Beni seven birinden nasıl vazgeçebilirim? Birisini düşüncelerinizden nasıl çıkaracağınıza dair bir psikologdan tavsiyeler

Duyguların kaybolduğu bir kriz. Bu, ilişkide son bir kopuşa yol açabilir.

Ayrılıklar pek çok acıyı beraberinde getirir, dolayısıyla şu soru ortaya çıkıyor: sevdiğin kişiden nasıl vazgeçilir? Bunu yapmak kolay değil ancak psikologların tavsiyeleri bu zor dönemin aşılmasına yardımcı olabilir.

Karşılıksız aşkı bırakmak neden bu kadar zor?

İlk bakışta bir insanı bırakmak çok basitmiş gibi görünür, bağlantıyı kesmek.

Gerçekte her şey çok daha karmaşık hale geliyor.

Psikologlar, bir kişinin karşılıksız aşktan vazgeçmesinin zor olmasının birkaç nedenini sayıyor:

  1. Yanlış rüyalar. Kişi asla gerçeğe dönüşmeyecek olayları önceden icat eder. Rüyalarda yaşıyor, seçtiği kişiyi idealleştiriyor. Ona öyle geliyor ki, çok yakında hayali gerçek hayat haline gelecek ama bu olmuyor.
  2. Hayranlık nesnesi mülk olarak algılanır.İnsan sevdiğinin kendisine ait olduğunu düşünmeye başlar, hiçbir şey onları ayıramaz. Aslında herkesin seçme hakkı vardır. Herkes fikrini değiştirebilir, kararını değiştirebilir. Hiç kimse mülk değildir.
  3. Kızgınlık. İnsan, hayran olduğu nesneye öfkelenir ve gücenir. Kendisine haksızlık yapıldığına inanıyor. Bu, özellikle karşılıksız aşk nedeniyle acı çeken kızlarda sıklıkla görülür. Seçilen kişiye tamamen açıldılar ama onun duyguları karşılıksız kaldı. Sonuç olarak kızlar, hayranlık duydukları nesneye gücenmeye başlar, acı çeker ve onu bırakamazlar.
  4. Geçmişe dair düşünceler. Zaten yaşanmış anlar da beni rahatsız ediyor. İnsanlar, eğer işleri farklı yaparlarsa, bugünün ve geleceğin değişebileceğini düşünüyorlar. Bu da duygusal yaraların daha da derinleşmesine neden olur. Bu tür düşüncelerden kurtulmanız gerekiyor.

İşte bu nedenlerden dolayı bir insanı bırakmak, neşe getiren, güçlü bir ilişki için umut olan duyguları unutmak çok zor olabilir.

Karşılıksız duyguların psikolojisi

Çoğu durumda karşılıksız aşktan acı çekenler, kendilerine karşı mutsuz bir sevgi hissediyorlar.

Bu kişiler ruhlarındaki boşluğu başka birinin yardımıyla doldurmaya çalışırlar.

Bir insanı ancak bir başkasının mutlu edebileceğini düşünmeye gerek yok. Bu yanlış. İlişkiler kurmak verebilmen gerekiyor, birçok şeyi paylaşın.

Eğer içi boşsa kişi kendini mutsuz hisseder, mutlu bir ilişki kuramaz. Hayranlık nesnesi onunla birlikte olmak istemeyecektir, bunun sonucunda karşılıksız aşk doğar.

Karşılıksız aşk şu durumlarda da ortaya çıkar: toplum belirli fikirleri, yaşam senaryolarını empoze eder. Etraftaki herkes yalnız yaşayamayacağını, biriyle tanışman gerektiğini söylüyor.

Kişi az çok uygun bir seçenek bulur, ancak yanıldığı ve bir ilişki kurmanın mümkün olmayacağı ortaya çıkar. Sonra o var olan ilişkilerin embriyolarına bile tutunur, neşeli anları unutamıyor çünkü toplum tarafından yeniden alay konusu olmaktan korkuyor.

Mutsuz aşk genellikle düşük sevgi nedeniyle ortaya çıkar, bir kişiye çocukluğundan beri yalnızca bir şey için, belirli başarılar için sevildiği öğretildiğinde.

Bu şekilde sevilebileceğine inanmıyor. Bu gerçek bir sorun haline geliyor yetişkinlikte bir partner ararken. Kişi başkalarına bir şeyler kanıtlamaya, sevgiye ulaşmaya ve böylece insanları kendisinden uzaklaştırmaya çalışacaktır.

Yakınınızdaki birinin kişisel hayatı kötüyse, ebeveynler boşanırsa, çocuk güçlü bir ilişki kurmanın imkansız olduğu düşüncesiyle büyür.

O zaman duygularına açılıp bir ilişki kurmaya çalışmak yerine mutsuz aşk yüzünden acı çekecektir.

Mutsuz aşk çok daha ciddi ilk bakışta göründüğünden daha fazla. Sebeplerini kendinizde, geçmişinizde aramalısınız. Kendiniz üzerinde çalışmak hayatınızı ve aşka karşı tutumunuzu değiştirmenize yardımcı olacaktır.

Hangi aşamalardan geçmeniz gerekecek?

Genellikle insan sevdiği kişiyi ruhundan ve kalbinden çıkarmak için birkaç aşamadan geçer:

Bunu anlamak önemlidir hayat bir kişinin etrafında dönmüyor, bu aşk son değil. Önümüzde daha mutlu ilişkiler ve neşeli anlar var. Yalnızca olumsuz duygular getiren bir şeye tutunmaya gerek yok.

Bazı insanlar birkaç haftada geçmişi unuturken, bazılarının toparlanması aylar alır.

İnsanların gitmesine izin vermeyi nasıl öğrenebilirim? Videodan öğrenin:

Bir kaç tane var teknikler, yöntemler Bir kişinin gitmesine izin vermeye yardımcı olan.

Bir hakaret nasıl affedilir?

Öncelikle onu anlamaya çalışmanız, neden öyle ya da böyle davrandığını, buna hangi nedenlerin yol açmış olabileceğini düşünmelisiniz.

Onun yerini almalıyız, daha sonra birçok sorunun cevabı görünecektir.

Kızgınlıktan kurtulmanıza ve geçmişi unutmanıza yardımcı olacak bir egzersiz var. Arkanıza yaslanıp rahatlamanız, sevdiklerinizi karşınızda hayal etmeniz gerekiyor.

Meli cezasının bir resmini sun. Bir kişinin cezalandırıldığını ve özür dilediğini tüm detaylarıyla hayal etmek gerekir. Bu resim memnuniyet getirebilir. Kırgınlığın geçmesi oldukça olası ve böylece geçmişi bırakmak mümkün olacak.

Şu anda kendinize çekilmemeli ve eğlenmeyi reddetmemelisiniz. Arkadaşlarınızla bir kulübe, kafeye, sinemaya gitmeli veya geziye çıkmalısınız. Bu ruh için gerçek bir ilaç olacak.

Seni sevmeyen bir partnerden ayrılmak mümkün mü?

Öfke ve kırgınlıktan kurtulmak gerekir. Bir kişiye belirli bilgiler edinebilmesi ve sonuç çıkarabilmesi için deneyim verildi. Boşuna olmadığını anlamalıyız, şimdi sadece neşenin olduğu başka bir hayat geliyor.

Her şey göründüğü kadar kötü değil. O Beğenmem ve sempati uyandırmam tesadüf değil.

Olumlu anları hatırlamanız ve sonra kendinize gelecekte bu kişinin başına hiçbir şey gelmeyeceğini söylemeniz gerekir. Yaşananlar geride kaldı.

Meditasyon çok yardımcı olur. Sessizce, rahat bir şekilde oturmanız, sakin müziği açmanız gerekiyor. Bu, kendinize dalmanıza ve sinir sisteminizin sağlığını iyileştirmenize yardımcı olacaktır.

Sık meditasyon, neşeyi ve iyi ruhları geri getirecektir. Ayrılmak artık o kadar acı vermeyecek.

Sevdiğiniz kişiden nasıl vazgeçersiniz?

Hayatta farklı durumlar vardır. İlk başta aşk dünya dışı ve sonsuz gibi görünür ve sonra kız şunu söyler: artık bu duyguları hissetmiyorum ve ayrılıyorum. Bu gerçek bir eziyete neden olur ve baş edilmesi kolay değildir.

Bir an önce iyileşmek ve içindeki acıdan kurtulmak için kıza teşekkür etmelisin. Verilen duygu ve duygular için teşekkür ederiz.

Ayrılmak istediği için onu suçlama.

Artık eskisi gibi aynı şeyleri deneyimlemiyor. Onu anlamaya çalışmalı ve gelecekte mutluluklar dilemeliyiz.

Ortak fotoğraf veya eşya kaldıysa, onlardan hemen kurtulurlar, zarar vermemesi için ortak fotoğrafları sosyal ağlardan silmek daha iyidir.

Geleceğe uyum sağlamalı ve ana aşkımızın hala ileride olduğunu hayal etmeliyiz.

Aşk bağımlılığından nasıl kurtuluruz? Bunu bizimkilerden öğrenin.

Seni sevmeyen bir kızı sevmeyi nasıl bırakabilirsin? Faydalı ipuçları:

Sevdiğin adamı nasıl unutursun?

Kızlar ayrılıyor çok zor, erkeklere veya erkeklere göre çok daha zor. Sorun şu ki kızlar daha hassas ve duygusaldır. Ancak bu, kişinin kendi içine kapanması için bir neden vermez.

Bırakmak için ona gücenmeyi bırakmalısın. Pek çok parlak duygu ve neşeli anlar yaşattı. Her şey daha sonra göründüğü kadar kötü değildi.

Ayrılığın sebebini anlayıp genci anlamaya çalışmalıyız. Ayrılmaya karar vermesi tesadüf değildi, kendi nedenleri vardı. Gitmesine izin vermeli ve onunla ilgili düşüncelerden kurtulmaya çalışmalısın.

Fotoğraflar birlikte çekilir, eşyalar kaldırılır. Sadece işleri daha da kötüleştirecekler. Ayrıca, onu aramak istememek için adamın telefon numarasını numaralar listesinden çıkarmak daha iyidir.

Daha iyi - arkadaşlarla alışverişe gitmek, yeni kıyafetler satın alın, kozmetik ürünleri alın, bir güzellik salonunu ziyaret edin. Kendinize iyi bakmanız iç krizlerinizi aşmanıza yardımcı olacaktır.

