Як відпустити людину мене любить. Поради психолога про те, як відпустити людину з думок

Криза, коли почуття згасають. Це може призвести до остаточного розриву стосунків.

Розставання приносять багато страждань, тому постає питання: як відпустити людину, яку любиш? Зробити це непросто, але рекомендації психологів можуть допомогти подолати цей непростий період.

Чому так складно уникнути нещасного кохання?

На перший погляд здається, що відпустити людину дуже просто, розірвавши зв'язок.

Насправді виявляється все набагато складніше.

Психологи називають кілька причин, згідно з якими людині складно відпустити нерозділене кохання:

1. Хибні мрії.Людина вигадує наперед ті події, що ніколи не стануть реальністю. Він живе у мріях, ідеалізує обранця. Йому здається, що дуже скоро уявне стане реальним життям, але цього не відбувається.
2. Об'єкт обожнювання сприймається як власність.Людина починає думати, що кохана належить їй, ніщо їх не розлучить. Насправді кожен має право обирати. Будь-яка людина може передумати, змінити рішення. Ніхто не є власністю.
3. Злість. Людина сердиться на об'єкт обожнювання, відчуває образу. Він вважає, що з ним вчинили нечесно. Особливо часто це виникає у дівчат, які страждали через нерозділене кохання. Вони повністю відкрилися обранцеві, але його почуття не були у відповідь. У результаті дівчата починають ображатись на об'єкт обожнювання, страждають і не можуть його відпустити.
4. Думки про минуле.Не дають спокою і моменти, що вже сталися. Людям здається, що якби вони вчинили по-іншому, можна було б змінити сьогодення та майбутнє. Це робить душевні рани ще глибшими. Таких думок треба позбавлятися.

Саме з цих причин буває дуже складно відпустити людину, забути ті почуття, які приносили радість і були надією на міцні стосунки.

Психологія нерозділеного почуття

У більшості випадків страждають від нерозділеного кохання ті люди, які відчувають нещасне кохання по відношенню до самого себе.

Такі люди намагаються за допомогою іншої людини заповнити порожнечу у душі.

Не треба думати, що щасливою людину може зробити лише інша людина. Це не так. Щоб будувати стосунки, треба вміти віддаватиділитися багатьма речами.

Якщо всередині порожньо, людина почувається нещасною, вона зможе побудувати щасливі відносини. Об'єкт обожнювання не захоче бути з ним, внаслідок цього і народжується нерозділене кохання.

Виникає нерозділене кохання і в тому випадку, якщо суспільство нав'язує певні ідеї, сценарії життя. Всі довкола кажуть, що одному жити не можна, треба з кимось зустрічатися.

Людина знаходить більш-менш підходящий варіант, але виявляється, що вона помилялася і відносини побудувати не вийде. Тоді він чіпляється навіть за ті зародки відносин, які є, неспроможна забути радісні моменти, оскільки боїться знову і бути осміяним суспільством.

Нещасне кохання часто виникає через низьку , коли людині з дитинства вселяли, що люблять тільки за щось, за певні здобутки.

Він не вірить, що кохати можна просто так. Це стає справжньою проблемоюу дорослому віці під час пошуку партнера. Людина буде прагнути щось доводити іншим, добиватися кохання і цим відштовхувати від себе людей.

Якщо у когось із близьких особисте життя не склалося, батьки у розлученні, дитина росте з думкою про те, що побудувати міцні стосунки неможливо.

Тоді він страждатиме через нещасливе кохання, замість того, щоб відкрити почуття і спробувати будувати стосунки.

Нещасливе кохання — це набагато серйозніше, Що може здатися здавалося б. Причини потрібно шукати у собі, у своєму минулому. Робота над собою допоможе змінити життя та ставлення до кохання.

Через які стадії доведеться пройти?

Зазвичай людина проходить кілька стадій, щоб відпустити коханого з душі та серця:

Важливо зрозуміти, що життя не крутиться навколо однієї людини, ця любов не остання. Попереду чекають щасливіші стосунки, радісні моменти. Чіплятися за те, що приносить лише негативні емоції, не потрібно.

Хтось забуватиме про минуле за кілька тижнів, а комусь потрібні місяці на відновлення.

Як навчитися відпускати людей? Дізнайтесь із відео:

Існує декілька прийомів, методик, які допомагають відпустити людину.

Як вибачити образу?

Насамперед необхідно спробувати його зрозуміти, подумати, чому він вчинив так чи інакше, які причини могли привести до цього.

Треба стати на його місцетоді з'являться відповіді на багато питань.

Існує вправа, яка допомагає позбутися образи, забути минуле. Необхідно сісти зручніше та розслабитися, уявити навпроти себе кохану людину.

Слід уявити картину його покарання.Треба уявити у всіх подробицях, що людину карають, вона вибачається. Ця картина може принести задоволення. Цілком можливо, що минеться образа, а тим самим вдасться відпустити минуле.

У цей час не слід замикатися в собі та відмовлятися від веселощів. Слід сходити з друзями до клубу, кафе, кіно, вирушити у подорож. Це стане справжніми ліками для душі.

Чи можна залишити партнера, який тебе не любить?

Необхідно відпустити злобу та образу. Людині було надано досвід, щоб він виніс певні знання, зробив висновки. Треба усвідомити, що це було недаремно, тепер настає інше життя, де є місце лише радості.

Не все так погано, як здається. Він не випадково сподобається та викликав симпатію.

Потрібно згадати про позитивні моменти, а потім сказати собі, що з цією людиною в майбутньому не може бути нічого. Що було, те лишилося позаду.

Дуже допомагають медитації. Потрібно сидіти в тиші розслабленим, увімкнути спокійну музику. Це допоможе поринути у себе, відновити здоров'я нервової системи.

Часті медитації повернуть радість, відмінний настрій. Розлучення вже не буде настільки хворим.

Як відпустити кохану?

У житті бувають різні ситуації. Спочатку кохання здається неземним і вічним, а потім дівчина заявляє, що більше не відчуває тих почуттів і йде. Це завдає справжні муки і впоратися з ними непросто.

Щоб якнайшвидше відновитися, позбутися болю всередині, необхідно сказати спасибі дівчині дякую за подаровані почуття та емоції.

Не треба звинувачувати її в тому, що хоче піти.

Більше не має того, що було раніше. Потрібно постаратися її зрозуміти, побажати щастя у майбутньому.

Якщо залишилися спільні фотографії, речі, їх позбавляються негайно, із соціальних мереж краще видалити спільні фото, щоб не було боляче.

Треба налаштуватися на майбутнє і уявити, що головне кохання ще попереду.

Як позбутися любовної залежності? Дізнайтесь про це з нашої.

Як розлюбити та відпустити дівчину, яка тебе не любить? Корисні рекомендації:

Як забути хлопця, якого любиш?

Дівчатам дається розлучення дуже важко, набагато складніше, ніж хлопцям чи чоловікам.Вся справа в тому, що дівчата більш чутливі та сентиментальні. Однак це не дає підстави замикатися в собі.

Щоб відпустити і треба перестати на нього ображатися. Він подарував чимало світлих почуттів, радісних миттєвостей. Все було не так погано, як здається пізніше.

Треба розібратися в причині розлучення і спробувати зрозуміти молоду людину. Він не випадково вирішив піти, мав свої причини. Потрібно спробувати його відпустити і позбутися думок про нього.

Фотографії спільні, речі прибирають.Вони зроблю лише гірше. Телефон хлопця також краще видалити зі списку номерів, щоб не було бажання йому зателефонувати.

Ще краще - відправитися з подругами по магазинахкупити новий одяг, косметики, відвідати салон краси. Турбота про себе допоможе подолати внутрішню кризу.

Залишатися вдома в поганому настрої і відмовлятися від прогулянок із друзями. погана ідея.Набагато краще отримувати задоволення від життя і відкрити щастя, яке чекає попереду.

Способи позбавлення від нерозділеного кохання в цьому відео:

Якщо любиш - не відпускай

Чи варто слідувати цій пораді? Деякі люди радять не відпускати кохану людину, але це далеко не завжди правильний крок.У кожному конкретному випадку лише сама людина вирішує, як їй вчинити.

