Razmaženost se ne može kontrolirati: kako pronaći ravnotežu? Maziti ili kontrolirati? Kako se roditelji trebaju ponašati da im dijete raste sretno Ne možete kontrolirati razmaženost.

Odgoj djeteta od prvih dana njegova života nije lak, rutinski, svakodnevni zadatak. Ali može (i treba!) donijeti pravu sreću i djetetu i njegovim roditeljima. I uvjereni smo da će vam korisna, dirljiva i dobro napisana knjiga psihoterapeutkinje Robyn Berman, Razmaženost se ne može kontrolirati: Kako odgojiti sretno dijete, pomoći da shvatite znanost o roditeljstvu.

Ako ga sada mrziš, zahvalit ćeš mu kasnije

Mislim da su moderni roditelji previše neozbiljni u pogledu održavanja vlastitog autoriteta. Jednom su ih držali u šaci i remena za njih nisu štedjeli - i zakleli se da nikada neće udariti svoje dijete. Ideja je divna - ali ne mislite li da smo otišli predaleko? Struktura roditeljskog autoriteta je slomljena. Moderni roditelji boje se zauzeti poziciju koja im s pravom pripada – poziciju na kapetanskom mostu. Ali ako na brodu nema kapetana, on neće isploviti ili će, još gore, potonuti.

Djeca se danas, nažalost, prečesto nađu na čelu. A ako se sve češće uhvatite kako pokušavate podmititi dijete ili se cjenkati s njim, znajte da ste izgubili moć u obitelji i više ne kontrolirate situaciju.

Prvo, shvatite da se djeca koja imaju previše moći ne osjećaju sigurno. Često doživljavaju tjeskobu jer vjeruju da moraju kontrolirati vlastiti život, a shvaćaju da to još nisu u stanju. Taj stres pak pokreće pravu lavinu opasnih neurokemijskih reakcija. Svojim rukama stvoriti situaciju u kojoj se djetetov mozak u razvoju doslovno utapa u "hormonu stresa" - kortizolu - nije najpametniji korak roditelja.

Ono što me najviše zadivljuje je koliko roditelji postaju korisni kada se njihovo dijete počne cjenkati s njima.

Najjednostavniji zadaci - na primjer, odlazak u krevet ili izlazak iz parka - dovode do svađa u trajanju od četvrt sata. Zaista je iscrpljujuće.

Najučinkovitija metoda za zaustavljanje malopričača je ono što ja zovem "obrnuti pregovori". Donekle podsjeća na čarobnu čaroliju. To funkcionira ovako: svom djetetu morate reći da se više nećete cjenkati s njim. Zatim objasnite djetetu da ako se opet pokuša nešto cjenkati za sebe, neće dobiti ne samo ono čemu se nada, nego ni ono što ste mu nudili od samog početka. Pogledajmo mali primjer:

RODITELJ: Danas ideš spavati u osam sati.
DIJETE: Ali ja se želim igrati do pola osam!
RODITELJ: Ne, ideš spavati u osam.
DIJETE: Ali još je rano!
RODITELJ: U krevet ćeš ići u osam i petnaest.
DIJETE: Dobro, u osam.
RODITELJ: Ne, sad je tek pola osam.

Uspijete li se održati, vaš maloljetni govornik će nestati - a na njegovom mjestu pojavit će se šarmantno dijete u slatkoj pidžami, spremno odmah otići u krevet.

Bez ruku!

Roditelji nikada ne bi trebali koristiti fizičko kažnjavanje i ne može biti iznimaka od ovog pravila. Ovakvim lošim primjerom učite dijete da se problemi rješavaju nasiljem. Vi ga sami, svojim rukama, učite nekontroliranom ponašanju. Razmislimo kakvu poruku šaljete na ovaj način: „Moje dijete se ponaša odvratno. Dobro ću ga isprebijati i dati mu do znanja da ako je zbog nečega ljut, samo treba otići i nekoga prebiti!” To je ono što uči, to je ono čemu ga ti učiš. Da, moći ćete postići neposrednu poslušnost – ovdje i sada, ali dugoročno ćete najvjerojatnije stvoriti mnoge probleme.

Istraživanja pokazuju da djeca koja su podvrgnuta fizičkom kažnjavanju imaju veću vjerojatnost da neće moći poštovati disciplinu, vjerojatnije je da će ispoljavati fizičku agresiju, vjerojatnije je da će postati žrtve raznih vrsta ovisnosti i imati psihičkih problema. “Istukli su me - i ništa se nije dogodilo, odrastao sam u normalnu osobu!” - ovaj izgovor je vrlo čest, ali to ga ne čini manje podlim. Sjećanja na fizičko kažnjavanje doživljeno u djetinjstvu još uvijek su bolna za mnoge odrasle osobe. A činjenica da su roditelji stoljećima udarali djecu ne čini udaranje ispravnim, pa čak ni prihvatljivim načinom odgoja.

Ne grdite djecu!

Oštre riječi dugo odjekuju u mislima. Stoga Vas lijepo molim da izbacite fraze “Sramota!” i "Trebao bi te biti sram!" iz vašeg rječnika. Inače će sram postati dio osobnosti, pretvarajući se u mržnju prema sebi.

Mnogim mojim pacijentima riječi koje su nekoć nepromišljeno izgovorili njihovi roditelji nastavile su odjekivati u njihovim glavama desetljećima kasnije, potpuno ih lišavajući samopoštovanja. Stoga moramo naučiti konstruktivno komentirati.

