ไม่สามารถควบคุมการปรนเปรอได้: จะหาสมดุลได้อย่างไร? ปรนเปรอหรือควบคุม? พ่อแม่ควรประพฤติตนอย่างไรเพื่อให้ลูกเติบโตอย่างมีความสุข คุณไม่สามารถควบคุมการเอาอกเอาใจได้

การเลี้ยงลูกตั้งแต่วันแรกของชีวิตไม่ใช่เรื่องง่าย เป็นกิจวัตรประจำวัน แต่มันสามารถ (และควร!) นำความสุขที่แท้จริงมาสู่ทั้งทารกและพ่อแม่ของเขา และเรามั่นใจว่าหนังสือ Pampering Can't Be Controlled: How to Raise a Happy Child ที่เป็นประโยชน์ ประทับใจ และเขียนได้ดีของนักจิตบำบัด Robyn Berman จะช่วยให้คุณเข้าใจศาสตร์แห่งการเป็นพ่อแม่

คุณเกลียดมันตอนนี้ คุณจะขอบคุณมันในภายหลัง

ฉันคิดว่าพ่อแม่ยุคใหม่มักไม่ค่อยใส่ใจกับการรักษาอำนาจของตนเอง ครั้งหนึ่งพวกเขาถูกกำหมัดและไม่มีการคาดเข็มขัดไว้สำหรับพวกเขา - และพวกเขาสาบานว่าจะไม่ตีลูกเลย แนวคิดนี้ยอดเยี่ยมมาก แต่คุณไม่คิดว่าเราไปไกลเกินไปใช่ไหม โครงสร้างอำนาจของผู้ปกครองเสียหาย พ่อแม่ยุคใหม่กลัวที่จะเข้ารับตำแหน่งที่เป็นของตนเองโดยชอบธรรม - ตำแหน่งบนสะพานกัปตัน แต่ถ้าไม่มีกัปตันบนเรือ เรือจะไม่แล่น หรือแย่กว่านั้นคือจม

ทุกวันนี้ เด็กๆ โชคไม่ดีที่มักพบว่าตนเองเป็นผู้ถือหางเสือเรือ และหากคุณจับได้ว่าตัวเองพยายามติดสินบนเด็กหรือต่อรองกับเขามากขึ้นเรื่อยๆ ให้รู้ว่าคุณสูญเสียอำนาจในครอบครัวและไม่สามารถควบคุมสถานการณ์ได้อีกต่อไป

ประการแรก ต้องเข้าใจว่าเด็กที่มีอำนาจมากเกินไปจะไม่รู้สึกปลอดภัย พวกเขามักจะประสบกับความวิตกกังวลเพราะพวกเขาเชื่อว่าพวกเขาต้องควบคุมชีวิตของตัวเองในขณะที่ตระหนักว่าพวกเขายังไม่สามารถทำเช่นนี้ได้ ความเครียดนี้กลับกระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยาทางเคมีประสาทที่เป็นอันตรายอย่างถล่มทลาย การสร้างสถานการณ์ด้วยมือของคุณเอง ซึ่งสมองที่กำลังพัฒนาของเด็กกำลังจมอยู่ใน "ฮอร์โมนความเครียด" - คอร์ติซอล - ไม่ใช่ขั้นตอนที่ฉลาดที่สุดสำหรับพ่อแม่

สิ่งที่ทำให้ฉันประหลาดใจที่สุดคือการที่พ่อแม่ช่วยเหลือได้ดีเมื่อลูกเริ่มต่อรองกับพวกเขา

งานที่ง่ายที่สุด เช่น เข้านอนหรือออกจากสวนสาธารณะ ทำให้เกิดการทะเลาะกันเป็นเวลาหนึ่งในสี่ของชั่วโมง มันเหนื่อยจริงๆ

วิธีหยุดคนพูดน้อยที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดคือสิ่งที่ฉันเรียกว่า “การเจรจาย้อนกลับ” มันค่อนข้างชวนให้นึกถึงมนต์สะกด มันได้ผล: คุณต้องบอกลูกของคุณว่าคุณจะไม่ต่อรองกับเขาอีกต่อไป ต่อไป คุณอธิบายให้เด็กฟังว่าถ้าเขาพยายามต่อรองราคาเพื่อตัวเองอีกครั้ง เขาจะไม่เพียงได้รับสิ่งที่เขาหวังเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสิ่งที่คุณเสนอให้เขาตั้งแต่แรกเริ่มอีกด้วย ลองดูตัวอย่างเล็กๆ น้อยๆ:

ผู้ปกครอง: วันนี้คุณเข้านอนตอนแปดโมง
เด็ก: แต่ฉันอยากเล่นถึงแปดโมงครึ่ง!
ผู้ปกครอง: ไม่ คุณจะเข้านอนตอนแปดโมง
เด็ก: แต่มันเร็วเกินไป!
ผู้ปกครอง: คุณจะเข้านอนตอนสี่ทุ่ม
เด็ก: โอเค ตอนแปดโมง
ผู้ปกครอง: ไม่ ตอนนี้เพิ่งแปดโมงครึ่งเท่านั้น

หากคุณสามารถยืนหยัดได้ ผู้พูดที่เป็นเด็กของคุณจะหายไป - และแทนที่เขาจะมีเด็กที่มีเสน่ห์ในชุดนอนน่ารักพร้อมที่จะเข้านอนทันที

ไม่มีมือ!

ผู้ปกครองไม่ควรใช้การลงโทษทางร่างกาย และจะไม่มีข้อยกเว้นสำหรับกฎนี้ ด้วยตัวอย่างที่ไม่ดีเช่นนี้ คุณสอนลูกว่าปัญหาสามารถแก้ไขได้ด้วยความรุนแรง คุณเองด้วยมือของคุณเองสอนให้เขามีพฤติกรรมที่ไม่สามารถควบคุมได้ ลองคิดดูว่าคุณกำลังสื่อข้อความอะไร: “ลูกของฉันประพฤติตัวน่ารังเกียจ ฉันจะทุบตีเขาให้ดี และบอกให้เขารู้ว่าถ้าเขาไม่พอใจเรื่องอะไร สิ่งเดียวที่เขาต้องทำคือไปทุบตีใครซักคน!” นั่นคือสิ่งที่เขาเรียนรู้ นั่นคือสิ่งที่คุณสอนเขา ใช่ คุณจะสามารถเชื่อฟังได้ทันที - ที่นี่และเดี๋ยวนี้ แต่ในระยะยาวคุณมักจะสร้างปัญหามากมาย

การวิจัยแสดงให้เห็นว่าเด็กที่ถูกลงโทษทางร่างกายมีแนวโน้มที่จะไม่สามารถปฏิบัติตามวินัยได้ มีแนวโน้มที่จะแสดงความก้าวร้าวทางร่างกายมากกว่า มีแนวโน้มที่จะตกเป็นเหยื่อของการเสพติดประเภทต่างๆ และประสบปัญหาทางจิต “พวกเขาตีฉัน - และไม่มีอะไรเกิดขึ้น ฉันโตมาเป็นคนธรรมดา!” - ข้อแก้ตัวนี้เป็นเรื่องปกติมาก แต่ก็ไม่ได้ทำให้เลวร้ายน้อยลงแต่อย่างใด ความทรงจำเกี่ยวกับการลงโทษทางร่างกายในวัยเด็กยังคงเจ็บปวดสำหรับผู้ใหญ่จำนวนมาก และการที่พ่อแม่ตีก้นลูกมาหลายศตวรรษแล้วไม่ได้ทำให้วิธีการศึกษาที่ถูกต้องหรือเป็นที่ยอมรับด้วยซ้ำ

อย่าดุเด็ก!

คำพูดที่รุนแรงก้องอยู่ในใจเป็นเวลานาน ดังนั้นฉันขอให้คุณกำจัดวลี "อับอาย!" และ “คุณควรละอายใจ!” จากพจนานุกรมของคุณ มิฉะนั้นความละอายจะกลายเป็นส่วนหนึ่งของบุคลิกภาพกลายเป็นความเกลียดชังตนเอง

สำหรับคนไข้ของฉันหลายคน คำพูดที่พ่อแม่ของพวกเขาพูดอย่างไร้ความคิดยังคงก้องอยู่ในหัวของพวกเขาในอีกหลายทศวรรษต่อมา ทำให้พวกเขาสูญเสียความภาคภูมิใจในตนเองโดยสิ้นเชิง ดังนั้นเราจึงต้องเรียนรู้ที่จะแสดงความคิดเห็นอย่างสร้างสรรค์

วิธีหนึ่งที่มีประสิทธิภาพคือการใส่ใจกับพฤติกรรมที่ต้องการและเสริมกำลังพฤติกรรมนั้น หากเด็กประพฤติตนดี เราจะให้ความสนใจพวกเขาน้อยกว่าการไม่เชื่อฟังหรือสะอื้นอยู่ตลอดเวลา แต่มันไม่ถูกต้อง ให้ความสนใจกับพวกเขา ขอบคุณเขา. ค้นหาบางสิ่งจากพฤติกรรมของเขาที่คุณสามารถมีความสุขได้ ซึ่งเป็นสิ่งที่คุณอยากจะเสริมกำลัง ยิ่งการสนับสนุนเชิงบวกของคุณเฉพาะเจาะจงมากขึ้น ลูกของคุณก็จะยิ่งกระตือรือร้นมากขึ้นเท่านั้น

เด็ก ๆ ชอบที่จะทำให้พ่อแม่พอใจ ดังนั้นจับพวกเขาทำสิ่งที่ถูกต้องและให้รางวัลพวกเขาด้วยรอยยิ้มกว้างและคำพูดที่ใจดี ไม่มีวิธีใดที่จะมีประสิทธิภาพในการสอนเด็กให้มีพฤติกรรมที่ถูกต้องอีกต่อไป!

