Hogyan engedjek el valakit, aki szeret. Pszichológus tanácsa, hogyan engedj el valakit a gondolataidtól

Válság, amikor az érzések elhalványulnak. Ez végső törést eredményezhet a kapcsolatban.

A szakítások sok szenvedéssel járnak, ezért felmerül a kérdés: hogyan engedd el a szeretett személyt? Ezt nem könnyű megtenni, de a pszichológusok ajánlásai segíthetnek leküzdeni ezt a nehéz időszakot.

Miért olyan nehéz elhagyni a viszonzatlan szerelmet?

Első pillantásra úgy tűnik, hogy az ember elengedése nagyon egyszerű, a kapcsolat megszakítása.

A valóságban minden sokkal bonyolultabbnak bizonyul.

A pszichológusok több okot is megneveznek, amiért az embernek nehéz elengednie a viszonzatlan szerelmet:

1. Hamis álmok. Az ember előre kitalál olyan eseményeket, amelyek soha nem válnak valósággá. Álmokban él, idealizálja választottját. Úgy tűnik neki, hogy a képzelet hamarosan valóságos életté válik, de ez nem történik meg.
2. Az imádat tárgyát tulajdonnak tekintik. Az ember elkezdi azt gondolni, hogy kedvese hozzá tartozik, semmi sem választja el őket. Valójában mindenkinek joga van választani. Bárki meggondolhatja magát, megváltoztathatja döntését. Senki sem tulajdon.
3. Harag. Az ember haragszik imádata tárgyára, és sértve érzi magát. Úgy véli, hogy igazságtalanul bántak vele. Ez különösen gyakran fordul elő olyan lányoknál, akik a viszonzatlan szerelem miatt szenvedtek. Teljesen megnyíltak a kiválasztott felé, de érzéseit nem viszonozták. Ennek eredményeként a lányok kezdenek megsértődni imádatuk tárgya miatt, szenvednek, és nem tudják elengedni őt.
4. Gondolatok a múltról. A már megtörtént pillanatok engem is kísértenek. Az emberek úgy érzik, hogy ha másként csinálnák a dolgokat, a jelen és a jövő megváltozhat. Ez még mélyebbé teszi az érzelmi sebeket. Meg kell szabadulnod az ilyen gondolatoktól.

Ezen okok miatt lehet nagyon nehéz elengedni egy embert, elfelejteni azokat az érzéseket, amelyek örömet okoztak és reményt adtak egy erős kapcsolatnak.

A viszonzatlan érzések pszichológiája

A legtöbb esetben azok szenvednek viszonzatlan szerelemtől, akik boldogtalan szeretetet éreznek önmagukban.

Az ilyen emberek egy másik személy segítségével próbálják kitölteni a lelkükben lévő ürességet.

Nem kell azt gondolni, hogy csak egy másik ember tehet boldoggá. Ez rossz. Kapcsolatokat építeni tudnod kell adni, sok mindent megosztani.

Ha belül üres, az ember boldogtalannak érzi magát, nem tud boldog kapcsolatot építeni. Az imádat tárgya nem akar vele lenni, aminek eredményeként viszonzatlan szerelem születik.

A viszonzatlan szerelem akkor is előfordul, ha a társadalom rákényszerít bizonyos elképzeléseket, életforgatókönyveket. Mindenki azt mondja, hogy nem élhetsz egyedül, találkoznod kell valakivel.

Az ember talál egy többé-kevésbé megfelelő lehetőséget, de kiderül, hogy tévedett, és nem lehet kapcsolatot építeni. Aztán ő ragaszkodik még a létező kapcsolatok embrióihoz is, nem tudja elfelejteni az örömteli pillanatokat, mert fél attól, hogy ismét nevetségessé teszi a társadalom.

A boldogtalan szerelem gyakran az alacsony szeretetből fakad, amikor az embert gyermekkora óta arra tanítják, hogy csak valamiért, bizonyos eredményekért szeretik.

Nem hiszi el, hogy csak úgy lehet szeretni. Ez valódi problémává válik felnőttkorban párkereséskor. Az ember arra fog törekedni, hogy valamit bebizonyítson másoknak, szeretetet érjen el, és ezáltal eltolja magától az embereket.

Ha valakinek a közeledben rossz a magánélete, a szülők elváltak, a gyerek azzal a gondolattal nő fel, hogy nem lehet erős kapcsolatot építeni.

Akkor szenvedni fog a boldogtalan szerelem miatt, ahelyett, hogy megnyílna az érzései előtt, és megpróbálna kapcsolatot építeni.

A boldogtalan szerelem az sokkal komolyabb mint amilyennek első pillantásra tűnhet. Az okokat magadban kell keresned, a múltadban. Az önmagadon való munka segít megváltoztatni az életét és a szeretethez való hozzáállását.

Milyen szakaszokon kell átmenned?

Általában az ember több szakaszon megy keresztül, hogy elengedje szeretett személyét lelkéből és szívéből:

Ezt fontos megérteni az élet nem egy ember körül forog, ez a szerelem nem az utolsó. Boldogabb kapcsolatok és örömteli pillanatok várnak. Nem kell ragaszkodni valamihez, ami csak negatív érzelmeket hoz.

Vannak, akik néhány hét alatt elfelejtik a múltat, míg másoknak hónapokra van szükségük, hogy felépüljenek.

Hogyan tanuljuk meg elengedni az embereket? Tudd meg a videóból:

Több is van technikák, módszerek, amelyek segítenek elengedni az embert.

Hogyan lehet megbocsátani egy sértést?

Először is meg kell próbálnia megérteni őt, el kell gondolkodnia azon, hogy miért cselekedett így vagy úgy, milyen okok vezethettek ehhez.

Át kell foglalnunk a helyét, akkor sok kérdésre megjelenik a válasz.

Van egy gyakorlat, amely segít megszabadulni a nehezteléstől és elfelejteni a múltat. Dőlj hátra és lazíts, képzeld el magaddal szemben a kedvesedet.

Kellene mutasson képet a büntetéséről. Minden részletben el kell képzelni, hogy egy személyt megbüntetnek, és bocsánatot kér. Ez a kép elégedettséget tud okozni. Lehetséges, hogy a neheztelés elmúlik, és így el lehet engedni a múltat.

Ilyenkor nem szabad visszahúzódnod magadba és megtagadnod a szórakozást. Menjen el a barátaival egy klubba, kávézóba, moziba, vagy menjen kirándulni. Ez igazi gyógyszer lesz a léleknek.

El lehet hagyni egy partnert, aki nem szeret?

El kell engedni a haragot és a haragot. Az ember tapasztalatot kapott, hogy bizonyos ismereteket szerezhessen és következtetéseket vonhasson le. Be kell látnunk, hogy ez nem volt hiábavaló, most egy másik élet jön, ahol csak öröm van.

Nem minden olyan rossz, mint amilyennek látszik. Ő Nem véletlen, hogy tetszett és szimpátiát váltott ki.

Emlékezned kell a pozitív pillanatokra, majd mondd el magadnak, hogy ezzel a személlyel semmi sem történhet a jövőben. Ami történt, az elmarad.

A meditáció sokat segít. Csendben kell ülni, lazán, bekapcsolni a nyugodt zenét. Ez segít elmerülni önmagadban és helyreállítani idegrendszered egészségét.

A gyakori meditáció örömet és jó hangulatot hoz vissza. A szakítás már nem fog annyira fájni.

Hogyan engedd el a kedvesed?

Az életben különböző helyzetek vannak. A szerelem először földöntúlinak és örökkévalónak tűnik, majd a lány ezt kijelenti már nem érzi ezeket az érzéseket és elmegy. Ez igazi kínokat okoz, és nem könnyű megbirkózni vele.

Annak érdekében, hogy a lehető leggyorsabban felépüljön, és megszabaduljon a belső fájdalomtól, köszönetet kell mondania a lánynak Köszönöm az adott érzéseket és érzelmeket.

Ne hibáztasd, amiért el akar menni.

Már nem tapasztalja meg ugyanazokat a dolgokat, mint korábban. Meg kell próbálnunk megérteni őt, és boldogságot kívánni neki a jövőben.

Ha maradtak közös fényképek vagy dolgok, azonnal megszabadulnak tőlük, jobb közös fotókat törölni a közösségi oldalakról, hogy ne fájjon.

Rá kell hangolódnunk a jövőre, és elképzelni, hogy fő szerelmünk még előttünk van.

Hogyan lehet megszabadulni a szerelmi függőségtől? Tudjon meg erről a miénktől.

Hogyan lehet abbahagyni a szeretetet, és elengedni egy lányt, aki nem szeret téged? Hasznos tippek:

Hogyan felejtsd el azt a srácot, akit szeretsz?

A lányok különválnak nagyon nehéz, sokkal nehezebb, mint a pasiknak vagy a férfiaknak. A helyzet az, hogy a lányok érzékenyebbek és szentimentálisabbak. Ez azonban nem ad okot arra, hogy visszahúzódjon önmagába.

Ha el akarod engedni, abba kell hagynod, hogy megsértődj tőle. Sok fényes érzést és örömteli pillanatot adott. Nem volt minden olyan rossz, mint amilyennek később tűnhet.

Meg kell értenünk az elválás okát, és meg kell próbálnunk megérteni a fiatalembert. Nem véletlenül döntött a távozás mellett, megvoltak a maga okai. Meg kell próbálnod elengedni, és megszabadulni a vele kapcsolatos gondolatoktól.

