A gyermek nevelése élete első napjaitól fogva nem könnyű, rutinszerű, mindennapos feladat. De igazi boldogságot hozhat (és kell is!) mind a babának, mind a szüleinek. És biztosak vagyunk benne, hogy Robyn Berman pszichoterapeuta segítőkész, megható és jól megírt könyve, a Kényeztetés nem kontrollálható: Hogyan neveljünk boldog gyermeket, segít megérteni a szülői nevelés tudományát.

Most utálod, később hálás leszel érte

Szerintem a modern szülők túl komolytalanok a saját tekintélyük fenntartásában. Egyszer ökölben tartották őket, és az övet sem kímélték meg nekik – és megesküdtek, hogy soha nem ütik meg gyermeküket. Az ötlet csodálatos – de nem gondolja, hogy túl messzire mentünk? A szülői hatósági struktúra megbomlott. A modern szülők félnek elfoglalni azt a pozíciót, amely jogosan megilleti őket - a kapitányi hídon. De ha nincs kapitány a hajón, nem fog vitorlázni, vagy ami még rosszabb, elsüllyed.

Ma a gyerekek sajnos túl gyakran találják magukat az élen. És ha egyre gyakrabban azon kapod magad, hogy megvesztegetni próbálsz egy gyereket vagy alkudozni vele, tudd, hogy elvesztetted a hatalmat a családban, és már nem tudod irányítani a helyzetet.

Először is értse meg, hogy a túl nagy hatalommal rendelkező gyerekek nem érzik magukat biztonságban. Gyakran tapasztalnak szorongást, mert úgy gondolják, hogy saját életüket kell irányítaniuk, miközben rájönnek, hogy erre még nem képesek. Ez a stressz viszont veszélyes neurokémiai reakciók valóságos lavináját indítja el. Nem a legbölcsebb lépés a szülők részéről olyan helyzetet teremteni saját kezűleg, amelyben a gyermek fejlődő agya szó szerint belefullad a „stressz hormonba” - a kortizolba.

A legjobban az lep meg, hogy a szülők milyen segítőkészekké válnak, amikor gyermekük alkudozni kezd velük.

A legegyszerűbb feladatok – például lefekvés vagy a park elhagyása – negyedórás vitákhoz vezetnek. Valóban kimerítő.

A leghatékonyabb módszer a kis beszélő megállítására az úgynevezett „fordított tárgyalás”. Némileg varázslatra emlékeztet. Ez így működik: el kell mondanod a gyermekednek, hogy többé nem fogsz vele alkudozni. Ezt követően magyarázd el a gyereknek, hogy ha újra megpróbál magának alkudni valamit, akkor nem csak azt kapja meg, amiben reménykedik, hanem azt sem, amit kezdettől fogva felajánlottál neki. Nézzünk egy kis példát:

• SZÜLŐ: Ma nyolckor fekszel le.
• GYERMEK: De én fél kilencig szeretnék játszani!
• SZÜLŐ: Nem, nyolckor fekszel le.
• GYERMEK: De még korai!
• SZÜLŐ: Negyed nyolckor fekszel le.
• GYERMEK: Oké, nyolckor.
• SZÜLŐ: Nem, most még csak fél kilenc van.

Ha sikerül megállnia a helyét, a fiatal hangszóród eltűnik – és a helyére egy bájos, aranyos pizsamában viselő, azonnal lefekvő gyermek jelenik meg.

Nincs kéz!

A szülők soha nem alkalmazhatnak fizikai fenyítést, és ez alól a szabály alól nem lehet kivétel. Egy ilyen rossz példával megtanítod a gyerekednek, hogy a problémákat erőszakkal is meg lehet oldani. Te magad, saját kezeddel tanítod meg neki az irányíthatatlan viselkedést. Gondoljuk végig, milyen üzenetet közvetít ezzel: „A gyerekem undorítóan viselkedik. Jól megverem, és tudatom vele, hogy ha valami miatt ideges, nem kell mást tennie, mint menni és megverni valakit!” Ezt tanulja, ezt tanítod neki. Igen, képes leszel azonnali engedelmességet elérni - itt és most, de hosszú távon valószínűleg sok problémát fog okozni.

A kutatások azt mutatják, hogy a fizikai büntetésnek kitett gyermekek nagyobb valószínűséggel nem képesek betartani a fegyelmet, nagyobb valószínűséggel mutatnak ki fizikai agressziót, nagyobb valószínűséggel válnak különféle függőségek áldozataivá, és nagyobb valószínűséggel tapasztalnak mentális problémákat. „Elfenekeltek – és nem történt semmi, normális emberré nőttem fel!” - Ez a kifogás nagyon gyakori, de ettől nem lesz aljasabb. A gyermekkorban átélt testi fenyítés emlékei még mindig sok felnőtt számára fájdalmasak. Az pedig, hogy a szülők évszázadok óta verik a gyerekeket, még nem teszi a verést helyes, sőt még elfogadható nevelési módszerré.

Ne szidd a gyerekeket!

A kemény szavak sokáig visszhangoznak az elmében. Ezért arra kérem Önt, hogy törölje a „szégyen” kifejezéseket! és "szégyellnie kell!" a szótáradból. Ellenkező esetben a szégyen a személyiség részévé válik, öngyűlöletté alakul át.

Sok páciensemnek a szüleik által egykor meggondolatlanul kimondott szavak évtizedekkel később is visszhangoztak a fejükben, teljesen megfosztva őket önbecsülésüktől. Ezért meg kell tanulnunk konstruktív megjegyzéseket tenni.

Az egyik hatékony módszer az, ha odafigyelünk a kívánt viselkedésre, és megerősítjük azt. Ha a gyerekek jól viselkednek, sokkal kevesebb figyelmet fordítunk rájuk, mintha nem engedelmeskednek vagy állandóan nyafognak. De ez nem helyes. Figyelj rájuk. Köszönöm neki. Találj meg viselkedésében valamit, aminek örülhetsz, valamit, amit szeretnél megerősíteni. Minél konkrétabb a pozitív megerősítés, annál lelkesebb lesz gyermeke.

A gyerekek szeretnek a szüleik kedvében járni. Így kapd el őket, hogy valamit jól csinálnak, és jutalmazd meg őket széles mosollyal és kedves szavakkal. Egyszerűen nincs hatékonyabb módszer a gyermek helyes viselkedésének megtanítására!

Ha kritikus szülő vagy, ne feledd: kritikája mélyen a gyermek lelkébe süllyed. Miért? Mert élete első hat évében a baba nehezen tudja megkülönböztetni a valóságot a fantáziától, az igazságot a fikciótól. Ennek megbirkózásában a segítségünkre számít. A gyermek agya hullámrezgéseiből ítélve szó szerint az alvás és a valóság határán létezik. Ez hihetetlen, de neurobiológiai szempontból cáfolhatatlan tény. Nem tudják, hogy a fogtündér és a szörnyek nem léteznek, amíg el nem mondod nekik. Ezért, ha engedetlennek, önzőnek, lustának nevezi a gyermeket, nagy a valószínűsége annak, hogy hinni fog neked.

Nem lehet túlbecsülni a szülők azon képességét, hogy kontrollálják beszédüket. A szavak inspirálhatnak és csalódást okozhatnak, megnyugtathatnak és feldühíthetnek. Ha azt mondod, hogy „várj egy kis szünetet”, megnő annak a valószínűsége, hogy gyermeked végül megtanulja a türelmet. És a „fogd be” örökre elhallgattathatja.

karakter

A kedvesség, az együttérzés és a kitartás kulcsfontosságú tulajdonságok az élethez világunkban.

