Vrei să ai dreptate sau fericit? A avea dreptate sau a fi fericit? Respingerea patologică a adevărului altcuiva

Să ne uităm la asta folosind exemplul unui cuplu care a fost creat pe baza unei conexiuni emoționale.

Fiecare dintre noi a moștenit un anumit „filtru”, criteriu pe care s-a pus accentul principal. Aceasta ar putea fi emoționalitate, angajament, realizări, atitudine față de bani etc. Interesul apare atunci când altul are un „filtru” similar cu al nostru, dar acționează într-un mod complet opus. Așa suntem atrași unul de celălalt.

De exemplu, angajamentul era important în familie. O persoană, ca urmare a unei astfel de educații, ar putea deveni un rebel spontan, iar a doua ar putea fi ordonată și să învețe să urmeze aceste reguli. Dragostea poate apărea între astfel de oameni, ei sunt atrași unul de celălalt. Sunt interesați unul de celălalt.

Totuși, cocktailul hormonal al iubirii se termină atunci când cuplul începe să trăiască împreună. În timp ce oamenii se întâlneau, felurile lor diferite de a trăi erau plăcute și incitante. Și într-un teritoriu, se dezvăluie moduri diametral opuse de a se raporta la viață.

Există o încercare a unuia de a-și impune valorile celuilalt și invers. Toată lumea crede că „vom face cum cred eu de cuviință”. Și asta se referă din nou la acel „filtru” principal. De exemplu, „sociabilitate - tăcere”. Și cu cât modurile de comportament mai polarizate în ceea ce privește valorile semnificative sunt demonstrate de participanții cuplului, cu atât relația se dezvoltă mai conflictuală.

Ca urmare, „nesiguranța”, anxietatea, tensiunea și nemulțumirea apar în spațiul a doi. Hormonii de luptă sunt eliberați în sânge. „Mi-e frică să nu mă pierd în această relație, mi-e frică să nu-mi pierd fața, mi-e frică să nu-mi pierd stabilitatea”, spunem noi.

Să ne simțim în siguranță este nevoia noastră de bază. Dar din moment ce suntem diferiți, pentru unul, de exemplu, o situație în care celălalt tăce poate fi periculoasă, iar pentru al doilea, este imposibil să discutăm ceva sincer, să ne deschidem. Odată cu insecuritatea vine conflictul. Și treptat duce la o rupere a relației.

Și divorțul nu este adesea un panaceu aici. Pentru că dacă o persoană nu s-a schimbat în niciun fel personal, atunci într-o relație nouă se repetă același lucru ca și în cele anterioare. Chiar mai rau. Ei spun despre astfel de cazuri: „M-am căsătorit a doua oară și au început astfel de probleme... Ar fi mai bine să nu divorțez”. Încă mai găsim dificultăți similare cu structura noastră personală. De aceea este atât de important să lucrezi pe tine și să crești personal. Acest lucru face posibilă crearea unei relații calitativ diferite cu o persoană personal mai matură, dacă separarea este inevitabilă.

Care ar putea fi calea de ieșire dintr-o relație conflictuală, în afară de divorț sau despărțire?

Un cuplu este un echilibru de două opuse. Doi oameni și-au adus propriile moduri de a trăi din familia părinților lor. Comunicarea a început de la acești poli. Dar pentru a fi fericit într-o relație pe termen lung, aceste poziții trebuie să fie „netezite”.

Calea naturală de ieșire este pașii reciproci, reciproci unul către celălalt, de la polul poziției cuiva la un centru comun. De exemplu, dacă un cuplu se formează pe criteriul emotivității, atunci cel care obișnuiește să vorbească mai mult trebuie să învețe să tacă și să asculte mai mult. Iar cei cărora le place să tacă ar trebui să înceapă să se deschidă mai mult.

Acest lucru este dificil, pentru că toată lumea este sigură că poziția sa este cea mai corectă. Și-a dovedit deja eficacitatea în multe situații în trecut, ne-a permis să obținem anumite succese și pur și simplu să fim la înălțimea vârstei noastre. Fiecare dintre noi are o mare nevoie de a accepta valoarea modului nostru de a trăi. Istoria cunoaște multe cazuri când o persoană a mers chiar pe rug de dragul credințelor sale. Dar în relațiile de cuplu, această metodă nu funcționează și duce la conflict. Poziția extremă a unuia determină poziția extremă a celuilalt.

