Якщо дитина веде пораду психолога. Що робити, якщо тобі не подобається поведінка дитини, з якою грає твоя дитина? Мій син ведений
Ведений малюк. Як батькам не допустити цього? Якщо батьки не дають дитині свободу, всі рішення приймають за неї самі, у них немає довіри до її природної здатності з чогось отримувати вигоду, як із помилок, так і з проб, її розвиток замикають тільки навколо себе, найбезпечніший для дитини – це тільки вони самі, та їх поради та інструкції лише найправильніші, то дитина ведена живе і виростає з такою позицією.
Дитина ведена - що робити, як виправити?
Дитина ведена - що робити, як виправити
Дружбою вважається союз двох або більше людей, у яких є якісь схожі інтереси та захоплення, або навпаки, союз протилежних людей, які здатні доповнювати чимось один одного.
Приблизно у чотирирічному віці, дитина вже намагається співпрацювати та розподіляти ролі та завдання в іграх. До п'яти-шості років малюк ще не прагне самоствердження.
У такому віці інше є важливим, тобто якась спільна справа, і не важливо, чи це буде проста розмова чи гра. Головне бути разом із карапузом.
Саме зараз з'являється нове почуття зробити щось для друга, прагнення партнерства. А ми дорослі чудово знаємо, що за межами будинку не все так яскраво, малюкові там зустрінуться і прикрощі, і навіть розчарування.
Дружба в жодному разі не може бути споживчою, адже її основою є взаємовиручка, від дружби мають отримувати користь усі, а не лише одна сторона. Один із друзів не повинен бути завжди в ролі палички-виручалочки, справжній друг не мовчатиме, якщо його товариш має намір зробити щось погане або велику помилку.
Якщо ваш малюк у колективі не займає лідируючі позиції, він є цінним членом групи, тому що у нього є своя думка і є свій погляд на те, що відбувається. Так і лідер може показувати напрямок і добрий, і поганий.
Коли дитина ведена - вона намагається знайти своє місце в групі однолітків, вона намагається відповідати групі, але так як вона живе в сильному підпорядкуванні своїх мами та тата, то і в групі він займатиме місце підлеглого.
Інші діти, на жаль, здатні дуже швидко розпізнати безвідмовну дитину та використовувати у своїх вигодах.
Наприклад, у садочку така дитина робитиме ті завдання, які нікому не хочеться, на дитячому майданчику грати у ролі, які іншим не подобаються. При виникненні конфліктної ситуації, такою дитиною помикатимуть і вона підтримуватиме бік найсильнішого, незважаючи на те, що правда може бути на іншому боці.
Як дитину навчити негативний приклад відрізняти від позитивної? Дитина ведена - потрібно постаратися навчити мислити незалежно від того, що відбувається і нав'язливого ззовні.
Для цього він повинен – перше: вміти ставити свої цілі, досягати завдань, які намітив, вірити у власні сили, вміти сказати ні тому, хто намагається відвести його убік. Друге – давати собі здорову та реальну оцінку.
Як допомогти дитині виробити лідерські якості чи просто стати особистістю?
До лідера ваша Дитина ведена далека? Не варто засмучуватися, адже як би не був м'який ваш малюк, вразливий і ніжний, вироблення якостей лідера, йому піде тільки на користь. Головне тільки не перестарайтеся, не треба силою робити з малюка того, ким він не є, ким ніколи не зможе стати, а головне – не хоче!
Дитині слід давати якомога більше свободи, нехай у неї накопичується досвід вирішення різних завдань та труднощів дрібних. Через них дитина навчається багатьом навичкам, які у ньому сформують впевненість та усвідомлення власного Я (“я знаю, як це робиться”).
Якщо ви живете у приватному будинку, можна купити дитячий майданчик та облаштувати двір для гри, запрошувати дітей грати до вашого «господаря становища». Для батьків дітей, які живуть у висотних будинках, пропонуємо замовити дитячий майданчик не дорого, зібравши гроші з усього великого двору!
Дозволяйте дитині запрошувати до себе в гості багато різних друзів, серед них колись знайдеться для вашої дитини рідна душа, вірний приятель.
Вчіть дитину шукати відмінності в думках та вчинках різних персонажів, герої — які вони (мужність, заздрість, відданість, агресія), як ставитися до них і як на них реагувати. Робіть акцент на те, які справжні друзі, а які брехливі. Коли читаєте, іноді відволікайтеся і питайте, наприклад: “Як тобі Снігова Королева? Чому Герда шукає свого маленького братика?
Щоб Дитина ведена впоралася зі своєю нерішучістю і невпевненістю, складіть кілька ситуацій, в яких потрібна мужність і твердість, і кілька разів їх програйте.
