Cum să ierți infidelitatea soțului tău și merită? Cum să-ți ierți soțul pentru că a înșelat și să-ți salvezi familia? Sfaturi de la un psiholog. O modalitate simplă de a lăsa pe cineva să plece de la gândurile tale

Ekaterina Kholod
psiholog de familie, terapeut gestalt, autor al unui blog pe Instagram @psyholod

Bărbaților le este mai greu să accepte înșelăciunea

— Vin adesea la tine oameni cărora le este greu să facă față trădării?

- Da, destul. Prin specializarea mea, sunt psiholog de familie și, într-adevăr, lucrez adesea cu clienți pentru a rezolva relații complicate într-un triunghi amoros, dificultăți de înțelegere reciprocă și trădare, printre altele.

Subiectul trădării este de fapt mult mai relevant decât se spune. La urma urmei, ea este, să zicem, rușinoasă. Puțini oameni sunt pregătiți să admită că asta s-a întâmplat o dată. Oamenii încearcă să experimenteze totul în ei înșiși, să se descurce singuri și, prin urmare, adesea agravează problema.

—Cine vine mai des cu această întrebare: bărbați sau femei?

„Mi se pare că mai devreme au aplicat mai multe femei, dar acum bărbații vin din ce în ce mai des. Poate că acest lucru se datorează faptului că reprezentanții sexului puternic, în principiu, au încetat să le fie rușine să viziteze psihologii. Nu mai este considerat ciudat.

— Care gen este mai greu de făcut față trădării?

— De regulă, este mai dificil pentru bărbați. Femeile sunt mai emoționale, dar această emotivitate este cea care le ajută să facă față stresului. Reacția poate fi foarte violentă: țipete, lacrimi, acuzații - reprezentanții sexului frumos procesează în interior necazul și merg mai departe. Apropo, conform statisticilor, femeile experimentează divorțuri cu mai puține traume emoționale.

În plus, gândiți-vă singur, societatea condamnă rar o femeie al cărei soț a înșelat-o, aceasta este o situație mai mult sau mai puțin obișnuită. Dar dacă un bărbat este înșelat de partenerul său, acesta este deja un motiv de ridicol. Asta înseamnă că e ceva în neregulă cu bărbatul. Acesta este adesea motivul pentru care domnii nu se grăbesc să-și împărtășească durerea și durerea cu prietenii, în timp ce plânsul pe umărul unui prieten și eliberarea tuturor negativității este un lucru obișnuit pentru femei.

„Se întâmplă ca o femeie să-și suspecteze partenerul de nicăieri și să inventeze parțial o trădare imaginară, motiv pentru care suferă...

- Știi, nimic nu iese niciodată din senin. Intuiția femeilor, cuplată cu observația naturală, oferă adesea multe indicii. Sunt pur și simplu cazuri când un lucru mic umflă o problemă de proporții fără precedent. Și aceasta este o cu totul altă poveste.

Este important să nu ignori problema și sentimentele tale

— Care este reacția unei persoane la trădare?

— Trișarea, mai ales neașteptată, este stresantă (excludem cuplurile care aleg în mod deliberat relații poligame, deschise). Și toți reacționăm diferit la situațiile stresante.

Aceasta poate fi isterie cu lacrimi (ceea ce este mai tipic pentru femei), și agresivitate, furie (mai tipică pentru bărbați), este, de asemenea, posibilă retragerea din problemă, reticența de a vorbi sau părăsirea apartamentului.

Este posibil și un refuz persistent de a accepta situația și propriile sentimente despre aceasta. Aceasta este probabil cea mai periculoasă reacție, deoarece atunci când ignori o problemă și încerci să o împingi adânc în tine, emoțiile negative se manifestă adesea mai târziu în plan fizic sub formă de boli.

Și totuși, merită să facem distincția între refuz și reflecție calmă asupra situației. Nu trebuie să spargi deloc farfuriile. Reflecția internă este, de asemenea, o procesare a negativității. Și aceasta este una dintre modalitățile de a rezolva problema.

— Înșelăciunea poate duce la depresie?

— Faptul de trădare nu este suficient pentru depresie. Trebuie să existe motive de bază. De exemplu, atunci când o persoană știe, ghicește că este înșelat și se află într-o astfel de situație de mult timp. Sau dacă o persoană este înșelată constant, dar iartă pentru că iubește foarte mult, sau mai degrabă depinde de alta din cauza copiilor, din motive financiare și de altă natură. Faptul trădării este doar unul dintr-o combinație de factori.

Atitudinile negative duc la repetarea unei situații neplăcute

— Frica de trădare, uneori neîntemeiată, de unde vine?

— Cel mai adesea, aceasta este o experiență negativă din relațiile trecute, stima de sine scăzută... Astăzi se vorbește adesea despre influența modelelor de comportament parental atunci când tata sau mama au părăsit familia din cauza unei a treia persoane. Dar nu cred că aceasta este o axiomă. Nu tuturor persoanelor cu o astfel de experiență le este frică de repetarea scenariului în familia lor.

Desigur, comportamentul părinților ne influențează foarte mult pe fiecare dintre noi. Dar nu te opri asupra negativului. Este mai ușor să-ți alegi propria cale fără frici inutile, ceea ce fac mulți. O persoană care își acuză părinții pentru tot, chiar și pentru faptul că viața personală nu a avut succes, pur și simplu nu a crescut încă și încearcă să-și transfere responsabilitatea pentru propriul destin asupra altora.

— Poate trădarea să servească drept imbold pentru o viață nouă și mai bună?

— Schimbările pozitive nu au loc pentru că ai fost trădat. Doar că trădarea declanșează un mecanism de reevaluare a valorilor, când se realizează că, pe lângă relația căreia i s-a depus prea mult efort, există și alte domenii ale vieții care sunt interesante și incitante. Și te poți dezvolta și în ei, ele aduc plăcere (cariera, copii, hobby-uri, călătorii și așa mai departe).

Dar se întâmplă și altfel atunci când în capul tău apar atitudini: „Sunt un învins”, „Toți oamenii sunt capre”, „Toți sunt trădători”. Dacă permiteți astfel de atitudini în voi, situațiile neplăcute se repetă automat.

Cel care a rupt-o trebuie să o construiască

— Dacă cineva dintr-un cuplu începe să se simtă împovărat de relație și în cele din urmă se dezvoltă un fel de aventură, dacă cealaltă parte se comportă corect, este posibilă menținerea uniunii. Uneori, o reevaluare serioasă a valorilor are loc în mintea trădătorului însuși. Sentimentele pot chiar să se aprindă cu o vigoare reînnoită.

- Ce înseamnă comportament corect?

- Este, desigur, corect condiționat. Nu există un plan ideal clar de acțiune. Cu toate acestea, aș recomanda următoarele:

Oferă trădător o despărțire. Chiar dacă nu vrei.

Dacă ești tratat necorespunzător, este important să arăți că nu ești de acord cu un astfel de tratament. Demonstrează că ești gata să-ți lași partenerul să plece dacă îi lipsește ceva. În caz contrar, iertarea ta va fi percepută subconștient de către o persoană ca pe ceva de la sine înțeles și se poate transforma chiar într-un sistem.

Distanțați-vă. Dacă ai ocazia să pleci, e grozav. Dacă nu, măcar mută-te într-o cameră separată, în general, limitează-ți teritoriul.
Nu fugi imediat la farmacie pentru antidepresive. Este mai bine să vorbești cu o persoană dragă, încearcă să-ți distragi atenția. Dacă simțiți că nu vă simțiți bine, consultați un psiholog.
Amintiți-vă, cel care a rupt-o este cel care zidește. Dacă ești drag unei persoane, el va încerca să te recâștige. Nu sfătuiesc oamenii devotați să încerce să restabilească singuri relațiile. Probabilitatea de a reveni la aceeași robie este prea mare.

Acceptă faptul trădăriiși faptul că poate persoana iubită a ales o altă soartă. Este imposibil să returnezi iubirea prin forță sau persuasiune. Dați drumul, doare și este dificil, dar trebuie făcut.
Nu vă învinovățiți sub nicio circumstanță. Adesea, oamenii încep să gândească și să spună: „Am fost o soție rea”, „Nu i-am asigurat suficient”, „Am un caracter groaznic și totul se datorează acestui lucru”. Dar unii chiar și (dacă luăm ca exemplu bărbații) încep să-i pună pe femeie cadouri, să-i facă surprize, să-și ceară scuze și așa mai departe.

Nu poți întări acțiunile negative ale unei persoane cu elemente pozitive. Cel puțin, acest lucru îl poate determina pe însoțitor să creadă că este iubit doar atunci când înșală. Toate acestea se întâmplă, desigur, în mod inconștient. Cu atât este mai greu să-l descurajezi. Este ca și câinele lui Pavlov: acțiune și întărire a reacției. În multe feluri, noi înșine modelăm obiceiurile partenerului nostru.

Nu te preface. Dacă simți că nu poți ierta, spune doar: „Încă nu pot, am nevoie de timp”. Și de fapt, fiecare dintre noi are nevoie de timp pentru a se adapta situației, pentru a înțelege ceva important pentru noi înșine. Și această dată este diferită pentru fiecare.
Un mod dificil, dar eficient: încercați să vă îndreptați atenția către altceva. Acest lucru este, totuși, dificil, ceva de genul: „Trebuie să mâncăm mai multe legume și fructe”. Toată lumea știe - doar câțiva o fac.

Și totuși, încearcă să te implici emoțional în alte activități: găsește-ți un hobby, propune un nou proiect la serviciu, faci sport, acordă mai multă atenție copiilor tăi, principalul lucru este că te entuziasmează cu adevărat.

