Haklı mı olmak istiyorsun yoksa mutlu mu? Haklı olmak mı, mutlu olmak mı? Başka birinin gerçeğinin patolojik olarak reddedilmesi

Buna duygusal bir bağ temelinde yaratılan bir çift örneğini kullanarak bakalım.

Her birimiz, ana vurgunun yapıldığı bir kriter olan belirli bir “filtreyi” miras aldık. Bu duygusallık, bağlılık, başarılar, paraya karşı tutum vb. olabilir. İlgi, bir başkasının bizimkine benzer bir "filtreye" sahip olması, ancak tamamen zıt bir şekilde davranması durumunda ortaya çıkar. Birbirimizden bu şekilde etkileniyoruz.

Örneğin ailede bağlılık önemliydi. Böyle bir yetiştirme sonucunda bir kişi kendiliğinden asi olabilir, ikincisi ise düzenli olabilir ve bu kurallara uymayı öğrenebilir. Bu tür insanlar arasında aşk doğabilir; birbirlerinden etkilenirler. Birbirleriyle ilgileniyorlar.

Ancak çiftin birlikte yaşamaya başlamasıyla aşkın hormonal kokteyli sona erer. İnsanlar flört ederken farklı yaşam tarzları hoş ve heyecan vericiydi. Ve bir bölgede hayatla taban tabana zıt ilişkiler ortaya çıkıyor.

Birinin kendi değerlerini diğerine empoze etme girişimi var ve bunun tersi de geçerli. Herkes “ben ne uygun görürsem onu ​​yapacağım” diye inanıyor. Bu da yine o ana “filtre” ile ilgilidir. Örneğin, "sosyallik - sessizlik." Ve çiftin katılımcıları tarafından önemli değerler açısından ne kadar kutuplaşmış davranış biçimleri sergilenirse, ilişki o kadar çatışmalı gelişir.

Bunun sonucunda ikili alanda “güvensizlik”, kaygı, gerginlik ve tatminsizlik ortaya çıkıyor. Savaşan hormonlar kana salınır. “Bu ilişkide kendimi kaybetmekten korkuyorum, yüzümü kaybetmekten korkuyorum, istikrarı kaybetmekten korkuyorum” diyoruz.

Güvende hissetmek temel ihtiyacımızdır. Ama biz farklı olduğumuz için örneğin biri için diğerinin sessiz olduğu bir durum tehlikeli olabilir ve ikincisi için bir şeyi açıkça tartışmak, açmak imkansızdır. Güvensizlikle birlikte çatışma da gelir. Ve yavaş yavaş ilişkinin kopmasına yol açar.

Ve boşanma çoğu zaman burada her derde deva değildir. Çünkü kişi kişisel olarak hiçbir şekilde değişmemişse, yeni bir ilişkide öncekilerle aynı şey tekrarlanır. Daha da kötüsü. Bu tür durumlar için şöyle diyorlar: “İkinci kez evlendim, böyle sorunlar başladı… Boşanmasak daha iyi olur.” Kişisel yapımızda hâlâ benzer zorluklarla karşılaşıyoruz. Bu nedenle kendiniz üzerinde çalışmanız ve kişisel olarak gelişmeniz çok önemlidir. Bu, eğer ayrılık kaçınılmazsa, kişisel olarak daha olgun bir kişiyle niteliksel olarak farklı bir ilişki kurmayı mümkün kılar.

Çatışmalı bir ilişkiden boşanma veya ayrılık dışında çıkış yolu ne olabilir?

Bir çift, iki zıtlığın dengesidir. İki kişi ebeveynlerinin ailesinden kendi yaşam tarzlarını getirdi. İletişim bu kutuplardan başladı. Ancak uzun vadeli bir ilişkide mutlu olabilmek için bu pozisyonların "düzeltilmesi" gerekiyor.

