Baka doziva svog unuka. Je li baka uvijek u pravu? Sin je čuo kako ga baka doziva

Zdravo. Situacija je sljedeća. Živimo nas četvero - ja, moj muž, naš sin (5 godina) i suprugova majka. Muž nije živio s majkom od mladosti, ali nakon što je napustio bivšu ženu, nastanio se s njom. Doveo me tamo prije 7 godina. Svekrva je jako teška osoba. Ima već 88 godina, ali je zdrava kao vol. Ne poznaje bolnice. Iako sam pola života pio i pušio. U mladosti je čak išla u zatvor zbog trgovine ukradenom robom. Sve tako otrcano. Iako je moj suprug pristojan, obrazovan čovjek, ne puši, živi svoj život od mladosti i nije vidio ništa dobro od svoje majke. Naravno, naš odnos s njom nije uspio od samog početka. Ona poštuje svog muža, on strogo komunicira s njom i ne dopušta mi da vrijeđam. I ona obično ne govori otvoreno, sve se radi krišom. Njeno ponašanje je, naravno, super zamorno. Cijeli dan hoda uokolo, nešto mrmlja ispod glasa, ništa osim negativnosti, ponekad se provuku i psovke, zlobno se smijulji. Naše jutro započinje njezinim standardnim “prostitutko” ispod glasa upućenim meni. Odmah želim reći da ona nije psihički bolesna. Iznosi se računaju kao kalkulator (ona voli novac) i nema problema s pamćenjem. I dalje može piti votku sa susjedom, iako joj u posljednje vrijeme suprug to zabranjuje kad ima priliku. Imamo 3-sobni stan. Moj muž je sam davno kupio stan svojoj majci. Odnosno, on je uložio 80% iznosa, a ona 20%. Nemamo priliku živjeti negdje drugdje. Selim i svekrvu nekamo. Moramo živjeti kako je. Nedavno su dobro renovirani i potpuno su namješteni. Dobro, navikla sam se više-manje na ovu situaciju i naučila se nekako nositi s njom ako treba. Ali činjenica je da ona mrzi mog sina – svog unuka. Naravno, ona to ne pokazuje otvoreno pred mužem. Stalno se pretvara. Ali čim muž ode na posao, počinje. Radim nešto u kuhinji i čujem je kako priča s njim. Može nazvati i "kopile" i "štreber". Ima još unučadi od kćeri i muževljeve sestre. Viđa ih vrlo rijetko, jer njezina sestra to ne želi.

Pa stalno ispod glasa mrmlja kako su ti unuci njezini unuci, a ovaj – pa onda ide bezobrazan izraz. Rekla sam mužu za to, on mi odgovara da je ona jednostavno poludjela. Iako i sam dobro zna da je ona ODUVIJEK bila takva, i u mladosti, sam mi je pričao o tome. Kaže mi samo da ne držim unuka u svojoj blizini i da uopće ne obraćam pažnju na nju. Dakle, cijela je stvar u tome da sam nakon toga razvio veliku unutarnju agresiju prema njoj. Ne pokazujem to prema van. Ali iznutra stalno želim njezinu smrt. To je kao "kad ćeš umrijeti, dokle će te zemlja nositi, a mi ćemo živjeti mirno bez nekoga kao što si ti, pa dokle možeš kvariti zrak svojim postojanjem itd." Ne mogu joj oprostiti ovakav odnos prema sinu. Upravo sam ga spreman zdrobiti, samljeti u prah.

Pomozi mi riješiti ovu situaciju i nositi se sa svojim bijesom.