Дитину потрібно натренувати на тих моментах, де вона стикається з агресією на свою адресу, де її змушують зробити щось погане і на щось заплющити очі. Ось деякі можливі ситуації: Тобі радять перебігти дорогу у небезпечному місці. Поясні свою позицію з цього приводу. Або: твій друг ображає дівчинку або молодшу за віком дитину. Зупини його.
Із дитиною треба разом мріяти. Уявляйте, як ви гуляєте казковим лісом і рятуєте маленького зайчика від сірого вовка, а потім допомагаєте знайти йому свою родину. Уявляйте, як ви знаходитесь в космосі або на дні океану, намагаєтеся боротися зі спрагою, йдучи спекотною пустелею і так далі. Потрібно частіше використовувати позитивні асоціації: уяви себе сильним, уяви себе на казковому коні.
Дитині треба розповідати, що люди всі різні, у всіх свої думки та уподобання, що подобається всім, просто неможливо. Але ми завжди можемо бути чесними перед собою та перед людьми. Дитині вчіть правильно висловлювати своє ставлення до однолітків, хороше воно чи погане, і навіть відмовлятися від того, що неприйнятно для нього. Говорити з переконаністю, дивлячись кривднику просто у вічі.
Дитині не треба лаяти та карати за невдачі та промахи. Нехай помилка буде цінним уроком, а чи не почуттям провини.
Батькам потрібно навчити дитину розпочату справу завжди довести до кінця. Запропонуйте йому свою допомогу, якщо щось не виходить.
Навчити дитину з себе вміти сміятися, здатні лише батьки ті, які вміють сміятися з себе і які дбайливо ставляться до особистості своїх малюків.
Можна пограти в товстих тітку, нарядитися клоунами або кошлатими дядьками і дочекайтеся, коли дитина сама захоче взяти участь у цій грі. Коли дитина, яка в собі не впевнена, скаже вам: "я смішний, подивися на мене" - то ви перемогли!
Батьки повинні вітати будь-які починання своєї дитини, підтримувати всі хобі та захоплення. Нехай навіть вони змінюються на день по кілька разів, але вони збагачують світогляд дитини, допомагають їй у подальшому самовизначенні.
Як навчити дитину довіряти собі?
Перш ніж сказати своє слово та іншим допомогти приймати себе і зрозуміти, потрібно спочатку самому правильно оцінити свою особистість та індивідуальність. Дитина має зрозуміти свою цінність і не продавати її дешево.
Допомогти в цій дитині може. Дайте дитині відчути те, що не потрібно робити щось спеціально, щоб вона змогла відчути ваше кохання. Нехай дитина буде впевнена в тому, що ви її любите дуже сильно, і це не залежить від того, красива вона чи ні, успішна чи не зовсім. Наші негативні оцінки лежать в основі комплексів дітей.
Батькам потрібно визнавати за дитиною право на власну думку. Тільки та людина, яка має вибір, здатна нести відповідальність за обране ним рішення.
А якщо дитина ведена зробила не правильний крок? У жодному разі не кажіть: “я ж говорила тобі, попереджала”, ці слова начебто мають на увазі задоволення неуспіхом. Краще сказати: так, вийшло не зовсім так, як ти думав. Але треба подумати, як усе можна виправити”.
Дитина ведена вчиться сама приймати рішення і іноді допускає в них помилки, але головне – що вона сама їх вчитиметься виправляти, і далі стане краще, вона не перестане пробувати і не стане наслідків. А це перший крок до того, щоби з'явилася відповідальність за своє життя.
Батькам потрібно визнавати успіхи дитини, навіть якщо вони очікували від неї набагато більше. Потрібно акцент робити на здобутках, а на невдачах зациклюватися не варто.
Батькам потрібно цікавитись у дитини чи подобається їй те, як вони її називають. Адже мама і тато дуже часто навіть і не підозрюють, що своїм на думку "нешкідливим" прізвиськом можуть знизити самооцінку дитини.
Потрібно завжди намагатись негативні думки поміняти на позитивні. Якось дитина прийшла з прогулянки засмученою, незадоволеною тим, що погано розповіла віршик, або щось зламала, втратила або забруднила – не лайте її. Не всі митці добре співають, не всі історики знають математику. Спробуйте дитині і тут підтримати з радістю в голосі: “Не можеш випередити? Зате як добре стрибаєш! "Не все ж таки повинні бути футболістами, хтось і художником повинен бути!"
Дитині обов'язково треба говорити слова похвали, і не просто "молодець", а "яке красиве дерево намалював, розумниця" або "як спритно кидаєш м'ячик". Дитина ведена повинна розуміти, що вся батьківська похвала дається за будь-які досягнення і вона набагато цінніша за просте слово “розумниця”.