หากคุณเป็นพ่อแม่ที่ชอบวิจารณ์ จำไว้ว่าคำวิจารณ์ของคุณจะฝังลึกลงไปในจิตวิญญาณของเด็ก ทำไม เพราะในช่วงหกปีแรกของชีวิต ทารกจะแยกแยะความเป็นจริงจากจินตนาการ ความจริงจากนิยายได้ยาก เพื่อรับมือกับสิ่งนี้ เขาหวังว่าจะได้รับความช่วยเหลือจากเรา สมองของเด็กเมื่อพิจารณาจากการสั่นสะเทือนของคลื่นนั้นมีอยู่จริงที่ขอบเขตระหว่างการนอนหลับและความเป็นจริง นี่เป็นเรื่องที่น่าทึ่ง แต่จากมุมมองของระบบประสาทแล้ว มันเป็นข้อเท็จจริงที่หักล้างไม่ได้ พวกเขาไม่รู้ว่านางฟ้าฟันน้ำนมและสัตว์ประหลาดไม่มีอยู่จริงจนกว่าคุณจะบอกพวกเขา ดังนั้นหากเรียกเด็กว่าไม่เชื่อฟัง เห็นแก่ตัว ขี้เกียจ มีความเป็นไปได้สูงที่เขาจะเชื่อคุณ

ความสามารถของผู้ปกครองในการควบคุมคำพูดไม่สามารถประเมินสูงเกินไปได้ คำพูดสามารถสร้างแรงบันดาลใจและทำให้ผิดหวัง สงบและโกรธเคืองได้ การพูดว่า “รอสักครู่” จะเพิ่มโอกาสที่ลูกของคุณจะได้เรียนรู้ความอดทนในที่สุด และการ “หุบปาก” สามารถทำให้เขาเงียบไปตลอดกาล

อักขระ

ความมีน้ำใจ ความเห็นอกเห็นใจ และความอดทนเป็นคุณสมบัติที่สำคัญสำหรับชีวิตในโลกของเรา

คุณธรรมเหล่านี้มีค่ามากกว่าชัยชนะด้านกีฬาหรือผลการเรียนดีเยี่ยมใดๆ และมีสองสิ่งที่การมีอยู่ในชีวิตของเด็กส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับพ่อแม่ - การติดต่อกับพวกเขาและอุปนิสัย รางวัลมีมาและไป แต่ความผูกพันกับพ่อแม่และอุปนิสัยจะอยู่กับลูกไปตลอดชีวิต

เรามีอิทธิพลต่อการพัฒนาอุปนิสัยของเด็กจริงหรือ? ใช่ - สนับสนุนกระบวนการ เมื่อต้องเผชิญกับการแสดงอุปนิสัยให้อภิปรายกัน ชมเชยลูกของคุณอย่างกระตือรือร้นสำหรับการกระทำที่มีน้ำใจและพฤติกรรมที่ดี ดึงความสนใจของเขาไปที่วิธีที่คนอื่นทำแบบเดียวกัน แต่สิ่งสำคัญคือคุณเองเป็นตัวอย่างของพฤติกรรมที่มีจริยธรรม อธิบายให้เด็กฟังว่าไม่จำเป็นต้องปฏิบัติตามหลักศีลธรรมเพื่อที่จะได้รับคำชม อุปนิสัยของบุคคลจะถูกทดสอบโดยพฤติกรรมของเขาเมื่อไม่มีใครมอง ในกรณีเช่นนี้ คุณจะภูมิใจในตัวเองอย่างแท้จริงและรู้สึกเหมือนเป็นคนที่สมบูรณ์ นี่เป็นส่วนที่สำคัญที่สุดในการพัฒนาความภาคภูมิใจในตนเองอย่างเพียงพอ

ในฐานะนักจิตบำบัด ฉันมักจะเผชิญกับงานที่ยากลำบากในการก้าวข้ามขอบเขตที่พ่อแม่ของลูกค้าเคยผลักดันพวกเขา “คุณทำไม่ได้” “คุณทำไม่ได้” “คุณไม่ควร” วางเหมือนก้อนหินที่ฐานกำแพงที่แยกเด็กๆ ออกจากความปรารถนา โอกาส และความฝันของพวกเขา ในทางกลับกัน การผลักดันขอบเขตให้กว้างที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้จะมีประโยชน์มากกว่ามาก เพื่อให้เด็กๆ ตระหนักถึงความสามารถอันไร้ขีดจำกัดของตนเอง แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าคุณควรชมเชยพวกเขาบ่อยๆ ในการทำเช่นนี้ คุณเพียงแค่ต้องสอนให้พวกเขามองโลกในแง่ดี เชื่อว่าพวกเขาสามารถบรรลุสิ่งที่ต้องการได้ และรับมือกับความยากลำบากต่างๆ

คุณเป็นเลนส์ที่ลูกหลานของคุณมองโลก หากสิ่งที่คุณเห็นคือท้องฟ้าสีเทาและฝนที่ตกไม่สิ้นสุด การมองโลกในแง่ร้ายจะบดบังการมองเห็นของพวกเขา แต่ถ้าคุณสอนพวกเขาว่าดวงอาทิตย์อยู่ที่นั่นเสมอและกำลังจะขึ้นเหนือขอบฟ้า แม้ว่าพายุแห่งอารมณ์จะครอบงำพวกเขา พวกเขาจะรู้ว่าวันที่สดใสจะกลับมาอย่างแน่นอน

พ่อแม่บางคนเชื่อในผลของการวิพากษ์วิจารณ์ บางทีพวกเขาอาจจะพูดถูก แต่แรงจูงใจซึ่งมีพื้นฐานมาจากความกลัว ทำให้เด็กอ่อนล้าทางศีลธรรม และสิ่งนี้ส่งผลเสียต่อจิตใจ เราสอนเด็กๆ ให้รักตนเองและความมั่นใจด้วยการแทนที่ความกลัวด้วยการให้กำลังใจ

* * *

คุณจะพบคำแนะนำอันมีค่ามากมาย รวมถึงเรื่องราวที่น่าประทับใจ ภาพประกอบ และการเปิดเผยจากผู้เขียนเองในหนังสือของ Robin Berman เรื่อง “Pampering Cannot Be Controlled: How to Raise a Happy Child” ซึ่งตามเว็บไซต์ สมควรได้รับ ความสนใจของผู้ปกครองที่ใส่ใจความสุขของลูกอย่างมีสติ

โรบิน เบอร์แมน

ไม่สามารถควบคุมการปรนเปรอได้ เลี้ยงลูกอย่างไรให้มีความสุข

ผู้จัดการโครงการ M. Shalunova

ผู้พิสูจน์อักษร E. Chudinova

โครงร่างคอมพิวเตอร์ A. Abramov

ออกแบบปกโดย S. Zolina

ผู้กำกับศิลป์ S. Timonov

การออกแบบปกใช้ภาพจาก Shutterstock.com

จัดพิมพ์ร่วมกับสำนักพิมพ์ HarperCollins

©สิ่งพิมพ์ในภาษารัสเซีย, การแปล, การออกแบบ สำนักพิมพ์ Alpina LLC, 2014

สงวนลิขสิทธิ์. ห้ามทำซ้ำส่วนใดส่วนหนึ่งของฉบับอิเล็กทรอนิกส์ของหนังสือเล่มนี้ในรูปแบบหรือวิธีการใดๆ รวมถึงการโพสต์บนอินเทอร์เน็ตหรือเครือข่ายองค์กร เพื่อการใช้งานส่วนตัวหรือสาธารณะโดยไม่ได้รับอนุญาตเป็นลายลักษณ์อักษรจากเจ้าของลิขสิทธิ์

* * *

ถึงสามีที่ยอดเยี่ยมของฉัน ผู้ซึ่งให้การสนับสนุนอันล้ำค่าแก่ฉันในขณะที่เขียนหนังสือเล่มนี้ - และตลอดชีวิตของเราด้วยกัน

ถึงลูกๆ ที่รักของฉัน ผู้ที่ช่วยให้ฉันเติบโตเหนือตนเอง

หัวใจของฉันเต็มไปด้วยความรักที่มีต่อคุณ!

