A feleség és a szerető közötti választás fájdalmas helyzet, ezért próbáljon kívülről nézni. A megalapozott döntés meghozatalához fontos elkülöníteni a rövid távú érzelmeket, a szenvedélykitöréseket, az esetleges neheztelést és egyéb héjakat, feltárni a valódi szeretet érzéseit, a szeretetet, a törődés iránti vágyat, a hajlandóságot, hogy – ahogy mondani szokás – mellette álljanak. személy „gazdagságban, szegénységben, bajban, örömben”. Gondolkodj logikusan, dobd el a bűntudat érzését, súlyosbítja a helyzetet. Légy felelős, a sors és a személyes boldogság a választásodtól függ, ezért érdemes mérlegelni és elemezni az összes előnyét és hátrányát.

Képzeld el, két projekt van előtted az asztalon, amit elemezni kell, meg kell keresni az esetleges hibákat, döntést kell hozni és fejlesztésbe kell helyezni. A harmonikus kapcsolatok kialakítása is munka, nem kevésbé fontos, mint egy biztonságos ház felépítése. A projekteknek különböző fejlődési szakaszai vannak, de egy céljuk van: boldoggá tenni az életét. A házasság önkéntes kapcsolat, amelynek, akárcsak egy projektnek, van egy bizonyos érvényességi ideje, kezdete cukorka-csokor és nászút formájában történik, a vége pedig válás vagy az egyik házastárs halála.

Van egy másik lehetőség - az érzések lassú elhalványulása, lehűlés, a partnerek közömbössége, kommunikációs nehézségek, irritáció, gyűlölet. Ha ez a családi életéről szól, és a kölcsönös megértés helyreállítására tett kísérletek hatástalanok, akkor jobb, ha elhagyja a családot. Megéri-e egymást kínozni, hiába szítani a családi kandalló kialudt tüzét, ha a régi érzések felélesztésére tett kísérletek megakadályozzák, hogy külön-külön boldoggá váljanak?

Meg kell érteni az egyes projektek konkrét célját, a megvalósítás idejét, és figyelembe kell venni a költségvetést. Kérjük, vegye figyelembe, hogy családja elhagyása szeretője miatt nem vonja vissza azt a jogát és felelősségét, hogy szerető, gondoskodó apja legyen gyermekei számára. A körülményektől függetlenül te vagy a védelmük és támogatásuk ebben a nehéz világban. Próbálja kerülni a demonstratív kölcsönös vádaskodást, a tipikus háborúkat, amelyekben feleség és szerető vesz részt. A gyerekek nem hibásak, ők élik meg legfájdalmasabban szüleik szakítását. A kis világuk, ahol minden világos és polcokra van rakva, összeomlik. Amikor elhagyja családját, tartsa velük a kapcsolatot, magyarázza el, mennyire szereti őket.

Egyik nap a RuNet hatalmasságában egy tanulságos történetre bukkantam. A gyerek nem tudta elfogadni szülei válását, és magába zárkózott. Egy tapasztalt pszichológus meghallgatta egy házas férfi vallomását, aki sokáig nem tudott dönteni, hogyan válasszon felesége és szeretője között, behívta a szobába feleségét, a gyermek anyját, majd hívta a babát. Megkérdeztem a fiút, hogy melyik lányt szereti az óvodában. A gyerek azt válaszolta, hogy először szerette az édes Anechkát, de most a vidám Katyusát. Aztán a pszichológus megkérdezte: „Akkor miért éljen apa anyával, ha beleszeret egy másik nőbe?” A kölyök figyelmesen ránézett, és a szüleihez fordult a következő szavakkal: „Gyerünk, mindent értek!”

mindkettőt szeretem

Ki nyer a szív és az elme harcában, a törvényes feleség vagy a szerető?

Egy házas férfi tipikus vallomása: Nem vagyok pozitív hős. Jól éltünk, békésen, csendesen, csak szex volt havonta egyszer. Depressziós lettem, de nem csaltam. Volt flörtölés különböző lányokkal, de ez nem lépte túl a határokat. Visszahúzódtam magamba, csendben maradtam, aktívan pornót néztem, dolgoztam, és most már értem, hogy a feleségem megérezte a titkolózásomat, és kételkedett iránta érzett szerelmemben. Elkezdtem inni, de gyorsan abbahagytam. Ebben a pillanatban megjelent egy másik lány. Óriási a különbség feleség és szerető között. Kiderült, hogy jó szerető vagyok, fiatalnak és energiával telinek éreztem magam. De a lány megharagszik rám, kiabál, hogy kihasználom, majd azonnal szerelmet vall. A feleségemmel sok mindenen mentünk keresztül, őt is szeretem, de másképp. Nem mondhatom, hogy egy szerető jobb, mint egy feleség. Nem tudom kit válasszak. Zavaros. Úgy tűnik, a végső választással elveszítem önmagam egy részét.

Először is nézzük meg a „szerelem” fogalmát. Ha a szeretetet értjük rajta, akkor megengedett két-három embert szeretni. De megértve ezt a szót a kölcsönös gondoskodás, odaadás, támogatás, felismerjük, hogy az érzések egy különösen közeli személy felé irányulnak. Egy ilyen erős kapcsolat mellett nincs szükségünk másra, mint szerelmünk tárgyára. Gyakran az ilyen érzések helyett az emberek lelki függőséget, megszokást, vágyat, kitartó érdeklődést tapasztalnak, összetévesztve ezt az igaz szerelemmel. Ez megmagyarázza a tipikus kifejezést: „Mindkettőjüket másképp szeretem”.

