Hogyan lehet megbocsátani a férje hűtlenségét, és megéri? Hogyan bocsáss meg a férjednek, hogy megcsalta, és hogyan mentsd meg a családodat? Tanácsok egy pszichológustól. Egy egyszerű módja annak, hogy valakit elengedjen a gondolataitól

Ekaterina Kholod
családpszichológus, gestalt terapeuta, egy blog szerzője az Instagramon @psyholod

A férfiak nehezebben fogadják el a csalást

— Gyakran fordulnak hozzád olyanok, akik nehezen viselik az árulást?

- Igen, elég. Szakterületemet tekintve családpszichológus vagyok, sőt gyakran dolgozom kliensekkel a szerelmi háromszög bonyolult kapcsolatainak, a kölcsönös megértés nehézségeinek és az árulásnak a rendezésében.

Az árulás témája valójában sokkal aktuálisabb, mint mondják. Végül is, mondjuk, szégyenletes. Kevesen hajlandóak beismerni, hogy ez egyszer megtörtént. Az emberek mindent megpróbálnak megtapasztalni magukban, egyedül megbirkózni, és ezzel gyakran rontják a problémát.

– Ki jön fel ezzel a kérdéssel gyakrabban: férfiak vagy nők?

„Számomra úgy tűnik, korábban több nő jelentkezett, most viszont egyre gyakrabban jönnek a férfiak. Talán azért, mert az erősebb nem képviselői elvileg már nem szégyellik a pszichológusokat. Már nem tartják furcsának.

— Melyik nem viseli meg nehezebben az árulást?

— A férfiaknak általában nehezebb. A nők érzelmesebbek, de ez az érzelmesség segít nekik megbirkózni a stresszel. A reakció nagyon heves lehet: sikolyok, könnyek, vádaskodások – a szebbik nem képviselői belsőleg feldolgozzák a bajt, és továbbmennek. A statisztikák szerint egyébként a nők kevesebb érzelmi traumával élik meg a válásokat.

Ráadásul gondolja meg magát, a társadalom ritkán ítél el olyan nőt, akinek a férje megcsalta, ez többé-kevésbé gyakori helyzet. De ha egy férfit megcsal a társa, az már nevetségessé teszi. Ez azt jelenti, hogy valami nincs rendben a férfival. Az úriemberek gyakran ezért nem sietnek megosztani sértettségüket és fájdalmukat a barátaikkal, miközben egy barát vállán sírni és minden negativitást elengedni a nőknél megszokott dolog.

„Előfordul, hogy egy nő a semmiből gyanúsítja párját, és részben kitalál egy képzeletbeli árulást, ezért szenved...

- Tudod, soha semmi sem keletkezik a semmiből. A női intuíció a természetes megfigyeléssel párosulva gyakran sok támpontot ad. Egyszerűen vannak olyan esetek, amikor valami apróság soha nem látott méretű problémát fúj fel. És ez egy teljesen más történet.

Fontos, hogy ne hagyja figyelmen kívül a problémát és az érzéseit

– Hogyan reagál az ember az árulásra?

— A megcsalás, különösen a váratlan, megterhelő (kizárjuk azokat a párokat, akik szándékosan választják a poligám, nyitott kapcsolatokat). És mindannyian másképp reagálunk a stresszes helyzetekre.

Ez lehet a könnyekkel járó hisztéria (ami inkább a nőkre jellemző), illetve az agresszió, a düh (jellemzőbb a férfiakra), lehetséges a probléma elől való elzárkózás, a beszédre való hajlandóság, vagy a lakás elhagyása is.

Az is lehetséges, hogy tartósan nem hajlandó elfogadni a helyzetet és az ezzel kapcsolatos saját érzéseit. Valószínűleg ez a legveszélyesebb reakció, hiszen amikor figyelmen kívül hagyod a problémát, és megpróbálod mélyen magadba taszítani, a negatív érzelmek gyakran később a fizikai síkon is megnyilvánulnak betegségek formájában.

Pedig érdemes különbséget tenni az elutasítás és a helyzet higgadt reflexiója között. Egyáltalán nem kell összetörni a tányérokat. A belső reflexió egyben a negativitás feldolgozása is. És ez a probléma megoldásának egyik módja.

- Depresszióhoz vezethet a csalás?

— A depresszióhoz nem elég az árulás ténye. Biztosan vannak mögöttes okok. Például amikor az ember tudja, sejti, hogy megcsalják, és sokáig van ilyen helyzetben. Vagy ha az embert állandóan megcsalják, de megbocsát, mert nagyon szeret, vagy inkább a gyerekek miatt függ a másiktól, anyagi és egyéb okok miatt. Az árulás ténye csak egyike a tényezők kombinációjának.

A negatív hozzáállás egy kellemetlen helyzet megismétléséhez vezet

— Az árulástól való félelem, néha alaptalan, honnan ered?

— Leggyakrabban ez a korábbi kapcsolatokból származó negatív élmény, alacsony önértékelés... Ma gyakran beszélnek a szülői viselkedésminták hatásáról, amikor apa vagy anya egy harmadik személy miatt hagyta el a családot. De szerintem ez nem axióma. Nem minden ilyen tapasztalattal rendelkező ember fél a forgatókönyv megismétlődésétől a családjában.

Természetesen a szülők viselkedése mindannyiunkra nagy hatással van. De ne foglalkozz a negatívumokkal. Felesleges félelmek nélkül könnyebb kiválasztani a saját utadat, amit sokan meg is tesznek. Aki a szüleit hibáztatja mindenért, még azért is, mert a magánélete nem volt sikeres, egyszerűen még nem nőtt fel, és megpróbálja másokra hárítani a felelősséget saját sorsáért.

— Az árulás ösztönözhet egy új, jobb élethez?

— Nem azért történnek pozitív változások, mert elárulták. Csak hát az árulás beindítja az értékek átértékelődésének mechanizmusát, amikor jön a felismerés, hogy a túl sok erőfeszítést jelentő kapcsolat mellett az élet más területei is érdekesek és izgalmasak. És fejlődni is lehet bennük, örömet okoznak (karrier, gyerekek, hobbik, utazás stb.).

De az is másképp történik, amikor a hozzáállások jelennek meg a fejedben: „Lúzer vagyok”, „Minden ember kecske”, „Minden áruló”. Ha megengeded magadban az ilyen attitűdöket, a kellemetlen helyzetek automatikusan megismétlődnek.

Aki eltörte, annak meg kell építenie

— Ha valakit a párban kezd megterhelni a kapcsolat, és végül valamilyen viszony alakul ki, ha a másik fél helyesen viselkedik, lehetséges a szakszervezet fenntartása. Néha az értékek komoly újraértékelése megtörténik magának az árulónak a fejében. Az érzések újult erővel akár fel is lobbanhatnak.

- Mit jelent a helyes viselkedés?

- Természetesen feltételesen helyes. Nincs egyértelmű ideális cselekvési terv. Viszont a következőket javaslom:

Ajánld fel az árulónak a szakítást. Még ha nem is akarod.

Ha nem megfelelően bánnak Önnel, fontos megmutatni, hogy nem ért egyet az ilyen kezeléssel. Mutasd meg, hogy készen állsz elengedni partneredet, ha hiányzik neki valami. Ellenkező esetben a megbocsátását az ember tudat alatt magától értetődő dolognak fogja fel, és akár rendszerré is válhat.

Távolítsa el magát. Ha van lehetőséged elmenni, az nagyszerű. Ha nem, legalább költözzön egy külön szobába, általában korlátozza a területét.
Ne rohanjon azonnal a gyógyszertárba antidepresszánsokért. Jobb, ha beszélsz egy szeretett emberrel, próbáld meg elterelni a figyelmedet. Ha úgy érzi, hogy nagyon rosszul érzi magát, forduljon pszichológushoz.
Ne feledd, aki eltörte, az épít. Ha kedves vagy valakinek, megpróbál visszahódítani. Nem tanácsolom az odaadó embereknek, hogy maguk próbálják helyreállítani a kapcsolatokat. Túl nagy a valószínűsége annak, hogy visszatérünk ugyanabba a rabságba.

Fogadd el az árulás tényétés az a tény, hogy talán a szeretett személy más sorsot választott. A szerelmet nem lehet erőszakkal vagy rábeszéléssel viszonozni. Engedd el, fáj és nehéz, de meg kell tenni.
Semmilyen körülmények között ne vállald magadra a felelősséget. Az emberek gyakran kezdenek gondolkodni, és azt mondják: „Rossz feleség voltam”, „Nem gondoskodtam róla eleget”, „Szörnyű jellemem van, és mindez ennek köszönhető”. De néhányan még (ha a férfiakat vesszük példaként) elkezdik ajándékokkal leönteni a nőt, meglepetéseket készítenek, bocsánatot kérnek stb.

Egy személy negatív cselekedeteit nem lehet pozitívumokkal megerősíteni. Ez legalább elhiteti a társával, hogy csak akkor szeretik, ha csal. Mindez természetesen öntudatlanul történik. Annál nehezebb őt lebeszélni. Olyan, mint Pavlov kutyája: akció és a reakció megerősítése. Sok szempontból mi magunk alakítjuk partnerünk szokásait.

Ne színlelj. Ha úgy érzed, hogy nem tudsz megbocsátani, csak mondd: "Még nem tudok, időre van szükségem." Valójában mindannyiunknak időre van szüksége, hogy alkalmazkodjunk a helyzethez, hogy megértsünk valami fontosat a magunk számára. És ez az idő mindenkinek más.
Egy nehéz, de hatékony módszer: próbáld valami másra irányítani a figyelmedet. Ez azonban nehéz, valami ilyesmi: "Több zöldséget és gyümölcsöt kell enni." Mindenki tudja – csak kevesen csinálják.

És mégis, próbáljon meg érzelmileg bekapcsolódni más tevékenységekbe: keressen hobbit, javasoljon új projektet a munkahelyén, sportoljon, fordítson több figyelmet a gyermekeire, a lényeg, hogy ez valóban izgatja.

Kérdezd meg magadtól: túlságosan szerető vagy túlságosan függ a partneredtől?

"Azt mondják, csak egyszer tudsz megbocsátani."