การแนะนำ

มีผู้คนจำนวนไม่น้อยที่ยังคงฝันถึงพ่อแม่ที่รักและห่วงใยตลอดชีวิตซึ่งพวกเขาไม่โชคดีพอที่จะมี ในฐานะนักจิตบำบัด ฉันมักจะรู้สึกเศร้าใจเมื่อคนไข้นึกถึงวัยเด็กของตัวเองทั้งน้ำตา ช่วงเวลาที่ทำให้พวกเขาต้องทนทุกข์ และยอมรับว่าสิ่งนี้ยังคงส่งผลกระทบต่อชีวิตของพวกเขา หลายครั้งที่ฉันใฝ่ฝันที่จะมีไม้กายสิทธิ์ ได้ย้อนเวลากลับไปและเปลี่ยนแปลงสถานการณ์เหล่านี้ ก่อนที่สิ่งเหล่านี้จะส่งผลกระทบต่อคนไข้ของฉัน การรับรู้ในตนเอง และการรับรู้ถึงสถานที่ของพวกเขาในโลกนี้ ฉันหวังว่าหนังสือเล่มนี้จะกลายเป็นไม้กายสิทธิ์สำหรับคุณที่จะช่วยให้คุณกลายเป็นพ่อแม่แบบที่ลูก ๆ ของคุณใฝ่ฝัน

ฉันเองก็รักเด็ก ๆ ตราบใดที่ฉันจำได้ พวกมันก็ล้อมรอบฉันมาตลอด ฉันเป็นคนเลี้ยงเด็ก จากนั้นก็เป็นที่ปรึกษาในค่าย ผู้ช่วยครู และในที่สุดก็ได้เข้าโรงเรียนแพทย์ โดยใฝ่ฝันที่จะเป็นกุมารแพทย์หรือจิตแพทย์เด็ก จากนั้นฉันก็ตระหนักว่าเด็กๆ ที่มีสุขภาพแข็งแรงทุกประการจะเติบโตมาพร้อมกับพ่อแม่ที่มีสุขภาพดีเท่านั้น และฉันก็ตัดสินใจว่านี่คือสิ่งที่อาชีพของฉันอยู่ ถ้าเราให้ความสำคัญกับวิธีการเลี้ยงลูกมากขึ้น เราก็จะช่วยลูก ๆ ของเราให้พ้นจากปัญหามากมายในอนาคต ลองคิดดูว่าคุณจะมีอิสระและมีความสุขมากขึ้นแค่ไหนหากพ่อแม่ของคุณฉลาดขึ้นเกี่ยวกับการเลี้ยงดูและใส่ใจสิ่งที่คุณต้องการจริงๆ มากขึ้น

ตอนที่ฉันเขียนหนังสือเล่มนี้ เป้าหมายเดียวของฉันคือปลุกความรู้สึกที่ดีที่สุดในจิตวิญญาณของพ่อและแม่ เพื่อที่พวกเขาจะได้รับผิดชอบความรับผิดชอบของพ่อแม่อย่างเต็มที่ ในฐานะแพทย์ ฉันเชื่อในการป้องกัน ประการแรกหนังสือเล่มนี้เป็นวิธีการป้องกันความผิดพลาดของผู้ปกครอง ฉันหวังอย่างจริงใจว่าสิ่งที่ฉันเขียนจะช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและลึกซึ้งยิ่งขึ้นกับลูกๆ ของคุณ ฉันไม่เคยเข้าใกล้แนวคิดดั้งเดิมเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตรมาก่อน ซึ่งยังคงอนุรักษ์ไว้ตั้งแต่สมัยที่เด็กถูกพบเห็นแต่ไม่ได้ยิน เมื่อการลงโทษเกิดขึ้นทางกายภาพเท่านั้นและใช้เวลาไม่นานในการมาถึง และการตีเด็กถือว่าค่อนข้างเป็นธรรมชาติ ในสมัยนั้น ความอับอายและการข่มขู่ถูกมองว่าเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพในการควบคุมพฤติกรรมของเด็ก และฉันมักจะได้ยินจากผู้ใหญ่ในปัจจุบันว่าตอนเป็นเด็ก พวกเขากลัวพ่อแม่หรือรู้สึกละอายอยู่ตลอดเวลา ฉันรับรองกับคุณได้ว่าสิ่งนี้ไม่ได้มีส่วนช่วยในการพัฒนาความนับถือตนเองเลย

ทุกวันนี้ เด็กรุ่นที่ถูกปฏิเสธชั่วนิรันดร์ได้เติบโตขึ้นมา และต้องการให้ลูกๆ ของพวกเขาเอาใจใส่มากกว่าที่พวกเขาได้รับจากพ่อแม่ พ่อแม่มือใหม่เหล่านี้อ่านหนังสือ ไปบรรยาย และซึมซับมุมมองที่ก้าวหน้า พวกเขาหลายคนสนใจเรื่องการปลูกฝังความนับถือตัวเองให้ลูก ๆ อย่างจริงจัง. ฉันชอบแนวทางของพวกเขา แต่เช่นเดียวกับการเล่นเกมโทรศัพท์ที่พัง ความหมายของมันจะหายไปเมื่อการกระทำดำเนินไป ผลก็คือ แทนที่จะได้รับเสียงที่ไม่เคยเป็นของพวกเขามาก่อน เด็กๆ จะกลายเป็นศูนย์กลางของจักรวาล ลำดับชั้นของครอบครัวตามปกติพังทลายลง และเด็กก็กลายเป็นเจ้านาย กดดันผู้เฒ่าไปรอบๆ ตามที่เขาต้องการ อย่างไรก็ตาม ความคิดในการปลูกฝังความภาคภูมิใจในตนเองอย่างเพียงพอให้กับเด็กได้กลายมาเป็นความพยายามที่จะให้สิทธิ์แก่เขาในการประพฤติตัวตามที่เขาต้องการ เขย่าทุกย่างก้าว ยกย่องชมเชยเขามากเกินไป อย่าพูดว่า "ไม่" - ทั้งหมดนี้เพื่อ กลัวที่จะทำร้ายความรู้สึกของเขา

ในการพยายามสนองทุกความต้องการของเด็กเพื่อให้เขามีความสุข พ่อแม่จะบรรลุผลตรงกันข้าม ลูกตุ้มเหวี่ยงไปในทิศทางอื่น - และสิ่งนี้นำไปสู่การเกิดขึ้นของเจ้าชายและเจ้าหญิงและถั่วทั้งรุ่นซึ่งแต่ละคนคิดว่าตัวเองเป็นผู้ถูกเลือกและในขณะเดียวกันก็ยอมจำนนต่อความยากลำบากเพียงเล็กน้อย ความปรารถนาที่จะปลูกฝังความรู้สึกภาคภูมิใจในตนเองให้กับเด็ก ๆ กลายเป็นด้านที่ผิด - และทั้งหมดเป็นเพราะขาดความเข้าใจในความเป็นจริงความรู้สึกนี้เติบโตขึ้นจากอะไร ผู้ปกครองของเด็กประเภทนี้คิดถึงความแตกต่างมากกว่าผลการเรียน และถือว่าการแข่งขันมีความสำคัญมากกว่าความเข้าใจซึ่งกันและกัน เมื่อพบว่าตัวเองอยู่ในโลกที่เปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็ว เราสูญเสียความสามารถในการมองเข้าไปในระยะไกล สูญเสียความสามัคคีภายในและความอุ่นใจ และน่าแปลกใจไหมที่เราล้มเหลวในการให้สิ่งที่เราไม่มีกับลูก? ลูกตุ้มแกว่งไปไกลเกินไป ผลก็คือ เด็กๆ จะไม่รู้สึกถูกปฏิเสธอีกต่อไป แต่กลับกลายเป็นเป้าหมายของการปกป้องมากเกินไป ในขณะเดียวกัน ความต้องการเชิงลึกที่สำคัญที่สุดของพวกเขาก็ยังไม่ได้รับการตอบสนอง ด้วยความตั้งใจที่ดีที่สุด เราปล่อยให้พวกเขาเสี่ยงต่อความเครียด ส่งผลให้เด็กและวัยรุ่นต้องทนทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวล ความซึมเศร้า การติดยา และแนวโน้มฆ่าตัวตายเพิ่มมากขึ้น และฉันเชื่อว่าฉันต้องช่วยพวกเขา

แล้วมันเป็นไปไม่ได้เลยหรือที่จะหลีกเลี่ยงความสุดโต่งในด้านการศึกษาและหาจุดกึ่งกลาง? บางทีอาจเป็นการเลือกสิ่งที่ดีที่สุดจากประสบการณ์ของผู้ปกครองและจากทฤษฎีล่าสุดโดยละทิ้งสิ่งที่ไม่มีประโยชน์?

ตัวอย่างเช่น ในอดีตสิ่งสำคัญคือการเคารพพ่อแม่ แต่วันนี้ เรากำลังส่งเสริมการเคารพต่อเด็กๆ แต่ถ้าคุณพยายามสร้างความสัมพันธ์บนพื้นฐานของความเคารพซึ่งกันและกันล่ะ?

ในอดีตเด็ก ๆ กลัวพ่อแม่ แต่ปัจจุบันพวกเขาสามารถระงับอารมณ์ได้สำเร็จ บางทีมันอาจจะคุ้มค่าที่จะกำหนดขอบเขตที่ทุกคนจะรู้สึกถึงความรักและความสำคัญ?

