Як прощати зради чоловіка і чи варто? Як пробачити чоловікові зраду та зберегти сім'ю? Поради психолога. Простий спосіб, як відпустити людину з думок

Катерина Холод
сімейний психолог, гештальт-терапевт, автор блогу в інстаграм @psyholod

Чоловікам прийняти зраду складніше

— Чи часто до вас звертаються люди, яким важко впоратися зі зрадою?

— Так, досить. За своєю спеціалізацією я сімейний психолог і, дійсно, нерідко розумію з клієнтами заплутані стосунки в любовному трикутнику, труднощі порозуміння та зради в тому числі.

Тема зрад насправді набагато актуальніша, ніж про це говорять. Адже вона, скажімо, соромна. Мало хто готовий зізнатися, що це одного разу сталося. Люди намагаються все пережити в собі, впоратися самостійно і тим самим часто запускають проблему ще більше.

— А хто приходить із цим запитанням частіше: чоловіки чи жінки?

— Мені здається, раніше зверталося більше жінок, а тепер все частіше приходять чоловіки. Можливо, так відбувається тому, що чоловіки в принципі перестали соромитися відвідувати психологів. Це більше не вважається дивним.

— Представникам якої статі найважче перенести зраду?

— Як правило, складніше за чоловіків. Жінки емоційніші, але ця емоційність якраз і допомагає їм впоратися зі стресом. Реакція може бути дуже бурхливою: крики, сльози, звинувачення — представниці слабкої статі внутрішньо переробляють неприємність і йдуть далі. До речі, за статистикою, жінки та розлучення переживають із меншими емоційними травмами.

Крім того, подумайте самі, суспільство рідко ганьбить жінку, якою зрадив чоловік, це більш-менш звична ситуація. А от якщо чоловікові зраджує його супутниця, то це вже ґрунт для глузування. Значить, із чоловіком щось не те. Часто тому джентльмени і не поспішають ділитися з друзями своєю образою та болем, тоді як поплакати на плечі у подруги та вивільнити весь негатив для жінок – звична справа.

— Буває так, що жінка підозрює партнера на порожньому місці і частково вигадує уявну зраду, від чого й мучиться.

— Знаєте, нічого ніколи не з'являється на порожньому місці. Жіноча інтуїція разом із природною спостережливістю часто дає багато підказок. Просто бувають випадки, коли з якоїсь дрібниці роздмухується проблема небувалих розмірів. А це вже зовсім інша історія.

Важливо не ігнорувати проблему та свої почуття

- Якою буває реакція людини на зраду?

— Зрада, особливо несподівана, — це стрес (виключаємо пари, які свідомо обирають полігамні, вільні стосунки). А ми всі по-різному реагуємо на стресові ситуації.

Це може бути і істерика зі сльозами (що більше характерно для жінок), і агресія, гнів (більш характерно для чоловіків), можливо також усунення проблеми, небажання розмовляти, відхід із квартири.

Не виключена і затяжна відмова приймати ситуацію та власні почуття з цього приводу. Напевно, це найнебезпечніша реакція, тому що при ігноруванні проблеми, намаганні загнати її глибоко в себе негативні емоції нерідко проявляються згодом на фізичному плані у вигляді хвороб.

І все ж таки варто відрізняти відмову від спокійного обмірковування ситуації. Зовсім не обов'язково бити тарілки. Внутрішні роздуми теж переробка негативу. І це один із шляхів вирішення проблеми.

— Чи може зрада призвести до депресії?

— Самого факту зради для депресії недостатньо. Має бути супутні причини. Наприклад, коли людина знає, здогадується, що їй зраджують, і перебуває у такій ситуації довгий час. Або якщо людині постійно зраджують, а вона прощає, бо сильно любить, а точніше залежить від іншого через дітей, через фінансові, інші причини. Факт зради - лише один із сукупності факторів.

Негативні установки ведуть до повторення неприємної ситуації

— Страх зради, іноді безпідставний, звідки він виникає?

— Найчастіше це негативний досвід із минулих стосунків, занижена самооцінка... Сьогодні часто говорять про вплив моделі поведінки батьків, коли тато чи мама пішов із сім'ї через третю людину. Але я не думаю, що це аксіома. Не всі люди з таким досвідом бояться повторення сценарію у своїй сім'ї.

Звичайно, поведінка батьків дуже впливає на кожного з нас. Але не варто зациклюватись на негативі. Простіше вибрати свій власний шлях без зайвих побоювань, що багато хто й робить. Людина, яка у всьому звинувачує батьків, навіть у тому, що її особисте життя не вдалося, просто ще не виросло і намагається перекинути відповідальність за власну долю на інших.

— Чи може зрада послужити поштовхом до нового кращого життя?

— Позитивні зміни відбуваються не завдяки тому, що вас зрадили. Просто зрада запускає механізм переоцінки цінностей, коли приходить усвідомлення, що крім відносин, яким надавалося надто багато сил, є й інші сфери життя, цікаві та захоплюючі. І в них теж можна розвиватися, вони приносять задоволення (кар'єра, діти, хобі, подорожі тощо).

Але буває і по-іншому, коли в голові з'являються установки: Я невдаха, Всі мужики козли, Всі зрадники. Якщо допускати подібні установки, автоматично відбувається повторення неприємних ситуацій.

Хто зламав, тому й будувати

— Якщо хтось у парі починає обтяжуватись відносинами і в результаті з'являється якась інтрижка, при правильній поведінці другої сторони збереження спілки можливе. Іноді у свідомості самого зрадника відбувається серйозна переоцінка цінностей. Почуття навіть можуть спалахнути з новою силою.

— А що означає правильна поведінка?

— Воно, звісно, умовно правильне. Нема чіткого ідеального плану дій. Однак я б рекомендувала наступне:

Запропонуйте зрадникові розлучення.Навіть якщо цього не бажаєте.

Якщо з вами поводяться неприйнятно, важливо показати, що ви на таке ставлення не згодні. Продемонструйте, що готові відпустити партнера, якщо йому чогось не вистачає. Інакше підсвідомо ваше прощення сприйматиметься людиною як щось само собою зрозуміле і може навіть перетворитися на систему.

Дистанціюйтеся.Якщо є можливість поїхати – це чудово. Якщо ні, хоча б переселіться в окрему кімнату, загалом обмежте свою територію.
Не варто одразу бігти в аптеку за антидепресантами.Краще поговоріть з близькою людиною, спробуйте відволіктися. Якщо відчуваєте, що вам зовсім погано, зверніться до психолога.
Пам'ятайте, хто зламав, тому й будувати.Якщо ви дорогі людині, вона намагатиметься вас повернути. Самостійно намагатися відновити стосунки відданим людям не раджу. Занадто велика ймовірність повернутися до тієї ж кабали.

Прийміть для себе факт зрадиі те, що, можливо, кохана людина вибрала іншу долю. Насильно або вмовляннями неможливо повернути кохання. Відпустіть це боляче і важко, але це потрібно зробити.
У жодному разі не беріть вину на себе.Нерідко люди починають думати і говорити: "Я була поганою дружиною", "Я недостатньо її забезпечував", "У мене жахливий характер і все через це". Адже деякі навіть (якщо брати для прикладу чоловіків) починають задаровувати жінку подарунками, робити сюрпризи, вибачатися і так далі.

Не можна позитивно підкріплювати негативні дії людини. Це як мінімум може навести супутника на думку, що його люблять лише тоді, коли він зраджує. Усе це відбувається, звісно, несвідомо. Тим важче його переконати. Це як із собакою Павлова: дія та підкріплення реакції. Ми багато в чому самі формуємо навички партнера.

Не вдайте.Якщо відчуваєте, що не можете пробачити, так і кажіть: «Я поки не можу, мені потрібен час». І насправді кожному з нас потрібний час, щоб адаптуватися до ситуації, зрозуміти щось важливе для себе. І у всіх цей час різний.
Непростий, але дієвий спосіб: спробуйте переключити свою увагу на щось інше.Це, щоправда, складно, щось із розряду: «Треба їсти більше овочів та фруктів». Знають усі – виконують одиниці.

І все ж таки постарайтеся емоційно залучитися до іншої діяльності: знайдіть хобі, запропонуйте новий проект на роботі, займіться спортом, більше уваги приділіть дітям, головне, щоб це вас справді захоплювало.

Запитайте себе: чи ви занадто любите партнера чи занадто залежите від нього?

— Кажуть, пробачити можна лише один раз.