Van még egy érdekes nézőpont. Az egyidejűleg két nő iránti vonzalom fiziológiai és pszichológiai okok elemzésén keresztül történik. Egyes pszichológusok azt tanácsolják, hogy elsősorban önmagadban keress gyökereket, még kora gyermekkorban. Egy fiú mindig állandó figyelmet és törődést igényel az anyjától. Miután kevesebb szeretetet kapott, érik, felnőtt férfivá válik, és a végtelen anyai szeretet iránti vágy átváltozik arra, hogy más nőktől szeretetet és gondoskodást kapjon. A pszichológusok azt mondják, hogy az oldalkapcsolatok oka leggyakrabban a szeretet és figyelem iránti kielégítetlen gyermekkori igény, és nem a szexuális szempont, ahogyan azt a legtöbben hiszik.

Hogyan lehet megtörni egy szerelmi háromszöget?

Egy házas férfi pszichológiája, akinek szeretője van, sajátos viselkedési modellt hoz létre. A kapcsolatok oldalról való elrejtése, a saját beszéd folyamatos ellenőrzése, a nyugodtnak látszó - kellemetlen pillanatok igénye, de ezeket kompenzálja a szokásos szemrehányások hiánya, az erkölcsi olvasat, amellyel a feleség gyakran visszaél, az intim élet megújítása és az illúzió nyitott kapcsolatról. A férfi igyekszik megfelelni az elvárásoknak, de ha beengedi az embert a saját életébe, sebezhetővé és manipulálhatóvá válik.

De figyelembe kell venni a lány indítékait. Mivel foglalkozol, új hobbira vársz? Idővel az úrnő keményen több figyelmet, erőfeszítést, pénzügyi támogatást követel, ügyesen manipulálja a bűntudat, a vonzalom érzéseit, vagy talál egy megfelelőbb lehetőséget. Kivétel persze az igaz szerelem, ami minden akadályon, tűzön-vízen, üzleti csődön, hosszan tartó pénzhiányon, súlyos betegségeken segít leküzdeni, nem fakul ki a rutinból és a hétköznapokból, de az ilyen esetek sajnos még ritkák. törvényes kiválasztottak között, az újról nem is beszélve.szeretett.

Leggyakrabban egy lány olyan házastársat keres, aki már elért bizonyos magasságokat, hogy megnyerje őt, esetleg gyermeket szüljön. Így két legyet öl egy csapásra - növeli önbecsülését, státuszát és anyagi biztonságot nyer. Ha ügyesen játszik a gyengeségekkel, családi félreértésekkel, olyan problémákkal, amelyek zavarnak, de nincs kivel megbeszélni őket, eléri, amit akar.

Dönteni kell. Egy befejezetlen kapcsolat olyan, mint egy tüske az ujjadban. Zavarják az élet élvezetét, folyamatosan azzal fenyegetnek, hogy súlyosbítják a helyzetet, tályogot okoznak, és idegösszeroppanáshoz vezethetnek. Ha a kapcsolat él, próbálja meg visszaállítani.

Ha hiábavaló reménységben élünk, rendszeresen összehasonlítjuk potenciális partnerünket az előzővel, és nem változunk magunkban, akkor fennáll a korábbi házasságunk hibáinak megismétlésének veszélye. Az újdonság elkopik. A romantika lassan mindennapi életté válik. A szív új hölgye észrevétlenül elveszti angyali megjelenését, hétköznapi nővé válik, akinek saját problémái, követelései, követelései és szemrehányásai vannak. Ördögi kör.

Ez sztereotípiákat és sztereotip gondolkodást hoz létre. Azzal igazoljuk magunkat, hogy „minden nő egyforma” vagy „Már megint tévedtem, nem azzal találkoztam”. A valódi ok azonban mélyebb. Át kell gondolni az értékeket, elemezni kell a hibákat, és dolgozni kell önmagán. Ezért, mielőtt új kapcsolatot kezdenél, mindenképpen véget kell vetned a réginek.

Kristina Kudrjavceva pszichológus azt állítja, hogy a háromszöget nem lehet megtörni, ha azt a két fél közötti versengés síkjában érzékeljük a figyelemért és a harmadik jelentőségéért. Tedd a fókuszt magadra, belső konfliktusra. Számodra ez a választás mi között? Mire törekszel, értsd meg a keresés lényegét. Mi hiányzik a régi kapcsolatból? Lehetséges-e betölteni az üres házassági rést, és kiegészíteni a projektjét?

Megengedett tapasztalt pszichológus segítségét kérni. Az önelemzés nem mindig hatékony. Akadályok és pszichológiai önvédelem lép fel, ami torzítja a helyzet észlelését. Kritikus értékelésre van szükség.

Ha nem vagyunk tisztában azzal, hogy mi történik belül, kívülről úgy tűnik, hogy ez a sors.” - Carl Gustav Jung pszichológus.

Az oldalsó kapcsolatok jelenléte problémákat és stagnálást jelez a családban. Vegye figyelembe a pszichológus tanácsát: döntsön tudatosan. Elemezze a helyzetet, számolja ki a kockázatokat, előre jelezze a lehetséges következményeket, az események alakulásának lehetőségeit, vegye figyelembe az erősségeket és gyengeségeket. Ne vezessen mások véleményétől, baráti tanácsaitól, ne engedjen a manipulációnak. Te vagy a felelős a saját életedért, a döntéseidért. Senki sem tudja nálad jobban, milyen döntést hozzon.

"A férjem elment a szeretőjéhez, de velem él!" Sok nő kerül ilyen kissé skizofrén helyzetbe. Néhányan írnak nekem. Az elmúlt két hónapban több levelet is kaptam olvasóimtól, ahol a helyzet olyan, mint egy másolat.

