Želite li biti u pravu ili sretni? Biti u pravu ili biti sretan? Patološko odbacivanje tuđe istine

Pogledajmo to na primjeru para koji je nastao na temelju emotivne veze.

Svatko od nas naslijedio je određeni “filter”, kriterij na koji je stavljen glavni naglasak. To može biti emocionalnost, predanost, postignuća, odnos prema novcu itd. Interes nastaje kada drugi ima sličan “filter” kao naš, ali djeluje potpuno suprotno. Ovako se privlačimo.

Na primjer, predanost je bila važna u obitelji. Jedna bi osoba, kao rezultat takvog odgoja, mogla postati spontani buntovnik, a druga bi mogla biti uredna i naučiti se pridržavati ovih pravila. Između takvih ljudi može se javiti ljubav; oni se međusobno privlače. Zanimaju se jedno za drugo.

Međutim, hormonski koktel ljubavi prestaje kada par počne živjeti zajedno. Dok su ljudi izlazili, njihovi različiti načini života bili su ugodni i uzbudljivi. A na jednom području otkrivaju se dijametralno suprotni načini odnosa prema životu.

Postoji pokušaj jednih da nametnu svoje vrijednosti drugima i obrnuto. Svi vjeruju da ćemo “raditi kako smatram da treba”. A ovo se opet tiče onog glavnog "filtera". Na primjer, "društvenost - tišina". I što više polariziranih načina ponašanja u smislu značajnih vrijednosti demonstriraju sudionici para, to se odnos razvija konfliktniji.

Kao rezultat toga, u prostoru dvoje javlja se “nesigurnost”, tjeskoba, napetost i nezadovoljstvo. Borbeni hormoni se oslobađaju u krv. "Bojim se da ću izgubiti sebe u ovoj vezi, bojim se da ću izgubiti svoj obraz, bojim se da ću izgubiti stabilnost", kažemo.

Osjećaj sigurnosti naša je osnovna potreba. Ali budući da smo različiti, za jednoga može biti opasna situacija kad drugi šuti, a za drugoga je nemoguće otvoreno o nečemu razgovarati, otvoriti se. S nesigurnošću dolazi i sukob. I postupno dovesti do prekida u vezi.

A razvod tu često nije lijek za sve. Jer ako se osoba nije ni na koji način osobno promijenila, onda se u novoj vezi ponavlja isto što i u prethodnima. Još gore. O takvim slučajevima kažu: "Udala sam se drugi put, i počeli su takvi problemi... Bilo bi bolje ne razvesti se." Još uvijek nalazimo slične poteškoće s našom osobnom strukturom. Zato je jako važno raditi na sebi i osobno rasti. To omogućuje stvaranje kvalitativno drugačijeg odnosa s osobno zrelijom osobom, ako je rastava neizbježna.

Što bi mogao biti izlaz iz konfliktne veze osim razvoda ili prekida?

Par je ravnoteža dviju suprotnosti. Dvoje ljudi donijelo je vlastite načine života iz obitelji svojih roditelja. Komunikacija je počela s ovih polova. Ali da biste bili sretni u dugoročnoj vezi, ove pozicije moraju biti "izglađene".

Prirodni izlaz su zajednički, zajednički koraci jednih prema drugima, od pola svoje pozicije do zajedničkog središta. Primjerice, ako se par formira po kriteriju emocionalnosti, onda onaj tko je navikao više pričati mora naučiti šutjeti i više slušati. A oni koji vole šutjeti neka se počnu više otvarati.

To je teško, jer je svatko siguran da je njegov stav najispravniji. Već je dokazao svoju učinkovitost u mnogim situacijama u prošlosti, omogućio nam je da postignemo određene uspjehe i jednostavno dorasli svojim godinama. Svatko od nas ima veliku potrebu prihvatiti vrijednost svog načina življenja. Povijest poznaje mnoge slučajeve kada je osoba čak išla na lomaču zbog svojih uvjerenja. Ali u parovima ova metoda ne funkcionira i dovodi do sukoba. Ekstremni položaj jednog određuje krajnji položaj drugog.