- Megbocsáthatsz, amennyit csak akarsz. A kérdés az, hogy meddig tudsz megbocsátani. Minden türelemnek előbb-utóbb vége szakad. Amikor újra elfogad egy személyt, ne feledje: az új kapcsolatnak minőségileg mássá kell válnia. Elfelejti a régi dolgokat, nem emlékszik, még kevésbé szemrehányást tesz társának az árulás tényéért, és a nulláról kezdi a történetet. De ha minden visszaáll a normális kerékvágásba, érdemes vég nélkül forgatni ezt a hordószervát? Nem tudom biztosan.

- Milyen esetekben jobb örökre szakítani?

A második lehetőség a rendszeres csalás. Ha állandóan elárulnak, és megbocsátasz, hogyan beszélhetsz erős kötelékekről? Még akkor is, ha meggyőzi magát arról, hogy egyszerűen túlságosan szereti a partnerét. Inkább túlságosan függsz tőle. Végül is nem valószínű, hogy valaki szabad akaratából beleegyezik az ilyen bánásmódba. Egyébként vannak olyanok, akik természetüknél fogva ilyenek. Mindig balra húzódnak, és nem tudnak, és néha egyszerűen nem akarnak semmit megváltoztatni.

Nem támogatom az azonnali válókereset benyújtását, ha egy pár már régóta együtt van, ha van gyerekük és sok közös vonásuk van. Igaz, nem kell sietni, de még ilyen helyzetben is, hogy megvédje magát, hogy megmutassa, hogy ez nem lehetséges veled, javasolnia kell a különválást, vagy legalább egyszerűen javasolnia kell, hogy megmutassa, készen áll a ezt a befejezést. Ez a reakció hidegzuhanyként működik egy áruló számára, aki kezdi megérteni, hogy a játék egy játék, de minden összeomolhat.

Naivitásukból egyesek beleegyeznek nyitott kapcsolatokba, szerelmi háromszögekbe, különféle kísérletekbe, remélve, hogy idővel a kiválasztott megérti, hogy tévedett, és felad minden hülyeséget. De csoda, mint általában, nem történik meg. Ha belsőleg nem igazán áll készen egy ilyen kapcsolatra, jobb, ha nem kezd bele.

– Hogy érzik magukat az árulók?

„A legtöbben előbb-utóbb bűntudatot tapasztalnak. Csak azokban a helyzetekben hiányzik, amikor az ember még az árulás előtt úgy döntött, hogy a régi kapcsolat túlélte a hasznosságát, és már nincsenek érzelmek a korábbi partner iránt. De ha a legkisebb kétség is felmerül, a bűntudat állandó és néha gyötrő kísérője. De az árulónak van hatalma a kapcsolatot feléleszteni. Mindannyian követünk el hibákat, az embernek mindig legyen egy második esélye.