Doğal çıkış yolu, kişinin kendi konumunun kutbundan ortak bir merkeze doğru karşılıklı, karşılıklı adım atmasıdır. Örneğin duygusallık kriterine göre bir çift oluşturulmuşsa, o zaman daha çok konuşmaya alışkın olanın sessiz olmayı ve daha çok dinlemeyi öğrenmesi gerekir. Ve susmayı sevenler daha çok açılmaya başlamalı.

Bu zordur çünkü herkes kendi konumunun en doğru olduğundan emindir. Geçmişte pek çok durumda etkinliğini zaten kanıtlamış, belirli başarılar elde etmemizi ve çağımıza uygun yaşamamızı sağlamıştır. Her birimizin yaşam tarzımızın değerini kabul etmeye büyük bir ihtiyacı var. Tarih, bir kişinin inançları uğruna kazığa bile gittiği birçok durumu bilir. Ancak çift ilişkilerinde bu yöntem işe yaramıyor ve çatışmaya yol açıyor. Birinin aşırı konumu diğerinin aşırı konumunu belirler.

Bu nedenle bir çiftte başarılı bir ilişkinin tek çıkış yolu herkesin merkeze, dengeye doğru ilerlemesidir.

Çiftte güvenlik ve güven duygusu yoksa bu nasıl yapılır?

Burada kişisel sınırlar çok önemlidir. Genellikle bir çiftte birisi daha fazla enerjiye sahiptir ve alanın çoğunu kaplar. Bu onun kendini güvende hissetmesini sağlar. İkinci partner ise tam tersine alanın daha küçük bir kısmını kaplar ve kendini güvensiz hissedebilir. Kişisel sınırlarla ilgili zorluklar yaşıyor. Açık kişisel sınırları olmayan bir kişi için, herhangi bir yakıcı söz, bir duygu telaşına neden olabilir, üzücü olabilir, çünkü içsel bir panzehirle karşılaşmak yerine doğrudan içeriye girer: “Bu benimle ilgili değil. O adam yanılmıştı."

1) Değerlerinizin farkına varın ve sahip çıkın. Şu soruyu cevaplayın: “Benim için önemli olan nedir? Hayatımda neyin yeri yok? Kendime yapılmasına asla izin vermeyeceğim şey nedir?

2) Duygularınızın farkında olun.

3) Kurban pozisyonundan çıkın. Çünkü ortada bir mağdur (sevgiyi ve iyi muameleyi hak eden biri) varsa, mutlaka bir müdahaleci de olacaktır. Kurban partnerini zalim olmaya kışkırtır. Ve “Sana her şeyi verdim” durumu geldiğinde mağdur sinirlenmeye başlar. Partner yanıt olarak şöyle diyebilir: “Ben sormadım. Bu senin seçimindi". Ve ayrıca bir daire içinde. Mazoşizm çok güçlü bir silahtır.

4) Sitemlerle iletişim kurmayı bırakın. Kınama duygusal istismardır; partneri kendisini savunmaya zorlar. Bir kişiye sitemlerle saldırdığımızda, bizi duymayı bırakır çünkü en iyi ihtimalle kendini haklı çıkaracak argümanlar bulur. Bir sitem her zaman “yanılıyorsun”dur. Kınama, suçluluk duygusuna yol açar ve manipülasyon için bir kaldıraçtır.

Başarılı ilişkiler kurmada bu teknik hem yasaktır hem de etkisizdir. Suçluluk aşkı öldürür. Bu şekilde insan güvenmeyi ve sevmeyi bırakır.

Kınamama sistemi, kınama sisteminden çok daha güvenli ve etkilidir. Burada duygularınız, kendiniz hakkında konuşmaya çalışmak çok önemlidir. Kendimiz hakkında konuştuğumuzda başkasının alanını ihlal etmeyiz; partnerimiz bize yaklaşabilir. Partnerimize bizim için bir iyilik yapma fırsatını bu şekilde vermiş oluruz.

