Bir adam karısıyla metresi arasına girerse. Kocam benimle metresi arasında kaldı

Eş ve metres arasında seçim yapmak acı verici bir durumdur, bu yüzden dışarıdan bakmaya çalışın. Bilinçli bir karar vermek için, kısa vadeli duyguları, tutku patlamalarını, olası kırgınlıkları ve diğer kabukları ayırmak, gerçek sevgi, şefkat, bakım arzusu, dedikleri gibi bir kişinin yanında olma isteği gibi gerçek duyguları ortaya çıkarmak önemlidir. kişi “zenginlik, yoksulluk, sıkıntı, sevinç içinde.” Mantıklı düşünün, suçluluk duygusunu atın, durumu ağırlaştırır. Sorumlu olun, kader ve kişisel mutluluk seçiminize bağlıdır, bu nedenle tüm artıları ve eksileri tartmaya ve analiz etmeye değer.

Düşünün, önünüzde analiz edilmesi, olası hataların araştırılması, karar verilmesi ve geliştirilmesi gereken iki proje var. Uyumlu ilişkiler kurmak da bir iştir; güvenli bir ev inşa etmekten daha az önemli değildir. Projelerin farklı gelişim aşamaları vardır, ancak tek bir amacı vardır: hayatınızı mutlu etmek. Evlilik, bir proje gibi belirli bir geçerlilik süresi olan, başlangıcı şeker-demet dönemi ve balayı şeklinde, sonu boşanma veya eşlerden birinin ölümü şeklinde olan gönüllü bir birlikteliktir.

Başka bir seçenek daha var - duyguların yavaş yavaş solması, soğuma, ortakların ilgisizliği, iletişimde zorluklar, tahrişe, nefrete dönüşme. Bu aile hayatınızla ilgiliyse ve karşılıklı anlayışı yeniden tesis etme girişimleri etkisizse, o zaman aileden ayrılmak daha iyidir. Eski duyguları canlandırma girişimleri ayrı ayrı mutlu olmanızı engelliyorsa, birbirinize işkence etmeye, aile ocağının sönmüş ateşini boşuna körüklemeye değer mi?

Her projenin özel amacını, uygulama zamanını anlamak ve bütçeyi hesaba katmak gerekir. Ailenizi metresiniz için bırakmanın, çocuklarınıza sevgi dolu, şefkatli bir baba olma hakkınızı ve sorumluluğunuzu ortadan kaldırmadığını lütfen unutmayın. Koşullar ne olursa olsun, bu zorlu dünyada onların koruyucusu ve desteği sizsiniz. Açıklayıcı karşılıklı suçlamalardan, bir eşin ve metresin dahil olduğu tipik savaşlardan kaçınmaya çalışın. Çocuklar suçlanamaz, ebeveynlerinin ayrılığını en acı şekilde yaşarlar. Her şeyin apaçık ve raflara dizildiği küçük dünyaları çöküyor. Ailenizden ayrılırken onlarla iletişim halinde olun, onları ne kadar sevdiğinizi anlatın.

Bir gün RuNet'in genişliğinde öğretici bir hikayeyle karşılaştım. Çocuk anne ve babasının boşanmasını kabullenemedi ve kendi içine çekildi. Uzun süre eşi ve metresi arasında nasıl seçim yapacağına karar veremeyen evli bir adamın itiraflarını dinleyen deneyimli psikolog, çocuğun annesi olan eşini odaya davet etti, ardından bebeği çağırdı. Çocuğa anaokulunda hangi kızdan hoşlandığını sordum. Çocuk ilk başta tatlı Anechka'yı sevdiğini ama şimdi neşeli Katyuşa'yı sevdiğini söyledi. Sonra psikolog şunu sordu: "O halde babam başka bir kadına aşık olduysa neden annemle yaşasın?" Çocuk ona dikkatlice baktı ve şu sözlerle anne ve babasına yaklaştı: "Hadi, her şeyi anlıyorum!"

ikisini de seviyorum

Gönül ve akıl mücadelesinde kim kazanacak, yasal eş mi, yoksa metres mi?

Evli bir adamın tipik itirafı: Ben olumlu bir kahraman değilim. İyi, huzur içinde, sessizce yaşadık, sadece ayda bir seks yapılıyordu. Depresyona girdim ama hile yapmadım. Farklı kızlarla flörtleşmeler oluyordu ama haddini aşmıyordu. Kendi içime çekildim, sessiz kaldım, aktif olarak porno izledim, çalıştım ve şimdi anlıyorum ki eşim sırrımı hissetti ve ona olan aşkımdan şüphe etti. İçmeye başladım ama hemen bıraktım. O sırada başka bir kız ortaya çıktı. Bir eş ile bir metres arasındaki fark çok büyük. İyi bir sevgili olduğum ortaya çıktı, kendimi genç ve enerji dolu hissettim. Ama kız bana kızıyor, ondan yararlandığımı haykırıyor ve hemen aşkını itiraf ediyor. Eşimle çok şey yaşadık, ben de onu seviyorum ama farklı bir şekilde. Bir metresin bir eşten daha iyi olduğunu söyleyemem. Kimi seçeceğimi bilmiyorum. Kafası karışmış. Son seçimi yaparak kendimden bir parçayı kaybedeceğim gibi görünüyor.

