Хочеш бути правим чи щасливим. Бути правим чи щасливим? Патологічне неприйняття чужої правди

Розберемо це з прикладу пари, що створювалася з урахуванням емоційного зв'язку.

Кожен із нас у спадок отримав якийсь «фільтр», критерій, на який робився основний наголос. Це може бути емоційність, обов'язковість, досягнення, відношення до грошей тощо. Інтерес виникає, коли інший має схожий на наш «фільтр», але діє абсолютно протилежним способом. Так ми притягуємось один до одного.

Наприклад, у сім'ї важлива була обов'язковість. Одна людина в результаті такого виховання могла стати спонтанним бунтарем, а друга бути впорядкованою, навчитися дотримуватися цих правил. Між такими людьми може виникнути закоханість, що їх тягне один до одного. Вони одне одного цікавлять.

Однак гормональний коктейль закоханості закінчується, коли пара починає жити разом. Поки люди зустрічалися, їх різні способи жити радували та збуджували. На одній території з'ясовуються діаметрально протилежні способи відносини з життям.

Відбувається спроба одного нав'язати іншому свої цінності та навпаки. Кожен вважає, що «ми робитимемо так, як я вважаю за потрібне». І це стосується знову ж таки того головного «фільтра». Наприклад, «товариство - мовчазність». І що більше полярні методи поведінки за значними цінностями демонструють учасники пари, тим більше конфліктні відносини складаються.

У результаті двох з'являється «небезпечність», тривожність, напруга, незадоволеність. У кров виділяються гормони боротьби. «Я боюся втратити себе у цих відносинах, боюся втратити своє обличчя, боюся втратити стабільність», - кажемо ми.

Почуватися в безпеці - наша базова потреба. Але оскільки ми різні, для одного, наприклад, небезпечною може бути ситуація, коли інший мовчить, а для другого – неможливо обговорювати щось відверто, розкриватися. За небезпекою приходять конфлікти. І поступово призводять до розриву стосунків.

І розлучення тут часто не є панацеєю. Тому що, якщо людина особисто ніяк не змінилася, то в нових відносинах повторюється те саме, що в попередніх. Навіть гірше. Про такі випадки кажуть: «Вдруге одружився, і такі проблеми почалися... Краще б не розлучався». Ми все одно зі своєю особистісною структурою знаходимо схожі складнощі. Тому так важливо працювати над собою та особистісно дорослішати. Це дає можливість створити якісно інші відносини з особистісно зрілішою людиною, якщо розставання все-таки неминуче.

Який може бути вихід із конфліктних відносин, крім розлучення чи розриву?

Пара – це баланс двох протилежностей. Двоє людей принесли свої способи жити з батьківської родини. З цих полюсів розпочалося спілкування. Але для того, бути щасливим у довготривалих відносинах, ці позиції потрібно згладжувати.

Природний вихід - взаємні кроки назустріч один одному, з полюса своєї позиції до спільного центру. Наприклад, якщо пара утворена на критерії емоційності, то той, хто звик більше говорити, має навчитися більше мовчати та прислухатися. А той, хто любить мовчати – почати більше відкриватися.

Це складно, адже кожен упевнений, що його позиція – найправильніша. Вона вже довела свою ефективність у безлічі ситуацій у минулому, дозволила досягати певних успіхів, та й просто дожити до свого віку. Кожен з нас має величезну потребу в прийнятті цінності свого способу жити. Історії відомо багато випадків, коли людина заради своїх переконань навіть йшла на багаття. Але у парних відносинах такий спосіб не працює, призводить до конфлікту. Крайня позиція одного зумовлює крайню позицію іншого.

Тому єдиний вихід для благополучних стосунків у парі – кожному рухатися до центру, до балансу.

Як це зробити, якщо немає відчуття безпеки та довіри у парі?

Тут дуже важливі особисті межі. Часто в парі хтось має більшу енергетику і займає більшу частину простору. Так він почувається у безпеці. А другий партнер навпаки займає меншу частину простору і може почуватися небезпечно. Він має складнощі з особистими кордонами. Для людини, яка не має чітких особистих кордонів, будь-яке їдке зауваження може викликати шквал емоцій, засмутити, бо потрапляє прямо всередину, замість того, щоб натрапити на внутрішню протиотруту: «Це не про мене. Та людина була неправа».

1) Усвідомлювати, надавати свої цінності. Відповісти собі на запитання: Що для мене важливо? Чому немає місця у моєму житті? Що я ніколи не дозволю робити із собою?