Egyszer éltek, nem szomorkodtak, gyerekeket neveltek (még kicsik voltak), és hirtelen - derült égből villámlás. A férj elment a szeretőjéhez.

De furcsán távozott. Bejelentette, hogy elmegy, el is költöztette néhány holmiját, de még mindig otthon él. Gondoskodik a gyerekekről, néha mosolyog a feleségére, igyekszik ajándékozni.

És nincs meghatározva semmilyen módon. Mit kell itt csinálni, hogyan lehet itt?

Nos, megosztom az ötletemet tapasztalatok és megfigyelések alapján. Azonnal elmondom, hogy visszakaphatod a férjedet, de ez óriási erőfeszítést igényel. Annyira kolosszális, hogy komolyan kétlem a megvalósíthatóságukat.

Mi történik?

Minden helyzetben (azokban, amelyeket postán küldtek nekem, vagy azokban, amelyeket magam figyeltem meg) volt egy közös dolog - a kisgyermekek. Általában legfeljebb öt évig. Leggyakrabban - legfeljebb három. És ez nem ok nélkül.

Nagy a valószínűsége annak, hogy a gyermekről való gondoskodásba merülve mindkét házastárs jó szülővé vált, de megszűnt házastárs lenni. Ez gyakori helyzet – senki sem mentes ez ellen.

Amikor a házastársak megszűnnek házastársak lenni, elkezdenek partnereket keresni az oldalon. Egy kisgyerekes nő kevésbé valószínű, hogy ezt megteszi - tele van a szája a babával. A férfiaknak itt több lehetőségük van - munka, aktív utazás a városban, lehetőség a hosszabb tartózkodásra... Mindez megteremti a feltételeket egy új nő megjelenéséhez az életben.

Ez sok férfival megtörténik – új feleséget találnak maguknak.

Fontos megjegyezni - különösen a házastárs. Tőle azt kapja, ami hiányzik a jelenlegi házasságából – a csodálatot, az elragadtatást, a figyelmet férfiként, nem pedig gyermekapjaként. Másrészt, amit egy jelenlegi házasságban nem fogadnak el - csodálatot, örömet, figyelmet ad feleségének, mint nőnek, és nem mint gyermeke anyjának.

Vagyis a férfi apa marad (ügyel a gyerekekre, néha mosolyog a feleségére, megpróbál ajándékot adni), de megszűnik házastárs lenni. És neki a felesége a gyermekeinek anyja, de nem a felesége. Innen a vágy, hogy új feleséget keressenek.

Sokak számára ez a vágy egy új kapcsolatban testesül meg.

Egy ilyen kapcsolat ritkán tesz jót a házasságnak - ezt külön szeretnénk megjegyezni. A „nem megyek oda és nem maradok itt” rohanásában a férfi fehér hőségbe kergeti feleségét. Elviselhetetlenül nehéz számára bizonytalan helyzetben élni.

Szerintem természetesen egyáltalán nem szabad viszonyt kezdenie - már van feleséged, most sürgősen szüksége van rád, a segítségedre és támogatásodra. Elmúlik az az időszak, amikor a gyerekhez kötődik, és újra visszatérnek hozzád a házastársi szerepek. Szóval légy türelmes, vigyázz szeretett nődre, ne bántsd.

A végén légy férfi – mondd ki egyenesen, hogy hiányzik feleségként, és gyorsan szervezd meg a lehetőséget, hogy házastársak lehess (add a gyereket a nagymamádnak, vagy menj el magad aludni, és hagyd, hogy a feleséged pihenjen, vagy gondolj valami másra). Minden javítható anélkül, hogy „az úrnődhöz fordulna”.

Sajnos nem mindenki ilyen ésszerű.

Mi legyen a következő?

A nő céljától és az árulásra adott egyéni reakciójától függ. Ha az árulás észrevehető fájdalmat okoz, akkor az alább javasolt megközelítés egyáltalán nem az Ön számára. Itt jobb a közvetlen beszélgetés (a válás kockázatával).

Kezdheti így: „Te és én elkezdtünk valamiféle kemény kapcsolatot kialakítani a kapcsolatunkban. Elfelejtettem, hogy az én szeretett emberem vagy, és elmentél valami nőhöz. Emlékszel, hogy valamikor mindent másképp terveztünk? Próbáljunk meg kiszabadulni innen, és kezdjünk valami mással.

Elnézést kérek, amiért pelenkák szállítóeszközeként használtam, te pedig nem beszéltél erről, hanem azonnal elmentél keresni valamit az oldalán.

Ez persze nem garantálja a helyzet javulását (és persze nem garantálja, hogy a fájdalom csillapodik), de van rá esély. A lényeg az, hogy a férj megértse, hogy megbántotta a nőjét, és ez enyhén szólva rossz. Ha megjön, megnő a gyógyulás esélye.

De akár válásig is eljöhet, itt kivesz a semmiből.

De ha nem bántja az árulás (már ha ilyesmi megtörténhet), akkor mehet a másik út.

A leírt helyzetekben egy férfi olyan állapotban él, ahol mindkét oldalról terrorizálják – megkövetelik, hogy döntsön és hozzon döntést. Egyrészt a felesége kalapálja, másrészt a szeretője zaklatja, aki azt követeli, hogy végre váljon el, ameddig csak halogatni tudja (bár nem teszem egyáltalán sajnáld a férfit – nem is lehetett volna másképp, korábban gondolnia kellett volna ).

A kiút az, hogy a feleség az a párt lesz, amelyik nem követel semmit.