Якщо коханим більше не хоче з ним бачитися, поїхав, або знайшов інше кохання, сенсу боротися за щастя немає. Буде втрачено час.

Боротися за відносини треба лише в тому випадку, якщо є впевненість у тому, що друга половинка теж страждає.

Відпустити кохану людину треба обов'язково, душевні страждання ні до чого доброго не приведуть. Слід відкритися майбутньому, де чекає щастя, не можна сумувати за минулим.

Життя – це низка розлучень та зустрічей. Іноді навіть із улюбленими, близькими людьми наші дороги розходяться. У такий момент треба набратися сил і відпустити людину з думок. Але як це зробити, якщо серце розривається на шматки?

Що означає відпустити людину?

Всупереч поширеній думці, відпустити людину зовсім не означає забути чи розлюбити. Цей процес можна швидше порівняти з повітряною кулею, яка вам подобається, але в певний момент ви відпускаєте ниточку, і вона злітає в небо. Чи він перестав вам від цього подобатися, чи потрібно про нього забувати? Ні. Тепер давайте спробуємо розібратися, що означає відпустити людину:

Думка психологів. Відпустити людину – отже дозволити їй жити власним життям, визнати той факт, що вона має право розпоряджатися їй так, як вона хоче. Егоцентричним людям дуже складно це зробити, вони схильні швидко прив'язуватися і довго не відпускати людину - страждати, стежити за нею, благати повернутися, і навіть шантажувати самогубством. Все, що їм потрібне – щоб «трофей» знову стояв на полиці. На почуття іншого егоїсти наплювати.

Чому треба навчитися відпускати?

Багато хто не розуміє, як можна відпустити людину, яку любиш. Вони абсолютно щиро вважають, що при правильно докладених зусиллях можна досягти почуття у відповідь. Іншими словами, змусити людину полюбити. Ось тут і криється головна помилка.

Скільки б вам не пропонували яблука чи іншу їжу, яку ви терпіти не можете, ви не зможете їх полюбити. Можливо, з жалю чи поваги ви і з'їсте шматочок, але харчуватися ними щодня? Ну вже немає. Навіть якщо пофарбувати яблука в помаранчевий колір, і вдавати, що це апельсин, обманювати смакові пристрасті довго не вийде.

Якщо ці докази вам здаються недостатньо вагомими, подумайте ось над чим:

Важливо. Відносини повинні приносити радість та щастя. Пам'ятайте, кожна людина гідна кохання. Ви не повинні намагатися догодити, міняти себе заради іншого. Сотні людей готові полюбити вас справжнім.

Як це зробити?

Тепер ви розумієте, як важливо відпустити людину? Якщо так, то ви вже пройшли половину шляху. Все, що від вас потрібно далі - не чинити опір, дати статися неминучому.

Нехай людина йде, не тримайте її. Постарайтеся вибачити його та побажати щастя. Вибачте і свої помилки. Хто з нас є ідеальним? Все сталося так, як мало бути.

Зумійте подякувати. З відходом людини ви не втратили, а придбали. Він подарував вам неоціненний досвід. Навіть якщо це біль та страждання, не нарікайте на долю. Сприймайте болі відчуття як шанс вирости над собою, перестати прив'язуватися до людей, навчитися вибудовувати щасливі, гармонійні стосунки.

Корисна практика

Швидше за все, ви думаєте, що з відходом людини втратите здатність любити («він розбив моє серце», «вирвав і забрав із собою»). Важливо зрозуміти, що це не так. Кохання – чудове почуття, яке завжди буде з вами . Щоб повернутися до здорового відчуття любові та щастя, спробуйте виконати таку вправу:

1. Залишившись на самоті, зручно розташуйтеся в кріслі (стороннього шуму та яскравого світла не повинно бути).
2. Заплющте очі і зосередьтеся. Де знаходиться ваше почуття, здатність кохати?
3. Знайдіть це місце і зафіксуйте увагу.
4. Тепер уявіть, що з цієї точки виходить світло. Направте його на кішку чи собаку, дитину, стіни, рослини.
5. Що хочеться зробити?

Напевно, ви захочете навести порядок вдома, порадувати солодким дитину, вигуляти собаку (залежно від того, куди було направлено «світло»). Виконуйте практику щодня, і невдовзі болісне почуття образи витіснить справжня, радісна любов до оточуючих.

Фахівці стверджують, що відпускати людину з думок та серця треба поетапно.

Дуже важливо пережити всі стадії розриву, інакше всі пригнічені емоції спливуть у невідповідний момент. Отже, як відпустити людину правильно:

Будуйте плани на майбутнє. Можете намалювати "плакат бажань".

1. Тепер можете озирнутися та переосмислити минуле. Подумайте, який урок вам зробила доля? Які помилки ви припустилися?

Пройшовши всі етапи, ви відчуєте себе іншою людиною. Біль обов'язково вщухне. Іноді може знадобитися місяць, іноді рік. Чим раніше ви прислухаєтеся до порад, тим швидше звільніться від вантажу.

Порада автора. Головне – подолати жалість до себе. Намагайтеся не думати, який ви нещасний, покинутий, самотній. Зверніть свій погляд на тих кому важче – сім'ю, голова якої загинув, самотніх старих людей, дітей, які ростуть у дитячому будинку без кохання та ласки. Почніть допомагати іншим, і ви зцілите себе.

Практика від Джека Маканії "Звільнення від залежності"

Наступна вправа буде корисною всім, хто має болючий досвід розлучення і не знає, як пробачити і відпустити людину.

Практика допомагає розрубати зв'язок, перестати відчувати негатив.

Приступимо:

Примітка. Практика дозволяє розрубати навіть старий зв'язок. Зазвичай потрібно одноразове виконання, але за необхідності її можна повторювати кілька разів.

Як би ми не любили людину, у певний момент треба зуміти її відпустити. Кожен з нас має свої завдання, свою долю. Іноді не варто чинити опір новому. Потрібно просто відпустити поводи та довіритися течії.

Ольга, м. Санкт-Петербург

1.5 місяці тому, мій хлопець вирішив при мені вжити "травку", я нічого не знаючи про симптоми, закрилася в туалеті, думала що йому погано - викликала швидку, разом з ними прийшла поліція, але все добре обійшлося - його на той момент уже відпустило (Вибачте, що я це пишу, але в цьому і є суть). Я сказала йому, що ми розлучаємося, я більше не хочу будувати стосунки з НАРКОМАНОМ, я хочу сім'ю та дітей, а з тобою у нас уже не буде майбутнього.. У той день я була на емоціях після побаченого, наговорила ще всякої нісенітниці, о якої тепер шкодую. Ось, через 3 тижні, все усвідомивши, я прощаю його (весь цей час ми жили разом, у різних кімнатах), намагаюся з ним помиритися, вибачаюсь. швидку) і як ти мене називала .. Це він мені не пробачить, я весь час вірила йому, що він ніколи не проміняє мене на цю гидоту, а виявляється ще я залишилася винна. Він навіть хотів з'їжджати з квартири, де ми зараз живемо, виганяв мене, щоб не жити разом.. Я все це дуже гостро пережила, я взагалі все близько сприймаю, будь-яку дрібницю. прошу його, благаю, кажу що все зрозуміла, все усвідомила, хочу бути тільки з ним, такого ніколи не повторитись, навіть на колінах стояла. Він сказав, що не хоче цього чути, я тобі не вірю, ти не змінишся, у нас все скінчено ... Минув тиждень, він якось пом'якшив мене, перестав виганяти мене з дому, живемо разом, коли я запитала: У НАС Є СПІЛЬНЕ МАЙБУТНЄ?, він сказав-ЧИ НАВРАД (а до цього було ствердно НІ), МЕНІ МОЖЛИВІСТЬ НАДІЯТИСЯ НА ШАНС, ЩО ТИ МЕНЕ ПРОСТИШ- він сказав краще не варто.., Наприкінці додав - ти задовбала мене відчепись, не біс мене. Я розумію чудово, що він уже пом'якшав, ще трошки і простить мене ... Але тут ... 5 днів тому познайомився з дівчиною, їй 34, у неї хлопець ... Він зібрався о першій ночі - поїхав до неї, приїхав о 4 години (йому в 8 вставати на роботу), а до мене ніколи не міг приїхати на початку навіть першої ночі, посилаючись на роботу (я весь цей час не спала, чекала на нього, коли він прийшов-спитала де він був, він сказав з о знайомої зустрічався) я сяк-так стримала сльози. але йому показала виду. Я не знаю робиться це все спеціально мені на зло чи ні. Я вже хотіла поговорити з цією дівчиною, він сказав, якщо я їй напишу-він знайде інше житло. . Я дуже сильно його люблю, хочу бути з ним. Як поводитися в даній ситуації? Коли я запитала у нього: СКІЛЬКИ ЙОМУ ЧАСУ ТРЕБА, ЩОБ ПОДУМАТИ ПРОСТИТИ МЕНЕ АБО НІ, ВІН СКАЗАВ ПІЛ РОКУ.. чекати коли він нагуляється і сам зрозуміє, що я йому потрібна ... З'їхати від нього щоб не бачити, як все відбувається. Мій від'їзд означатиме, що я здалася. Спимо ми разом на 1 дивані, різні ковдри. Поки ми живемо разом, у мене є надія, що ми разом. Як мені вчинити в цій ситуації з його новою дівчиною?? Підкажіть будь ласка, я зовсім вже зневірилася.