Stoga je jedini izlaz za uspješnu vezu u paru da se svi pomaknu prema središtu, prema ravnoteži.

Kako to učiniti ako u paru nema osjećaja sigurnosti i povjerenja?

Ovdje su vrlo važne osobne granice. Često u paru netko ima više energije i zauzima većinu prostora. Zbog toga se osjeća sigurno. Drugi partner, naprotiv, zauzima manji dio prostora i može se osjećati nesigurno. Ima poteškoća s osobnim granicama. Za osobu koja nema jasne osobne granice, svaka zajedljiva primjedba može izazvati nalet emocija, uznemiriti, jer ide ravno unutra, umjesto da naiđe na unutarnji protuotrov: „Ovdje se ne radi o meni. Taj čovjek nije bio u pravu."

1) Shvatite i prisvojite svoje vrijednosti. Odgovorite na pitanje: “Što mi je važno? Što nema mjesta u mom životu? Što nikad neću dopustiti da mi se učini?

2) Budite svjesni svojih osjećaja.

3) Izađite iz položaja žrtve. Jer ako postoji žrtva (netko tko zaslužuje ljubav i dobar tretman), uvijek će biti intervenant. Žrtva provocira partnera na okrutnost. A kada dođe situacija "dao sam ti sve", žrtva se počinje ljutiti. Partner može odgovoriti: “Nisam pitao. Bio je to tvoj izbor". I dalje u krug. Mazohizam je vrlo moćno oružje.

4) Prestanite komunicirati s prijekorima. Prijekor je emocionalno zlostavljanje; ono tjera partnera da se brani. Kad osobu napadamo s prijekorima, ona nas više ne čuje, jer u najboljem slučaju dolazi s argumentima da se opravda. Prijekor je uvijek "griješiš". Prijekor rađa osjećaj krivnje i poluga je manipulacije.

U stvaranju uspješnih veza ova tehnika je i zabranjena i neučinkovita. Krivnja ubija ljubav. Ovako čovjek prestaje vjerovati i voljeti.

Sustav nezamjeranja mnogo je sigurniji i učinkovitiji od sustava zamjerki. Ovdje je vrlo važno pokušati razgovarati o svojim osjećajima, o sebi. Kada govorimo o sebi, ne narušavamo teritorij drugoga; partner nam se može približiti. Tako dajemo priliku našem partneru da učini dobro djelo za nas.

Zanimljivo je da iza prijekora uvijek stoji zahtjev. Jedni drugima predbacujemo jer se bojimo pitati. Stoga možete pitati: “Shvatio sam ovo kao prijekor. Što je bio vaš zahtjev?” Ako govorimo o sebi, o svojim potrebama, tada postajemo ranjivi – osoba nas može odbiti.

I tu se opet postavlja pitanje osobnih granica. O prilici da prihvatiš i preživiš odbijanje drugoga, a da se time ne povrijediš. Kada tražite, važno je prepoznati osjećaje druge osobe: “Želim pitati. Znam da ti to nije vrijedno. Ali meni je vrijedan. Nervozan sam u ovoj situaciji... Ako vam je stalo, nazovite me.

Također bih želio govoriti o osobnom rastu u paru. Na početku veze partneri su gotovo identični, krećući sa sličnih pozicija. Zatim, najčešće, jedan od njih počinje rasti, a drugi ostaje na mjestu. I ili se razvedu ili pronađu način da drugi odraste. Ovo može biti ili muškarac ili žena. Vrlo često osobni razvoj počinje ludom krizom. Osoba se ili počne kretati ili postaje “osoba teške sudbine”. A najjednostavniji rast događa se kroz promjenu društvenog položaja.

Mogu li dvije snažne ličnosti stvoriti zajednicu? Stručnjaci za brak kažu da, ali tek u drugoj polovici života. Kad čovjek postane sam sebi dovoljan.