— Прощати можна скільки завгодно. Питання в тому, як довго ви можете прощати. Будь-якому терпінню рано чи пізно приходить кінець. Приймаючи людину знову, пам'ятайте: нові стосунки мають стати якісно іншими. Ви забуваєте старе, не пригадуєте і тим більше не дорікаєте супутнику фактом зради і починаєте історію з чистого листа. Але якщо все повертається на круги свої, чи варто крутити цю шарманку нескінченно? Не впевнена.

- У яких випадках краще розлучитися назавжди?

Другий варіант – регулярні зради. Якщо вас постійно зраджують, а ви прощаєте — як можна говорити про міцні узи? Навіть якщо ви переконуєте себе, що просто дуже любите партнера. Швидше, ви надто сильно залежите від нього. Адже з доброї волі навряд чи хтось погодиться на таке звернення. До речі, є люди, які такі за своєю природою. Їх весь час тягне ліворуч, і вони не можуть, а іноді просто не хочуть щось міняти.

Я не прихильниця того, щоб одразу подавати заяву на розлучення у випадку, якщо пара довго разом, якщо є діти та багато спільного. Поспішати, щоправда, не варто, але навіть у такій ситуації, щоб захистити себе, показати, що з вами так не можна, треба запропонувати розлучення, хоча б просто запропонувати, показати, що ви готові до цього фіналу. Така реакція працює як холодний душ для зрадника, він починає розуміти, що гра грою, але все може зруйнуватися.

За своєю наївністю деякі люди погоджуються на вільні стосунки, на любовні трикутники, різноманітні експерименти, сподіваючись, що згодом обранець зрозуміє, що помилявся, і відмовиться від усіх дурниць. Але дива зазвичай не відбувається. Якщо ви внутрішньо насправді не готові до таких відносин, краще за них і не починати.

— А як почуваються зрадники?

— Більшість із них рано чи пізно відчувають провину. Немає його тільки в тих ситуаціях, коли людина ще до зради вирішила, що старі стосунки зжили себе і до колишнього партнера більше немає жодних почуттів. А от якщо залишилися хоч найменші сумніви, вина — незмінний супутник, що іноді терзає. Але саме зраднику підвладне воскресіння стосунків. Всі ми помиляємося, у людини завжди має бути другий шанс.