Pozdrav. Moj sin ima 2,6 godine, živimo zajedno: ja, moja majka i moj sin, dolazimo vikendom, malo rjeđe (razdvojili smo se kad je dijete imalo godinu dana). ).Tate se gotovo i ne sjećam.. moj odnos s mojom majkom je ujednačen, nema nikakvih izjava, tata skoro uvijek dođe praznih ruku, a dijete reagira normalno na ovo. Baka mu pokušava donijeti neku slasnu poslasticu kad dođe s posla, on dotrči i pita, što hoćeš da mi donese, kad kažem da baka treba doći, dijete kaže: neću? nedostaješ mi i ne želi ići k njoj. Moj odnos s mamom je normalan, pokušavam s njim razgovarati da to nije način na koji te baka voli, on počinje biti hirovit iako hoda s njom normalno, ako je potrebno (u mom odsustvu) mogu ga staviti u krevet , a ima trenutaka kada sam zauzeta (npr. kuham) idem se igrati s bakom, on počne poricati, uzimati joj igračke, kada baka nešto ne dopusti, u zadnje vrijeme zna prići i udariti, ljutiti se. Iako se ujutro probudi, kaže hoću do bake, trči do nje može tražiti što želi (npr. da skuha čaj). Baka se trudi ne ulaziti u sukob s njim, ja se trudim sve sam riješio da se on još više ne naljuti na nju, ja ga kaznim privatnošću u njegovoj sobi, on izađe nakon tri minute, on mi odgovori da to više neću raditi reći će, ne vrijeđam babu, ja ga za to pohvalim. Što da radim??? Moja mama ga tako nepravedno obožuje, sad sam na porodiljnom, ne mogu ići na posao (dijete je jako aktivno), do treće godine sigurno, a onda ću možda pokušati ići u vrtić. Moja baka nas hrani, moj otac. Dijete ne pomaže uvijek, on je općenito škrta osoba. Djed je umro prije godinu i pol, ovo je bio jak udarac svi mi (ja,mama i sestra).Tako da se baka trudi koliko moze i takva zahvalnost!!!Razumijem da su djeca nezahvalna,ali zelim odgojiti humanu osobu i pravog covjeka.

Odgovori psihologa

Pozdrav Tatjana.

Pazi što radiš. Svojem djetetu pokazujete primjer emocionalne ucjene – budući da vas baka voli, onda ste dužni to i to. Budite uvijek spremni na komunikaciju i uvijek prijateljski raspoloženi. Zahvalni ste majci na financijskoj potpori, ali kako dijete zna za to? Na 2,6? Naučila baka dijete darovati, pa pita – što si mi donio? A vi na pitanje - tko je veće dijete u obitelji - sin ili baka - odgovarate emotivno? Zašto je baka uvrijeđena? Da dijete ima ljudske emocije i da ih izražava? I nećete graditi odnos sa svojim sinom za nju. Granice dopuštenog u odnosu na sebe postavlja osoba sama. Sin moje prijateljice mamu vuče za kosu, ali mene nikad. Ja ti to ne dopuštam i on to zna. Ako baka dopusti da je udare, onda će dijete to učiniti. Budući da želite odgojiti pravog muškarca, nemojte ga odmah učiti da svoje ponašanje, sklonosti i raspoloženje ovise o vašim idejama o zahvalnosti. Ono što baka radi njoj je potrebno ne manje nego vama. Osjeća se potrebnom, u redu? A sin nije kućni mačak, ovaj se mačak može u svakom trenutku zgrabiti i pomaziti, htio on to ili ne. Po mom mišljenju, dijete se ponaša prema vašem opisu u skladu sa svojom dobi. Vaša društvena i financijska iskustva su mu strana. A ti, Tatyana, trebala bi preispitati svoj stav prema pojmu pravde, i prema pojmu pravog muškarca, i prema svom odnosu s majkom. Dijete ne radi iz inata, nema namjeru namjerno uvrijediti, to je za njega u ovoj dobi intelektualno nemoguća konstrukcija. I nije odgovoran za reakcije odraslih. Pravi muškarac je emocionalno zrela osoba, uvijek ima svoje mišljenje, čak i ako se ne poklapa s mišljenjem žena iz obitelji, a samostalnost i odgovornost za posljedice donesenih odluka - prije svega, a ne na sve zgodan čovjek koji ispadne zgodan dječak. Ako vam je pitanje zahvalnosti akutno, nadoknadite majci njenu pomoć svojom zahvalnošću, riječima, brigom, ali ne na štetu dvogodišnjeg djeteta.