Zaključno, želio bih napomenuti da je par međusobno povezana plovila. “Dopunjujući” sebe, osobno rastući, balansirajući, time ulažemo u zajedničke odnose.

I na kraju, želio bih vam postaviti pitanje.

Što mislite: je li bolje biti sretan ili u pravu?

Bit će mi drago komentarima)

Sjede ispred mene - razbarušeni, zbunjeni, uvrijeđeni i svaki čeka da objasnim onom drugom da nije u pravu. Vuku me kao uže. Oboje imaju svoje razloge: on bi mogao biti manje pedantan i dosadan, a ona manje nemarna i rastresena. Oni, kao i u životu koji ih je doveo do mene, postavljaju zahtjeve jedni drugima i odmah ih gaze. Čini se da se pokušavaju dogovoriti začepljujući sebi uši, a drugome usta. I pomislim: "Momci, želite li biti u pravu ili sretni?"

Svaki par veze svoje priče o razdoru na ovom platnu, stavljajući obitelj na rub propasti. Moj zadatak nije pomiriti se ili razdvojiti, već pomoći u donošenju izbora koji nije nepromišljen, razumjeti situaciju na takav način da se donese odluka koja je prikladna za oboje, koju mogu i hoće smatrati potrebnom donijeti. Što će točno biti, ne znam i nije moja stvar. Moj posao je da ih sukob barem košta manje krvi, a najviše da u sebi i svojim odnosima pronađu nešto što će ih učiniti saveznicima u očuvanju ili prekidu braka.

Prvo što upada u oči su pokušaji prepravljanja drugoga. Njihova zajednička nesreća je spoznaja o tome što je “loše” u drugima, i vrlo slaba ideja o tome što je “dobro” i što bi trebalo biti. To znanje drugi doživljavaju kao odbacivanje i izazivaju obrambeni otpor. Ali čak i recimo da je muž prestao ležati ispred televizora s limenkom piva u rukama i počeo kuhati - hoće li to odgovarati njegovoj ženi ili će se pobuniti protiv ove invazije na njezinu čistinu? I hoće li ga ova pobuna dovesti do toga da se okrene cjelosezonskom ribolovu kao "legalnom" bijegu od kuće?

Ako sastružete spoznaju da je kod drugoga nešto “loše”, ispod toga vrlo često nađete stvari koje nemaju nikakve veze s drugim i vrlo često jednostavno nisu realizirane. Ovdje žena odvraća muža od jedne igre, on to tolerira neko vrijeme i uroni u drugu, i tako cijeli život. Boji se da će postati “igrač”, kako ona čita, “ovisnik” i to će ga uništiti. U nekom trenutku kaže: "Igračke ga odvode od mene" - u njegovom glasu se osjeća zabrinutost. Pitam: "Bojiš li se?" Malo se udubi u sebe, a onda se prisjeti: imala je četiri godine kad joj je umrla tek rođena sestra i na sprovodu se našla za stolom s bijelom vrećicom s crvenim mrljama “točno ispred nosa u visini očiju. ” Suze u očima: “Bio je to užas, fizička panika, ništa mi nije bilo jasno. Sve do svoje 30. godine izbjegavao sam bilo kakve sprovode - počeo sam se tresti. Strašno je kad nešto obuzme čovjeka, a ja to ne mogu kontrolirati, ne mogu pobijediti smrt.” I nakon ovih riječi napetost nestaje s lica i tijela: “Okrenuo sam lice strahu. Nemojte me gledati kako plačem, suze samo teku, ali osjećam se dobro i mirno, a njemu neka ima svoje igračke.” Ili klasičan problem žene alkoholičara: natjerala ga da odustane, a kad ga pošalje na godišnji odmor, stavi joj ček u kofer - kažu, ne možeš izdržati, pa evo ti ga, a ne više!" Odmor se, naravno, pretvara u opijanje. Njezin je tata bio vrlo suh i strog, a nježan je postajao tek nakon pića.

