Ailenin patronu kim? Ailede kimin patron olduğu nasıl belirlenir? Ailenin patronu kim?

Evin patronu kim?
Bütçe nasıl dağıtılır?
Kim neyden sorumlu?
Nihai karar kimde?...

Ve eğer bu sorular bir süredir birlikte yaşayan eşler için o kadar da alakalı değilse, genç evli çiftler bunları sıklıkla soruyor. Ailenin ve toplumun oluşturduğu stereotipler anlaşmaya engel oluyor...

O halde bugün genç bir ailenin "ana akım" konusunda nasıl anlaşabileceği hakkında konuşalım. Atalarımızın deneyimlerinden hangisi gerçekten dikkate alınmaya değer ve uzun süredir değerini kaybetmiş olan şey nedir?

İlişkilerde ve ailelerde erkeklerin ve kadınların rolleri bulanıktır; bu, büyük ölçüde çatışmaların ve boşanmaların nedenidir.

Bir yandan genç çiftin evlilik deneyimi yok ve sahip oldukları örneği yeni ailelerine de getirmeye çalışıyor. Yani ebeveyn ailesinden gelen deneyim. Herkese öyle geliyor, böyle doğru, böyle gerekli, çünkü daha yaygın.

Özünde, genç eşlerin çatışması, ebeveyn ailelerinde yerleşik etkileşim yöntemlerinin çatışmasıdır. Çoğu zaman ebeveynler de bu kuralların uygulanmasını "izleyerek" bu çatışmaya aktif olarak dahil olurlar.

Burada genç eşler için çözüm ancak diyalog, uzlaşma arayışı, evlilik hayatında hangi deneyimleri edinip neyi almamaları olabilir. Ve belki de üçüncü bir tarafın - bir aile psikoloğunun - kullanılmasıyla, böyle bir durumun içindeyken çatışmanın gerçek nedenini görmek çoğu zaman imkansızdır: "ama ailemde de böyleydi."

Öte yandan “sorumlunun kim olduğu” sorusu modern toplumun kendisinden güçlü bir şekilde etkilenmektedir.

Adamın rol konumu zayıfladı. Çoğu durumda, bir adam "kendisinden daha zayıf" olacak şekilde yetiştirilir. “Ailenin reisi” rolünü tam olarak yerine getirmek için yeterli kişisel kaynağa sahip değil, aileye gerekli düzeyde maddi destek sağlamak için biraz çocukçuluk, karar verememe ve sorumluluğu tam olarak üstlenememe var.

Kadınların rol konumu güçlendirilmiştir. Kızlar genellikle şöyle bir tavırla yetiştirilirler: "Bir şey olursa kendin halledebilirsin, ailene ve çocuklarına bakabilirsin, kocana güvenme." Bu anlamda kadın “kendinden daha güçlü” oluyor.

Bilinçsizce ailedeki ana rolü üstlenmeye başlar. Eşe saygı ve onun erkeksi niteliklerinin tanınması yoktur. Eşin erkek egosu bastırılır. Elbette bir kadın bu rolde "rahat değildir" - kadın doğası duygusaldır, kabul eder, korunmayı ister.

Bu durumda her iki taraf da zarar görür; hem erkek hem de kadın. Bu, "kimin sorumlu olduğunu" değil, kimin rolünü doğru bir şekilde yerine getirebileceğini kanıtlama çabasıyla iç ve dış çatışmalara yol açıyor.

Buradaki çözüm, rollerinde uzmanlaşma ve uyumlu ilişkiler geliştirme konusunda karşılıklı destek ve yardım olabilir. Bir erkeğin (kocanın) ailenin maddi refahından, önemli kararlar vermesinden ve ailenin dış dünyadaki güvenliğinden sorumlu olduğu ilişkiler; Kadın, erkeğin bu nitelikleri geliştirebileceği, mutlu çocukların büyüyebileceği duygusal bir atmosfer yaratmaktan sorumludur.

Bu, durumun tanınmasını, anlaşılmasını, karşılıklı ilişkiler geliştirme arzusunu ve muhtemelen profesyonel yardımı gerektiren oldukça karmaşık bir konudur.

Konunun her zaman alakalı ve tartışmalı olduğuna katılıyorum.

Bana göre genç bir çift şunları yapmalı:

2. Bundan sonra ebeveyn modeline yönelik tutumunuzu ifade etmekte fayda var - Ailemde işlevlerin aynı şekilde dağıtılmasını istiyorum.

3. Her ebeveyn örneğini böyle tartıştıktan sonra, yeni aile için değerli olanı - her iki partner tarafından da kabul edileni - alın ve önem dağılımı ve yönetim için kendi modelinizi yaratın.

Aynı zamanda, gençlerin bu tür rollerin ve aile işlevlerinin aşamalı olarak oluşturulduğunu anlamaları çok önemlidir; bu nedenle, bazı seçenekler işe yaramazsa veya kısmen işe yararsa, tekrar oturup değişiklik için olası seçenekleri tartışabilir ve bulabilirler!

Modern dünyada, "evin reisi bir erkektir" pozisyonu uzun süredir artık geçerli sayılmıyor.

Kat kat daha güçlü, daha başarılı, kat kat daha fazla kazanan kadınlar var, dolayısıyla lider sayılıyorlar. Ancak bu her ailede olmaz, yalnızca güçlü bir kadının hakim olduğu yerlerde olur.

Bunu neden öneriyorum? Çünkü amacın netliği, her şeyi yerine koymanıza ve aile içindeki rollerinizi sakin ve rahat bir şekilde dağıtmanıza olanak sağlayacaktır.

Bunun arkasında son sözü söyleyecek kişi tanımı varsa, karar verin, bu bazı önemli durumlarda son sözü kimin söyleyeceğini belirlemek içindir.

Eğer bu bir duygusal kendini onaylama meselesiyse, bu bir duygusal kendini onaylama meselesidir.

Her şeye kendi adıyla hitap edin. Bazıları için bu aşırı basitleştirme gibi görünebilir, ancak bence bu, daha fazla sayıda farklı olayı deneyimlemek için yaşam alanını serbest bırakır, yani bunun için zaman ve mekan açar, bu da hayatı daha geniş, daha derin, daha renkli hale getirir. ve daha ilginç.

Evet, çoğu zaman bu genç çiftler için bir sorundur çünkü onlar hala KENDİLERİNİ iyi tanımamaktadırlar ve bu nedenle başka birinin görüşleri ve stereotipleri tarafından yönlendirilmektedirler. Bir bakıma bu doğal bir süreçtir ve çoğu zaman bu tür çatışmalarda hala kendilerini tanırlar ve ailede gerçekten neyi yapabileceklerini ve istediklerini, en iyi taraflarını hangi konularda ortaya çıkardıklarını ve gerçekten etkili olduklarını anlamaya başlarlar ve hangi konuda - bir ortağa devretmek daha iyidir. Birisi hayatı boyunca güç için savaşır ve varoluş için başka bir seçenek görmez.

Atalarımızın deneyimlerinden hangisi gerçekten dikkate alınmaya değer ve uzun süredir değerini kaybetmiş olan şey nedir?

Bazı nedenlerden dolayı, ataların deneyiminin bir şekilde doğrusal ve net olduğunu düşünmek yaygındır - tüm aileler aynıydı, her yerde aynı kurallar mı vardı? Bu yanlış. Erkeğin ailenin reisi olduğu görüntüsünü yaratmak alışılagelmiş olsa da, her zaman kadının aslında her şeyi yönettiği birçok aile vardı ve toplum içinde oybirliğiyle gerekli görünümü giydiler. Bu da onların sosyal kalıplar ile kendi deneyimleri arasındaki kişisel dengeyi ifade ediyordu. Ve bu mutlaka gerçekleşmedi. Ama aslında ailelerindeki insanlar genellikle başkalarına gösterdiklerinden farklıydı.