Yudina Elena Vladimirovna, psiholog Noginsk

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 1

U šezdeset i petoj Irina Grigorjevna radi i nema namjeru otići u mirovinu, barem dok je na to ne budu uporno tjerali.
Iako na poslu već vrlo jasno nagovještavaju da je vrijeme, kažu, da se časti plemstvo i ustupi mjesto mladima. Međutim, nema reda mladih ljudi koji bi popunili mjesto Irine Grigorijevne, tako da uprava posebno ne inzistira na mirovini. Plaća je mala, posao nije lak, položaj nije visok, a Irina Grigorjevna, osoba stare škole, radi savjesno i odgovorno. Zato zatvaraju oči pred godinama. I Irina Grigorjevna je sretna. Dok je na poslu, radno je sposobna, tvrdi Irina Grigorjevna.
A kad se jednom smjestite kod kuće, pletete i gledate serije, prije nego što se snađete, pretvorit ćete se u staricu.

I materijalna strana pitanja mnogo znači Irini Grigorijevnoj.
Ona sama ne treba puno, ali želi, dok ima snage, pomoći sinu koji se bori s hipotekom.
Moj sin ima obitelj, ženu i dijete od skoro pet godina koje zbog jake alergije ne ide u vrtić. Snaha sjedi kod kuće, pokušava zaraditi dodatni novac, ali, iskreno, ne uspijeva, tako da mladoj obitelji nije lako: svaki novčić se računa, a podrška Irine Grigorievne dolazi u vrlo zgodan. Ne, sama djeca ništa ne traže, pa čak i pristojno odbijaju kad Irina Grigorjevna donese kuvertu. Ali Irina Grigorievna čvrsto kaže da to nije za vas, već za unuka - onda ga uzmu, kažu hvala, a taj novac ponekad stvarno pomaže obitelji.

U isto vrijeme, Irina Grigorjevna ima pristojno-neutralan odnos sa svojom snahom Katjom. Neke hladne, na daljinu. Zašto se to događa nije jasno. Čini se da nema što dijeliti, nikada nisu živjeli zajedno, nisu imali vremena umoriti se jedno od drugog. Svekrva se ne miješa u mladu obitelj, nekoliko puta tjedno nazove sina i preko njega doznaje novosti o unuku. U posjet dolazi još rjeđe - jednom u par mjeseci, najčešće kako bi prebacio novac i pogledao bebu. U pravilu, posjet je vremenski usklađen s nekim praznikom - kažu, doći ću k vama u nedjelju, dati vam darove, možda ćemo popiti čaj? Ipak, osjeća se da su za snahu čak i takvi rijetki susreti nekako teški i neugodni. Na ovaj ili onaj način, ona stalno pokušava odgoditi sastanak ili ga potpuno otkazati iz nekih smiješnih, nategnutih razloga - na primjer, naručili smo dostavu namirnica za ovaj dan, učinimo to drugi put!.. Iako kako Irina Grigorjevna može ometati dostavu namirnica nije jasno. Uvijek sa sobom nosi kolač za čaj.

Oh, prestani, mama, nemoj izmišljati stvari! - kaže sin. - Uvijek nam je drago vidjeti te. Dođite kad god želite!
Ali često Irina Grigorievna ne ide, kako ne bi pogoršala situaciju. Posjete uvijek dogovara tjedan dana unaprijed, ne zadržava se dugo i nikome se ne uvlači pod kožu.

Međutim, nedavno je Irinu Grigorijevnu za vrijeme takvih posjeta počelo vrijeđati ponašanje njezina unuka.
- Bako, zašto si tako strašna? - kaže dijete s blagim osmijehom, gledajući Irinu Grigorjevnu u oči. - Staro, ružno! Mast! Nisi valjda Baba Jaga?
A onda nam je nekoliko puta tijekom večeri došla Baba Yaga! Prava Baba Yaga!