Întrebați-vă: ești prea iubitor sau prea dependent de partenerul tău?

„Se spune că poți ierta o singură dată.”

- Poți ierta cât vrei. Întrebarea este cât timp poți ierta. Orice răbdare se termină mai devreme sau mai târziu. Când acceptați din nou o persoană, amintiți-vă: noua relație ar trebui să devină diferită calitativ. Uiți lucrurile vechi, nu-ți amintești, cu atât mai puțin îi reproșezi însoțitorului tău faptul trădării și începi povestea de la zero. Dar dacă totul revine la normal, merită să răsucim la nesfârșit această orgă cu butoi? Eu nu sunt sigur.

- În ce cazuri este mai bine să ne despărțim pentru totdeauna?

A doua opțiune este înșelăciunea obișnuită. Dacă ești trădat constant și ierți, cum poți vorbi despre legături puternice? Chiar dacă te convingi că pur și simplu îți iubești prea mult partenerul. Mai degrabă, depinzi prea mult de el. La urma urmei, este puțin probabil ca cineva să fie de acord cu un astfel de tratament din proprie voință. Apropo, sunt oameni care sunt așa din fire. Ei sunt întotdeauna trași la stânga și nu pot și, uneori, pur și simplu nu vor să schimbe nimic.

Nu sunt un susținător al cererii imediate de divorț dacă un cuplu este împreună de mult timp, dacă au copii și au multe în comun. Adevărat, nu este nevoie să te grăbești, dar chiar și într-o astfel de situație, pentru a te proteja, pentru a arăta că acest lucru nu este posibil cu tine, trebuie să propui despărțirea, sau cel puțin pur și simplu să propui, să arăți că ești pregătit pentru acest final. Această reacție funcționează ca un duș rece pentru un trădător el începe să înțeleagă că jocul este un joc, dar totul se poate prăbuși.

Din naivitatea lor, unii acceptă relații deschise, triunghiuri amoroase, diverse feluri de experimente, în speranța că, în timp, alesul va înțelege că s-a înșelat și va renunța la toate prostiile. Dar un miracol, de regulă, nu se întâmplă. Dacă nu ești cu adevărat pregătit intern pentru o astfel de relație, este mai bine să nu începi una.

— Cum se simt trădătorii?

„Majoritatea dintre ei, mai devreme sau mai târziu, simt vinovăția. Este absent doar în acele situații în care o persoană, chiar înainte de trădare, a decis că vechea relație și-a depășit utilitatea și nu mai există sentimente pentru fostul partener. Dar dacă există chiar și cea mai mică îndoială, vinovăția este un tovarăș constant și uneori chinuitor. Dar trădătorul este cel care are puterea de a reînvia relația. Toți facem greșeli, o persoană ar trebui să aibă întotdeauna o a doua șansă.

