A férjem rokkant lett, hogyan éljek tovább? A férjem rokkant lett

Még mindig a „A búvárharang és a pillangó” című filmből (2007, rendező: Julian Schnabel). Fotó az 1tv.ru webhelyről

Pontosan öt éve kómában feküdtem, amiből egy teljesen más életbe kerültem, és a családom élete is teljesen más lett. Együtt sok mindent meg kellett értenünk, sok újat kellett tanulnunk. Ma a fogyatékkal élők hozzátartozói által elkövetett gyakori hibákról szeretnék beszélni

Falak építése

Ez természetesen önkéntelenül történik. De egy rokkant ember rokonai láthatatlan falat kezdenek építeni családjuk és a világ többi része közé. Talán így próbálják megvédeni magukat. Elutasíthatják mások segítségét, szégyellik magukat, hogy otthonukba hívják az embereket, visszahúzódnak a gyászukba – nem értik, milyen fájdalmat okoz ez neked. Ráadásul egy ilyen fal választja el a mozgássérültet a saját családtagjaitól, amitől még magányosabbnak érzi magát.

Az én nehéz keresztem

Egy bizonyos ponton rájöttem, hogy velem nem lehet csak úgy egy fedél alatt élni, csak „vigyázni” lehet. Még akkor sem beszéltek rólam másképp, amikor már nem volt szükségem pelenkára, kanállal etetésre, újra megtanultam járni, és elkezdtem házimunkát végezni. Az az érzés, hogy egy nehéz teher vagy, egy kereszt, amelyet szeretteid most kénytelenek végighúzni az életen, nem növeli az örömödet. Még ha ez a helyzet is, akkor is, ha a hozzátartozója valóban állandó gondozásra szorul, próbálja meg megakadályozni, hogy valaki elviselhetetlen terhének érezze magát.

Ülj le, egyedül vagyok

Talán ez a leggyakoribb hiba. Amikor nem bíznak benne, hogy burgonyát pucol, vagy elmegy a boltba. „Magam megcsinálom, sietek, üljünk le” – mondják a mozgássérültnek. Mit tud csinálni? Csak nézd a tévét.

Ezt írták nekem a tyumeni orvosok az IPR-ben (egyéni rehabilitációs program) a „szociokulturális rehabilitáció” rovatban - „a tévéműsorok megtekintése ajánlott”: - nevetést és bűnt egyaránt, tekintve, hogy egyáltalán nem nézek tévét, éppen azért, mert képes tompítani, elaltatni és elpusztítani a vágyat bármilyen tevékenység iránt.

Így születik meg a szörnyűség - „fogyatékos gondolkodás”, amikor „rokkant vagyok, mindenki tartozik nekem, és forogjon körülöttem ez a világ.” Mondanom sem kell, hogy az univerzum a saját törvényei szerint él.

A „finommotoros készségek” fogalmát egyébként senki sem törölte. A mindennapi tevékenységek, még a legkisebbek is, nagyon hasznosak a fejlődéséhez.

Ha…

Az az érvelés, hogy „ezt kellett tenni abban a helyzetben, meg azt is abban a helyzetben”, valószínűleg helyes, de sajnos eredménytelen. Nem a múltban élünk. És most ott van a legfontosabb dolog - egy élő ember. Gondoljon bele, az agyvérzések harmada az első hónapban halállal végződik. És itt van egy túlélő. Vagyis én. Hát nem ok az örömre: él! Igen, későn érkezett a mentő, igen, a műtétet néhány nappal később végezték el, igen, az érdemi rehabilitáció valóban évekkel később kezdődött. Valószínűleg megvan rá az esély, hogy ma tudok futni, ugrani és bukfencezni. De a múltat ​​nem lehet visszaadni. A lényeg, hogy megvan a jelenem.

Az én hibám

Még kellemetlenebb következményekkel járhat, ha valakit hibáztatóra talál. Mivel a múlt ködös lehet, ezért a keresés körvonalai nagyon bizonytalanok lehetnek, maga a mozgássérült itt van, itt van, és ezért a történtekért minden felelősséget rá lehet hárítani. Nagyon ijesztő ezt a mondatot hallani: „Miért fektettem be ennyit beléd?” Értéktelennek, tehetetlennek érzed magad, mindent megmérgez magad körül.

Egy fogyatékos ember nem mindig tud kiállni magáért, különösen közvetlenül egy élmény után. És el tudja hinni, hogy igen, az őt ért bajok valódi bűnöse ő maga. Több mint elég ideje van az ilyen „gyümölcsöző” gondolatokra és a pusztító bűntudat táplálására.