Situacija je, naravno, pomalo dvosmislena: Irina Grigorijevna bi željela da roditelji ukore bebu.
Ali samo se smiju - kažu, tako je razvijen i načitan! Sjetio sam se Baba Yage!
- Mama, on je dijete! Nećeš se uvrijediti na dijete, zar ne?? Nije li ovo smiješno? Tek mu je pet godina!
Irina Grigorjevna, naravno, razumije da je on dijete, ali djecu treba odgajati, zar ne? Da je njezin sin s pet godina dopustio takvu izjavu u odnosu na svoje bake, ne bi se činilo puno. Ne, ne bi je tukla, ali bi joj strogo i jasno dala do znanja da nema potrebe govoriti ružne stvari o baki.

Ne želim davati komentare svom unuku, čak ni verbalne - u poziciji Irine Grigorjevne to znači zaoštravanje krhkih odnosa sa snahom. Dječak, unatoč svojih pet godina, dobro razumije situaciju i svoju nekažnjivost te počinje još više trolati baku. Zamahuje rukama i pretvara se da će ga šutnuti. Još ne puca, i hvala vam na tome. Sin i njegova žena se samo smiju - ovako se igra, kažu, vidio je dovoljno crtića, zamišlja sebe kao superheroja, u redu je. Pa, nećete se ozbiljno uvrijediti zbog bebe, zar ne?
Pri posljednjem posjetu došlo je do toga da je Irina Grigorjevna ustala i, skrivajući suze, žurno otišla kući.
Da budem iskrena, htjela sam reći svom sinu da više nikada neće kročiti u njihovu kuću, bilo je tako uvredljivo i bolno - ali ona se ugrizla za jezik baš na vrijeme.
Otišla je šutke.

Snaha, očito, sada vrti prstom po sljepoočnici i svima govori kakav je idiot njezina svekrva - našla se kome zamjeriti, petogodišnje dijete! Sin je, da budem iskren, malo obeshrabren, ali ne shvaća sve to ozbiljno, ili tako nešto. Majka je ustala na krivu nogu, došla u posjet i bacila bijes - ponekad starost nije radost. Otići će kući i sve će biti u redu. Odnosno, nastavit će se po starom...
Irina Grigorjevna je iskreno uzrujana.

Ona jednostavno nema pojma kako dalje graditi vezu.
Čekati da netko nazove? - možda te ne zovu, u mladosti je lako i jednostavno, život se čini jednostavan i beskrajan; a Irina Grigorjevna bi htjela komunicirati i sa sinom i sa svojim unukom. Iako, s druge strane, malo je veselja komunicirati tako uvredljivim tonom. Nikome ništa loše nije učinila, a barem ima pravo na poštovanje.
Durite se par mjeseci i opet podnesite zahtjev snahi za posjet, kao da se ništa nije dogodilo? - tada će se sve nastaviti po starom obrascu.
Sa unukom strogo razgovaraj - ali kako će na to gledati tvoja snaha, luda majka?
Ili možda Irina Grigorjevna stvarno pretjeruje? Pet godina je prava beba. Smijao bih se sa svima ostalima, i to je u redu. Igrala bih se s djetetom. Pa Baba Yaga je Baba Yaga. Zamisli samo... Inače sam od planine napravio planinu...

Bake su ljubav, nježnost, ukusne pite i beskrajne bajke. Bake pomažu, čuvaju, paze, liječe, odgajaju unuke i... gunđaju, svađaju se, uče životu, daju neželjene savjete svojoj djeci.

Larisu je psihologu natjerao očaj i uvjerenje da je podbacila kao majka. Dijete je ne sluša, hirovito je, bezobrazno, jednom riječju, čini sve da je iznervira. Ali s bakom je potpuno drugačiji: nježan, drag i poslušan dječak. Aljoša je u posljednje vrijeme potpuno prestao odgovarati na riječi svoje majke. Pomalo - vrištanje, plač.

