Вибір між дружиною та коханкою – ситуація болюча, тому постарайтеся подивитися збоку. Для прийняття зваженого рішення важливо відокремити короткочасні емоції, спалахи пристрасті, можливу образу та іншу лушпиння, оголити справжні почуття любові, прихильності, бажання дбати, готовність бути, як то кажуть, поряд з людиною «у багатстві, бідності, біді, радості». Міркуйте логічно, відкиньте почуття провини, вона посилює ситуацію. Будьте відповідальними, від вибору залежить доля, особисте щастя, тому варто зважити, проаналізувати всі за і проти.

Уявіть перед нами на столі два проекти, які слід проаналізувати, пошукати можливі прорахунки, визначитися і пустити в розробку. Створення гармонійних відносин теж робота, не менш важлива, ніж будівництво безпечного для експлуатації будинку. Проекти мають різні стадії розвитку, але мають одну мету — зробити ваше життя щасливим. Шлюб — добровільний союз, який, як і проект, має певний термін дії, початок у вигляді цукерково-букетного періоду та медового місяця, і кінець — розлучення чи смерть одного з подружжя.

Є ще варіант - повільне згасання почуттів, охолодження, байдужість партнерів, проблеми спілкування, що переходять у роздратування, ненависть. Якщо це про ваше сімейне життя та спроби відновити взаєморозуміння неефективні, то краще залишати сім'ю. Чи варто мучити один одного, даремно намагаючись роздмухати вогник сімейного вогнища, якщо спроби воскресити колишні почуття заважають стати щасливим окремо?

Необхідно усвідомити конкретну мету кожного проекту, час реалізації, врахувати бюджет. Врахуйте, що відхід із сім'ї до коханки не скасовує ваше право та обов'язок бути люблячим, дбайливим батьком своїм дітям. Незалежно від обставин ви їх захист та опора у цьому непростому світі. Намагайтеся уникнути демонстративних взаємозвинувачень, типових воєн, в яких задіяні дружина та коханка. Діти не винні, вони переживають розрив батьків найболючіше. Руйнується їхній маленький світ, де все зрозуміло, розкладено по полицях. Йдучи з сім'ї, підтримуйте зв'язок, поясніть, як ви їх любите.

Якось на просторах рунету зустрілася повчальна історія. Дитина не могла прийняти розлучення батьків, замкнулася в собі. Досвідчений психолог вислухала сповідь одруженого чоловіка, який довго не міг визначитися як вибрати між дружиною та коханкою, запросила до кімнати дружину, матір дитини, потім покликала малюка. Запитала хлопчика, яка дівчинка подобається йому у садочку. Дитина відповіла, що спочатку симпатизувала милій Анечці, тепер подобається весела Катюша. Тоді психолог запитала: «Чому тоді тато має жити з мамою, якщо він покохав іншу жінку?» Маля подивився на неї уважно, підійшов до батьків зі словами: «Пішли, я все зрозумів!»

Люблю обох

Хто переможе у боротьбі серця та розуму, законна дружина чи коханка?

Типова сповідь одруженого чоловіка: Я не позитивний герой. Жили непогано, мирно, тихо, тільки секс був на місяць. Я впав у депресію, але не зраджував. Був флірт із різними дівчатами, за межі не виходив. Пішов у себе, мовчав, активно дивився порно, працював і зараз розумію, що дружина відчувала мою потайку, сумнівалася в любові до неї. Я почав випивати, але швидко зупинився. На цей момент з'явилася інша дівчина. Різниця між дружиною та коханкою величезна. З'ясувалося, що я непоганий коханець, відчув себе молодим, сповненим сил. Але дівчина сердиться на мене, кричить, що я користуюся нею, а потім відразу освідчується в коханні. З дружиною багато пройшли, її люблю також, але по-іншому. Не можу сказати, що коханка краща за дружину. Не знаю, кого вибрати. Заплутався. Здається, втрачу частину себе, зробивши остаточний вибір.

Спочатку розберемося з поняттям "любити". Якщо під ним розуміти прихильність, то можна любити двох, трьох людей. Але, розуміючи під цим словом взаємну турботу, відданість, підтримку, ми усвідомлюємо, що почуття спрямовані особливо близької людини. За наявності такого міцного зв'язку нам ніхто не потрібний, крім об'єкту кохання. Часто замість подібних почуттів люди відчувають душевну залежність, звичку, пожадливість, стійкий інтерес, плутаючи його із справжнім коханням. Цим пояснюється типова фраза "люблю обох по-різному".