“น่าเสียดายนะคุณ!” ก่อนหน้านี้วลีนี้เป็นมนต์ที่คุ้นเคยซึ่งเป็นพิษต่อชีวิตของเด็ก ๆ มากมาย วันนี้เราให้อาหารพวกมันมากเกินไปด้วยคำว่า “เยี่ยม!” ไม่รู้จบ และ “ทำได้ดีมาก!” เรามาลองชมเชยเด็ก ๆ สำหรับความสำเร็จที่เฉพาะเจาะจงที่ควรค่าแก่การให้กำลังใจ และเป็นการดีกว่าที่จะโยนคำว่า "น่าละอาย" ออกจากคำศัพท์ของคุณไปเลย

เราลากลูก ๆ ของเราไปทำกิจกรรมต่าง ๆ อย่างต่อเนื่อง วางความคาดหวังอันไร้ขอบเขตให้กับพวกเขา - และในเวลาเดียวกันกับตัวเราเอง - และท้ายที่สุดก็ทำให้ตัวเราเองไม่มีโอกาสได้ใช้เวลาร่วมกันเป็นครอบครัว การเลี้ยงดูเปลี่ยนจากความสัมพันธ์ใกล้ชิดเป็นอาชีพ แต่ก่อนอื่นนี่คือความสัมพันธ์กับเด็กและมันสำคัญอย่างยิ่งสำหรับเขามาก ท้ายที่สุดแล้ว ความคิดของเราเกี่ยวกับตัวเราเองนั้นถูกสร้างขึ้นโดยส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับวิธีที่เราได้รับการปฏิบัติในวัยเด็ก ในวัยเด็กเด็กๆ จะได้เรียนรู้ถึงความรักและความไว้วางใจ ในวัยเด็ก รากฐานของการรับรู้ตนเองของเราได้ถูกวางเอาไว้ และแก่นแท้ของบุคลิกภาพของเราก็ได้ถูกสร้างขึ้น การเชื่อมโยงทางอารมณ์ที่แน่นแฟ้นกับพ่อแม่ให้ความรู้สึกมั่นคง ซึ่งจะช่วยให้เราอยู่อย่างสงบสุขกับตัวเราเอง และสร้างชะตากรรมของเราเองอย่างกล้าหาญ นั่นคือเหตุผลที่ฉันตัดสินใจเขียนหนังสือเกี่ยวกับความเชื่อมโยงนี้โดยเฉพาะ ในขณะที่ทำงานนี้ ฉันสามารถได้รับคำแนะนำจากประสบการณ์ของตัวเองเท่านั้น ในฐานะแม่ นักจิตบำบัด และผู้นำกลุ่มผู้ปกครอง แต่ถึงกระนั้น ฉันอยากจะครอบคลุมปัญหาในวงกว้างมากขึ้น โดยใช้ความรู้และประสบการณ์ของครูที่ฉันชื่นชอบ พี่เลี้ยงที่มีความสามารถ ผู้ปกครอง กุมารแพทย์ที่เก่ง ผู้ปฏิบัติงานทั่วไปผู้มีประสบการณ์ และตัวเด็กเองด้วย ฉันดำเนินการต่อจากข้อเท็จจริงที่ว่าแนวคิดที่รวมผู้คนที่แตกต่างกันดังกล่าวเข้าด้วยกันจะช่วยให้เรามองปัญหาในรูปแบบใหม่อย่างแน่นอน มีอารมณ์ความรู้สึกมากขึ้นและในเวลาเดียวกันก็สมเหตุสมผลมากขึ้น และบางทีอาจเข้าใจว่ามันง่ายกว่าที่คิด หนังสือเล่มนี้เป็นการรวบรวมภูมิปัญญาส่วนรวม ที่นี่ฉันจะแบ่งปันความคิดเห็นของผู้คนที่ฉันได้รับความช่วยเหลือเพื่อแก้ไขข้อสงสัยในการเลี้ยงดูบุตร ท้ายที่สุดแล้ว จะมีอะไรเลวร้ายไปกว่าการต้องรับมือกับพวกเขาเพียงลำพัง! มันซับซ้อนเกินไป และเป็นไปไม่ได้เลยที่จะหาวิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องทุกครั้ง ไม่มีใครสามารถทำเช่นนี้ได้ แม้ว่าคุณจะรู้ว่าต้องทำอะไรในคราวเดียว แต่สัญชาตญาณของคุณสามารถตอบสนองได้เร็วกว่าจิตใจของคุณ บางครั้งการเลี้ยงลูกอาจรู้สึกเหมือนเป็นภาระหนักใจ และนี่เป็นสิ่งที่เข้าใจได้: คุณกังวลมาก รักมาก อยากทำทุกอย่างให้ถูกต้อง!.. ตอนนี้ประสบการณ์ของหลาย ๆ คนจะมาช่วยคุณแล้ว คุณมีอิสระที่จะรับสิ่งที่ดูเหมือนสมเหตุสมผลและเหมาะสมกับคุณ โดยละทิ้งส่วนที่เหลือ ฉันจดบันทึกการสัมภาษณ์หนังสือเล่มนี้ด้วยมือโดยใช้ปากกาธรรมดาบนกระดาษธรรมดา ฉันพยายามเขียนความคิดที่คู่สนทนาแบ่งปันกับฉันอย่างไม่เห็นแก่ตัวให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ แต่ฉันไม่ได้บันทึกคำต่อคำและไม่ได้ตรวจสอบข้อเท็จจริงที่นำเสนอ ฉันแค่พยายามจับภาพสิ่งสำคัญในแต่ละเรื่องที่เล่า ฉันนำเสนอหลายรายการตามที่ได้ยินมาโดยไม่มีการตัดต่อแม้แต่ครั้งเดียว อย่างไรก็ตาม ฉันลบหรือเปลี่ยนแปลงรายละเอียดที่สามารถช่วยระบุตัวละครได้ เรื่องราวบางเรื่องที่อธิบายไว้ใช้เวลาหลายวันหรือหลายปี - ฉันได้รวมตอนต่างๆ เข้าด้วยกันเพื่อที่ฉัน...

หน้าปัจจุบัน: 1 (หนังสือมีทั้งหมด 17 หน้า) [ข้อความอ่านที่มีอยู่: 4 หน้า]

โรบิน เบอร์แมน
ไม่สามารถควบคุมการปรนเปรอได้ เลี้ยงลูกอย่างไรให้มีความสุข

ผู้จัดการโครงการ เอ็ม. ชาลูโนวา

ตัวแก้ไข อี. ชูดิโนวา

เค้าโครงคอมพิวเตอร์ อ. อับรามอฟ

การออกแบบปก ส. โซลิน่า

ผู้อำนวยการฝ่ายศิลป์ ส. ทิโมนอฟ

การออกแบบปกใช้รูปภาพจากคลังภาพ Shutterstock.com

จัดพิมพ์ร่วมกับสำนักพิมพ์ HarperCollins

©สิ่งพิมพ์ในภาษารัสเซีย, การแปล, การออกแบบ สำนักพิมพ์ Alpina LLC, 2014

* * *

ถึงสามีที่ยอดเยี่ยมของฉัน ผู้ซึ่งให้การสนับสนุนอันล้ำค่าแก่ฉันในขณะที่เขียนหนังสือเล่มนี้ - และตลอดชีวิตของเราด้วยกัน

ถึงลูกๆ ที่รักของฉัน ผู้ที่ช่วยให้ฉันเติบโตเหนือตนเอง

หัวใจของฉันเต็มไปด้วยความรักที่มีต่อคุณ!