Вигадуйте позитивні установки на вчинення якоїсь справи і для себе, і для дитини. Наприклад: "я найсміливіший", "я найдобріший". Наприкінці дня можна проговорити ті справи, за допомогою яких ви довели свою доброту та сміливість.
Можна пограти в таку гру: "я трохи хвалюся, але не означає, що я зазнаюсь". Коли щось дитина робить нехай вимовляє нові псевдоніми: "я найвправніший художник" або "я найвлучніший м'ячикокидач".
Своїй Дитині треба вчити тому, щоб вона не боялася робити якісь починання. Наприклад, боїться залізти на дитячу драбинку? “Ми можемо сьогодні піднятися на одну лише сходинку та просто постояти, а завтра піднімемося ще на одну.
Дозволяйте дитині рости і навчається чомусь з огляду на її розумові, фізичні і навіть емоційні можливості. Перед дитиною ставте частіше будь-які здійсненні завдання, які будуть успішні. Тоді дитина повірить у свої сили, в себе і пробуватиме більше.
Дитину треба завжди уважно слухати. Для мами та тата це велика праця, щоб відірватися від телевізора або домашньої роботи. Навіщо це потрібно? Тому, що при спілкуванні люди дивляться в очі один одному, намагаються зрозуміти думки співрозмовника, мотиви і почуття.
Згадайте також свій дитячий досвід. Ваші особисті життєві приклади та історії стануть для дитини безцінним досвідом.
Дитина ведена - цілком виправимо!
До редакції надійшло питання від нашої читачки. За відповіддю ми звернулися до фахівців Тренінгового центру «Квадратний апельсин». На запитання відповідає Панкова Євгенія – психолог.
fly-mama.ru
"Добридень! Підкажіть, будь ласка, як поводитися з сином, що йому говорити, як хоч трохи вплинути на нього, перебудувати. Справа в тому, що в мене дуже «відома» дитина, як про таких кажуть. У той же час, він розумний, через свій вік, у класі серед перших за навчанням, за темпераментом — звичайний, гіперактивності у нього немає. Сам ні до чого поганого ніколи не додумається. Ми говоримо з чоловіком, пояснюємо, що погано, що добре. Але як тільки на горизонті в його спілкуванні з'являється «лідер», і, як правило, із суцільними негативними рисами, то він як «хвостик» — боїться виглядати білою вороною (це мої припущення). Він сам ще й у окулярах, часто скаржиться, що дражнять очкариком, з цим теж не знаємо, що йому порадити. Говоримо, що не звертай увагу, але ж ви знаєте, які іноді жорстокі діти бувають. Допоможіть порадою ... »
Добридень.
«Відомими» найчастіше стають діти, які звикли спиратися на думку старших та не довіряти своєму власному. Тоді будь-яка яскрава особистість у тому оточенні стає їм важливою персоною. Найяскравішими в дитячому та підлітковому середовищі бувають, як правило, ті, хто не визнає авторитетів старших, з будь-якого приводу має свою думку, відмінну від більшості та вміє її відстоювати. Такий лідер каже: "Робимо так!", і у веденої дитини не виникає навіть ідеї подумати - "А чи правильно це для мене?", "А чи хочу я сам у цьому брати участь?".
www.ufamama.ru
Батькам у такій ситуації важливо формувати у дитині почуття власної гідності, віру у свої сили, здатність спиратися у діях на власні судження. Найчастіше цікавтеся його думкою з приводу різних подій вашого сімейного та його шкільного та позашкільного життя. Просіть у нього поради щодо прийняття рішень, які стосуються всієї родини та її особисто. Його голос має стати таким самим важливим, як і голоси дорослих у сім'ї. Це може бути обговорення того, куди поїхати у відпустку, який диван купити, що приготувати на вечерю, як провести вихідні. Можна пограти в анонімне голосування при виборі, наприклад, між походом до театру, кіно чи спортивного свята найближчої суботи. Якщо це голосування буде цікавим для всіх учасників, ви всі разом придумаєте правила, і кожен буде готовий погодитися з будь-яким його результатом, це буде дуже важливим досвідом.
Для батьків – досвід впізнавання та поваги меж власної дитини, захоплення запропонованим ним рішенням або виявленою наполегливістю у відстоюванні своєї думки (діти часто бувають дуже творчими у знаходженні нестандартних рішень будь-якої проблеми). Навіть якщо варіант, запропонований дитиною, здається Вам не реалістичним – знайдіть у ньому крихту цікавого, яка може бути використана за інших обставин.
Для дитини – це досвід самоповаги, того, що його думка важлива, до неї прислухаються, що вона в сім'ї значуща. Поступово він зможе перенести цей стан шановної людини та спілкування з однолітками.