Існує ще одна цікава точка зору. Притягнення до двох жінок одночасно розглядають через аналіз фізіологічних та психологічних причин. Деякі психологи радять шукати коріння насамперед у собі, у ранньому дитинстві. Хлопчик завжди потребує постійної уваги, турботи матері. Недоотримавши любові, він дозріває, стає дорослим чоловіком і бажання мати нескінченне материнське кохання переходить у необхідність отримувати ласку, турботу інших жінок. Психологи стверджують, що найчастіше причиною романів на боці є нереалізована дитяча потреба у коханні, увазі, а не сексуальний аспект, як вважає більшість.

Як розірвати любовний трикутник?

Психологія одруженого чоловіка, котрий має коханку, створює специфічну модель поведінки. Необхідність приховувати стосунки на стороні, постійно контролювати власну мову, здаватися спокійним — неприємні моменти, але вони окупаються відсутністю звичних закидів, читання моралі, ніж дружина часто зловживає, оновленням інтимного життя, ілюзією вільних стосунків. Чоловік намагається відповідати очікуванням, але, впускаючи людину у життя, стає вразливим, піддається маніпуляції.

Але слід врахувати мотиви дівчини. Що переслідує, чекає на нове захоплення? Згодом коханка або почне жорстко вимагати більше уваги, зусиль, фінансової підтримки, вміло маніпулювати почуттям провини, прихильності, або знайде найкращий варіант. Звичайно, винятком є ​​справжнє кохання, яке допоможе подолати всі перепони, вогонь і воду, банкрутство бізнесу, затяжне безгрошів'я, важку хворобу, не згасне від рутини та побуту, але такі випадки, на жаль, рідкість навіть серед законних обраниць, не кажучи про нову коханої.

Найчастіше дівчина шукає саме одруженого партнера, який уже досяг певних висот, щоб завоювати його, можливо, навіть народити дитину. Таким чином, вона вбиває двох зайців — підвищує свою самооцінку, статус і набуває матеріального забезпечення. Вміло граючи на слабких сторонах, сімейному непорозуміння, проблемах, що вас турбують, але їх нема з ким обговорити, вона досягне бажаного.

Визначитись необхідно. Незавершені стосунки нагадують скалку в пальці. Вони заважають насолоджуватись життям, постійно загрожують загостренням ситуації, виникненням нариву, можуть призвести до нервового зриву. Якщо зв'язок живий – спробуйте відновити його.

Коли ми живемо марною надією, регулярно порівнюємо потенційного партнера з колишнім, самі не змінюємося всередині, виникає загроза повторення допущених помилок попереднього шлюбу. Новизна йде. Романтика повільно перетворюється на побут. Нова жінка серця непомітно втрачає ангельський образ, перетворюючись на звичайну жінку зі своїми проблемами, вимогами, претензіями, докорами. Замкнуте коло.

Так створюється стереотипність, шаблонність мислення. Ми виправдовуємо себе, вважаючи, що «всі жінки однакові» чи «знову помилився, не зустрів ту єдину». Однак справжня причина глибша. Необхідний перегляд цінностей, аналіз помилок, робота з себе. Тому перш ніж розпочинати нові відносини, слід обов'язково закінчити старі.

Психолог Крістіна Кудрявцева стверджує, що трикутник неможливо розірвати, якщо сприймати його у площині конкуренції двох сторін за увагу, значущість для третьої. Перенести фокус на себе, внутрішній конфлікт. Для вас це вибір між чим? Чого ви прагнете, зрозумійте суть пошуку. Чого не вистачає старого зв'язку? Чи можливо заповнити порожню нішу шлюбу, доповнити ваш проект?

Допустимо звернутися за допомогою до досвідченого психолога. Самостійний аналіз який завжди результативний. Спрацьовують бар'єри, психологічний самозахист, спотворюючи сприйняття ситуації. Потрібна критична оцінка.

Якщо ми не усвідомлюємо, що відбувається всередині, ззовні здається, що це доля. - Психолог Карл Густав Юнг.

Наявність стосунків на боці свідчить про проблеми, застої в сім'ї. Візьміть до уваги поради психолога: приймайте рішення свідомо. Проаналізуйте ситуацію, прорахуйте ризики, спрогнозуйте можливі наслідки, варіанти розвитку подій, врахуйте сильні та слабкі сторони. Не орієнтуйтеся на чужу думку, поради друзів, не піддавайтеся маніпуляції. Ви відповідаєте за власне життя, свій вибір. Ніхто, краще за вас, не знає, яке рішення слід ухвалити.

«Чоловік пішов до коханки, але живе зі мною!» У таких, трохи шизофренічних ситуаціях виявляються багато жінок. Деякі з них пишуть мені. За два останні місяці отримав кілька листів від моїх читачок, де ситуація – як під копірку.

Жили-були, не тужили, дітей вирощували (вони ще малі), і раптом - грім серед ясного неба. Чоловік пішов до коханки.

Але пішов дивно. Оголосив, що йде, навіть частину речей перевіз - а живе все одно вдома. Про дітей дбає, дружині іноді посміхається, подарунки намагається робити.

