Miért veszítünk el barátokat az életkor előrehaladtával? Miért veszítjük el a barátokat, ha öregszünk? Amikor a barátod fiatalabb

A kapcsolatok hierarchiájában a barátság az utolsó helyen áll. Kapcsolatok szerelmesekkel, szülőkkel, gyerekekkel - mindez magasabb, mint a barátság. Ez igaz az életben, és tükröződik a tudományban is: az interperszonális kapcsolatok tanulmányozása főként párokra és családokra vonatkozik.

A barátság egyedi kapcsolat, mert a rokonokhoz fűződő kapcsolatokkal ellentétben mi választjuk meg, hogy kivel foglalkozunk. Más önkéntes kapcsolatoktól, például a házasságtól eltérően a barátságnak nincs formális szerkezete. Nem mehetsz el anélkül, hogy egy hónapig nem látnád, vagy nem beszélsz vele, de a barátaiddal igen.

Azonban a tanulmányok tanulmányozása után megerősítik, hogy a barátok nagyon fontosak az ember számára. És ahogy a barátságok idővel változnak, úgy változnak az ember barátaival szemben támasztott követelmények is.

Különböző korosztályú embereket hallottam közeli barátokról beszélni: egy 14 éves tinédzserről és egy 100. születésnapjához közeledő idős férfiról. Háromféle leírás létezik a közeli barátokról: valaki, akivel beszélhet, akitől függ, és akivel jól érzi magát. A leírások nem változnak az élet során, de változnak azok az életkörülmények, amelyekben ezek a tulajdonságok megnyilvánulnak.

William Rawlins, az Ohio Egyetem professzora

A barátság önkéntes természete védtelenné teszi az élet körülményeivel szemben. Felnőve az emberek nem a barátságot részesítik előnyben: a család az első. És ha korábban csak beszaladhatott a szomszédos ajtóba, hogy meghívja Kolyát sétálni, most megállapodik vele, hogy „valahogy találjon pár órát”, hogy havonta egyszer találkozzon és igyon egy italt.

A barátságban az a szép, hogy az emberek egyszerűen azért maradnak barátok, mert akarják, mert ők választották egymást. De ez is megakadályozza, hogy sokáig megmaradjon a barátság, mert önszántából is abbahagyhatja a randevúzást, megbánás és kötelezettségek nélkül.

Az egész életen át – az óvodától az idősek otthonáig – a barátság javítja az embert, mind testileg, mind lelkileg. De ahogy az emberek öregszenek, úgy változnak a prioritásaik, és megváltoznak a barátságok is – jóra vagy rosszra. Ez utóbbi sajnos sokkal gyakrabban fordul elő.

Hogyan változnak a barátságok

A fiatalság a legjobb időszak a barátságok létrehozására. Ez idő alatt válik teljesebbé és értelmesebbé a barátság.

Gyerekként a barátok más gyerekek, akikkel szórakoztató játszani. Már most jobban kitárják érzéseiket, és támogatják egymást. De serdülőkorban a barátok még mindig felfedezik és tesztelik magukat és másokat, megtanulják, mit jelent a „közeli ember”. Ebben segít nekik a barátság.

Corey Balazowich/Flickr.com

Az idő múlásával, a fiatalokról a fiatalokra haladva, az emberek magabiztosabbá válnak, olyan embereket keresnek, akik megosztják véleményüket fontos dolgokról.

A barátság új, összetettebb megközelítése ellenére a fiataloknak még mindig bőven van idejük a barátokra szánni. A fiatalok általában heti 10-25 órát töltenek baráti találkozókkal. Egy nemrégiben készült tanulmány pedig kimutatta, hogy az Egyesült Államokban a 20-24 év közötti fiúk és lányok a nap nagy részét minden korosztályból álló csoportokkal töltik.

Az egyetemeken minden a hallgatók közötti kommunikációra irányul - előadásokon és közöttük, az osztálytársakkal töltött ünnepeken, szemináriumokon és így tovább. Természetesen ez nem csak az egyetemre járókra vonatkozik. Minden fiatal igyekszik elkerülni azokat a dolgokat, amelyek elvonják a figyelmét a barátokkal való társasági életről, mint például az esküvők vagy a szülőkkel folytatott beszélgetések.

Fiatalon a baráti kapcsolataid erősebbek: minden barátod ugyanabba az iskolába jár, vagy a közelben laknak. Idővel, amikor elhagyja az oktatási intézményeket, munkahelyet vagy lakóhelyet vált, a kapcsolatok meggyengülnek. Ha egy másik városba költözik egyetemi tanulmányok végett, az lehet az első tapasztalata, amikor elhagyja a barátokat.

Emily Langan, a Wheaton College társas interakció professzora kutatása szerint a felnőttek úgy érzik, udvariasabbnak kellene lenniük a barátaikkal.

