Annem neden beni sevmiyor? "Annemin beni sevmemesi canımı acıtıyor. Annenin seni sevmediğini nasıl anlarım?"

Sevgili yetişkin kızlar, annelerinize nasıl davrandığınızı, onlara hangi sözleri söylediğinizi hiç düşündünüz mü? İşte ben kızını çok seven, şımartan, öpen, tüm işleri üstlenen bir anne ve bana ne oldu? Artık temizlik yapmaya, yıkamaya, yemek yapmaya da devam ediyorum ve sadece onu tanıyan yetişkin kızım için değil. hem iş hem de torunum için, kızlarım olmadan yaşayamam! Ama ne olursa olsun, hepsi benim hatam. Kızımdan nazik sözler duymuyorum, sadece emirler duyuyorum. Torunum, annem evde olmadığı zamanlarda benimle iyi iletişim kuruyor, ama annem evdeyse, görünüşe göre annemi memnun etmek için bana kötü sözler söylemeye, beni itmeye, dövmeye (henüz küçük) başlıyor. annem doğal olarak hemen beni suçluyor, bu da benim çocuğa yanlış bir şey söylediğim ve yaptığım anlamına geliyor ve tüm bunlar bir kızın huzurunda! Koşullara uyum sağlayacak bir bukalemun yetiştiriyor, böyle yaşamak çok saldırgan ve zor, aynı zamanda torunum küçükken bana ihtiyaç duyulduğunu kızımdan defalarca duydum ve sonra “sen yaşlılığımda yalnız yaşayacağım.” Evet, hayır sadece bunu duydum... Tabii bundan sonra ben de melek değilim, cevap olarak bir şeyler söyleyebilirim. Kızımızla aramızı bir kez daha düzeltmeye, tüm kötü şeyleri geçmişte bırakmaya çalıştık ama maalesef hiçbir şey yolunda gitmedi... Biz böyle yaşıyoruz.

Annem tamamen yetersiz. Bazen kafasında bir sorun olduğunu düşünüyorum. Bazen sırf canı sıkıldığı için onu taciz ediyor. Kızını aşağılamaktan keyif alıyor. Allah korusun, kızınız bu noktaya gelmesin. Kendisi işe yaramaz ve tatminsizdir. Beni asla sevmediğini anladığım için artık ona ihtiyacım yok.

HAYIR. Bunu affetmek imkansızdır. Sevilmemenin farkındalığım 26 yaşımda geldi. Hayatımın bu yılına kadar onun her şeyini affettim. 26 yaşındayken hayatımda bir şey oldu. Ve o da arkasını döndü. Yardıma ihtiyacım olduğunda en yakınım benden uzaklaştı. Sonra hayatında kendisine hiç ihtiyaç duyulmadığını fark etti. Ve genellikle sevilmez. Kardeşim her zaman favorimdi. Şu anda 35 yaşındayım. Ona çok kızgınım. Hepsi için. Farklı şehirlerde yaşıyoruz. Her 2 ayda bir kontrole çağırıyorum. Ve beni ne kadar sevdiğini ve beni çok özlediğini, etrafta olmanın güzel olacağını duyduğumda (birden fazla oradaydı - her şey her zamanki gibiydi - aşağılama ve hakaretler), ona bu sözlere sadece sırıttım. Gülümsemiyorum ve beni sevmesine sevinmiyorum ama sırıtıyorum.
Çünkü artık buna inanmıyorum. Benim için bunlar boş sözler. Ve evet, aşkımı sözlerle değil, eylemlerle kanıtlamam gerekiyor. Kocamın bana beni sevdiğini söylemesini bile yasaklıyorum! Bunun gibi! Peki, hoşlanmadığınızın farkına varıldıktan yıllar sonra, annenizin sizi hayatı boyunca sevdiği ve bunu sizin iyiliğiniz için yaptığına inanmaya ve affetmeye hazır mısınız? Zorlu.

Peki ya annem bunu hâlâ kabul etmezse? 43 yaşındayım, hakaretler, aşağılamalar, sürekli hakaretler ve şikayetler, ne kadar para verirseniz verin, ne yaparsanız yapın her şey küçük ve kötü. Artık onu sevmiyorum ama iletişimden vazgeçemiyorum; annem yaşlandı ve herkesle ilişkileri mahvoldu. Arıyorum, gidiyorum, özür diliyorum, bir kez daha ağır bir "yüzüne tokat" atıyorum, ardından küçük çocuğa, kocama vb. Sonsuz bir daire içinde çığlık atıyorum.

Suçlu değilsen af dilemeye gerek yok... Seni sevmeyen bir anneden af dilemek, ona senin üzerinde güç hissi vermek demektir. Suçluluk duymadan özür dileme... yapma

Karmaşık konu. Dünyada kaç tane sevilmeyen kız olduğunu biliyorum. Birçok arkadaşım benimle paylaştı. Ben de aynı durumdayım, ailede babanın olduğu çocukluk yılları hariç tutuluyor. Daha sonra daha genç ve daha çekici bir kadına gitti. En sonunda annemi aldatmakla suçladım. Olup olmamaları önemli değil. Ama şımarık kız olarak ben bu hakaretin bedelini ödemek zorunda kaldım. Eğer beni doğurmasaydı kocam gitmeyecekti. Kendini en iyi olarak görüyor. Onun gözünde ayrılığın suçlusu on bir yaşında bir kız olan bendim. Bana karşı tutumu hemen değişti. Sürekli çığlıklar, küfürlü hakaretler, her şey ters; ayakta duruyorum, yürüyorum, ellerimi tutuyorum, oturuyorum... Her gün küfür, hatta dayak oluyor. Zamanla bu tutum, sürekli para talep etmeye, başarılarımı eşitlemeye ve başkalarına sürekli iftira atmaya dönüştü. Ailede “düşman” imajını korumak gerekiyordu. Herkese bahane uydurmak vakit kaybıdır.
Zorluklara rağmen hayatta başarılı olduğumu düşünüyorum. Doğru, bir psikoloğa danışmam gerekiyordu. Felç geçirdikten sonra 11 (onbir) yıldır anneme bakıyorum. Affetmeye çalışıyorum ama yapamıyorum. Yaşlandıkça bunun zulmünü anladım. Ve kişi hastalığa ve çaresizliğe rağmen değişmez. İddialar ve küfürler ortadan kalkmadı