І аж ніяк не визначається. Що тут робити, як бути?

Що ж, поділюся своїм уявленням, заснованим на досвіді та спостереженнях. Відразу скажу – чоловіка можна повернути, але це потребує колосальних зусиль. Настільки колосальних, що я дуже сумніваюся в їхній доцільності.

Що відбувається?

У всіх ситуаціях (тих, що мені надсилали поштою, або тих, що я спостерігав сам) було одне спільне – маленькі діти. Зазвичай – до п'яти років. Найчастіше – не більше трьох. І це – недарма.

Висока ймовірність, що, поринувши в турботи про дитину, обоє стали хорошими батьками, але подружжям бути перестали. Це поширена ситуація – від такого ніхто не застрахований.

Коли подружжя перестає бути подружжям, воно починає шукати собі партнерів на стороні. Жінка з маленькою дитиною рідше йде на це - у неї сповнений рот клопоту з малюком. У чоловіків тут більше можливостей – робота, активні пересування містом, можливість затриматися… Все це створює умови для появи нової жінки у житті.

З багатьма чоловіками так і відбувається – вони знаходять собі нову дружину.

Важливо – саме дружину. Від неї він отримує те, чого йому не вистачає в нинішньому шлюбі - захоплення, захоплення, увага до нього як до чоловіка, а не як до батька дитини. З іншого боку, він і дає те, що в нинішньому шлюбі не беруть, - захоплення, захоплення, увага до дружини як до жінки, а не як до матері дитини.

Іншими словами, чоловік залишається батьком (про дітей дбає, дружині іноді посміхається, подарунки намагається робити), але перестає бути чоловіком. І його дружина для нього – мати його дітей, але не дружина. Звідси і прагнення знайти собі нову дружину.

У багатьох таке прагнення втілюється у новий зв'язок на стороні.

Такий зв'язок рідко йде на користь шлюбу - це відзначимо особливо. У метаннях «і туди не йду, і тут не залишаюся» чоловік доводить дружину до жару. Їй нестерпно важко жити у ситуації невизначеності.

За розумом, звичайно, взагалі не варто починати роман - у тебе вже є дружина, вона зараз гостро потребує тебе і твоєї допомоги-підтримки. Період, коли вона зациклена на дитині, - пройде, і подружні ролі знову повернуться до вас. Так що потерпи, побережи кохану жінку, не завдай їй болю.

Зрештою, будь чоловіком - скажи прямо, що тобі не вистачає її як дружини і швиденько організуй можливість побути подружжям (здай дитині бабусі або сам засипи і дай дружині відпочити або придумай ще щось). Все можна покращити і без «звернення» до коханки.

На жаль, не всі такі розважливі.

Що робити далі?

Залежить від мети жінки та індивідуальної реакції на зраду. Якщо зрада завдає хоч скільки помітного болю, то пропонований далі підхід зовсім не про вас. Тут краще йти на пряму розмову (з ризиком розлучення у фіналі).

Можна розпочати так: «У нас з тобою якась бляха у відносинах почалася. Я забула, що ти мій коханий чоловік, і тебе до якоїсь баби понесло. А пам'ятаєш, що колись ми всі планували інакше? Давай спробуємо вийти звідси і почати інакше.

Я вибачаюсь за те, що використовувала тебе як транспорт для памперсів, а ти - за те, що не став зі мною про це розмовляти, а відразу пішов шукати чогось на боці».

Звичайно, це не гарантує, що ситуація покращає (і вже тим більше не гарантує, що біль вщухне), але шанс є. Головне, щоб до чоловіка дійшло – він зробив своїй жінці боляче і це, м'яко кажучи, погано. Коли дійде – шанси на відновлення зростуть.

Але може й до розлучення дійти, тут як крива вивезе.

А от якщо вам не боляче від зради (якщо таке взагалі може бути), то можна піти іншим шляхом.

В описаних ситуаціях чоловік живе у стані, коли його з двох сторін тероризують – вимагають визначитись та прийняти рішення. З одного боку, його довбає дружина, з іншого - насідає коханка, яка вимагає, щоб він, нарешті, розлучився, скільки вже можна тягнути (правда, чоловіка зовсім не шкода - інакше і бути не могло, треба було думати, перш ніж ).

Вихід для дружини – стати стороною, яка нічого не вимагає.

Тут важливо наголосити, а то не всі побачать. Йдеться не про те, щоб потурати чоловікові, мовляв, милий, як здорово, що в тебе є коханка. Йдеться не про те, щоб «тримати обличчя» і вдавати, ніби нічого не відбувається. Ні, ні, і ще раз ні.

