Eşim engelli oldu, yaşamaya nasıl devam edeceğim? Kocam engelli oldu

“Dalgıç Çanı ve Kelebek” (2007, yönetmen: Julian Schnabel) filminden bir kare. 1tv.ru sitesinden fotoğraf

Tam beş yıl önce komadaydım ve bu komadan tamamen farklı bir hayata çıktım, ailemin hayatı da tamamen farklılaştı. Birlikte anlayacak çok şeyimiz, yeniden öğrenecek çok şeyimiz vardı. Bugün engelli yakınlarının sıklıkla yaptığı hatalardan bahsetmek istiyorum.

Duvar inşaatı

Bu tabii ki istemsizce oluyor. Ancak engelli bir kişinin yakınları, ailesiyle dünya arasında görünmez bir duvar örmeye başlar. Belki de bu onların kendilerini korumaya çalışma şeklidir. Başkalarının yardımını reddedebilir, insanları evlerine davet etmekten utanabilir, acılarına gömülebilir ve bunun sizin için yarattığı acıyı anlamayabilirler. Üstelik böyle bir duvar engelli kişiyi kendi aile üyelerinden ayırıyor ve bu da onun kendisini daha da yalnız hissetmesine neden oluyor.

Benim ağır haçım

Bir noktada benimle aynı çatı altında yaşayamayacağınızı, yalnızca bana “bakabileceğinizi” keşfettim. Bebek bezine ve kaşıkla beslenmeye ihtiyacım kalmadığında, yeniden yürümeyi öğrendiğimde ve bazı ev işlerini yapmaya başladığımda bile benim hakkımda farklı konuşmadılar. Sevdiklerinizin artık hayatta sürüklemek zorunda kaldıkları ağır bir yük, bir haç olduğunuz hissi sevincinizi artırmıyor. Durum böyle olsa bile, yakınınızın gerçekten sürekli bakıma ihtiyacı olsa bile, onun kendini başkasının dayanılmaz yükü gibi hissetmesini engellemeye çalışın.

Otur, tek başımayım

Bu muhtemelen en yaygın hatadır. Patatesleri soymanız veya markete gitmeniz konusunda size güvenmediklerinde. Engelliye “Ben kendim yapacağım, acele edeceğim, oturacağım” diyorlar. O ne yapabilir? Sadece televizyona bakın.

Tyumen doktorlarının fikri mülkiyet haklarında (bireysel rehabilitasyon programı) “sosyokültürel rehabilitasyon” sütununda bana yazdıkları şey buydu - “televizyon programlarını izlemeniz tavsiye edilir”: - hiç televizyon izlemediğimi düşünürsek hem kahkaha hem de günah, tam da yeteneğinden dolayı, herhangi bir aktiviteye olan arzuyu köreltir, sakinleştirir ve öldürür.

Korkunç şey bu şekilde doğuyor - "engelli düşüncesi", "Ben engelliyim, herkes bana borçlu ve bu dünya benim etrafımda dönsün." Evrenin kendi kanunlarına göre yaşadığını söylemeye gerek yok.

Bu arada hiç kimse "ince motor becerileri" kavramını iptal etmedi. Günlük aktiviteler, en küçüğü bile, gelişimi için çok faydalıdır.

Eğer…

"Şu durumda bunu yapmak gerekiyordu ve bu durumda bunu yapmak gerekiyordu" şeklinde bir mantık muhtemelen doğrudur, ancak ne yazık ki sonuçsuzdur. Geçmişte yaşamıyoruz. Ve şimdi asıl şey var - yaşayan bir insan. Düşünün felçlerin üçte biri ilk ayda ölümle sonuçlanıyor. Ve işte hayatta kalan biri. Yani ben. Bu bir sevinç nedeni değil mi: hayatta! Evet, ambulans geç geldi, evet ameliyat birkaç gün sonra yapıldı, evet anlamlı rehabilitasyon aslında yıllar sonra başladı. Muhtemelen bugün koşabilme, zıplayabilme ve takla atabilme şansım var. Ancak geçmiş geri döndürülemez. Önemli olan şu ana sahip olmam.

Bu benim hatam

Suçlayacak birini bulmak daha da hoş olmayan sonuçlara yol açabilir. Geçmiş sisli olabileceğinden, bu nedenle aramanın ana hatları çok istikrarsız olabilir, engelli kişinin kendisi burada, buradadır ve bu nedenle olanların tüm suçu ona yüklenebilir. Şu cümleyi duymak çok korkutucu: "Neden sana bu kadar yatırım yaptım!" Kendini değersiz, güçsüz hissedersin, etrafındaki her şeyi zehirlersin.