การแนะนำ

เราลากลูก ๆ ของเราไปทำกิจกรรมต่าง ๆ อย่างต่อเนื่อง วางความคาดหวังอันไร้ขอบเขตให้กับพวกเขา - และในเวลาเดียวกันกับตัวเราเอง - และท้ายที่สุดก็ทำให้ตัวเราเองไม่มีโอกาสได้ใช้เวลาร่วมกันเป็นครอบครัว การเลี้ยงดูเปลี่ยนจากความสัมพันธ์ใกล้ชิดเป็นอาชีพ แต่ก่อนอื่นนี่คือความสัมพันธ์กับเด็กและมันสำคัญอย่างยิ่งสำหรับเขามาก ท้ายที่สุดแล้ว ความคิดของเราเกี่ยวกับตัวเราเองนั้นถูกสร้างขึ้นโดยส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับวิธีที่เราได้รับการปฏิบัติในวัยเด็ก ในวัยเด็กเด็กๆ จะได้เรียนรู้ถึงความรักและความไว้วางใจ ในวัยเด็ก รากฐานของการรับรู้ตนเองของเราได้ถูกวางเอาไว้ และแก่นแท้ของบุคลิกภาพของเราก็ได้ถูกสร้างขึ้น การเชื่อมโยงทางอารมณ์ที่แน่นแฟ้นกับพ่อแม่ให้ความรู้สึกมั่นคง ซึ่งจะช่วยให้เราอยู่อย่างสงบสุขกับตัวเราเอง และสร้างชะตากรรมของเราเองอย่างกล้าหาญ นั่นคือเหตุผลที่ฉันตัดสินใจเขียนหนังสือเกี่ยวกับความเชื่อมโยงนี้โดยเฉพาะ ในขณะที่ทำงานนี้ ฉันสามารถได้รับคำแนะนำจากประสบการณ์ของตัวเองเท่านั้น ในฐานะแม่ นักจิตบำบัด และผู้นำกลุ่มผู้ปกครอง แต่ถึงกระนั้น ฉันอยากจะครอบคลุมปัญหาในวงกว้างมากขึ้น โดยใช้ความรู้และประสบการณ์ของครูที่ฉันชื่นชอบ พี่เลี้ยงที่มีความสามารถ ผู้ปกครอง กุมารแพทย์ที่เก่ง ผู้ปฏิบัติงานทั่วไปผู้มีประสบการณ์ และตัวเด็กเองด้วย ฉันดำเนินการต่อจากข้อเท็จจริงที่ว่าแนวคิดที่รวมผู้คนที่แตกต่างกันดังกล่าวเข้าด้วยกันจะช่วยให้เรามองปัญหาในรูปแบบใหม่อย่างแน่นอน มีอารมณ์ความรู้สึกมากขึ้นและในเวลาเดียวกันก็สมเหตุสมผลมากขึ้น และบางทีอาจเข้าใจว่ามันง่ายกว่าที่คิด หนังสือเล่มนี้เป็นการรวบรวมภูมิปัญญาส่วนรวม ที่นี่ฉันจะแบ่งปันความคิดเห็นของผู้ที่ฉันได้รับความช่วยเหลือเพื่อแก้ไขข้อสงสัยในการเลี้ยงดูบุตร ท้ายที่สุดแล้ว จะมีอะไรเลวร้ายไปกว่าการต้องรับมือกับพวกเขาเพียงลำพัง! มันซับซ้อนเกินไป และเป็นไปไม่ได้เลยที่จะหาวิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องทุกครั้ง ไม่มีใครสามารถทำเช่นนี้ได้ แม้ว่าคุณจะรู้ว่าต้องทำอะไรในคราวเดียว แต่สัญชาตญาณของคุณสามารถตอบสนองได้เร็วกว่าจิตใจของคุณ บางครั้งการเลี้ยงลูกอาจรู้สึกเหมือนเป็นภาระหนักใจ และนี่เป็นสิ่งที่เข้าใจได้: คุณกังวลมาก รักมาก อยากทำทุกอย่างให้ถูกต้อง!.. ตอนนี้ประสบการณ์ของหลาย ๆ คนจะเข้ามาช่วยเหลือคุณ คุณมีอิสระที่จะรับสิ่งที่ดูเหมือนสมเหตุสมผลและเหมาะสมกับคุณ โดยละทิ้งส่วนที่เหลือ ฉันจดบันทึกการสัมภาษณ์หนังสือเล่มนี้ด้วยมือโดยใช้ปากกาธรรมดาบนกระดาษธรรมดา ฉันพยายามเขียนความคิดที่คู่สนทนาแบ่งปันกับฉันอย่างไม่เห็นแก่ตัวให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ แต่ฉันไม่ได้บันทึกคำต่อคำและไม่ได้ตรวจสอบข้อเท็จจริงที่นำเสนอ ฉันแค่พยายามจับภาพสิ่งสำคัญในแต่ละเรื่องที่เล่า ฉันนำเสนอหลายรายการตามที่ได้ยินมาโดยไม่มีการตัดต่อแม้แต่ครั้งเดียว อย่างไรก็ตาม ฉันลบหรือเปลี่ยนแปลงรายละเอียดที่สามารถช่วยระบุตัวละครได้ เรื่องราวบางเรื่องที่อธิบายออกมาในช่วงหลายวันหรือหลายปี - ฉันรวมตอนต่างๆ เข้าด้วยกันเพื่อแสดงสาระสำคัญของสิ่งที่เกิดขึ้นให้ชัดเจนยิ่งขึ้นและถ่ายทอดความคิดของคู่สนทนาของฉันได้ชัดเจนยิ่งขึ้น มีหลายกรณีทั้งจากการปฏิบัติของฉันเองและจากชีวิตของผู้ป่วยของฉัน นอกจากนี้ยังมีเรื่องราวที่ฉันอ่าน ได้ยิน หรือสังเกตพัฒนาการของพวกเขาจากภายนอก

การทำงานกับหนังสือเล่มนี้สอนฉันมากมาย และข้อสรุปหลักที่ฉันได้คือ: การเป็นพ่อแม่หมายถึงการให้ความรู้ ประการแรก ตัวคุณเอง และต่อจากลูก ๆ ของคุณ พวกเขาให้โอกาสเราเติบโตและเป็นผู้ใหญ่มากขึ้น แน่นอนว่าหากเรายอมให้พวกเขาทำเช่นนั้น แต่ในกรณีนี้เท่านั้นที่เราจะสามารถเป็นพ่อแม่ที่ยอดเยี่ยมอย่างที่เราใฝ่ฝันได้ และด้วยการมอบสิ่งที่ดีที่สุดที่เรามีให้กับลูกๆ ของเรา เราจึงมีโอกาสขอบคุณพวกเขาที่มอบความรับผิดชอบอันมีค่าที่สุดให้กับเรา นั่นก็คือ การศึกษาจิตวิญญาณของพวกเขา

บทที่ 1
คุณเกลียดมันตอนนี้ คุณจะขอบคุณมันในภายหลัง

ฉันมักจะถามคุณแม่ยุคใหม่ว่า “ถ้าคุณขึ้นเครื่องบินแล้วเห็นนักบินวัย 4 ขวบอยู่ในห้องนักบิน คุณจะรู้สึกปลอดภัยไหม?” จำไว้ว่าคุณกำลังขับเครื่องบิน ไม่ใช่ลูกของคุณ

ไอเดล แนตเตอร์สัน นักจิตวิทยา

หากคุณต้องการทราบว่าการเลี้ยงลูกยุคใหม่เป็นอย่างไร ให้ไปที่ร้าน Starbucks ไม่ต้องสงสัยเลยว่าคุณจะพบเด็กอย่างน้อยหนึ่งคนที่นั่นในไม่ช้า โอ้ เขาคือ เด็กชายวัย 4 ขวบที่มีเสน่ห์ ผมหยิกสีบลอนด์ แต่เสน่ห์ทั้งหมดจะหายไปทันทีทันทีที่เขาอ้าปากและเริ่มบ่น โดยขอคุกกี้และช็อกโกแลตเชคให้แม่ของเขา แม้ว่านี่จะไม่ใช่ครั้งแรกที่เธอขอให้เขาเลือกก็ตาม

เมื่อมาถึงจุดนี้ ทุกคนที่ยืนเข้าแถวเริ่มฟัง พวกเขาหวังว่าแม่จะยังคงดำรงตำแหน่งของเธอ แม้ว่าลึกๆ แล้วพวกเขาจะรู้ดีว่าเธอไม่น่าจะประสบความสำเร็จก็ตาม อย่างน้อยฉันก็เชียร์นักกีฬารองบ่อนที่ชื่อแม่เสมอ ยิ่งเด็กทะเลาะกันเสียงดัง คนรอบข้างก็จะยิ่งรู้สึกกระอักกระอ่วนใจมากขึ้นเท่านั้น “ฉันต้องการทั้งค็อกเทลและคุกกี้! ไม่อยากเลือก! คุณกำลังโกรธ!" กลอกตาทั้งบรรทัด ในเวลานี้ฉันต้องดึงตัวเองเข้าด้วยกันเพื่อไม่ให้เข้าไปยุ่ง ในที่สุด ฉันก็ขึ้นไปที่เคาน์เตอร์ สั่งลาเต้ และเห็นเด็กชายยิ้มให้ฉันอย่างมีชัยพร้อมกับคุกกี้และช็อคโกแลตในมือของเขา ฉันยิ้มตอบเขาแล้วคิดว่า "อีก 20 ปีเจอกันบนโซฟาของฉัน!"

เหตุใดฉากนี้จึงถูกมองว่าเป็นเรื่องปกติในวัฒนธรรมการเลี้ยงดูบุตรในปัจจุบัน ทำไมพ่อแม่ยุคใหม่ยอมให้ลูกเก็บกดอารมณ์ของตัวเอง? พ่อและแม่มักจะรู้สึกเหมือนเป็นตัวประกันลูกหลาน เมื่อก่อนไม่มีใครฟังเด็กๆ แต่ตอนนี้พวกเขากลายเป็นศูนย์กลางของจักรวาลแล้ว ลูกตุ้มหมุนไปในทิศทางอื่น - และตอนนี้เราต้องหาจุดกึ่งกลางระหว่างการศึกษาสุดขั้วทั้งสองนี้

ฉันมักจะถูกล่อลวงให้กรอกแบบฟอร์มใบสั่งยาและเขียนลงไปว่า "ฉันอนุญาตให้คุณเป็นผู้ปกครองได้"

แพทย์หลายคนเสนอสูตรอาหารที่คล้ายกัน:

ความเป็นพ่อแม่นั้นเป็นระบอบเผด็จการ ไม่ใช่ประชาธิปไตยเลย เด็กจะต้องปฏิบัติตามกฎ มิฉะนั้นพวกเขาจะไม่สามารถจัดการได้

