Kocanızın sadakatsizliğini nasıl affedersiniz ve buna değer mi? Kocanızı aldattığı ve ailenizi kurtardığı için nasıl affedebilirsiniz? Bir psikoloğun tavsiyesi. Birinin düşüncelerinizden uzaklaşmasına izin vermenin basit bir yolu

Ekaterina Kholod
aile psikoloğu, gestalt terapisti, Instagram'da bir blog yazarı @psyholod

Erkekler aldatmayı kabul etmekte zorlanıyor

— İhanetle baş etmekte zorlanan insanlar sık sık size mi geliyor?

- Evet, yeterli. Uzmanlığım gereği, ben bir aile psikoloğuyum ve aslında diğer şeylerin yanı sıra bir aşk üçgenindeki karmaşık ilişkileri, karşılıklı anlayış ve ihanet zorluklarını çözmek için sıklıkla müşterilerle çalışıyorum.

İhanet konusu aslında söylendiğinden çok daha alakalı. Sonuçta, diyelim ki, utanç verici. Çok az insan bunun bir kez olduğunu kabul etmeye hazır. İnsanlar her şeyi kendi içlerinde deneyimlemeye, kendi başlarına baş etmeye çalışırlar ve bu da çoğu zaman sorunu daha da kötüleştirir.

—Bu soruyu kim daha sık soruyor: erkekler mi kadınlar mı?

“Bana öyle geliyor ki, daha önce daha çok kadın başvuruyordu ama artık erkekler giderek daha sık geliyor. Belki de bunun nedeni, daha güçlü cinsiyetin temsilcilerinin prensip olarak psikologları ziyaret etmekten utanmayı bırakmasıdır. Artık tuhaf karşılanmıyor.

— Hangi cinsiyetin ihanetle baş etmesi daha zordur?

— Kural olarak erkekler için daha zordur. Kadınlar daha duygusaldır ancak bu duygusallık onların stresle başa çıkmalarına yardımcı olur. Tepki çok şiddetli olabilir: çığlıklar, gözyaşları, suçlamalar - daha adil cinsiyetin temsilcileri sorunu dahili olarak işler ve yoluna devam eder. Bu arada istatistiklere göre kadınlar daha az duygusal travmayla boşanma yaşıyor.

Ayrıca kendiniz düşünün, kocası kendisini aldatan bir kadını toplum nadiren kınar, bu az çok yaygın bir durumdur. Ama eğer bir adam arkadaşı tarafından aldatılırsa, bu zaten alay konusu olur. Bu, adamda bir sorun olduğu anlamına gelir. Çoğu zaman beylerin acılarını ve acılarını arkadaşlarıyla paylaşmakta acele etmemelerinin nedeni budur, oysa bir arkadaşının omzunda ağlamak ve tüm olumsuzlukları salıvermek kadınlar için olağan bir şeydir.

“Bir kadın birdenbire partnerinden şüphelenir ve kısmen hayali bir ihanet uydurur, bu yüzden acı çeker...

- Biliyorsun hiçbir şey bir anda ortaya çıkmaz. Kadınların sezgileri doğal gözlemle birleştiğinde çoğu zaman birçok ipucu verir. Küçük bir şeyin, benzeri görülmemiş boyutlarda bir sorunu şişirdiği durumlar vardır. Ve bu tamamen farklı bir hikaye.

Sorunu ve duygularınızı göz ardı etmemek önemlidir.

— Bir kişinin ihanete tepkisi nedir?

— Aldatmak, özellikle de beklenmedik bir durum, streslidir (bilinçli olarak çok eşli ve açık ilişkileri seçen çiftleri hariç tutuyoruz). Ve hepimiz stresli durumlara farklı tepkiler veririz.

Bu, gözyaşlarıyla birlikte histeri (kadınlar için daha tipiktir) ve saldırganlık, öfke (erkekler için daha tipik) olabilir, ayrıca problemden uzaklaşmak, konuşma isteksizliği veya daireyi terk etmek de mümkündür.

Durumu ve kişinin bu konudaki kendi duygularını kabul etmeyi uzun süre reddetmek de mümkündür. Bu muhtemelen en tehlikeli tepkidir, çünkü bir sorunu görmezden gelip onu kendi içinizin derinliklerine itmeye çalıştığınızda, olumsuz duygular genellikle daha sonra fiziksel planda hastalık şeklinde kendilerini gösterirler.

Yine de reddetme ile durum hakkında sakin bir şekilde düşünme arasında ayrım yapmaya değer. Plakaları kırmanıza hiç gerek yok. İçsel yansıma aynı zamanda olumsuzluğun da işlenmesidir. Ve bu, sorunu çözmenin yollarından biridir.

— Hile yapmak depresyona neden olabilir mi?

— İhanet gerçeği depresyon için yeterli değildir. Bunun altında yatan nedenler olmalı. Örneğin kişi aldatıldığını bildiğinde, tahmin ettiğinde ve uzun süre böyle bir durumda kaldığında. Ya da kişi sürekli aldatılıyor ama çok sevdiği için affediyor ya da daha doğrusu çocuklar yüzünden, maddi ve diğer sebeplerden dolayı bir başkasına bağlı kalıyorsa. İhanet gerçeği, faktörlerin birleşiminden yalnızca biridir.

Olumsuz tutumlar hoş olmayan bir durumun tekrarlanmasına yol açar

— Bazen yersiz olan ihanet korkusu nereden geliyor?

— Çoğu zaman bu, geçmiş ilişkilerden kaynaklanan olumsuz bir deneyimdir, düşük özgüven... Bugün genellikle baba veya annenin üçüncü bir kişi yüzünden aileyi terk etmesi durumunda ebeveyn davranış kalıplarının etkisinden bahsediyorlar. Ancak bunun bir aksiyom olduğunu düşünmüyorum. Bu tür deneyime sahip tüm insanlar, ailelerinde senaryonun tekrarlanmasından korkmaz.

Elbette ebeveynlerin davranışları her birimizi büyük ölçüde etkiler. Ancak olumsuzluk üzerinde durmayın. Çoğu kişinin yaptığı gibi, gereksiz korkular olmadan kendi yolunuzu seçmek daha kolaydır. Her şey için, hatta kişisel hayatının başarılı olmadığı için bile ebeveynlerini suçlayan bir kişi, henüz büyümemiştir ve kendi kaderinin sorumluluğunu başkalarına devretmeye çalışmaktadır.

— İhanet yeni, daha iyi bir yaşam için bir itici güç olabilir mi?

— İhanete uğradığınız için olumlu değişiklikler olmuyor. Çok fazla çaba harcanan ilişkinin yanı sıra yaşamın ilginç ve heyecan verici başka alanlarının da olduğunun farkına varıldığında, ihanet değerlerin yeniden değerlendirilmesi mekanizmasını tetikler. Ayrıca bunlarda da gelişebilirsiniz, zevk getirirler (kariyer, çocuklar, hobiler, seyahat vb.).

Ancak kafanızda şu tavırlar belirdiğinde de durum farklı olur: "Ben zavallıyım", "Bütün insanlar keçidir", "Hepsi haindir." Eğer içinizde bu tür tutumlara izin verirseniz, hoş olmayan durumlar otomatik olarak tekrarlanır.

Onu kıran, onu inşa etmelidir

— Çiftlerden biri ilişkinin yükünü hissetmeye başlarsa ve sonunda bir tür ilişki gelişirse, karşı taraf doğru davranırsa birlikteliğin sürdürülmesi mümkündür. Bazen hainin zihninde ciddi bir değerler yeniden değerlendirilmesi meydana gelir. Hatta duygular yenilenmiş bir güçle alevlenebilir.

-Doğru davranış ne anlama gelir?

- Elbette şartlı olarak doğrudur. Açık ve ideal bir eylem planı yoktur. Ancak aşağıdakileri tavsiye ederim:

Haine ayrılık teklif et. Sen istemesen bile.

Size uygun olmayan bir şekilde davranılıyorsa, bu tür bir muameleyi kabul etmediğinizi göstermeniz önemlidir. Partnerinizin bir şeyleri eksik olması durumunda onu bırakmaya hazır olduğunuzu gösterin. Aksi takdirde bağışlamanız kişi tarafından bilinçaltında hafife alınan bir şey olarak algılanacak ve hatta bir sisteme dönüşebilecektir.

Kendinize mesafe koyun. Eğer ayrılma fırsatınız varsa bu harika. Değilse, en azından ayrı bir odaya geçin, genel olarak bölgenizi sınırlayın.
Antidepresan almak için hemen eczaneye koşmayın. Sevdiğiniz biriyle konuşmak, dikkatinizi dağıtmaya çalışmak daha iyidir. Gerçekten iyi olmadığınızı düşünüyorsanız bir psikoloğa danışın.
Unutmayın ki onu kıran, inşa edendir. Bir kişi için değerliyseniz, sizi geri kazanmaya çalışacaktır. Sadık insanlara ilişkileri kendi başlarına yeniden kurmaya çalışmalarını tavsiye etmiyorum. Aynı esarete dönme ihtimali çok yüksektir.

İhanet gerçeğini kabul edin ve belki de sevilen kişinin farklı bir kader seçmiş olması. Sevgiye zorla veya ikna yoluyla karşılık vermek imkansızdır. Bırak gitsin, acıtıyor ve zor, ama yapılması gerekiyor.
Hiçbir durumda suçu kendinize yüklemeyin.Çoğu zaman insanlar şunu düşünmeye ve şöyle demeye başlar: "Ben kötü bir eştim", "Ona yeterince para vermedim", "Korkunç bir karakterim var ve hepsi bu yüzden." Ama hatta bazıları (erkekleri örnek alırsak) kadına hediyeler yağdırmaya, sürprizler yapmaya, özür dilemeye vb. başlar.

Bir kişinin olumsuz eylemlerini olumlu şeylerle güçlendiremezsiniz. Bu durum en azından partnerin ancak aldattığı zaman sevildiğine inanmasına neden olabilir. Bütün bunlar elbette bilinçsizce gerçekleşir. Onu caydırmak daha da zorlaşır. Pavlov'un köpeği gibi: etki ve tepkinin pekiştirilmesi. Birçok yönden partnerimizin alışkanlıklarını kendimiz şekillendiriyoruz.

Rol yapma. Affedemeyeceğinizi düşünüyorsanız sadece şunu söyleyin: "Henüz yapamam, zamana ihtiyacım var." Ve aslında her birimizin duruma uyum sağlamak, kendimiz için önemli bir şeyi anlamak için zamana ihtiyacı var. Ve bu sefer herkes için farklı.
Zor ama etkili bir yol: dikkatinizi başka bir şeye çevirmeye çalışın. Ancak bu zor bir şey: “Daha çok sebze, meyve yemeliyiz.” Herkes biliyor; sadece birkaçı bunu yapıyor.

Yine de duygusal olarak diğer faaliyetlere katılmaya çalışın: bir hobi bulun, işyerinde yeni bir proje önerin, spor yapın, çocuklarınıza daha fazla ilgi gösterin, asıl mesele bunun sizi gerçekten heyecanlandırmasıdır.

