Igazad akarsz lenni vagy boldog? Igaznak lenni vagy boldognak lenni? Valaki más igazságának kóros elutasítása

Nézzük meg ezt egy olyan pár példáján, amely érzelmi kapcsolat alapján jött létre.

Mindannyian örököltünk egy bizonyos „szűrőt”, egy olyan kritériumot, amelyre a fő hangsúlyt helyezték. Ez lehet érzelmesség, elkötelezettség, eredmények, pénzhez való hozzáállás stb. Az érdeklődés akkor merül fel, ha másnak a miénkhez hasonló „szűrője” van, de teljesen ellentétes módon cselekszik. Így vonzódunk egymáshoz.

Például az elkötelezettség fontos volt a családban. Az egyik ember egy ilyen nevelés eredményeként spontán lázadóvá válhat, a másik pedig rendes lehet, és megtanulhatja betartani ezeket a szabályokat. Szerelem alakulhat ki az ilyen emberek között, vonzódnak egymáshoz. Érdekelnek egymás iránt.

A szerelem hormonális koktélja azonban véget ér, amikor a pár elkezd együtt élni. Amíg az emberek randevúztak, különböző életmódjuk kellemes és izgalmas volt. És egy területen az élethez való viszony merőben ellentétes módjai tárulnak fel.

Az egyik megpróbálja ráerőltetni az értékeit a másikra, és fordítva. Mindenki azt hiszi, hogy „úgy teszünk, ahogy jónak látok”. És ez megint arra a fő „szűrőre” vonatkozik. Például: „szociabilitás – csend”. És minél polarizáltabb viselkedési módokat mutatnak be a jelentős értékek tekintetében a pár résztvevői, annál konfliktusosabbá válik a kapcsolat.

Ennek eredményeként a „bizonytalanság”, a szorongás, a feszültség és az elégedetlenség megjelenik a kettő terében. Küzdő hormonok szabadulnak fel a vérben. „Félek, hogy elveszítem magam ebben a kapcsolatban, attól tartok, hogy elveszítem az arcomat, félek, hogy elveszítem a stabilitást” – mondjuk.

A biztonságérzet alapvető szükségletünk. De mivel különbözünk, az egyik számára veszélyes lehet például az a helyzet, amikor a másik hallgat, a másik számára pedig lehetetlen valamit nyíltan megbeszélni, megnyílni. A bizonytalansággal együtt jár a konfliktus is. És fokozatosan a kapcsolat megszakadásához vezet.

És a válás itt gyakran nem csodaszer. Mert ha az ember személyesen semmilyen módon nem változott, akkor egy új kapcsolatban ugyanaz ismétlődik, mint az előzőekben. Még rosszabb. Az ilyen esetekről azt mondják: „Másodszor is férjhez mentem, és elkezdődtek az ilyen problémák... Jobb lenne, ha nem válnék el.” Még mindig hasonló nehézségeket találunk személyes szerkezetünkkel kapcsolatban. Ezért olyan fontos, hogy dolgozz magadon és fejlődj személyesen. Ez lehetővé teszi minőségileg más kapcsolat kialakítását egy személyében érettebb emberrel, ha az elválás elkerülhetetlen.

Mi más lehet a kiút egy konfliktusos kapcsolatból, mint a válás vagy a szakítás?

A pár két ellentét egyensúlya. Két ember saját életmódját hozta el a szüleik családjából. A kommunikáció ezekről a pólusokról indult. De ahhoz, hogy boldogok legyünk egy hosszú távú kapcsolatban, ezeket a pozíciókat „ki kell simítani”.

A természetes kiút a kölcsönös, kölcsönös lépések egymás felé, a pozíció pólusától a közös középpontig. Például, ha egy pár az érzelmesség kritériuma alapján jön létre, akkor annak, aki többet szokott beszélni, meg kell tanulnia csendben lenni és többet hallgatni. És azok, akik szeretnek csendben maradni, kezdjenek jobban megnyílni.

Ez nehéz, mert mindenki biztos abban, hogy az ő álláspontja a leghelyesebb. Hatékonyságát már a múltban is számos helyzetben bizonyította, lehetővé tette bizonyos sikerek elérését, és egyszerűen a korunk megélését. Mindannyiunknak nagy szüksége van arra, hogy elfogadjuk életvitelünk értékét. A történelem sok olyan esetet ismer, amikor az ember a hiedelmei miatt máglyára is szállt. De párkapcsolatokban ez a módszer nem működik, és konfliktusokhoz vezet. Az egyik szélső helyzete meghatározza a másik szélső helyzetét.