Itt fontos hangsúlyozni, különben nem mindenki fogja látni. Itt nem arról van szó, hogy elkényeztetsz egy férfit, például édesem, milyen nagyszerű, hogy van egy szeretőd. Itt nem arról van szó, hogy „megőrizzük az arcukat”, és úgy teszünk, mintha semmi sem történik. Nem nem és még egyszer nem.

Arról beszélek, hogy nincsenek követelmények. Nos, tudod, hogyan történik: "Döntsd el - vagy én, vagy ő!", "Meddig mehet ez még tovább!" stb. Ilyen követelményeknek egyáltalán nem szabadna létezniük. Vagyis úgy általában. És akkor működhet.

Ez a családi élet gyakori paradoxona – minél többet nyomja az egyik ember, annál távolabb kerül a másik. Ha mindkét oldalt megnyomják, az ember nagyobb valószínűséggel odamegy, ahol nem nyomja meg.

Nos, a harmadik lehetőséget is választhatja – teljesen elmenekül, de ez ritkán fordul elő.

Egyúttal ismét figyelmesen olvassa el! - az igények hiánya nem jelenti azt, hogy a csaló felesége édesen mosolyog rá. Egyáltalán nem. Az érzések őszinte kifejezése nagyon hasznos, és erősen bátorított. Egyszerűen fogalmazva, ha sírni akarsz, sírj. És hadd lássa a férj.

Igen, nem kell döntést követelned tőle, de nem kell titkolnod az érzéseidet sem. Az őszinteség gyakran hasznos, és itt pontosan ilyen esetről van szó.

Igaz, itt ismét fel kell vetnünk egy komoly kérdést - van-e a feleségnek elég lelki ereje ahhoz, hogy mindezt beleélje? Egy affér általában körülbelül egy évig tart, és nem mindenkinek van ereje, hogy mindezt válás nélkül túlélje.

És talán így van. A „együtt kell élned a gyerek apjával”, „Ha egy férfi elmegy (vagy nem jön) – a te hibád” vagy „A nő legyen bölcsebb és bírjon ki”, vagy „ez a nő sorsa” teljesen hülye. Furcsa igényeket támasztanak egy nővel szemben, amelyek elvileg teljesen irreálisak. És amikor egy nő előreláthatóan nem bírja a helyzetet, teljesen elkenődik.

Gondolkozz tehát magad, döntsd el magad – melyik irányba haladsz, és mit tegyél, ha a férjed közted és szeretője között szakad.

Két tűz között: válassz szeretőt vagy feleséget?

A nők rendszeresen fordulnak hozzám segítséget kérve – „el kell csüggedniük” férjük szeretőjét, és vissza kell juttatniuk a családhoz. Vagy más szóval, hogyan tudja rávenni a férjemet, hogy engem választ.

És mindenkinek mondom, aki ugyanezt alkalmazza – a pszichológus itt tehetetlen. Mert az ember (jelen esetben a férj) semmit nem tud megoldani ilyen helyzetekben. Egyszerűen nem tud fizikailag.

Hadd magyarázzam el az ujjaimmal.

Rendszerek között élünk

Az emberi életben van egy olyan jelenség, mint a rendszerek, amelyekbe beletartozunk. Például egy munkacsoport tagja, egy épület lakója, egy színházi stúdió tagja, egy fiú, egy unoka, egy barát, egy párkereső, egy keresztapa, egy testvér stb.

Egy személy különböző fokú kötődéssel tartozik ezekhez a rendszerekhez. És – ami fontos! – minél vonzóbb számára a rendszer, minél jobban kötődik hozzá, annál jobban vonzza a rendszer.

Ráadásul lehet, hogy a vonzerő nem túl fényes – mondjuk lehet, hogy gyerekkori emlék (az első osztályból együtt, egy asztalnál), és semmi több. De még egy ilyen memória is elég lehet ahhoz, hogy a rendszert kellően vonzóvá tegye ahhoz, hogy kötődjön hozzá.

Magukról a rendszerekről részletesebben beszéltem a „Hogyan bontakozz ki az életedben” cikkben, de itt egyszerűen kijelentjük, hogy egy személy ilyen rendszerekben él, és ezek a rendszerek különböznek a vonzerő mértékétől.

Amikor az elme tehetetlen

Amíg olyan helyzetben élünk, ahol a különböző rendszerek vonzerejének eltérő foka van, addig minden rendben van - prioritások vannak felállítva, a célok alárendelve, először az első, majd a második, végül a harmadik.

A problémák ott kezdődnek, ahol mindkét rendszer egyformán vonzóvá válik.

Például egy szerető. Fiatalabb a feleségénél, nem nyomják el a gyerekek és a mindennapi élet, mindig boldog és elérhető szexuális értelemben. Az "úrnő" rendszer mindenképpen vonzó.

De a feleségnek – hosszú (és helyenként nagyon jó) kapcsolatai, közös gyermekei, kialakult élete, jókora ismerőssége volt. A „feleség” rendszer más szempontból is vonzó, de nem kevésbé.

Itt kezdődik ez az őrült kilengés, amikor az ember úgy dönt, ennyi, megyek az úrnőmhöz, átlépem a küszöböt, hátrahagyva síró feleségét és összezavarodott gyerekeit, eljön az úrnőjéhez, hogy örökre vele éljen... És egy héten belül visszamegy - haza, a feleségéhez.

Ebben a pillanatban a feleség boldog, a gyerekek nyugodtak, minden visszatér a régi kerékvágásba… És egy héten belül a férfi visszatér szeretőjéhez.