Ez azért ijesztő, mert az ember előtt bezárulnak a jövő ajtói, és csak a múltban kezd élni, folyamatosan a sebét szedegetve. Ezt nem szabad megengedni, ezért kérjük, legyen óvatosabb. Még ha ő maga is hibás (például rossz helyen merült), már eléggé megbüntették.

Térj vissza a tegnapi széphez

Valószínűleg a legjobb szándékkal teszik ezt, de... Egy fogyatékkal élő ember életét nem teszi jobbá, ha állandóan emlékezik szeretteire arról, hogy milyen jó volt „azelőtt...”.

A mozgássérült hozzátartozói emlékezetük hullámai szerint oda lebegnek, ahol pelenkás volt, a mai fogyatékos pedig egy rózsás pofájú baba volt, akinek „minden rendben volt”. Megtanult olvasni, zeneiskolába járt, ígéretes volt, és általában csodagyerek volt. Volt. És itt ugyanaz a tanács, mint fent. Gyakrabban térjen vissza a „mosthoz”.

Térj vissza egy szörnyű tegnaphoz

Egész életemben hálás leszek a szüleimnek azért, amit értem tettek, amikor élet és halál között voltam (közelebb az utóbbi lehetőséghez). De ez, hála Istennek, a múlté: intenzív ellátás, anyám székeken alvó órái, apám mankós járási órái, etető- és légzőcsöveimmel való babrálás. Szörnyű idő. De miért térnek vissza oda olyan gyakran? „Emlékszel, hogyan repültünk haza Szentpétervárról, és nem akartak feltenni a gépre?”, „Emlékszel, hogyan aludtam három hónapig a székeken és kanalaztalak?”, „És hogyan jutottunk el először a buszmegállóhoz, és minek örültél?” Emlékszem. De nem akarom állandóan visszaterelni a gondolataimat arra a szörnyű álomra.

A pszichológus feleség kifejti: ez trauma, ezt át kell élni. De egy fogyatékos ember számára ez sokkal nagyobb trauma. Próbáld meg a lehető legkevésbé untatni ilyen emlékekkel.

„Előtted egy ilyen-olyan csoportba tartozó fogyatékos ember”

Ezt mondja néha a feleségem (pszichológus, ahogy már mondtam), például amikor a metrón valaki be akar ülni arra az ülésre, amit már elfoglaltam. Vagy amikor valamilyen módon megsértik a jogaimat. Ugyanakkor tökéletesen tudja, hogy fel tudok állni, ha kell. Azt is tudja, hogy nem kell még egyszer emlékeztetnem arra, hogy fogyatékos vagyok. Még cikkeket is ír erről a témáról. És arról is ír, hogy a „fogyatékos” szó általában meglehetősen sértő. De a tudattalan védelem vágya felülkerekedik a tudáson. Nem kell megvédenem. Senki nem sért meg!

"Megy?"

A szavak általában borzasztóak. Egyesek számára ez kicsi dolog, mondták és elfelejtették, de egy fogyatékos ember számára fájdalmas és sértő. Nemrég az egyik kerekesszékes ezt írta nekem egy levelében: „A látszólag közönséges kifejezés: „Nos, menjünk” sokat jelent egy kerekesszékesnek. Nagyon szeretném hallani ezeket a szavakat! De nem, határozottan azt fogják mondani: "Nos, menjünk?"
Ellenőrizd, százszor nézd meg, mit mondasz egy mozgássérültnek. Hallgass magadra.

Felöltözve – és rendben

Sokáig nem figyeltem rá, nem volt rá időm. De mostanában jöttem rá, hogy mennyire fontos, hogy egy fogyatékkal élő ember takaros és lehetőleg szépen legyen felöltözve, borotválkozva, fésülve stb. Még akkor is, ha állandóan otthon ül, akkor is, ha nincs, aki figyelje.

Sajnos az ilyen emberek nagyon gyakran viselnek valamilyen rongyot - és nem is figyelnek rá, ahogy én is tettem az én időmben. Csak kényelmetlen, túlméretezett farmerom volt (kimenni és felnőni), ugyanaz a tornacipőm és egyetlen régi pulóverem. Minden más házi készítésű, nem lehet könnyek nélkül nézni, és nem mehetsz ki rajta az utcára. Ilyen ruhában úgy érzed magad, mint egy életre bebörtönzött rab. Nincs jövője, nincs kilátása, egy cellába van zárva, és soha nem lesz más. Nem csoda, hogy csúnya egyenruhát öltenek a foglyokra. Ez nem csak megnehezíti a szökést, hanem büntetés is – erkölcsi.

Vásároljon kedvesének normál ruhákat - kényelmes és még divatos. Látni fogja, hogy ez fontos neki.

Sajt vagy kolbász?

