ทำไมแม่ไม่รักฉัน? “เสียใจที่แม่ไม่รักจะเข้าใจยังไงว่าแม่ไม่รัก

ถึงสาวๆ ที่โตแล้ว คุณเคยคิดบ้างไหมว่าคุณจะปฏิบัติต่อแม่ของคุณอย่างไรและคุณจะพูดอะไรกับพวกเขาบ้าง? นี่ฉันเป็นแม่ที่รักลูกสาวมาก เอาใจ จูบ ทำงานบ้านทั้งหมด แล้วฉันได้อะไรมาบ้าง ตอนนี้ฉันยังทำความสะอาด ซักผ้า ทำอาหารต่อไป ไม่ใช่เฉพาะลูกสาวคนโตเท่านั้นที่รู้จักเธอเท่านั้น งานแต่ก็เพื่อหลานสาวด้วย ฉันอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีสาวๆ! แต่ทั้งหมดมันเป็นความผิดของฉันไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม ฉันไม่ได้ยินคำพูดดีๆ จากลูกสาวของฉัน แต่มีเพียงคำสั่งเท่านั้น หลานสาวของฉันสื่อสารกับฉันได้ดีเมื่อแม่ไม่อยู่บ้าน แต่ถ้าแม่อยู่บ้าน เธอก็จะเริ่มพูดจาไม่ดีกับฉัน ผลักฉัน ตีฉัน (เธอยังเล็กอยู่) ดูเหมือนจะทำให้แม่พอใจ แม่ของฉัน ย่อมโทษฉันทันที ซึ่งหมายความว่า ฉันเองพูดและทำอะไรผิดกับเด็ก และทั้งหมดนี้ ต่อหน้าผู้หญิง! เธอเลี้ยงกิ้งก่าที่จะปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ ใช้ชีวิตแบบนี้ รังเกียจและลำบากมาก ขณะเดียวกัน ฉันได้ยินจากลูกสาวมาหลายครั้งว่าฉันต้องการในขณะที่หลานสาวของฉันยังเล็กอยู่ แล้ว “คุณ” จะอยู่คนเดียวในวัยชรา” ใช่ ไม่ใช่เท่านั้นที่ฉันได้ยินมา... แน่นอนว่าหลังจากนี้ฉันก็ไม่ใช่นางฟ้าอีกต่อไปแล้ว เราพยายามจัดการเรื่องต่างๆ กับลูกสาวของเราครั้งแล้วครั้งเล่า โดยทิ้งเรื่องเลวร้ายไว้ในอดีต แต่น่าเสียดายที่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น... เราดำเนินชีวิตเช่นนี้

แม่ของฉันไม่เพียงพออย่างสมบูรณ์ บางครั้งฉันคิดว่ามีบางอย่างผิดปกติกับหัวของเธอ บางครั้งเธอก็รังควานเธอเพียงเพราะว่าเธอเบื่อ เขาสนุกกับการทำให้ลูกสาวของเขาอับอาย พระเจ้าห้ามไม่ให้มันเกิดขึ้นกับลูกสาวของคุณ เธอเองก็ไร้ประโยชน์และไร้ประโยชน์ ตอนนี้ฉันไม่ต้องการเธอแล้ว เพราะฉันรู้ว่าเธอไม่เคยรักฉันเลย

เลขที่ นี่เป็นไปไม่ได้ที่จะให้อภัย การตระหนักรู้ถึงการไม่รักของฉันเกิดขึ้นเมื่ออายุ 26 ปี จนถึงปีนี้ของชีวิตฉันยกโทษให้เธอทุกอย่าง เมื่ออายุ 26 ปี มีบางอย่างเกิดขึ้นในชีวิตของฉัน และเธอก็หันไป คนที่อยู่ใกล้ฉันที่สุดหันหนีจากฉันเมื่อฉันต้องการความช่วยเหลือ จากนั้นเธอก็ตระหนักว่าเธอไม่จำเป็นในชีวิตของเธอเลย และโดยทั่วไปแล้วไม่มีใครรัก พี่ชายของฉันเป็นคนโปรดของฉันเสมอ ตอนนี้ฉันอายุ 35 ปี. ฉันโกรธเธอมาก สำหรับทุกอย่าง. เราอาศัยอยู่ในเมืองต่างๆ ฉันเรียกเธอให้เช็คอินทุกๆ 2 เดือน และเมื่อได้ยินว่าเธอรักฉันและคิดถึงฉันมากเพียงใดการได้อยู่ใกล้ ๆ คงจะดี (เธออยู่ที่นั่นมากกว่าหนึ่งครั้ง - ทุกอย่างเป็นไปตามปกติ - ความอัปยศอดสูและการดูถูก) ฉันก็ยิ้มให้กับคำพูดเหล่านี้กับเธอ ฉันไม่ยิ้มและดีใจที่เธอรักฉัน แต่ฉันยิ้ม
เพราะตอนนี้ฉันไม่เชื่อแล้ว สำหรับฉันนี่เป็นคำพูดที่ว่างเปล่า ใช่ ฉันต้องพิสูจน์ความรักด้วยการกระทำ ไม่ใช่ด้วยคำพูด ฉันห้ามด้วยซ้ำว่าสามีบอกฉันว่าเขารักฉัน! แบบนี้! คุณพร้อมที่จะให้อภัยและเชื่อหลายปีหลังจากการตระหนักถึงความไม่ชอบแล้วหรือยังที่แม่ของคุณรักคุณมาตลอดชีวิตและทำเพื่อประโยชน์ของคุณเอง! แทบจะไม่.

แต่ถ้าแม่ยังไม่ยอมรับล่ะ? ฉันอายุ 43 ปี การดูถูก ความอับอาย การดูถูกและตำหนิอยู่ตลอดเวลา ไม่ว่าคุณจะให้เงินไปเท่าไร ไม่ว่าคุณจะทำอะไร ทุกอย่างล้วนเป็นเรื่องเล็กน้อยและไม่ดี ฉันไม่ได้รักเธออีกต่อไปแล้ว แต่ฉันหยุดสื่อสารไม่ได้ - แม่ของฉันแก่แล้วและความสัมพันธ์ของเธอกับทุกคนก็พังทลาย ฉันโทร ฉันไป ฉันขอโทษ "ตบหน้า" หนักๆ อีกครั้ง หลังจากนั้นฉันก็กรีดร้องใส่เด็กน้อย สามีของฉัน และต่อๆ ไปเป็นวงกลมไม่รู้จบ

ไม่จำเป็นต้องขอการให้อภัยถ้าคุณไม่ตำหนิ... การขอขมาจากแม่ที่ไม่รักคุณหมายถึงการทำให้เธอรู้สึกถึงอำนาจเหนือคุณ อย่าขอโทษโดยไม่รู้สึกผิด...อย่า