Коли чоловік і жінка входять у стосунки, вони не замислюються над тим, що рано чи пізно один партнер духовно втратить іншого. Часто буває так, що людина перестає відчувати любов до своєї половинки. Звідси виникає дисгармонія, втрачається емоційний баланс, пара більше може існувати як єдине ціле. Щоб забути кохану людину, з якою довелося попрощатися, необхідно освоїти ази психології. Фахівці розробили дієві рекомендації, які у цьому допоможуть.

Чому відпустити кохану людину складно

Здавалося б, чому не можна розірвати зв'язок та відпустити чоловіка? Позбулися його подарунків, знайшли хобі, викинули сторонні думки з голови. Однак все не так просто, як може здатися на перший погляд.

Хибні мрії

1. Жінці складно відпустити чоловіка у тих випадках, коли вона покладає на нього великі надії. Думка красива жінка вже вийшла заміж за об'єкт обожнювання і народила дітей. Однак насправді кавалер не винен у тому, що ви поклали на нього непосильну ношу.
2. Коли стосунки тільки почалися, певні якості молодої людини взяли нагору. Після закінчення його сутність почала прориватися назовні, ви пропустили цей момент. В результаті з кожним днем ​​накопичувалася образа та розчарування, вони викликали душевний біль.
3. Хибний образ не дозволяє жінці дивитися тверезо на свого обранця. Рожеві окуляри малюють нову картину, в якій у вас все добре. Але важливо розуміти, що проблеми «в раю» нікуди не поділися.
4. Коли ви, нарешті, зрозуміли, що план не здійсниться, мрії руйнуються. Усі представлені образи в голові втрачають силу, оскільки чоловік їм просто не відповідає. На підсвідомому рівні жінка почувається відданою.

Власницький інстинкт

1. Коли дівчата входять у стосунки, вони мимоволі починають сприймати чоловіка як власність. Важливо розуміти, що жодна людина не може належати вам. Кріпацтво давно скасували.
2. Чоловіки не продаються на аукціонах, їх не виставляють на продаж у магазині і не подають як презент на день народження. Кожна людина має право вибирати, з ким їй бути і як провести подальше життя.
3. Усвідомте суть того, що відбувається. Якщо ситуація набрала крутий поворот, внаслідок чого партнер залишив вас, це його вибір. Змиріться з цим рішенням, відпустіть власні інстинкти.

Злість

1. Найчастіше після розриву чи процесі сварки жінка злиться на чоловіка. Можливо, у вас є серйозні докази щодо цього, які супроводжуються образою.
2. Важливо розуміти, що чоловік зміг образити вас лише в тому випадку, якщо ви на підсвідомому рівні самі хотіли бути скривдженими. Така особливість характерна для дівчат, які вважають за краще грати роль жертви.
3. Позбудьтеся такої поведінки, відпустіть злість. Зацикліться на добрих моментах вашого життя. Припиніть згадувати все погане, що зробив чоловік. Люди роблять помилки, не звинувачуйте його в розриві.

Вище наведені причини, через які важко відпустити кохану людину. Психологи склали ряд ефективних рекомендацій, розглянемо їх по порядку.

Не думайте про минуле

1. Якщо ви зробили все можливе для збереження відносин, але результату досягти не вдалося, не звинувачуйте себе. Відпустіть ситуацію, чоловік зробив свій вибір. Не треба думати про те, що ви не діяли.
2. Важливо зрозуміти, що кохану людину необхідно відпустити. У такі моменти в душі накопичується біль, а спогади про добрі моменти переслідують усюди.
3. Оцініть весь масштаб проблеми, дайте відповідь на головні питання. Ви любите чоловіка чи є лише почуття прихильності? У момент, коли партнер пішов, постраждало ваше самолюбство? Чи було простіше впоратися із ситуацією, якби ви пішли першою?
4. Люди, яких покинули, відчувають не любов до партнера, що пішов. Найчастіше вони зализують рани, які утворилися після занепаду самооцінки. Багато дівчат не можуть упокоритися з тим, що від них пішов партнер.
5. Як правило, для таких осіб розставання з чоловіком досить швидко забувається. При цьому не доведеться сумувати та плакати ночами, все пройде само собою. Відпустіть минуле, дозвольте собі і йому рухатися далі.
6. Ідіть з головою в кар'єру, займіться спортом, заведіть домашнього вихованця. Запишіться на курси, упорядкуйте зовнішність і гардероб. Купуйте мереживну нижню білизну, змініть образ, спілкуйтеся з протилежною статтю.

Зверніться до медитації

1. Під медитацією розуміється обмірковування та роздуми. Концепція усвідомлення самого себе дозволяє проникнути в таємні куточки душі та звільнитися від емоцій. У вашому випадку медитація допоможе усунути злість, яка з'явилася після відходу партнера.
2. Вчіться прощати, спробуйте сказати партнеру «Дякую!» за те, що він був у вашому житті. Такий хід нормалізує рівновагу та гармонію в душі, стабілізує психоемоційне тло. Відпустіть образу, а разом із нею і кохану людину.
3. Важливо не тільки пробачити чоловікові, а й самій попросити його про прощення. Позбавте розуму від негативних емоцій, обійміть один одного і розлучіться по-дорослому. Спочатку буде боляче, але після часу образа не з'їсть вас зсередини.
4. Щоб правильно провести медитацію, знайдіть тихе місце, в якому ви почуватиметеся затишно. Розслабтеся, закрийте очі. Зосередьтеся на диханні, залишайтеся у такому положенні 5 хвилин.
5. Після того як ви заспокоїтеся, починайте подумки збирати злість і розчарування крупинками. Виштовхуйте негатив у уявну прірву, поки самі не повірите в те, що біль зник.
6. Супроводжуйте процедуру розслаблюючою мелодією (не піснями), релаксуйте. Можна проводити медитацію у ванні на основі ефірних олій чи лікарських трав.

Виконуйте вправи на очищення

1. Візьміть аркуш паперу, випишіть можливі претензії та образи, спрямовані на чоловіка. Вирушайте на природу у гарне місце. Уявіть, що колишній партнер стоїть перед вами. Вимовте вголос, що ви розумієте справжні причини його вчинків. Вибачтеся перед уявним чином за можливі докори та інші непорозуміння. Важливо пам'ятати, що в процесі розуміння та прощення супутника ви очищаєте свою ауру від негативу. Пройдіться по всіх пунктах, знайдіть його вчинкам розумне пояснення.
2. Після виконання вправи на прощення зверніться до подяки. Складіть список вчинків, за які ви вдячні чоловікові. Можливо, він зробив вас сильнішим у духовному плані або реалізував старі мрії. Подякуйте колишньому партнеру за те, що він зробив вибір своєчасно, а не розтягнув його на все життя. Перераховуйте лише те, за що ви відчуваєте щиру подяку. Не стрибайте вище за голову, якщо сумніваєтеся. Усі люди приходять до нас у життя невипадково. Так і супутник залишив у вашій душі слід (необов'язково негативний), подякуйте за це.