Prin urmare, singura ieșire pentru o relație de succes în cuplu este ca fiecare să se îndrepte spre centru, spre echilibru.

Cum să faci asta dacă nu există un sentiment de siguranță și încredere în cuplu?

Limitele personale sunt foarte importante aici. Adesea, într-un cuplu, cineva are mai multă energie și ocupă cea mai mare parte a spațiului. Acest lucru îl face să se simtă în siguranță. Al doilea partener, dimpotrivă, ocupă o parte mai mică a spațiului și se poate simți nesigur. Are dificultăți cu limitele personale. Pentru o persoană care nu are limite personale clare, orice remarcă caustică poate provoca o rafală de emoții, supărătoare, pentru că merge direct înăuntru, în loc să dau peste un antidot interior: „Nu este vorba despre mine. Omul acela a greșit.”

1) Realizați și însușiți-vă valorile. Răspunde la întrebarea: „Ce este important pentru mine? Ce nu are loc în viața mea? Ce nu voi permite niciodată să mi se facă?

2) Fii conștient de sentimentele tale.

3) Ieși din poziția de victimă. Pentru că dacă există o victimă (cineva care merită dragoste și tratament bun), întotdeauna va exista un interventor. Victima îl provoacă pe partener să fie crud. Și când apare situația „Ți-am dat totul”, victima începe să se enerveze. Partenerul poate spune ca răspuns: „Nu am întrebat. A fost alegerea ta”. Și mai departe într-un cerc. Masochismul este o armă foarte puternică.

4) Nu mai comunica cu reproșuri. Reproșul este abuz emoțional; obligă un partener să se apere. Când atacăm o persoană cu reproșuri, acesta încetează să ne audă, pentru că în cel mai bun caz vine cu argumente pentru a se justifica. Un reproș este întotdeauna „te înșeli”. Reproșul dă naștere unui sentiment de vinovăție și este o pârghie pentru manipulare.

În crearea unor relații de succes, această tehnică este atât interzisă, cât și ineficientă. Vina ucide dragostea. Acesta este modul în care o persoană încetează să aibă încredere și să iubească.

Sistemul de nereproșuri este mult mai sigur și mai eficient decât sistemul de reproșuri. Este foarte important aici să încerci să vorbești despre sentimentele tale, despre tine. Când vorbim despre noi înșine, nu încălcăm teritoriul altuia, partenerul se poate apropia de noi. Așa îi oferim partenerului nostru oportunitatea de a face o faptă bună pentru noi.

Interesant este că în spatele unui reproș există întotdeauna o cerere. Ne reproșăm unul altuia pentru că ne este frică să întrebăm. Prin urmare, puteți întreba: „Am luat asta ca pe un reproș. Care a fost cererea ta?” Dacă vorbim despre noi înșine, despre nevoile noastre, atunci devenim vulnerabili - o persoană ne poate refuza.

Și aici se pune din nou problema limitelor personale. Despre oportunitatea de a accepta și de a supraviețui refuzului altuia, fără a fi rănit de el. Când faceți o cerere, este important să recunoașteți sentimentele celeilalte persoane: „Vreau să întreb. Știu că nu este valoros pentru tine. Dar este valoros pentru mine. Sunt nervos în această situație... Dacă îți pasă, te rog sună-mă.”

Aș vrea să vorbesc și despre creșterea personală ca cuplu. La începutul unei relații, partenerii sunt aproape identici, pornind de la poziții similare. Apoi, cel mai adesea, unul dintre ele începe să crească, iar al doilea rămâne pe loc. Și fie divorțează, fie găsesc o modalitate ca cel de-al doilea să crească. Acesta poate fi fie un bărbat, fie o femeie. De foarte multe ori, dezvoltarea personală începe cu o criză nebună. O persoană fie începe să se miște, fie devine o „persoană cu o soartă dificilă”. Și cea mai simplă creștere are loc printr-o schimbare a poziției sociale.