Ezek az erények többet érnek, mint bármely sportgyőzelem vagy kiváló osztályzat. És van két dolog, amelyek jelenléte a gyermek életében nagymértékben függ a szülőktől - a velük való kapcsolat és a jellem. Díjak jönnek-mennek, de a szülőkkel való kötődés és a jellem egy életen át a gyermekben marad.

Valóban befolyásoljuk a gyermek jellemének kialakulását? Igen – a folyamat támogatása. Amikor a jellem megnyilvánulásaival szembesül, beszélje meg azokat. Lelkesen dicsérje meg gyermekét a kedvességért és a jó viselkedésért. Hívja fel a figyelmét arra, hogy mások hogyan teszik ugyanezt. De a lényeg az, hogy te magad szolgálj példaként az etikus viselkedésre. Magyarázd el a gyerekeknek, hogy nem szükséges az erkölcsi alapelvek követése ahhoz, hogy dicséretben részesüljenek: az ember jellemét az teszi próbára, hogyan viselkedik, amikor senki sem néz. Ilyenkor igazán büszke vagy magadra, és teljes embernek érzi magát. Ez a legfontosabb része a megfelelő önbecsülés kialakításának.

Pszichoterapeutaként gyakran szembesülök azzal a nehéz feladattal, hogy feszegessem azokat a határokat, amelyekbe egykor a klienseim szülei terelték őket. Minden „nem tudod megtenni”, „nem tudod”, „nem szabad” kőként hever a fal tövében, amely elválasztja a gyerekeket vágyaiktól, lehetőségeiktől és álmaiktól. Sokkal hasznosabb, ellenkezőleg, minél szélesebbre tágítani a határokat, hogy a gyerekek felismerjék képességeik határtalanságát. Ez persze nem jelenti azt, hogy állandóan hamis dicsérettel kellene árasztania őket. Ehhez csak meg kell tanítania őket, hogy pozitívan nézzenek a világra, higgyenek abban, hogy elérhetik, amit akarnak, és megbirkózni minden nehézséggel.

Te vagy a lencse, amelyen keresztül gyermekeid látják a világot. Ha csak szürke eget és végtelen esőt látsz, a pesszimizmus elhomályosítja a látásukat. De ha megtanítod nekik, hogy a nap mindig ott van, és mindjárt felemelkedik a horizont fölé, akkor még ha érzelmek vihara is elhatalmasodik rajtuk, tudni fogják, hogy a tiszta napok minden bizonnyal visszatérnek.

Egyes szülők hisznek a kritika mozgósító hatásában. Talán igazuk van. A félelemre épülő motiváció azonban erkölcsileg kimeríti a gyerekeket, és ez romboló hatással van a pszichére. A félelmet bátorítással helyettesítve önszeretetre és önbizalomra neveljük a gyerekeket.

* * *

Rengeteg értékes tanácsot, valamint valódi megható történetet, illusztrációt és kinyilatkoztatást magától a szerzőtől találhat Robin Berman „A kényeztetést nem lehet kontrollálni: hogyan neveljünk boldog gyermeket” című könyvében, amely az oldal szerint megérdemli a azoknak a szülőknek a figyelme, akik tudatosan törődnek gyermekeik boldogságával.

Robin Berman

A kényeztetés nem irányítható. Hogyan neveljünk boldog gyermeket

Projektmenedzser M. Shalunova

Lektor E. Chudinova

Számítógép elrendezése A. Abramov

S. Zolina borítóterve

S. Timonov művészeti vezető

A borítóterv a Shutterstock.com képeit használja.

© Robin Berman, MD, 2014

Megjelent a HarperCollins Publishers megállapodásában

© Orosz nyelvű kiadvány, fordítás, tervezés. Alpina Publisher LLC, 2014

Minden jog fenntartva. A szerzői jog tulajdonosának írásos engedélye nélkül a könyv elektronikus változatának egyetlen része sem reprodukálható semmilyen formában vagy eszközzel, beleértve az interneten vagy a vállalati hálózatokon való közzétételt is, magán vagy nyilvános használatra.

© A könyv elektronikus változatát a liters cég készítette (www.litres.ru)

* * *

Csodálatos férjemnek, aki felbecsülhetetlen támogatást nyújtott nekem a könyv készítése közben – és egész közös életünk során.

Szeretett gyermekeimnek, akik segítenek önmagam fölé növekedni.

A szívem tele van szeretettel irántad!

Bevezetés

Vannak emberek – és van köztük jó néhány –, akik egész életükben álmodoznak szerető, gondoskodó szülőkről, akikhez nincs elég szerencséjük. Pszichoterapeutaként gyakran elönt a szomorúság, amikor pácienseim sírva emlékeznek vissza gyermekkorukra, a szenvedést okozó pillanatokra, és beismerik, hogy ez még mindig hatással van az életükre. Sokszor álmodoztam arról, hogy van egy varázspálcám, visszamegyek az időben és megváltoztatom ezeket a helyzeteket – még mielőtt azok befolyásolnák pácienseimet, önfelfogásukat és a világban elfoglalt helyük érzését. Remélem, hogy ez a könyv az a varázspálca lesz számodra, amely segít olyan szülőkké válni, akikről gyermekeid álmodnak.

Én magam is imádom a gyerekeket. Amióta az eszemet tudom, mindig körülvettek. Bébiszitter voltam, majd tábori tanácsadó, tanársegéd, végül orvosi egyetemre léptem, arról álmodoztam, hogy gyermekorvos vagy gyermekpszichiáter leszek. Aztán rájöttem, hogy a minden szempontból egészséges gyerekek csak egészséges szülők mellett nőnek fel, és úgy döntöttem, hogy ez az a terület, ahol az én hivatásom van. Ha jobban odafigyelünk arra, hogyan szülünk, sok bajtól kíméljük meg gyermekeinket a jövőben. Gondolj bele, mennyivel szabadabb és boldogabb lennél, ha a szüleid okosabbak lennének a nevelésüket illetően, és jobban törődnének azzal, mire van valójában szükséged.

Amikor ezt a könyvet írtam, egyetlen célom az volt, hogy a legjobb érzéseket felébressem az anyák és apák lelkében, hogy teljes felelősséggel vállalják szülői felelősségüket. Orvosként hiszek a megelőzésben. Ez a könyv pedig mindenekelőtt a szülői tévedések megelőzésének eszköze. Őszintén remélem, hogy az általam leírtak segítenek majd mélyebb, érzelmesebb kapcsolatot kialakítani gyermekeiddel. Soha nem álltam közel a hagyományos nevelési elképzelésekhez, amelyek azokból az időkből maradtak fenn, amikor a gyereket látták, de nem hallották, amikor a büntetés kizárólag fizikai volt, és nem váratott magára, a gyerekek megütése pedig teljesen természetesnek számított. Akkoriban a megszégyenítést és a megfélemlítést hatékony módszernek tartották a gyerekek viselkedésének ellenőrzésére, és gyakran hallottam a mai felnőttektől, hogy gyerekként féltek a szüleiktől, vagy állandóan szégyenérzetet éreztek. Biztosíthatom Önöket, hogy ez egyáltalán nem járul hozzá az önbecsülés fejlődéséhez.