Annem sadece erkek kardeşimi severdi ve ben de "bir şekilde" en büyüğüyüm. Benden talep farklıydı, “kırbaçla” büyütüldüm. Şimdi 37 yaşındayım. Başarılı, varlıklı bir kadınım, erkek kardeşim ise 30 yaşında, tatminsiz bir hayatı olan çaresiz bir adam. Annemi uzun zaman önce affettim. Onu çok seviyorum ve ona sahip olduğum için minnettarım; hayatta ve sağlıklı. Ama hiç şefkatli değilim, bunu anlıyorum ve kendimi değiştiremiyorum, bu benim içime yerleşmiş durumda. Sevgili anneler, çocuklarınızı sevin ama ölçülü olun.

Annem de ben küçükken benden sürekli hoşnutsuzdu, her şeyi istediğim gibi yaparsam sürekli öfkelenirdi... Yıllar sonra neden böyle davrandığını anladım, çünkü çocukken bunu söyleyemezdi. çünkü o her zaman ablalarının ve ağabeylerinin ona söylediklerini yapardı ve itaatsizlik etmeye cesaret edemezdi.
Bunun geleceğe yansımasına gelince, bunun kişinin kendisine bağlı olduğuna inanıyorum, çünkü herkes kendi hayatını kurar, kendi hayatının efendisidir. Affetmeli ve bırakmalıyız, çünkü mezarın kamburluğu düzelteceğini söylemeleri boşuna değil. Ve en önemlisi, suçlamayı bırakın, şimdiki zamanda yaşamalısınız.
Şimdi annemle mükemmel bir ilişkim var. Bana karşı neden böyle bir tavır sergilediğini anladığım için onu affettim.

Annem sadece ablamı severdi, beni dışladı ve kız kardeşimle yürüyüşe çıktı. Yürümeyi öğrendiğimde susuzluktan bir kutu gazyağı buldum ve içtim.Hayatım boyunca hep onun beni sevmesini istedim.Çocukken ona lezzetli yiyecekler getirdim. Bu yaşam boyu bir travmadır, kız kardeşim bencildir, en sevdiğimdir. En rahatsız edici yanı da sık sık kendisinin ve kız kardeşinin trenin altında süründüğünü, benim de diğer tarafta kaldığımı, trenin hareket etmeye başladığını duydum.Annem onların peşinden tırmanırsam beni keseceğini söyledi. Bunu gülerek anlattım. Görünüşe göre koruyucu bir melek beni korumuştu. Öldüğünde yıkanmasına yardım ettim ve ona -SENİ AffEDİM dedim.

Miroslava'yı destekliyorum - bu sonsuza kadar kalacak: "bunu hak etmiyorsun", "sen herkesten daha kötüsün, diğer insanların çocukları var ve neden bana böylesin" - ve sonra bir sürü kelime var, hangisini tekrarlamak istemiyorum... Ve sen her zaman hak ettiğini kanıtlıyorsun... Yaşlılığı anladım ama o zamanlar neredeyse yaşlıydım ve artık buna gerek yok. Sadece durmadan acı veriyor. Anne, anne, hayatım boyunca neredeydin?

Her şey doğru söyleniyor. Annenin hoşlanmaması, hayatın boyunca peşini bırakmayan bir lanettir. Ve bu, profesyonel faaliyetlerde kendini gerçekleştirmekle ilgili değil, aşkınızı bulmakla ilgilidir. Sevginin verildiğini anlasanız bile, yine de onu kazanmaya çalışırsınız. Çünkü başka türlü yapamazsın, çünkü hayatın boyunca sana şunun için, bunun için seni sevmedikleri söylendi. Çocukluğunuzdan beri size sevgiyi hak etmeniz öğretildi, başkası tarafından değil, sevgisi bir liyakat değil, verilen, verilen kişi tarafından. Kişisel hayatımdaki sorunlar annemin hoşlanmamasının bir sonucudur. Ve bu doğaldır, çünkü eğer en yakınınız olan anneniz sizi sevmezse, o zaman sizi kim sevecek?..

Yetişkinlere, sevilmeyen ve mutsuz kız çocuklarına sesleniyorum! Ya da belki kendinize şu soruyu sormanız gerekiyor: “Anneme ne kadar sıcaklık ve sevgi verebiliyorum? Ondan beklentilerimi abartıyor muyum?” Sonuçta o, kendi artıları ve eksileri, sevinçleri ve sorunları olan, duygularını ifade etme yeteneği gelişmiş veya çok gelişmemiş, basit bir kadın. Kimin annesiyle ilişkilerinde bu seçmeye ihtiyacı var? Onu suçlamaya ve özverili bir şekilde şu temanın tadını çıkarmaya vurgu yaparak: "Annem beni sevmiyor mu?" Çocuklarınızla harika ilişkinizi kurmaya çalışın. Bunu yapabileceğinize dair kendinize güvendiğinizi düşünüyorum. Bu ilişki hakkında ne düşünüyorlar? Yetişkin kızlar! Bilge ol ve gerçekten büyümüş ol!