Kendinize şunu sorun: Partnerinize çok mu sevgi dolusunuz yoksa ona çok mu bağımlısınız?

“Sadece bir kez affedebileceğini söylüyorlar.”

- Dilediğin kadar affedebilirsin. Sorun ne kadar süre affedebileceğinizdir. Her türlü sabır er ya da geç sona erer. Bir kişiyi tekrar kabul ederken şunu unutmayın: yeni ilişki niteliksel olarak farklı hale gelmelidir. Eski şeyleri unutuyorsunuz, hatırlamıyorsunuz, hatta arkadaşınızı ihanet konusunda suçluyor ve hikayeye sıfırdan başlıyorsunuz. Ama her şey normale dönerse, bu fıçı organı sonsuza dek döndürmeye değer mi? Emin değilim.

- Hangi durumlarda sonsuza kadar ayrılmak daha iyidir?

İkinci seçenek ise düzenli hile yapmaktır. Sürekli ihanete uğruyorsanız ve affediyorsanız güçlü bağlardan nasıl bahsedebilirsiniz? Partnerinizi çok sevdiğinize kendinizi ikna etseniz bile. Aksine, ona çok fazla bağlısın. Sonuçta herhangi birinin böyle bir muameleyi kendi özgür iradesiyle kabul etmesi pek olası değildir. Bu arada doğası gereği böyle olan insanlar da var. Her zaman sola çekilirler ve yapamazlar ve bazen hiçbir şeyi değiştirmek istemezler.

Bir çiftin uzun süredir birlikte olması, çocukları varsa ve pek çok ortak noktası varsa, hemen boşanma davası açılmasını savunan biri değilim. Doğru, acele etmeye gerek yok ama böyle bir durumda bile kendinizi korumak, bunun sizinle mümkün olmadığını göstermek için, ayrılmayı teklif etmeniz veya en azından basitçe teklif etmeniz, hazır olduğunuzu göstermeniz gerekir. bu son. Bu tepki hain için soğuk duş gibidir; oyunun bir oyun olduğunu anlamaya başlar ama her şey çökebilir.

Saflıklarından dolayı, bazı insanlar zamanla seçilen kişinin yanıldığını anlayacağını ve tüm saçmalıklardan vazgeçeceğini umarak açık ilişkiler, aşk üçgenleri, çeşitli deneyler yapmayı kabul ederler. Ancak kural olarak bir mucize olmaz. Böyle bir ilişkiye içsel olarak hazır değilseniz, başlamamak daha iyidir.

— Hainler nasıl hisseder?

“Çoğu er ya da geç suçluluk duygusunu deneyimliyor. Yalnızca bir kişinin, ihanetten önce bile, eski ilişkinin yararlılığını yitirdiğine ve eski partnere karşı artık herhangi bir duygu kalmadığına karar verdiği durumlarda yoktur. Ancak en ufak bir şüphe bile olsa, suçluluk duygusu sürekli ve bazen de acı veren bir yoldaştır. Ancak ilişkiyi yeniden canlandırabilecek güç hainin ta kendisidir. Hepimiz hata yaparız, insanın her zaman ikinci bir şansı olmalı.