Úgy tűnik, hogy játszik ezeknek a nőknek az érzéseivel, vagy egyszerűen akaratgyenge, mivel nem tud dönteni (és ha igen, akkor lehet segíteni neki a döntésben).

Valójában két egyformán vonzó rendszer között szakadt, és itt semmiféle akaraterő nem fog működni. Egyszerűen azért, mert az ember nem fogja tudni használni.

Rendkívül természetes, hogy egy ilyen helyzetben elszakad az ember. Az is természetes, hogy nem tud repülni vagy ledobni a farkát (farok híján).

Az ember ilyen helyzetben nem tud, egyszerűen nem tud vállalni és választani – ehhez nincs elegendő erőforrás a fejében.

Légy türelmes és várj

És itt elérkeztünk a legnehezebb pillanathoz - a helyzet megoldásához.

Biztosíthatlak, nem fog tetszeni. Úgy gondolom azonban, hogy a keserű igazság jobb, mint egy édes hazugság, legalábbis bizonyos kérdésekben.

Ezért tartsd meg a keserű igazságot – ha egy feleségnek az a feladata, hogy megtartson egy férfit (bár miért van rá szükség?), akkor várnia kell és ki kell állnia.

Ennek a stratégiának a hatékonysága nem abszolút, de az összes többi közül a leghatékonyabb. Úgymond – a legjobb a legrosszabbak között.

Itt van a helyzet: a rendszerek ilyen ütközésében az nyer, amelyik vonzó marad. És ahhoz, hogy vonzó maradjon, nem kell nyomást gyakorolnia.

Végtére is, egy ponton az úrnő azt mondja, azt mondják, elég két házban élni, ideje dönteni, és akkor a férfi vonzereje hirtelen csökkenni kezd (tudom, miről beszélek , folyamatosan találkozom ezzel a munkahelyemen).

A feleség pedig ilyenkor hallgat, és nem követel semmit. És akkor a választás úgy történik, mintha magától jönne - a szerető vonzereje csökkent, a vonzódás már nem olyan erős, de a feleség vonzereje ugyanazon a szinten maradt, az ember vonzódik hozzá.

Itt nem kell választani - visszatért, nem akar máshová menni, minden újra a régi. Ez a mese vége.

Csak az a baj, hogy nagyon, hihetetlenül, kivételesen, szörnyen nehéz elviselni és várni (és mellesleg általában nagyon sokáig – akár három évig is). Kevesen élhetik túl mindezt.

És itt az a kérdés a nő számára, hogy készen áll-e ilyen tesztekre ennek a férfinak a kedvéért. Itt nincs helyes válasz, mindenki döntse el maga.

Egyet biztosan állíthatok, hogy a többi lehetőség még reménytelenebb az eredmény szempontjából (de nem olyan nehéz). Hogy ezt hogyan kezeljük, azt persze nem én döntöm el.

Teljes. Amikor egy férfi a felesége és a szeretője közé szakad, ezt nem rosszindulatból vagy akaratgyengeségből teszi, hanem a feje működésének egyfajta „kudarca” miatt. Ezt a „kudarcot” semmiképpen nem lehet meggyógyítani, csak átélni. Ez az élmény több évig is eltarthat, és mind a férfi, mind a feleség számára nehéz. Ha nem gyakorol nyomást a férjére, akkor elég nagy az esélye annak, hogy házasságuk életben marad (de persze nem abszolút). Hogy egy nőnek van-e ehhez elég ereje, és hogy egyáltalán szüksége van-e rá, azt nem én döntöm el.

Ez minden, köszönöm a figyelmet.

Pavel Zigmantovics

"A férjem elment a szeretőjéhez, de velem él!" Sok nő kerül ilyen kissé skizofrén helyzetbe. Néhányan írnak nekem. Az elmúlt két hónapban több levelet is kaptam olvasóimtól, ahol a helyzet olyan, mint egy másolat.

Egyszer éltek, nem szomorkodtak, gyerekeket neveltek (még kicsik voltak), és hirtelen - derült égből villámlás. A férj elment a szeretőjéhez.

De furcsán távozott. Bejelentette, hogy elmegy, el is költöztette néhány holmiját, de még mindig otthon él. Gondoskodik a gyerekekről, néha mosolyog a feleségére, igyekszik ajándékozni.

És nincs meghatározva semmilyen módon. Mit kell itt csinálni, hogyan lehet itt?

Nos, megosztom az ötletemet tapasztalatok és megfigyelések alapján. Azonnal elmondom, hogy visszakaphatod a férjedet, de ez óriási erőfeszítést igényel. Annyira kolosszális, hogy komolyan kétlem a megvalósíthatóságukat.

Mi történik?

Minden helyzetben (azokban, amelyeket postán küldtek nekem, vagy azokban, amelyeket magam figyeltem meg) volt egy közös dolog - a kisgyermekek. Általában legfeljebb öt évig. Leggyakrabban - legfeljebb három. És ez nem ok nélkül.

Nagy a valószínűsége annak, hogy a gyermekről való gondoskodásba merülve mindkét házastárs jó szülővé vált, de megszűnt házastárs lenni. Ez gyakori helyzet – senki sem mentes ez ellen.

Amikor a házastársak megszűnnek házastársak lenni, elkezdenek partnereket keresni az oldalon. Egy kisgyerekes nő kevésbé valószínű, hogy ezt megteszi - tele van a szája a babával. A férfiaknak itt több lehetőségük van - munka, aktív utazás a városban, lehetőség a hosszabb tartózkodásra... Mindez megteremti a feltételeket egy új nő megjelenéséhez az életben.

Ez sok férfival megtörténik – új feleséget találnak maguknak.