Infidelitatea sexuală în rândul bărbaților în căsătorie este pe atât de comună, pe atât de traumatizantă psihologic. Numeroase și sigure studii demografice din ultimul sfert de secol arată: 74, iar conform unor date - 75% dintre soți - locuitori ai orașelor mari - au întreținut relații sexuale extraconjugale o dată sau de mai multe ori. Mă refer la datele din studiile efectuate în megaloașele rusești de către oameni de știință atât interni, cât și străini. În țările vest-europene, aceste cifre nu depășesc 50% - cultura noastră psihologică rusă cu lipsa ei de inhibiții religioase, cultul „macho” și abundența femeilor singure determină primatul nostru absolut în acest domeniu.
De mulți ani vorbesc la conferințe internaționale cu rapoarte și prezentări despre asistența psihoterapeutică a victimelor infidelității sexuale; si de fiecare data colegii mei – in special din tarile anglofone – imi cer sa confirm statisticile de adulter pe care le dau, percepand cu neincredere cifrele mentionate. Dar ce să faci - fiabilitatea acestor cifre a fost dovedită de o varietate de oameni de știință...
Când infidelitatea sexuală a devenit nu numai subiectul de interes al scriitorilor, comedianților, creatorilor de glume etc., ci și obiectul unor cercetări științifice serioase, accentul s-a mutat de la aspectele psihologice superficiale ale acestui fenomen la aspectele profund psihologice, psihofiziologice și genetice. . Interesul activ al psihoterapeuților și sexologilor în problema infidelității conjugale este cauzat de rolul și semnificația acestui fenomen pentru sănătatea mintală: femeile - până la urmă, victimele infidelității reprezintă 18 - 19% din toți cei care caută ajutor psihoterapeutic. Infidelitatea este a doua cauză de depresie feminină, a treia cauză de sinucidere și tentative de sinucidere. Și pentru a crea metode eficiente de asistență psihoterapeutică victimelor infidelității, specialiștii au nevoie de o cunoaștere profundă a acestui fenomen.
Astăzi știm că comportamentul sexual al unui bărbat este controlat în mare măsură de așa-numitele. „Genomul infidelității” – mai precis, genomul care ne face să avem relații sexuale cu femei noi. Cercetările din ultimul deceniu, în primul rând ale grupului lui Robin Baker, nu mai lasă nicio îndoială în acest sens. Mai mult, o genă foarte asemănătoare ar trebui să fie prezentă la femei; funcționează puțin diferit – strict în perioada de ovulație, timp de 8 – 10 zile favorabile concepției. Și astăzi, știința sexologică a revizuit ideile tradiționale despre fidelitatea conjugală a sexului frumos: „impulsul de ovulație” împinge prietenii noștri în contacte sexuale pe termen scurt (și foarte vii!) cu parteneri necunoscuti, de regulă.
De asemenea, știm că sexul puternic exprimă și dorința de autoafirmare prin noi „cuceriri”, noi „victorii” asupra femeilor. În caracterul nostru masculin se exprimă curiozitatea sexuală, interesul pentru structura corpului feminin, pentru comportamentul sexual al noii femei. În comunitatea masculină, în subcultura masculină, experiența comunicării sexuale, numărul și calitatea femeilor pe care le ai sunt foarte apreciate. Idealul comunității masculine este un bărbat care nu aleargă după fuste, dar cu orice ocazie „nu va rata a lui”. Să adăugăm la cele spuse că orașele mari (și nu foarte mari) din întreaga lume sunt supraaglomerate cu femei singure - în mare parte divorțate -, care în cea mai mare parte sunt destul de dispuse să aibă relații intime cu un bărbat căsătorit - din lipsă de cele gratuite. La Moscova, de exemplu, în 1964, conform cercetărilor sociologice, dintre femeile singure de 30 de ani, doar mai puțin de 20% erau pregătite pentru o relație cu un bărbat căsătorit, iar anul trecut, 2003 (doar 40 de ani mai târziu) - aproape 80%. Un studiu asupra femeilor moscovite singure de 40 de ani cu studii superioare (divorțate și necăsătorite), realizat în 1999 de un grup de sociologi de la compania internațională Pfizer, a arătat că aproape 75% dintre ele au avut contacte sexuale cu bărbați căsătoriți de durate diferite. - de la romane de o singură dată la romane de lungă durată.
Acești trișori diferiți
Printre bărbații căsătoriți care intră în relații intime extraconjugale, cercetătorii din diferite țări (Frank Pitman, Margaret LeRoy și alții) disting - cu un anumit grad de convenție - trei grupuri principale. Primul grup este cel mai numeros; soții acestui grup au aventuri cu o frecvență de o dată la doi până la trei ani, aceste aventuri durează o durată medie - de la două la cinci luni. În 90% din cazuri, aceste legături sunt ascunse cu grijă și rămân necunoscute soției (și dacă îi devin cunoscute, nu este din vina lui). Soții lor sunt mânați de dorința de autoafirmare, de a avea din ce în ce mai multe femei să-și recunoască atractivitatea. El rămâne în relații amicale cu partenerii săi într-o aventură după aventură, stima de sine crește semnificativ și rămâne fidel sexual pentru o lungă perioadă de timp.
Al doilea grup este soții în ale căror vieți există contacte sexuale extraconjugale de scurtă durată, adesea de o singură dată, și nu relații deloc, nu „afaceri pe o parte”. Astfel de contacte sexuale apar de obicei situațional: la petreceri, în călătorii de afaceri, în vacanță. Ei sunt chiar mai puțin probabil decât în primul grup să iasă la lumină, cu excepția, poate, accidental sau ca urmare a infecției de către un partener întâmplător.
Cel mai rău intenționat
O atenție deosebită a psihoterapeuților este atrasă de soții din a treia grupă, care de-a lungul vieții lor conjugale, până la bătrânețe, întrețin relații sexuale cu partenerii extraconjugali, în esență neascunzând acest lucru soției lor, deși nu recunosc deschis acest fapt. De zeci de ani, se întâlnesc cu o varietate de femei, relațiile lor au durate foarte diferite: cu cineva - un an, cu cineva - două săptămâni, dar în aceste legături practic nu există pauze, atât de caracteristice „trădătorilor” obișnuiți. Experții sunt bine conștienți că după o relație romantică extraconjugală apare atât un sentiment de satisfacție, cât și așa-numita „astenie post-dragostă” - obosit de sentimentul de iubire (la urma urmei, necesită mult stres emoțional). Aceste două fenomene psihologice: iubirea de sine satisfăcută și astenia post-romantică - fac imposibil ca majoritatea bărbaților să fie în mod continuu îndrăgostiți de „femeile de partea” și duc la perioade lungi de monogamie în căsătorie, perioade de unitate familială și fericire fără nori.
De ce relațiile extraconjugale ale bărbaților din cel de-al treilea grup sunt atât de unice, de ce nu există „epuizare post-dragostă” în ei, de ce acești soți nu dau niciun răgaz soțiilor lor, le mențin într-o stare de tensiune și depresie și nu nu se întoarce psihologic în familie? Cercetătoarea americană Anna Selter a întreprins un studiu foarte complex asupra partenerilor extraconjugali ai „înșelătorilor rău intenționați” și a dezvăluit două circumstanțe izbitoare. În primul rând, acești parteneri de multe ori nu corespundeau nivelului social, educațional și intelectual al „trădătorilor” - în toți acești parametri s-au dovedit a fi semnificativ mai mici, în timp ce în romanele „obișnuite” bărbații se atașează de femei de un nivel social similar. stratul cultural. În al doilea rând, în aceste romane nu a existat pasiune sau ridicare emoțională; pentru marea majoritate acestea erau relații sexuale normale, obișnuite. Nu au existat excese sexuale (viață intimă intensivă la începutul relației), nici dorința de a petrece mult timp cu o prietenă – să mergi cu ea în weekend, să petreci o vacanță, sau măcar o noapte. Selter a studiat aproape 200 de „priete” ale acestor „înșelători” și a constatat că majoritatea dintre ele au fost sincer surprinse de comportamentul partenerilor lor. Spre deosebire de romanele din primul grup, acestea erau adesea terminate de amantă, dezamăgită de atitudinea emoțională insuficientă față de ea însăși.
Psihoterapeuții știu bine că contactele sexuale ale soților din primul și al doilea grup nu implică în niciun caz o atitudine negativă față de soția lor sau dorința de a o răni sau jignita cumva. După cum a spus pe bună dreptate Frank Pitman, „în afaceri, noi bărbații ne rezolvăm propriile probleme în relațiile cu sexul frumos în general, și nu problemele cu soțiile noastre.” Soțiile înseși cred întotdeauna că o relație extraconjugală reflectă unele deficiențe ale căsătoriei, că, așa cum spun oamenii, „un soț nu înșală o soție bună”, „într-o căsnicie bună, soții nu înșală”. Ultima afirmație este unul dintre cele mai comune mituri despre adulter și nu are nimic de-a face cu starea reală a lucrurilor. În uniunile conjugale de înaltă calitate (unde există apropiere emoțională, încredere și relații intime bune), prevalența infidelității sexuale este aceeași ca și în cuplurile căsătorite rele, pline de conflicte.
Cercetarea despre care vreau să vorbesc a confirmat ipoteza: „înșelatorii răuvoitori” întrețin o relație sexuală în primul rând pentru ca un bărbat să poată funcționa mai bine în sfera intimă. În acele intervale scurte dintre doi îndrăgostiți, care chiar se întâmplă, activitatea lui sexuală este practic redusă la zero.
Infidelitatea sexuală este, de asemenea, cel mai bun mod de a-ți ține soția „la distanță” și într-o stare de umilire. Să fii prietenos, grijuliu și afectuos cu soția ta, dar în același timp să faci sex cu o altă femeie în mod regulat o dată pe săptămână, mai ales fără a-l ascunde - acesta este un sadism sofisticat, care traumatizează victima într-o măsură mult mai mare decât „sexul ocazional pe latura." „Înșelatorii rău intenționați” de-a lungul anilor de viață împreună au adus acest proces la nivelul de perfecțiune: nu admit niciodată direct că există o altă femeie în viața lor, o altă relație sexuală, dar îi transmit cu măiestrie acest fapt soției lor. Cu cuvinte, negând categoric infidelitatea sexuală, în alte moduri - non-verbale - ei „semnalează” în mod clar despre aceasta.
Mulți experți, subliniind decența lor exterioară, îi numesc pe acești soți „agresori sexuali ascunși”.
De ce nu copiază?
Soțiile soților care îi înșală sistematic, care au venit să mă vadă, își pun aproximativ aceleași întrebări. Iată ce spune recentul meu client Lisa, un auditor în vârstă de patruzeci de ani: „Da, știu că bărbații nu sunt sfinți, că au un fel de legături pe lângă”. Aș fi dispus să tolerez asta. Dar de ce soțul meu nu încearcă deloc să-și ascundă hobby-urile de mine? De ce îmi arată cu toată înfățișarea că nu sunt singur cu el? La început am crezut că doar o să mă părăsească - de aceea nu ascunde nimic. Atunci mi-am dat seama: nu avea de gând să meargă nicăieri sau la nimeni și am încetat să-mi mai fac griji pentru asta. Așteptam ca el să depășească totul, să se termine totul. Ne-am căsătorit când Volodya avea 30 de ani, acum are aproape cincizeci și încă se întâlnește cu niște „priete”. Am o idee despre unele dintre ele - și nu sunt de cel mai înalt calibru. Îmi distruge viața și nu o face pe a ta mai bună.
Te întrebi: de ce nu-l las? Știi, el este un soț foarte bun - cu excepția înșelăciunii constante. Mereu uniform, calm, prietenos, de-a lungul anilor de conviețuire nu a ridicat niciodată vocea la mine, nu a spus niciodată un cuvânt grosolan. Uneori izbucnesc și explodez - el se reține. Încearcă să câștige bani pentru familia sa - în tinerețe a muncit din greu la două locuri de muncă. La început am crezut că există un fel de defect ascuns în mine ca femeie - de aceea a avut aceste legături. Am început chiar o aventură cu un coleg, iar el a fost încântat de mine. Dar am dezvoltat un puternic sentiment de vinovăție față de Volodya și am încheiat singur aventura. Mi-e frică să trăiesc singură, mi-e frică să rămân fără soț. Aici aștept și răbd...”
Lipsa deghizării este o modalitate de a-și umili soția, de a o forța să se gândească constant la legătura lui cu amanta. Un astfel de „soț” nu poate funcționa sexual cu o femeie egală cu el pentru atracție și erecție, are nevoie de un partener cu un statut inferior - așa că, fără prea multe dificultăți, își scade statutul soției;
Starea victimei