Сексуальна невірність чоловіків у шлюбі – явище так само поширене, як і психотравмувальне. Численні та достовірні демографічні дослідження останньої чверті століття показують: 74, а за деякими даними – 75% чоловіків – жителів великих міст – один чи більше разів вступали у позадружні сексуальні зв'язки. Я посилаюсь на дані досліджень, проведених у російських мегаполісах як вітчизняними, так і зарубіжними вченими. У країнах Західної Європи ці цифри не виходять за межі 50 % – наша російська психологічна культура з її відсутністю релігійних гальм, культом «мачо» та достатком самотніх жінок зумовлює нашу абсолютну першість у цій галузі.
Протягом багатьох років я виступаю на міжнародних конференціях з доповідями та повідомленнями про психотерапевтичну допомогу жертвам сексуальної невірності; і щоразу колеги – особливо з англомовних країн – просять мене підтвердити статистику подружніх зрад, що наводиться мною, з недовірою сприймаючи названі цифри. Але що робити – достовірність цих цифр доведена різними вченими…
Коли сексуальна невірність стала як предметом інтересів письменників, гумористів, творців анекдотів тощо., а й об'єктом серйозних наукових досліджень про, акцент змістився з поверхнево – психологічних аспектів цього явища на аспекти глибинно психологічні, психофізіологічні і генетичні. Активний інтерес психотерапевтів і сексологів до проблеми подружньої невірності викликаний роллю і значимістю цього феномену для психічного здоров'я: жінки – адже жертви невірності становлять 18 – 19 % всіх, хто звернувся за психотерапевтичною допомогою. Невірність - друга за значенням причина жіночих депресій, третя причина самогубств і суїцидальних спроб. А для створення ефективних методів психотерапевтичної допомоги жертвам невірності фахівцям необхідне глибоке знання цього феномену.
Сьогодні ми знаємо, що сексуальна поведінка чоловіка значною мірою керується т.зв. "Геном невірності" - точніше, геном, який змушує нас здійснювати статеві акти з новими жінками. Дослідження останнього десятиліття, насамперед групи Робіна Бейкера, вже не залишають у цьому жодних сумнівів. Більш того, якийсь дуже схожий ген передбачається і в жінок; він працює трохи інакше – суворо під час овуляції, протягом 8 – 10 днів, сприятливих для зачаття. І сьогодні сексологічна наука переглянула традиційні уявлення про подружню вірність прекрасної статі: овуляційний порив штовхає наших подруг на короткострокові (при цьому дуже яскраві!) сексуальні контакти з малознайомими, як правило, партнерами.
Ми знаємо також, що у сильної статі виражені і прагнення самоствердження за рахунок нових «завоювань», нових «перемог» над жінками. Виражено у нашому чоловічому характері та сексуальну цікавість, інтерес до влаштування жіночого тіла, до сексуальної поведінки нової жінки. У чоловічому співтоваристві, у чоловічій субкультурі високо цінуються досвід сексуального спілкування, кількість та якість жінок, якими ти володів. Ідеал чоловічої спільноти – людина, яка за спідницями не бігає, але за будь-якої нагоди «свого не проґавить». Додамо до сказаного, що великі (і не дуже великі) міста всього світу переповнені одинокими – переважно розлученими – жінками, які здебільшого цілком згодні на інтимні стосунки з одруженим чоловіком – через брак вільних. У Москві, наприклад, в 1964 році, згідно з соціологічними дослідженнями, з 30-річних одиноких жінок тільки менше 20% були готові до зв'язку з одруженим чоловіком, а в минулому, 2003 (усього через 40 років) - майже 80%. Дослідження 40-річних одиноких москвичок з вищою освітою (розведених і не колишніх одружених), проведені в 1999 році групою соціологів міжнародною компанією «Пфайзер», показали, що практично у 75% з них мали місце сексуальні контакти з одруженими чоловіками різної тривалості - від одноразових до тривалих романів.
Ці різні зрадники
Серед одружених чоловіків, які вступають у позадружні інтимні зв'язки, дослідники різних країн (Френк Пітман, Маргарет ЛеРой та інші) виділяють – з певною часткою умовності – три основні групи. Перша група найбільш численна; чоловіки цієї групи заводять романи із частотою разів у два – три роки, романи ці середньої тривалості – від двох до п'яти місяців. У 90% випадків ці зв'язки ретельно конспіруються і залишаються невідомими дружині (а якщо й стають їй відомими, то не з його вини). Вони чоловіками рухає прагнення самоствердження, до визнання своєї привабливості все новими і новими жінками. З партнерками за романом він залишається в товариських відносинах, після роману його самооцінка суттєво підвищується і тривалий час зберігає сексуальну вірність.
Друга група – це чоловіки, у житті яких мають місце короткострокові, часто – одноразові внепружеские сексуальні контакти, а не зв'язку, не «романи за». Такі сексуальні контакти виникають, як правило, ситуаційно: на вечірках, у відрядженнях, у відпустці. Вони ще рідше, ніж у першій групі, виходять на світ Божий, хіба що випадково чи через інфікування випадковою партнеркою.
Найзлісніші
Особливу увагу психотерапевтів привертають чоловіки третьої групи, які протягом усього подружнього життя, аж до самої старості підтримують сексуальні стосунки з позадружніми партнерками, по суті не приховуючи цього від дружини, хоча відкрито цього факту і не визнаючи. Протягом десятків років вони зустрічаються з різними жінками, їхнім зв'язкам властива різна тривалість: з кимось – рік, з кимось – два тижні, але у зв'язках цих практично немає перерв, настільки характерних для звичайних «зрадників». Фахівцям добре відомо, що після романтичних позашлюбних стосунків настає і почуття задоволення, і так звана «постлюбовна астенія» – втомилося від любовного почуття (адже воно потребує великої емоційної напруги). Два цих психологічних феномена: задоволене самолюбство і постромантична астенія – унеможливлюють для більшості чоловіків безперервне захоплення «жінками на стороні», обумовлюють довгі періоди моногамії в шлюбі, періоди сімейного єднання і безхмарного щастя.
Чому позадружні зв'язки чоловіків третьої групи такі своєрідні, чому в них немає «постлюбовного виснаження», чому ці чоловіки не дають дружинам ніякого перепочинку, тримають їх у стані напруженості та пригніченості і самі психологічно не повертаються до родини? Американська дослідниця Ганна Сельтер зробила дуже складне дослідження позашлюбних партнерок «злісних зрадників» і виявила дві разючі обставини. По-перше, ці партнерки часто не відповідали соціальному, освітньому та інтелектуальному рівню «зрадників» – за всіма цими параметрами вони виявилися значно нижчими, тоді як у «звичайних» романах чоловіки прив'язуються до жінок подібного соціально-культурного шару. По-друге, у цих романах не виявлялося захопленості, емоційного піднесення; в абсолютній більшості це були рівні, звичайні сексуальні зв'язки. У них не було ні сексуальних ексцесів (інтенсивного інтимного життя на початку відносин), ні прагнення проводити з подругою багато часу – поїхати з нею на уїк-енд, провести відпустку чи щонайменше ніч. Сельтер вивчила майже 200 "подружок" цих "зрадників" і у більшості з них виявила щире здивування поведінкою їхніх партнерів. На відміну від романів першої групи ці часто закінчувала саме коханка, розчарована недостатньо емоційним ставленням до себе.
Психотерапевти добре знають, що сексуальні контакти чоловіків із першої та другої груп ніяк не припускають негативного ставлення до дружини, бажання її якось поранити чи образити. За влучним висловом Френка Пітмана "в романах на боці ми, чоловіки, вирішуємо свої власні проблеми у відносинах з прекрасною статтю в цілому, а зовсім не проблеми з дружиною". Самі дружини завжди вважають, що позадружній зв'язок відображає якісь недоліки шлюбу, що, як кажуть у народі, «від доброї дружини чоловік не гуляє», «у хорошому шлюбі чоловіки не зраджують». Останнє твердження – один із найпоширеніших міфів про подружні зради, і до реального стану справ воно жодного відношення не має. У подружніх союзах високої якості (де мають місце емоційна близькість, довірливість, гарні інтимні стосунки) поширеність сексуальної невірності така сама, як і в поганих, конфліктних подружніх парах.
Дослідження, про які я хочу розповісти, підтвердили гіпотезу: «злісними зрадниками» сексуальний зв'язок підтримується насамперед для того, щоб чоловік міг краще функціонувати в інтимній сфері. У ті недовгі проміжки між двома коханками, які все ж таки трапляються, його статева активність практично зводиться до нуля.
Сексуальна невірність - це ще й найкращий спосіб тримати дружину "на дистанції" і в стані приниженості. Бути з дружиною доброзичливим, дбайливим, ласкавим, але при цьому раз на тиждень регулярно займатися сексом з іншою жінкою, особливо це і не приховуючи – це садизм витончений, який травмує жертву значно більшою, ніж епізодичний «секс на стороні». "Злісні зрадники" за роки спільного життя довели цей процес до рівня досконалості: вони ніколи прямо не зізнаються в тому, що в їх житті існує інша жінка, інші сексуальні відносини, але вони віртуозно доносять до дружини цей факт. На словах категорично заперечуючи сексуальну невірність, іншими – невербальними – способами, вони чітко «сигналять» про неї.
Багато фахівців, підкреслюючи їх зовнішню пристойність, називають таких чоловіків «прихованими сексуальними агресорами».
Чому вони не коспіруються?
Дружини чоловіків, що систематично змінюють їм, прийшли до мене на прийом, задають приблизно одні й ті ж питання. Ось що каже моя недавня клієнтка Ліза, сорокарічний аудитор: «Так, я знаю, що чоловіки – не святі, що у них трапляються якісь зв'язки «на боці». Я була б готова поставитися до цього терпимо. Але чому мій чоловік не намагається приховати від мене свої захоплення? Чому він усім своїм виглядом показує, що я в нього не одна? Спочатку я думала, що він просто збирається піти від мене – тому нічого і не приховує. Потім зрозуміла: нікуди і ні до кого він йти не збирається, і з цього приводу перестав хвилюватися. Чекала, коли все це переросте, коли все це закінчиться. Ми одружилися, коли Володі було 30 років, тепер йому незабаром п'ятдесят, а він усе зустрічається з якимись подружками. Про деяких я маю уявлення – і вони не найвищого штибу. І моє життя руйнує, і своє краще не робить.
Запитуєте: чому я від нього не піду? Знаєте, адже він дійсно хороший чоловік – якщо не рахувати постійних зрад. Завжди рівний, спокійний, доброзичливий, за довгі роки спільного життя жодного разу на мене голос не підвищив, жодного разу не сказав грубого слова. Я іноді розлючуся, вибухну – він стримується. Намагається заробити на сім'ю – в молодості та на двох роботах працював. Спочатку я думала, що в мені таїться якийсь дефект, як у жінці – тому у нього ці зв'язки. Навіть роман із товаришем по службі завела, і він був від мене в захваті. Але в мене з'явилося сильне почуття провини перед Володею, і я роман припинила. Боюся жити одна, боюся залишитися без чоловіка. Ось – чекаю і терплю…»
Відсутність маскування - це спосіб принизити дружину, змусити її постійно думати про зв'язок з коханкою. Такий «чоловік» не може сексуально функціонувати з рівною йому жінкою, для потягу та ерекції йому необхідна партнерка нижчого статусу – ось він без особливих зусиль і знижує статус дружини.