A házasságban élő férfiak szexuális hűtlensége éppoly gyakori, mint lelkileg traumatikus. Az elmúlt negyedszázad számos és megbízható demográfiai vizsgálata azt mutatja, hogy 74, egyes adatok szerint a férjek 75%-ának - nagyvárosi lakosoknak - volt egy vagy többszöri házasságon kívüli szexuális kapcsolata. Az orosz nagyvárosokban hazai és külföldi tudósok által végzett vizsgálatok adataira hivatkozom. A nyugat-európai országokban ezek a számok nem haladják meg az 50%-ot - orosz pszichológiai kultúránk a vallási gátlások hiányával, a „macsó” kultusszal és az egyedülálló nők rengetegével határozza meg abszolút elsőbbségünket ezen a területen.
Évek óta tartok felszólalást nemzetközi konferenciákon a szexuális hűtlenség áldozatainak nyújtott pszichoterápiás segítségnyújtásról szóló beszámolókkal és előadásokkal; és minden alkalommal, amikor kollégáim - főleg angol nyelvű országokból - arra kérnek, hogy erősítsem meg az általam közölt házasságtörési statisztikákat, bizalmatlanul fogadva az említett számokat. De mit tegyünk – ezeknek a számoknak a megbízhatóságát számos tudós bizonyította...
Amikor a szexuális hűtlenség nemcsak írók, humoristák, vicckészítők stb. érdeklődésének tárgyává vált, hanem komoly tudományos kutatások tárgyává is vált, a hangsúly a jelenség felszínes pszichológiai vonatkozásairól a mélyen pszichológiai, pszichofiziológiai és genetikai vonatkozásokra tolódott el. . A pszichoterapeuták és szexológusok aktív érdeklődését a házassági hűtlenség problémája iránt ennek a jelenségnek a mentális egészségre gyakorolt szerepe és jelentősége okozza: a nők – elvégre a hűtlenség áldozatai a pszichoterápiás segítséget kérők 18-19%-át teszik ki. A hűtlenség a női depresszió második leggyakoribb oka, az öngyilkosság és az öngyilkossági kísérletek harmadik fő oka. És ahhoz, hogy hatékony pszichoterápiás módszereket hozzanak létre a hűtlenség áldozatai számára, a szakembereknek mélyreható ismeretekkel kell rendelkezniük erről a jelenségről.
Ma már tudjuk, hogy a férfi szexuális viselkedését nagyrészt az ún. A „hűtlenségi genom” – pontosabban az a genom, amely új nőkkel való szexuális kapcsolatra késztet bennünket. Az elmúlt évtized kutatásai, elsősorban Robin Baker csoportja által, már nem hagynak kétséget efelől. Sőt, egy nagyon hasonló gén állítólag jelen van a nőkben is; kicsit másképp működik - szigorúan az ovuláció időszakában, a fogantatásnak kedvező 8-10 napig. És ma a szexológiai tudomány felülvizsgálta a szép nem házastársi hűségével kapcsolatos hagyományos elképzeléseket: az „ovulációs impulzus” általában rövid távú (és nagyon élénk!) szexuális kapcsolatra készteti barátainkat ismeretlen partnerekkel.
Azt is tudjuk, hogy az erősebb nem is új „hódításokkal”, nők felett aratott új „győzelmekkel” fejezi ki önmegerősítési vágyát. Férfi karakterünkben kifejeződik a szexuális kíváncsiság, a női test felépítése, az új nő szexuális viselkedése iránti érdeklődés. A férfi közösségben, a férfi szubkultúrában nagyra értékelik a szexuális kommunikáció tapasztalatát, a nők számát és minőségét. A férfiközösség ideálja az a férfi, aki nem rohan a szoknyák után, de bármikor „nem hagyja ki a sajátját”. Tegyük hozzá az elmondottakhoz, hogy a nagy (és nem túl nagy) városok szerte a világon túlzsúfoltak egyedülálló - többnyire elvált - nőkkel, akik többnyire hajlandóak intim kapcsolatokat létesíteni egy házas férfival - híján. ingyenesek. Moszkvában például 1964-ben a szociológiai kutatások szerint a 30 éves egyedülálló nőknek csak kevesebb, mint 20%-a volt kész egy házas férfival való kapcsolatra, tavaly, 2003-ban (csak 40 évvel később) - közel 80%. A Pfizer nemzetközi vállalat szociológusainak egy csoportja 1999-ben végzett, 40 éves, felsőfokú végzettségű (elvált és hajadon) moszkvai nők körében végzett tanulmány kimutatta, hogy közel 75%-uk szexuális kapcsolatot létesített különböző időtartamú házas férfiakkal. - az egyszeri regényektől a hosszú távú regényekig.
Ezek a különböző csalók
A házasságon kívüli intim kapcsolatokat létesítő házas férfiak között a különböző országok kutatói (Frank Pitman, Margaret LeRoy és mások) - bizonyos fokú megegyezéssel - három fő csoportot különböztetnek meg. Az első csoport a legtöbb; az ebbe a csoportba tartozó férjek két-három évenkénti gyakorisággal rendelkeznek, átlagosan két-öt hónapig tartanak. Az esetek 90%-ában ezeket a kapcsolatokat gondosan elrejtik, és a feleség számára ismeretlenek maradnak (és ha ismertté válnak, az nem az ő hibájából). Férjeiket az önigazolás vágya hajtja, hogy egyre több nő ismerje fel vonzerejét. A viszony után baráti viszonyban marad partnereivel, önbecsülése jelentősen megnő, szexuálisan hosszú ideig hűséges marad.
A második csoportba azok a férjek tartoznak, akiknek életében rövid távú, gyakran egyszeri, házasságon kívüli szexuális kapcsolatok vannak, és egyáltalán nem kapcsolatok, nem „mellékügyek”. Az ilyen szexuális kapcsolatok általában szituációban merülnek fel: bulikon, üzleti utakon, nyaraláson. Még kisebb valószínűséggel kerülnek napvilágra, mint az első csoportban, kivéve, ha véletlenül vagy véletlenszerű partner fertőzése következtében.
A legrosszindulatúbb
A pszichoterapeuták különös figyelmet keltenek a harmadik csoportba tartozó férjekre, akik házas életük során, egészen idős korukig szexuális kapcsolatot tartanak fenn házasságon kívüli partnerekkel, ezt lényegében nem titkolják feleségük előtt, bár ezt nyíltan nem ismerik el. Évtizedek óta randevúznak különféle nőkkel, kapcsolataik különböző időtartamúak: valakivel - egy év, valakivel - két hét, de ezekben a kapcsolatokban gyakorlatilag nincs szünet, ami a hétköznapi „árulókra” jellemző. A szakértők jól tudják, hogy egy romantikus házasságon kívüli kapcsolat után egyszerre jön az elégedettség érzése és az úgynevezett „szeretet utáni aszténia” - elfáradva a szerelem érzésétől (végül is sok érzelmi stresszre van szükség). Ez a két pszichológiai jelenség: a megelégedett önszeretet és a posztromantikus aszténia – lehetetlenné teszi a legtöbb férfi számára, hogy állandóan beleragadjon az „oldalas nőkbe”, és hosszú ideig tartó monogámiához vezet a házasságban, a családi egységhez és a felhőtlen boldogsághoz.
Miért olyan egyediek a harmadik csoportba tartozó férfiak házasságon kívüli kapcsolatai, miért nincs bennük „szerelem utáni kimerültség”, miért nem adnak haladékot feleségüknek ezek a férjek, miért tartják feszültségben, depresszióban, és pszichológiailag nem tér vissza a családhoz? Anna Selter amerikai kutató nagyon összetett vizsgálatot végzett a „rosszindulatú csalók” házasságon kívüli partnereivel kapcsolatban, és két feltűnő körülményt tárt fel. Először is, ezek a partnerek gyakran nem feleltek meg az „árulók” szociális, oktatási és intellektuális szintjének - mindezen paraméterek tekintetében lényegesen alacsonyabbnak bizonyultak, míg a „hétköznapi” regényekben a férfiak a hasonló társadalmi helyzetű nőkhöz kötődnek. kulturális réteg. Másodszor, ezekben a regényekben nem volt szenvedély vagy érzelmi felemelkedés; a túlnyomó többség számára ezek gördülékeny, hétköznapi szexuális kapcsolatok voltak. Nem voltak szexuális túlzások (intenzív intim élet a kapcsolat elején), sem a vágy, hogy sok időt töltsek egy baráttal - hogy elmenjek vele a hétvégén, nyaralni vagy legalább egy éjszakát. Selter ezeknek a „csalóknak” csaknem 200 „barátnőjét” tanulmányozta, és azt találta, hogy legtöbbjüket őszintén meglepte partnereik viselkedése. Az első csoport regényeivel ellentétben ezeket gyakran az úrnő fejezte be, csalódottan az önmagához való érzelmi hozzáállás miatt.
A pszichoterapeuták jól tudják, hogy az első és második csoportba tartozó férjek szexuális kapcsolatai semmiképpen sem utalnak a feleségükkel szembeni negatív hozzáállásra, vagy arra, hogy valamilyen módon megbántsák vagy megbántsák őt. Ahogy Frank Pitman találóan fogalmazott: „az ügyekben mi férfiak a saját problémáinkat oldjuk meg általában a szép nemmel való kapcsolataink során, és nem a feleségeinkkel”. Maguk a feleségek mindig azt hiszik, hogy a házasságon kívüli kapcsolat a házasság bizonyos hiányosságait tükrözi, hogy – ahogy az emberek mondják – „a férj nem csalja meg a jó feleséget”, „egy jó házasságban a férj nem csal”. Az utolsó állítás az egyik leggyakoribb mítosz a házasságtörésről, és semmi köze a dolgok valós állapotához. A jó minőségű házastársi kapcsolatokban (ahol érzelmi közelség, bizalom és jó intim kapcsolatok uralkodnak) a szexuális hűtlenség elterjedtsége megegyezik a rossz, konfliktusokkal sújtott házaspárokkal.
A kutatás, amelyről beszélni szeretnék, megerősítette a hipotézist: a „rosszindulatú csalók” elsősorban azért tartanak fenn szexuális kapcsolatot, hogy a férfi jobban tudjon működni az intim szférában. Azokban a rövid időközökben, amelyek két szerető között előfordulnak, szexuális aktivitása gyakorlatilag nullára csökken.
A szexuális hűtlenség a legjobb módja annak, hogy a feleségét „távolságban” és megalázott állapotban tartsa. Barátságosnak, gondoskodónak és ragaszkodónak lenni a feleségével, ugyanakkor hetente egyszer rendszeresen szexelni egy másik nővel, különösen anélkül, hogy ezt titkolná - ez kifinomult szadizmus, amely sokkal nagyobb mértékben traumatizálja az áldozatot, mint az alkalmi „szex az oldal." A „rosszindulatú csalók” közös életük évei során ezt a folyamatot a tökéletesség szintjére hozták: soha nem vallják be közvetlenül, hogy van egy másik nő az életükben, egy újabb szexuális kapcsolat, de ezt a tényt mesterien közvetítik feleségüknek. Szavakban a szexuális hűtlenséget kategorikusan tagadva, egyéb - non-verbális - módon egyértelműen „jeleznek” róla.
Sok szakértő külső tisztességüket hangsúlyozva „rejtett szexuális agresszoroknak” nevezi az ilyen férjeket.
Miért nem másolnak?
A férjem feleségei, akik szisztematikusan megcsalják őket, akik eljöttek hozzám, megközelítőleg ugyanazokat a kérdéseket teszik fel. Ezt mondja legutóbbi ügyfelem, Lisa, egy negyven éves könyvvizsgáló: „Igen, tudom, hogy a férfiak nem szentek, és van valamilyen kapcsolatuk oldalról.” ezt hajlandó lennék elviselni. De miért nem próbálja meg a férjem eltitkolni előlem a hobbijait? Miért mutatja nekem minden megjelenésével, hogy nem vagyok vele egyedül? Először azt hittem, hogy el fog hagyni – ezért nem titkolt semmit. Aztán rájöttem: nem fog menni sehova és senkihez, és nem aggódtam ezen. Vártam, hogy kinövi az egészet, hogy vége legyen mindennek. Volodya 30 éves korában házasodtunk össze, most már majdnem ötven, és még mindig randizik néhány „barátnővel”. Van egy elképzelésem némelyikükről – és nem a legmagasabb kaliberűek. Tönkreteszi az életemet, és a tiédet sem teszi jobbá.
Azt kérdezed: miért nem hagyom el? Tudod, ő egy nagyon jó férj - kivéve a folyamatos csalást. Mindig kiegyensúlyozott, nyugodt, barátságos, a sok éves együttélés alatt soha nem emelte fel rám a hangját, egy durva szót sem szólt. Néha fellobbanok és felrobbanok – tartja vissza magát. Megpróbál pénzt keresni a családjának - fiatalkorában keményen dolgozott két munkahelyen. Eleinte azt hittem, hogy valamiféle hiba rejtőzik bennem, mint nőben – ezért voltak ilyen kapcsolatai. Még egy kollégámmal is viszonyt kezdtem, és ő nagyon örült nekem. De erős bűntudat alakult ki bennem Volodya iránt, és én magam vetettem véget az ügynek. Félek egyedül élni, félek, hogy férj nélkül maradok. Itt várok és kibírok..."
Az álcázás hiánya egy módja annak, hogy megalázza feleségét, kényszerítse őt arra, hogy állandóan gondoljon a szeretőjével való kapcsolatára. Egy ilyen „férj” nem tud szexuálisan működni egy vele egyenrangú nővel a vonzódáshoz és az erekcióhoz, alacsonyabb státuszú partnerre van szüksége - ezért különösebb nehézség nélkül rontja a felesége státuszát.
Az áldozat állapota