Kötü bir ruh hali içinde evde kalmak ve arkadaşlarıyla dışarı çıkmayı reddetmek - kötü bir fikir. Hayattan keyif almak ve önümüzde uzanan mutluluğa açık olmak çok daha iyidir.

Bu videoda karşılıksız aşktan kurtulmanın yolları:

Eğer seviyorsan, bırakma

Bu tavsiyeye uymalı mısınız? Bazıları sevdiklerinizi bırakmamanızı tavsiye ediyor ama Bu her zaman doğru adım değildir. Her özel durumda, ne yapılacağına yalnızca kişinin kendisi karar verir.

Sevdiğiniz kişi artık onu görmek istemiyorsa, gittiyse veya başka bir aşk bulduysa mutluluk için mücadele etmenin bir anlamı yok. Zaman kaybedilecek.

Yalnızca bundan eminseniz bir ilişki için mücadele etmelisiniz. diğer yarınız da acı çekiyor.

Sevdiklerinizden vazgeçmeniz zorunludur, zihinsel acı iyi bir şeye yol açmaz. Mutluluğun sizi beklediği geleceğe açılmalısınız, geçmişe özlem duyamazsınız.

Hayat bir dizi ayrılık ve buluşmadır. Bazen çok sevdiğimiz ve yakın insanlarla bile yollarımız ayrılıyor. Böyle bir anda güç kazanmanız ve kişiyi düşüncelerinizden uzaklaştırmanız gerekir. Ama kalbin parçalara ayrılırsa bunu nasıl yapmalı?

Birinin gitmesine izin vermek ne anlama gelir?

Sanılanın aksine bir insanı bırakmak, unutmak ya da aşktan kopmak anlamına gelmez. Bu işlemi daha çok hoşunuza giden bir balona benzetebiliriz ama bir anda ipini bırakırsınız ve balon gökyüzüne doğru uçar. Bu yüzden mi onu sevmeyi bıraktın, onu unutmalı mısın? HAYIR. Şimdi bir insanı bırakmanın ne anlama geldiğini anlamaya çalışalım:

Psikologların görüşü. Bir insanı bırakmak, onun kendi hayatını yaşamasına izin vermek, onu istediği gibi elden çıkarma hakkına sahip olduğunu kabul etmek anlamına gelir. Benmerkezci insanların bunu yapması çok zordur; çabuk bağlanma eğilimindedirler ve bir kişiyi uzun süre bırakmazlar - acı çekerler, onu takip ederler, geri dönmesi için yalvarırlar ve hatta ona intiharla şantaj yaparlar. İhtiyaçları olan tek şey “kupanın” tekrar raflara konması. Bencil insanlar başkalarının duygularını umursamazlar.

Neden bırakmayı öğrenmen gerekiyor?

Pek çok insan sevdiğiniz kişiden nasıl vazgeçebileceğinizi anlamıyor. Doğru çabalarla karşılıklı duyguyu yakalayabileceklerine yürekten inanıyorlar. Başka bir deyişle, insanı aşık edin. Esas hata da burada yatıyor.

Nefret ettiğiniz elma veya diğer yiyecekler size kaç kez sunulursa sunulsun, onları sevemeyeceksiniz. Belki acıdığınız ya da saygı duyduğunuz için bir parça yiyeceksiniz ama her gün yiyeceksiniz? Ben yapmıyorum. Elmaları turuncuya boyayıp portakalmış gibi gösterseniz bile lezzet tercihlerinizi uzun süre aldatamazsınız.

Bu argümanlar size yeterince ikna edici gelmiyorsa şunu düşünün:

Önemli. İlişkiler neşe ve mutluluk getirmelidir. Unutmayın her insan sevgiye layıktır. Başkasını memnun etmeye, kendini değiştirmeye çalışmamalısın. Yüzlerce insan seni gerçekten sevmeye hazır.

Nasıl yapılır?

Şimdi bir insanı bırakmanın ne kadar önemli olduğunu anlıyor musun? Cevabınız evet ise, o zaman zaten yolun yarısına geldiniz. Bundan sonra sizden istenen tek şey direnmemek, kaçınılmaz olanın gerçekleşmesine izin vermektir.

Kişiyi bırakın, tutmayın. Onu affetmeye çalışın ve ona mutluluklar dileyin. Hatalarınız için kendinizi affedin. Hangimiz idealiz? Her şey olması gerektiği gibi oldu.

Teşekkür ederim diyebilmek. Bir insanın gidişiyle kaybetmedin, kazandın. Size paha biçilmez bir deneyim kazandırdı. Acı ve ızdırap da olsa kaderden şikayet etmeyin. Acı verici hisleri kendinizi aşmak, insanlara bağlanmayı bırakmak ve mutlu, uyumlu ilişkiler kurmayı öğrenmek için bir şans olarak değerlendirin.

Yararlı uygulama

Büyük olasılıkla, o kişi gittiğinde sevme yeteneğinizi kaybedeceğinizi düşünüyorsunuz ("kalbimi kırdı", "onu yırttı ve yanına aldı"). Durumun böyle olmadığını anlamak önemlidir. Aşk her zaman seninle olacak harika bir duygudur . Sağlıklı bir sevgi ve mutluluk duygusuna geri dönmek için aşağıdaki egzersizi deneyin:

  1. Yalnız kaldığınızda bir sandalyeye rahatça oturun (yabancı gürültü veya parlak ışık olmamalıdır).
  2. Gözlerinizi kapatın ve konsantre olun. Duyguların, sevme yeteneğin nerede?
  3. Burayı bulun ve ardından dikkatinizi toplayın.
  4. Şimdi bu noktadan bir parıltının yayıldığını hayal edin. Bir kediye veya köpeğe, bir çocuğa, bir duvara veya bir bitkiye doğrultun.
  5. Ne yapmak istiyorsun?

Elbette evi temizleme, çocuğunuzu tatlılarla memnun etme veya köpeği gezdirme ("ışığın" nereye yönlendirildiğine bağlı olarak) arzusunu hissedeceksiniz. Uygulamayı her gün yapın ve çok geçmeden acı veren kızgınlık hissi, başkalarına duyulan gerçek, neşeli sevginin yerini alacak.

Uzmanlar, bir insanı yavaş yavaş düşüncelerinizden ve kalbinizden uzaklaştırmanız gerektiğini söylüyor.

Ayrılığın tüm aşamalarını geçmek çok önemlidir, aksi takdirde bastırılmış tüm duygular en uygunsuz anda ortaya çıkacaktır. Peki birinin doğru şekilde gitmesine nasıl izin verilir:

Gelecek için planlar yapın. Bir “dilek posteri” çizebilirsiniz.

  1. Artık geriye dönüp geçmişi yeniden düşünebilirsiniz. Kaderin size hangi dersi öğrettiğini düşünün? Hangi hataları yaptın?

Tüm aşamaları geçtikten sonra kendinizi farklı biri gibi hissedeceksiniz. Acı kesinlikle azalacaktır. Bazen bir ay bazen de bir yıl sürebilir. Tavsiyeyi ne kadar erken dinlerseniz, kendinizi bu yükten o kadar çabuk kurtarırsınız.

Yazarın tavsiyesi. Önemli olan kendine acımanın üstesinden gelmektir. Ne kadar mutsuz, terk edilmiş, yalnız olduğunuzu düşünmemeye çalışın. Dikkatinizi daha zor durumda olanlara çevirin - başı ölmüş bir aileye, yalnız yaşlılara, yetimhanede sevgi ve şefkat olmadan büyüyen çocuklara. Başkalarına yardım etmeye başlayın, kendinizi iyileştireceksiniz.

Jack Macania'dan pratik "Bağımlılıktan kurtuluş"

Aşağıdaki alıştırma, acı verici bir ayrılık deneyimi yaşayan ve bir kişiyi nasıl affedeceğini ve bırakacağını bilmeyen herkes için faydalı olacaktır.

Pratik yapmak bağlantıyı kesmenize ve olumsuzluk yaşamayı bırakmanıza yardımcı olur.

Başlayalım:

Not. Pratik yapmak eski bağlantıları bile kesmenize olanak sağlar. Bu genellikle tek seferlik bir yürütmeyi gerektirir, ancak gerekirse birkaç kez tekrarlanabilir.

Bir insanı ne kadar seversek sevelim, bir noktada onu bırakabilmemiz gerekir. Her birimizin kendi görevleri, kendi kaderimiz var. Bazen yeni bir şeye direnmemelisin. Sadece dizginleri bırakmanız ve akışa güvenmeniz gerekiyor.