Öncelikle “aşk” kavramına bakalım. Eğer bundan sevgi anlaşılırsa, iki veya üç kişiyi sevmek caiz olur. Ancak bu karşılıklı bakım, bağlılık, destek kelimesini anladığımızda, duyguların özellikle yakın bir kişiye yönelik olduğunu anlıyoruz. Bu kadar güçlü bir bağ varken aşkımızın nesnesinden başka kimseye ihtiyacımız yok. Çoğu zaman, bu tür duygular yerine insanlar zihinsel bağımlılık, alışkanlık, şehvet, ısrarlı ilgi yaşarlar ve bunu gerçek aşkla karıştırırlar. Bu, tipik "İkisini de farklı seviyorum" ifadesini açıklıyor.

İlginç bir bakış açısı daha var. İki kadına aynı anda ilgi duyulması fizyolojik ve psikolojik nedenlerin analiziyle ele alınmaktadır. Bazı psikologlar, erken çocukluk döneminde öncelikle kendi içinizde kök aramanızı tavsiye ediyor. Bir erkek çocuk her zaman annesinin sürekli ilgisine ve bakımına ihtiyaç duyar. Daha az sevgi alarak olgunlaşır, yetişkin bir erkek olur ve sonsuz anne sevgisine sahip olma arzusu, diğer kadınlardan şefkat ve ilgi alma ihtiyacına dönüşür. Psikologlar, çoğu zaman ilişkilerin nedeninin çoğu kişinin inandığı gibi cinsel yönü değil, çocuklukta karşılanmamış sevgi ve ilgi ihtiyacı olduğunu söylüyor.

Aşk üçgeni nasıl kırılır?

Metresi olan evli bir adamın psikolojisi belirli bir davranış modeli yaratır. İlişkileri bir yandan gizleme ihtiyacı, kişinin kendi konuşmasını sürekli kontrol etmesi, sakin görünmesi - hoş olmayan anlar, ancak bunlar olağan suçlamaların yokluğu, eşin sıklıkla kötüye kullandığı ahlaki okuma, samimi yaşamın yenilenmesi ve yanılsama ile telafi edilir. açık bir ilişkiden Bir adam beklentileri karşılamaya çalışır, ancak bir kişinin kendi hayatına girmesine izin vererek savunmasız ve manipülasyona açık hale gelir.

Ancak kızın amaçları dikkate alınmalıdır. Neyin peşinden koşuyor, yeni bir hobi bekliyor? Zamanla, metresi ya sert bir şekilde daha fazla ilgi, çaba, mali destek talep etmeye başlayacak, suçluluk, şefkat duygularını ustaca manipüle edecek ya da daha uygun bir seçenek bulacaktır. Tabii ki istisna, tüm engellerin, ateş ve suyun, iş iflasının, uzun süreli parasızlık, ciddi hastalıkların üstesinden gelmeye yardımcı olacak, rutin ve günlük yaşamdan kaybolmayacak olan gerçek aşktır, ancak bu tür durumlar ne yazık ki nadirdir. meşru seçilmişler arasında, yeni sevgiliden bahsetmiyorum bile.

Çoğu zaman, bir kız, kendisini kazanmak, hatta belki bir çocuk doğurmak için zaten belirli yüksekliklere ulaşmış evli bir partner arıyor. Böylece bir taşla iki kuş vuruyor - özgüvenini, statüsünü artırıyor ve maddi güvenlik kazanıyor. Zayıf yönlerinizi, ailevi yanlış anlamalarınızı, sizi rahatsız eden ancak tartışacak kimsesi olmayan sorunları ustaca kullanarak istediğini elde edecektir.

Karar vermek gerekiyor. Bitmemiş bir ilişki parmağınıza batan bir diken gibidir. Hayattan zevk almayı engellerler, sürekli durumu kötüleştirmekle tehdit ederler, apseye neden olurlar ve sinir krizine yol açabilirler. Bağlantı canlıysa geri yüklemeyi deneyin.

Boş bir umutla yaşadığımızda, potansiyel partnerimizi düzenli olarak önceki partnerimizle karşılaştırdığımızda ve kendi içimizde değişiklik yapmadığımızda, önceki evliliğimizdeki hataları tekrarlama tehlikesi ortaya çıkar. Yenilik geçerliliğini yitiriyor. Romantizm yavaş yavaş günlük yaşama dönüşür. Kalbin yeni hanımı, melek görünümünü fark edilmeden kaybeder, kendi sorunları, talepleri, iddiaları ve suçlamalarıyla sıradan bir kadına dönüşür. Kısır döngü.

Bu stereotipler ve kalıplaşmış düşünce yaratır. “Bütün kadınlar aynı” ya da “Yine yanılmışım, o kadınla tanışmadım” diyerek kendimizi haklı çıkarıyoruz. Ancak asıl sebep daha derinlerdedir. Değerleri yeniden gözden geçirmek, hataları analiz etmek ve kendi üzerinde çalışmak gerekir. Bu nedenle yeni bir ilişkiye başlamadan önce mutlaka eskisini sonlandırmalısınız.