Любіть себе

1. Ви не зможете відпустити чоловіка, якщо не виховаєте любов до себе. Це велика робота, яка потребує уваги до дрібниць. Дівчатам легше досягти ефекту, оскільки сучасний світ надає різні послуги для подібних цілей.
2. Придбайте абонемент у спортзал, запишіться на курс масажу та обгортань. Почніть відвідувати танцювальну школу, щоб набути впевненості та сексуальності. Оцініть фігуру: якщо вас щось не влаштовує, сядьте на дієту.
3. Змініть образ кардинально, перегляньте стиль в одязі та макіяж. Наростіть волосся чи нігті. Розвивайтеся не тільки в естетичному плані, але й духовному та матеріальному. Запишіться на курси підвищення кваліфікації, досягайте висот у кар'єрі.
4. Відвідуйте кафе та кінотеатри, спілкуйтеся з протилежною статтю, проводьте час на власний розсуд. Читайте книги, вивчайте іноземну мову. Ви тепер вільна жінка, мандруйте, розважайтеся.

Складно відпустити кохану людину, але часом обставини складаються не найсприятливішим чином. Зверніться до медитації, відпустіть минуле, виконуйте вправи на прощення та подяку. Слідкуйте за зовнішністю, змініть гардероб, займіться спортом.

Відео: як забути людину якої любиш

Статтю присвячено новому підходу до вирішення проблеми емоційної залежності. Ідея у тому, що емоційна залежність визначається " інвестованими " в об'єкт залежності почуттями чи частинами особистості суб'єкта. Ці почуття чи частини особистості можна повернути за допомогою методу емоційно-подібної терапії, що призводить до миттєвого та повного звільнення від залежності.

Наводяться приклади конкретної корекційної з різними випадками емоційної залежності з допомогою зазначеного методу. Показано можливості розширення методу на безліч суміжних областей терапії.

Емоційна залежність – це втрата особистої автономії, чи почуття особистої автономії, з емоційних причин.

Причому суб'єкт цієї залежності:

1. Зазнає страждань через недоступність об'єкта свого почуття, або через неможливість змінити його поведінку, або через неадекватну владу об'єкта над ним;

2. Відчуває неможливість звільнення від залежності;

3. Почуття, що його пов'язує, надає хронічний негативний вплив на життєвий шлях, загальне самопочуття, прийняття рішень та поведінку суб'єкта.

Варіантів емоційних залежностей досить багато. Це може бути любовна залежність від конкретної особи, стосунки з якою припинилися або, навпаки, ніяк не можуть припинитися.

Можливо, це залежність від почуття любові (еротоманія), отже об'єкт почуття не унікальний. Це може бути залежність на основі почуття обов'язку, коли, наприклад, жінка боїться кинути алкоголіка чи наркомана, тому що він без неї "пропаде", а вона відчуватиме провину.

Це може бути залежність, заснована на почутті ненависті або образи, коли зв'язок не припиняється, тому що ці почуття не знаходять свого дозволу.

Це може бути залежність від матері (або іншої особи), з якою сталося емоційне злиття (конфлюенція). І тут суб'єкт автоматично відчуває самі почуття, як і об'єкт.

Це може бути залежність на основі почуття власної безпорадності, коли суб'єкт відчуває повну підпорядкованість іншій особі. Наприклад, дівчина може відчувати, що психологічно перебуває в утробі матері і боїться зустрітися з реальним світом.

Це може бути емоційна залежність від вже померлої особи, з якою суб'єкт не зміг попрощатися. Це може бути залежність від жахливого або навпаки прекрасного минулого, в якому даний суб'єкт живе досі. Це може бути залежність від майбутнього, в яке суб'єкт інвестував свої мрії та надії. І т.д.

Суб'єкт може довгі роки страждати від почуття, що робить його залежним, часом навіть не усвідомлюючи його, часом змирившись з ним, а часом не бажаючи з ним розлучитися. Психологічна допомога у випадках спрямовано те, щоб клієнт від стану залежності перейшов до стану незалежності, а надалі, якщо він захоче, до стану взаємозалежності.

Остання назва видається нам не дуже вдалою, хоча вона прийнята в літературі. Можна подумати, що тепер обидва індивіди стануть рабами один одного. Але, мається на увазі, що обидва будуть вільні і, тим не менш, можуть відчувати необхідність один в одному і можуть любити один одного, не відчуваючи примусу і обмеження можливостей, що сковує почуття.

Звільнення завжди супроводжується почуттям легкості та відсутності обмежень, спокійною та врівноваженою реакцією на поведінку іншої людини. Добре, наприклад, якщо у разі несподіваного розриву молодик може сказати словами веселої пісеньки: "Якщо до іншого йде наречена, то невідомо, кому пощастило".

На жаль, іноді говорять із гнівом: "Так не діставайся ж ти нікому!" або "Ти перед сном молилася, Дездемона?" або з депресивним змістом: "Життя моє скінчилося". Часто потрібна професійна терапевтична допомога, щоб зцілити рану серця, і це велика і важка робота. Але...

Використовуючи метод ЕОТ, нам вдалося знайти деякі швидкі та ефективні способи вирішення низки перерахованих вище проблем, досягнення індивідом стану незалежності, що одночасно просунуло нас у розумінні суті найемоційнішої залежності, психологічних механізмів її виникнення. Почну з прикладу.

Приклад 1. "Синя куля".

На семінарі, який я проводив в одному інституті у студентів третього курсу, студентка запропонувала мені допомогти їй із проблемою нещасного кохання. Вона вже два роки була під впливом цього почуття.

Щодня тільки про "ньому і думала", жила чисто механічно, нічого її по-справжньому не цікавило, не могла полюбити когось іншого, як їй радили друзі. Вона відвідувала у свій час психоаналітика, але це анітрохи їй не допомогло.

Для початку я запропонував їй уявити, що на стільці перед нею знаходиться той самий юнак і описати переживання, які вона відчуває. Вона відповіла, що всю її, все її тіло, шалено тягне до нього, а це почуття локалізується в грудях.

Далі, наслідуючи основну схему терапії, я запропонував їй уявити образ цього почуття на тому ж стільці, де раніше “сидів” молодик. Вона відповіла, що це яскраво синя куля, яка, безумовно, належить їй. У той же час вона хотіла викинути цю кулю, але не могла цього зробити, тому що за її словами, тоді вона ніби померла.

Вже цьому етапі стала очевидною структура глухого кута, у якому перебувала. Вона явно хотіла витіснити свої почуття, через які страждала, але водночас не хотіла їх втрачати.

Її здатність любити у вигляді синьої кулі була спроектована на молоду людину, і вона була позбавлена ​​контакту з цією частиною особистості, тому відчувала апатію, жила механічно і не могла полюбити когось іншого. Ця ж проекція створювала потужний потяг, щоб здобути знову цю синю кулю.

Тоді я запропонував їй для виходу з глухого кута спробувати по черзі і той і інший варіант:

1. Викинути кулю зовсім;

2. Прийняти його як частина своєї особистості.

Після цього можна було переконатися, яка дія їй найбільше підійде. Однак вона виявила сильний опір і навідріз відмовилася від того й іншого варіанту.

Для того, щоб розхитати цю ригідну систему, я запропонував взяти участь у цьому процесі членам групи. Кожен по черзі вставав за спиною дівчини і від її імені вимовляв промову, в якій доводив своє рішення викинути чи прийняти цю кулю. Це питання торкнулося всіх і кожне виступило дуже емоційно. Після цього вона все одно не ухвалила жодного рішення.

Тоді я вирішив ще більше загострити ситуацію і застосував прийом гештальттерапії, запропонувавши їй стати посеред кімнати, розставивши руки в сторони, а всім іншим – тягнути її у бік прийнятого ними рішення і вмовляти зробити саме так.

Боротьба розгорілася неабиякої, чомусь усі чоловіки були за те, щоб викинути кулю, а всі жінки за те, щоб її залишити. Але головна дія сталася дуже швидко, дівчина буквально заволала: "Ні за що не віддам!" - І кинулася до групи жінок, хоча чоловіки тримали її дуже міцно.