Olga, St.Petersburg

1,5 ay önce erkek arkadaşım önümde "ot" kullanmaya karar verdi, ben semptomlar hakkında hiçbir şey bilmeden kendimi tuvalete kilitledim, hasta olduğunu düşündüm - ambulans çağırdım, polis onlarla geldi ama her şey yolunda gitti - o zamana kadar zaten SERBEST bırakılmıştı (bunu yazdığım için üzgünüm, ama mesele bu). Ona ayrıldığımızı, artık bir UYUŞTURUCU BAĞIMLISI ile ilişki kurmak istemediğimi, bir aile ve çocuklar istediğimi ve artık seninle bir geleceğimizin olmayacağını söyledim.. O gün gördüklerimden sonra çok duygulandım. , her türlü saçmalığı söyledim, ah şimdi pişmanım. Şimdi, 3 hafta sonra, her şeyin farkına vardıktan sonra onu affediyorum (bunca zaman birlikte, farklı odalarda yaşadık), onunla barışmaya çalışıyorum, özür diliyorum... Bana şöyle dedi: SENİ ASLA AffETMEYECEĞİM HAREKETİNİZ İÇİN (ambulans'a sebep olduğum) ve bana söylediğiniz şey için.. Beni affetmiyor, beni bu iğrenç şeyle asla değiştirmeyeceğine her zaman inandım, ama görünüşe göre suçlu hala bendim. Hatta şu an oturduğumuz evden taşınmak istedi, birlikte yaşamayalım diye beni evden attı.. Bütün bunları çok şiddetli yaşadım, genel olarak her şeyi, her küçük şeyi yakından algılıyorum.. 2 hafta boyunca - ben' Ağladım, kükredim, ikna ettim, soruyorum, yalvarıyorum, her şeyi anladığımı, her şeyin farkına vardığımı söylüyorum, sadece onunla olmak istiyorum, bu bir daha olmayacak, dizlerimin üstüne bile çöktüm. Bunu duymak istemiyorum, sana inanmıyorum, değişmeyeceksin, artık her şeyimiz bitti dedi... Bir hafta geçti, bana karşı bir şekilde yumuşadı, beni evden kovmayı bıraktı. , birlikte yaşıyoruz, sorduğumda: BİRLİKTE BİR GELECEĞİMİZ VAR MI? dedi - MUHTEMEL (ve ondan önce olumlu bir HAYIR'dı), BENİ AffEDECEĞİNİ UMMA OLASILIĞIM VAR - dedi Yapmamak daha iyi.., Sonunda ekledi - sorularla beni sıkıyorsun, beni rahat bırak, kızdırma. Çok iyi anlıyorum ki çoktan yumuşamış, biraz daha, beni affedecek... Ama sonra... 5 gün önce bir kızla tanıştım, 34 yaşında, sevgilisi var.. Gece 1'de hazırlandı - onun için ayrıldı, 4 saatte geldi (8'de işe kalkıyor), ama işi gerekçe göstererek ilk gecenin başında bile bana gelemedi (bu kadar zaman uyumadım, bekliyordum) geldiğinde, nerede olduğunu sordum, bir arkadaşıyla tanıştığımı söyledi) Bir şekilde gözyaşlarımı tuttum... Dün bütün günü onunla geçirdi, arabasına bindiler (ve benimle birlikte olmaktan korktu) Arabayla), sabah saat 4'te tekrar geldi... Ben de gözlerimde yaşlarla uyuyakaldım ama ona göstermedi. Bütün bunlar beni kızdırmak için mi yapılıyor bilmiyorum. Zaten bu kızla konuşmak istiyordum, eğer ona yazarsam yaşayacak başka bir yer bulacağını söyledi. . Onu çok seviyorum, yanında olmak istiyorum.. Bu durumda nasıl davranılır?? Ona: BENİ DÖVMEYİ DÜŞÜNMEK VEYA DÜŞÜNMEMEK İÇİN NE KADAR ZAMAN GEREKİR diye sorduğumda, YARIM YIL DEDİ... İyileşip bana ihtiyacı olduğunu anlayana kadar bekle... Ondan uzaklaş Her şeyin nasıl olduğunu görmek için. Gidişim pes ettiğim anlamına gelecektir.. 1 kanepede, farklı battaniyelerde birlikte uyuyoruz. Birlikte yaşadığımız sürece birlikte olacağımıza dair umudum var.. Bu durumda yeni kız arkadaşıyla nasıl başa çıkmalıyım? Lütfen söyle bana, tamamen çaresizim...

Bir erkek ve kadın bir ilişkiye girdiğinde, eşlerden birinin er ya da geç manevi olarak diğerini kaybedeceğini düşünmezler. Çoğu zaman bir kişinin ruh eşine karşı sevgiyi hissetmeyi bırakması olur. Bu durum uyumsuzluğa neden olur, duygusal denge kaybolur ve çift artık tek bir bütün olarak var olamaz. Veda etmek zorunda kaldığınız sevdiğiniz birini unutmak için psikolojinin temellerine hakim olmanız gerekir. Uzmanlar bu konuda yardımcı olacak etkili öneriler geliştirdiler.

Sevdiğiniz birinden vazgeçmek neden zordur?

Görünüşe göre neden bağlantıyı kesip adamın gitmesine izin vermiyorsun? Onun hediyelerinden kurtulduk, bir hobi bulduk, gereksiz düşünceleri kafamızdan attık. Ancak her şey ilk bakışta göründüğü kadar basit değildir.

Yanlış rüyalar

  1. Bir kadının, bir erkekten büyük umutlar beslediği durumlarda ondan vazgeçmesi zordur. Zihinsel olarak güzel olan bayan, hayran olduğu kişiyle çoktan evlendi ve çocuk doğurdu. Ancak gerçekte, ona dayanılmaz bir yük yüklediğiniz için beyefendi suçlanamaz.
  2. İlişki ilk başladığında genç adamın bazı nitelikleri ön plana çıktı. Zaman geçtikçe özü ortaya çıkmaya başladı, bu anı kaçırdınız. Sonuç olarak, kızgınlık ve hayal kırıklığı her gün birikerek zihinsel acıya neden oldu.
  3. Sahte görüntü, bir kadının seçtiği kişiye ayık bir şekilde bakmasına izin vermez. Gül renkli gözlükler, ikiniz arasında her şeyin yolunda olduğu yeni bir tablo çiziyor. Ancak “cennette” sorunların ortadan kalkmadığını anlamak önemlidir.
  4. Sonunda planın gerçekleşmeyeceğini anladığında hayallerin suya düşer. Kafada sunulan tüm görüntüler gücünü kaybediyor çünkü adam onlara uymuyor. Bilinçaltı düzeyde bir kadın ihanete uğradığını hisseder.

Hükmetme içgüdüsü

  1. Kızlar ilişkiye girdiklerinde farkında olmadan erkeği bir mal olarak algılamaya başlarlar. Hiç kimsenin size ait olamayacağını anlamak önemlidir. Serflik uzun zaman önce kaldırıldı.
  2. Erkekler açık artırmada satılmaz, mağazalarda satışa çıkarılmaz, doğum günü hediyesi olarak verilmez. Her insanın kiminle olacağını ve gelecekteki yaşamını nasıl geçireceğini seçme hakkı vardır.
  3. Olan bitenin özünü anlayın. Durum keskin bir dönüş yaptıysa ve bunun sonucunda partneriniz sizi terk ettiyse, bu onun seçimidir. Bu kararı kabul edin ve sahiplenme içgüdülerinizi bırakın.

Kızgınlık

  1. Çoğu durumda, bir ayrılıktan sonra veya bir kavga sırasında bir kadın erkeğine kızar. Belki de bu konuda kızgınlığın eşlik ettiği ciddi argümanlarınız var.
  2. Bir erkeğin sizi ancak bilinçaltı düzeyde gücenmek istemeniz durumunda rahatsız edebileceğini anlamak önemlidir. Bu özellik, mağdur rolünü oynamayı tercih eden kızların tipik bir örneğidir.
  3. Bu davranıştan kurtulun, öfkeyi bırakın. Hayatınızdaki güzel şeylere odaklanın. Adamın yaptığı tüm kötü şeyleri hatırlamayı bırakın. İnsanlar hata yapar, ayrılık için onu suçlamayın.

Sevdiklerinizden ayrılmanın zor olmasının nedenleri yukarıdakilerdir. Psikologlar bir dizi etkili öneri derlediler, bunları sırayla ele alalım.

Geçmişi düşünme

  1. İlişkiyi kurtarmak için mümkün olan her şeyi yaptıysanız ancak sonuç elde edemediyseniz, kendinizi suçlamayın. Bırakın durumu, adam seçimini yapmıştır. Aktif olmadığınızı düşünmenize gerek yok.
  2. Sevdiğiniz kişinin gitmesine izin verilmesi gerektiğini anlamak önemlidir. Böyle anlarda acı ruhta birikir ve güzel anların anıları her yerde takip eder.
  3. Sorunun tam ölçeğini değerlendirin, ana soruları yanıtlayın. Bir erkeği seviyor musun yoksa sadece bir sevgi duygusu mu var? Partneriniz gittiğinde özgüveniniz zarar gördü mü? Eğer önce sen ayrılmış olsaydın, durumla başa çıkmak daha mı kolay olurdu?
  4. Terk edilen insanlar, ayrılan partnere karşı sevgi hissetmezler. Çoğu durumda özgüven kaybının ardından oluşan yaraları yalarlar. Pek çok kız partnerinin onları terk ettiği gerçeğini kabullenemiyor.
  5. Kural olarak, bu tür kişiler için bir erkekten ayrılmak hızla unutulur. Aynı zamanda geceleri üzülmenize ve ağlamanıza gerek kalmayacak, her şey kendiliğinden geçecektir. Geçmişi bırakın, kendinize ve onun yoluna devam etmesine izin verin.
  6. Kendinizi kariyerinize kaptırın, spor yapın, bir evcil hayvan edinin. Kurslara kaydolun, görünümünüzü ve gardırobunuzu düzenleyin. Dantelli iç çamaşırı satın alın, görünüşünüzü değiştirin, karşı cinsle iletişim kurun.

Meditasyona dön

  1. Meditasyon düşünmek ve düşünmek demektir. Kişisel farkındalık kavramı, ruhun gizli köşelerine nüfuz etmenizi ve kendinizi duygulardan kurtarmanızı sağlar. Sizin durumunuzda meditasyon, partneriniz gittikten sonra ortaya çıkan öfkeyi gidermenize yardımcı olacaktır.
  2. Affetmeyi öğrenin, partnerinize "Teşekkür ederim!" demeyi deneyin. onun hayatında olduğu için. Bu hareket ruhtaki dengeyi ve uyumu normalleştirir, psiko-duygusal arka planı dengeler. Suçu ve onunla birlikte sevdiklerinizi bırakın.
  3. Bir erkeği sadece affetmek değil, ondan af dilemek de önemlidir. Zihninizi olumsuz duygulardan arındırın, birbirinize sarılın ve yetişkinler gibi yollarınızı ayırın. İlk başta acıtacak, ancak zamanla kızgınlık sizi içeriden yiyip bitirmeyecek.
  4. Düzgün meditasyon yapmak için kendinizi rahat hissedeceğiniz sessiz bir yer bulun. Rahatlayın, gözlerinizi kapatın. Nefes almaya odaklanın ve 5 dakika bu pozisyonda kalın.
  5. Sakinleştikten sonra zihinsel olarak öfkenizi ve hayal kırıklığınızı yavaş yavaş toplamaya başlayın. Acının kaybolduğuna inanana kadar olumsuzluğu hayali bir uçuruma itin.
  6. Prosedüre rahatlatıcı bir melodiyle (şarkılarla değil) eşlik edin, rahatlayın. Esansiyel yağları veya şifalı bitkileri kullanarak banyoda meditasyon yapabilirsiniz.