ดร. ลี สโตน กุมารแพทย์

เด็ก ๆ ต้องการรู้ว่ามีคนรับผิดชอบต่อพวกเขา มีคนปกป้องพวกเขา อย่ากลัวที่จะคิดว่าความคิดเห็นของคุณดีต่อเด็ก อย่ากลัวที่จะรับผิดชอบ

ดร.ดาฟเน เฮิร์ช กุมารแพทย์

พ่อแม่เป็นเผด็จการที่มีเมตตา

ดร.โรเบิร์ต แลนเดา กุมารแพทย์

ผู้ป่วยไม่ควรได้รับอนุญาตให้เปิดโรงพยาบาลจิตเวช

ดร.เคน นิวแมน กุมารแพทย์

ทุกวันนี้ เด็กๆ โชคไม่ดีที่มักพบว่าตนเองเป็นผู้ถือหางเสือเรือ และโปรดจำไว้ว่า: หากคุณปล่อยใจไปกับพฤติกรรมที่ไม่ดีของพวกเขา คุณก็จะได้รับผลลัพธ์นี้อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ในงานวันเกิด เด็กหญิงวัย 7 ขวบเดินเข้ามาหาพนักงานต้อนรับถามว่าจะมีไอศกรีมใส่เค้กไหม และถ้ามี จะใส่ช็อกโกแลตชิปหรือไม่? แม่ของเด็กชายวันเกิดซึ่งเหนื่อยล้าจากงานรื่นเริงและพึมพำตอบ: “อาจจะใช่” ดังนั้น เมื่อถึงเวลาร้องเพลงสุขสันต์วันเกิด “สุขสันต์วันเกิด!” เสียงเรียกร้องของซูซี่ก็ดังขึ้นอย่างไม่พอใจ: “ฉันอยากกินไอศกรีม!” แม่ของเด็กชายวันเกิดโกรธอย่างเห็นได้ชัด: เด็กผู้หญิงไม่คิดแม้แต่จะติดตามคำขอของเธอด้วยคำว่า "ขอโทษ" หรือ "ได้โปรด" อย่างไรก็ตาม เธอหยิบไอศกรีมหนึ่งห่อพร้อมบิสกิตชิ้นหนึ่งออกมาและเริ่มใส่จานของซูซี่ “มันไม่ใช่ช็อคโกแลตชิป!” – ซูซี่ตะโกนดังขึ้นและตามอำเภอใจมากขึ้น - มันมาพร้อมกับบิสกิต! คุณสัญญากับช็อคโกแลตชิป! ฉันไม่ชอบมันกับบิสกิต!” แม่ของเด็กชายวันเกิดพูดกับเด็กหญิงอย่างสนิทสนมว่า “ขอโทษ ฉันผิดไป” ฉันคิดว่ามันมีช็อคโกแลตชิป ถ้าคุณไม่อยากไอศกรีมกับสปันจ์เค้ก ก็เอาไอติมมา”

คุณคงเดาได้แล้วว่าเกิดอะไรขึ้นต่อไป แน่นอนว่าทุกอย่างไม่เป็นอย่างที่เราต้องการ ตามหลักการแล้ว แม่ของซูซี่ควรปรากฏตัวในที่เกิดเหตุทันที ใครจะอธิบายให้ลูกสาวฟังอย่างอ่อนโยนว่าความผิดหวังของเธอเป็นสิ่งที่เข้าใจได้ แต่เธอได้รับของหวานให้เลือกสองประเภท และหากเธอไม่พอใจกับสิ่งนี้ มีวิธีที่สาม - ลุกขึ้นและออกไปในวันหยุดเนื่องจากเธอไม่สามารถประพฤติตัวอย่างเหมาะสมได้ และโดยไม่มีข้อยกเว้น ผู้ปกครองทุกคนที่มาร่วมงานคงแอบฝันว่าซูซี่จะเลือกเส้นทางที่สาม...

“ฉันไม่ต้องการไอติม!” และฉันไม่ชอบมันกับบิสกิต!” – ซูซี่ยังคงกรีดร้องต่อไป

ทุกสายตาหันไปหาแม่ของซูซี่ซึ่งลุกขึ้นจากที่นั่งและมุ่งหน้าไปยังลูกสาวของเธอ ดราม่าในฉากนี้ทำให้แขกลืมแม้กระทั่งลูกชายวันเกิด พวกเขาเฝ้าดูแม่พยายามทำให้ลูกสงบลงอย่างตึงเครียด “ที่รัก แสงอาทิตย์ของฉัน นางฟ้าของฉัน! ไอศกรีมกับบิสกิตนั้นยอดเยี่ยมมาก! ได้โปรดลองดู!” - เธอชักชวนหญิงสาว ซูซี่ยังคงมองเธอจากใต้คิ้วของเธอ “คุณชอบไอติม! – แม่ของเธอยังคงเอะอะต่อไป “คุณอยากได้สีส้มไหม” “เปล่า! - ซูซี่สะอื้น “ฉันอยากได้ช็อคโกแลตชิป!” เราทุกคนมองดูแม่ของซูซี่ที่เคลิบเคลิ้มและคอเอียงเหมือนผู้ชมการแข่งขันเทนนิส โดยหวังว่านักกีฬาจะมีกำลังเพียงพอที่จะตีช็อตที่ชนะ แต่แม่ของซูซี่ทำสิ่งที่เราไม่เคยคาดคิด แทนที่จะยืนกรานด้วยตัวเธอเองอย่างใจเย็น โดยยืนยันอำนาจของผู้ปกครอง เธอเริ่มเลือกชิ้นบิสกิตจากจานอย่างเมามัน และโยนมันเข้าไปในปากของเธอ เธอพยายามอย่างเต็มที่เพื่อบรรลุบทบาทของผู้สร้างสันติจนถึงที่สุด ฉันรู้สึกเหมือนตกเป็นเหยื่อในรายการทีวีแกล้งกัน เรารอแล้วรอเล่า...แต่แอชตัน คุชเชอร์ 1
Ashton Kutcher เป็นพิธีกรรายการทีวี Punk'd - บันทึก เลน.

ไม่เคยปรากฏตัว

การครอบครองอำนาจอย่างไม่จำกัดนั้นไม่ปลอดภัยสำหรับตัวเด็กเองเป็นประการแรก พ่อแม่เต้นรำต่อหน้าลูกมากขึ้นเรื่อยๆ โดยพยายามทำให้เขาสงบลง แทนที่จะสร้างอำนาจและสร้างขอบเขตที่ชัดเจนในที่สุด และหากคุณจับได้ว่าตัวเองพยายามติดสินบนลูกหรือต่อรองกับเขามากขึ้นเรื่อยๆ ให้รู้ว่าคุณสูญเสียอำนาจในครอบครัวและไม่สามารถควบคุมสถานการณ์ได้อีกต่อไป

ประการแรก ต้องเข้าใจว่าเด็กที่มีอำนาจมากเกินไปจะไม่รู้สึกปลอดภัย พวกเขามักจะประสบกับความวิตกกังวลเพราะพวกเขาเชื่อว่าพวกเขาควรควบคุมชีวิตของตัวเอง ในขณะเดียวกันก็ตระหนักว่าพวกเขายังไม่สามารถทำเช่นนี้ได้ ความเครียดนี้กลับกระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยาทางเคมีประสาทที่เป็นอันตรายอย่างถล่มทลาย การสร้างสถานการณ์ด้วยมือของคุณเอง ซึ่งสมองที่กำลังพัฒนาของเด็กกำลังจมอยู่ใน "ฮอร์โมนความเครียด" - คอร์ติซอล - ไม่ใช่ขั้นตอนที่ฉลาดที่สุดสำหรับพ่อแม่

ฉันต้องรักษาผู้ป่วยผู้ใหญ่ที่ทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวลมากเกินไปหลายครั้ง หนึ่งในนั้นอธิบายปัญหานี้ได้แม่นยำมากว่า “ตอนเป็นเด็ก ฉันรู้สึกไม่สบายใจอย่างมาก และตระหนักว่าตัวเองสามารถชักจูงพ่อแม่ได้อย่างง่ายดายเพียงใด มีอันตรายบางอย่างในเรื่องนี้”

สำหรับฉันดูเหมือนว่าพ่อแม่ยุคใหม่ไม่รู้ว่าจะรับมือกับช่วงเวลาที่ลูก ๆ ประสบกับอารมณ์เชิงลบได้อย่างไร แต่คุณจะต้องเรียนรู้ที่จะสังเกตความผิดหวังและความรู้สึกไม่พึงประสงค์อื่น ๆ ของพวกเขา โดยไม่ต้องรีบเร่งเพื่อช่วยพวกเขาจากความกังวลในทันที มิฉะนั้น คุณจะเสียโฉมจิตใจของเด็กอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้แม้ว่าจะไม่ได้ตั้งใจก็ตาม ท้ายที่สุดแล้ว หากคุณไม่สามารถเอาตัวรอดจากอารมณ์ด้านลบของพวกเขาได้ พวกเขาจะเรียนรู้ที่จะทำสิ่งนี้ด้วยตัวเองได้อย่างไร?

