Хто головний у сім'ї. Як визначити, хто у сім'ї головний? Хто у сім'ї головний

Хто у будинку головний?
Як розподіляти бюджет?
Хто за що відповідає?
За ким залишається останнє рішення?

І якщо для подружжя, що пожило якийсь час, ці питання не такі актуальні, то молоді подружні пари задаються ними досить часто. Буває так, що домовитися заважають встановлені сім'єю та суспільством стереотипи.

Тож давайте сьогодні поговоримо про те, як молодій родині домовитися про "головність"? Що з досвіду предків справді варто брати до уваги, а що давно втратило свою цінність?

Ролі чоловіка і жінки у відносинах та сім'ї розмиті - багато в чому це причина конфліктів та розлучень.

З одного боку, молода пара не має досвіду подружжя і намагається внести до своєї нової сім'ї той приклад, який має. А саме, досвід із батьківської родини. Кожному здається, що саме так правильно, так потрібно, бо так звичніше.

По суті конфлікт молодого подружжя - це конфлікт усталених батьківських сім'ях способів взаємодії. Нерідко до цього конфлікту активно підключаються і батьки, контролюючи виконання цих правил.

Тут рішенням для молодого подружжя може бути лише діалог, пошук компромісу, який досвід брати і який не брати у своє подружнє життя. І, можливо, з використанням третьої сторони – сімейного психолога, оскільки, перебуваючи всередині такої ситуації, часто неможливо побачити справжню причину конфлікту: "а в моїй родині було так".

З іншого боку, питанням "хто головний" сильне впливає і саме сучасне суспільство.

Рольову позицію чоловіка ослаблено. Чоловік у більшості випадків виховується так, що він стає "слабшим за самого себе". Йому недостатньо особистісних ресурсів для повноцінного виконання ролі "глави сім'ї", є певний інфантилізм, нездатність приймати рішення і нести відповідальність у повному обсязі, матеріально забезпечувати сім'ю на необхідному рівні.

Рольову позицію жінки посилено. Дівчата часто виховуються з установкою - "якщо що, сама впораєшся, зможеш утримувати сім'ю та дітей, не сподівайся на чоловіка". У цьому сенсі жінка стає "сильнішою за саму себе".

Несвідомо починає претендувати на головну роль сім'ї. Відсутня повага до чоловіка та визнання його чоловічих якостей. Пригнічується чоловіче его дружина. Безумовно, жінці "не комфортно" в цій ролі - жіноча природа емоційна, яка бажає захисту.

В цьому випадку страждають обидві сторони – і чоловік, і жінка. Це породжує внутрішні та зовнішні конфлікти у спробі довести навіть не стільки "хто головний", а хто здатний правильно виконувати свою роль.

Рішенням тут може бути взаємна підтримка та допомога у освоєнні своїх ролей, розвиток гармонійних відносин. відносин, у яких чоловік (чоловік) відповідає за матеріальне благополуччя сім'ї, прийняття важливих рішень, безпеку сім'ї у світі; жінка - відповідальність за створення емоційної атмосфери, в якій чоловік здатний розвивати ці якості, де ростуть щасливі діти.

Це досить складне питання, що вимагає визнання ситуації, розуміння, взаємного прагнення розвитку відносин і, можливо, професійної допомоги.

Погоджуся, що тема завжди актуальна та спірна.

На мій погляд, молода пара стоїть:

2. Після цього варто висловити своє ставлення до батьківської моделі - мені хотілося б, щоб і в моїй сім'ї функції розподілялися таким же чином.

3. Після такого обговорення кожного батьківського прикладу взяти цінне для нової сім'ї - те, що приймається обома партнерами - і створити свою модель розподілу важливості та управління.

При цьому дуже важливо, щоб молоді люди розуміли, що подібні ролі, сімейні функції вибудовуються поступово, тому якщо якийсь варіант не спрацює або спрацює частково, можна буде сісти обговорити і знайти можливі варіанти змін!

У сучасному світі позиція "глава у домі - чоловік" вже давно не вважається актуальною.

Є жінки, які у багато разів сильніші, успішніші, у багато разів більше заробляють, тож головами вважаються – вони. Але це буває не у всіх сім'ях, а лише там, де домінує сильна жінка.

Чому я пропоную саме це? Тому що ясність мети дозволить все розставити на свої місця та спокійно та комфортно розподілити свої ролі у сім'ї.

Якщо за цим стоїть визначення людини, яка говоритиме останнє слово, вирішувати, значить це для того, щоб визначити, за ким останнє слово в якихось важливих ситуаціях.

Якщо це питання емоційного самоствердження – це питання емоційного самоствердження.

Просто називати все своїми іменами. Комусь це може здатися надмірним спрощенням, але, на мою думку, це звільняє життєвий простір для переживання більшої кількості різноманітних подій, тобто саме звільняє час, місце для цього, що робить життя ширшим, глибшим, різнобарвнішим і цікавішим.

І якщо для подружжя, що пожило якийсь час, ці питання не такі актуальні, то молоді подружні пари задаються ними досить часто. Буває так, що домовитися заважають встановлені сім'єю та суспільством стереотипи.

Так, найчастіше це проблема молодих пар саме тому, що вони ще погано знають СЕБЕ, а тому керуються чиїмись думками та стереотипами. У якомусь сенсі це - процес природний, і часто в таких конфліктах вони все-таки впізнають себе і починають розуміти, що вони реально можуть і хотіли б у сім'ї, в чому вони розкривають свої найкращі сторони та бувають реально ефективними, а в чому - найкраще делегувати партнеру. Ну, а хтось бореться за владу все життя і не бачить іншого варіанту існування.

Що з досвіду предків справді варто брати до уваги, а що давно втратило свою цінність?

Чомусь прийнято думати, що досвід предків якийсь лінійний, однозначний – усі сім'ї були однакові, навколо були одні й самі правила? Це не так. Навіть якщо було прийнято створювати видимість того, що чоловік - глава сім'ї, завжди знаходилося чимало сімей, де фактично всім кермувала жінка, а на публіці вони дружно вдавали потрібний вигляд. І в цьому виражалася їхня особиста рівновага між суспільними шаблонами та їх власним досвідом. Причому не обов'язково це усвідомлювалося. Але за фактом - люди всередині своєї сім'ї нерідко відрізнялися від того, що демонстрували для інших.