A fényképeket együtt készítik, a dolgokat elteszik. Csak rontanak a dolgokon. Az is jobb, ha eltávolítja a srác telefonszámát a számok listájáról, hogy ne akarja felhívni.

Jobb - menj vásárolni a barátokkal, vásároljon új ruhákat, kozmetikumokat, látogasson el egy szépségszalonba. Ha vigyázol magadra, az segít leküzdeni belső válságodat.

Otthon maradni rossz hangulatban, és nem hajlandó kimenni a barátokkal - rossz ötlet. Sokkal jobb élvezni az életet, és nyitottnak lenni az előttünk álló boldogságra.

Hogyan lehet megszabadulni a viszonzatlan szerelemtől ebben a videóban:

Ha szeretsz, ne engedd el

Kövesse ezt a tanácsot? Vannak, akik azt tanácsolják, hogy ne engedd el a kedvesed, hanem Ez nem mindig a helyes lépés. Minden konkrét esetben csak a személy maga dönti el, mit tegyen.

Ha a kedvesed már nem akarja látni, elment, vagy talált egy másik szerelmet, akkor nincs értelme a boldogságért küzdeni. Az idő elveszik.

Csak akkor harcolj egy kapcsolatért, ha biztos vagy benne a másik feled is szenved.

Feltétlenül el kell engedni szeretett személyét a lelki szenvedés nem vezet semmi jóra. Nyitnod kell a jövő felé, ahol a boldogság vár, nem vágyhatsz a múltra.

Az élet elválások és találkozások sorozata. Néha még a szeretett és közeli emberekkel is elválnak útjaink. Ebben a pillanatban erőt kell nyernie, és el kell engednie az embert a gondolataitól. De hogyan kell ezt megtenni, ha a szíved darabokra szakad?

Mit jelent elengedni valakit?

A közhiedelemmel ellentétben az ember elengedése nem jelenti a felejtést vagy a szerelemből való kiesést. Ez a folyamat inkább hasonlítható egy olyan léggömbhöz, amit szeretsz, de egy adott pillanatban elengeded a madzagot, és az égbe repül. Emiatt abbahagytad a tetszését, el kell felejtened őt? Nem. Most próbáljuk meg kitalálni, mit jelent elengedni egy embert:

A pszichológusok véleménye. Elengedni egy embert azt jelenti, hogy megengedjük neki, hogy élje a saját életét, elismerve, hogy joga van vele úgy rendelkezni, ahogy akar. Az egocentrikus embereknek nagyon nehéz ezt megtenniük, és hajlamosak gyorsan kötődni, és sokáig nem engedik el az embert - szenvedni, követni, könyörögni, hogy térjen vissza, és még öngyilkossággal is megzsarolják. Csak arra van szükségük, hogy a „trófea” újra a polcra kerüljön. Az önző embereket nem érdeklik mások érzései.

Miért kell megtanulnod elengedni?

Sokan nem értik, hogyan tudod elengedni azt, akit szeretsz. Őszintén hiszik, hogy megfelelő erőfeszítéssel kölcsönös érzést érhetnek el. Más szóval, szerelmessétek meg az embert. Ebben rejlik a fő hiba.

Nem számít, hányszor kínálnak neked almát vagy más ételt, amit utálsz, nem fogod tudni szeretni. Talán szánalomból vagy tiszteletből megeszel egy darabot, de minden nap megeszed? Nos, én nem. Még ha narancssárgára fested is az almát, és úgy teszel, mintha narancs lenne, akkor sem tudod sokáig megtéveszteni ízlésed.

Ha ezek az érvek nem tűnnek elég meggyőzőnek az Ön számára, fontolja meg a következőket:

Fontos. A kapcsolatoknak örömet és boldogságot kell hozniuk. Ne feledje, minden ember méltó a szeretetre. Ne próbálj tetszeni, változtasd meg magad a másik kedvéért. Emberek százai készek igazán szeretni téged.

Hogyan kell csinálni?

Most már érted, milyen fontos elengedni egy embert? Ha igen, akkor már félúton vagy. Ezután csak annyit kell tőled, hogy ne állj ellen, engedd, hogy megtörténjen az elkerülhetetlen.

Engedd el az embert, ne tartsd meg. Próbálj megbocsátani neki, és kívánj neki boldogságot. Bocsásd meg magadnak a hibáidat. Melyikünk az ideális? Minden úgy történt, ahogy kellett.

Legyen képes köszönetet mondani. Egy személy távozásával nem veszítettél, hanem nyertél. Felbecsülhetetlen élményt adott. Még ha fájdalom és szenvedés is van, ne panaszkodj a sorsra. Tekintse meg a fájdalmas érzéseket, mint lehetőséget arra, hogy önmaga fölé emelkedjen, ne kötődjön az emberekhez, és tanuljon meg boldog, harmonikus kapcsolatokat építeni.

Hasznos gyakorlat

Valószínűleg úgy gondolja, hogy amikor az ember elmegy, elveszíti a szeretet képességét ("összetörte a szívem", "kiszakította és magával vitte"). Fontos felismerni, hogy ez nem így van. A szerelem egy csodálatos érzés, amely mindig veled lesz . A szeretet és a boldogság egészséges érzéséhez való visszatéréshez próbálja ki a következő gyakorlatot:

1. Ha egyedül marad, üljön kényelmesen egy széken (ne legyen idegen zaj vagy erős fény).
2. Csukd be a szemed és koncentrálj. Hol van az érzésed, a szeretetre való képességed?
3. Keresse meg ezt a helyet, majd összpontosítsa figyelmét.
4. Most képzelje el, hogy egy ragyogás árad ebből a pontból. Irányítsa egy macskára vagy kutyára, egy gyerekre, egy falra vagy egy növényre.
5. Mit akarsz csinálni?

Biztosan érezni fogja a vágyat, hogy kitakarítsa a házat, kedveskedjen gyermekének édességekkel, vagy sétáltassa a kutyát (attól függően, hogy a „fényt” hová irányították). Végezze el a gyakorlatot naponta, és hamarosan a neheztelés fájdalmas érzése váltja fel a valódi, örömteli szeretetet mások iránt.

A szakértők azt mondják, hogy fokozatosan el kell engedned az embert a gondolataidtól és a szívedtől.

Nagyon fontos, hogy a szakítás minden szakaszán keresztül menjünk, különben az összes elfojtott érzelem a leginkább alkalmatlan pillanatban bukkan fel. Tehát hogyan engedjünk el valakit helyesen:

Készítsen terveket a jövőre nézve. Rajzolhat egy „kívánságplakátot”.

1. Most visszatekinthetsz és újragondolhatod a múltat. Gondold át, milyen leckét adott neked a sors? Milyen hibákat követett el?

Miután végigment minden szakaszon, más embernek fogod érezni magad. A fájdalom biztosan enyhül. Néha eltarthat egy hónapig, néha egy évig. Minél előbb meghallgatod a tanácsokat, annál hamarabb megszabadulsz a tehertől.

A szerző tanácsa. A legfontosabb az önsajnálat leküzdése. Próbálj nem arra gondolni, hogy mennyire boldogtalan, elhagyatott, magányos vagy. Fordítsd figyelmedet azokra, akiknek nehezebb a dolga - egy családra, amelynek elhalt a feje, a magányos idős emberekre, az árvaházban felnövő gyerekekre, akiknek nincs szeretet és ragaszkodás. Kezdj el segíteni másokon, és meggyógyulsz.

Jack Macania gyakorlata „Felszabadulás a függőségből”

A következő gyakorlat hasznos lesz mindenkinek, akinek fájdalmas tapasztalata van az elválásról, és nem tudja, hogyan kell megbocsátani és elengedni egy személyt.

A gyakorlás segít megszakítani a kapcsolatot és abbahagyni a negativitás megtapasztalását.

Kezdjük el:

Jegyzet. A gyakorlat lehetővé teszi, hogy még a régi kapcsolatokat is megszakítsa. Ez általában egyszeri végrehajtást igényel, de szükség esetén többször is megismételhető.

Nem számít, mennyire szeretünk egy embert, valamikor el kell tudnunk engedni. Mindegyikünknek megvan a maga feladata, saját sorsa. Néha nem szabad ellenállni valami újnak. Csak el kell engedned a gyeplőt, és bíznod kell az áramlásban.