A fogyatékkal élők életében sokkal kevesebb a szabadság, mint a többi ember életében. Beleértve a választás szabadságát. Rutin szerint él, mint az Esőember, és idővel megszokja. Adj neki lehetőséget, hogy legalább valamit válasszon. A reggeli menü, a neki vásárolt kabát stílusa, a tapéta színe a szobájában, ha felújítást tervez. Amikor végre elkezdtek kérdezni valamiről, rájöttem, hogy teljesen elfelejtettem, hogyan válasszak. Most tanulok – és tetszik.

Hadd tüsszentsek!

„Minden tüsszentésért nem köszönhetsz” – mondja a mondás. Nem számít, milyen. A rokonok találnak ehhez erőt és időt. Amint megköszörülöm a torkom, azonnal kérdések záporát hallom az egészségemről. De a közönséges torokfájástól a kórházi ágyig hosszú az út. Hogyan tudnám ezt a gondolatot átadni szeretteimnek: ne aggódjatok hiába!

"Egy normális ember annyit tüsszenthet, amennyit csak akar" - mondják nekem -, de figyelembe kell vennie... stb. stb." Ideje üvölteni ezektől az előadásoktól. Végül is nem akarunk mást a világon, mint „normálisak” lenni.

Nem szabad folyamatosan emlékeztetnie szeretteit az egészségére - vannak sokkal érdekesebb témák. Ezenkívül fennáll a veszélye annak, hogy belefáradva abba, hogy állandóan rángatják, egyszerűen eltitkolja a jólétét, és ez valóban megterhelő lehet.

Lányok és anyák

„Túl szűk a cipőnk? Nem volt hideg nekünk kint? Nem forró a kása?” A hétköznapi emberek ezeket a kérdéseket csak kora gyermekkorban hallják. Arra vagyunk ítélve, hogy mindig válaszoljunk rájuk - 30, 40, 50 évesen... Még a hozzánk legközelebb állók számára is sokszor a fogyatékos nem ugyanaz, mint ők, csak testi adottságokkal, hanem egy baba. De mennyire nem akarsz visszaesni a gyerekkorba és élő babává válni!

Oktatási program

Nem minden fogyatékos ember hozzátartozója érti a rehabilitáció fortélyait, bár a szükséges oktatási programon mindenképpen át kell esni, mert ennek a folyamatnak folyamatosnak kell lennie. De gyakran, különösen a tartományokban, a családja kizárólag a betegséggel és egészséggel kapcsolatos elképzeléseik alapján rehabilitál. Apám biztos abban, hogy a stroke-betegek számára a legjobb rehabilitáció a fürdő és a súlyzós felszerelés. Anyám biztos abban, hogy a parézis elmúlik, amint megerősödnek az izmok, és minden alkalommal, amikor találkozik, megpróbál sürgősen felhízni. Nem találkozunk gyakran, ő egy másik városban él. Egyre több új terméket vesz, észre sem veszi, hogy már nem fér el a hűtőben, és még inkább a gyomromban. Megsértődik, amikor megpróbálok ellenállni: "Ha nem eszel, honnan lesz erőd a gyógyuláshoz?" Sajnos az ilyen „rehabilitáció” nem javítja az egészségemet - csak plusz kilók, amelyekre egyáltalán nincs szükségem.

Okyushki

Anyunak mindent meg lehet bocsátani, de ami néha nagyon bedob, az a színlelt vidámság.

Nyáron kórházban voltam, és a barátok meglátogatták a szomszédomat, egy volt taxisofőrt. „Rendben van, olyan öregek vagyunk, legfeljebb egy év múlva újra együtt utazunk! Az újévet pedig igazán, nem limonádéval fogjuk ünnepelni.” Elhallgatott, és csak halkan sóhajtott, és rájött, hogy soha többé nem fog vezetni, és az ivás egyszerűen megölné.

Iskolás barátom pedig a következő támogató szavakat találta: „Nem olyan rossz rokkantnak lenni. Nem kell dolgozni, nem kell semmi, foglalkozz a saját dolgoddal, böngéssz az interneten, az állam ad enni-inni.” Pozitív gondolkodás a gyakorlatban! Azt javasoltam neki, hogy cseréljen helyet...

Stoptábla

Nos, a legszörnyűbb pont. Amikor a szeretteid nem hajlandók látni - olyannak, amilyenné váltál -, ugyanazt az embert, aki korábban volt. És ami a legfontosabb, nem látják a jövődet. És a legrosszabb az, ha maga elhiszi ezt a hülyeséget. – Hülyeség – mondom, mert én magam is átestem ezen. Mindig van jövő. Még akkor is, ha kétkedve mondják: „A jövő? Betegben?! Amikor egy egészséges ember nem biztos a jövőjében!” Itt széles teret enged a vitának, de ez egy teljesen más történet...