Людині потрібен насамперед власний досвід, а досвід предків може бути лише відправною точкою, моделлю, бачачи яку можна відчути - "моє" чи "не моє"? А жити все одно доведеться своє життя, а не предків. І якщо, наприклад, ваш характер, психотип, темперамент, світогляд, цінності дозволяють вам реалізуватися тільки у певній ролі в сім'ї - хоч би яким був досвід предків - ви не зможете бути щасливим у чужій ролі. Якою б правильною вона комусь не здавалася б.

Хто у будинку головний?

Той, хто більшою мірою готовий брати на себе відповідальність за рішення та їхні наслідки. За сім'ю в цілому несуть відповідальність обидва, але "головність" часто визначає саме це - здатність, врахувавши всі аргументи - і свої і партнера - сказати в результаті - "давай вчинимо так". І бути готовим розбиратися з будь-якими наслідками рішень, займати в цьому лідируючу роль, а не допоміжну.

Але це може бути лише домовленістю обох партнерів. І на роль лідера варто претендувати тому, у кого дійсно міцніші нерви, більше витривалості, більше впевненості в собі, спокійне ставлення до помилок, оптимізм, що дозволяє не впадати у відчай за невдач. А підлога в даному випадку вторинна, важливий характер і готовність людини займати саме цю роль і відчувати її співзвучність зі своєю натурою.

Як розподіляти бюджет?

Відповідно до потреб та їх ієрархії. Є загальні витрати, які мають бути узгоджені, є особисті, які варто обговорювати з партнером. Але я думаю, що хто б не був основним джерелом доходу (навіть якщо це одна людина), то обидва партнери, однак, мають рівне право брати участь у формуванні "бюджетної політики". Лідер у сім'ї, звичайно, більше впливатиме на цей процес, але не враховувати побажань партнера він, вважаю, не має права, якщо ми говоримо про партнерську сім'ю, де є відносини, а не тільки контракт на виконання певних функцій.

Хто за що відповідає?

Відповідно до домовленостей. І робити це краще, виходячи зі здібностей кожного. Якщо в одного – ідіосинкразія на папірці, підрахунок грошей, розмови з інстанціями чи на ходіння по магазинах, а в іншого із цим немає проблем – то які питання? Якщо у чоловіка виходить чудово готувати, а у жінки – розбиратися з технікою – чому ні? Хочеться жінці самій відповідати за домашнє господарство, їй подобається займатися ним, а чоловікові - хочеться відповідати за фінанси в сім'ї і йому подобається його робота - теж відмінно. І т.д. Тоді не буде проблем, бо завжди легше відповідати за те, що тобі на радість, за те, що вмієш, або хоча б за те, що не викликає сильного відторгнення і неважко зробити це для сім'ї. Якщо ж "приклеїти" людині якусь функцію, нехай і "правильну" в чиїхось очах, але не властиву їй самій - це нічого, крім безвідповідальності, не викличе, на жаль.

За ким залишається останнє рішення?

За тим, хто готовий цю ношу нести з усіма її наслідками. Тому що не можна, сказавши останнє слово, потім намагатись виконати завдання чужими руками чи перекласти відповідальність за наслідки на когось. І якщо таке рішення про розподіл ролей у сім'ї було прийнято усвідомлено - то не буде ні ухилення від відповідальності з боку лідера, ні критики з боку більш провідного партнера. Кожен знав, на що і чому він іде, і кожен усвідомлює важливість функції партнера у всьому цьому.

Але для цього і справді потрібне глибоке знання себе, розуміння, до чого ти справді здатний, який у тебе характер, і який тобі потрібен партнер у цьому зв'язку.

Якщо коротко, то так:

Танго танцюють удвох. Якщо в сім'ї є "згода" (повага та бажання розуміти), то завжди є можливість вирішувати проблеми, а не "з'ясовувати стосунки" і самостверджуватись за рахунок іншого.

І тоді не важливо, хто веде у прийнятті рішення, а хто йде за приймаючим. Тому що рішення приймається на користь обох подружжя.

Молодій парі домовлятися, хто в ній головний – уже пізно. Головний вже є. І важливо це усвідомлювати. Навіть якщо вони домовляться про певну ієрархію в сім'ї, "головний" дозволятиме в це грати. Головний завжди є у будь-якій парі та у будь-якій родині. Завдання – усвідомити.

Питання "хто буде зверху?" завжди хвилював розум людей. Проте всерйоз їм починають займатися лише тоді, коли комусь перестає подобатися завжди бути внизу. А до цього моменту намагаються насолоджуватися стосунками/перетерпіти/займатися своєю справою. Це відбувається в будь-якому контексті, як на мене. А там, дивишся, трапляється криза, і тоді вже постає це гостре питання.

Тому для подружжя, що пожило якийсь час разом, це питання раптово може виявитися навіть більш актуальним, ніж для свіжооб'єднаних.

Способи вирішення досить відомі: переворот, референдум чи поетапний процес реформування. Наслідки в кожному випадку будуть різні, тому вибирати кожен вільний на власний смак. На жаль, у західній цивілізації (до якої, на мій погляд, належимо і ми) вже не залишилося жодних традицій на цю тему. Тому на тему верховенства в сім'ях та інших групах панує розброд і хитання - як у процесі вирішення питання, і у результаті. Що й добре, як на мене! Я – за різноманітність, індивідуальний підхід та творчість. Тому я пропоную усвідомлювати, винаходити, обговорювати та експериментувати.

Питання влади в сім'ї – це питання за ким останнє словоі хто відповідає за наслідки. Найпарадоксальніший варіант – це коли остаточні рішення приймає один, а винен у всіх бідах – інший. Ця модель сім'ї навряд чи може приносити щастя.