Evlilikte erkekler arasında cinsel sadakatsizlik psikolojik açıdan travmatik olduğu kadar yaygındır. Yüzyılın son çeyreğine ilişkin çok sayıda ve güvenilir demografik araştırma şunu gösteriyor: 74 ve bazı verilere göre - büyük şehirlerde yaşayan kocaların %75'i - bir veya daha fazla kez evlilik dışı cinsel ilişkiye girmiş. Hem yerli hem de yabancı bilim adamlarının Rus megakentlerinde yaptığı araştırmalardan elde edilen verilere atıfta bulunuyorum. Batı Avrupa ülkelerinde bu rakamlar %50'yi geçmiyor; dini kısıtlamaların olmayışı, "maço" kültü ve bekar kadınların çokluğuyla Rus psikolojik kültürümüz bu alandaki mutlak önceliğimizi belirliyor.
Uzun yıllardır cinsel sadakatsizlik mağdurlarına psikoterapötik yardım konusunda uluslararası konferanslarda rapor ve sunumlarla konuşuyorum; ve ne zaman meslektaşlarım - özellikle de İngilizce konuşulan ülkelerden - verdiğim zina istatistiklerini doğrulamamı isteseler, bahsedilen rakamları güvensizlikle algılıyorlar. Ama ne yapmalı - bu rakamların güvenilirliği çeşitli bilim adamları tarafından kanıtlanmıştır...
Cinsel sadakatsizlik sadece yazarların, komedyenlerin, espri yapanların vb. ilgi konusu olmayıp aynı zamanda ciddi bilimsel araştırmaların da konusu haline gelince, vurgu bu olgunun yüzeysel psikolojik yönlerinden derin psikolojik, psikofizyolojik ve genetik yönlerine kaydı. . Psikoterapistlerin ve seksologların evlilikte sadakatsizlik sorununa aktif ilgisi, bu olgunun ruh sağlığı açısından oynadığı rol ve önemden kaynaklanmaktadır: kadınlar - sonuçta aldatma mağdurları, psikoterapötik yardım arayanların% 18 - 19'unu oluşturmaktadır. Sadakatsizlik, kadınlarda depresyonun ikinci önde gelen nedeni, intihar ve intihar girişimlerinin ise üçüncü nedenidir. Ve sadakatsizlik mağdurlarına etkili psikoterapötik yardım yöntemleri oluşturmak için uzmanların bu fenomen hakkında derinlemesine bilgi sahibi olmaları gerekir.
Bugün bir erkeğin cinsel davranışının büyük ölçüde sözde kontrol altında olduğunu biliyoruz. "Sadakatsizlik genomu", daha doğrusu yeni kadınlarla cinsel ilişkiye girmemizi sağlayan genom. Başta Robin Baker'ın grubu olmak üzere son on yılda yapılan araştırmalar artık bu konuda hiçbir şüpheye yer bırakmıyor. Üstelik buna çok benzer bir genin kadınlarda da var olduğu varsayılıyor; biraz farklı çalışır - kesinlikle yumurtlama döneminde, gebe kalma için uygun 8-10 gün boyunca. Ve bugün seksoloji bilimi, adil cinsiyetin evlilikteki sadakatine ilişkin geleneksel fikirleri revize etti: "yumurtlama dürtüsü", kural olarak arkadaşlarımızı yabancı partnerlerle kısa süreli (ve çok canlı!) cinsel temaslara itiyor.
Ayrıca daha güçlü cinsiyetin aynı zamanda yeni "fetihler", kadınlara karşı yeni "zaferler" yoluyla kendini onaylama arzusunu da ifade ettiğini biliyoruz. Erkek karakterimizde cinsel merak, kadın bedeninin yapısına, yeni kadının cinsel davranışına duyulan ilgi ifade edilir. Erkek toplumunda, erkek alt kültüründe cinsel iletişim deneyimine, sahip olduğunuz kadınların sayısına ve kalitesine çok değer verilir. Erkek topluluğunun ideali etek peşinde koşmayan, ancak her fırsatta "kendi eteğini kaçırmayan" erkektir. Söylenenlere, dünyanın dört bir yanındaki büyük (ve çok da büyük olmayan) şehirlerin, çoğunlukla evli bir erkekle yakın ilişkiler kurmaya oldukça istekli olan bekar - çoğunlukla boşanmış - kadınlarla aşırı kalabalık olduğunu ekleyelim. ücretsiz olanlar. Örneğin Moskova'da, 1964'te, sosyolojik araştırmalara göre, 30 yaşındaki bekar kadınların yalnızca %20'sinden azı evli bir erkekle ilişkiye hazırdı ve geçen yıl, 2003'te (sadece 40 yıl sonra) - neredeyse %80. Uluslararası Pfizer şirketinden bir grup sosyolog tarafından 1999 yılında yüksek öğrenim görmüş (boşanmış ve evlenmemiş) 40 yaşındaki bekar Moskovalı kadınlar üzerinde yapılan bir araştırma, bunların neredeyse %75'inin evli erkeklerle değişen sürelerde cinsel ilişkiye girdiğini gösterdi. - tek seferlik romanlardan uzun vadeli romanlara.
Bu farklı hileciler
Farklı ülkelerden araştırmacılar (Frank Pitman, Margaret LeRoy ve diğerleri), evlilik dışı yakın ilişkilere giren evli erkekler arasında - bir dereceye kadar gelenekle - üç ana grubu birbirinden ayırıyor. İlk grup en kalabalık olanıdır; Bu gruptaki kocalar iki ila üç yılda bir sıklıkta ilişki yaşarlar, bu ilişkiler ortalama iki ila beş ay sürer. Vakaların %90'ında, bu bağlantılar dikkatlice gizlenir ve karısı tarafından bilinmez olarak kalır (ve eğer karısı tarafından biliniyorsa, bu onun hatası değildir). Kocaları, giderek daha fazla kadının çekiciliğini fark etmesini sağlamak için kendini onaylama arzusuyla hareket ediyor. Bir ilişkide partnerleriyle dostane ilişkiler içinde kalır; ilişkiden sonra kendine olan saygısı önemli ölçüde artar ve uzun süre cinsel açıdan sadık kalır.
İkinci grup, yaşamlarında kısa süreli, genellikle tek seferlik, evlilik dışı cinsel ilişkilerin olduğu, hiçbir ilişkisi olmayan, "yan ilişkiler" yaşamayan kocalardır. Bu tür cinsel temaslar genellikle durumsal olarak ortaya çıkar: partilerde, iş gezilerinde, tatilde. Belki kazara ya da rastgele bir partnerin enfeksiyonu sonucu ortaya çıkması dışında, gün ışığına çıkma olasılıkları ilk gruba göre daha azdır.
En kötü niyetli
Psikoterapistlerin özellikle ilgisi, evlilik yaşamları boyunca yaşlılığa kadar evlilik dışı partnerlerle cinsel ilişkiler sürdüren, bu gerçeği açıkça kabul etmeseler de aslında bunu eşlerinden saklamayan üçüncü grubun kocalarına çekilmektedir. Onlarca yıldır çeşitli kadınlarla çıkıyorlar, ilişkileri çok farklı sürelere sahip: biriyle - bir yıl, biriyle - iki hafta, ancak bu bağlantılarda neredeyse hiç kopukluk yok, bu da sıradan "hainlerin" karakteristiği. Uzmanlar, evlilik dışı romantik bir ilişkiden sonra hem tatmin duygusunun hem de sözde "aşk sonrası asteni"nin geldiğinin farkındadır - aşk duygusundan bıkmış (sonuçta, çok fazla duygusal stres gerektirir). Bu iki psikolojik olgu: tatmin olmuş öz-sevgi ve post-romantik asteni - çoğu erkeğin sürekli olarak "kadınlara" aşık olmasını imkansız hale getirir ve evlilikte uzun süreli tekeşliliğe, aile birliği dönemlerine ve bulutsuz mutluluğa yol açar.
Üçüncü gruptaki erkeklerin evlilik dışı ilişkileri neden bu kadar benzersizdir, neden “aşk sonrası tükenmişlik” yaşamazlar, bu kocalar neden karılarına biraz olsun ara vermezler, onları gerginlik ve depresyon içinde tutarlar ve neden psikolojik olarak aileye dönememek mi? Amerikalı araştırmacı Anna Selter, "kötü niyetli aldatanların" evlilik dışı partnerleri üzerine çok karmaşık bir araştırma yaptı ve iki çarpıcı durumu ortaya çıkardı. Birincisi, bu ortaklar çoğu zaman "hainlerin" sosyal, eğitimsel ve entelektüel düzeylerine uymuyordu - tüm bu parametrelerde önemli ölçüde daha düşük oldukları ortaya çıktı, oysa "sıradan" romanlarda erkekler benzer sosyo-ekonomik düzeyden kadınlara bağlanıyor. kültürel tabaka. İkincisi, bu romanlarda hiçbir tutku ya da duygusal yükseliş yoktu; büyük çoğunluk için bunlar sorunsuz, sıradan cinsel ilişkilerdi. Hiçbir cinsel aşırılık (ilişkinin başlangıcında yoğun samimi yaşam) ya da bir arkadaşıyla çok fazla zaman geçirme arzusu yoktu - hafta sonu onunla gitmek, tatil geçirmek ya da en azından bir gece geçirmek. Selter, bu "hile yapanların" neredeyse 200 "kız arkadaşını" inceledi ve çoğunun, partnerlerinin davranışları karşısında içtenlikle şaşırdıklarını buldu. İlk grubun romanlarından farklı olarak, bunlar genellikle kendisine karşı yetersiz duygusal tutum nedeniyle hayal kırıklığına uğrayan metresi tarafından bitirilirdi.
Psikoterapistler, birinci ve ikinci gruptaki kocaların cinsel ilişkilerinin hiçbir şekilde eşlerine karşı olumsuz bir tutum veya onu bir şekilde incitme veya kırma arzusu anlamına gelmediğini çok iyi biliyorlar. Frank Pitman'ın yerinde bir şekilde ifade ettiği gibi, "Biz erkekler, genel olarak adil seks ile ilişkilerde kendi sorunlarımızı çözeriz, eşlerimizle olan sorunlarımızı değil." Eşler her zaman evlilik dışı ilişkinin evliliğin bazı eksikliklerini yansıttığına inanırlar; insanların dediği gibi, "bir koca iyi bir karısını aldatmaz", "iyi bir evlilikte kocalar aldatmaz." Son ifade, zinayla ilgili en yaygın efsanelerden biridir ve gerçek durumla hiçbir ilgisi yoktur. Yüksek kaliteli evlilik birlikteliklerinde (duygusal yakınlığın, güvenin ve iyi yakın ilişkilerin olduğu yerlerde), cinsel sadakatsizliğin yaygınlığı, kötü, çatışma içindeki evli çiftlerdekiyle aynıdır.
Bahsetmek istediğim araştırma şu hipotezi doğruladı: "Kötü niyetli aldatanlar" öncelikle erkeğin mahrem alanda daha iyi işlev görebilmesi için cinsel ilişkiyi sürdürürler. İki sevgili arasındaki kısa aralıklarla cinsel aktivite neredeyse sıfıra iner.
Cinsel sadakatsizlik aynı zamanda karınızı “mesafeli” ve aşağılanmış durumda tutmanın da en iyi yoludur. Karınıza karşı arkadaş canlısı, şefkatli ve şefkatli olmak, ancak aynı zamanda haftada bir kez başka bir kadınla düzenli olarak seks yapmak, özellikle de saklamadan - bu sofistike sadizmdir ve kurbanı ara sıra "seks yapmaktan" çok daha büyük ölçüde travmatize eder. taraf." Birlikte yaşadıkları yıllar boyunca "kötü niyetli aldatanlar" bu süreci mükemmellik düzeyine getirmişlerdir: Hayatlarında başka bir kadının, başka bir cinsel ilişkinin olduğunu asla doğrudan kabul etmezler, ancak bu gerçeği eşlerine ustaca aktarırlar. Bir deyişle, cinsel sadakatsizliği kategorik olarak inkar etmekle birlikte, diğer -sözsüz- yollarla bu konuda açıkça "işaret veriyorlar".
Pek çok uzman, dış görünüşlerindeki nezaketi vurgulayarak bu tür kocaları "gizli cinsel saldırganlar" olarak adlandırıyor.
Neden kopyalamıyorlar?
Beni görmeye gelen, kendilerini sistematik olarak aldatan kocaların eşleri de yaklaşık olarak aynı soruları soruyor. Kırk yaşında bir denetçi olan son müşterim Lisa şöyle diyor: "Evet, erkeklerin aziz olmadığını, onların bazı bağlantıları olduğunu biliyorum." Buna tahammül etmeye hazırdım. Peki neden kocam hobilerini benden saklamaya çalışmıyor? Neden bütün görünüşüyle bana onunla yalnız olmadığımı gösteriyor? İlk başta beni terk edeceğini düşünmüştüm, bu yüzden hiçbir şey saklamıyordu. Sonra farkettim ki hiçbir yere ya da kimseye gitmeyecekti ve bu konuda endişelenmeyi bıraktım. Her şeyin bitmesini, her şeyin üstesinden gelmesini bekliyordum. Volodya 30 yaşındayken evlendik, şimdi neredeyse elli yaşında ve hâlâ bazı "kız arkadaşlarla" çıkıyor. Bazıları hakkında bir fikrim var ve onlar çok yüksek kalitede değiller. Bu benim hayatımı mahvediyor ve seninkini de iyileştirmiyor.
Siz soruyorsunuz: neden onu bırakmıyorum? Biliyor musun, o gerçekten iyi bir koca; sürekli aldatması dışında. Her zaman eşit, sakin, arkadaş canlısı, uzun yıllar birlikte yaşadığımız süre boyunca bana sesini hiç yükseltmedi, asla kaba bir söz söylemedi. Bazen alevleniyorum ve patlıyorum - kendini tutuyor. Ailesi için para kazanmaya çalışıyor; gençliğinde iki işte çok çalıştı. İlk başta bir kadın olarak bende bir tür kusurun saklı olduğunu düşündüm; bu yüzden onun bu bağlantıları vardı. Hatta bir meslektaşımla ilişki kurdum ve o da benden çok memnundu. Ama Volodya'ya karşı güçlü bir suçluluk duygusu geliştirdim ve bu ilişkiyi kendim sonlandırdım. Yalnız yaşamaktan korkuyorum, kocasız kalmaktan korkuyorum. Burada bekliyorum ve katlanıyorum..."
Kılık değiştirmemek, karısını küçük düşürmenin, onu sürekli metresiyle olan bağlantısını düşünmeye zorlamanın bir yoludur. Böyle bir "koca" kendisine eşit bir kadınla cinsel ilişkide bulunamaz; çekim ve ereksiyon için daha düşük statüde bir partnere ihtiyacı vardır - bu nedenle çok fazla zorluk çekmeden karısının statüsünü düşürür.
Mağdurun durumu