Psikolog Kristina Kudryavtseva, üçgeni iki taraf arasındaki dikkat ve üçüncü taraf için önem rekabeti düzleminde algılarsak kırılmayacağını savunuyor. Odağı kendinize, iç çatışmaya kaydırın. Size göre bu ne arasında bir seçim? Ne için çabalıyorsun, arayışın özünü anla. Eski bağlantıda eksik olan ne? Boş evlilik boşluğunu doldurup projenizi tamamlamak mümkün mü?

Deneyimli bir psikologdan yardım almak caizdir. Kendi kendine analiz her zaman etkili değildir. Durumun algısını bozan engeller ve psikolojik öz savunma tetiklenir. Eleştirel bir değerlendirmeye ihtiyaç var.

İçeride olup bitenlerin farkında değilsek dışarıdan bakıldığında bu kadermiş gibi görünür. - Psikolog Carl Gustav Jung.

Yandaki ilişkilerin varlığı ailedeki sorunları ve durgunluğu gösterir. Psikoloğun tavsiyesine kulak verin: kararınızı bilinçli verin. Durumu analiz edin, riskleri hesaplayın, olası sonuçları tahmin edin, olayların gelişimi için seçenekler, güçlü ve zayıf yönleri dikkate alın. Başkalarının görüşlerine, arkadaşlarınızın tavsiyelerine göre yönlendirilmeyin, manipülasyona boyun eğmeyin. Kendi hayatınızdan, seçimlerinizden siz sorumlusunuz. Hangi kararı vereceğini senden daha iyi kimse bilemez.

"Kocam metresine gitti ama benimle yaşıyor!" Pek çok kadın kendini bu tür hafif şizofrenik durumların içinde buluyor. Bazıları bana yazıyor. Geçtiğimiz iki ay boyunca okuyucularımdan durumun karbon kopyası gibi olduğu birçok mektup aldım.

Bir zamanlar yaşadılar, üzülmediler, çocukları büyüttüler (henüz küçüktüler) ve aniden - birdenbire bir yıldırım. Kocası metresine gitti.

Ama garip bir şekilde ayrıldı. Ayrılacağını duyurdu, hatta bazı eşyalarını taşıdı ama hâlâ evinde yaşıyor. Çocuklarla ilgileniyor, bazen karısına gülümsüyor, hediyeler vermeye çalışıyor.

Ve hiçbir şekilde tanımlanmamıştır. Burada ne yapılır, burada nasıl olunur?

Peki, tecrübe ve gözlemlerime dayanarak fikrimi paylaşacağım. Hemen kocanızı geri alabileceğinizi söyleyeceğim ama bu çok büyük bir çaba gerektiriyor. O kadar devasa ki bunların uygulanabilirliğinden ciddi şekilde şüphe duyuyorum.

Ne oluyor?

Tüm durumlarda (bana posta yoluyla gönderilenler veya bizzat gözlemlediklerim) ortak bir nokta vardı: küçük çocuklar. Genellikle beş yıla kadar. Çoğu zaman - en fazla üç. Ve bu sebepsiz değil.

Çocuğa bakmaya dalmış olan her iki eşin de iyi ebeveyn olma, ancak eş olmayı bırakma olasılığı yüksektir. Bu yaygın bir durumdur - hiç kimse bundan muaf değildir.

Eşler eş olmaktan çıktıklarında yanlarında ortak aramaya başlarlar. Küçük çocuğu olan bir kadının bunu yapma olasılığı daha düşüktür - ağzı bebekle ilgili sorunlarla doludur. Erkeklerin burada daha fazla fırsatı var - iş, şehirde aktif seyahat, daha uzun süre kalma fırsatı... Bütün bunlar, hayatta yeni bir kadının ortaya çıkması için koşullar yaratıyor.

Bu birçok erkeğin başına gelir; kendilerine yeni bir eş bulurlar.

Özellikle eşe dikkat etmek önemlidir. Şu anki evliliğinde eksik olan şeyi ondan alıyor - hayranlık, zevk, ona bir çocuk babası olarak değil, bir erkek olarak ilgi. Öte yandan, mevcut bir evlilikte kabul edilmeyen şeyleri veriyor - hayranlık, zevk, karısına çocuğunun annesi olarak değil, bir kadın olarak ilgi.

Başka bir deyişle, erkek baba olarak kalır (çocuklarla ilgilenir, bazen karısına gülümser, hediye vermeye çalışır) ancak eş olmaktan çıkar. Ve karısı onun için çocuklarının annesidir ama karısı değildir. Dolayısıyla yeni bir eş bulma arzusu.

Birçoğu için bu arzu, yeni bir ilişkide somutlaşıyor.

Böyle bir ilişkinin evliliğe nadiren faydası vardır - bunu özellikle belirtmek isteriz. Adam, “Ben oraya gitmiyorum, burada da kalmıyorum” telaşıyla karısını akkor ateşe sürüklüyor. Belirsizlik ortamında yaşamak onun için dayanılmaz derecede zordur.

Bence kesinlikle bir ilişkiye başlamamalısınız - zaten bir karınız var, onun artık acilen size, yardımınıza ve desteğinize ihtiyacı var. Çocuğa odaklandığı dönem geçecek ve evlilik rolleri yeniden size geri dönecektir. Bu yüzden sabırlı olun, sevdiğiniz kadına iyi bakın, onu incitmeyin.