А яка може? Рівноправність? Часто можна у відповідь на питання, хто господар у вашій родині, почути відповідь, що у нас усі головні (як варіант, ми приймаємо всі рішення разом). Якщо те, як це звучить, і те, як відбувається насправді, збігається, це ще один сумний варіант того, як можна бути нещасливим разом. Нині поясню на прикладі.

Конфліктів можна уникнути, якщо обидва партнери розумно підійдуть до цього питання. Жінці краще не підривати авторитет чоловіка, не тиснути на нього та не вказувати йому, що і як він має робити. Натомість потрібно обґрунтувати свою думку і підвести чоловіка до того, щоб він прийняв відповідне обом рішення. Чоловікові краще концентруватися не на тому, хто запропонував рішення, а на найкращому результаті. Тоді немає необхідності призначати одного з подружжя головним та вести боротьбу за лідерство. Приймати рішення та нести за них відповідальність мають обидва.

Хто в будинку головний – це завжди питання домовленостей між шлюбними партнерами, питання їхньої взаємоповаги та особистих пріоритетів. Якщо жінці подобається лідирувати, і це у неї добре виходить, а чоловікові достатньо самоствердження в соціумі, тому вдома він згоден бути поступливим та веденим – то чому ні? Наслідування традиційним ролям не завжди корисно, тому що часом нав'язує подружжю ролі, їм невластиві.

Хтось слідує традиційному розподілу ролей: чоловік голова, дружина шия. У когось навпаки – дружина володарка та домоуправителька, інші вибудовують стосунки на рівних. Головне, щоб це підходило обом подружжю та робило їх щасливими.

Для чого потрібний взагалі розподіл ролей? Справа в тому, що міцність та стабільність сім'ї надалі залежатиме від збігу рольових очікувань подружжя та рольової поведінки кожного. Щоб запобігти розвитку конфліктів, подружжя саме має домовитися або визначити за умовчанням, кому керувати різними сферами життєдіяльності сім'ї: хто буде відповідальним за матеріальне забезпечення сім'ї, хто візьме на себе роль господаря/господарки, хто відповідальний за підтримку зв'язків із рідними, а хто організатор сімейної субкультури і хто буде організатором розваг. А також хто краще впорається з роллю сімейного психотерапевта, буде відповідальним по догляду за хворим, старим членом сім'ї або маленькими дітьми, хто вихователь, а також хтось із подружжя - ініціатор прояву активності в любовних відносинах, тобто любовний партнер. Загалом чоловік може бути лідером в одних відносинах, а дружина - в інших.

Критерієм поділу домашніх справ має бути доцільність. Якщо чоловік працює більше за дружину, то на домашні справи він може витрачати менше сил, і навпаки.

На чоловікові лежить первинна відповідальність за загальний добробут сім'ї, тому що жінка більш прив'язана до турбот про дітей та будинок. Але сімейною касою розпоряджається той, хто це краще виходить. Часто один із подружжя чудово вміє заробляти гроші, а другий чудово розподіляє весь їх сукупний дохід, здійснює планування та облік витрат, він раціонально використовує кошти, його сильною стороною є організація правильного та економного харчування, благоустрій житла, розумне використання предметів домашнього вжитку, одягу, взуття та ін.

Тема сімейного укладу не піддається співвіднесенню з якоюсь універсальною моделлю. Тут все не так індивідуально (з цим ніхто не сперечається - індивідуально!), а скільки регіонально, я б сказала. Ролі чоловіка десь у Лондоні та в Астані (звідки я сама родом) принципово різняться. Тут, безсумнівно, ключовий момент - ментальність регіону проживання сім'ї.

Інший момент – глобалізація, яка нам намагається нав'язати свої бачення, і з якою доводиться зважати. І що в результаті ми маємо? Класичний приклад із життя молодої казахської сім'ї: ВІН – працює, ВОНА – молода мама, що сидить удома. Взаємні претензії один до одного починаються тоді, коли ВОНА вимагає, щоб він допомагав їй з господарством та дитиною. Тоді як він вважає, що він видобувач, взагалі-то, і мити посуд не чоловіче заняття. А ВОНА під впливом героїнь голлівудських шедеврів кінематографії наполягає на самореалізації у кар'єрі та поділі домашніх зобов'язань. А тут ще й свекруха - любителька збирати в себе в гостях всю відому їй рідню, вимагає участі невістки в організації свята: спочатку накрий на стіл, потім усе це прибери. Ось і виходить каша-малаша, як у Леніна: верхи не хочуть, а низи не можуть жити по-старому.

Що робити тоді?

Дуже просто – вибудовувати свою власну рольову модель сім'ї. Але в нашому випадку – вибудовувати її з урахуванням ментальності та її прийнятності.

З іншого боку, є в мене сусіди, ну просто ідеал розподілу сімейних ролей: він працює, заробляє, а вона тихо мирно виховує трьох дітей, і всі щасливі! Для цієї сім'ї класична модель реальність.

Ось і виходить: що для одного міф, то для іншого реальність.

Мені здається, що до сім'ї створено безліч міфів, які суспільство старанно підтримує. І ті пари, які намагаються жити так, як було прийнято їхніми батьками, або згідно з суспільними стереотипами, часто потрапляють у пастку, начебто проживають чуже життя. У цьому випадку кажуть: "Так заведено". Ким заведено? Навіщо? Чи підходить це "заведено" для конкретної пари?

Якщо в батьківській сім'ї золотим правилом була обітниця мовчання, тому що висловлювати свою думку непристойно, неприйнято, то звичка мовчати може перейти в нову сім'ю. І тоді кожне з молодих подружжя діє по наїті, як доведеться. І сімейний човен пливе абияк, без керма і вітрил. У цьому випадку накопичується нерозуміння, образи та розчарування.

Насправді історія кожної сім'ї є унікальною. Її пишуть дві людини із різними поглядами, переконаннями, характерами, різним багажем життєвого досвіду. І тут найголовніше – вміти домовитися, підлаштуватися, знайти розумний компроміс. І тоді яка різниця, хто головний? Обом подружжю має бути комфортно в сім'ї. В іншому випадку відбувається ламання один одного, тому що так належить, чоловік зобов'язаний, дружина зобов'язана, мої батьки так робили і т.д. Головне, щоб обидві сторони були готові до діалогу.

