Чому мама мене не любить? «Мені боляче, що мама мене не любить. Як зрозуміти, що мама тебе не любить.

Дорогі дорослі дівчатка, а ви коли-небудь замислювалися про те, як ви ставитеся до своїх мам і які слова їм кажете? Ось я - мама, яка безмірно свою дочку любила, балувала, цілувала, всі справи на себе одну брала і що отримала? Я без своїх дівчат жити не можу! Але ж я й у всьому винна, що б не сталося. Від дочки я не чую лагідних слів, а лише накази. Внучка чудово спілкується зі мною, коли немає мами вдома. Але, якщо мама вдома, вона починає говорити на мене погані слова, штовхати, бити мене (вона ще маленька), мабуть, щоб сподобатися мамі. , Що означає я сама щось не так сказала і зробила дитині. І це все в присутності дівчинки! Ростить хамелеона, який так і буде підлаштовуватися під обставини. Дуже прикро і важко так жити. тільки це я чула ... Звичайно, після такого я теж вже не ангел, можу висловити щось у відповідь. Намагалися з дочкою з'ясувати раз і назавжди стосунки, залишити все погане в минулому, але, на жаль, нічого не виходить ... Ось так і живемо.

Моя мати взагалі неадекватна. Іноді думаю, що в неї щось не таке з головою. Зводить часом просто тому, що їй стало нудно. Розважається, принижуючи дочку. Не дай боже до такого зі своєю дочкою дійти. Сама вона нікому не потрібна і не відбулася. Навіть мені тепер не потрібна з того часу, як я зрозуміла, що вона мене ніколи не любила.

Ні. Це пробачити неможливо. Моє усвідомлення нелюбові прийшло у 26 років. До цього року я прощала їй все. У 26 років дещо сталося у моєму житті. А вона відвернулася. Найближчий чоловік взяв і відвернувся від мене, коли потрібна була допомога. Тоді й зрозуміла, що не потрібна взагалі у її житті. І нелюбима загалом те. Завжди брат був улюбленцем. Зараз мені 35 років. Я дуже злюся на неї. За все. Живемо у різних містах. Дзвоню їй для позначки раз на 2 місяці. І чуючи як вона мене любить і дуже сумує, що добре була б поруч (була і не одноразово - все було як і зазвичай-приниження образи), я просто посміхаючись цим їй словам. Не посміхаюся і тішуся, що вона мене любить, а Усміхаюся.
Бо тепер я не вірю. Для мене це пусті слова. І так, кохання мені треба доводити справою, а не словом про це. Я навіть чоловікові забороняю просто казати мені, що він мене любить! Ось так! Ну що готові пробачити і повірити, через довгі роки після усвідомлення нелюбові, в те, що вас матуся, виявляється, все життя любила і робила це заради вашого ж добра?! Навряд чи.

а як бути, якщо мама досі не приймає. мені 43г образи, приниження, постійні образи та претензії, скільки грошей не дай, що не зроби, все мало і погано. вже не люблю, але припинити спілкування не могла-мама постаріла і зі всіма зіпсовані стосунки. дзвоню, йду, перепрошую, чергова важка «ляпас», після цього я кричу а маленьку дитину, чоловікові і так по нескінченному колу.

не треба просити вибачення якщо ви не винні.. просити вибачення у матері, яка вас не любить - значить давати їй відчуття влади над вами. Не вибачайтеся без вини.. не треба

Складна тема. Знаю, як багато нелюбимих доньок у світі. Багато подруг ділилися зі мною. Виключаються дитячі роки, коли в сім'ї був батько. Потім він пішов до молодої та привабливішої. Насамкінець звинувативши мою матір у зрадах. Не важливо були вони чи ні. Але розплачуватися за завдану образу довелося мені, наголошеній дочці. Якби не народила мене, то чоловік не пішов би. Вона сама вважає себе найкращою. Винуваткою розриву в її очах була я, одинадцятирічна дівчинка. Відразу змінилося ставлення до мене. Постійні крики, образи лайливими слрвами, все не так — стою, ходжу, тримаю руки, сіотрю… Щодня лайка і навіть побої. Згодом таке ставлення змінилося на постійну вимогу грошей, нівелювання моїх успіхів та постійні наговори оточуючим. Треба було підтримувати образ «ворога» у ній. Виправдовуватися перед усіма — марне заняття.
Незважаючи на труднощі, вважаю, що у житті відбулася. Щоправда, довелося звертатися до психолога. Доглядає за матір'ю 11 років після інсультів. Намагаюся пробачити, але не можу. З віком усвідомила її жорстокість. Та й людина, незважаючи на хвороби та безпорадність, не змінюється. Претензії та лайка нікуди не пішли