งานของคุณในฐานะพ่อแม่คือการสอนลูกให้สงบสติอารมณ์ คุณต้องช่วยเขาสร้าง "ภูมิคุ้มกันทางอารมณ์" ของตัวเอง วัคซีนจะฉีดแบคทีเรียหรือไวรัสขนาดเล็กจิ๋วเข้าไปในเลือดของเรา ซึ่งช่วยสร้างภูมิคุ้มกันในกรณีที่เราพบกับการติดเชื้อจริง พิจารณาว่าการช่วยเหลือเด็กๆ รับมือกับความรู้สึกไม่พึงประสงค์ แทนที่จะพยายามกำจัดความรู้สึกเหล่านั้นออกไปทันที คุณกำลังให้ “วัคซีนทางอารมณ์” แก่พวกเขา ซึ่งเป็นอาวุธที่จะช่วยให้พวกเขารับมือกับปัญหาทางอารมณ์ในอนาคต พ่อแม่ที่กลัวที่จะคิดที่จะทำให้ลูกที่รักของตนเสียใจ และผู้ที่พยายามปกป้องเขาจากความผิดหวังไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม กำลังทำให้ลูกได้รับความเสียหาย

โดยการปฏิบัติตามความรับผิดชอบของพ่อแม่อย่างมีศักดิ์ศรี คุณอาจสูญเสียความโปรดปรานของลูกหลานไประยะหนึ่ง แต่ในกรณีนี้ จงคิดต่อไปว่า “ตอนนี้คุณเกลียดฉัน แต่ต่อมาคุณจะขอบคุณฉัน” คุณยินดีที่จะทนกับการบ่นเล็กๆ น้อยๆ เพื่อเลี้ยงดูลูกให้เป็นผู้ใหญ่ที่มีความมั่นใจหรือไม่?

ลองนึกถึงกลยุทธ์พฤติกรรมที่ซูซี่สอนโดยแม่ของเธอดูสิ “หากคุณไม่พอใจ จงกรีดร้องและทำเสียงตามอำเภอใจให้ดังที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้เพื่อยืนกรานด้วยตัวเอง ความปรารถนาของคุณมีความสำคัญมากกว่าความปรารถนาของใครก็ตามที่อยู่ในปัจจุบัน” ลองจินตนาการดูว่าซูซี่ตัวน้อยจะเป็นอย่างไรเมื่อเธอโตขึ้น คุณอยากจะเดทกับผู้หญิงแบบนี้ไหม? เป็นไปได้มากว่าหลังจากการพบกันครั้งแรกจะไม่มีใครอยากสานต่อความสัมพันธ์กับเธออีกต่อไป

ความเมตตาที่มากเกินไปของเราอาจกลายเป็นความโหดร้ายในที่สุด เพื่อทำสิ่งที่ถูกต้อง เราจำเป็นต้องมีความกล้าหาญและสามัญสำนึก แสวงหาการสนับสนุนในการทำความเข้าใจข้อเท็จจริงที่ว่า พ่อแม่ที่มีอำนาจ - ผู้ที่รับฟังความคิดเห็นของเด็ก สนับสนุนให้เขาเป็นอิสระ และในขณะเดียวกันก็ปกป้องตำแหน่งที่โดดเด่นของเขาอย่างชัดเจนและสม่ำเสมอ - ในที่สุดก็จะเติบโตเป็นเด็ก ๆ ที่ปรับตัวเข้ากับชีวิตได้ดี ปัจจุบันนี้ การทำให้เด็กตามใจเป็นเรื่องง่ายกว่าการกำหนดขอบเขตที่จำเป็น แต่ท้ายที่สุดแล้ว มันเป็นความรับผิดชอบของคุณที่จะช่วยลูกของคุณจัดการและควบคุมอารมณ์ของเขา หากพ่อแม่ไม่สามารถจัดการกับความรู้สึกของลูกได้ พวกเขาจะเติบโตมาเป็นคนที่อ่อนแอทางอารมณ์อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ปัญหาของฉันคือเด็กๆ รู้ว่าคำว่า “ไม่” ของฉันหมายถึง “อาจจะ” จริงๆ

คุณแม่ลูกสาม นิวยอร์ก

เป็นไปไม่ได้ที่จะกลายเป็นพ่อแม่ที่แท้จริงโดยเดินตามเส้นทางที่มีการต่อต้านน้อยที่สุด

มาร์คพ่อหย่าร้าง

วิธีเดียวที่จะทำให้ชีวิตในวัยผู้ใหญ่ของลูกของคุณซับซ้อนคือการทำให้วัยเด็กของเขาเรียบง่ายเกินไป

เบ็ตซี่ บราวน์ ที่ปรึกษาการเลี้ยงดูบุตร

พ่อแม่ยุคใหม่พร้อมที่จะอดทนต่อความวุ่นวายและอารมณ์แปรปรวนของเด็ก ๆ เป็นเวลานานเกินไป ดูเหมือนว่าคุณแม่บางคนจะมีความอดทนไม่สิ้นสุด พวกเขาพร้อมที่จะต่อรองกับลูกๆ อย่างไม่มีที่สิ้นสุด และอดทนต่ออารมณ์ฉุนเฉียว ขณะเดียวกันก็รู้สึกเหมือนเป็นวีรสตรีของ The Stepford Wives 2
“The Stepford Wives” เป็นนวนิยายและภาพยนตร์ยอดนิยมที่สร้างจากเรื่องนี้ โดยมีเนื้อเรื่องเกี่ยวกับผู้ชายที่เปลี่ยนภรรยาด้วยหุ่นยนต์ - บันทึก เลน.

ลูก ๆ ของพวกเขาตามอำเภอใจ สะอื้น กรีดร้อง และพ่อแม่ของพวกเขาก็ฟังเสียงกรีดร้องเหล่านี้อย่างช่วยไม่ได้

ฉันแค่สงสัยว่าพ่อแม่ที่อายุน้อยในปัจจุบันสามารถพูดซ้ำได้กี่ครั้งว่า “ถ้าคุณทำอย่างนั้นอีกครั้ง ฉันจะ…”?

แครี่, คุณยาย

สิ่งที่ทำให้ฉันประหลาดใจที่สุดคือการที่พ่อแม่ช่วยเหลือได้ดีเมื่อลูกเริ่มต่อรองกับพวกเขา ดูเหมือนว่าพวกเขาจะประทับใจกับความคล่องแคล่วและฉลาดของลูกที่แสดงออกมา แทนที่จะเบื่อกับความพยายามอันไม่มีที่สิ้นสุดที่จะปกป้องความปรารถนาของเขาในที่สุด งานที่ง่ายที่สุด เช่น เข้านอนหรือออกจากสวนสาธารณะ ทำให้เกิดการทะเลาะกันเป็นเวลาหนึ่งในสี่ของชั่วโมง มันเหนื่อยจริงๆ

โครงสร้างอำนาจในครอบครัวกลับหัวกลับหาง ส่งผลให้เด็กหลายคนรู้สึกหนักใจกับภาระนี้ พวกเขาพูดมากขึ้นเรื่อยๆ เร็วขึ้นเพียงเพื่อให้ได้ทาง - และท้ายที่สุดแล้ว ทุกคนก็ตกอยู่ในภาวะเครียด พ่อแม่ถามฉันครั้งแล้วครั้งเล่า: จะกลับไปสู่สภาวะที่ถูกต้องได้อย่างไร?

วิธีหยุดคนพูดน้อยที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดคือสิ่งที่ฉันเรียกว่า “การเจรจาย้อนกลับ” มันค่อนข้างชวนให้นึกถึงมนต์สะกด มันได้ผล: คุณต้องบอกลูกของคุณว่าคุณจะไม่ต่อรองกับเขาอีกต่อไป หากคุณคิดว่างานนี้ยากอย่างไม่น่าเชื่อ มันก็จะเป็นเช่นนั้น แต่เดี๋ยวก่อน นั่นยังไม่ใช่ทั้งหมด! ต่อไป คุณอธิบายให้เด็กฟังว่าถ้าเขาพยายามต่อรองราคาเพื่อตัวเองอีกครั้ง เขาจะไม่เพียงได้รับสิ่งที่เขาหวังเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสิ่งที่คุณเสนอให้เขาตั้งแต่แรกเริ่มอีกด้วย ลองดูตัวอย่างเล็กๆ น้อยๆ:

ผู้ปกครอง: วันนี้คุณเข้านอนตอนแปดโมง

เด็ก: แต่ฉันอยากเล่นถึงแปดโมงครึ่ง!

ผู้ปกครอง: ไม่ คุณจะเข้านอนตอนแปดโมง

เด็ก: แต่มันเร็วเกินไป!