Ne kažem da iza svih nesloga u paru stoje tako duboki psihički problemi, ali da ima smisla pokušati tražiti izvore nezadovoljstva drugim ne samo u njemu, nego i u sebi. Ako je jedan odrastao u obitelji u kojoj su red i čistoća bili iznad svega, a drugi u obitelji u kojoj su emocionalne veze i prijateljstvo bili u prvom planu, prvi neće biti sretan kada zatekne krdo prijatelja kako razdiru kuća, a drugi kad dođe do zalizane prazne kuće. I na to se treba nekako naviknuti i složiti, dajući sebi i drugima priliku i radost promjene.

To uspijeva ako oboje shvate da onaj drugi nije bio "štetan", već je izrazio ljubav. I ne postoji drugi način da vam pomogne u prilagodbi nego kroz odnose. Psiholozi kažu da 10–15% uspjeha interakcije ovisi o svojstvima ljudi, a preostalih 85–90% u odnosima. Glupo je vikati: "Ako sam te izmislio, postani onakav kakav želim da budeš" - vikat ćeš cijeli život ili se umoriti, promijeniti partnera i vikati na njega. A u tome nema ni istine ni sreće.

Želite li biti u pravu ili sretni?

Ovo je prvo pitanje koje ću vam postaviti kada zauzmete svoje mjesto u mom uredu.
Nastavit ću vas zadivljivati ​​svojom glupošću, postavljajući to iznova i iznova....
Jako sam dosadna i monotona)))!

A moje misli su o miru između sreće i pravde.

Pa, ili između poniznosti i ponosa....

I sve se to temelji na mojih zadnjih par grupa: algoritam i maraton.

Dakle o poniznosti i ponosu.

Pretpostavljam da su mnogi u ovom trenutku zijevnuli i posegnuli za "mišom" - nema interesa čitati o tim "crkvenim" riječima.

Religija je meni osobno strana.
Bliži sam vulgarnom materijalizmu i zbog svog sovjetskog odgoja, i po mom prvom, prirodoslovnom, obrazovanju (biologija-kemija), i po profilu djelatnosti.

Te riječi – ponos i poniznost – ne shvaćam kao religijske (pravoslavne, muslimanske, židovske ili budističke) pojmove, već kao univerzalne ljudske kategorije i psihoterapijska sredstva.

S ovim kategorijama (ponos-poniznost) susrećem se na svakom treningu, na svakom obiteljskom i individualnom savjetovanju. Općenito, svaka obiteljska svađa, svaki obračun, pa čak i samo izjava može se pripisati manifestaciji ponosa ili poniznosti.

Ovo nije ono što su trebali učiniti;
-Bio sam prevaren;
-Moj muž sve radi krivo;
-Moja majka uvijek misli da nisam u pravu;
- Trebala sam mu ovo reći.
itd, itd, itd...

Na takve opise uvijek postavljam pitanje: želite li biti u pravu ili sretni?

Ispravnost, potraga za pravdom, želja za pobjedom bit su izraza ponosa.

Osjećaj sreće pripada drugoj kategoriji – poniznosti.

“Poniznost” znači biti “sa svijetom” u jednoj dimenziji, u jednom ritmu, u jednoj matrici, ako želite.

Ne u kontekstu dobra i zla, nego u kontekstu svjetonazora, pripadnosti svijetu.

Poniznost je, po mom razumijevanju, neka vrsta univerzalnog alata, ključa za rješavanje svakog problema.

Ključ koji može voditi dalje od pravde, ispravnosti, pobjede i tako se uzdići iznad sukoba.

Ako se bilo kakav sukob, primjerice crnaca s bijelcima, podigne na razinu univerzalnih ljudskih vrijednosti, onda on gubi smisao.

Sukob uključuje opoziciju “mi, bijelci, smo dobri, oni, crnci, su loši”. Tko smo mi? Narod. I oni? Narod. Volimo djecu i želimo biti sretni, što s njima? Vole djecu i žele biti sretni.