Temizleme egzersizleri yapın

  1. Bir parça kağıt alın, adama yönelik olası şikayetleri ve şikayetleri yazın. Güzel bir yerde doğaya gidin. Eski partnerinizin karşınızda durduğunu hayal edin. Davranışlarının gerçek nedenlerini anladığınızı yüksek sesle söyleyin. Olası suçlamalar ve diğer yanlış anlamalar için hayali görüntüden özür dileyin. Arkadaşınızı anlama ve affetme sürecinde auranızı olumsuzluklardan arındırdığınızı unutmamak önemlidir. Tüm noktaları gözden geçirin, eylemleri için makul bir açıklama bulun.
  2. Bağışlama egzersizini tamamladıktan sonra minnettarlığa dönün. Erkeğinize minnettar olduğunuz eylemlerin bir listesini yapın. Belki sizi ruhsal olarak güçlendirdi ya da eski hayallerinizi gerçekleştirdi. Seçimi zamanında yaptığı ve bu seçimi ömür boyu uzatmadığı için eski partnerinize teşekkür edin. Yalnızca gerçekten minnettar olduğunuz şeyleri listeleyin. Şüphe duyduğunuzda başınızın üzerinden atlamayın. Bütün insanlar hayatımıza bir sebeple girerler. Aynı şekilde, arkadaşınız da ruhunuzda bir iz bıraktı (olumsuz olmasa da); bunun için ona teşekkür edin.

Kendini sev

  1. Eğer kendini sevmeyi geliştirmezsen, bir erkeğin gitmesine izin veremezsin. Bu, detaylara dikkat edilmesi gereken büyük bir iştir. Modern dünya bu tür amaçlar için çeşitli hizmetler sunduğundan kızların bu etkiyi elde etmesi daha kolaydır.
  2. Bir spor salonu üyeliği satın alın, masaj ve vücut maskeleri kursuna kaydolun. Güven ve seksilik kazanmak için bir dans okuluna gitmeye başlayın. Figürünüzü değerlendirin: Bir şey size uymuyorsa diyet yapın.
  3. İmajınızı kökten değiştirin, giyim tarzınızı ve makyajınızı yeniden düşünün. Saçınızı veya tırnaklarınızı yaptırın. Sadece estetik olarak değil, aynı zamanda manevi ve maddi olarak da gelişin. İleri düzey eğitim kurslarına kaydolun ve kariyerinizde zirvelere ulaşın.
  4. Kafelere, sinemalara gidin, karşı cinsle iletişim kurun, dilediğiniz gibi vakit geçirin. Kitap okuyun, yabancı dil öğrenin. Artık özgür bir kadınsın, gez, eğlen.

Sevilen birinden vazgeçmek zordur, ancak bazen koşullar pek de uygun olmayabilir. Meditasyona yönelin, geçmişi bırakın, bağışlama ve şükran egzersizleri yapın. Görünümünüze dikkat edin, gardırobunuzu değiştirin, spor yapın.

Video: sevdiğiniz kişiyi nasıl unutursunuz


Makale duygusal bağımlılık sorununu çözmeye yönelik yeni bir yaklaşıma ayrılmıştır. Buradaki fikir, duygusal bağımlılığın, öznenin kişiliğinin bağımlılık nesnesine "yatırım yapılan" duyguları veya kısımları tarafından belirlendiğidir. Bu duygular veya kişiliğin bazı kısımları, bağımlılıktan anında ve tamamen kurtulmayı sağlayan duygusal imgeleme terapisi kullanılarak onarılabilir.

Belirtilen yöntemi kullanarak çeşitli duygusal bağımlılık vakalarıyla ilgili özel düzeltici çalışma örnekleri verilmiştir. Yöntemin ilgili birçok terapi alanına genişletilme olanakları gösterilmiştir.

Duygusal bağımlılık, duygusal nedenlerden dolayı kişisel özerkliğin veya kişisel özerklik duygusunun kaybıdır.

Üstelik bu bağımlılığın konusu:

1. Duygularının nesnesine erişilememesi, davranışını değiştirememesi veya nesnenin onun üzerindeki gücünün yetersiz olması nedeniyle acı çeker;

2. Bağımlılıktan kurtulmanın imkansızlığını hisseder;

3. Onu bağlayan duygunun, deneğin yaşam yolu, genel refahı, karar verme ve davranışı üzerinde kronik bir olumsuz etkisi vardır.

Duygusal bağımlılıklar için oldukça fazla seçenek var. Bu, ilişkisi biten veya tam tersine bitemeyen belirli bir kişiye duyulan aşk bağımlılığı olabilir.

Belki de bu, sevgi hissinin kendisine (erotomani) bağımlılıktır, dolayısıyla duygunun nesnesi benzersiz değildir. Bu, örneğin bir kadının alkolik veya uyuşturucu bağımlısını terk etmekten korktuğu, çünkü o onsuz "ortadan kaybolacağı" ve kendini suçlu hissedeceği bir görev duygusuna dayalı bir bağımlılık olabilir.

Bu, nefret ya da kırgınlık duygularına dayalı bir bağımlılık olabilir, bu duygular çözüm bulamadığı için bağlantı kesilmez.

Bu, duygusal birleşmenin (birleşmenin) meydana geldiği anneye (veya başka bir kişiye) bağımlılık olabilir. Bu durumda özne otomatik olarak nesneyle aynı duyguları yaşar.

Bu, kişinin başka bir kişiye tamamen tabi olduğunu hissettiğinde, kişinin kendi çaresizliği hissine dayanan bir bağımlılık olabilir. Örneğin bir kız çocuğu psikolojik olarak hâlâ anne karnında olduğunu hissedebilir ve gerçek dünyayla yüzleşmekten korkabilir.

Bu, daha önce ölmüş olan ve deneğin veda edemediği bir kişiye duyulan duygusal bağımlılık olabilir. Bu, konunun hala içinde yaşadığı korkunç veya tersine harika geçmişe bağımlılık olabilir. Konunun hayallerini ve umutlarını yatırdığı geleceğe bağımlılık olabilir. Vesaire.

Bir kişi kendisini bağımlı kılan bir duygunun acısını, bazen farkına bile varmadan, bazen buna teslim olarak, bazen de ondan ayrılmak istemeyerek çıkarabilir. Bu durumlarda psikolojik yardım, danışanın bağımlılık durumundan bağımsızlık durumuna ve gelecekte isterse karşılıklı bağımlılık durumuna geçmesini sağlamayı amaçlamaktadır.

Soyadı her ne kadar literatürde kabul edilse de bize pek başarılı görünmüyor. Artık her iki bireyin de birbirinin kölesi olacağı düşünülebilir. Ancak kastedilen, her ikisinin de özgür olacağı ve yine de birbirlerine ihtiyaç duyabilecekleri, kısıtlayıcı bir zorlama ve olasılıkların sınırlandırılma duygusu yaşamadan birbirlerini sevebilecekleridir.

Özgürleşmeye her zaman bir hafiflik ve kısıtlama eksikliği hissi, başka bir kişinin davranışına sakin ve dengeli bir tepki eşlik eder. Örneğin, beklenmedik bir ayrılık durumunda genç bir adamın neşeli bir şarkının sözleriyle şunu söyleyebilmesi iyi olurdu: "Gelin başka birine giderse, kimin şanslı olduğu bilinmez."

Ne yazık ki bazen öfkeyle şöyle diyorlar: “Öyleyse kimsenin seni almasına izin verme!” veya “Yatmadan önce dua ettin mi Desdemona?” ya da depresif bir anlamla: “Hayatım bitti.” Kalp yarasını iyileştirmek için sıklıkla profesyonel terapötik yardıma ihtiyaç duyulur ve bu büyük ve zor bir iştir. Ancak…

EOT yöntemini kullanarak yukarıda listelenen sorunların bir kısmını çözmenin, bireyin bağımsızlığını kazanmanın hızlı ve etkili yollarını bulmayı başardık; bu aynı zamanda duygusal bağımlılığın özünü anlamamızda da bizi ilerletti. ve ortaya çıkmasının psikolojik mekanizmaları. Bir örnekle başlayacağım.

Örnek 1. "Mavi Top".

Bir enstitüde üçüncü sınıf öğrencileri için verdiğim seminerde bir öğrenci beni karşılıksız aşk sorunu konusunda kendisine yardım etmeye davet etti. İki yıldır bu duygunun etkisi altındaydı.

Her gün sadece "onu" düşünüyordu, tamamen mekanik bir şekilde yaşıyordu, hiçbir şey onu gerçekten ilgilendirmiyordu, arkadaşlarının ona tavsiye ettiği gibi başkasını sevemezdi. Bir ara bir psikanalisti ziyaret etti ama bunun ona hiç faydası olmadı.

Başlangıç ​​olarak, önündeki sandalyede aynı gencin oturduğunu hayal etmesini ve yaşadığı deneyimleri anlatmasını istedim. Tüm vücudunun, tüm vücudunun ona delicesine çekildiğini ve bu duygunun göğsünde lokalize olduğunu söyledi.

Ayrıca, temel terapi şemasını takip ederek, onu, genç adamın daha önce "oturduğu" aynı sandalyede bu duygunun bir görüntüsünü hayal etmeye davet ettim. Bunun kesinlikle kendisine ait olan parlak mavi bir top olduğunu söyledi. Aynı zamanda bu topu atmak istedi ama yapamadı çünkü ona göre sanki ölmüş gibiydi.

Daha bu aşamada kendisini içinde bulduğu çıkmazın yapısı açıkça ortaya çıktı. Acı çektiği duygularını açıkça bastırmak istiyordu ama aynı zamanda onları kaybetmek de istemiyordu.

Onun mavi bir top şeklinde sevme yeteneği genç bir adama yansıtılmıştı ve kişiliğinin bu kısmıyla temastan mahrum kalmıştı, bu yüzden ilgisiz hissediyordu, mekanik bir şekilde yaşıyordu ve başka birini sevemiyordu. Aynı projeksiyon, o mavi topu tekrar bulmak için güçlü bir çekim yarattı.

Daha sonra çıkmazdan kurtulmak için her iki seçeneği de denemesini önerdim:

1. Topu tamamen atın;

2. Bunu kişiliğinizin bir parçası olarak kabul edin.

Bundan sonra hangi eylemin kendisi için en uygun olacağından emin olmak mümkün oldu. Ancak güçlü bir direnç gösterdi ve her iki seçeneği de açıkça reddetti.