Bir kişinin her şeyden önce kendi deneyimine ihtiyacı vardır ve atalarının deneyimi yalnızca bir başlangıç \u200b\u200bnoktası, bir model olarak hizmet edebilir ve hangisinin "benim" mi yoksa "benim değil" mi hissedilebileceğini görür. Ama yine de atalarınızın değil, kendi hayatınızı yaşamalısınız. Ve örneğin karakteriniz, psikotipiniz, mizacınız, dünya görüşünüz, değerleriniz ailede yalnızca belirli bir rolde gerçekleşmenize izin veriyorsa - atalarınızın deneyimi ne olursa olsun - başka birinin rolünde mutlu olamazsınız. Birisine ne kadar doğru görünse de.

Evin patronu kim?

Kararların ve sonuçlarının sorumluluğunu almaya daha istekli olan kişi. Her ikisi de bir bütün olarak aileden sorumludur, ancak "öncelik" genellikle tam olarak bunu tanımlar - hem sizin hem de partnerinizin tüm argümanlarını dikkate alarak sonunda "hadi şunu yapalım" deme yeteneği. Ve kararların her türlü sonucuyla yüzleşmeye hazır olun, bunda destekleyici değil, öncü rol üstlenin.

Ancak bu yalnızca her iki ortağın anlaşması olabilir. Ve lider rolü, gerçekten daha güçlü sinirlere, daha dayanıklılığa, daha fazla özgüvene, hatalara karşı sakin bir tutuma ve başarısızlıklar meydana geldiğinde umutsuzluğa kapılmamasını sağlayacak iyimserliğe sahip biri tarafından uygulanmalıdır. Ve bu durumda cinsiyet ikincildir, önemli olan kişinin karakteri ve bu özel rolü üstlenmeye ve onun doğasıyla uyumunu hissetmeye hazır olmasıdır.

Bütçe nasıl dağıtılır?

İhtiyaçlara ve hiyerarşilerine göre. Üzerinde anlaşmaya varılması gereken genel harcamalar vardır ve partnerinizle tartışılması gereken kişisel harcamalar vardır. Ancak ana gelir kaynağı kim olursa olsun (tek kişi bile olsa), her iki ortağın da "bütçe politikasının" oluşumuna katılma konusunda eşit haklara sahip olduğunu düşünüyorum. Ailedeki liderin elbette bu süreç üzerinde daha fazla etkisi olacaktır, ancak sadece bir ilişkinin değil, ilişkilerin olduğu bir ortak aileden bahsediyorsak, partnerinin isteklerini görmezden gelme hakkına sahip olmadığına inanıyorum. belirli işlevleri yerine getirmek için sözleşme.

Kim neyden sorumlu?

Anlaşmalara göre. Ve herkesin yeteneklerine göre bunu daha iyi yapın. Birinin evrak işleri, para sayma, yetkililerle konuşma veya alışverişe çıkma konusunda kendine özgü bir özelliği varsa ve diğerinin bu konularda hiçbir sorunu yoksa o zaman hangi sorular? Bir erkek iyi yemek pişirebiliyorsa ve bir kadın teknolojiden anlıyorsa neden olmasın? Bir kadın evin sorumluluğunu kendisi almak ister, bunu yapmaktan hoşlanır, ancak bir erkek ailenin mali işlerinden sorumlu olmak ister ve işini sever - bu da harika. Vesaire. O zaman hiçbir sorun olmayacak çünkü keyif aldığınız, yapabildiğiniz veya en azından güçlü bir reddedilmeye neden olmayan şeylerden sorumlu olmak her zaman daha kolaydır ve bunu aile için yapmak zor değildir. Bir kişiye belirli bir işlevi "yapıştırırsanız", birinin gözünde "doğru" olsa bile, ancak onun özelliği olmasa bile, bu ne yazık ki sorumsuzluktan başka bir şeye neden olmayacaktır.

Nihai karar kimde?..

Bu yükü tüm sonuçlarıyla birlikte taşımaya hazır olanlar için. Çünkü son sözü söyledikten sonra görevi başkasının elleriyle tamamlamaya çalışamazsınız veya sonuçların sorumluluğunu başka birine devredemezsiniz. Ve eğer ailedeki rollerin dağılımına ilişkin böyle bir karar bilinçli olarak verilmişse, o zaman ne liderin sorumluluktan kaçması ne de daha azimli ortağın eleştirisi olacaktır. Herkes neyi, neden yaptığını biliyordu ve herkes tüm bunlarda partnerin işlevinin öneminin farkına vardı.

Ancak bunun için gerçekten kendiniz hakkında derinlemesine bilgi sahibi olmanız, gerçekte neler yapabileceğinizi, nasıl bir karaktere sahip olduğunuzu ve bu konuda nasıl bir ortağa ihtiyacınız olduğunu anlamanız gerekiyor.

Kısaca şöyle:

İki kişi tango yapıyor. Ailede "anlaşma" varsa (saygı ve anlama arzusu), o zaman her zaman sorunları çözme ve "işleri halletme" ve başkalarının pahasına kendini savunma fırsatı vardır.

Ve o zaman karar vermede kimin önderlik ettiği ve karar vericiyi kimin takip ettiği önemli değildir. Çünkü karar her iki eşin de çıkarınadır.

Genç bir çiftin kimin sorumlu olduğu konusunda anlaşmaya varması için artık çok geç. Ana olan açıkça zaten orada. Ve bunun farkına varmak önemlidir. Ailede belirli bir hiyerarşi üzerinde anlaşsalar bile “patron” bunun oynanmasına izin verecektir. Her çiftte ve her ailede her zaman bir patron vardır. Görev farkına varmaktır.

"Kim zirvede olacak?" insanların zihinlerini her zaman endişelendirmiştir. Ancak, ancak birisi sürekli altta kalmaktan hoşlanmayı bıraktığında bunu ciddiye almaya başlarlar. O ana kadar ilişkinin tadını çıkarmaya / katlanmaya / kendi işine bakmaya çalışır. Bana göre bu her bağlamda olur. Ve sonra, görüyorsunuz, bir kriz oluyor ve ardından bu acil soru ortaya çıkıyor.

Bu nedenle bir süredir birlikte yaşayan eşler için bu konu birdenbire yeni birleşenlerden daha da önemli hale gelebilir.

Çözümler oldukça yaygın olarak biliniyor: Darbe, referandum veya adım adım reform süreci. Her durumda sonuçlar farklı olacaktır, dolayısıyla herkes kendi zevkine göre seçim yapmakta özgürdür. Ne yazık ki Batı medeniyetinde (bizim de mensubu olduğumuz kanaatindeyim) bu konuyla ilgili artık bir gelenek yok. Bu nedenle hem sorunun çözümü sürecinde hem de bunun sonucunda ailelerde ve diğer gruplarda liderlik konusunda kafa karışıklığı ve kararsızlıklar yaşanıyor. Bana göre bu iyi bir şey! Ben çeşitlilikten, bireysel yaklaşımdan ve yaratıcılıktan yanayım. Bu yüzden farkında olmayı, icat etmeyi, tartışmayı ve denemeyi öneriyorum.

Ailedeki güç sorunu bir sorundur son sözü kim söylüyor Ve sonuçlarından kim sorumlu. En paradoksal seçenek, bir kişinin nihai kararları vermesi ve diğerinin tüm sıkıntılardan sorumlu olmasıdır. Bu aile modelinin mutluluk getirmesi pek mümkün değildir.