Pot două personalități puternice să creeze o uniune? Experții în căsătorie spun că da, dar numai în a doua jumătate a vieții. Când o persoană devine autosuficientă.

În concluzie, aș dori să remarc că un cuplu este vase comunicante. „Încărcându-ne”, crescând personal, echilibrându-ne, investim astfel în relații comune.

Și în sfârșit, aș vrea să vă pun o întrebare.

Ce părere ai: este mai bine să fii fericit sau corect?

voi fi bucuros sa comentez)

Ei stau în fața mea – răvășiți, confuzi, jigniți, și fiecare așteaptă să-i explic celuilalt că greșește. Mă trag ca pe o frânghie. Ambele au motivele lor: el ar putea fi mai puțin pedant și plictisitor, iar ea ar putea fi mai puțin neglijentă și împrăștiată. Ei, ca și în viața care mi le-a adus, își pun cerințe unul față de celălalt și îi trec imediat peste. Se pare că încearcă să ajungă la o înțelegere acoperindu-și urechile și gura celuilalt. Și mă gândesc: „Băieți, vreți să aveți dreptate sau fericiți?”

Fiecare cuplu își brodează propriile povești de discordie pe această pânză, punând familia în pragul colapsului. Sarcina mea nu este să împac sau să despart, ci să ajut să faci o alegere nu neplăcută, să înțeleg situația în așa fel încât să iau o decizie potrivită pentru amândoi, pe care o pot și vor considera necesară. Ce va fi exact, nu știu, și nu este treaba mea. Treaba mea este ca conflictul să-i coste cel puțin mai puțin sânge și, la maximum, să găsească în ei și în relațiile lor ceva care să-i facă aliați în păstrarea sau încheierea căsătoriei.

Primul lucru care îți atrage atenția sunt încercările de a-l reface pe celălalt. Nenorocirea lor comună este cunoașterea a ceea ce este „rău” la alții și o idee foarte slabă despre ce este și ce ar trebui să fie „bun”. Această cunoaștere este percepută de alții ca respingere și provoacă rezistență defensivă. Dar chiar și să spunem că soțul a încetat să stea întins în fața televizorului cu o cutie de bere în mâini și a început să gătească - se va potrivi asta soției lui sau se va răzvrăti împotriva acestei invazii a poienii ei? Și va duce această rebeliune să se îndrepte către pescuitul în toate anotimpurile ca o evadare „legală” de acasă?

Dacă strângi știința că ceva este „rău” în altul, sub ea de foarte multe ori găsești lucruri care nu au nimic de-a face cu celălalt și de foarte multe ori pur și simplu nu sunt realizate. Aici soția își descurajează soțul de la un joc, el îl tolerează o vreme și se cufundă în altul și așa mai departe toată viața. Îi este teamă că el va deveni un „jucător”, după cum citește ea, un „dependent” și îl va distruge. La un moment dat, el spune: „Jucăriile îl iau de lângă mine” - vocea lui este alarmă. Întreb: „Ți-e frică?” Se scufundă o vreme, apoi își amintește: avea patru ani când i-a murit sora nou-născută și la înmormântare s-a trezit la masă cu o pungă albă cu niște pete roșii „chiar în fața nasului la nivelul ochilor. ” Lacrimi în ochi: „A fost groază, panică fizică, nu am înțeles nimic. Până la 30 de ani, am evitat orice înmormântare – am început să tremur. Este înfricoșător când ceva ia o persoană și nu o pot controla, nu pot învinge moartea.” Și în urma acestor cuvinte, tensiunea dispare de pe față și pe corp: „Mi-am întors fața spre frică. Nu te uita la mine plângând, lacrimile curg, dar mă simt bine și calm și las-o să aibă jucăriile lui.” Sau problema clasică a soției unui alcoolic: l-a pus să renunțe, iar când îl trimite în vacanță, își pune un cec în valiză - se spune, nu poți suporta, așa că iată-l pentru tine, și nu Mai mult!" Odihna, în mod natural, se întrerupe în binge drinking. Tatăl ei era foarte sec și strict și a devenit afectuos abia după ce a băut.