Стан жертви
"Терпіння" Лізи не пройшло для неї безслідно: виглядає вона пригніченою, говорить тихим голосом і на обличчі - печатка страждання. Як я вже казав, депресії у жертв сексуальної невірності відрізняються не лише тяжкістю, а й своєрідністю. Ці жінки постійно уявляють собі сцени інтимних стосунків свого чоловіка з коханкою, причому у фантазіях коханка виглядає і набагато привабливішою, і набагато темпераментнішою, ніж насправді. Виснажливі, поранені фантазії, у поєднанні з депресивною тугою, змушують жінку, яка намагається хоч якось їх позбутися, шукати і знаходити в себе різні тілесні (як ми говоримо, соматичні) захворювання, чітко відчувати неіснуючі болі і лікуватися від цих уявних розладів. : серцевих, шлунково-кишкових, ендокринних. На висоті депресії розвиваються так звані «тілесні галюцинації» – ми називаємо їх сенестопатіями: жінка відчуває біль у серці чи області 12-палої кишки, вона не сумнівається в істинності цих болів. Відбувається процес, який психотерапевти називають "соматизацією депресії". Болючі відчуття, погане самопочуття виражені настільки чітко, настільки яскраво, що переконати їх у тому, що хвороба – це прояв депресії, неможливо – за довгі роки практики я дійшов висновку, що й намагатися безглуздо. Я бачу, як світила терапії, кардіології або ентерології (менш досвідчені в психотерапії) щосили намагаються переконати цих нещасних жінок у тому, що немає у них ніякого важкого захворювання – але даремно! І нарешті, знаходиться фахівець, який встановить «уявний хворий» діагноз і роками лікуватиме її. «Втеча в хворобу» певною мірою позбавляє жертву від болісних фантазій, від ревнощів, але не позбавляє депресії.
До того ж уявні хвороби – в які сама жінка щиро вірить! - є і способом привернути увагу чоловіка (іноді єдиним способом!), І способом покарати його за зради. Такі жінки роблять дорогі обстеження, часто лягають у стаціонарні відділення: їм здається, що їхнє приміщення до лікарні змусить чоловіка змінити свою поведінку. «Зрадники» регулярно відвідують дружину у стаціонарі, приносять їм бульйони, фрукти та квіти – і отримують більше свободи для зустрічей із коханкою.
У своїй практиці я постійно бачу, як дружини, які зважилися залишити такого «злісного зрадника», протягом кількох тижнів забувають про «хвороби», на які страждали десять років, з приводу яких лікувалися у найкращих московських фахівців, на лікування яких витрачено величезні кошти. Забувають, ніби ніколи й не чули складних діагнозів. І не вертаються до них десятки років!
Звідки вони взялися?
Дослідження батьківських сімей «злісних зрадників» проводилися у вісімдесяті – дев'яності роки групами американських фахівців під керівництвом Дженіс Спрінг, Анни Сельтер та кількома вченими в Австралії. Характерною рисою їхнього дитинства було виховання у повній сім'ї з владною, енергійною матір'ю, як правило, не надто жорсткою, що диктує правила поведінки не тільки синові, а й чоловікові. Найчастіше у майбутніх «прихованих сексуальних агресорів» мав місце т.зв. «підлітковий бунт» з властивими йому конфліктами, відходами з дому, часто девіантною (відхиляється) поведінкою та іншими властивостями періоду гормональної перебудови, що важко протікає. (Взагалі я раджу жінкам бути обережними з потенційними чоловіками, які пережили бурхливий підлітковий період, особливо тривалий бунт проти матері. За підлітковими протестами стоять потужні дитячі протести, підсвідоме агресивне ставлення до матері, і це може обернутися проти вас).
Психологи виявили цікаве об'єднання: при жорстких конфліктах з матір'ю хлопчики регулярно відвідували школу, добре вчилися, у них зберігалися добрі стосунки з учителями та однокласниками. Така поведінка у фахівців отримала назву «парціальний бунт» (тобто бунт частковий, обмежений однією сферою діяльності). «Парціальний бунт» загалом спостерігається у підлітків досить рідко: якщо підліток бунтує, то й проти батьків, і проти вчителів, і проти порядків у школі, і проти порядків у домі. І протестна їхня поведінка триває не кілька місяців, не рік, а всі довгі підліткові п'ять, а то й шість років.
Постійна наявність у житті двох жінок виявляється вже у їхніх підліткових сексуальних фантазіях, і на початку їхнього інтимного життя. Така властива підліткам закоханість, тривала прихильність до обраниці у майбутніх «злісних зрадників» зовсім не спостерігається; їхнє ставлення до жінок вже в роки сексуального дебюту раціонально – споживче, при цьому і раціональність, і споживач добре замасковане зовнішньою ввічливістю та м'якістю.
Загалом у майбутніх «прихованих агресорів» ми спостерігаємо напрочуд вдалий початок сексуального життя, взагалі не властиве молодим людям. Абсолютна більшість підлітків, незважаючи на їх фізіологічну гіперсексуальність, вступає в інтимне життя не так вже й легко: емоційна нестійкість, хвилювання, любовні переживання, невпевненість у собі, та й відсутність досвіду призводять до частих збоїв, передчасного сім'явипорскування, втрати ерекції та ін. Так звані старші підлітки (16 – 19 років) становлять приблизно половину клієнтів лікарів – сексологів. «Злісні зрадники» ж функціонують напрочуд добре, без невдач і збоїв; ми пояснюємо цей факт їхньою невисокою здатністю до закоханості та любові. Як я вже казав, при всьому їх інтересі до прекрасної підлоги яскраві, сильні захоплення їм не властиві. Їх захопленість і інітмні відносини – й не так джерело чуттєвого задоволення, скільки спосіб самоствердження, домінування над жінкою.
Що робити?
Якщо, одружившись, жінка зіткнулася з сексуальною невірністю чоловіка, то в першу чергу, їй потрібно визначитися з цілями та характером цієї невірності. Говорити на ці теми з ним нелегко, але абсолютно необхідно. І зовсім не потрібно вдавати, що ви його позашлюбних зв'язків не помічаєте: у такому випадку ви виглядаєте ненаглядовою і нерозумною. Ми, чоловіки, не можемо поважати ту, яку нам вдалося провести, обдурити. Покажіть, що ви – істота «зряча», що ви знаєте про існування цього зв'язку, але не робите з цього трагедії. Для зрадників першої групи – які змінюють самоствердження – розкрита, позбавлена покриву таємниці зв'язок часто втрачає всю свою привабливість « війни у тилу ворога » і швидко припиняється.
Пам'ятайте: якою б неприємною та травмуючою є сексуальна зрада, вам вона представляє чудову можливість проявити себе з найкращого боку, продемонструвати свої найкращі людські якості. (У повсякденному, повсякденному житті ці якості, найчастіше, затушовуються, йдуть на задній план. Усім нам властиво недооцінювати близьку людину просто через те, що ми живемо в тісному контакті, і побутова взаємодія прикриває наші переваги). Чоловік очікує, що розкриття його зв'язку призведе до скандалів, сліз, докорів, він чекає на дитячу безладну і безглузду поведінку. Ваша стриманість, самовладання, прагнення зрозуміти причини та характер його «свята на стороні» змусять його вищу оцінити вас, як кажуть мої студенти, «поважати».
Я рекомендую своїм клієнткам – жертвам невірності – обов'язково зустрітися з жінкою, з якою її чоловік полягає у сексуальному зв'язку. Мета такої зустрічі – не влаштувати скандал, а зрозуміти, що спонукає вашого чоловіка до цих відносин. Так, такий контакт вимагає напруги всіх душевних сил, але він необхідний для прояснення ситуації. На підставі багаторічного досвіду можу сказати: він у ста відсотках випадків приносить користь.
Чотири ознаки допоможуть вам визначити, до якої групи «зрадників» належить ваш чоловік: періодичних чи злісних. Перший з них – частота позашлюбних зв'язків. У абсолютної більшості чоловіків після роману слідує довгий – не менше року, а як правило, більше – період вірності, глибокої емоційної прихильності без будь-якого інтересу до «сторонніх» жінок. У «відпетого» все інакше: за одним зв'язком негайно – або з інтервалом у кілька тижнів – слідує інший.
Друга ознака – це характер партнерок. Чоловіки першої групи вступають у зв'язку з жінками свого культурного та соціального рівня, з жінками цілком гідними. «Злісні» ж зрадники пов'язуються з різними жінками, часто розташованими на соціальній драбині набагато нижче, ніж вони самі. Нерідко такий зв'язок викликає подив – дуже вже велика інтелектуальна, культурна, освітня різниця між ним і його партнеркою.
Третя ознака - відсутність належної конспірації, зневага до збереження позашлюбних відносин у таємниці. Як я вже казав, за цим стоїть зовсім не недбалість, а свідоме прагнення принизити дружину, ввести її в стан пригніченості, а часто – відчайдушно.
Четвертий – практична відсутність інтимних відносин із дружиною в ті періоди, коли в нього немає позашлюбного зв'язку. Як правило, дружин це зовсім не засмучує – секс із чоловіком давно став для них небажаним.
Коли постає питання: відмовитися від другої жінки і перестати травмувати дружину, але при цьому втратити високу сексуальну активність, або продовжувати перетворювати дружину на інваліда, але при цьому насолоджуватися активним статевим життям – більшість «принципових зрадників» обирають друге. Психотерапевти вже давно ввели поняття «диктатура члена»: якщо спосіб виникнення збудження, потягу чи модус задоволення сексуальної потреби вступає в конфлікт з моральними та етичними нормами, то чоловік (найчастіше!) переступає саме через ці норми, і будь-що-будь намагається зберегти та підтримати власне сексуальне функціонування.
Якщо у вашому чоловікові є всі чотири ознаки «злісного зрадника», то всі спроби його змінити, зробити його вірним чоловіком марні і приречені на провал. Єдиний спосіб вціліти, зберегти своє психічне здоров'я - якнайшвидше від нього піти. Так, постраждає ваше матеріальне становище, знизиться ваш соціальний статус, якийсь час вам буде важко, але вже через два – три тижні ви відчуєте полегшення, перестанете постійно думати про своє нещастя, станете бадьорою, до вас повернеться життєрадісність. Жити зі «злісним зрадником» не можна…
Скільки разів я чув від моїх клієнтів: «Я бачу, що малознайома і не дуже цікава жінка готова мені віддатися. Я знаю, що не потрібна вона мені, що таких, як вона, у мене були сотні, що сто перша нічого до цього списку не додасть. Знаю, що треба б мені йти додому, бути з дружиною та дитиною, що і я так в останні дні (місяці, роки) ними нехтую, що терпіння дружини закінчується, що вона в розпачі, що вона ось – ось вибухне... Але ще я знаю, що в перші дві – три близькості з цією новою жінкою у мене буде гарна ерекція – як у молодості, що секс із нею доставить мені величезну (нехай дуже коротку!) насолоду. І я йду до неї, чи їду з нею в готель, займаюся з нею сексом і повертаюся додому в одинадцять... Іноді мене мучить совість, почуття провини перед дружиною та дитиною, але при цьому я знаю: інакше я не можу і ніколи не зможу. Доки у мене є потяг, у мене будуть і зв'язки «на стороні»…»
Звичайно ж, людина з такою психікою, з такими настановами не може і не повинна бути чоловіком. Втім, будучи залишеним дружиною, він досить швидко знаходить іншу (у нас не бракує одиноких жінок!) і так само швидко починає мучити її…