Bu katı sistemi sarsmak için grup üyelerini bu sürece katılmaya davet ettim. Her biri sırayla kızın arkasında durdu ve onun adına bu topu atma veya kabul etme kararını gerekçelendiren bir konuşma yaptı. Bu soru herkesi etkiledi ve herkes çok duygusal konuştu. Ondan sonra hala bir karar vermedi.

Daha sonra durumu daha da kötüleştirmeye karar verdim ve Gestalt terapi tekniğini uygulayarak onu odanın ortasında kolları yanlara açık durmaya ve diğer herkesi onu kendi kararları doğrultusunda çekmeye davet ettim. onu bunu yapmaya ikna et.

Kavga ciddi bir şekilde çıktı, nedense bütün erkekler topu atmaktan, bütün kadınlar ise bırakmaktan yanaydı. Ancak asıl eylem çok hızlı gerçekleşti, kız kelimenin tam anlamıyla çığlık attı: "Hiçbir şey için vazgeçmeyeceğim!" - ve erkekler onu çok sıkı tutmasına rağmen kadın grubuna doğru koştu.

Karar verildiğinden beri “oyunu” durdurdum ve ona nasıl hissettiğini sordum. Şaşırarak kendini çok iyi hissettiğini ve topun artık kalbinde olduğunu itiraf etti.

Onu oturmaya ve yine o genç adamın önünde hayal etmeye davet ettim.

- Şimdi nasıl hissediyorsun?

"Garip, ona karşı şefkat duyuyorum ama acı çekmiyorum."

-Artık gitmesine izin verebilir misin? Ona sensiz mutluluklar dilediğini söyle?

- Evet, artık yapabilirim. (Genç bir adamın imajına atıfta bulunarak). Gitmene izin veriyorum ve benden bağımsız olarak sana mutluluklar diliyorum.

Genç adamın görüntüsünün uzaklaşıp eridiğini gördü ve bu kendisini daha da iyi hissetmesine neden oldu.

Şimdi ona yorumumu sundum: "Mavi top senin kalbin. Genç adama verildi." Kurtulmak istediği duyguların yanı sıra, sevme ve hissetme yeteneğini sağlayan kendi kalbini de bir kenara attığını, bu yüzden ilgisizlik içinde olduğunu söyledim.

Artık kalbi doğru yerde olduğuna göre, acı çekemez ve bu kişinin gitmesine izin veremez, aynı zamanda ona karşı sıcak hislerini sürdüremez. Puşkin ünlü şiirinde sevgilisine böyle veda etmişti: "Seni sevdim, aşk hâlâ mümkün."

Bu açıklamanın ardından başka bir kız şunları söyledi:

- Anladım. Sekiz yıldır aynı şeyi yaşadım. Onu sürekli psikolojik olarak tuttum, kendime eziyet ettim, başkalarına eziyet ettim, gerçekten yaşayamadım ve sevemedim. Artık bunu bitirmek istiyorum.

Bir duygu anında bir sandalyeye atladı ve yüksek sesle artık özgür olduğunu ve istediği gibi yaşayabileceğini, kendisinin de özgür olduğunu duyurdu.

Seminer genel tartışmanın ardından sona erdi.

Bir hafta sonra seminerde ilk kızla tekrar karşılaştım, yüzü parlıyordu, şöyle dedi:

- Çok teşekkür ederim. İlk defa bir haftayı mutlu yaşadım.

Dönemin geri kalanında onu izledim, her şey yolundaydı. Son derste artık acı çekmediğini ama o aşkın hâlâ mutlu anılarının olduğunu söyledi.

Bir yorum. Daha sonra duygusal bağımlılığın olduğu hemen hemen tüm durumların bu şekilde çalıştığını fark ettim. Sevilen bir nesnenin kaybıyla birlikte, bir zamanlar duygusal "temettü" alma umuduyla ona yaptığı yatırımların bir kişiden "parçalanıp ayrıldığından" her zaman bahsediyoruz. Kayıp hissediyor, ruhunun bir kısmı kaybolmuş. Yatırım yapacak hiçbir şeyi kalmadığı için yeni ilişkiler yaratamıyor.

Ancak ilişkilere yapılan yatırım onları güvenilir ve anlamlı kılar, o zaman ilişkilere değer verilir. Karşı taraf da ilkinin duygularına karşılık verirse herkes mutlu olur ve aralarında güçlü bir duygusal bağ kurulur, bu da bir aile kurmak için iyi bir temel sağlar. Sürecin her iki tarafı da karşılıklı yatırım yaptığında bu onların mutluluğunu sağlar, sadece sevdikleri nesneye değil, kendi yatırımlarına da sahip olurlar, çünkü eğer ilişki bozulmamışsa onlar da onların yanındadır.

Üstelik “karşı tarafın” onlara yaptığı yatırımlar da var. Herkes sevdiklerinin değerli olduğunu, sizin için çabaladıklarını bilmekten mutluluk duyar.

Bu fikir, duygusal bağımlılığın üstesinden gelmeye yönelik bir dizi başarılı çalışmanın temeli oldu. Elbette bir insanın kalbinin aslında sevdiği kişiye taşındığı, onun da onu yok ettiği söylenemez. Ancak aşıkların, sevdiklerine kalplerini verdiklerini bu kadar sık ​​​​söylemeleri boşuna değildir.

Şairlerin dediği gibi: “Kalbim dağlarda, ben ise aşağıdayım…” Sübjektif gerçeklikte objektif olarak gerçekleşmeyen bir şey mümkündür, ancak bir insanın hayatına son derece gerçek ve objektif bir etkisi vardır. bireysel.

Bir özne, kişiliğinin bir kısmını kendi öznel dünyasında (“yansıtma” terimi de uygundur) başka bir kişiye uygulamışsa, o zaman onunla sürekli bir bağlantı, bağımlılık hisseder. Duyguları ya da kişiliğinin bir kısmı bir başkasına sıkı sıkıya bağlı olduğu ölçüde bağlı olur.

Freud, takıntının bir sonucu olarak, kişiliğin bir parçası değil, libidonun bir kısmının bir nesneye veya onun görüntüsüne bağlandığını, bunun sonucunda nesnenin o kişi için duygusal bir yük taşımaya başladığını söyledi. yatırım.

Freud, ünlü eseri Melankoli'de yasın çalışmasının, libidonun sevilen ama kaybedilen bir nesneden yavaş yavaş geri çekilmesi olduğunu söyler.

Ancak libidonun bu sabitlenmesinin geleceğe yatırım anlamına geldiğini belirtmedi. Ve bu çok önemli! Aslında bu yeni bir aşk teorisidir. Nesne basitçe beğenildiği için sabitlenme meydana gelmez; özne karşı cinsten birçok insandan ve diğer nesnelerden hoşlanabilir. Ancak belirleyici bir seçim gerçekleşmez, konu bu kişi üzerine "bahse girmez".

Eğer bir "bahis" yaparsa, bu onun kaderini, mutluluğunu, geleceğini bu kişiye sıkı sıkıya bağladığı anlamına gelir. Umutlarının ve hayallerinin enerjisini geleceğe yatırır, birlikte uzun bir yaşam umuduyla, birçok temettü almayı umarak, örneğin cinsel mutluluğa, çocuk sahibi olmaya ve büyütmeye, birlikte ilginç bir hayata, sosyal onaya vb. güvenir.

Aşıkların birbirlerine şunu sormalarına şaşmamalı: "Beni seviyor musun?", "Beni sevmeyi bırakacak mısın?" ve benzeri. Yatırımlarının “kârlı” ve güvenilir olduğundan ve kendilerinin de yatırım yapacağından emin olmak istiyorlar. Dahası, terapötik uygulamalarda yatırımların cinsel arzuyu kontrol ettiğine ve bunun tersinin mümkün olmadığına ikna oldum. Yatırımlar kaybolur, cazibe kaybolur.

Örnek 2. "Çiçek buketi."

Genç bir adam bana döndü. "İlk karımı unutamam" diyor, "ilk karımı unutamıyorum. Üç yıl önce beni terk etti. Bir yabancıyla evlendi, ülkeyi terk etti, bir çocuk doğurdu. İki yıl boyunca depresyondaydım, en sevdiğim sporu bıraktım, Hiçbir şey istemedim.

Sonra atlattım, yeni evlendim ama ikinci eşimi ilk eşim kadar sevemiyorum, kendimi hep ilk eşim gibi görüyorum. İkinci eşimin önünde bile utanıyorum ama elimde değil.”

– Bu hala ilk eşinize bağımlı olduğunuz anlamına gelir. Henüz gitmesine izin vermedin.

- Hayır, ben zaten payıma düşeni çektim. Zaten iki yılda her şeyi yaşadım.

– Ve bunu kolaylıkla kontrol edebiliriz.

- Bu nasıl mümkün olabilir?

– Ama düşünün ki ilk karınız burada bir sandalyede oturuyor. Ne hissediyorsun?

- Boş ver. Umurumda değil.

– O zaman ona rahatlıkla şunu söyleyebilirsiniz: “Güle güle, kişisel hayatında mutluluklar dilerim!

- Hayır, nedense bu sözleri söyleyemiyorum.

– Bu bağımlı olduğunuz anlamına geliyor.

Ona yatırım teorisini anlattım ve ilk karısına beslediği ve hâlâ ona aşılanan duyguların bir resmini bulmasını istedim. Çok güzel bir çiçek buketi olduğunu söyledi.

– Bunlar gerçekten senin çiçeklerin mi?

- Evet, bunlar ona verdiğim harika hislerim.

– Onları alın ve vücudunuza diledikleri yere girsinler.

"Bu buket göğsüme girdi, kendimi çok iyi hissetmemi sağladı." Enerji geri döndü. Bir şekilde nefes almak daha kolay ve elleriniz kendiliğinden kalkıyor. O gittikten sonra kollarımı kaldıramadım.

– Şimdi bu kadına tekrar bakın (sandalyeyi işaret ederek).

– Tuhaf, şimdi sadece bir kadın, milyonlarcası var.

– Şimdi ona şunu söyleyebilir misiniz: “Elveda, kişisel yaşamınızda mutluluklar diliyorum.”

- Evet artık çok kolay.

"O halde bana söyle ve görüntüye ne olacağını gör."