Питання про верховенство не стане тоді, коли чоловік та дружина вміють ладнати(лад - згода, мир, порядок розг.)між собою.

Лад(У мн.ч. ладиабо ладки) - деталь конструкції ряду струнних інструментів, являє собою опуклу поперечну смужку на грифі, що служить для зміни тону струни, що звучить. Назва деталі пов'язана з поняттям ладу як найважливішої гармонійної характеристикиу музиці .

Як показує мій багаторічний досвід роботи з сім'ями - тон у зверненні до партнера вирішує все, від інтонації подружжя і справді залежить, бути сім'ї ладною чи ні.

Якщо не налагодженіструни взаємин у сім'ї, так і не бути в ній гармонії. Запитання на кшталт: "Хто в хаті господар?" вже давно стали улюбленою темою для анекдотів та "хлібом" для сатириків, як, втім, і питання розподілу матеріальних засобів сім'ї.

Про бюджет молодої сім'ї я писала в одному з круглих столів, тому зупинюся на наступному боці теми, що обговорюється.

Покоління, яке виховувалося владними батьками – ця тема залишається актуальною проблемою, а значення психотерапії таких випадків велике.

Іноді людям здається, що проблеми у відносинах молодого віку не варто розглядати глибоко, що це чудасії дитинства та незрілості, причіпки та труднощі, які підуть. Це міф. Варто йти далі, шукати свій унікальний шлях, заглянути в минуле, щоб змінити майбутнє, опрацювати те, що втрачено для ґрунтовності, індивідуальності, щоб дійти згоди.

Незалежно від статі, жоден із партнерів не повинен займати стільки багато простору у відносинах, наповнюючи собою все, щоб не залишити місця іншому партнерові. Перебуваючи поряд, ви не повинні відчувати загрозу, обман чи тиск партнера. Такі відчуття можуть підказувати про приховані проблеми, вирішення яких дуже важливо приступити відразу або запланувати найближчим часом.

Коли буде невимушене почуття довіри, можна розуміти, на що ви орієнтуєтеся двоє. Навіщо схиляються почуття, коли один із вас сумує, а інший перебуває в радості, і не тільки з цікавості. Емоційна со- настроєність - повна можливість бути в реальних обставинах, приймати реальні рішення. Вкладати себе в початок справи або події.

Без такого вміння якість життя доведеться шкодувати. Тому стільки уваги приділяється посланням від власних емоцій, щоб вони не залишилися невирішеною проблемою, уламками осколками розбитого життя.

З чистого джерела уваги починається дослідження, що почати робити, у чому бути кращим, чому навчитися. Виявляючи нерозвинені сторони особистості, завжди є вибір: відвернутися від них, глянувши ніби крадькома (я ж головний), або почати розуміти речі по-новому. Зустрінеться з чимось новим, особливо якщо відчуваєте, що такі люди, як ви, у меншості.

На щастя, нам приходить інтуїтивне, і не лише розуміння, що для змін потрібні зусилля, потрібна допомога. Потрібен хороший психолог. Щоб відчувати, як цінність розмов допомагає перейти на інший рівень самопізнання . А не залишатися у невіданні там, де апріорі необхідні навички задоволення природних потреб. Нові реакції, а раніше задушливі гнів і розпач, про те, хто головний, хто має рацію, поступово, але назавжди підуть. А це – шанс прожити довге, цікаве життя.

Мабуть, усі погодяться, що щаслива та людина, яка має люблячу сім'ю. Але для її створення доводиться чимало попрацювати. Найчастіше молоді люди не підозрюють про це, коли одружуються. Час побачень минає, і настає період притирок. Щоб удома була сприятлива обстановка, краще заздалегідь сформулювати правила сім'ї, яких згодом дотримуватимуться всі її члени.

Сім'я – це команда

Хороша команда не лише відзначає успіхи кожного, а й ділить усі невдачі порівну. Якщо чоловік отримує підвищення по роботі, його варто похвалити, сказати йому, який він молодець, що досяг цього. Дитина навчилася читати - вона теж розумниця, бо багато старалася, і в неї все вийшло. І нехай навіть для досягнення цих успіхів чимало зусиль доклала дружина, і чоловік, і дитина все ж таки отримують можливість пишатися собою. Це допоможе підняти самооцінку, повірити у свою силу та значущість.

Якщо когось із членів сім'ї осягає невдача, не треба лаяти і звинувачувати його, він і так напевно засмучений. Краще запропонувати подумати разом про проблему та її можливі рішення. У своїх висловлюваннях слід використовувати такі слова, як «ми» та «наш», замість «твій» та «мій». Адже сім'я - осередок суспільства, який об'єднує подружжя та їхніх дітей.

Лідер сім'ї

У будь-якій команді є капітан, і сім'я не є винятком. Але лідером може стати лише одна людина. Якщо їх буде два, то розпочнеться змагання, і навіть вирішення маленьких побутових проблем щоразу закінчуватиметься скандалом. Тому потрібно чітко вирішити, хто головний у сім'ї. Чоловікові та дружині слід порадитися один з одним, обговорити, хто ж візьме на себе роль лідера. Варто заздалегідь обговорити його функції. При цьому лідер не вирішує все за всіх, а лише ухвалює рішення на основі пропозицій та побажань інших членів сім'ї.

Глава сім'ї – чоловік?

Раніше ніхто й не думав, хто ж буде головним у сім'ї. Споконвіку їм виступав чоловік. Його прямим обов'язком ставало забезпечення сім'ї всім необхідним. Жінка ж зберігала сімейне вогнище, займалася будинком та вихованням дітей. Все необхідне виконання своїх завдань вона отримувала від годувальника, тобто від чоловіка. Глава сім'ї відповідав за все та приймав найважливіші рішення. Сьогодні такий розклад влаштовує багатьох подружжя, і вони продовжують його дотримуватися. З цього приводу не виникає проблем, і це не заважає бути сім'ї міцною.

