Якщо суперниця не дає життя З листа: «Мила і дорога наша матінка Наталя, благаю Вас зі сльозами та ім'ям Христа заступитися або навчити, як мені позбутися своєї нахабної суперниці, яка до того нахабніла, що лягає в ліжко з моїм чоловіком при моєму маленькому сину,

Якщо корова дає мало молока На місяць, що прибуває, зцідіть на шматок хліба перші струмені молока і, заговоривши цей шматок, віддайте його корові. Замовляють так: Як місяць у Божому небі прибуває, То нехай молоко у корови моєї прибуває. Отопру я їй сімдесят сім жив і

Якщо псує свекруху З листа: «Стала сильно хворіти. Ходила лікарями – толку немає ніякого. Пішла бабками, вони всі як одна кажуть, що мене псує свекруха. Я не повірила б, якби не знала, як вона мене ненавидить. Дев'ять років вона вже мене їсть. Дорога Наталія

Ох, скільки ж існує страшних історій про свекруху. Більшість невісток може сказати про свою другу маму «свекруха п'є кров». Одні постійно намагаються дати пораду, інші вимагають підвищеної уваги до себе, а треті взагалі командують. Як бути і що робити, якщо свекруха заважає жити?

Спочатку ви повинні зрозуміти, що війни не буде! Навіть якщо ви вважаєте, що вона вже є, це лише ілюзія. Не намагайтеся зробити неможливе! Ви або приймаєте всі прояви свекрухи, або прирікаєте себе на смерть у спробах протистояти цій жінці. Судіть самі:

1. Вона знає його набагато довше, ніж ви і будь-яка інша людина на планеті.
2. Його мати-частина його життя, яка нікуди не зникне.
3. Оскільки вона старша за вас, її характер складався десятиліттями, ймовірність того, що вона зміниться, прагне нуля.
4. Так чи інакше, як син, він зобов'язаний дбати про свою матір, захищати та відповідати за неї. Він не викреслить її з життя (тільки якщо сам не захоче, причини для цього мають бути дуже вагомими).

Чим раніше ви зрозумієте, що вона теж людина та особистість зі своїми інтересами, правами та почуттями, тим краще. Або погоджуєтеся з цим, або йдіть із цієї сім'ї. Ще важливий момент:

Свекруха вам нічого не винна! Ні вашим батькам, ні онукам, ні навіть вашому чоловікові. Все, що вона робить для вас – її добра воля.

Свекруха атакує, що робити?

У жодному разі не вступайте в бойові дії і не намагайтеся захищатися самостійно. Ви не переможете, а лише зруйнуєте родину. Повірте, будь-яке ваше слово та дія буде використано проти вас, роздуте та перекручене. На захист має стати ваш чоловік і ніхто інший!

Якщо він відмовляється брати участь у цьому, подумайте, чому? Може, він звик, що ви завжди самі все вирішуєте? Або він вас просто не поважає. І не тому, що він поганий, а тому що ви дозволили! Не можна допускати себе неповажного ставлення і дозволяти ставити інтереси його мами вище своїх. Якщо ви третій рік ходите в тих самих чоботях, а він купує свекрусі нову плазму, саме час прорізатися голоску.

Але щоб самій не підлити олії у вогонь, висловіть своє незадоволення правильно.Ну, наприклад, не так: «Скільки ще твоя мати сидітиме у нас на шиї?! Ми у відпустку з'їздити не можемо, зате у неї жодних проблем», а так: «Улюблений, давай почнемо збирати на нашу відпустку. Я так давно мрію про те, щоб ми вдвох злітали до Таїланду». Так, він все одно може заперечити, але ви уникнете грандіозного скандалу і проявите себе як мудра дружина.

Швидше за все, ваш чоловік сам не знає, як розібратися зі своїми жінками і воліє кинути в гніздо зміїне пачку асигнацій, не відчуваючи на собі лють декількох жінок. І лише ваша мудрість допоможе йому домовитись.

Як налагодити стосунки зі свекрухою?