Moj sin je moj brat?!

Larisa je pravnica i, kao i većina zaposlenih žena, puno vremena provodi na poslu. Od svoje druge godine Aljošinu baku, bivšu učiteljicu, načitanu i obrazovanu ženu, čuvala je. Super se slaže s dečkom. Činilo se, što bi moglo biti bolje od kućnog obrazovanja? No, Larisa smatra da je majka nepravedna prema njoj, te okreće dijete protiv nje. Baka grdi i vrijeđa kćer u prisustvu unuka. I Aljoša poče ponavljati njezine riječi. A to posebno boli majku.
Larisa ponekad misli da je njen sin majčino najmlađe dijete, a ona sama njegova starija sestra koja nema pravo glasa. Baka pretjerano ugađa unuku i daje mu skupe darove koje njegova majka ne može kupiti. Baka svoje gledište smatra jedinim ispravnim, a svaki pokušaj kćeri da se miješa u odgoj sina nailazi na neprijateljstvo. Šestogodišnji Aljoša kaže da voli i mamu i baku, a kada se posvađaju, dječak se osjeća jako loše. Dijete misli da je za sve ono krivo. Ovo je prilično tipična situacija u obiteljima u kojima predstavnici različitih generacija sudjeluju u odgoju djeteta. A takva neslaganja ne završavaju uvijek pomirenjem. Mogući su i kronični sukobi i svađe, koji štetno utječu na djetetovu psihu, na formiranje njegovog stava prema svijetu odraslih, prema samom životu.

Uzroci konfliktnih situacija mogu biti različiti
- Majka i baka se spore oko vlasništva nad bebom.
- Rivalitet u obrazovanju, nespremnost na kompromis.
- Mnoge bake imaju nepokolebljive ideje o tome što je štetno, opasno i nepoželjno za djecu (štetno je smrzavati se, plakati, ući u lokvu). Stoga, vrlo često njihov odgoj karakterizira povećana briga, ponekad graniči s patologijom.
- Baka se boji samoće.
- Majčinska autoritarnost bake u odgoju već odrasle kćeri, potiskivanje njezine samostalnosti i inicijative.
- Nesklonost slušanju mišljenja drugih, apsolutiziranje vlastitog gledišta.
- Teškoće u prihvaćanju nove uloge (baka, majka).

"Bermudski trokut"

Mama zabranjuje jesti sladoled na ulici, a baka kupi dvije porcije Eskima, plus Coca-Colu i nejestivu lepinju s pladnja. Otac zahtijeva da skupi igračke i ruča u kuhinji, a djed i baka odmah “pomažu” djetetu: djed brzo trpa medvjede, autiće i vojnike u ormar, a baka žuri staviti tanjur juhe. na stoliću ispred TV-a - neka unuk gleda crtić, ipak je umoran, dosta sam se igrao. Roditelji odlučno kažu: "Ne", a baka tiho dodaje: "Vidjet ćemo..." Temeljna pravila pretvaraju se u vremenska ograničenja, pozive na red - u igru ​​zvanu "Da slušamo mamu?" Propala je i najpravednija kazna: bake su je uspjele pretvoriti u vodopad suza i očajničkih krikova tipa “biju naše”.
Psiholozi vjeruju da su izvori sukoba stalni pokušaji bake da se ujedini s djetetom protiv majke, prosvjedujući protiv pretjerane ozbiljnosti prema njemu. A roditelji se bune protiv razmaženog ponašanja koje propagira baka. U takvom trokutu, roditelji i baka pokušavaju spasiti bebu jedno od drugog, ostavljajući mu pravo da se ujedini s nekim s kim mu je trenutno korisno. Ako otac intervenira da pomogne ženi, svekrva ga napada i on se povlači. Ali majka se i dalje ne može nositi s djetetom.