2) Усвідомлювати свої почуття.

3) Вийти із позиції жертви. Тому що якщо є жертва (той, хто заслуговує на любов і хороше ставлення до себе), завжди знайдеться інтервент. Жертва провокує партнера бути жорстоким. А коли настає ситуація «я тобі все віддав», жертва починає злитися. Партнер може сказати у відповідь: «Я не просив. То був твій вибір». І далі по колу. Мазохізм – це дуже сильна зброя.

4) Перестати спілкуватися докорами. Закид - це емоційне насильство, він змушує партнера захищатись. Коли ми нападаємо на людину з докорами, вона перестає нас чути, тому що в кращому разі вигадує докази на своє виправдання. Закид - це завжди «ти не правий». Закид породжує почуття провини, є важелем для маніпулювання.

У справі створення благополучних відносин цей прийом одночасно і заборонений, і малоефективний. Почуття провини вбиває кохання. Так людина перестає довіряти та любити.

Система суперечок набагато безпечніша і ефективніша за систему докорів. Тут дуже важливо намагатися говорити про свої почуття, себе. Коли ми говоримо про себе, не порушуємо територію іншого, партнер може до нас наблизитися. Так ми даруємо партнерові можливість зробити для нас добру справу.

Цікаво, що за докором завжди стоїть прохання. Ми дорікаємо один одному, бо боїмося попросити. Тому так і можна запитувати: «Я сприйняла це як закид. А яке в тебе було прохання? Якщо ми говоримо про себе, про свою потребу, то стаємо вразливими, адже людина може відмовити нам.

І тут знову постає питання про особисті межі. Про можливість прийняти та пережити відмову іншого, не поранитися про це. Висловлюючи прохання, важливо визнавати почуття іншої людини: Я хочу попросити. Я знаю, тобі це не цінно. Але це є цінним для мене. Я в цій ситуації нервуюсь…Якщо ​​тобі не байдуже, подзвони мені, будь ласка».

Ще хотілося б поговорити про особисте зростання в парі. На початку відносин партнери бувають майже однаковими, починають із схожих позицій. Далі найчастіше один із них починає рости, а другий залишається на місці. І вони або розлучаються, або знаходять спосіб вирости другому. Це може бути як чоловік, так і жінка. Дуже часто розвиток особистості починається саме з шаленої кризи. Людина або починає рухатися, або стає "особистістю зі складною долею". А найпростіше зростання відбувається через зміну соціальної позиції.

Чи можуть створити союз дві сильні особи? Фахівці з подружніх відносин кажуть, що так, але лише у другій половині життя. Тоді, коли людина стає самодостатньою.

Закінчуючи, хотілося б відзначити, що пара - це судини, що сполучаються. «Доливаючи» собі, особисто виростаючи, балансуючись, ми тим самим вкладаємо у спільні відносини.

А насамкінець хочеться поставити Вам питання.

Як, на вашу думку, краще бути щасливим чи правим?

Буду рада коментарям)

Вони сидять переді мною - нахабні, розгублені, скривджені, і кожен чекає, що я поясню іншому, що той не правий. Перетягують мене як канат. В обох є свої резони: він міг би бути не таким педантом і занудою, а вона – не такою недбалою та розкиданою. Вони, як і в життя, що привело їх до мене, висувають вимоги один до одного і відразу переступають через них. Таке враження, що вони намагаються домовитися, затикаючи вуха собі та рота іншому. А я думаю: «Хлопці, ви хочете бути правими чи щасливими?»

Кожна пара вишиває по цій канві свої сюжети розладу, який ставить сім'ю на межу розвалу. Моє завдання - не мирити або розводити, а допомогти робити вибір не гаряче, розібратися в ситуації так, щоб прийняти те рішення, яке вони зможуть і знайдуть потрібним прийняти. Яким саме воно буде, я не знаю, та й не моя ця справа. Моя справа – щоб конфлікт як мінімум коштував їм меншої крові, а як максимум – щоб вони знайшли в собі та стосунках те, що зробить їх союзниками у збереженні чи припиненні шлюбу.

Перше, що впадає у вічі, це спроби переробити іншого. Загальна їхня біда – знання того, що в іншому «погано», і дуже слабке уявлення про те, що таке, яким має бути «добре». Це знання сприймається іншим як відкидання та викликає захисний опір. Але навіть припустимо, що чоловік перестав валятися перед телеком з банкою пива в руках і взявся за кулінарію – чи влаштує це дружину, чи вона повстане проти цього вторгнення на її галявину? І чи не призведе це повстання до того, що він пристраститься до всесезонної риболовлі як «законної» втечі з дому?