A felnőttek megértik, hogy a barátoknak megvan a maguk dolguk, és nem követelhetnek tőlük sok időt vagy figyelmet. Sajnos ez mindkét oldalon megtörténik, és az emberek kezdenek eltávolodni egymástól, még ha nem is akarnak. Csak udvariasságból.

De ami a barátságot törékennyé teszi, az rugalmassá is teszi. Az egyik felmérésben résztvevők leggyakrabban úgy gondolták, hogy a kapcsolat nem szakadt meg, még akkor sem, ha volt olyan hosszú időszak, amikor a barátok nem kommunikáltak.

Ez egy nagyon optimista nézet. Nem fogod azt hinni, hogy jó a kapcsolatod a szüleiddel, ha hónapok óta nem hallottál róluk. De barátokkal működik: akkor is barátnak tekinthetsz, ha hat hónapja nem beszéltél.

Igen, szomorú, hogy felnőtt korunkban már nem hagyatkozunk a barátokra, de ez lehetőséget ad egy másfajta kapcsolat megtapasztalására, amely a felnőttkor korlátainak megértésén alapul. Az ilyen kapcsolatok messze nem ideálisak, de valódiak.

Hiszen a barátság egy kapcsolat minden kötelezettség nélkül. Te magad döntöttél úgy, hogy összekötöd magad egy személlyel, csak azért, hogy együtt legyél.

Mi van veled? Vannak még igazi barátaid?

Fiatalon az egész világgal barátkozik. De sajnos, ahogy öregszel, ezek a kapcsolatok szinte mindig megszakadnak. Azt azonban nem lehet mondani, hogy felnőttkorban az embernek kevésbé van szüksége a barátságra, mint fiatalon. A napi nyüzsgés és rutin között a barátokkal eltöltött időt nagyra értékelik a felnőttek. És ha személyesen találkozik valakivel, egyszerűen nem tudja abbahagyni a beszélgetést, soha nem fogy ki a megbeszélnivalókból. De akkor miért tűnnek el a barátok, ahogy öregszel? Ez a te hibád? És mit tehetsz, hogy ne veszítsd el őket teljesen? Ez a cikk megpróbál választ találni ezekre a létfontosságú kérdésekre, amelyek mindenkit érdekelnek.

Miért szűnnek meg a barátságok?

A kapcsolatok hierarchiájában a barátság a legalján van. Romantikus partnerek, szülők, gyerekek – mindez előkerül. Ez az élet ténye, és egyben a tudomány igazsága is, amely kutatásait a párokra és a családokra összpontosítja. Egy társadalmi rendszerben a barátság az egyik legkisebb klaszter. A barátságok azonban egyediek, mert a családi kapcsolatokhoz képest te döntöd el, hogy belekötsz-e vagy sem. És ellentétben más önkéntes kapcsolatokkal, mint például a házasság vagy a romantikus kapcsolatok, a barátságoknak hiányzik a formális szerkezete. Nem valószínű, hogy több hónapot el tud tölteni anélkül, hogy találkozna szeretteivel, vagy anélkül, hogy kapcsolatba lépne vele - ez egy baráttal teljesen lehetséges. Azonban tanulmányok tanulmányozása után megmutatják, milyen fontosak a barátságok az emberek számára. És bár a barátságok gyakran változnak az emberek öregedésével, az, amit az emberek elvárnak tőlük, gyakran ugyanaz marad.

Alapvető elvárások a barátságokkal szemben

A kutatók különféle 14 és 100 év közötti embereket hallgattak meg, és három alapvető baráti elvárást tudtak azonosítani, amelyek bármely életkorban megfigyelhetők. Lehetőség beszélgetni, lehetőség támaszkodni és lehetőség szórakozni. Ez a három elvárás változatlan marad, de változnak azok a feltételek, amelyek mellett el lehetne érni, amit elvár. A barátságok önkéntes természete érzékenyebbé teszi őket a sors viszontagságaira, mint a formálisabb kapcsolatok. Felnőttkorban, ahogy az emberek öregszenek és választják saját útjukat, a barátságok érik a legnagyobb ütést. Saját családod van, a párodat helyezed előtérbe. És ha korábban bármelyik pillanatban kitörhetett és elszaladhatott egy barátja házához, hogy megtudja, most elmenne-e sétálni, most meg kell kérdeznie tőle, van-e egy órája, hogy találkozzon néhány hét múlva.

A barátságok önkéntes jellege

De az teszi csodálatossá és különlegessé a barátságokat, hogy a barátok azért barátok, mert azok akarnak lenni. Így eldöntheti, hogy elkezd-e egy kapcsolatot, és szeretné-e befejezni. És amikor még fiatal vagy, a barátságod még fontosabb lehet számodra, mint az egészséged. De ahogy öregszel, úgy változnak a prioritásaid és a felelősséged, ami természetesen jó irányba, vagy ahogy sajnos előfordul, sokkal gyakrabban, rossz irányba is kihat a barátságodra.