– Konuşuyorum ve imajının nasıl uzaklaşıp azaldığını görüyorum. Tamamen ortadan kayboldu ve daha da iyi hale geldi.

– Şimdi ikinci eşe bakın.

- Evet, şimdi mesele farklı.

"O halde ona buketi verebilirsin." Ancak siz nasıl isterseniz.

- Hayır neden...

Belli ki acelesi vardı ve kısa bir vedadan sonra eve gitti.

İlişkinin yıkımı meydana geldiğinde yatırılan “sermayelerin” geri (öznenin bedenine) geri dönüşü, özneyi özgürleştirir ve sevilen nesneyi diğer tüm insanlar gibi tarafsız hale getirir. Ne Freud ne de diğer ünlü psikanalistler ve terapistler, deneğin kayıp duygularını veya kişiliğinin bir kısmını geri getirmeye özel olarak odaklanan yöntemleri tanımlamazlar, aksi takdirde herkes bunu uzun zaman önce bilirdi.

Bu tür yöntemlerin neden yaratılmadığı tamamen anlaşılabilir. Bunun için yalnızca duygusal-yaratıcı terapi teknolojisi uygundur, çünkü yatırılan duyguları bir görüntü biçiminde sunmanıza ve bu görüntünün kendi bedeninize geri döndürülmesiyle kaybedilen kaynakları geri getirmenize olanak tanır. Yalnızca sözel tekniklere dayalı olarak duyguları geri vermek neredeyse imkansızdır.

Üstelik çoğu psikoterapist için, duyguların bir nesne olarak hareket ettirilebileceği, onlarla özdeşleştirilebileceği, bedene kabul edilebileceği veya serbest bırakılabileceği yöntemin geleneksel fikirleriyle çelişmesi nedeniyle bu fikrin kendisi henüz mevcut değildir. Bu fikrin EOT çerçevesinde nasıl işlediğini başka bir örnekle açıklayalım.

Örnek 3. Altın yumru.

Genç bir adam bir kızla ilişkisini açıklığa kavuşturmak için bana geldi. Aşkları 15 yaşında başladı, güçlü ve samimiydi. O zaman bile cinsel bir ilişkiye girdiler ve birbirleriyle mutluydular. Ancak yıllar geçti ve artık evlenmenin zamanı gelmişti ama o fakir bir öğrenciydi ve ailesinin geçimini sağlayamıyordu.

Sonra kırıldı ve sevgilisinden aniden ayrılarak zengin bir adamla evlendi. Bir çocuk doğurdu ama mutlu değildi, seçiminden tövbe etti ve kısa süre sonra eski sevgilisiyle ilişkilerini yeniden kurmaya başladı. Kocasından boşandı ama yine de asıl arzusu para ve kariyerdi.

Genç adam artık onunla uzlaşmak istemiyordu ama eski duygularından kendini kurtaramıyordu, artık onun sevgisine güvenmese de ısrarına karşı koyamıyordu. Artık ailesini geçindirebiliyordu ama hayatını eski kız arkadaşıyla birleştirmek istemiyordu. İlk başta onun sadece kırgınlığını ve gururunu ifade ettiğini düşündüm. Belki de sadakatsiz sevgilisini affetmesine ve onunla yeniden bir araya gelmesine yardım etmeliyiz?

Ancak kendisini bu duygusal bağımlılıktan kurtarma niyetinde kararlıydı. Kızın ahlakının düşük olduğuna inanıyordu ve kendisini manipüle ettiğine inanıyordu. Daha önce onun harika duygularını nasıl ihmal ettiğini ve ona bu kadar acı yaşattığını anlayamıyordu.

Kendisi asla ilişkileri yeniden kurma girişiminde bulunmazdı. İlk oturum davanın tüm koşullarının açıklığa kavuşturulması ve ne yapılması gerektiğine dair nihai kararın verilmesi için kullanıldı.

İkinci görüşmenin başında genç adam, ilişkiyi yeniden kurma niyetinde olmadığını, ancak artık ona çekilmemesi, bu bağımlılıktan ve acıdan kurtulması için yardıma ihtiyacı olduğunu bir kez daha doğruladı.

Duygusal bağımlılığın yalnızca belirli bir deneğin sevilen birine "yatırdığı" psikolojik "sermayelere" dayandığına dair teorik fikirlerin ardından, danışanı bu duyguların kendi önünde bir imajını yaratmaya davet ettim.

Genç adam düşündükten sonra, bu duyguların içinden bir ipliğin çıktığı ve onu yukarıdaki bir balona bağlayan devasa bir altın top gibi olduğunu söyledi. Bu topun, duygularını verdiği kızı simgelediğini, bu duyguların yardımıyla onu elinde tutmayı umduğunu belirledik.

Bundan sonra danışanı bu yumruyu, yani duygularını, enerjisi olarak kendisine geri özümsemeye davet ettim. İlk başta bunun nasıl yapılabileceğini anlamadı. Onları vücuduna geri davet etmesini önerdim ama yapamadı. Aniden kendisi bir çözüm buldu:

- Bu odaya kendim girmem gerekiyor! Çünkü o benden daha büyük.

- Bunu yapacağız.

Hayalinde bu yumruya girdi ve daha önce kaybettiği duyguların onu her taraftan altın rengi parlak bir aura gibi sardığını, tüm vücudunu içini doldurduğunu ve topun uçup yan bir yerde havada asılı kaldığını hissetti.

– Hatta bu duygular beni koruyor, güç ve bağımsızlık hissediyorum. Artık bu duygular bana ait ve onları özgürce elden çıkarabilir, başkasına yönlendirebilirim. Peki bu kadar harika duyguları nasıl görmezden gelebilirdi?

– Şimdi bu kız hakkında ne düşünüyorsun?

"Biliyor musun, şu anda gerçekten umurumda değil." İntikam almak için onun önüne Mercedes sürmek bile istemiyorum. Gerçekten özgürüm.

– Sonucun gerçekten sürdürülebilir olduğundan emin olmak için tekrar buluşmalıyız. Biraz çalışma gerekebilir.

- Hayır kesinlikle eminim. Gerekirse seni tekrar arayacağım.

Oldukça kendinden emin ve güçlü bir yürüyüşle beni bıraktı, bir daha aramadı.

Bir yorum.Bu vaka, önceki vaka ve diğerleri gibi, bir kişinin, duygularının imajıyla ilgili bilinçli eylemlerin yardımıyla onları gerçekten geri kazanabileceğini ve böylece duygusal bağımlılıktan kurtulabileceğini göstermektedir.

Geleneksel olarak psikoterapistler, ilişkisi bozulan partnerin zihinsel olarak (ve/veya fiilen) affedilmesi ve serbest bırakılması gerektiğine inanırlar. Ancak veda etmek o kadar kolay değil çünkü kalp, ruh ve duygular hala kendisine verildiği, bağlı olduğu kişide kalıyor.

Bırakmadan önce “yatırımınızı” geri almanız gerekir, aksi takdirde hiçbir şey yolunda gitmez. Bazen bu kendiliğinden gerçekleşir, ancak çoğunlukla duygusal bağımlılık sorununun çözülmesi, görünüşe göre bu yönün öneminin anlaşılmaması ve uygun teknolojinin bulunmaması nedeniyle son derece zor olmaya devam etmektedir.

Psikoterapistler sıklıkla bağlayıcı ipliği zihinsel olarak yırtmayı veya kesmeyi, eski eşi zihinsel olarak uzaklaştırmayı vb. Önerirler. Bu mekanik yöntemler bazen özgürleşme sağlar, ancak insanları bağlayan şey ipler değil duygular olduğundan, çoğunlukla çözüm yoktur veya bu çözüm kısmi ve istikrarsızdır.

Duyguların ve kişiliğin bazı bölümlerinin, bu duyguların veya kişiliğin bazı bölümlerinin görsel olarak temsil edilen bir görüntüsü yardımıyla geri dönüşü, birey hiçbir şey kaybetmediğinden dirence neden olmaz. Bu eylemde ahlaki açıdan da kınanacak hiçbir şey yoktur, çünkü sevgi nesnesine zarar vermez, onu uzaklaştırmaz veya terk etmez. Ancak bundan sonra artık karşı konulamaz bir çekiciliğe sahip olmayan nesneden vazgeçmek oldukça mümkün.

Ancak denek, terapistin kendisini yapmaya teşvik ettiği şeyi yapmamak için ek güdülere sahip olabilir ve bu, çalışmanın yeni zorluklarına ve özelliklerine yol açar. Terapist, danışanın serbest bırakılmasına giden yolda direncini aşmayı veya atlatmayı öğrenmelidir.

Örnek 4. "Ağlayan Güvercin."

Kız, iki yıl önce kendisini terk eden genci unutamadı. Her akşam onun yanında olduğunu hayal ediyordu ve bu acı vericiydi. Elbette ona ayrılığın nedenlerini, uzlaşmanın istenebilirliğini ve olasılığını sordum. Her şey nihayet elveda demenin ve eski sevgiliyi bırakmanın gerekli olduğunu söylüyordu.

Onu hemen kişiliğinin bir kısmını veya sevdiği kişiye "yatırım yaptığı" ve onun ayrılışıyla kaybettiği duyguları hayal etmeye davet ettim. Hemen bunun bir güvercin olduğunu söyledi.

Güvercinin genellikle ruhu simgelediğini anlattım ve bu güvercini geri vermeye, kişiliğinin bir parçası olarak kabul etmeye hazır olup olmadığını sordum. Açıkça hayal ettiği güvercinin gerçekten de kişiliğinin bir parçası olduğunu doğruladı, ancak bir nedenden dolayı ona gitmekten korkuyordu.

- Neden?

- Çünkü kanatlarını kırpıyorum.

- Bunu neden yapıyorsun?

- Tabii ki uçup gitmesin diye.

Bu ilk zorluktur. Kıza ruhun kendisinden uçamayacağını, hâlâ ona ait olacağını açıklamak gerekiyordu. Ayrıca birini ne kadar esir tutarsan o kadar çok kaçarlar.

Bütün bunlar açıklandı, ancak deneyim gerçeğin kriteri olduğundan, deney uğruna güvercine kızın artık kanatlarını kırpmayacağını açıklamasını önerdim. Bu açıklamanın etkisi oldu; güvercin zaten kıza dönmek istiyordu ama yine de korkuyordu. Onu ittiğim kızın hiçbir güvencesi yardımcı olmadı. Bu ikinci zorluktur.