Я говорю про відсутність вимог. Ну там, знаєте, як це буває: "Визначайся - або я, або вона!", "Скільки це все може тривати!" і так далі. Ось таких вимог не має бути категорично. Тобто взагалі. І тоді – може спрацювати.

Це звичайний парадокс сімейного життя – чим більше одна людина насідає, тим далі друга відходить. Якщо насідають із двох сторін, людина швидше відійде до тієї, де не насідають.

Ну може ще вибрати третій варіант - взагалі втекти, але так буває рідко.

При цьому знову прошу читати уважно! - Відсутність вимог не означає, що дружина зрадника мило йому посміхається. Анітрохи. якраз дуже корисно та всіляко вітається щире вираження своїх почуттів. Простіше кажучи, якщо хочеться плакати – плачте. І хай чоловік бачить.

Так, вимагати від нього рішення не треба, але й приховувати свої почуття не потрібно. Щирість часто буває корисною і тут - саме такий випадок.

Правда, тут знову треба порушити серйозне питання - чи вистачить у дружини душевних сил жити у всьому цьому? Роман на боці триває близько року зазвичай і не в кожній вистачить сили все це пережити без розлучення.

І, мабуть, це правильно. Концепції «Треба жити з батьком дитини», «Якщо чоловік пішов (або не прийшов) – це твоя провина» або «Жінка має бути мудрішою і терпіти», або «така жіноча частка» – наскрізь безглузді. Вони навішують на жінку дивні вимоги, які в принципі абсолютно нереалістичні. І коли жінка передбачувано не справляється – її розмазує остаточно.

Тож думайте самі, вирішуйте самі - в якому напрямку рухатися, і що робити, коли чоловік розривається між вами та коханкою.

Між двома вогнями: вибрати коханку чи дружину?

До мене регулярно звертаються жінки із запитом про допомогу – треба «віднадити» коханку чоловіка і повернути його до сім'ї. Або, тобто, як зробити так, щоб чоловік вирішив вибрати мене.

І всім, хто звернувся, я розповідаю те саме – психолог тут безсилий. Тому що людина (у цьому випадку чоловік) у таких ситуаціях нічого вирішити не може. Не може фізично.

Давайте поясню на пальцях.

Ми живемо серед систем

У житті є такий феномен, як системи, у які ми включені. Наприклад, член робітничого колективу, мешканець під'їзду, учасник театральної студії, син, онук, друг, сват, кум, брат тощо.

Людина належить до цих систем із різним ступенем прихильності. І що важливо! – що привабливіша йому система, то більше вписувалося він до неї прив'язаний, тим більше його притягує.

Причому привабливість може бути не дуже яскравою – скажімо, це може бути спогад дитинства (з першого класу разом, за однією партою) та не більше. Але й такого спогаду може вистачити, щоби зробити систему привабливою, щоб прив'язати до неї.

Більш детально про самі системи я розповідав у замітці «Як розплутатися у своєму житті», а тут просто зафіксуємо – людина живе в таких системах і ці системи відрізняються за рівнем привабливості.

Коли розум безсилий

Поки ми живемо в ситуації, що у різних систем різний ступінь привабливості, все добре – пріоритети розставлені, цілі підпорядковані, спочатку перше, потім друге, а компот на третє.

Проблеми починаються там, де обидві системи стають однаково привабливими.

Ось, наприклад, коханка. Вона молодша за дружину, не замотана дітьми і побутом, завжди радіє і доступна в сексуальному сенсі. Система "коханка" безумовно приваблива.

А ось дружина - з нею була довга (і подекуди дуже хороша) історія відносин, спільні діти, налагоджений побут, неабияка притертість. Система "дружина" приваблива хоч і по-іншому, але не менше.

Ось тут і починаються ці шалені гойдалки, коли чоловік вирішує, мовляв, все, піду до коханки, переступає поріг, залишивши за спиною дружину, що плаче, і розгублених дітей, приходить до коханки, щоб жити з нею завжди…. І вже за тиждень збирається назад – додому, до дружини.

У цей момент дружина щаслива, діти розслабилися, все стало на круги своя. І вже за тиждень чоловік збирається назад – туди, до коханки.

Здається, що він грає з почуттями цих жінок або просто слабовільний, якщо не може визначитися (а раз так, то можна щось зробити, щоб допомогти йому прийняти рішення).

Насправді ж, його розриває на частини між двома і привабливими системами і ніяка сила волі тут не спрацює. Просто тому, що людина не зможе її використати.

Розриватися в такій ситуації – природно для людини. Так само природно не вміти літати або відкидати хвіст (через відсутність хвоста).

Не може, просто не може людина в такій ситуації взяти та вибрати – у неї немає для цього достатнього ресурсу у голові.

Терпіти і чекати

І ось тут ми підходимо до найважчого моменту – вирішення цієї ситуації.