Mára felnőtt az örökké elutasított gyerekek generációja, akik több figyelmet akarnak szentelni gyermekeiknek, mint amennyit szüleiktől kaptak. Ezek az új szülők könyveket olvasnak, előadásokra járnak, és magukba szívják a progresszív nézeteket. Sokan közülük komolyan törődnek azzal, hogy önbecsülést keltsenek gyermekeikben. Tetszik a hozzáállásuk. De, mint amikor egy elromlott telefonnal játszunk, a cselekmény előrehaladtával elveszti a jelentését. Ennek eredményeként a gyerekek ahelyett, hogy egyszerűen olyan hangot kapnának, amely korábban nem volt az övék, az univerzum középpontjává válnak. A szokásos családi hierarchia összeomlik, és a gyerek lesz a főnök, aki tetszése szerint tologatja az idősebbeket. Valahogy az a gondolat, hogy megfelelő önbecsülést keltsünk a gyermekben, arra tett kísérletet, hogy megadjuk neki a jogot, hogy úgy viselkedjen, ahogy akarja, megrázza minden mozdulatát, túlzott dicséretet árasszon rá, soha ne mondjon „nem”-et – mindezt azért, hogy attól fél, hogy megsérti az érzéseit.

Amikor megpróbálják kielégíteni a gyermek minden vágyát annak érdekében, hogy boldoggá tegyék, a szülők ellenkező eredményt érnek el. Az inga a másik irányba lendült - és ez vezetett a hercegek, hercegnők és borsók egész nemzedékének megjelenéséhez, akik mindegyike kiválasztottnak tartja magát, és ugyanakkor enged a legkisebb nehézségnek. Rossz oldalnak bizonyult az a vágy, hogy a gyerekekben önbecsülést keltsenek – és mindezt azért, mert nem értik, miből is fakad ez az érzés. Az ilyen gyerekek szülei többet gondolnak a megkülönböztetésekre, mint a tanulmányi eredményekre, és a versengést fontosabbnak tartják, mint a kölcsönös megértést. Egy gyorsan változó világban találva magunkat, elveszítettük a távolba tekintés képességét, elveszítettük a belső harmóniát és a lelki békét. És meglepő, hogy nem adtuk meg gyermekeinknek azt, amivel mi magunk nem rendelkezünk? Az inga túl messzire lendült. Ennek eredményeként a gyerekek többé nem érzik magukat elutasítva, hanem a túlzott védelem tárgyaivá váltak. Ugyanakkor a legfontosabb mélyszükségleteik még mindig nincsenek kielégítve. A legjobb szándékkal kiszolgáltatottá tettük őket a stressznek. Ennek eredményeként a gyermekek és serdülők egyre gyakrabban szenvednek fokozott szorongástól, depressziótól, drogfüggőségtől és öngyilkossági hajlamtól. És úgy gondolom, hogy egyszerűen segítenem kell nekik.

Tehát tényleg lehetetlen elkerülni a szélsőségeket az oktatásban és megtalálni a középutat? Talán az, hogy szüleink tapasztalataiból és a legújabb elméletekből a legjobbat válasszuk ki, elvetve azt, ami nem hasznos?

Például régen a szülők tisztelete volt a fő, ma viszont a gyermekek tiszteletét hirdetjük. De mi van, ha megpróbálsz kölcsönös tiszteleten alapuló kapcsolatokat építeni?

A múltban a gyerekek féltek a szüleiktől, ma sikeresen elnyomják őket érzelmileg. Talán érdemes olyan határokat felállítani, amelyeken belül mindenki szeretve és fontosnak érzi magát?

"Szégyelld magad!" Korábban ez a kifejezés ismerős mantra volt, amely sok gyermek életét megmérgezte. Ma túletetjük őket a végtelen „Szuper!” és "Jól sikerült!" Próbáljuk meg dicsérni a gyerekeket a biztatásra érdemes konkrét teljesítményekért. És jobb, ha a „szégyenletes” szót teljesen kidobod a szókincsedből.

Gyermekeinket folyamatosan különféle tevékenységekre vonszoljuk, határtalan elvárásokat támasztunk feléjük - és egyben önmagunkkal szemben is -, és végső soron megfosztjuk magunkat attól a lehetőségtől, hogy egyszerűen együtt töltsünk időt a családdal. A gyermeknevelés a közeli kapcsolatból hivatássá válik. De mindenekelőtt ez a kapcsolat a gyermekkel, és ez rendkívül fontos számára. Hiszen az önmagunkról alkotott elképzeléseink nagyrészt az alapján alakulnak ki, ahogyan gyermekkorunkban bántak velünk. Gyermekkorban tanulják meg a gyerekek a szeretetet és a bizalmat. Gyermekkorban lerakódnak önfelfogásunk alapjai, kialakul személyiségünk magja. A szülőkkel való erős érzelmi kapcsolat biztonságérzetet ad, ami segít békében élni önmagunkkal és bátran építeni saját sorsunkat. Ezért döntöttem úgy, hogy könyvet írok ennek a kapcsolatnak. A munkám során kizárólag a saját tapasztalataim vezérelhettek – anyaként, pszichoterapeutaként és szülői csoportvezetőként. Ennek ellenére szerettem volna szélesebb körben lefedni a problémát, felhasználva kedvenc tanáraim, tehetséges mentoraim, szüleim, csodálatos gyermekorvosaim, tapasztalt háziorvosaim és maguk a gyerekek tudását és tapasztalatait. Abból a tényből indultam ki, hogy az ilyen eltérő embereket összefogó eszmék minden bizonnyal segítenek abban, hogy új módon, érzelmileg és ugyanakkor értelmesebben nézzük a problémát, és talán megértsük, hogy egyszerűbb, mint amilyennek látszik. Ez a könyv a kollektív bölcsesség gyűjteménye. Itt azoknak az embereknek a véleményét osztom meg veletek, akiknek segítségével sikerül feloldanom saját szülői kétségeimet. Hiszen mi lehet rosszabb, mint egyedül foglalkozni velük! Túl bonyolult, és egyszerűen lehetetlen minden alkalommal megtalálni a megfelelő megoldást. Ezt senki sem teheti meg. Még ha időnként pontosan tudja is, mit kell tennie, az ösztönei könnyen gyorsabban reagálhatnak, mint az elméje. Néha a gyereknevelést elsöprő tehernek érezheti. És ez érthető: elvégre annyit aggódsz, annyira szeretsz, mindent jól akarsz csinálni!.. Nos, most sok ember tapasztalata lesz a segítségedre. Szabadon kiveheti belőle azt, ami ésszerűnek és megfelelőnek tűnik, a többit eldobhatja. A könyvhöz készült interjúhoz kézzel jegyzeteltem – normál tollal normál papírra. Igyekeztem a lehető legteljesebben leírni azokat a gondolatokat, amelyeket beszélgetőtársaim nagylelkűen megosztottak velem. De nem vettem fel őket szó szerint, és nem ellenőriztem a bemutatott tényeket. Csak megpróbáltam megragadni a lényeget az egyes elmesélt történetekben. Sokukat pontosan úgy mutatom be, ahogy hallottam, egyetlen szerkesztés nélkül. Azonban eltávolítottam vagy megváltoztattam azokat a részleteket, amelyek segíthetnek azonosítani a karaktereket. A leírt történetek némelyike ​​több napon vagy akár éveken keresztül játszódik – különböző epizódokat kombináltam úgy, hogy...