Sonunda, bir erkek olun - onu bir eş olarak özlediğinizi doğrudan söyleyin ve eş olma fırsatını hızla düzenleyin (çocuğu büyükannenize verin veya kendiniz uyuyun ve karınızın dinlenmesine izin verin veya başka bir şey düşünün). Metrenize "dönmeden" her şey geliştirilebilir.

Ne yazık ki herkes bu kadar makul değil.

Sonra ne yapacağız?

Kadının amacına ve ihanete karşı bireysel tepkisine bağlıdır. İhanet gözle görülür bir acıya neden oluyorsa, aşağıda önerilen yaklaşım hiç de size göre değildir. Burada doğrudan bir görüşme yapmak daha iyidir (sonunda boşanma riskiyle birlikte).

Şöyle başlayabilirsiniz: “Sen ve ben ilişkimizde bir tür zorlu ilişki yaşamaya başladık. Sevgili erkeğim olduğunu unuttum ve bir kadına gittin. Bir zamanlar her şeyi farklı planladığımızı hatırlıyor musun? Buradan çıkıp farklı bir şeye başlamayı deneyelim.

Seni bebek bezi taşıma aracı olarak kullandığım için özür dilerim, sen de benimle bu konuda konuşmadığın için özür dilerim ama hemen yan tarafta bir şeyler aramaya başladın.

Elbette bu, durumun düzeleceğini garanti etmez (ve kesinlikle ağrının azalacağını da garanti etmez), ancak bir şans vardır. Önemli olan kocanın kadınına zarar verdiğini anlaması ve en hafif deyimiyle bu kötüdür. O geldiğinde iyileşme şansı artacaktır.

Ama boşanmaya bile varabilir, işte sizi birdenbire çıkaracaktır.

Ancak ihanetten zarar görmezseniz (eğer böyle bir şey olabilirse), o zaman diğer tarafa gidebilirsiniz.

Açıklanan durumlarda, bir adam her iki taraftan da terörize edildiği bir durumda yaşıyor - karar vermesini ve karar vermesini talep ediyorlar. Bir yandan karısı tarafından dövülüyor, diğer yandan metresi tarafından rahatsız ediliyor ve metresi, erteleyebildiği sürece nihayet boşanmasını talep ediyor (gerçi ben umursamıyorum). adam için kesinlikle üzülüyorum - başka türlü olamazdı, daha önce düşünmesi gerekirdi).

Çıkış yolu ise eşin hiçbir şey talep etmeyen taraf olmasıdır.

Burada şunu vurgulamak önemli, yoksa herkes göremez. Bu bir erkeğe şımartmakla ilgili değil, tatlım, bir metresin olması ne kadar harika. Bu, "yüzünü korumak" ve hiçbir şey olmamış gibi davranmakla ilgili değil. Hayır hayır ve bir kez daha hayır.

Hiçbir şarttan bahsetmiyorum. Nasıl olduğunu biliyorsun: "Karar ver - ya ben ya o!", "Bütün bunlar ne kadar devam edebilir!" ve benzeri. Bu tür gerekliliklerin kesinlikle olmaması gerekir. Yani genel olarak. Ve sonra işe yarayabilir.

Bu, aile hayatının yaygın bir paradoksudur - bir kişi ne kadar baskı yaparsa, ikincisi o kadar uzaklaşır. Her iki tarafa da baskı yapılırsa kişinin baskı yapmadığı tarafa gitme olasılığı daha yüksektir.

Eh, üçüncü seçeneği de seçebilir - tamamen kaçmak, ancak bu nadiren olur.

Bu arada lütfen tekrar dikkatlice okuyunuz! - Taleplerin olmaması, aldatan kişinin karısının ona tatlı bir şekilde gülümsediği anlamına gelmez. Hiç de bile. Kişinin duygularını içtenlikle ifade etmesi çok faydalıdır ve kuvvetle teşvik edilir. Basitçe söylemek gerekirse, ağlamak istiyorsanız ağlayın. Ve kocanın görmesine izin ver.

Evet, ondan bir karar talep etmenize gerek yok ama duygularınızı da saklamanıza gerek yok. Samimiyet çoğu zaman faydalıdır ve işte tam da böyle bir durum.

Doğru, burada yine ciddi bir soruyu gündeme getirmemiz gerekiyor - karısının tüm bunları yaşayacak kadar zihinsel gücü var mı? Taraftaki bir ilişki genellikle yaklaşık bir yıl sürer ve herkesin tüm bunları boşanmadan atlatacak gücü yoktur.

Ve belki de bu doğrudur. “Çocuğun babasıyla yaşamak zorundasın”, “Bir erkek giderse (veya gelmezse) bu senin hatandır” veya “Kadın daha akıllı olmalı ve dayanmalı” veya “bu kadının kaderi” kavramlarıdır. tamamen aptal. Bir kadına prensipte tamamen gerçekçi olmayan tuhaf talepler dayatıyorlar. Ve bir kadın tahmin edilebileceği üzere bu durumla başa çıkamadığında tamamen lekelenir.

Öyleyse kendiniz düşünün, kendiniz karar verin - hangi yöne hareket edeceğinize ve kocanız sizinle metresi arasında kaldığında ne yapacağınıza.

İki ateş arasında: Bir metres mi yoksa bir eş mi seçeceksiniz?