Müşterinin sözlerini ve tonlamalarını dikkatlice gözlemlerken, aniden güvercinden korkan kişinin aslında kendisi olduğunu fark ettim. Onun özgürlüğünden korkuyordu, duygularını yeniden ona yöneltmesinden korkuyordu. Aynı korku onu güvercinin kanatlarını kesmeye zorladı, yani bu hem yeni hem de eski bir zorluk ama yeni bir yaklaşıma ihtiyaç var.

Sonra kıza çelişkili bir şekilde güvercine kendisinin artık ondan korkmayacağını söylemesini önerdim. Kız şaşırmıştı çünkü güvercinin ondan korktuğuna ikna olmuştu. Hiçbir açıklama yapmadan bunun paradoksal bir teknik olduğunu ve denenmesi gerektiğini ısrarla vurguladım.

O itaat etti ve güvercin hemen göğsüne uçtu. Kız çok daha derin ve özgürce nefes aldı, gözleri parladı, kendini daha iyi hissetti ve tüm korkuları ortadan kalktı.

Artık eski arkadaşıyla tanıştırdığı için kendini ondan tamamen arınmış hissediyordu. Artık ona kolayca veda edebilirdi ve artık acı çekmediğini ve artık bağımlı olmadığını kesinlikle güvenle doğrulayabilirdi. Bir hafta sonra bu sonucun pozitifliğini ve sürdürülebilirliğini bir kez daha doğruladı.

Bir yorum.Bu örnekte, yatırım yapılan duyguları geri getirirken ortaya çıkabilecek iki olası zorluğu daha inceledik:

1. Birey, kişiliğinin yatırım yapılan kısmına (yani kendine) karşı bir miktar şiddet uygular ve bunun sonucunda ona (kendisine) olan güveni kaybeder;

2. Birey, kişiliğinin bir kısmının geri dönmesinden korkar, bunun onu hayal kırıklığına uğratacağından ya da kontrol altına alacağından vb. korkar. İçsel bölünme ve kendini kontrol edememe korkusu vardır.

Bu ve diğer durumlardan, duygusal bağımlılık öznesinin bazen kendinden şüphe duyduğu, kendine değer vermediği, duygularına veya yeteneklerine güvenmediği sonucuna varabiliriz. Özgür kaldığında yeni hatalar yapacağından, kimsenin kendisine ihtiyaç duymayacağından, kimseyi bulamayacağından vb. korktuğu için bazen şikayet ettiği bağımlılıktan kurtulmakta direnir.

Yöntem, teknikte küçük değişikliklerle bir dizi başka soruna da uygulanabilir; buna yöntemin uygulama alanının genişletilmesi veya daha basitçe yöntemin genişletilmesi diyoruz.

Yöntemin genişletilmesi 1. Duygusal bağımlılık ve psikosomatik

Duygusal bağımlılık, bireyin bağımlılığın bir sonucu olarak değil, bazen tıbbi yardım aradığı ancak ikincisinin herhangi bir sonuç vermediği bedensel bir rahatsızlık olarak gördüğü psikosomatik semptomlara yol açabilir. Bunun nasıl olabileceğini gösteren iki örnek verelim.

Örnek 5. "Arkadaki örümcek."

Seminerlerden birinde öğrencileri çalışmalarını göstermeye davet ettim. Öğrenci psikosomatik problemini çözmeyi istedi. Sırtında sürekli ve şiddetli bir ağrı vardı, bu onun normal bir şekilde uyumasını engelliyordu; sırtı her pozisyonda ağrıyordu. Yardım için doktorlara başvurdu ama doktorlar ona yardım edemedi.

Ondan bu acının bir resmini hayal etmesini istedim. Acıyı sırtında oturan kocaman bir örümcek gibi gördü. Örümcek genellikle bir erkeği simgelediğinden, bir erkekle ilişkisinde ciddi bir sorun olduğunu öne sürdüm.

Arkadaşının uyuşturucu bağımlısı olduğu ortaya çıktı ve onu bu bağımlılıktan kurtarmaya çalışıyor ancak hiçbir şey yapamıyor. Onunla ilişkilerini kesmeye çalışır ama ondan da kurtulamaz. Onu sırtındaki örümceğin varlığından kurtarmak için farklı şeyler denedik ama hiçbir şey onu bu duygusal bağımlılıktan kurtarmak için işe yaramadı.

Onu yine de kurtaramayacağını, sağlığını ve kaderini feda ettiğini anlamıştı ama bazı nedenlerden dolayı onu bırakamamıştı. Sonra onu örümcek adına şu soruyu yanıtlamaya davet ettim: "Kurtarılması ve belki de gitmediği bir yere sırtüstü sürüklenmesi gerekiyor mu?"

Onun adına cevap veren kız aslında buna hiç ihtiyacı olmadığını fark etti ve bu yüzden direndi. Örümceği hemen bırakmayı başardı, örümcek ortadan kayboldu ve aynı anda sırtındaki ağrı da gitti. Aynı akşam uyuşturucu bağımlısıyla tüm ilişkisini kesti.

Bir süre sonra başka bir adamla tanıştı, evlendi, bir çocuk doğurdu ve mutlu bir şekilde yaşadı. O zamandan beri sırtı hiç (en azından önümüzdeki 4 yıl boyunca) acımadı. Benim bile unuttuğum bu hikayeyi seanstan 4 yıl sonra bana anlattı.

Bir yorum.Öğrencinin, bu genç adama karşı yanlış anlaşılmış bir görev duygusu nedeniyle ilişkiyi kesemeyeceği açıktır; bir tür mucize umuyordu ve onun daha sonraki çöküşünün sorumlusu olmaktan korkuyordu. Bu nedenle başlangıçta kendisine sunulan teknikleri içtenlikle uygulamadı.

Önerilen soruyu "örümcek" adına yanıtladıktan sonra, kurtarılmaya ihtiyacı olmadığını ve daha sonraki düşüşünün kendi arzusu tarafından önceden belirlendiğini, bundan kendisinin sorumlu olmadığını fark etti. Onu kendi isteği dışında sırtında sürüklediğini fark etti.

Terapistin hiçbir tartışmasıyla elde edilemeyen bu anlık farkındalık, kadının bu kişiyi bırakmasına, ona borçlu hissetmeyi bırakmasına ve onu kurtarmak için sırtını zorlamayı bırakmasına olanak tanıdı. Bu nedenle sırtı hemen gitti ve artık acımadı ve bu kişiden gerçekten ayrılabildi, duygusal bağımlılıktan kurtulabildi ve sahte görev duygusundan gerçekten vazgeçebildi.

Bu bir yandan psikosomatik hastalık durumu, diğer yandan görev duygusuna dayalı bir duygusal bağımlılık durumudur. Ancak "başarısının" anlamsızlığının farkına varılmasının hayal kırıklığına yol açtığını ve buna göre kızın yatırımını otomatik olarak hemen geri aldığını anlamak önemlidir.

Örnek 6. “25 Yıllık Gönül Ağrısı.”

Kronik kalp ağrısı çeken 70 yaşındaki kadın, dinlenmek için yol boyunca zaman zaman durmak zorunda kaldı. Periyodik olarak kalp spazmlarından dolayı kendini o kadar hasta hissediyordu ki hayatından endişe ediyordu.

Bu olaylar 25 yıl önce, gayri resmi karısı olduğu sevgili erkeğinin ölümünden sonra hayatında artık erkek kalmamaya başladı. Ölümü onun için ağır bir darbe oldu ama bu acıyı çoktan atlatabildiğine ve tamamen iyileşebildiğine inanıyordu.

Ondan yaşadığı kalp ağrısının bir görüntüsünü hayal etmesini istedim. Acının görüntüsü bir bıçak, hatta bir süngü gibiydi. Kalp rahatsızlığının o eski psikolojik travmayla bağlantılı olduğunu söylediğimde çok şaşırdı.

– Olamaz, üzerinden 25 yıl geçti. Sonra elbette çok endişelendim ama uzun zaman önce sakinleştim.

“O zaman bu kılıcı bırakman senin için çok kolay olacak.”

- Evet, gitmesine izin verdim ama o gitmiyor.

- Tekrar dene.

- Yine de hiçbir yerde kaybolmuyor.

- Yani bir zamanlar ona onun için çok değerli bir şey verdin ve onu bugüne kadar iade etmedin. Lütfen neye benzediğini hayal edebiliyor musunuz?

"Bu benim yaralı, kanayan kalbim."

– Bu gerçekten senin kalbin mi?

- Evet, elbette benim!

– Yerine oturacak şekilde vücudunuza geri vermeyi kabul ediyor musunuz?

– Evet ama öyle bir yarası var ki, kendimi kötü hissetmemden korkuyorum.

- Hayır, onu aldığında ancak o zaman onu iyileştirebileceksin. Bunu yapmak için ona iyileşmesine izin verdiğinizi, artık ona zarar vermeyeceğinizi söyleyin.

– Evet yerine döndü ve yavaş yavaş iyileşiyor.

- Tamamen iyileşince bana haber ver.

- Evet, çoktan iyileşti. Kendimi bir şekilde daha iyi hissettim.

"Şimdi bıçağa tekrar bakın."

Bir yorum. Bu durumda, duygusal bağımlılığın, kişi bunun farkında bile olmasa da uzun yıllar devam edebileceği sonucu çıkmaktadır. Üstelik fiziksel rahatsızlığının bu bağımlılığın bir sonucu olduğundan şüphelenmiyor.

Ek 2. Duygusal bağımlılık ve birleşme

Pek çok bağımlılık vakası, anneyle erken kaynaşma yoluyla belirlenir, ancak yalnızca anneyle değil, pratikte bu en yaygın durum olmasına rağmen. Çoğu zaman bu kızların başına gelir. Bir yetişkin hâlâ başka bir kişinin duygularını hisseden, nasıl ayrı bir varlık gibi hissedeceğini, kendi ayakları üzerinde nasıl duracağını bilmeyen küçük bir çocuktur.

Sorun şu ki, nasıl farklı hissedeceğini bile bilmiyor, hiç bağımsızlık deneyimi yaşamamış ve böyle bir durumdan korkuyor ya da bunu bir tür ahlaksızlık, annesine ihanet olarak görüyor.