• Окреме житло.Навіть якщо свекруха має будинок з трьома вільними спальнями, а ваших грошей вистачить тільки на оренду кімнати в комуналці. Ваш чоловік як чоловік повинен вирішити питання комфортного житла, але спільний побут з його мамою необхідно виключити. При цьому у неї не повинно бути ключів від вашої квартири/кімнати. Позначте свої межі на березі: вона приходить у гості лише тоді, коли її запросять. Це лише ваша територія.
• Будьте з нею на одному боці.Постарайтеся зрозуміти її інтереси та мотиви. Укладіть негласний союз! Якщо ваш чоловік – дбайливий син, підіграйте йому. Запитуйте, чи дзвонив він мамі, кажіть, щоб доніс її сумки. Він і без вас це зробить, але таку участь свекруха неодмінно оцінить!
• Поважайте її авторитет.Хоча б формально. Запитуйте поради, слухайте, записуйте, а в результаті робіть так, як самі вважаєте за потрібне. Будьте хитрішими, і свекруха перестане з вами боротися, думаючи, що вже «перемогла».

Якщо розбіжності вже є і стосунки зіпсовані, виправити ситуацію може лише ваш чоловік. Він повинен пояснити мамі, що в нього тепер своя сім'я, де він голова. У нього є кохана жінка, яка про нього та дітей подбає не гірше. Але якщо ви зі свого боку теж переступали межу поваги, то і вам слід дотриматися прохання чоловіка, пов'язаного зі ставленням до його мами. Ви не повинні любити свекруху, але повинні поважати. Бажаєте ви цього чи ні.

Що робити, якщо чоловік – мамин синок?

На жаль, порад щодо перевиховання ви тут не побачите. Просто тому, що їх не існує. Не варто виходити заміж за чоловіка, який без жінки не може існувати. Якого мама захищала від прасування, завжди накривала обід із трьох страв, брала за нього відповідальність у всьому і не привчила самостійно заробляти.

Такий чоловік зможе одружитися тільки з тією жінкою, яка буде готова замінити всі функції мами. Не чекайте, що він стане головою сім'ї, опорою, батьком – прикладом для наслідування. Говорячи такому «ТАК» у РАГСі, ви набуваєте чоловіка та дитини в одній особі. Він сяде вам на шию, а свекруха підганятиме і керуватиме. Основний внесок у сімейний бюджет вноситимете саме ви, а гірше того – ще й частину віддавати мамі чоловіка.

Як бути, якщо ви вже одружені з таким? Або змиритися, або відновити «товар» «виробнику».

Коли з'являються діти

Ви можете одружитися з чоловіком, у якого чудова мама. Але усі змінюються, коли у вас народжуються діти. Багато свекрух стурбовані вашою недосвідченістю і поспішають на допомогу. Сучасні лікарі взагалі проти будь-якого втручання бабусь у процес виховання. Лише під чуйним контролем батьків. "Я двох виховала, і нічого" - не аргумент.

Якщо свекруха починає настійно давати поради, приходить допомагати, коли ви цього не просите або навіть без вашого відома, здійснює якісь маніпуляції з дитиною, ви маєте повне право заявити їй шанобливо, але чітко: «Ви виростили чудового сина, дякую вам велике. Дайте мені можливість зробити те саме зі своєю дитиною. Я – мама, і я волію точно знати, хто і що вкладає в мою дитину.

До його народження я ґрунтовно підготувалася: вивчила багато літератури, пройшла курси, поспілкувалася з лікарями. Режим дня я побудувала таким чином, що все встигаю сама, і ваша допомога поки що не потрібна. Якщо у мене будуть якісь питання, я обов'язково звернуся до вас.

Давайте домовимося, що ви приходите до нас, наприклад, раз на тиждень на кілька годин. Я буду дуже вдячна за розуміння, впевнена онук чи внучка дуже любитиме свою бабусю. Сподіваюся, ви виправдаєте нашу довіру і не діятимете за спиною».

Навіть якщо свекруха порушує ваші вимоги, ні в якому разі не варто забороняти їй спілкуватися з дитиною. Але тепер винятково у вашій присутності.

Як бути, якщо чоловік порівнює вас зі своєю мамою?