Yapılabilecek tek şey, ideal bir aile hayal etme şeklinizin kişisel idealleştirmeniz olduğunu anlamaktır.Neden bunda ısrar ediyorsunuz, özellikle de bir yetişkin olarak?
Ailede bu tür muamele, sarhoşluk veya bir çocuğun her şeye sahip olduğu ve diğerinin hiçbir şeye sahip olmadığı vakaları gördünüz!
De ki: "Bu da olur! Ve yalnız ben değilim!" Hiçbir şeye dayanmayan (sizin tarafınızdan yaratılan) idealleştirmeniz çöktü, gerçekliğin beklentilerinizle örtüşmediğini görüyorsunuz, ancak kendi başınıza ısrar ediyorsunuz. NEDEN???
Bunun da böyle olduğunu not ettiler ve şöyle dediler: "Bütün insanlar farklıdır, ahlaki ilkelerine göre, gerekli veya doğru gördükleri şekilde davranmalarına izin veriyorum."
Siz bu tür deneyimlerle koşturduğunuz sürece, bu tür insanlarla iç diyaloglar kurduğunuz sürece de öyle olacaktır.
Bu şekilde davrandılar ve bununla ne yapacaksınız?
Her durumda sorunu çözemezsiniz. Ama beni affedebilirsin, bu nasıl? Evet, başkalarının istedikleri gibi liderlik etme hakkını tanıyın.
Durumun düzeltilmesi için bir son tarih belirleyebileceğimizi söyleyebiliriz. HAYIR? Yani hayır. İşte bu, tartışılacak bir şey yok. Başka hiçbir şeyi değiştiremezsiniz.

Evet Zoritsa elbette tüm insanlar farklıdır ve uygun gördükleri gibi davranma hakkına sahiptirler. Ancak bu durumda annenin davranışından bahsediyoruz ve çocuğun kişiliğini şekillendiren de bu davranıştır. Ve bu yetişkin çocuk ne kadar sonra otomatik eğitim yaparsa yapsın, annesini ne kadar anlasa ve affedse de, özgüvenini ne kadar geliştirirse geliştirsin - hepsi aynı, çocukluktan kalma devasa kompleksler, sadece derinlere sürülüyor ve uzakta, hayatının geri kalanı boyunca onu kırarak kalacak. Bu nedenle, elbette, geçmişteki tüm şikayetleri "bırakmak" gerekir, ancak aynı zamanda genel olarak hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğinin de farkına varmak gerekir. Sürekli kendiniz üzerinde çalıştığınız sürece, ancak az çok başarılı bir şekilde "her şey yolunda, güzel markiz" gibi davranabilirsiniz...

Ve çocukken bile kendi kendime şunu söyleyebiliyordum: “Kötü olan ben değilim, sensin!...” Ve annemin eleştirilerine aldırış etmeyi bıraktım... bırakın o konuşsun! Aksi halde çıldırırdım! Gerekli olduğunu düşündüğü şeyi yaptı ve doğru yaptı! Evet, bana yöneltilen tüm eleştirileri dinleyip ciddiye alsaydım ne olurdu? Artık çok büyüdüm ama şimdi bile her buluştuğumda annem bir şeyler “yapacak”. Zaten bir yetişkin olarak kendime sık sık şu soruyu soruyorum: "Çocukken neyi yanlış yaptım?" Okulda iyi okudum, üniversiteden mezun oldum ve meslek sahibi oldum, iş yerinde hep iyi durumdaydım... Sorun ne? İnsan ruhunun gizemi.

Dikkat etmeseydim, ne yanlış yapıldı diye kendime sormazdım?.. Genellikle her şeyi yazılım olarak görenler böyle yaşar, her şey yazılımdır. Peki orada neyi yanlış yaptı ve tüm bunlar kimin için yazılım? Ve böylece, sizin için her şeyin yolunda olduğuna dair kendinize EMİN OLUN, bunu hissetmiyorsunuz, ancak kendinize güvence veriyorsunuz. Senin için her şey yolundaydı, öyle ve muhtemelen iyi olacak, neden hala senden memnun değil ve sonunda seni sevmiyor ve başarılarına seninle sevinmiyor?! Evet, sorun ne? Kahretsin!

Dedikleri gibi mezar kamburu düzeltir. Tüm davranışlarıma rağmen annemden sadece kınama sözleri duyuyorum. Ve 43 yaşındayım. Artık ona hiçbir şey paylaşmayacağımı veya söylemeyeceğimi söyledim. Yardım etmedi. Bu nedenle bakış açımı savunarak sürekli onunla tartışıyorum. Bundan bıktım. Onunla daha az iletişim kurmaya ve kendime bakmaya çalışıyorum.