Lisa'nın "sabrı" onda iz bırakmadı: depresif görünüyor, alçak sesle konuşuyor ve yüzünde acının damgası var. Daha önce de söylediğim gibi, cinsel sadakatsizlik mağdurlarındaki depresyon yalnızca şiddet açısından değil, aynı zamanda özgünlüğü açısından da farklılık gösterir. Bu kadınlar sürekli olarak kocaları ile metresi arasındaki yakın ilişkilerin sahnelerini hayal ederler ve fantezilerinde metresi gerçekte olduğundan çok daha çekici ve çok daha huysuz görünür. Yorucu, yaralayıcı fanteziler, depresif melankoli ile birleştiğinde, onlardan bir şekilde kurtulmaya çalışan bir kadını çeşitli bedensel (somatik dediğimiz gibi) hastalıkları aramaya ve bulmaya, var olmayan acıyı açıkça hissetmeye ve bu hayaller için tedavi edilmeye zorlar. bozukluklar : kalp, gastrointestinal, endokrin. Depresyonun doruğunda, sözde "bedensel halüsinasyonlar" gelişir - biz bunlara senestopati diyoruz: Bir kadın kalbinde veya duodenumda ağrı hisseder, bu ağrıların gerçekliğinden şüphe etmez. Psikoterapistlerin “depresyonun somatizasyonu” adını verdikleri bir süreç meydana gelir. Acı verici duygular ve kötü sağlık o kadar net, o kadar canlı bir şekilde ifade ediliyor ki, onları hastalığın depresyonun bir tezahürü olduğuna ikna etmek tamamen imkansız - uzun yıllar süren pratikte, denemenin anlamsız olduğu sonucuna vardım. Terapi, kardiyoloji veya enteroloji alanındaki aydınların (psikoterapide daha az deneyimli) bu talihsiz kadınları ciddi bir hastalıkları olmadığına ikna etmek için ellerinden geleni yaptıklarını görüyorum - ama boşuna! Ve son olarak “hayali hastaya” teşhis koyacak ve onu yıllarca tedavi edecek bir uzman vardır. "Hastalığa kaçış", kurbanı acı verici fantezilerden ve kıskançlıktan bir dereceye kadar kurtarır, ancak depresyonu hafifletmez.
Üstelik kadının içtenlikle inandığı hayali hastalıklar! - hem kocanın dikkatini çekmenin bir yolu (bazen tek yol!), hem de onu sadakatsizlikten dolayı cezalandırmanın bir yoludur. Bu tür kadınlar pahalı muayenelerden geçiyor ve sıklıkla yatarak tedavi bölümlerine gidiyorlar: hastaneye yatırılmalarının kocalarını davranışlarını değiştirmeye zorlayacağını düşünüyorlar. "Hile yapanlar" düzenli olarak hastanede karısını ziyaret eder, onlara et suyu, meyve ve çiçek getirir ve metresiyle daha fazla buluşma özgürlüğüne sahip olur.
Uygulamamda, birkaç hafta içinde böylesine "kötü niyetli bir haini" terk etmeye karar veren eşlerin, on yıl boyunca çektikleri ve Moskova'nın en iyi uzmanları tarafından tedavi edildikleri "hastalıkları" nasıl unuttuklarını sürekli görüyorum. Tedavisi için büyük miktarda para harcandı. Sanki karmaşık teşhisleri hiç duymamışlar gibi unutuyorlar. Ve onlarca yıldır onlara geri dönmüyorlar!
Nereden geldiler?
"Kötü niyetli hainlerin" ebeveyn aileleri üzerine araştırmalar, Janice Spring, Anna Selter ve Avustralya'daki birkaç bilim adamının liderliğindeki Amerikalı uzmanlardan oluşan gruplar tarafından seksenli ve doksanlı yıllarda gerçekleştirildi. Çocukluklarının karakteristik bir özelliği, iki ebeveynli bir ailede, kural olarak çok sert olmayan, sadece oğlu için değil kocası için de davranış kurallarını dikte eden, otoriter, enerjik bir anneyle yetiştirilmeleriydi. Çoğu durumda, geleceğin "gizli cinsel saldırganları" sözde İçsel çatışmaları, evi terk etmesi, sıklıkla sapkın (sapkın) davranışları ve hormonal değişikliklerin zor olduğu bir dönemin diğer özellikleriyle “genç isyanı”. (Genel olarak kadınlara, çalkantılı bir ergenlik dönemi geçirmiş, özellikle de annesine karşı uzun bir isyan yaşayan potansiyel kocalara karşı dikkatli olmalarını tavsiye ediyorum. Ergenlik protestolarının arkasında güçlü çocukluk protestoları, anneye karşı bilinçaltında saldırgan bir tutum vardır ve bu durum aleyhine dönebilir. Sen).
Psikologlar ilginç bir durum keşfettiler: Anneleriyle şiddetli çatışmalar yaşandığında, oğlanlar düzenli olarak okula gidiyor, iyi çalışıyor, öğretmenleri ve sınıf arkadaşlarıyla iyi ilişkiler sürdürüyorlardı. Uzmanlar bu davranışı “kısmi isyan” (yani tek bir faaliyet alanıyla sınırlı olan kısmi isyan) olarak adlandırıyor. Genel olarak "kısmi isyan" gençler arasında oldukça nadir görülür: Bir genç isyan ederse, bu ebeveynlere, öğretmenlere, okuldaki kurallara ve evdeki kurallara aykırıdır. Ve protesto davranışları birkaç ay, bir yıl değil, beş, hatta altı uzun ergenlik yılı boyunca devam ediyor.
İki kadının hayatlarındaki sürekli varlığı, ergenlik çağındaki cinsel fantezilerinde ve samimi yaşamlarının en başında zaten ortaya çıkıyor. Gençlerin karakteristik özelliği olan seçilmiş kişiye olan sevgi ve uzun vadeli bağlılık, gelecekteki "kötü niyetli hile yapanlar" arasında hiç görülmüyor; Zaten cinsel başlangıç yıllarında kadınlara karşı tutumları rasyoneldir - tüketicidir, oysa hem rasyonellik hem de tüketimcilik dış nezaket ve nezaket tarafından iyi bir şekilde gizlenmiştir.
Genel olarak, geleceğin "gizli saldırganları" arasında cinsel yaşamlarına inanılmaz derecede başarılı bir başlangıç gözlemekteyiz ki bu genellikle gençler için tipik değildir. Gençlerin büyük çoğunluğu, fizyolojik aşırı cinselliklerine rağmen, samimi hayata o kadar kolay girmiyor: duygusal dengesizlik, heyecan, aşk deneyimleri, kendinden şüphe etme ve deneyim eksikliği, sık sık başarısızlıklara, erken boşalmaya, ereksiyon kaybına ve diğer cinsel başarısızlıklara yol açar. . Seksologların müşterilerinin yaklaşık yarısını yaşlı gençler (16 – 19 yaş arası) oluşturmaktadır. "Kötü niyetli hileciler" şaşırtıcı derecede iyi çalışıyor, hiçbir başarısızlık ya da başarısızlık olmadan; bu gerçeği aşık olma ve aşka düşme yeteneklerinin düşük olmasıyla açıklıyoruz. Daha önce de söylediğim gibi, adil sekse olan tüm ilgilerine rağmen, parlak, güçlü hobiler onlar için tipik değil. Onlar için tutku ve yakın ilişkiler, bir kadın üzerinde kendini onaylamanın ve hakimiyet kurmanın bir yolu olduğu kadar, şehvetli bir zevk kaynağı değildir.
Ne yapalım?
Eğer bir kadın evlendikten sonra kocasının cinsel sadakatsizliğiyle karşı karşıya kalıyorsa, öncelikle bu sadakatsizliğin amacına ve mahiyetine karar vermesi gerekir. Onunla bu konuları konuşmak kolay değil ama kesinlikle gerekli. Ve onun evlilik dışı ilişkilerini fark etmiyormuşsunuz gibi davranmanıza kesinlikle gerek yok: bu durumda dikkatsiz ve aptal görünüyorsunuz. Biz erkekler, kandırmayı başardığımız kişiye saygı duyamayız. "Görme yeteneği olan" bir varlık olduğunuzu, bu bağlantının varlığını bildiğinizi ancak bunu bir trajediye dönüştürmediğinizi gösterin. İlk grubun hile yapanları için - kendini onaylamak için hile yapanlar - açık, gizlilik perdesinden yoksun bir ilişki çoğu zaman "düşman hatlarının gerisinde savaş" tüm çekiciliğini kaybeder ve hızla sona erer.
Unutmayın: Cinsel ihanet ne kadar nahoş ve travmatik olursa olsun, en iyi tarafınızı göstermeniz, en iyi insani niteliklerinizi göstermeniz için mükemmel bir fırsatı temsil eder. (Gündelik, gündelik yaşamda, bu nitelikler çoğu zaman gizlenir ve arka planda kaybolur. Hepimiz, sırf yakın temas halinde yaşadığımız için sevdiğimiz birini küçümseme eğilimindeyiz ve günlük etkileşim, erdemlerimizi gizler). Koca, ilişkisinin ifşa edilmesinin skandallara, gözyaşlarına, suçlamalara yol açacağını, çocukça düzensiz ve anlamsız davranışlar bekleyeceğini bekliyor. Kendini tutman, kendini kontrol etmen, "tatilinin" nedenlerini ve doğasını anlama arzun, öğrencilerimin "sana saygı duyması" dediği gibi, seni daha çok takdir etmesini sağlayacak.
Aldatma mağduru olan müvekkillerime, eşinin cinsel ilişki yaşadığı kadınla mutlaka görüşmesini tavsiye ediyorum. Böyle bir toplantının amacı skandala neden olmak değil, kocanızı bu ilişkiye neyin motive ettiğini anlamaktır. Evet, böyle bir temas tüm zihinsel gücün kullanılmasını gerektirir, ancak durumu açıklığa kavuşturmak kesinlikle gereklidir. Uzun yıllara dayanan tecrübeme dayanarak şunu kesin olarak söyleyebilirim: vakaların yüzde yüz faydalıdır.
Dört işaret, kocanızın hangi "aldatma" grubuna ait olduğunu belirlemenize yardımcı olacaktır: periyodik veya kötü niyetli. Bunlardan ilki evlilik dışı ilişkilerin sıklığıdır. Erkeklerin büyük çoğunluğu için, bir ilişkinin ardından uzun bir dönem - en az bir yıl ve genellikle daha fazla - bir sadakat dönemi, "yabancı" kadınlara herhangi bir ilgi duymadan derin duygusal bağlılık gelir. "İstikrarlı" olanlar için her şey farklıdır: Bir bağlantının hemen ardından veya birkaç haftalık aralıklarla bir başkası gelir.
İkinci işaret ortakların karakteridir. Birinci grubun erkekleri, kendi kültürel ve sosyal düzeylerindeki kadınlarla, oldukça değerli kadınlarla ilişkiye girerler. "Kötü niyetli" hile yapanlar, genellikle sosyal merdivende kendilerinden çok daha aşağıda yer alan çeşitli kadınlarla ilişki kurarlar. Çoğu zaman böyle bir bağlantı şaşkınlığa neden olur - kendisi ve partneri arasındaki entelektüel, kültürel, eğitimsel fark çok büyüktür.
Üçüncü işaret, uygun gizliliğin olmaması, evlilik dışı ilişkilerin gizli tutulmasının ihmal edilmesidir. Daha önce de söylediğim gibi, bunun arkasında kesinlikle ihmal değil, karısını aşağılamaya, onu depresyona sokmaya ve çoğu zaman umutsuzluğa sürüklemeye yönelik bilinçli bir arzu var.
Dördüncüsü, evlilik dışı bir ilişkinin olmadığı dönemlerde eşiyle yakın ilişkilerinin fiilen yokluğudur. Kural olarak, eşler bundan hiç üzülmüyor - kocalarıyla seks onlar için uzun zamandır istenmeyen hale geldi.
Soru ortaya çıktığında: ikinci kadını terk etmek ve karısına zarar vermeyi bırakmak, ancak aynı zamanda yüksek cinsel aktiviteyi kaybetmek veya karısını engelli bir kişiye dönüştürmeye devam etmek, ancak aynı zamanda aktif bir cinsel yaşamın tadını çıkarmak - çoğu " ilkeli hileciler” ikinciyi seçer. Psikoterapistler uzun süredir "penis diktatörlüğü" kavramını ortaya atıyorlar: eğer uyarılma, arzu veya cinsel ihtiyaçları karşılama yöntemi ahlaki ve etik standartlarla çatışırsa, o zaman erkek (çoğunlukla!) bu standartların ötesine geçer. ve ne pahasına olursa olsun kendi cinsel işlevini korumaya ve desteklemeye çalışır.
Kocanızda "kötü niyetli bir hainin" dört işaretinin tümü mevcutsa, onu değiştirmeye, onu sadık bir koca yapmaya yönelik tüm girişimler tamamen boşuna ve başarısızlığa mahkumdur. Hayatta kalmanın, ruh sağlığınızı korumanın tek yolu, bundan olabildiğince çabuk uzaklaşmaktır. Evet, mali durumunuz kötüleşecek, sosyal statünüz düşecek, bir süre sizin için zor olacak, ancak iki ila üç hafta sonra rahatlayacak, sürekli talihsizliğinizi düşünmeyi bırakacak, neşelenecek ve neşeniz geri dönecek. . “Kötü niyetli bir hainle” yaşayamazsınız…
Müşterilerimden kaç kez şunu duydum: “Çok az tanıdığım ve benim için pek ilgi çekici olmayan bir kadının kendini bana vermeye hazır olduğunu görüyorum. Ona ihtiyacım olmadığını, onun gibi yüzlerce insanla karşılaştığımı, yüz birincinin bu listeye hiçbir şey eklemeyeceğini biliyorum... İnsani vasıfları açısından bu kadının hiçbir şey olmadığını biliyorum. eşim için uygun. Eve gitmem gerektiğini, eşimin ve çocuğumun yanında olmam gerektiğini, son günlerde (aylardır, yıllardır) onları ihmal ettiğimi, eşimin sabrının tükendiğini, çaresizlik içinde olduğunu, patlamak üzere olduğunu biliyorum. ... Ama yine de bu yeni kadınla ilk iki veya üç yakınlaşmamda iyi bir ereksiyon yaşayacağımı biliyorum - tıpkı gençliğimde olduğu gibi, onunla seks bana büyük (çok kısa da olsa!) zevk verecek. Ve ona gidiyorum, ya da onunla bir otele gidiyorum, onunla seks yapıyorum ve on birde eve dönüyorum... Bazen vicdanımdan dolayı eziyet çekiyorum, karıma ve çocuğuma karşı suçluluk duyuyorum ama aynı zamanda biliyorum: Aksini yapamam ve asla yapmayacağım. Çekiciliğim olduğu sürece, "kenarda" bağlantılarım da olacak..."
Elbette böyle bir ruha sahip, bu tür tavırlara sahip bir insan koca olamaz, olmamalıdır. Ancak karısı tarafından terk edildikten sonra hızla başka birini bulur (bekar kadın sıkıntısı çekmiyoruz!) ve aynı hızla ona eziyet etmeye başlar...