Nu spun că în spatele tuturor discordiei dintr-un cuplu există probleme psihologice atât de profunde, dar că are sens să încerci să cauți originile nemulțumirii față de celălalt nu numai în el, ci și în tine. Dacă unul a crescut într-o familie în care ordinea și curățenia erau prețuite mai presus de orice altceva, iar celălalt într-o familie în care legăturile emoționale și prietenia erau în prim plan, atunci primul nu va fi fericit când va găsi o turmă de prieteni sfâșiind casă, iar al doilea când vine într-o casă goală linsă. Și trebuie să te obișnuiești cumva cu asta și să fii de acord, oferindu-ți tie și altora oportunitatea și bucuria de a te schimba.

Acest lucru reușește dacă ambii înțeleg că celălalt nu a fost „dăunător”, ci și-a exprimat dragostea. Și nu există altă modalitate de a te ajuta să te adaptezi decât prin relații. Psihologii spun că 10–15% din succesul interacțiunii depinde de proprietățile oamenilor, iar restul de 85–90% în relații. Este o prostie să strigi: „Dacă te-am inventat, devii așa cum vreau să fii” - vei țipa toată viața sau vei obosi, vei schimba partenerul și îi vei striga. Și nu există nici adevăr, nici fericire în asta.

Vrei să ai dreptate sau fericit?

Aceasta este prima întrebare pe care ți-o pun când o să-ți iei locul în biroul meu.
Voi continua să vă uimesc cu prostia mea, întrebând-o iar și iar....
Sunt foarte plictisitor si monoton)))!

Și gândurile mele sunt despre pacea dintre Fericire și dreptate.

Ei bine, sau între smerenie și mândrie....

Și totul se bazează pe ultimele mele grupuri: algoritm și maraton.

Deci despre umilință și mândrie.

Presupun că mulți în acest moment au căscat și au întins mâna către „șoarece” - nu există niciun interes să citească despre aceste cuvinte „biserică”.

Religia îmi este străină personal.
Sunt mai aproape de materialismul vulgar atât din cauza educației mele sovietice, cât și în primul meu, științe naturale, educație (biologie-chimie), cât și prin profilul meu de activitate.

Înțeleg aceste cuvinte – mândrie și smerenie – nu ca concepte religioase (ortodoxe, musulmane, evreiești sau budiste), ci ca categorii umane universale și instrumente psihoterapeutice.

Întâlnesc aceste categorii (mândrie-smerenie) la fiecare antrenament, la fiecare consultație familială și individuală. În general, orice ceartă în familie, orice confruntare și chiar doar o declarație poate fi atribuită unei manifestări de mândrie sau umilință.

Nu asta ar fi trebuit să facă;
-Am fost păcălit;
-Soțul meu face totul greșit;
-Mama crede mereu că greșesc;
- Ar fi trebuit să-i spun asta.
etc., etc., etc....

Ca răspuns la astfel de descrieri, pun mereu întrebarea: vrei să ai dreptate sau fericit?

Corectitudinea, căutarea dreptății, dorința de a câștiga sunt esența expresiei mândriei.

Sentimentul de fericire aparține unei alte categorii - smerenia.

„Umilința” înseamnă să fii „cu lumea” într-o singură dimensiune, într-un ritm, într-o matrice, dacă vrei.

Nu în contextul binelui și al răului, ci în contextul viziunii asupra lumii, al apartenenței lumii.

Smerenia, după înțelesul meu, este un fel de unealtă universală, cheia rezolvării oricărei probleme.

O cheie care poate duce dincolo de dreptate, dreptate, victorie și, astfel, să se ridice deasupra conflictului.

Dacă orice conflict, de exemplu, negrii cu albii, este ridicat la nivelul valorilor umane universale, atunci el își pierde sensul.

Conflictul implică opoziția „noi, albii, suntem buni, ei, negrii, suntem răi”. Cine suntem noi? Oameni. Si ei? Oameni. Iubim copiii și vrem să fim fericiți, dar ei? Ei iubesc copiii și vor să fie fericiți.