Olga, Szentpétervár

1,5 hónapja a barátom úgy döntött, hogy "füvet" használ előttem, én mit sem tudva a tünetekről, bezárkóztam a wc-be, azt hittem, hogy rosszul van - hívtam mentőt, jöttek a rendőrök, de minden jóra fordult - addigra már ENGEDÉLYEZETT (elnézést, hogy ezt írtam, de ez a lényeg). Mondtam neki, hogy szakítunk, nem akarok többé kapcsolatot építeni egy DRÓGSZABÁLYOZÓVAL, családot és gyerekeket akarok, és veled már nem lesz jövőnk.. Aznap érzelmes voltam a látottak után , mondtam mindenféle hülyeséget, ja, amit most megbánok. Most, 3 hét után, miután mindenre rájöttem, megbocsátok neki (egész idő alatt együtt éltünk, különböző szobákban), próbálok kibékülni vele, bocsánatot kérek... Amire azt mondta - SOHA nem bocsájtok meg. A TE CSELEKEDEDÉRT (amivel mentőt okoztam) és amit hívtál.. Nem fog megbocsátani, mindig is hittem neki, hogy soha nem fog elcserélni erre az undorító dologra, de kiderül, hogy mégiscsak én voltam a hibás. Még a lakásból is ki akart költözni, ahol most élünk, kirúgott, hogy ne éljek együtt.. Mindezt nagyon élesen éltem meg, általában mindent közelről, minden apróságot érzékelek.. 2 hétig - én' sírtam, üvöltöttem, győzködtem, kérdezem tőle, könyörgöm, mondom, hogy mindent megértettem, mindenre rájöttem, csak vele akarok lenni, ez soha többé nem fordul elő, még térdre álltam. Azt mondta, hogy ezt nem akarja hallani, nem hiszek neked, nem fogsz megváltozni, nálunk mindennek vége... Eltelt egy hét, valahogy megenyhült felém, abbahagyta a házból való kilökődést. , együtt élünk, amikor megkérdeztem: VAN EGYÜTT JÖVÜNK?, azt mondta - VALÓSZÍNŰ (és előtte igenlő NEM volt), LEHETŐSÉGEM VAN REMÉNYEM AZ ESÉLYET, HOGY MEGBOCSÁSZ - mondta. jobb nem.., A végén hozzátette - untatsz a kérdéseiddel, hagyj békén, ne idegesíts. Tökéletesen megértem, hogy már megenyhült, még egy kicsit és megbocsát... De hát... 5 napja megismerkedtem egy lánnyal, 34 éves, barátja van.. Hajnali 1-re készült. elment érte, 4-kor megérkezett (8-kor kel dolgozni), de még az első éjszaka elején sem tudott hozzám jönni munkára hivatkozva (egész idő alatt nem aludtam, vártam mikor jött, kérdeztem hol van, azt mondta kb találkoztam egy barátommal) valahogy visszatartottam a könnyeimet... Tegnap egész nap vele volt, elmentek a kocsijában (és velem volt fél vezetni), ismét hajnali 4-kor érkezett... Én is könnyes szemmel aludtam el, de nem mutatta meg. Nem tudom, hogy mindezt szándékosan csinálták-e, hogy megbánjanak velem, vagy sem. Ezzel a lánnyal már szerettem volna beszélni, azt mondta, ha írok neki, akkor talál másik lakhelyet. . Nagyon szeretem, vele akarok lenni.. Hogyan viselkedjek ebben a helyzetben?? Amikor megkérdeztem tőle: MENNYI IDŐ KELL HOGY GONDOLJON, HOGY HAMISÍTOK VAGY NE, AZT MONDTA FÉL ÉVET... várj, amíg jobban lesz és megérti, hogy szüksége van rám... Távolodj el tőle, hogy ne látni, hogyan történik minden. A távozásom azt fogja jelenteni, hogy feladtam.. Együtt alszunk 1 kanapén, különböző takarókon. Amíg együtt élünk, van reményem, hogy együtt leszünk.. Hogyan viselkedjek az új barátnőjével ebben a helyzetben?? Kérlek mondd el, teljesen kétségbe vagyok esve...

Amikor egy férfi és nő kapcsolatba lép, nem gondol arra, hogy előbb-utóbb az egyik partner lelkileg elveszíti a másikat. Gyakran megesik, hogy az ember abbahagyja, hogy szerelmet érezzen lelki társa iránt. Ez diszharmóniát eredményez, az érzelmi egyensúly megszűnik, a pár már nem tud egységes egészként létezni. Ahhoz, hogy elfelejtse azt a szeretett személyt, akitől el kellett búcsúznia, el kell sajátítania a pszichológia alapjait. A szakértők hatékony ajánlásokat dolgoztak ki, amelyek segítenek ebben.

Miért nehéz elengedni azt, akit szeretsz?

Úgy tűnik, miért nem tudod megszakítani a kapcsolatot, és elengedni a férfit? Megszabadultunk ajándékaitól, hobbit találtunk, idegen gondolatokat dobtunk ki a fejünkből. Azonban nem minden olyan egyszerű, mint amilyennek első pillantásra tűnik.

Hamis álmok

1. Egy nőnek nehéz elengednie egy férfit olyan esetekben, amikor nagy reményeket fűz hozzá. A szellemileg szép hölgy már férjhez is ment imádata tárgyához, és gyerekeket is szült. A valóságban azonban nem az úriember a hibás azért, hogy elviselhetetlen terhet raktál rá.
2. Amikor a kapcsolat először kezdődött, a fiatalember bizonyos tulajdonságai átvették a hatalmat. Ahogy telt az idő, a lényege kezdett kitörni, elszalasztottad ezt a pillanatot. Ennek eredményeként minden nap felhalmozódott a neheztelés és a csalódottság, ami lelki fájdalmat okozott.
3. A hamis kép nem engedi, hogy egy nő józanul nézzen választottjára. A rózsaszín szemüveg új képet fest, amelyben minden rendben van kettőtök között. De fontos megérteni, hogy a „paradicsomban” problémák nem szűntek meg.
4. Amikor végre rájössz, hogy a terved nem fog valóra válni, az álmaid széthullanak. A fejben bemutatott összes kép elveszti erejét, mert a férfi egyszerűen nem felel meg nekik. Tudatalatti szinten egy nő elárulva érzi magát.

Birtoklói ösztön

1. Amikor a lányok kapcsolatba lépnek, akaratlanul is tulajdonként kezdik felfogni a férfit. Fontos megérteni, hogy senki sem tartozhat hozzád. A jobbágyságot régen eltörölték.
2. Férfiakat nem árulnak aukción, nem árulják őket az üzletekben, és nem adják születésnapi ajándékba. Mindenkinek joga van megválasztani, hogy kivel legyen együtt, és hogyan töltse el jövő életét.
3. Ismerd fel a történések lényegét. Ha a helyzet éles fordulatot vett, aminek következtében a párod elhagyott, ez az ő választása. Fogadd el ezt a döntést, és engedd el a birtoklási ösztöneidet.

Harag

1. A legtöbb esetben szakítás után vagy veszekedés közben egy nő haragszik a férfijára. Talán komoly érvei vannak ezzel kapcsolatban, amihez ellenérzés is társul.
2. Fontos megérteni, hogy egy férfi csak akkor tud megbántani, ha tudatalatti szinten meg akarta sérteni. Ez a tulajdonság azokra a lányokra jellemző, akik inkább az áldozat szerepét töltik be.
3. Szabadulj meg ettől a viselkedéstől, engedd el a haragot. Koncentrálj az életed jó dolgaira. Ne emlékezz minden rosszra, amit a férfi tett. Az emberek hibáznak, ne őt hibáztasd a szakításért.

A fentiek azok az okok, amelyek miatt nehéz elengedni kedvesét. A pszichológusok számos hatékony ajánlást állítottak össze, nézzük meg őket sorrendben.

Ne gondolj a múltra

1. Ha mindent megtett a kapcsolat megmentéséért, de nem sikerült elérnie eredményt, ne hibáztasd magad. Engedd el a helyzetet, a férfi választott. Nem kell arra gondolni, hogy inaktív voltál.
2. Fontos megérteni, hogy a szeretett személyt el kell engedni. Ilyen pillanatokban a lélekben felgyülemlik a fájdalom, és mindenhol a jó pillanatok emlékei következnek.
3. Mérje fel a probléma teljes skáláját, válaszoljon a fő kérdésekre. Szeretsz egy férfit, vagy csak a szeretet érzése van? Csökkent az önbecsülésed, amikor a párod elment? Könnyebb lett volna kezelni a helyzetet, ha előbb távozol?
4. Az elhagyott emberek nem éreznek szeretetet az eltávozott partner iránt. A legtöbb esetben az önbecsülés elvesztése után keletkezett sebeket nyalogatják. Sok lány nem tud beletörődni azzal, hogy a párja elhagyta őket.
5. Általában az ilyen személyek számára gyorsan elfelejtik a férfival való elválást. Ugyanakkor nem kell szomorúnak lenned és sírnod ​​éjszaka, minden elmúlik magától. Engedje el a múltat, engedje meg magának és neki, hogy továbblépjen.
6. Merüljön el a karrierjében, sportoljon, szerezzen házi kedvencet. Iratkozzon fel tanfolyamokra, tegye rendbe megjelenését és ruhatárát. Vásároljon csipke fehérneműt, változtassa meg a megjelenését, kommunikáljon az ellenkező nemmel.

Forduljon a meditációhoz

1. A meditáció gondolkodást és gondolkodást jelent. Az öntudat fogalma lehetővé teszi, hogy behatoljon a lélek rejtett zugaiba, és megszabaduljon az érzelmektől. Az Ön esetében a meditáció segít eltávolítani a haragot, amely a partnere távozása után jelent meg.
2. Tanulj meg megbocsátani, próbáld meg azt mondani a partnerednek: „Köszönöm!” amiért az életedben van. Ez a mozdulat normalizálja a lélek egyensúlyát és harmóniáját, stabilizálja a pszicho-érzelmi hátteret. Engedd el a sértést, és vele együtt a kedvesedet.
3. Fontos, hogy ne csak megbocsáss egy férfinak, hanem kérj is tőle bocsánatot. Tisztítsa meg elméjét a negatív érzelmektől, ölelje meg egymást, és váljon el útjaiktól, mint a felnőttek. Eleinte fájni fog, de idővel a neheztelés nem fog felemészteni belülről.
4. A megfelelő meditációhoz keressen egy csendes helyet, ahol jól érzi magát. Lazíts, csukd be a szemed. Összpontosítson a légzésre, és maradjon ebben a helyzetben 5 percig.
5. Miután megnyugodott, kezdje el mentálisan apránként összeszedni haragját és csalódottságát. Tolja a negativitást egy képzeletbeli szakadékba, amíg el nem hiszi, hogy a fájdalom eltűnt.
6. Kísérje az eljárást egy pihentető dallammal (nem dalokkal), lazítson. Meditálhat a fürdőben illóolajok vagy gyógynövények használatával.