หัวข้อที่ซับซ้อน ฉันรู้ว่ามีลูกสาวที่ไม่มีใครรักกี่คนในโลกนี้ เพื่อนหลายคนแบ่งปันกับฉัน ฉันเองก็อยู่ในตำแหน่งเดียวกัน ไม่รวมปีวัยเด็กที่มีพ่ออยู่ในครอบครัว จากนั้นเขาก็จากไปเพื่อหญิงสาวที่อายุน้อยกว่าและมีเสน่ห์มากกว่า สุดท้ายกล่าวหาว่าแม่นอกใจ มันไม่สำคัญว่าพวกเขาจะเป็นหรือไม่ แต่ฉันซึ่งเป็นลูกสาวเอาแต่ใจต้องชดใช้สำหรับการดูถูก ถ้าเธอไม่ให้กำเนิดฉัน สามีของฉันก็คงไม่จากไป เธอคิดว่าตัวเองดีที่สุด ในสายตาของเธอ ผู้ร้ายของการเลิกราคือฉันซึ่งเป็นเด็กหญิงอายุสิบเอ็ดปี ทัศนคติต่อฉันเปลี่ยนไปทันที กรีดร้องดูถูกด้วยคำสบถตลอดเวลาทุกอย่างผิดปกติ - ฉันยืนเดินจับมือนั่ง... ทุกวันมีการสบถและแม้กระทั่งการทุบตี เมื่อเวลาผ่านไป ทัศนคตินี้เปลี่ยนไปเป็นการเรียกร้องเงินอย่างต่อเนื่อง ยกระดับความสำเร็จของฉัน และใส่ร้ายผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง จำเป็นต้องรักษาภาพลักษณ์ของ "ศัตรู" ในครอบครัวไว้ การแก้ตัวกับทุกคนเป็นการเสียเวลา
แม้จะมีความยากลำบาก แต่ฉันคิดว่าฉันประสบความสำเร็จในชีวิตแล้ว จริงอยู่ที่ฉันต้องปรึกษานักจิตวิทยา ฉันดูแลแม่มาเป็นเวลา 11 (สิบเอ็ด) ปีหลังจากเป็นโรคหลอดเลือดสมอง ฉันพยายามให้อภัยแต่ทำไม่ได้ เมื่ออายุมากขึ้น ฉันก็ตระหนักถึงความโหดร้ายของมัน และบุคคลแม้จะเจ็บป่วยและทำอะไรไม่ถูกก็ไม่เปลี่ยนแปลง การเรียกร้องและการสาบานไม่ได้หายไป

แม่ของฉันรักพี่ชายของฉันเท่านั้น และฉันก็เป็นคนโต “อย่างใด” ความต้องการสำหรับฉันแตกต่างออกไป ฉันถูกเลี้ยงดูมาด้วย "แส้" ตอนนี้ฉันอายุ 37 ปีแล้ว ฉันเป็นผู้หญิงที่ประสบความสำเร็จและร่ำรวย ส่วนพี่ชายของฉันเป็นผู้ชายวัย 30 ที่ไม่ช่วยเหลือตัวเองและมีชีวิตที่ไม่สมหวัง ฉันยกโทษให้แม่ของฉันมานานแล้ว ฉันรักเธอมากและรู้สึกขอบคุณที่ฉันมีเธอ - ยังมีชีวิตอยู่และสบายดี แต่ฉันไม่มีความรักเลย ฉันเข้าใจสิ่งนี้ และฉันไม่สามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองได้ มันฝังแน่นอยู่ในตัวฉัน คุณแม่ที่รัก จงรักลูกๆ ของคุณ แต่ให้พอประมาณ

ตอนที่ฉันยังเด็ก แม่ของฉันก็ไม่พอใจฉันตลอดเวลา โกรธตลอดเวลาถ้าฉันทำทุกอย่างตามที่ฉันต้องการ... หลายปีต่อมา ฉันเข้าใจว่าทำไมเธอถึงทำตัวแบบนี้ เพราะตอนเด็กๆ เธอพูดไม่ได้ด้วยซ้ำ ความเห็นของเธอเพราะว่าเธอทำตามที่พี่สาวและพี่ชายบอกเธอเสมอและเธอก็ไม่กล้าขัดขืน
และความจริงที่สิ่งนี้อาจจะสะท้อนให้เห็นในอนาคต ผมเชื่อว่าสิ่งนี้ขึ้นอยู่กับตัวบุคคลเอง เพราะทุกคนสร้างชีวิตของเขาเอง เขาจึงเป็นนายของชีวิตของเขาเอง เราต้องให้อภัยและปล่อยวางเพราะพวกเขาไม่ได้บอกว่าหลุมศพจะแก้ไขคนหลังค่อมเพื่ออะไร และที่สำคัญหยุดโทษได้คุณต้องอยู่กับปัจจุบัน
ตอนนี้ฉันมีความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่ ฉันยกโทษให้เธอเพราะฉันเข้าใจว่าทำไมเธอถึงมีทัศนคติต่อฉันเช่นนี้

แม่ของฉันรักพี่สาวของฉันเท่านั้น เธอปิดฉัน และออกไปเดินเล่นกับพี่สาว เมื่อฉันหัดเดิน ด้วยความกระหาย ฉันพบกระป๋องน้ำมันก๊าดและดื่มมัน ตลอดชีวิตของฉัน ฉันอยากให้เธอรักฉันเสมอ ตอนเด็กๆ ฉันเอาขนมอร่อยๆ ให้เธอด้วย นี่คือความบอบช้ำทางจิตใจไปตลอดชีวิต น้องสาวฉันเห็นแก่ตัว คนโปรดของฉัน ที่น่ารังเกียจที่สุดคือฉันมักจะได้ยินจากเธอว่าเธอกับน้องสาวคลานอยู่ใต้รถไฟและฉันอยู่อีกด้านหนึ่งรถไฟก็เริ่มเคลื่อนตัว แม่บอกว่าถ้าฉันปีนตามพวกเขามันจะตัดฉันเธอ เล่าเรื่องนี้ให้หัวเราะ เห็นได้ชัดว่ามีเทวดาผู้พิทักษ์คอยปกป้องฉันอยู่ เมื่อเธอตาย ฉันช่วยอาบน้ำให้เธอ และบอกเธอว่า ฉันยกโทษให้คุณ

ฉันสนับสนุนมิโรสลาวา - สิ่งนี้ยังคงอยู่ตลอดไป: "คุณไม่สมควรได้รับมัน", "คุณแย่กว่าคนอื่น ๆ คนอื่นมีลูกแล้วทำไมคุณถึงเป็นแบบนี้กับฉัน" - แล้วก็มีคำพูดมากมาย อันไหนฉันไม่อยากพูดซ้ำ ... และคุณก็พิสูจน์เสมอว่าคุณสมควรได้รับ ... เธอฉันเข้าใจวัยชรา แต่ตอนนั้นฉันเกือบจะแก่แล้วและก็ไม่จำเป็นอีกต่อไป มันแค่เจ็บไม่หยุดหย่อน แม่ แม่ คุณอยู่ที่ไหนมาตลอดชีวิต...

ทุกอย่างพูดถูกต้อง ความไม่ชอบของแม่คือคำสาปที่หลอกหลอนคุณตลอดชีวิต และมันไม่ได้เกี่ยวกับการตระหนักรู้ในตนเองในกิจกรรมทางวิชาชีพ แต่เกี่ยวกับการค้นหาความรักของคุณ เมื่อแม้จะเข้าใจว่าความรักเป็นสิ่งที่มอบให้ คุณก็ยังพยายามที่จะได้รับมัน เพราะคุณไม่สามารถทำอย่างอื่นได้ เพราะตลอดชีวิตของคุณมีคนบอกว่าพวกเขาไม่ได้รักคุณเพราะสิ่งนี้ สิ่งนั้น และสิ่งนั้น ตั้งแต่เด็กๆ เธอถูกสอนให้สมควรได้รับความรัก ไม่ใช่จากคนอื่น แต่โดยผู้ที่รักคือการให้ การให้ ไม่ใช่บุญ ปัญหาในชีวิตส่วนตัวของฉันเป็นผลมาจากความไม่ชอบของแม่ และนี่เป็นเรื่องปกติ เพราะถ้าคนที่สนิทที่สุด - แม่ของคุณ - ไม่รักคุณ แล้วใครจะรักคุณล่ะ..