Запевняю вас, воно вам не сподобається. Втім, я вважаю, що гірка правда краща за солодку брехню, принаймні, в якихось питаннях.

Тому тримайте гірку правду – якщо дружина має завдання утримати чоловіка (хоча навіщо він такий потрібен?), то необхідно чекати і терпіти.

Ефективність цієї стратегії не абсолютна, але з усіх інших вона найефективніша. Так би мовити – найкраща серед найгірших.

Ось у чому річ – у подібному зіткненні систем виграє та, що залишається привабливою. А щоб залишитись привабливою, потрібно не тиснути.

Адже в якийсь момент коханка скаже, мовляв, вистачить жити на два будинки, настав час визначатися, і тоді її привабливість для чоловіка почне різко знижуватися (я знаю, про що говорю, я з таким постійно стикаюся по роботі).

А дружина тим часом мовчить і нічого не вимагає. І тоді вибір відбувається як би сам собою - привабливість коханки знизилася, до неї тягне вже не так сильно, а привабливість дружини залишилася на колишньому рівні, до неї тягне.

Тут і вибирати не треба - повернувся назад, нікуди більше не тягне, знову все по-старому. Ось і казочці кінець.

Одна біда - терпіти і чекати дуже, неймовірно, винятково, жахливо важко (і, до речі, як правило, дуже довго - до трьох років, буває). Мало хто зможе все це пережити.

І тут уже питання до жінки – чи готова вона на такі випробування заради цього чоловіка. Правильного відповіді тут немає, кожна вирішує собі сама.

Одне можу сказати точно – інші варіанти ще більш безнадійні щодо результату (зате не такі важкі). Як із цим бути – вирішувати, зрозуміло, не мені.

Разом. Коли чоловік розривається між дружиною та коханкою, він це робить не зі зла і не через слабкість волі, а через своєрідний «збій» у роботі голови. "Збій" цей ніяк не можна вилікувати, його можна тільки пережити. Переживання це може тривати кілька років, і переживати його важко і чоловікові, і його дружині. Якщо вона не буде на чоловіка тиснути, шанси, що їхній шлюб збережеться, досить високі (але, звичайно, не абсолютні). Чи вистачить у жінки на це сил і чи треба це взагалі вирішувати не мені.

А в мене все, дякую за увагу.

Павло Зигмантович

«Чоловік пішов до коханки, але живе зі мною!» У таких, трохи шизофренічних ситуаціях виявляються багато жінок. Деякі з них пишуть мені. За два останні місяці отримав кілька листів від моїх читачок, де ситуація – як під копірку.

Жили-були, не тужили, дітей вирощували (вони ще малі), і раптом - грім серед ясного неба. Чоловік пішов до коханки.

Але пішов дивно. Оголосив, що йде, навіть частину речей перевіз - а живе все одно вдома. Про дітей дбає, дружині іноді посміхається, подарунки намагається робити.

І аж ніяк не визначається. Що тут робити, як бути?

Що ж, поділюся своїм уявленням, заснованим на досвіді та спостереженнях. Відразу скажу – чоловіка можна повернути, але це потребує колосальних зусиль. Настільки колосальних, що я дуже сумніваюся в їхній доцільності.

Що відбувається?

У всіх ситуаціях (тих, що мені надсилали поштою, або тих, що я спостерігав сам) було одне спільне – маленькі діти. Зазвичай – до п'яти років. Найчастіше – не більше трьох. І це – недарма.

Висока ймовірність, що, поринувши в турботи про дитину, обоє стали хорошими батьками, але подружжям бути перестали. Це поширена ситуація – від такого ніхто не застрахований.

Коли подружжя перестає бути подружжям, воно починає шукати собі партнерів на стороні. Жінка з маленькою дитиною рідше йде на це - у неї сповнений рот клопоту з малюком. У чоловіків тут більше можливостей – робота, активні пересування містом, можливість затриматися… Все це створює умови для появи нової жінки у житті.

З багатьма чоловіками так і відбувається – вони знаходять собі нову дружину.

Важливо – саме дружину. Від неї він отримує те, чого йому не вистачає в нинішньому шлюбі - захоплення, захоплення, увага до нього як до чоловіка, а не як до батька дитини. З іншого боку, він і дає те, що в нинішньому шлюбі не беруть, - захоплення, захоплення, увага до дружини як до жінки, а не як до матері дитини.

Іншими словами, чоловік залишається батьком (про дітей дбає, дружині іноді посміхається, подарунки намагається робити), але перестає бути чоловіком. І його дружина для нього – мати його дітей, але не дружина. Звідси і прагнення знайти собі нову дружину.

У багатьох таке прагнення втілюється у новий зв'язок на стороні.

Такий зв'язок рідко йде на користь шлюбу - це відзначимо особливо. У метаннях «і туди не йду, і тут не залишаюся» чоловік доводить дружину до жару. Їй нестерпно важко жити у ситуації невизначеності.