Hangisi yapabilir? Eşitlik mi? Çoğu zaman, ailenizin patronu kimdir sorusuna yanıt olarak, hepimizin sorumlu olduğu cevabını duyabilirsiniz (alternatif olarak, tüm kararları birlikte veririz). Kulağa gelme şekli ve gerçekte gerçekleşme şekli aynıysa, o zaman bu, birlikte nasıl mutsuz olabileceğinizin başka bir üzücü versiyonudur. Şimdi bir örnekle açıklayacağım.

Her iki partnerin de bu konuya akıllıca yaklaşması durumunda çatışmalar önlenebilir. Bir kadının erkeğin otoritesini sarsmaması, ona baskı yapmaması, ona neyi, nasıl yapması gerektiğini söylememesi daha iyidir. Bunun yerine fikrinizi gerekçelendirmeniz ve erkeği her ikisine de uygun bir karar vermeye yönlendirmeniz gerekir. Bir erkeğin çözümü önerene değil, çözüme odaklanması daha iyidir. en iyi sonuç. O zaman eşlerden birini asıl olarak atamaya ve liderlik için mücadele etmeye gerek yok. Her ikisi de karar vermeli ve bunlardan sorumlu olmalıdır.

Evde kimin sorumlu olduğu her zaman evlilik ortakları arasında bir anlaşma meselesidir, karşılıklı saygı ve kişisel öncelikler meselesidir. Bir kadın liderlik etmeyi seviyorsa ve bunda iyiyse ve bir erkeğin toplumda yeterince kendini onaylaması varsa, bu nedenle evde itaatkar ve yönlendirilmeyi kabul ederse - o zaman neden olmasın? Geleneksel rolleri takip etmek her zaman yararlı değildir, çünkü bazen eşlere kendileri için alışılmadık roller yüklemektedir.

Bazı insanlar geleneksel rol dağılımını takip eder: koca baş, karısı boyundur. Bazıları için durum tam tersidir; eş yönetici ve hizmetçidir, diğerleri ise eşit olarak ilişkiler kurar. Önemli olan her iki eşe de yakışması ve onları mutlu etmesidir.

Neden rol dağıtımına ihtiyaç var? Gerçek şu ki, ailenin gelecekte gücü ve istikrarı, eşlerin rol beklentileri ile her birinin rol davranışının örtüşmesine bağlı olacaktır. Çatışmaların gelişmesini önlemek için, eşlerin kendileri anlaşmalı veya varsayılan olarak ailenin hayatının farklı alanlarını kimin yöneteceğini belirlemelidir: ailenin mali desteğinden kimin sorumlu olacağı, ev sahibi/ev sahibi rolünü kimin üstleneceği, kimin akrabalarla bağlantıların sürdürülmesinden sorumlu olacak, aile alt kültürlerinin organizatörü olacak, eğlenceyi kim organize edecek. Ayrıca kim bir aile psikoterapistinin rolüyle daha iyi başa çıkacak, kim hasta bir kişiye, yaşlı bir aile üyesine veya küçük çocuklara bakmaktan sorumlu olacak, kim öğretmen olacak ve ayrıca eşlerden hangisinin faaliyetin başlatıcısı olacağı bir aşk ilişkisi, yani bir aşk partneri. Genel olarak bazı ilişkilerde lider koca, bazılarında ise kadın olabilir.

Ev işlerini bölmenin kriteri uygunluk olmalıdır. Bir koca karısından daha fazla çalışırsa, ev işlerine daha az enerji harcayabilir ve bunun tersi de geçerlidir.

Kadın, çocukların ve evin bakımına daha fazla bağlı olduğundan, ailenin genel refahından erkek birincil sorumluluğa sahiptir. Ama aile fonu bu işi daha iyi yapan kişi tarafından yönetiliyor. Çoğu zaman eşlerden biri para kazanma konusunda mükemmeldir, diğeri ise tüm toplam gelirini, harcama planlarını ve hesaplarını mükemmel bir şekilde dağıtır, fonları rasyonel kullanır, güçlü yönleri doğru ve ekonomik beslenmeyi, ev tadilatını, ev eşyalarının akıllıca kullanımını, giyimi organize etmektir. , ayakkabı vb.

Aile hayatı teması hiçbir evrensel modelle ilişkilendirilemez. Burada her şey o kadar da bireysel değil (kimse bununla bireysel olarak tartışmıyor!), Daha ziyade bölgesel olduğunu söyleyebilirim. Londra'da ve Astana'da (benim geldiğim yer) bir kocanın rolleri temelde farklıdır. Burada kuşkusuz kilit nokta ailenin yaşadığı bölgenin zihniyetidir.

Bir diğer nokta ise kendi vizyonunu bize empoze etmeye çalışan ve hesaba katmamız gereken küreselleşmedir. Peki sonuç olarak elimizde ne var? Genç bir Kazak ailesinin hayatından klasik bir örnek: O çalışıyor, KADIN evde oturan genç bir anne. Birbirlerine karşı karşılıklı iddialar, KADIN'ın ev işlerinde ve çocukta kendisine yardım etmesini talep etmesiyle başlar. Oysa O, aslında geçimini sağlayanın O olduğuna inanıyor ve bulaşık yıkamak bir erkeğin işi değil. Ve Hollywood sinemasının başyapıtlarının kahramanlarının etkisi altındaki SHE, kariyerinde kendini gerçekleştirmede ve evdeki sorumlulukları paylaşmada ısrar ediyor. Ve bir de, tanıdığı tüm akrabalarının evinde olmasından hoşlanan ve gelininin tatilin organizasyonuna katılmasını isteyen kayınvalidesi var: önce masayı hazırla, sonra her şeyi topla. Böylece durum, Lenin'inki gibi bir karmaşaya dönüşüyor: üst sınıflar istemiyor, alt sınıflar ise eski şekilde yaşayamıyor.

O zaman ne yapmalı?

Kendi aile rol modelinizi oluşturmak çok basittir. Ama bizim durumumuzda bunu zihniyeti ve kabul edilebilirliğini dikkate alarak inşa etmemiz gerekiyor.

Öte yandan, komşularım var, aile rollerinin ideal bir dağılımı: çalışıyor, para kazanıyor ve sessizce ve huzur içinde üç çocuk yetiştiriyor ve herkes mutlu! Bu aile için klasik model gerçeklik.

Böylece ortaya çıkıyor: ne için efsane, sonra bir başkası için gerçeklik.

Bana öyle geliyor ki toplumun özenle desteklediği aileyle ilgili birçok efsane yaratıldı. Ve ebeveynlerinin kabul ettiği gibi ya da sosyal stereotiplere göre yaşamaya çalışan çiftler, sıklıkla başka birinin hayatını yaşama tuzağına düşüyorlar. Bu durumda şöyle diyorlar: “Bu böyledir.” Kim tarafından başlatıldı? Ne için? Bu "açık" belirli bir çift için uygun mu?

Ebeveyn ailesinde altın kural sessizlik yeminiyse, kişinin fikrini ifade etmesi uygunsuz ve kabul edilemez olduğundan, sessizlik alışkanlığı yeni bir aileye geçebilir. Ve sonra genç eşlerin her biri, gerektiği gibi bir hevesle hareket eder. Ve aile teknesi, dümensiz veya yelkensiz, gelişigüzel yüzüyor. Bu durumda yanlış anlama, kızgınlık ve hayal kırıklığı birikir.