Annem beni hiç sevmedi, tek çocuk olmama rağmen... ne yazık ki geç fark ettim... 35 yaşımda... aslında çok önceden anladım, okuldayken öyle kabul ettim. 35 yaşındayım... annenin seni sevmediğini anlamak çok zor..geçmeyenler ANLAMAYACAK..şu anda 48 yaşındayım ve annem her cümleye mutlaka bir olumsuzluk bulacaktır. başka söz bulamazsa hakaret dahil cevap.. üstelik benim yaşama ve çalışma şeklimi o kadar kıskanıyor ki ailemin refahını dilemiyorum.. yaşadığım hayatın daha iyi, daha güzel olduğunu düşünüyor ve daha değerli.. kendime (kocam veya kızım) yiyecek, eşya veya ayakkabı aldığımda her şeyi eleştiriyor.. ama sonra bir kazak veya ceketin yerinden çıkmış veya lekeli bir pantolon buluyorum.. her zaman denedi alçak topuklu ayakkabı almayı bırakana kadar ayakkabılarımı giyeceğim.. stiletto giyemiyor.. yemek pişirdiğimde yemek yapma şeklimi eleştiriyor ve yemiyor.. ama gece onu tavadan yemek yerken yakaladık ... bu babamı bana düşman ediyor ve artık o da benim pişirdiğim yemeği yemiyor... bu arada anne ve babamızla yaşıyoruz ve kocam annemin beni benden önce sevmediğini fark etti.. İlk başta nazik bir şekilde sessizdi ve son zamanlarda beni kendi annemin saldırılarından korumak zorunda kaldı... buna nasıl izin verebilirim??? bunu nasıl affedebilirim???

Anne. İki hece, dört harf. Ama o kadar çok şarkı, sıcak söz, hikaye var ki bu mektuplarda. Ne kadar ilgi ya da... acı?

Anneliğin kaçınılmaz olarak sevgi ve şefkatle ilişkilendirilen bir tür imaj olduğunu düşünmeye alışkınız. Pek çok kişinin zihnindeki "anne" kelimesi, ilgi ve şefkati ifade eden bir tür metafor haline geldi. Görünüşe göre herkesin böyle dernekleri yok. Şaşıracaksınız ama dezavantajlı ailelerin çocuklarından hiç bahsetmiyoruz. Tamamen normal bir çocukluk geçirmiş, tam bir aileye sahip, iyi bir okula gitmiş kızlardan bahsediyoruz. Ancak maddi ihtiyaçların karşılanması açısından çocuklukları normaldir, ancak manevi ihtiyaçların karşılanması açısından normal değildir. Şimdi anneleri tarafından hiç sevilmeyen kızlardan bahsediyoruz.

Sevilmeyen kız - nasıl?

Anne kızını sevmiyor - böyle bir formülasyon kulağı acıtıyor. Bu bir tesadüf değil. Ortalama bir ailede böyle bir durumun kabul edilemez olduğu görülmektedir. Görünüşe göre her şey o kadar basit değil. Pek çok kız, hayatları boyunca bu koşullarda yaşıyor ve kimseye yüksek sesle şunu söylemekten korkuyor: "Annem beni hiç sevmedi." Bunu saklıyorlar: Çocuklukta hikayeler uyduruyorlar, yetişkinlikte ise ebeveyn konusundan kaçınmaya çalışıyorlar.

Bir annenin kızını sevmemesi, kızın tüm gelişimini, oluşumunu, kişiliğini, korkularını ve insanlarla ilişkilerini etkiler.

Kural olarak, “hoşlanmama”, annenin çocuğundan mutlak duygusal kopukluğunda ve çocuk üzerindeki düzenli ahlaki baskıda ifade edilir. Hatta bazen kız çocuğuna yönelik duygusal istismar olarak bile nitelendirilebilir. Bu tür ilişkiler kendilerini nasıl gösterir?

Mantıklı bir soru: "Annem beni neden sevmiyor?"

Çoğu zaman anneler çocuklarına karşı tamamen kayıtsızdır. Evet, onları besleyebilir, barınma ve eğitim sağlayabilirler. Ancak bu durumda, çocuk ile anne arasında küçük kızın ihtiyaç duyduğu bağlantı tamamen yoktur (burada tam olarak kızın annesine sakin bir şekilde güvenebildiği ve ondan destek alabileceği, çocuklara yönelik samimi empati kurabildiği ilişki modelini kastediyoruz). ergen sorunları). Ancak kural olarak dışarıdan bakıldığında bu tür bir kayıtsızlık tamamen görünmez olabilir.

Örneğin bir anne herkesin önünde kızını över, onun başarılarıyla övünür ama bu övgü sıradan bir ikiyüzlülüktür. Koşullu "izleyici" ortadan kaybolduğunda anne, kızının başarılarına hiç dikkat etmemekle kalmaz, aynı zamanda bire bir iletişim kurarken özgüvenini de sürekli düşürür. Sevilmeyen kız, çok küçük yaşlardan itibaren dünyayı anne kayıtsızlığı veya anne zulmü prizmasından algılayan bir kurban haline gelir.

Çok basit ama yine de gerçek hayattan bir örneğe bakalım. Kızlardan biri günlüğüne “B” notunu eve getirirken, anne onu neşelendirebilir ve bir dahaki sefere notunun kesinlikle daha yüksek olacağı umudunu kızına aşılayabilir. Başka bir ailede de benzer bir durum “eve yine beş değil dört puan getirdim!” gibi bir skandalla sonuçlanabilir. Annenin prensip olarak çocuğunun nasıl çalıştığına kayıtsız kaldığı seçenekler de vardır. Sürekli olumsuzluk ve düzenli kayıtsızlık, kızların ve gelecekteki ailelerinin gelecekteki kaderleri üzerinde silinmez bir iz bırakıyor.

“Annem beni hiç sevmedi”: Sevilmeyen kızı ve yetişkin hayatı

"Ya annem beni sevmezse?" Bu, birçok kızın kendilerine çok geç sorduğu bir sorudur. Çoğu zaman, ebeveynleriyle birlikte yaşama döneminin çok geride kaldığı akıllarına gelir. Ancak uzun yıllar boyunca insan düşüncesini şekillendiren oydu.

Sonuç olarak, yetişkin kızlar daha önce yaşadıkları duygusal travmaya bağlı olarak bir sürü psikolojik sorunla karşı karşıya kalırlar.