Олександр Полєєв

Зрада чоловіка рівносильна зраді. Люблячій дружині краще не знати про невірність чоловіка, але приходить час, таємниця стає дійсністю. Неможливо описати силу болю, відчаю, безвиході, що обрушилися на дружину в момент розкриття секрету. Відчуття зруйнованого світу, несподіванка удару призводять до глибокої депресії та нерозв'язної дилеми – як жити після зради чоловіка? Повернутися до життя та прийняти рішення про подальшу долю допоможуть безцінні поради психологів.

Зради бувають різні, неможливо судити про дії чоловіка, радити, не знаючи подробиць, сімейної ситуації.

Одружені чоловіки йдуть на стосунки з жінками з різних причин:

одноразовий секс, втілення сексуальних бажань, хтивості;
швидкоплинне захоплення, нові відчуття, свіжі емоції, підняття самооцінки;
закоханість/кохання, що відрізняються силою почуттів, тривалістю роману.

Одноразову зраду вибачити простіше, чоловіка могли підштовхнути певні обставини. Зрозуміло, це не виправдання, але з огляду на думку і психологію чоловіка, це говорить багато про що. Розумним жінкам відомо, що чоловіки за природою мисливці та завойовники, тому ризик невірності існує всечасно. Надія вмирає останньою, хочеться вірити, що твій чоловік не такий, але статистика річ уперта.

Деякі чоловіки допускають секс на стогні через сексуальну несумісність із дружиною, бережуть її від власних пристрасних бажань, боячись принизити цим. Він може навіть не запам'ятати обличчя дівчини, бо бачив лише тіло. Дружині не легше від подібної «турботи», але у чоловіків на ситуацію особливий погляд, упевненість у правильності вчинку. Трапляється секс у п'яному стані, якщо поруч виявляється симпатична панночка, яка бажає розважитися, шанс «продовження історії» наодинці майже 100%. Протверезівши, чоловік може розкаятися, уникати повторення скоєної помилки.

Погоню за новими емоціями влаштовують постійні «мисливці» або подружжя, що прожило десятки років у шлюбі. Одноманітність, налагоджений побут, діти, сімейні негаразди поступово втомлюють, змушують нудьгувати. Раптова поява цікавої симпатичної особи збиває одружену людину з вірного шляху, спрацьовують гормони щастя. Він отримує другу молодість, шанс змінити застоєне, як болото, становище, радіє, що ще комусь потрібен. Велика роль відведена жінці, заради якої чоловік йде на постійні зради. Якщо він по-справжньому любить, може піти з сім'ї, закоханість триватиме якийсь час, але шлюб навряд чи зруйнує.

Шокуюча звістка

Дізнавшись про невірність коханої людини, жінка отримує душевний больовий шок, на який реагує по-різному. Хоч би як банально звучало, але перше, що треба зробити – заспокоїтися, не можна приймати неадекватних рішень. Слід взяти перерву, створити умови для самотності, ідеальний варіант поїхати відпочивати. Категорично не можна мстити, наважуючись на секс із першим зустрічним. Потрібно включити розум і вирішити, як жити після зради чоловіка.

Можливих сценаріїв два:

розлучення;
вибачити, зберегти сім'ю.

Складно відповісти якійсь жінці складніше, бездітній або у якої за спиною багаторічний шлюб, спільні діти, налагоджений побут. Дружини, які перебувають у багаторічному шлюбі, частіше прощають, особливо заради дітей. Молоде подружжя часто розходиться через невірність, якщо «фундамент» сімейних відносин спочатку слабкий, чи варто продовжувати.

Будь-який варіант дається складно, але можливо. Прийняти рішення варто тверезо, не відступаючи від обраного шляху. Врятувати сім'ю легше, якщо чоловік зацікавлена особа йде назустріч, намагається загладити провину. Спокійно проаналізуйте, чому чоловік вирішив змінити, можливо, ви самі стали поштовхом, виправляйте помилки. Психологи стверджують, що ревниве подружжя провокує чоловіків на «лівий» похід, адже їм набридають скандали та безпідставні закиди.

Вирішуючи, підключайте інтуїцію, внутрішній голос. Відчуваючи, що ніколи не заживете, як і раніше, а забути зраду неможливо, краще не «насилувати» душу. Нещасна жінка не подарує щастя, особливо дітям, заради яких хоче зберегти тата у стінах будинку.

Не треба боятися чиїхось осудів, це ваше життя і тільки ви маєте право писати сценарій. Завжди знайдуться люди, які засуджуватимуть, «навчати» життю, докорятимуть за дурість вчинку. На жаль, людям хочеться говорити, обговорювати, клювати когось. Це безперебійна система, ви маєте ізолюватися.

Розставання

Тим, хто прийняв обдумане рішення розлучитися, психологи радять діяти так:

Виключити звинувачення на свою адресу.
Не аналізувати коханку, шукаючи її перевагу. Не можна розвивати у собі комплекси.
Потрібно мати самоповагу, пам'ятати про гідність. Обійдіться без спілкування та зустрічей з розлучницею.
Важливо розлучитися друзями, особливо маючи спільних дітей. Наразі неможливо назвати зрадника другом, але поступово біль пройде, життя влаштується. Для дітей він залишиться найкращим татом, налаштування проти батька згодом дадуть зворотний ефект.
Займіться саморозвитком. Запишіться на аеробіку, стрипденс, фітнес-клуб, плавання. Спорт допомагає зняти душевний біль, паралельно покращуючи зовнішність, фігуру. Творча особистість має зайнятися улюбленою справою, виливаючи біль на картинах, папері, виробах. Можна вступити до інституту, отримати іншу спеціальність чи записатися вивчення іноземної мови. Будь-які зміни принесуть колосальну користь.
Зустрівши колишнього чоловіка, уникайте колких докорів, скандалів, сліз, спогадів. Рішення прийняте, розлучення оформлене.

Необов'язково поспішати із оформленням розриву. Розставання принесе плоди у будь-якому випадку. Залишившись однією можна швидше вилікувати депресію, інакше чоловік щодня одним видом завдаватиме душевного болю. За певний час розлуки ви точно зрозумієте, чи потрібна людина, що зрадила. Закони долі працюють добре, люди нерідко розлучаються, але реальні почуття знову зводять пари, надаючи другий шанс.

Велике прощення

Вибачити чоловіка доведеться однозначно, інакше негатив з'їсть зсередини, погіршить здоров'я, зробить жінку озлобленою, слабкою.

Ви повинні досягти відчуття прощення будь-яким способом:

самостійною роботою;
за допомогою близьких людей, здатних вислухати та допомогти;
звернувшись до психолога.

Вибачити чоловікові невірність і повернути в сім'ю щастя може справді сильна, мудра жінка. Деякі жінки впевнені, що прощення зради це відсутність самоповаги, прояв слабкості, програшний варіант. Скільки людей, стільки думок, але людина має приймати рішення самостійно, уникаючи підказок, порад, історій власного досвіду.

Назавжди викреслити з пам'яті неприємну ситуацію допоможе виключення її повторення, почуття дежавю. Деяким легше пробачити, виставляючи дружину певні рамки, він підкоряється. Природжений ловелас явно не стане мешканцем «клітини», тому маючи чоловіка такої породи, варто подумати двічі про продовження шлюбу. Ловеласов легше одного разу вибачити, відпустивши назавжди.

Ефективні поради психолога жінкам, які зважилися пробачити невірного чоловіка, зберегти шлюб:

Контролюйте емоції, не допускайте істерик, закидів, образ. Відчуваєте, що спогади, думки та біль починають душити, поговоріть із близькою людиною, вихлюпніть негатив.
Найчастіше слухайте приємну музику, танцюйте.
Пам'ятайте, люди – твори грішні, їм властиво помилятися. Колись ви обіцяли не кидати кохану людину у складних ситуаціях.
Корисно вихлюпувати біль на папір, потім перечитувати. Дієвим способом вважається промовляння емоцій на диктофон з наступним прослуховуванням.
Не можна спати окремо, уникати однієї ковдри, відмовлятися від інтимних стосунків. Пара, яка виключила секс - нещасна пара, тому якщо хочеться зберегти сім'ю, повернути гармонію, сексу повинен бути присутнім. Потрібно вимикати жіночу фантазію, перестати порівнювати себе з «нею», не уявляти чоловіка в чужих обіймах.
Найчастіше проводьте душевні бесіди, піклуйтеся.
Не можна запитувати чоловіка про подробиці зради, роману, побачень. Уникайте зайвих душевних ран.
Переконайтеся, що ви найкраща жінка на землі.
Згадайте, за що полюбили чоловіка, яким він був спочатку, гідно оцініть. Намагайтеся дати те, що він шукав поза домом (якщо це більше, ніж одноразовий секс).