Alexander Poleyev

Kocanızı aldatmak ihanetle eşdeğerdir. Sevgi dolu bir eşin kocasının sadakatsizliğini bilmemesi daha iyidir, ancak zamanı geldiğinde sır gerçeğe dönüşür. Sırrın ortaya çıktığı anda eşin başına gelen acının, çaresizliğin ve umutsuzluğun gücünü anlatmak imkansızdır. Yıkılmış bir dünya hissi, darbenin beklenmedikliği derin bir depresyona ve çözülmez bir ikileme yol açar - kocanızın ihanetinden sonra nasıl yaşanır? Psikologların paha biçilmez tavsiyeleri, hayata dönmenize ve gelecekteki kaderiniz hakkında bir karar vermenize yardımcı olacaktır.

Sadakatsizliğin farklı türleri vardır; aile durumunun ayrıntılarını bilmeden bir kocanın eylemlerini yargılamak veya tavsiyede bulunmak imkansızdır.

Evli erkekler çeşitli nedenlerle kadınlarla ilişkiye girer:

bir kerelik seks, cinsel arzuların vücut bulmuş hali, şehvet;
geçici bir hobi, yeni hisler, taze duygular, artan özgüven;
Duyguların yoğunluğu ve romantizmin süresi ile karakterize edilen aşık olma/aşk.

Bir kerelik ihaneti affetmek daha kolaydır; eş belirli koşullar tarafından zorlanabilir. Elbette bu bir bahane değil ama adamın dünya görüşü ve psikolojisi göz önüne alındığında çok şey söylüyor. Akıllı kadınlar, erkeklerin doğası gereği avcı ve fatih olduklarını bilirler, bu nedenle sadakatsizlik riski her zaman mevcuttur. Umut en son ölür, eşinizin öyle olmadığına inanmak istersiniz ama istatistikler inatçı şeylerdir.

Bazı kocalar, eşleriyle cinsel uyumsuzluk nedeniyle anında sekse izin verirler, bunu yaparak onu küçük düşürmekten korkarak onu kendi tutkulu arzularından korurlar. Sadece cesedi gördüğü için kızın yüzünü bile hatırlamıyor olabilir. Böyle bir "kaygı" karısının işini kolaylaştırmaz, ancak erkeklerin durum hakkında özel bir görüşü vardır ve eylemin doğruluğuna güvenirler. Seks sarhoşken gerçekleşir, eğer yakınlarda eğlenmek isteyen genç ve güzel bir bayan varsa, "hikayeye baş başa devam etme" şansı neredeyse %100'dür. Ayılan eş, tövbe edebilir ve yaptığı hatayı tekrarlamaktan kaçınabilir.

Yeni duyguların arayışı, sürekli "avcılar" veya onlarca yıldır evli olan eşler tarafından yürütülmektedir. Monotonluk, yerleşik bir hayat, çocuklar, aile sorunları sizi giderek yorar ve sıkar. İlginç ve güzel bir insanın aniden ortaya çıkması evli bir adamı doğru yola sürükler ve mutluluk hormonları tetiklenir. İkinci bir gençliğe, bataklık gibi durmuş bir durumu değiştirme şansına sahip olur ve bir başkasının ona ihtiyaç duymasının sevincini yaşar. Adamın uğruna sürekli sadakatsizlik yaptığı bayana büyük bir rol verilir. Eğer gerçekten seviyorsa aileyi terk edebilir; aşk bir süre devam eder ama evliliği bozması pek olası değildir.

Şok edici haberler

Sevdiği birinin sadakatsizliğini öğrenen kadın, farklı şekillerde tepki verdiği acı verici bir zihinsel şok yaşar. Kulağa ne kadar önemsiz gelse de yapmanız gereken ilk şey sakinleşmek, uygunsuz kararlar veremezsiniz. Biraz ara vermelisiniz, yalnızlık koşulları yaratmalısınız, ideal seçenek tatile çıkmaktır. İlk tanıştığınız kişiyle seks yapmaya karar vererek intikam almak kesinlikle yasaktır. Kocanızın ihanetinden sonra zihninizi açıp nasıl yaşayacağınıza karar vermelisiniz.

İki olası senaryo vardır:

boşanmak;
affet, aileyi kurtar.

Hangi kadının daha zor olduğunu cevaplamak zor; çocuksuz olan mı, yoksa arkasında uzun süreli bir evlilik olan, ortak çocukları olan, yerleşik bir hayat yaşayan mı? Uzun yıllardır evli olan kadınların özellikle çocukların iyiliği için affetme olasılıkları daha yüksektir. Genç eşler genellikle sadakatsizlik nedeniyle ayrılırlar; eğer aile ilişkilerinin “temeli” başlangıçta zayıfsa, devam etmeye değer mi?

Herhangi bir seçenek zordur, ancak mümkündür. Seçilen yoldan sapmadan ayık bir şekilde karar vermelisiniz. Kocanın ilgili biri olması, yarı yolda buluşması, telafi etmeye çalışması durumunda aileyi kurtarmak daha kolaydır. Eşinizin neden değişmeye karar verdiğini sakin bir şekilde analiz edin; belki de siz kendiniz itici güç oldunuz, hataları düzeltin. Psikologlar kıskanç eşlerin, skandallardan ve asılsız suçlamalardan yoruldukları için kocalarını "solcu" bir yaklaşım sergilemeye kışkırttığını söylüyor.

Karar verirken sezginizi ve iç sesinizi kullanın. Asla aynı şekilde yaşamayacağınızı ve ihaneti unutmanın imkansız olduğunu hissederek, ruha "tecavüz etmemek" daha iyidir. Mutsuz bir kadın, özellikle de babasını evin duvarları içinde tutmak istediği çocuklara mutluluk vermeyecektir.

Birisinin yargılamasından korkmanıza gerek yok, bu sizin hayatınız ve senaryoyu yazma hakkına yalnızca siz sahipsiniz. Her zaman hayatı kınayacak, "öğretecek" ve eylemlerinizin aptallığı nedeniyle sizi suçlayacak insanlar olacaktır. Ne yazık ki insanlar konuşmak, tartışmak, birini gagalamak istiyor. Kesintisiz bir sistem, kendinizi izole etmeniz gerekiyor.

ayrılık

Psikologlar, kasıtlı olarak ayrılma kararı vermiş olanlara aşağıdakileri tavsiye ediyor:

Size yönelik suçlamaları ortadan kaldırın.
Onun üstünlüğünü arayarak metrenizi analiz etmeyin. Kendinizde kompleksler geliştiremezsiniz.
Kendinize saygı duymanız ve onurunuzu hatırlamanız gerekir. Yuvayı yıkanla iletişim ve toplantılar yapmadan yapın.
Özellikle birlikte çocuklarınız varsa, arkadaş olarak ayrılmak önemlidir. Artık haine dost demek mümkün değil ama yavaş yavaş acılar geçecek, hayat güzelleşecek. Çocuklar için o en iyi baba olarak kalacak; onları babalarına karşı kışkırtmak daha sonra tam tersi etki yaratacaktır.
Kişisel gelişimle meşgul olun. Aerobik, striptiz dansı, fitness kulübü ve yüzmeye kaydolun. Spor, zihinsel acıyı hafifletmeye yardımcı olurken aynı zamanda görünüşünüzü ve figürünüzü iyileştirir. Yaratıcı bir kişi sevdiği şeyi yapmalı; acısını resimlere, kağıtlara ve el işlerine dökmelidir. Üniversiteye gidebilir, başka bir uzmanlık alanı alabilir veya yabancı dil öğrenmek için kayıt olabilirsiniz. Herhangi bir değişiklik çok büyük faydalar sağlayacaktır.
Eski kocanızla tanıştığınızda yakıcı suçlamalardan, skandallardan, gözyaşlarından ve anılardan kaçının. Karar verilmiş ve boşanma kesinleşmiştir.

Ayrılığı resmileştirmek için acele etmeye gerek yok. Ayrılık her durumda meyvesini verecektir. Yalnız bırakılarak depresyonu daha hızlı iyileştirebilirsiniz, aksi takdirde bir adam tek bir bakışla her gün zihinsel acıya neden olur. Belli bir ayrılık döneminden sonra ihanete uğrayan kişiye ihtiyaç olup olmadığını kesinlikle anlayacaksınız. Kader kanunları mükemmel işliyor, insanlar sıklıkla ayrılıyor ama gerçek duygular çiftleri yeniden bir araya getirerek ikinci bir şans sağlıyor.

Büyük Bağışlama

Kesinlikle kocanızı affetmeniz gerekecek, aksi takdirde olumsuzluk içeriden "yiyor", sağlığınızı kötüleştiriyor ve kadını küskün ve zayıf hale getiriyor.

Bağışlama duygusunu herhangi bir şekilde elde etmelisiniz:

bağımsız iş;
dinleyip yardım edebilecek sevdiklerinizin yardımıyla;
bir psikologla iletişime geçerek.

Gerçekten güçlü, bilge bir kadın, kocasının sadakatsizliğini affedebilir ve aileye mutluluğu geri getirebilir. Bazı hanımlar ihaneti affetmenin kendine saygı eksikliği, zayıflığın bir tezahürü, kaybedilen bir seçenek olduğundan emindir. Pek çok insan, pek çok görüş var ama kişi, ipuçlarından, tavsiyelerden, "kendi" deneyimine dair hikayelerden kaçınarak kendi başına karar vermeli.

Tekrarını ve deja vu hissini ortadan kaldırmak, hoş olmayan bir durumu hafızanızdan sonsuza kadar silmenize yardımcı olacaktır. Bazıları için affetmek daha kolaydır; eşine belli sınırlar koyarak itaat eder. Doğuştan kadınsı bir erkek açıkça kafes sakini olamayacak, bu nedenle bu türden bir kocaya sahip olmak, evliliği sürdürme konusunda iki kez düşünmeye değer. Kadınların erkeklerini bir kez affedip sonsuza dek gitmelerine izin vermek daha kolaydır.