Оскільки рішення було прийняте, я зупинив гру і запитав її про те, як вона почувається. З подивом вона визнала, що почувається дуже добре, а куля зараз перебуває в її серці.

Я запропонував їй сісти на місце і знову уявити перед собою того хлопця.

- Що ти тепер відчуваєш?

- Дивно, я відчуваю до нього ніжність, але я не страждаю.

— Чи ти тепер можеш відпустити його? Сказати йому, що ти бажаєш йому без тебе щастя?

– Так, тепер можу. (Звертаючись до образу молодої людини). Я відпускаю тебе та бажаю тобі щастя незалежно від мене.

Вона побачила, як образ молодої людини віддаляється і тане, і від цього їй стало ще легше.

Тепер я запропонував їй свою інтерпретацію: "Синя куля і є твоє серце. Воно було віддано молодій людині". Я сказав, що разом з тими почуттями, яких вона хотіла позбутися, вона викидала і власне серце, яке й забезпечує здатність любити і відчувати, тому вона й була в апатії.

Тепер, коли серце на місці, вона може не страждати і відпустити цю людину, одночасно зберігаючи до неї теплі почуття. Так Пушкін у своєму знаменитому вірші прощався з коханою: "Я Вас любив, кохання ще, можливо".

Після цього пояснення ще одна дівчина сказала:

- Я зрозуміла. У мене було те саме, вісім років. Я весь час його психологічно тримала, мучила себе, мучила інших, не могла по-справжньому жити та кохати. Тепер хочу це закінчити.

У пориві почуттів вона схопилася на стілець і голосно оголосила, що відтепер він вільний і може жити, як хоче і вона теж вільна.

Семінар закінчився загальним обговоренням.

Через тиждень я знову зустрів першу дівчину на семінарі, її обличчя світилося, вона сказала:

- Спасибі вам велике. Я вперше прожила тиждень щасливо.

Я спостерігав її до кінця семестру, все було гаразд. На останньому занятті вона сказала, що більше не страждає, але в неї залишилися щасливі спогади про те кохання.

Коментар. Пізніше я зрозумів, що так улаштовані практично всі ситуації з емоційною залежністю. Завжди йдеться про те, що разом із втратою улюбленого об'єкта від людини "відриваються" і ті інвестиції, які він колись вклав у нього, сподіваючись отримувати емоційні "дивіденди". Він відчуває втрату, втрачено частину його душі. Він не може створити нових відносин, тому що нічого більше вкладати.

Але капіталовкладення у відносини роблять їх надійними та вагомими, тоді стосунками дорожать. Якщо інша людина відповідає першому взаємністю, всі щасливі, і з-поміж них здійснюється міцна емоційна зв'язок, що забезпечує хорошу основу до створення сім'ї. Коли обидві сторони процесу роблять взаємні вкладення, це забезпечує їх щастя, вони мають як улюбленим об'єктом, а й власними вкладеннями, адже вони з ними, якщо відносини не порушені.

Та ще з ними перебувають і ті інвестиції, які зробила в них протилежна сторона. Кожному приємно усвідомлювати, що він дорогий для коханої людини, що він для тебе намагається.

Ця ідея стала основою цілої серії вдалих робіт із подолання емоційної залежності. Звичайно, не можна говорити, що серце одного індивіда дійсно переміщається до коханої ним людини, і останній їм розпоряджається. Але недаремно люблячі так часто говорять про те, що віддали своє серце тому, кого люблять.

Як пишуть поети: "У горах моє серце, а сам я внизу ..." У суб'єктивній реальності можливе те, що не відбувається об'єктивно, проте, на життя індивіда цілком реальний і об'єктивний вплив.

Якщо суб'єкт здійснив у своєму суб'єктивному світі впровадження (підходить і термін "проекція") якоїсь частини своєї особистості в іншу людину, він відчуває постійний зв'язок з ним, свою залежність. Він прив'язаний доти, оскільки його почуття або частина особистості міцно прикріплені до іншого.

Фрейд говорив про те, що в результаті фіксації частина лібідо, але не частина особистості, прикріплюється до об'єкта або його образу, в результаті чого об'єкт починає мати емоційний заряд для даного індивіда, це було названо катексисом.

У своїй знаменитій роботі "Меланхолія" Фрейд говорить про те, що робота горя полягає в тому, що лібідо поступово забирається у улюбленого, але втраченого об'єкта.

Але він не вказував, що ця фіксація лібідо має сенс інвестицій у майбутнє. А це дуже важливо! По суті, це нова теорія любові. Фіксація відбувається не тому, що просто об'єкт сподобався, суб'єкту можуть подобатися багато людей протилежної статі та інші об'єкти. Але не відбувається вирішального вибору, суб'єкт не робить "ставки" саме на цю людину.

Якщо ж він робить "ставку", то це означає, що він міцно прив'язує свою долю, своє щастя, своє майбутнє з цією людиною. Він інвестує енергію своїх надій та мрій у майбутнє, сподіваючись на довге спільне життя, сподіваючись отримувати безліч девідендів, наприклад, розраховуючи на сексуальне щастя, народження та виховання дітей, спільне цікаве життя, схвалення суспільства тощо.

Недарма закохані питають один одного: "А ти мене кохаєш?", "Ти не розлюбиш мене?" і так далі. Вони хочуть переконатися в "прибутковості" та надійності своїх інвестицій, а також, що в них теж вкладатимуть. Більше того, я переконався на терапевтичній практиці, що капіталовкладення керують сексуальним потягом, а не навпаки. Зникають вкладення - зникає і потяг.

Приклад 2. Букет квітів.

Звернувся до мене молодий чоловік. "Не можу, - каже, - забути першу дружину. Вона мене покинула три роки тому. Вийшла заміж за іноземця, поїхала з країни, народила дитину. Два роки я був у депресії, закинув свій улюблений спорт, нічого не хотілося.

Потім впорався, нещодавно одружився, але не можу любити другу дружину, як першу, все мені перша мерехтить. Мені навіть соромно перед другою дружиною, але нічого не можу з собою вдіяти.

- Це означає, що Ви ще залежні від першої дружини. Ви її ще не відпустили.

– Та ні, я вже відстраждав своє. Я за два роки вже пережив.

– А це ми легко перевіримо.

- То як же?

- А ось уявіть, що тут на стільці сидить ваша перша дружина. Що ви відчуваєте?

- Да нічого. Мені все одно.

- Тоді Ви легко можете їй сказати: "Прощавай, бажаю щастя в особистому житті!"

– Ні, ці слова чомусь ніяк сказати не можу.

- Ну ось, це і означає, що Ви залежні.

Я пояснив йому теорію інвестицій і попросив знайти образ тих почуттів, які він вклав у першу дружину, і які й досі віддані їй. Він сказав, що це чудовий букет квітів.

- Чи це Ваші квіти?

- Так, це мої чудові почуття, які я їй віддавав.

– Заберіть їх, і нехай вони увійдуть у ваше тіло, куди вони хочуть.

– Цей букет увійшов мені до грудей, мені так добре стало. Енергія повернулася. Якось легше дихати, і руки самі піднімаються. Я не міг піднімати руки після її відходу.

- А тепер знову подивіться на цю жінку (показую на стілець).

– Дивно, тепер це просто жінка, яких мільйони.

- Можете Ви тепер сказати їй: "Прощавай, бажаю щастя в особистому житті."

– Так, тепер легко.

– Тоді скажіть та подивіться, що відбувається з образом.

- Я говорю і бачу, як її образ видаляється і зменшується. Зовсім зник, і ще краще стало.

- А тепер подивіться на другу дружину.

- Так, тепер інша річ.

- Можете їй тоді букет віддати. Втім, як бажаєте.

– Ні, чому ж…

Він явно поспішив, і після короткого прощання пішов додому.