Fontos megjegyezni - különösen a házastárs. Tőle azt kapja, ami hiányzik a jelenlegi házasságából – a csodálatot, az elragadtatást, a figyelmet férfiként, nem pedig gyermekapjaként. Másrészt, amit egy jelenlegi házasságban nem fogadnak el - csodálatot, örömet, figyelmet ad feleségének, mint nőnek, és nem mint gyermeke anyjának.

Vagyis a férfi apa marad (ügyel a gyerekekre, néha mosolyog a feleségére, megpróbál ajándékot adni), de megszűnik házastárs lenni. És neki a felesége a gyermekeinek anyja, de nem a felesége. Innen a vágy, hogy új feleséget keressenek.

Sokak számára ez a vágy egy új kapcsolatban testesül meg.

Egy ilyen kapcsolat ritkán tesz jót a házasságnak - ezt külön szeretnénk megjegyezni. A „nem megyek oda és nem maradok itt” rohanásában a férfi fehér hőségbe kergeti feleségét. Elviselhetetlenül nehéz számára bizonytalan helyzetben élni.

Szerintem természetesen egyáltalán nem szabad viszonyt kezdenie - már van feleséged, most sürgősen szüksége van rád, a segítségedre és támogatásodra. Elmúlik az az időszak, amikor a gyerekhez kötődik, és újra visszatérnek hozzád a házastársi szerepek. Szóval légy türelmes, vigyázz szeretett nődre, ne bántsd.

A végén légy férfi – mondd ki egyenesen, hogy hiányzik feleségként, és gyorsan szervezd meg a lehetőséget, hogy házastársak lehess (add a gyereket a nagymamádnak, vagy menj el magad aludni, és hagyd, hogy a feleséged pihenjen, vagy gondolj valami másra). Minden javítható anélkül, hogy „az úrnődhöz fordulna”.

Sajnos nem mindenki ilyen ésszerű.

Mi legyen a következő?

A nő céljától és az árulásra adott egyéni reakciójától függ. Ha az árulás észrevehető fájdalmat okoz, akkor az alább javasolt megközelítés egyáltalán nem az Ön számára. Itt jobb a közvetlen beszélgetés (a válás kockázatával).

Kezdheti így: „Te és én elkezdtünk valamiféle kemény kapcsolatot kialakítani a kapcsolatunkban. Elfelejtettem, hogy az én szeretett emberem vagy, és elmentél valami nőhöz. Emlékszel, hogy valamikor mindent másképp terveztünk? Próbáljunk meg kiszabadulni innen, és kezdjünk valami mással.

Elnézést kérek, amiért pelenkák szállítóeszközeként használtam, te pedig nem beszéltél erről, hanem azonnal elmentél keresni valamit az oldalán.

Ez persze nem garantálja a helyzet javulását (és persze nem garantálja, hogy a fájdalom csillapodik), de van rá esély. A lényeg az, hogy a férj megértse, hogy megbántotta a nőjét, és ez enyhén szólva rossz. Ha megjön, megnő a gyógyulás esélye.

De akár válásig is eljöhet, itt kivesz a semmiből.

De ha nem bántja az árulás (már ha ilyesmi megtörténhet), akkor mehet a másik út.

A leírt helyzetekben egy férfi olyan állapotban él, ahol mindkét oldalról terrorizálják – megkövetelik, hogy döntsön és hozzon döntést. Egyrészt a felesége kalapálja, másrészt a szeretője zaklatja, aki azt követeli, hogy végre váljon el, ameddig csak halogatni tudja (bár nem teszem egyáltalán sajnáld a férfit – nem is lehetett volna másképp, korábban gondolnia kellett volna ).

A kiút az, hogy a feleség az a párt lesz, amelyik nem követel semmit.

Itt fontos hangsúlyozni, különben nem mindenki fogja látni. Itt nem arról van szó, hogy elkényeztetsz egy férfit, például édesem, milyen nagyszerű, hogy van egy szeretőd. Itt nem arról van szó, hogy „megőrizzük az arcukat”, és úgy teszünk, mintha semmi sem történik. Nem nem és még egyszer nem.

Arról beszélek, hogy nincsenek követelmények. Nos, tudod, hogyan történik: "Döntsd el - vagy én, vagy ő!", "Meddig mehet ez még tovább!" stb. Ilyen követelményeknek egyáltalán nem szabadna létezniük. Vagyis úgy általában. És akkor működhet.

Ez a családi élet gyakori paradoxona – minél többet nyomja az egyik ember, annál távolabb kerül a másik. Ha mindkét oldalt megnyomják, az ember nagyobb valószínűséggel odamegy, ahol nem nyomja meg.

Nos, a harmadik lehetőséget is választhatja – teljesen elmenekül, de ez ritkán fordul elő.

Egyúttal ismét figyelmesen olvassa el! - az igények hiánya nem jelenti azt, hogy a csaló felesége édesen mosolyog rá. Egyáltalán nem. Az érzések őszinte kifejezése nagyon hasznos, és erősen bátorított. Egyszerűen fogalmazva, ha sírni akarsz, sírj. És hadd lássa a férj.

Igen, nem kell döntést követelned tőle, de nem kell titkolnod az érzéseidet sem. Az őszinteség gyakran hasznos, és itt pontosan ilyen esetről van szó.

Igaz, itt ismét fel kell vetnünk egy komoly kérdést - van-e a feleségnek elég lelki ereje ahhoz, hogy mindezt beleélje? Egy affér általában körülbelül egy évig tart, és nem mindenkinek van ereje, hogy mindezt válás nélkül túlélje.