ฉันขอวิงวอนถึงผู้ใหญ่ ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักและไม่มีความสุข! หรือบางทีคุณอาจต้องถามตัวเองว่า “ฉันสามารถมอบความอบอุ่นและความรักให้กับแม่ได้มากแค่ไหน? ฉันพูดเกินจริงกับความต้องการของเธอหรือเปล่า” ท้ายที่สุดแล้ว เธอเป็นผู้หญิงเรียบง่าย มีข้อดีข้อเสีย ความสุขและปัญหาเป็นของตัวเอง พร้อมความสามารถในการแสดงความรู้สึกที่พัฒนาแล้วหรือยังไม่พัฒนามากนัก ใครต้องการการเลือกนี้ในความสัมพันธ์กับแม่? โดยเน้นการกล่าวโทษเธอและสนุกสนานอย่างไม่เห็นแก่ตัวในหัวข้อ “แม่ไม่รักฉันเหรอ?” พยายามสร้างความสัมพันธ์อันดีกับลูกๆ ของคุณ ฉันคิดว่าคุณมั่นใจว่าคุณสามารถทำเช่นนี้ได้ พวกเขาคิดอย่างไรเกี่ยวกับความสัมพันธ์นี้? ลูกสาวคนโต! จงฉลาดและเติบโตขึ้นอย่างแท้จริง!

สิ่งเดียวที่ทำได้คือต้องเข้าใจว่าวิธีที่คุณจินตนาการถึงครอบครัวในอุดมคติก็คืออุดมคติส่วนตัวของคุณ ทำไมคุณถึงยืนกรานทำมัน โดยเฉพาะเมื่อเป็นผู้ใหญ่?
คุณเคยเห็นกรณีของการปฏิบัติเช่นนั้น หรือเมาสุราในครอบครัว หรือเมื่อเด็กคนหนึ่งมีทุกอย่าง แต่อีกคนไม่มีอะไรเลย!
พูดว่า: “สิ่งนี้ก็เกิดขึ้นด้วย!” และฉันไม่ใช่คนเดียว!” อุดมคติของคุณ (สร้างโดยคุณ) โดยไม่ได้ทำอะไรเลย ได้พังทลายลง คุณเห็นว่าความเป็นจริงไม่ตรงกับความคาดหวังของคุณ แต่คุณยืนกรานในตัวคุณเอง ทำไม???
พวกเขาสังเกตว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นเช่นกัน และกล่าวว่า “ทุกคนมีความแตกต่างกัน ฉันอนุญาตให้พวกเขาประพฤติตนตามที่พวกเขาเห็นว่าจำเป็นหรือถูกต้อง ขึ้นอยู่กับหลักศีลธรรมของพวกเขา”
ตราบใดที่คุณเร่งรีบไปกับประสบการณ์เช่นนี้ รวมถึงการสร้างบทสนทนาภายในกับคนแบบนั้น มันก็จะเป็นเช่นนั้น
พวกเขาประพฤติตัวแบบนี้ แล้วคุณจะทำอย่างไรกับมัน?
ไม่ว่าในกรณีใดคุณจะไม่สามารถแก้ไขปัญหาได้ อย่างไรก็ตามคุณสามารถยกโทษให้ฉันได้ เป็นยังไงบ้าง? ใช่ แค่รับรู้ถึงสิทธิของผู้อื่นในการเป็นผู้นำตามที่พวกเขาต้องการ
เราสามารถพูดได้ว่าเราสามารถกำหนดเส้นตายในการแก้ไขสถานการณ์ได้ เลขที่? ไม่เลย แค่นี้ก็ไม่มีอะไรจะคุยแล้ว คุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งอื่นใดได้

ใช่แล้ว โซริตซ่า ทุกคนมีความแตกต่างกันและมีสิทธิที่จะประพฤติตนตามที่เห็นสมควร แต่ในกรณีนี้ เรากำลังพูดถึงพฤติกรรมของผู้เป็นแม่ และพฤติกรรมนี้เองที่หล่อหลอมบุคลิกภาพของลูก และไม่ว่าเด็กที่โตแล้วคนนี้จะฝึกอัตโนมัติได้นานแค่ไหน ไม่ว่าเขาจะเข้าใจและให้อภัยแม่มากแค่ไหน ไม่ว่าเขาจะปลูกฝังความมั่นใจในตนเองมากแค่ไหนก็ตาม - คอมเพล็กซ์ขนาดใหญ่ที่เหมือนกันตั้งแต่วัยเด็กขับเคลื่อนลึกและเท่านั้น ห่างไกลก็จะคงอยู่ไปตลอดชีวิตทำลายมัน ดังนั้นแน่นอนว่าจำเป็นต้อง "ปล่อยวาง" ความคับข้องใจในอดีตทั้งหมด แต่ในขณะเดียวกันก็จำเป็นต้องตระหนักว่าโดยส่วนใหญ่แล้วไม่มีอะไรสามารถแก้ไขได้ หากคุณทำงานอย่างต่อเนื่องกับตัวเอง คุณสามารถแสร้งทำเป็นว่า "ทุกอย่างเรียบร้อยดี มาร์คีส์ที่สวยงาม" ได้สำเร็จไม่มากก็น้อย...

และแม้กระทั่งตอนเป็นเด็ก ฉันก็พูดกับตัวเองได้: “ไม่ใช่ฉันที่แย่ แต่เป็นเธอ!” และฉันก็เลิกสนใจคำวิพากษ์วิจารณ์จากแม่... ปล่อยให้เขาพูดเถอะ! ไม่อย่างนั้นฉันคงบ้าไปแล้ว! เธอทำสิ่งที่เธอคิดว่าจำเป็นและทำถูกต้อง! ใช่ จะเกิดอะไรขึ้นกับฉันหากฉันรับฟังคำวิจารณ์ทั้งหมดที่ส่งถึงฉันและคำนึงถึงสิ่งนั้น? ตอนนี้ฉันโตขึ้นมากแล้ว แต่ถึงตอนนี้ ทุกครั้งที่เจอกัน แม่จะ “ทำ” อะไรบางอย่าง และเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ ฉันมักจะถามตัวเองว่า “ตอนเด็กๆ ฉันทำอะไรผิด” ฉันเรียนเก่งที่โรงเรียน จบวิทยาลัย และมีอาชีพ ฉันอยู่ในสถานะที่ดีในการทำงานมาโดยตลอด... เกิดอะไรขึ้น? ความลึกลับของจิตวิญญาณมนุษย์

ถ้าฉันไม่ใส่ใจ ฉันคงไม่ถามตัวเองว่าทำอะไรผิด.. โดยปกติแล้วคนที่ทุกอย่างเป็นซอฟต์แวร์อยู่แบบนั้น - ทุกอย่างเป็นซอฟต์แวร์ แล้วเขาทำอะไรผิดที่นั่น และมันเป็นซอฟต์แวร์ทั้งหมดเพื่อใคร ดังนั้นคุณเพียงแค่มั่นใจกับตัวเองว่าทุกอย่างดีสำหรับคุณ คุณไม่รู้สึก แต่คุณมั่นใจในตัวเอง ทุกอย่างเคยเป็น เป็นอยู่ และอาจจะดีสำหรับคุณ ทำไมเธอถึงยังไม่พอใจกับคุณ และสุดท้ายจะไม่รักคุณ และจะไม่ยินดีกับคุณในความสำเร็จของคุณ! ใช่ มีอะไรผิดปกติ? ประณามมัน!