Aslında her ailenin hikayesi benzersizdir. Farklı görüşlere, inançlara, karakterlere ve farklı yaşam deneyimi geçmişlerine sahip iki kişi tarafından yazılmıştır. Ve burada en önemli şey müzakere edebilmek, uyum sağlayabilmek ve makul bir uzlaşma bulabilmektir. Peki kimin sorumlu olduğu ne fark eder? Her iki eş de ailede rahat olmalı. Aksi halde birbirimiz bozulur çünkü öyle olması gerekir, koca mecburdur, kadın mecburdur, annem babam bunu yaptı vs. Önemli olan her iki tarafın da diyaloğa hazır olmasıdır.

Karı koca nasıl davranacağını bildiğinde reislik sorunu ortaya çıkmayacaktır. geçinmek(hanımefendi - uyum, barış, düzen konuşma dili) onların arasında.

Delikanlı(çoğul) endişeler veya Tamam) - satır tasarımı detayı telli çalgılar, Bu, klavye üzerinde sondaj telinin tonunu değiştirmeye yarayan dışbükey bir enine şerittir. Parçanın adı perde kavramıyla ilişkilidir. en önemli harmonik karakteristik müziğin içinde .

Ailelerle uzun yıllara dayanan deneyimimin gösterdiği gibi, bir partnere hitap ederken kullanılan ton her şeyi belirler; ailenin iyi olup olmayacağı gerçekten de eşlerin tonlamasına bağlıdır.

Değilse hata ayıklandı Ailedeki ilişkiler bir dizi halinde olursa, içinde asla uyum olmayacaktır. Şunun gibi sorular: "Evin patronu kim?" uzun zamandır şakaların favori konusu ve hicivcilerin "ekmek" konusu, aslında aile maddi kaynaklarının dağıtımı meselesi haline geldi.

Yuvarlak masa toplantılarından birinde genç bir ailenin bütçesi hakkında yazdım, bu yüzden tartışılan konunun bir sonraki tarafı üzerinde duracağım.

Baskıcı babalar tarafından yetiştirilen nesil - bu konu acil bir sorun olmaya devam ediyor ve bu gibi durumlarda psikoterapinin önemi büyüktür.

Bazen insanlara genç ilişkilerdeki sorunların derinlemesine düşünülmemesi gerektiği, bunların çocukluk ve olgunlaşmamışlık tuhaflıkları, dırdırlar ve ortadan kalkacak zorluklar olduğu anlaşılıyor. Bu bir efsane. Devam etmeye, kendi benzersiz yolunuzu aramaya, geleceği değiştirmek için geçmişe bakmaya, bir anlaşmaya varmak için sağlamlık ve bireysellik açısından eksik olan şeyler üzerinde çalışmaya değer.

Cinsiyet ne olursa olsun, partnerlerden hiçbiri ilişkide çok fazla yer kaplamamalı, diğer partnere yer bırakmamak için her şeyi kendisiyle doldurmamalıdır. Yakın olduğunuzda partneriniz tarafından tehdit edilmemeli, aldatılmamalı veya baskı altında hissetmemelisiniz. Bu tür duyumlar, çözümü hemen başlamak veya çok yakın gelecekte planlamak çok önemli olan gizli sorunları gösterebilir.

Rahat bir güven duygusu oluştuğunda ikinizin neye odaklandığını anlayabilirsiniz. Biriniz üzgünken diğeriniz mutlu olduğunda, sadece meraktan değil, duygular ne yapma eğilimindedir? Duygusal uyum, gerçek koşullar altında olmak, gerçek kararlar almak için tam bir fırsattır. Tüm benliğinizi bir işin veya olayın başlangıcına koyun.

Böyle bir beceri olmadan, yaşam kalitenizden acı bir şekilde pişmanlık duymanız gerekecek. Bu nedenle kişinin kendi duygularından gelen mesajlara o kadar çok dikkat edilir ki, bunlar çözülmemiş bir sorun olarak kalmasın, parçalanmış bir hayatın parçalarını batırmasın.

Saf bir dikkat kaynağından ne yapmaya başlayacağınız, neyde daha iyi olacağınız, ne öğreneceğinizin keşfi başlar. Bir kişiliğin gelişmemiş yönlerini keşfederken, her zaman bir seçenek vardır: onlardan yüz çevirmek, sanki gizlice bakmak (sorumlu benim) ya da olayları yeni bir şekilde anlamaya başlamak. Özellikle sizin gibi insanların azınlıkta olduğunu düşünüyorsanız, yeni bir şeyle tanışacaksınız.

Neyse ki, değişimin çaba gerektirdiğini anlamakla kalmayıp aynı zamanda yardıma da ihtiyacımız olduğunu sezgisel olarak anlıyoruz. İyi bir psikoloğa ihtiyacımız var. Konuşmaların değerinin, kendini tanımada başka bir seviyeye geçmeye nasıl yardımcı olduğunu hissetmek. Ve doğal ihtiyaçları karşılama becerilerinin a priori gerekli olduğu yerde karanlıkta kalmayın. Kimin sorumlu olduğu, kimin haklı olduğuna dair yeni tepkiler ve daha önce boğucu öfke ve çaresizlik yavaş yavaş ama sonsuza kadar ortadan kalkacak. Ve bu uzun, ilginç bir hayat yaşamak için bir şans.

Belki herkes mutlu kişinin sevgi dolu bir aileye sahip olan kişi olduğu konusunda hemfikirdir. Ancak bunu yaratmak için çok çalışmanız gerekiyor. Çoğu zaman gençler evlendikleri zaman bunun farkında olmazlar. Flört etme zamanı geçer ve öğütme dönemi başlar. Evde elverişli bir ortama sahip olmak için, daha sonra tüm üyelerinin uyacağı aile kurallarını önceden formüle etmek daha iyidir.

Aile bir ekiptir

İyi bir ekip yalnızca herkesin başarısını kutlamakla kalmaz, aynı zamanda başarısızlıkları da eşit şekilde paylaşır. Kocanız işyerinde terfi alırsa, onu övmeli ve bunu başarmanın ne kadar harika olduğunu ona anlatmalısınız. Çocuk okumayı öğrendi - aynı zamanda zekidir çünkü çok denedi ve başardı. Ve eş bu başarıları elde etmek için çok çaba sarf etmiş olsa bile hem eş hem de çocuk yine de kendileriyle gurur duyma fırsatını yakalar. Bu, özgüveninizi artırmanıza, gücünüze ve öneminize inanmanıza yardımcı olacaktır.

Aile üyelerinden biri başarısız olursa, onu azarlamaya, suçlamaya gerek yok, muhtemelen zaten üzgündür. Sorun ve olası çözümleri hakkında birlikte düşünmeyi teklif etmek daha iyidir. Konuşurken “senin” ve “benim” yerine “biz” ve “bizim” gibi kelimeleri kullanmalısın. Sonuçta aile, eşleri ve çocuklarını birleştiren bir toplum birimidir.

Aile lideri

Her takımın bir kaptanı vardır ve aile de bir istisna değildir. Ancak yalnızca bir kişi lider olabilir. Bunlardan iki tane varsa, o zaman rekabet başlayacak ve küçük gündelik sorunları çözmek bile her seferinde bir skandalla sonuçlanacaktır. Bu nedenle ailede kimin sorumlu olduğuna net bir şekilde karar vermek gerekir. Karı koca birbirlerine danışmalı ve lider rolünü kimin üstleneceğini tartışmalıdır. İşlevlerini önceden tartışmaya değer. Aynı zamanda lider her şeye herkes adına karar vermez, yalnızca diğer aile üyelerinin öneri ve isteklerine göre kararlar alır.

Aile reisi erkek mi?

