkma
• Hayal kırıklıkları ve ayrılıklar yaşamak
• Haklarınızı, oyuncaklarınızı, inançlarınızı savunun
• Duygularınızı, sırlarınızı, düşüncelerinizi paylaşın
• Korku ve belirsizliğin üstesinden gelin.

Alçakgönüllülük ve incelik elbette iyidir. Ancak şunu unutmamak gerekir: Hayatta başarılı olmak için çeşitli konularda kendi fikrinize sahip olmanızın yanı sıra bakış açınızı ifade edebilmeniz ve savunabilmeniz gerekir. Ve bunu çocukluktan itibaren öğrenmeniz gerekiyor. Anne-babanın çocuğunun fikrini dikkate alıp bazı kararları kendi başına almasına izin verip vermemesi, onun ileride kendi fikrine sahip olup olmayacağına veya takipçisi olup olmayacağına bağlıdır.

Peki o kime benziyor? - beş yaşındaki Timofey'in annesi arkadaşım Ira yakınıyor. - Bugün anaokulunda yürürken şapkamı su birikintisine attım. Nedenini soruyorum, diyor, İlya öyle söyledi. Her şeyde bu İlya'ya itaat ediyor!

Böyle bir ifadeden nasıl kurtuluruz? Bunu yapmak için çocuğa öz değer duygusu aşılamanız gerekir. Ve kendi fikrinin, küçük adamın fikrinin başkalarınınki kadar önemli olduğuna duyulan güven. Bir yetişkin bile. Ve ayrıca bu görüşü savunma yeteneği.

Öncelikle çocuğunuzun, ailenin kabul edeceği ve desteklediği kararları bağımsız olarak almasına izin verip vermediğinizi düşünün. Mesela hafta sonu nereye gideceğinizi seçiyor, doğum günü için senaryo hazırlıyor ya da yemekle ilgili isteklerini dile getiriyor. Kıyafetlerini bağımsız olarak seçip kiminle oynayacağına karar verebilir mi? Bütün bunlar onun için zorsa, oyunculuğa başlamanın zamanı geldi.

Fotoğraf GettyImages

Bir çocuğun zayıf iradeli ve pasif bir kişi olarak büyümesini önlemek için psikologlar ebeveynlere çeşitli kurallara uymalarını tavsiye eder. Bunlar basittir, ancak bazı nedenlerden dolayı her zaman unutulurlar.

1. Fikrinizi bebeğe empoze etmeyin ve her zaman onun tercihleriyle ilgilenin.

Hangi tişörtü (elbiseyi) giymek istediğini sorarsanız, cevabı aldıktan sonra seçimine katılıyorum. Seçimin açıkça uygun olmadığını görürseniz nedenini (makul bir şekilde) açıklayın ve diğer seçenekleri sunun.

Bu arada, bu, çocukların kaprisleri gibi bir sorunla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Örneğin bir çocuk anaokuluna gitmek istemez. Bugün penguen tişörtü mü yoksa kareli gömlek mi giyeceğini soruyorsunuz. Çocuk seçim sorununa yönelir ve anaokuluyla ilgili histeri ortadan kalkar.

2. Tavsiye verin ama doğru şekilde. Bir karar için baskı yapın ama onun adına karar vermeyin.

Bu tavsiye ve ipuçları olmalı, ancak hiçbir durumda azarlama olmamalıdır. Aksi takdirde çocuk ebeveyn tavsiyelerine karşı olumsuz bir tutuma sahip olacaktır. Evet evet, birkaç yıl sonra sadece sesinizi duyunca gözlerinizi tavana çevirecek. Tavsiyenin kalitesi ne olursa olsun.

Bu durumda en iyi seçimi yapmadığını ima edebilir ve böyle bir durumda neden ve nasıl davranması gerektiğini hemen açıklayabilirsiniz. Ancak tek başına ısrar ederse, o zaman sorumluluğunu üstlenmek zorunda kalacağı bazı sonuçlar olacaktır. Ve sonra neyin doğru olduğuna bebeğin kendisi karar vermesine izin verin.