„Răbdarea” Lisei nu și-a lăsat amprenta asupra ei: arată deprimată, vorbește cu o voce liniștită și are pe față un semn de suferință. După cum am spus deja, depresia la victimele infidelității sexuale diferă nu numai în severitate, ci și în originalitate. Aceste femei își imaginează în mod constant scene de relații intime între soțul lor și amanta lui, iar în fanteziile lor amanta arată atât mult mai atractivă, cât și mult mai temperamentală decât în realitate. Fanteziile epuizante, rănitoare, combinate cu melancolia depresivă, forțează o femeie care încearcă cumva să scape de ele să caute și să găsească diverse boli corporale (cum spunem noi, somatice), să simtă clar dureri inexistente și să fie tratată pentru aceste imaginare. tulburări: cardiace, gastrointestinale, endocrine. La apogeul depresiei, se dezvoltă așa-numitele „halucinații corporale” - le numim senestopatii: o femeie simte durere în inimă sau în duoden, nu se îndoiește de adevărul acestor dureri. Are loc un proces pe care psihoterapeuții îl numesc „somatizarea depresiei”. Senzațiile dureroase și sănătatea precară sunt exprimate atât de clar, atât de viu încât este complet imposibil să-i convingi că boala este o manifestare a depresiei - de-a lungul multor ani de practică, am ajuns la concluzia că nu are rost să încerc. Văd cum luminarii terapiei, cardiologiei sau enterologiei (mai puțin experimentate în psihoterapie) fac tot posibilul să le convingă pe aceste femei nefericite că nu au nicio boală gravă – dar în zadar! Și, în sfârșit, există un specialist care va diagnostica „pacientul imaginar” și o va trata ani de zile. „Zborul către boală” într-o oarecare măsură ameliorează victima de fantezii dureroase și gelozie, dar nu ameliorează depresia.
Mai mult, boli imaginare - în care femeia însăși crede sincer! - sunt atât o modalitate de a atrage atenția soțului (uneori singura cale!), cât și o modalitate de a-l pedepsi pentru infidelitate. Astfel de femei sunt supuse unor examinări costisitoare și merg adesea în secții de internare: ele cred că plasarea lor într-un spital va forța soțul lor să-și schimbe comportamentul. „Trecătorii” își vizitează în mod regulat soția în spital, le aduc bulion, fructe și flori - și au mai multă libertate de a se întâlni cu amanta lor.
În practica mea, văd constant cum soțiile care decid să părăsească un astfel de „trădător rău intenționat”, în câteva săptămâni, uită de „bolile” pe care le-au suferit timp de zece ani, pentru care au fost tratate de cei mai buni specialiști moscoviți, pt. tratamentul căruia s-au cheltuit sume uriașe de bani. Ei uită, de parcă n-ar fi auzit niciodată de diagnostice complexe. Și nu se mai întorc la ei de zeci de ani!
De unde au venit?
Studiile familiilor părinte ale „trădătorilor rău intenționați” au fost efectuate în anii opt și nouăzeci de către grupuri de specialiști americani conduși de Janice Spring, Anna Selter și mai mulți oameni de știință din Australia. O trăsătură caracteristică a copilăriei lor a fost creșterea lor într-o familie biparentală cu o mamă imperioasă, energică, care, de regulă, nu a fost prea dură, dictând regulile de comportament nu numai pentru fiul ei, ci și pentru soțul ei. În cele mai multe cazuri, viitorii „agresori sexuali ascunși” au avut așa-numitul „răzvrătire adolescentă” cu conflictele sale inerente, părăsirea casei, comportament adesea deviant (deviant) și alte proprietăți ale unei perioade dificile de schimbări hormonale. (În general, sfătuiesc femeile să aibă grijă cu potențialii soți care au trecut prin o perioadă de adolescență tulbure, în special cu o lungă rebeliune împotriva mamei lor. În spatele protestelor adolescenților se află proteste puternice din copilărie, o atitudine subconștientă agresivă față de mamă, iar acest lucru se poate întoarce împotriva tu).
Psihologii au descoperit o împrejurare interesantă: atunci când existau conflicte severe cu mama lor, băieții mergeau regulat la școală, studiau bine și mențineau relații bune cu profesorii și colegii de clasă. Experții numesc acest comportament „răzvrătire parțială” (adică, rebeliune parțială, limitată la un domeniu de activitate). „Rebeliunea parțială” în general este observată destul de rar în rândul adolescenților: dacă un adolescent se răzvrătește, este împotriva părinților și împotriva profesorilor și împotriva regulilor de la școală și împotriva regulilor de acasă. Iar comportamentul lor de protest continuă nu timp de câteva luni, nu timp de un an, ci pe parcursul întregii cinci, sau chiar șase, lungi ani de adolescență.
Prezența constantă a două femei în viața lor se dezvăluie deja în fanteziile lor sexuale adolescentine și chiar la începutul vieții lor intime. Dragostea și atașamentul de lungă durată față de un ales, atât de caracteristice adolescenților, nu se observă deloc în rândul viitorilor „înșelători răuvoitori”; atitudinea lor față de femei deja în anii debutului sexual este rațională - consumatoare, în timp ce atât raționalitatea, cât și consumerismul sunt bine deghizate de politețea și blândețea exterioară.
În general, printre viitorii „agresori ascunși” observăm un început uimitor de succes al vieții lor sexuale, care în general nu este tipic pentru tineri. Marea majoritate a adolescenților, în ciuda hipersexualității lor fiziologice, intră în viața intimă nu atât de ușor: instabilitatea emoțională, entuziasmul, experiențele amoroase, îndoiala de sine și lipsa de experiență duc la eșecuri frecvente, ejaculare precoce, pierderea erecției și alte eșecuri sexuale. . Așa-zișii adolescenți mai în vârstă (16 – 19 ani) reprezintă aproximativ jumătate din clienții sexologilor. „Treșatorii rău intenționați” funcționează surprinzător de bine, fără eșecuri sau eșecuri; explicăm acest fapt prin capacitatea lor scăzută de a se îndrăgosti și iubi. După cum am spus deja, cu tot interesul lor pentru sexul frumos, hobby-urile strălucitoare și puternice nu sunt tipice pentru ei. Pentru ei, pasiunea și relațiile intime nu sunt atât o sursă de plăcere senzuală, cât o modalitate de autoafirmare și dominare asupra unei femei.
Ce să fac?
Dacă, după căsătorie, o femeie se confruntă cu infidelitatea sexuală a soțului ei, atunci în primul rând, trebuie să decidă obiectivele și natura acestei infidelități. Nu este ușor să vorbești despre aceste subiecte cu el, dar este absolut necesar. Și nu este absolut necesar să te prefaci că nu îi observi relațiile extraconjugale: în acest caz, arăți neobservator și prost. Noi, bărbații, nu-l putem respecta pe cel pe care am reușit să-l înșelam. Arată că ești o ființă „văzătoare”, că știi despre existența acestei conexiuni, dar nu face din ea o tragedie. Pentru trișorii din primul grup - cei care trișează pentru autoafirmare - o relație dezvăluită, lipsită de voal de secret, își pierde foarte adesea toată atractivitatea de „război în spatele liniilor inamice” și se termină rapid.
Ține minte: indiferent cât de neplăcută și traumatizantă este trădarea sexuală, ea reprezintă o oportunitate excelentă pentru tine de a-ți arăta cea mai bună parte, de a-ți demonstra cele mai bune calități umane. (În viața de zi cu zi, de zi cu zi, aceste calități sunt cel mai adesea ascunse și trec în fundal. Cu toții avem tendința de a subestima o persoană iubită pur și simplu pentru că trăim în contact strâns, iar interacțiunea de zi cu zi ne acoperă meritele). Soțul se așteaptă ca dezvăluirea aventurii sale să ducă la scandaluri, lacrimi, reproșuri, se așteaptă la un comportament copilăresc dezordonat și fără sens; Reținerea, stăpânirea de sine, dorința de a înțelege motivele și natura „vacanței sale” îl vor face să te aprecieze mai mult, așa cum spun elevii mei, „te respect”.
Recomand clienților mei - victime ale infidelității - să se întâlnească cu siguranță cu femeia cu care soțul ei are o relație sexuală. Scopul unei astfel de întâlniri nu este să provoace scandal, ci să înțelegi ce motivează soțul tău la această relație. Da, un astfel de contact necesită efortul tuturor puterilor mentale, dar este absolut necesar să clarificăm situația. Bazat pe mulți ani de experiență, pot spune ferm: este benefic în sută la sută din cazuri.
Patru semne vă vor ajuta să determinați din care grup de „înșelăciuni” aparține soțul dvs.: periodice sau rău intenționate. Prima dintre acestea este frecvența relațiilor extraconjugale. Pentru marea majoritate a bărbaților, după o aventură urmează o perioadă lungă - cel puțin un an, și de obicei mai mult - o perioadă de fidelitate, atașament emoțional profund, fără niciun interes pentru femeile „străine”. Pentru „inveterat”, totul este diferit: o legătură este urmată imediat – sau la intervale de câteva săptămâni – de alta.
Al doilea semn este caracterul partenerilor. Bărbații din primul grup intră în relații cu femei de nivelul lor cultural și social, cu femei destul de demne. Trișorii „răușitori” se implică cu o varietate de femei, adesea situate pe scara socială mult mai jos decât ele. Adesea, o astfel de conexiune provoacă surpriză - diferența intelectuală, culturală, educațională dintre el și partenerul său este foarte mare.
Al treilea semn este lipsa secretului adecvat, neglijarea de a păstra secrete relațiile extraconjugale. După cum am spus deja, în spatele acestui lucru nu se află deloc neglijență, ci o dorință conștientă de a umili soția, de a o pune într-o stare de depresie și de a o scufunda adesea în disperare.
A patra este absența practică a relațiilor intime cu soția sa în acele perioade în care acesta nu are o relație extraconjugală. De regulă, soțiile nu sunt deloc supărate de acest lucru - sexul cu soții lor a devenit de mult timp nedorit pentru ei.
Când apare întrebarea: să abandoneze a doua femeie și să nu-și rănească soția, dar, în același timp, să piardă o activitate sexuală ridicată sau să continue să-și transforme soția într-o persoană cu dizabilități, dar, în același timp, să se bucure de o viață sexuală activă - majoritatea ” trișori cu principii” aleg pe al doilea. Psihoterapeuții au introdus de multă vreme conceptul de „dictatură a penisului”: dacă metoda de excitare, dorința sau modul de satisfacere a nevoilor sexuale intră în conflict cu standardele morale și etice, atunci bărbatul (cel mai adesea!) trece peste aceste standarde. , și cu orice preț încearcă să-și păstreze și să-și susțină propria funcționare sexuală.
Dacă toate cele patru semne ale unui „trădător rău intenționat” sunt prezente în soțul tău, atunci toate încercările de a-l schimba, de a-l face un soț fidel sunt complet în zadar și sortite eșecului. Singura modalitate de a supraviețui, de a-ți menține sănătatea mintală, este să scapi de ea cât mai repede posibil. Da, situația ta financiară va avea de suferit, statutul tău social va scădea, îți va fi greu o vreme, dar după două-trei săptămâni te vei simți ușurat, vei înceta să te mai gândești la nenorocirea ta, vei deveni vesel și veselia ta va reveni. . Nu poți trăi cu un „trădător rău intenționat”...
De câte ori am auzit de la clienții mei: „Văd că o femeie pe care nu o cunosc bine și nu este foarte interesantă este gata să mi se dăruiască. Știu că nu am nevoie de ea, că am avut sute de oameni ca ea, că prima sută nu va adăuga nimic la această listă... Știu că în ceea ce privește calitățile ei umane, această femeie nu este deloc. meci pentru sotia mea. Știu că ar trebui să merg acasă, să fiu cu soția și copilul meu, că i-am neglijat în ultimele zile (luni, ani), că răbdarea soției mele se epuizează, că este în disperare, că este pe cale să explodeze ... Dar totuși știu că în primele două-trei intimități cu această nouă femeie voi avea o erecție bună - ca în tinerețe, acel sex cu ea îmi va face o mare (chiar dacă foarte scurtă!) plăcere. Și mă duc la ea, sau merg cu ea la un hotel, fac sex cu ea și mă întorc acasă la unsprezece... Uneori mă chinuiește conștiința, un sentiment de vinovăție în fața soției și a copilului, dar în același timp știu: nu pot și nu voi face niciodată altfel. Atâta timp cât voi avea atracție, voi avea și legături „pe partea”...”
Desigur, o persoană cu un astfel de psihic, cu astfel de atitudini nu poate și nu trebuie să fie soț. Cu toate acestea, fiind abandonat de soția lui, el găsește repede o alta (nu ne lipsesc femeile singure!) și la fel de repede începe să o chinuie...