Повернення вкладених "капіталів" назад (у тіло суб'єкта), коли відбулося руйнування відносин, звільняє суб'єкта і робить улюблений об'єкт нейтральним, так само, як і всі інші люди. Ні у Фрейда, ні в інших відомих психоаналітиків і терапевтів не описуються методи, які були б спеціально орієнтовані повернення втрачених суб'єктом почуттів чи частин особистості, інакше про це вже давно знали.

Цілком зрозуміло, чому таких методів не було створено. Для цього придатна лише технологія емоційно-подібної терапії, оскільки вона дозволяє уявити інвестовані почуття у вигляді образу та через повернення цього образу у власне тіло повернути втрачені ресурси. Практично неможливо повернути почуття з урахуванням лише вербальних технік.

Більше того, для більшості психотерапевтів сама ідея поки що недоступна через те, що метод, у якому почуття можна переміщати як предмет, можна з ними ототожнюватися, приймати їх у своє тіло або відпускати, суперечить їх традиційним уявленням. Пояснимо ще одному на прикладі, як працює ця ідея в рамках ЕОТ.

Приклад 3. Золота куля.

До мене прийшов молодик, щоб з'ясувати свої стосунки з дівчиною. Кохання їх почалося ще в 15 років, воно було сильним і щирим. Вже тоді вони вступили у сексуальні стосунки та були щасливі один з одним. Але роки йшли, і настав час було б одружитися, але він був бідним студентом і не міг забезпечити сім'ю.

Тоді вона образилася і, різко порвавши з коханим, вийшла за багатого. Вона народила дитину, але не була щаслива, вона каялася у своєму виборі і невдовзі почала домагатися відновлення відносин із колишнім коханцем. З чоловіком вона розлучилася, але все-таки її головним устремлінням залишилися гроші та кар'єра.

Молода людина вже не хотіла примирення з нею, але не могла звільнитися від колишнього почуття, не могла опиратися її наполегливості, хоча вже не довіряла її любові. Тепер він уже міг утримувати сім'ю, але не хотів пов'язувати своє життя з колишньою подругою. Спочатку я думав, що в ньому просто говорить образа, самолюбство. Може, варто допомогти йому пробачити невірну кохану і знову з'єднатися з нею?

Але той був твердий у своєму намірі звільнитися від цієї емоційної залежності. Він був переконаний у низькій моральності дівчини та вважав, що вона маніпулює ним. Він ніяк не міг зрозуміти того, як вона могла раніше знехтувати його прекрасними почуттями, завдати йому такого болю.

Сам він нізащо не став би виявляти ініціативи у відновленні відносин. Перший сеанс був використаний для з'ясування всіх обставин справи та для прийняття остаточного рішення, що слід робити.

На початку другої зустрічі молодик знову підтвердив, що він не має жодного наміру відновлювати стосунки, але потребує допомоги, щоб його більше не тягнуло до неї, щоб він звільнився б від цієї залежності та страждань.

Наслідуючи теоретичні уявлення про те, що емоційна залежність тримається тільки на тих психологічних "капіталах", які даний суб'єкт "вклав" у кохану людину, я запропонував клієнту створити перед собою образ цих почуттів.

Подумавши, молодик сказав, що ці почуття схожі на величезну золоту грудку, з якої стирчить ниточка, що зв'язує його з повітряною кулькою нагорі. Ми визначили, що ця кулька символізує дівчину, якій він вручив свої почуття, сподіваючись утримати її за допомогою цих почуттів.

Після цього я запропонував клієнту увібрати в себе цю грудку, тобто свої почуття, знову в себе, як свою енергію. Спершу він не розумів, як це можна зробити. Я пропонував, щоб він запросив їх назад у своє тіло, але це не виходило. Раптом він сам знайшов рішення:

- Я мушу сам увійти в цю кому! Тому що він більший за мене.

- Що ж, зроби це.

В уяві він увійшов у цю грудку і відчув, що втрачені раніше почуття надягли його з усіх боків, як золота сяюча аура, вони наповнили і все його тіло всередині, а кулька відлетіла і зависла десь осторонь.

– Ці почуття навіть захищають мене, я відчуваю силу та незалежність. Тепер ці почуття належать мені, і я можу вільно ними розпоряджатися, можу направити їх на когось іншого. І як вона могла знехтувати такими чудовими почуттями?

- Як ти зараз ставишся до цієї дівчини?

– Знаєте, мені тепер справді байдуже. Навіть не хочеться проїхатися перед нею на Мерседесі, щоби помститися. Я справді вільний.

– Треба нам ще зустрітися, щоб переконатися, що результат справді стійкий. Можливо, буде потрібно доопрацювання.

- Ні, я абсолютно впевнений. Якщо буде потрібно, я вам ще подзвоню.

Він вийшов від мене дуже впевненою та сильною ходою, більше він не зателефонував.

Коментар.Цей випадок, як попередній і багато інших, показує, що суб'єкт може за допомогою свідомих дій по відношенню до образу своїх почуттів дійсно повернути їх собі, а тим самим отримати звільнення від емоційної залежності.

Традиційно психотерапевти вважають, що з партнером, з яким стосунки зруйновані, слід подумки (і/або реально) попрощатися та відпустити його. Однак, попрощатися так просто не виходить, тому що серце, душа та почуття все одно залишаються з тим, кому вони подаровані, з ким вони пов'язані.

Перш ніж відпустити, необхідно повернути свої "капіталовкладення", інакше нічого не вийде. Іноді це саме відбувається якимось спонтанним чином, але здебільшого проблема емоційної залежності залишається вкрай важкою для вирішення, мабуть, через нерозуміння важливості цього аспекту та відсутність відповідних технологій.

Часто психотерапевти пропонують подумки рвати або різати нитку, що зв'язує, подумки проганяти колишнього чоловіка і т.д. Ці механічні способи іноді дають звільнення, але оскільки пов'язують людей не нитки, а почуття, то здебільшого рішення немає, або це рішення часткове і нестійке.

Повернення почуттів та частин особистості за допомогою наочно представленого образу цих почуттів чи частин особистості не викликає опору, оскільки індивід нічого не втрачає. У цій дії також немає нічого морально поганого, адже він не завдає шкоди об'єкту кохання і не проганяє його, не відмовляється від нього. Тим не менш, після цього цілком можна відпустити об'єкт, який вже більше не наділений чарівним тяжінням.

Однак у суб'єкта можуть бути додаткові мотиви для того, щоб не зробити те, до чого спонукатиме його терапевт, і це породжує нові труднощі та особливості роботи. Терапевту необхідно навчитися долати чи оминати опір клієнта шляху його визволення.

Приклад 4. "Боязливий голуб".

Дівчина ніяк не могла забути молодика, який залишив її два роки тому. Щовечора їй здавалося, що він поряд з нею, і це було болісно. Звичайно, я запитав її про причини розриву, і про бажаність і можливість примирення. Все говорило про те, що потрібно остаточно попрощатися і відпустити колишнього коханого.

Я відразу запропонував їй уявити ту частину своєї особистості або ті почуття, які вона "інвестувала" у свого коханого, і які втратила разом із його відходом. Вона одразу відповіла, що то голуб.

Я пояснив, що голуб зазвичай символізує душу, і запитав, чи готова вона повернути цього голуба, прийняти його як частину її особистості? Вона підтвердила, що голуб, якого вона ясно уявляла, справді частина її особистості, але він чомусь боїться до неї йти.

- Чому ж?

– Тому що я підрізаю йому крила.

– Навіщо ти це робиш?

- Ну, звичайно, щоб він не полетів.

Це перші труднощі. Потрібно було пояснити дівчині, що душа не може відлетіти від самої себе, що вона все одно належатиме їй. А також те, що чим сильніше тримаєш когось у полоні, тим більше він виривається.

Все це було роз'яснено, але оскільки критерієм істини є досвід, я запропонував їй заради експерименту пояснити голубові, що дівчина більше не підрізатиме йому крила. Ця заява вплинула, голуб уже захотів повернутися до дівчини, але все-таки боявся. Жодні запевнення з боку дівчини, на які її підштовхував я, не допомагали. Це друга складність.

Уважно спостерігаючи за словами та інтонаціями клієнтки, я раптом зрозумів, що насправді це вона сама боїться голуба. Вона боялася його свободи, боялася, що він може знову повести її почуття за собою. Цей страх і змушував її підрізати голубу крила, тому це нова і водночас стара труднощі, але потрібен новий підхід.