Egyáltalán nem vagyok benne biztos, hogy ezek a pontok megszüntetik a félreértéseket a családban. Ezen túlmenően minden fogyatékkal élő személynek megvan a saját listája, hogy mit kell tenni és mit nem szabad. De egy dologban nincs kétségem: ha szeretet és tisztelet van, akkor ez a fő. A szeretet jelenléte/hiánya azonban olyan speciális téma, amely nem csak a fogyatékkal élőket érinti...

Kik egyengetik az élet útjait, és mi hoz minket válaszútjukhoz? Sors, ​​Isten gondviselése, véletlen... Lurjánának és Dmitrijnek nem kellett volna találkoznia, hanem összeházasodtak. Gondolkoztunk a gyerekvállaláson, de kiderült, hogy ikrek. Alina egészségesen született, de Arthur megfulladt, és nem sok esélye volt kijutni. A gyerek túlélte, de a férj leesett a lépcsőn egy építkezésen, és eltörte a lábát. Olyannyira, hogy az amputálásra gondoltak. És tessék: az egyik felnőtt mozgássérült, a másik most született és folyamatosan beteg, sír, és idővel kiderül, hogy elveszti a hallását. Kórházak, orvosok, erő, pénz, türelem... Milyen vizsgálat ez, milyen fájdalom? És hol találok erőt, hogy mindent legyőzzek és helyrehozzak? Erről beszélünk Luryanával és Dmitrij Alfimovval.

Luryana: Volt egy érdekes történetünk arról, hogyan találkoztunk először. Akkoriban Északon, Urengojban dolgoztam könyvelőként. Általában az Oryol régióban születtem, egy faluban, ahol sok dagesztáni él. Karacsáj-Cserkesziában nőtt fel, és könyvelőnek tanult. Dolgoztam egy kicsit egy fagylaltot árusító bázison és ott írtam ki a számlákat. Aztán munkát kaptam az üvegházakban - volt paradicsom és uborka. A munka kemény és forró, különösen nyáron. És a nagynéném azt mondja nekem: "Nos, miért sütögetsz ott, hadd szerezzek neked munkát északon?" Vett nekem nemezcsizmát, én pedig a nemezcsizmát, és elmentem erre az északra könyvelőnek. Megsült, majd fagyni kezdett.

Szóval itt van. Amikor még Cserkeszkben tanultam, volt egy legjobb barátom. Elmentem, férjhez ment, és elvesztünk. Tizenkét év telt el. És itt fagyok meg északon, ülök az Odnoklassnikiben, és hirtelen rátalálok. És azt írja nekem: gyere el hozzám hamarosan Kislovodszkba. És hirtelen felkészültem és mentem. Annyi öröm! Ölelés... És akkor azt mondja: "Most jön hozzám egy srác, szeretném bemutatni a sógornőmnek." Rendben, akkor. És hirtelen jön ez a fickó, Dima. Minden olyan koszos, rövidnadrágban, festékkel, vakolattal – festő volt. Hát köszöntek, amíg én elmentem mosogatni, addig ők a sógornőmmel találkoztak. Visszajönnek, nézem – fel van öltözve, ingben, vasalva. Nos, ez történt – gondolták, hogy összehozzák valaki mással, de én a helyére kerültem.

Dmitrij: Itt éltem Sztavropolban, házas voltam. Nyolc évig voltunk házasok, de nem született gyerek, elváltunk. Aztán felhívnak a barátaim, és azt mondják: "Nos, miért ülsz ott egyedül, gyere el hozzánk Kislovodszkba, itt találunk neked munkát, bemutatunk egy jó lányt." Kiadtam a lakásomat, elmentem és munkát kaptam. Aztán valahogy úgy döntöttek, hogy bemutatnak egy lánynak, beugrottam egy látogatásra, és láttam, milyen gyönyörű. Szerintem: hűha! Aztán elment Északra műszakra, minden nap leveleztünk és hívtuk egymást. Aztán összeházasodtunk, és hozzám költözött.

Élni kezdtek, gyerekek születtek. Vagy nem volt egy, vagy kettő volt egyszerre. Öröm és tragédia egyszerre. Megszülettek, és eltörtem a lábam. Igen, olyan konkrétan, hogy az egész alsó részt összezúzta. Egy építkezésen a létra felgurult, a lába megcsúszott, és teljesen kifordult. Bevittek a kislovodszki kórházba, megnézték a képet, és azt mondták: nem, nem, nem csinálunk ilyen töréseket, csak levágjuk neked - ez minden. Oké, van egy unokatestvérem, aki traumatológus Pjatigorszkban. Mentőautóval vittek oda. Az első műtét négy órát vett igénybe, a lábat mozaikszerűen összerakták. Lemezek, csavarok. A kötést részenként szerelték össze. Összesen tizenhárom műtétem volt eddig. Mert a láb nem gyógyult rendesen, a küllők miatt rohadni kezdtek a csontok. Így elsősorban vízszintes helyzetben szoptattam a gyerekeimet. Vagy térdre ereszkedik a kiságyhoz, és ringatja – nem igazán tud úgy járni, mint egy gyerek.