Daha önce hiç kimse ailenin reisinin kim olacağını düşünmüyordu. Çok eski zamanlardan beri bu bir erkekti. Onun doğrudan sorumluluğu aileye gerekli her şeyi sağlamaktı. Kadın aile ocağını tuttu, evle ilgilendi ve çocuk yetiştirdi. Görevlerini tamamlamak için ihtiyaç duyduğu her şeyi geçimini sağlayan kişiden, yani bir erkekten aldı. Ailenin reisi her şeyden sorumluydu ve en önemli kararları alıyordu. Bugün bu düzenleme birçok eşe yakışıyor ve onlar da buna uymaya devam ediyor. Bu konuda herhangi bir sıkıntının olmaması ailenin güçlü olmasına engel değildir.

Kadın baş olabilir mi?

Bugün bir erkeğin evlenme teklif etmesi, onun kayıtsız şartsız ailenin tek ekonomik desteği olacağı anlamına gelmiyor. Bir kadın da bu işlevi yerine getirebilir. Çoğu zaman modern ailelerde yalnızca çocuklar bağımlıdır ve onların bakımını eşler sağlar. Bir kadın da özellikle erkekle eşit düzeyde kazanıyorsa, ailede kimin sorumlu olduğu belirsiz hale gelir. Burada her şey eski yaşam tarzında olduğu kadar basit değil.

Sosyolojik araştırmalara göre ailede liderlik, düzenleyici ve yönetsel işlevleri yerine getiren eşe aittir. Çoğu durumda tüm bunlar kadın tarafından yapılır. Aile bütçesini planlar, aile tüketimini organize eder, eğitim ve ev işleriyle ilgilenir. Bugün bir kadının sadece ekonomik olarak değil, birçok açıdan da ana kadın haline geldiği ortaya çıktı.

Ailenin reisi kim olacak?

"Eve ekmek getiren" ve "ailenin reisi" kavramlarının modası geçmiş olduğunu belirtmekte fayda var. Üstelik Medeni Kanun ve Anayasa'da da yoklar. Bugün giderek daha fazla insan evlilik birliğini başı olmayan bir aile olarak nitelendiriyor. Yani erkekler ve kadınlar karar alma süreçlerine ve ev işlerine eşit olarak katılıyorlar. Ailedeki bu tür ilişkiler, bir reis atamanın hiç de gerekli olmadığını kanıtlıyor.

Aile sorumlulukları

Ailede herkesin kendine göre sorumlulukları vardır. Eşit olmayan şekilde dağıtılırsa eşler arasında sıklıkla anlaşmazlıklar ve çatışmalar yaşanır. Bu tür çelişkiler çok şiddetli olabilir ve ciddi sonuçlara yol açabilir - evlilikten memnuniyetsizlik. Ancak, tüm sorumluluklar eşit olarak paylaştırılırsa karı kocanın yine de mutlu olmayacağını anlamalısınız. Kişinin eğilimlerine ve karakterine uygun olmaları önemlidir, o zaman ev işleriyle ilgili ebedi tartışmalar sona erecektir. Ayrılık herkese yakışmalı ve eşlerin gözünde adil görünmeli.

Herhangi bir görev, birinin buna ihtiyacı olduğu ve aile kuralları tarafından belirlendiği için değil, birbirlerine sevgi ve ilgiyle yerine getirilmelidir. Açıklık için örnekler:

1. Herkes bulaşıkları kendisi yıkıyor çünkü bu annenin çok zamanını alıyor ve o da bunu sevdikleriyle geçirmek istiyor.

2. Koca, yolda olduğu için alışveriş yapmak için dükkânda durur ve bu arada karısı da akşam yemeğini hazırlamaya başlayacaktır. Önemli olan herkesin bunu neden yaptığını anlamasıdır.

Kimsenin kimseye hiçbir borcu yok

Aile yükümlülüklerini "yapmalı" kelimesine indirgemek yanlıştır. Örneğin, "Bütün gün çalışıyorum ve sen boynuma oturuyorsun", "Çarktaki sincap gibiyim, evin içinde dönüyorum", "Sen bir kocasın ve seni sabırsızlıkla bekliyorum" Seninle romantik akşamlar." Liste uzayabilir; birçok ailede benzer ifadeler duyulur.

Kimsenin kimseye hiçbir borcu olmadığını anlamalısınız. Bu fikrin sadece aile kurallarına dahil edilmesi gerekiyor. Yorgunsanız sevdiklerinizden yardım isteyin. Evde sevgi ve ilgi hakim olursa, başkasının yerine bulaşıkları yıkamak veya çöpü atmak hiç kimse için zor olmayacaktır. Romantizm istiyorsanız, bekleyip kocanızdan talep etmenize gerek yok, kendiniz keyifli bir akşam organize etmeniz yeterli.

Kocanızın veya karınızın otoritesini destekleyin

Ailede çocuk varsa eşlerin de aynı ebeveynlik stratejisine uyması gerekir. Çocuklar ebeveynlerinin anlaşmazlıklarını iyi hisseder ve görürler, bu nedenle hile yapmaya, kaçmaya ve taviz aramaya başlarlar. Yetiştirilmeyle ilgili bir sorunu çözmeniz gerekiyorsa, bunu kapalı bir kapının arkasında yapmalısınız. Yani büyüyen çocukların hiçbir şey duymaması gerekir. O zaman ailedeki çocuklar hem anneye hem de babaya eşit derecede saygı duyacaktır.

Aynı şey diğer yarınızla ev dışında konuşmak için de geçerli. Özellikle bir tartışmanın ardından eşinizin eksikliklerini başkalarıyla konuşamazsınız. Kesinlikle barışacaksınız ama dışarıdakilerin olumsuz bir düşüncesi olacak. Bu durumda eşin otoritesi zayıflayacaktır.

Bir çocuğun önünde annesi veya babası hakkında da kötü şeyler söyleyemezsiniz. Aksi takdirde “kötü” bir ebeveyne itaat etmenin gerekli olmadığına inanacaktır. Eşinizin dünyadaki en iyi insan olduğunu, dolayısıyla otoritesinin desteklenmesi gerektiğini unutmayın. Her türlü kararı birlikte alın. Bir şeye katılmıyorsanız, bunu yalnızca birbirinizle özel olarak tartışın.

Bütün sorunlar konuşuldu

Ortaya çıkan sorunu eşinizin çözmesini beklemenize gerek yok. Belki kendisinin bundan haberi bile yoktur. Bir şeyden yorulduysanız veya üzüldüyseniz bunu doğrudan söyleyin. Patron bağırdı - bize bunu kendiniz anlatın ve soruları beklemeyin. Halı kirli ve artık gücünüz yok - kocanızdan halıyı süpürmesini isteyin, kendisi tahmin bile etmeyebilir.

Ailede ilişkiler ancak iletişim yoluyla kurulabilir. Bu nedenle mevcut tüm sorunları tartışmayı bir kural haline getirin. Bunu skandallar, bağırmalar ve suçlamalar olmadan sakin bir tonda yapmanız yeterlidir. Çatışmayı önlemeye çalışarak bir konuda sessiz kalmak ve kendinizi izole etmek kesinlikle imkansızdır. Bu tür davranışlar yalnızca karşılıklı yanlış anlaşılmalara yol açacak ve sorunları aşırı boyutlara taşıyacaktır.

Sessiz kalmanıza, olumsuzluk ve sinir biriktirmenize gerek yok. Düşünceleriniz ve duygularınız hakkında açıkça konuşmalısınız. Bu ne kadar içten yapılırsa hoşnutsuzluğun nedenlerini anlamak o kadar kolay olur. Sadece sinirliyken veya sarhoş bir eşle işleri halletmeyin. Sorunu çözmek için daha uygun bir anı beklemek daha iyidir.