Engelli bir kişi, özellikle de bir deneyimin hemen ardından her zaman kendini savunamaz. Ve evet, başına gelen tüm sıkıntıların asıl suçlusunun kendisi olduğuna inanabilir. Bu tür "verimli" düşüncelere ve yıkıcı suçluluk duygusunu beslemeye fazlasıyla zamanı var.

Bu korkutucu çünkü geleceğe açılan kapılar insanın önüne kapanıyor ve kişi sürekli yarasını karıştırarak sadece geçmişte yaşamaya başlıyor. Buna izin verilmemeli, lütfen daha dikkatli olun. Suçlu kendisi olsa bile (örneğin, yanlış yere daldı), zaten yeterince cezalandırıldı.

Dün güzelliğe dön

Bu muhtemelen en iyi niyetle yapılıyor ama... Sevdiklerinizin “önceden...” ne kadar güzel olduğunu sürekli hatırlamak, engelli bir kişinin hayatını daha iyi hale getirmez.

Hafızalarının dalgalarına göre engelli yakınları bebek bezlerinin olduğu yere doğru süzülüyor, günümüzün engelli insanı ise “her şeyi yolunda” olan pembe yanaklı bir bebekti. Okumayı öğrendi, müzik okuluna gitti, umut vaat etti ve genel olarak dahi bir çocuktu. Öyleydi. Ve işte yukarıdaki tavsiyenin aynısı. “Şimdi”ye daha sık dönün.

Korkunç bir düne dönüş

Yaşamla ölüm arasında kaldığımda (ikinci seçeneğe daha yakın) benim için yaptıklarından dolayı hayatım boyunca aileme minnettar olacağım. Ama Allah'a şükür bunlar geçmişte kaldı: yoğun bakım, annemin sandalyelerde yatıya kalması, babamın koltuk değnekleriyle yürüme dersleri, beslenme ve nefes alma tüplerimle uğraşması. Korkunç zaman. Peki neden oraya bu kadar sık ​​dönüyorlar? “St. Petersburg'dan eve nasıl uçtuğumuzu ve seni uçağa bindirmek istemediklerini hatırlıyor musun?”, “Üç ay boyunca sandalyelerde nasıl uyuduğumu ve seni kaşıkla nasıl beslediğimi hatırlıyor musun?”, “Ve Durağa ilk nasıl geldik, nasıl sevindin?” Ben hatırlıyorum. Ama düşüncelerimi sürekli olarak o korkunç rüyaya döndürmek istemiyorum.

Psikolog eşi şöyle açıklıyor: Bu bir travma, yaşanması gerekiyor. Ancak engelli bir kişi için bu çok daha büyük bir travmadır. Bu tür anılarla onu mümkün olduğunca az sıkmaya çalışın.

“Karşınızda filan gruptan bir engelli var”

Eşim (daha önce de söylediğim gibi bir psikolog) bazen bunu söylüyor, örneğin metroda birisi benim oturduğum koltuğa oturmak istediğinde. Veya haklarım bir şekilde ihlal edildiğinde. Aynı zamanda gerekirse ayağa kalkabileceğimi de çok iyi biliyor. Engelli olduğumu bir kez daha hatırlatmama gerek olmadığını da biliyor. Hatta bu konuyla ilgili makaleler bile yazıyor. Ayrıca "engelli" kelimesinin genel olarak oldukça rahatsız edici olduğunu da yazıyor. Ancak bilinçdışı koruma arzusu bilgiye üstün gelir. Beni savunmana gerek yok. Kimse beni rahatsız edemez!

"Gitmek?"

Genel olarak kelimeler korkunç bir şeydir. Bazıları için bu küçük bir şey, söyleyip unuttular ama engelli bir kişi için bu acı verici ve rahatsız edici. Geçenlerde bir tekerlekli sandalye kullanıcısı bana bir mektupta şunu yazdı: "Sıradan görünen şu ifade: "Hadi gidelim", bir tekerlekli sandalye kullanıcısı için çok şey ifade ediyor. Bu sözleri duymayı gerçekten çok istiyorum! Ama hayır, kesinlikle şunu söyleyecekler: “Peki, gidelim mi?”
Bir engelliye söylediğinizi yüz kere kontrol edin, kontrol edin. Kendini dinle.