Жінка може бути головою?

Сьогодні, якщо чоловік робить пропозицію, це не означає, що він беззастережно буде єдиною економічною опорою у сім'ї. Жінка цілком може виконувати цю функцію. Найчастіше в сучасних сім'ях утриманцями є лише діти, а подружжя забезпечує їх. Якщо жінка теж заробляє, особливо нарівні з чоловіком, стає незрозуміло, хто головний у сім'ї. Тут не все так просто, як із старовинним укладом.

Згідно з соціологічними дослідженнями, верховенство в сім'ї належить тому чоловікові, який виконує регулюючі та розпорядчі функції. Найчастіше все це робить жінка. Вона планує сімейний бюджет, організовує сімейне споживання, займається питаннями виховання та домашніми справами. Виходить, що сьогодні жінка стає головною у багатьох відношеннях, а не лише в економічному плані.

Хто ж буде головою сім'ї?

Варто зазначити, що поняття «годувальник» та «глава сім'ї» застаріли. Більше того, вони відсутні у Цивільному кодексі та Конституції. Сьогодні дедалі більше людей характеризують подружній союз як сім'ю без голови. Тобто чоловік і жінка нарівні беруть участь у ухваленні рішень та виконанні домашніх справ. Такі взаємини у ній доводять, що главу призначати не обов'язково.

Сімейні обов'язки

Кожен у сім'ї має свої обов'язки. Якщо вони будуть розподілені нерівномірно, у подружжя часто виникають розбіжності та конфлікти. Такі протиріччя можуть виявитися дуже гострими і призвести до серйозних наслідків – незадоволеності шлюбом. Однак треба розуміти, що чоловік і дружина все одно не будуть щасливими, якщо всі обов'язки просто поділити порівну. Важливо, щоб вони відповідали схильностям та характеру людині, тоді й припиняться споконвічні спори про домашні справи. Поділ повинен влаштовувати всіх і справедливо виглядати в очах подружжя.

Будь-який обов'язок потрібно виконувати через кохання та турботи один про одного, а не тому, що так комусь потрібно і так встановлено правилами сім'ї. Приклади для наочності:

1. Кожен миє посуд за собою сам, тому що у мами це забирає багато часу, а вона хоче проводити його з близькими.

2. Чоловік заїжджає в магазин за продуктами, тому що йому на шляху, а тим часом дружина вже почне готувати вечерю. Головне, щоб усі розуміли, навіщо вони це роблять.

Ніхто нікому нічого не винен

Неправильно зводити сімейні зобов'язання до слова «повинен». Наприклад, "Я працюю цілими днями, а ти тільки сидиш на шиї", "Я як білка в колесі кручуся по дому", "Ти чоловік, і я чекаю на тебе романтичних вечорів". Можна нескінченно перераховувати, подібні фрази звучать у багатьох сім'ях.

Потрібно розуміти, що ніхто нікому нічого не винен. Таку думку просто необхідно вносити до правил сім'ї. Якщо ви втомилися, попросіть допомоги близьких. Якщо в будинку панують любов та турбота, нікому не буде важко замість когось помити посуд чи викинути сміття. Якщо хочеться романтики, не треба чекати і вимагати цього від чоловіка, достатньо організувати самий приємний вечір.

Підтримуйте авторитет чоловіка чи дружини

Якщо сім'ї є дитина, подружжю необхідно дотримуватися однієї стратегії у вихованні. Діти добре відчувають і бачать розбіжності батьків, тож почнуть хитрувати, вивертатися та шукати поблажки. Якщо потрібно вирішити якесь питання виховання, слід це робити за зачиненими дверима. Тобто підростаючі діти нічого не повинні чути. Тоді діти в сім'ї однаково поважатимуть і маму, і тата.

Те саме стосується обговорення своєї другої половини поза домом. Не можна говорити з іншими людьми про недоліки чоловіка, особливо після сварки. Ви обов'язково помиритеся, а сторонні складеться негативна думка. При цьому авторитет чоловіка буде підірваний.

При дитині теж не можна говорити гидоти про його маму чи тата. Інакше він вважатиме, що поганого батька зовсім не обов'язково слухатися. Пам'ятайте, що у подружжя у вас – найкраща людина на світі, тому її авторитет потрібно підтримувати. Будь-які рішення ухвалюйте спільно. Якщо з чимось не згодні, то обговорюйте це лише наодинці.

Усі проблеми обговорюються

Не потрібно чекати від чоловіка, коли він здогадається про проблему. Можливо, він про неї навіть не підозрює. Якщо ви втомилися чи чимось засмучені, говоріть про це прямо. Накричав начальник - розкажіть про це самі, а не чекайте на розпитування. Килим брудний, а у вас уже немає сил – попросіть чоловіка пропилососити, сам він може і не здогадатися.

Тільки на спілкуванні можна побудувати взаємини у ній. Тому візьміть за правило обговорювати всі проблеми. Тільки робити це треба без скандалів, криків та закидів, у спокійному тоні. Умовчувати про щось і замикатися в собі, намагаючись уникнути конфлікту, категорично не можна. Така поведінка тільки породить взаємне нерозуміння і доведе проблеми до крайності.

Не треба мовчати, накопичувати негатив та роздратування. Про свої думки та почуття треба говорити відкрито. Чим щиріше це буде зроблено, тим простіше зрозуміти причини невдоволення. Тільки не варто з'ясовувати стосунки в стані роздратування або з чоловіком, що напідпитку. Краще дочекатися більш слушного моменту для вирішення проблеми.

Компроміс - теж вихід

Міцна сім'я - це та, яка вміє вирішувати конфлікти, а не та, яка не свариться. Тому у суперечках не треба стояти на своєму. Найкращий варіант для подружнього союзу – розмірковувати на кшталт «виграв – виграв». Тобто намагатися знаходити вихід, який влаштує всіх, а не одного.