Sadakatsiz eşini affetmeye ve evliliğini kurtarmaya karar veren kadınlara psikologdan etkili tavsiyeler:

Duygularınızı kontrol edin, histeriklere, suçlamalara, hakaretlere izin vermeyin. Anıların, düşüncelerin ve acının boğulmaya başladığını hissediyorsanız sevdiğiniz biriyle konuşun, olumsuzlukları atın.
Hoş müziği daha sık dinleyin, dans edin.
Unutmayın, insanlar günahkar yaratıklardır, hata yapmaya eğilimlidirler. Bir zamanlar sevdiğinizi zor durumda bırakmayacağınıza söz vermiştiniz.
Acıyı kağıda döküp sonra tekrar okumakta fayda var. Etkili bir yöntem, duyguları bir ses kayıt cihazına söylemek ve sonra onları dinlemektir.
Ayrı uyuyamazsınız, aynı battaniyeden kaçınamazsınız veya yakın ilişkileri reddedemezsiniz. Cinsiyeti dışlayan bir çift mutsuz bir çifttir, bu nedenle aileyi kurtarmak, uyumu yeniden sağlamak istiyorsanız, seks mevcut olmalıdır. Kadın fantezisini kapatmanız, kendinizi "onunla" karşılaştırmayı bırakmanız ve eşinizi başka birinin kollarında hayal etmemeniz gerekiyor.
Daha sık samimi konuşmalar yapın, endişenizi gösterin.
Kocanıza ihanetin, ilişkinin, flörtün ayrıntılarını soramazsınız. Gereksiz duygusal yaralardan kaçının.
Kendinizi dünyadaki en iyi kadın olduğunuza ikna edin.
Eşinize neden aşık olduğunuzu, onun başlangıçta nasıl biri olduğunu hatırlayın ve onun kıymetini bilin. Ona ev dışında aradığını vermeye çalışın (eğer bu bir kerelik seksten fazlasıysa).

Koca geri çekilmesinden tövbe ederse, hataları tekrarlamazsa ve karısı suçu içtenlikle unutabilseydi, evli çift kesinlikle yeni, güçlü bir ilişki düzeyine ulaşacaktır. Psikologlar, eşler arasında tam uzlaşmanın 3-5 samimi konuşma gerektirdiğini söylüyor. 2-3 yıl içinde ihanet gerçeğini unutabileceksiniz.

Yasak

İhanet kapınızı çaldığında aşağıdakileri kesinlikle yapamazsınız:

Kendinizi küçük düşürün, kocanızı bacaklarından tutun, metresinden ayrılması, kalması için ona yalvarın. Aptallığı “Savaşta her yöntem iyidir” sözüyle meşrulaştırmak da bir başka aptallıktır. Damarları kesmeye, kendinizi asmaya vb. başlarsanız, tam tersi bir etki elde edersiniz - kocanız, niyetinde olmasa bile ayrılır.
Sevgilinizle bağlantı arayın. İlk gelen kadın yenilgiyi kabul eder. Randevu almaya, tehdit etmeye, el atmaya, sorun çıkarmaya gerek yok. Unutmayın, kocanıza tecavüz etmedi, tek suçlu o.
Özellikle ailenizi kurtarmaya karar verirseniz gözetim altında bulundurun. Güvensizliğin doğrulanması skandallara yol açacak ve uzlaşmayı geciktirecektir.
Kendi canını al, herkesin acımasını bekle. İhanet her zaman gerçekleşir; hikayenizin benzersiz olması pek olası değildir.

Son olarak 100 erkekten 99'unun aldatabildiğini, 75'inin en az bir kez aldattığını, 50'sinin bunu oldukça normal bulduğunu belirten üzücü istatistiklerden bahsetmek istiyorum. Eril doğaya direnmek zordur.

Paylaşmak:

"Kalbim dayanılmaz bir acıyla ağrıyor. Keşke her şey değiştirilebilseydi! Sevgili kocanız tarafından ihanete uğramanın acısı üzerinizi bir dalga gibi kaplıyor ve o kadar sıcak görünüyor ki kaçınılmaz olarak içinde yanacaksınız. Kocam beni aldatalı iki yıl oldu. Son zamanlarda açık. Oğlunun evde olduğunu bilerek kız arkadaşını eve getirebilir. Ne yapmalıyım? Rabbimden onu durdurması ve ailesine kavuşturması için dua ediyorum."

Asaletin Yolu

Psikolog Irina Rakhimova:

— Bu mektuptaki gibi durumlarda kadının öncelikle özgüveni zedeleniyor: “Ben öyle değilim. Bende bir sorun var. Beni birisi için nasıl değiştirebilirdi? olabilirim ilginç olmayanİnsan?" Çoğu zaman rakip daha iyi değildir, hatta tam tersine görünüşte kaybeder. Adam gitmiyor süper güzellik, ama yakında olmayan bir şeyi arıyor: anlamak, böylece her şey onun etrafında dönüyor ve çoğu zaman da bu oluyor.

İç dünyamıza iyi bakmamız gerekiyor: içimizdeki iyiliği, eksik kalmış olabilecek bir şeyi yeniden canlandırmak. Koca bunu dolaylı veya doğrudan işaret edebilir. Ama siz bilgiyi algılamadınız, duymazdan geldiniz ve sonunda o sizi etkilemenin bir yolunu buldu. Bu onun seni değiştirme yolu olabilir. Davranışı her zaman bir tür ifade edilmemiş duygudur. Belki bir zamanlar bunu bir patlama sırasında söylemiştir, ancak sözleri size çok saldırgan geldi ve siz onu anlamadınız.

Nasıl geri döndüğünü anlamamız gerekiyor. Yaptığı hatadan pişmanlık duymadan dönerse Peder Valerian'ın bahsettiği durum şu: "Elini kesmen" gerekiyor.

Ya da adam gitti ve karısına gösterdi bu kadınla ilişkiniz. Ve yuva yıkan kişi karısıyla aynı yaştadır, kızı zaten bir yetişkindir. Bu, ahlaksız olduğu için değil, sırf onu kızdırmak için ayrıldığı anlamına gelir. Gelip yardım ediyor, para sağlıyor. Ama ne suçluluk duygusu var ne de pişmanlık.

Samimi tövbenin bu unsurları varsa , ve sadece suçlu numarası yapmakla kalmıyor, aynı zamanda her kadının kalbini eritecek eylemlerle bunu telafi etmeye çalışıyor. Eh, dedikleri gibi "çatı kalktı". Fark etmedim, kendime hakim olamadım, dikkatsiz davrandım. Zina günahı çok inatçıdır ve insanın çok dikkatli olması gerekir. Kutsal babalar bile asla yemin edilmemesi gerektiğini, son ana kadar dikkatli olunması gerektiğini söylemişlerdir. Günahın tüm çeşitliliğinin görsel algısına açık bir kapımız var; bir insan kolaylıkla bu günahın içine düşebilir. Ama sonra tutku yine de geçecek, çünkü zıplama ve sonra azalma yeteneğine sahip, gözlerindeki teraziler düşecek ve dünyaya yeni bir şekilde bakacak.

Bir kişinin kendini rehabilite etmek için her şeyi yaptığını görürseniz ona bir şans vermelisiniz. Psikolojide "üç P" denilen bir teknik var: Kendinizi içinde bulduğunuz duruma üç konumdan bakmanız gerekiyor. Sizin tarafınızdan, ondan, ama en önemlisi - dışarıdan bir gözlemcinin gözünden, bu nedenle, çoğu zaman bir kişiye duygusal bir bağ içinde olduğunuzda, o zaman bir öfke patlaması sırasında içinizdeki her şey isyan eder, tüm duygular çıplaktır. Mantık arka planda kaybolur, çünkü duruma kapılırsınız ama onun dışına çıkmanız, ondan soyutlanmanız gerekir.

Durumu bir gözlemcinin bakış açısından, duygulara kapılmadan analiz ettiğinizde, kendinizi bu kişinin yerine koyun ve kendinize şu soruyu sorun: “Ya bu benim başıma gelseydi? Hayır, asla, dürüst müyüm? Hiç aklınızda birini aldattınız mı? Kimse senden etkilenmedi mi? Bu böyle olamaz! Evet, bir gün oldu ve bunu geçmişte not edebilirsiniz.

İncil'i hatırlayın: "Eğer sağ gözün seni rahatsız ediyorsa, onu çıkar ve kendinden at; çünkü senin için azalarından birinin yok olması, bütün vücudunun cehenneme atılmasından daha iyidir." Ve tutkuyla bakabilirsiniz. O halde yalan söylemeyelim: oldu! Bu nedenle kendinizi eşinizin yerine koyun. Onun için kolay değil, tökezleyen bir kişi kendini iyi hissedemez. Bir süreliğine bu suçluluk duygusunu bastırmaya çalışıyor olabilir. Belki başaracaktır ama onun da sizden daha az acı çekmediği kesin. “Evet, gerçekten gittiğinde neden acı çekiyor?” diyorsunuz. Hayır, hâlâ acı çekiyor. Solucan yavaş yavaş kalbini yiyor.

Başkasıyla evlenirse ona “hoşçakal” deriz ama bu başka bir soru. Bu durumda nasıl affedilir?

Affetmek basit kelimesine çok yakındır. Affetmek için basit olmalısın. Kutsal insanlar basit insanlardır. Her şeye bir çocuk gibi basit bir şekilde bakın. Sade ol, çocuk ol, samimi ve ahlaklı ol. Kendin olmak derin olmak demektir, Mesih'in derinliğine kadar derin. Mesih herkesi affetti ve bize de bunu yapmamızı emretti.

Rab'den affetmenize yardım etmesini ve O'nu örnek almanız için size güç vermesini isteyin, çünkü sadeliğe ulaşmak kolay değildir ve kendinizi affetmek çok zordur. Yalnızca Tanrı'ya olan inanç yardımcı olabilir, ancak özellikle ihanet nedeniyle inançsız bir kişiyi affetmek imkansızdır. Kıskançlık boğucudur, ancak bağışlama becerisinde yükseklere tırmanmaya çalışmalı ve Mesih'e maksimum düzeyde karşılık vermeliyiz.

Ve bencil taraftan bahsedersek, kendinizi ve sağlığınızı düşünün. Bir kişinin affetmemesi, kendi mağduriyetleriyle baş edemediği anlamına gelir, yani fizyolojik düzeyde kırgınlık onun sağlığını etkiler ve ona zarar verir. Çünkü duygular öyle ya da böyle sağlığımızı, özellikle de ruh sağlığımızı etkiler. Bir insanda her şey birbirine bağlıdır, çünkü o ayrılmaz bir varlıktır. Arkadaşın beden ve ruh dostu üzerindeki etkisi, psikolojik durumun fizyolojik durum üzerindeki etkisi birbirinden ayrılamaz, her şey iç içedir. Bakmamız gereken konum budur. Evet kıskançlık boğucudur ve kıskanmaya başladığınızda kendinizi yok edersiniz. Neden kendimi yok etmem gerekiyor? Birincisi, kendinizi mahvetmenizin yanı sıra, ikincisi özgür değilsiniz, bu duruma bağımlısınız.

Günahla bağlantınızı kesmeniz gerekiyor çünkü kırgınlık günahtır, kıskançlıktır. Kocanızı kıskanıyorsunuz çünkü size öyle geliyor ki o iyi hissediyor ve siz kötü hissediyorsunuz.

Konu boşanmaya gelirse yine kendinizle kalın ve sakin olun. Kendimizi dizginlemeli ve iç huzuru aramalıyız. O zaman her şey yerine oturacak, yaşam çizginiz hizalanacak ve Rab, ilerlemenize ve kaderinizi ayarlamanıza izin verecek.