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 17 oldalas) [olvasható rész: 4 oldal]

Robin Berman
A kényeztetés nem irányítható. Hogyan neveljünk boldog gyermeket

Projekt menedzser M. Shalunova

Korrigáló E. Chudinova

Számítógépes elrendezés A. Abramov

Borítóterv S. Zolina

Művészeti vezető S. Timonov

A borítóterv a fotóbank képeit használja fel Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

Megjelent a HarperCollins Publishers megállapodásában

© Orosz nyelvű kiadvány, fordítás, tervezés. Alpina Publisher LLC, 2014

Minden jog fenntartva. A szerzői jog tulajdonosának írásos engedélye nélkül a könyv elektronikus változatának egyetlen része sem reprodukálható semmilyen formában vagy eszközzel, beleértve az interneten vagy a vállalati hálózatokon való közzétételt is, magán vagy nyilvános használatra.

© A könyv elektronikus változata literben készült

* * *

Csodálatos férjemnek, aki felbecsülhetetlen támogatást nyújtott nekem a könyv készítése közben – és egész közös életünk során.

Szeretett gyermekeimnek, akik segítenek önmagam fölé növekedni.

A szívem tele van szeretettel irántad!

Bevezetés

Vannak emberek – és van köztük jó néhány –, akik egész életükben álmodoznak szerető, gondoskodó szülőkről, akikhez nincs elég szerencséjük. Pszichoterapeutaként gyakran elönt a szomorúság, amikor pácienseim sírva emlékeznek vissza gyermekkorukra, a szenvedést okozó pillanatokra, és beismerik, hogy ez még mindig hatással van az életükre. Sokszor álmodoztam arról, hogy van egy varázspálcám, visszamegyek az időben és megváltoztatom ezeket a helyzeteket – még mielőtt azok befolyásolnák pácienseimet, önfelfogásukat és a világban elfoglalt helyük érzését. Remélem, hogy ez a könyv az a varázspálca lesz számodra, amely segít olyan szülőkké válni, akikről gyermekeid álmodnak.

Én magam is imádom a gyerekeket. Amióta az eszemet tudom, mindig körülvettek. Bébiszitter voltam, majd tábori tanácsadó, tanársegéd, végül orvosi egyetemre léptem, arról álmodoztam, hogy gyermekorvos vagy gyermekpszichiáter leszek. Aztán rájöttem, hogy a minden szempontból egészséges gyerekek csak egészséges szülők mellett nőnek fel, és úgy döntöttem, hogy ez az a terület, ahol az én hivatásom van. Ha jobban odafigyelünk arra, hogyan szülünk, sok bajtól kíméljük meg gyermekeinket a jövőben. Gondolj bele, mennyivel szabadabb és boldogabb lennél, ha a szüleid okosabbak lennének a nevelésüket illetően, és jobban törődnének azzal, mire van valójában szükséged.

Amikor ezt a könyvet írtam, egyetlen célom az volt, hogy a legjobb érzéseket felébressem az anyák és apák lelkében, hogy teljes felelősséggel vállalják szülői felelősségüket. Orvosként hiszek a megelőzésben. Ez a könyv pedig mindenekelőtt a szülői tévedések megelőzésének eszköze. Őszintén remélem, hogy az általam leírtak segítenek majd mélyebb, érzelmesebb kapcsolatot kialakítani gyermekeiddel. Soha nem álltam közel a hagyományos nevelési elképzelésekhez, amelyek azokból az időkből maradtak fenn, amikor a gyereket látták, de nem hallották, amikor a büntetés kizárólag fizikai volt, és nem váratott magára, a gyerekek megütése pedig teljesen természetesnek számított. Akkoriban a megszégyenítést és a megfélemlítést hatékony módszernek tartották a gyerekek viselkedésének ellenőrzésére, és gyakran hallottam a mai felnőttektől, hogy gyerekként féltek a szüleiktől, vagy állandóan szégyenérzetet éreztek. Biztosíthatom Önöket, hogy ez egyáltalán nem járul hozzá az önbecsülés fejlődéséhez.

Mára felnőtt az örökké elutasított gyerekek generációja, akik több figyelmet akarnak szentelni gyermekeiknek, mint amennyit szüleiktől kaptak. Ezek az új szülők könyveket olvasnak, előadásokra járnak, és magukba szívják a progresszív nézeteket. Sokan közülük komolyan törődnek azzal, hogy önbecsülést keltsenek gyermekeikben. Tetszik a hozzáállásuk. De, mint amikor egy elromlott telefonnal játszunk, a cselekmény előrehaladtával elveszti a jelentését. Ennek eredményeként a gyerekek ahelyett, hogy egyszerűen olyan hangot kapnának, amely korábban nem volt az övék, az univerzum középpontjává válnak. A szokásos családi hierarchia összeomlik, és a gyerek lesz a főnök, aki tetszése szerint tologatja az idősebbeket. Valahogy az a gondolat, hogy megfelelő önbecsülést keltsünk a gyermekben, arra tett kísérletet, hogy megadjuk neki a jogot, hogy úgy viselkedjen, ahogy akarja, megrázza minden mozdulatát, túlzott dicséretet árasszon rá, soha ne mondjon „nem”-et – mindezt azért, hogy attól fél, hogy megsérti az érzéseit.

Amikor megpróbálják kielégíteni a gyermek minden vágyát annak érdekében, hogy boldoggá tegyék, a szülők ellenkező eredményt érnek el. Az inga a másik irányba lendült - és ez vezetett a hercegek, hercegnők és borsók egész nemzedékének megjelenéséhez, akik mindegyike kiválasztottnak tartja magát, és ugyanakkor enged a legkisebb nehézségnek. Rossz oldalnak bizonyult az a vágy, hogy a gyerekekben önbecsülést keltsenek – és mindezt azért, mert nem értik, miből is fakad ez az érzés. Az ilyen gyerekek szülei többet gondolnak a megkülönböztetésekre, mint a tanulmányi eredményekre, és a versengést fontosabbnak tartják, mint a kölcsönös megértést. Egy gyorsan változó világban találva magunkat, elveszítettük a távolba tekintés képességét, elveszítettük a belső harmóniát és a lelki békét. És meglepő, hogy nem adtuk meg gyermekeinknek azt, amivel mi magunk nem rendelkezünk? Az inga túl messzire lendült. Ennek eredményeként a gyerekek többé nem érzik magukat elutasítva, hanem a túlzott védelem tárgyaivá váltak. Ugyanakkor a legfontosabb mélyszükségleteik még mindig nincsenek kielégítve. A legjobb szándékkal kiszolgáltatottá tettük őket a stressznek. Ennek eredményeként a gyermekek és serdülők egyre gyakrabban szenvednek fokozott szorongástól, depressziótól, drogfüggőségtől és öngyilkossági hajlamtól. És úgy gondolom, hogy egyszerűen segítenem kell nekik.

Tehát tényleg lehetetlen elkerülni a szélsőségeket az oktatásban és megtalálni a középutat? Talán az, hogy szüleink tapasztalataiból és a legújabb elméletekből a legjobbat válasszuk ki, elvetve azt, ami nem hasznos?

Például régen a szülők tisztelete volt a fő, ma viszont a gyermekek tiszteletét hirdetjük. De mi van, ha megpróbálsz kölcsönös tiszteleten alapuló kapcsolatokat építeni?

A múltban a gyerekek féltek a szüleiktől, ma sikeresen elnyomják őket érzelmileg. Talán érdemes olyan határokat felállítani, amelyeken belül mindenki szeretve és fontosnak érzi magát?

"Szégyelld magad!" Korábban ez a kifejezés ismerős mantra volt, amely sok gyermek életét megmérgezte. Ma túletetjük őket a végtelen „Szuper!” és "Jól sikerült!" Próbáljuk meg dicsérni a gyerekeket a biztatásra érdemes konkrét teljesítményekért. És jobb, ha a „szégyenletes” szót teljesen kidobod a szókincsedből.