อย่างที่พวกเขาพูดกันว่าหลุมศพจะทำให้คนหลังค่อมตรง สำหรับการกระทำทั้งหมดของฉัน ฉันได้ยินเพียงคำพูดประณามจากแม่ของฉัน และฉันอายุ 43 ปี ฉันบอกเธอว่าฉันจะไม่แบ่งปันหรือบอกเธออีกต่อไป ไม่ได้ช่วยอะไร ดังนั้นฉันจึงโต้เถียงกับเธออยู่ตลอดเวลาเพื่อปกป้องมุมมองของฉัน เหนื่อยกับมัน ฉันแค่พยายามสื่อสารกับเธอให้น้อยลงและดูแลตัวเอง

แม่ไม่เคยรักฉันเลยถึงแม้ว่าฉันจะเป็นลูกคนเดียวก็ตาม...โชคไม่ดีที่ฉันรู้ตัวช้า...ตอนอายุ 35...จริงๆ ฉันเข้าใจมันมานานแล้ว อายุ 35...มันยากมากที่จะเข้าใจว่าแม่ของคุณไม่รักคุณ ..คนที่ไม่ผ่านจะไม่เข้าใจ..ตอนนี้ฉันอายุ 48 แล้ว และทุกวลีที่แม่ของฉันมักจะพบแง่ลบเสมอ ตอบ รวมทั้งด่าด้วย ถ้าเธอหาคำอื่นไม่เจอ..นอกจากนั้นเธอยังอิจฉาชีวิตและการทำงานของฉันมากจนไม่ขอให้ครอบครัวเจริญรุ่งเรือง..เธอเชื่อว่าชีวิตที่ฉันมีดีขึ้น สวยขึ้น และคุ้มค่ากว่า..เวลาซื้ออาหาร สิ่งของ หรือรองเท้าให้ตัวเอง (สามีหรือลูกสาว) เธอก็วิพากษ์วิจารณ์ทุกอย่าง..แต่แล้วกลับเจอเสื้อสเวตเตอร์หรือแจ็กเก็ตห้อยอยู่นอกสถานที่หรือกางเกงมีคราบ..เธอพยายามตลอด ใส่รองเท้าจนเลิกซื้อรองเท้าส้นเตี้ย..เธอใส่รองเท้าส้นเข็มไม่ได้..เวลาทำอาหารเธอกลับวิจารณ์ว่าทำอาหารยังไงไม่กิน..แต่กลางคืนเราจับได้ว่าเธอกำลังกินจากกระทะ ...มันทำให้พ่อต่อต้านฉัน และตอนนี้เขาก็ไม่กินอาหารที่ฉันปรุงด้วย...แต่เราอาศัยอยู่กับพ่อแม่และสามีของฉันก็รู้ว่าแม่ไม่รักฉันก่อนที่ฉันจะรัก.. . ตอนแรกเขาเงียบอย่างมีไหวพริบและล่าสุดเขาต้องปกป้องฉันจากการถูกโจมตีของแม่เอง…จะปล่อยเรื่องนี้ไปได้อย่างไร??? จะให้อภัยสิ่งนี้ได้อย่างไร???

แม่. สองพยางค์สี่ตัวอักษร แต่มีเพลง ถ้อยคำอันอบอุ่น และเรื่องราวมากมายในจดหมายเหล่านี้ ห่วงใยหรือ...ทุกข์แค่ไหน?

เราคุ้นเคยกับการคิดว่าความเป็นแม่เป็นภาพลักษณ์ที่เกี่ยวข้องกับความรักและความอ่อนโยนอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ คำว่า "แม่" ที่อยู่ในใจของหลาย ๆ คนได้กลายเป็นคำเปรียบเทียบที่แสดงถึงความห่วงใยและเสน่หา ปรากฎว่าไม่ใช่ทุกคนที่มีความสัมพันธ์เช่นนั้น คุณจะแปลกใจ แต่เราไม่ได้พูดถึงเด็กจากครอบครัวด้อยโอกาสเลย เรากำลังพูดถึงเด็กผู้หญิงที่มีวัยเด็กปกติ มีครอบครัวที่สมบูรณ์ และได้เข้าเรียนในโรงเรียนที่ดี แต่วัยเด็กของพวกเขาเป็นเรื่องปกติในแง่ของความต้องการทางวัตถุที่สนองความต้องการ แต่ไม่ใช่ทางจิตวิญญาณ ตอนนี้เรากำลังพูดถึงลูกสาวที่ไม่เคยได้รับความรักจากแม่

ลูกสาวที่ไม่มีใครรัก - เป็นยังไงบ้าง?

แม่ไม่รักลูกสาว - สูตรนี้ทำให้หูเจ็บ นี่ไม่ใช่อุบัติเหตุ ดูเหมือนว่าสถานการณ์ดังกล่าวไม่สามารถยอมรับได้ในครอบครัวโดยเฉลี่ย ปรากฎว่าทุกอย่างไม่ง่ายนัก ลูกสาวหลายคนใช้ชีวิตอยู่ในสภาพเช่นนี้มาตลอดชีวิต กลัวที่จะพูดออกมาดังๆ กับใครว่า “แม่ไม่เคยรักฉันเลย” พวกเขาซ่อนมันไว้: ในวัยเด็กพวกเขาสร้างเรื่องราวขึ้นมาในวัยผู้ใหญ่พวกเขาพยายามหลีกเลี่ยงหัวข้อของผู้ปกครอง

เมื่อแม่ไม่รักลูกสาว จะส่งผลต่อพัฒนาการ พัฒนาการ บุคลิกภาพ ความกลัว และความสัมพันธ์กับผู้คนของลูกสาว

ตามกฎแล้ว "ไม่ชอบ" จะแสดงออกมาในอารมณ์ที่แม่แยกจากลูกและแรงกดดันทางศีลธรรมต่อลูกเป็นประจำ บางครั้งอาจมีลักษณะเป็นการล่วงละเมิดทางอารมณ์ต่อเด็กผู้หญิงด้วยซ้ำ ความสัมพันธ์ดังกล่าวแสดงออกมาอย่างไร?

คำถามเชิงตรรกะ: “ทำไมแม่ไม่รักฉัน”

บ่อยครั้งที่แม่ไม่สนใจลูกเลย ใช่ พวกเขาสามารถให้อาหาร ให้ที่พักและให้การศึกษาแก่พวกมันได้ อย่างไรก็ตาม ในกรณีนี้ ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับแม่ที่เด็กหญิงต้องการนั้นขาดหายไปโดยสิ้นเชิง (ในที่นี้เราหมายถึงรูปแบบความสัมพันธ์นั้นอย่างแน่นอน เมื่อลูกสาวสามารถไว้วางใจแม่ของเธออย่างใจเย็น และได้รับการสนับสนุนจากเธอ ความเห็นอกเห็นใจอย่างจริงใจต่อลูก ๆ หรือ ปัญหาวัยรุ่น) แต่ตามกฎแล้วความเฉยเมยประเภทนี้จากภายนอกสามารถมองไม่เห็นได้อย่างสมบูรณ์

ตัวอย่างเช่น ผู้เป็นแม่ยกย่องลูกสาวของเธออย่างเปิดเผยและคุยโวเกี่ยวกับความสำเร็จของเธอ แต่คำชมนี้ถือเป็นการเสแสร้งธรรมดา เมื่อ "ผู้ชม" ที่มีเงื่อนไขหายไป แม่ไม่เพียงแต่ไม่ใส่ใจกับความสำเร็จของลูกสาวเท่านั้น แต่ยังลดความภาคภูมิใจในตนเองลงอย่างต่อเนื่องเมื่อสื่อสารแบบตัวต่อตัว ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักกลายเป็นเหยื่อที่มองเห็นโลกตั้งแต่อายุยังน้อยผ่านปริซึมของความไม่แยแสของมารดาหรือความโหดร้ายของมารดา

เรามาดูตัวอย่างที่เรียบง่ายแต่เหมือนจริงกัน ในขณะที่เด็กผู้หญิงคนหนึ่งนำ “B” กลับบ้านมาในสมุดบันทึก ผู้เป็นแม่ก็สามารถให้กำลังใจเธอได้ โดยปลูกฝังให้ลูกสาวมีความหวังว่าครั้งต่อไปเกรดจะสูงขึ้นอย่างแน่นอน ในอีกครอบครัวหนึ่ง สถานการณ์คล้าย ๆ กันอาจจบลงด้วยเรื่องอื้อฉาว เช่น “ฉันได้สี่แต้มกลับบ้านอีกครั้ง ไม่ใช่ห้าแต้ม!” นอกจากนี้ยังมีทางเลือกอื่นๆ เมื่อโดยหลักการแล้ว ผู้เป็นแม่ไม่สนใจว่าลูกจะเรียนหนังสืออย่างไร การปฏิเสธอย่างต่อเนื่องตลอดจนความเฉยเมยเป็นประจำทำให้เกิดรอยที่ลบไม่ออกเกี่ยวกับชะตากรรมในอนาคตของลูกสาวและครอบครัวในอนาคตของพวกเขาเอง