Про окуляри і дражнилки ... Важливо вибрати синові ту оправу, яку він захоче носити - дуже красиву, супермодну, супердорогу або таку ж, як у улюбленого героя. Походьте з ним по магазинах, нехай приміряє багато оправ – хоч ВСІ! Можна зробити його фотографії в оправах, які йому сподобалися. Дайте йому час на вибір, можливо кілька днів. Отримані в результаті окуляри можуть стати для нього статусним предметом. Якщо є знайомі чи родичі, які носять окуляри, можна ініціювати їхню розмову з дитиною про те, які переваги дає особисто їм носіння окулярів. Звертайте увагу до приємні обличчя людей у окулярах: «Подивися, яке інтелігентне обличчя…» чи «Подивися, як і цей чоловік приємно посміхається…», тобто. не наголошуючи на тому, що це люди в окулярах.
Дякую за те, що порушили таку важливу тему.
Психолог Тренінгового центру «Квадратний апельсин»
Панкова Євгенія
Шановні читачі! Якщо у вас є питання щодо виховання та розвитку дітей, пишіть нам на пошту
Маля без власної думки рідко турбує батьків, адже ми самі вчимо його слухатися та довіряти нашим вимогам та уподобанням. Але вже років до 7 це може стати проблемою – особливо, якщо поряд з ним виявляться приятелі, які точно знають, чого хочуть. І тоді ведений стає об'єктом маніпуляцій. Спочатку у школі, потім у житті.
22 лютого 2015· Текст: Світлана Забігайлова· Фото: Shutterstock, GettyImages
Батьки, які не дають малюкові свободу, все вирішують за нього, не довіряють його природній здатності знаходити вигоду як із проб, так і з помилок, замикають його навколо себе. ВИ для нього - найбезпечніше оточення, ВАШІ інструкції єдино вірні. З такою директивою дитина живе та виростає.
Маля, у пошуках свого місця серед однолітків намагається відповідати групі, але, постійно перебуваючи у сильному підпорядкуванні у своїх батьків, він і в групі дітей теж здатний перебувати лише у підпорядковій позиції. Йому, звичайно, не комфортно, але він змушений йти проти своїх бажань. Головне – бути прийнятим, закріпитися у групі хлопців, решта менш важлива. На жаль, інші діти швидко кмітають як можна використовувати нового безвідмовного друга: у садочку він виконуватиме завдання, які ніхто не любить робити, а на майданчику грати ролі, які ніхто не хоче брати на себе. У моменти дитячих конфліктів їм помикатимуть, і малюк завжди буде підтримувати сильнішу сторону, незалежно від того, на чиєму боці правда. Так малюк поступово навчиться упокорюватися, стане безвільним, безініціативним.
Повна відсутність свободи вибору дитинстві вкрай негативно позначається дитячої самооцінці. Дитина, що подорослішала, вважатиме себе недостатньо компетентною, шанованою, завжди буде нерішучою, а значить, не зможе зайняти гідне місце в житті і заздалегідь не досягне того, що могла б.
Друзі з дитинства
Не заважайте дитячій дружбі, вона багато вчить і дуже важлива.
Дружба – це дуже цінний союз двох і більше людей, схожих на інтереси та погляди на світ, або, навпаки, абсолютно протилежних і доповнюючих один одного. А чи міцна дитяча дружба? Безсумнівно, існує величезна кількість людей, які виросли, і навіть постарілих, які пронесли через все своє життя дорогоцінні відносини зі своїм другом дитинства.
Вже до 4 років спілкування дитини з однолітками стає змістовним, він намагається співпрацювати, розподіляти завдання та ролі у грі. До 5-6 років дитина ще не прагне самоствердження будь-що. У цьому віці важливіше інше – загальна справа, не важливо, гра це чи просто розмова. Головне, бути разом. Саме в цьому віці вперше зароджується нове почуття – бажання щось зробити для друга, почуття плеча та прагнення партнерства. Дитина бачить перед собою іншу людину, яка інакше думає, цікавиться іншими речами, грає в інші ігри. Ці заняття не краще і не гірше, але вони інші і це перше, що приваблює маленького дослідника.
Але до 7 років у дитини формується інтерес не лише до діяльності, а й до особи свого маленького друга. Маля приділяє йому увагу і усвідомлено виявляє про нього турботу. І, безумовно, у всіх цих спільних справах на першому місці стоїть взаємне копіювання слів, рухів та жестів. І ваші спроби викорінити дитячий потяг до наслідування будуть практично безнадійні.
Наслідування цьому етапі – найважливіший механізм засвоєння досвіду та пристосування до світу. Але ми, батьки, знаємо, що там, за межами квартири не все так райдужно, на малюка чекають і прикрості і розчарування.