Giyinmiş - ve tamam

Uzun zamandır ilgilenmiyordum, vaktim yoktu. Ancak son zamanlarda engelli bir kişinin düzgün ve mümkünse güzel giyinmesinin, tıraş olmasının, taranmasının vb. ne kadar önemli olduğunu fark ettim. Her zaman evde otursa bile, onu izleyecek kimse olmasa bile.

Ne yazık ki, bu tür insanlar çoğu zaman bir tür paçavra giyerler ve tıpkı benim zamanımda yaptığım gibi buna aldırış bile etmezler. Üzerimde sadece büyük beden kot pantolonum (dışarı çıkmak ve büyümek için), aynı spor ayakkabılarım ve eski bir kazak vardı. Geri kalan her şey ev yapımı, ona gözyaşı dökmeden bakamazsınız ve onu giyerek sokağa çıkamazsınız. Bu tür kıyafetler içinde kendinizi ömür boyu hapis cezasına çarptırılmış bir mahkum gibi hissedersiniz. Geleceği yok, umudu yok, bir hücrede kilitli ve asla başka bir şeyi olmayacak. Mahkumlara çirkin üniformalar giydirmelerine şaşmamalı. Bu sadece kaçmayı zorlaştırmıyor, aynı zamanda ahlaki bir cezadır.

Sevdiklerinize normal kıyafetler satın alın - rahat ve hatta modaya uygun. Bunun onun için önemli olduğunu göreceksiniz.

Peynir mi sosis mi?

Engelli bir kişinin hayatında diğer insanlara göre çok daha az özgürlük vardır. Seçim özgürlüğü dahil. Yağmur Adam gibi bir rutine göre yaşıyor ve zamanla alışıyor. Ona en azından bir şeyi seçme fırsatı verin. Kahvaltı menüsü, ona alacağınız ceketin tarzı, odasında tadilat yapmayı düşünüyorsanız duvar kağıdının rengi. Sonunda bana bir şey sormaya başladıklarında nasıl seçim yapacağımı tamamen unuttuğumu fark ettim. Şu anda çalışıyorum ve bu hoşuma gidiyor.

Bırak hapşırayım!

"Her hapşırığına merhaba diyemiyorsun" diyor bir atasözü. Nasıl olursa olsun. Akrabalar bunun için güç ve zaman buluyor. Boğazımı temizler temizlemez, hemen sağlığımla ilgili bir soru yağmuru duyuyorum. Ancak sıradan bir boğaz ağrısından hastane yatağına kadar uzun bir yol var. Bu düşüncemi sevdiklerime nasıl aktarabilirim: boşuna endişelenmeyin!

"Normal bir insan istediğin kadar hapşırabilir" diyecekler bana, "ama hesaba katmalısın ... vb." ve benzeri." Bu derslerden ulumanın zamanı geldi. Sonuçta dünyada “normal” olmaktan başka bir şey istemiyoruz.

Sevdiklerinize sürekli sağlıklarını hatırlatmamalısınız; çok daha ilginç konular var. Ek olarak, sürekli çekiştirilmekten bıktığı için refahını sizden saklama tehlikesi de vardır ve bu gerçekten de endişe verici olabilir.

Kızları ve anneleri

“Ayakkabılarımız çok mu dar? Dışarısı bizim için soğuk değil miydi? Yulaf lapası sıcak değil mi?” Sıradan insanlar bu soruları yalnızca erken çocukluk döneminde duyarlar. 30'umuzda, 40'ımızda, 50'mizde her zaman bunlara cevap vermeye mahkumuz... En yakınlarımız için bile engelli çoğu zaman onunla aynı kişi değil, yalnızca fiziksel özellikleriyle aynı kişi değil, bir bebektir. Ama çocukluğa geri dönüp yaşayan bir oyuncak bebek olmayı nasıl istemezsin!

Eğitici program

Gerekli eğitim programından geçmek kesinlikle gerekli olmasına rağmen, bu sürecin sürekli olması gerektiğinden, engelli kişilerin tüm akrabaları rehabilitasyonun inceliklerini anlamamaktadır. Ancak çoğu zaman, özellikle taşrada, aileniz sizi yalnızca hastalık ve sağlık konusundaki kendi fikirlerine dayanarak rehabilite edecektir. Babam felçli bir hasta için en iyi rehabilitasyonun hamam ve ağırlık antrenmanı ekipmanı olduğundan emin. Annem, kaslar güçlendiğinde felçlerin geçeceğinden emin ve benimle her karşılaştığında acilen beni şişmanlatmaya çalışıyor. Birbirimizi çok sık görmüyoruz; o başka bir şehirde yaşıyor. Artık buzdolabına ve hatta mideme sığmadıklarını fark etmeden giderek daha fazla yeni ürün satın alıyor. Direnmeye çalıştığımda kırılıyor: “Yemezsen iyileşecek güç nereden gelecek?” Ne yazık ki, böyle bir "rehabilitasyon" sağlığımı iyileştirmiyor - sadece hiç ihtiyacım olmayan ekstra kilolar.