Jedan učinkovit način je obratiti pozornost na željeno ponašanje i ojačati ga. Ako se djeca dobro ponašaju, posvećujemo im mnogo manje pažnje nego ako nisu poslušna ili stalno kukaju. Ali nije u redu. Obratite pozornost na njih. Hvala mu. Pronađite u njegovom ponašanju nešto zbog čega možete biti sretni, nešto što biste željeli osnažiti. Što je vaše pozitivno potkrepljenje specifičnije, to će vaše dijete biti entuzijastičnije.

Djeca vole ugoditi roditeljima. Zato ih uhvatite kako rade nešto dobro i nagradite ih velikim osmijehom i lijepim riječima. Jednostavno ne postoji učinkovitiji način da dijete naučite ispravnom ponašanju!

Ako ste kritičan roditelj, imajte na umu: vaša će se kritika duboko urezati u djetetovu dušu. Zašto? Jer u prvih šest godina života beba ima poteškoća u razlikovanju stvarnosti od fantazije, istine od fikcije. Kako bi se nosio s tim, nada se našoj pomoći. Mozak djeteta, sudeći po valnim vibracijama, doslovno postoji na granici između sna i stvarnosti. To je nevjerojatno, ali s neurobiološke točke gledišta to je nepobitna činjenica. Oni ne znaju da Zubić vila i čudovišta ne postoje dok im ne kažete. Stoga, ako dijete nazovete neposlušnim, sebičnim, lijenim, postoji velika vjerojatnost da će vam povjerovati.

Sposobnost roditelja da kontroliraju svoj govor ne može se precijeniti. Riječi mogu nadahnuti i razočarati, smiriti i razbjesniti. Reći "pričekaj pauzu" povećava se vjerojatnost da će se vaše dijete s vremenom naučiti strpljenju. A "šuti" ga može zauvijek ušutkati.

Lik

Ljubaznost, suosjećanje i hrabrost ključne su kvalitete za život u našem svijetu.

Ove vrline vrijede više od bilo kakvih sportskih pobjeda ili odličnih ocjena. A postoje dvije stvari čija prisutnost u životu djeteta uvelike ovisi o roditeljima - kontakt s njima i karakter. Nagrade dolaze i odlaze, ali veza s roditeljima i karakter ostat će u djetetu cijeli život.

Utječemo li doista na formiranje djetetovog karaktera? Da - podržava proces. Kada se suočite s manifestacijama karaktera, razgovarajte o njima. S entuzijazmom pohvalite svoje dijete za djela ljubaznosti i dobrog ponašanja. Skrenite mu pozornost na to kako drugi ljudi čine isto. Ali najvažnije je da sami služite kao primjer etičkog ponašanja. Objasnite djeci da slijeđenje moralnih načela nije nužno kako bi se dobila pohvala: nečiji se karakter testira po tome kako se ponaša kada nitko ne gleda. U takvim ste slučajevima uistinu ponosni na sebe i osjećate se kao potpuna osoba. Ovo je najvažniji dio razvoja odgovarajućeg samopoštovanja.

Kao psihoterapeut, često se suočavam s teškim zadatkom pomicanja granica u koje su svoje klijente nekoć tjerali roditelji. Svako “ne možeš ti to”, “ne možeš”, “ne bi trebao” leži kao kamen u podnožju zida koji dijeli djecu od njihovih želja, mogućnosti i snova. Mnogo je korisnije, naprotiv, pomaknuti granice što je moguće šire kako bi djeca shvatila neograničenost svojih mogućnosti. To, naravno, ne znači da ih neprestano trebate obasipati lažnim pohvalama. Da biste to učinili, trebate ih samo naučiti da na svijet gledaju pozitivno, da vjeruju da mogu postići ono što žele i da se nose sa svim nedaćama.

Vi ste leća kroz koju vaša djeca vide svijet. Ako vidite samo sivo nebo i beskrajnu kišu, pesimizam će im zamagliti vid. Ali ako ih naučite da je sunce uvijek tu i da će izaći iznad horizonta, onda će čak i kada ih preplavi oluja emocija znati da će se vedri dani sigurno vratiti.

Neki roditelji vjeruju u mobilizirajući učinak kritike. Možda su u pravu. Ali motivacija koja se temelji na strahu moralno iscrpljuje djecu, a to ima destruktivan učinak na psihu. Zamjenjujući strah ohrabrenjem, učimo djecu samoljublju i samopouzdanju.

* * *

Mnoštvo vrijednih savjeta, ali i pravih dirljivih priča, ilustracija i otkrića samog autora pronaći ćete u knjizi Robina Bermana “Maženje se ne može kontrolirati: Kako odgojiti sretno dijete”, koja, prema stranici, zaslužuje pažnju onih roditelja koji svjesno brinu o sreći svoje djece.

Robin Berman

Razmaženost se ne može kontrolirati. Kako odgojiti sretno dijete

Voditelj projekta M. Shalunova

Lektorica E. Chudinova

Računalni izgled A. Abramov

Dizajn naslovnice S. Zolina

Umjetnički voditelj S. Timonov

Dizajn naslovnice koristi slike sa Shutterstock.com.

Objavljeno u dogovoru s izdavačem HarperCollins

Sva prava pridržana. Nijedan dio elektroničke verzije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na internetu ili korporativnim mrežama, za privatnu ili javnu upotrebu bez pismenog dopuštenja vlasnika autorskih prava.

* * *

Mom divnom suprugu koji mi je pružao neprocjenjivu podršku u radu na knjizi – i kroz cijeli naš zajednički život.

Mojoj voljenoj djeci, koja mi pomažu da rastem iznad sebe.

Moje srce je ispunjeno ljubavlju prema tebi!