Luryana:Általában, amikor megtudtam, hogy ikrek lesznek, megdöbbentem. A terhességem nehéz volt – a vesém miatt. Emlékszem, vonattal ültem vissza a műszakból, és rosszul éreztem magam. Hőmérséklet, hő. Valahogy eljutottam Tobolszkba, ott lakik a nagynéném. Kórházba vittek és csináljunk ultrahangot. És azt mondják: ó! Gratulálok, kettő van! Hogyan?! A szemem öt rubelbe került.

Nehéz volt viselni őket. raktárban voltam. Aztán meglátogattam ugyanazt a barátomat Kislovodszkban, és elszakadt a víz. Mentőt hívtak. A férjem mankóval érkezett. Egy barátja később azt mondta, hogy idegei miatt megjavította az összes zárat és az összes ajtót a házában, megcsinálta a házi feladatát a gyerekekkel – nem tudott mit kezdeni magával.

Nehéz szülésem volt, koraszülöttek voltak a gyerekek. Arthur csak egy pontot kapott. Alina azonnal felsikoltott, de ő nem. Nem adtak rá semmilyen garanciát, nagyon kevés volt az esély. Mesterséges lélegeztetésen feküdt, hematómák borították. Lefejtem a tejet és bevittem neki az intenzív osztályra. Másfél hónapot töltöttünk ott.

Aztán kiengedtek minket. Arthur olyan volt, mint a márvány: mindenhol sápadt, minden ere látszott. De legalább kijutottunk! És csak így, apránként, apránként nőni kezdett. Növekvő. És Alina növekszik. Itt vannak két évesek. Már beszél, de ő elég keveset. És észreveszem, hogy azt kérem tőle: mutasd a szemed, mutasd az orrodat – de úgy tűnik, nem érti. Vagy elfut, mondom neki: Arthur, ne. És csak ötödször válaszol. Menjünk el neurológushoz. Nem gondoltam, hogy ez hallásprobléma, nem is voltak gondolataim, mert néha szól a zene és ő táncol. Ha összecsapja a kezét, meghallja. És a neurológus megnézte, és elküldött minket egy audiológushoz. És ott másod- és harmadfokú halláskárosodást diagnosztizáltak nálunk.

Nos, hogyan kell kezelni? Eljárásokat végeztek rajta, elvitték beszélni tanulni. Elkezdtünk szakóvodát keresni. Csak Sztavropolban találtuk meg és ezért költöztünk ide. Lassan beszélni kezdett, majd – bam! - angina. Igen, olyan erős, hogy magam is megijedtem. Valahogy antibiotikummal meggyógyult, és láttam, hogy a hallása romlani kezdett. Egy audiológus megvizsgált minket, és negyedik fokú halláskárosodást állapított meg.

A felszereltségünk már a végére ért. Maximális hangerőre voltak tekerve, és állandóan azt kérdezte tőlük: „Anya, mi van? Mit mondtál? Így ahhoz, hogy új, modern készülékeket vásárolhassunk, a Rusfondhoz kellett segítségért fordulnunk. Arthur most olyan jól hall, hogy még vitatkozni és okoskodni is kezdett. Például megkérdezem tőle: „Tetszik ezek az eszközök?” - "Nem". - "Miért ne?" - Ha bemegyek abba a szobába ott nem foglak hallani! - Arthur, ha bemegyek abba a szobába, én magam nem hallok ott semmit...

A gyerekeim és a férjem gyakran nevetnek. Szerintem egyáltalán nem kell semmi rosszra gondolni. A szeretet és a szórakozás az egyetlen dolog, ami segít az embernek. Minden rendben van, kivéve az éhséget. Örülünk mindennek, amit az élet ad. Ez azt jelenti, hogy örül, ha ad nekünk valamit.

A férjeddel való veszekedés azt jelenti, hogy bizalmat és tiszteletet tanúsít irántad.

Egy ilyen álom a családon kívüli problémákat is jelezhet.

Ha egy feleség nagyon ragaszkodó férjről álmodik, problémák merülhetnek fel a családban.

Ha egy nő azt álmodja, hogy férje nyilvánvaló ok nélkül elhagyta, a valóságban ez a kapcsolat rövid távú lehűlését jelenti, amelyet mindenesetre kölcsönös vonzalom és egyetértés vált fel.

Ha azt álmodta, hogy férje beteg vagy fáradt, ez azt jelenti, hogy az egyik rokona beteg.