Svi gube

Čemu vode takvi sukobi? Prije svega, oni sprječavaju bebu da raste. Ako je majka mlada, a baka i nju i unuka tretira kao vlastitu djecu, tada se dijete uključuje u majčinu borbu za svoju neovisnost. Položaj djeteta u takvoj obitelji je dvosmislen.
Najzanimljivije je to što su svi sudionici takvih priča uvjereni da su u pravu. Bake računaju na zahvalnost, jer daju sve od sebe da svoju djecu i unuke nauče kako da ovaj život žive ispravno i dobro. Roditelji su opterećeni autoritetom starije generacije. A napeto kućno okruženje, nažalost, uzima danak djetetu. Odrasli napadaju njegove očite (ili izmišljene) nedostatke, istovremeno optužujući jedni druge da ti nedostaci u principu postoje!
I ovdje se postupno otkriva glavna stvar: nemogućnost prihvaćanja bebe onakvom kakva jest. U slučaju kada baka dobije glavnu riječ, dijete gubi potreban emocionalni kontakt s majkom i posljedično dolazi do niza psihičkih poteškoća. Da bi privukla pozornost odraslih, beba se čak može jako razboljeti!
Ako majka zabrani, ali baka odmah dopusti, tada je djetetu teško snaći se u pravilima ponašanja. Otuda - strahovi, tjeskoba, agresija, promjene karakternih osobina. Dijete postupno uči manipulirati svojom obitelji: "A baka je važnija od tebe!" - kaže majci.
I roditelji djeteta i starija generacija moraju prepoznati očitu činjenicu: u ovoj borbi neće biti pobjednika. Bit će samo jedan poražen - vaša beba!
A još jedna moguća posljedica je nesloga u obitelji. Vaš voljeni zet će se pretvoriti u neprijatelja broj jedan, vaša draga snaha će se pretvoriti u lijenu nesposobnjakovićku. Sintagmu “tvoja majka” (u raznim slučajevima) supružnici će sve više koristiti pri međusobnom sređivanju odnosa.
Nažalost, česte su situacije kada se roditelji, bake i djedovi ozbiljno "bore" za dijete - nastoje "nauditi" neprijatelju. Ali ipak, većina baka i djedova ni na koji način ne želi nauditi ni svojim unucima ni njihovim roditeljima. Oni jednostavno postupaju onako kako im srce govori – snishodljivo i opraštajući.
Da, jesen je u bakinim dušama, svi osjećaji obojeni su strahom od „ne stizanja na vrijeme“. Čini im se da nekad nešto nisu dali svojim sinovima i kćerima, da su neki snovi ostali nedosanjani. Sada bake pokušavaju nadoknaditi propušteno, pa ne mogu odbiti svoje unuke.

Da dijete ne bude poraženo,

mame, tate, bake i djedovi
MORA:
- definirati pojmove odgovornosti i vlasništva;
- pridržavati se istih principa kažnjavanja i nagrađivanja (ako majka kategorički zabranjuje, onda baka ne bi trebala polako dopuštati);
- budite dosljedni u zahtjevima koji se postavljaju pred dijete.

NE SMIJE:
- koristiti ljubav kao odgojno sredstvo;
- pokušajte steći djetetovu naklonost uz pomoć skupih poklona.

bake!
Shvatite da se život mnogo promijenio. Učili su vas da bebu treba čvrsto poviti – i povili ste je. Učili su vas da svoju bebu ne hranite noću - a niste. Mlijeko je curilo iz dojke, a beba je vrištala od gladi...
bake!
Nemojte roditeljima nametati odluke o načinu života njihova djeteta. Mama i tata odgovorni su za zdravlje i dobrobit bebe.
bake!
Zapamtite, vaša pomoć je neprocjenjiva, ona je uvijek dar. Ali ona mora biti željena. To je jedini put do mira i spokoja u obitelji, do normalnih međugeneracijskih odnosa.
bake!
Umijeće biti prave bake leži upravo u stvaranju iluzije kod majke, oca i djeteta da su oni najvažniji odgajatelji.