Дружба не повинна бути споживчою, адже в основі не лежить не так виручка, як взаємовиручка, від цього особистісного симбіозу мають вигравати всі. Один не повинен бути постійною паличкою-виручалочкою чи жилеткою для емоційного очищення душі когось.
Справжній друг не мовчатиме, якщо його товариш робить щось погане, не буде байдужим, коли його приятель готовий зробити велику помилку, не промовчить, якщо той неправий. Навіть якщо ваша дитина в колективі дітей не лідер, вона цінний член групи, тому що з усіх питань має свою думку і не боїться озвучувати свій погляд на речі. А лідер може показувати, як добрий, так і поганий напрямок.
Як навчити його відрізняти позитивний приклад від негативного? Потрібно допомогти дитині сформувати незалежність мислення та поведінки від нав'язаного ззовні. Для цього потрібно дати йому два ключі. Перший – ключ до себе – здорова та реальна оцінка себе. Другий – ключ до тих дверей, які він захоче відчинити – вміння ставити свої цілі, вірити у свої сили, досягати поставлених завдань та говорити «ні» тому, хто намагається відвести його убік.
10 болячок, що заважають жити.
Отже, що робить нас «відомими»:
- Низька самооцінка
- Почуття власної неповноцінності.
- Покірність та відданість.
- Відсутність розвиненого відповідальності.
- Надмірна довірливість.
- Відсутність життєвого досвіду. Нестійкі переконання.
- Боязкість і сором'язливість.
- Підвищена чутливість, емоційність та вразливість.
- Некритичність мислення.
- Гостра емоційна самотність.
КЛЮЧ ПЕРШИЙ: «Себе я дуже довіряю».
Перш ніж сказати своє слово і допомогти іншим зрозуміти і прийняти себе, потрібно правильно оцінити свою особистість, свою індивідуальність. Зрозуміти свою цінність та не продавати за дешево.
10 соломинок для нашої душі:
1. Безумовне кохання батьків.
Вона має стояти тут першою! Допоможіть малюкові відчути, що йому не потрібно робити щось спеціально, щоб заробити ваше кохання. Успішний він чи ні, гарний чи не дуже – ви дуже любите його. В основі дитячих комплексів лежать не реальні проблеми дитини, а негативні оцінки.
2. Визнаємо успіхи, навіть якщо ми чекали більшого.
Акцент має бути зміщений сам факт досягнення мети, але в невдачах взагалі краще не зациклюватися.
3. Назви себе лагідно.
Як тобі подобається? Ти зовсім не любиш, коли я тебе так називаю? Розумію, більше не буду! Батьки навіть не підозрюють, як часто своїми «невинними» прізвиськами знижують дитячу самооцінку.
4. Я даю встановлення на успіх.
Вигадуйте позитивні установки на тиждень для себе та для своєї дитини:
«Я найдобріший» або «Я дуже кмітливий»
Наприкінці дня можна розповідати, якими справами ви довели свою доброту, підтвердили свою сміливість. Грайте в гру: «Я трохи хвалюсь, але не зазнаю». Роблячи щось, складайте нові та нові псевдоніми: «Я наймайстерніший ПельменеСТРЯП», «я спритний ПузиреДУВ».
5. Змінюємо негативні думки на позитивні.
Якщо дитина сумна прийшла з прогулянки, незадоволена тим, як прочитала віршик, щось зламала, забруднила, втратила, - не лайтеся. Не всі співаки – митці, не всі піаністи – математики! Спробуйте й у цьому біді підтримати: «Не можеш перестрибнути? Зате як бігаєш!», «Не всім же бути артистами, хтось і в космос має полетіти!», «Забруднений? Добре, я навчу тебе виводити плями спеціальним секретним засобом».
6. Я пишаюся тобою, за те, що…!
Говоріть своїй дитині слова похвали, але не просто "розумниця", а "таке чудове сонечко намалювала, розумниця", "здорово ти спіймав м'яч". Дитина має розуміти, що похвала дається за якісь досягнення. Вона, в результаті буде набагато ціннішою за звичайний «молодець».
7. Не бійся розпочати.
Боїться залізти на гірку? Але ми можемо піднятися на одну сходинку і постояти на ній сьогодні та завтра і, якщо треба, післязавтра. А потім буде другий крок.
Дозвольте дитині рости і чогось навчатися з урахуванням її фізичних, розумових і навіть емоційних можливостей. Ставте здійсненні завдання, які заздалегідь приречені на успіх, і тоді дитина поступово навчиться довіряти собі, вірити у свої сили та пробувати більше.
8. А як ти вважаєш?