Kadınlar düzenli olarak bana gelip yardım istiyorlar - kocalarının metresini "cesaretini kırmaları" ve onu aileye geri vermeleri gerekiyor. Veya başka bir deyişle kocamın beni seçmeye nasıl karar vermesini sağlayacağım.

Ve aynı şeyi uygulayan herkese şunu söylüyorum: psikolog burada güçsüzdür. Çünkü kişi (bu durumda koca) bu tür durumlarda hiçbir şeyi çözemez. Sadece fiziksel olarak yapamıyor.

Parmaklarımla anlatayım.

Sistemler arasında yaşıyoruz

İnsan yaşamında dahil olduğumuz sistemler diye bir olgu vardır. Örneğin, bir çalışma ekibinin üyesi, bir binanın sakini, bir tiyatro stüdyosunun üyesi, bir oğul, bir torun, bir arkadaş, bir çöpçatan, bir vaftiz babası, bir erkek kardeş vb.

Bir kişi değişen derecelerde bağlanma ile bu sistemlere aittir. Ve – önemli olan ne! – Sistem onun için ne kadar çekiciyse, o da ona ne kadar bağlanırsa, sistem onu o kadar kendine çeker.

Üstelik çekicilik çok parlak olmayabilir - örneğin bir çocukluk anısı olabilir (birinci sınıftan itibaren birlikte, aynı masada) ve başka bir şey olmayabilir. Ancak böyle bir hafıza bile sistemi kendisine bağlanacak kadar çekici hale getirmeye yetebilir.

"Hayatınızda nasıl çözülür" başlıklı makalede sistemler hakkında daha ayrıntılı olarak konuştum, ancak burada sadece bir kişinin bu tür sistemlerde yaşadığını ve bu sistemlerin çekicilik derecelerinin farklı olduğunu belirteceğiz.

Zihin güçsüz olduğunda

Farklı sistemlerin farklı çekicilik derecelerine sahip olduğu bir durumda yaşadığımız sürece her şey yolundadır; öncelikler belirlenir, hedefler ikinci plana atılır; önce birinci, sonra ikinci ve son olarak üçüncü.

Sorunlar her iki sistemin de eşit derecede çekici hale gelmesiyle başlıyor.

Örneğin, bir metresi. Karısından daha genç, çocuklardan ve günlük hayattan bunalmış değil, her zaman mutlu ve cinsel anlamda ulaşılabilir. "Metres" sistemi kesinlikle çekici.

Ama karısının uzun (ve bazı yerlerde çok iyi) bir ilişkileri, ortak çocukları, yerleşik bir yaşamı ve hatırı sayılır bir tanışıklığı vardı. “Eş” sistemi farklı bir açıdan çekici ama daha az değil.

İşte bu çılgın salınım da burada başlıyor, adam işte bu kadar, hanımımın yanına gideceğime karar verdiğinde, eşiği geçip ağlayan karısını ve şaşkın çocuklarını geride bırakıp, sonsuza dek onunla yaşamak için metresinin yanına geldiğinde... Ve bir hafta içinde evine, karısının yanına dönecek.

Şu anda eşi mutlu, çocukları rahat, her şey normale dönüyor…. Ve bir hafta içinde adam metresinin yanına dönecek.

Görünüşe göre bu kadınların duygularıyla oynuyor ya da kararını veremediği için iradesi zayıf (ve eğer öyleyse, o zaman karar vermesine yardımcı olacak bir şeyler yapılabilir).

Aslında kendisi eşit derecede çekici iki sistem arasında bölünmüş durumda ve burada hiçbir irade işe yaramayacak. Basitçe, bir kişi onu kullanamayacaktır.

Böyle bir durumda insanın parçalanması son derece doğaldır. Uçamamak veya kuyruk atamamak da (kuyruk olmadığı için) doğaldır.

Böyle bir durumda kişi alıp seçemez, basitçe yapamaz - bunun için kafasında yeterli kaynak yoktur.

Sabırlı olun ve bekleyin

Ve işte en zor ana, bu durumun çözümüne geliyoruz.

Seni temin ederim, bundan hoşlanmayacaksın. Ancak en azından bazı konularda acı gerçeğin tatlı yalandan daha iyi olduğuna inanıyorum.

Bu nedenle, acı gerçeği koruyun - eğer bir eşin bir erkeği elinde tutma görevi varsa (neden ona ihtiyaç duyulmasına rağmen?), o zaman beklemeli ve katlanmalıdır.

Bu stratejinin etkinliği mutlak değildir ancak diğer stratejiler arasında en etkili olanıdır. Tabiri caizse - en kötülerin arasında en iyisi.

Olay şu ki, böyle bir sistem çatışmasında çekici kalan kazanır. Çekici kalabilmek için baskı yapmamanız gerekir.

Sonuçta, bir noktada metresi iki evde yaşamanın yeterli olduğunu, karar verme zamanının geldiğini söyleyecek ve sonra bir erkeğe olan çekiciliği keskin bir şekilde azalmaya başlayacak (neden bahsettiğimi biliyorum) , işte sürekli bununla karşılaşıyorum).

Ve karısı şu anda sessiz ve hiçbir şey talep etmiyor. Ve sonra seçim sanki kendi kendine oluyor - metresin çekiciliği azaldı, ona olan çekicilik artık o kadar güçlü değil, ancak eşin çekiciliği aynı seviyede kaldı, kişi ona çekiliyor.