És talán így van. A „együtt kell élned a gyerek apjával”, „Ha egy férfi elmegy (vagy nem jön) – a te hibád” vagy „A nő legyen bölcsebb és bírjon ki”, vagy „ez a nő sorsa” teljesen hülye. Furcsa igényeket támasztanak egy nővel szemben, amelyek elvileg teljesen irreálisak. És amikor egy nő előreláthatóan nem bírja a helyzetet, teljesen elkenődik.

Gondolkozz tehát magad, döntsd el magad – melyik irányba haladsz, és mit tegyél, ha a férjed közted és szeretője között szakad.

Persze, szívesen elmennék... de tudod, fél, hogy megsérti... azzal, hogy velem jön... ha minden olyan elemi lenne... akkor magától leesett volna, mint egy szemölcs az egész Santa Barbara elején.. .

Az emberek szeretnek mindent a túlvilági erőkre okolni...
A férjed egyszerűen felelős ember, és nem hagyhatja el őt, mert fél, hogy valamit csinál magával... felelősnek érzi magát mindezért.
a tanácsom a következő: ha legközelebb felhív, hogy valami történt, menj vele hanyatt, és segíts... ha együtt lát benneteket gondolataiban, a kép megváltozik... és nem lesz egyedül vele. megértéssel, de már veled
ez az egész kiút...
Én is azt tanácsolnám a szerzőnek, hogy menjen el meglátogatni vele a lányát.. vegyél játékot és menj vele.. segíts gyógyszert hordani.. de legyetek együtt.. a volt feleség azonnal elvágja a helyét..

nekem is volt hasonló helyzetem... csak nem volt közös gyerekük... és ő nem volt feleség, hanem volt barátnő... és nem menekült előlem... de azt mondta, hogy úgy szereti, mint egy nővérét, azt mondta neki, hogy manipulálták... aztán segíteni, aztán elment, hogy megfulladjon... aztán valahogy elütötte egy autó... felhívta, és elfutott rohadt gyorsasággal, de valójában folyton hazudott.... általánosságban 1, 5 évre megszakított... terhes lettem tőle (akarta) már a terhesség 32 hetében esküvőt tartottak... de ezek a végtelen sms-ek neki, nekem, hívások folytatódtak... elkezdte titkolni előlem, hogy leveleznek (a részéről barátságosak) ...de ez messze nem baráti vele)... általánosságban a lányunk egy hónapos volt, amikor utoljára telefonált... De azt akarom mondani, hogy ez a házasság nem hozott boldogságot... És mellesleg egy öreg nagymama mesélte... .milyen illata van itt szerelmi varázslatnak. ...és még azt a kárt is eltüntették rólam, amit állítólag okozott nekem...itt...A férjemmel pedig folyton veszekedünk, mint a macska és a kutya...és nem tudunk szakítani és nem lehetünk együtt...Szóval nincs rosszabb egy féltékeny nőnél...

Vonzza őket a kötelesség, a felelősség, sok nehézséget éltek át, sok érzelem volt, és az ember egyszerűen azt hiszi, hogy ha egy új kapcsolat kezdődik, az egy visszalépés, mert biztosan feltételezi, hogy veled együtt fog ugyanazok a problémái vannak, mint a feleségével... neki ez olyan, mint egy visszalépés.. még nem érti, hogy te és ő más emberek vagytok, és minden más lesz.. amikor először van veled, ugyanazokat a hibákat fogja keresni benned, mint a feleségében, és azt hiszi, hogy egy csőrt szappanra cserélt.. Teli-múlik az idő, megnyugszik és magához tér.
Egyébként én választottam.. 10 év házasság is van mögöttem.. de kinyílt a szemem és a dobálás oda vezetett, hogy rájöttem, ki szeret engem igazán - aki 10 évig bántott és kikopott. az idegeim vagy aki igazán szeretett 3 évig.vár és továbbra is szeret a dobálásom ellenére...
új szerelem és új kapcsolatok mellett dönteni...
Úgy hánykolódtam, mint a fiatalembered.
szóval légy türelemmel.. és várj.. meg lesz jutalmazva.. ha veled lesz, soha többé nem fog ilyen problémákat okozni magának.. hűséges lesz napjai végéig.. mert a kínzás, amit amit most tapasztal, az mentális.. soha többé nem engedi.. ha szeretsz, várj..
"A szerelem sokáig kitart és jóságos, a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem kérkedik, nem büszke,
nem cselekszik felháborítóan, nem keresi a magáét, nem ingerült, nem gondol rosszra, nem örül a hazugságnak, hanem együtt örül az igazsággal; mindent lefed, mindent elhisz, mindent remél, mindent eltűr.
A szeretet soha nem vall kudarcot, bár a próféciák megszűnnek, a nyelvek elhallgatnak, és a tudás megszűnik…” (biblia)

ITT A MÁGIKUS SZERELEM ÖSSZES JELE...ITT A VISELKEDÉS LEÍRÁSA 100% AZ ÉPÜKEMEL TÖRTÉNT 13 ÉVE...EZ EGY DOLOG..A CSALÁDBÓL KIHAGYOTT FIATALOK, ÉS FIATALOK SZÁMÁRA AZ ÉV ANYÁDHOZ FUTOTT, ELJÖN, SZERETLEK, MONDJA, SZÖVEGES SÍR, HIÁBAN A FÉRFI GADOGOS ÉS VASÁRBŐR VOLT AZ ÉLETBEN, CSERE HELYRE HAGYJA...ÉS AZTÁN EGY KÖZI BARÁTJA. , ÉVEK MELLETT, MÁR MONDTA HOGY FOLYAMATOSAN ELJÁRT VALAMILYEN NAGYANYÁHOZ, MIT CSINÁLT VELE.. .HALÁLUG CSINÁLT, HOGY SENKI NEM TUDJA MIT...ANYÁM PONTOSAN SEMMIT HAZUDOTT, MINT EMBER SZORÚ BŰN.... VALAMIRE FORRASZTA, HA LEHET, VEDD EL, DE AZ ESET NEM LEHET FIGYELMEZTETÉSRE ALKALMAZNI, MERT VAGY ERŐSEN BETEGSÉGET LEHET, VAGY MEGHALT AZ ISTEN, HOGY ISTEN MINDKÉT OLDALON...TÁVOL LESZ TŐLE MINDEN EL fog menni MEG LÁTOD...ÉS IMÁDJON ÉRTE, NAGYON...SOK SZERENCSÉT