Lisa „türelme” nem hagyott nyomot rajta: depressziósnak tűnik, halk hangon beszél, és a szenvedés bélyege van az arcán. Ahogy már mondtam, a szexuális hűtlenség áldozataiban a depresszió nemcsak súlyosságában, hanem eredetiségében is különbözik. Ezek a nők állandóan a férjük és szeretője közötti intim kapcsolatok jeleneteit képzelik el, és képzelgéseikben az úrnő sokkal vonzóbbnak és sokkal temperamentumosabbnak tűnik, mint a valóságban. A kimerítő, sebző fantáziák depresszív melankóliával párosulva arra kényszerítik a tőlük valahogy megszabadulni igyekvő nőt, hogy különféle testi (ahogy mondjuk, szomatikus) betegségeket keressen és találjon, egyértelműen érezzen nem létező fájdalmat, és kezelje ezeket a képzeletbeli rendellenességek: szív-, gasztrointesztinális, endokrin. A depresszió tetőpontján úgynevezett „testi hallucinációk” alakulnak ki – nevezzük ezeket szenesztopátiának: egy nő fájdalmat érez a szívében vagy a nyombélben, nem kételkedik e fájdalmak igazában. Megtörténik egy folyamat, amelyet a pszichoterapeuták „a depresszió szomatizációjának” neveznek. A fájdalmas érzések és a rossz egészségi állapot olyan világosan és élénken fejeződik ki, hogy teljesen lehetetlen meggyőzni őket arról, hogy a betegség a depresszió megnyilvánulása - sok éves gyakorlat során arra a következtetésre jutottam, hogy értelmetlen próbálkozni. Látom, ahogy a terápia, a kardiológia vagy az enterológia (pszichoterápiában kevésbé jártas) fényesei próbálják elhitetni velük ezeket a szerencsétlen nőket, hogy nincs komoly betegségük – de hiába! És végül van egy szakember, aki diagnosztizálja a „képzelt pácienst”, és évekig kezeli. A „betegségbe menekülés” bizonyos mértékig enyhíti az áldozatot a fájdalmas fantáziáktól és a féltékenységtől, de nem enyhíti a depressziót.
Sőt, képzeletbeli betegségek – amelyekben maga a nő őszintén hisz! - egyszerre alkalmas arra, hogy felkeltse a férj figyelmét (néha az egyetlen módja!), és egy módja annak, hogy megbüntesse a hűtlenségért. Az ilyen nők költséges vizsgálatokon esnek át, és gyakran járnak fekvőbeteg osztályokra: úgy gondolják, hogy a kórházi elhelyezésük arra kényszeríti férjüket, hogy változtasson viselkedésén. A „csalók” rendszeresen meglátogatják feleségüket a kórházban, húslevest, gyümölcsöt és virágot visznek nekik – és több szabadságot kapnak, hogy találkozzanak szeretőjükkel.
A praxisomban folyamatosan azt látom, hogy azok a feleségek, akik úgy döntenek, hogy néhány héten belül elhagyják az ilyen „rosszindulatú árulót”, elfelejtik azokat a „betegségeket”, amelyekben tíz évig szenvedtek, és amelyek miatt a legjobb moszkvai szakemberek kezelték őket. amelynek kezelésére hatalmas összegeket költöttek. Úgy felejtenek, mintha soha nem hallottak volna összetett diagnózisokról. És évtizedekig nem térnek vissza hozzájuk!
Honnan jöttek?
A nyolcvanas-kilencvenes években a „rosszindulatú árulók” szülői családjainak tanulmányozását amerikai szakemberekből álló csoportok végezték Janice Spring, Anna Selter és több ausztrál tudós vezetésével. Gyermekkorukra jellemző volt, hogy kétszülős családban nevelkedtek, parancsoló, energikus anyával, aki általában nem volt túl szigorú, nemcsak fia, hanem férje számára is diktálta a viselkedési szabályokat. A legtöbb esetben a leendő „rejtett szexuális agresszorok” ún „tinédzser lázadás” a benne rejlő konfliktusokkal, az otthon elhagyásával, gyakran deviáns (deviáns) viselkedéssel és a hormonális változások nehéz időszakának egyéb tulajdonságaival. (Általában azt tanácsolom a nőknek, hogy vigyázzanak a potenciális férjekkel, akik viharos tinédzserkorban éltek át, különösen az anyjuk elleni hosszú lázadást. A tinédzserek tiltakozása mögött erőteljes gyermekkori tiltakozások, tudatalatti agresszív attitűd állnak az anyával szemben, és ez ellentétes lehet. te).
A pszichológusok egy érdekes körülményt fedeztek fel: amikor súlyos konfliktusok voltak az édesanyjukkal, a fiúk rendszeresen jártak iskolába, jól tanultak, és jó kapcsolatot tartottak fenn tanárokkal és osztálytársakkal. A szakértők ezt a viselkedést „részleges lázadásnak” nevezik (azaz részleges lázadásnak, amely egy tevékenységi területre korlátozódik). A „részleges lázadás” általában meglehetősen ritkán figyelhető meg a tinédzserek körében: ha egy tinédzser lázad, az a szülők és a tanárok, valamint az iskolai szabályok és az otthoni szabályok ellen szól. És tiltakozó magatartásuk nem hónapokig, nem egy évig tart, hanem öt, vagy akár hat hosszú tinédzserév teljes egészében.
Két nő állandó jelenléte életében már tinédzserkori szexuális fantáziáikban, és intim életük legelején megmutatkozik. A tinédzserekre oly jellemző szeretet és hosszú távú ragaszkodás a kiválasztotthoz egyáltalán nem figyelhető meg a jövőbeli „rosszindulatú csalók” körében; a nőkhöz való hozzáállásuk már a szexuális debütálás éveiben is racionális - fogyasztó, miközben a racionalitást és a konzumerizmust is jól leplezi a külső udvariasság és szelídség.
Általánosságban elmondható, hogy a jövőbeli „rejtett agresszorok” között elképesztően sikeres szexuális életkezdést figyelhetünk meg, ami általában nem jellemző a fiatalokra. A tinédzserek túlnyomó többsége fiziológiás hiperszexualitása ellenére nem olyan könnyen lép be az intim életbe: az érzelmi instabilitás, az izgalom, a szerelmi élmények, az önbizalomhiány, a tapasztalat hiánya gyakori kudarcokhoz, korai magömléshez, erekció elvesztéséhez és egyéb szexuális kudarcokhoz vezet. . Az ún. idősebb tinédzserek (16-19 évesek) teszik ki a szexológusok klienseinek mintegy felét. A „rosszindulatú csalók” meglepően jól működnek, kudarcok és kudarcok nélkül; ezt a tényt azzal magyarázzuk, hogy csekély képességük van a szerelemre és a szerelemre. Mint már mondtam, a szép nem iránti érdeklődésük ellenére a fényes, erős hobbik nem jellemzőek rájuk. Számukra a szenvedély és az intim kapcsolatok nem annyira az érzéki élvezet forrása, mint inkább az önigazolás és a nő feletti uralom módja.
Mit kell tenni?
Ha egy nő házasságkötés után szembesül férje szexuális hűtlenségével, akkor mindenekelőtt döntenie kell ennek a hűtlenségnek a céljairól és természetéről. Nem könnyű vele ezekről a témákról beszélgetni, de mindenképpen szükséges. És egyáltalán nem kell úgy tenni, mintha nem venné észre házasságon kívüli kapcsolatait: ebben az esetben figyelmetlennek és hülyének nézel. Mi férfiak nem tisztelhetjük azt, akit sikerült megtévesztenünk. Mutasd meg, hogy „látó” lény vagy, hogy tudsz ennek a kapcsolatnak a létezéséről, de ne csinálj belőle tragédiát. Az első csoport csalói számára - akik önmegerősítés céljából csalnak - a nyílt, titoktartási fátyol nélküli kapcsolat nagyon gyakran elveszti az „ellenséges vonalak mögötti háború” vonzerejét, és gyorsan véget ér.
Ne feledje: bármennyire is kellemetlen és traumatikus a szexuális árulás, ez kiváló alkalom arra, hogy megmutassa a legjobb oldalát, hogy megmutassa legjobb emberi tulajdonságait. (A mindennapi, hétköznapi életben ezek a tulajdonságok legtöbbször elhomályosulnak és háttérbe szorulnak. Mindannyian hajlamosak vagyunk alábecsülni egy szeretett személyt, pusztán azért, mert szoros kapcsolatban élünk, és a mindennapi interakció elfedi érdemeinket). A férj arra számít, hogy viszonyának nyilvánosságra hozatala botrányokhoz, könnyekhez, szemrehányáshoz vezet, gyermeki rendetlenséget és értelmetlen viselkedést vár el. A visszafogottságod, az önuralom, a vágy, hogy megértse „mellékünnepének” okait és természetét, arra készteti, hogy jobban megbecsüljön téged, ahogy tanítványaim mondják: „tisztelet”.
Azt javaslom, hogy ügyfeleimnek - hűtlenség áldozatai - feltétlenül találkozzanak azzal a nővel, akivel a férje szexuális kapcsolatot ápol. Egy ilyen találkozó célja nem az, hogy botrányt okozzon, hanem annak megértése, hogy mi motiválja a férjét erre a kapcsolatra. Igen, az ilyen kapcsolattartás minden szellemi erő megfeszítését igényli, de feltétlenül szükséges a helyzet tisztázása. Sok éves tapasztalat alapján határozottan kijelenthetem: az esetek száz százalékában előnyös.
Négy jel segít meghatározni, hogy férje melyik „csalás” csoportjába tartozik: időszakos vagy rosszindulatú. Ezek közül az első a házasságon kívüli kapcsolatok gyakorisága. A férfiak túlnyomó többsége számára egy kapcsolat után egy hosszú időszak – legalább egy év, de általában még több is – a hűség, a mély érzelmi kötődés időszaka következik, az „idegen” nők iránti érdeklődés nélkül. A „megrögzött” számára minden más: az egyik kapcsolatot azonnal követi a másik - vagy hetes időközönként.
A második jel a partnerek jelleme. Az első csoportba tartozó férfiak kulturális és társadalmi szintű nőkkel lépnek kapcsolatba, olyan nőkkel, akik arra érdemesek. A „rosszindulatú” csalók sokféle nővel keverednek, gyakran a társadalmi ranglétrán náluk sokkal alacsonyabban helyezkednek el. Egy ilyen kapcsolat gyakran meglepetést okoz – nagyon nagy a szellemi, kulturális, oktatási különbség közte és partnere között.
A harmadik jel a megfelelő titoktartás hiánya, a házasságon kívüli kapcsolatok titokban tartásának elhanyagolása. Mint már mondtam, emögött egyáltalán nem hanyagság van, hanem tudatos vágy, hogy megalázzák a feleségét, depresszióba sodorják, és gyakran kétségbeesésbe sodorják.
A negyedik a feleségével fennálló intim kapcsolatok gyakorlati hiánya azokban az időszakokban, amikor nincs házasságon kívüli kapcsolata. A feleségeket ez általában egyáltalán nem zavarja - a férjükkel való szex már régóta nemkívánatos számukra.
Amikor felmerül a kérdés: elhagyni a második nőt és abbahagyni a feleségének sérülését, ugyanakkor elveszíteni a magas szexuális aktivitást, vagy továbbra is fogyatékossá tenni feleségét, de ugyanakkor élvezni az aktív szexuális életet - a legtöbb elvi csalók” választják a másodikat. A pszichoterapeuták már régóta bevezették a „pénisz diktatúrájának” fogalmát: ha az izgalom, a vágy vagy a szexuális szükségletek kielégítésének módja összeütközésbe kerül erkölcsi és etikai normákkal, akkor a férfi (leggyakrabban!) átlép ezeken a normákon. , és bármi áron igyekszik megőrizni és támogatni saját szexuális működését.
Ha a férjében a „rosszindulatú áruló” mind a négy jele jelen van, akkor minden próbálkozás, hogy megváltoztassa, hűséges férjré tegye, teljesen hiábavaló és kudarcra van ítélve. Az egyetlen módja a túlélésnek, a mentális egészség megőrzésének, ha a lehető leggyorsabban megszabadulunk tőle. Igen, az anyagi helyzete megsínyli, a társadalmi helyzete csökken, nehéz lesz egy ideig, de két-három hét után megkönnyebbülést fog érezni, többé nem gondol a szerencsétlenségére, vidám lesz, és visszatér a jókedv . Egy "rosszindulatú árulóval" nem lehet együtt élni...
Hányszor hallottam ügyfeleimtől: „Látom, hogy egy nő, akit alig ismerek, és nem túl érdekes számomra, kész átadni magát nekem. Tudom, hogy nincs szükségem rá, hogy több száz ilyen emberem volt már, hogy a százegyedik nem ad hozzá semmit ehhez a listához... Tudom, hogy emberi tulajdonságait tekintve ez a nő nem egy meccs a feleségemnek. Tudom, hogy haza kell mennem, a feleségemmel és a gyerekemmel legyek, hogy elhanyagoltam őket az elmúlt napokban (hónapok, évek), hogy a feleségem türelme fogy, kétségbe van esve, hogy mindjárt felrobban. ... De még mindig tudom, hogy az első két-három intimitásban ezzel az új nővel jó erekcióm lesz - akárcsak fiatalkoromban, a vele való szex nagy (még ha nagyon rövid is!) örömet fog okozni. És elmegyek hozzá, vagy elmegyek vele egy szállodába, szexelek vele és tizenegykor hazajövök... Néha kínoz a lelkiismeretem, a bűntudat a feleségem és a gyerekem előtt, de ugyanakkor tudom: nem tudok és soha nem is fogok másként. Amíg van vonzalom, addig "oldalon" lesznek kapcsolataim is..."
Természetesen egy ilyen lelkivilágú, ilyen attitűdökkel rendelkező ember nem lehet és nem lehet férj. Miután azonban elhagyta a felesége, gyorsan talál másikat (szingli nőkben nincs hiányunk!), és ugyanilyen gyorsan kínozni kezdi...