Визнайте за дитиною право на особисту думку. Тільки той, хто має вибір, готовий взяти на себе і відповідальність за наслідки свого рішення. Але якщо раптом невдача? Не кажіть: «Я ж тебе попереджала», у цих словах міститься якесь незрозуміле задоволення провалом. Скажіть: Так, вийшло не зовсім так, як ти розраховував. Подумай, що треба виправити. Малюк вирішує сам і сам припускається помилок, але головне не це, а те, що далі він робитиме краще. Він не припинить пробувати, не боятиметься наслідків. А це перший крок до здатності брати відповідальність за своє життя на себе.
9. Я уважно слухаю тебе.
Метод активного слухання – це праця, яка змушує тата відволіктися від футболу, а маму – від брудного посуду. Для чого це треба? Тому, що коли люди говорять один з одним, вони дивляться один одному в очі, вони бажають зрозуміти свого співрозмовника, його думки, почуття, мотиви.
10. Це було сто років тому.
Ваш власний дитячий досвід – це справжня криниця найцінніших уроків, це історії, які вчать дитину без моралі та бурчання.
КЛЮЧ ДРУГИЙ: «Я не лідер, але я ОСОБИСТІСТЬ!».
10 стрижнів для моєї дитини.
Вам далеко до лідера? Не засмучуйтесь, адже існують і сірі кардинали та скромні принцеси. Як би не був м'який, ніжний і вразливий ваша дитина, вироблення лідерських якостей піде йому тільки на користь. Головне, не перестаратися і не прагнути зробити з малюка того, ким він не є і ким стати не здатний і, найголовніше, не хоче.
1. Я самостійний малюк.
Давайте дитині більше свободи, нехай вона накопичує багатий досвід подолання різних завдань та труднощів. Через них він навчається багатьом навичкам, які формують у ньому впевненість «я знаю, як це робиться».
2. Я люблю мріяти.
Мрійте разом якнайчастіше. Уявляйте собі, як ви прогулюєтеся в казковому лісі і рятуєте вовка, що прихворів, від злих мисливців, а потім допомагаєте йому знайти вірних друзів, які його раніше зовсім не знали і чомусь боялися. Уявляйте, як ви освоюєте космос, глибини океану, боретеся зі спрагою в пустелі, пробираєтесь крізь болота. Використовуйте якнайчастіше позитивні візуалізації «уяви себе сильним», «уяви себе успішним», «уяви, що ти на вогненному коні».
3. Я - доблесний герой.
Читайте малюкові казки про героїв, які рятують когось із біди, долають небезпеки, борються з власними пристрастями (страхами, жадібністю), шукайте оповідання з чітко вираженою мораллю. Обговорюйте їх. Вчіть розрізняти вчинки та думки різних персонажів, які вони (ревнощі, брехня, заздрість, мужність, відданість), як до них ставитись і як на них реагувати. Акцентуйте, де друзі справжні, а які – уявні? Відволікаючись від читання, питайте: «Тобі подобається Герда? Як ти думаєш, чому маленька розбійниця тримає у неволі тварин? Тому що вона дуже погана, чи їй просто дуже самотньо?
4. Я вже програв цю роль.
Розповідайте про те, що всі люди різні, по-різному мають різні переваги, тому ми ніколи не зможемо подобатися всім. Але ми можемо завжди залишатися чесними перед людьми та перед собою. Вчіть дитину правильно висловлювати своє ставлення до людей (хороше воно чи погане), відмовлятися від цього, що йому неприйнятно. Говорити з переконаністю (головне – не що говорити, а як), дивитися кривднику у вічі.
Для боротьби з дитячою невпевненістю та нерішучістю складіть низку ситуацій, вихід з яких вимагатиме певної твердості та мужності, програйте з дитиною ці ситуації неодноразово. Потрібно буквально натягнути, натренувати його на тих моментах, де він стикається з агресивною поведінкою, його змушують щось закрити очі, зробити щось погане або йому необхідно просто зібратися з духом і подолати свій недолік.
6. Головне не лідирувати – головне фінішувати.
Вчіть дитину доводити розпочату справу до кінця. Нехай ваш батьківський девіз на цьому етапі буде таким: «Я буду поряд і разом ми впораємось»
7. Ініціатива некарна!
Вітайте будь-які починання. Підтримуйте та схвалюйте ідеї дитини, її захоплення, хобі, інтереси. Нехай вони швидко змінюють один одного, але вони все одно збагачують світогляд дитини, роблять її компетентною у багатьох сферах, допомагають їй у подальшому самовизначенні.
8. Я вмію посміятися з себе.