İlginçtir ki, bir sitemin arkasında her zaman bir istek vardır. Sormaya korktuğumuz için birbirimizi azarlıyoruz. Bu nedenle şunu sorabilirsiniz: “Bunu bir sitem olarak aldım. İsteğiniz neydi?” Kendimiz hakkında, ihtiyaçlarımız hakkında konuşursak savunmasız hale geliriz - bir kişi bizi reddedebilir.

Ve burada yine kişisel sınırlar sorunu ortaya çıkıyor. Bir başkasının reddini incinmeden kabul etme ve hayatta kalma fırsatı hakkında. Bir ricada bulunurken diğer kişinin duygularını kabul etmek önemlidir: “Sormak istiyorum. Senin için değerli olmadığını biliyorum. Ama benim için değerli. Bu durumda gerginim... Eğer umursuyorsan, lütfen beni ara.''

Bir çift olarak kişisel gelişim hakkında da konuşmak isterim. Bir ilişkinin başlangıcında, ortaklar benzer konumlardan başlayarak neredeyse aynıdır. Daha sonra çoğu zaman bunlardan biri büyümeye başlar ve ikincisi yerinde kalır. Ya boşanırlar ya da ikincinin büyümesinin bir yolunu bulurlar. Bu bir erkek ya da kadın olabilir. Çoğu zaman kişisel gelişim çılgın bir krizle başlar. Kişi ya hareket etmeye başlar ya da “kaderi zor olan biri” olur. Ve en basit büyüme sosyal konumdaki bir değişiklikle gerçekleşir.

İki güçlü kişilik bir birlik yaratabilir mi? Evlilik uzmanları evet diyor, ancak yalnızca yaşamın ikinci yarısında. Bir kişi kendi kendine yeterli hale geldiğinde.

Sonuç olarak, bir çiftin iletişim kuran gemiler olduğunu belirtmek isterim. Kendimizi "tamamlayarak", kişisel olarak gelişerek, dengeleyerek ortak ilişkilere yatırım yaparız.

Ve son olarak size bir soru sormak istiyorum.

Ne düşünüyorsunuz: Mutlu olmak mı daha iyi yoksa haklı olmak mı?

Yorum yapmaktan memnuniyet duyarım)

Önümde oturuyorlar - darmadağınık, kafası karışmış, kırgın ve her biri diğerine yanıldığını açıklamamı bekliyor. Beni halat gibi çekiyorlar. Her ikisinin de kendi sebepleri var: Adam daha az bilgili ve sıkıcı olabilir, kadın ise daha az dikkatsiz ve dağınık olabilir. Onları bana getiren hayatta olduğu gibi birbirlerinden taleplerde bulunuyorlar ve hemen onların üzerinden geçiyorlar. Kendi kulaklarını ve karşı tarafın ağzını kapatarak anlaşmaya varmaya çalışıyorlar gibi görünüyor. Ve şöyle düşünüyorum: "Çocuklar, haklı mı olmak istiyorsunuz yoksa mutlu mu?"

Her çift kendi geçimsizlik hikâyelerini bu tuvale işleyerek aileyi çöküşün eşiğine getirir. Benim görevim uzlaşmak ya da ayrılmak değil, aceleci olmayan bir seçim yapılmasına yardımcı olmak, durumu her ikisine de uygun, onların alabileceği ve gerekli bulacağı bir karar verecek şekilde anlamaktır. Tam olarak ne olacağını bilmiyorum ve bu beni ilgilendirmez. Benim işim, çatışmanın en azından onlara daha az kana mal olmasını sağlamak ve maksimumda, kendilerinde ve ilişkilerinde, evliliklerini koruma veya bitirme konusunda onları müttefik yapacak bir şeyler bulmalarını sağlamak.

Gözünüze çarpan ilk şey, diğerini yeniden yapma girişimleridir. Onların ortak talihsizliği, başkalarında neyin "kötü" olduğunu bilmeleri ve "iyi"nin ne olduğu ve olması gerektiği konusunda çok zayıf fikirleridir. Bu bilgi başkaları tarafından reddedilme olarak algılanır ve savunma direncine neden olur. Ama diyelim ki koca, elinde bir kutu birayla televizyonun karşısına uzanmayı bırakıp yemek pişirmeye başladı - bu karısına yakışacak mı yoksa açıklığının bu işgaline isyan mı edecek? Peki bu isyan onun evden “yasal” bir kaçış yolu olarak dört mevsim balık tutmaya yönelmesine yol açacak mı?