Ezért az egyetlen kiút a sikeres párkapcsolathoz, ha mindenki a középpont, az egyensúly felé halad.

Hogyan lehet ezt megtenni, ha nincs biztonságérzet és bizalom a párban?

A személyes határok itt nagyon fontosak. Gyakran egy párban valakinek több energiája van, és elfoglalja a legtöbb helyet. Ettől biztonságban érzi magát. A második partner ezzel szemben a hely kisebb részét foglalja el, és nem érzi magát biztonságban. Nehézségei vannak a személyes határokkal. Abban az emberben, akinek nincsenek egyértelmű személyi határai, minden maró megjegyzés érzelmek áradását, felzaklatását okozhatja, mert egyenesen belülre megy, ahelyett, hogy belső ellenszerbe botlana: „Ez nem rólam szól. Ez az ember tévedett."

1) Ismerje meg és sajátítsa el értékeit. Válaszolj a kérdésre: „Mi a fontos számomra? Minek nincs helye az életemben? Mit nem engedek soha megtenni magammal?

2) Legyen tisztában az érzéseivel.

3) Lépj ki az áldozat helyzetéből. Mert ha van áldozat (valaki, aki megérdemli a szeretetet és a jó bánásmódot), mindig lesz beavatkozó. Az áldozat kegyetlenségre provokálja a partnert. És amikor jön az „én mindent megadtam neked” helyzet, az áldozat dühös lesz. A partner ezt válaszolhatja: „Nem kérdeztem. A te döntésed volt." És tovább egy körben. A mazochizmus nagyon erős fegyver.

4) Ne kommunikálj szemrehányással. A szemrehányás érzelmi bántalmazás, védekezésre kényszeríti a partnert. Amikor szemrehányásokkal támadunk egy embert, akkor nem hall minket, mert legjobb esetben érvekkel áll elő, hogy igazolja magát. A szemrehányás mindig „tévedsz”. A szemrehányás bűntudatot kelt, és a manipuláció karja.

Sikeres kapcsolatok létrehozásában ez a technika egyszerre tiltott és hatástalan. A bűntudat megöli a szerelmet. Így az ember abbahagyja a bizalmat és a szeretetet.

A szemrehányás-mentesség rendszere sokkal biztonságosabb és hatékonyabb, mint a szemrehányások rendszere. Itt nagyon fontos, hogy próbálj beszélni az érzéseidről, magadról. Amikor magunkról beszélünk, nem sértjük meg a másik területét, a partner hozzánk fordulhat. Így adjuk meg a lehetőséget partnerünknek, hogy jót tegyen értünk.

Érdekes, hogy a szemrehányás mögött mindig ott van egy kérés. Szedjük egymást, mert félünk kérdezni. Ezért kérdezheti: „Ezt szemrehányásnak vettem. Mi volt a kérése?” Ha önmagunkról, szükségleteinkről beszélünk, akkor sebezhetővé válunk - egy személy megtagadhat minket.

És itt ismét felmerül a személyes határok kérdése. Arról a lehetőségről, hogy elfogadjuk és túléljük egy másik elutasítását anélkül, hogy megsérülnénk. A kérés során fontos elismerni a másik érzéseit: „Kérni akarok. Tudom, hogy nem értékes számodra. De értékes számomra. Ideges vagyok ebben a helyzetben...Ha érdekel, kérlek, hívj fel."

A személyes fejlődésről is szeretnék beszélni egy párban. Egy kapcsolat elején a partnerek szinte egyformák, hasonló pozícióból indulnak ki. Ezután leggyakrabban az egyik nőni kezd, a második pedig a helyén marad. És vagy elválik, vagy megtalálják a módját, hogy a második felnőjön. Ez lehet férfi vagy nő. A személyes fejlődés nagyon gyakran egy őrült válsággal kezdődik. Az ember vagy elkezd mozogni, vagy „nehéz sorsú emberré” válik. A legegyszerűbb növekedés pedig a társadalmi helyzet változásán keresztül történik.

Létrehozhat-e két erős személyiség egy uniót? A házassági szakértők szerint igen, de csak az élet második felében. Amikor az ember önellátóvá válik.