Gyermekeinket folyamatosan különféle tevékenységekre vonszoljuk, határtalan elvárásokat támasztunk feléjük - és egyben önmagunkkal szemben is -, és végső soron megfosztjuk magunkat attól a lehetőségtől, hogy egyszerűen együtt töltsünk időt a családdal. A gyermeknevelés a közeli kapcsolatból hivatássá válik. De mindenekelőtt ez a kapcsolat a gyermekkel, és ez rendkívül fontos számára. Hiszen az önmagunkról alkotott elképzeléseink nagyrészt az alapján alakulnak ki, ahogyan gyermekkorunkban bántak velünk. Gyermekkorban tanulják meg a gyerekek a szeretetet és a bizalmat. Gyermekkorban lerakódnak önfelfogásunk alapjai, kialakul személyiségünk magja. A szülőkkel való erős érzelmi kapcsolat biztonságérzetet ad, ami segít békében élni önmagunkkal és bátran építeni saját sorsunkat. Ezért döntöttem úgy, hogy könyvet írok ennek a kapcsolatnak. A munkám során kizárólag a saját tapasztalataim vezérelhettek - anyaként, pszichoterapeutaként és szülői csoportvezetőként. Ennek ellenére szerettem volna szélesebb körben lefedni a problémát, felhasználva kedvenc tanáraim, tehetséges mentoraim, szüleim, csodálatos gyermekorvosaim, tapasztalt háziorvosaim és maguk a gyerekek tudását és tapasztalatait. Abból a tényből indultam ki, hogy az ilyen eltérő embereket összefogó eszmék minden bizonnyal segítenek abban, hogy új módon, érzelmileg és ugyanakkor értelmesebben nézzük a problémát, és talán megértsük, hogy egyszerűbb, mint amilyennek látszik. Ez a könyv a kollektív bölcsesség gyűjteménye. Itt azoknak az embereknek a véleményét osztom meg veletek, akiknek segítségével sikerül feloldanom saját szülői kétségeimet. Hiszen mi lehet rosszabb, mint egyedül foglalkozni velük! Túl bonyolult, és egyszerűen lehetetlen minden alkalommal megtalálni a megfelelő megoldást. Ezt senki sem teheti meg. Még ha időnként pontosan tudja is, mit kell tennie, az ösztönei könnyen gyorsabban reagálhatnak, mint az elméje. Néha a gyereknevelést elsöprő tehernek érezheti. És ez érthető: elvégre annyit aggódsz, annyira szeretsz, mindent jól akarsz csinálni!.. Nos, most sok ember tapasztalata lesz a segítségedre. Szabadon kiveheti belőle azt, ami ésszerűnek és megfelelőnek tűnik, a többit eldobhatja. A könyvhöz készült interjúhoz kézzel jegyzeteltem – normál tollal normál papírra. Igyekeztem a lehető legteljesebben leírni azokat a gondolatokat, amelyeket beszélgetőtársaim nagylelkűen megosztottak velem. De nem vettem fel őket szó szerint, és nem ellenőriztem a bemutatott tényeket. Csak megpróbáltam megragadni a lényeget az egyes elmesélt történetekben. Sokukat pontosan úgy mutatom be, ahogy hallottam, egyetlen szerkesztés nélkül. Azonban eltávolítottam vagy megváltoztattam azokat a részleteket, amelyek segíthetnek azonosítani a karaktereket. A leírt történetek némelyike ​​napok vagy akár évek alatt bontakozott ki – különböző epizódokat kombináltam, hogy világosabban fejezzem ki a történtek lényegét, és világosabban közvetítsem a beszélgetőpartnereim gondolatait. Vannak itt esetek mind a saját praxisomból, mind a pácienseim életéből, vannak olyan történetek is, amelyekről kívülről olvastam, hallottam vagy megfigyeltem a fejlődésüket.

Ezen a könyvön való munka sok mindenre megtanított. A fő következtetésem pedig a következő: szülőnek lenni azt jelenti, hogy elsősorban önmagadat, majd gyermekeidet neveld. Lehetőséget adnak arra, hogy növekedjünk és érettebb egyénekké váljunk – ha természetesen ezt megengedjük nekik. De csak ebben az esetben válhatunk olyan csodálatos szülőkké, akikről álmodozunk. És azzal, hogy gyermekeinknek a legjobbat adjuk, amink van, így lehetőséget kapunk arra, hogy megköszönjük nekik, hogy ránk bízták a legértékesebb felelősséget - lelkük nevelését.

1. fejezet
Most utálod, később hálás leszel érte

Gyakran felteszek egy kérdést a modern anyáknak: „Ha felszállna egy repülőre, és egy négyéves pilótát látna a pilótafülkében, biztonságban érezné magát?” Ne feledje: Ön repül a gépen, nem a gyermeke.

Idell Natterson, pszichológus

Ha szeretné tudni, milyen a modern szülői nevelés, látogasson el a Starbucksba. Kétségtelenül hamarosan találkozni fog ott legalább egy gyerekkel. Ó, itt van: egy bájos négyéves kisfiú, megható szőke fürtökkel. Ám minden varázsa azonnal eltűnik, amint kinyitja a száját, és nyafogni kezd, süteményért és csokiturmixért könyörög édesanyjának – bár nem ez az első alkalom, hogy válasszon egyet.

Ekkor mindenki sorban állva hallgatni kezd: abban reménykednek, hogy az anya továbbra is megtartja pozícióját, bár legbelül nagyon jól tudják, hogy nem valószínű, hogy sikerül. Én legalábbis mindig az esélytelen sportolónak szurkolok, akinek anyja a neve. Minél hangosabban veszekszik a gyerek, annál kínosabbnak érzik magukat a körülötte lévők. „Koktélt és sütit is kérek! nem akarok választani! Te mérges vagy!" Az egész sor forgatja a szemüket. Ebben a pillanatban össze kell szednem magam, hogy ne avatkozzam bele. Végül felmegyek a pulthoz, rendelek egy tejeskávét, és látom, hogy a fiú diadalmasan mosolyog rám, kezében sütivel és csokis shake-el. Visszamosolyogok rá, és arra gondolok: „Hát 20 év múlva találkozunk a kanapémon!”

Miért tekintik ezt a jelenetet teljesen normálisnak a mai szülői kultúrában? Miért engedik meg a modern szülők gyermekeiknek, hogy érzelmileg elnyomják magukat? Az anyák és apák gyakran érzik magukat utódaik túszainak. Korábban senki nem hallgatott a gyerekekre, de most ők lettek az univerzum középpontja. Az inga a másik irányba lendült – és most meg kell találnunk a középutat az oktatás e két véglete között.

Szerintem a modern szülők túl komolytalanok a saját tekintélyük fenntartásában. Egyszer ökölben tartották őket, és az övet sem kímélték meg nekik – és megesküdtek, hogy soha nem ütik meg gyermeküket. Az ötlet csodálatos – de nem gondolja, hogy túl messzire mentünk? A szülői hatósági struktúra megbomlott. A modern szülők félnek elfoglalni azt a pozíciót, amely jogosan megilleti őket - a kapitányi hídon. De ha nincs kapitány a hajón, nem fog vitorlázni, vagy ami még rosszabb, elsüllyed.

Gyakran van kísértésem, hogy elővegyem a vényköteles nyomtatványt, és ráírjam: "Engedélyt adok neked, hogy szülő legyél."