Bir şeyin başka bir şeyde "kötü" olduğu bilgisini bir araya toplarsanız, çoğu zaman bunun altında diğeriyle hiçbir ilgisi olmayan ve çoğu zaman farkına varılmayan şeyler bulursunuz. Burada kadın, kocasını bir oyundan vazgeçiriyor, o buna bir süre tahammül ediyor ve bir başkasına dalıyor, vb. tüm hayatları boyunca. Onun bir “oyuncu” haline gelmesinden, kendi okuduğuna göre bir “bağımlıya” dönüşmesinden ve bunun onu mahvetmesinden korkuyor. Bir noktada şöyle diyor: "Oyuncaklar onu benden uzaklaştırıyor" - sesinde endişe var. Ben soruyorum: “Korkuyor musun?” Bir süre kendini suya kaptırıyor ve sonra hatırlıyor: Yeni doğmuş kız kardeşi öldüğünde dört yaşındaydı ve cenazede kendini, üzerinde bazı kırmızı noktalar bulunan beyaz bir çantayla, burnunun tam önünde, göz hizasında, masada buluyordu. ” Gözlerimde yaşlar: “Dehşetti, fiziksel panikti, hiçbir şey anlamadım. 30 yaşıma kadar cenazelerden kaçındım, titremeye başladım. Bir şeyin insanı ele geçirmesi çok korkutucu ve ben bunu kontrol edemiyorum, ölümü yenemiyorum.” Ve şu sözlerin ardından yüzdeki ve bedendeki gerginlik kayboluyor: “Yüzümü korkuya çevirdim. Ağladığıma bakmayın, gözyaşları akıyor ama kendimi iyi ve sakin hissediyorum, bırakın oyuncaklarını alsın.” Ya da bir alkoliğin karısının klasik sorunu: Onu işi bıraktırır ve onu tatile gönderdiğinde çantasına bir çek koyar - buna dayanamazsın derler, işte bu senin için, ama hayır Daha!" Dinlenme doğal olarak aşırı içki içmeye dönüşür. Babası çok kuru ve katıydı ve ancak içki içtikten sonra şefkatli olmaya başladı.

Bir çiftteki tüm anlaşmazlığın arkasında bu kadar derin psikolojik sorunların olduğunu söylemiyorum, ancak diğeriyle ilgili tatminsizliğin kökenlerini sadece onda değil, kendinizde de aramaya çalışmanın mantıklı olduğunu söylüyorum. Biri düzen ve temizliğe her şeyden çok önem verilen bir ailede büyümüşse, diğeri duygusal bağların ve dostluğun ön planda olduğu bir ailede büyümüşse, ilki bir arkadaş sürüsünün evi parçaladığını görünce mutlu olmayacaktır. ev ve ikincisi yalanmış boş bir eve geldiğinde. Ve bir şekilde buna alışmanız ve kabul etmeniz, kendinize ve başkalarına değişim fırsatı ve neşesi vermeniz gerekiyor.

Her ikisi de diğerinin "zararlı" olmadığını, sevgisini ifade ettiğini anlarsa bu başarılı olur. Uyum sağlamanıza yardım etmenin ilişkilerden başka yolu yoktur. Psikologlar, etkileşim başarısının %10-15'inin insanların özelliklerine, geri kalan %85-90'ının ise ilişkilere bağlı olduğunu söylüyor. Bağırmak aptalca: "Seni icat ettiysem, olmanı istediğim gibi ol" - hayatın boyunca bağıracaksın ya da yorulacaksın, partnerini değiştirip ona bağıracaksın. Ve bunda ne doğruluk ne de mutluluk var.