Végezetül szeretném megjegyezni, hogy egy házaspár kommunikál egymással. Önmagunk „feltöltésével”, személyes növekedésével, egyensúlyozásával, ezáltal közös kapcsolatokba fektetünk be.

És végül feltennék egy kérdést.

Mit gondolsz: jobb boldognak lenni vagy igaz?

szívesen fogadok hozzászólásokat)

Ülnek előttem - kócosan, zavartan, sértődötten, és mindegyik arra vár, hogy elmagyarázzam a másiknak, hogy nincs igaza. Úgy húznak, mint egy kötél. Mindkettőnek megvan a maga oka: lehet, hogy ő kevésbé pedáns és unalmas, ő pedig kevésbé hanyag és szétszórt. Ők, akárcsak abban az életben, amely hozzám hozta őket, követeléseket támasztanak egymással szemben, és azonnal átlépnek rajtuk. Úgy tűnik, úgy próbálnak megegyezni, hogy eltakarják a saját fülüket és a másik száját. És arra gondolok: „Srácok, igaza van, vagy boldog?”

Minden pár saját viszálytörténetét hímezi erre a vászonra, így a család az összeomlás szélére kerül. Nem az a feladatom, hogy kibékítsek vagy elszakadjak, hanem segítsek a nem elhamarkodott választásban, úgy megérteni a helyzetet, hogy mindkettőnek megfelelő döntést hozzak, amit meg is tudnak és szükségesnek fognak tartani. Hogy pontosan mi lesz, azt nem tudom, és nem is az én dolgom. Az én dolgom, hogy a konfliktus legalább kevesebb vérbe kerüljön nekik, és legfeljebb találjanak magukban és kapcsolataikban valamit, ami szövetségessé teszi őket a házasság megőrzésében vagy megszüntetésében.

Az első dolog, ami megakad a szemedben, az a próbálkozás, hogy a másikat újrakészítsd. Közös szerencsétlenségük az, hogy tudják, mi a „rossz” másokban, és egy nagyon gyenge elképzelés arról, hogy mi a „jó”, és minek kell lennie. Ezt a tudást mások elutasításként érzékelik, és védekező ellenállást vált ki. De még azt is tegyük fel, hogy a férj abbahagyta a tévé előtt fekvést egy doboz sörrel a kezében, és elkezdett főzni – ez megfelel a feleségének, vagy fellázad a tisztásának ez ellen? És ez a lázadás oda fog vezetni, hogy az egész évszakos horgászat felé fordul, mint „legális” menekülés otthonról?

Ha összekaparod a tudatot, hogy valami „rossz” a másikban, akkor ez alatt nagyon gyakran találsz olyan dolgokat, amelyeknek semmi közük a másikhoz, és nagyon gyakran egyszerűen nem valósulnak meg. Itt a feleség eltántorítja férjét az egyik játéktól, egy darabig eltűri, és belemerül egy másikba, és így tovább egész életükben. Fél attól, hogy „játékos” lesz, ahogy ő olvassa, „függő”, és ez elpusztítja őt. Egyszer azt mondja: „A játékok elveszik tőlem” – hangjában riadalom van. Megkérdezem: "Félsz?" Egy darabig elmerül, majd eszébe jut: négy éves volt, amikor meghalt újszülött nővére, és a temetésen az asztalnál találta magát egy fehér táskával, amelyen néhány piros folt látható „közvetlenül az orra előtt, szemmagasságban. ” Könnyek a szememben: „Horror volt, fizikai pánik, nem értettem semmit. 30 éves koromig kerültem a temetéseket – kezdtem remegni. Ijesztő, amikor valami elragad egy embert, és nem tudom irányítani, nem tudom legyőzni a halált.” E szavak nyomán pedig eltűnik a feszültség az arcról és a testről: „Félelemre fordítottam az arcomat. Ne nézz rám, hogy sírok, csak potyognak a könnyeim, de jól érzem magam és nyugodt vagyok, és hagyom, hogy megkapja a játékait.” Vagy az alkoholista feleségének klasszikus problémája: rávette a leszokásra, és amikor elküldi nyaralni, csekket tesz a bőröndjébe – azt mondják, nem bírod ki, hát itt van neked, és nem több!" A pihenés természetesen mértéktelen ivásba torkollik. Az apja nagyon száraz és szigorú volt, és csak ivás után lett ragaszkodó.