Aynı zamanda her zaman annesinin görüşüne göre kararlar alması ve kişisel hayatını kurması, onun herhangi bir kaprisini veya hastalığını acıyla yaşaması, onun ölümü düşüncesiyle umutsuzluğa kapılması, her zaman onun önünde kendini suçlu hisseder vb. .d.

Böyle bir bağımlılıktan kurtulmak çok zordur ve pratiğimde bu zor durumlarla defalarca karşılaştım. Standart sözlü terapi genellikle çok uzundur, ancak daha önce açıklanan duygusal-yaratıcı terapi tekniği büyük umut vaat ediyor.

Örnek 7. “Annemle Birleşmek.”

Yaklaşık 35 yaşında, kendi çocuğu olan bir kadın, bir seminerde şu ricada bulundu. Tüm hayatı, duygularında ve kararlarında bir önemsizlik ve annesine bağımlılık duygusuyla doluydu.

Annesinin ihtiyaçları ve düşünceleri kendisininkinden daha önemliydi, annesinin en ufak bir hastalığı trajik deneyimler yaşatıyordu ve annesinin öleceği düşüncesi bundan sonra yaşamanın imkansız olduğu fikrini çağrıştırıyordu. Annem ayrı yaşıyordu, ancak yine de kızı üzerindeki etkisi koşulsuz ve yetersiz kaldı. İlişkilerinde bir şeylerin ters gittiğini hissetti ama neyin yanlış olduğunu anlamadı.

Çalışmanın ana konusu kadının, çocukluğunda kişiliğinin hangi kısmını annesine devrettiğini ve neden aktardığını fark etmesine yardımcı olmayı amaçlıyordu. Bunun küçük çocuğunun kalbi olduğu ortaya çıktı ve bu kalbin kendisine ait olduğuna dair güvene rağmen onu geri almakta büyük zorluklar yaşadı.

Sonunda bu kalbi bedenine geri verdi ve düşünce akışı anında değişti. Aniden annesinin kendisinden ayrı bir kişi olduğunu, annesinin ilk kocasını ve diğer koşulları da içeren kendi kişisel geçmişine sahip olduğunu, annesinin kendi karakterine ve kendi hayallerine sahip olduğunu fark etti. Ama hepsinden önemlisi, ayrılığının ve bağımsızlığının dolaysız hissi onu etkiledi.

Kendisine açılan bu yeni öznel gerçekliğe hakim oldukça, göğsündeki küçük kalp büyüdü ve yavaş yavaş psikolojik olarak mahrum kaldığı yetişkin, büyük ve tam teşekküllü bir kalbe dönüştü. Artık kendi başına hissedebildiğini ve ihtiyaçlarına göre kararlar verebildiğini fark etti, bu yeni ve harikaydı.

Bir yorum. Böylece yatırım getirisi yöntemi, izdiham durumunda da etkili olabiliyor.

Birleşme durumunda diğer teknikler de başarıyla kullanılabilir ve kullanılmaktadır. Çoğu zaman, müşterinin psikolojik olarak anne rahminde olduğu durumlar vardır (bu, içinde bulunduğu bir yumurta, çanta, fıçı veya mağara görüntüsünde ifade edilir), doğmayı reddediyor gibi görünür.

Burada farklı yollara gidebilirsiniz, örneğin doğumunuzu hayal gücünüzde taklit edebilirsiniz (ancak geleneksel semboldrama, psikodrama ve bedensel terapi teknikleri de uygundur), ancak pratiğimizde bize izin veren paradoksal bir yaklaşım geliştirdik. bazı durumlarda bu sorunu beklenmedik bir şekilde basit bir şekilde çözmek için.

Müşteriye, anne rahmini tutan kişinin kendisi olduğunu ve doğal olarak bunu kabul ettiğini bildiririz. Daha sonra onu rahmi bırakmaya davet ediyoruz ve onun imajına uygun kelimelerle hitap ediyoruz. Bu yeterli değilse, bu prosedüre gömülü duyguları geri döndürmenin önceki yöntemi eklenir.

Örnek 8. "Anne rahmini bırakın."

Seminerde grup katılımcılarını zihinsel bir egzersiz yapmaya, “Sağlık” çemberine girmeye davet ettim, tepkiler farklıydı ama çoğunlukla olumluydu. Ancak genç bir kız olan katılımcı, kendisini bir nedenden dolayı bir tür fıçıda, hareketsiz bir anemik durumda gördüğünü, dışarı çıkmaya çalıştığını ve sonunda kendisini denizde gördüğünü ancak aynı zamanda kendisinin de olduğunu söyledi. anemik bir durumda.

Buna büyük olasılıkla zor bir doğum geçirdiğini veya annesine duygusal bir bağımlılık olduğunu söyledim. Her ikisinin de doğru olduğunu söyledi. "Annemi ve onun rahmini bırakmalısın," diye tavsiyede bulundum, "çünkü onları sadece sen tutuyorsun, onlar sen değil. Ama bu çok çalışma gerektirecek. Eğer istersen bunu daha sonra yaparız."

Daha sonra diğer grup üyelerinin izlenimlerini tartışmaya geçtim. Birkaç dakika sonra kız ayağa fırladı ve grup çemberi içinde heyecanla ileri geri yürümeye başladı. Doğal olarak ona neler olduğunu ve sorununu tartışmak isteyip istemediğini sordum. Tavsiyeme zaten uyduğunu ve geri kalan her şeyi kendisinin yapacağını söyledi.

Grupla çalışmaya devam ettim ve kız daire çizerek yürümeye devam etti, sonra durup ağladı. Yavaş yavaş sakinleşti ve yerine oturdu. Birkaç ay sonra yapılan bir sonraki seminerde sorununu gerçekten çözdüğünü, annesine ve rahmine olan bağımlılığının ortadan kalktığını doğruladı.

Bir yorum.Bu vaka, danışanın kendisini tuttuğunu hissettiği nesneyi bıraktığında ortaya çıkan başka bir serbest bırakma tekniğini göstermektedir. Örneğin bir kişi bazen “hapishanede” olduğunu ve ne kadar çabalasa da bundan kurtulamayacağını iddia eder. Daha sonra hapishanesini bırakması istenir!

Hapishane çöker ve müşteri serbest bırakılır. Daha sonra hapishanesini kendisinin yarattığını fark eder. Ancak rahmi veya hapishaneyi bıraktığında bu, o nesneye yatırım yapmayı bıraktığı ve onu otomatik olarak kendisine geri verdiği anlamına gelir.

Bu teknik bazen bir öncekiyle birleştirilmelidir. Öncelikle kişiliğinizin kayıp kısımlarını geri verin ve ardından bağımlılığınızın nesnesini bırakın. Eğer bırakmayı başarırsanız (şiddeti ortadan kaldırmamak kabul edilemez), o zaman bu, yatırımın geri dönüşünü sağlayacak çalışmanın başarısı için bir kriter olacaktır. Bağlantıyı yalnızca zorla kesebiliyorsanız, bu, bağlantının gerçekte kopmadığı anlamına gelir.

Eklenti 3. Geçmişe takılıp geleceğe dair umutlarla çalışmak

Bir adam bir kaplan tarafından kovalandı. Ondan kaçtı ve uçuruma düştü, dağın yamacından çıkan bir kökü yakaladı ve ona asıldı. Aşağı baktığında başka bir kaplanın aşağıda onu beklediğini gördü.

Daha sonra kökün yanındaki delikten küçük bir fare fırladı ve kökü kemirmeye başladı. Kökün kırılmasına çok az şey kaldığında, adam bir anda yüzünün hemen önündeki yamaçta küçük bir çileğin büyüdüğünü gördü. Onu seçti ve yedi.

Burada benzetme bitiyor ve genellikle hiçbir yorum yapılmıyor ve insanlar bunu çok çarpık bir şekilde anlıyorlar, örneğin hayatımızın sürekli acı çektiğinin, sadece küçük sevinçlerin olduğunun kanıtı olarak.

Ancak anlamı hayata bu kasvetli bakış açısının tam tersidir ve anlaşılması çok kolaydır, ilk kaplan insanın dehşet içinde kaçtığı geçmiştir, ikinci kaplan ise insanın her zaman korktuğu gelecektir. . Kök yaşamın köküdür, küçük fare ise amansız zamandır. Ama küçük bir çilek şimdiki zamanın bir anıdır ve insan onu yediğinde kendini zamanın şimdiki anında bulmuş ve aydınlanma kazanmıştır.

Çünkü şimdiki zamanda geçmiş ya da gelecek yoktur, bu da korku ve ıstırabın olmadığı anlamına gelir, yalnızca sonsuza kadar sürebilecek güzel bir şimdiki zaman vardır. Bu nedenle, acıdan kurtulmak için çoğu zaman geçmişten veya gelecekten dönmeniz gerekir.

Örnek 9. "Geçmişten Dönüş."

Başarılı bir iş adamı olan genç adam çok para kazandı ancak şirketi işini yaptı ve dağıldı. Kendini şu anda bulamadı, bir ailesi ve artık çalışamayacak kadar çok parası olmasına rağmen hayatın anlamını hissetmedi.

Başarılı bir şirketi yönetmenin ne kadar iyi olduğunu düşünebildiği ortaya çıktı. Eski arkadaşlarıyla buluştu ve sadece o zamanların ne kadar iyi olduğundan bahsettiler.

Ona geçmişte takılıp kaldığını söyledim ve orada ne bıraktığını sordum. "Evet, oradayım." - diye bağırdı. Kendisini geçmişte görmeye ve o benliğini buraya, bugüne getirmeye davet ettim. "Ama istemiyor. Orada kendini çok iyi hissediyor. Büyük bir ofiste oturuyor, önemli evrakları imzalıyor, iyi işler yapıyor. Bana geri dönmek istemiyor."

"Ona açıkla," diyorum, "bunun artık hiçbir şey olmadığı yanılsamasına tutunuyor. Hayali bir dünyada yaşıyor, kendini kandırıyor, ama sen burada gerçekten yaşayabilirsin."

"Ah, ona söyler söylemez doğrudan bana koştu. Vücuduma girdi. Bir şekilde kendimi iyi hissettim. Neden gülümsüyorum? Biliyor musun, ben asla gülümsemem." Bu böyle devam etti, tekrar kontrole geldi ve etkinin kaybolmadığına, artık hayatın anlamını bulduğuna ikna oldu.