Тоді я запропонував дівчині парадоксально заявити голубові, що вона сама більше не боятиметься. Дівчина здивувалася, бо переконана, що це голуб її боїться. Не пояснюючи, я наполіг, що це парадоксальний прийом, і його треба спробувати.

Вона послухалася, і голуб одразу впорхнув у її груди. Дівчина задыхала набагато глибше і вільніше, її очі засвітилися, вона відчула себе краще, і всі її страхи зникли.

Тепер, коли вона представила свого колишнього друга, вона відчула, що вільна від нього. Тепер вона легко змогла попрощатися з ним і абсолютно впевнено підтвердила, що більше не страждає і не відчуває залежності. Через тиждень вона ще раз підтвердила позитивність та стійкість цього результату.

Коментар.У цьому прикладі ми розібрали ще дві можливі труднощі, які можуть зустрітися при поверненні інвестованих почуттів:

1. Індивід здійснює деяке насильство над інвестованою частиною особистості (тобто над собою), внаслідок чого та втрачає довіру до нього (сам до себе);

2. Індивід боїться повернення частини особистості, побоюючись, що та підведе його чи ним управлятиме і т.д. Наявне внутрішнє розщеплення і страх невдалого контролю за самим собою.

З цього та інших випадків ми можемо зробити висновок, що суб'єкт емоційної залежності іноді відчуває почуття невпевненості в самому собі, не цінує самого себе, не довіряє своїм почуттям чи здібностям. Він іноді чинить опір звільненню від залежності, на яку скаржиться, тому що побоюється, що на волі він зробить нові помилки або нікому не буде потрібний, нікого не знайде і т.д.

Метод може застосовуватися до інших завдань, при невеликих видозмінах техніки, ми називаємо це розширеннями зони застосування методу, а простіше, розширенням методу.

Розширення методу 1. Емоційна залежність та психосоматика

Емоційна залежність може породжувати психосоматичні симптоми, які індивід розцінює не як наслідок залежності, бо як соматичне нездужання, з яким іноді звертається за лікарською допомогою, але остання не дає жодних результатів. Наведемо два приклади, що показують, як це може відбуватися.

Приклад 5. "Павук на спині".

На одному із семінарів я запропонував студентам показати свою роботу. Студентка попросила вирішити її психосоматичну проблему. Вона відчувала постійний і сильний біль у спині, це заважало їй нормально спати, у будь-якій позі спина хворіла. Вона зверталася за допомогою до лікарів, але вони не могли їй допомогти.

Я запропонував їй уявити образ цього болю. Вона побачила біль як величезного павука, що сидить на її спині. Оскільки павук зазвичай символізує чоловіка, я висловив припущення, що має якусь серйозну проблему у відносинах із чоловіком.

Виявилося, що її друг - наркоман, а вона все намагається врятувати його від цієї пристрасті, але нічого не може вдіяти. Намагається розірвати з ним стосунки, але теж не в змозі його позбутися. Ми пробували різні прийоми, щоб позбавити її присутності павука на спині, але нічого не допомагало позбавити її від цієї емоційної залежності.

Вона розуміла, що їй все одно не вдасться його врятувати, що вона приносить у жертву своє здоров'я та долю, але чомусь "не могла" його відпустити. Тоді я запропонував їй відповісти від імені павука на запитання: "Чи потрібно йому, щоб його рятували і тягли на своїй спині кудись, куди, можливо, він і не збирається?"

Відповідаючи за нього, дівчина зрозуміла, що насправді йому це зовсім не потрібно і тому він пручається. Тут же вона змогла відпустити павука, він зник, а біль у спині пройшов у цей же момент. Того ж вечора вона порвала всі стосунки з наркоманом.

Через деякий час вона зустріла іншого чоловіка, одружилася, народила дитину, живе щасливо. Спина з того часу в неї ніколи (принаймні протягом 4-х наступних років) не хворіла. Цю історію вона розповіла мені через чотири роки після сеансу, про який я навіть забув.

Коментар.Зрозуміло, що розірвати стосунки студентка не могла з почуття обов'язку, що хибно розуміється, перед цим молодим чоловіком, вона сподівалася на якесь диво і боялася виявитися відповідальною за його подальше падіння. Тому вона не застосовувала щиро прийоми, що пропонувалися їй спочатку.

Відповівши на запропоноване питання від імені "павука" вона зрозуміла, що він не потребує порятунку, і його подальше падіння вирішено наперед його власним бажанням, вона не несе за це відповідальності. Вона зрозуміла, що тягне його на своїй спині проти його волі.

Таке безпосереднє усвідомлення, яке не могло бути досягнуто жодними аргументами терапевта, дозволило їй відпустити цю людину, перестати відчувати борг перед нею і напружувати свою спину заради її порятунку. Тому спина пройшла відразу і більше не хворіла, а вона змогла реально розлучитися з цією людиною, позбутися емоційної залежності, реально відмовитися від хибного почуття обов'язку.

З одного боку це випадок психосоматичного захворювання, з іншого – випадок емоційної залежності, заснований на почутті обов'язку. Але важливо розуміти, що усвідомлення безглуздості свого "подвигу" призвело до розчарування, відповідно, дівчина відразу забрала свої інвестиції, можна сказати, автоматично.

Приклад 6. "25 років серцевого болю".

Жінка 70 років страждала на хронічні болі в серці, їй доводилося час від часу зупинятися дорогою, щоб відпочити. Періодично їй ставало погано від серцевого спазму, що вона побоювалася за своє життя.

Ці явища стали відбуватися з нею 25 років тому після смерті її коханого чоловіка, неофіційною дружиною якого вона була, в її житті більше не було чоловіків. Його смерть була для неї важким ударом, але вона вважала, що змогла пережити це горе і повністю відновилася.

Я запропонував їй уявити образ серцевого болю, який вона відчувала. Образ болю був схожий на клинок, навіть багнет. Вона була дуже здивована, коли я припустив, що її серцеве нездужання пов'язане із тією старою психологічною травмою.

– Не може бути, 25 років минуло. Тоді я, звичайно, дуже переживала, але вже давно заспокоїлася.

– Ну що ж, тоді тобі буде просто відпустити цей клинок.

- Та я його відпускаю, а він не йде.

- Ну, ще раз спробуй.

– Все одно він нікуди не зникає.

– Значить, ти щось дуже цінне для тебе колись йому віддала і не повернула досі. Уяви, будь ласка, на що це схоже?

– Це моє поранене закривавлене серце.

- Це точно твоє серце?

- Так, звичайно, моє!

- Ти згодна повернути його у своє тіло, щоб воно стало на місце?

– Так, але в нього така рана, боюся, що мені стане від цього погано.

- Ні, коли ти його приймеш, то тільки тоді зможеш його вилікувати. Для цього просто скажи йому, що ти дозволяєш йому зажити, більше не будеш його поранити.

- Так, воно увійшло на своє місце і поступово гоїться.

– Скажи мені, коли воно заживе повністю.

- Так, вже зажило. Мені стало якось легше.

– Тепер подивися знову на клинок.

Коментар. З цього випадку випливає, що емоційна залежність може зберігатися багато років, хоча індивід може навіть підозрювати про це. Тим більше, він не підозрює про те, що його фізичне нездужання є наслідком цієї залежності.

Розширення 2. Емоційна залежність та конфлюенція

Багато випадків залежності визначаються раннім злиттям з матір'ю, але не тільки з матір'ю, хоча в практиці це найчастіший випадок. Найчастіше це відбувається з дівчатами. Доросла людина все ще залишається маленькою дитиною, яка відчуває почуття іншої людини, не знає, як відчувати себе окремою істотою і як стояти на своїх ногах.

Біда полягає в тому, що він навіть не знає, як відчувати себе інакше, він ніколи не мав досвіду незалежності, і він боїться такого стану або вважає його якимось аморальним, зрадою своєї матері.

У той же час він може мучитися від того, що завжди приймає рішення і будує своє особисте життя відповідно до думки матері, болісно переживає будь-яку її примху чи хворобу, перебуває у відчаї від однієї думки про її смерть, завжди відчуває провину перед нею і т.д. .