Якщо пошкребти знання того, що в іншому «погано», під ним часто-густо виявляються речі, до іншого не відносяться і дуже часто просто не усвідомлювані. Ось дружина відважує чоловіка від однієї гри, він терпить і занурюється в іншу, і так все їхнє життя. Вона боїться, що він стане "гравцем", як вона читала, "залежним", і це зруйнує його. Якоїсь миті каже: «Іграшки забирають його в мене» – у голосі тривога. Запитую: «Страшно?». Вона на якийсь час занурюється, а потім згадує: їй було чотири роки, коли померла її новонароджена сестра і на похороні вона опинилася біля столу з білим у якихось червоних плямах кульком «прямо перед носом на рівні очей». Сльози на очах: ​​Це був жах, тілесна паніка, я нічого не розуміла. До 30 років уникала будь-якого похорону – мене починало трясти. Страшно, коли щось забирає людину, і я не можу це контролювати, не можу перемогти смерть». І слідом за цими словами з лиця і з тіла йде напруга: «Я повернулася обличчям до страху. Не дивіться, що я плачу, це сльози самі ллються, а мені добре і спокійно, і нехай у нього будуть його іграшки». Або класична проблема дружини алкоголіка: домоглася того, що він зав'язав, і, відправляючи у відпустку, кладе в чемодан чекушку – мовляв, не втерпиш, то ось тобі, а більше – ні-ні!». Відпочинок, природно, зривається у запій. У неї тато був дуже сухий і суворий, а лагідним ставав, лише випивши.

Я не до того, що за всіма розладами в парі стоять такі глибокі психологічні проблеми, а до того, що сенс спробувати пошукати витоки незадоволеності іншим не тільки в ньому, а й у собі. Якщо один виріс у сім'ї, де найвище цінувалися порядок і чистота, а інший – у сім'ї, де на першому плані були емоційні зв'язки та дружба, то перший не зрадіє, застав табун друзів, що розворушив будинок, а другий – прийшовши у вилизаний порожній будинок. І треба якось притиратися і погоджуватися, даючи собі та іншому можливість і радість змінюватись.

Це вдається, якщо обидва розуміють, що інший не шкідлив, а виражав любов. І іншого шляху допомогти пристосуватися, як через стосунки, немає. Психологи стверджують, що з властивостей людей залежить 10–15% успішності взаємодії, інші ж 85–90% у відносинах. Нерозумно кричати: «Якщо я тебе придумав(-ла), стань такий(-им), як я хочу» - кричатимеш усе життя або набридне, зміниш партнера і кричатимеш йому. І в цьому ані правоти, ані щастя.

Ти хочеш бути правим чи щасливим?

Це перше питання, яке я вам поставлю, коли ви займете місце в моєму кабінеті.
Я вражатиму вас своєю тупістю і далі, задаючи його знову і знову.
Я дуже нудна одноманітність)))!

А думки мої про мир між Щастям та справедливістю.

Ну чи між смиренністю і гордістю.

І це все за мотивами моїх останніх пари груп: алгоритму та марафону.

Отже про смиренність і гординю.

Припускаю, що багато хто в цьому місці позіхнув і потягнувся рукою до «мишки» - читати про ці «церковні» слівці немає жодного інтересу.

Мені особисто чужа релігійність.
Я ближчий до вульгарного матеріалізму і через радянське виховання, і за моєю першою, природничо, освітою (біологія-хімія), і за профілем діяльності.

Я розумію ці слова - гординя та смирення - не як релігійні (православні, мусульманські, іудейські чи буддійські) поняття, а як загальнолюдські категорії та психотерапевтичні інструменти.

З цими категоріями (гординя-покора) я стикаюся на кожному тренінгу, на кожній сімейній та індивідуальній консультації. За великим рахунком будь-яку сімейну сварку, будь-яке з'ясування стосунків і навіть просто висловлювання можна віднести до прояву гордині чи смирення.

Вони мали вчинити негаразд;
-Мене підставили;
-Мій чоловік робить все не правильно;
-Моя мама завжди вважає, що я неправа;
-Я мала сказати йому це.
та ін., ін., ін.

У відповідь на такі описи я завжди ставлю питання: ти хочеш мати рацію чи щасливість?

Правота, пошук справедливості, прагнення перемогти суть висловлювання гордині.

Відчуття щастя відноситься до іншої категорії - до смиренності.