Наприклад, ви затеяли ремонт. Одному чоловікові сподобалися шпалери в квіточку, а іншому - у смужку. Не треба через це сваритися, знайдіть третій варіант. Або можна обклеїти одну половину кімнати шпалерами в смужку, а іншу зробити в квіточку. Вийде оригінальний дизайн із зонуванням.

Не намагайтеся змінити другу половину

Обговорюючи правила поведінки у сім'ї, варто згадати, що спроби змінити чоловіка чи дружину ні до чого доброго не приведуть. Багато хто сподівається, що після весілля все буде по-іншому, але в більшості випадків це не так. Наприклад, якщо дівчина негосподарська, вона може так і не полюбити готувати і прибиратися. Або якщо чоловік зловживає алкоголем, слід прийняти, що після одруження він не покине цю справу. Дорослу людину дуже складно змінити, а часто просто неможливо. Тому треба навчитися миритися з вадами чоловіка. Якщо до весілля все влаштовувало, то й після нього не повинно виникати жодних претензій.

Встановити межі

Сім'я - осередок суспільства, що складається з чоловіка, дружини та їхніх дітей. Більше до неї ніхто не належить. Всі інші родичі (тата, мами, сестри, брати, бабусі, дідусі та інші) є лише частинкою великої родини. Не варто їх пускати надто глибоко у своє життя чи намагатися їм у всьому догодити. Якщо батькам щось не подобається у вашій другій половині, а вас все влаштовує, слід їм про це сказати і делікатно попросити не втручатися у стосунки. Також не можна дозволяти родичам заглядати в шафи, переставляти речі або читати пошту, якщо ви, звичайно, самі про це не попросите.

Після появи дитини дуже часто практично оселяється в будинку новоспечена бабуся. Вона постійно лізе з порадами, як потрібно правильно доглядати малюка. Проте правила сім'ї свідчать, що необхідно встановлювати межі. Наприклад, нехай бабуся відвідує онуків у певні дні. Її можна просити зробити конкретні справи: погуляти з малюком, погладити пелюшки і таке інше. Так бабуся буде зайнята, і непотрібних порад поменшає.

Повага та терпіння до батьків

Межі встановлювати необхідно, але не треба забувати про повагу до людей, які виростили вас та вашу другу половину. Неприпустимо обговорювати із чоловіком недоліки батьків. Краще наголошувати на їх хороших якостях. Напевно друга мама готує найсмачніші борщ, а тато дуже господарський. Потрібно розмежовувати територію та розмовляти з чоловіком, якщо тільки батьки стають надто настирливими і починають заважати сімейному життю.

Не забувайте спілкуватися

Мабуть, багато хто погодиться, що в сім'ї найголовніше - це повага і... кохання. Вона здебільшого проявляється у взаємовідносинах та спілкуванні. Тому не потрібно зариватися в рутинних справах і забувати одне про одного. Намагайтеся шукати час хоча б для розмов. Це дуже просто – достатньо вимкнути телевізор або відірватися від монітора комп'ютера. Здорово, якщо буде можливість кудись вибратися з чоловіком: сходити в кіно або просто прогулятися парком. Іноді влаштовуйте романтичні вечори одне одному.

Зведення моральних правил у сім'ї

У кожній сім'ї має бути чіткий перелік правил, який буде відомий кожному її члену. Причому вони мають поширюватися не лише на батьків, а й на дітей, щоб вони виросли вихованими та порядними. Якщо певні умови не виконуватимуться, можна вказати на промах. Однак це потрібно робити доброзичливо та тактовно. Правил не повинно бути надто багато, інакше втратиться важливість списку. Також у ньому не повинно бути протиріч, щоб було зрозуміло, що треба робити, а чого не слід.

Наприклад, можна запровадити такі п'ять правил сім'ї, які підлягають неухильному дотриманню:

• любити та поважати один одного;
• допомагати та всіляко підтримувати;
• не критикувати інших;
• говорити лише правду;
• виконувати обіцянки.

Звісно, ​​у кожній родині буде свій список правил. Його не обов'язково складати на все життя. Перелік можна та потрібно доповнювати або змінювати залежно від обставин.

Запорука здорових відносин- це правильний і гармонійний розподіл прав та обов'язків між подружжям.

Роль чоловіка і жінки в сім'ї історично визначена через біологічні передумови, особливості психіки та соціальної природи.

Сучасний світ разюче відрізняється від первісних громад, у яких сформувався образ сім'ї. Але повністю ігнорувати природну схему взаємодії чоловіка та жінки, кардинально змінюючи ролі. згубно для шлюбу.

Хто головний у сім'ї?

Будь-якій спільноті людей потрібен лідер, який координуватиме дії, вирішуватиме спірні ситуації, а потім братиме на себе відповідальність за наслідки прийнятих рішень.

Той самий принцип працює і в сім'ї. Тільки ось у сім'ї «лідера» називають «главою сім'ї».

Але верховенство не означає, що слово лідера є незаперечним закономдля всіх домочадців.

Члени сім'ї мають право вносити свої пропозиції, відкидати чи приймати думку голови сім'ї, давати поради тощо. І чоловік, який виконує роль лідера, повинен прислухатися до думки кожного, а потім виробляти компромісне рішення.

У питаннях, які не мають на увазі компромісу чи однозначної відповіді, слово глави сім'ї буде вирішальним. Це відповідальний та важкий привілей.

Традиційно главою сім'ї є чоловік, який протягом багатьох століть був годувальником та захисником. Але в умовах сучасної економічної та соціальної рівноправності статей поняття «глава сім'ї» видозмінилося (а в деяких сім'ях і скасувалося).

Лідер може бути:

• прихованим;
• явним.

Явнийглава сім'ї - це чоловік, лідерство якого визнається усіма членами сім'ї.

Він керує всіма процесами всередині осередку суспільства відкрито і законних правах.

Прихованийлідер — це чоловік, який позиціонує себе як «нижчого за чином», але при цьому за допомогою маніпуляцій або за укладеною домовленістю просуває свої думки та рішення через явного лідера.

Дуже добре цей момент простежується через приказку «Чоловік голова, дружина шия. Куди поверне шия, туди голова і подивиться».