Alexandru Poleev

A-ți înșela soțul echivalează cu o trădare. Este mai bine ca o soție iubitoare să nu știe despre infidelitatea soțului ei, dar vine momentul, secretul devine realitate. Este imposibil de descris puterea durerii, a disperării și a lipsei de speranță care s-a abătut asupra soției în momentul în care secretul a fost dezvăluit. Sentimentul unei lumi distruse, neașteptarea loviturii duc la o depresie profundă și o dilemă insolubilă - cum să trăiești după trădarea soțului tău? Sfaturile neprețuite de la psihologi te vor ajuta să te întorci la viață și să iei o decizie cu privire la soarta ta viitoare.

Există diferite tipuri de infidelitate; este imposibil să judeci acțiunile unui soț sau să dai sfaturi fără a cunoaște detaliile situației familiei.

Bărbații căsătoriți intră în relații cu femeile din diverse motive:

sex de o singură dată, întruchiparea dorințelor sexuale, poftă;
un hobby trecător, senzații noi, emoții proaspete, stime de sine crescute;
infatuarea/dragoste, caracterizata prin intensitatea sentimentelor si durata romantismului.

Este mai ușor să ierți o trădare unică, soțul ar putea fi împins de anumite circumstanțe. Desigur, aceasta nu este o scuză, dar având în vedere viziunea asupra lumii și psihologia omului, spune multe. Femeile inteligente știu că bărbații sunt vânători și cuceritori prin natura lor, așa că riscul de infidelitate există tot timpul. Speranța moare ultima, vrei să crezi că soțul tău nu este așa, dar statisticile sunt lucruri încăpățânate.

Unii soți permit sexul pe moment, din cauza incompatibilității sexuale cu soția lor, o protejează de propriile lor dorințe pasionale, temându-se să o umilească făcând acest lucru. Poate nici nu-și amintește fața fetei, pentru că a văzut doar cadavrul. O astfel de „preocupare” nu ușurează soția, dar bărbații au o viziune specială asupra situației, încredere în corectitudinea acțiunii. Sexul se întâmplă în stare de ebrietate, dacă în apropiere este o domnișoară drăguță care vrea să se distreze, șansa de a „continua povestea” în privat este de aproape 100%. După ce s-a trezit, soțul se poate pocăi și poate evita să repete greșeala pe care a făcut-o.

Căutarea de noi emoții este desfășurată de „vânători” constanti sau soți care au fost căsătoriți de zeci de ani. Monotonia, o viață stabilită, copiii, necazurile în familie te obosesc treptat și te plictisesc. Apariția bruscă a unei persoane interesante și drăguțe îl duce pe un bărbat căsătorit pe calea cea bună și hormonii fericirii sunt declanșați. Primește o a doua tinerețe, șansa de a schimba o situație care a stagnat ca o mlaștină și se bucură că altcineva are nevoie de el. Un rol important este atribuit doamnei, de dragul căreia bărbatul comite o infidelitate constantă. Dacă iubește cu adevărat, poate părăsi familia, dragostea va dura ceva timp, dar este puțin probabil să distrugă căsătoria.

Vești șocante

După ce a aflat despre infidelitatea unei persoane dragi, o femeie primește un șoc mental dureros, la care reacționează în moduri diferite. Oricât de banal ar suna, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să te calmezi, nu poți lua decizii nepotrivite. Ar trebui să iei o pauză, să creezi condiții de singurătate, opțiunea ideală este să pleci în vacanță. Este strict interzis să te răzbuni decizi să faci sex cu prima persoană pe care o întâlnești. Trebuie să te întorci și să decizi cum să trăiești după trădarea soțului tău.

Există două scenarii posibile:

divorț;
iartă, salvează familia.

Este greu de răspuns care femeie este mai dificilă, cea fără copii sau cea care are în spate o căsnicie de lungă durată, copii obișnuiți și o viață stabilită. Soțiile care au fost căsătorite de mulți ani au mai multe șanse să ierte, mai ales de dragul copiilor. Soții tineri se despart din cauza infidelității dacă „fundamentul” relațiilor de familie este inițial slab, merită să continui?

Orice opțiune este dificilă, dar posibilă. Ar trebui să iei o decizie cu sobru, fără a te abate de la calea aleasă. Este mai ușor să salvezi o familie dacă soțul este o persoană interesată, se întâlnește la jumătatea drumului, încearcă să repare. Analizează cu calm de ce soțul tău a decis să înșele, poate tu însuți ai devenit impulsul, corectează greșelile. Psihologii spun că soții geloși îi provoacă pe soții să adopte o abordare „de stânga”, pentru că s-au săturat de scandaluri și reproșuri nefondate.

Când iei o decizie, folosește-ți intuiția și vocea interioară. Simțind că nu veți trăi niciodată la fel și că este imposibil să uitați trădarea, este mai bine să nu „violați” sufletul. O femeie nefericită nu va oferi fericire, mai ales copiilor, de dragul cărora vrea să-l țină pe tata între zidurile casei.

Nu trebuie să-ți fie frică de judecata cuiva, asta este viața ta și doar tu ai dreptul să scrii scenariul. Întotdeauna vor exista oameni care vor condamna, „preda” viața și îți vor reproșa prostia acțiunilor tale. Din păcate, oamenii vor să vorbească, să discute, să ciugulească pe cineva. Este un sistem neîntrerupt, trebuie să te izolezi.

Despărţire

Pentru cei care au luat o decizie deliberată de a se despărți, psihologii recomandă să facă următoarele:

Elimină acuzațiile împotriva ta.
Nu-ți analiza amanta, căutându-i superioritatea. Nu poți dezvolta complexe în tine.
Trebuie să aveți respect de sine și să vă amintiți demnitatea. Fă-ți fără comunicare și întâlniri cu distrugătorul casei.
Este important să vă despărțiți ca prieteni, mai ales dacă aveți copii împreună. Acum este imposibil să numiți un trădător prieten, dar treptat durerea va trece, viața se va îmbunătăți. Pentru copii, el va rămâne cel mai bun tată, instigarea împotriva tatălui va avea ulterior efectul opus.
Angajați-vă în auto-dezvoltare. Înscrie-te pentru aerobic, strip dance, club de fitness, înot. Sportul ajută la ameliorarea durerilor psihice, în același timp îmbunătățindu-ți aspectul și silueta. O persoană creativă ar trebui să facă ceea ce iubește, revărsându-și durerea în picturi, hârtie și meșteșuguri. Puteți merge la facultate, puteți obține o altă specialitate sau vă puteți înscrie pentru a studia o limbă străină. Orice schimbare va aduce beneficii enorme.
Când vă întâlniți cu fostul soț, evitați reproșurile caustice, scandalurile, lacrimile și amintirile. Decizia a fost luată și divorțul a fost finalizat.

Nu este nevoie să te grăbești să oficializezi despărțirea. Despărțirea va da roade în orice caz. Lăsând în pace, poți vindeca mai repede depresia, altfel un bărbat va provoca dureri mentale în fiecare zi cu o singură privire. După un anumit timp de despărțire, veți înțelege cu siguranță dacă este nevoie de persoana trădată. Legile destinului funcționează perfect, oamenii se despart adesea, dar sentimentele reale reunesc cuplurile, oferind o a doua șansă.

Mare Iertare

Cu siguranță va trebui să-ți ierți soțul, altfel negativitatea va „mânca” din interior, îți va înrăutăți sănătatea și o va face pe femeie amărâtă și slabă.

Trebuie să obții sentimentul de iertare în orice fel:

muncă independentă;
cu ajutorul celor dragi care pot asculta si ajuta;
prin contactarea unui psiholog.

O femeie cu adevărat puternică și înțeleaptă poate ierta infidelitatea soțului ei și poate întoarce fericirea familiei. Unele doamne sunt sigure că a ierta trădarea este o lipsă de respect de sine, o manifestare a slăbiciunii, o opțiune de pierdere. Sunt atât de mulți oameni, atât de multe opinii, dar o persoană trebuie să ia decizii pe cont propriu, evitând indicii, sfaturi, povești din „propria” experiență.

Eliminarea repetiției și a sentimentelor de déjà vu te va ajuta să ștergi pentru totdeauna o situație neplăcută din memorie. Pentru unii este mai ușor să ierte punând anumite limite pentru soț, el se supune. Un bărbat de doamnă născut în mod clar nu va deveni un locuitor în cușcă, așa că a avea un soț de această rasă merită să vă gândiți de două ori la continuarea căsătoriei. Este mai ușor să ierți femeile o dată și să le lași să plece pentru totdeauna.

Sfaturi eficiente de la un psiholog pentru femeile care au decis să-și ierte soțul infidel și să-și salveze căsnicia:

Controlează-ți emoțiile, nu permite isterice, reproșuri sau insulte. Dacă simți că amintirile, gândurile și durerea încep să se sufoce, vorbește cu cineva drag, aruncă negativitatea.
Ascultă muzică plăcută mai des, dansează.
Amintiți-vă, oamenii sunt creaturi păcătoase, au tendința de a greși. Ai promis odată că nu-ți vei lăsa persoana iubită în situații dificile.
Este util să aruncați durerea pe hârtie și apoi să o recitiți. O metodă eficientă este să rostești emoțiile într-un înregistrator de voce și apoi să le asculți.
Nu puteți dormi separat, nu puteți evita aceeași pătură sau nu puteți refuza relațiile intime. Un cuplu care exclude sexul este un cuplu nefericit, așa că dacă vrei să salvezi familia, să restabilești armonia, sexul trebuie să fie prezent. Trebuie să dezactivați fantezia feminină, să nu vă comparați cu „ea” și să nu vă imaginați soțul/soția în brațele altcuiva.
Aveți mai des conversații sincere, manifestați îngrijorare.
Nu-ți poți întreba soțul despre detaliile trădării, aventurii, întâlnirilor. Evitați rănile emoționale inutile.
Convinge-te că ești cea mai bună femeie de pe pământ.
Amintește-ți de ce te-ai îndrăgostit de soțul tău, cum era el la început și apreciază-l. Încercați să-i oferiți ceea ce căuta în afara casei (dacă este vorba despre sex mai mult decât o singură dată).