Навчити малюка сміятися з себе зможе лише батько, який сам здатний з себе сміятися і який дбайливо ставиться до особи своїх дітей: «Не бійся бути смішним. Я страшенно незручний. Покривлятися я люблю. Дивись, як я виглядаю з подушкою, а з великими рудими вусами. А уяви, як смішно, якщо зафарбувати зуби чорним кольором і намалювати фінгал, а потім так зустріти з роботи маму». Грайте в клоунів, товстих тітку, кошлатих дядька і чекайте, коли малюк захоче взяти участь у цій витівці. Коли невпевнена дитина скаже вам: "Дивися, я смішний" - це перемога!
- Домовлятися
- Йти на компроміс
- Справлятися з невдоволенням, ревнощами, образами
- Переживати розчарування, розставання
- Захищати свої права, іграшки, переконання
- Ділитись своїми почуттями, секретами, думками
- Подолати страх і невпевненість.
Скромність та тактовність – це, звичайно, добре. Однак необхідно пам'ятати: щоб досягти успіху в житті, потрібно мати свою думку з різних питань, а також вміти висловлювати і відстоювати свою точку зору. І вчитися цьому треба із самого дитинства. Від того, чи вважаються батьки з думкою свого малюка, чи дозволяють самостійно приймати якісь рішення, залежить, чи буде у нього в майбутньому свою думку, чи він стане веденим.
Ну ось у кого він такий? - журиться моя подруга Іра, мама п'ятирічного Тимофія. – Сьогодні на прогулянці у садку викинув шапку в калюжу. Запитую, навіщо, каже, Ілля так сказав. Він цього Іллю у всьому слухається!
Як позбутися такої відомості? Для цього треба виховати у дитині почуття власної значущості. І впевненість, що його власна думка, думка маленької людини так само важлива, як і чиєсь інше. Навіть дорослого. А ще вміння цю саму думку обстоювати.
Для початку подумайте, чи дозволяєте ви дитині самостійно приймати рішення, які сім'я приймає та підтримує. Наприклад, він сам обирає, куди ви йдете у вихідні, сам вигадує сценарій свого дня народження чи висловлює свої побажання щодо їжі. Чи може він самостійно вибрати одяг, вирішити, з ким грати? Якщо все це у нього виходить важко, настав час починати діяти.
Фото GettyImages
Щоб дитина не виросла безвільною і пасивною людиною, психологи радять батькам дотримуватися кількох правил. Вони нескладні, але чомусь про них завжди забувають.
1. Не нав'язувати дитині свою думку і завжди цікавитися її уподобаннями.
Якщо ви ставите питання, яку футболку (сукня) він хоче одягти, отримавши відповідь, погодьтеся з її вибором. Якщо ви бачите, що вибір явно не підходить, поясніть причину (аргументовано), і запропонуйте інші варіанти.
До речі, це допоможе впоратися з такою проблемою, як дитячі капризи. Наприклад, дитина не хоче йти до садка. Ви питаєте, чи одягне він сьогодні футболку з пінгвіном або сорочку в клітинку. Дитина переключається на проблему вибору, і істерика з приводу садка сходить нанівець.
2. Радьте, але правильно. Підштовхуйте до рішення, але не вирішуйте його.
Це мають бути саме поради, підказки, але в жодному разі не лайка. В іншому випадку у дитини залишиться негативне ставлення до батьківських порад. Так-так, через кілька років це буде закочування очей у стелю просто при звуку вашого голосу. Незалежно від якості поради.
Можна просто натякнути, що він в даному випадку робить не найкращий вибір, і відразу поясніть, чому і як йому варто чинити в такій ситуації. Але якщо настоїть на своєму, то будуть якісь наслідки, за які йому доведеться нести відповідальність. І тут уже малюк нехай самостійно вирішить, як правильно.
3. Слухати дитину – і чути.
Слухати – це не лише чути звучання голосу, окремі слова та цілі фрази. Важливо зрозуміти того, хто говорить, причому не тільки змив, а й сприйняття дитиною цієї теми, її почуття та емоції. Давайте дитині зворотний зв'язок: він повинен розуміти, що ви його чуєте, вам цікава його думка. І в жодному разі не обривайте його на півслові: «Коротше, робимо так…»
4. Ніколи не відповідати на запитання дитини фразою: "Тому що я так сказала!"
По-перше, це формулювання не пояснює дитині, чому ж треба чинити так, а не інакше. По-друге, якщо він звикне до того, що все вирішує тільки мама (тато), про яку особисту думку може йтися? Він зрозуміє, що набагато простіше брати готове рішення і тупо дотримуватися інструкцій.
Фото GettyImages
5. Дайте бути головним.