Ez a második éve, hogy ilyen helyzetbe kerültem. Annyira elegem van belőle, hogy már nem is figyelek rá. Egyértelmű, hogy már nem tervezek közösen, a gyűrűk vásárlásra valók, a leendő gyerekek a „beteljesületlen fantáziák” rovatban, csalódott vagyok a férfiban. Kommunikálok, nem is tudom miért, nem szólok bele az életébe, nem adok tanácsot, nem gyakorolok rá nyomást. Ha továbbra is komolyan venné mindezt, bolonddá válna. Eleinte súlyosan szenvedett, volt időszak, amikor attól félt, hogy öngyilkos lesz. Aztán nem reagált erre az egészre, és elhúzódott. Visszatért régi önmagához, de minden nap felhív és eljön hozzám. Nem tudom miért, valószínűleg ő sem fogja megmagyarázni. Ott nem megy, és én sem akarok ilyen férfit, és nem akarok vele jövőt sem. Nem vagyok benne biztos. Lehetőséged van elvenni az exétől. Egy időben egy határozatlan férfi is megkérdezte tőlem. Talán akkor minden másképp lenne. Noah ezt nem használta ki. És most nem akarok semmit.

Tényleg nem rossz ember... Még több is, mint... és tőle hallottam a „két tűz között vagyok” kifejezést. Próbáltam beszélni vele, mindent elmeséltem és nem csak én - mindent megért, hallgat, enged -, aztán megint neki... nekem úgy tűnik - oké, veled vagyok, meggyőztelek, de amint elmegyek - odarohan.. .általában mindent elmondottak neki szavakban...
De rohan, ami azt jelenti, hogy érez irántam. Ez azt jelenti, hogy kiakadt, 10 év házasság óta nem tudtak egyből... Habog, kételkedik... Mindent a fejével ért, de mi az, ami odarántja? Azonnal mondom - biztosan tudom, ez nem szex. NEM VOLT OTT SEMMI. Biztos.

Mindent értek, de szeretem őt, és őszintén szólva még nem tudom higgadtan felmérni a helyzetet.
Harcolni akarok, harcolni a szerelmemért és érte. Küzdök, és ez az egyetlen oka annak, hogy még mindig együtt vagyunk, és nem szakítottunk... Igen, most egy hét szünetet tartottunk, de szinte biztos vagyok benne, hogy vagy ő nem dönt semmit , vagy úgy dönt, hogy vele lesz (mivel ez titok előttem, nagy valószínűséggel Összességében fel fogja hívni, bár meg kellett volna kérnie, hogy ezt ne tegye). Egyszerű megoldást vár a problémára - hogy feladom, és tudjon menni az árral - NEM VÁR!!!
Az a baj, hogy elhiszi a szavait, hogy megváltozott, más... Reméli, hogy többé nem fog csalni. És ha igen, akkor készen állok egy újabb ütésre, hogy megbizonyosodjak róla... aztán visszajöjjek hozzám... de akkor kell nekem??? Az összes barátja, minden rokona - mindenki meggyőzi, hogy ne menjen oda, hanem húzza oda... Azt hiszi, hogy ez a szerelem... valamiért hajlamos vagyok azt hinni, hogy ez egy szokás, és sajnálom. azt. Hozzáértően szánalomra csalja, "maradt két gyerekkel, egyedül, sajnálom, hogy lesz"??? Elismerem, hogy családtagok (10 év házasság) De tényleg van ilyen sok s... Nem józanította még ki??? Azt mondta, mindent ért, de egyszerűen nem... húzza.
Szerinted változnak az emberek? Lehet-e a szajhából apáca? A közelmúlt tettei alapján úgy ítélem meg, hogy egyáltalán nem változott. Még mindig ugyanaz, gyengéd és nem keserű vele szemben... megbocsátott neki – mondja.

Ó, a nők bolondok...

Hát mi a fenének kell ilyen nagynak lenni???
rohangál, látod... és rád gondolt??? Mit érzel, ha elviseled ezeket a bohóckodásait - ma szeretlek, holnap elhagylak...

nem vagy játékszer!!!

Láthatja a lányát anélkül, hogy a feleségével lenne...
ráadásul ha egy MÁSODIK férfi elhagy egy nőt, és még a közös gyerek sem tartja vissza, akkor ez jó ok a gondolkodásra!!! gondolkodó ember...

vagy azt hiszi, hogy többé nem fog megcsalni?
Igen, ha most uralja őt, ha követi a példáját, beleesik a könnyeibe és panaszaiba - igen, továbbra is használni fogja a farkában és a sörényében is! a nyakadon ül és lógatja a lábait... semmi tisztelet...

önként lábtörlővé akar változni?

megkéred őt... törd le neki az egészet... hadd gondolkodjon.

és meghozza a végső döntést! Egyszer, s mindenkorra!