Ha vidámnak és jókedvűnek látja férjét, az élet ragyogó távlatokat nyit meg előtted.

Anyagi jólét lesz a házban.

Ha azt álmodta, hogy a férje egy másik nőbe szerelmes, akkor nincs minden rendben a családban.

Lehetséges, hogy túl monoton a kapcsolatod, és valamit változtatni kell rajta.

Ha egy házas nő azt álmodta, hogy beleszeret egy másik férfiba, akkor magányos a családban, vagy nem kap elégedettséget a férjével való intim kapcsolatokból.

Ha egy lány arról álmodott, hogy férjhez ment, nagyobb figyelmet kell fordítania a megjelenésére, és gondolnia kell a méltóságára.

Ha azt álmodta, hogy férje elmegy, de amikor elhagyta otthonát, úgy tűnt, hogy magasabb lett - az álom előrevetíti, hogy a közeli emberek ellenzik a házasságot, és meg kell küzdenie a boldogságáért.

Ha olyan botrányról álmodott, amelyben nemcsak a férje, hanem egy másik nő is érintett, ez válást vagy jelentős veszteségeket jelent.

Ha azt álmodta, hogy férjét egy botrány következtében megölték, ez egy nagyon rossz álom.

Ha egy férj azt álmodja, hogy harcol vele, béke lesz a családban.

Ha egy feleség simogatja a férjét, az nyereséget jelent.

Az álmok értelmezése Shereminskaya álomkönyvéből

Iratkozz fel az Álomértelmezés csatornára!

Amikor egy családban váratlanul szerencsétlenség történik, eleinte mindenki sokkot kap, és megpróbál mindent megtenni a helyzet enyhítésére. A beteg és hozzátartozói számára kórházak, műtétek, rehabilitációs intézkedések sora veszi kezdetét. Egy bizonyos idő elteltével világossá válik, mi a beteg jövője.

A házastársaknak minden családban felmerül a kérdése: hogyan éljenek tovább? Egészséges és beteg emberek egyaránt felteszik maguknak a kérdést. A legtöbb család számára egyértelmű a válasz: „Úgy fogunk élni, mint korábban, együtt.” Válásról szó sincs.

Ezt a kérdést személyesen is feltettem magamnak párszor. Majdnem 18 éve történt először minden. A férjem autóbalesetet szenvedett. Terhes voltam a második lányommal. Kicsit több mint két hónap volt hátra a szülésig, amikor a férjem fekvésének helye szerinti kórház főorvosa felhívott. Elmagyarázta nekem a helyzetet a férjem jövőbeli egészségi állapotával kapcsolatban, és azt javasolta, hogy orvosi okokból váljak meg a gyerektől. Visszautasítottam, majd az orvos sikoltozva megkérdezte:

- Érted, hogy két babakocsit kell tolnod?

- Miért kettő a férjem keze, és meg tudja tartani a gyereket. Nekünk elég egy babakocsi.

Az orvos intett a kezével, és azt mondta a nővérnek, hogy vegyen át tőlem egy nyugtát, és engedjen el, mert felesleges a fiatal anyákat meggyőzni.

Nem írom ide, hogy nem aggódtam sem a magam, sem a gyerekeim miatti gondolatok miatt. Persze féltem elképzelni, hogyan nevelném fel a gyerekeimet, ha a férjem úgy dönt, hogy elmegy. Nincsenek szüleim vagy más rokonaim. Senki, csak gyerekek.

Ilyen helyzetben kicsinyes gondolatok jutnak eszébe a kiváló családi kapcsolatok ellenére. Megérted, hogy az életed a családodtól függ.

Egyszerre voltam egy egészséges házastárs és egy fogyatékkal élő, kilátástalan ember szerepében. Azt mondom, hogy mindkét esetben nehéz a további házasság felelőssége mindkét házastársra hárul.

A fogyatékkal élőkkel kötött házasság nem könnyű, de nem is olyan szörnyű, hogy egyesek engedjék beteg házastársukat a sors vagy idős szüleik kegyére.

A statisztikák szerint a férfiak nagyobb valószínűséggel hagyják el családjukat nehéz időkben. Bár ismerek sztorikat és fordítva. Mi motiválja az embereket, amikor elhagyják szeretteiket a bajban?

Nem vállalom, hogy megítéljem, kinek van igaza és kinek nincs igaza. Mindenki a saját lelkiismerete szerint cselekszik. Mindenki valahogy megmagyarázza a viselkedését, legalábbis magának.

Egyszer olvastam egy lány történetét az interneten: ő és a férje ugyanabból az árvaházból származtak, és mindegyik egyszobás lakást kapott. A srác elherdálta a pénzét és odajött a lányhoz. Összeházasodtak, hat hónappal később összeomlott, és ágyhoz kötött rokkant maradt. Így a férje nem hagyta el, behozta a házba a szeretőjét.