Моя мама любила тільки мого братика, а я старша «як-небудь». З мене попит був інший, виховували «батогом». Зараз мені 37. Я успішна, заможна жінка, мій братик 30 років безпорадний з життям, що не склалося, чоловік. Я давно вибачила свою маму. Дуже її люблю і вдячна тому, що вона в мене є жива і здорова. Але я зовсім не лагідна, розумію це і не можу переробити себе, воно пережите в мені. Любі матусі, любите своїх дітей, але в міру.

У мене мама теж, коли я була дрібною постійно мною була незадоволеною, постійно шаленіла, якщо я робила все так, як хочу ... Через багато років, я зрозуміла чому вона так поводилася, тому що в дитинстві вона не могла навіть сказати свою думку, тому що завжди робила те, що їй говорили старші сестри та брати і вона не сміла не послухатися.
А щодо того, що це може відобразитися надалі, я вважаю, що це від самої людини залежить, тому що кожен сам будує своє життя, він є господарем свого життя. Треба прощати і відпускати, адже не дарма кажуть, що горбату могилу виправить. А головне, перестати звинувачувати, треба жити справжнім.
Тепер, у мене з мамою чудові стосунки. Я вибачила її, бо зрозуміла, чому таке ставлення було до мене.

Моя мама любила тільки старшу сестру. Мене вона закривала і йшла з сестрою гуляти. Коли я навчилася ходити, то від спраги знайшла банку з гасом і випила. Завжди, все своє життя хотіла щоб вона мене покохала. Це травма на все життя. Сестра егоїстка, улюблениця. Найобразливіше, що я від неї чула часто, що вона з сестрою під поїздом пролізла, а я залишилася на іншому боці, поїзд рушив. Мама розповідала, що якби я за ними полізла то мене розрізало. оберігав мене. Коли вона померла, то я допомагала обмиву її і сказала їй - Я ТЕБЕ ПРОЩАЮ.

Підтримую Мирославу — назавжди залишається це: «не заслужила», «ти найгірше, ось у інших діти, а ти мені за що така» — і далі багато слів, яка, тільки повторювати не хочеться… І вічно доводить, заслуговуєш… Вона до старості зрозуміла, та тільки я майже зістарилася на той час, і вже не треба. Тільки болить безперервно. Мамо-матуся, де ж ти була все моє життя…

Все правильно сказано. Мамашина нелюбов - прокляття, яке переслідує тебе все життя. І справа не в самореалізації у професійній діяльності, а у пошуку свого кохання. Коли, навіть, розуміючи, що кохання — це даність, все одно намагаєшся її заслужити. Тому що не можеш інакше, адже тобі все життя казали, що тебе не люблять за те, те й ось це. Тебе з дитинства вчили заслуговувати на кохання і ні хтось там, а та людина, любов якої — само собою зрозуміле, даність, а не заслуга. Проблеми в особистому житті - наслідок маминої нелюбові. І це природно, адже, якщо тебе не любить найрідніша людина — мама, то хто тебе взагалі полюбить?

Звертаюся до дорослих, недолюблених та нещасних від того дочок! А може, треба собі запитання поставити: «Наскільки Я здатна дати тепла і любові матері? Чи не завищую вимоги до неї?» Адже вона проста жінка, зі своїми плюсами та мінусами, радощами та проблемами, з розвиненим чи не дуже вмінням висловлювати свої почуття. Кому це потрібне колупання у стосунках з матір'ю? З акцентом на звинувачення її та самозабутнє впивання темою: «Мене не любить мати?» Спробуйте побудувати свої чудові стосунки зі своїми дітьми. Я думаю, що ви впевнені, що у вас це виходить. А що думають про ці стосунки вони? Дорослі доньки! Будьте Мудрими та по-справжньому дорослими!