Alekszandr Poleev

A férjed megcsalása egyenértékű az árulással. Jobb, ha egy szerető feleség nem tud férje hűtlenségéről, de eljön az idő, a titok valósággá válik. Lehetetlen leírni a fájdalom, a kétségbeesés és a reménytelenség erejét, amely a házastársat a titok felfedésének pillanatában érte. Az elpusztult világ érzése, az ütés váratlansága mély depresszióhoz és feloldhatatlan dilemmához vezet - hogyan éljen férje árulása után? A pszichológusok felbecsülhetetlen értékű tanácsai segítenek visszatérni az életbe, és döntést hozni jövőbeli sorsáról.

A hűtlenségnek különböző típusai vannak, lehetetlen megítélni a férj cselekedeteit vagy tanácsot adni a családi helyzet részleteinek ismerete nélkül.

A házas férfiak különböző okok miatt lépnek kapcsolatba nőkkel:

egyszeri szex, szexuális vágyak megtestesülése, vágy;
múló hobbi, új érzések, friss érzelmek, megnövekedett önbecsülés;
rajongás/szerelem, amelyet az érzelmek intenzitása és a románc időtartama jellemez.

Könnyebb megbocsátani egy egyszeri árulást a házastársat bizonyos körülmények lökhetik. Ez persze nem kifogás, de a férfi világnézetét és pszichológiáját tekintve sokat mond. Az okos nők tudják, hogy a férfiak természetüknél fogva vadászok és hódítók, így a hűtlenség veszélye állandóan fennáll. A remény hal meg utoljára, el akarod hinni, hogy a házastársad nem ilyen, de a statisztikák makacs dolgok.

Egyes férjek a feleségükkel való szexuális összeférhetetlenség miatt a pillanat kedvéért megengedik a szexet, megvédik őt saját szenvedélyes vágyaiktól, attól tartva, hogy ezzel megalázzák. Lehet, hogy nem is emlékszik a lány arcára, mert csak a holttestet látta. Az ilyen „aggodalom” nem könnyíti meg a feleség dolgát, de a férfiaknak különleges a helyzetképe, bíznak a cselekvés helyességében. A szex részeg közben történik, ha van a közelben egy csinos fiatal hölgy, aki szórakozni szeretne, akkor közel 100 az esélye, hogy privátban „folytassuk a történetet”. A kijózanodás után a házastárs megbánhatja a bűnbánatot, és elkerülheti az elkövetett hiba megismétlését.

Az új érzelmek hajszolását állandó „vadászok” vagy olyan házastársak végzik, akik évtizedek óta házasok. Az egyhangúság, a kialakult élet, a gyerekek, a családi gondok fokozatosan fárasztanak, unatkoznak. Egy érdekes, csinos személy hirtelen felbukkanása letérít egy házas férfit a helyes útról, és beindulnak a boldogsághormonok. Kap egy második fiatalságot, egy esélyt, hogy változtasson egy mocsárként stagnáló helyzeten, és örül, hogy másnak szüksége van rá. Nagy szerepet szánnak a hölgynek, akinek érdekében a férfi állandó hűtlenséget követ el. Ha valóban szeret, elhagyhatja a családot, a szerelem egy ideig tart, de nem valószínű, hogy tönkreteszi a házasságot.

Megdöbbentő hír

Miután megtudta a szeretett személy hűtlenségét, egy nő fájdalmas lelki sokkot kap, amelyre különböző módon reagál. Bármilyen triviálisan hangzik is, az első dolgod, hogy megnyugodj, nem hozhatsz helytelen döntéseket. Tartson egy kis szünetet, teremtse meg a magány feltételeit, az ideális lehetőség a nyaralás. Szigorúan tilos bosszút állni úgy, hogy úgy dönt, hogy az első emberrel szexel. Meg kell fordítania az elméjét, és el kell döntenie, hogyan éljen a férje árulása után.

Két lehetséges forgatókönyv lehetséges:

válás;
bocsáss meg, mentsd meg a családot.

Nehéz megválaszolni, hogy melyik nő a nehezebb, a gyermektelen vagy az, aki mögött hosszú távú házasság, közös gyerekek, bevett élet áll. A sok éve házas feleségek hajlamosabbak megbocsátani, különösen a gyerekek kedvéért. A fiatal házastársak gyakran válnak el hűtlenség miatt, ha a családi kapcsolatok „alapja” kezdetben gyenge, érdemes-e folytatni?

Bármelyik lehetőség nehéz, de lehetséges. Józanul kell döntenie, anélkül, hogy letérne a választott útról. Könnyebb megmenteni a családot, ha a férj érdeklődő, félúton találkozik, igyekszik jóvátenni. Nyugodtan elemezze, miért döntött úgy a házastársa, hogy változtat, talán maga lett a lendület, javítsa ki a hibákat. A pszichológusok szerint a féltékeny házastársak „baloldali” megközelítésre provokálják férjüket, mert belefáradtak a botrányokba és az alaptalan szemrehányásokba.

Amikor döntést hoz, használja az intuícióját és a belső hangját. Ha úgy érzi, hogy soha nem fog ugyanúgy élni, és lehetetlen elfelejteni az árulást, jobb, ha nem „erőszakolja meg” a lelkét. Egy boldogtalan nő nem fog boldogságot adni, főleg a gyerekeknek, akiknek kedvéért apát a ház falai között akarja tartani.

Nem kell félned valakinek az ítéletétől, ez a te életed, és csak neked van jogod megírni a forgatókönyvet. Mindig lesznek emberek, akik elítélik, „megtanítják” az életet, és szemrehányást tesznek tetteid ostobasága miatt. Sajnos az emberek szeretnek beszélgetni, megbeszélni, csipegetni valakit. Ez egy megszakítás nélküli rendszer, el kell szigetelned magad.

Elválás

Azoknak, akik tudatosan döntöttek a szakítás mellett, a pszichológusok a következőket tanácsolják:

Szüntesse meg az Ön ellen irányuló vádakat.
Ne elemezze úrnőjét, keresve a felsőbbrendűségét. Nem tudsz komplexeket kialakítani magadban.
Önbecsülettel kell rendelkeznie, és emlékeznie kell a méltóságra. Ne kommunikáljon és ne találkozzon a házirontóval.
Fontos, hogy barátként váljanak el egymástól, különösen, ha közös gyermekeik vannak. Ma már lehetetlen barátnak nevezni az árulót, de a fájdalom fokozatosan elmúlik, az élet jobb lesz. A gyerekek számára ő marad a legjobb apa, ha apjuk ellen uszítja őket, az ellenkező hatást vált ki.
Vegyen részt önfejlesztésben. Iratkozz fel aerobikra, sztriptíztáncra, fitneszklubra, úszásra. A sport segít enyhíteni a lelki fájdalmakat, miközben javítja megjelenését és alakját. A kreatív embernek azt kell tennie, amit szeret, fájdalmát festményekben, papírokban és kézműves munkákban önteni. Mehetsz főiskolára, szerezhetsz másik szakot, vagy jelentkezhetsz idegen nyelv tanulására. Bármilyen változtatás óriási előnyökkel jár.
Amikor találkozik volt férjével, kerülje a maró szemrehányásokat, botrányokat, könnyeket és emlékeket. A döntés megszületett, a válás végleges.

Nem kell sietni a szakítás formalizálásával. A szétválás mindenképpen meghozza gyümölcsét. Ha egyedül marad, a depresszió gyorsabban gyógyítható, különben egy férfi minden nap lelki fájdalmat okoz egyetlen pillantással. A szétválás egy bizonyos időszaka alatt biztosan megérti, hogy szükség van-e az elárult személyre. A sors törvényei tökéletesen működnek, az emberek gyakran szakítanak, de az igazi érzések újra összehozzák a párokat, biztosítva a második esélyt.

Nagy Megbocsátás

Feltétlenül meg kell bocsátania a férjének, különben a negativitás belülről „eszik”, rontja egészségét, és megkeseríti és gyengíti a nőt.

A megbocsátás érzését bármilyen módon el kell érned:

önálló munkavégzés;
szeretteinek segítségével, akik képesek meghallgatni és segíteni;
pszichológushoz fordulva.

Egy igazán erős, bölcs nő megbocsáthatja férje hűtlenségét, és boldogságot adhat a családnak. Egyes hölgyek biztosak abban, hogy az árulás megbocsátása az önbecsülés hiánya, a gyengeség megnyilvánulása, a vesztes lehetőség. Ahány ember, annyi vélemény, de az embernek önállóan kell döntéseket hoznia, kerülve a tippeket, tanácsokat, a „saját” tapasztalatok történeteit.

Az ismétlődések és a déjà vu érzések megszüntetése segít örökre kitörölni emlékezetéből egy kellemetlen helyzetet. Egyesek számára könnyebb megbocsátani, ha bizonyos határokat állít a házastársnak, ő engedelmeskedik. Egy született hölgy férfiból nyilvánvalóan nem lesz ketreclakó, ezért érdemes kétszer is meggondolni a házasság folytatását egy ilyen fajtájú férj mellett. Könnyebb egyszer megbocsátani a hölgyeknek, és örökre elengedni őket.

Hatékony tanácsok egy pszichológustól azoknak a nőknek, akik úgy döntöttek, hogy megbocsátanak hűtlen házastársuknak és megmentik házasságukat:

Irányítsd érzelmeidet, ne engedd a hisztériát, szemrehányást vagy sértést. Ha úgy érzed, hogy az emlékek, a gondolatok és a fájdalom kezd kifulladni, beszélj egy szeretteddel, dobd ki a negativitást.
Hallgass gyakrabban kellemes zenét, táncolj.
Ne feledje, az emberek bűnös teremtmények, hajlamosak hibázni. Egyszer megígérted, hogy nem hagyod el kedvesedet nehéz helyzetekben.
Hasznos papírra vetni a fájdalmat, majd újra elolvasni. Hatékony módszer az érzelmek hangrögzítőbe beszélése, majd meghallgatása.
Nem tud külön aludni, elkerülni ugyanazt a takarót, vagy megtagadni az intim kapcsolatokat. Az a pár, aki kizárja a szexet, boldogtalan pár, tehát ha meg akarja menteni a családot, helyreállítani a harmóniát, a szexnek jelen kell lennie. Ki kell kapcsolnia a női fantáziát, abba kell hagynia magát „vele” összehasonlítással, és nem kell elképzelnie a házastársát valaki más karjaiban.
Beszélgess gyakrabban szívből jövő beszélgetéseket, mutass aggodalmat.
Nem kérdezheti meg férjét az árulás, viszony, randevúzás részleteiről. Kerülje a szükségtelen érzelmi sebeket.
Győzd meg magad arról, hogy te vagy a legjobb nő a világon.
Emlékezz rá, miért szerettél bele a házastársadba, milyen volt az elején, és becsüld meg. Próbáld megadni neki azt, amit az otthonon kívül keresett (ha nem egyszeri szexről van szó).