Uvod

Ima ljudi - a ima ih nemalo - koji cijeli život sanjaju o roditeljima punim ljubavi, brižnim roditeljima koje nemaju sreću imati. Kao psihoterapeuta, često me obuzme tuga kada se moji pacijenti sa suzama prisjete svog djetinjstva, trenutaka koji su ih patili i priznaju da im to i danas utječe na život. Mnogo sam puta sanjao da imam čarobni štapić, vraćam se u prošlost i mijenjam te situacije – prije nego što utječu na moje pacijente, njihovu samopercepciju i osjećaj svog mjesta u svijetu. Nadam se da će ova knjiga za vas postati čarobni štapić koji će vam pomoći da postanete roditelji o kakvima vaša djeca sanjaju.

I sama obožavam djecu. Otkad znam za sebe, uvijek su me okruživali. Bila sam dadilja, zatim savjetnica u kampu, pomoćnica učitelja i na kraju upisala medicinsku školu, sanjajući o tome da postanem pedijatar ili dječji psihijatar. I tada sam shvatio da djeca koja su u svakom pogledu zdrava odrastaju samo uz zdrave roditelje i odlučio sam da je to područje u kojem je moj poziv. Obratimo li više pozornosti na roditeljstvo, spasit ćemo svoju djecu od mnogih nevolja u budućnosti. Razmislite koliko biste bili slobodniji i sretniji da su vaši roditelji bili pametniji u odgoju i više brinuli o tome što vam je stvarno potrebno.

Kada sam pisao ovu knjigu, jedini cilj mi je bio probuditi najbolje osjećaje u dušama majki i očeva, kako bi s punom odgovornošću preuzeli svoje roditeljske obveze. Kao liječnik vjerujem u prevenciju. A ova je knjiga, prije svega, sredstvo prevencije roditeljskih pogrešaka. Iskreno se nadam da će vam ovo što sam napisao pomoći da izgradite dublji, emotivniji odnos sa svojom djecom. Nikada mi nisu bile bliske tradicionalne ideje o roditeljstvu, sačuvane iz vremena kada se dijete vidjelo, ali ne i čulo, kada su kazne bile isključivo fizičke i kada se nije dugo čekalo, a udaranje djece smatralo se sasvim prirodnim. Tada su se posramljivanje i zastrašivanje doživljavali kao učinkovite metode kontrole dječjeg ponašanja, a često sam od današnjih odraslih čuo da su se kao djeca bojali roditelja ili su stalno osjećali sram. Uvjeravam vas da to nimalo ne doprinosi razvoju samopoštovanja.

Danas je stasala generacija vječno odbačene djece – koja svojoj djeci želi posvetiti više pažnje nego što su je dobivali od roditelja. Ti novi roditelji čitaju knjige, idu na predavanja i upijaju progresivna gledišta. Mnogima od njih ozbiljno je stalo da svojoj djeci usade samopoštovanje. Sviđa mi se njihov pristup. Ali, kao kad igrate igru pokvarenog telefona, njezino se značenje gubi kako radnja napreduje. Kao rezultat toga, umjesto da jednostavno dobiju glas koji prije nije bio njihov, djeca postaju središte svemira. Uobičajena obiteljska hijerarhija se ruši, a dijete postaje gazda, gurajući starije oko sebe kako hoće. Nekako je ideja da se djetetu usadi adekvatno samopoštovanje postala pokušaj da mu se da pravo da se ponaša kako hoće, da se trese svaki njegov pokret, da ga se obasipa pretjeranim pohvalama, da nikad ne kaže "ne" - sve za strah od povrijeđivanja njegovih osjećaja.

Nastojeći udovoljiti svakoj djetetovoj želji kako bi ono bilo sretno, roditelji postižu suprotan rezultat. Klatno se okrenulo u drugom smjeru - i to je dovelo do pojave čitave generacije prinčeva i princeza i zrna graška, od kojih se svaki smatra odabranim i istodobno popušta pred najmanjom poteškoćom. Želja da se djeci usadi osjećaj samopoštovanja pokazala se pogrešnom stranom - a sve zbog nerazumijevanja iz čega, zapravo, taj osjećaj raste. Roditelji takve djece više razmišljaju o razlikama nego o školskim rezultatima, a natjecanje im je važnije od međusobnog razumijevanja. Našavši se u svijetu koji se brzo mijenja, izgubili smo sposobnost gledanja u daljinu, izgubili smo unutarnji sklad i duševni mir. I je li iznenađujuće što djeci nismo uspjeli dati ono što sami ne posjedujemo? Klatno se previše zanjihalo. Kao rezultat toga, djeca se više ne osjećaju odbačeno - umjesto toga, postala su predmet pretjerane zaštite. U isto vrijeme, njihove najvažnije duboke potrebe još uvijek nisu zadovoljene. U najboljoj namjeri ostavili smo ih ranjivima na stres. Zbog toga djeca i adolescenti sve više pate od povećane razine anksioznosti, depresije, ovisnosti o drogama i suicidalnih tendencija. I vjerujem da im jednostavno moram pomoći.

Dakle, je li doista nemoguće izbjeći krajnosti u obrazovanju i pronaći sredinu? Možda odabrati najbolje iz iskustva naših roditelja i iz najnovijih teorija, odbaciti ono što nije korisno?

Na primjer, u prošlosti je najvažnije bilo poštovanje prema roditeljima, a danas promičemo poštovanje prema djeci. Ali što ako pokušate izgraditi odnose temeljene na međusobnom poštovanju?

Nekad su se djeca bojala svojih roditelja, a danas ih uspješno emocionalno potiskuju. Možda je vrijedno postaviti granice unutar kojih će se svatko osjećati voljeno i važno?

"Srami se!" Ranije je ova fraza bila poznata mantra koja je trovala živote mnoge djece. Danas ih prehranjujemo s beskrajnim "Super!" i "Bravo!" Pokušajmo pohvaliti djecu za konkretna postignuća vrijedna ohrabrenja. I bolje je u potpunosti izbaciti riječ "sramotno" iz svog rječnika.