Végezzen tisztító gyakorlatokat

1. Vegyünk egy papírt, írjuk le az esetleges panaszokat, sérelmeket, amelyek a férfira irányulnak. Menjen a természetbe egy gyönyörű helyen. Képzeld el, hogy a volt partnered áll előtted. Mondja ki hangosan, hogy megérti tettei valódi okait. Kérjen elnézést a képzeletbeli képtől az esetleges szemrehányásokért és egyéb félreértésekért. Fontos emlékezni arra, hogy a társad megértésének és megbocsátásának folyamata során megtisztítod az aurádat a negativitástól. Menj végig az összes ponton, találj ésszerű magyarázatot a tetteire.
2. A megbocsátási gyakorlat elvégzése után fordulj a hálához. Készíts egy listát azokról a cselekedetekről, amelyekért hálás vagy a férfidnak. Talán lelkileg megerősített, vagy régi álmaidat valósította meg. Köszönjük volt párjának, hogy időben döntött, és nem húzza ki egy életen át. Csak azokat a dolgokat sorold fel, amelyekért igazán hálás vagy. Ne ugorja át a fejét, ha kétségei vannak. Minden ember okkal jön az életünkbe. Hasonlóképpen a társad is nyomot hagyott (nem feltétlenül negatívat) a lelkedben, köszönd meg neki ezt.

Szeresd magad

1. Nem fogsz tudni elengedni egy férfit, ha nem ápolod az önszeretetet. Ez egy nagy munka, amely figyelmet igényel a részletekre. A lányok könnyebben érik el a hatást, mivel a modern világ különféle szolgáltatásokat nyújt ilyen célokra.
2. Vásároljon edzőtermi tagságot, iratkozzon fel masszázs- és testpakolás tanfolyamra. Kezdj el tánciskolába járni, hogy önbizalmat és szexisséget szerezz. Mérje fel az alakját: ha valami nem felel meg Önnek, fogyókúrázzon.
3. Változtasd meg gyökeresen az imázsodat, gondold át öltözködési stílusodat és sminkedet. Csinálja meg a haját vagy a körmét. Nemcsak esztétikailag, hanem lelkileg és anyagilag is fejlődni. Iratkozzon fel haladó képzésekre, és érjen el magasságokat karrierje során.
4. Látogasson el kávézókba és moziba, kommunikáljon az ellenkező nemmel, töltsön időt, ahogy akar. Olvass könyveket, tanulj idegen nyelvet. Most már szabad nő vagy, utazz, érezd jól magad.

Nehéz elengedni egy szeretett személyt, de néha a körülmények nem a legkedvezőbbek. Forduljon a meditációhoz, engedje el a múltat, végezzen megbocsátó és hála gyakorlatokat. Vigyázz a megjelenésedre, változtass ruhatárad, sportolj.

Videó: hogyan lehet elfelejteni azt, akit szeretsz

A cikk az érzelmi függőség problémájának megoldásának új megközelítésével foglalkozik. Az elgondolás az, hogy az érzelmi függőséget az alany személyiségének érzései vagy részei határozzák meg, amelyeket a függőség tárgyába „fektetnek”. Ezek az érzések vagy a személyiség részei visszaállíthatók érzelmi képi terápia segítségével, amely azonnali és teljes megszabaduláshoz vezet a függőségtől.

Példákat adunk az érzelmi függőség különböző eseteivel végzett speciális korrekciós munkákra a megadott módszerrel. Bemutatjuk a módszer kiterjesztésének lehetőségeit a terápia számos kapcsolódó területére.

Az érzelmi függőség a személyes autonómia vagy a személyes autonómia érzésének elvesztése érzelmi okokból.

Ezenkívül ennek a függőségnek a tárgya:

1. Szenvedést él át érzései tárgyának elérhetetlensége miatt, vagy azért, mert nem tud változtatni viselkedésén, vagy a tárgy nem megfelelő hatalma miatt;

2. Érzi a függőségből való megszabadulás lehetetlenségét;

3. Az őt összekötő érzés krónikusan negatív hatással van az alany életútjára, általános jólétére, döntéshozatalára és viselkedésére.

Elég sok lehetőség van az érzelmi függőségekre. Ez lehet egy adott személy szerelmi függése, akivel a kapcsolat véget ért, vagy éppen ellenkezőleg, nem érhet véget.

Talán ez a függőség a szerelem érzésétől (erotománia), így az érzés tárgya nem egyedi. Ez lehet egy kötelességtudaton alapuló függőség, amikor például egy nő fél elhagyni egy alkoholistát vagy drogost, mert az „eltűnik” nélküle, és bűntudatot fog érezni.

Ez lehet a gyűlölet vagy a neheztelés érzésén alapuló függőség, amikor a kapcsolat nem szűnik meg, mert ezek az érzések nem találnak megoldást.

Ez az anyától (vagy más személytől) való függés lehet, akivel érzelmi összeolvadás (összefolyás) történt. Ebben az esetben az alany automatikusan ugyanazokat az érzéseket éli át, mint a tárgy.

Ez lehet a saját tehetetlenség érzésén alapuló függőség, amikor az alany teljes alárendeltségét érzi egy másik személynek. Például egy lány úgy érezheti, hogy pszichológiailag még mindig az anyaméhben van, és fél szembenézni a való világgal.

Ez érzelmi függőség lehet egy már meghalt személytől, akitől az alany nem tudott elbúcsúzni. Ez függhet attól a szörnyű vagy éppen ellenkezőleg, csodálatos múlttól, amelyben az alany még mindig él. Ez lehet a jövőtől való függés, amelybe az alany álmait és reményeit fektette. Stb.

Egy alany évekig szenvedhet egy olyan érzéstől, amely függővé teszi, néha anélkül, hogy észrevenné, néha beletörődik, néha pedig nem akar megválni tőle. A pszichológiai segítségnyújtás ezekben az esetekben azt a célt szolgálja, hogy a kliens a függőségi állapotból a függetlenség állapotába, a jövőben pedig, ha akar, az egymásrautaltság állapotába kerüljön.

A vezetéknév számunkra nem tűnik túl sikeresnek, bár a szakirodalom elfogadja. Azt gondolhatnánk, hogy most mindkét egyén egymás rabszolgája lesz. De ez azt jelenti, hogy mindketten szabadok lesznek, és ennek ellenére szükségét érzik egymásnak, és szerethetik egymást anélkül, hogy megtapasztalnák a kényszer és a lehetőségek korlátozásának érzését.

A felszabadulás mindig együtt jár a könnyedség érzésével és a korlátozások hiányával, egy másik személy viselkedésére adott nyugodt és kiegyensúlyozott reakcióval. Jó lenne például, ha egy fiatalember váratlan szakítás esetén egy vidám dal szavaival kimondaná: „Ha a menyasszony másért távozik, akkor nem tudni, ki a szerencsés.”

Sajnos néha dühösen mondják: „Tehát ne hagyd, hogy bárki elkapjon!” vagy „Imádkoztál lefekvés előtt, Desdemona?” vagy depresszív jelentéssel: "Az életemnek vége." A szívseb begyógyításához gyakran szakmai terápiás segítségre van szükség, ez pedig nagy és nehéz munka. De…

Az EOT módszerrel néhány fent felsorolt ​​probléma gyors és hatékony megoldását tudtuk találni, az egyén függetlenségi állapotának elérésére, ami egyúttal előrelépett magának az érzelmi függőség lényegének megértésében. és előfordulásának pszichológiai mechanizmusai. Egy példával kezdem.

1. példa: "Kék labda".

Egy szemináriumon, amelyet egy intézetben tartottam harmadéves hallgatók számára, egy diák meghívott, hogy segítsek neki a viszonzatlan szerelem problémájában. Már két éve ennek az érzésnek a hatása alatt volt.

Minden nap csak „rá” gondolt, pusztán gépiesen élt, semmi sem érdekelte igazán, nem tudott mást szeretni, ahogy a barátai tanácsolták neki. Egyszer felkeresett egy pszichoanalitikust, de ez egyáltalán nem segített neki.

Először arra kértem, képzelje el, hogy ugyanaz a fiatal férfi ül előtte a széken, és írja le az átélt élményeket. Azt válaszolta, hogy az egész teste, az egész teste őrülten vonzódik hozzá, és ez az érzés a mellkasában lokalizálódik.

Továbbá a terápia alapsémáját követve felkértem, hogy képzelje el ennek az érzésnek a képét ugyanabban a székben, ahol a fiatalember korábban „ült”. Azt válaszolta, hogy ez egy élénkkék labda, amely minden bizonnyal az övé. Ugyanakkor el akarta dobni ezt a labdát, de nem tudta megtenni, mert elmondása szerint akkor olyan volt, mintha meghalt volna.

Már ebben a szakaszban nyilvánvalóvá vált annak a zsákutcának a szerkezete, amelybe került. Nyilvánvalóan el akarta fojtani érzéseit, amelyek miatt szenvedett, de ugyanakkor nem akarta elveszíteni őket.

Egy fiatal férfira vetítette ki a kék golyó formájában való szeretni való képességét, és megfosztották a kapcsolattartástól a személyiség ezen részével, ezért apátiát érzett, gépiesen élt és nem tudott mást szeretni. Ugyanez a vetület erős vonzerőt keltett, hogy újra megtaláljuk azt a kék golyót.