Nem azt mondom, hogy egy párban minden viszály mögött ilyen mély lelki problémák húzódnak meg, hanem azt, hogy nem csak benne, hanem önmagadban is van értelme a másikkal való elégedetlenség eredetét keresni. Ha az egyik olyan családban nőtt fel, ahol a rendet és a tisztaságot mindenekelőtt értékelték, a másik pedig olyan családban, ahol az érzelmi kapcsolatok és a barátság volt az előtérben, akkor az első nem lesz boldog, amikor rájön, hogy egy csorda barát szétszakítja házat, a másodikat pedig, amikor egy felnyalt üres házhoz ér. És valahogy hozzá kell szoknod, és meg kell állapodnod, megadva magadnak és másoknak a lehetőséget és az örömet a változásra.

Ez akkor sikerül, ha mindketten megértik, hogy a másik nem volt „ártalmas”, hanem szeretetét fejezte ki. És nincs más mód az alkalmazkodásra, mint a kapcsolatok. A pszichológusok szerint az interakció sikerének 10-15%-a az emberek tulajdonságaitól függ, a fennmaradó 85-90%-a pedig a kapcsolatokon. Hülyeség azt kiabálni: "Ha én találtam ki, légy olyan, amilyennek akarlak" - egész életedben kiabálsz, vagy elfáradsz, megváltoztatod a partnered és kiabálsz neki. És ebben nincs se igazság, se boldogság.

Igazad akarsz lenni vagy boldog?

Ez az első kérdés, amit fel fogok tenni önnek, amikor elfoglalja a helyét az irodámban.
Továbbra is ámulatba ejteni foglak a hülyeségemmel, újra és újra megkérdezve....
Nagyon unalmas és monoton vagyok)))!

És a gondolataim a boldogság és az igazságosság közötti békéről szólnak.

Nos, vagy alázat és büszkeség között...

És ez mind az utolsó pár csoportomon alapul: algoritmus és maraton.

Tehát az alázatról és a büszkeségről.

Feltételezem, hogy ezen a ponton sokan ásítoztak, és az „egérért” nyúltak – nem érdekli ezeket az „egyházi” szavakat olvasni.

Nekem személy szerint idegen a vallás.
A vulgáris materializmushoz közelebb állok mind szovjet neveltetésem miatt, mind első, természettudományos, oktatási (biológia-kémia) és tevékenységi profilomban.

Ezeket a szavakat - büszkeség és alázat - nem vallási (ortodox, muszlim, zsidó vagy buddhista) fogalmakként értem, hanem egyetemes emberi kategóriákként és pszichoterápiás eszközökként.

Ezekkel a kategóriákkal (büszkeség-alázat) találkozom minden tréningen, minden családi és egyéni konzultáción. Általánosságban elmondható, hogy minden családi veszekedés, leszámolás, de akár csak egy nyilatkozat is a büszkeség vagy az alázat megnyilvánulásának tulajdonítható.

Nem ezt kellett volna tenniük;
-Csal voltam;
-A férjem mindent rosszul csinál;
-Anyám mindig azt hiszi, hogy tévedek;
- Ezt el kellett volna mondanom neki.
stb, stb, stb...

Az ilyen leírásokra válaszolva mindig felteszem a kérdést: igazad akarsz lenni vagy boldog?

Az igazság, az igazságkeresés, a győzelem vágya a büszkeség kifejezésének lényege.

A boldogság érzése egy másik kategóriába tartozik - az alázatosság.

Az „alázat” azt jelenti, hogy „a világgal” egy dimenzióban, egy ritmusban, egy mátrixban, ha úgy tetszik.

Nem a jó és a rossz, hanem a világnézet, a világhoz tartozás összefüggésében.

Az alázat értelmezésem szerint egyfajta univerzális eszköz, minden probléma megoldásának kulcsa.

Egy kulcs, amely túl tud vezetni az igazságosságon, a helyességen, a győzelmen, és ezáltal felülemelkedni a konfliktusokon.

Ha bármilyen konfliktus, például a feketék a fehérekkel az egyetemes emberi értékek szintjére emelkedik, akkor értelmét veszti.

A konfliktus az ellenzéket érinti: „mi, fehérek jók vagyunk, ők, feketék, rosszak.” Kik vagyunk mi? Emberek. És ők? Emberek. Szeretjük a gyerekeket és boldogok akarunk lenni, mi lesz velük? Szeretik a gyerekeket és boldogok akarnak lenni.