Neprestano vučemo svoju djecu na razne aktivnosti, postavljamo bezgranična očekivanja od njih - a istovremeno i od sebe - i na kraju si uskraćujemo priliku da jednostavno provodimo vrijeme zajedno kao obitelj. Roditeljstvo se iz bliskog odnosa pretvara u profesiju. Ali ipak, prije svega, ovo je odnos s djetetom, a on je za njega izuzetno važan. Uostalom, naše ideje o sebi uglavnom se formiraju na temelju toga kako su nas tretirali u djetinjstvu. Djeca se u djetinjstvu uče ljubavi i povjerenju. U djetinjstvu se postavljaju temelji našeg samopoimanja i formira srž naše osobnosti. Snažna emocionalna povezanost s roditeljima daje osjećaj sigurnosti, što nam pomaže da živimo u miru sa sobom i hrabro gradimo vlastitu sudbinu. Zato sam odlučio napisati knjigu posvećenu toj vezi. U radu na tome mogla sam se rukovoditi isključivo vlastitim iskustvom – kao majka, psihoterapeutkinja i voditeljica roditeljskih grupa. No, ipak sam željela šire pokriti problem, koristeći znanje i iskustvo svojih omiljenih učitelja, talentiranih mentora, roditelja, divnih pedijatara, iskusnih liječnika opće prakse, ali i same djece. Polazio sam od činjenice da će nam ideje koje ujedinjuju tako različite ljude sigurno pomoći da problem sagledamo na novi način, emocionalnije i ujedno razumnije, i možda shvatimo da je jednostavniji nego što se čini. Ova knjiga je zbirka kolektivne mudrosti. Ovdje ću s vama podijeliti mišljenja ljudi uz čiju pomoć uspijevam riješiti vlastite roditeljske dvojbe. Uostalom, što može biti gore nego nositi se s njima sam! Prekomplicirano je i jednostavno je nemoguće svaki put pronaći pravo rješenje. Nitko ne može ovo učiniti. Čak i ako u jednom ili drugom trenutku točno znate što trebate učiniti, vaši instinkti mogu lako reagirati brže od vašeg uma. Ponekad se roditeljstvo može osjećati kao ogroman teret. I to je razumljivo: na kraju krajeva, toliko se brinete, toliko volite, želite sve učiniti kako treba!.. E, sada će vam iskustvo mnogih ljudi doći u pomoć. Slobodni ste uzeti od toga ono što vam se čini razumnim i prikladnim, a ostalo odbaciti. Bilješke za intervju za ovu knjigu vodio sam rukom – običnom olovkom na običnom papiru. Nastojao sam što potpunije zapisati misli koje su moji sugovornici velikodušno podijelili sa mnom. Ali nisam ih doslovce zapisao i nisam provjerio iznesene činjenice. Samo sam pokušao uhvatiti ono glavno u svakoj od ispričanih priča. Mnoge od njih predstavljam točno onako kako sam ih čuo, bez ikakve izmjene. Međutim, uklonio sam ili promijenio one detalje koji bi mogli pomoći u identifikaciji likova. Neke od opisanih priča odvijale su se nekoliko dana ili čak godina - spojio sam različite epizode tako da sam...

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 17 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 4 stranice]

Robin Berman
Razmaženost se ne može kontrolirati. Kako odgojiti sretno dijete

Voditelj projekta M. Šalunova

Korektor E. Čudinova

Izgled računala A. Abramov

Dizajn naslovnice S. Zolina

Umjetnički direktor S. Timonov

Dizajn naslovnice koristi slike iz banke fotografija Shutterstock.com

Objavljeno u dogovoru s izdavačem HarperCollins

* * *

Mom divnom suprugu koji mi je pružao neprocjenjivu podršku u radu na knjizi – i kroz cijeli naš zajednički život.

Mojoj voljenoj djeci, koja mi pomažu da rastem iznad sebe.

Moje srce je ispunjeno ljubavlju prema tebi!

Uvod

Dakle, je li doista nemoguće izbjeći krajnosti u obrazovanju i pronaći sredinu? Možda odabrati najbolje iz iskustva naših roditelja i iz najnovijih teorija, odbaciti ono što nije korisno?

Na primjer, u prošlosti je najvažnije bilo poštovanje prema roditeljima, a danas promičemo poštovanje prema djeci. Ali što ako pokušate izgraditi odnose temeljene na međusobnom poštovanju?

Nekad su se djeca bojala svojih roditelja, a danas ih uspješno emocionalno potiskuju. Možda je vrijedno postaviti granice unutar kojih će se svatko osjećati voljeno i važno?