Okyuşki

Annem her şey için affedilebilir ama bazen asıl sinir bozucu olan şey sahte neşedir.

Yazın hastanedeydim ve arkadaşlarım eski bir taksi şoförü olan komşumu görmeye geldiler. “Sorun değil, çok yaşlandık, en fazla bir yıl içinde yeniden birlikte seyahat edeceğiz! Ve yeni yılı limonatayla değil, gerçekten kutlayacağız.” Bir daha asla araba kullanamayacağını ve içki içmenin onu öldüreceğini fark ederek sessiz kaldı ve sessizce iç çekti.

Ve okul arkadaşım şu destek sözlerini buldu: “Engelli olmak o kadar da kötü değil. İşe gitmene gerek yok, hiçbir şeye ihtiyacın yok, kendi işine bak, internette dolaş, yiyecek içecek devlet veriyor.” Olumlu düşünme eylemde! Yer değiştirmesini önerdim...

Dur işareti

Peki, en korkunç nokta. Sevdikleriniz sizi görmeyi reddettiğinde - dönüştüğünüz şekli - daha önce olduğunuz kişiyle aynı kişi. Ve en önemlisi geleceğinizi görmüyorlar. Ve en kötüsü, eğer bu saçmalığa kendiniz inanıyorsanız. "Saçmalık" diyorum çünkü bunu ben de yaşadım. Her zaman bir gelecek vardır. Şüpheyle şunu söyleseler bile: “Gelecek mi? Hastayken mi? Sağlıklı bir insan gelecekten emin olmadığında!” Burada tartışılacak geniş bir alan var ama bu tamamen farklı bir hikaye...

Bu noktaların ailedeki yanlış anlaşılmaları ortadan kaldıracağından hiç emin değilim. Üstelik her engelli kişinin kendi yapılması ve yapılmaması gerekenler listesi olacaktır. Ama bir şeyden hiç şüphem yok; eğer sevgi ve saygı varsa, esas olan budur. Ancak sevginin varlığı/yokluğu sadece engellileri ilgilendirmeyen özel bir konudur...

Yaşamın yollarını kim döşer ve bizi onların yol ayrımına getiren şey nedir? Kader, Tanrı'nın takdiri, şans... Luryana ve Dmitry'nin buluşmaması gerekiyordu ama evlendiler. Çocuk sahibi olmayı düşündük ama ikiz olduğu ortaya çıktı. Alina sağlıklı doğdu ama Arthur boğuldu ve dışarı çıkma şansı çok azdı. Çocuk hayatta kaldı ama kocası inşaat sahasında merdivenlerden düşerek bacağını kırdı. O kadar ki onu kesmeyi düşündüler. Ve işte başlıyoruz: bir yetişkin engelli, diğeri yeni doğmuş ve sürekli hasta, ağlıyor ve zamanla işitme duyusunu kaybettiği ortaya çıkıyor. Hastaneler, doktorlar, güç, para, sabır... Bu nasıl bir sınav, nasıl bir acı? Ve her şeyin üstesinden gelip düzeltecek gücü nerede bulabilirim? Luryana ve Dmitry Alfimov ile konuştuğumuz şey bu.

:İlk etapta nasıl tanıştığımıza dair ilginç bir hikayemiz vardı. O zamanlar Kuzey'de, Urengoy'da muhasebeci olarak çalışıyordum. Genel olarak Oryol bölgesinde Dağıstanlıların yoğun olduğu bir köyde doğdum. Karaçay-Çerkesya'da büyüdü ve muhasebeci olarak eğitim gördü. Dondurma satan bir tesiste biraz çalıştım ve orada fatura kestim. Sonra seralarda iş buldum; domates ve salatalık vardı. İş özellikle yaz aylarında zor ve sıcaktır. Teyzem bana şöyle dedi: "Peki neden orada kızarıyorsun, sana Kuzey'de bir iş bulayım?" O bana keçe çizmeler aldı, ben de keçe çizmeleri alıp muhasebeci olarak bu Kuzey'e gittim. Kızartıldı ve sonra donmaya başladı.