Якщо чоловік розкаявся у відступі, не повторює помилок, а дружина змогла щиро забути образу, сімейна пара обов'язково вийде на новий, міцний рівень взаємин. Психологи стверджують, що повне примирення подружжя потребує 3–5 душевних розмов. Забути факт зради вийде за 2–3 роки.

Заборона

Коли зрада «постукалася», категорично не можна робити таке:

Принижуватись, хапати чоловіка за ноги, благати кинути коханку, залишитися. Виправдовувати дурість фразою "На війні всі методи хороші" - чергова дурість. Почнете різати вени, вішатися та інше, досягнете зворотного ефекту – чоловік піде, навіть якщо не збирався цього робити.
Шукати контактів із коханкою. Жінка, яка приходить першою, визнає поразку. Не треба призначати зустрічі, загрожувати, розпускати руки, скандалити. Пам'ятайте, вона не зґвалтувала вашого чоловіка, винен лише він.
Влаштовувати стеження, особливо вирішивши зберегти сім'ю. Підтвердження недовіри призведе до скандалів, віддаляючи примирення.
Зводити рахунки із життям, чекати загальної жалості. Зради зустрічаються часто-густо, ваша історія навряд чи відрізняється унікальністю.

Наприкінці хочеться навести сумну статистику, яка стверджує, що 99 чоловіків зі 100 можуть змінити, 75 змінювали мінімум один раз, 50 вважають це цілком нормально. Важко протистояти чоловічій природі.

«Серце щемить від нестерпного болю. Якби можна було все змінити! Біль від зради коханим чоловіком захльостує тебе як хвиля і вона здається такою розпеченою, що ти неминуче згориш у ній. Ось уже два роки, як мій чоловік зраджує мене. Останнім часом відкрито. Він може привести в дім свою подругу, знаючи, що син удома. Що мені робити? Я молюся до Господа, щоб Він зупинив його і повернув у сім'ю»…

Шлях шляхетності

Психолог Ірина Рахімова:

— У таких ситуаціях, як у цьому листі, насамперед страждає жіноча самооцінка: «Я не така якась. Щось у мені не так. Як він міг поміняти мене на когось? Я може бути нецікавийлюдина?" Найчастіше суперниця анітрохи не краща, а навпаки, навіть програє зовні. Чоловік не йде до суперкрасуні, а шукає те, чого немає поруч: розуміння, щоб навколо нього все крутилося і найчастіше так і буває на стороні.

Треба зайнятися внутрішнім світом: відродити в собі добре, те, чого, може, не вистачало. Чоловік міг сигналізувати про це побічно чи прямо. Але ви не сприймали інформацію, повз вуха пропускали, і в результаті він знайшов спосіб впливу на вас. Такий догляд може бути його способом змінити вас. Його поведінка – це завжди якісь невиразні почуття. Може, він це якось говорив під час спалаху, але вам здалися дуже образливими його слова і ви не зрозуміли його.

Ми маємо зрозуміти, як він повертається. Якщо він повертається без жалю про помилку, то це та ситуація, про яку каже панотець Валеріан: треба «відсікти руку».

Або чоловік пішов і демонструє дружині свої стосунки з цією жінкою. А розлучниця такого ж віку як і дружина, дочка в неї вже доросла. Значить, він пішов просто для того, щоб насолити, а не тому, що він такий розбещений. Він приходить та допомагає, забезпечує грошима. Але в нього немає почуття провини, немає каяття.

Якщо є ці елементи щирого каяття , і він не просто провину зображує, а й намагається загладити її вчинками, серце будь-якої жінки розтопиться. Ну що ж, буває, що «дах з'їхав», як то кажуть. Не помітив, не впорався із собою, був необережний. Гріх розпусти дуже чіпкий і людині потрібна величезна обережність. Навіть святі отці казали, що ніколи не можна зарікатися, до останньої миті треба бути обережним. У нас відкритий шлюз для візуально сприйняття гріха у всій його різноманітності, чоловік легко може в нього впасти. Але потім пристрасть все одно минеться, тому вона має властивість підскакувати і потім спадати, з очей спаде пелена і він подивиться на світ по-новому.

Якщо бачиш, що людина робить все, щоби реабілітуватися, то треба дати їй шанс. Є техніка в психології, називається «три «П»: треба подивитися на ситуацію, в якій перебуваєш із трьох позицій. Зі свого боку, з його, але найголовніше — очима стороннього спостерігача, бо часто, коли ти перебуваєш у емоційній прив'язці до людини, то під час спалаху гніву все бунтує всередині тебе, всі почуття оголені. Розум йде на другий план, тому що ти захоплена ситуацією, але з неї треба вийти, абстрагуватися від неї.

Коли ви проаналізуєте ситуацію з боку спостерігача, без почуттів, поставте себе на місце цієї людини і запитайте себе: «А якби зі мною таке сталося? Ні, ніколи, я чесна?». А в думках ви ніколи нікому не зраджували? Нікому вас не вабило? Та не може бути такого! Колись так було, і ви можете за собою таке відзначити в минулому.

Згадайте Євангеліє: «Якщо твоє право око спокушає тебе, вирви його і кинь від себе, бо краще для тебе, щоб загинув один із членів твоїх, а не все тіло твоє було вкинуте в геєну». І ви можете пристрасно подивитися. Тож не будемо лукавити: було діло! Тому поставте себе місце чоловіка. Несолодко йому, людина, яка оступилася, не може почуватися добре. Він може намагатися заглушити це почуття провини на якийсь час. Можливо, йому це вдасться, але те, що він не менше страждає, ніж ви, це точно. «Та прямий, чого він страждає, коли пішов?», — скажете ви. Ні, він все одно страждає. Черв'ячок потихеньку точить його серце.

Якщо він одружився з іншою, то ми говоримо йому «до побачення», але це вже інше питання. Як вибачити у такому разі?

Пробачити - дуже просто. Щоб пробачити, треба бути простим. Святі люди – люди прості. Дивись на все просто, по-дитячому. Будь простим, будь дитиною, щирою та моральною. Бути самим собою означає бути глибоким, глибоким до глибини Христа. Христос прощав усіх і нам велів.

Просіть Господа допомогти вам пробачити, і щоб Господь дав вам сил для наслідування Йому, тому що простота не просто дається, і самому дуже важко пробачити. Тільки віра в Бога може допомогти, а простити просто так людині, без віри, неможливо, особливо зраду. Ревнощі душить, але треба намагатися високо забратися в подвигу прощення і максимально відповідати Христу.

А якщо говорити просто про егоїстичну сторону — подумайте про себе та своє здоров'я. Якщо людина не прощає, значить, не впоралася з власними образами, отже, на рівні фізіології — образа відбивається на її здоров'ї і їй шкодить. Тому що емоції так чи інакше впливають на наше здоров'я, насамперед — психічне. Все взаємопов'язане в людині, оскільки вона є цілісною істотою. Невіддільно вплив одного на одного тіла і душі, психологічного стану на фізіологічний, все переплетено. З такої позиції треба дивитися. Так, ревнощі душить, і коли починаєш ревнувати, сам себе знищуєш. Навіщо мені треба знищувати себе? По-перше, крім того, що ви самі себе знищуєте, по-друге, ви не вільні, ви залежні від цієї ситуації.

Потрібно від'єднатися від гріха, бо образи – це гріх, це заздрість. Ви чоловікові заздрите, бо вам здається, що йому добре, а вам погано.

Якщо ж справа дійшла до розлучення, то знову ж таки, залишайтеся самі з собою і дотримуйтесь спокою. Треба стримувати себе та шукати світу душевного. Тоді все стане на свої місця, вишикується життєва лінія, і Господь дасть вам далі йти і свою долю влаштовувати.

Якщо він одружився, то хай живе спокійно. Скажіть собі: «Він мені нічого не винен». Залиште його разом з його боргами, тому що в Євангелії говориться, якщо з тебе знімуть останню сорочку, віддай її. Це шляхетний, але дуже важкий жест. Виберіть шлях благородства.

Чи можна повернути чоловіка?

У душі чоловік завжди пам'ятає першу дружину, десь у закуточку його серця залишилося місце для неї. Рідко який чоловік хоче піти із сім'ї насправді, але й після розлучення у жінки в серці залишено місце для колишнього чоловіка. Шлюб – це таїнство, це не зникне з життя безвісти. Неможливо поховати спогади.