Позбутися такої залежності дуже нелегко, і в своїй практиці я неодноразово зустрічався з цими важкими випадками. Стандартна вербальна терапія зазвичай дуже тривала, але описана методика емоційно-подібної терапії подає великі надії.

Приклад 7. "Злиття з мамою".

Жінка приблизно 35 років, яка має власну дитину, звернулася із наступним запитом на семінарі. Все її життя було пронизане відчуттям своєї незначності та залежності у своїх почуттях та рішеннях від мами.

Потреби і думки мами були важливішими за її власних, найменше захворювання мами викликало трагедійні переживання, а думка, що мама помре, викликало уявлення про те, що після цього жити не можна. Мама жила окремо, проте її вплив на дочку залишався безумовним і неадекватним. Та відчувала, що щось у їхніх стосунках неправильне, але не розуміла, що не так.

Основна лінія роботи була спрямована на те, щоб допомогти жінці усвідомити, яку частину своєї особистості вона колись у дитинстві вручила своїй мамі та чому? Виявилося, що це було її маленьке дитяче серце і, незважаючи на впевненість, що це серце саме її, вона зазнала великих труднощів, щоб повернути його собі.

Нарешті вона повернула це серце в своє тіло, тут же перебіг її думки змінився. Вона раптом зрозуміла, що мама, виявляється, окрема від неї людина, мама має свою особисту історію, в якій був її перший чоловік та інші обставини, що у мами свій характер та свої помилки. Але найбільше її вразило безпосереднє відчуття своєї окремості та незалежності.

У міру її освоєння цієї нової суб'єктивної реальності, що відкрилася їй, маленьке серце в її грудях зростало і перетворилося поступово на доросле велике і повноцінне серце, якого психологічно вона була позбавлена. Тепер вона зрозуміла, що може відчувати самостійно і приймати рішення відповідно до своїх потреб, це було нове і чудове.

Коментар. Таким чином, метод повернення інвестицій може бути ефективним і у разі конфлюенції.

У разі злиття можуть застосовуватися та успішно застосовуються й інші прийоми. Досить часто трапляються випадки, коли клієнт психологічно знаходиться всередині материнської утроби (це виражається в образі яйця, мішка, чана або печери, всередині яких він знаходиться), він ніби відмовляється народитися.

Тут можна йти різними шляхами, наприклад, можна в уяві імітувати своє народження (втім, придатні і традиційні прийоми символдрами, психодрами та тілесної терапії), але у своїй практиці ми виробили парадоксальний підхід, який дозволяє вирішити це завдання у ряді випадків несподівано просто.

Ми повідомляємо клієнту, що це він тримає материнську утробу, з чим він, звісно, ​​погоджується. Після чого ми пропонуємо йому відпустити утробу, звертаючись до її образу з відповідними словами. Якщо цього виявляється недостатньо, то цієї процедури додається попередній метод повернення впроваджених почуттів.

Приклад 8. "Відпустити материнську утробу".

На семінарі я запропонував учасникам групи виконати уяву, ввійти в коло "Здоров'я", реакції були різними, але в основному позитивними. Проте, одна учасниця, молода дівчина, сказала, що побачила себе чомусь у якомусь чані, у нерухомому анемічному стані, спробувала вибратися, у результаті побачила себе у морі, але теж була в анемічному стані.

Я сказав на це, що, швидше за все, у неї були важкі пологи, або є емоційна залежність від матері. На що вона відповіла, що вірно і те, й інше. "Вам слід відпустити маму та її утробу, - порадив я, - тому що тільки Ви їх тримаєте, а не вони Вас. Але це вимагатиме великої роботи. Ми займемося цим пізніше, якщо захочете."

Після цього я перейшов до обговорення вражень інших учасників групи. За кілька хвилин дівчина схопилася і почала збуджувати ходити туди-сюди всередині кола групи. Звичайно, я запитав, що з нею відбувається і чи не хоче вона обговорити свою проблему? Вона відповіла, що вже виконала мою пораду і, що зробить все далі сама.

Я продовжив роботу з групою, а дівчина то ходила по колу, то зупинялася та плакала. Поступово вона заспокоїлася та сіла на своє місце. На наступному семінарі через пару місяців вона підтвердила, що справді вирішила свою проблему, що її залежність від мами та її утроби зникла.

Коментар.Цей випадок ілюструє інший прийом звільнення від залежності, коли клієнт відпускає об'єкт, який, як здається, тримає його. Наприклад, індивід іноді стверджує, що "перебуває у в'язниці" і не може від неї звільнитися, як не намагається. Тоді йому пропонується відпустити свою в'язницю!

В'язниця руйнується, і клієнт виявляється на волі. Тут він розуміє, що в'язницю свою він творив сам. Але коли він відпускає утробу чи в'язницю, це означає, що він перестає вкладати інвестиції в цей об'єкт і автоматично повертає їх собі.

Цей прийом іноді слід поєднувати з попереднім. Спершу повернути втрачені частини особистості, а потім уже відпустити об'єкт своєї залежності. Якщо вдається відпустити (не прогнати насильство неприпустимо), це і буде критерієм успішності роботи з повернення інвестицій. Якщо ж вдається тільки насильно розірвати зв'язок, це означає, що вона насправді не розірвана.

Розширення 3. Робота з фіксацією на минулому та надіями на майбутнє

За людиною погнався тигр. Він побіг від нього і впав у прірву, зачепився за якийсь корінь, що стирчав зі схилу гори, і повис на ньому. Поглянувши вниз, він побачив, що внизу на нього чекає інший тигр.

Тут з нірки, поряд із коренем, вибігла маленька мишка і почала підгризати корінь. Коли залишилося зовсім небагато, щоб корінь обірвався, людина раптом побачила маленьку суничку, що росте на схилі прямо перед його обличчям. Він зірвав її та з'їв.

На цьому притча закінчується і зазвичай не дається ніякої її інтерпретації і люди розуміють її дуже криво, наприклад, як свідчення того, що наше життя – суцільне страждання, є лише маленькі радості.

Однак сенс її прямо протилежний цьому похмурому погляду на життя, і зрозуміти це дуже легко, перший тигр - це минуле, від якого людина з жахом тікає, другий тигр - це майбутнє, якого людина завжди страшиться. Корінь – це корінь життя, а маленька мишка – невблаганний час. А ось маленька суничка - це мить сьогодення, і коли людина з'їла її, то потрапила зараз і знайшла просвітлення.

Тому що в теперішньому немає ні минулого, ні майбутнього, а отже, немає жодних страхів і страждань, є лише прекрасне сьогодення, яке може тривати вічно. Тому для того, щоб позбавитися страждань, часто слід просто повернутися з минулого чи майбутнього.

Приклад 9. "Повернення з минулого".

Молодий чоловік, який був успішним бізнесменом, заробив багато грошей, але його фірма зробила свою справу та була розформована. Він не знаходив себе в теперішньому, не відчував сенсу життя, хоча мав сім'ю та грошей стільки, що міг більше не працювати.

Виявилося, він тільки й думав, як добре було тоді, коли він керував успішною фірмою. Він зустрічався зі старими друзями, і вони тільки про те говорили, як добре було тоді.

Я сказав йому, що він, мабуть, застряг у минулому і спитав, що він там залишив. "Так я весь там." - Вигукнув він. Я запропонував йому побачити себе в минулому і повернути цього себе сюди, тепер. "А він не хоче. Йому так добре там. Він сидить у великому кабінеті, підписує важливі папери, робить добрі справи. Він не хоче повертатися до мене."

"Поясніть йому, - говорю, - що він чіпляється за ілюзію, що цього вже нічого немає. Він живе в ілюзорному світі, обманює себе, а можна жити тут по-справжньому."

"Ой, як тільки я йому сказав, він прямо побіг до мене. Він увійшов у моє тіло. Мені якось добре стало. Чому я посміхаюся? Знаєте, адже я просто так ніколи не посміхаюся." Так продовжувалося і далі, він прийшов ще раз для перевірки і переконався, що ефект не зникає, що тепер знайшов сенс життя.