Evlendiyse huzur içinde yaşasın. Kendinize şunu söyleyin: "Bana hiçbir borcu yok." Onu borçlarıyla baş başa bırakın, çünkü İncil der ki, eğer son gömleğinizi çıkarırlarsa geri verin. Bu asil ama çok zor bir jest. Asalet yolunu seçin.

Kocamı geri almam mümkün mü?

Bir koca, ruhunda her zaman ilk karısını hatırlar; kalbinin bir köşesinde ona da yer kalmıştır. Bir erkeğin gerçekten aileden ayrılmak istemesi nadirdir, ancak boşandıktan sonra bile bir kadının kalbinde eski kocasına hâlâ bir yer vardır. Evlilik bir kutsallıktır; hayattan iz bırakmadan kaybolmaz. Anıları gömmek mümkün değil.

Eğer giderse geri gelebilir. Evli bir çift neredeyse 41 yıl boyunca mutlu bir evlilik yaşadı. Kızım büyüdü; o zaten 20 yaşında. Hayatında kritik bir an gelmişti: Orta yaş, kızı yuvayı terk etmişti ve artık ona bakmak zorunda değildi, işinde bir şeyler ters gitmişti ve karısının sürekli vesayetinden oldukça bıkmıştı. Taze bir şeyler istiyordu ve kendine başka bir kadın buldu. Çok endişeliydi. Neden ayrıldı? Neyi kaçırıyordu? Karısı, sanki evdeymiş gibi gelip oturmasından mutsuzdu - sonuçta zaten başka bir kadınla yaşıyordu. Altı ay sonra neşeli ve memnun geldi, her şey yolundaydı, kızı evlendi. Bu kadın ciddi bir çaba sarf etti. Eve geldiğinde kendini toparlamak zordu ama o hâlâ hiçbir şey olmamış gibi gülümsüyordu.

Bak, neyi kaçırdığını bir düşün. Bunu verebilirsiniz ama onun neye ihtiyacı olduğunu anlamak için düşünün, hayatınızı birlikte analiz edin. Birlikte uzun bir yaşam süresi boyunca insanlar şikayetleri ve iddiaları biriktirir. Her zaman yakındaki birini değiştirmek isteriz. Bir adam sende bir şeyi değiştirmek istiyor, belki sana bir şey söyledi ama sen duymadın. Şöyle düşünebilir: "Beni duymuyorsun ve - hoşçakal!" ve onu duyduğuna sevinecek birini bulacak.

Kendini bükmeye çalış, kendini aş ve onun evinde hissetmesine izin ver, senin yanında kendini iyi hissetmesine izin ver. Tanıdık olanın daha yakın olduğunu anlayacaktır. Sıfırdan başlamanın hala zor olduğunu karşılaştıracak ve anlayacaktır.

Bence bu kadın gerçekten denedi. Eve geldiğinde kendini toparlamak zordu ama yine de kendini bir köşeye itti ve sanki hiçbir şey olmamış gibi gülümsedi. Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, bunu sakin ve sakin bir şekilde, onurlu bir şekilde söylemelisiniz.

Yalnız bırakılırsan, kendinle yalnız kalırsan her şeyi tartabilir ve değişmeye çalışabilirsin. Bir kadının kocasının değişebildiği için ona dönmesine bir örnek verdim. Evinize gelsin, evindeymiş gibi davransın. Seninle iyi vakit geçirmesine izin ver. O sadece oturmakla kalmıyor, nasıl davrandığınızı da izliyor, sizi izliyor. Sen onu izliyorsun, o da seni izliyor. Ve sana ne olduğunu izliyor. Şunu duyabilirsiniz: "Değişmiyorsun, her zamanki gibi aynısın." Ama senin değiştiğini görse, seninle bu kadar iyi hissederken neden başka birine ihtiyaç duysun ki?

Eğer kafanda kral yoksa nasıl yardım edebilirsin?

Başpiskopos Georgy Breev:

— Eşler arasındaki ilişki şefkatlidir, “evlilik dürüsttür ve yatak temizdir.” Ve kibirli kadınlar, başkalarının kocalarını hoşgörüyle köleleştirirler. Utanmazlıkla tüm sınırları "geçebilirler", kendilerine her şeye izin verirler, her türlü içgüdüyü tatmin ederler ve erkekler bazen nasıl bağlandıklarını anlamıyorlar. Zina yapan kadın her şeye izin vererek kazanır...

Doktorların söylediği gibi eğer hastalık ilerlemişse hiçbir şeyin faydası olamaz. Ancak ailenin bu kadar yok edilmesiyle, bu tür tutkuların daha sonra başa çıkılamayacak kadar alevlenmesi tehlikesi de vardır. Kaç tane akıl hastalığı buna dayanıyor? O halde kaç akıl hastası insan kiliseye geliyor? Her şey kişinin kendine ve doğasına yönelik yanlış tutumu nedeniyle olur. Zihin kafamızın kralıdır, tüm duygularımızı kontrol eder. Kafanda kral yoksa ne hakkında konuşabilirsin?

- Affetmek mi, affetmemek mi?

- Affetmek son adımdır. Bir el çürüdüğünde kesilmesi gerekir. “İstiyorum” ya da “istemiyorum” diye bir şey yok, kangrenden kurtulmamız lazım ki tüm vücut çürümesin. Aldatan bir koca ya da kadın kendini kesiyor, öyleyse affedilecek ne var ki?

Tabii eğer koca af dilerse ve onu geri alması için yalvarırsa... Tabii eğer çocukların iyiliği içinse, kabul etmek mümkünse, eğer kadının affetme gücü varsa. Birçok aile bu sıkıntıyı yaşıyor. Bir taraf şaka yapmaya başlar ve sonra aklı başına gelir çünkü verilenden daha iyisinin olmadığını ve olmayacağını anlar. Normal ilişkiler geri döner ve aile güçlenir.

Metin Tatyana Maiza ve Anna Danilova tarafından hazırlandı.

Acıtmak. Dayanılmaz derecede acı veriyor. Sanki içindeki her şey bir kabuk tarafından parçalanıyormuş gibi geliyor. Sadece dayanılmaz gönül yarasından değil, aynı zamanda ruhumu yakan kırgınlıktan da duvara tırmanmak istiyorum. Nasıl yani? Bu neden senin başına geldi? Bu adam böyle bir şeye nasıl cesaret edebilir? Neyi yanlış yaptım? İhanete karşı nasıl hayatta kalınır? Pek çok soru... Ve çok fazla acı... Onun yüzünden - ihanet.

İhanetin bazı yönlerini ortaya çıkarmak ve bu durumdan olası bir çıkış yolunun ne olduğunu göstermek için sadece yaşam örneklerini kullanmaya çalışacağım. Ancak bir hainle nasıl başa çıkılacağı ve sevilen birinin ihanetinden nasıl kurtulacağı ve yoluna nasıl devam edileceği, kişinin arzularına ve karakter özelliklerine göre kendisi için karar vermesi gerekir. Sonuçta, insanlar farklıdır ve bazı insanlar nasıl affedileceğini bilir, ancak diğerleri için belirli bir kişiye olan güvensizlik sonsuza kadar kalır. Bu nedenle, bir şeye sıfırdan başlamak, hayatınızın öyküsünü birlikte “çürümüş” kağıda yazmaya devam etmekten daha kolaydır. Aileniz şu an zor durumdaysa okumanızı tavsiye ederim Sunny Hands web sitesinin genel yayın yönetmeni Anastasia Gai'nin "Affedilmenin Gücü" başlıklı makalesi. Nasıl mutlu olunur ve ailede sevgi nasıl korunur?

Gelin ihanetin çeşitlerine bakalım, neler olabilir...

Şimdi konumuza geçelim.

Öncelikle ihanet nedir?İhanet, ruha tükürme, yıkılan hayaller ve güven kaybı. Senin için. Aldatılanlar için. Ancak aldatan biri için ilişkiye çeşitlilik katan bir esinti olabilir. Yaşam modelinin onsuz çalışmadığı bir unsur. Bu tür insanlar için ihanet kesinlikle hiçbir şey ifade etmez. Bu, duygusal maliyetler olmadan otomatik olarak yapılan belirli bir eylemdir. Böyle bir kişi mevcut, bazen uzun vadeli ilişkilere değer verir mi? Pek çok örnek biliyorum ki evet değerlidir. Ama şu soru ortaya çıkıyor: O zaman bunu neden yapıyor? Değişiklikler.

Kural olarak, bunlar çok eşli insanlardır ve hem erkek hem de kadın olabilirler. Şimdi cinsiyet konusuna odaklanmayalım. Cevap alaycı olabilir: Gardıropta bir gömlek var, en sevdiğim gömlek. Zevkle giydiğinizi, dikkatli giyin ve bakımını yapın. Ancak her gün aynı gömleği giymek ne kadar hoşunuza gitse de çok zordur. Ve sonra çabuk sıkılacak. Böylece kişi, en sevdiği şeyin dolapta asılı olduğunu unutmadan gardırobunu periyodik olarak değiştirir ve onu her zaman giyebilir. Kulağa korkunç geliyor ama doğru. Bu duygu olmadan ihanettir. İşi yaptım, tabiri caizse ruhumu aldım ve sakinleştim.

Böyle bir kişiyi değiştiremezsiniz. Özü ya kabul edilmeli ya da kabul edilmemelidir, üçüncü bir seçenek yoktur. Üstelik yine de ilk seçeneği seçtiyseniz, onun tüm zinalarını bildiğinizi göstermemek daha iyidir. Eğer bilir ve tahammül ederseniz, o zaman her şey size yakışır. O zaman kişinin tamamen küstahlaşma ve neredeyse açıkça hile yapma riski vardır ve bu hiçbir şekilde işe yaramayacaktır.

Kocasının aldattığını bilerek böyle bir evlilikten mutlu olan bir arkadaşım var. Ancak. Hobilerini ihanet olarak görmüyor. Kocasının kendisi ve çocukları için birçok fedakârlığa hazır olduğunu bildiğinden, “kız arkadaşlarını” stres atma aracı olarak algılıyor, başka bir şey değil.
Bu arada, bu genellikle karı koca birlikte nasıl dinleneceklerini bilmiyorlarsa olur. Konuşacak hiçbir şeyleri yok, bu yüzden herkes “taraf tutmaya” çalışıyor. “Aşk nasıl korunur? Nasıl rahatlayacağınızı ve sadece ikiniz olabileceğinizi bilin” – Lafta “Güneşli Eller” web sitesindeki makale . Mutlaka okuyun ve eşinizin de incelemesine izin verin.