Якщо пішов, то може й повернутись. Одна сімейна пара прожила благополучно у шлюбі майже 41 рік. Дочка зросла — 20 років їй уже. Настав критичний момент у його житті: середній вік, дочка вилітає з гнізда і не доводиться вже про неї піклуватися, з роботою щось не залагодилося, та й постійне опікунство дружини йому набридло. Йому захотілося свіженького, і він знайшов собі іншу жінку. Вона дуже переживала. Чому він пішов? Чого йому не вистачало? Дружина була незадоволена тим, що він приходить і сідає, як у себе вдома, адже він уже жив у іншої жінки. Через півроку вона прийшла радісна та задоволена, все утворилося, дочка вийшла заміж. Ця жінка серйозно постаралася. Було важко взяти себе в руки, коли він приходив додому, але вона все-таки й усміхалася, як нічого не було.

Подивіться, подумайте, чого йому не вистачало. Ви це можете дати, але для того, щоб зрозуміти, що йому треба, подумайте, проаналізуйте ваше спільне життя. За період довгого спільного життя люди накопичують образи та претензії. Ми завжди хочемо когось поряд змінити. Чоловік хоче щось змінити у вас, може він щось казав вам, але ви не почули. Він може розсудити: "Ну, не чуєш ти мене і - до побачення!" і знайде собі ту, яка буде рада почути його.

Спробуйте скрутити себе, переступити через себе і нехай він почувається як вдома, нехай йому буде добре з вами. Він осмислить, що там, де звичне, там ближче. Порівняє і зрозуміє, що таки з нуля починати важко.

Я думаю, що ця жінка серйозно постаралася. Було важко взяти себе в руки, коли він приходив додому, але вона заганяла себе в кут і посміхалася, як ні в чому не бувало. Якщо щось не подобається, то треба сказати про це спокійно та врівноважено, з гідністю.

Якщо ви залишилися одні, то наодинці сама з собою ви зможете все зважити і постаратися змінитись. Я навела приклад, коли до жінки повернувся чоловік завдяки тому, що вона змогла змінитися. Нехай він приходить до вас додому, нехай поводиться як удома. Нехай йому буде гаразд у вас. Він не просто «розсівся», він дивиться, як ви поводитеся, він спостерігає за вами. Ви спостерігаєте за ним, а він за вами. Він дивиться, що з вами відбувається. Ви можете почути: «Ти не змінюєшся, ти така сама, як завжди». Але якщо він побачить, що ви змінилися, навіщо йому ще хтось буде потрібен, коли йому так добре з вами?

Якщо немає царя у голові – як допоможеш?

Протоієрей Георгій Бреєв:

— Відносини між подружжям – дбайливі, «шлюб чесний і ложе не погано». А нахабні жінки поневолюють чужих чоловіків вседозволеністю. Вони можуть «переїхати» безсоромністю всі кордони, вони дозволяють собі все, задовольняють будь-які інстинкти, а чоловіки самі часом не розуміють, як трапляються на гачок. Перелюбниця перемагає тим, що все дозволяє…

Як кажуть лікарі, якщо хворобу запущено, то нічим не допомогти. Але велика небезпека того, що за такої руйнації сім'ї можуть розгорітися такі пристрасті, що потім не впоратися. Скільки психічних хвороб на цій основі? Скільки приходять потім у храм душевнохворих? Відбувається все через неправильні стосунки до себе і до природи своєї. Розум – це цар у голові, він керує всіма нашими емоціями. Якщо царя в голові немає, то про що можна говорити?

— Прощати чи не прощати?

— Прощення це останній крок. Коли рука загнила, її треба відсікти. Ні «хочу» чи «не хочу», треба позбавлятися гангрени, щоб усе тіло не загнило. Чоловік чи дружина самі себе відсікають, то що там прощати?

Якщо, звичайно, чоловік вибачається і благає його прийняти назад… якщо заради дітей, звичайно, можна прийняти, якщо дружина має сили пробачити. Багато сімей проходять через таке випробування. Одна сторона починає пустувати, а потім розуміється, тому що розуміє, що краще за те, що дано, немає і не буде. Повертаються до нормальних відносин та сім'я зміцнюється.

Текст підготували Тетяна Майза та Ганна Данилова

Боляче. Нестерпно боляче. Таке почуття, що все розривається від снаряда. Хочеться лізти на стіну не тільки від болісного серцевого болю, а й від образи, що обпалює душу. Як так? Чому таке сталося із вами? Як ця людина посміла взагалі так вчинити? Що я робив(а) не так? Як пережити зраду? Стільки запитань… І стільки страждань… Через неї – зради.

Я лише спробую на життєвих прикладах розкрити деякі сторони зради і показати, який можливий вихід із ситуації. Але як вчинити зі зрадником і як пережити зраду коханої людини, жити далі, людина повинна вирішувати сама, виходячи зі своїх бажань та рис характеру. Адже люди різні і хтось уміє прощати, а для когось назавжди залишається недовіра до конкретної людини. Тому легше почати щось із чистого аркуша, ніж продовжувати писати історію спільного життя на «гнилому» папері. Якщо у вашій родині зараз складна ситуація, я рекомендувала б вам прочитати статтю головного редактора сайту «Сонячні руки» Анастасії Гай «Сила вибачення. Як стати щасливою, і як зберегти кохання в сім'ї?»

Давайте розглянемо варіації зради, яка вона може бути.

Тепер перейдемо до теми.

По-перше, що таке зрада?Зрада, плювок у душу, розбиті мрії та втрата довіри. Для вас. Для тих, кому зрадили. Але для зрадника вона може бути лише легким вітерцем, який робить стосунки різноманітнішими. Елементом, без якого життєва модель не працює. Зрада для таких людей зовсім нічого не означає. Це конкретна дія на автоматі, без емоційних витрат. Чи така людина дорожить існуючими, часом довгими відносинами? Знаю чимало прикладів, що так, цінує. Але постає питання, навіщо він тоді це робить? Змінює.

Як правило, це полігамні люди, причому ними можуть бути як чоловіки, так і жінки. Не зараз акцентуватимемо увагу на гендерному аспекті. Відповідь може бути цинічною: ось є в гардеробі сорочка, улюблена сорочка. Яку ви одягаєте із задоволенням, носите її акуратно та бережете. Але носити ту саму сорочку щодня, як би вона вам не подобалася, дуже важко. Та й набридне вона тоді швидко. Ось людина періодично і змінює свій гардероб, при цьому, не забуваючи, що в шафі висить її улюблена річ, і вона завжди зможе її вдягнути. Жахливо звучить, але правда. Це зрада без почуттів. Зробив справу, відвів так би мовити душу і заспокоївся.

Таку людину не переробиш. Його сутність треба або приймати, або не приймати; третього не дано. При цьому якщо ви все-таки вибрали перший варіант, краще не показувати, що ви знаєте про всіх його адюльтерів. Якщо знаєте і терпите, значить вас все влаштовує. Тоді є ризик, що людина взагалі нахабніє і змінюватиме, мало не відкриту, а це вже ні в які ворота не лізе.

У мене є знайома, яка щаслива і в такому шлюбі, знаючи, що її чоловік зраджує. Але. Вона просто не відноситься до його захоплень як зради. Знаючи, що чоловік за неї та дітей готовий на багато жертв, його «подружок» вона сприймає як засіб зняття стресу, не більше.
До речі, таке часто трапляється, якщо чоловік і дружина не вміють відпочивати вдвох. Їм нема про що поговорити, тому кожен і прагне «набік». «Як зберегти кохання? Вмійте відпочивати і бути лише вдвох» – так називається стаття на сайті «Сонячні руки» . Прочитайте її обов'язково і чоловікові дайте вивчити.

Є зрада вимушенаКоли людина розуміє, що ніби й міняти у своєму житті нічого не хочеться, але й далі так жити нестерпно. Він шукає віддушину на боці, де його цінують, підносять його якості, від чого виростають крила на спині. Дуже важка ситуація, коли страждає і сам зрадник. Його ламає, розриває на дві частини, і він постійно зважує за і проти. Начебто і з новою пасією добре, легко, радісно хочеться жити. Але й старі стосунки просто так не перекреслити. Занадто багато було пережито разом, вони стали занадто значущими, просто з якихось конкретних причин вони дали тріщину. Але замість того, щоб намагатися її заклеїти, зробити так, щоб стосунки не просочувалися далі, людина вибрала легший спосіб – дезертирство. Причому приховане. Як шпигун, він тепер веде подвійну гру. Хто тут жертва, а хто кат, важко сказати однозначно, тому що той, хто зраджує, страждає не менше. Його немов черв'як усередині з'їдає совість. Не допускайте своїх стосунків до такого! Над ними завжди потрібно працювати, а після шлюбу – особливо ретельно! На цю тему на сайті «Сонячні руки» дуже велика кількість статей, наприклад, рекомендую цю: «Чому одним жінкам «щастить» із чоловіками, а іншим – ні?»