Все, що можна - це зрозуміти, що те, як ви там уявляли собі ідеальну сім'ю = ваша особиста ідеалізація. Навіщо ви на ній наполягаєте, тим більше у дорослому віці?
Адже вам були видні випадки такого звернення, чи пияцтва в сім'ї, або коли одній дитині все, а іншій - нічого!
Скажіть: "Так теж буває! І не вміючи однієї!" У вас зруйнувалася ідеалізація (вами ж створена), ні на чому не заснована. Ви бачите, що реальність не збігається з вашими очікуваннями, але наполягаєте на своєму.
Взяли до відома, що так теж буває, сказали: всі люди різні, я дозволяють їм поводитися, як вони вважають за потрібне або правильним, залежно від їх моральних установок.
Поки ось так носитиметеся зі своїми переживаннями, ще й будуючи внутрішні діалоги з такими людьми, так і буде.
Вони так поводилися, а ви до чого?
Проблему ви в жодному разі не вирішите. Однак можете пробачити. Це як? Та просто визнати іншими право вести,як їм хочеться.
Можна сказати, можна встановити терміни виправлення ситуації. Ні? Значить немає. Все, обговорювати нема чого. Ви іншого ніяк не переробите.

Так, Зориця, безумовно, всі люди різні і мають право поводитися так, як вважають за потрібне. Але в даному випадку йдеться про поведінку матері — адже вона, це поведінка, формує особистість її дитини. І скільки б потім ця дитина, що виросла, не займалася аутотренінгом, скільки б вона не розуміла і не прощала свою матір, скільки б не виховувала в собі впевненість — все одно величезні комплекси з дитинства, тільки загнані глибоко і далеко, залишаться на все життя, ламаючи її. . Тому, звичайно, необхідно «відпустити» всі минулі образи, але водночас необхідно й усвідомити, що виправити вже за великим рахунком нічого не можна. За умови постійної роботи над собою можна тільки більш-менш успішно вдавати, що «все добре, прекрасна маркіза»…

А я ще в дитинстві змогла собі сказати: "Це не я погана, а ви! ..." І перестала звертати увагу на критику з боку мами ... нехай каже! Інакше просто збожеволіла б! Робила те, що вважала за потрібне і правильно робила! Так, що зі мною було, якби я слухала всю критику на свою адресу і приймала її близько до серця? Я зараз дуже доросла, але й тепер щоразу при зустрічі мама щось, та «виконає». І вже будучи дорослою людиною, часто задаю собі питання: «А що я не так робила в дитинстві?». Навчалася в школі добре, інститут закінчила та здобула професію, на роботі завжди була на хорошому рахунку… Що не так? Загадка людської душі.

Якби не звертала увагу, не задавалася б собі питанням про те, що було зроблено не так?.. Зазвичай ті, кому все ПЗ, так і живуть-все ПЗ. І че він там зробив не так і для когось ПЗ. А так ви просто запевняєте себе самій собі, що у вас все гуд, ви цього не відчуваєте, а запевняєте. У вас же все було, є і, напевно, буде добре, чому ж вона досі вами не задоволена і нарешті вас вас не полюбить і не зрадіє разом з вами вашим успіхам?! Так, що не так? Чорт забирай!

Як то кажуть, горбатого могила виправить. У мене на всі мої дії, чую лише слова осуду з боку матері. А мені 43 роки. Сказала їй, що більше не ділитимусь і розповідати їй нічого. Не допомогло. Тому постійно з нею сперечаюся, обстоюючи свою думку. Набридло. Намагаюся просто рідше з нею спілкуватися, берегти себе.

мене мама не любила ніколи, хоча я єдина дитина.. на жаль я зрозуміла це пізно.. років у 35.. насправді зрозуміла давно, прийняла років у 35 як даність. ..хто не пройшов - НЕ зрозуміє..в даний момент мені 48 і на кожну фразу мою мама завжди знайде негативну відповідь аж до образ, якщо не знайшла інших слів..до того ж вона заздрить як я живу-працюю настільки, що не бажає моїй сім'ї процвітання..вона вважає, що краще, красивіше і гідніше того життя, яке в мене.. коли я купую собі (чоловіка чи дочки) продукти, речі чи взуття — воно критикує все..але потім я знаходжу светр чи піджак , що висить не на місці або штани з плямою..вона завжди намагалася носити моє взуття, поки я не перестала купувати взуття на низькому підборі..шпильку вона носити не може..коли я готую їжу, вона критикує як готую і не їсть. але вночі ми її ловили на факті поїдання зі сковорідки..налаштовує батька проти мене і тепер він теж не їсть приготовлену мною їжу..до речі - ми живемо разом з батьками і мій чоловік зрозумів, що мама мене не любить, раніше за мене саму. спочатку тактовно мовчав, а останнім часом йому доводиться захищати мене від нападок моєї матері.. як це відпустити??? як це пробачити?