Ezen a szinten nincs ellenzék. A „Ki vagyok én?” kérdés szintjén? A „mi-ők” konfliktus felbomlik.

A pszichológiában ezt outframingnak nevezik – hogy a konfliktuson túllépve egy tágabb keretbe kerüljön.

Megkockáztatva, hogy túlságosan vallásosnak tűnjek, hadd sugalljam, hogy Isten túl van a konfliktusokon, mert az ő hatóköre sokkal szélesebb, mint a miénk!

Az összecsapás, küzdelem, konfliktus, önmagunk másokkal való összehasonlítása (mindegy, hogy jó vagy rossz) paradigmája a büszkeség.

Az emberek egyetértenek abban, hogy a nemzetek közötti összecsapásokat és a faji viszályokat a nemzeti és faji büszkeség (büszkeség) magyarázza.

A büszkeség a legerősebb motiváció az eredmények eléréséhez. Van tehát valami erősebb, fontosabb, értékesebb az eredményeknél?

De bármelyik szótár azt mondja, hogy a büszkeség az alázat ellentéte.

Mindenkinek megvannak a saját belső szabályai. Ezek alapján az ember él és kommunikál másokkal. Az ilyen szabályokat általában elveknek nevezik. Az ember először a szülők vagy jelentős felnőttek általi nevelése során szerzi meg őket, majd önállóan. Az ilyen szabályok vagy alapelvek között vannak olyanok, amelyeket az ember semmilyen körülmények között nem adhat fel, ahogyan ő úgy látja. Valójában ez nagyban függ attól, hogy az adott személy milyen helyzetbe kerül. Például a jól ismert „ne ölj” parancsot bizonyos körülmények között, például háborúban vagy saját élete védelmében valaki megsértheti. Ilyenkor az emberek nem keresnek kifogást maguknak, hiszen életük és egészségük biztonságáról beszélünk.

Azon alapelvek mellett, amelyek segítik az embert, hogy békében éljen önmagával, lehetnek olyan hiedelmei is, amelyek zavarják őt, bár ennek az ember maga néha nincs tudatában. Az ilyen hamis elvek és ezek követése gyakran arra késztetik az embert, hogy önmagának ártson. Ez azért történik, mert az embernek nincs rugalmas gondolkodása. És ez az ember életének különböző területeit érintheti. Például sok nő kerüli a férfiakkal való találkozást az utcán. Egyrészt ez érthető, amikor a nő aggodalommal tölti el, amikor a szobán kívül kezd kommunikálni vele. Ha azonban ugyanez a helyzet egy étteremben vagy kávézóban fordul elő, a nők nagyobb valószínűséggel kötnek ismeretséget. Valójában csak a hely, a földrajzi pont változik, de a felfogás teljesen más lesz. És ha az első esetben egy hiedelem, amelyet nagy valószínűséggel a társadalom kényszerít ki, működik, akkor a második esetben, furcsa módon, leáll. Mi van, ha elképzeljük, hogy egy férfi, aki az utcán akart találkozni egy nővel, azt tervezte, hogy meghívja valahova, majd családot alapít, és megpróbálja boldogabbá tenni a nő életét? Valóban, egy ilyen helyzetben nem annyira a külseje, hanem a női elv miatt válik elutasítottá. Nyilvánvaló, hogy részeg és koszos férfival senki sem fog találkozni egy kávézóban.

A hamis elvekhez való ilyen „vakon” való ragaszkodás férfi változata a következő lehet. Azáltal, hogy a férfi megmutatja egy nőnek, hogy erős és komoly ember, a férfi felsőbbrendű pozícióból kezdheti el kezelni őt. Kihasználva azt a hiedelmet, hogy „minden nő bolond”, és a háztartáson kívül nem értenek semmihez. Ezzel a viselkedésével egyre lejjebb fogja engedni a kapcsolatok mércéjét, leértékelve magát a nőt és a kapcsolatot is. Egy ilyen unió kimenetele eltérő lehet, de a nő érzései valószínűleg szenvedni fognak. Egy férfi pedig aligha számíthat egy nő őszinteségére és szerelmére.

Hiedelmeinek és elveinek mérlegelésekor érdemes abból kiindulni, hogy azok mennyire lehetnek veszélyesek, vagy éppen ellenkezőleg, milyen mértékben hasznosak az ember számára. Mi a fontosabb: igaznak lenni vagy boldognak lenni?

Élj örömmel! Anton Chernykh.