“แม่ไม่เคยรักฉัน”: ลูกสาวที่ไม่มีใครรักและชีวิตในวัยผู้ใหญ่ของเธอ

“แล้วถ้าแม่ไม่รักล่ะ” เป็นคำถามที่สาวๆ หลายคนถามตัวเองช้าไป บ่อยครั้งที่พวกเขานึกถึงเมื่อระยะเวลาอยู่ร่วมกับพ่อแม่อยู่ไกลจากพวกเขามาก แต่เขาคือผู้ที่หล่อหลอมความคิดของมนุษย์มาหลายปี

เป็นผลให้เด็กผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่ได้รับปัญหาทางจิตใจมากมายโดยพิจารณาจากบาดแผลทางอารมณ์ที่ได้รับก่อนหน้านี้

วันหนึ่งเกิดคำถามขึ้นในหัวว่า “ทำไมแม่ถึงไม่รักฉัน” พัฒนาไปสู่ตำแหน่งชีวิต “ไม่มีใครรักเราเลย และไม่เคยรักเราเลย”

มันคุ้มค่าที่จะพูดถึงอิทธิพลของโลกทัศน์ที่มีต่อความสัมพันธ์กับเพศตรงข้ามและกับสังคมโดยรวมหรือไม่? ความรักของแม่ที่ไม่ได้รับในวัยเด็กทำให้ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักต้อง:

1. ขาดความมั่นใจในตนเองและความมั่นใจในตนเอง ด้วยเหตุนี้หญิงสาวหรือผู้หญิงจึงไม่เข้าใจว่าใครบางคนสามารถรักเธอได้
2. ความไม่ไว้วางใจของผู้อื่น. จะมีความสุขได้ไหมเมื่อไว้ใจใครไม่ได้?
3. ไม่สามารถประเมินคุณธรรมและความสามารถในการแข่งขันของตนได้อย่างมีสติ สิ่งนี้ไม่เพียงส่งผลกระทบต่อการสื่อสารและชีวิตที่มีสุขภาพดีในสังคมโดยทั่วไปเท่านั้น แต่ยังรวมถึงอาชีพและสาขาที่น่าสนใจโดยเฉพาะด้วย
4. เอาทุกอย่างมาใกล้หัวใจมากเกินไป คุณภาพที่ไม่พึงประสงค์อย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ต้องการประสบความสำเร็จในทุกสาขาชีวิต รายการดำเนินต่อไปเป็นเวลานาน

ถ้าแม่ไม่รักจะทำยังไง?

ไม่น่าเป็นไปได้ที่ลูกสาวจะพบคำตอบที่น่าพอใจสำหรับคำถามที่ว่าเหตุใดแม่ของเธอจึงไม่รักเธอ และเธอก็มองหาเขาในตัวเธอเอง:

• “มีบางอย่างผิดปกติกับฉัน”,
• "ฉันไม่ดีพอ"
• “ฉันกำลังรบกวนแม่”

แน่นอนว่าแนวทางดังกล่าวจะนำไปสู่การจมลึกลงไปในปัญหาและลดความนับถือตนเองและความมั่นใจในตนเอง แต่แม้จะพบคำตอบแล้วก็ยังยากที่จะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์อย่างรุนแรง อย่างไรก็ตาม คุณสามารถมองทุกสิ่งจากภายนอกได้

ใช่แล้ว พ่อแม่ก็เหมือนกับประเทศไม่ได้ถูกเลือก และคุณไม่สามารถบังคับความรักได้ แต่คุณสามารถเปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวได้ในเชิงคุณภาพ หากคุณเป็นผู้หญิงคนเดียวกันที่ได้สัมผัสกับ "ความสุข" ของความสัมพันธ์เช่นนี้กับตัวเอง คุณเพียงแค่ต้องทำงานอย่างรอบคอบผ่านภาพของโลกที่สร้างขึ้นในใจของคุณ เป็นเรื่องที่ควรเข้าใจว่าไม่ใช่ทุกคนที่เป็นมิตรต่อคุณเพียงเพราะเห็นแก่ประโยชน์ส่วนตนเท่านั้น และไม่ใช่ทุกคนที่จะถูกสงสัยว่าไม่จริงใจ มันไม่ง่ายเลย. บางคนไม่สามารถยอมรับความจริงที่ว่าพวกเขามีค่าสำหรับใครบางคนด้วยซ้ำ บางทีเพื่อประเมินค่านิยมอีกครั้งคุณควรขอความช่วยเหลือซึ่งจะช่วยปรับปรุงชีวิตและทัศนคติของคุณต่อผู้อื่นได้อย่างแน่นอน สิ่งสำคัญที่ต้องจำคือคุณเองจะกลายเป็นแม่ และการแสดงความรักอย่างจริงใจต่อลูกของคุณเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อเขา

อย่าพยายามทำให้แม่ของคุณพอใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณพบว่าพฤติกรรมใดๆ ของคุณมักจะถูกมองด้วยความเฉยเมยอย่างที่สุด และเป็นการวิพากษ์วิจารณ์จนเป็นนิสัย การเติบโตมาโดยปราศจากความรักของแม่เป็นเรื่องยาก แต่มันยากยิ่งกว่าที่จะบังคับตัวเองให้เปลี่ยนรูปแบบพฤติกรรมของคุณ แม้ว่าแม่ของคุณไม่เคยรักคุณ แต่เธอก็สมควรได้รับความเคารพสำหรับการเลี้ยงดูของคุณ แต่ไม่ต้องกังวลตลอดเวลา งานของคุณคือเตรียมตัวเองให้พร้อมเพื่อเอาชนะสถานการณ์ที่ฝังแน่นและเพิ่มคุณค่าในสายตาของคุณ ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักหลายคนสามารถพัฒนาชีวิตของตนเองได้เมื่อโตขึ้น และคุณสามารถทำได้หากคุณทราบถึงต้นตอของปัญหาทางจิตของคุณ และมันอยู่ในคำถามของคุณอย่างแน่นอน: "ทำไมแม่ของฉันถึงไม่รักฉัน"

• 25 ตุลาคม 2018
• จิตวิทยาความสัมพันธ์
• แอนนา กอร์เบนโก

ตลอดชีวิตของเรา โดยเจตนาหรือในระดับจิตใต้สำนึก ในการกระทำของเรา เราคุ้นเคยกับการได้รับคำแนะนำจากตัวอย่างของผู้อื่น ครั้งแรกในวัยเด็กจากนั้นในวัยรุ่นและต่อจากผู้ใหญ่เรามีความคล้ายคลึงในการกระทำของเราโดยไม่ได้ตั้งใจกับการกระทำของบุคคลนั้นซึ่งถือเป็นผู้นำทางแบบอย่างและเป็นไอดอลสำหรับเรา ในช่วงชีวิตไอดอลประเภทนี้อาจมีการเปลี่ยนแปลง แต่บ่อยครั้งที่พวกเขายังคงเหมือนเดิมเป็นเวลาหลายปี พี่เลี้ยงเหล่านี้สำหรับเรา แน่นอนว่าคือพ่อแม่ของเรา ความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวมีแม่เหล็กพิเศษ พลังอันทรงพลังที่ไม่ธรรมดา และสายสัมพันธ์ที่แข็งแกร่งที่มองไม่เห็น แต่บ่อยครั้งความรู้สึกอบอุ่นของแม่ของลูกสาวยังไม่เพียงพอ แล้วเธอก็ถามคำถามด้วยความงุนงงว่า “ทำไมแม่ถึงไม่รักฉัน”