Мама. Дві мови, чотири літери. Але скільки у цих літерах пісень, теплих слів та історій. Скільки турботи чи… страждань?

Ми звикли вважати, що материнство – це своєрідний образ, який неминуче асоціюється з любов'ю та ніжністю. Саме слово “мама” у свідомості багатьох стало такою собі метафорою, що означає турботу і ласку. Як виявляється, такі асоціації виникають далеко не у кожного. Ви здивуєтеся, але зовсім не про дітей з неблагополучних сімей. Мова про дівчаток, які мали цілком нормально дитинство, повну родину, ходили до доброї школи. Але їхнє дитинство нормально з точки зору задоволення матеріальних потреб, але при цьому ніяк не духовних. Зараз ми говоримо про тих дочок, яких ніколи не любили їхні мами.

Нелюба дочка – як це?

Мати не любить дочку – подібне формулювання ріже вухо. Це недарма. Здається, що така ситуація неприпустима у середньостатистичній сім'ї. Як виявилось, не все так однозначно. Багато дочок живуть у умовах все життя, боячись у своїй комусь вголос: “Мама мене будь-коли любила”. Вони приховують це: у дитинстві – вигадують історії, у дорослому житті – намагаються уникати батьківської теми.

Коли мати не любить дочку – це відбивається на всьому подальшому розвитку дівчинки, її становленні, її особистості, страхах та стосунках з людьми.

Як правило, "нелюбов" виявляється в абсолютній емоційній відстороненості матері від чада і в регулярному моральному тиску на дитину. Іноді це навіть можна характеризувати як емоційне насильство над дівчинкою. Які ж виявляються такі взаємини?

Логічне запитання: "Чому мама мене не любить?"

Часто матері тотально байдужі до дітей. Так, вони можуть годувати їх, давати їм дах та освіту. Однак при цьому може бути відсутнім необхідний маленькій дівчинці зв'язок між дитиною і мамою (тут мається на увазі саме та модель відносин, коли дочка спокійно може довіритися мамі і отримати від неї підтримку, щире співпереживання дитячим або підлітковим проблемам). Але, як правило, з боку такого роду байдужість може бути зовсім непомітною.

Наприклад, мама прилюдно хвалить дочку і хвалиться її успіхами, тільки похвала ця – звичайне лицемірство. Коли ж умовна "аудиторія" пропадає, мати не тільки не звертає жодної уваги на успіхи доньки, а й постійно занижує її самооцінку при спілкуванні тет-а-тет. Нелюба дочка стає жертвою, яка з наймолодшого віку сприймає світ через призму материнської байдужості чи материнської жорстокості.

Розглянемо дуже простий і у своїй життєвий приклад. У той час, як одна дівчинка приносить додому у своєму щоденнику “четвірку” – мати може підбадьорити її, вселивши доньку надію, що наступного разу оцінка обов'язково буде вищою. В іншій же родині подібна ситуація може закінчитися скандалом, мовляв, “знову принесла додому чотири бали, а не п'ять!”. Бувають також варіанти, коли матері в принципі байдуже, як навчається дитина. Постійний негатив, як і регулярна байдужість, наносить незабутній відбиток на подальші долі дочок та їхні власні майбутні сім'ї.

“Мама мене ніколи не любила”: Нелюба дочка та її доросле життя

Що робити, якщо мама не любить мене? - Питання, яке багато дівчат задають собі занадто пізно. Часто він приходить у їхні голови вже тоді, коли період спільного співжиття з батьками залишився далеко позаду. Адже саме він формував протягом довгих років мислення людини.

В результаті вже дорослі дівчата отримують цілий букет психологічних проблем, заснованих на отриманих раніше емоційних травмах.