Roditelji!
Odmah nakon rođenja bebe “podijelite sfere utjecaja”.
Roditelji!
Prihvatite sa zahvalnošću pažnju i brige starije generacije. Uostalom, bake i djedovi nisu vam dužni pomoći.
Roditelji!
Nikada si ne dopustite da budete grubi i ravnodušni prema svojoj obitelji. Čak i ako se ne možete pomiriti, održavajte građanske odnose. Ako pred svojim djetetom raspravljate o nedostacima svoje svekrve ili svekrve, nemojte se iznenaditi da će se dijete s njima ponašati sramotno.

Usput
Postoji mišljenje: ako želite da vaše dijete bude dobro odgojeno, držite ga podalje od bake. Kažu da razmazuju djecu. Ipak, nemojte kriviti stariju generaciju, jer nitko nije imun na pogreške. Psiholozi vjeruju da su roditelji skloni preuveličavati utjecaj baka i djedova, a pritom ne primjećuju njihove odgojne pogreške. Naime, majčina nedosljednost, nervoza, vječna “zauzetost” i očevi “pedagoški pohodi” mnogo ozbiljnije traumatiziraju djetetovu psihu od bakinog “matošenja” i djedove “popuštenosti”.

Oksana PRIDATKO,
medicinski psiholog

Časopis "Obiteljski svijet", broj 4, 2004

Sada imam 17 godina, živim sama, s bakom. Roditelji su mi se razveli kad sam imao 11 godina, majka je prije dvije godine otišla u inozemstvo, otac je u drugom gradu. Teško da nam financijski pomažu, jer... "Još nemaju priliku." Problem je ovo. Moja me baka jednostavno mrzi. Stalno psuje, naziva me prostitutkom ako negdje izađem s prijateljima, vrijeđa mi majku, govori da su se zbog mene razveli, zbog mene su svi otišli, da sam gnjida itd. Budim se jer od nje vrišti, lupa na vrata, psuje... Ne da mi ni s kim komunicirati, posvađala se sa svim prijateljima, napisala izjave protiv njih policiji, da su me navukli na drogu, ali nikad nisam ni pokušala ništa slično, a ni oni Moji prijatelji nisu prestali komunicirati sa mnom, ja sam prestao da im ne stvaram probleme. Ne mogu nikoga upoznati iz istog razloga... Uskoro postajem punoljetan, moram nekako izgraditi svoj život, ali sjedim zaključan kod kuće. Poslala me na sveučilište koje mi se uopće ne sviđa, ne sviđa mi se ova specijalnost, ne želim tamo studirati, to nije moja stvar. Ali prisiljavaju me. Noću plačem danonoćno, praktički ne izlazim iz sobe, čak sam skoro prestao i jesti, inače ću "opet sve pojesti". Želim biti kreativna, odlično mi ide šivanje, napravila sam toliko stvari po narudžbi za prijatelje, zavjese, odjeću... Radila sam i na internetu 5 godina, imala stabilan pristojan prihod, kad je saznala, odrezala mi je, rekavši da to nije ono što bih trebao raditi, što će ljudi reći. Gdje da dobijem novac? Ne da mi ni lipe, ali ja se ne mogu zaposliti u ovim godinama i ne mogu dok studiram :(šta da radim? znam da nisam loša, znam da su svi problemi ne zbog mene, bio sam super, i moji roditelji me vole, jednostavno sam se navikla na vriske , trudim se da ne izgubim samopoštovanje zbog stalnih uvreda, ali kako da je natjeram da sluša moje mišljenje? napusti kuću, neću izaći na ulicu, ona obećava da će me smjestiti u psihijatrijsku bolnicu, kaže da sam ružan, da nisam ružan uostalom, lijepa je i vitka.. Zašto me toliko mrzi, nemam više snage to izdržati..
Stopa:

Adelita, dob: 29.09.17.2012

Odgovori:

Zdravo! Razumijem da ti je ovo jako teško! Baka vjerojatno ni sama nije imala dobar život, pa svu svoju negativnost iskaljuje na vama. Ne zato što si loš, nego zato što živiš s njom i financijski ovisiš o njoj. Da s njom živi netko drugi, ni ona im ne bi dala mira. Nažalost, stariju osobu ne možete iz temelja promijeniti. Ostalo ti je već godinu dana do punoljetnosti, probaj otići u stan. Pazite samo da ne upadnete u loše društvo. Vrlo je dobro što znaš šivati; nećeš ostati bez komada kruha. Možete se razvijati u tom smjeru i steći visoko obrazovanje. Ali mislim da se ne isplati školovati za zanimanje koje ne volim, to je samo gubljenje vremena. Savjetujem ti da ponovno odeš u crkvu, bit će ti lakše.

Sveta, dob: 24 / 30.09.2012

Adelita, pozdrav.
Bravo što si ostao tamo. Ne uzimaj k srcu riječi ljudi koji te ne cijene, neće reći mnogo toga što je od pomoći i uopće ne primaj negativnost. Shvaćate da je to negativno, pa samo brinite o svojoj duši i uzdignite se iznad nje! Teško je starcima, a nju možete razumjeti na svoj način, malo joj je radosti i sreće u životu, pa se ljuti, ali se obrušava na vas i krivi vas, jer... samo si u blizini.
Sve najbolje! I želim vam snažno strpljenje! Mislim da je za vas ovo vitalna škola za budućnost, kada samo trebate naučiti tolerirati i ispravno percipirati druge, kompetentno - tj. za vlastitu korist, ili barem ne na svoju štetu.

Dima, dob: 24 / 30.09.2012

Adelita, eksperimenta radi, probaj joj reći kad je kori: “Lijepa bako, kako si ti dobra prema meni, kako te volim!” :))) Ako ti je teško, zamisli da si glumica i probaj od srca! Nemate što izgubiti u svojoj vezi, možda se nešto promijeni? Barem mislim da će biti zadivljena :)
Zamislite je kao lik iz crtića, pa Baba Jagu (oprostite:) ili neku drugu zločestu staricu koja, zapravo, pati sama od sebe. Možda je nitko nikada nije volio, i nitko nije govorio lijepe riječi?
Ovo kažem polu u šali, poluozbiljno. Što ako nekako pomogne?
Općenito, jako suosjećam s tobom! Drži se! Oprostite joj, ona je nesretna osoba...

Natalya, dob: 30 / 01.10.2012

Oh, kako te razumijem! Imam sličnu situaciju. Mama je u drugom gradu. Od svoje 2 godine živim kod bake i djeda. Ali ne viče moja baka na mene, nego moj djed. Stalno me samo počinje okrutno psovati, nazivati ​​me droljkom i prostitutkom. Ja sam osoba teškog karaktera i ne namjeravam tolerirati takav odnos prema sebi. Moraš živjeti sa svim ovim. I povrh svega toga, moja majka je tamo našla ljubavnika i rodila mu dijete i živjeli su sretni do kraja života, a ja ovdje svaki dan slušam kakva sam ja drolja. A sada imam 20 godina i ništa se nije promijenilo, sve iste psovke i uvrede. I ponekad se pitam zašto sam ovako kažnjen.

Yana, dob: 20 / 02.04.2013

Razumijem da ti je jako teško s bakom, ali nisi jedina, imam isti problem...

Egor, dob: 12/22.06.2016

ne zavidim ti. Moja baka je ista. Svaki dan mi drži predavanja. Svaki dan moja majka je nervozna, sada ima 41, a baka 88. Sada imam 13 godina
Suosjećam s vama

Luda, dob: 13 / 04.05.2017

Razumijem te savršeno, i kod mene je ista situacija... Svaki dan baka me baca blato, psuje me... Baš mi je suosjećaj, izdrži.