Bir gün kafamda şu soru belirdi: “Annem beni neden sevmiyor?” "Beni hiç kimse sevmiyor ve hiçbir zaman da sevmedi" yaşam pozisyonuna dönüşür.

Böyle bir dünya görüşünün karşı cinsle ve bir bütün olarak toplumla ilişkiler üzerindeki etkisinden bahsetmeye değer mi? Annenin çocuklukta alınmayan sevgisi, sevilmeyen kız çocuklarına şunlara yol açar:

Kendine güven ve özgüven eksikliği. Bu nedenle bir kız ya da kadın, birisi tarafından sevilebileceğini anlamıyor.
Başkalarına güvensizlik. Kimseye güvenemediğinde mutlu olmak mümkün mü?
Kişinin erdemlerini ve rekabet gücünü ayık bir şekilde değerlendirememe. Bu durum sadece genel olarak toplumdaki iletişimi ve sağlıklı yaşamı değil, özelde kariyerleri ve ilgi alanlarını da etkiliyor.
Her şeyi kalbe çok yakın almak. Hayatın herhangi bir alanında başarıya ulaşmak isteyen herhangi bir kişi için son derece istenmeyen bir nitelik. Liste uzun süre devam eder.

Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?

Bir kız çocuğunun annesinin onu neden sevmediği sorusuna tatmin edici bir cevap bulması pek olası değildir. Ve onu kendi içinde arıyor:

"Bende bir sorun var"
"Yeterince iyi değilim"
"Annemi rahatsız ediyorum."

Elbette böyle bir yaklaşım, sorunlara daha da derinlemesine dalmaya ve özgüven ve özgüvenin azalmasına yol açacaktır. Ancak cevabı bulsanız bile durumu kökten değiştirmek zordur. Ancak her şeye dışarıdan bakabilirsiniz.

Evet, ebeveynler de ülke gibi seçilmiyor. Ve sevgiyi zorlayamazsın. Ancak ailede olup biten her şeye karşı kendi tutumunuzu niteliksel olarak değiştirebilirsiniz. Böyle bir ilişkinin tüm "zevklerini" kendi başına deneyimleyen aynı kızsanız, zihninizde yaratılan dünya resmi üzerinde dikkatlice çalışmalısınız. Tüm insanların size karşı yalnızca kişisel çıkarları nedeniyle dostça davranmadığını ve herkesin samimiyetsizlikten şüphelenmemesi gerektiğini anlamakta fayda var. Bu kolay değil. Bazıları birileri için değerli olduğu gerçeğini bile kabullenemezler. Belki de değerleri yeniden değerlendirmek için yardım istemeye değer - bu kesinlikle yaşamınızı ve diğer insanlara karşı tutumunuzu iyileştirmeye yardımcı olacaktır. Hatırlanması gereken en önemli şey, kendinizin anne olacağıdır. Ve kendi çocuğunuza olan sevginizin samimi bir tezahürü, onun için yapabileceğiniz en iyi şeydir.

Annenizi memnun etmeye çalışmayın, özellikle de onunla birlikte yaşadığınız yıllar boyunca herhangi bir davranışınızın en iyi ihtimalle kayıtsızlıkla, en kötü ihtimalle ise alışkanlıkla eleştiriyle algılanacağını fark ettiyseniz. Anne sevgisi olmadan büyümek zordur. Ancak kendinizi davranış şeklinizi değiştirmeye zorlamak daha da zordur. Anneniz sizi hiç sevmemiş olsa bile, yetiştirilme tarzınıza saygıyı hak ediyor, ancak sürekli endişelenmeyi değil. Göreviniz, kökleşmiş senaryoların üstesinden gelmek ve kendi gözünüzdeki değerinizi artırmak için kendinizi hazırlamaktır. Pek çok sevilmeyen kız çocuğu büyüdükçe hayatlarını iyileştirmeyi başardı. Ve eğer psikolojik sorunlarınızın temel nedenini anlarsanız bunu yapabilirsiniz. Ve bu tam da sizin sorunuzda yatıyor: "Annem beni neden sevmiyor?"

25 Ekim 2018
İlişkilerin psikolojisi
Anna Gorbenko

Hayatımız boyunca, kasıtlı olarak veya bilinçaltı düzeyde, eylemlerimizde başka birinin örneğinin rehberliğinde hareket etmeye alışığız. Önce çocuklukta, sonra ergenlik döneminde, sonra da yetişkinlikte, eylemlerimizde, bizim için bir nevi rehber, rol model, bir nevi idol sayılan o kişinin eylemleriyle istemeden bir benzetme yaparız. Yaşam boyunca bu tür putlar değişebilir ancak çoğu zaman uzun yıllar aynı kalırlar. Bizim için bu mentorlar elbette ebeveynlerimizdir. Bir anne ile kızı arasındaki ilişki özel bir çekiciliğe, olağanüstü enerji gücüne ve görünmez güçlü bir bağa sahiptir. Ancak çoğu zaman kızının annesinin sıcak duygularının yeterli olmadığı da görülür. Sonra da şaşkınlıkla şu soruyu sorar: "Annem beni neden sevmiyor?"

Psikologların tavsiyeleri ve bu konudaki açıklamaları belirsizdir, çünkü hayatın farklı aşamalarında çocuklar ve ebeveynler arasında farklı nitelikteki sorunlar ortaya çıkar - saf çocukluktaki rastgele ve kaprislilikten yetişkinlikte küresel düzeyde çatışma ve yanlış anlama aşamasına kadar.