Dacă soțul se pocăiește de retragerea sa, nu repetă greșelile și soția a reușit să uite cu sinceritate ofensa, cuplul căsătorit va atinge cu siguranță un nou nivel de relație puternic. Psihologii spun că reconcilierea completă între soți necesită 3-5 conversații sincere. Veți putea uita faptul trădării în 2-3 ani.

Interzice

Când trădarea bate, absolut nu poți face următoarele:

Umilește-te, apucă-ți soțul de picioare, roagă-l să-și părăsească amanta, să rămână. A justifica prostia cu expresia „În război, toate metodele sunt bune” este o altă prostie. Dacă începeți să tăiați vene, să vă spânzurați etc., veți obține efectul opus - soțul dvs. va pleca, chiar dacă nu a intenționat să facă acest lucru.
Caută contacte cu iubitul tău. Femeia care sosește prima recunoaște înfrângerea. Nu este nevoie să faceți întâlniri, să amenințați, să aruncați mâna sau să faceți probleme. Amintiți-vă, ea nu v-a violat soțul, el este singurul de vină.
Efectuați supraveghere, mai ales dacă decideți să vă salvați familia. Confirmarea neîncrederii va duce la scandaluri, întârziind împăcarea.
Luați-vă viața, așteptați mila tuturor. Trădarea are loc tot timpul; este puțin probabil ca povestea ta să fie unică.

În final, aș dori să citez statistici triste care afirmă că 99 de bărbați din 100 pot trișa, 75 au trișat cel puțin o dată, 50 consideră că acest lucru este destul de normal. Este greu să rezisti naturii masculine.

Acțiune:

„Ma doare inima de o durere insuportabilă. Dacă totul ar putea fi schimbat! Durerea de a fi trădat de soțul tău iubit te cufundă ca un val și pare atât de fierbinte încât inevitabil vei arde în ea. Au trecut doi ani de când soțul meu m-a înșelat. In ultimul timp a fost deschis. Își poate aduce iubita în casă, știind că fiul său este acasă. Ce ar trebuii să fac? Mă rog Domnului să-l oprească și să-l întoarcă în familia lui”.

Calea Nobilimii

Psiholog Irina Rakhimova:

— În situații precum în această scrisoare, stima de sine a femeilor are de suferit în primul rând: „Nu sunt așa. E ceva în neregulă cu mine. Cum a putut să mă schimbe cu cineva? As putea fi neinteresant Uman?" Adesea adversarul nu este mai bun, ci, dimpotrivă, chiar pierde în exterior. Bărbatul nu merge la super frumusete, dar caută ceva care nu este în apropiere: înțelegere, astfel încât totul se învârte în jurul lui și cel mai adesea asta se întâmplă în lateral.

Trebuie să avem grijă de lumea noastră interioară: să reînvie binele din noi înșine, ceva care poate să fi lipsit. Soțul ar putea semnala acest lucru indirect sau direct. Dar nu ai perceput informația, le-ai întors urechile și, în cele din urmă, a găsit o modalitate de a te influența. Acesta ar putea fi modul lui de a te schimba. Comportamentul lui este întotdeauna un fel de sentimente neexprimate. Poate că a spus asta odată în timpul unei izbucniri, dar cuvintele lui ți s-au părut foarte jignitoare și nu l-ai înțeles.

Trebuie să înțelegem cum se întoarce. Dacă se întoarce fără să regrete greșeala, atunci aceasta este situația despre care vorbește părintele Valerian: trebuie să „tăi mâna”.

Sau bărbatul a plecat și îi arată soției relația ta cu această femeie. Și distrugătorul are aceeași vârstă cu soția lui, fiica ei este deja adultă. Asta înseamnă că a plecat pur și simplu pentru a-l enerva și nu pentru că ar fi atât de disolut. El vine și ajută, oferă bani. Dar nu are nici un sentiment de vinovăție, nici remușcări.

Dacă există aceste elemente ale pocăinței sincere , și nu doar preface vina, ci încearcă și să o compenseze cu acțiuni care vor topi inima oricărei femei. Ei bine, se întâmplă că „acoperișul s-a deplasat”, după cum se spune. Nu am observat, nu m-am putut controla, am fost neglijent. Păcatul curviei este foarte tenace și o persoană are nevoie de mare prudență. Până și sfinții părinți spuneau că nu trebuie să jurăm niciodată, trebuie să fii atent până în ultima clipă. Avem o poartă deschisă către percepția vizuală a păcatului în toată diversitatea lui, un om poate cădea cu ușurință în el. Dar atunci pasiunea va trece oricum, pentru că are capacitatea de a sări și apoi de a se potoli, cântarul îi va cădea din ochi și va privi lumea într-un mod nou.

Dacă vezi că o persoană face totul pentru a se reabilita, atunci trebuie să-i oferi o șansă. Există o tehnică în psihologie numită „trei P”: trebuie să te uiți la situația în care te afli din trei poziții. Din partea ta, din partea lui, dar cel mai important - prin ochii unui observator din afară, prin urmare, de multe ori când ești într-un atașament emoțional față de o persoană, apoi în timpul unei izbucniri de furie totul se răzvrătește în interiorul tău, toate sentimentele sunt goale. Rațiunea trece în fundal, pentru că ești surprins de situație, dar trebuie să ieși din ea, să faci abstracție de ea.

Când analizezi situația din perspectiva unui observator, fără sentimente, pune-te în pielea acestei persoane și pune-ți întrebarea: „Dacă mi s-ar întâmpla asta? Nu, niciodată, sunt sincer? Ai înșelat vreodată pe cineva în mintea ta? Nimeni nu a fost atras de tine? Nu poate fi așa! Da, s-a întâmplat într-o zi și puteți observa acest lucru în trecut.

Amintiți-vă Evanghelia: „Dacă ochiul tău drept te jignește, smulge-l și aruncă-l de la tine, căci este mai bine pentru tine ca unul din mădularele tale să piară și nu ca tot trupul tău să fie aruncat în iad”. Și poți privi cu pasiune. Așa că să nu mințim: s-a întâmplat! Prin urmare, pune-te în locul soțului tău. Nu este ușor pentru el, o persoană care s-a împiedicat nu se poate simți bine. Poate că pur și simplu încearcă să înece acest sentiment de vinovăție pentru o vreme. Poate că va reuși, dar faptul că suferă nu mai puțin decât tine este sigur. „Da, într-adevăr, de ce suferă când a plecat?” Nu, el încă suferă. Viermele îi mănâncă încet inima.

Dacă s-a căsătorit cu altcineva, atunci îi spunem „la revedere”, dar aceasta este o altă întrebare. Cum să iert în acest caz?

Iertarea este foarte aproape de cuvântul simplu. Pentru a ierta, trebuie să fii simplu. Oamenii sfinți sunt oameni simpli. Privește totul simplu, ca un copil. Fii simplu, fii copil, fii sincer și moral. A fi tu însuți înseamnă a fi adânc, adânc până în adâncul lui Hristos. Hristos i-a iertat pe toți și ne-a poruncit să facem acest lucru.

Cere-i Domnului să te ajute să ierți și ca Domnul să-ți dea putere să-L imiti, pentru că simplitatea nu este ușor de găsit și este foarte greu să te ierți pe tine însuți. Doar credința în Dumnezeu poate ajuta, dar este imposibil să ierți pur și simplu o persoană, fără credință, mai ales pentru trădare. Gelozia este înăbușitoare, dar trebuie să încercăm să urcăm sus în isprava iertării și să corespundă lui Hristos la maximum.

Și dacă vorbim doar despre partea egoistă - gândește-te la tine și la sănătatea ta. Dacă o persoană nu iartă, înseamnă că nu a făcut față propriilor nemulțumiri, ceea ce înseamnă că, la nivel fiziologic, resentimentele îi afectează sănătatea și îi dăunează. Pentru că emoțiile, într-un fel sau altul, ne afectează sănătatea, în primul rând sănătatea mintală. Totul este interconectat într-o persoană, deoarece este o ființă integrală. Influența prietenului asupra prietenului trupului și sufletului, starea psihologică asupra stării fiziologice este inseparabilă, totul se împletește. Din această poziție trebuie să privim. Da, gelozia este înăbușitoare, iar când începi să fii gelos, te distrugi. De ce trebuie să mă distrug? În primul rând, pe lângă faptul că te distrugi pe tine însuți, în al doilea rând, nu ești liber, ești dependent de această situație.

Trebuie să te deconectezi de păcat, pentru că resentimentele este păcat, este invidie. Îți invidiezi soțul pentru că ți se pare că el se simte bine și tu te simți rău.

Dacă vine vorba de divorț, atunci din nou, rămâne cu tine și rămâi calm. Trebuie să ne reținem și să căutăm liniștea sufletească. Atunci totul va cădea la loc, linia vieții tale se va alinia, iar Domnul îți va permite să mergi mai departe și să-ți aranjezi destinul.

Dacă s-a căsătorit, atunci lasă-l să trăiască în pace. Spune-ți: „Nu-mi datorează nimic”. Lasă-l cu datoriile, căci Evanghelia spune, dacă îți scot cămașa, dă-o înapoi. Acesta este un gest nobil, dar foarte dificil. Alege calea nobilimii.

Este posibil să-mi recuperez soțul?

În sufletul său, un soț își amintește mereu de prima soție, undeva într-un colț al inimii lui i-a rămas un loc. Este rar ca un bărbat să vrea cu adevărat să părăsească familia, dar chiar și după un divorț, o femeie încă mai are un loc în inima ei pentru fostul ei soț. Căsătoria este un sacrament, nu va dispărea din viață fără urmă. Este imposibil să îngropi amintirile.