ผู้ปกครอง: คุณจะเข้านอนตอนสี่ทุ่ม

เด็ก: โอเค ตอนแปดโมง

ผู้ปกครอง: ไม่ ตอนนี้เพิ่งแปดโมงครึ่งเท่านั้น

งานของคุณคือยืนกรานให้ถึงเวลานอนครั้งสุดท้ายนี้ ยืนหยัดในตำแหน่งของคุณ ไม่มีสัมปทาน! และอย่าตื่นตระหนกล่วงหน้า อ่า...และความเงียบงัน ทุกอย่างสงบทุกอย่างเรียบร้อยดี ราวกับว่ามีคนปิดวิทยุที่น่ารำคาญในเบื้องหลังในที่สุด หากคุณสามารถยืนหยัดได้ ผู้พูดที่เป็นเด็กของคุณจะหายไป - และแทนที่เขาจะมีเด็กที่มีเสน่ห์ในชุดนอนน่ารักพร้อมที่จะเข้านอนทันที คริบ-คริบ-บูม! และน่าอัศจรรย์ใจที่วลีนิรันดร์ที่ว่า “หากคุณลองอีกครั้ง...” ที่หมุนวนอยู่ในหัวเหมือนแผ่นเสียงที่พัง จะเงียบลงทันที

บางครั้งความรักก็รวมอยู่ในคำว่า "ไม่"

แมเรียนน์ วิลเลียมสัน, นักเขียน

โรบิน เบอร์แมน

ไม่สามารถควบคุมการปรนเปรอได้ เลี้ยงลูกอย่างไรให้มีความสุข

ผู้จัดการโครงการ เอ็ม. ชาลูโนวา

ตัวแก้ไข อี. ชูดิโนวา

เค้าโครงคอมพิวเตอร์ อ. อับรามอฟ

การออกแบบปก ส. โซลิน่า

ผู้อำนวยการฝ่ายศิลป์ ส. ทิโมนอฟ

การออกแบบปกใช้รูปภาพจากคลังภาพ Shutterstock.com

จัดพิมพ์ร่วมกับสำนักพิมพ์ HarperCollins

ถึงลูกๆ ที่รักของฉัน ผู้ที่ช่วยให้ฉันเติบโตเหนือตนเอง

หัวใจของฉันเต็มไปด้วยความรักที่มีต่อคุณ!

การแนะนำ

ฉันคิดอยู่นานว่าจะอธิบายหนังสือเล่มนี้โดยย่อได้อย่างไร ไม่มีอะไรอยู่ในใจนอกจากหนังสือที่ "ถูกต้อง" แต่จริงๆแล้วหนังสือ

“การปรนนิบัติไม่สามารถควบคุมได้!” Robin Berman ถูกต้องมาก

นั่นคือเหตุผลที่ฉันตัดสินใจเขียนรีวิวเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันหวังว่าคุณพบว่ามีประโยชน์.

แล้วทำไมหนังสือของ Robin Berman ถึงถูกต้องล่ะ?

และทั้งหมดเป็นเพราะไม่มีน้ำมูกสีชมพูเกี่ยวกับความจริงที่ว่าคุณต้องเห็นด้วยกับเด็กในทุกสิ่งเสมอพูดของคุณและอารมณ์ของเขาเสมอ ความจริงก็คือผู้เขียนอธิบายอย่างถูกต้องว่าการเลี้ยงดูดังกล่าวนำไปสู่อะไร

ฉันชอบคำพูดที่ชัดเจนของเธอมาก:“ ลูกตุ้มเหวี่ยงไปทางอื่น - และสิ่งนี้นำไปสู่การเกิดขึ้นของเจ้าชายและเจ้าหญิงและถั่วทั้งรุ่นซึ่งแต่ละคนคิดว่าตัวเองเป็นผู้ได้รับเลือกและในขณะเดียวกันก็ยอมแพ้ ความยากลำบากเพียงเล็กน้อย”

ความจริงก็คือผู้ปกครองยุคใหม่ต้องการให้ลูกในสิ่งที่พวกเขาไม่ได้รับ และนี่หมายถึงการเอาใจใส่ การยอมรับ การชมเชย และการสนับสนุนที่มากขึ้น มีเพียงพวกเขาเท่านั้นที่หักโหมจนเกินไป และผลที่ตามมาก็คือ เรามีเด็กที่ไม่มั่นคงและตีโพยตีพายอยู่ในสังคมผู้บริโภคแบบเดียวกัน ฉันคิดว่าพวกคุณหลายคนรู้จักเด็กอย่างน้อยหนึ่งคนที่เรียกร้องอุปกรณ์หรือของเล่นใหม่จากผู้ปกครอง แต่กลับลืมทันทีหลังจากได้รับมัน

Robin Berman ตั้งข้อสังเกตไว้อย่างชัดเจนว่าแม้ว่าเราต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกหลานของเรา แต่ด้วยเหตุนี้ เราไม่ได้ให้โอกาสพวกเขาในการแก้ปัญหาด้วยตนเอง สัมผัสกับความต้องการที่แข็งแกร่งสำหรับบางสิ่งบางอย่างและอารมณ์ที่รุนแรง เด็กๆ เติบโตมาในบ้านพักร้อน และทุกคนคิดว่าตัวเองเป็นเสมือนสะดือของโลก แต่สิ่งที่แย่ที่สุดคือพวกเขาปรับตัวเข้ากับชีวิตไม่ได้ และไม่สามารถแข่งขันได้

ผู้แต่งหนังสือ “คุณไม่สามารถควบคุมความเอาใจใส่ได้: เลี้ยงลูกให้มีความสุขได้อย่างไร”วาดเส้นแบ่งไว้อย่างชัดเจนระหว่างวิธีที่จะไม่เลื่อนลงสู่ห้วงแห่งการอนุญาตและการปกป้องมากเกินไป แต่ก็ไม่เข้มงวดจนเกินไป

แต่พ่อแม่ยุคใหม่กลัวที่จะเข้มงวดและเข้มงวด
ฉันขอแนะนำให้อ่านหนังสือเล่มนี้ ฉันอ่านเองและจดบันทึก มีวลีสั้น ๆ กระชับมากมายที่แทนที่หน้าทั้งหมดจากผู้เขียนคนอื่น

หนังสือของ Robyn Berman เรื่อง Pampering Cannot Be Controlled แตกต่างจากหนังสือการเลี้ยงลูกอื่นๆ อย่างไร

เพราะมันไม่ได้ขึ้นอยู่กับการตัดสินเชิงปรัชญาเกี่ยวกับ "อะไรดี" มากนัก ในแต่ละบทคุณจะพบการอ้างอิงถึงเหตุผลทางสรีรวิทยา ระบบประสาท และระบบประสาทชีววิทยา

ฉันยังชอบคำพูดและความคิดเห็นมากมายจากคนทั่วไปและเด็ก ๆ อีกด้วย สิ่งนี้ทำให้การอ่านรู้สึกเหมือนคุณกำลังมีส่วนร่วมในการสนทนาที่กระตือรือร้น

เพิ่มเติมเล็กน้อยเกี่ยวกับเนื้อหาของหนังสือ " ไม่สามารถควบคุมการปรนเปรอได้» อาร์ เบอร์แมน: ประเด็นเรื่องการกำหนดและรักษาขอบเขตได้รับการพิจารณาเป็นอย่างดี สิ่งเดียวก็คือเทคนิคหลายอย่างที่เธอแนะนำสำหรับการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งระหว่างเด็ก ๆ ดูเหมือนจะไม่สมจริงสำหรับฉันเล็กน้อย

ผู้ปกครองหลายคนจะพบว่าบทเกี่ยวกับวิธีการเลี้ยงลูกให้สามารถพึ่งพาตนเองได้และพึ่งพาตนเองได้นั้นมีประโยชน์ โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ทนน้ำตาของเด็กไม่ได้แม้แต่น้อย

ฉันบอกผู้ปกครองเสมอเพื่อขอคำแนะนำว่าจำเป็นต้องชมลูกของตน แต่ต้องทำอย่างชาญฉลาดด้วย ไม่ใช่แค่ "ทำได้ดี" ในทุกสถานการณ์ที่ไม่สมควรได้รับคำชมด้วยซ้ำ ตอนนี้ฉันมีข้อโต้แย้งที่ลึกซึ้งอีกหลายข้อในละครของฉัน

หนังสือเล่มนี้ยังมีบทเกี่ยวกับระบอบการปกครองและการสร้างสภาพแวดล้อมครอบครัวพิเศษอีกด้วย ผู้เขียนยังคำนึงถึงการยอมรับเด็กและบทบาทของครอบครัวเป็นอย่างดี

โดยทั่วไปหลังจากอ่านหนังสือแล้ว คุณจะรู้สึกค้างอยู่ในคอในเชิงบวกมาก มันง่ายมากและในขณะเดียวกันก็ให้ข้อมูล

คุณเกลียดมันตอนนี้ คุณจะขอบคุณมันในภายหลัง

ไม่มีมือ!

อย่าดุเด็ก!

อักขระ

* * *

โรบิน เบอร์แมน ไม่สามารถควบคุมการปรนเปรอได้ เลี้ยงลูกอย่างไรให้มีความสุข

* * *

การแนะนำ

บทที่ 1 คุณเกลียดมันตอนนี้ คุณจะขอบคุณมันในภายหลัง

“การปรนนิบัติไม่สามารถควบคุมได้!” Robin Berman ถูกต้องมาก

หนังสือของ Robyn Berman เรื่อง Pampering Cannot Be Controlled แตกต่างจากหนังสือการเลี้ยงลูกอื่นๆ อย่างไร

โรบิน เบอร์แมน
ไม่สามารถควบคุมการปรนเปรอได้ เลี้ยงลูกอย่างไรให้มีความสุข

บทที่ 1
คุณเกลียดมันตอนนี้ คุณจะขอบคุณมันในภายหลัง