คำแนะนำของนักจิตวิทยาและคำอธิบายเกี่ยวกับเรื่องนี้มีความคลุมเครือเนื่องจากในช่วงต่าง ๆ ของชีวิตปัญหาที่มีลักษณะแตกต่างกันเกิดขึ้นระหว่างเด็กและผู้ปกครอง - ตั้งแต่ความสำส่อนในวัยเด็กและความแน่นอนในวัยเด็กไปจนถึงระดับของความขัดแย้งและความเข้าใจผิดในระดับโลกในวัยผู้ใหญ่

ความรักของแม่อันเป็นผลมาจากการตั้งครรภ์ไม่พึงประสงค์

ในชีวิตประจำวัน เรามักจะเห็นเด็กๆ มีความสุขเคียงข้างแม่ที่มีความสุขไม่แพ้กัน อนิจจา สภาพแวดล้อมในปัจจุบัน การถ่ายทอดทางพันธุกรรมที่ไม่ดี ตลอดจนดัชนีชี้วัดด้านสุขภาพที่ลดลงทั้งในกลุ่มผู้สูงอายุในสังคมและในหมู่คนหนุ่มสาวในเมือง นำมาซึ่งการเปลี่ยนแปลงบ่อยครั้ง ซึ่งผู้หญิงที่ดูเหมือนมีสุขภาพดีต้องทนทุกข์ทรมานจากภาวะมีบุตรยาก ดังนั้น ทุกวันนี้สำหรับพวกเขาหลายคน ปัญหาเร่งด่วนอันดับหนึ่งและปัญหาที่ไม่สามารถแก้ไขได้คือการไม่สามารถเป็นแม่คนได้ ในกรณีเช่นนี้ผู้หญิงที่ไม่มีความสุขมองด้วยน้ำตาคลอเบ้าและความอิจฉาโดยไม่สมัครใจต่อตัวแทนเพศสัมพันธ์ที่ยุติธรรมซึ่งมีประสบการณ์ความสุขในการเป็นแม่แล้ว

แม้ว่าคุณแม่ยังสาวทุกคนควรได้รับความรู้สึกยินดีอย่างไม่อาจต้านทานได้ แต่ในปัจจุบันนี้ยังมีผู้หญิงจำนวนมากที่ไม่พอใจกับการตั้งครรภ์ของตนเอง โดยเฉพาะเรื่องการเป็นแม่ น่าเสียดายที่สถานการณ์เล็กน้อยที่ไม่ได้มาตรฐานดังกล่าวยังคงเกิดขึ้นในหมู่ตัวแทนทางเพศที่ยุติธรรม ส่งผลให้ผู้หญิงที่คลอดบุตรในระหว่างตั้งครรภ์โดยไม่พึงประสงค์จะไม่สามารถแสดงความรู้สึกต่อลูกของตนเองได้อย่างเพียงพอ ทารกที่โชคร้ายยังเป็นเด็กและเติบโตเป็นผู้ใหญ่เต็มตัวมักจะถามคำถามว่า “ทำไมแม่ไม่เคยรักฉันเลย”

สาเหตุที่แม่ “ไม่ชอบ”

จริงๆ แล้ว อาจมีสาเหตุหลายประการที่ทำให้เกิดการตั้งครรภ์โดยไม่พึงประสงค์ และต่อมาก็เกิดความไม่ชอบลูกของคุณเองด้วย อันไหนที่พบบ่อยที่สุด?

หากเราพูดถึงความเกลียดชังของแม่ที่แท้จริงหรือความเกลียดชังลูก ๆ ของเธอ เราก็ได้ชี้แจงสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดสำหรับความรู้สึกเช่นนั้นในตัวแม่แล้ว แต่มักจะมีความคิดเห็นเช่น “แม่ไม่รักฉัน และไม่เข้าใจฉัน!” ทำไม?" เกิดขึ้นโดยเฉพาะกับเด็กหญิงและเด็กชายในวัยรุ่น เมื่อเนื่องจากช่วงเปลี่ยนผ่าน พวกเขาให้ข้อสรุปที่ไม่ถูกต้องและตั้งสมมติฐานที่ผิดพลาดโดยมีฉากหลังของความหุนหันพลันแล่นของวัยรุ่นและอารมณ์ที่ดื้อรั้น

การละเลยของพ่อแม่ในวัยเด็ก

ในช่วงอายุที่ต่างกัน ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกมีการเปลี่ยนแปลงมากมาย วิกฤตการณ์ที่เกี่ยวข้องกับอายุตลอดชีวิตซึ่งเป็นที่รู้จักในด้านจิตวิทยานั้นถูกกำหนดโดยการก่อตัวของพัฒนาการทางจิตและอารมณ์ เริ่มจากทารก จากนั้นเป็นเด็ก จากนั้นเป็นวัยรุ่น ผู้ใหญ่ และผู้สูงอายุ ควรสังเกตว่าวัยเด็กมีบทบาทพิเศษในการพัฒนาความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูก ทารกมองดูปฏิกิริยาของพ่อแม่ ยอมรับความรู้สึก อารมณ์ และอารมณ์ของเธอ เมื่อดูปฏิกิริยาของแม่ เขาก็ได้รับข้อความกระตุ้นโดยการแสดงสีหน้าของเธอซ้ำ

มีหลายกรณีที่ผู้หญิงต้องทนทุกข์ทรมานจากภาวะซึมเศร้าและระยะหลังคลอด ความเฉยเมยส่องประกายในสายตาของมารดาเหล่านี้ พวกเขาไม่สามารถให้ความอบอุ่น ความเสน่หา และการดูแลเอาใจใส่แก่ลูกได้ พวกเขาทำทุกอย่างโดยอัตโนมัติ ที่จริงแล้ว ความผิดปกติประเภทนี้ทิ้งร่องรอยไว้กับพัฒนาการและความรู้รอบตัวของเด็ก เขาสูญเสียส่วนแบ่งความอบอุ่นที่ควรได้รับจากแม่ในช่วงปีแรกของชีวิต ความเกลียดชังดังกล่าวไม่เพียงแต่น่าเศร้า แต่ยังเต็มไปด้วยผลที่ตามมาสำหรับทารกที่โชคร้ายด้วยเพราะด้วยเหตุนี้ในช่วงหลายปีที่ผ่านมาเขาพัฒนาความเห็นที่ว่าผู้หญิงที่รักที่สุดในชีวิตของเขาไม่ต้องการเขา ท้ายที่สุดแล้ว มันน่ากลัวมากเมื่อเด็กพูดซ้ำวลีในหัว: "แม่ของฉันไม่รักฉัน" โชคดีที่ภาวะซึมเศร้าในปัจจุบันสามารถกำจัดได้ด้วยการขอความช่วยเหลือจากคนที่คุณรัก รับอิทธิพลของเทคนิคการรักษาจากนักจิตวิทยา และปรับโครงสร้างความเชื่อและอารมณ์ของตนเองใหม่เพื่อสนับสนุนการดูแลทารก

ความขัดแย้งระหว่างแม่และลูกสาวในช่วงวัยรุ่น

ความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวในวัยรุ่นมีสีที่แตกต่างกันเล็กน้อย แต่ก็เด่นชัดไม่น้อย ปัญหาของพ่อลูกก็ถูกพูดถึงและจะพูดถึงตลอดไป นอกจากนี้วัยรุ่นในยุคนี้มักประสบกับสภาวะปั่นป่วนของความไม่สมดุลของการรับรู้และโลกทัศน์กับความเป็นจริงโดยรอบ เราทุกคนเคยเป็นวัยรุ่นมาก่อน เราทุกคนรู้ดีว่าในขณะนี้เรายอมรับจุดยืนของความอ่อนเยาว์สูงสุดอย่างกระตือรือร้นเพียงใด สำหรับเราแล้วดูเหมือนว่าทุกคนรอบข้างกำลังพูดและทำสิ่งผิด ห้ามไม่ให้เราทำอะไรบางอย่าง ขัดแย้งกับเรา และอื่นๆ . . วิกฤติวัยอีกครั้งไม่มีอะไรเพิ่มเติม