Aztán azt javasoltam neki, hogy próbálja meg felváltva mindkét lehetőséget, hogy kikerüljön a zsákutcából:

1. Dobd el teljesen a labdát;

2. Fogadd el személyiséged részeként.

Ezek után meg lehetett bizonyosodni arról, hogy melyik akció lenne a legmegfelelőbb számára. A lány azonban erős ellenállást tanúsított, és határozottan elutasította mindkét lehetőséget.

Ennek a merev rendszernek a felrázása érdekében felkértem a csoport tagjait, hogy vegyenek részt ebben a folyamatban. Mindegyik a lány mögé állt, és a nevében beszédet tartott, amelyben megindokolta döntését, hogy kidobja vagy elfogadja ezt a labdát. Ez a kérdés mindenkit érintett, és mindenki nagyon érzelmesen beszélt. Ezt követően továbbra sem döntött.

Aztán úgy döntöttem, hogy még tovább súlyosbítom a helyzetet, és Gestalt terápiás technikát alkalmaztam, felkérve őt, hogy álljon a szoba közepére oldalra nyújtott karokkal, a többiek pedig húzzák az általuk meghozott döntés irányába. rávenni, hogy ezt tegye.

A verekedés komolyra tört, valamiért minden férfi a labda eldobása mellett volt, a nők pedig a kihagyás mellett. De a fő akció nagyon gyorsan történt, a lány szó szerint felsikoltott: „Nem adom fel semmiért!” - és a nők csoportja felé rohant, bár a férfiak nagyon erősen fogták.

Mivel a döntés megszületett, abbahagytam a „játékot”, és megkérdeztem, hogy érzi magát. Meglepetten ismerte be, hogy nagyon jól érzi magát, és a labda most a szívében volt.

Meghívtam, hogy üljön le, és képzelje el maga elé azt a fiatalembert.

- Hogyan érzed magad most?

– Furcsa, gyengéd vagyok iránta, de nem szenvedek.

-Most el tudod engedni? Mondd meg neki, hogy boldogságot kívánsz neki nélküled?

- Igen, most már tudok. (Fiatalember képére utalva). Elengedlek, és boldogságot kívánok tőlem függetlenül.

Látta, hogy a fiatal férfi képe eltávolodik és elolvad, és ettől még jobban érezte magát.

Most felajánlottam neki a saját értelmezésemet: „A kék labda a te szíved, a fiatalembernek adták.” Azt mondtam, hogy azokkal az érzésekkel együtt, amelyektől meg akart szabadulni, saját szívét is eldobta, ami a szeretet és az érzés képességét adja, ezért volt apátiában.

Most, hogy a szíve a megfelelő helyen van, nem szenvedhet, és elengedheti ezt a személyt, miközben meleg érzelmeket ápol iránta. Puskin így búcsúzott kedvesétől híres versében: „Szerettelek, a szerelem még mindig lehetséges.”

E magyarázat után egy másik lány így szólt:

- Értettem. Ugyanez volt nálam nyolc évig. Pszichológiailag végig tartottam őt, gyötörtem magam, gyötörtem másokat, nem tudtam igazán élni és szeretni. Most ezt szeretném befejezni.

Meghatottságában felugrott egy székre, és hangosan bejelentette, hogy mostantól szabad, és úgy élhet, ahogy akar, és ő is szabad.

A szeminárium általános beszélgetéssel zárult.

Egy héttel később újra találkoztam az első lánnyal a szemináriumon, az arca ragyogott, azt mondta:

- Nagyon szépen köszönjük. Először éltem egy hetet boldogan.

Néztem őt a félév hátralévő részében, minden rendben volt. Az utolsó órán azt mondta, hogy már nem szenved, de még mindig boldog emlékei vannak erről a szerelemről.

Egy komment. Később rájöttem, hogy szinte minden érzelmi függőséggel járó helyzet így működik. Mindig arról beszélünk, hogy egy szeretett tárgy elvesztésével együtt „elszakadnak” az embertől azok a befektetések, amelyeket egykor az érzelmi „osztalék” reményében fektetett bele. Veszteséget érez, lelkének egy része elveszett. Nem tud új kapcsolatokat létrehozni, mert nincs már mit befektetnie.

De a kapcsolatokba fektetett befektetések megbízhatóvá és jelentőssé teszik őket, akkor a kapcsolatokat megbecsülik. Ha a másik viszonozza az első érzéseit, akkor mindenki boldog, erős érzelmi kapcsolat jön létre közöttük, jó alapot adva a családalapításhoz. Ha a folyamatban mindkét fél kölcsönösen befektet, az biztosítja a boldogságukat, nemcsak kedvenc tárgyuk van, hanem saját befektetéseik is, hiszen ők is velük vannak, ha nem szakad meg a kapcsolat.

Sőt, náluk vannak azok a befektetések is, amelyeket az „ellenoldal” eszközölt bennük. Mindenki örömmel veszi tudomásul, hogy kedves a kedvesének, hogy Önért igyekszik.

Ez a gondolat lett az alapja az érzelmi függőség leküzdéséről szóló sikeres munkák egész sorozatának. Természetesen nem lehet azt mondani, hogy az egyén szíve valójában abba az emberbe költözik, akit szeret, és az utóbbi megszabadul tőle. De nem hiába mondják a szerelmesek oly gyakran, hogy annak adták a szívüket, akit szeretnek.

Ahogy a költők írják: „Szívem a hegyekben van, én magam pedig lent...” A szubjektív valóságban lehetséges valami, ami nem objektíven történik, de nagyon is valóságos és objektív hatással van egy ember életére. Egyedi.

Ha egy szubjektív szubjektív világában (alkalmas a „vetítés” kifejezés is) személyiségének valamely részét implementálta egy másik emberbe, akkor állandó kapcsolatot, függőséget érez vele. Annyira kötődik, hogy érzései vagy személyiségének egy része szilárdan kötődik egy másikhoz.

Freud azt mondta, hogy a rögzítés következtében a libidó egy része, de nem a személyiség része kötődik egy tárgyhoz vagy annak képmásához, aminek következtében a tárgy érzelmi töltetet kezd az adott egyén számára, ezt ún. kathexis.

Freud a Melancholia című híres művében azt mondja, hogy a gyász munkája az, hogy a libidót fokozatosan visszavonják egy szeretett, de elveszett tárgytól.

De nem jelezte, hogy a libidónak ez a rögzítése a jövőbe fektetett jelentőséggel bírna. És ez nagyon fontos! Lényegében ez a szerelem új elmélete. A rögzítés nem történik meg, mert a tárgy egyszerűen tetszik az alanynak, sok ellenkező nemű ember és más tárgyak is tetszenek. De nem történik döntő választás, az alany nem „fogad” erre a személyre.

Ha „fogadást” köt, ez azt jelenti, hogy sorsát, boldogságát, jövőjét határozottan köti ehhez a személlyel. Reményeinek és álmainak energiáját a jövőbe fekteti, hosszú közös élet reményében, sok haszon reményében, például számíthat a szexuális boldogságra, gyermekvállalásra és -nevelésre, érdekes közös életre, társadalmi jóváhagyásra stb.

Nem csoda, ha a szerelmesek azt kérdezik egymástól: „Szeretsz?”, „Felhagysz engem szeretni?” stb. Biztosak akarnak lenni abban, hogy befektetéseik „jövedelmezőek” és megbízhatóak legyenek, és be is fognak fektetni. Ráadásul a terápiás gyakorlatban meggyőződtem arról, hogy a befektetések szabályozzák a szexuális vágyat, és nem fordítva. Eltűnnek a befektetések és megszűnik a vonzerő.

2. példa: "Virágcsokor."

Egy fiatal férfi fordult felém. „Nem tudom elfelejteni az első feleségemet. Elment egy külföldihez, elhagyta az országot, két évig depressziós voltam, elhagytam. nem akartam semmit.

Aztán túltettem magam rajta, nemrég férjhez mentem, de a második feleségemet nem tudom annyira szeretni, mint az elsőt, mindig magamat látom az elsőnek. Még a második feleségem előtt is szégyellem magam, de nem tehetek róla.”

– Ez azt jelenti, hogy még mindig az első feleségétől függ. Még nem engedted el.

- Nem, én már megszenvedtem a részem. Két év alatt már mindent megtapasztaltam.

– És ezt könnyen ellenőrizhetjük.

- Hogyan lehetséges ez?

– De képzeld el, hogy az első feleséged itt ül egy széken. Mit érzel?

- Nem fontos. nem érdekel.

– Akkor könnyen elmondhatod neki: „Viszlát, boldogságot kívánok a magánéletedben!

- Nem, valamiért nem tudom kimondani ezeket a szavakat.

– Nos, ez azt jelenti, hogy függő vagy.

Elmagyaráztam neki a befektetések elméletét, és megkértem, hogy találjon képet azokról az érzésekről, amelyeket az első feleségébe fektetett, és amelyek még mindig benne vannak. Azt mondta, hogy ez egy gyönyörű virágcsokor.

– Ezek tényleg a te virágaid?

- Igen, ezek az én csodálatos érzéseim, amiket adtam neki.

– Vedd el őket, és engedd, hogy bejussanak a testedbe, ahova akarnak.

"Ez a csokor a mellkasomba került, olyan jól éreztem magam tőle." Az energia visszatért. Valahogy könnyebb lélegezni, és a kezed magától felemelkedik. Nem tudtam felemelni a karomat, miután elment.