Одного разу питання "Чому мама мене не любить?" переростає у життєву позицію "Мене взагалі ніхто не любить і не любив".

Чи варто говорити про вплив такого світогляду на відносини з протилежною статтю та з суспільством загалом? Недоотримане в дитинстві материнське кохання призводить нелюбимих дочок до:

Невпевненості у собі та у своїх силах. Чому дівчина чи жінка просто не розуміє, що вона може бути кимось кохана.
Недовірі до оточуючих. Чи можна бути щасливим, коли ти нікому не можеш довіряти
Нездатності тверезо оцінювати свої переваги та конкурентоспроможність. Це впливає не лише на спілкування та здорове життя в соціумі загалом, а й на кар'єру та сферу інтересів зокрема.
Сприйняття всього надто близько до серця. Вкрай небажана якість для будь-якої людини, яка бажає досягти успіху в будь-якій життєвій галузі. Список можна продовжувати довго.

Що робити, якщо мама мене не любить?

Навряд чи дочка може знайти відповідь, що задовольнила її, на запитання, чому мама її не любить. І шукає вона його в собі:

"зі мною щось не так",
"я недостатньо хороша",
"я заважаю моїй мамі".

Звичайно, такий підхід призведе лише до ще більшого занурення у проблеми та зниження самооцінки та впевненості у собі. Але навіть, знайшовши відповідь, складно докорінно змінити ситуацію. Однак можна подивитися на все з боку.

Так, батьків, як і країну, не обирають. І любити насильно не змусиш. Але можна якісно змінити власне ставлення до всього, що відбувається у сім'ї. Якщо ви та сама дівчинка, яка пізнала всі "принади" подібного відношення на собі - ви просто зобов'язані ретельно опрацювати картину світу, яка була створена у вашій свідомості. Варто зрозуміти, що не всі люди доброзичливі до вас виключно з користі і не варто підозрювати в нещирості. Це не легко. Деякі навіть не можуть прийняти факт, що вони цінні для когось. Можливо, для переоцінки цінностей варто звернутися – це напевно допоможе налагодити життя та ставлення до інших людей. Головне, що слід пам'ятати, ви самі станете матір'ю. І щире прояв любові до свого чада – найкраще, що ви можете для нього зробити.

Не прагнете догодити матері, особливо якщо за роки життя з нею ви усвідомили, що будь-яка ваша поведінка, швидше за все, буде сприйнята в кращому разі байдуже, в гіршому – звичною критикою. Зростати без материнського кохання – складно. Але ще складніше змусити себе змінити модель своєї поведінки. Навіть якщо ваша мама ніколи не любила вас, вона варта поваги за ваше виховання, але не постійних переживань. Ваше завдання – налаштувати себе на подолання закоренілих сценаріїв та підвищити власну цінність у своїх очах. Багато нелюбимих дочок змогли налагодити життя, подорослішавши. І ви зможете, якщо усвідомите першопричину своїх психологічних проблем. А вона криється якраз у вашому питанні: "Чому мама мене не любить?".

25 Жовтня, 2018
Психологія відносин
Ганна Горбенко

Протягом усього життя, навмисно або на підсвідомому рівні, у своїх діях ми звикли орієнтуватися на приклад. Спочатку в дитинстві, потім у юнацтві, а потім і будучи дорослими, ми мимоволі проводимо аналогію у своїх вчинках з діями тієї людини, яка має славу для нас якимось путівником, зразком для наслідування, своєрідним кумиром. У процесі життя подібні кумири можуть змінюватися, але часто вони залишаються колишніми на довгі роки. Цими наставниками для нас є, звичайно, батьки. Особливий магнетизм, незвичайна енергетична сила і невидимий міцний зв'язок мають відносини між матір'ю і її донькою. Однак нерідко трапляється так, що теплих материнських почуттів доньки не вистачає. І тоді вона у відвертому здивуванні запитує: «Чому моя мама не любить мене?».

Поради психологів та їх пояснення з цього приводу неоднозначні, оскільки на різних життєвих етапах між дітьми та батьками виникають проблеми різного характеру – від чистої дитячої нерозбірливості та примхливості до стадії конфліктності та непорозуміння на глобальному рівні у дорослому житті.