Neprestano vučemo svoju djecu na razne aktivnosti, postavljamo bezgranična očekivanja od njih - a istovremeno i od sebe - i na kraju si uskraćujemo priliku da jednostavno provodimo vrijeme zajedno kao obitelj. Roditeljstvo se iz bliskog odnosa pretvara u profesiju. Ali ipak, prije svega, ovo je odnos s djetetom, a on je za njega izuzetno važan. Na kraju krajeva, naše ideje o sebi formiraju se, uglavnom, na temelju toga kako su nas tretirali u djetinjstvu. Djeca se u djetinjstvu uče ljubavi i povjerenju. U djetinjstvu se postavljaju temelji našeg samopoimanja i formira srž naše osobnosti. Snažna emocionalna veza s roditeljima daje osjećaj sigurnosti, što nam pomaže da živimo u miru sa sobom i hrabro gradimo vlastitu sudbinu. Zato sam odlučio napisati knjigu posvećenu toj vezi. U radu na tome mogla sam se rukovoditi isključivo vlastitim iskustvom – kao majka, psihoterapeutkinja i voditeljica roditeljskih grupa. No, ipak sam željela šire pokriti problem, koristeći znanje i iskustvo svojih omiljenih učitelja, talentiranih mentora, roditelja, divnih pedijatara, iskusnih liječnika opće prakse, ali i same djece. Polazio sam od činjenice da će nam ideje koje ujedinjuju tako različite ljude sigurno pomoći da problem sagledamo na novi način, emotivnije i ujedno razumnije, i možda shvatimo da je jednostavniji nego što se čini. Ova knjiga je zbirka kolektivne mudrosti. Ovdje ću s vama podijeliti mišljenja ljudi uz čiju pomoć uspijevam riješiti vlastite roditeljske dvojbe. Uostalom, što može biti gore nego nositi se s njima sam! Prekomplicirano je i jednostavno je nemoguće svaki put pronaći pravo rješenje. Nitko ne može ovo učiniti. Čak i ako u jednom ili drugom trenutku točno znate što trebate učiniti, vaši instinkti mogu lako reagirati brže od vašeg uma. Ponekad se roditeljstvo može činiti kao ogroman teret. I to je razumljivo: uostalom, toliko se brinete, toliko volite, želite sve učiniti kako treba!.. E, sada će vam iskustvo mnogih ljudi doći u pomoć. Slobodni ste uzeti od toga ono što vam se čini razumnim i prikladnim, a ostalo odbaciti. Bilješke za intervju za ovu knjigu vodio sam rukom – običnom olovkom na običnom papiru. Nastojao sam što potpunije zapisati misli koje su moji sugovornici velikodušno podijelili sa mnom. Ali nisam ih doslovce zapisao i nisam provjerio iznesene činjenice. Samo sam pokušao uhvatiti ono glavno u svakoj od ispričanih priča. Mnoge od njih predstavljam točno onako kako sam ih čuo, bez ikakve izmjene. Međutim, uklonio sam ili promijenio one detalje koji bi mogli pomoći u identifikaciji likova. Neke od opisanih priča odvijale su se tijekom mnogo dana ili čak godina - kombinirao sam različite epizode kako bih jasnije izrazio bit onoga što se dogodilo i jasnije vam prenio razmišljanja svojih sugovornika. Ima tu slučajeva kako iz moje prakse, tako i iz života mojih pacijenata, ima i priča o kojima sam čitao, čuo ili promatrao njihov razvoj izvana.

Rad na ovoj knjizi naučio sam puno toga. I glavni zaključak koji sam iznio je sljedeći: biti roditelj znači odgajati prije svega sebe, a onda svoju djecu. Daju nam priliku da rastemo i postanemo zreliji pojedinci – ako im, naravno, to dopustimo. Ali samo u ovom slučaju možemo postati divni roditelji o kakvim sanjamo. A dajući svojoj djeci ono najbolje što imamo, time dobivamo priliku zahvaliti im što su nam povjerili najvrjedniju odgovornost - odgoj njihove duše.

Poglavlje 1
Ako ga sada mrziš, zahvalit ćeš mu kasnije

Modernim majkama često postavljam pitanje: “Da ste se ukrcale u avion i ugledale četverogodišnjeg pilota u kokpitu, biste li se osjećale sigurno?” Zapamtite: vi upravljate avionom, a ne vaše dijete.

Idell Natterson, psiholog

Ako želite znati kako izgleda moderno roditeljstvo, uputite se u Starbucks. Tamo ćete bez sumnje uskoro sresti barem jedno dijete. Oh, evo ga: šarmantni četverogodišnji dječak s dirljivim plavim kovrčama. Ali sav šarm momentalno nestane čim otvori usta i počne cviliti, moleći mamu za kekse i čokoladni shake - iako ovo nije prvi put da ga ona pita da odabere jedan.

U tom trenutku svi koji stoje u redu počinju osluškivati: nadaju se da će majka i dalje održati svoju poziciju, iako duboko u sebi vrlo dobro znaju da je malo vjerojatno da će uspjeti. Barem uvijek navijam za atletičarku čije je ime majka. Što se dijete glasnije svađa, to se oni oko njega osjećaju neugodnije. “Hoću i koktel i kolačiće! Ne želim birati! Ti si ljut!" Cijeli red koluta očima. U ovom trenutku moram se sabrati da se ne umiješam. Napokon odlazim do pulta, naručujem latte i vidim dječaka kako mi se pobjedonosno smiješi s kolačićem i čokoladnim shakeom u rukama. Uzvraćam mu osmijeh i mislim: "Pa, vidimo se na mom kauču za 20 godina!"

Zašto se ova scena u današnjoj kulturi roditeljstva doživljava potpuno normalnom? Zašto moderni roditelji dopuštaju svojoj djeci da se emocionalno potiskuju? Majke i očevi često se osjećaju kao taoci svojih potomaka. Ranije djecu nitko nije slušao, a sada su ona postala centar svemira. Klatno se okrenulo u drugom smjeru - i sada moramo pronaći sredinu između ove dvije krajnosti obrazovanja.

Često sam u iskušenju da uzmem formular za recept i napišem na njemu: "Dajem ti dopuštenje da budeš roditelj."

Mnogi liječnici nude slične recepte:

Roditeljstvo je autokracija, a ne nikakva demokracija. Djeca se moraju pridržavati pravila, inače će postati neukrotiva.

Dr. Lee Stone, pedijatar

Djeca žele znati da je netko odgovoran za njih, da ih netko štiti. Nemojte se bojati pretpostaviti da je vaše mišljenje dobro za dijete. Nemojte se bojati preuzeti odgovornost.