Зрада незапланована, несподівана та негадана. Так, на жаль, буває, що колись ми поспішно вирішили поєднати своє життя з конкретною людиною, думаючи, що саме вона те, що треба. Але минув час і принц чи принцеса виявилися насправді зовсім не казковими персонажами із позитивними рисами. Рожеві окуляри розбилися вщент. Але вже й дитина, наприклад, є, і разом нажите майно.
«Добре, – думаємо ми, – проживемо якось». Але тут ми зустрічаємо іншу людину і розуміємо, що вона! Ось той, хто по-справжньому нам потрібний. Саме з ним хочеться прожити решту життя. Змінивши, в результаті йдемо ... Найвиправданіша з усіх зрад ... Почитайте статтю «Як стати щасливою» на сайті «Сонячні руки» .

А є й найдурніша зрада. Та, що відбувається заради помсти. По-перше, сама по собі помста вже є деструктивною дією по відношенню до самої ж людини. Мстившись, ти не виграєш зовсім нічого, лише спустошуєш своє нутро і свідомість. І як часто ми помиляємося, думаючи, що: «Якщо він (вона) ось так роблять, я зраджу, на зло! І стане легше». Не стане. Це дія, яка тягне людину на дно, і часом дуже важко вибратися на поверхню. Змінити, щоб комусь щось довести, насолити, зробити так, щоб людина усвідомила, що вас втрачає… Чи не надто велика ціна досягнення цієї мети? Адже втрачаючи своє обличчя і моральність (для когось незрозуміле чи забуте слово), ви не стаєте благороднішими чи чистішими. Ви хочете, щоб людина оцінила вас, розуміючи, що можете дістатися іншому (-ою)? Але часто буває, що саме до такого не хочеться повертатися. Навіщо? Якщо з такою легкістю людина здатна стрибати з ліжка в ліжко.

І, нарешті, незрозуміла зрада. Так, саме незрозуміла, бо людина й сама не розуміє: а що це, власне, було? Погодьтеся, у наш час спокуса зустрічається всюди. Починаючи від реклами, закінчуючи домаганнями протилежної статі в розважальних закладах, різних сайтах та навіть буває і на роботі. І чоловіки, і жінки дуже активні, причому останні часом можуть навіть дати фору сильній статі. Але буває так, що біс поплутав, піддався на вмовляння чи флірт із боку незнайомки. На ранок соромно, ніяково, хочеться забути все, як страшний сон. Тому що людина розуміє, що зрадила того (ту), хто чекає його вдома. Природа взяла нагору і розум відключився. Спрацював інстинкт мисливця. До речі, краще розуміти чоловіків вам допоможуть поради Рашида Кірранова «Як зберегти стосунки з коханою людиною? Або Надмірна ініціатива з боку жінки лише шкодить відносинам» на сайті «Сонячні руки» .

Як поводитися при таких ситуаціях? Як пережити зраду чоловіка чи коханої людини?У кожного своя схема, розуміння та модель. Наведу кілька прикладів з життя.

Жінки, маючи інтуїцію і більшу чутливість, ніж чоловіки, як ніхто можуть відчути факт зради. Так моя приятелька Марина розуміла, що з її чоловіком останнім часом щось не те. Чи не той погляд, не та реакція. Він начебто і є, але літає десь далеко, по суті, його нема, він не з Мариною. Запитувала, що трапилося, на що отримувала суху відповідь: "Все нормально. Не накручуй себе».Ритися в кишенях у чоловіка, а також у його пошті Марина не стала. Але інтуїтивно розуміла, що, швидше за все, у Роми хтось з'явився на боці. Звісно, для будь-якої жінки це дуже болісно. Виходить, їй віддали перевагу іншій, знехтували всім тим, що вона робила для чоловіка. Стоп. А що саме робила? Ось це питання й поставила собі Марина, коли, взявши себе до рук, проаналізувала ситуацію. Виявилося, скільки разів вона воліла проводити час із подругами, ніж із чоловіком. Скільки разів ігнорувала його прохання, наприклад, приготувати щось смачненьке (було ліньки) і скільки разів ставилася до нього, швидше, як до... брата, друга, але не як до чоловіка, з яким вона колись мала дику пристрасть. .

Адже диму без вогню не буває, і часом чоловік зраджує не тому, що він статевий гігант, а тому, що саме на боці знаходить те, що йому не вистачає. То чи можливо давати йому те, необхідне, в рідному домі? Прислухатися до його бажань, смаків та уподобань? Знову повернуся до того, що порекомендую другу книгу Р.Кірранова про те, що треба робити, щоби не провокувати зраду чоловіка. Або його відеокурс.

Для Марини ця ситуація пішла лише на благо. Вона змусила зробити ревізію у себе в голові, усвідомити, що через свою поведінку може втратити рідного чоловіка. Було дуже складно не показувати вигляду, що вона здогадується про суперницю, і бути дружиною, що любить. Але в цьому і полягає жіноча мудрість: не влаштувати істерику і виведення на чисту воду, а зробити, щоб чоловік зрозумів, що все-таки з цією жінкою, з якою пов'язують узи шлюбу, йому краще. Не відразу, дозовано, Марина намагалася змінюватися на краще, повертаючи затишок і комфорт у стосунках. За поведінкою та реакції Роми вона зрозуміла, що свій вибір він таки зробив. І цей вибір на її користь

Іноді, переживаючи зраду чоловіка, доводиться терпляче чекати. При цьому не бездіяльно, а показуючи та доводячи, що щастя тут, з тобою. Шалено боляче усвідомлювати, що саме зараз, можливо, твоя людина обіймає ЇЇ, а не тебе. І чекати. Коли ситуація зміниться і в нього проясниться свідомість. Дуже важко. Це називається гамбіт – пожертвуй малим, щоб отримати більше…

А іноді доводиться відпускати, бо так треба… Тому що ми самі вигадали свій світ, у якому все має бути саме так, як хочемо ми. Вигадали, що тільки цей чоловік (жінка) зроблять нас щасливим, а відповідно і ми їх. Але у життя свій сценарій і в людини також. Ну, не сходиться пазл спільного життя у нього з вами. З іншого він сходиться. Тут варто перестати бути егоїстом і думати, як погано вам буде без цієї людини. Триматися за нього, як за соломинку, і всіма правдами-неправдами намагатись утримати. Чи не ваш він. Відпустіть… За законом життя, коли людина звільняє одне місце, воно заповнюється чимось іншим. Тримаючись за того, хто вас не любить, а живе лише з жалю, з обов'язку – хіба це щастя? Відпустіть його самі і дайте можливість бути щасливим, тоді і ви відчуєте легкість і звільнення від уз, що сковують вас. Буде боляче. Як втрата чогось життєво необхідного. Але у життя достатньо сюрпризів, і не лише поганих. Життя вміє обдаровувати тих, хто живе не всупереч природі, намагаючись досягти добробуту штучно.

Зрада не завжди може виявитися руйнівною дією. Часом вона змушує нас одуматися, стрепенутися та зробити висновки. Не правильно себе шкодувати чи навпаки, заганяти у кут, займаючись самобичуванням. Усі ми помиляємось. Помилка може бути вибір не тієї людини, можливо, ви вибрали маніпулятора, . Помилкою може бути неправильна поведінка чи надмірна самовпевненість, що нікуди ця людина не подінеться. Зрада ніколи не відбувається просто так. Можливо це знак, який показує, що у вашому житті терміново треба щось змінити. І, можливо, насамперед змінитись самої. Або переглянути своє ставлення до конкретної людини, або дати їй можливість побудувати відносини з тим, хто йому дійсно підходить. А відповідно, ви обоє перестанете витрачати дорогоцінний час один на одного – на двох людей, які не можуть скласти гармонійний союз. До речі, зверніть увагу на статтю «Різні темпераменти ... чи є шанс?» на сайті «Сонячні руки» .

Не треба думати, що зрада – це кінець… Можливо, це лише початок? Початок нового життя, як би боляче не було його приймати спочатку…

З повагою, Міла Олександрова.