Burada seçim yapmaya gerek yok; geri döndü, başka bir yere gitmek istemiyor, her şey yine aynı. Bu masalın sonu.

Tek sorun, dayanmanın ve beklemenin çok, inanılmaz derecede, istisnai, canavarca zor olmasıdır (ve bu arada, genellikle çok uzun bir süre - bazen üç yıla kadar). Bütün bunlardan çok az insan hayatta kalabilir.

Ve burada kadın için soru, bu adamın iyiliği için bu tür testlere hazır olup olmadığıdır. Burada doğru cevap yok, herkes kendisi karar veriyor.

Kesin olarak söyleyebileceğim bir şey var ki, diğer seçenekler sonuç açısından daha da umutsuz (ama o kadar da zor değil). Bununla nasıl başa çıkacağıma elbette karar vermek bana düşmez.

Toplam. Bir adam karısıyla metresi arasında kaldığında bunu kötü niyetten veya irade zayıflığından değil, kafasının işleyişindeki bir tür "başarısızlık" nedeniyle yapar. Bu “başarısızlık” hiçbir şekilde iyileştirilemez, ancak yaşanabilir. Bu deneyim birkaç yıl sürebilir ve hem erkek hem de karısı için zordur. Kocasına baskı yapmazsa evliliklerinin ayakta kalma şansı oldukça yüksektir (ancak elbette mutlak değildir). Bir kadının bunun için yeterli güce sahip olup olmadığına ve buna ihtiyacı olup olmadığına karar vermek bana düşmez.

Elimdekiler bu kadar, ilginiz için teşekkürler.

Pavel Zygmantovich

Bir zamanlar yaşadılar, üzülmediler, çocukları büyüttüler (henüz küçüktüler) ve aniden - birdenbire bir yıldırım. Kocası metresine gitti.

Ve hiçbir şekilde tanımlanmamıştır. Burada ne yapılır, burada nasıl olunur?

Ne oluyor?

Çocuğa bakmaya dalmış olan her iki eşin de iyi ebeveyn olma, ancak eş olmayı bırakma olasılığı yüksektir. Bu yaygın bir durumdur - hiç kimse bundan muaf değildir.

Bu birçok erkeğin başına gelir; kendilerine yeni bir eş bulurlar.

Birçoğu için bu arzu, yeni bir ilişkide somutlaşıyor.

Ne yazık ki herkes bu kadar makul değil.

Sonra ne yapacağız?

Seni bebek bezi taşıma aracı olarak kullandığım için özür dilerim, sen de benimle bu konuda konuşmadığın için özür dilerim ama hemen yan tarafta bir şeyler aramaya başladın.

Ama boşanmaya bile varabilir, işte sizi birdenbire çıkaracaktır.

Ancak ihanetten zarar görmezseniz (eğer böyle bir şey olabilirse), o zaman diğer tarafa gidebilirsiniz.

Çıkış yolu ise eşin hiçbir şey talep etmeyen taraf olmasıdır.

Eh, üçüncü seçeneği de seçebilir - tamamen kaçmak, ancak bu nadiren olur.

Evet, ondan bir karar talep etmenize gerek yok ama duygularınızı da saklamanıza gerek yok. Samimiyet çoğu zaman faydalıdır ve işte tam da böyle bir durum.

Öyleyse kendiniz düşünün, kendiniz karar verin - hangi yöne hareket edeceğinize ve kocanız sizinle metresi arasında kaldığında ne yapacağınıza.

Elbette gitmekten mutlu olurdum... ama biliyorsun, benimle gelerek... onu gücendirmekten korkuyor... eğer her şey bu kadar basit olsaydı... o zaman kendi başına düşerdi. Tüm Santa Barbara'nın başındaki siğil.. .

İnsanlar her şeyin suçunu diğer dünya güçlerine atmayı severler...
Kocanız tam anlamıyla sorumluluk sahibi bir insan ve onun kendisine bir şey yapmasından korktuğu için onu terk edemiyor.. tüm bunlardan kendini sorumlu hissediyor..
tavsiyem şu: bir dahaki sefere bir şey olduğunu söylediğinde, ona hemen gitmeli ve yardım etmelisin... seni zihninde birlikte gördüğünde görüntü değişecek... ve o onun içinde yalnız olmayacak. anlıyorum ama zaten seninle
tüm çıkış yolu bu...
Ben de yazara, kızını ziyarete gitmesini tavsiye ederim.. bir oyuncak alıp onunla gidin.. ilaç taşımaya yardım edin.. ama birlikte olun.. eski karısı hemen yerini keser..