Ситуація вкрай неприємна. Якщо коханий чоловік порівнює вас зі свекрухою, мовляв, її курячий суп краще, вона з трьома дітьми все встигала ще двох корів тримала і на роботу бігала, слід провести з чоловіком пояснювальну бесіду.

По-перше, його мама жила в минулому тисячолітті, багато що тоді було не так, як зараз. Дітей можна було пустити гуляти городом, за ними доглядали сусіди. З коляскою можна було не гуляти: винесла у двір, дитина дихає, мама займається своїми справами. А тяжкою роботою жінки навантажували себе не з власної волі.

По-друге, час був тяжкий, треба було виживати. У сім'ях не було мови про щастя, гармонію, відпочинок. Чоловік і дружина трималися один за одного, щоб хоч якось існувати. Тому їхнє життя обмежувалося первісним поділом праці. Нині час інший.

У 21 столітті відносини між подружжям, побут, виховання дітей протікають інакше.Скажіть, що дуже раді, що він такий добрий син, але ви – не його мама. Ви не хочете бути такою самою втомленою, самотньою і нещасною, як свекруха. Якщо він хоче таку дружину, як мама, нехай повертається до неї.

А коли вже вибрав за дружину вас, то нехай приймає такий, який є. Навряд чи він буде радий, якщо ви станете так само орати, і в 35 виглядатимете, як його мама в 53. Краще запропонуйте допомогти мамі, позбавити її важкої праці. Ваш чоловік виріс, прийшла його черга орати.

Але бувають і такі свекрухи, які мають повчитися!

Якщо жінка працює на своє задоволення, все встигає і чудово виглядає, беріть приклад.

Зателефонуйте та запитайте, в чому секрет її курячого супу. І їй буде приємно, і чоловік залишиться задоволеним.

Висновки: якщо свекруха заважає жити, допомогти впоратися з цією ситуацією можуть лише ваша мудрість та взаємне кохання з чоловіком. Від нього в цій ситуації залежить дуже багато. Якщо чоловік вас любить, він допоможе налагодити спілкування двом своїм жінкам.

Добридень! Мене звуть Катерина, мені 27 років. Живу у шлюбі 3 роки. У нас з чоловіком є ​​півторарічна донька.

Весь цей час ми живемо на орендованих квартирах. Ми з чоловіком звичайно планували як і багато хто купівлю житла в іпотеку. Але в нього офіційна зарплата маленька, та ще й додатково 2 кредити платимо. Живемо на його ЗП, тому що я перебуваю в декретній відпустці. Тож поки що відкладали весь цей процес до закінчення кредитів.

Моя проблема пов'язана зі свекрухою. Справа в тому, що десь пару місяців тому моя свекруха почала нас дуже вже швидко агетувати на взяття іпотеки. Нібито "я вам допомагатиму" щомісячними платежами. Їй 56 років, вже на пенсії, але вона працює і нещодавно їй підняли зп. Спочатку йшла розмова про те, що іпотека буде оформлена на чоловіка. Вона попросила його взяти довідку про ЗП, копію трудової та підписати порожній бланк анкети, кіт. Необхідно надати до банку. Сказала, що через знайому в банку дізнається чи можливе схвалення за кредитом. Цього тижня на 2-3 уся історія затихла.

Через цей час свекруха дзвонить чоловікові і каже, що їй схвалили іпотеку. Вона буде позичальником, а чоловік співпозичальником. Сказати, що були в шоці, це нічого не сказати. З нами не порадилася, просто за нашою спиною за нас вирішила. Говорила про те, що "я це беру тільки для і заради вас", а надалі ви купите у мене її за маткапітал, коли другого народите. Ми звичайно пішли на консультацію до юриста і було сказано, що якщо вона основний позичальник, то буде мати частку в квартирі. Звичайно, мені це не сподобалося. Ми зараз живемо в передмісті районного значення (тут і старша сестра чоловіка живе), але хотіли перебратися в сусіднє місто обласного значення. Там і перспектив більше і для дітей у плані освіти було б краще.