แต่โดยเฉพาะในช่วงเวลานี้จุดเริ่มต้นของความเข้าใจผิดระหว่างผู้ใหญ่และรุ่นน้องถูกกำหนดไว้แล้ว เด็กไม่ได้ยินเสียงพ่อแม่ พ่อแม่พยายามควบคุม ควบคุม และทำให้ลูกสงบลง และที่นี่ปัญหามักเกิดขึ้นระหว่างแม่กับลูกสาว เด็กผู้หญิงถามคำถามเกี่ยวกับวิธีจัดการกับ "การโจมตี" ของผู้ปกครอง เช่น หากสื่อสารกับแม่จนทนไม่ได้ หรือพ่อของพวกเธอเข้มงวดมากเกินไปในแง่ของการเลี้ยงดู ในแง่หนึ่ง พฤติกรรมดังกล่าวโดยส่วนใหญ่ถือว่าวัยรุ่นคิดไปไกล เนื่องจากเนื่องจากการกบฏของวัยรุ่น พวกเขาจึงมองสิ่งต่าง ๆ ตามอัตวิสัยมากเกินไป สถานการณ์นี้ค่อนข้างเป็นเรื่องปกติสำหรับครอบครัวทั่วไปในสังคมยุคใหม่ แต่อีกด้านหนึ่งของเหรียญก็มีเช่นกัน ความคิดของเด็กผู้หญิงเช่น “แม่ของฉันไม่รักฉัน” อาจถูกแต่งแต้มด้วยความเชื่อมั่นที่คลั่งไคล้ของเด็ก โดยอาศัยการตัดสินที่เกินจริงด้วยตัวเอง ควรหยุดอารมณ์นี้ทันที เพราะบ่อยครั้งที่ใครๆ ต่างก็สังเกตเห็นการหนีออกจากบ้านในช่วงวัยรุ่น กระทำสิ่งแปลกประหลาด หรือที่เลวร้ายที่สุดก็คือการฆ่าตัวตาย

การตัดสินที่ผิด

สาเหตุหลักของความผิดปกติของวัยรุ่นเกี่ยวกับพฤติกรรมที่ยอมรับไม่ได้ของผู้ปกครอง (ผ่านสายตาของเด็ก) สามารถตัดสินได้ดังต่อไปนี้:

• “แม่ของฉันรักน้องสาวของฉัน แต่เธอเกลียดฉัน” 50% ของเด็กที่อาศัยอยู่ในครอบครัวที่มีเด็กมากกว่าหนึ่งคนคิดเช่นนั้น การต่อสู้ชั่วนิรันดร์ระหว่างพี่น้องชายหญิงว่าใครจะได้รับความรักจากพ่อแม่มากขึ้นนั้นเนื่องมาจากการแสดงออกโดยทั่วไปของความเห็นแก่ตัวในวัยเยาว์ บ่อยครั้ง สิ่งเหล่านี้เป็นความเชื่อที่ลึกซึ้งของวัยรุ่นอีกครั้ง
• “แม่ไม่ชอบแฟนฉัน” ความเชื่อที่ค่อนข้างงี่เง่าอีกประการหนึ่งซึ่งเป็นเรื่องปกติของเด็กสาวหลายคน โดยทั่วไปแล้วแม่คนใด (โดยเฉพาะคนประเภทโซเวียต) ไม่ยอมรับความสัมพันธ์ของลูกสาวเมื่ออายุยังน้อย และนี่ไม่ได้หมายความว่าเธอไม่ชอบชายหนุ่มที่เป็นแฟนของลูกสาวเธอแต่หมายความว่าเธอถือว่าความสัมพันธ์โรแมนติกใด ๆ กับการมีส่วนร่วมของเธอนั้นเร็วเกินไป
• “แม่ของฉันไม่รักฉันเพราะฉันยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของเธอ” เมื่อเด็กผู้หญิงได้ยินความคิดเห็นต่างๆ จากแม่ เช่น เกี่ยวกับผลการเรียนที่ไม่น่าพอใจ การไม่สามารถทำความสะอาดตัวเองได้ หรือเกี่ยวกับการปฏิเสธที่จะช่วยทำงานบ้าน เด็กผู้หญิงในวัยนี้มักจะทำทุกอย่างด้วยความเกลียดชัง ด้วยเหตุนี้ ดูเหมือนว่าพวกเขาจะสร้างความรำคาญให้แม่ของตนด้วยการปรากฏตัวของพวกเขา และรู้สึกว่าถูกเข้าใจผิดอย่างสิ้นเชิงและไม่จำเป็นสำหรับพ่อแม่ของพวกเขา

ความขัดแย้งทางผลประโยชน์ระหว่างผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่สองคน

ปัญหาที่อธิบายไว้ได้รับแรงผลักดันที่รุนแรงมากขึ้นในความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวกับแม่ของเธอในวัยผู้ใหญ่ และหากลัทธิสูงสุดในวัยเยาว์ฉายสถานการณ์ที่เป็นปัญหาโดยอิงจากความคับข้องใจในจินตนาการที่ไม่มีอยู่ในชีวิตจริง ผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่ที่มีข้อพิพาทกับแม่ก็จะได้รับคำแนะนำจากข้อเท็จจริงที่แท้จริง “ แม่ไม่รักลูกของฉัน”, “แม่ของฉันยังคงเกลียดสามีของฉัน”, “แม่ของฉันมีแต่จะดื้อรั้นและโกรธตามอายุมากขึ้นเท่านั้น” - ความคิดเช่นนี้ทุกวันนี้มักเกิดขึ้นกับผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่และสง่างามซึ่งมีครอบครัวเป็นของตัวเองแล้วและ ลูก ๆ ของพวกเขาเอง บ่อยครั้งที่พฤติกรรมของมารดาอธิบายตามอายุ: ไม่ใช่เพื่ออะไรที่พวกเขาบอกว่าคนแก่ก็เหมือนเด็ก การสัมผัสมากเกินไป การแสดงอาการหงุดหงิด และอารมณ์เสียบ่อยๆ โดยไม่มีเหตุผลนั้นพบบ่อยมากขึ้นในผู้หญิงสูงอายุ แล้วใครล่ะที่พวกเขาควรจะเอาค่าใช้จ่ายในวัยชราออกไปถ้าไม่ใช่กับลูก ๆ ของพวกเขา?

ความไม่พอใจ

ความไม่พอใจที่กล่าวมาข้างต้นเป็นสาเหตุที่พบบ่อยว่าทำไมผู้หญิงถึงเข้าร่วมสงครามครอบครัวภายใน จะทำอย่างไรถ้าแม่ไม่รักคุณ? ทำไมเธอถึงทำตัวแบบนี้? จะคืนตำแหน่งของเธอได้อย่างไร?

คำแนะนำของนักจิตวิทยาจะพัฒนากลวิธีบางอย่างของพฤติกรรมในแต่ละกรณีเฉพาะ แต่โดยทั่วไปแล้วรูปแบบของการกระทำมีดังนี้:

ความผิดหวัง

บ่อยครั้งที่เด็กผู้หญิงหลายคนประสบกับเรื่องดราม่าในครอบครัวที่หดหู่ท่ามกลางความคิดเช่น “ฉันเสียใจที่แม่ไม่รักฉัน” ความไม่ชอบของมารดาดังกล่าวอาจเป็นวิธีการปกปิดความผิดหวังของผู้ปกครองในการกระทำหรือการกระทำของลูกของเธอ แม้แต่ผู้ใหญ่ก็ตาม นี่ไม่ได้หมายความว่าผู้หญิงขาดความรู้สึกของความเป็นแม่เสมอไป ท้ายที่สุดแล้ว เรามักจะใช้ความพยายามอย่างมากในการทำให้ความฝันของเราเป็นจริง เพื่อที่จะบรรลุผลที่เฉพาะเจาะจง บรรดาคุณแม่ก็เช่นกัน: พวกเขาส่งลูกสาวไปเรียนเต้นรำเพื่อรอความงามที่จะขึ้นสู่แท่นเต้นรำโลก พวกเขาจ่ายเงินจำนวนมหาศาลให้กับกองทุนของรัฐเพื่อให้ลูก ๆ ของพวกเขาได้รับการฝึกอบรมที่มีคุณสมบัติในมหาวิทยาลัยด้วยความคาดหวังว่าพวกเขาจะ ทำงานพิเศษของตน