Ha a férj megbánja visszavonulását, nem ismétli meg a hibákat, és a feleség őszintén el tudta felejteni a sértést, a házaspár minden bizonnyal új, erős kapcsolati szintet ér el. A pszichológusok azt mondják, hogy a házastársak közötti teljes megbékéléshez 3-5 őszinte beszélgetésre van szükség. 2-3 év múlva képes leszel elfelejteni az árulás tényét.

Tilalom

Amikor az árulás kopogtat, a következőket semmiképpen nem teheted:

Alázd meg magad, ragadd meg a férjedet a lábánál, könyörögj neki, hogy hagyja el úrnőjét, maradjon. A hülyeséget a „Háborúban minden módszer jó” kifejezéssel igazolni egy újabb hülyeség. Ha elkezd ereket vágni, felakasztani stb., akkor az ellenkező hatást éred el – a férjed akkor is elmegy, ha nem állt szándékában.
Keressen kapcsolatot a szeretőjével. Az elsőként érkező nő elismeri a vereségét. Nincs szükség találkozókra, fenyegetésre, kezet dobni vagy bajt csinálni. Ne feledje, nem erőszakolta meg a férjét, egyedül ő a hibás.
Végezzen megfigyelést, különösen, ha úgy dönt, hogy megmenti családját. A bizalmatlanság megerősítése botrányokhoz vezet, késlelteti a megbékélést.
Vedd el az életed, várd meg mindenki szánalmát. Az árulás mindig előfordul, a történeted valószínűleg nem lesz egyedi.

Végezetül egy szomorú statisztikát szeretnék idézni, amely szerint 100 férfiból 99 tud csalni, 75 csalt már legalább egyszer, 50 szerint ez teljesen normális. Nehéz ellenállni a férfias természetnek.

Ossza meg:

„Fáj a szívem az elviselhetetlen fájdalomtól. Bár mindent meg lehetne változtatni! A fájdalom, hogy elárulta a szeretett férje, hullámként sodor át rajtad, és olyan forrónak tűnik, hogy elkerülhetetlenül megégsz benne. Már két éve, hogy a férjem megcsal. Az utóbbi időben nyitva volt. Elhozhatja a barátnőjét a házhoz, tudván, hogy a fia otthon van. Mit kellene tennem? Imádkozom az Úrhoz, hogy állítsa meg és adja vissza a családjához."

A nemesség útja

Irina Rakhimova pszichológus:

— Az olyan helyzetekben, mint amilyen ebben a levélben is szerepel, elsősorban a nők önbecsülése sérül: „Nem vagyok ilyen. Valami baj van velem. Hogyan változtathatna meg engem valakiért? Talán érdektelen Emberi?" Gyakran az ellenfél sem jobb, hanem éppen ellenkezőleg, még kifelé is veszít. A férfi nem megy oda szuper szépség, de olyasmit keres, ami nincs a közelben: megértést, hogy minden körülötte forogjon, és leggyakrabban ez történik az oldalon.

Vigyáznunk kell belső világunkra: feléleszteni magunkban a jót, valamit, ami esetleg hiányzott. A férj ezt közvetve vagy közvetlenül jelezhetné. De nem vetted észre az információt, süket fülekre találtál, és végül megtalálta a módját, hogy befolyásoljon. Ez lehet a módja annak, hogy megváltoztasson téged. Viselkedése mindig valamiféle ki nem mondott érzés. Talán egyszer ezt mondta egy kirohanás közben, de a szavai nagyon sértőnek tűntek számodra, és nem értetted meg őt.

Meg kell értenünk, hogyan tér vissza. Ha úgy tér vissza, hogy nem bánja meg a hibát, akkor ez az a helyzet, amiről Valerian atya beszél: „le kell vágnia a kezét”.

Vagy a férfi elment és megmutatja a feleségét kapcsolatod ezzel a nővel. A házirontó pedig egyidős a feleségével, a lánya már felnőtt. Ez azt jelenti, hogy egyszerűen azért ment el, hogy idegesítse, és nem azért, mert annyira elszánt. Jön és segít, pénzt biztosít. De nincs bűntudata, nincs lelkiismeret-furdalása.

Ha vannak az őszinte bűnbánatnak ezek az elemei , és nemcsak bűntudatot színlel, hanem olyan tettekkel is igyekszik pótolni, amitől minden nő szíve megolvasztja. Nos, előfordul, hogy „elmozdult a tető”, ahogy mondani szokás. Nem vettem észre, nem tudtam uralkodni magamon, hanyag voltam. A paráznaság bűne nagyon szívós, és az embernek nagy óvatosságra van szüksége. Már a szentatyák is mondták, hogy soha nem szabad esküdni, vigyázni kell az utolsó pillanatig. Nyitott kapunk van a bűn vizuális érzékeléséhez annak minden sokféleségében, az ember könnyen beleeshet. De akkor a szenvedély úgyis elmúlik, mert képes ugrálni, majd alábbhagyni, lehull a pikkely a szeméről, és új szemmel néz majd a világra.

Ha azt látja, hogy az ember mindent megtesz, hogy rehabilitálja magát, akkor lehetőséget kell adnia neki. A pszichológiában létezik egy „három P”-nek nevezett technika: három pozícióból kell megvizsgálnia azt a helyzetet, amelyben találja magát. Az Ön oldaláról, tőle, de ami a legfontosabb - egy külső szemlélő szemével, ezért gyakran, amikor érzelmi kötődésben vagy egy személyhez, akkor egy dühkitörés során minden fellázad benned, minden érzés meztelen. Az ész háttérbe szorul, mert megragadt a helyzet, de ki kell lépned belőle, elvonatkoztatni tőle.

Amikor egy megfigyelő szemszögéből elemzi a helyzetet, érzések nélkül, helyezze magát ennek a személynek a helyébe, és tegye fel magának a kérdést: „Mi lenne, ha ez velem történik? Nem, soha, őszinte vagyok? Megcsaltál már valakit gondolatban? Senki sem vonzódott hozzád? Ilyen nem lehet! Igen, valamikor megtörtént, és ezt a múltban is megjegyezheti.

Emlékezz az evangéliumra: „Ha a jobb szemed megbotránkoztat, vájd ki, és dobd el magadtól, mert jobb neked, ha egy tagod elvesszen, és nem az, hogy egész tested a pokolba kerül.” És szenvedélyesen nézhetsz. Szóval ne hazudjunk: megtörtént! Ezért helyezd magad a férjed helyébe. Nem könnyű neki, aki megbotlott, nem érezheti jól magát. Lehet, hogy egyszerűen csak egy időre próbálja elfojtani ezt a bűntudatot. Talán sikerülni fog neki, de az biztos, hogy nem szenved kevesebbet, mint te. – Igen, tényleg, miért szenved, amikor elment? Nem, még mindig szenved. A féreg lassan felemészti a szívét.

Ha valaki máshoz ment feleségül, akkor elköszönünk tőle, de ez más kérdés. Hogyan lehet megbocsátani ebben az esetben?

A megbocsátás nagyon közel áll az egyszerű szóhoz. Ahhoz, hogy megbocsáss, egyszerűnek kell lenned. A szent emberek egyszerű emberek. Nézz mindent egyszerűen, mint egy gyereket. Legyen egyszerű, legyen gyerek, őszinte és erkölcsös. Önmagadnak lenni annyit jelent, mint mélynek lenni, mélynek lenni Krisztus mélyéig. Krisztus mindenkinek megbocsátott, és ezt parancsolta nekünk.

Kérd az Urat, hogy segítsen megbocsátani, és az Úr adjon erőt, hogy utánozd Őt, mert az egyszerűséget nem könnyű elérni, és nagyon nehéz megbocsátani magadnak. Csak az Istenbe vetett hit segíthet, de lehetetlen egyszerűen megbocsátani egy személynek hit nélkül, különösen az árulásért. A féltékenység fojtogató, de meg kell próbálnunk magasra kúszni a megbocsátás bravúrjában, és maximálisan megfelelni Krisztusnak.

És ha csak az önző oldalról beszélünk - gondoljon magára és egészségére. Ha valaki nem bocsát meg, az azt jelenti, hogy nem birkózott meg a saját sérelmeivel, ami azt jelenti, hogy fiziológiai szinten a neheztelés kihat az egészségére és árt neki. Mert az érzelmek, így vagy úgy, hatással vannak egészségünkre, elsősorban a lelki egészségünkre. Az emberben minden összefügg, hiszen ő egy szerves lény. A barát befolyása a test és lélek barátjára, a pszichológiai állapot a fiziológiai állapotra elválaszthatatlan, minden összefonódik. Ez az a helyzet, ahonnan néznünk kell. Igen, a féltékenység fojtogató, és amikor elkezdesz féltékeny lenni, akkor tönkreteszed magad. Miért kell elpusztítanom magam? Először is, azon túl, hogy tönkreteszed magad, másodszor, nem vagy szabad, függsz ettől a helyzettől.

El kell szakadni a bűntől, mert a neheztelés bűn, az irigység. Irigyled a férjedet, mert úgy tűnik neked, hogy ő jól érzi magát, te pedig rosszul.

Ha válásról van szó, akkor ismét maradj magaddal és maradj nyugodt. Fékeznünk kell magunkat, és nyugalmat kell keresnünk. Akkor minden a helyére kerül, életvonalad felsorakozik, és az Úr megengedi, hogy továbblépj, és rendezd a sorsod.