Материнське кохання як наслідок небажаної вагітності

У повсякденному житті ми звикли бачити щасливих дітей поряд із не менш щасливими мамами. На жаль, нинішня екологія, погана спадковість, а також занепад показників здоров'я як у категорії літніх представників суспільства, так і серед городян молодого населення, спричиняють часті метаморфози, при яких цілком здорові, здавалося б, жінки страждають на безпліддя. Тому сьогодні для багатьох з них актуальною проблемою і нерозв'язним питанням номер один є неможливість стати мамою. У таких випадках нещасні жінки зі сльозами на очах і мимовільною заздрістю дивляться на інших представниць прекрасної статі, які вже відчули радість материнства.

Всупереч непереборному відчуттю радості, яке має відчувати кожна молода мама, на сьогоднішній день нерідко зустрічаються і такі дами, які своїй вагітності і тим більше материнству не дуже раді. Як це не прикро, подібні нестандартні тривіальні ситуації серед деяких представниць прекрасної статі все ж таки трапляються. Як наслідок, жінки, що народили в ході небажаної вагітності, потім не здатні адекватно виявляти по відношенню до своєї дитини свої почуття. Нещасний малюк, будучи дитиною і потім виростаючи повноцінною зрілою людиною, після цього часто запитує: «Чому мама ніколи мене не любила?».

Причини материнської «нелюбові»

Насправді причин для небажаної вагітності і подальшої нелюбові до власного малюка може бути маса. Які їх найбільш поширені?

Якщо говорити про фактичну материнську ненависть або антипатію до її дітей, то найбільш поширені причини виникнення подібних почуттів у матері ми прояснили. Але найчастіше думка на кшталт «Мама мене не любить і не розуміє! Чому? приходить саме до дівчат і юнаків у підлітковому віці, коли через свій перехідний період вони роблять невірні висновки і роблять помилкові припущення на тлі юнацької імпульсивності і неприборканої вдачі.

Батьківська недбалість у дитинстві

На різних вікових етапах відносини між батьками та дітьми зазнають багатьох змін. Відомі у психології вікові кризи протягом життя визначаються становленням психоемоційного розвитку спочатку малюка, потім дитину, потім підлітка, дорослої людини похилого віку. Потрібно відзначити, що раннє дитинство відіграє особливу роль у становленні стосунків між мамою та її дитиною. Малюк дивиться на реакцію своєї матері, переймає її почуття, емоції, настрій. Дивлячись на реакцію мами, він отримує посил до дії, повторюючи її міміку.

Відомі випадки, коли жінки зазнавали депресивно-стагнаційного післяпологового періоду. Байдужість прозирає в очах таких матерів, вони фізично не здатні подарувати малюку тепло, ласку, турботу. Вони роблять все на автоматі. Насправді, подібний розлад накладає свій відбиток на розвиток і пізнання навколишнього світу малюком. Він втрачає левову частку того тепла, яке має отримати від матері у перші роки свого життя. Подібна нелюбов не тільки сумна, а й загрожує наслідками для нещасного малюка, адже в результаті з плином років у нього формується думка про те, що він не потрібен найдорожчій жінці у своєму житті. Зрештою, це справді страшно, коли дитина подумки прокручує у голові фразу: «Моя мама мене не любить». Благо, подібні депресію сьогодні можна усунути, заручившись підтримкою близьких, впливом терапевтичних прийомів у психолога, перебудовою власних переконань і настроїв на користь турботи про малюка.

Сварки між матір'ю та дочкою в підлітковому віці

Дещо інше забарвлення, але не менш яскраво виражене, мають стосунки між мамою та дочкою у перехідному віці. Про проблеми батьків та дітей говорили, говорять і говоритимуть завжди. До того ж саме цей вік підлітками переживається часто в бурхливому стані дисбалансу їх сприйняття та світогляду з навколишніми реаліями. Всі ми були колись підлітками, всі ми знаємо, як активно в цей момент нами приймається позиція юнацького максималізму, як нам здається, що всі довкола говорять і роблять не те й не так, забороняють нам що-небудь, суперечать нам і так далі . Чергова криза віку, не більше.