İşte burada. Hala Çerkessk'te okurken çok iyi bir arkadaşım vardı. Ben ayrıldım, o evlendi ve biz kaybolduk. On iki yıl geçti. Ve burada Kuzey'de donuyorum, Odnoklassniki'de oturuyorum ve aniden onu buluyorum. Ve bana yazıyor: Yakında gel ve beni Kislovodsk'ta ziyaret et. Ve aniden hazırlanıp yola çıktım. Çok fazla sevinç! Sarılmalar... Sonra diyor ki: "Şimdi bir adam beni görmeye geliyor, onu yengemle tanıştırmak istiyorum." Tamam ozaman. Ve aniden bu adam Dima geliyor. Her şey çok kirliydi, şortluydu, boyayla, sıvayla kaplıydı; o bir ressamdı. Merhaba dediler, ben bulaşıkları yıkamaya giderken onlar da yengemle buluşmaya gittiler. Geri geliyorlar, bakıyorum - tamamen giyinmiş, bir gömlek giymiş, ütülenmiş. Olan da bu; ona başka birini ayarlamayı düşündüler ama ben onun yerine geçtim.

: Burada Stavropol'de yaşadım, evliydim. Sekiz yıldır evliyiz ama çocuğumuz olmadı, boşandık. Sonra arkadaşlarım beni arayıp şöyle dediler: "Peki, neden orada yalnız oturuyorsun, Kislovodsk'a bize gel, sana burada bir iş bulacağız, seni iyi bir kızla tanıştıracağız." Dairemi kiralayıp oradan ayrıldım ve bir iş buldum. Sonra bir şekilde beni bir kızla tanıştırmaya karar verdiler, ziyarete uğradım ve ne kadar güzel olduğunu gördüm. Bence: vay be! Daha sonra vardiya için Kuzeyine gitti, her gün yazıştık ve birbirimizi aradık. Sonra evlendik ve o da benim yanıma taşındı.

Yaşamaya başladılar, çocuklar doğdu. Ya bir tane yoktu ya da aynı anda iki tane vardı. Aynı anda hem sevinç hem de trajedi. Onlar doğdu ve ben bacağımı kırdım. Evet, o kadar spesifik ki alt kısmın tamamını ezdi. Bir inşaat sahasında merdiven yuvarlandı, ayağı kaydı ve tamamen devrildi. Beni Kislovodsk'taki hastaneye getirdiler, resme baktılar ve şöyle dediler: hayır, hayır, biz bu tür kırıklar yapmıyoruz, sadece sizin için keseceğiz - hepsi bu. Tamam, Pyatigorsk'ta travmatolog olan bir kuzenim var. Beni ambulansla oraya götürdüler. İlk ameliyat dört saat sürdü, bacak mozaik gibi bir araya getirildi. Plakalar, vidalar. Eklem parçalar halinde monte edildi. Toplamda bugüne kadar 13 ameliyat geçirdim. Çünkü bacak tam anlamıyla iyileşmemişti ve parmaklıklar yüzünden kemikler çürümeye başlamıştı. Bu yüzden çocuklarımı çoğunlukla yatay pozisyonda emzirdim. Ya da dizlerinin üzerinde beşiğe doğru emekleyip onları sallıyordu; gerçekten bir çocuk gibi yürüyemiyordu.

: Genel olarak ikiz olacağını öğrendiğimde şok oldum. Böbreklerim yüzünden hamileliğim zor geçti. Vardiyamdan dönerken trene bindiğimi ve kendimi hasta hissettiğimi hatırlıyorum. Sıcaklık, ısı. Bir şekilde Tobolsk'a ulaştım, teyzem orada yaşıyor. Beni hastaneye götürdüler, ultrason çektirelim. Ve diyorlar ki: ah! Tebrikler, iki tane var! Nasıl?! Gözlerim beş rubleye mal oldu.

Bunları giymek zordu. Depodaydım. Sonra Kislovodsk'ta aynı arkadaşımı ziyaret ediyordum ve suyum geldi. Ambulans çağrıldı. Kocam koltuk değnekleriyle geldi. Daha sonra bir arkadaşı, sinirleri nedeniyle evindeki tüm kilitleri ve kapıları tamir ettiğini, çocuklarla ilgili tüm ödevlerini yaptığını ve kendisi ile ne yapacağını bilmediğini söyledi.