За розумом, звичайно, взагалі не варто починати роман - у тебе вже є дружина, вона зараз гостро потребує тебе і твоєї допомоги-підтримки. Період, коли вона зациклена на дитині, - пройде, і подружні ролі знову повернуться до вас. Так що потерпи, побережи кохану жінку, не завдай їй болю.

Зрештою, будь чоловіком - скажи прямо, що тобі не вистачає її як дружини і швиденько організуй можливість побути подружжям (здай дитині бабусі або сам засипи і дай дружині відпочити або придумай ще щось). Все можна покращити і без «звернення» до коханки.

На жаль, не всі такі розважливі.

Що робити далі?

Залежить від мети жінки та індивідуальної реакції на зраду. Якщо зрада завдає хоч скільки помітного болю, то пропонований далі підхід зовсім не про вас. Тут краще йти на пряму розмову (з ризиком розлучення у фіналі).

Можна розпочати так: «У нас з тобою якась бляха у відносинах почалася. Я забула, що ти мій коханий чоловік, і тебе до якоїсь баби понесло. А пам'ятаєш, що колись ми всі планували інакше? Давай спробуємо вийти звідси і почати інакше.

Я вибачаюсь за те, що використовувала тебе як транспорт для памперсів, а ти - за те, що не став зі мною про це розмовляти, а відразу пішов шукати чогось на боці».

Звичайно, це не гарантує, що ситуація покращає (і вже тим більше не гарантує, що біль вщухне), але шанс є. Головне, щоб до чоловіка дійшло – він зробив своїй жінці боляче і це, м'яко кажучи, погано. Коли дійде – шанси на відновлення зростуть.

Але може й до розлучення дійти, тут як крива вивезе.

А от якщо вам не боляче від зради (якщо таке взагалі може бути), то можна піти іншим шляхом.

В описаних ситуаціях чоловік живе у стані, коли його з двох сторін тероризують – вимагають визначитись та прийняти рішення. З одного боку, його довбає дружина, з іншого - насідає коханка, яка вимагає, щоб він, нарешті, розлучився, скільки вже можна тягнути (правда, чоловіка зовсім не шкода - інакше і бути не могло, треба було думати, перш ніж ).

Вихід для дружини – стати стороною, яка нічого не вимагає.

Тут важливо наголосити, а то не всі побачать. Йдеться не про те, щоб потурати чоловікові, мовляв, милий, як здорово, що в тебе є коханка. Йдеться не про те, щоб «тримати обличчя» і вдавати, ніби нічого не відбувається. Ні, ні, і ще раз ні.

Я говорю про відсутність вимог. Ну там, знаєте, як це буває: "Визначайся - або я, або вона!", "Скільки це все може тривати!" і так далі. Ось таких вимог не має бути категорично. Тобто взагалі. І тоді – може спрацювати.

Це звичайний парадокс сімейного життя – чим більше одна людина насідає, тим далі друга відходить. Якщо насідають із двох сторін, людина швидше відійде до тієї, де не насідають.

Ну може ще вибрати третій варіант - взагалі втекти, але так буває рідко.

При цьому знову прошу читати уважно! - Відсутність вимог не означає, що дружина зрадника мило йому посміхається. Анітрохи. якраз дуже корисно та всіляко вітається щире вираження своїх почуттів. Простіше кажучи, якщо хочеться плакати – плачте. І хай чоловік бачить.

Так, вимагати від нього рішення не треба, але й приховувати свої почуття не потрібно. Щирість часто буває корисною і тут - саме такий випадок.

Правда, тут знову треба порушити серйозне питання - чи вистачить у дружини душевних сил жити у всьому цьому? Роман на боці триває близько року зазвичай і не в кожній вистачить сили все це пережити без розлучення.

І, мабуть, це правильно. Концепції «Треба жити з батьком дитини», «Якщо чоловік пішов (або не прийшов) – це твоя провина» або «Жінка має бути мудрішою і терпіти», або «така жіноча частка» – наскрізь безглузді. Вони навішують на жінку дивні вимоги, які в принципі абсолютно нереалістичні. І коли жінка передбачувано не справляється – її розмазує остаточно.

Тож думайте самі, вирішуйте самі - в якому напрямку рухатися, і що робити, коли чоловік розривається між вами та коханкою.

Звичайно, я б з радістю їхала ... тільки знаєте він боїться її образити ... приїхавши зі смною ... якщо б все було так елементарно ... то вона б відвалилася сама як бородавка ще на початку всієї санта барбари. .