İstenmeyen hamileliğin bir sonucu olarak anne sevgisi

Günlük yaşamda mutlu çocukların yanında aynı derecede mutlu anneler görmeye alışkınız. Ne yazık ki, mevcut çevre, zayıf kalıtım ve hem toplumun yaşlı üyeleri hem de kentte yaşayan gençler arasında sağlık göstergelerindeki düşüş, sağlıklı görünen kadınların kısırlıktan muzdarip olduğu sık sık metamorfozlara yol açıyor. Bu nedenle günümüzde pek çoğu için bir numaralı acil ve çözümsüz sorun anne olamamaktır. Bu gibi durumlarda mutsuz kadınlar, annelik sevincini zaten deneyimlemiş olan adil cinsiyetin diğer temsilcilerine gözlerinde yaşlarla ve istemsiz kıskançlıkla bakarlar.

Her genç annenin yaşaması gereken karşı konulamaz mutluluk hissine rağmen, günümüzde hamilelikten ve özellikle de annelikten pek memnun olmayan bayanlar sıklıkla bulunmaktadır. Ne yazık ki, bu tür standart dışı önemsiz durumlar hala adil cinsiyetin bazı temsilcileri arasında yaşanıyor. Sonuç olarak istenmeyen hamilelik sırasında doğum yapan kadınlar, kendi çocuklarına karşı duygularını yeterince ifade edememektedir. Talihsiz bebek, çocukken ve daha sonra tam teşekküllü olgun bir insan olarak büyürken, sık sık şu soruyu sorar: "Annem beni neden hiç sevmedi?"

Annenin “hoşlanmamasının” nedenleri

Aslında, istenmeyen bir hamileliğin ve sonrasında kendi bebeğinizden hoşlanmamanın pek çok nedeni olabilir. En yaygın olanları hangileri?

Çocuklarına karşı gerçek anne nefreti veya antipatisinden bahsedersek, bir annede bu tür duyguların en yaygın nedenlerini açıklığa kavuşturmuş oluruz. Ama çoğu zaman “Annem beni sevmiyor ve anlamıyor!” Neden?" Bu durum özellikle ergenlik çağındaki kız ve erkek çocuklarına gelir; geçiş dönemleri nedeniyle gençlikteki dürtüsellik ve dizginsiz öfke zemininde yanlış sonuçlara varırlar ve hatalı varsayımlarda bulunurlar.

Çocuklukta ebeveyn ihmali

Farklı yaş aşamalarında ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki birçok değişikliğe uğrar. Psikolojide bilinen yaşa bağlı krizler, yaşam boyunca önce bebeğin, sonra çocuğun, sonra ergenin, yetişkinin ve yaşlının psiko-duygusal gelişiminin oluşmasıyla belirlenir. Anne ile çocuğu arasındaki ilişkinin gelişmesinde erken çocukluk döneminin özel bir rol oynadığı unutulmamalıdır. Bebek, ebeveyninin tepkisine bakar, onun duygularını, duygularını, ruh halini benimser. Annesinin tepkisine baktığında onun yüz ifadelerini tekrarlayarak harekete geçmesi için bir mesaj alıyor.

Kadınların depresif-durgun bir doğum sonrası dönemden muzdarip olduğu durumlar vardır. Bu tür annelerin gözlerinde kayıtsızlık parlıyor, fiziksel olarak çocuklarına sıcaklık, şefkat ve ilgi gösteremiyorlar. Her şeyi otomatik olarak yapıyorlar. Aslında bu tür bir bozukluk çocuğun gelişimine ve etrafındaki dünyaya ilişkin bilgisine damgasını vurur. Yaşamının ilk yıllarında annesinden alması gereken sıcaklıktan aslan payını kaybeder. Böyle bir hoşnutsuzluk talihsiz bebek için sadece üzücü değil, aynı zamanda sonuçlarla da doludur, çünkü sonuç olarak yıllar geçtikçe hayatındaki en sevgili kadının ona ihtiyacı olmadığı fikrini geliştirir. Sonuçta, bir çocuğun kafasındaki şu cümleyi zihinsel olarak tekrarlaması gerçekten korkutucu: "Annem beni sevmiyor." Neyse ki günümüzde bu tür bir depresyon, sevdiklerinizin desteğiyle, bir psikoloğun terapötik tekniklerinin etkisiyle ve kişinin kendi inançlarını ve ruh hallerini bebeğe bakma yönünde yeniden yapılandırmasıyla ortadan kaldırılabilir.

Ergenlik döneminde anne-kız arasındaki anlaşmazlıklar

Ergenlik döneminde anne-kız arasındaki ilişki biraz farklı bir renge sahiptir, ancak daha az belirgin değildir. Babaların ve çocukların sorunları konuşuldu, konuşuldu ve her zaman konuşulacak. Buna ek olarak, bu özel yaş genellikle gençler tarafından algıları ve dünya görüşleri ile çevredeki gerçeklikler arasında çalkantılı bir dengesizlik durumu içinde yaşanır. Hepimiz bir zamanlar gençtik, hepimiz şu anda gençlik maksimalizminin konumunu ne kadar aktif bir şekilde kabul ettiğimizi, etrafımızdaki herkesin yanlış bir şey söylediğini ve yaptığını, bir şeyler yapmamızı yasakladığını, bizimle çeliştiğini vb. . . Başka bir yaş krizi, daha fazlası değil.