Sok orvos ajánl hasonló recepteket:

A szülőség autokrácia, egyáltalán nem demokrácia. A gyerekeknek be kell tartaniuk a szabályokat, különben kezelhetetlenek lesznek.

Dr. Lee Stone, gyermekorvos

A gyerekek tudni akarják, hogy valaki felelős értük, valaki megvédi őket. Ne félj azt feltételezni, hogy véleményed jó a gyereknek. Ne féljen felelősséget vállalni.

Dr. Daphne Hirsch, gyermekorvos

A szülő jóindulatú diktátor.

Dr. Robert Landau, gyermekorvos

A betegeknek nem szabad elmegyógyintézetet vezetniük.

Dr. Ken Newman, gyermekorvos

Ma a gyerekek sajnos túl gyakran találják magukat az élen. És ne feledje: ha megengedi a rossz viselkedésüket, akkor elkerülhetetlenül erre az eredményre jut.

Egy szülinapi bulin egy hétéves kislány odament a háziasszonyhoz, és megkérdezte, hogy lesz-e fagylalt a tortához, és ha igen, akkor csokireszelékkel vagy sem? A szülinapos édesanyja, akit teljesen kimerített az ünnepi felhajtás, válaszul azt motyogta: – Valószínűleg igen. És így, amikor eljött a „Boldog születésnapot neked!” tradicionális ének pillanata, Susie elégedetlen, követelőző hangja hallatszott: „Jégkrémet kérek!” A születésnapos fiú édesanyja egyértelműen dühös volt: a lánynak eszébe sem jutott, hogy kérését „elnézést” vagy „kérem” szavakkal kísérje. Ennek ellenére kivett egy csomag fagylaltot keksszel, és elkezdte megtölteni Susie tányérját. – Ez nem csokiforgács! – kiáltotta Susie még hangosabban és szeszélyesebben. - Ez keksszel van! Csokidarabokkal ígérted! Nem szeretem a keksszel!" A születésnapos fiú édesanyja szeretettel szólt a lányhoz: „Elnézést, tévedtem. Azt hittem csokireszelék van benne. Ha nem akarsz fagylaltot piskótával, vegyél pálcikát."

Bizonyára már sejtette, mi történt ezután. Természetesen nem minden úgy volt, ahogy szerettük volna. Persze ideális esetben azonnal a színen kellett volna megjelennie Susie édesanyjának, aki gyengéden elmagyarázta volna lányának, hogy érthető a csalódása, de kétféle desszert közül választhattak, és ha ezzel nem elégedett, volt egy harmadik út - felkelni és szabadsággal távozni, mivel nem tud megfelelően viselkedni. És kivétel nélkül az ünnepségen jelen lévő összes szülő titokban arról álmodozna, hogy Susie a harmadik utat választja...

– Nem akarok popsit! És nem szeretem a keksszel!" – sikoltozott tovább Susie.

Minden szem Susie anyjára fordult, aki felállt a helyéről, és a lánya felé indult. A jelenet drámaisága még a szülinaposról is feledtette a vendégeket: feszülten nézték, ahogy az anya próbálja megnyugtatni gyermekét. „Drágám, napsütésem, angyalom! A kekszes fagylalt egyszerűen csodálatos! Nos, próbáld ki, kérlek!" - győzködte a lányt. Susie még mindig a szemöldöke alól nézett rá. „Imádod a popsikát! – zaklatott tovább az anyja. – Kérsz ​​egy narancssárgát? „Noooo! - zokogta Susie. "Csokidarabokkal kérem!" Mindannyian elbűvölten, behúzott nyakkal néztük Susie anyját, mint egy teniszmeccs nézői, remélve, hogy a sportolónak lesz annyi ereje, hogy eltalálja a győztes lövést. De Susie anyja olyat tett, amire nem számítottunk. Ahelyett, hogy higgadtan ragaszkodott volna önmagához, szülői tekintélyét érvényesítette volna, eszeveszett kekszdarabokat kezdett válogatni a tányérról, és a szájába dobta őket. Minden tőle telhetőt megtett, hogy a végsőkig betöltse a béketeremtő szerepét. Áldozatnak éreztem magam egy tréfa tévéműsorban. Vártunk és vártunk... De Ashton Kutcher 1
Ashton Kutcher a Punk'd című tévéműsor házigazdája. – jegyzet sáv.

Soha nem jelent meg.

A korlátlan hatalom birtoklása nem biztonságos, elsősorban magának a gyermeknek. A szülők egyre kétségbeesettebben táncolnak gyermekük előtt, próbálják megnyugtatni – ahelyett, hogy végre megalapoznák tekintélyüket és világos határokat szabnának. És ha egyre gyakrabban azon kapod magad, hogy megpróbálod megvesztegetni a gyermekedet, vagy alkudozni akarsz vele, tudd, hogy elvesztetted a hatalmat a családban, és már nem irányítod a helyzetet.

Először is értse meg, hogy a túl nagy hatalommal rendelkező gyerekek nem érzik magukat biztonságban. Gyakran tapasztalnak szorongást, mert úgy gondolják, hogy saját életüket kellene irányítaniuk, miközben rájönnek, hogy erre még nem képesek. Ez a stressz viszont veszélyes neurokémiai reakciók valóságos lavináját indítja el. Nem a legbölcsebb lépés a szülők részéről olyan helyzetet teremteni saját kezűleg, amelyben a gyermek fejlődő agya szó szerint belefullad a „stressz hormonba” - a kortizolba.

Nem egyszer kellett olyan felnőtt betegeket kezelnem, akik túlzott szorongástól szenvedtek. Egyikük nagyon pontosan leírta ezt a problémát: „Gyermekként nagyon kényelmetlenül éreztem magam, mert rájöttem, milyen könnyen manipulálhatom a szüleimet. Ebben volt valamiféle veszély.”

Úgy tűnik számomra, hogy a modern szülők nem tudják, hogyan kell megbirkózni azokkal a pillanatokkal, amikor gyermekeik negatív érzelmeket élnek át. De meg kell tanulnod megfigyelni csalódásaikat és egyéb kellemetlen érzéseiket anélkül, hogy azonnal rohanna, hogy megmentse őket aggodalmaitól. Ellenkező esetben elkerülhetetlenül, bár nem szándékosan, eltorzítja a gyermek pszichéjét. Végül is, ha nem vagy képes túlélni a negatív érzelmeiket, hogyan tanulhatják meg ezt maguk?

Szülőként az a feladata, hogy megtanítsa gyermekét megnyugodni. Segítened kell neki, hogy kiépítse saját „érzelmi immunitását”. A vakcina mikroszkopikus adag baktériumot vagy vírust fecskendez a vérünkbe, ezzel segítve az immunitás kiépítését arra az esetre, ha valódi fertőzéssel találkoznánk. Gondolj arra, hogy azzal, hogy segítesz a gyerekeknek megbirkózni a kellemetlen érzésekkel, ahelyett, hogy azonnal megpróbálnál megszabadulni tőlük, „érzelmi oltást” adsz nekik, egy fegyvert, amely segít nekik megbirkózni az érzelmi problémákkal a jövőben. Azok a szülők, akik félnek gondolni sem arra, hogy feldúlják drága gyermeküket, és mindenáron megpróbálják megóvni őt a csalódástól, rossz szolgálatot tesznek a gyermeknek.