Dacă a plecat, s-ar putea să se întoarcă. Un cuplu căsătorit a trăit fericit căsătorit timp de aproape 41 de ani. Fiica mea a crescut - are deja 20 de ani. A sosit un moment critic din viața lui: vârsta mijlocie, fiica lui părăsise cuibul și nu mai trebuia să aibă grijă de ea, ceva nu mergea bine cu munca lui și era destul de sătul de tutela constantă a soției sale. Își dorea ceva proaspăt și s-a găsit o altă femeie. Era foarte îngrijorată. De ce a plecat? Ce îi lipsea? Soția era nemulțumită că a venit și s-a așezat ca acasă - până la urmă, locuia deja cu o altă femeie. Șase luni mai târziu a venit veselă și mulțumită, totul era în regulă, fiica ei s-a căsătorit. Această femeie a depus un efort serios. A fost greu să se liniștească când el a venit acasă, dar ea totuși zâmbea de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

Uite, gândește-te la ce i-a lipsit. Îl poți oferi, dar pentru a înțelege de ce are nevoie, gândește-te, analizează-ți viața împreună. Pe parcursul unei lungi vieți împreună, oamenii acumulează nemulțumiri și pretenții. Întotdeauna vrem să schimbăm pe cineva din apropiere. Un bărbat vrea să schimbe ceva în tine, poate ți-a spus ceva, dar tu nu ai auzit. El poate argumenta: „Ei bine, nu mă auzi și - la revedere!” și va găsi pe cineva care să fie bucuros să-l audă.

Încearcă să te răsuci, treci peste tine și lasă-l să se simtă ca acasă, lasă-l să se simtă bine cu tine. El va înțelege că acolo unde este familiarul, acesta este mai aproape. El va compara și va înțelege că este încă greu să pornești de la zero.

Cred că această femeie chiar a încercat. A fost greu să se liniștească când el a venit acasă, dar ea totuși s-a împins într-un colț și a zâmbit de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Dacă nu-ți place ceva, atunci trebuie să-l spui calm și calm, cu demnitate.

Dacă ești lăsat singur, atunci singur cu tine însuți poți cântări totul și să încerci să te schimbi. Am dat un exemplu când soțul unei femei s-a întors la ea pentru că a putut să se schimbe. Lasă-l să vină la tine acasă, lasă-l să se comporte ca acasă. Lasă-l să se distreze cu tine. El nu se „așează”, el urmărește cum te comporți, te urmărește. Tu îl urmărești și el te urmărește pe tine. Și el urmărește ce se întâmplă cu tine. S-ar putea să auzi: „Nu te schimbi, ești la fel ca întotdeauna”. Dar dacă vede că te-ai schimbat, de ce ar avea nevoie de altcineva când se simte atât de bine cu tine?

Dacă nu există niciun rege în capul tău, cum poți ajuta?

Protopopul Gheorghi Breev:

— Relația dintre soți este grijulie, „căsătoria este cinstită și patul este neîntinat”. Și femeile arogante îi înrobesc pe soții altora cu permisivitate. Ei pot „depăși” toate granițele cu nerușinare, își permit totul, își satisfac orice instincte, iar bărbații înșiși uneori nu înțeleg cum se atrag. Adultera câștigă permițând totul...

După cum spun medicii, dacă boala este avansată, nimic nu poate ajuta. Dar există un mare pericol ca, odată cu o astfel de distrugere a familiei, astfel de pasiuni să se aprindă, încât să nu poată fi tratate mai târziu. Câte boli psihice se bazează pe asta? Câți bolnavi mintal vin după aceea la biserică? Totul se întâmplă din cauza atitudinii greșite față de sine și de natura sa. Mintea este regele din cap, ne controlează toate emoțiile. Dacă nu există niciun rege în capul tău, atunci despre ce poți vorbi?

- A ierta sau a nu ierta?

- Iertarea este ultimul pas. Când o mână putrezește, trebuie tăiată. Nu există „vreau” sau „nu vreau”, trebuie să scăpăm de cangrenă, astfel încât întregul corp să nu putrezească. Un soț sau o soție înșelătorie se întrerupe, deci ce este de iertat?

Dacă, desigur, soțul îi cere iertare și îl roagă să-l ia înapoi... dacă de dragul copiilor, desigur, se poate accepta, dacă soția are puterea să ierte. Multe familii trec prin acest calvar. O parte începe să facă farse și apoi își vine în fire, pentru că înțelege că nu există și nu va fi mai bun decât ceea ce este dat. Relațiile normale revin și familia devine mai puternică.

Textul a fost pregătit de Tatyana Maiza și Anna Danilova

Rănit. Doare insuportabil. Se simte ca și cum totul în interior este sfâșiat de o coajă. Vreau să urc pe zid nu doar din durerea chinuitoare, ci și din resentimente care îmi arde sufletul. Cum așa? De ce ți s-a întâmplat asta? Cum îndrăznește acest om să facă așa ceva? Ce am făcut greșit? Cum să supraviețuiești trădării? Atâtea întrebări... Și atâta suferință... Din cauza ei - trădare.

Voi încerca doar să folosesc exemple de viață pentru a dezvălui unele aspecte ale trădării și pentru a arăta care este o posibilă ieșire din această situație. Dar cum să faci față unui trădător și cum să supraviețuiești trădării unei persoane dragi și să mergi mai departe, o persoană trebuie să decidă singur, pe baza dorințelor și trăsăturilor sale de caracter. La urma urmei, oamenii sunt diferiți și unii știu să ierte, dar pentru alții, neîncrederea față de o anumită persoană rămâne pentru totdeauna. Prin urmare, este mai ușor să începeți ceva de la zero decât să continuați să scrieți povestea vieții voastre împreună pe hârtie „putredă”. Dacă familia ta se află într-o situație dificilă în acest moment, aș recomanda să citești articol de Anastasia Gai, redactor-șef al site-ului Sunny Hands, „The Power of Forgiveness. Cum să devii fericit și cum să menții dragostea în familie?

Să ne uităm la variațiile trădării, ce poate fi ea...

Acum să trecem la subiect.

În primul rând, ce este trădarea? Trădare, scuipat pe suflet, vise rupte și pierderea încrederii. Pentru dumneavoastră. Pentru cei care au fost înșelați. Dar pentru o înșelătorie, ea poate fi doar o briză care adaugă varietate relației. Un element fără de care modelul de viață nu funcționează. Trădarea nu înseamnă absolut nimic pentru astfel de oameni. Aceasta este o acțiune specifică automată, fără costuri emoționale. O astfel de persoană prețuiește relațiile existente, uneori pe termen lung? Știu multe exemple care da, sunt valoroase. Dar se pune întrebarea, de ce face asta atunci? Schimbări.

De regulă, aceștia sunt oameni poligami și pot fi atât bărbați, cât și femei. Să nu ne concentrăm acum pe aspectul de gen. Răspunsul poate fi cinic: există o cămașă în garderobă, o cămașă preferată. Pe care îl îmbraci cu plăcere, poartă-l cu grijă și ai grijă de el. Dar să porți aceeași cămașă în fiecare zi, indiferent cât de mult ți-ar place, este foarte dificil. Și atunci se va plictisi repede. Așa că o persoană își schimbă periodic garderoba, fără a uita că lucrul lui preferat este agățat în dulap și îl poate purta oricând. Sună groaznic, dar adevărat. Aceasta este o trădare fără sentimente. Am făcut treaba, mi-am luat sufletul, ca să zic așa, și m-am liniștit.

Nu poți schimba o astfel de persoană. Esența ei trebuie fie acceptată, fie nu, nu există a treia opțiune. Mai mult decât atât, dacă totuși ai ales prima opțiune, este mai bine să nu arăți că știi despre tot adulterul lui. Dacă știi și tolerezi, atunci totul ți se potrivește. Atunci există riscul ca persoana să devină complet insolentă și să trișeze, aproape deschis, iar acest lucru nu va intra în niciun fel.

Am o prietenă care este fericită într-o astfel de căsnicie, știind că soțul ei înșală. Dar. Pur și simplu nu consideră hobby-urile lui ca pe o trădare. Știind că soțul ei este gata să facă multe sacrificii pentru ea și copiii ei, ea își percepe „prietenele” ca pe un mijloc de a scăpa de stres, nimic mai mult.
Apropo, acest lucru se întâmplă adesea dacă soțul și soția nu știu să... se relaxeze împreună. Nu au ce să vorbească, motiv pentru care toată lumea se străduiește să „ia partidă”. „Cum să păstrezi dragostea? Știți să vă relaxați și să fiți doar voi doi” – așa-zisul articol pe site-ul „Sunny Hands” . Asigurați-vă că îl citiți și lăsați-l pe soțul dvs. să îl studieze.

Există trădare forțată când o persoană înțelege că nu pare să vrea să schimbe nimic în viața sa, dar este insuportabil să trăiești în continuare așa. Caută o ieșire în lateral, unde să fie prețuit, să-i lăudăm calitățile, din care îi cresc aripi pe spate. O situație foarte dificilă când însuși trișorul are de suferit. Este rupt, rupt în două părți și cântărește constant argumentele pro și contra. Se pare că cu o nouă pasiune este bine, ușor, vesel - vrei să trăiești. Dar vechile relații nu pot fi pur și simplu șterse. Au experimentat prea multe împreună, au devenit prea semnificative, au crăpat dintr-un motiv anume. Dar în loc să încerce să sigileze, pentru a se asigura că relația nu se scurge mai departe, persoana a ales o cale mai ușoară - dezertarea. Și ascuns. Ca spion, acum joacă un joc dublu. Este greu de spus cu siguranță cine este victima aici și cine este călăul, deoarece cel care înșală nu suferă mai puțin. Conștiința îi mănâncă ca un vierme înăuntru. Nu lăsa relația ta să ajungă în acel punct! Întotdeauna trebuie să lucrați la ele și după căsătorie - mai ales cu atenție! Despre această temă pe site-ul „Sunny Hands” un numar foarte mare de articole, de exemplu, il recomand pe acesta: „De ce unele femei sunt „norocoase” cu soții lor, în timp ce altele nu sunt?”