มารดามักจะทำทุกอย่างเพื่อประโยชน์ของลูก และเมื่อพวกเขาตอบสนองในแบบของตนเอง พ่อแม่ก็ไม่พร้อมที่จะยอมรับคำตอบดังกล่าวจากลูกเสมอไป ซึ่งขัดแย้งกับเป้าหมายที่ตั้งไว้ในตอนแรก แต่ในกรณีเช่นนี้ การตัดสินลูกชายหรือลูกสาวเช่น “แม่ไม่รักฉัน” นั้นไม่ยุติธรรมเลย บางทีความหงุดหงิดของแม่อาจเป็นเพียงความผิดหวังที่เธออยากเห็นลูกมีความสุข และแนวคิดเรื่องความสุขของแม่และลูกก็แตกต่างออกไป

อารมณ์ร้อน

ปัญหาของพ่อและลูกคงอยู่ชั่วนิรันดร์ บางครั้งคุณรู้สึกว่าการทะเลาะกับพ่อแม่ไม่มีที่สิ้นสุดและไม่มีจุดสิ้นสุดหรือไม่? คุณรู้สึกว่าแม่ของคุณไม่รักคุณ? จะมีชีวิตอยู่ได้อย่างไรถ้าคุณต้องการร้องไห้จากความอยุติธรรมของพ่อแม่? คำถามเหล่านี้ทั้งหมดมักเกิดขึ้นบนพื้นฐานของข้อสรุปที่บุ่มบ่ามของเด็ก ๆ ตามความคิดเห็นของพวกเขาต่อผู้ปกครอง เฉพาะในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์เท่านั้นที่เราสามารถพูดถึงเหตุผลที่แท้จริงที่ทำให้ผู้ปกครองไม่ชอบได้ แต่บ่อยครั้งที่ความรู้สึกเชิงลบของเด็กจากแม่ของเขานั้นเกิดจากการคาดเดาที่ไม่สมจริงและไม่สมจริง อารมณ์ร้อนเป็นหนึ่งในเกณฑ์แรกที่ไม่สามารถสรุปได้อย่างแน่นอน ในสถานการณ์ทะเลาะวิวาทหรือเรื่องอื้อฉาว บุคคลอาจโยนวลีขึ้นไปในอากาศว่าเขาจะเสียใจอย่างสุดซึ้งในภายหลัง ด้วยเหตุนี้ ความขัดแย้งทั้งหมดควรพยายามแก้ไขด้วยจิตใจที่สงบและสติสัมปชัญญะที่ดี ไหลแรง และไม่โกรธ จากนั้นคุณก็สามารถตกลงเป็นเอกฉันท์และหลีกเลี่ยงความคิดครอบงำเกี่ยวกับการใช้ชีวิตถ้าแม่ของคุณไม่รักคุณ

ความจริงหรือนิยาย ทำไมแม่ถึงไม่รักลูกสาว?

เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความเข้าใจผิดดังกล่าวได้เป็นเวลานาน คำว่า "เข้าใจผิด" ถูกนำมาใช้ด้วยเหตุผล ท้ายที่สุดแล้วความเข้าใจผิดระหว่างแม่กับลูกสาวและระหว่างพ่อแม่กับลูกนั่นเองที่กลายเป็นจุดเริ่มต้นซึ่งต่อมาในจิตใจของคนหนุ่มสาวก็กลายเป็นปัญหาระดับโลกมากขึ้น “ฉันควรทำอย่างไรถ้าแม่ไม่รักฉัน” - ตัวแทนของคนรุ่นใหม่มักถามคำถามนี้ซึ่งสับสนในความรู้สึกของตนเองและความเข้าใจร่วมกันกับผู้ปกครอง ใช่ น่าเสียดาย ที่ทุกวันนี้ในสังคม มีหลายครอบครัวที่ละเลยบรรทัดฐานและรากฐานทางสังคม ทนทุกข์จากพฤติกรรมต่อต้านสังคม วิถีชีวิตที่ผิดศีลธรรม นิสัยที่ผิดพลาด และแรงบันดาลใจ เรื่องนี้สามารถพูดคุยได้อย่างไม่มีที่สิ้นสุด แต่เปอร์เซ็นต์ของครอบครัวที่ไม่เอื้ออำนวยและไม่มีความสุขดังกล่าว เมื่อเปรียบเทียบกับครอบครัวทั่วไปทั่วไป ถือว่าน้อยมาก และในครอบครัวที่เจริญรุ่งเรืองตามปกติ เด็กๆ มักจะลำเอียงต่อพ่อแม่มากเกินไป และมักจะลำเอียงต่อแม่มากเกินไป ความขัดแย้ง คำวิจารณ์ คำพูด หรือคำตำหนิของผู้ปกครองเพียงเล็กน้อยนั้น เด็กมองว่าเป็นการดูถูกอย่างรุนแรง การฉีดยา หรือการแสดงออกถึงการปฏิเสธจากแม่ หรือแย่กว่านั้นคือความเฉยเมย โดยส่วนใหญ่แล้ว เด็ก ๆ จะถูกผลักดันไปสู่ความคิดเช่นนั้นด้วยความเป็นธรรมชาติของวัยรุ่นและความเป็นอัตวิสัยของวัยรุ่น ซึ่งไม่สามารถประเมินสถานการณ์ได้อย่างเป็นกลาง

ทำไมแม่ถึงไม่รักลูก? เป็นเพราะเธอทำการบ้านไม่ตรงเวลาหรือเปล่า? เลขที่ เป็นเพราะเธอไม่ช่วยแม่ทำความสะอาดบ้านและจัดการครัวหรือเปล่า? แทบจะไม่. เพราะแม่ต้องนั่งกับหลานในขณะที่ลูกสาวจัดการหน้าที่การงานและยกความรับผิดชอบของแม่ไปไว้บนบ่าของย่า? ไม่แน่นอน เหตุผลทั้งหมดนี้ยังไม่สามารถพิสูจน์ได้เพียงพอแต่เกี่ยวข้องกับปัญหาเพียงทางอ้อมเท่านั้น มันคุ้มค่าที่จะตำหนิผู้หญิงที่ไม่รักซึ่งลูกของเธอขุ่นเคืองลุกเป็นไฟหรือแสดงความไม่พอใจหรือไม่? ไม่มีเช่นกัน

นักจิตวิทยาแนะนำให้เราให้ความสำคัญกับเวลาที่เรามีและใช้อย่างถูกต้อง: อุทิศเวลาให้พ่อแม่มากขึ้น รับฟังคำแนะนำของพวกเขา พอใจกับการปรากฏตัวของหลาน ทำให้พวกเขามีความสุขกับการเยี่ยมเยียนบ่อยๆ ไม่มีผู้หญิงที่มีสติและมีสติคนใดสามารถช่วยได้แต่รักลูกของเธอ และปัญหาที่มีอยู่นั้นก็มาจากจินตนาการของเด็ก การพูดเกินจริงของวัยรุ่น และวิกฤตที่เกี่ยวข้องกับอายุอยู่แล้ว คุณต้องเรียนรู้ที่จะเข้าใจแม่ของคุณ เคารพพวกเขา และให้อภัยพวกเขาสำหรับความรุนแรงของพวกเขา ท้ายที่สุดแล้ววันนั้นจะมาถึงอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้เมื่อสายเกินไปที่จะแก้ไขข้อผิดพลาด แล้วทำไมไม่ลองปรับปรุงความสัมพันธ์ตอนนี้ล่ะ?