Zorla ihanet var insan hayatında hiçbir şeyi değiştirmek istemiyor gibi göründüğünü ancak bu şekilde yaşamaya devam etmenin dayanılmaz olduğunu anladığında. Kendisine değer verildiği, niteliklerinin övüldüğü, sırtında kanatların büyüdüğü tarafta bir çıkış yolu arıyor. Dolandırıcının kendisinin acı çekmesi çok zor bir durum. Kırılmış, iki parçaya bölünmüş ve sürekli artılarını ve eksilerini tartıyor. Görünüşe göre yeni bir tutkuyla bu iyi, kolay, neşeli - yaşamak istiyorsun. Ancak eski ilişkiler kolayca silinemez. Birlikte çok fazla şey yaşadılar, çok önemli hale geldiler, sadece belirli bir nedenden dolayı çatladılar. Ancak ilişkinin daha fazla sızmamasını sağlamak için ilişkiyi kapatmaya çalışmak yerine kişi daha kolay bir yol seçti: firar. Ve saklandı. Bir casus olarak artık ikili bir oyun oynuyor. Burada kimin mağdur, kimin cellat olduğunu kesin olarak söylemek zor çünkü hile yapan kişi daha az acı çekmiyor. Vicdanı onu içindeki bir solucan gibi yer. İlişkinizin bu hale gelmesine izin vermeyin! Her zaman onlar üzerinde çalışmalısınız ve evlendikten sonra - özellikle dikkatli bir şekilde! Bu tema hakkında "Güneşli Eller" web sitesinde çok sayıda makale var, örneğin şunu öneriyorum: “Neden bazı kadınlar kocaları konusunda “şanslı” iken diğerleri değil?”

İhanet planlanmamış, beklenmedik ve beklenmeyen bir şeydir. Ne yazık ki, tam olarak ihtiyacımız olan şeyin o olduğunu düşünerek, aceleyle hayatlarımızı belirli bir kişiyle birleştirmeye karar verdiğimizde oluyor. Ancak zaman geçti ve prens veya prensesin hiç de olumlu özelliklere sahip masal karakterleri olmadığı ortaya çıktı. Gül rengi camlar paramparça oldu. Ancak örneğin zaten bir çocuk ve ortaklaşa edinilen mülk var.
"Tamam" diye düşünüyoruz, "bir şekilde yaşayacağız." Ama sonra başka biriyle tanışıyoruz ve bunun o olduğunu anlıyoruz! Gerçekten ihtiyacımız olan şey bu. Hayatımın geri kalanını birlikte yaşamak istediğim kişi o. Değiştik, sonuç olarak ayrılıyoruz... Tüm ihanetlerin en haklısı... Oku “Güneşli Eller” web sitesinde “Nasıl mutlu olunur” makalesi .

Ve en aptalca ihanet var. İntikam için olan şey. Birincisi, intikamın kendisi zaten kişinin kendisine yönelik yıkıcı bir eylemdir. İntikam alarak kesinlikle hiçbir şey kazanamazsınız, yalnızca içiniz ve bilincinizi boşaltırsınız. Ve ne sıklıkla şunu düşünme hatasına düşüyoruz: “O böyle davrandığına göre, inadına hile yapacağım! Ve daha kolay olacak." Olmayacak. Bu insanı dibe çeken bir eylemdir ve bazen yüzeye çıkmak çok zordur. Birilerine bir şeyler kanıtlamak için, birilerini kızdırmak için, karşınızdakinin sizi kaybettiğini anlamasını sağlamak için değişiklik yapın... Bu hedefe ulaşmanın bedeli çok yüksek değil mi? Sonuçta, yüzünüzü ve ahlakınızı kaybederseniz (bazıları için anlaşılmaz veya unutulmuş bir kelime), daha asil veya daha saf olmazsınız. Bir kişinin, başka birini elde edebileceğinizi fark ederek sizi takdir etmesini ister misiniz? Ancak çoğu zaman geri dönmek istemediğiniz şeyin tam olarak bu olduğu görülür. Ne için? Bir insan yataktan yatağa bu kadar rahat atlayabiliyorsa.

Ve sonunda anlaşılmaz bir ihanet. Evet, kesinlikle anlaşılmaz, çünkü kişinin kendisi anlamıyor: Tam olarak neydi? Katılıyorum, günümüzde günaha her yerde rastlanıyor. Reklamlardan başlayarak eğlence mekanlarında, çeşitli sitelerde karşı cinsin tacizine kadar varan, hatta işyerlerinde bile yaşanıyor. Hem erkekler hem de kadınlar çok aktiftir ve ikincisi bazen daha güçlü cinsiyete avantajlı bir başlangıç bile yapabilir. Ancak iblisin kafası karışır, ikna edilmeye veya bir yabancının flörtüne yenik düşer. Ertesi sabah utanırsınız, garip hissedersiniz ve kötü bir rüya gibi her şeyi unutmak istersiniz. Çünkü insan evde kendisini bekleyen kişiye ihanet ettiğini anlar. Doğa kontrolü ele aldı ve zihin kapandı. Avcı içgüdüsü devreye girdi. Bu arada, erkekleri daha iyi anlamana yardımcı olacaklar Rashid Kirranov'dan tavsiye “Sevdiğiniz kişiyle ilişkiyi nasıl sürdürebilirsiniz? Veya Bir kadının aşırı inisiyatifi yalnızca ilişkilere zarar verir" "Güneşli Eller" web sitesinde .

Böyle durumlarda nasıl davranılır? Kocanızın veya sevdiğiniz birinin ihanetinden nasıl kurtulursunuz? Herkesin kendi şeması, anlayışı ve modeli vardır. Size hayattan birkaç örnek vereyim...

Erkeklerden daha fazla sezgiye ve duyarlılığa sahip olan kadınlar, ihanet gerçeğini hiç kimse gibi hissedemezler. Arkadaşım Marina son zamanlarda kocasında bir sorun olduğunu anladı. Yanlış bakış, yanlış tepki. Var gibi görünüyor ama çok uzak bir yere uçuyor, aslında orada değil, Marina'yla birlikte değil. Ne olduğunu sordu ve kuru bir cevap aldı: "Herşey yolunda. Kendinizi hırpalamayın." Marina kocasının ceplerini ya da postalarını karıştırmadı. Ancak sezgisel olarak Roma'nın yanında birinin olduğunu anladım. Elbette bu her kadın için çok acı vericidir. Meğerse başkasını ona tercih etmişler, onun adam için yaptığı her şeyi ihmal etmişler. Durmak. Tam olarak ne yaptın? Marina kendini toparlayıp durumu analiz ederken bu soruyu kendine sordu. Kocasıyla vakit geçirmektense arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi kaç kez tercih ettiği ortaya çıktı. Kaç kez onun lezzetli bir şeyler pişirme isteğini görmezden geldi (tembeldim) ve kaç kez ona daha çok... bir erkek kardeş, bir arkadaş gibi davrandı ama bir zamanlar birlikte olduğu bir adam gibi değil. vahşi bir tutku.

Sonuçta, ateş olmadan duman olmaz ve bazen bir adam cinsel bir dev olduğu için değil, eksik olanı bulduğu tarafta olduğu için hile yapar. Belki ona kendi evinde ihtiyacı olanı verebiliriz? Arzularını, zevklerini ve tercihlerini dinliyor musun? Bir erkeğin ihanetini kışkırtmamak için yapılması gerekenler hakkında R. Kirranov'un ikinci kitabını tavsiye etmeye tekrar döneceğim. Veya video kursu.

Marina için bu durum sadece faydalı oldu. Bana kafamda bir denetim yaptırdı ve davranışları yüzünden kendi erkeğini kaybedebileceğini fark ettirdi. Rakibini tahmin ettiğini göstermemek ve sevgi dolu bir eş olmak çok zordu. Ancak kadınların bilgeliği de burada yatmaktadır: öfke nöbeti geçirip bunu açığa vurmak değil, erkeğin evli olduğu bu kadınla daha iyi durumda olduğunu anlamasını sağlamak. Marina hemen değil, dozlarda daha iyiye doğru değişmeye çalıştı, ilişkideki rahatlığı ve rahatlığı yeniden sağladı. Roma'nın davranışlarından ve tepkisinden sonuçta seçimini yaptığını anladı. Ve bu seçim onun lehine

Bazen kocanızın ihanetini yaşarken sabırla beklemeniz gerekir. Aynı zamanda hareketsizlikle değil, mutluluğun burada, yanınızda olduğunu göstererek ve kanıtlayarak. Şu anda belki de sizin değil, kişinizin ONA sarıldığını fark etmek inanılmaz derecede acı verici. Ve bekle. Durum değiştiğinde ve bilinci düzeldiğinde. Çok zor. Buna kumar denir; daha fazlasını elde etmek için biraz fedakarlık yapın...

Ve bazen bırakman gerekir çünkü bu gerekli... Çünkü her şeyin tam istediğimiz gibi olması gereken kendi dünyamızı kendimiz icat ettik. Bizi yalnızca bu adamın (kadının) mutlu edeceği, dolayısıyla bizim de onları mutlu edeceğimiz fikrini ortaya attılar. Ancak hayatın kendi senaryosu vardır, insanın da öyle. Seninle birlikte yaşama bilmecesi uymuyor. Bir yandan da aynı görüşte. Burada bencil olmayı bırakıp bu kişi olmadan ne kadar kötü olacağınızı düşünmelisiniz. Ona saman gibi tutun ve kancayla ya da dolandırıcılıkla ona tutunmaya çalışın. O senin değil. Bırak... Hayat kanununa göre insan bir yeri boşaltınca başka bir şeyle dolar. Seni sevmeyen, sadece acıdığı için, görev gereği yaşayan birine tutunmak mutluluk mudur? Kendiniz gitmesine izin verin ve ona mutlu olma fırsatını verin, o zaman sizi bağlayan bağlardan hafiflik ve kurtuluş hissedeceksiniz. Acıtacak. Hayati bir şeyi kaybetmek gibi. Ancak hayatta yeterince sürpriz var, sadece kötü sürprizler değil. Hayat, doğaya aykırı yaşamayan, refahı yapay olarak elde etmeye çalışan insanlara bahşedilmesini bilir...

Aldatmak her zaman yıkıcı bir eylem olmayabilir. Bazen yeniden düşünmemizi, uyanmamızı ve sonuç çıkarmamızı sağlar. Kendinize acımanız ya da tam tersine kendinizi köşeye sıkıştırıp kendi kendinizi kırbaçlamanız doğru değil. Hepimiz hata yaparız. Yanlış kişiyi seçmek bir hata olabilir, belki de bir manipülatörü seçmişsinizdir. Bir hata, yanlış davranış veya bu kişinin hiçbir yere gitmeyeceğine dair aşırı özgüven olabilir. Aldatma asla böyle olmaz. Belki de bu, hayatınızda bir şeylerin acilen değişmesi gerektiğini gösteren bir işarettir. Ve belki de her şeyden önce kendinizi değiştirin. Ya belirli bir kişiye karşı tutumunuzu yeniden gözden geçirin ya da ona gerçekten uygun biriyle ilişki kurma fırsatı verin. Ve buna göre, ikiniz de değerli zamanınızı birbirinize - uyumlu bir birlik kuramayan iki kişiye - harcamayı bırakacaksınız. Bu arada dikkat et “Farklı mizaçlar…bir şans var mı?” makalesine "Güneşli Eller" web sitesinde .

İhanetin son olduğunu düşünmeyin... Belki bu sadece başlangıçtır? Yeni bir hayatın başlangıcı, başlangıçta bunu kabul etmek ne kadar acı verici olursa olsun...

Saygılarımla Mila Alexandrova.