Zor bir doğum geçirdim, çocuklar erken doğmuştu. Arthur'a yalnızca bir puan verildi. Alina hemen çığlık attı ama o yapmadı. Ona hiçbir garanti vermediler; çok az şans vardı. Hematomlarla kaplı yapay havalandırmada yatıyordu. Sütü sağıp yoğun bakımdaki yanına götürdüm. Orada bir buçuk ay geçirdik.

Daha sonra taburcu olduk. Arthur mermer gibiydi; her yeri solgundu, bütün damarları görünüyordu. Ama en azından bunu başardık! Ve böylece yavaş yavaş, yavaş yavaş büyümeye başladı. Büyüyor. Ve Alina büyüyor. İşte iki yaşındalar. Zaten konuşuyor, ama oldukça fazla konuşuyor. Ve ona şunu sorduğumu fark ettim: Bana gözlerini göster, bana burnunu göster ama o anlamıyor gibi görünüyor. Ya da kaçıyor, diyorum ona: Arthur, yapma. Ve yalnızca beşinci kez yanıt veriyor. Bir nöroloğa gidelim. İşitme sorunu olduğunu düşünmedim, hiç düşünmedim bile çünkü bazen müzik çalıyor, o da dans ediyor. Elinizi çırparsanız duyar. Nörolog da baktı ve bizi bir işitme uzmanına gönderdi. Ve orada bize ikinci ve üçüncü derece işitme kaybı teşhisi konuldu.

Peki nasıl tedavi edilir? Ona işlemler yaptılar, konuşmayı öğrenmeye götürdüler. Özel bir anaokulu aramaya başladık. Onu sadece Stavropol'de bulduk ve bunun için buraya taşındık. Yavaşça konuşmaya başladı ve sonra - bam! - anjina, göğüs ağrısı. Evet, o kadar güçlü ki kendimden korktum. Bir şekilde antibiyotiklerle iyileşti ve işitme duyusunun kötüleşmeye başladığını gördüm. Odyolog bizi muayene etti ve dördüncü derece işitme kaybı teşhisi koydu.

Sahip olduğumuz ekipmanlar zaten limitlerindeydi. Sesler maksimuma çıkarıldı ve onlara sürekli şunu sormaya devam etti: “Anne, ne var? Ne dedin? Bu nedenle yeni, modern cihazlar satın almak için Rusfond'dan yardım istemek zorunda kaldık. Arthur artık o kadar iyi duyuyor ki tartışmaya ve mantık yürütmeye bile başladı. Mesela ona soruyorum: “Bu cihazları beğendin mi?” - "HAYIR". - "Neden?" - “Şuradaki odaya girersem seni orada duyamam!” - "Arthur, eğer o odaya girersem, ben de orada hiçbir şey duymayacağım..."

Çocuklarım ve kocam sık sık gülüyorlar. Bence kötü bir şey düşünmeye gerek yok. Sevgi ve eğlence insana yardım eden tek şeydir. Açlık dışında her şey yolunda. Hayatın sunduğu her şeyden keyif alıyoruz. Bu bize bir şey verdiğinde mutlu olduğu anlamına geliyor.

Kocanızla kavga etmek, onun size olan güveni ve saygısı anlamına gelir.

Böyle bir rüya aynı zamanda aile dışındaki bazı sıkıntıların da habercisi olabilir.

Bir eş rüyasında çok şefkatli bir koca görürse, ailede sorunlar ortaya çıkabilir.

Bir kadın kocasının onu görünürde bir sebep olmadan terk ettiğini hayal ederse, gerçekte bu, ilişkinin kısa süreli soğuması anlamına gelir ve bu, her halükarda yerini karşılıklı çekim ve anlaşmaya bırakacaktır.

Rüyanızda kocanızın hasta veya yorgun olduğunu gördüyseniz bu, yakınlarınızdan birinin hasta olduğu anlamına gelir.

Kocanızı neşeli ve neşeli görürseniz, hayat sizin için harika fırsatlar yaratacaktır.

Evde maddi refah olacak.

Kocanızın başka bir kadına aşık olduğunu hayal ettiyseniz, ailede her şey yolunda değil.

İlişkinizin çok monoton olması ve içinde bir şeylerin değiştirilmesi gerekebilir.

Evli bir kadın başka bir erkeğe aşık olduğunu hayal ettiyse, aile içinde yalnızdır veya kocasıyla yakın ilişkilerden tatmin olmamaktadır.

Bir kız rüyasında evlendiğini gördüyse, görünüşüne daha fazla dikkat etmeli ve haysiyetini düşünmelidir.