– Most nézd meg újra ezt a nőt (a székre mutat).

– Furcsa, most már csak egy nő, amiből milliók vannak.

– Meg tudod most mondani neki: „Búcsú, boldogságot kívánok a magánéletedben.”

- Igen, ez most könnyű.

– Akkor mondd el, és nézd meg, mi történik a képpel.

– szólalok meg, és látom, hogyan távolodik el és csökken a képe. Teljesen eltűnt, és még jobb lett.

– Most nézd a második feleséget.

- Igen, most más a helyzet.

– Akkor odaadhatod neki a csokrot. Azonban ahogy akarod.

- Nem, miért...

Nyilvánvalóan sietett, és rövid búcsú után hazament.

A befektetett „tőkék” visszajutása (a szubjektum testébe), amikor a kapcsolat megsemmisülése megtörtént, felszabadítja a szubjektumot, és a szeretett tárgyat semlegessé, minden más emberrel azonossá teszi. Sem Freud, sem más híres pszichoanalitikusok és terapeuták nem írnak le olyan módszereket, amelyek kifejezetten az alany elveszett érzéseinek vagy személyiségrészeinek visszaadására irányulnának, különben már régen mindenki tudott volna róla.

Teljesen érthető, hogy miért nem hoztak létre ilyen módszereket. Erre csak az érzelmi-imaginatív terápia technológiája alkalmas, amely lehetővé teszi a befektetett érzések kép formájában történő bemutatását, és ennek a képnek a saját testébe való visszajuttatásával az elveszett erőforrások visszaadását. Szinte lehetetlen érzéseket visszaadni pusztán verbális technikák alapján.

Ráadásul a legtöbb pszichoterapeuta számára maga az ötlet még nem elérhető, mivel az a módszer, amellyel az érzéseket tárgyként lehet mozgatni, azonosulni velük, befogadni a testbe vagy elengedni, ellentmond hagyományos elképzeléseinek. Magyarázzuk meg egy másik példával, hogyan működik ez az ötlet az EOT keretein belül.

3. példa Arany csomó.

Egy fiatal férfi jött hozzám, hogy tisztázza a kapcsolatát egy lánnyal. Szerelmük 15 évesen kezdődött, erős és őszinte volt. Még akkor is szexuális kapcsolatba léptek, és boldogok voltak egymással. De teltek az évek, és ideje lett volna megházasodni, de szegény tanuló volt, és nem tudta eltartani a családját.

Aztán megsértődött, és hirtelen szakítva kedvesével, feleségül ment egy gazdag férfihoz. Gyermeket szült, de nem volt boldog, megbánta a választását, és hamarosan elkezdte a kapcsolatok helyreállítását egykori szeretőjével. Elvált férjétől, de fő törekvése továbbra is a pénz és a karrier maradt.

A fiatalember már nem akart kibékülni vele, de nem tudott megszabadulni korábbi érzéseitől, nem tudott ellenállni a kitartásának, bár már nem bízott szerelmében. Most már el tudta tartani a családját, de nem akarta összekötni életét volt barátnőjével. Először azt hittem, hogy egyszerűen haragot és büszkeséget fejez ki. Talán segítenünk kellene neki megbocsátani hűtlen szeretőjének, és újra találkozni vele?

De határozott szándéka volt, hogy megszabaduljon ettől az érzelmi függőségtől. Meg volt győződve a lány alacsony erkölcsi tartásáról, és úgy vélte, hogy manipulálja őt. Nem értette, hogyan tudta korábban figyelmen kívül hagyni csodálatos érzéseit, és ekkora fájdalmat okozni neki.

Ő maga soha nem kezdeményezné a kapcsolatok helyreállítását. Az első ülésen az eset összes körülményét tisztázták, és végleges döntést hoztak a teendőkről.

A második találkozás elején a fiatalember ismét megerősítette, hogy nem áll szándékában helyreállítani a kapcsolatot, de segítségre van szüksége, hogy többé ne vonzzon hozzá, hogy megszabaduljon ettől a függőségtől és szenvedéstől.

Azon elméleti elképzeléseket követve, hogy az érzelmi függőség csak azokon a pszichológiai „tőkéken” nyugszik, amelyeket az adott alany „fektetett” szeretett személyébe, felkértem a klienst, hogy készítsen képet ezekről az érzésekről maga előtt.

Gondolkodás után a fiatalember azt mondta, hogy ezek az érzések olyanok, mint egy hatalmas aranygolyó, amelyből egy cérna lóg ki, amely összeköti a fenti léggömbbel. Megállapítottuk, hogy ez a labda azt a lányt szimbolizálja, akinek átadta az érzéseit, remélve, hogy ezeknek az érzéseknek a segítségével megtarthatja.

Ezek után felkértem a klienst, hogy ezt a csomót, vagyis az érzéseit szívja vissza magába, mint energiát. Először nem értette, hogyan lehet ezt megtenni. Azt javasoltam, hogy hívja vissza őket a testébe, de nem tudta. Hirtelen ő maga is megtalálta a megoldást:

- Magamnak kell belépnem ebbe a szobába! Mert ő nagyobb nálam.

- Megcsináljuk.

Képzeletében belépett ebbe a csomóba, és úgy érezte, hogy korábban elveszett érzések borítják be minden oldalról, mint egy aranyosan csillogó aura, betöltötték az egész testét belülről, és a labda elrepült, és valahol oldalra lebegett.

– Ezek az érzések még védenek is, erőt és függetlenséget érzek. Most ezek az érzések az enyémek, és szabadon rendelkezhetek velük, máshoz irányíthatom. És hogyan tudta elhanyagolni az ilyen csodálatos érzéseket?

- Mit érzel most ezzel a lánnyal kapcsolatban?

– Tudod, most már tényleg nem érdekel. Még csak nem is akarok Mercedest vezetni előtte, hogy bosszút álljak. Tényleg szabad vagyok.

– Ismét találkoznunk kell, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy az eredmény valóban fenntartható. Szükség lehet némi munkára.

- Nem, teljesen biztos vagyok benne. Ha kell, újra hívlak.

Nagyon magabiztos és erős járással hagyott el, többet nem hívott.

Egy komment.Ez az eset az előzőhöz és sok máshoz hasonlóan azt mutatja, hogy a szubjektum az érzésképével kapcsolatos tudatos cselekvések segítségével ténylegesen visszanyerheti azokat, és ezáltal megszabadulhat az érzelmi függőségtől.

Hagyományosan a pszichoterapeuták úgy vélik, hogy annak a partnernek, akivel a kapcsolat megromlott, mentálisan (és/vagy ténylegesen) meg kell bocsátani, és el kell engedni. Búcsúzni azonban nem olyan egyszerű, mert a szív, a lélek, az érzések továbbra is abban maradnak, akinek adták, akihez kötődnek.

Mielőtt elengeded, vissza kell szerezned a „befektetésedet”, különben semmi sem fog sikerülni. Néha ez spontán módon történik, de többnyire az érzelmi függőség problémája továbbra is rendkívül nehezen megoldható, nyilvánvalóan ennek a szempontnak a jelentőségének hiánya és a megfelelő technológia hiánya miatt.

A pszichoterapeuták gyakran javasolják a kötőszál mentális elszakítását vagy elvágását, a volt házastárs mentális elűzését stb. Ezek a mechanikus módszerek néha felszabadulást adnak, de mivel nem a szálak kötik az embert, hanem az érzések, ezért többnyire nincs megoldás, vagy ez a megoldás részleges és instabil.

Az érzések és a személyiségrészek visszatérése ezen érzések vagy személyiségrészek vizuálisan ábrázolt képével nem okoz ellenállást, hiszen az egyén nem veszít semmit. Ebben a cselekvésben nincs is semmi erkölcsileg elítélendő, mert nem sérti a szeretet tárgyát, nem űzi el vagy hagyja el. Azonban ezek után teljesen el lehet engedni a tárgyat, amely már nem rendelkezik ellenállhatatlan vonzerővel.

Az alanynak azonban további motivációi is lehetnek, hogy ne tegye azt, amire a terapeuta ösztönzi, és ez új nehézségeket és a munka sajátosságait eredményezi. A terapeutának meg kell tanulnia legyőzni vagy megkerülni a kliens ellenállását a felszabadulás felé vezető úton.

4. példa: „Könnyező galamb”.

A lány nem tudta elfelejteni azt a fiatalembert, aki két éve elhagyta őt. Minden este azt képzelte, hogy a férfi mellette van, és ez fájdalmas volt. Természetesen rákérdeztem a szakítás okaira, illetve a kibékülés kívánatosságára és lehetőségére. Minden azt mondta, hogy végre el kell búcsúzni, és el kell engedni az egykori szeretőt.

Azonnal felkértem, hogy képzelje el személyiségének azt a részét, vagy azokat az érzéseket, amelyeket szeretett személyébe „fektetett”, és amelyeket a távozásával elveszített. Azonnal azt válaszolta, hogy egy galamb.

Elmagyaráztam, hogy a galamb általában a lelket szimbolizálja, és megkérdeztem, kész-e visszaadni ezt a galambot, visszafogadni személyisége részeként? Megerősítette, hogy az általa egyértelműen elképzelt galamb valóban a személyisége része, de valamiért félt odamenni hozzá.

- Miért?

- Mert levágom a szárnyait.

- Miért csinálod ezt?

- Hát persze, hogy el ne repüljön.

Ez az első nehézség. El kellett magyarázni a lánynak, hogy a lélek nem tud elrepülni önmagától, továbbra is az övé lesz. És azt is, hogy minél inkább fogva tartasz valakit, annál jobban kitör.