Тобто. часто у сім'ях пальма першості перебуває у руках чоловіка.А мудра жінка погоджується із заведеним порядком, але наштовхує чоловіка на такі висновки, які вона вважає вірними. "Говорить губами чоловіка і творить руками чоловіка".

Гендерні ролі

Сімейні системи засновані на ґендерних ролях. Ці ролі формуються під впливом культурних норм нашого суспільства та є своєрідними «трафаретами» поведінки, диктуючи учасникам соціуму стандарти поведінки.

Вступаючи в сімейні стосунки, людина вже розуміє, яку роль вона займатиме. Що можна робити, а що робити категорично не можна.

Так маленьким дівчаткамз юного віку пояснюють, що у майбутньому вони стануть дружинами та хранительками вогнища.

А хлопчикамговорять про необхідність розвивати фізичну силу та освоювати професію, щоб захищати та утримувати сім'ю.

Сюди ж відносяться установки на кшталт «жінка не повинна сперечатися з чоловіками, з таким характером отримуватимеш від чоловіка» або «не можна смикати дівчаток за кіски, ти ж майбутній глава сім'ї маєш захищати слабку стать».

Призначення та функції

Чоловіки

Матеріальне забезпечення. Обов'язок чоловіка сім'ї — це матеріальне забезпечення осередку суспільства. Дохід повинен покривати всі базові витрати сучасної сім'ї (їжа, житло, одяг, комунальні послуги тощо).

Звичайно, іноді жінка заробляє більше за чоловіка. Але чоловік, який не може народжувати і вигодовувати дітей, ідеально підходить для ролі здобувача (і швидше за все, приміряє її, коли дружина піде в декрет, навіть економічно пасивним).

Соціальні передумови також диктують свої умови, і сильній статі найчастіше пропонують більш відповідальні та високооплачувані позиції.

Захист. Захист сім'ї – це важлива функція. Чоловіки сильніші за жінок фізично. Вони також більш врівноважені в емоційному плані та мають математичний склад розуму.

Тому справжній представник сильної статі у разі небезпеки візьме на себе удар, будь то удар у прямому чи переносному значенні.

Чоловік не повинен перекладати відповідальність за вирішення проблем на тендітну дружину.

Вирішення технічних питань (побутова функція).Тут усе досить просто. Чоловік повинен вчасно полагодити полицю, підключити нову пральну машинку, і вирішити неполадки з батареями, що протікають.

Стратегічна функція.Чоловік за своєю природою свій стратег. Він має вирішувати важливі для сім'ї питання разом із дружиною. Але, як правило, жінки просто пропонують варіанти та загальну картину вирішення проблем. А чоловіки вибудовують стратегії, точний план дій тощо.

Внутрішня функція.Батько має бути орієнтований на сім'ю, нехай і меншою мірою, ніж жінка. Чоловік більшу частину життя проводить на роботі, буваючи вдома лише вечорами.

Але коли він проводить час із сім'єю, він має максимально вникати у внутрішні справи, радості та розчарування.

Виховання дітей— це ювелірна робота, якою займається мати. Саме жінка щодня коригує поведінку дитини, використовуючи для цього заохочення/покарання/пояснення.

Але й чоловік не повинен ігнорувати дитину. Він задає курс для виховання, оцінює поведінку дитини, а в деяких випадках навіть є «вищим судом» або «вищою мірою покарання», як авторитетний член сім'ї.

Жінки

Функція відтворення потомства.Жінка виношує та народжує дітей, вирощує та виховує їх.

Ця функція доступна лише прекрасній половині людства.

І оскільки жінки найбільш орієнтовані сім'ю, вони вкладають у виховання більше зусиль і часу, ніж чоловік. Сидячи в декреті, жінка перебуває з малюком постійно.

А чоловік, який у цей час фінансово забезпечує сім'ю, не має нагоди приділяти дитині багато часу.

Побутова функція.Якщо чоловік традиційно вирішує в сім'ї технічні питання та проблеми, що вимагають застосування фізичної сили, то жінка стежить за затишком. Готування, прання, прасування та прибирання лягають на тендітні плечі подружжя.

Але навіть якщо жінка доручає всю роботу домашньому персоналу, вона повинна «вкладатися» у створення затишку.

Свіжі квіти на підвіконні, нові штори або розшиті серветки на столі створюють відчуття того, що господиня приклала до всього руку.

Функція збереження.Чоловік — агресор, який досягає своїх цілей і витрачає енергію у зовнішнє середовище. У сім'ї його енергію поповнює та зберігає жінка. Вона робить це у вигляді ласки, заохочення, захоплення, стимуляції.

Список обов'язків

Обов'язки чоловіка:

Обов'язки жінки:

• ведення домашнього господарства (готувати їжу, підтримувати порядок тощо);
• діяльність (дружина не зобов'язана забезпечувати сім'ю та працювати, але повинна мати захоплення, щоб не поринути у побуті);
• виховання дітей;
• емоційна підтримка чоловіка;
• збереження морального вигляду сім'ї.

Коли у жінки настає криза середнього віку? Дізнайтесь про це з нашої.

Як правильно розподілити?

Усі ми — різні та унікальні. Немає єдиної схеми поділу сімейних обов'язків.

Наприклад, десь дружина обожнює лагодити побутову техніку і буквально медитує під час цього процесу, а чоловік не любить поратися з побутовими приладами.

В іншій сім'їчоловік добре готує і з дитинства мріяв стати кухарем.

А ось його дружина так втомлюється через догляд за двома погодками, що категорично відмовляється ще й готувати.

І в кожній із цих ситуацій подружжя задоволені своїми обов'язками.

Тож як розподіляти обов'язки? Візьміть за основу традиційну схему розподілу обов'язків у сім'ї (на чоловічі та жіночі).

Скоригуйте цю схему виходячи з того, чим кожен з подружжя воліє займатися. Ну і звичайно не забувайте допомагати своїй другій половинці, «підмінюючи» кохану людину на тих чи інших позиціях за потреби.