Але саме у період визначаються задатки нерозуміння між дорослим і молодшим поколіннями. Діти не чують батьків, батьки намагаються дітей приборкати, приструнити, заспокоїти. І тут нерідко виникають проблеми між матерями та їхніми дочками. Юні дівчата задаються питаннями про те, як боротися з батьківськими «нападками», якщо з мамою нестерпно спілкуватися, наприклад, чи тато став надмірно суворим у плані виховання. З одного боку, подібна поведінка в більшості випадків вважається саме надуманою підлітками, оскільки вони через своє підліткове бунтарство надто суб'єктивно дивляться на речі. Ситуація досить типова для середньої сім'ї сучасного суспільства. Але є й зворотний бік медалі: думки дівчаток на кшталт «Моя мама мене не любить» можуть носити забарвлення маніакальної переконаності дитини, що ґрунтується на якихось перебільшених ним самим судженнях. Такий настрій слід негайно припинити, адже нерідко через подібний план юнацьких фантазій спостерігаються втечі з дому в підлітковому віці, вчинки химерних вчинків або, що найгірше, вчинення суїциду.

Помилкові судження

Основними причинами дівочого розладу щодо неприйнятної (очима дітей) поведінки батьків можуть бути такі судження:

"Моя мама любить мою сестру, а мене ненавидить". Так думає 50% дітей, що живуть у сім'ях, де дитина не одна. Одвічна тяжба жереба між братами і сестрами щодо того, кому більшою мірою належить батьківська любов, обумовлена типовими проявами юнацького егоїзму. Найчастіше це, знову ж таки, надумані переконання підлітків.
"Моя мама не любить мого хлопця". Ще одне досить безглузде переконання, поширене серед багатьох молодих дівчат. Будь-яка мама (тим більше радянського загартування) не приймає стосунків доньки в такому юному віці взагалі, в принципі. І це не означає, що їй не подобається молода людина - залицяльник її доньки, це говорить лише про те, що вона вважає будь-які романтичні стосунки з її участю надто передчасними.
"Моя мама мене не любить, тому що я їй заважаю жити". Коли дівчатка чують від матерів різного роду зауваження, наприклад, щодо незадовільної успішності чи невміння прибрати за собою, або з приводу відмови допомагати по господарству – у подібному віці дівчата сприймають усе в багнети. Внаслідок чого їм здається, що вони просто дратують мати своєю присутністю і відчувають себе зовсім незрозумілими і непотрібними батькам.

Конфлікт інтересів двох дорослих жінок

Більше серйозних оборотів набирає описувана проблематика у зрілому віці дочки у відносинах з матір'ю. І якщо юнацький максималізм проектує проблемні ситуації, виходячи з нафантазованих образ, яких у реалі немає, то доросла жінка у суперечках зі своєю матір'ю керується реальними фактами. «Мама не любить мою дитину», «моя мама продовжує ненавидіти мого чоловіка», «моя мама з віком стає тільки впертим і розлюченішим» - такі думки сьогодні нерідко відвідують дорослих статних жінок, які вже мають свою сім'ю та своїх дітей. Найчастіше подібна поведінка матерів пояснюється віком: адже недарма кажуть, що люди похилого віку - вони як діти. Надмірна уразливість, прояви досади, часті прикрості без причини властиві жінкам похилого віку дедалі частіше. А на кому їм ще зганяти витрати своєї старечої вдачі, як не на дітях?

Образа

Вищезгадана образа є нерідкою причиною того, що жінки ведуть внутрішні міжусобні сімейні війни. Що робити, якщо не любить мати? Чому вона так поводиться? Як повернути її розташування?

Поради психологів виробляють певну тактику поведінки у кожному даному випадку, але загалом схема дій така:

Розчарування

Нерідко багато дівчат переживають пригнічуючу сімейну драму на тлі думок на кшталт «Мені боляче, що мама мене не любить». Така материнська нелюбов може бути засобом маскування певного розчарування батьків у вчинках або діях її дитини, нехай і дорослої. Не завжди означає саме відсутність у жінки материнських почуттів. Адже ми нерідко вкладаємо багато зусиль задля втілення своєї мрії, задля досягнення конкретного результату. Так і мами: вони віддають доньок на уроки танців в очікуванні сходження красунь на п'єдестал світового танцполу, сплачують нечувані суми до державного фонду для проходження дітьми кваліфікованого навчання у вузі з розрахунком на те, що вони працюватимуть за фахом.