Mindezt elmagyarázták, de mivel a tapasztalat az igazság kritériuma, azt javasoltam, hogy a kísérlet kedvéért magyarázza el a galambnak, hogy a lány többé nem nyírja ki a szárnyait. Ez a kijelentés megtette a hatását a galamb már vissza akart térni a lányhoz, de még mindig félt. Semmiféle biztosíték a lány részéről, amire rákényszerítettem, nem segített. Ez a második nehézség.

Óvatosan figyelve az ügyfél szavait és intonációit, hirtelen rájöttem, hogy valójában ő maga fél a galambtól. Félt a szabadságától, félt attól, hogy a férfi ismét magával ragadja az érzéseit. Ugyanez a félelem kényszerítette arra, hogy a galamb szárnyait nyissa ki, tehát ez egy új és egyben régi nehézség, de új megközelítésre van szükség.

Aztán azt javasoltam, hogy a lány paradox módon mondja meg a galambnak, hogy ő maga többé nem fél tőle. A lány meglepődött, mert meg volt győződve arról, hogy a galamb fél tőle. Magyarázat nélkül ragaszkodtam ahhoz, hogy ez egy paradox technika, és ki kell próbálni.

A lány engedelmeskedett, és a galamb azonnal a mellkasába csapott. A lány sokkal mélyebben és szabadabban lélegzett, felcsillant a szeme, jobban érezte magát, és minden félelme eltűnt.

Most, hogy bemutatta egykori barátját, teljesen szabadnak érezte magát tőle. Most már könnyedén elbúcsúzhatott tőle, és teljesen magabiztosan megerősítette, hogy többé nem szenved, és már nem függő. Egy héttel később ismét megerősítette ennek az eredménynek a pozitívságát és fenntarthatóságát.

Egy komment.Ebben a példában további két lehetséges nehézséget vizsgáltunk meg, amelyek a befektetett érzések visszatérésekor merülhetnek fel:

1. Az egyén valamilyen erőszakot követ el a személyiség befektetett része ellen (azaz önmaga felett), aminek következtében az elveszti a belé (önmagában) vetett bizalmát;

2. Az egyén fél a személyiség egy részének visszatérésétől, attól tart, hogy cserbenhagyja vagy irányítani fogja stb. Létezik belső meghasonlás és félelem attól, hogy nem sikerül kontrollálnia magát.

Ebből és más esetekből arra következtethetünk, hogy az érzelmi függőség alanya időnként önbizalomhiányos érzést él át, nem értékeli önmagát, nem bízik érzéseiben, képességeiben. Néha ellenáll, hogy megszabaduljon attól a függőségtől, amelyre panaszkodik, mert fél, hogy szabadulva újabb hibákat követ el, vagy nem lesz rá szüksége senkinek, nem talál senkit stb.

A módszer számos más problémára is alkalmazható, a technika kisebb módosításával ezt a módszer alkalmazási területének kiterjesztésének, vagy egyszerűbben a módszer kiterjesztésének nevezzük.

Az 1. módszer kiterjesztése. Érzelmi függőség és pszichoszomatika

Az érzelmi függőség pszichoszomatikus tüneteket válthat ki, amelyeket az egyén nem a függőség következményeként, hanem szomatikus rosszullétként tekint, amely miatt időnként orvoshoz fordul, de ez nem jár eredménnyel. Hadd mutassunk be két példát, hogyan történhet ez meg.

5. példa "Pók a háton."

Az egyik szemináriumon meghívtam a hallgatókat, hogy mutassák be munkáikat. A tanuló pszichoszomatikus problémájának megoldását kérte. Állandó és erős fájdalmat érzett a hátában, ami megakadályozta, hogy normálisan aludjon, bármilyen helyzetben fájt a háta. Az orvosokhoz fordult segítségért, de nem tudtak rajta segíteni.

Megkértem, hogy képzeljen el egy képet erről a fájdalomról. Úgy látta a fájdalmat, mint egy hatalmas pók, aki a hátán ül. Mivel a pók általában egy férfit szimbolizál, azt javasoltam, hogy valami komoly problémája van a férfival való kapcsolatában.

Kiderült, hogy a barátja drogos, és folyamatosan próbálja megmenteni ettől a függőségtől, de nem tud mit tenni. Megpróbálja megszakítani vele a kapcsolatokat, de nem tud megszabadulni tőle. Különböző dolgokkal próbáltuk megszabadítani őt a pók jelenlététől a hátán, de semmi sem tudta megszabadítani ettől az érzelmi függőségtől.

Megértette, hogy továbbra sem tudja megmenteni, hogy feláldozza egészségét és sorsát, de valamiért „nem tudta” elengedni. Aztán felkértem, hogy válaszoljon a kérdésre a pók nevében: „Meg kell menteni és a hátán rángatni valahova, ahová esetleg nem megy?”

Neki válaszolva a lány rájött, hogy valójában egyáltalán nincs rá szüksége, és ezért ellenállt. Azonnal el tudta engedni a pókot, az eltűnt, és a hátfájás is ugyanabban a pillanatban elmúlt. Még aznap este minden kapcsolatot megszakított a drogfüggővel.

Egy idő után megismerkedett egy másik férfival, férjhez ment, gyermeket szült, és boldogan él. Azóta soha (legalábbis a következő 4 évben) nem fájt a háta. Ezt a történetet 4 évvel a foglalkozás után mesélte el nekem, amit el is felejtettem.

Egy komment. Nyilvánvaló, hogy a diák nem tudta megszakítani a kapcsolatot e fiatalember iránti tévesen megértett kötelességtudatból, valamiféle csodában reménykedett, és félt, hogy felelősséget vállalhat a férfi további bukásáért. Ezért nem alkalmazta őszintén azokat a technikákat, amelyeket eredetileg felajánlottak neki.

Miután a „pók” nevében válaszolt a javasolt kérdésre, rájött, hogy nincs szüksége megmentésre, és további bukását saját vágya határozta meg, ezért nem ő volt felelős. Rájött, hogy akarata ellenére a hátán rángatja.

Ez az azonnali tudatosság, amelyet a terapeuta egyetlen érvével sem érhetett el, lehetővé tette számára, hogy elengedje ezt a személyt, ne érezze magát adósnak, és ne feszüljön neki, hogy megmentse. Ezért a háta azonnal elment, és már nem fájt, és képes volt valóban szakítani ezzel a személlyel, megszabadulni az érzelmi függőségtől, és valóban feladni a hamis kötelességtudatot.

Egyrészt pszichoszomatikus betegségről, másrészt kötelességtudaton alapuló érzelmi függőségről van szó. De fontos megérteni, hogy „feat” értelmetlenségének felismerése csalódáshoz vezetett, és ennek megfelelően a lány azonnal visszavette a befektetését, mondhatni automatikusan.

6. példa: „25 éves szívfájdalom”.

Egy 70 éves nő krónikus szívfájdalmaktól szenvedett, és időnként meg kellett állnia pihenni. Időnként annyira rosszul érezte magát a szívgörcsöktől, hogy az életét féltette.

Ezek a jelenségek 25 évvel ezelőtt kezdődtek vele, szeretett férfija halála után, akinek nem hivatalos felesége volt, nem volt több férfi az életében. Halála súlyos csapás volt számára, de úgy gondolta, hogy már túlélte ezt a bánatot, és teljesen felépült.

Megkértem, hogy képzeljen el egy képet az átélt szívfájdalmáról. A fájdalom képe olyan volt, mint egy penge, sőt egy szurony. Nagyon meglepődött, amikor azt javasoltam, hogy szívbetegsége összefügg azzal a régi pszichológiai traumával.

– Nem lehet, eltelt 25 év. Aztán persze nagyon aggódtam, de már rég megnyugodtam.

– Nos, akkor nagyon könnyű lesz elengedned ezt a pengét.

- Igen, elengedtem, de nem megy el.

- Nos, próbáld újra.

- Ennek ellenére nem tűnik el sehova.

- Szóval egyszer valami nagyon értékes dolgot adtál neki, és a mai napig nem adtad vissza. El tudod képzelni, hogy néz ki?

– Ez az én sebzett, vérző szívem.

- Tényleg ez a szíved?

- Igen, persze, az enyém!

– Beleegyezik, hogy visszaadja a testébe, hogy a helyére kerüljön?

– Igen, de akkora sebe van, attól tartok, hogy rosszul fogok érezni.

- Nem, ha beveszed, csak akkor tudod meggyógyítani. Ehhez csak mondd meg neki, hogy hagyod, hogy meggyógyuljon, nem bántod tovább.

– Igen, visszatért a helyére, és fokozatosan gyógyul.

- Szólj, ha teljesen meggyógyul.

- Igen, már meggyógyult. Valahogy jobban éreztem magam.

– Most nézd meg újra a pengét.

Egy komment. Ebből az esetből az következik, hogy az érzelmi függőség sok évig fennmaradhat, bár az egyén nem is tud róla. Ráadásul nem is sejti, hogy testi betegsége ennek a függőségnek a következménye.

Kiterjesztés 2. Érzelmi függőség és összefolyás

A függőség számos esetét az anyával való korai fúzió határozza meg, de nem csak az anyával, bár a gyakorlatban ez a leggyakoribb eset. Leggyakrabban ez a lányoknál történik. A felnőtt még kisgyerek, aki együtt érzi magát egy másik ember érzéseivel, nem tudja, hogyan érezze magát külön lénynek, és hogyan álljon meg a saját lábán.