Dr. Daphne Hirsch, pedijatrica

Roditelj je dobroćudni diktator.

dr. Robert Landau, pedijatar

Pacijentima se ne bi smjelo dopustiti da vode duševnu bolnicu.

Dr. Ken Newman, pedijatar

Danas se djeca, nažalost, prečesto nađu na čelu. I imajte na umu: ako popuštate njihovom lošem ponašanju, neizbježno ćete doći do ovog rezultata.

Na jednom rođendanu domaćici je prišla sedmogodišnja djevojčica i pitala hoće li uz tortu ići sladoled i ako hoće hoće li biti s komadićima čokolade ili ne? Slavljenikova majka, potpuno iscrpljena prazničnom vrevom, promrmljala je: “Vjerojatno da.” I tako, kada je došao trenutak tradicionalnog skandiranja “Sretan ti rođendan!”, začuo se Susien nezadovoljan, zahtjevan glas: “Hoću sladoled!” Majka slavljenika očito je bila ljuta: djevojka nije ni pomislila da svoj zahtjev poprati riječima "oprosti" ili "molim te". Ipak, izvadila je paketić sladoleda s komadićima keksa i počela puniti Susien tanjur. "Nije komadić čokolade!" – vikala je Susie još glasnije i hirovitije. - S keksom je! Obećali ste s komadićima čokolade! Ne volim s keksom!” Slavljenikova majka nježno se obratila djevojčici: “Oprosti, pogriješila sam. Mislio sam da ima komadiće čokolade. Ako ne želiš sladoled s biskvitom, uzmi sladoled."

Sigurno ste već pogodili što se zatim dogodilo. Naravno, nije sve bilo kako bismo željeli. Naravno, idealno bi bilo da se na scenu odmah pojavi Susiena majka, koja bi svojoj kćeri nježno objasnila da je njezino razočaranje razumljivo, no njoj su ponuđene dvije vrste deserta na izbor, a ako ovime ne bude zadovoljna, postojao je i treći način - ustati i otići s odmorom, budući da se nije u stanju ponašati primjereno. I bez iznimke, svi roditelji prisutni na proslavi potajno bi sanjali da će Susie izabrati treći put...

"Neću sladoled od sladoleda!" I ne volim s keksom!” – Susie je nastavila vrištati.

Sve su se oči uprle u Susienu majku, koja je ustala sa svog mjesta i krenula prema svojoj kćeri. Dramatizam ove scene natjerao je goste da zaborave čak i na slavljenika: napeto su gledali kako majka pokušava smiriti svoje dijete. “Draga, sunce moje, anđele moj! Sladoled s biskvitom je jednostavno predivan! Pa, pokušajte, molim vas!” - nagovarala je djevojku. Susie ju je i dalje gledala ispod obrva. “Voliš sladoled od sladoleda! – nastavila je petljati majka. "Želite li jedan narančasti?" “Neeee! - Susie je jecala. “Želim s komadićima čokolade!” Svi smo gledali u Susienu majku, opčinjeni, ispruženih vratova, poput gledatelja na teniskom meču, nadajući se da će sportašica imati dovoljno snage pogoditi pobjednički udarac. Ali Susiena majka učinila je nešto što nismo očekivali. Umjesto da mirno inzistira na svome, afirmira svoj roditeljski autoritet, počela je mahnito birati komade biskvita s tanjura, bacati ih u usta. Trudila se do kraja ispuniti ulogu mirotvorca. Osjećao sam se kao žrtva šale TV emisije. Čekali smo i čekali... Ali Ashton Kutcher 1
Ashton Kutcher je voditelj TV emisije Punk'd. – Bilješka traka.

Nikad se nije pojavio.

Posjedovanje neograničene moći nesigurno je prije svega za samo dijete. Roditelji sve očajnije plešu pred svojim djetetom pokušavajući ga umiriti – umjesto da konačno utvrde svoj autoritet i postave jasne granice. A ako se sve češće uhvatite kako pokušavate podmititi svoje dijete ili se s njim cjenkati, znajte da ste izgubili moć u obitelji i više ne kontrolirate situaciju.

Prvo, shvatite da se djeca koja imaju previše moći ne osjećaju sigurno. Često doživljavaju tjeskobu jer vjeruju da trebaju kontrolirati vlastiti život, a shvaćaju da to još nisu u stanju. Taj stres pak pokreće pravu lavinu opasnih neurokemijskih reakcija. Svojim rukama stvoriti situaciju u kojoj se djetetov mozak u razvoju doslovno utapa u "hormonu stresa" - kortizolu - nije najpametniji korak roditelja.

Više puta sam morao liječiti odrasle pacijente koji su patili od pretjerane tjeskobe. Jedan od njih vrlo je precizno opisao ovaj problem: “Kao dijete sam se osjećao vrlo nelagodno, shvaćajući koliko lako mogu manipulirati svojim roditeljima. Postojala je neka vrsta opasnosti u ovome.”

Čini mi se da suvremeni roditelji ne znaju kako se nositi s trenucima kada njihova djeca proživljavaju negativne emocije. Ali morat ćete naučiti promatrati njihova razočaranja i druge neugodne osjećaje bez da ih odmah požurite spasiti od njihovih briga. Inače ćete neizbježno, iako nenamjerno, unakaziti djetetovu psihu. Uostalom, ako niste u stanju preživjeti njihove negativne emocije, kako oni to mogu sami naučiti?