"Смиренність" - бути "зі світом" в одній розмірності, в одному ритмі, в одній матриці, якщо хочете.

Не в контексті добра і зла, а в контексті світогляду, світоприналежності.

Смиренність у моєму розумінні, це якийсь універсальний інструмент, ключ до вирішення будь-якої проблеми.

Ключ, здатний вивести межі справедливості, правоти, перемоги, і таким чином піднятися над конфліктом.

Якщо будь-який конфлікт, наприклад, чорних з білими, піднімати вгору, до рівня загальнолюдських цінностей, він втрачає сенс.

Конфлікт має на увазі протиставлення «ми, білі, добрі, вони, чорні, погані». Ми це хто? Люди. А вони? Люди. Ми любимо дітей та хочемо бути щасливими, а вони? Люблять дітей та хочуть бути щасливими.

Протиставлення на цьому рівні немає. На рівні питання "хто я?" конфлікт «ми-вони» розпадається.

У психології це називають аутфреймінг - вийти за рамки конфлікту в ширшу рамку.

Ризикуючи здатися надмірно релігійним, дозволю собі припустити, що бог поза конфліктом, тому що його рамки набагато ширші за наші!

Парадигма зіткнення, боротьби, конфлікту, порівняння себе з іншими (неважливо, на краще чи гірше) – це гординя.

Люди погоджуються, що зіткнення між народами та расова боротьба пояснюються національною та расовою гордістю (гординею).

Вона ж, гординя, найсильніший мотиватор для досягнення. То чи є щось сильніше, важливіше, цінніше за досягнення?

Але будь-який словник скаже вам, що гординя – це протилежність смиренності.

Кожна людина має свої внутрішні правила. Спираючись на них людина живе та спілкується з іншими людьми. Такі правила зазвичай прийнято називати принципами. Набуває їх людина спочатку в процесі виховання батьками, або значущими дорослими, а потім уже самостійно. Серед таких правил чи принципів існують ті, якими людина поступиться не може за жодних обставин, як їй здається. Насправді, багато в чому це залежить від тієї ситуації, в якій людина може виявитися. Наприклад, всім відома заповідь «не убий», певних умов, таких як війна чи захист власного життя, цілком може бути порушена людиною. У таких випадках люди не шукають собі якихось виправдань, оскільки йдеться про збереження їхнього життя та здоров'я.

Крім принципів, які допомагають людині жити у світі з собою, у неї можуть бути й переконання, які заважають їй, хоча сама людина іноді може цього й не усвідомлювати. Такі хибні принципи і дотримання ним нерідко призводять людину до того, що вона шкодить сама собі. Відбувається це від того, що у людини відсутня гнучкість мислення. І стосуватися це може найрізноманітніших сфер життя людини. Так, наприклад, багато жінок уникають знайомитися з чоловіками на вулиці. З одного боку, можна це зрозуміти, жінка відчуває занепокоєння, почавши спілкуватися з ним не в приміщенні. Однак якщо така ж ситуація відбувається у ресторані чи кафе жінки більш схильні до знайомств. Насправді змінюється лише місце, географічна точка, але сприйняття стає зовсім іншим. І якщо в першому випадку спрацьовує переконання, яке швидше за все нав'язане суспільством, то в другому воно, як не дивно, перестає працювати. А якщо уявити собі, що чоловік, який хотів познайомитися з жінкою на вулиці, мав у планах запросити її кудись, а потім створити сім'ю та намагатися робити життя жінки щасливішим? Адже в такій ситуації знехтуваним він стає не скільки через зовнішній вигляд, а скільки через принцип жінки. Зрозуміло, що з п'яним та брудним чоловіком і в кафе ніхто не знайомитиметься.

Чоловічий варіант, подібного «сліпого» дотримання неправдивих принципів, може бути наступним. Показуючи жінці, що він сильна і серйозна людина, чоловік може почати ставитися до неї з позиції зверху. Користуючись у своїй переконанням у тому, що «всі баби дури» і нічого, крім домашнього господарства не знаються. Таким поведінка він опускатиме планку стосунків все нижче, і нижче, знецінюючи як саму жінку, так і стосунки. Підсумок такого союзу може бути різним, а ось почуття жінки швидше за все страждатимуть. І чоловік навряд чи зможе розраховувати на щирість жінки та її кохання.

Розглядаючи свої переконання і принципи непогано виходити з того на скільки, вони можуть бути небезпечні або навпаки корисні для самої людини. Що важливіше бути правим чи щасливим?

Живіть із радістю! Антон Чорних.