Hogyan éljünk házasságban egy rokkant emberrel? Mire kell felkészülni, ha az egyik házastárs meggyengül? Minden egyes esetben több a kérdés, mint a válasz.

Ha úgy dönt, hogy egy fogyatékos személlyel házasodik, hadd mondjak néhány apró ajánlást:

NE REJTJED EL MAGAD ÉS NE TISZTJD EL BETEG HASÁRASAD AZ EMBEREK ELŐL

Gyakran előfordul, hogy egy család, amelyben szerencsétlenség történt, megpróbál elbújni a kíváncsi szemek elől. Bizonyos értelemben ez érthető: tolószékes személlyel látogatni nem mindig kényelmes, és egyedül menni sem lehet. De miért kell lemondani az eseményeket a családban?

Ne gyászolj életed végéig. Az élet úgyis megy tovább, és a hozzáállásod tőled függ. Hívja meg rokonait és barátait egy évfordulóra vagy más ünnepségre. Engedje meg beteg házastársának, hogy részt vegyen a felkészülésben.

Ne szégyellje, ha egy munkahelyi kollégájával találkozik az utcán, miközben egy mozgássérült személlyel sétál. Ne feledje, hogy az emberek, akiket ez nem érintett, valójában nem tudják, hogyan viselkedjenek, amikor találkoznak. És minél nyugodtabb és természetesebb vagy, annál szabadabbnak érzik majd magukat a barátaid.

TELEPÍTSE MEG A REMÉNYT A BETEG EGÉSZSÉGÉNEK JAVÍTÁSÁRA, DE NE ERDEZZE TÚL

Nincs értelme úgy tenni, mintha mi sem történt volna. Ismerek olyan eseteket, amikor a házban lévő embert nem látták el vízzel, hogy megtanulja kiszolgálni magát. Barátaim, ez egyértelműen túlzás. Amikor gyógyulásról beszélünk, az igazság és a gyógyulás reményének határán kell egyensúlyozni. A férfi beteg, mozgássérült, de nem hagyta abba a gondolkodást, és képes megbecsülni az erejét.

Vendégfogadáskor oktassa őket, hogy miről jobb nem beszélni egy beteg házastárssal, milyen témák különösen kellemetlenek számára. Érdeklődhet a közérzete felől, érdeklődhet, hogyan halad a rehabilitáció, milyen ajánlásokat adnak az orvosok?

Jobb, ha megnyugtat egy fogyatékos embert, hogy vele vagy, ami azt jelenti, hogy együtt megbirkózol.

Idővel, amikor az első sokk elmúlik, a fogyatékos személy kezdi megérteni, hogy a kezelés pozitív változásainak nagy része tőle függ. Itt jól jönnek azok az emberek történetei, akik boldog életet élnek, bármitől függetlenül.

Lehet-e boldognak lenni rokkantnak, kérdezed. Örülni mindig lehet, saját tapasztalatból válaszolok.

Az interneten rengeteg méltó példa található. Írhat vagy felhívhat egy személyt, és chatelhet. Lehetséges, hogy valaki annyira inspirálni fogja, hogy kiváló eredményeket ér el.

NE KERÜLJE EL A HÁZASSÁGI KÖTELESSÉGÉT

Elnézést, hogy ilyen intim kérdést tettem fel, de a család megőrzéséről beszélünk. A fogyatékkal élőkkel kötött házasságban nem a szex a fő dolog, de senki sem mondta fel. Természetesen minden egyes esetben minden a rokkant házastárs állapotától függ.

Ha nincs orvosi ellenjavallat, akkor ne kerülje el a házassági kötelezettségeket. Ez olyan, hogy ha ezzel minden rendben van, akkor minden más is nagyszerű lesz.

TERVEZZE MEG A CSALÁDJÁBAN A FONTOS ESEMÉNYEKET EGYENLŐKÉNT

Minden boldog család egyformán boldog. Ha pedig bármilyen fontos esemény következik a családban: legyen az vásárlás, nyaralás, utazás, próbálja meg egyenlő félként megbeszélni.

Ne próbáljon mindent eldönteni egy fogyatékos személy helyett, mindenképpen konzultáljon vele. Előfordulhat, hogy „a legjobbat akartam” nem az a reakció, amit vártál.

Beszélgessetek, tanácskozzatok egymással, döntsetek el mindent együtt. Ne adjon okot házastársának arra, hogy kétségbe vonja véleményének fontosságát az Ön és családja számára.