Ben de benzer bir durum yaşadım... ama birlikte bir çocukları yoktu... ve o eski karısı değil, eski kız arkadaşı... ve benden kaçmadı... ama onu kız kardeşi gibi sevdiğini söyledi, ona manipüle edildiğini söyledi... sonra yardım etmesini söyledi, sonra kendini boğmaya gitti... sonra bir nevi araba çarptı... onu aradı ve kaçtı. inanılmaz bir hızla ama aslında yalan söylemeye devam etti.... genel olarak 1,5 yıl ara verdi... Ondan hamile kaldım (o istedi) zaten hamileliğin 32. haftasında düğün yaptılar... ama ona ve bana gönderilen bu bitmek bilmeyen kısa mesajlar, aramalar devam etti... karşılık geldiklerini benden saklamaya başladı (kendi açısından arkadaşça) ...ama onunla arkadaşça olmaktan çok uzak)... genel olarak kızımız En son aradığında bir aylıktı... Ama söylemek istediğim şu ki, bu evlilik bana mutluluk getirmedi... Bu arada, yaşlı bir büyükanne bana... burada aşk büyüsü gibi kokan şeyin ne olduğunu anlattı. ...ve hatta bana verdiği iddia edilen hasarı bile benden kaldırdılar...burada...Ve kocamla kedi köpek gibi sürekli kavga ediyoruz...ve ayrılamayız ve birlikte olamayız...Yani kıskanç bir kadından daha kötü bir şey yoktur...

Görev, sorumluluk onları çekiyor, çok fazla zorluk yaşadılar, çok fazla duygu vardı ve kişi sadece yeni bir ilişki başladığında bunun bir geri adım olduğunu düşünüyor çünkü kesinlikle seninle olacağını varsayıyor. karısıyla aynı sorunları yaşıyor... onun için bu bir geri adım gibidir.. sizin ve onun farklı insanlar olduğunuzu ve her şeyin farklı olacağını henüz anlamıyor.. ilk kez sizinle birlikte olduğunda, karısında olduğu gibi aynı kusurları sizde de arayacak ve bızı sabunla değiştirdiğini düşünecek.. Zaman geçecek ve sakinleşip aklı başına gelecektir.
Bu arada seçimimi yaptım.. Benim de 10 yıllık evliliğim var arkamda.. ama gözlerim açıldı ve savruluş beni gerçekten kimin sevdiğini - 10 yıl boyunca beni üzen ve yıpranan kişinin - farkına vardım. sinirlerimi bozan ya da beni 3 yıldır gerçekten seven, bekleyen ve savurmama rağmen sevmeye devam eden...
yeni aşk ve yeni ilişkiler lehine seçim yapmak...
Ben de tıpkı senin genç adam gibi ortalıkta dolaşıyordum..
o yüzden sabırlı olun.. ve bekleyin.. ödüllendirilecektir.. yanınızdayken bir daha kendisine böyle sorunlar yaratmayacak.. günlerinin sonuna kadar sadık kalacaktır.. çünkü yaptığı işkence şu an yaşadığı şey zihinsel.. bir daha asla izin vermeyecek.. seviyorsan bekle..
"Aşk uzun süre dayanır ve naziktir, aşk kıskanmaz, aşk övünmez, kibirlenmez,
aşırı davranmaz, kendi hakkını aramaz, sinirlenmez, kötü düşünmez, yalana sevinmez, gerçekle sevinir; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır.
Kehanet sona erse, diller sussa ve bilgi ortadan kalksa da sevgi asla tükenmez…” (İncil)

İŞTE BÜYÜLÜ BİR AŞKIN TÜM İŞARETLERİ... İŞTE 13 YIL ÖNCE BABAMLA OLUŞAN %100 DAVRANIŞIN AÇIKLAMASI... BU BİR ŞEY..KÜÇÜK VE TAM BİR KÜÇÜK İÇİN AİLEDEN AYRILDI YIL ANNENE KOŞUYORDU, GELECEK, SENİ SEVİYORUM, DİYOR, BLOK KESİNLİKLE AĞLIYOR, ADAM HAYATINDA ZENGİN VE KALIN CİLTLİ OLDUĞUNA RAĞMEN ONU YERİNE BIRAKACAK... VE SONRA İKİNCİ EŞİNİN YAKIN ARKADAŞI YILLAR BOYUNCA, BANA SÜREKLİ BİR BÜYÜKANNEYE GİTTİĞİNİ SÖYLEDİ SEN ONA NE YAPTIN.. .ÖLENE KADAR YAPILMIŞTI, KİMSE NE OLDUĞUNU BİLMİYOR... ANNEM DERİNDEN İNANMIŞ VE BÖYLE BİR ŞEYİ DÜŞÜNEN BİR İNSAN OLARAK TAM HİÇBİR ŞEY YAPMADI KORKUNÇ BİR GÜNAH....ONU BİR ŞEYE LEHMİYOR, ELİNİZDEN GELDİĞİNDE ONU GÖTÜRÜN, AMA HİÇBİR ŞEKİLDE DAVA UYARILI OLARAK UYGULANAMAZ, ÇÜNKÜ YA ŞİDDETLİ HASTALANABİLİR VEYA ALLAH YASAK OLSA BİLE ÖLEBİLİR. İKİ TARAFTA...ONDAN UZAK OLACAK HERŞEY UZAK OLACAK GÖRECEKSİNİZ...VE O'NA DUA EDİN ÇOK...HAYIRLI OLSUN