3. Çocuğu dinleyin ve duyun.

Dinlemek yalnızca bir sesin sesini, tek tek kelimeleri ve tüm cümleleri duymaktan ibaret değildir. Konuşmacının sadece anlamını değil, aynı zamanda çocuğun bu konuya ilişkin algısını, duygularını ve duygularını da anlamak önemlidir. Çocuğunuza geri bildirimde bulunun: Onu duyduğunuzu, onun fikriyle ilgilendiğinizi anlamalıdır. Ve hiçbir durumda cümlenin ortasında sözünü kesmez: “Kısacası bunu yapıyoruz…”

4. Bir çocuğun sorusuna asla "Çünkü ben öyle dedim!" cümlesiyle cevap vermeyin.

İlk olarak, bu formülasyon çocuğa neden bu şekilde davranmanın gerekli olduğunu ve başka türlü davranmamanın gerekli olduğunu açıklamaz. İkincisi, her şeye yalnızca annenin (babanın) karar verdiği gerçeğine alışırsa, ne tür bir kişisel görüşten bahsedebiliriz? Hazır bir çözüm almanın ve aptalca talimatları takip etmenin çok daha kolay olduğunu anlayacaktır.

Fotoğraf GettyImages

5. Sorumlu ben olayım.

Çocuğunuzun "patronu kesmesine" ve tüm aile için bir şeye karar vermesine izin verin. Bu durumda elbette ciddi bir sorundan ya da sorundan bahsetmiyoruz. Burada örneğin birlikte yürüyüşe çıkmak gibi şeylerden bahsediyoruz. Bu hafta sonu sizin ve ailenizin nereye gideceğini çocuğunuzun seçmesine izin verin. Bu şekilde bebek, fikrine gerçekten değer verildiğini ve dikkate alındığını hissedecektir.

6. Çocuğunuzla alay etmeden veya ironi yapmadan eşit kişiler olarak konuşun.

Çocuğunuzla nasıl konuştuğunuza bağlı olarak, sizinle düşüncelerini paylaştığında, bir şey hakkında konuştuğunda, bunu yapmaya devam etmek isteyip istemediğine bağlıdır. Onun deneyimlerinin aptalca olduğunu düşünebilirsiniz, ancak hiçbir durumda onlarla dalga geçmeyin. Psikologlar ayrıca bir çocuğun başına veya omzuna dokunmamayı tavsiye ediyor, çocuklar için tüm bunlar ihmal anlamına geliyor. Bir köpeğin ensesini okşamak gibi.

Bütün bunlar neden gerekli? Daha sonra gelecekte kötü etkilere maruz kalmamak için. Sonuçta çocuk kendi görüşünün boş bir söz olmadığını anlarsa daha sonra bu görüşü savunabilecektir. Ve nerede olacağı önemli değil: akranlarıyla iletişimde, okuldaki bir tartışmada veya işte. Ve en önemlisi, bebek körü körüne başkasının örneğini takip eden bir takipçi olmayacak.

Oğlum ne yazık ki arkadaş grubunun takipçisi. Büyüdükçe "kötü arkadaşların" etkisi altına girmesinden çok korkuyorum. Bir çocukta liderlik duygusu nasıl geliştirilir?

Ertelendi Ertelendi Abone ol Abone oldun

Zlata Graiber yanıtladı

Bir akran grubunun takipçisi olan her çocuk kötü bir arkadaşlıkla sonuçlanmaz. Bu olayların birbiriyle hiçbir şekilde alakası yoktur. Ve iyi bir şirkette "takipçi" olmak, kötü bir şirkette lider olmaktan daha iyidir. Oğlunuzun lider olup olmayacağı, Yaradan ve ebeveynleri tarafından ona hangi fırsatların verildiğine bağlıdır. Liderlik eğilimi varsa ve baskıcı ebeveynler tarafından zorbalığa uğramamışsa, lider olma şansı yüksektir. Ve daha sonra kim ve ne olması gerektiğine kendisi karar verecek.