Ancak özellikle bu dönemde yetişkin kuşak ile genç kuşak arasında yanlış anlaşılmaların başladığı tespit ediliyor. Çocuklar ebeveynlerini duymuyor, ebeveynler çocuklarını dizginlemeye, dizginlemeye, sakinleştirmeye çalışıyor. Ve burada anneler ve kızları arasında sıklıkla sorunlar ortaya çıkıyor. Genç kızlar, örneğin anneleriyle iletişim kurmak dayanılmazsa veya babaları yetiştirme konusunda aşırı sert davranıyorsa, ebeveyn "saldırılarıyla" nasıl başa çıkacakları hakkında sorular sorarlar. Bir yandan, bu tür davranışlar çoğu durumda gençler tarafından abartılı kabul edilir, çünkü ergenlik çağındaki isyanları nedeniyle olaylara fazla öznel bakarlar. Bu durum, modern toplumdaki ortalama bir aile için oldukça tipiktir. Ama madalyonun bir de diğer yüzü var: Kızların “Annem beni sevmiyor” gibi düşünceleri, çocuğun kendi abartılı yargılarına dayanan manik inancıyla renklenebiliyor. Bu ruh hali derhal durdurulmalıdır, çünkü çoğu zaman böyle bir gençlik fantezileri planı nedeniyle ergenlik döneminde evden kaçma, eksantrik davranışlarda bulunma veya en kötüsü intihar etme gözlemlenir.

Yanlış hükümler

Ebeveynlerin kabul edilemez (çocukların gözünden) davranışlarıyla ilgili kız çocuğu bozukluğunun ana nedenleri aşağıdaki yargıları olabilir:

“Annem kız kardeşimi seviyor ama benden nefret ediyor.” Birden fazla çocuğun bulunduğu ailelerde yaşayan çocukların yüzde 50'si böyle düşünüyor. Kimin daha fazla ebeveyn sevgisi alacağına dair erkek ve kız kardeşler arasındaki sonsuz çekişme, gençlik egoizminin tipik tezahürlerinden kaynaklanmaktadır. Çoğu zaman bunlar yine gençlerin aşırı inanışlarıdır.
"Annem erkek arkadaşımı sevmiyor." Birçok genç kız arasında yaygın olan oldukça aptalca bir inanç. Herhangi bir anne (özellikle Sovyet tipi), prensip olarak kızının bu kadar genç yaştaki ilişkisini genel olarak kabul etmez. Ve bu, kızının erkek arkadaşı olan genç adamdan hoşlanmadığı anlamına gelmiyor; bu sadece onun katılımıyla herhangi bir romantik ilişkinin çok erken olduğunu düşündüğü anlamına geliyor.
“Annem onun hayatına karıştığım için beni sevmiyor.” Kızlar annelerinden, örneğin yetersiz akademik performans veya kendi işlerini temizleyememe veya ev işlerine yardım etmeyi reddetme gibi çeşitli yorumlar duyduklarında, bu yaşta kızlar her şeyi düşmanlıkla karşılarlar. Sonuç olarak, onlara öyle geliyor ki, varlıklarıyla annelerini rahatsız ediyorlar ve ebeveynleri tarafından tamamen yanlış anlaşıldıklarını ve gereksiz olduklarını hissediyorlar.

İki yetişkin kadın arasındaki çıkar çatışması

Anlatılan sorun, kızın yetişkinlik döneminde annesiyle olan ilişkisinde daha ciddi bir ivme kazanıyor. Ve eğer genç maksimalizm, gerçek hayatta var olmayan hayal ürünü şikayetlere dayanan sorunlu durumları yansıtırsa, o zaman annesiyle tartışan yetişkin bir kadına gerçek gerçekler rehberlik eder. "Annem çocuğumu sevmiyor", "annem kocamdan nefret etmeye devam ediyor", "annem yaşlandıkça daha da inatçı ve öfkeli hale geliyor" - bu tür düşünceler günümüzde genellikle zaten kendi ailesi olan olgun, görkemli kadınların başına gelir ve kendi çocukları. Çoğu zaman annelerin bu davranışı yaşa göre açıklanır: Yaşlıların çocuklara benzediğini söylemeleri boşuna değildir. Yaşlı kadınlarda aşırı hassasiyet, rahatsızlık belirtileri ve sebepsiz yere sık sık yaşanan üzüntüler giderek daha yaygın hale geliyor. Peki yaşlılıklarının masraflarını çocukları olmasa başka kime yükleyecekler?

kızgınlık

Yukarıda bahsedilen kırgınlık, kadınların iç yıkıcı aile savaşları yürütmesinin sık görülen bir nedenidir. Annem seni sevmiyorsa ne yapmalı? Neden bu şekilde davranıyor? Konumu nasıl iade edilir?

Psikologların tavsiyeleri, her özel durumda belirli davranış taktiklerini geliştirir, ancak genel anlamda eylem şeması aşağıdaki gibidir:

Hayal kırıklığı

Çoğu kız, "Annemin beni sevmemesi canımı acıtıyor" gibi düşünceler arasında bunaltıcı aile draması yaşar. Annenin bu tür hoşnutsuzluğu, ebeveynin, çocuğunun, hatta bir yetişkinin eylem veya eylemlerinde yaşadığı hayal kırıklığını maskelemenin bir yolu olabilir. Bu her zaman bir kadının annelik duygularından yoksun olduğu anlamına gelmez. Sonuçta, belirli bir sonuca ulaşmak için çoğu zaman hayallerimizi gerçeğe dönüştürmek için çok çaba harcıyoruz. Anneler de öyle: Güzelliklerin dünya dans pistinin kaidesine çıkacağı beklentisiyle kızlarını dans derslerine gönderiyorlar, çocuklarının üniversitede nitelikli eğitim alması için devlet fonuna inanılmaz meblağlar ödüyorlar. uzmanlık alanlarında çalışırlar.