приклад: Дружина в сім'ї готує, а чоловік забирає дітей зі школи Але одного дня чоловіка затримали на роботі.

Мати поїхала забирати дітей, витративши на це три години (на машині вранці поїхав чоловік, і дружина вирушила на громадському транспорті). До повернення сім'ї чоловік уже встиг приготувати вечерю, бо потрапив додому трохи раніше за дружину.

Представлений приклад чудово ілюструє, як правильно розподіляти обов'язки у ній, спираючись на принцип взаємодопомоги.

Таблиця ролей

Основні сімейні ролі:

Це базова схема, на якій будується розподіл ролей, і спираючись на яку можна досягти гармонії у сім'ї.

Що означає криза середнього віку у чоловіків? Ви знайдете на нашому сайті.

Методики розподілу

Є безліч методик розподілу ролей та відповідних їм обов'язків у сім'ї. Але універсальними є три методики:

Причини та значення їх зміни

Зміна ролей у сім'ї може відбуватися як за бажанням подружжя(тут все зрозуміло), так і вимушено.

Якщо чоловік завжди утримував сім'ю, а жінка сиділа з дітьми, у разі виробничої травми у чоловіка ролі зміниться.

Жінка може отримати підвищення, будучи вагітною, і почати заробляти більше ніж її чоловік. У такому разі сім'ї буде вигідно, щоб декретну відпустку взяв чоловік,а жінка стала годувальником сім'ї.

Окрема тема перекіс у сім'ї. Коли жінка не хоче брати на себе роль захисника, але через інфантильність чоловіка їй доводиться це робити. Або чоловік, проживаючи з лінивою жінкою, виконує весь обсяг домашніх робіт за неї.

Такі ситуації потребують корекції та за відсутності прогресу ведуть до розлучення.

Зміна ролей- це не завжди погано. Головне, щоб усе відбувалося за взаємною згодою та не завдавало дискомфорту членам сім'ї. Ну а там, де панує кохання, завжди можна домовитися і дійти спільного рішення.

Про роль чоловіка та жінки в сім'ї у цьому відео:

Ще з давніх-давен було заведено, що глава в сім'ї - чоловік. Але через століття багато традицій сильно змінилися, і тепер у сучасних сім'ях спостерігається тенденція, що лідером просто стає той, у кого більше життєвого досвіду, хто не боїться приймати рішення і нести за них відповідальність.

І якщо кілька десятиліть тому нікому б і на думку не спало назвати жінку главою сім'ї, то зараз це практично норма. Жінки досягли рівноправності, стали обіймати високі пости, великі керівні посади та отримувати солідні гроші. Але ось наскільки це позначилося на інституті сім'ї, самій жінці, чи є потреба в такому розміщенні ролей, у чому полягають плюси та мінуси – давайте сьогодні про все це і поговоримо.

Бути головою сім'ї – що це?

Давайте розберемося, що означає бути хазяїном у домі? Господарем будинку не можна назвати людину, яка забирається вдома, підтримує чистоту і доглядає її – цим можуть займатися і наймані люди (прислуга). Також не вдасться назвати господарем і того, хто, не дуже дбаючи про будинок, просто приносить додому гроші – його можна назвати добувачем, але не господарем.

Господар у сучасному будинку – це людина, яка в першу чергу дбає про комфорт та зручність усієї родини, грамотно розподіляє сімейний бюджет, проводить усі обов'язкові платежі та здійснює необхідні покупки.

Так як все це полегшало організовувати, завдяки сучасній техніці, послуг різних компаній і всемогутнього інтернету, то все більше людей приходять до висновку, що насправді немає принципової різниці, хто головний у сім'ї. Важливо, наскільки сім'я при цьому щаслива і благополучна, коли ролі подружжя «розписані», відомі і зрозумілі обом, і кожен з ними згоден, то такій сім'ї все буде байдуже, вона здатна вирішувати будь-які завдання та проблеми. Набагато гірше, якщо господаря в будинку немає, і, наприклад, триває постійна боротьба за лідерство, у цьому випадку страждають і діти, і близькі родичі та, звісно, ​​якість життя. Виходить, що нічого страшного немає в тому, що жінка стає хазяїном у домі, як ви вважаєте?

Щоб бути до кінця об'єктивними, ми визначили «плюси та мінуси» положення , коли дружина – голова сім'ї.

Жінка головна – переваги становища

• Ви вільні чинити, як вважаєте за потрібне, не питаючи чоловіка і не враховуючи його думку.
• Весь бюджет на вас, і тому можете собі дозволити приємні покупки, не чекаючи на схвалення чоловіка.
• Якщо у вас немає керівної посади на роботі – ви можете реалізуватися в сім'ї.
• Це чудовий спосіб підвищити собі самооцінку.
• Ви можете приділити підвищену увагу своїй кар'єрі, віддавши чоловікові частину домашніх турбот, найчастіше в сім'ях чоловіки проти цього не бувають.

Жінка-лідер – мінуси становища

• Перше, що хочеться відзначити, - це втома, що неминуче настала, елементарно від великої і постійної відповідальності за вимушені одноосібно прийняті рішення.
• Як показує практика, більшість дружин перестають поважати своїх чоловіків через відсутність твердого та сильного характеру. Приходить відчуття, що вона стала мамою чоловіка, а не коханою жінкою, і це нерідко призводить до розлучення.

• Це, безумовно, позначиться на дітях – вони, як відомо, беруть приклад із батьків. Дуже часто в подібних сім'ях хлопчик виростає тихим, скромним і боязким, а дівчинка, навпаки, із «залізним» характером, тобто копією мами. У майбутньому їм буде дуже непросто побудувати здорові особисті та сімейні стосунки.

Найголовніше, щоб у ролі лідера ви чи ваша половина почувалися комфортно, тому краще відразу домовитися про те, хто з вас буде бос. Це не просто побажання, це необхідність, знайте, що чимала кількість шлюбів руйнується, саме через небажання чи невміння нести відповідальність. Але господар у будинку має бути, інакше міцної родини не вийде, бажаємо вам удачі та довгих років вашому шлюбу!