Trădarea este neplanificată, neașteptată și neașteptată. Așa că, din păcate, se întâmplă că odată ne-am hotărât în grabă să ne conectăm viețile cu o anumită persoană, crezând că el este exact ceea ce aveam nevoie. Dar timpul a trecut și prințul sau prințesa s-au dovedit a nu fi deloc personaje de basm cu trăsături pozitive. Ochelarii de culoarea trandafirii s-au spart. Dar există deja un copil, de exemplu, și o proprietate dobândită în comun.
„Bine”, ne gândim, „vom trăi cumva”. Dar apoi întâlnim o altă persoană și realizăm că asta este! Acesta este cel de care avem cu adevărat nevoie. El este cel cu care vreau să trăiesc tot restul vieții mele. Schimbându-ne, plecăm ca rezultat... Cea mai justificată dintre toate trădările... Citește articol „Cum să devii fericit” pe site-ul „Sunny Hands” .

Și există cea mai stupidă trădare. Cel care se întâmplă pentru răzbunare. În primul rând, răzbunarea în sine este deja o acțiune distructivă față de persoana însăși. Răzbunându-vă, nu veți câștiga absolut nimic, vă veți goli doar interiorul și conștiința. Și cât de des facem greșeala de a ne gândi că: „Din moment ce el (ea) procedează așa, voi înșela, din ciudă! Și va deveni mai ușor.” Nu va fi. Aceasta este o acțiune care trage o persoană în jos și, uneori, este foarte dificil să ajungi la suprafață. Schimbare pentru a dovedi ceva cuiva, pentru a enerva pe cineva, pentru a-l face să realizeze că te pierde... Nu este prețul atingerii acestui obiectiv prea mare? Până la urmă, pierzându-ți fața și moralitatea (pentru unii, un cuvânt de neînțeles sau uitat), nu devii mai nobil sau mai pur. Vrei ca o persoană să te aprecieze, realizând că poți obține pe altcineva? Dar se întâmplă adesea ca la asta să nu vrei să te întorci. Pentru ce? Dacă o persoană poate sări din pat în pat cu atâta ușurință.

Și în sfârșit, o trădare de neînțeles. Da, tocmai de neînțeles, pentru că persoana însuși nu înțelege: ce a fost exact? De acord, în zilele noastre ispita se găsește peste tot. Pornind de la publicitate, terminând cu hărțuirea sexului opus în locuri de divertisment, diverse site-uri web și chiar se întâmplă la locul de muncă. Atât bărbații, cât și femeile sunt foarte activi, iar acestea din urmă pot chiar uneori să dea un avans sexului puternic. Dar se întâmplă că demonul s-a încurcat, a cedat la convingere sau la flirt din partea unui străin. A doua zi dimineața te simți rușinat, stânjenit și vrei să uiți totul, ca un vis urât. Pentru că o persoană înțelege că a trădat-o pe cea (ea) care-l așteaptă acasă. Natura a preluat controlul și mintea s-a oprit. Instinctul vânătorului a început. Apropo, te vor ajuta să înțelegi mai bine bărbații sfatul lui Rashid Kirranov „Cum să menții o relație cu persoana iubită? Sau Inițiativa excesivă din partea unei femei dăunează doar relațiilor” pe site-ul „Sunny Hands” .

Cum să te comporți în astfel de situații? Cum să supraviețuiești trădării soțului tău sau a persoanei iubite? Fiecare are propria schemă, înțelegere și model. Permiteți-mi să vă dau câteva exemple din viață...

Femeile, având intuiție și o sensibilitate mai mare decât bărbații, pot simți ca nimeni altcineva faptul trădării. Așadar, prietena mea Marina a înțeles că ceva nu este în regulă cu soțul ei în ultima vreme. Privire greșită, reacție greșită. Se pare că există, dar zboară undeva departe, de fapt, nu este acolo, nu este cu Marina. Ea a întrebat ce s-a întâmplat, la care a primit un răspuns sec: "Totul e bine. Nu te bate în bătaie.” Marina nu a scotocit prin buzunarele soțului ei sau prin poșta lui. Dar am înțeles intuitiv că, cel mai probabil, Roma avea pe cineva de partea lui. Desigur, acest lucru este foarte dureros pentru orice femeie. Se pare că ei au preferat pe altcineva, au neglijat tot ce a făcut ea pentru bărbat. Stop. Ce ai făcut mai exact? Aceasta este întrebarea pe care și-a pus-o Marina când s-a pus la punct și a analizat situația. S-a dovedit de câte ori a preferat să petreacă timp cu prietenii ei decât cu soțul ei. De câte ori i-a ignorat cererile, de exemplu, să gătească ceva gustos (eram leneș) și de câte ori l-a tratat mai mult ca... un frate, un prieten, dar nu ca un bărbat cu care a avut cândva o pasiune sălbatică.

La urma urmei, nu există fum fără foc și, uneori, un bărbat înșală nu pentru că este un gigant sexual, ci pentru că este de partea în care găsește ceea ce îi lipsește. Deci poate să-i dai ceea ce are nevoie în propria lui casă? Să-i asculti dorințele, gusturile și preferințele? Voi reveni din nou la recomandarea celei de-a doua carte a lui R. Kirranov despre ceea ce trebuie făcut pentru a nu provoca trădarea unui om. Sau cursul lui video.

Pentru Marina, această situație a fost doar benefică. M-a făcut să-mi fac bilanțul gândurilor și să realizez că din cauza comportamentului ei și-ar putea pierde propriul bărbat. A fost foarte greu să nu arăți că a ghicit despre rivala ei și să fie o soție iubitoare. Dar aici stă înțelepciunea femeilor: să nu facă o furie și să o expună, ci să o facă astfel încât bărbatul să înțeleagă că, până la urmă, îi este mai bine cu această femeie cu care este căsătorit. Nu imediat, în doze, Marina a încercat să se schimbe în bine, restabilind confortul și confortul în relație. Din comportamentul și reacția Romei, ea și-a dat seama că el și-a făcut alegerea până la urmă. Și această alegere este în favoarea ei

Uneori, când experimentezi trădarea soțului tău, trebuie să aștepți cu răbdare. În același timp, nu prin inacțiune, ci arătând și dovedind că fericirea este aici, cu tine. Este incredibil de dureros să realizezi că chiar acum, poate, persoana ta o îmbrățișează pe Ea, și nu pe tine. Si asteapta. Când situația se schimbă și conștiința lui se limpezește. Foarte greu. Se numește gambit - sacrifică puțin pentru a obține mai mult...

Și uneori trebuie să dai drumul, pentru că este necesar... Pentru că noi înșine ne-am inventat propria lume în care totul ar trebui să fie exact așa cum ne dorim. Au venit cu ideea că doar acest bărbat (femeia) ne va face fericiți și, în consecință, îi vom face fericiți. Dar viața are propriul scenariu și o persoană la fel. Ei bine, puzzle-ul de a trăi împreună cu tine nu se potrivește. Pe de altă parte, el este de acord. Aici ar trebui să nu mai fii egoist și să te gândești cât de rău vei fi fără această persoană. Ține-te de el ca de pai și încearcă să te ții de el cu cârlig sau cu coș. El nu este al tău. Dați drumul... Conform legii vieții, atunci când o persoană eliberează un loc, acesta este umplut cu altceva. A te ține de cineva care nu te iubește, dar trăiește doar din milă, din datorie - aceasta este fericirea? Lasă-l să plece singur și dă-i ocazia să fie fericit, atunci vei simți lejeritate și eliberare de legăturile care te leagă. O să doară. Ca și cum ai pierde ceva vital. Dar viața are destule surprize, și nu numai rele. Viața știe să ofere celor care trăiesc nu contrar naturii, încercând să obțină bunăstarea în mod artificial...

Înșelarea poate să nu fie întotdeauna un act distructiv. Uneori, ne face să ne gândim din nou, să ne însuflețim și să tragem concluzii. Nu este corect să-ți fie milă de tine sau, dimpotrivă, să te împingi într-un colț, angajându-te în autoflagelare. Cu toții facem greșeli. O greșeală poate fi să alegi persoana greșită, poate că ai ales un manipulator. O greșeală poate fi un comportament incorect sau o încredere excesivă în sine că această persoană nu va merge nicăieri. Trișarea nu se întâmplă niciodată așa. Poate că acesta este un semn care arată că ceva trebuie să se schimbe urgent în viața ta. Și, poate, în primul rând, schimbă-te. Fie reconsiderați-vă atitudinea față de o anumită persoană, fie oferiți-i posibilitatea de a construi o relație cu cineva care i se potrivește cu adevărat. Și, în consecință, amândoi veți înceta să pierdeți timp prețios unul cu celălalt - pe doi oameni care nu pot forma o uniune armonioasă. Apropo, fii atent la articolul „Diferite temperamente... există vreo șansă?” pe site-ul „Sunny Hands” .

Să nu crezi că trădarea este sfârșitul... Poate că acesta este doar începutul? Începutul unei noi vieți, oricât de dureros a fost să o accept inițial...

Cu stimă, Mila Alexandrova.