Na ovoj razini nema opozicije. Na razini pitanja “Tko sam ja?” Sukob "mi-oni" se raspada.

U psihologiji se to zove outframing—ići izvan sukoba u širi okvir.

Uz rizik da zvučim pretjerano religiozno, dopustite mi da kažem da je Bog izvan sukoba, jer je njegov doseg mnogo širi od našeg!

Paradigma sukoba, borbe, sukoba, uspoređivanja s drugima (bez obzira na bolje ili gore) je ponos.

Ljudi se slažu da se sukobi među narodima i rasni sukobi objašnjavaju nacionalnim i rasnim ponosom (ponosom).

Ponos je najjači motivator za postignuće. Pa ima li nešto jače, važnije, vrjednije od postignuća?

Ali svaki će vam rječnik reći da je ponos suprotnost poniznosti.

Svaka osoba ima svoja interna pravila. Na temelju njih čovjek živi i komunicira s drugim ljudima. Takva se pravila obično nazivaju načelima. Osoba ih prvo stječe u procesu odgoja od strane roditelja ili značajnih odraslih osoba, a zatim samostalno. Među takvim pravilima ili načelima postoje i ona kojih se čovjek ne može odreći ni pod kojim okolnostima, kako mu se čini. Zapravo, to uvelike ovisi o situaciji u kojoj se čovjek nađe. Na primjer, dobro poznatu zapovijed "ne ubij" osoba može prekršiti u određenim uvjetima kao što je rat ili zaštita vlastitog života. U takvim slučajevima ljudi ne traže nikakve isprike za sebe, jer je riječ o sigurnosti njihovog života i zdravlja.

Osim načela koja pomažu čovjeku da živi u miru sa samim sobom, on može imati i uvjerenja koja ga ometaju, iako sama osoba toga ponekad nije svjesna. Takva lažna načela i njihovo slijeđenje često dovode do toga da osoba sama sebi naudi. To se događa jer osobi nedostaje fleksibilnost razmišljanja. A to se može odnositi na različita područja nečijeg života. Na primjer, mnoge žene izbjegavaju susret s muškarcima na ulici. S jedne strane, to se može razumjeti; žena doživljava osjećaj zabrinutosti kada počne komunicirati s njim izvan sobe. Međutim, ako se ista situacija dogodi u restoranu ili kafiću, žene su sklonije sklapanju poznanstava. Mijenja se zapravo samo mjesto, geografska točka, ali percepcija postaje sasvim drugačija. I ako u prvom slučaju djeluje uvjerenje, koje je najvjerojatnije nametnuto od strane društva, onda u drugom ono, začudo, prestaje djelovati. Što ako zamislimo da je muškarac koji je želio upoznati ženu na ulici imao planove pozvati je nekamo, a zatim zasnovati obitelj i pokušati ženi učiniti život sretnijim? Doista, u takvoj situaciji postaje odbačen ne toliko zbog svog izgleda, koliko zbog principa žene. Jasno je da nitko neće sresti pijanog i prljavog čovjeka u kafiću.

Muška verzija takvog "slijepog" pridržavanja lažnih načela može biti sljedeća. Pokazujući ženi da je snažna i ozbiljna osoba, muškarac se prema njoj može početi odnositi s pozicije superiornosti. Koristeći se uvjerenjem da su "sve žene budale" i da se ne razumiju ništa osim domaćinstva. Ovakvim će ponašanjem letvicu odnosa spuštati sve niže, obezvrjeđujući i samu ženu i vezu. Ishod takvog sindikata može biti drugačiji, ali će osjećaji žene najvjerojatnije patiti. A muškarac teško može računati na ženinu iskrenost i njenu ljubav.

Kada razmatrate svoja uvjerenja i načela, dobro je krenuti od toga u kojoj mjeri oni mogu biti opasni ili, naprotiv, korisni za samu osobu. Što je važnije: biti u pravu ili biti sretan?

Živite s radošću! Anton Chernykh.