Javaslataim a tapasztalatok eredményei, semmi több. Jogod van meghallgatni őket vagy sem. A fogyatékkal élőkkel kötött házasság sokkal többet foglal magában, mint valaki tanácsait és ajánlásait. Ez maga az élet, amit senki sem élhet meg helyettünk. De az, hogy mi hogyan érzékeljük, rajtunk múlik.

Kérdés: Assalamu alaikum! Szeretném megtudni a véleményét, és tanácsot kérni egy olyan kérdésben, ami már régóta foglalkoztat. Több mint egy tucat éve volt egy balesetünk, ami után a férjem 1. csoportos rokkant lett. Bénult, lábai és kismedencei szervei nem működnek. Most tolószékben ül. Egész idő alatt mellette vagyok. De az egyetlen dolog az, hogy nőként nemrég kezdtem rosszul érezni magam. Sok évig bírtam, de úgy tűnik, a természet megteszi a hatását. A férjem valahogy megpróbál kielégíteni, de persze ez mind rossz, bár mindig úgy teszek, mintha nem sérteném meg. Nem kérhetek tőle válást, szerintem teljesen megölné. Amúgy nem könnyű neki. Megcsalni őt bűn. De mostanában ezek a gondolatok nem tudnak kiverni a fejemből. Mit kellene tennem? Még nem vagyok öreg, még nem vagyok negyven. (Oroszország)

Válasz:

A Kegyelmes és Irgalmas Allah nevében!
Assalamu alaikum wa rahmatullahi wa barakatuh!

Allah fizesse meg türelmedért és a férjed érzéseiért való törődésedért!

Természetes, emberi természet, hogy megtapasztalod a testi vágyakat, és semmiképpen sem hibáztatható ezekért.

Ezt az áldozatot Allah érdekében hozod meg azzal, hogy továbbra is a házastársaddal élsz, annak ellenére, hogy ez nehéz számodra. Ne felejtsd el, hogy Allah megjutalmaz téged a nehézségek minden pillanatáért, amit az Ő öröméért tapasztalsz. A hadísz a Próféta (BLV) következő szavairól számol be:

ما يصيب المسلم، من نصب ولا وصب، ولا هم ولا حزن ولا أذى ولا غم، حتى الشوكة يشاكها، إلا كفر الله بها من خطاياه

Ha egy muszlim nehézséget, betegséget, szerencsétlenséget, szomorúságot, sérelmet vagy szorongást tapasztal, még akkor is, ha az olyan jelentéktelen, mint egy tövis szúrása, ez engesztelés lesz a bűneiért Allah előtt. (Bukhari. Sahih. – No. 5461, narrátor: Abu Hureyra)

Ne feledje azt is, hogy minél nagyobb az áldozat, annál nagyobb a jutalom Allahtól:

المشاهدة بقدر المجاهدة

A jutalom arányos az erőfeszítéssel.

Egyértelmű, hogy nehéz a helyzeted. Ezért azt javasoljuk, hogy légy türelmes, és reménykedj Allahtól. Allah olyan módon fog megjutalmazni áldozataidért, amelyek összehasonlíthatatlanok a világi örömökkel. Áldozatodért Allah megjutalmaz téged a hit édességével, közelségével és szeretetével, amely kívánatossá teszi számodra az imádatot (ibadat). Megnyugvást, örömöt és békét találsz az imában, a Korán szavalásában, az imákban és Allahra való emlékezésben, és világi életed végén elképzelhetetlen jutalmak és örömök várnak rád a következő világban.

Az Ön helyzetében vannak bizonyos módszerek, amelyek valamelyest enyhíthetik a testi késztetések terhét. Az Ön körülményeitől függően ezek a módszerek megengedettek az iszlámban.

a) A házastársak maszturbálhatják egymást. Ezt a megkönnyebbülést helyzetedben kihasználhatod.

b) Férje pozíciójából adódóan használhat szexuális játékokat és eszközöket az Ön elégedettségének biztosítására.

Jegyzet. Elvileg az a tény, hogy a férj betegség vagy sérülés okozta impotencia miatt nem tudja kielégíteni felesége testi szükségleteit, elegendő ok arra, hogy egy nő válást kérjen, ha az a szándéka, hogy megvédje magát a bűntől egy tisztességes muzulmánnal való későbbi házassága révén. gondoskodjon testi és egyéb szükségleteiről. Végül is a nikah egyik fő oka a házasságon kívüli kapcsolatok elleni védelem.

(Ezeknek a normáknak megvannak a saját adatai, amelyekért forduljon az illetékes alimokhoz, ha személyes helyzete megkívánja.)

És Allah tudja a legjobban.
Wassalam.

Suhail Tarmahomed mufti
Fatwa Center (Seattle, USA)
Az Ulamai Tanács Fatwa Osztálya (KwaZulu-Natal, Dél-Afrika)
Q624