Слідом свекруха почала ставити умови, що квартира купуватиметься тільки в тому місті, де ми зараз живемо. Мені було сказано нею, що я маю поступатися. Далі вона ненароком проговорилася про те, що може, через рік-другий кине роботу. Так про яку допомогу може взагалі йтися. Т. е. ми платитимемо основну суму, а може і всю, а квартира буде частково її. Чоловік звичайно як між двома вогнями. І її не хочеться образити й на мене. Я спочатку пропонувала різні варіанти. Я навіть начебто й погодилася придбати квартиру де вона хоче. Але той факт, що вона буде господинею в цій квартирі, а я і наша дитина взагалі ніким, бомжі грубо кажучи, мене сильно з'їдала зсередини. Нерви здали, серце почало боліти, коротше довела себе. Почали постійні скандали у нашій родині.
+
В черговий раз подумавши, ми вирішили відмовитися від цієї всієї історії і через якийсь час придбати квартиру самотужки. Чоловік зателефонував їй і сказав рішення. І тут почалося, то про що я ніколи б не могла й подумати. Дізналися і про чоловіка і мене дуже багато нового. Було озвучено стільки мату та негативу, що не передати словами. Почала на нього морально тиснути. Що вона супер мама витратила на нього 28 років свого життя, завжди все лише для нього й робила. І " ти без мене нічого не зможеш, і в ноги потім прибіжиш будеш кланятися і благати". А дружина така сяка в'є з нього мотузки.

Тож підкажіть, що можна зробити в такій ситуації, як упоратися з цією жінкою і відвадити командувати в нашій родині?

Наталя Олександрівна! Не знаю, як далі виживати в даній ситуації, хоча розумію, якщо не можеш змінити ситуацію, поміняй ставлення до неї, але, на жаль, марно. Проблема в тому, що ось уже 16 років ми проживаємо зі свекрухою /зняти, купити квартиру не дозволяє наше матеріальне становище, тому що працюємо в бюджеті, вона одна у великій квартирі, але міняти і не думає, хоча це її право/, у нас син 14 років. Втомилася від постійних сварок з нею, чоловік не приймає нічий бік, а два роки тому наша сім'я мало не розпалося, боже, яких зусиль мені варто було її зберегти, чоловік втомився від цих проблем /точніше і інтимне життя зійшло нанівець, завдяки його мамі та її ревнощів/, вже прийшла повістка до суду, і в нього була інша, з якою він хотів створити сім'ю від безвиході. Наша свекруха - дуже владна жінка, вирішувати проблеми, обмовляючи їх, як це робиться в нормальних сім'ях з вихованими розумними жінками, не має сенсу, тому що все робитиме ще більше на навряд/типу, я господиня, як хочу, так і буде в моїй квартирі, а ви ніхто, людина вважає себе краще за інших, і їй всі зобов'язані, про взаємну повагу і мови бути не може, це при тому при всьому, що всі ці роки ми повністю і за неї теж оплачуємо квартплату = доводиться терпіти дітей дочки , що практично живуть на вихідні/. Намагалася окремо харчуватися, так чоловікові незручно, казала їй: давайте кожен сам буде платити квартплату, чому я повинна оплачувати за неї та ще й годувати племінників / тим більше, все, що можна було віддати з дому, нажитого зі свекром, все вже в дочки , і плюс наші продукти може, не питаючи, їм дати/, мою дитину вони до себе не пускають. Загалом купа побутових проблем, і одні болячки на нервах, про все писати це довго. Замкнуте коло. Але, відчуваю, його мати не дасть нам життя. Я не маю сил терпіти, але я люблю свого чоловіка і не знаю, як зберегти сім'ю.

Вероніка, Росія, 37 років

Відповідь сімейного психолога:

Здрастуйте, Вероніка.