Nu există opoziție la acest nivel. La nivelul întrebării „Cine sunt eu?” Conflictul „noi-ei” se dezintegrează.

În psihologie, acest lucru se numește outframing - pentru a depăși conflictul într-un cadru mai larg.

Cu riscul de a suna prea religios, permiteți-mi să sugerez că Dumnezeu este dincolo de conflict, pentru că domeniul lui este mult mai larg decât al nostru!

Paradigma ciocnirii, luptei, conflictului, a se compara cu ceilalți (indiferent de bine sau de rău) este mândria.

Oamenii sunt de acord că ciocnirile dintre națiuni și conflictele rasiale sunt explicate prin mândrie națională și rasială (mândrie).

Mândria este cea mai puternică motivație pentru realizare. Deci există ceva mai puternic, mai important, mai valoros decât realizările?

Dar orice dicționar vă va spune că mândria este opusul smereniei.

Fiecare persoană are propriile reguli interne. Pe baza lor, o persoană trăiește și comunică cu alte persoane. Astfel de reguli sunt de obicei numite principii. O persoană le dobândește mai întâi în procesul de creștere a părinților sau a adulților semnificativi și apoi independent. Printre astfel de reguli sau principii se numără acelea la care o persoană nu poate renunța sub nicio formă, așa cum i se pare. De fapt, depinde în mare măsură de situația în care se poate găsi o persoană. De exemplu, binecunoscuta poruncă „să nu ucizi” poate fi încălcată de o persoană în anumite condiții, cum ar fi războiul sau protejarea propriei vieți. În astfel de cazuri, oamenii nu caută nicio scuză pentru ei înșiși, deoarece vorbim despre siguranța vieții și sănătății lor.

Pe lângă principiile care ajută o persoană să trăiască în pace cu sine însuși, el poate avea și convingeri care interferează cu el, deși persoana însăși poate uneori să nu fie conștientă de acest lucru. Astfel de principii false și respectarea lor conduc adesea o persoană să-și facă rău. Acest lucru se întâmplă deoarece unei persoane îi lipsește flexibilitatea de gândire. Și acest lucru poate viza diverse domenii ale vieții unei persoane. De exemplu, multe femei evită să se întâlnească cu bărbați pe stradă. Pe de o parte, acest lucru poate fi înțeles, o femeie experimentează un sentiment de îngrijorare când începe să comunice cu el în afara camerei. Totuși, dacă aceeași situație apare într-un restaurant sau cafenea, femeile sunt mai predispuse să facă cunoștințe. De fapt, doar locul, punctul geografic, se schimbă, dar percepția devine complet diferită. Și dacă în primul caz o credință, care este cel mai probabil impusă de societate, funcționează, atunci în al doilea, în mod destul de ciudat, încetează să funcționeze. Dar dacă ne imaginăm că un bărbat care dorea să întâlnească o femeie pe stradă avea de gând să o invite undeva, apoi să întemeieze o familie și să încerce să facă viața femeii mai fericită? Într-adevăr, într-o astfel de situație, el devine respins nu atât din cauza aspectului său, cât din cauza principiului femeii. Este clar că nimeni nu va întâlni un om beat și murdar într-o cafenea.

Versiunea masculină a unei astfel de aderări „oarbe” la principii false poate fi următoarea. Arătând unei femei că este o persoană puternică și serioasă, un bărbat poate începe să o trateze dintr-o poziție de superioritate. Profitând de credința că „toate femeile sunt proaste” și nu înțeleg nimic în afară de menaj. Cu acest comportament, el va coborî ștacheta relațiilor din ce în ce mai jos, devalorizând atât femeia însăși, cât și relația. Rezultatul unei astfel de uniuni poate fi diferit, dar sentimentele femeii vor avea cel mai probabil de suferit. Și un bărbat cu greu poate conta pe sinceritatea și dragostea ei a unei femei.

Când vă luați în considerare convingerile și principiile, este o idee bună să începeți de la măsura în care acestea pot fi periculoase sau, dimpotrivă, utile pentru persoana însuși. Ce este mai important: să ai dreptate sau să fii fericit?

Trăiește cu bucurie! Anton Chernykh.