Haklı mı olmak istiyorsun yoksa mutlu mu?

Ofisimde yerinizi aldığınızda size soracağım ilk soru bu olacak.
Aptallığımla sizi şaşırtmaya devam edeceğim, bunu tekrar tekrar soracağım...
Çok sıkıcı ve monotonum)))!

Ve düşüncelerim Mutluluk ve adalet arasındaki barışla ilgili.

Ya da tevazu ile gurur arasında...

Ve bunların hepsi son birkaç grubuma dayanıyor: algoritma ve maraton.

Yani alçakgönüllülük ve gurur hakkında.

Bu noktada pek çok kişinin esnediğini ve "fareye" uzandığını varsayıyorum - bu "kilise" kelimeleri hakkında okumaya ilgi yok.

Din kişisel olarak bana yabancıdır.
Hem Sovyet yetiştirilme tarzım hem de ilk doğa bilimim, eğitimim (biyoloji-kimya) ve faaliyet profilim nedeniyle kaba materyalizme daha yakınım.

Bu kelimeleri - gurur ve tevazu - dini (Ortodoks, Müslüman, Yahudi veya Budist) kavramlar olarak değil, evrensel insan kategorileri ve psikoterapötik araçlar olarak anlıyorum.

Bu kategorilerle (gurur-tevazu) her eğitimde, her aile ve bireysel danışmanlıkta karşılaşıyorum. Genel olarak, herhangi bir aile kavgası, herhangi bir hesaplaşma ve hatta sadece bir açıklama bile gurur veya alçakgönüllülüğün bir tezahürüne atfedilebilir.

Yapmaları gereken bu değildi;
- Kandırıldım;
-Kocam her şeyi yanlış yapıyor;
-Annem her zaman yanıldığımı düşünüyor;
-Bunu ona söylemeliydim.
vb, vb, vb....

Bu tür açıklamalara yanıt olarak her zaman şu soruyu soruyorum: Haklı mı olmak istiyorsunuz yoksa mutlu mu?

Haklılık, adalet arayışı, kazanma arzusu gurur ifadesinin özüdür.

Mutluluk duygusu başka bir kategoriye aittir: tevazu.

“Tevazu”, isterseniz tek boyutta, tek ritimde, ister tek matriste “dünyayla” olmaktır.

İyilik ve kötülük bağlamında değil, dünya görüşü, dünyaya aitlik bağlamında.

Benim anlayışıma göre alçakgönüllülük bir tür evrensel araçtır, herhangi bir sorunu çözmenin anahtarıdır.

Adaletin, doğruluğun, zaferin ötesine geçebilecek ve dolayısıyla çatışmanın üstesinden gelebilecek bir anahtar.

Herhangi bir çatışma, örneğin siyah-beyaz çatışması evrensel insani değerler düzeyine çıkarılırsa anlamını yitirir.

Çatışma, "biz beyazlar iyiyiz, onlar siyahlar kötüdür" karşıtlığını içerir. Biz Kimiz? İnsanlar. Ve onlar? İnsanlar. Çocukları seviyoruz ve mutlu olmak istiyoruz, peki ya onlar? Çocukları severler ve mutlu olmak isterler.

Bu düzeyde bir muhalefet yok. “Ben kimim?” sorusu düzeyinde “Biz-onlar” çatışması dağılıyor.

Psikolojide buna, çatışmanın ötesine geçerek daha geniş bir çerçeveye geçmek için çerçeveyi aşma denir.

Aşırı dindar görünme riskini göze alarak, Tanrı'nın çatışmaların ötesinde olduğunu, çünkü onun kapsamının bizimkinden çok daha geniş olduğunu öne sürmeme izin verin!

Çatışmanın, mücadelenin, çatışmanın, kendini başkalarıyla karşılaştırmanın (iyi ya da kötü fark etmez) paradigması gururdur.

İnsanlar, uluslar arasındaki çatışmaların ve ırksal çekişmelerin ulusal ve ırksal gurur (gurur) ile açıklandığı konusunda hemfikirdir.