Anneler her zaman çocuklarının iyiliği için her şeyi yaparlar ve buna karşılık olarak kendi yöntemleriyle hareket ettiklerinde ebeveynler, çocuklarından böyle bir cevabı kabul etmeye her zaman hazır değildir, bu da başlangıçta belirlenen hedeflerle çelişir. Ancak bu gibi durumlarda oğulların veya kızların “Annem beni sevmiyor” gibi yargıları tamamen haksızlıktır. Belki de annenin hayal kırıklığı, çocuğunu mutlu görmek istemesinden ve anne ile çocuğunun mutluluk kavramlarının farklı olmasından kaynaklanan bir tür hayal kırıklığıdır.

Sıcak öfke

Babaların ve çocukların sorunu sonsuzdur. Bazen ebeveynlerinizle olan tartışmalarınızın sonsuz olduğunu ve sonu olmadığını mı düşünüyorsunuz? Annenin seni sevmediğini mi düşünüyorsun? Ebeveyn adaletsizliğinden ağlamak istersen nasıl yaşarsın? Tüm bu sorular genellikle çocukların ebeveynlerinin düşüncelerine göre yaptıkları bazı aceleci sonuçlara dayanarak ortaya çıkar. Yalnızca işlevsiz ailelerde ebeveynlerin hoşnutsuzluğunun gerçek nedenleri hakkında konuşabiliriz. Ancak çoğu zaman bir çocuğun annesinden olumsuzluk hissetmesi, kendi hayal ürünü ve gerçekçi olmayan tahminlerinden kaynaklanır. Öfke, kesinlikle hiçbir sonuca varılamayan ilk kriterlerden biridir. Bir kavga veya skandal durumunda, kişi daha sonra derinden pişman olacağı bir cümleyi havaya atabilir. Bu bakımdan tüm çatışmaların öfkeyle değil, her zaman ayık bir zihin ve sağlam bir bilinçle, buharla çözülmeye çalışılması gerekir. O zaman bir fikir birliğine varabilir ve anneniz sizi sevmiyorsa nasıl yaşayacağınıza dair takıntılı fikirlerden kaçınabilirsiniz.

Gerçek ya da kurgu. Bir anne kızını neden sevmez?

Bu tür yanlış anlaşılmalar hakkında uzun süre konuşabiliriz. “Yanlış anlama” kelimesi bir sebepten dolayı kullanıldı. Sonuçta başlangıç noktası, anne ile kız arasındaki ve aslında ebeveyn ile çocuk arasındaki yanlış anlamadır ve bu, daha sonra gençlerin zihninde daha küresel düzeyde bir soruna dönüşür. "Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?" - Bu soru genellikle kendi duyguları ve ebeveynleriyle karşılıklı anlayışları konusunda kafası karışan genç neslin temsilcileri tarafından sorulur. Evet, ne yazık ki günümüz toplumunda sosyal normları ve temelleri ihmal eden, antisosyal davranışlara, ahlaksız yaşam tarzına, hatalı alışkanlıklara ve özlemlere maruz kalan pek çok aile bulunmaktadır. Bu sonsuza kadar tartışılabilir. Ancak bu tür olumsuz ve mutsuz ailelerin yüzdesi, normal ortalama ailelerle karşılaştırıldığında orantısız derecede küçüktür. Ve normal, müreffeh ailelerde çocuklar hâlâ ebeveynlerine ve sıklıkla da annelerine karşı fazlasıyla önyargılı oluyor. En ufak bir ebeveyn anlaşmazlığı, eleştirisi, yorumu veya suçlaması, çocuklar tarafından ciddi bir hakaret, enjeksiyon veya anne açısından olumsuzluğun bir tezahürü olarak algılanır. Veya daha da kötüsü ilgisizlik. Çoğunlukla çocuklar, gençlik kendiliğindenliği ve ergenlik öznelliği, durumu tarafsız bir şekilde değerlendirememe nedeniyle bu tür düşüncelere sürüklenir.

Bir anne kızını neden sevmez? Ödevini zamanında yapmadığı için mi? HAYIR. Annesinin evi temizlemesine ve mutfağı idare etmesine yardım etmediği için mi? Zorlu. Kızı işteki sorumluluklarını yerine getirirken ve annelik sorumluluğunu büyükannesinin omuzlarına aktarırken anne torununun yanında oturmak zorunda olduğu için mi? Tabii ki değil. Tüm bu nedenler yeterince kanıtlanmamıştır; sorunla yalnızca dolaylı olarak ilgilidirler. Çocuğundan rahatsız olan, öfkelenen, memnuniyetsizliğini ifade eden bir kadını sevgisizlikle suçlamaya değer mi? Ayrıca hayır.

Psikologlar, sahip olduğumuz zamana değer vermemizi ve onu doğru kullanmamızı öneriyor: ebeveynlerimize daha fazla zaman ayırmamızı, tavsiyelerini dinlememizi, torunlarımızın görünümüyle onları memnun etmemizi, sık ziyaretlerimizle onları mutlu etmemizi tavsiye ediyor. Aklı başında, bilinçli hiçbir kadın çocuğunu sevmeden edemez. Ve mevcut sorunlar zaten çocuk fantezilerinin, ergenlik abartılarının ve yaşa bağlı krizlerin türevleridir. Annelerinizi anlamayı, onlara saygı duymayı, sertliklerinden dolayı onları affetmeyi öğrenmelisiniz. Sonuçta, hataları düzeltmek için çok geç olacağı gün kaçınılmaz olarak gelecektir. Öyleyse neden şimdi ilişkiyi iyileştirmeye çalışmıyorsunuz?