Люблять люди валити все на потойбіч...
чоловік у тебе просто відповідальна людина і не може він її покинути - тому що боїться що вона щось з собою зробить.. відчуває відповідальність за це все.
моя порада така: коли він дзвонить наступного разу що щось трапилося - треба їхати разом з ним стрімголов і допомагати.. коли вона бачитиме вас разом у її свідомості образ зміститься.. і він буде не один у її розумінні а вже з тобою
от і весь вихід...
те ж я б порадила і автору- їздити відвідувати доньку разом з ним.. купувати іграшку і їхати разом з ним.. допомагати тягнути ліки.. але бути разом.

У мене також схожа ситуація була...,тільки у них не було спільної дитини...і вона не колишня дружина, а колишня дівчина...і він від мене не втік...але казав що любить її як сестру, вона їм маніпулювала ... то допомогти, то вона топитися пішла ... то під машину типу потрапила .... дзвонила йому, а він біг стрімголов, а насправді вона все брела .... 5 роки ... я завагітніла від нього (він сам хотів) вже на 32 тижні вагітності весілля зіграли ... але тривали ці нескінченні смски йому, мені, дзвінки ... він став приховувати від мене що вони листуються (дружньо з його боку ...але з її далеко не дружньо) ...загалом нашій доньці був місяць, коли вона останній раз дзвонила ... Але що хочу сказати, цей шлюб мені щастя не приніс ... І до речі одна стара бабуся мені сказала. .що пахне тут приворотом .... і з мене навіть псування знімали, яку вона нібито на мене нанесла ... ось ... А смужем ми весь час лаємося як кішка з собакою ... і розлучитися не можемо і разом не можемо ...Так що немає нічого гіршого за ревниву жінку...

Тягнуть борг, відповідальність, багато труднощів пережито, там було дуже багато емоцій, і людині просто здається, що коли зав'яжуться нові відносини це крок назад, тому що він передбачає неодмінно, що з тобою у нього повторяться теж проблеми що з дружиною.. для нього це ніби крок назад.. він не розуміє поки що ви з нею різні люди і що все буде інакше.. перший час будучи з тобою він буде шукати в тобі ті самі вади, що і в дружині і думати, що поміняв шило на мило. пройде час він заспокоїться і опритомн.
я до речі зробила свій вибір.. у мене теж за плечима 10 років шлюбу.. але очі відкриваються і метання привели до того, що японяла хто ж дійсно мене любить - та людина, яка 10 років робила боляче і тріпала нерви або та, яка дійсно 3 роки чекає і продовжує любити попри мої метання.. .
вибір на користь нового кохання та нових відносин...
металася я так само як і твій юнак.
так що терпи .. і чекай .. віддасться .. коли він буде з тобою він вже ніколи не створить подібні собі проблеми .. буде вірний до кінця днів .. тому що ті тортури що він зараз відчуває душевні .. він більше собі ніколи не дозволи т.. якщо любиш - чекай..
“Кохання довго терпить, милосердить, любов не заздрить, любов не звеличується, не пишається,
не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла, не радіє неправді, а тішиться істиною; все покриває, усьому вірить, все сподівається, все переносить.
Кохання ніколи не перестає, хоч і пророцтва припиняться, і мови замовкнуть, і знання скасується......“ (Біблія)

ТУТ В наявності ВСІ ОЗНАКИ МАГІЧНОГО ПРИВОРОТУ ... ВІД ОПИС ПОВЕДІНКИ 100% З МОЇМ БАТЬКОМ 13 РОКІВ НАЗАД ТАКЕ БУЛО ... ЦЕ ОТ МІТАННЯ ... ТЕБЕ ЛЮБЛЮ, ГОВОРИТ,ПЛАЧЕТ НАВЗРЫД,ХОТЯ ЧЕЛОВЕК БЫЛ СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ И ПО ЖИЗНИ ТОЛСТОКОЖИЙ,УЙДЕТ К НЕЙ КАК ПОДМЕНИЛИ...А ПОТОМ ОДНА БЛИЗКАЯ ПОДРУГА ЕГО ВТОРОЙ ЖЕНЫ ЧЕРЕЗ ГОДЫ УЖЕ СКАЗАЛА КАК ТО МНЕ ЧТО ОНА ПОСТОЯННО ЕЗДИЛА К КАКЩЙТО БАБКЕ ЧЕТО ДЕЛАЛА НА НЕГО.. .ДОБІЛАСЯ ПОКИ НЕ ПОМЕР ТАК НІХТО І НЕ ЗНАЄ ВІД ЧОГО ... МОЯ МАТИ ТОЧНО НІЧОГО НЕ РОБИЛА ТАК ЯК ЛЮДИНА ГЛУБОКО ВІРУЮЧИЙ І ВВАЖАЄ ПОДОБНЕ СТРАШНИМ ГРІХОМ. ЯКЩО МОЖЕТЕ,АЛЕ НІ В ДОМУ ВИПАДКО НЕ МОЖНА ЗВЕРТАТИСЯ ЩОБ ВІДВАДИЛИ ТОМУ ЩО МОЖЕ АБО СИЛЬНО ЗАХВОРІТИ ЧИ ПОМИРЕТИ НАВІТЬ НЕ ДАЙ БОГ, ЯКЩО З ДВОХ СТОРІН РОБОТИМУТЬ ВІДЕЗ ВІДТЕ ВІД ВИ... НЬОГО, ДУЖЕ ... УДАЧІ