Az a baj, hogy nem is tudja, hogyan érezzen másként, soha nem élte át a függetlenséget, és fél egy ilyen állapottól, vagy valamiféle erkölcstelenségnek, anyja elárulásának tartja.

Ugyanakkor szenvedhet attól, hogy mindig édesanyja véleményének megfelelően hoz döntéseket és építi fel magánéletét, fájdalmasan éli át annak szeszélyeit, betegségeit, kétségbeesik a halálának puszta gondolatától, mindig bűnösnek érzi magát előtte stb. .d.

Nagyon nehéz megszabadulni egy ilyen függőségtől, és a gyakorlatom során többször is találkoztam ezekkel a nehéz esetekkel. A szokásos verbális terápia általában nagyon hosszadalmas, de az érzelmi-imaginatív terápia már leírt technikája nagy ígéretet mutat.

7. példa: „Egyesülés anyával”.

Egy körülbelül 35 éves nő, akinek saját gyermeke van, a következő kérést tette egy szemináriumon. Egész életét áthatotta a jelentéktelenség érzése és az anyjától való függés érzéseiben és döntéseiben.

Anya igényei és véleménye fontosabbak voltak, mint a sajátjai, édesanyja legkisebb betegsége is tragikus élményeket okozott, az anyja halálának gondolata pedig azt a gondolatot ébresztette, hogy utána nem lehet élni. Anya külön élt, de ennek ellenére a lányára gyakorolt ​​befolyása feltétlen és elégtelen maradt. Érezte, hogy valami nincs rendben a kapcsolatukban, de nem értette, mi a baj.

A munka fő iránya az volt, hogy a nő felismerje, személyiségének mely részét adta át egykoron édesanyjának gyermekkorában és miért? Kiderült, hogy kisgyermeke szíve volt, és annak ellenére, hogy bízott benne, hogy ez a szív az övé, nagy nehézségekbe ütközött, hogy visszaszerezze.

Végül ezt a szívet visszaadta a testébe, és gondolatmenete azonnal megváltozott. Hirtelen rádöbbent, hogy anyja, mint kiderült, különálló személy tőle, anyjának megvan a maga személyes története, amely magában foglalta első férjét és egyéb körülményeket, hogy az anyjának saját jelleme és saját téveszméi vannak. De leginkább különállóságának és függetlenségének azonnali érzése döbbent meg.

Ahogy elsajátította ezt az új szubjektív valóságot, amely megnyílt előtte, a kis szív a mellkasában nőtt, és fokozatosan felnőtt, nagy és teljes szívvé változott, amitől pszichológiailag megfosztott. Most rájött, hogy képes egyedül érezni magát, és az igényei szerint dönteni, ez új és csodálatos.

Egy komment. Így összefolyás esetén is hatékony lehet a befektetés megtérülési módszere.

Összeolvadás esetén más technikák is alkalmazhatók és sikeresek. Gyakran előfordul, hogy a kliens pszichológiailag az anyaméhben van (ez egy tojás, zacskó, kád vagy barlang képében fejeződik ki, amelyben található), úgy tűnik, nem hajlandó megszületni.

Itt többféleképpen járhatsz, például képzeletben utánozhatod a születésedet (a szimbólumdráma, a pszichodráma és a testterápia hagyományos technikái is megfelelőek azonban), de gyakorlatunkban paradox megközelítést alakítottunk ki, amely lehetővé teszi, hogy hogy ezt a problémát bizonyos esetekben váratlanul egyszerűen megoldja.

Tájékoztatjuk az ügyfelet, hogy ő tartja az anyaméhet, amihez természetesen hozzájárul. Ezt követően felkérjük, hogy engedje el az anyaméhét, a megfelelő szavakkal megszólítva annak képét. Ha ez nem elég, akkor ehhez az eljáráshoz hozzáadjuk a beágyazott érzések visszaadásának korábbi módszerét.

8. példa: "Engedd el az anyaméhet."

A szemináriumon mentális gyakorlat elvégzésére, az „Egészség” körbe való belépésre hívtam a csoportos résztvevőket, a reakciók változatosak voltak, de többnyire pozitívak. Az egyik résztvevő, egy fiatal lány azonban azt mondta, hogy valamiért valami kádban, mozdulatlan vérszegény állapotban látta magát, megpróbált kijutni, és végül a tengerben látta magát, de ő is vérszegény állapotban.

Erre azt mondtam, hogy nagy valószínűséggel nehéz szülés volt, vagy érzelmi függőség van az anyjától. Mire ő azt válaszolta, hogy mindkettő igaz. – El kellene engedned anyát és a méhét – tanácsoltam –, mert csak te tartod őket, nem ők téged, de ez sok munkát igényel majd, ha akarod.

Ezt követően áttértem a csoport többi tagjának benyomásainak megvitatására. Néhány perc múlva a lány felpattant, és izgatottan kezdett ide-oda járkálni a csoportkörön belül. Természetesen megkérdeztem, mi történik vele, és meg akarja-e beszélni a problémáját? Azt válaszolta, hogy már követte a tanácsomat, és minden mást ő maga fog megtenni.

Folytattam a munkát a csoporttal, a lány pedig tovább sétált egy körben, majd megállt és sírt. Fokozatosan megnyugodott, és leült a helyére. A következő szemináriumon pár hónappal később megerősítette, hogy valóban megoldotta a problémáját, megszűnt az anyjától és a méhétől való függése.

Egy komment.Ez az eset egy másik elengedési technikát mutat be, amikor az ügyfél elengedi azt a tárgyat, amelyről úgy érzi, hogy tartja őt. Például az egyén néha azt állítja, hogy „börtönben” van, és nem tud megszabadulni tőle, bármennyire is próbálkozik. Aztán arra kérik, engedje el a börtönét!

A börtön összeomlik, és az ügyfél kiszabadul. Aztán rájön, hogy saját maga teremtette börtönét. De amikor elengedi a méhét vagy a börtönt, az azt jelenti, hogy abbahagyja az adott tárgyba való befektetést, és automatikusan visszaadja magának.

Ezt a technikát néha kombinálni kell az előzővel. Először is add vissza személyiséged elveszett részeit, majd engedd el a függőséged tárgyát. Ha sikerül elengedned (elfogadhatatlan, hogy ne űzd el az erőszakot), akkor ez lesz a munka sikerének kritériuma a befektetés megtérüléséhez. Ha csak erőszakkal tudja megszakítani a kapcsolatot, akkor ez azt jelenti, hogy valójában nem szakadt meg.

Kiterjesztés 3. Munkavégzés a múlthoz és a jövőbe vetett reményekkel

Egy embert üldözött egy tigris. Elfutott előle és a mélybe zuhant, megakadt valami hegyoldalból kilógó gyökéren, és azon lógott. Lenézett, látta, hogy odalent egy másik tigris várja.

Ekkor egy kisegér kiszaladt a lyukból, a gyökér mellett, és rágcsálni kezdte a gyökerét. Amikor már nagyon kevés volt hátra a gyökér töréséhez, a férfi hirtelen meglátott egy kis epret, ami a lejtőn nőtt közvetlenül az arca előtt. Felvette és megette.

Itt ér véget a példázat, és általában nem adnak értelmezést, és az emberek nagyon ferdén értik, például annak bizonyítékaként, hogy az életünk folyamatos szenvedés, csak apró örömök vannak.

Jelentése azonban egyenesen ellentétes ezzel a komor életszemlélettel, és nagyon könnyen érthető, az első tigris a múlt, amely elől az ember rémülten menekül, a második tigris a jövő, amitől az ember mindig fél. . A gyökér az élet gyökere, a kisegér pedig a kérlelhetetlen idő. De egy kis eper a jelen pillanata, és amikor az ember megette, az idő jelen pillanatában találta magát, és megvilágosodott.

Mert a jelenben nincs múlt vagy jövő, ami azt jelenti, hogy nincsenek félelmek és szenvedések, csak egy gyönyörű jelen van, amely örökké tarthat. Ezért ahhoz, hogy megszabaduljon a szenvedéstől, gyakran egyszerűen vissza kell térnie a múltból vagy a jövőből.

9. példa: „Vissza a múltból”.

A sikeres üzletember fiatalember rengeteg pénzt keresett, de cége tette a dolgát, és feloszlatták. Nem találta magát a jelenben, nem érezte az élet értelmét, pedig volt családja és annyi pénze, hogy dolgozni már nem tudott.

Kiderült, hogy csak arra tudott gondolni, milyen jó volt egy sikeres céget vezetni. Találkozott régi barátokkal, és csak arról beszéltek, hogy akkor milyen jó volt.

Mondtam neki, hogy úgy tűnik, a múltban ragadt, és megkérdeztem, mit hagyott ott. – Igen, mind ott vagyok. - kiáltott fel. Meghívtam, hogy lássa önmagát a múltban, és hozza vissza ide, a jelenbe. „De nem akarja, hogy jól érzi magát, egy nagy irodában ül, aláírja a fontos papírokat, nem akar visszajönni hozzám.

„Magyarázd el neki – mondom –, hogy ragaszkodik ahhoz az illúzióhoz, hogy ez már semmi. Ő egy illuzórikus világban él, becsapja magát, de itt élhetsz igazán.

"Ó, amint elmondtam neki, egyenesen hozzám futott, hogy jól éreztem magam, miért mosolygok soha. Ez így ment és ment, újra eljött ellenőrizni, és meg volt győződve arról, hogy a hatás nem tűnt el, most megtalálta az élet értelmét.