Vaš posao kao roditelja je naučiti dijete da se smiri. Morate mu pomoći da izgradi vlastiti "emocionalni imunitet". Cjepivo ubrizgava mikroskopsku dozu bakterija ili virusa u našu krv, čime pomaže u izgradnji imuniteta u slučaju da naiđemo na pravu infekciju. Uzmite u obzir da time što djeci pomažete da se nose s neugodnim osjećajima, umjesto da ih se odmah pokušavate riješiti, dajete im "emocionalno cjepivo", oružje koje će im pomoći da se nose s emocionalnim problemima u budućnosti. Roditelji koji se boje i pomisliti da uznemire svoje dragocjeno dijete i koji ga pod svaku cijenu nastoje zaštititi od razočaranja, čine djetetu medvjeđu uslugu.

Ispunjavajući svoje roditeljske obveze s dostojanstvom, možete na neko vrijeme izgubiti naklonost svojih potomaka. Ali čak i u ovom slučaju, nastavite misliti: "Sada me mrziš, ali kasnije ćeš mi biti zahvalan." Jeste li spremni podnijeti malo kuknjave kako biste svoje dijete odgojili u samouvjerenu odraslu osobu?

Razmislite o tome kojoj je strategiji ponašanja Susie naučila njezina majka? “Ako ste nezadovoljni, vrištite i budite hiroviti što je moguće glasnije kako biste inzistirali na svome. Vaši su hirovi važniji od želja bilo koga od prisutnih.” Pokušajte zamisliti kakva će mala Susie biti kad odraste. Biste li voljeli izlaziti s takvom djevojkom? Najvjerojatnije, nakon prvog sastanka, nitko neće htjeti nastaviti vezu s njom.

Naša pretjerana ljubaznost može se u konačnici pretvoriti u okrutnost. Da bismo učinili pravu stvar, potrebni su nam hrabrost i zdrav razum. Oslonac potražite u razumijevanju činjenice da autoritativni roditelji – oni koji slušaju djetetovo mišljenje, potiču ga na samostalnost, a pritom jasno i dosljedno brane njegovu dominantnu poziciju – u konačnici odrastu životno dobro prilagođenu djecu. Danas je puno lakše razmaziti dijete nego mu postaviti potrebne granice, ali na kraju krajeva, vaša je odgovornost pomoći djetetu da se nosi s emocijama i da ih regulira. Ako su roditelji bespomoćni u suočavanju s osjećajima svoje djece, ona će neizbježno odrasti u emocionalno ranjiva.

Moj problem je što djeca znaju da moje "ne" zapravo znači "možda".

Majka troje djece, New York

Nemoguće je postati pravi roditelj idući putem manjeg otpora.

Marko, rastavljeni otac

Jedini način da svom djetetu zakomplicirate odrasli život je da mu djetinjstvo učinite previše jednostavnim.

Betsy Brown, savjetnica za roditeljstvo

Moderni roditelji spremni su predugo trpjeti dječje preokrete i hirove. Čini se da neke majke imaju neiscrpnu zalihu strpljenja - spremne su se beskrajno cjenkati sa svojom djecom i trpjeti njihove napade bijesa, a pritom se osjećaju poput junakinja Stepfordskih žena. 2
“The Stepford Wives” je popularan roman i film temeljen na njemu, gdje je radnja o muškarcima koji svoje žene zamjenjuju robotima. – Bilješka traka.

Djeca su im hirovita, cvile, vrište, a roditelji samo bespomoćno slušaju te vriske.

Pitam se samo koliko puta današnji mladi roditelji mogu ponoviti: "Ako to ponoviš, ja ću..."?

Carrie, bako

Ono što me najviše zadivljuje je koliko roditelji postaju korisni kada se njihovo dijete počne cjenkati s njima. Čini se da su dirnuti koliko se njihovo dijete pokazalo spretnim i pametnim – umjesto da se konačno umore od njegovih beskrajnih pokušaja da obrani svoje želje. Najjednostavniji zadaci - na primjer, odlazak u krevet ili izlazak iz parka - dovode do svađa u trajanju od četvrt sata. Zaista je iscrpljujuće.

Struktura moći u obitelji izokrenuta je naglavačke i kao rezultat toga mnoga se djeca osjećaju preopterećena tim teretom. Pričaju sve više i više, brže, samo da postignu svoje – i na kraju svi završe u stanju stresa. Roditelji me uvijek iznova pitaju: kako se vratiti u pravo stanje?

Najučinkovitija metoda za zaustavljanje malopričača je ono što ja zovem "obrnuti pregovori". Donekle podsjeća na čarobnu čaroliju. To funkcionira ovako: svom djetetu morate reći da se više nećete cjenkati s njim. Ako mislite da je ovaj zadatak nevjerojatno težak, pokazat će se da je tako. Ali čekajte, to nije sve! Zatim objasnite djetetu da ako se opet pokuša nešto cjenkati za sebe, neće dobiti ne samo ono čemu se nada, nego ni ono što ste mu nudili od samog početka. Pogledajmo mali primjer:

RODITELJ: Danas ideš spavati u osam sati.

DIJETE: Ali ja se želim igrati do pola osam!

RODITELJ: Ne, ideš spavati u osam.

DIJETE: Ali još je rano!

RODITELJ: U krevet ćeš ići u osam i petnaest.

DIJETE: Dobro, u osam.

RODITELJ: Ne, sad je tek pola osam.

Vaš zadatak je inzistirati na ovom posljednjem vremenu za spavanje. Čvrsto stanite na svoju poziciju. Bez ustupaka! I ne paničarite prije vremena. Ahhhh... i tišina. Sve je mirno, sve je u redu. Kao da je netko napokon ugasio radio koji je iritirao u pozadini. Uspijete li se održati, vaš maloljetni govornik će nestati - a na njegovom mjestu pojavit će se šarmantno dijete u slatkoj pidžami, spremno odmah otići u krevet. Krible-krible-bum! I čarobno, ona vječna rečenica “Ako još jednom pokušaš...”, koja vam se vrti u glavi poput pokvarene ploče, momentalno će utihnuti.