Uzlaşma da bir çözümdür

Güçlü bir aile, kavga etmeyen değil, çatışmaları nasıl çözeceğini bilen ailedir. Bu nedenle anlaşmazlıklarda fikrinizi savunmanıza gerek yoktur. Evlilik birliği için en iyi seçenek “kazan-kazan” mantığıyla düşünmektir. Yani tek bir çözüme değil, herkese uygun bir çözüm bulmaya çalışın.

Mesela bir yenilemeye başladınız. Eşlerden biri çiçekli duvar kağıdını beğenirken diğeri çizgili duvar kağıdını beğendi. Bu konuda tartışmaya gerek yok, üçüncü seçeneği arayın. Veya odanın bir yarısını çizgili duvar kağıdıyla kaplayıp diğer yarısını çiçekli yapabilirsiniz. İmar ile özgün bir tasarım elde edeceksiniz.

Diğer yarıyı değiştirmeye çalışmayın

Ailedeki davranış kurallarını tartışırken, kocanızı veya karınızı değiştirmeye yönelik girişimlerin iyi bir şeye yol açmayacağını belirtmekte fayda var. Pek çok insan evlendikten sonra her şeyin farklı olacağını umar ancak çoğu durumda durum böyle değildir. Örneğin bir kız ekonomik değilse yemek yapmayı ve temizlik yapmayı sevmiyor olabilir. Veya bir erkek alkol kullanıyorsa evlendikten sonra bu işten vazgeçmeyeceğini kabul etmelisiniz. Bir yetişkini değiştirmek çok zordur ve çoğu zaman imkansızdır. Bu nedenle eşinizin eksikliklerine katlanmayı öğrenmelisiniz. Düğünden önce her şey yolundaysa, düğünden sonra herhangi bir şikayet olmamalıdır.

Sınırları belirle

Aile, karı koca ve onların çocuklarından oluşan bir toplum birimidir. Artık kimse ona davranmıyor. Diğer tüm akrabalar (babalar, anneler, kız kardeşler, erkek kardeşler, büyükanneler, büyükbabalar ve diğerleri) büyük bir ailenin yalnızca bir parçasıdır. Onları hayatınıza çok fazla sokmamalı veya onları her konuda memnun etmeye çalışmamalısınız. Ebeveynleriniz diğer yarınızla ilgili bir şeyden hoşlanmıyorsa ve siz her şeyden memnunsanız, o zaman onlara bunu anlatmalı ve onlardan nazikçe ilişkiye karışmamalarını istemelisiniz. Ayrıca, kendiniz istemediğiniz sürece, akrabalarınızın dolaplara bakmasına, bir şeyleri yeniden düzenlemesine veya posta okumasına izin vermemelisiniz.

Bir çocuğun doğumundan sonra, yeni bir büyükanne çoğu zaman pratik olarak eve taşınır. Bebeğe nasıl uygun şekilde bakılacağı konusunda sürekli tavsiyelerde bulunur. Ancak aile kuralları, sınırların belirlenmesi gerektiğini belirtir. Mesela büyükanne belirli günlerde torunlarını ziyaret etsin. Ondan belirli şeyler yapmasını isteyebilirsiniz: bebekle yürümek, bebek bezlerini felç etmek vb. Bu şekilde büyükanne meşgul olacak ve gereksiz tavsiyeler azalacaktır.

Anne babaya saygı ve sabır

Sınır koymak gerekiyor ama sizi ve diğer yarınızı yetiştiren insanlara saygıyı da unutmamalısınız. Anne babanızın eksikliklerini eşinizle tartışmanız kabul edilemez. İyi niteliklerine odaklanmak daha iyidir. Elbette ikinci anne lezzetli lahana çorbası pişiriyor ve baba çok ekonomiktir. Ebeveynler çok sinir bozucu hale gelirse ve aile hayatına müdahale etmeye başlarsa, bölgenin sınırlarını çizmeniz ve eşinizle konuşmanız gerekir.

İletişim kurmayı unutmayın

Belki birçok kişi bir ailedeki en önemli şeyin saygı ve sevgi olduğu konusunda hemfikirdir. Çoğunlukla ilişkilerde ve iletişimde kendini gösterir. Bu nedenle rutin işlere takılıp birbirinizi unutmanıza gerek yok. En azından konuşmak için zaman bulmaya çalışın. Çok basit - sadece TV'yi kapatın veya bilgisayar monitöründen başka bir yere bakın. Eşinizle bir yere gitme fırsatı olsaydı harika olurdu: sinemaya gidin ya da parkta yürüyüşe çıkın. Zaman zaman birbiriniz için romantik akşamlar düzenleyin.

Ailede bir takım ahlaki kurallar

Her ailenin, her üyenin bileceği açık bir kurallar listesi olmalıdır. Üstelik sadece ebeveynlere değil çocuklara da uygulanması gerekiyor ki onların terbiyeli ve terbiyeli yetişmeleri için. Belirli koşulların karşılanmaması durumunda bir arıza belirtilebilir. Ancak bu dostça ve nezaketle yapılmalıdır. Çok fazla kural olmamalıdır, aksi takdirde listenin önemi kaybolur. Ayrıca bunda hiçbir çelişki olmamalıdır ki, ne yapılması, ne yapılmaması gerektiği açık olsun.

Örneğin, kesinlikle uyulması gereken aşağıdaki beş aile kuralını tanıtabilirsiniz:

birbirimizi sevin ve saygı gösterin;
mümkün olan her şekilde yardım ve destek;
başkalarını eleştirmeyin;
yalnızca gerçeği konuşun;
vaatleri yerine getirmek.

Elbette her ailenin kendi kurallar listesi olacaktır. Hayatınızın geri kalanında hazırlanmasına gerek yok. Liste koşullara bağlı olarak eklenebilir veya değiştirilebilir ve değiştirilmelidir.

Sağlıklı bir ilişkinin anahtarı- eşler arasındaki hak ve sorumlulukların doğru ve uyumlu dağılımıdır.

Kadın ve erkeğin ailedeki rolleri tarihsel olarak biyolojik önkoşullar, zihinsel özellikler ve sosyal doğaya göre belirlenmiştir.

Modern dünya, aile imajının oluştuğu ilkel topluluklardan çarpıcı biçimde farklıdır. Ancak bir erkek ve bir kadın arasındaki, rolleri kökten değiştiren doğal etkileşim modelini tamamen göz ardı etmek - evliliğe zararlı.

Ailenin patronu kim?

Herhangi bir insan topluluğu bir lidere ihtiyaç var Eylemleri koordine edecek, tartışmalı durumları çözecek ve ardından alınan kararların sonuçlarının sorumluluğunu üstlenecek.

Aynı prensip ailede de işler. Sadece ailede “lider”e “ailenin reisi” denir.

Ancak reislik, liderin sözünün geçerli olduğu anlamına gelmez. tartışılmaz yasa tüm hane üyeleri için.

Aile üyeleri öneride bulunma, aile reisinin görüşünü reddetme veya kabul etme, tavsiye verme vb. haklara sahiptir. Lider rolünü üstlenen eş de herkesin fikrini dinlemeli ve kendini geliştirmelidir. uzlaşma çözümü.

Uzlaşma veya net bir cevap gerektirmeyen konularda aile reisinin sözü belirleyici olacaktır. Bu sorumlu ve zor bir ayrıcalıktır.

Geleneksel olarak ailenin reisi, yüzyıllar boyunca geçimini sağlayan ve koruyucu. Ancak cinsiyetlerin modern ekonomik ve sosyal eşitliği koşullarında “aile reisi” kavramı değişti (ve bazı ailelerde kaldırıldı).

Lider olabilir:

gizlenmiş;
açık.

Açık Ailenin reisi, liderliği tüm aile üyeleri tarafından tanınan eştir.

Sosyal birim içerisindeki tüm süreçleri açık ve hukuka uygun olarak yönetir.