Ha megnősült, éljen békében. Mondd magadnak: "Nem tartozik nekem semmivel." Hagyd őt az adósságaival, mert az evangélium azt mondja, ha leveszik az ingedet, add vissza. Ez nemes, de nagyon nehéz gesztus. Válaszd a nemesség útját.

Visszakaphatom a férjemet?

Lelkében a férj mindig emlékszik első feleségére, valahol a szíve zugában van neki hely. Ritka, hogy egy férfi valóban el akarja hagyni a családját, de egy nőnek még válás után is van helye a szívében a volt férje számára. A házasság szentség, nem tűnik el nyomtalanul az életből. Lehetetlen eltemetni az emlékeket.

Ha elmegy, lehet, hogy visszajön. Egy házaspár majdnem 41 évig élt boldog házasságban. A lányom felnőtt – már 20 éves. Elérkezett egy kritikus pillanat az életében: középkorú, lánya elhagyta a fészket, és már nem kellett gondoskodnia róla, valami elromlott a munkájában, és nagyon elege lett felesége állandó gyámságából. Valami frisset akart, és talált magának egy másik nőt. Nagyon aggódott. Miért ment el? Mi hiányzott neki? A feleség elégedetlen volt, hogy úgy jött és leült, mintha otthon lett volna – elvégre már egy másik nővel lakott. Hat hónappal később boldogan és elégedetten érkezett, minden rendben volt, lánya férjhez ment. Ez a nő komoly erőfeszítéseket tett. Nehéz volt összeszedni magát, amikor hazajött, de még mindig mosolygott, mintha mi sem történt volna.

Nézd, gondold át, mi hiányzott neki. Megadhatja, de ahhoz, hogy megértse, mire van szüksége, gondolja át, elemezze közös életét. A hosszú együttélés időszaka alatt az emberekben sérelmek és követelések halmozódnak fel. Mindig meg akarunk változtatni valakit a közelben. Egy férfi meg akar változtatni benned valamit, talán mondott neked valamit, de te nem hallottad. Lehet, hogy okoskodik: "Nos, nem hallasz engem, és - viszlát!" és talál valakit, aki örömmel hallja őt.

Próbáld kicsavarni magad, tedd túl magad és hagyd, hogy otthon érezze magát, hadd érezze jól magát veled. Meg fogja érteni, hogy ahol az ismerős, ott közelebb van. Összehasonlítja és megérti, hogy még mindig nehéz a nulláról kezdeni.

Szerintem ez a nő komoly erőfeszítéseket tett. Nehéz volt összeszedni magát, amikor hazajött, de a lány így is sarokba szorította magát, és mosolygott, mintha mi sem történt volna. Ha valami nem tetszik, higgadtan és higgadtan, méltósággal kell elmondania.

Ha egyedül maradsz, akkor egyedül magaddal mindent mérlegelhetsz, és megpróbálhatsz változtatni. Mondtam egy példát, amikor egy nő férje visszatért hozzá, mert képes volt megváltozni. Engedd, hogy jöjjön az otthonodba, hadd viselkedjen úgy, mint otthon. Hadd érezze jól magát veled. Nem csak „ül le”, hanem figyeli, hogyan viselkedsz, hanem téged. Te figyeled őt, ő pedig téged. És figyeli, mi történik veled. Hallhatod: „Nem változol, ugyanaz vagy, mint mindig.” De ha látja, hogy megváltoztál, miért lenne szüksége valaki másra, amikor olyan jól érzi magát veled?

Ha nincs király a fejedben, hogyan segíthetsz?

Georgy Breev főpap:

– A házastársak kapcsolata gondoskodó, „a házasság őszinte, az ágy pedig tisztátalan”. Az arrogáns nők pedig megengedően rabszolgává teszik mások férjét. Szemérmetlenséggel „átléphetnek” minden határt, mindent megengednek maguknak, minden ösztönt kielégítenek, és a férfiak néha maguk sem értik, hogyan akadnak ki. A házasságtörő győz, ha mindent megenged...

Ahogy az orvosok mondják, ha a betegség előrehaladott, akkor semmi sem segíthet. De nagy a veszélye annak, hogy a család ilyen rombolásával olyan szenvedélyek lobbanhatnak fel, amelyekkel később nem lehet foglalkozni. Hány mentális betegség alapszik ezen? Hány elmebeteg jön ilyenkor a templomba? Minden az önmagunkhoz és a természetünkhöz való rossz hozzáállás miatt történik. Az elme a fejben a király, ez irányítja minden érzelmünket. Ha nincs király a fejedben, akkor miről beszélhetsz?

- Megbocsátani vagy nem megbocsátani?

- A megbocsátás az utolsó lépés. Ha egy kéz rothad, le kell vágni. Nincs „akarok” vagy „nem akarok”, meg kell szabadulnunk a gangrénától, hogy az egész test ne rohadjon meg. A megcsaló férj vagy feleség elvágja magát, hát mit lehet megbocsátani?

Ha persze a férj bocsánatot kér és könyörög neki, hogy vegye vissza... ha a gyerekek kedvéért persze el lehet fogadni, ha a feleségnek van ereje megbocsátani. Sok család éli át ezt a megpróbáltatást. Az egyik fél csínytevezni kezd, majd észhez tér, mert megérti, hogy nincs és nem is lesz jobb annál, amit adnak. A normális kapcsolatok visszatérnek, és a család megerősödik.

A szöveget Tatyana Maiza és Anna Danilova készítette

Sért. Elviselhetetlenül fáj. Olyan érzés, mintha belül mindent széttépne egy kagyló. Nemcsak a gyötrő szívfájdalomtól szeretnék felmászni a falra, hanem a lelkemet égető haragtól is. Hogy hogy? Miért történt ez veled? Hogy merészel ez az ember ilyesmit tenni? Mit csináltam rosszul? Hogyan lehet túlélni az árulást? Annyi kérdés... És annyi szenvedés... Miatta - árulás.

Csak megpróbálok életpéldákat felhasználni, hogy felfedjem az árulás néhány aspektusát, és megmutassam, mi a lehetséges kiút ebből a helyzetből. De hogyan bánjon egy árulóval, hogyan élje túl szeretett személy árulásait és továbblépjen, az embernek magának kell eldöntenie, vágyai és jellemvonásai alapján. Végül is az emberek különbözőek, és vannak, akik tudják, hogyan kell megbocsátani, de mások számára az adott személy iránti bizalmatlanság örökre megmarad. Ezért könnyebb a nulláról kezdeni valamit, mint folytatni közös életetek történetét „rohadt” papírra. Ha a családja jelenleg nehéz helyzetben van, ajánlom, hogy olvassa el Anastasia Gai, a Sunny Hands weboldal főszerkesztője: „A megbocsátás ereje. Hogyan legyünk boldogok és hogyan tartsuk fenn a szeretetet a családban?

Nézzük az árulás variációit, mi lehet az...

Most pedig térjünk a témára.

Először is, mi az árulás?Árulás, lélekköpés, összetört álmok és bizalomvesztés. Neked. Azoknak, akiket megcsaltak. De egy csaló számára ő csak egy szellő lehet, amely változatossá teszi a kapcsolatot. Egy elem, amely nélkül az életmodell nem működik. Az ilyen emberek számára a hazaárulás semmit sem jelent. Ez egy konkrét cselekvés automatikusan, érzelmi költségek nélkül. Értékeli-e az ilyen ember a meglévő, néha hosszú távú kapcsolatokat? Sok példát tudok arra, hogy igen, ez értékes. De felmerül a kérdés, hogy akkor miért teszi ezt? Változtatások.

Általában ezek poligám emberek, és lehetnek férfiak és nők is. Most ne a nemi szempontra koncentráljunk. A válasz cinikus lehet: van egy ing a gardróbban, egy kedvenc ing. Amit örömmel veszel fel, viseld gondosan és vigyázz rá. De minden nap ugyanazt az inget viselni, bármennyire is tetszik, nagyon nehéz. És akkor gyorsan megunja. Tehát az ember rendszeresen változtatja a ruhatárát, miközben nem felejti el, hogy kedvenc dolga a szekrényben lóg, és mindig viselheti. Borzasztóan hangzik, de igaz. Ez érzelmek nélküli árulás. Elvégeztem a munkát, úgymond elvette a lelkem, és megnyugodtam.

Az ilyen embert nem tudod megváltoztatni. A lényegét vagy el kell fogadni, vagy nem, nincs harmadik lehetőség. Sőt, ha ennek ellenére az első lehetőséget választotta, jobb, ha nem mutatja meg, hogy tud minden házasságtöréséről. Ha tudod és elviseled, akkor minden megfelel neked. Ekkor fennáll annak a veszélye, hogy az illető teljesen pimasz lesz, és szinte nyíltan megcsal, és ez nem megy semmibe.

Van egy barátom, aki boldog egy ilyen házasságban, mert tudja, hogy a férje megcsal. De. Egyszerűen nem tekinti a hobbijait árulásnak. Tudva, hogy férje kész sok áldozatot hozni érte és gyermekeiért, a „barátnőit” a stresszoldás eszközének tekinti, nem többnek.
Ez egyébként gyakran megtörténik, ha a férj és a feleség nem tudják, hogyan... pihenjenek együtt. Nincs miről beszélniük, ezért mindenki „oldalra száll”. „Hogyan őrizzük meg a szerelmet? Tudd, hogyan kell pihenni, és csak kettesben legyetek” – úgy hívják cikk a „Sunny Hands” weboldalon . Feltétlenül olvassa el, és hagyja, hogy férje tanulmányozza.