Ponekad je ljubav utjelovljena u riječi "ne".

Marianne Williamson, spisateljica

Robin Berman

Razmaženost se ne može kontrolirati. Kako odgojiti sretno dijete

Voditelj projekta M. Šalunova

Korektor E. Čudinova

Izgled računala A. Abramov

Dizajn naslovnice S. Zolina

Umjetnički direktor S. Timonov

Dizajn naslovnice koristi slike iz banke fotografija Shutterstock.com

Objavljeno u dogovoru s izdavačem HarperCollins

Mom divnom suprugu koji mi je pružao neprocjenjivu podršku u radu na knjizi – i kroz cijeli naš zajednički život.

Mojoj voljenoj djeci, koja mi pomažu da rastem iznad sebe.

Moje srce je ispunjeno ljubavlju prema tebi!

Uvod

Dugo sam razmišljao kako bih ukratko opisao ovu knjigu. Ništa mi nije palo na pamet osim "ispravne" knjige. Ali zapravo, knjiga

“Maženje se ne može kontrolirati!” Robin Berman je vrlo korektan.

Zato sam odlučila napisati recenziju o njemu. Nadam se da će vam biti od koristi.

Pa zašto je knjiga Robina Bermana tako točna?

A sve zato što u tome nema ružičaste šmrlje o tome da se uvijek u svemu morate slagati s djetetom, uvijek izraziti svoje i njegove emocije. Činjenica je da autor točno opisuje do čega je takav odgoj doveo.

Jako mi se svidjela njezina precizna primjedba: “Visak se okrenuo u suprotnom smjeru - i to je dovelo do pojave čitave generacije prinčeva i princeza i zrna graška, od kojih svaki sebe smatra odabranikom, a istovremeno se prepušta najmanja poteškoća.”

Činjenica je da moderni roditelji zaista žele svojoj djeci dati ono što sami nisu dobili. A to znači više pažnje, prihvaćanja, pohvale, podrške. Samo oni jako pretjeruju, a kao rezultat imamo nesigurnu, histeričnu djecu, isto takvo potrošačko društvo. Mislim da mnogi od vas poznaju barem jedno dijete koje traži novu spravicu ili igračku od roditelja, ali odmah zaboravi na nju nakon što ju dobije.

Robin Berman je jasno primijetio da, iako želimo dobro svojoj djeci, kao rezultat toga ne dajemo im priliku da sami riješe svoje probleme, da iskuse jake potrebe za nečim, jake emocije. Djeca rastu u staklenicima, svi sebe smatraju pupkom Zemlje, ali najgore je što nisu prilagođeni životu, nisu konkurentni.

autor knjige “Ne možete kontrolirati maženje: Kako odgojiti sretno dijete” jasno povlači granicu između toga kako ne skliznuti u ponor permisivnosti i prezaštićivanja, ali i ne biti pretjerano strog.

Ali moderni roditelji boje se biti strogi i oštri.
Toplo preporučam čitanje ove knjige. Sama sam je čitala i bilježila, ima puno kratkih i jezgrovitih fraza koje zamjenjuju cijele stranice drugih autora.

Po čemu se još knjiga Robyn Berman, Pampering Cannot Be Control, razlikuje od drugih knjiga o roditeljstvu?

Zato što se ne temelji toliko na filozofskim prosudbama o tome "što je dobro". U svakom poglavlju pronaći ćete reference na fiziološka, neurološka i neurobiološka obrazloženja.

Jako mi se svidjelo i obilje citata i komentara običnih ljudi i djece. Čitajući ga, čini se kao da sudjelujete u aktivnoj raspravi.

Još malo o sadržaju knjige" Razmaženost se ne može kontrolirati» R. Berman: Pitanje postavljanja i održavanja granica dobro je razmotreno. Jedino što mi se nekoliko tehnika koje je predložila za rješavanje konfliktnih situacija među djecom činilo malo nerealnim.

Mnogi će roditelji smatrati korisnim poglavlje o tome kako odgojiti dijete samostalnim i neovisnim. Pogotovo za one koji ne mogu podnijeti ni tračak suze kod djeteta.

Roditeljima koji traže savjete uvijek kažem da je potrebno pohvaliti djecu, ali i to treba činiti pametno, a ne samo “bravo” u svakoj situaciji koja ne zaslužuje ni pohvalu. Sad imam još nekoliko jezgrovitih argumenata na svom repertoaru.

Knjiga sadrži i poglavlja posvećena režimu i stvaranju posebnog obiteljskog okruženja. Autor također vrlo dobro razmatra prihvaćanje djeteta i obiteljske uloge.

Općenito, nakon čitanja knjige ostaje vam vrlo pozitivan okus. Vrlo je jednostavno, au isto vrijeme i informativno.

Razmaženost se ne može kontrolirati: kako pronaći ravnotežu? Maziti ili kontrolirati? Kako se roditelji trebaju ponašati da im dijete raste sretno Ne možete kontrolirati razmaženost.

Ako ga sada mrziš, zahvalit ćeš mu kasnije

Bez ruku!

Ne grdite djecu!

Lik

* * *

Robin Berman Razmaženost se ne može kontrolirati. Kako odgojiti sretno dijete

* * *

Uvod

Poglavlje 1 Ako ga sada mrziš, zahvalit ćeš mu kasnije

“Maženje se ne može kontrolirati!” Robin Berman je vrlo korektan.

Po čemu se još knjiga Robyn Berman, Pampering Cannot Be Control, razlikuje od drugih knjiga o roditeljstvu?

Robin Berman
Razmaženost se ne može kontrolirati. Kako odgojiti sretno dijete

Poglavlje 1
Ako ga sada mrziš, zahvalit ćeš mu kasnije