В мене така ситуація вже другий рік. Так задовбало, що я вже не звертаю уваги. Зрозуміло, що планів спільних вже не будую, кільця - у скупку, дітей, які будуть у розділі “нереалізовані фантазії“, у чоловікові розчарувалася. Спілкуюсь навіть не знаю навіщо, у його життя не лізу, порад не даю, тиску не чиню. Якби все це продовжувала серйозно сприймати, то в дурні виявилася б. Він страждав спочатку не на жарт, був період, боялася, що руки на себе накладе. Потім перестала реагувати на це все, відсторонилася. Він повернувся до колишньої, але щодня дзвонить і приходить до мене. На дуля не знаю, напевно і він не пояснить. Там не складається, а я теж не хочу такого чоловіка і майбутнього з ним теж. Я у ньому не впевнена. У Вас є шанс відвезти його від колишньої подалі. Мене свого часу теж просив чоловік-невизначник. Можливо, тоді все було б інакше. Листя не скористалася цим. А тепер нічого не хочу.

Людина вона справді непогана.. Навіть більш ніж.. і фразу “я між двома вогнями” чула від нього. Намагалася з ним говорити, розкладала все і не тільки я - він все розуміє, слухає, поступається - а потім знову до неї ... здається мені - добре, я з тобою я, переконала, а варто мені поїхати - він біжить туди. .загалом словами йому вже всі сказали...
Але кидається, значить почуття в нього до мене є. Значить чіпляє його, раз 10 років шлюбу одразу перетягнути не могли ... Вагається, сумніваєтеся ... Розуміє він все головою, але ось що його туди тягне? Відразу скажу – знаю точно, не секс. Там НІЧОГО НЕ БУЛО. Впевнена.

Я розумію все, але люблю його і, якщо чесно, поки що не можу оцінити ситуацію холоднокровно.
Я хочу боротися, боротися за своє кохання і за нього. Я борюся і тільки тому ми ще разом і не розійшлися... Так, ми зараз взяли паузу на тиждень, але я майже впевнена, що або він нічого не вирішить, або ухвалить рішення бути з нею (бо в таємниці від мене швидше всього, вона буде йому дзвонити, хоча він її і повинен був попросити не робити цього). Він чекає на легке вирішення проблеми - щоб я здалася, а він зміг просто пропливти по течії - НЕ ДОЧЕКАЙТЕСЯ!!!
Проблема в тому, що він вірить її словам про те, що вона змінилася, що вона інша. Сподівається, що вона вже не змінюватиме. А якщо і буде, то готовий набити чергову шишку, щоб переконатися в цьому ... а потім повернутися до мене ... але чи треба мені це ПОТІМ??? Всі його друзі, всі рідні - всі абсолютно переконують його не лізти туди, але тягне його туди... Він вважає, що це кохання... я ж чомусь схильна вважати, що це звичка, і жалість до неї. Вона грамотно розводить його на жалість, "вона залишилася з двома дітьми, одна, мені її шкода, як вона буде"???Припускаю, що вони рідні люди (10 років шлюбу) йому зробила не протверезило його ще??? Він говорив, розуміє все, але ніяк... тягне.
Як вважаєте, чи змінюються люди? Чи може блудниця стати чернечкою? Останнім вчинкам можу судити – вона точно не змінилася. Він той самий, м'який і не озлоблений на неї... він її вибачив, каже.

Ох, баби - дурні...

ну, і на фіга тобі такий тютя?
кидається він, чи бачите... а про тебе він подумав??? як тобі терпіти ці його витівки- сьогодні люблю, завтра кидаю...

ти ж не іграшка!

з донькою він може бачитися і не будучи з дружиною.
до того ж, якщо від жінки йде ДРУГИЙ чоловік, і його не утримує навіть дитина спільна - це вагомий привід задуматися! чоловікові задуматися.

чи він думає, що вона знову не змінюватиме?
та якщо вона його зараз підуме під себе, якщо він піде в неї на поводу, поведеться на її слізки та скарги - та вона ж його користуватиме далі буде і в хвіст і в гриву! сяде на шию і ніжки звісить... поваги ніякої...

він хоче добровільно перетворитися на ганчірку?

ти спитай його... розклади йому це все по поличках... нехай думає.

і ухвалює вже остаточне рішення! раз і назавжди!