A szülői kötelezettségek méltó teljesítésével egy időre elveszítheti utóda kegyét. De még ebben az esetben is gondold tovább: "Most utálsz, de később hálás leszel." Hajlandó vagy egy kis nyafogást, hogy magabiztos felnőtté neveld gyermeked?

Gondolj bele, milyen viselkedésstratégiára tanította Susie-t az anyja? „Ha elégedetlen vagy, sikíts és légy szeszélyes, amilyen hangosan csak lehetséges, hogy ragaszkodj magadhoz. A te szeszélyeid fontosabbak, mint a jelenlévők vágyai.” Próbáld elképzelni, milyen lesz a kis Susie, ha felnő. Szívesen randiznál egy ilyen lánnyal? Valószínűleg az első találkozás után senki sem akarja folytatni a kapcsolatát vele.

Túlzott kedvességünk végül kegyetlenséggé fajulhat. Ahhoz, hogy helyesen cselekedjünk, bátorságra és józan észre van szükségünk. Keressen támogatást annak megértésében, hogy a tekintélyes szülők - akik meghallgatják a gyermek véleményét, önállóságra ösztönzik, ugyanakkor egyértelműen és következetesen védik uralkodó pozícióját - végül az élethez jól alkalmazkodó gyermekeket nevelnek fel. Ma sokkal könnyebb elkényeztetni egy gyereket, mint felállítani a szükséges határokat, de a nap végén az Ön felelőssége, hogy segítsen gyermekének kezelni és szabályozni érzelmeit. Ha a szülők tehetetlenek gyermekeik érzéseinek kezelésében, akkor elkerülhetetlenül érzelmileg sebezhetővé válnak.

Az a bajom, hogy a gyerekek tudják, hogy a „nem” valójában azt jelenti, hogy „talán”.

Három gyermek anyja, New York

A legkisebb ellenállás útján lehetetlen igazi szülővé válni.

Mark, elvált apa

Az egyetlen módja annak, hogy megnehezítsd gyermeked felnőtt életét, ha túl egyszerűvé tedd gyermekkorát.

Betsy Brown, szülői tanácsadó

A modern szülők készek túl sokáig elviselni a gyerekek megrázkódtatásait és szeszélyeit. Úgy tűnik, egyes anyákban kimeríthetetlen türelem van – készek a végtelenségig alkudni gyermekeikkel és elviselni a dührohamaikat, miközben a Stepford Wives hősnőinek érzik magukat. 2
A "The Stepford Wives" egy népszerű regény és az alapján készült film, ahol a cselekmény arról szól, hogy a férfiak feleségüket robotokra cserélik. – jegyzet sáv.

Gyermekeik szeszélyesek, nyafognak, sikoltoznak, szüleik pedig tehetetlenül hallgatják ezeket a sikolyokat.

Csak arra vagyok kíváncsi, hogy a mai fiatal szülők hányszor tudják ismételni: „Ha még egyszer ezt csinálod, én...”?

Carrie, nagymama

A legjobban az lep meg, hogy a szülők milyen segítőkészekké válnak, amikor gyermekük alkudozni kezd velük. Úgy tűnik, megérinti őket, hogy gyermekük milyen ügyesnek és okosnak mutatja magát – ahelyett, hogy végleg belefáradna a vágyai védelmére irányuló végtelen próbálkozásokba. A legegyszerűbb feladatok – például lefekvés vagy a park elhagyása – negyedórás vitákhoz vezetnek. Valóban kimerítő.

A családban a hatalmi struktúra fenekestül felfordult, és ennek eredményeként sok gyermek érzi, hogy túlterheli ezt a teher. Egyre többet beszélnek, gyorsabban, csak hogy elérjék a kedvüket – és a végén mindenki stresszes állapotba kerül. A szülők újra és újra felteszik a kérdést: hogyan lehet visszatérni a dolgok megfelelő állapotába?

A leghatékonyabb módszer a kis beszélő megállítására az úgynevezett „fordított tárgyalás”. Némileg varázslatra emlékeztet. Ez így működik: el kell mondanod a gyermekednek, hogy többé nem fogsz vele alkudozni. Ha úgy gondolja, hogy ez a feladat hihetetlenül nehéz, akkor az is lesz. De várj, ez még nem minden! Ezt követően magyarázd el a gyereknek, hogy ha újra megpróbál magának alkudni valamit, akkor nem csak azt kapja meg, amiben reménykedik, hanem azt sem, amit kezdettől fogva felajánlottál neki. Nézzünk egy kis példát:

SZÜLŐ: Ma nyolckor fekszel le.

GYERMEK: De én fél kilencig szeretnék játszani!

SZÜLŐ: Nem, nyolckor fekszel le.

GYERMEK: De még korai!

SZÜLŐ: Negyed nyolckor fekszel le.

GYERMEK: Oké, nyolckor.

SZÜLŐ: Nem, most még csak fél kilenc van.

Az Ön feladata, hogy ragaszkodjon ehhez az utolsó lefekvéshez. Álljon szilárdan a pozíciójában. Nincs engedmény! És ne essen pánikba idő előtt. Ahhh... és csend. Minden nyugodt, minden rendben. Mintha valaki végre kikapcsolta volna a háttérben irritáló rádiót. Ha sikerül megállnia a helyét, a fiatal hangszóród eltűnik – és a helyére egy bájos, aranyos pizsamában viselő, azonnal lefekvő gyermek jelenik meg. Krible-krible-bumm! És varázsütésre azonnal elhallgat az örökkévaló mondat: „Ha még egyszer megpróbálod...”, amely úgy forog a fejedben, mint egy összetört lemez.

Néha a szeretet a „nem” szóban testesül meg.

Marianne Williamson, író

Robin Berman

A kényeztetés nem irányítható. Hogyan neveljünk boldog gyermeket

Projekt menedzser M. Shalunova

Korrigáló E. Chudinova

Számítógépes elrendezés A. Abramov

Borítóterv S. Zolina

Művészeti vezető S. Timonov

A borítóterv a fotóbank képeit használja fel Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

Megjelent a HarperCollins Publishers megállapodásában

© Orosz nyelvű kiadvány, fordítás, tervezés. Alpina Publisher LLC, 2014

Minden jog fenntartva. A szerzői jog tulajdonosának írásos engedélye nélkül a könyv elektronikus változatának egyetlen része sem reprodukálható semmilyen formában vagy eszközzel, beleértve az interneten vagy a vállalati hálózatokon való közzétételt is, magán vagy nyilvános használatra.

© A könyv elektronikus változatát a liters cég készítette (www.litres.ru)

Csodálatos férjemnek, aki felbecsülhetetlen támogatást nyújtott nekem a könyv készítése közben – és egész közös életünk során.

Szeretett gyermekeimnek, akik segítenek önmagam fölé növekedni.

A szívem tele van szeretettel irántad!

Bevezetés

Vannak emberek – és van köztük jó néhány –, akik egész életükben álmodoznak szerető, gondoskodó szülőkről, akikhez nincs elég szerencséjük. Pszichoterapeutaként gyakran elönt a szomorúság, amikor pácienseim sírva emlékeznek vissza gyermekkorukra, a szenvedést okozó pillanatokra, és beismerik, hogy ez még mindig hatással van az életükre. Sokszor álmodoztam arról, hogy van egy varázspálcám, visszamegyek az időben és megváltoztatom ezeket a helyzeteket – még mielőtt azok befolyásolnák pácienseimet, önfelfogásukat és a világban elfoglalt helyük érzését. Remélem, hogy ez a könyv az a varázspálca lesz számodra, amely segít olyan szülőkké válni, akikről gyermekeid álmodnak.