Ви абсолютно правильно почали ваш лист із того, що якщо не можеш змінити ситуацію, то треба змінити ставлення до неї. Ви любите вашого чоловіка, але його мати, з її особливостями – це вантаж, який із самого початку додавався до вашого чоловіка. Добре про це було б подумати від початку, і підійти до спільного проживання раціонально та виважено. Але ви пустили ситуацію на самоплив, тому маєте те, що маєте. Ні зняти, ні купити квартиру, за вашими словами, ви не можете, поїхати в інше місто, мабуть, теж. І весь ваш лист фактично про стосунки зі свекрухою. Таке почуття, що ваші стосунки з чоловіком вторинні стосовно того, що відбувається між вами та вашою свекрухою. Ви або з чоловіком вже давно не сім'я, якщо всі страждають, але не поєднують зусилля і не шукають прийнятного вирішення цієї проблеми. Або це від початку було лише вашою проблемою. Наприклад, ваш чоловік перш за все хотів жити з мамою, а вже потім із дружиною, тому він не планував і не планує жодних спільних дій щодо відокремлення від мами. Тобто. зможе дружина жити з мамою – добре, як тільки не зможе – знайдемо іншу дружину. На завершення хочу вам сказати, що вашому шлюбу вже 16 років, настав час подивитися правді в очі, і дійсно або щось прийняти як є (а не як хочеться), або почати діяти, поки що можна щось зробити.

З повагою, Панфілова Наталія Олександрівна.

Вже не знаю, як бути, втомилася... З чоловіком любимо одне одного, є хороша робота, у мене завжди чоловік нагодований, випраний і доглянутий. Ми разом уже 7 років, 5 із них у шлюбі, діток поки що немає, але вже думаємо про них, мені 28 років, чоловікові 26, живемо окремо. Свекруха живе з вітчимом у шлюбі вже давно, звичайно ще вплив є вітчима на неї, але одне, вона не розуміє, що син вже дорослий, що в нього сім'я, вона скрізь суєт ніс, намагається йому вказувати, виховувати, він через це сердиться, вона звинувачує мене, що я його налаштовую проти нього і начебто не розуміє що він дорослий чоловік і сам вирішує ... У нас сварки постійно, навіть через дрібниці, їдемо копати картоплю, їм треба на будні, ми на роботі, відпросіться, ми говоримо давайте у вихідні, кажуть що вони не можуть, хоча у них приватний бізнес і скрізь працюють люди. Потім велика сорра була, спілкувалися з приводу машини, буде половину грошей, ми Вам половину додамо, ми взяли в кредит, прийшли, начебто все ок, наступного дня нам відмовили, почали вигадувати купу доказів, що нібито попереду зима і навіщо треба, а Ви взяли гроші в кредит, а треба було назбирати, ми посварилися, не спілкувалися півроку, за цей термін взяли стареньку машину, кредит виплачуємо самі. Допомоги від них немає, та ми й не просимо, ми завжди розраховуємо на себе! То торкається справа про дітей, говоримо у нас кредит, нам треба його закрити, хто нам допоможе, всі плітки, це я не хочу дітей, у мене проблеми жіночою і я не можу. Гадости родичам розповідає про мене, каже що я хочу забрати у нього квартиру, що я його не люблю, що я його втягнула у кредити, хоч чоловік хотів машину і вона про це знала. Вона його ніколи не підтримує, хамить йому, а потім вдає, що все добре і як ні в чому не бувало. Ми з нею не спілкуємося з дня мого народження з травня місяця, вона мене привітала, чоловік був у відрядженні, я запросила їх на день народження, сказала що якщо чоловік приїде не пізно з відрядження, то посидимо в неділю, а якщо пізно, то на буднях, коротше чоловік приїхав о 23:00, яке день народження, нам наступного дня на роботу, я їм не дзвонила, вона дзвонить синові в неділю і каже, що я запросила її на день народження, а тепер не беру слухавку і не хочу їх бачити. Вона подзвонила мені один раз о 20:00 годині вже, а потім відразу йому і вже почала істерику, я більше до неї не дзвонила .... Тепер вона хоче нас розлучити, зібрала родичів і запросила чоловіка, сказала до сестри на день народження, так день народження було, мене звичайно не покликала, коли запитали чоловіка, де я, він сказав що мене не запросили і почалося потім мораль з приводу нашої родини і т.д. Минуло кілька днів, вона дзвонить йому і каже поїхали на море, ніби мене й ні, не невже вона думала, що він поїде без мене, він з нею посварився і сказав щоб вона не дзвонила ... Ой ... ще багато розповідати, але не вистачить місця писати... Ось як мені з нею спілкуватися, як чинити???