Kocanızın ayrıldığını hayal ettiyseniz, ancak evden ayrılırken daha uzun görünüyordu - rüya, yakın insanların evliliğinize karşı olacağını ve mutluluğunuz için savaşmanız gerekeceğini önceden haber verir.

Sadece kocanızın değil başka bir kadının da dahil olduğu bir skandalı hayal ettiyseniz, bu boşanma veya önemli kayıplar anlamına gelir.

Kocanızın bir skandal sonucu öldürüldüğünü hayal ettiyseniz, bu çok kötü bir rüya.

Bir koca rüyasında kendisiyle kavga ettiğini görürse aileye huzur gelecektir.

Bir kadının kocasını okşaması kazanç demektir.

Shereminskaya Rüya Kitabından rüyaların yorumlanması

Rüya Yorumlama kanalına abone olun!

Bir ailede beklenmedik bir talihsizlik meydana geldiğinde, ilk başta herkes şoka girer ve durumu hafifletmek için mümkün olan her şeyi yapmaya çalışır. Hasta ve yakınları için bir dizi hastane, ameliyat ve rehabilitasyon tedbirleri başlıyor. Belli bir süre sonra hastanın geleceğinin ne olduğu netleşir.

Her ailede eşlerin bir sorusu vardır: Bundan sonra nasıl yaşanır? Hem sağlıklı hem de hasta insanlar kendilerine soruyorlar. Çoğu aile için cevap açık: “Eskisi gibi birlikte yaşayacağız.” Boşanma meselesi yok.

Bu soruyu bizzat kendime birkaç kez sordum. Her şey ilk kez neredeyse 18 yıl önce oldu. Kocam bir araba kazası geçirdi. İkinci kızıma hamileydim. Eşimin yattığı hastanenin başhekimi beni aradığında doğuma iki aydan biraz fazla zaman kalmıştı. Eşimin gelecekteki sağlık durumuyla ilgili durumu bana anlattı ve tıbbi nedenlerden dolayı çocuktan kurtulmamı önerdi. Reddettim, sonra doktor çığlık atarak sordu:

- İki bebek arabasını itmek zorunda kalacağınızı anlıyor musunuz?

- Neden iki? Kocamın elleri sağlam ve çocuğu tutabiliyor. Bir bebek arabası bize yetiyor.

Doktor elini salladı ve genç anneleri ikna etmenin faydası olmayacağı için hemşireye benden bir makbuz alıp gitmeme izin vermesini söyledi.

Kendim ve çocuklarım için endişelenmediğimi buraya yazmayacağım. Tabii eğer kocam ayrılmaya karar verirse çocuklarımı nasıl yetiştireceğimi hayal etmekten korkuyordum. Annem, babam ya da başka bir akrabam yok. Çocuklardan başka kimse yok.

Böyle bir durumda, mükemmel aile ilişkilerine rağmen akla küçük düşünceler gelir. Hayatınızın ailenize bağlı olduğunu anlıyorsunuz.

Hem sağlıklı bir eş rolündeydim, hem de hiçbir şansı olmayan engelli bir insan rolündeydim. Her iki durumda da zor olduğunu söyleyeceğim; daha sonraki evliliğin sorumluluğu her iki eşe de düşüyor.

Engelli bir kişiyle evlenmek kolay değildir, ancak bazılarının hasta eşlerini kaderin insafına veya yaşlı ebeveynlerinin insafına bırakmasına izin verecek kadar da korkunç değildir.

İstatistiklere göre erkeklerin zor zamanlarda ailelerini terk etme olasılıkları daha yüksek. Her ne kadar hikayeleri bilsem de tam tersi. İnsanları sevdiklerini başları belada bıraktığında motive eden şey nedir?

Kimin haklı kimin haksız olduğunu yargılamayı taahhüt etmiyorum. Herkes kendi vicdanına göre hareket eder. Herkes bir şekilde davranışlarını en azından kendine açıklıyor.

Bir keresinde internette bir kızın hikayesini okumuştum: o ve kocası aynı yetimhanedendi ve her biri tek odalı bir daireye sahipti. Adam parasını çarçur edip kızın yanına geldi. Evlendiler, altı ay sonra kaza yaptı ve yatalak ve sakat kaldı. Böylece kocası onu terk etmedi, metresini eve getirdi.

Engelli biriyle evlilik nasıl yaşanır? Eşlerden birinin sakatlanması durumunda nelere hazırlıklı olmalısınız? Her bir durumda cevaplardan çok sorular vardır.