Gizlenmiş Lider, kendisini "daha düşük" olarak konumlandıran, ancak aynı zamanda manipülasyon veya anlaşma yoluyla fikirlerini ve kararlarını bariz lider aracılığıyla duyuran bir eştir.

“Koca baş, kadın boyundur” sözünden bu nokta çok iyi anlaşılmaktadır. Boyun nereye dönerse baş oraya bakar.”

Onlar. sıklıkla ailelerde avuç içi adamın elindedir. Bilge bir kadın yerleşik düzeni kabul eder, ancak kocasını kendisinin doğru olduğunu düşündüğü sonuçlara iter. "Kocasının dudaklarıyla konuşur, kocasının elleriyle yaratır."

Cinsiyet rolleri

Aile sistemleri cinsiyet rollerine dayanmaktadır. Bu roller, toplumun kültürel normlarının etkisi altında oluşur ve toplumdaki katılımcılara davranış standartlarını dikte eden bir tür davranış "şablonlarıdır".

Bir aile ilişkisine girerken kişi hangi rolü üstleneceğini zaten anlıyor. Yapabilecekleriniz ve kesinlikle yapamayacaklarınız.

Bu yüzden küçük kızlar küçük yaşlardan itibaren gelecekte eş olacaklarını ve ocağın bekçisi olacaklarını anlatırlar.

A erkek çocuklar Aileyi korumak ve desteklemek için fiziksel gücü geliştirmenin ve bir meslekte ustalaşmanın gerekliliğinden bahsediyorlar.

Bu aynı zamanda “bir kadın erkeklerle tartışmamalı, kocanızdan alacağınız böyle bir karakterle” veya “kızların saçlarını çekemezsiniz, ailenin gelecekteki reisi sizsiniz, zayıf cinsi korumalısınız” gibi tutumları da içeriyor. ”

Amaç ve işlevler

Erkekler

Materyal desteği. Ailede erkeğin sorumluluğu sosyal birime maddi destek sağlamaktır. Gelir, modern bir ailenin tüm temel masraflarını (yiyecek, barınma, giyim, kamu hizmetleri vb.) karşılamalıdır.

Elbette bazen kadın kocasından daha fazla kazanıyor. Ancak doğum yapamayan ve çocukları besleyemeyen bir erkek, evin geçimini sağlayan kişi rolü için idealdir (ve kendisi ekonomik olarak pasif olsa bile büyük olasılıkla karısı doğum iznine çıktığında bunu deneyecektir).

Sosyal ön koşullar aynı zamanda onların koşullarını da belirliyor ve daha güçlü cinsiyete genellikle daha sorumlu ve yüksek maaşlı pozisyonlar teklif ediliyor.

Koruma. Ailenin korunması önemli bir işlevdir. Erkekler fiziksel olarak kadınlardan daha güçlüdür. Ayrıca duygusal açıdan daha dengelidirler ve matematiksel bir zihne sahiptirler.

Bu nedenle, daha güçlü cinsiyetin gerçek bir temsilcisi, ister gerçek ister mecazi anlamda bir darbe olsun, tehlike durumunda darbeyi alacaktır.

Koca, sorunların çözümü sorumluluğunu kırılgan karısına devretmemelidir.

Teknik sorunları çözme (ev işlevi). Burada her şey oldukça basit. Adam rafı zamanında tamir etmeli, yeni bir çamaşır makinesi bağlamalı ve pil sızıntısıyla ilgili sorunları çözmelidir.

Stratejik işlev. Bir adam doğası gereği bir stratejisttir. Aile için önemli olan sorunları karısıyla birlikte çözmelidir. Ancak, kural olarak, kadınlar yalnızca seçenekleri ve sorunların çözümüne ilişkin genel bir tablo sunarlar. Ve erkekler stratejiler, kesin bir eylem planı vb. geliştirirler.

Dahili fonksiyon. Bir baba, bir kadına göre daha az da olsa, aile odaklı olmalıdır. Bir adam hayatının çoğunu işte geçirir ve yalnızca akşamları evde olur.

Ancak ailesiyle vakit geçirdiğinde mümkün olduğu kadar iç meselelere, sevinçlere ve hayal kırıklıklarına dalmalıdır.

Ebeveynlik- Bu annenin yaptığı takı işi. Ödüller/cezalar/açıklamalar kullanarak çocuğun davranışını her gün düzelten kadındır.

Ancak bir erkek çocuğunu görmezden gelmemelidir. Eğitimin gidişatını belirler, çocuğun davranışlarını değerlendirir ve hatta bazı durumlarda ailenin yetkili bir üyesi olarak “en yüksek mahkemeyi” veya “idam cezasını” bile temsil eder.

Kadınlar

Yavruların üreme işlevi. Kadın çocuk doğurur, doğurur, büyütür ve büyütür.

Bu işlev yalnızca insanlığın adil yarısı için geçerlidir.

Kadınlar daha çok aile odaklı oldukları için erkeklere göre doğrudan eğitime daha fazla enerji ve zaman ayırıyorlar. Doğum izninde kadın her zaman bebeğinin yanındadır.

Ve şu anda ailenin geçimini sağlayan erkeğin çocuğa fazla zaman ayırma fırsatı yok.

Ev işlevi. Bir erkek geleneksel olarak ailedeki fiziksel güç kullanımını gerektiren teknik sorunları ve sorunları çözerse, o zaman kadın rahatlıkla ilgilenir. Yemek yapmak, çamaşır yıkamak, ütülemek ve temizlik yapmak kadının kırılgan omuzlarına düşüyor.

Ancak bir kadın tüm işi evdeki çalışanlara devretse bile rahatlık yaratmaya “yatırım yapmalıdır”.

Pencere kenarındaki taze çiçekler, masanın üzerindeki yeni perdeler veya işlemeli peçeteler, hostesin her şeyde parmağı olduğu hissini yaratıyor.

İşlevi kaydet. Bir adam, hedeflerine ulaşan ve dış ortamda enerji harcayan bir saldırgandır. Ailede enerjisi kadın tarafından yenilenir ve korunur. Bunu şefkatle, teşvikle, hayranlıkla, teşvikle yapar.

Sorumlulukların listesi

Bir erkeğin sorumlulukları:

Bir kadının sorumlulukları:

temizlik (yemek pişirme, düzeni sağlama vb.);
aktivite (karı aileyi ve işi sağlamakla yükümlü değildir, ancak günlük yaşamda batağa saplanmamak için bir hobiye sahip olmalıdır);
ebeveynlik;
kocadan duygusal destek;
Ailenin ahlaki karakterini korumak.

Bir kadın ne zaman orta yaş krizi geçirir? Bunu bizden öğrenin.

Doğru dağıtım nasıl yapılır?

Hepimiz farklıyız ve benzersiziz. Aile sorumluluklarının bölünmesine yönelik tek tip bir plan yoktur.

Örneğin, bir yerde, bir eş ev aletlerini tamir etmeyi sever ve bu süreçte tam anlamıyla meditasyon yapar, ancak koca ev aletlerini tamir etmekten hoşlanmaz.

Başka bir ailede Adam iyi yemek pişiriyor ve erken çocukluktan itibaren şef olmayı hayal ediyordu.

Ancak karısı iki çocuğa bakmaktan o kadar yoruldu ki yemek yapmayı kategorik olarak reddediyor.

Ve bu durumların her birinde eşler sorumluluklarından memnun.

Peki sorumluluklar nasıl dağıtılacak? Ailedeki (erkek ve kadın) geleneksel sorumluluk dağılımı şemasını temel alın.