Omurgasızlıktan, emir vermeye başlayan herkese itaat etmekten kastınız varsa o zaman bu bambaşka bir sorundur. Sorumluluk alma konusunda isteksizliği gerektiren buna “düşük özgüven” denir.

Bir çocuk kendisini değersiz, zayıf, aptal ve başarısız bir varlık olarak gördüğünde, çok düşük kalitede olsa bile her türlü liderliğe kolaylıkla boyun eğecektir. Sovyet hükümetinin (diğer birçok otorite gibi) insan kişiliğini aşağılamak ve ayaklar altına almak için bu kadar çaba harcamasının nedeni budur. Ram'lerin yönetimi kolaydır. İnsanlar zordur.

Bu nedenle liderliği öğretmenin en emin yolu çocuğun özgüvenini arttırmaktır. Bu hızlı bir iş değildir ve ciddiye ve sorumlu bir şekilde ele alınması gerekir çünkü özgüven bir kişinin tüm yaşamının temelidir.

Her şeyden önce çocuğa sevildiğini anlayacak ve HİSSETTİRECEK şekilde davranılmalıdır (bkz. “Sevgi Dilleri”). Çok övülmesi gerekiyor: sebepli ve sebepsiz. Sovyet eğitimi, bir başarı dışında övülmeye gerek olmadığını, ancak henüz yapılmamış olanlara daha fazla dikkat çekilmesi gerektiğini söyledi. Bu sözde kişinin daha iyi bir insan olmasına yardımcı olur. Ve eğer iyi davranıyorsa övülecek bir şey yok, olması gereken de bu. Böyle bir ideolojinin gerçek hedefleri - yukarıdaki iki paragrafa bakınız. Ezilen insanlar otomatik olarak takipçi olurlar.

Kontrol edin - oğlunuzun lider olması neden kârsızdır? Siz ebeveynleri, onun liderlik niteliklerinin ortaya çıkması hakkında ne düşünüyorsunuz? Örneğin talimatlara uyma konusunda isteksizlik mi? Doğru olduğunu düşündüğü şeyi yapma arzusuna mı? Bu soruların cevaplarında ilk sorunuzun cevabını bulabilirsiniz...

Oğlunuzu övün, sahip olduğu her türlü başarıya dikkat edin, en küçüğü ve en önemsizi bile. Onu akıllı, güçlü, harika ve yetenekli olduğuna ikna edin. Zor zamanlar geçirdiğinde ona destek olun. Bir liderin temel özelliği düştükten sonra ayağa kalkmaktır. Bunu öğretmek için anlayışa ve sabra ihtiyacınız var; onu "yükselmesi" için acele edemezsiniz. Onu kırmadan eleştirmeyi öğrenin ve kendisine yöneltilen talimatların sayısını azaltın. Daha sonra kendine saygı duymayı öğrenme ve bir kişi olarak gelişme fırsatına sahip olacak.

Ve şirketinde lider olmamaya karar verse bile, hayatının lideri olacak, ilkeleri olan, nasıl hedef belirleyeceğini ve ulaşacağını bilen, bağımsız kararlar veren ve başkalarının haklı olarak saygısını kazanan bir kişi olacaktır.

Bu sayfayı arkadaşlarınızla ve ailenizle paylaşın:

Temas halinde

Sınıf arkadaşları

İlgili malzemeler

Oğlum 2.6 yaşında. Evde oyuncakları fırlatıyor, almıyor, bağırıyor, tükürüyor, bugün de parkta çocukların üzerine tükürdü...

Tzipporah Haritan

5,5 yaşındaki oğlum sık sık cinsel organına dokunuyor. Ne yapmalı ve nasıl tepki vermeli?

Tzipporah Haritan

Erkekler evlenene kadar kendilerine dokunur mu?