Gurur, başarı için en güçlü motivasyon kaynağıdır. Peki başarılardan daha güçlü, daha önemli, daha değerli bir şey var mı?

Ancak herhangi bir sözlük size gururun alçakgönüllülüğün zıttı olduğunu söyleyecektir.

Her insanın kendi iç kuralları vardır. Onlara dayanarak, kişi diğer insanlarla yaşar ve iletişim kurar. Bu tür kurallara genellikle ilkeler denir. Bir kişi bunları önce ebeveynleri veya önemli yetişkinler tarafından ve daha sonra bağımsız olarak yetiştirilme sürecinde edinir. Bu tür kurallar veya ilkeler arasında, kişinin kendisine göründüğü gibi hiçbir koşulda vazgeçemeyeceği kurallar veya ilkeler vardır. Aslında bu, büyük ölçüde kişinin kendisini içinde bulabileceği duruma bağlıdır. Örneğin, çok iyi bilinen “öldürmeyeceksin” emri, savaş ya da canını koruma gibi belirli durumlarda bir kişi tarafından pekala ihlal edilebilir. Böyle durumlarda can ve sağlık güvenliğinden bahsettiğimiz için kişiler kendilerine herhangi bir mazeret aramıyorlar.

İnsanın kendisiyle barışık yaşamasına yardımcı olan ilkelerin yanı sıra, kişinin kendisi bazen bunun farkında olmasa da kendisine engel olan inançları da olabilir. Bu tür yanlış prensipler ve bunlara uymak çoğu zaman kişinin kendine zarar vermesine yol açar. Bunun nedeni, kişinin düşünme esnekliğinden yoksun olmasıdır. Ve bu, bir kişinin hayatının çeşitli alanlarıyla ilgili olabilir. Örneğin birçok kadın sokakta erkeklerle tanışmaktan kaçınıyor. Bir yandan şu anlaşılabilir; kadın, oda dışında onunla iletişim kurmaya başladığında bir endişe duygusu yaşar. Ancak aynı durum bir restoran veya kafede de yaşanırsa kadınların tanışma olasılığı daha yüksektir. Aslında sadece yer, coğrafi nokta değişiyor ama algı bambaşka oluyor. Ve eğer ilk durumda, büyük olasılıkla toplum tarafından empoze edilen bir inanç işe yararsa, ikincisinde, garip bir şekilde, çalışmayı bırakır. Peki ya sokakta bir kadınla tanışmak isteyen bir adamın, onu bir yere davet etmeyi, ardından bir aile kurmayı ve kadının hayatını daha mutlu etmeye çalışmayı planladığını hayal edersek? Nitekim böyle bir durumda dış görünüşünden değil, kadın prensibinden dolayı reddedilir. Bir kafede sarhoş ve kirli bir adamla kimsenin karşılaşmayacağı açıktır.

Yanlış ilkelere böylesine "körü körüne" bağlılığın erkek versiyonu şu şekilde olabilir. Bir erkek, bir kadına güçlü ve ciddi bir insan olduğunu göstererek ona üstün bir konumdan davranmaya başlayabilir. “Bütün kadınlar aptaldır” inancından yararlanıp ev işleri dışında hiçbir şeyden anlamazlar. Bu davranışıyla ilişkilerin çıtasını giderek düşürecek, hem kadının kendisini hem de ilişkiyi değersizleştirecektir. Böyle bir birlikteliğin sonucu farklı olabilir, ancak kadının duyguları büyük olasılıkla zarar görecektir. Ve bir erkek, bir kadının samimiyetine ve sevgisine pek güvenemez.

İnançlarınızı ve ilkelerinizi değerlendirirken, bunların ne ölçüde tehlikeli olabileceği veya tam tersine kişinin kendisi için ne kadar yararlı olabileceğiyle başlamak iyi bir fikirdir. Hangisi daha önemli: Haklı olmak mı, yoksa mutlu olmak mı?

Sevinçle yaşa! Anton Çernıh.