Bu durumu ikinci yıldır yaşıyorum. O kadar sıkıldım ki artık dikkat bile etmiyorum. Artık ortak planlar yapmadığım açık, yüzükler satın almak için, gelecekteki çocuklar "gerçekleşmemiş fanteziler" bölümünde, adamda hayal kırıklığına uğradım. İletişim kuruyorum, nedenini bile bilmiyorum, hayatına müdahale etmiyorum, tavsiye vermiyorum, ona baskı yapmıyorum. Eğer tüm bunları ciddiye almaya devam ederse sonu aptal olacaktı. İlk başta çok acı çekti, intihar etmekten korktuğu bir dönem oldu. Daha sonra tüm bunlara tepki vermeyi bıraktı ve uzaklaştı. Eski haline döndü ama her gün arayıp beni görmeye geliyor. Nedenini bilmiyorum, muhtemelen o da açıklamayacak. Orada işler yürümüyor ve ben de böyle bir adam istemiyorum ve onunla bir gelecek de istemiyorum. Ondan emin değilim. Onu eski sevgilisinden uzaklaştırma şansın var. Bir ara meçhul bir adam da bana sordu. Belki o zaman her şey farklı olurdu. Noah bundan yararlanmadı. Ve artık hiçbir şey istemiyorum.

Aslında kötü bir insan değil... Hatta daha da fazlası... ve "İki ateş arasındayım" sözünü ondan duydum. Onunla konuşmaya çalıştım, her şeyi ortaya koydum, sadece ben değil - her şeyi anlıyor, dinliyor, teslim oluyor - ve sonra tekrar ona... bana öyle geliyor ki - tamam, seninleyim, seni ikna ettim, ama Ben ayrılır ayrılmaz - oraya koşuyor.. ..genel olarak her şey ona zaten kelimelerle anlatılmış...
Ama acele ediyor, bu da bana karşı hisleri olduğu anlamına geliyor. Demek ki bağımlı olmuş, 10 yıllık evlilikten dolayı hemen anlaşamıyorlar... Tereddüt ediyor, şüphe ediyor... Her şeyi kafasıyla anlıyor ama onu oraya çeken ne? Hemen söyleyeceğim - bunun seks olmadığını kesinlikle biliyorum. ORADA HİÇBİR ŞEY YOKTU. Elbette.

Her şeyi anlıyorum ama onu seviyorum ve dürüst olmak gerekirse durumu henüz sakin bir şekilde değerlendiremiyorum.
Savaşmak istiyorum, aşkım ve onun için savaşmak istiyorum. Mücadele ediyorum ve hala birlikte olmamızın ve ayrılmamamızın tek nedeni bu... Evet, şimdi bir hafta ara verdik ama onun da hiçbir şeye karar vermeyeceğinden neredeyse eminim. ya da onunla birlikte olmaya karar verecek (bu benden bir sır olduğundan, büyük olasılıkla onu arayacaktır, ancak ondan bunu yapmamasını istemesi gerekirdi). Soruna kolay bir çözüm bekliyor - benim pes etmemi ve o sadece akışa devam edebilir - BEKLEMİYORUM!!!
Sorun şu ki, onun değiştiğine, farklı olduğuna dair sözlerine inanıyor... Artık aldatmayacağını umuyor. Ve eğer öyleyse, bundan emin olmak için bir darbe daha almaya hazırım... ve sonra bana geri dönmeye hazırım... ama SONRA buna ihtiyacım var mı??? Bütün arkadaşları, bütün akrabaları, herkes onu kesinlikle oraya gitmemeye ikna ediyor ama oraya çekiyor... O bunun aşk olduğuna inanıyor... Nedense bunun bir alışkanlık olduğuna inanma eğilimindeyim ve acıyorum. BT. Onu ustaca kandırıp acıtıyor, "iki çocuğuyla yalnız kaldı, ona üzülüyorum, nasıl olacak"??? Onların aile olduğunu kabul ediyorum (10 yıllık evlilik) Ama gerçekten bu kadar çok sayıda var mı s... Bu onu henüz ayıltmadı mı??? Her şeyi anladığını söyledi ama... başaramadı.
Sizce insanlar değişir mi? Bir fahişe rahibe olabilir mi? Son zamanlardaki hareketlerinden hiç değişmediğini anlayabiliyorum. Hâlâ aynı, nazik ve ona karşı kırgın değil... Onu affettiğini söylüyor.

Ah, kadınlar aptaldır...

Peki, bu kadar büyük olmaya ne ihtiyacın var???
etrafta koşuşturuyor, görüyorsun... ve seni düşündü??? Onun bu maskaralıklarına katlanmak konusunda ne düşünüyorsun - bugün seni seviyorum, yarın seni terk ediyorum...

sen oyuncak değilsin!!!

Karısının yanında olmadan da kızını görebiliyor...
Üstelik İKİNCİ bir erkek bir kadını terk ediyorsa ve birlikte sahip oldukları çocuk bile onu geride tutmuyorsa, bu düşünmek için iyi bir nedendir!!! Düşünecek bir adam...

Yoksa bir daha aldatmayacağını mı düşünüyor?
Evet, eğer şimdi ona hükmediyorsa, eğer o da onun yolundan gidiyorsa, onun gözyaşlarına ve şikayetlerine kanıyorsa - evet, onu hem kuyruğuyla hem de yelesiyle kullanmaya devam edecek! boynunuza oturur ve bacaklarınızı sallar... saygı yok...

gönüllü olarak paspasa mı dönüşmek istiyor?

ona sor... her şeyi onun için anlat... bırak düşünsün.

ve son kararını veriyor! Son olarak!