Дозвольте малюкові "врубати боса" і вирішити щось за всю родину. У даному випадку ми, звичайно, не говоримо про якісь серйозні питання чи проблеми. Тут йдеться про такі речі, як, наприклад, спільна прогулянка. Нехай дитина вибере, куди ви поїдете всією сім'єю у вихідні. Так малюк відчує, що його думку справді цінують та враховують.
6. Розмовляти з дитиною на рівних – без сарказму та іронії.
Залежно від того, як ви говорите з дитиною, коли вона ділиться з вами своїми думками, про щось розповідає, залежить, чи захоче вона й надалі це робити. Можливо, вам здаються його переживання дурними, але в жодному разі не глузуйте з них. Також психологи радять не поплескувати дитину по голові чи по плечу, для дітей все це – виражена зневага. Як собаку по загривку потріпати.
Навіщо це все треба? Потім, щоб не потрапити під поганий вплив у майбутньому. Адже якщо дитина розуміє, що її думка не порожній звук, значить, вона зможе цю саму думку потім відстоювати. І не має значення, де це буде: у спілкуванні з однолітками, у шкільній дискусії чи на роботі. І головне - малюк не буде веденим, сліпо наслідуючи чийогось прикладу.
Мій син у групі своїх друзів, на жаль, ведений. Я дуже боюся, що, подорослішавши, він потрапить під вплив поганої компанії. Як розвинути у дитині почуття лідерства?
Відкласти Відкладено Підписатися Ви підписаніВідповідає Злата Грайбер
Далеко не кожна дитина, яка була ведена в групі однолітків, потрапляє в погану компанію. Ці речі взагалі одна з одною не пов'язані. І краще бути «відомим» у добрій компанії, ніж лідером у поганій. Чи стане ваш син лідером чи ні — залежить від того, які можливості йому надали Творець і батьки. Якщо він має схильність до лідерства і його не забили владні батьки — у нього всі шанси стати лідером. А він уже згодом сам вирішить, ким і яким йому бути.
Якщо ж Ви маєте на увазі безхарактерність, готовність підкорятися будь-кому, хто почне віддавати накази, то це зовсім інша проблема. Вона називається «низька самооцінка», яка тягне у себе небажання брати він відповідальність.
Коли дитина ставиться до себе як до істоти малоцінної, слабкої, дурної та неуспішної, вона охоче підкориться будь-якому керівництву, навіть дуже низької якості. Саме тому радянська влада (як і багато інших влад) вкладала стільки сил у приниження та розтоптування людської особистості. Баранами керувати просто. Людьми – складно.
Тому найвірніший спосіб навчити лідерству – підвищити самооцінку дитини. Ця справа нешвидка, і ставитись до неї треба серйозно і відповідально, бо самооцінка — фундамент всього життя людини.
Насамперед, до дитини потрібно ставитися так, щоб вона розуміла і ПОЧУВАЛА, що її люблять (див. «мови кохання»). Його треба багато хвалити: з приводу та без приводу. Радянське виховання говорило, що хвалити не треба, ну хіба що за подвиг, а треба більше вказувати, що ще не зроблено. Це нібито допомагає людині стати краще. А якщо він просто добре поводиться — так нема за що хвалити, так і має бути. Справжні цілі такої ідеології див. двома абзацами вище. Забиті люди автоматично стають відомими.
Перевірте, чому вашому синові невигідно бути лідером? Як ви ставитеся, його батьки, до прояву його лідерських якостей? До небажання підкорятися вказівкам, наприклад? До прагнення вчинити так, як він вважає за правильне? У відповідях на ці запитання ви можете знайти відповідь і на ваше перше запитання.
Хваліть сина, помічайте будь-який його успіх, навіть найменший і незначний. Переконуйте його в тому, що він розумний, сильний, чудовий, талановитий. Підтримуйте, коли йому важко. Основна властивість лідера – підніматися після падінь. Щоб цьому навчити, потрібне розуміння і терпіння, не можна квапити його «підніматися». Навчіться критикувати, не ображаючи, і знизити кількість вказівок на його адресу. Тоді він матиме можливість навчитися поважати себе і розвиватися як особистість.
І навіть якщо він вирішить не ставати лідером у своїй компанії, він буде лідером свого життя, людиною, яка має принципи, вміє ставити і досягати мети, самостійно приймає рішення та по праву користується повагою оточуючих.
Поділіться цією сторінкою зі своїми друзями та близькими:
ВКонтакті
Однокласники
Матеріали на тему
Синочку 2,6. Він кидає іграшки, не збирає, кричить, плюється вдома, а сьогодні плюнув на дітей у парку.
Ципора Харитан
Син 5.5 років часто торкається своїх геніталій. Що робити та як реагувати?
Ципора Харитан
Хлопчики чіпають себе, поки не одружуються?