Barátság gyermekkorban

Általánosságban elmondható, hogy a felnőttkori barátságok története egész jól indul. A felnőttkor a legalkalmasabb időszak a kapcsolatok kialakítására, mivel ilyenkor azok összetettebbé válnak, és mélyebb értelmet nyernek. Gyerekként a barátaid leggyakrabban más gyerekek, akikkel egyszerűen csak jól szórakozol együtt játszani. Serdülőkorban sokkal nagyobb a nyitottság a barátok között, és a nehéz helyzetekben felmerülő támogatás kérdései is felmerülnek, ugyanakkor a tinédzserek még mindig önmagukat keresik, és megtanulnak személyesebb témákat érinteni. És a barátság segít nekik ebben. Azonban a serdülőkorban az emberek a leginkább hajlamosak a változékonyságra, még nincs világosan kialakított élethelyzetük. Hány zenekari póló kerül a szemétbe, mert a barátok azt mondják a tulajdonosnak, hogy a zenekar rossz? Tinédzserként az emberek ritkán vannak önbizalommal, olyan barátokat keresnek, akik megosztanák véleményüket fontos dolgokról, figyelmen kívül hagyva a különféle apróságokat.

Barátság serdülőkorban

Ha kamaszkori barátságról beszélünk, akkor ebben az esetben a tinédzsereknek is bőven jut idejük a kommunikációra. A kutatások azt mutatják, hogy a tinédzserek heti 10 és 25 óra közötti időt töltenek a baráti társasággal. De ahogy az emberek középkorba lépnek, egyre igényesebbé válnak az idejükkel szemben, ami kihat a barátságra. Hiszen sokkal könnyebb elodázni egy baráttal való találkozást, mint lemaradni gyermeke beszédéről az iskolában vagy egy fontos üzleti útról. Az emberek barátságról alkotott eszményképei mindig szoros kapcsolatban állnak életük valóságával.

Barátság középkorban

Kicsit szomorú belegondolni, hogy tinédzserként a barátságok nagyon fontosak számodra önmagad megtalálásában és a következő lépések eldöntésében. De amikor a serdülőkor véget ér, időt veszít azokra is, akik segítettek meghozni ezeket a fontos döntéseket. Az időt leginkább a munkával és a családdal töltik. Természetesen nem mindenki házasodik meg és nem vállal gyereket, de még az is észreveheti, hogy a barátságra milyen nagy hatással van az, hogy a barátoknak van párjuk, családjuk, gyerekeik. Leggyakrabban a barátok kiszakadnak a társadalmi körükből, amikor összeházasodnak. Ez elég ironikus, hiszen legtöbbször mindkét fél minden barátja meghívást kap az esküvőre, így kiderül, hogy a násznép mindenki számára egyfajta búcsútalálkozó, ami után a házaspár kiválik a csoportjaikból. .

Barátság idős korban

De ha grafikon formájában ábrázolja az emberek munkásságát életük során, akkor egy parabolát kap. Eltűnnek azok a dolgok, amelyek a legtöbb időt igénybe veszik felnőtt életében, és rengeteg idő szabadul fel. Ahogy az emberek nyugdíjba mennek és gyermekeik felnőnek, lehetőségük nyílik új barátságok kötésére. Ezért idős korukban az emberek nagyon gyakran folytatják a kommunikációt régi barátokkal, akikkel korábban elvesztették a kapcsolatot. A kutatások azt mutatják, hogy életük vége felé az emberek elkezdik előnyben részesíteni azokat a dolgokat, amelyek itt és most boldoggá teszik őket, beleértve a barátokkal és családdal töltött időt.

A barátságok fenntartásának módjai

Ahogy az emberek haladnak az életükön, új barátokat találhatnak, és sokféle módon tarthatnak fenn velük kapcsolatokat. Vannak, akik függetlenek, bármerre járnak, barátokat találhatnak, ugyanakkor gyakran rengeteg ismerősük van, igaz barátjuk viszont kevés. Mások válogatósak – vagyis csak pár barátjuk van, de nagyon közel állnak egymáshoz. Ennek a módszernek megvannak a maga árnyoldalai is – a barátok közötti mély kapcsolatok azt jelentik, hogy egy ilyen kapcsolat megszakítása pusztító lehet. Nos, a legrugalmasabb az a harmadik embertípus, akik régi barátokkal tartják a kapcsolatot, ugyanakkor életük alakulásával továbbra is keresnek új barátokat. Mindenki más, és mindenkinek megvan a maga megközelítése a barátsághoz.