Мами завжди все роблять на благо своїх дітей, і коли ті у відповідь чинять по-своєму, батьки не завжди готові прийняти таку відповідь від свого чада, який суперечить споконвічно поставленим цілям. Але в подібних випадках зовсім несправедливо судження синів чи дочок на кшталт «Мене не любить мати». Можливо, материнський розлад - це лише якесь розчарування в тому, що їй хотілося бачити свою дитину щасливою, і що поняття про щастя у матері та її дитини розійшлися.

Запальність

Проблема батьків та дітей одвічна. Вам іноді здається, що суперечки з батьками нескінченні і не мають кінця та краю? Вам здається, що ваша мати вас не любить? Як жити, якщо хочеться плакати від батьківської несправедливості? Всі ці питання найчастіше виникають на основі якихось необачних висновків, зроблених дітьми у їхній думці про батьків. Тільки у неблагополучних сім'ях можна говорити про реальні причини батьківської нелюбові. Але найчастіше відчуття дитиною негативу з боку матері зумовлене її власними нафантазованими та нереалістичними припущеннями. Запальність - один із перших критеріїв, виходячи з яких не можна робити абсолютно жодних висновків. У сварці чи скандальній ситуації людина може кинути у повітря ту фразу, про яку він згодом глибоко пошкодує. З огляду на це всі конфлікти потрібно завжди намагатися врегулювати у тверезому розумі та здоровому глузді, на спущених парах, а не в пориві агресії. Тоді можна досягти консенсусу та уникнути нав'язливих ідей про те, як жити, якщо мама вас не любить.

Реальність чи вигадка. Чому мати не любить свою дочку?

Про подібні непорозуміння можна говорити довго. Слово «непорозуміння» вжито невипадково. Адже саме непорозуміння між мамою та донькою, та й взагалі батьком та дитиною, стає тим відправним пунктом, який пізніше у свідомості молоді трансформується у проблему більш глобального рівня. Що робити, якщо мама мене не любить? - цим питанням часто задаються ті представники молодого покоління, які заплуталися у власних відчуттях та порозумінні з батьками. Так, на жаль, сьогодні в суспільстві присутні чимало сімей, які нехтують суспільними нормами та підвалинами, страждають на асоціальну поведінку, аморальний спосіб життя, помилкові звички та устремління. Про це можна дискутувати взагалі нескінченно. Але відсоток таких несприятливих і нещасливих сімей порівняно з нормальними середньостатистичними сім'ями незрівнянно малий. І саме в нормальних благополучних сім'ях діти все одно часто надто упереджено ставляться до своїх батьків, а нерідко саме до матерів. Найменша батьківська незгода, нарікання, зауваження чи закид сприймаються дітьми як серйозна образа, укол, прояв негативу з боку мами. Або, що ще гірше – байдужості. Здебільшого такі думки дітей штовхає юнацька безпосередність і підліткова суб'єктивність, невміння оцінити ситуацію неупереджено.

Чому мати може не любити свою доньку? Чи тому, що та не виконує домашні завдання вчасно? Ні. Чи тому, що вона не допомагає мамі забиратися по дому та справлятися на кухні? Навряд чи. Тому що мамі доводиться сидіти з онуком, поки її дочка справляється зі своїми обов'язками на роботі та переносить материнську відповідальність на плечі бабусі? Звичайно, ні. Всі ці причини недостатньо обґрунтовані, вони стосуються проблеми лише побічно. Чи варто звинувачувати в нелюбові жінку, яка образилася на дитину, розлютилася чи висловила своє невдоволення? Теж немає.

Психологи рекомендують нам цінувати той час, який ми маємо, і скористатися ним правильно: приділяти більше часу своїм батькам, слухати їх порад, радувати їх появою онуків, ощасливити їх своїми частими візитами. Жодна розсудлива свідома жінка не може не любити свою дитину. А існуючі проблеми – це вже похідні дитячих фантазій, підліткового перебільшення, вікової кризи. Потрібно навчитися розуміти своїх мам, поважати їх, прощати їм їхню різкість. Адже неминуче настане той день, коли виправляти помилки буде вже надто пізно. То чому б не спробувати налагодити стосунки зараз?