Van kényszerű árulás amikor az ember megérti, hogy úgy tűnik, nem akar semmit megváltoztatni az életében, de elviselhetetlen így tovább élni. Oldalt keres kiutat, ahol megbecsülik, tulajdonságait magasztalják, amiből szárnyak nőnek a hátára. Nagyon nehéz helyzet, amikor maga a csaló szenved. Megtört, két részre szakadt, és folyamatosan mérlegeli az előnyöket és a hátrányokat. Úgy tűnik, hogy egy új szenvedéllyel jó, könnyű, örömteli – élni akarsz. De a régi kapcsolatokat nem lehet egyszerűen eltörölni. Túl sokat éltek át együtt, túl jelentőségteljesek lettek, csak valami konkrét okból megrepedtek. De ahelyett, hogy megpróbálta volna lezárni a kapcsolatot, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a kapcsolat ne szivárogjon tovább, az ember egy könnyebb utat választott: a dezertálást. És rejtve. Kémként most kettős játékot játszik. Nehéz pontosan megmondani, hogy ki itt az áldozat és ki a hóhér, hiszen aki csal, az nem szenved kevésbé. A lelkiismerete felemészti, mint egy férget belül. Ne hagyd, hogy így alakuljon a kapcsolatod! Mindig dolgoznod kell rajtuk, és házasság után - különösen óvatosan! Erről a témáról a "Sunny Hands" weboldalon nagyon sok cikk, például ezt ajánlom: Miért van néhány nő „szerencsés” a férjével, míg mások nem?

Az árulás nem tervezett, váratlan és váratlan. Így sajnos megesik, hogy ha egyszer elhamarkodottan úgy döntöttünk, hogy összekötjük az életünket egy adott személlyel, azt gondolva, hogy pontosan ő az, akire szükségünk van. De telt az idő, és a hercegről vagy hercegnőről kiderült, hogy egyáltalán nem pozitív tulajdonságokkal rendelkező mesefigurák. A rózsaszín szemüveg összetört. De van már gyerek például, és közösen szerzett ingatlan.
"Rendben" - gondoljuk - "megélünk valahogy." De aztán találkozunk egy másik emberrel, és rájövünk, hogy ez az! Ez az, amire igazán szükségünk van. Ő az, akivel szeretném leélni hátralévő életemet. Miután megváltoztunk, ennek eredményeként távozunk... Minden árulás közül a legindokoltabb... Olvassa el cikk „Hogyan legyünk boldogok” a „Sunny Hands” weboldalon .

És ott van a legostobább árulás. Aki bosszúból történik. Először is, maga a bosszú már önmagával az emberrel szembeni pusztító cselekvés. Bosszút állva abszolút semmit nem nyersz, csak kiüríted a bensődet és a tudatodat. És milyen gyakran esünk abba a hibába, hogy azt gondoljuk: „Mivel ő (ő) így viselkedik, rosszindulatból csalni fogok! És könnyebb lesz." Nem fog. Ez egy olyan akció, amely a mélyre húzza az embert, és néha nagyon nehéz feljutni a felszínre. Változás azért, hogy valakinek bebizonyítson valamit, bosszantson valakit, hogy az illető ráébredjen, hogy elveszít... Nem túl magas az ára ennek a célnak az elérése? Hiszen arcod és erkölcsöd elvesztésével (egyesek számára érthetetlen vagy elfelejtett szó) nem leszel nemesebb vagy tisztább. Szeretnéd, ha valaki megbecsülne téged, ráébredve, hogy megszerezhetsz valaki mást? De gyakran megesik, hogy pontosan ez az, amihez nem akar visszatérni. Miért? Ha az ember olyan könnyedén tud ágyról ágyra ugrani.

És végül egy érthetetlen árulás. Igen, pontosan érthetetlen, mert maga az ember nem érti: mi is volt pontosan? Egyetértek, manapság a kísértés mindenhol megtalálható. Kezdve a reklámozással, befejezve az ellenkező nem zaklatását szórakozóhelyeken, különböző oldalakon, és még a munkahelyen is előfordul. Férfiak és nők egyaránt nagyon aktívak, utóbbiak néha még az erősebbik nemnek is előnyt adhatnak. De előfordul, hogy a démon összezavarodik, enged egy idegen meggyőzésének vagy flörtölésének. Másnap reggel szégyelli magát, kínosnak érzi magát, és szeretne mindent elfelejteni, mint egy rossz álom. Mert az ember megérti, hogy elárulta azt (aki) aki otthon várja. A természet átvette az uralmat, és az elme kikapcsolt. Megindult a vadászösztön. Mellesleg segítenek jobban megérteni a férfiakat Rasid Kirranov tanácsa „Hogyan lehet fenntartani a kapcsolatot a kedvesével? Vagy a túlzott kezdeményezőkészség egy nő részéről csak árt a kapcsolatoknak" a „Sunny Hands" weboldalon .

Hogyan kell viselkedni ilyen helyzetekben? Hogyan éld túl férjed vagy szeretett embered elárulását? Mindenkinek megvan a maga sémája, megértése és modellje. Mondok egy-két példát az életből...

A nők, akik intuícióval és nagyobb érzékenységgel rendelkeznek, mint a férfiak, úgy érzik az árulás tényét, mint senki más. Szóval Marina barátom megértette, hogy valami nincs rendben a férjével az utóbbi időben. Rossz pillantás, rossz reakció. Úgy tűnik, létezik, de valahol messze repül, sőt, nincs ott, nincs Marinánál. Megkérdezte, mi történt, mire száraz választ kapott: "Minden rendben. Ne verd magad." Marina nem turkált férje zsebében vagy postájában. De ösztönösen megértettem, hogy valószínűleg Rómának van valaki az oldalán. Természetesen ez minden nő számára nagyon fájdalmas. Kiderült, hogy mást szerettek neki, elhanyagoltak mindent, amit a férfiért tett. Állj meg. Mit csináltál pontosan? Ezt a kérdést tette fel magának Marina, amikor összeszedte magát és elemezte a helyzetet. Kiderült, hányszor szívesebben tölt időt a barátaival, mint a férjével. Hányszor figyelmen kívül hagyta a kéréseit, például hogy főzzön valami finomat (lusta voltam), és hányszor bánt vele inkább úgy, mint egy testvérrel, egy baráttal, de nem úgy, mint egy férfival, akivel egykor volt. vad szenvedély.

Hiszen nincs füst tűz nélkül, és néha az ember nem azért csal, mert szexuális óriás, hanem azért, mert az oldalon találja meg, ami hiányzik. Szóval talán megadhatjuk neki, amire szüksége van a saját otthonában? Hallgassa meg a vágyait, ízlését és preferenciáit? Ismét visszatérek R. Kirranov második könyvének ajánlásához, amely arról szól, hogy mit kell tenni annak érdekében, hogy ne provokáljunk egy férfi árulást. Vagy a videó tanfolyama.

Marina számára ez a helyzet csak előnyös volt. Arra késztetett, hogy számba vegyem a gondolataimat, és ráébredjek, hogy viselkedése miatt elveszítheti a saját férfiját. Nagyon nehéz volt nem kimutatni, hogy sejti riválisát, és szerető feleségnek lenni. De ebben rejlik a női bölcsesség: ne dührohamot dobjanak ki és leleplezzék, hanem azt, hogy a férfi megértse, végül is jobban jár ezzel a nővel, akivel házas. Marina nem azonnal, adagokban próbált jobbra változni, helyreállítva a meghittséget és a kényelmet a kapcsolatban. Roma viselkedéséből és reakciójából rájött, hogy végül is ő döntött. És ez a választás az ő javára

Néha, amikor megtapasztalja férje árulását, türelmesen kell várnia. Ugyanakkor nem tétlenséggel, hanem megmutatva és bebizonyítva, hogy a boldogság itt van, veled. Hihetetlenül fájdalmas felismerni, hogy most talán a személyed öleli ŐT, és nem téged. És várj. Amikor a helyzet megváltozik és a tudata kitisztul. Nagyon nehéz. Ezt hívják gambitnak – áldozz egy kicsit, hogy többet kapj...

És néha el kell engedni, mert szükséges... Mert mi magunk találtuk ki a saját világunkat, amelyben mindennek pontosan úgy kell lennie, ahogy mi szeretnénk. Azzal az ötlettel álltak elő, hogy csak ez a férfi (nő) tesz minket boldoggá, és ennek megfelelően mi is boldoggá tesszük őket. De az életnek megvan a maga forgatókönyve és az embernek is. Nos, a veled való együttélés rejtvénye nem fér bele. Másrészt egyetért. Itt abba kell hagynod az önzőséget, és arra kell gondolnod, milyen rossz lesz ez a személy nélkül. Kapaszkodj belé, mint a szalmaszálba, és próbáld meg kapaszkodni kampóval vagy szélhámmal. Ő nem a tiéd. Engedd el... Az élet törvénye szerint, ha az ember kiürít egy helyet, az megtelik valami mással. Ragaszkodni valakihez, aki nem szeret, de csak szánalomból, kötelességből él – ez a boldogság? Engedd el magad, és add meg neki a lehetőséget, hogy boldog legyen, akkor könnyedséget és felszabadulást fogsz érezni a téged összekötő kötelékektől. Fájni fog. Mintha valami létfontosságú dolog elveszne. De az életnek van elég meglepetése, és nem csak rosszak. Az élet tudja, hogyan ajándékozza meg azokat, akik nem a természettel ellentétesen élnek, és mesterségesen próbálják elérni a jólétet...

A csalás nem mindig pusztító cselekedet. Néha újra gondolkozunk, felébredünk és következtetéseket vonunk le. Nem helyes önmagát sajnálni, vagy éppen ellenkezőleg, sarokba verni, önostorozásba fogva. Mindannyian hibázunk. Hiba lehet a rossz személy kiválasztása, esetleg manipulátort választottál. Hiba lehet helytelen viselkedés vagy túlzott önbizalom, hogy ez a személy nem megy sehova. A csalás sosem történik csak úgy. Talán ez egy olyan jel, amely azt mutatja, hogy valamin sürgősen változtatni kell az életében. És talán mindenekelőtt változtasd meg magad. Vagy gondolja át a hozzáállását egy adott személyhez, vagy adja meg neki a lehetőséget, hogy kapcsolatot építsen ki valakivel, aki igazán megfelel neki. Ennek megfelelően mindketten nem vesztegetik az értékes időt egymásra - két olyan emberre, akik nem tudnak harmonikus uniót kialakítani. Mellesleg figyelj a „Különböző temperamentumok...van rá esély?” cikkre. a "Sunny Hands" weboldalon .

Ne gondolja, hogy az árulás a vég... Talán ez csak a kezdet? Egy új élet kezdete, bármennyire is fájdalmas volt először elfogadni...

Üdvözlettel: Mila Alexandrova.