Én magam is imádom a gyerekeket. Amióta az eszemet tudom, mindig körülvettek. Bébiszitter voltam, majd tábori tanácsadó, tanársegéd, végül orvosi egyetemre léptem, arról álmodoztam, hogy gyermekorvos vagy gyermekpszichiáter leszek. Aztán rájöttem, hogy a minden szempontból egészséges gyerekek csak egészséges szülők mellett nőnek fel, és úgy döntöttem, hogy ez az a terület, ahol az én hivatásom van. Ha jobban odafigyelünk arra, hogyan szülünk, sok bajtól kíméljük meg gyermekeinket a jövőben. Gondolj bele, mennyivel szabadabb és boldogabb lennél, ha a szüleid okosabbak lennének a nevelésüket illetően, és jobban törődnének azzal, mire van valójában szükséged.

Amikor ezt a könyvet írtam, egyetlen célom az volt, hogy a legjobb érzéseket felébressem az anyák és apák lelkében, hogy teljes felelősséggel vállalják szülői felelősségüket. Orvosként hiszek a megelőzésben. Ez a könyv pedig mindenekelőtt a szülői tévedések megelőzésének eszköze. Őszintén remélem, hogy az általam leírtak segítenek majd mélyebb, érzelmesebb kapcsolatot kialakítani gyermekeiddel. Soha nem álltam közel a hagyományos nevelési elképzelésekhez, amelyek azokból az időkből maradtak fenn, amikor a gyereket látták, de nem hallották, amikor a büntetés kizárólag fizikai volt, és nem váratott magára, a gyerekek megütése pedig teljesen természetesnek számított. Akkoriban a megszégyenítést és a megfélemlítést hatékony módszernek tartották a gyerekek viselkedésének ellenőrzésére, és gyakran hallottam a mai felnőttektől, hogy gyerekként féltek a szüleiktől, vagy állandóan szégyenérzetet éreztek. Biztosíthatom Önöket, hogy ez egyáltalán nem járul hozzá az önbecsülés fejlődéséhez.

Mára felnőtt az örökké elutasított gyerekek generációja, akik több figyelmet akarnak szentelni gyermekeiknek, mint amennyit szüleiktől kaptak. Ezek az új szülők könyveket olvasnak, előadásokra járnak, és magukba szívják a progresszív nézeteket. Sokan közülük komolyan törődnek azzal, hogy önbecsülést keltsenek gyermekeikben. Tetszik a hozzáállásuk. De, mint amikor egy elromlott telefonnal játszunk, a cselekmény előrehaladtával elveszti a jelentését. Ennek eredményeként a gyerekek ahelyett, hogy egyszerűen olyan hangot kapnának, amely korábban nem volt az övék, az univerzum középpontjává válnak. A szokásos családi hierarchia összeomlik, és a gyerek lesz a főnök, aki tetszése szerint tologatja az idősebbeket. Valahogy az a gondolat, hogy megfelelő önbecsülést keltsünk a gyermekben, arra tett kísérletet, hogy megadjuk neki a jogot, hogy úgy viselkedjen, ahogy akarja, megrázza minden mozdulatát, túlzott dicséretet árasszon rá, soha ne mondjon „nem”-et – mindezt azért, hogy attól fél, hogy megsérti az érzéseit.

Sokáig gondolkodtam, hogyan tudnám röviden jellemezni ezt a könyvet. A „helyes” könyvön kívül semmi más nem jutott eszembe. De tényleg, a könyv

„A kényeztetést nem lehet kontrollálni!” Robin Bermannak nagyon igaza van.

Ezért döntöttem úgy, hogy véleményt írok róla. Remélem hasznosnak találja.

Akkor miért olyan helyes Robin Berman könyve?

És mindez azért, mert nincs benne rózsaszín takony, hogy mindig mindenben egyet kell érteni a gyerekkel, mindig hangot adni a saját és az érzelmeinek. Az a tény, hogy a szerző pontosan leírja, mihez vezetett egy ilyen nevelés.

Nagyon tetszett a pontos megjegyzése: „Az inga másfelé lendült – és ez vezetett a hercegek, hercegnők és borsók egész nemzedékének felbukkanásához, akik mindegyike kiválasztottnak tartja magát, és ugyanakkor enged a legkisebb nehézség is."

A helyzet az, hogy a modern szülők valóban azt akarják adni gyermekeiknek, amit ők maguk nem kaptak meg. Ez pedig több odafigyelést, elfogadást, dicséretet, támogatást jelent. Csak ők nagyon túlzásba viszik, és ennek következtében vannak bizonytalan, hisztis gyerekeink, ugyanaz a fogyasztói társadalom. Szerintem sokan ismernek legalább egy olyan gyereket, aki új kütyüt vagy játékot követel a szülőtől, de miután megkapta, azonnal elfelejti.

Robin Berman egyértelműen leszögezte, hogy bár a legjobbat akarjuk gyermekeinknek, ennek eredményeként nem adjuk meg nekik a lehetőséget, hogy maguk oldják meg a problémáikat, megtapasztalják valami iránti erős igényeket, erős érzelmeket. A gyerekek melegházakban nőnek fel, és mindenki a Föld köldökének tartja magát, de az a legrosszabb, hogy nincsenek alkalmazkodva az élethez, nem versenyképesek.

könyv szerzője „Nem tudod irányítani a kényeztetést: Hogyan neveljünk boldog gyereket” világosan meghúzza a határt aközött, hogy ne csússzon bele az engedékenység és a túlvédettség szakadékába, de ne legyünk túl szigorúak.

De a modern szülők félnek szigorúak és kemények lenni.
Nagyon ajánlom ennek a könyvnek az elolvasását. Magam olvastam és jegyzeteltem, sok rövid és tömör kifejezés van, amelyek más szerzők teljes oldalait helyettesítik.

Miben más Robyn Berman könyve, a Pampering Cannot Be Controlled, mint a többi szülői könyv?

Mert nem annyira filozófiai ítéleteken alapul, hogy „mi a jó”. Minden fejezetben találsz utalást fiziológiai, neurológiai, neurobiológiai okokra.

Nagyon tetszett a rengeteg idézet és megjegyzés is hétköznapi emberektől és gyerekektől. Ez olyan érzést kelt az olvasás során, mintha aktív vitában vesz részt.

Egy kicsit bővebben a könyv tartalmáról" A kényeztetés nem irányítható» R. Berman: A határok megállapításának és fenntartásának kérdése jól átgondolt. Az egyetlen dolog, hogy a gyerekek közötti konfliktushelyzetek megoldására általa javasolt technikák közül néhány kissé irreálisnak tűnt számomra.

Sok szülő hasznosnak fogja találni a gyermek önálló és önálló neveléséről szóló fejezetet. Főleg azoknak, akik egy kis könnyet sem tudnak elviselni egy gyerekben.

Mindig azt mondom a tanácsot kérő szülőknek, hogy meg kell dicsérni a gyerekeiket, de ezt is bölcsen kell tenni, és nem csak „jól kell csinálni” minden olyan helyzetben, ami még dicséretet sem érdemel. Most több pofátlan érv is van a repertoáromban.

A könyv a rezsimnek és a különleges családi környezet megteremtésének szentelt fejezeteket is tartalmaz. A szerző a gyermekelfogadást és a családi szerepeket is nagyon jól veszi.

Általánosságban elmondható, hogy a könyv elolvasása után nagyon pozitív utóíz marad. Nagyon egyszerű és egyben informatív.