Bu şemayı her bir eşin yapmayı tercih ettiği şeye göre ayarlayın. Ve tabii ki, gerekirse sevdiğiniz kişiyi belirli pozisyonlarda “değiştirerek” sevgilinize yardım etmeyi de unutmayın.

Örnek: Ailede kadın yemek pişirir, koca da çocukları okuldan alır. Ama bir gün adam işyerinde gözaltına alındı.

Anne çocukları almaya gitti ve bunun için üç saat harcadı (koca sabah araba ile ayrıldı ve karısı toplu taşıma araçlarına bindi). Aile geri döndüğünde adam eve karısından biraz daha erken geldiği için akşam yemeğini hazırlamıştı.

Sunulan örnek, ailede sorumlulukların nasıl doğru bir şekilde dağıtılacağını mükemmel bir şekilde göstermektedir. karşılıklı yardımlaşma ilkesine dayalı.

Roller tablosu

Ana aile rolleri:

Bu, rol dağılımının dayandığı ve elde edebileceğiniz temel şemadır. ailede uyum.

Orta yaş krizi erkekler için ne anlama geliyor? web sitemizde bulacaksınız.

Dağıtım yöntemleri

Ailede rolleri ve bunlara karşılık gelen sorumlulukları dağıtmanın birçok yöntemi vardır. Ancak üç yöntem evrenseldir:

Değişimlerinin nedenleri ve önemi

Ailedeki rollerin değişmesi şu şekilde gerçekleşebilir: eşlerin isteği üzerine(burada her şey açıktır) ve zoraki.

Eğer aileyi her zaman bir erkek destekliyorsa ve çocuklara bir kadın bakıyorsa, işle ilgili bir yaralanma durumunda eşin rolleri değişecektir.

Bir kadın hamileyken terfi alabilir ve kocasından daha fazla kazanmaya başlayabilir. Bu durumda aile Bir erkeğin doğum izni alması faydalıdır, ve kadın ailenin geçimini sağlayan kişi oldu.

Ayrı konu - ailedeki dengesizlik. Bir kadın koruyucu rolünü üstlenmek istemiyor ancak kocasının olgunlaşmamış olması nedeniyle bunu yapmak zorunda kalıyor. Veya tembel bir kadınla yaşayan bir erkek, onun için tüm ev işlerini yapar.

Bu tür durumlar düzeltme gerektirir ve ilerleme sağlanamadığı takdirde boşanmaya yol açar.

Rol değişimi- bu her zaman kötü değildir. Önemli olan her şeyin karşılıklı anlaşma ile gerçekleşmesi ve aile üyelerine rahatsızlık vermemesidir. Aşkın hüküm sürdüğü yerde her zaman anlaşabilir ve ortak bir karara varabilirsiniz.

Bu videoda kadın ve erkeğin ailedeki rolü hakkında:

Antik çağlardan beri ailenin reisinin bir erkek olduğu tespit edilmiştir. Ancak yüzyıllar boyunca birçok gelenek büyük ölçüde değişti ve şimdi modern ailelerde liderin daha fazla yaşam tecrübesine sahip, karar vermekten ve bunların sorumluluğunu üstlenmekten korkmayan kişi haline gelmesi eğilimi var.

Ve birkaç on yıl önce hiç kimse bir kadını ailenin reisi olarak adlandırmayı düşünemezdi, şimdi bu pratikte norm haline geldi. Kadınlar eşit haklara kavuştu, yüksek pozisyonlara, önemli liderlik pozisyonlarına yerleşmeye ve önemli miktarda para almaya başladı. Ama bu durum aile kurumunu, kadının kendisini ne kadar etkiledi, böyle bir rol düzenlemesine ihtiyaç var mı, artıları ve eksileri neler - bugün tüm bunları konuşalım.

Bir ailenin reisi olmak nedir?

Evin efendisi olmanın ne demek olduğunu öğrenelim mi? Evin sahibine, evi temizleyen, temizliğini koruyan ve onunla ilgilenen kişi denemez - bunu ücretli kişiler (hizmetçiler) de yapabilir. Evi çok fazla umursamadan sadece eve para getiren birini, sahibi olarak adlandırmak da imkansızdır - ona geçimini sağlayan kişi denebilir, ancak sahip olamaz.

Modern bir evin sahibi, her şeyden önce tüm ailenin konfor ve rahatlığını önemseyen, aile bütçesini doğru bir şekilde dağıtan, tüm zorunlu ödemeleri yapan ve gerekli satın almaları yapan kişidir.

Modern teknoloji, çeşitli şirketlerin hizmetleri ve güçlü İnternet sayesinde tüm bunların organize edilmesi daha kolay hale geldiğinden, giderek daha fazla insan, ailede kimin sorumlu olduğu konusunda temel bir fark olmadığı sonucuna varıyor. Ailenin ne kadar mutlu ve refah içinde olduğu önemlidir; eşlerin rolleri “anlatıldığında”, her ikisi tarafından da bilinip anlaşıldığında ve herkes onlarla aynı fikirde olduğunda, böyle bir aile hiçbir şeyi umursamaz, her sorunu çözebilir. görevler ve sorunlar. Evin sahibi yoksa ve örneğin sürekli bir liderlik mücadelesi varsa, durum çok daha kötüdür; bu durumda çocuklar, yakın akrabalar ve tabii ki yaşam kalitesi zarar görür. Bir kadının evin efendisi olmasının hiçbir sakıncası yokmuş, ne düşünüyorsunuz?

Tamamen objektif olmak adına durumun “artılarını ve eksilerini” belirledik , karısı ailenin reisi olduğunda.

Kadın sorumlu - pozisyonun avantajları

Kocanıza sormadan, onun fikrini dikkate almadan, dilediğinizi yapmakta özgürsünüz.
Bütçenin tamamı size ait ve bu nedenle kocanızın onayını beklemeden keyifli alışverişler yapabilirsiniz.
Eğer işyerinde liderlik pozisyonunuz yoksa, aile içinde çok iyi bir tatmine sahip olabilirsiniz.
Bu, özgüveninizi artırmanın harika bir yoludur.
Ev işlerinin bir kısmını kocanıza vererek kariyerinize daha fazla önem verebilirsiniz; çoğu zaman bu tür ailelerde kocalar buna karşı değildir.

Kadın lider - pozisyonun dezavantajları

Belirtmek istediğim ilk şey, zorla bireysel olarak alınan kararların büyük ve sürekli sorumluluğundan kaynaklanan kaçınılmaz yorgunluktur.
Uygulamada görüldüğü gibi, çoğu eş, sağlam ve güçlü bir karakter eksikliği nedeniyle kocalarına saygı duymayı bırakıyor. Sevdiği kadının değil, kocasının annesi olduğu duygusu gelir ve bu çoğu zaman boşanmaya yol açar.

Bu kesinlikle çocukları etkileyecektir - bildiğiniz gibi onlar ipuçlarını ebeveynlerinden alırlar. Çoğu zaman bu tür ailelerde oğlan sessiz, mütevazı ve çekingen büyür ve kız ise tam tersine “demir” bir karaktere, yani annesinin bir kopyasına sahiptir. Gelecekte sağlıklı kişisel ve aile ilişkileri kurmaları çok zor olacak.

En önemli şey sizin veya eşinizin lider rolünde kendinizi rahat hissetmenizdir, bu nedenle hanginizin patron olacağı konusunda hemen anlaşmaya varmak daha iyidir. Bu sadece bir dilek değil, bir zorunluluktur; bilin ki, evliliklerin önemli bir kısmı tam da sorumluluk üstlenememekten ya da isteksizlikten dolayı çöküyor. Ama evin bir efendisi olmalı yoksa güçlü bir aile yürümez, evliliğinizde mutluluklar ve uzun yıllar dileriz!