Eğer engelli bir kişiyle evli kalmayı tercih ediyorsanız size birkaç küçük tavsiyede bulunmama izin verin:

KENDİNİZİ GİZLEMEYİN VE HASTA EŞİNİZİ İNSANLARDAN GİZLEMEYİN

Genellikle talihsizliğin meydana geldiği bir ailenin meraklı gözlerden saklanmaya çalıştığı görülür. Bir bakıma bu anlaşılabilir bir durumdur: Tekerlekli sandalyedeki bir kişiyle ziyarete gitmek her zaman uygun değildir ve tek başına gitmek de bir seçenek değildir. Peki neden ailedeki etkinlikleri iptal edesiniz?

Hayatının geri kalanında yas tutma. Hayat yine de devam edecek ve ona karşı tavrınız size bağlı. Akrabalarınızı ve arkadaşlarınızı bir yıldönümüne veya başka bir kutlamaya davet edin. Hasta eşinizin hazırlıklara katılmasına izin verin.

Engelli bir kişiyle yürürken sokakta işten bir meslektaşınızla karşılaşmaktan çekinmeyin. Unutmayın ki bundan etkilenmeyen insanlar gerçekten karşılaştıklarında nasıl davranmaları gerektiğini bilmiyorlar. Siz ne kadar sakin ve doğal olursanız, arkadaşlarınız da kendilerini o kadar özgür hissedecek.

HASTANIN SAĞLIĞINI İYİLEŞTİRMEK İÇİN UMUT OLUŞTURUN ANCAK AŞIRI ZORLAMAYIN

Hiçbir şey olmamış gibi davranmanın bir anlamı yok. Evdeki bir kişiye kendi kendine hizmet etmeyi öğrenebilmesi için suyun verilmediği durumları biliyorum. Dostlarım, bu açıkça aşırılıktır. İyileşmeden bahsederken gerçeğin eşiğinde olmak ve iyileşme umudunu dengelemek gerekir. Adam hastadır, engellidir ama düşünmeyi bırakmamıştır ve gücünün kıymetini bilmektedir.

Misafirleri kabul ederken, onlara hasta bir eşle ne hakkında konuşmamanın daha iyi olduğunu, hangi konuların onun için özellikle rahatsız edici olduğunu öğretin. Sağlığınız hakkında bilgi alabilir, rehabilitasyonun nasıl gittiğini, doktorların ne gibi önerilerde bulunduğunu sorabilirsiniz.

Engelli kişiye onun yanında olduğunuza dair güvence vermek daha iyidir, bu da birlikte başa çıkabileceğiniz anlamına gelir.

Zamanla ilk şok geçtiğinde engelli kişi, tedavideki olumlu değişikliklerin büyük bir kısmının kendisine bağlı olduğunu anlamaya başlar. Ne olursa olsun mutlu hayatlar yaşayan insanların hikayelerinin işe yaradığı yer burasıdır.

Engelli olmaktan mutlu olmak mümkün mü diye soruyorsunuz. Her zaman mutlu olabilirsin, kendi tecrübelerime dayanarak cevap vereceğim.

İnternette çok sayıda değerli örnek var. Bir kişiye yazabilir veya arayabilir ve sohbet edebilirsiniz. Birinin size o kadar ilham vermesi ve mükemmel sonuçlar elde etmeniz mümkündür.

EVLİLİK GÖREVİNİZDEN KAÇINMAYIN

Bu kadar samimi bir soruyu gündeme getirdiğim için özür dilerim ama aileyi korumaktan bahsediyoruz. Engelli bir kişiyle evlilikte seks asıl mesele değil, ancak kimse bunu iptal etmedi. Elbette her durumda her şey engelli eşin durumuna bağlıdır.

Tıbbi kontrendikasyon yoksa evlilik sorumluluklarından kaçınmamalısınız. Sanki bunda her şey yolundaysa, o zaman geri kalan her şey harika olacak.

AİLENİZDEKİ ÖNEMLİ ETKİNLİKLERİ EŞİT OLARAK PLANLAYIN

Bütün mutlu aileler eşit derecede mutludur. Ve ailenizde önemli bir olay yaklaşıyorsa: bir satın alma, bir tatil, bir gezi olsun, bunu eşit olarak tartışmaya çalışın.

Engelli bir kişi için her şeye karar vermeye çalışmayın, mutlaka ona danışın. “En iyi olanı istedim” sözünün beklediğiniz tepki olmadığı ortaya çıkabilir.

Konuşun, birbirinize danışın, her şeye birlikte karar verin. Eşinizin, sizin ve aileniz için onun görüşünün öneminden şüphe duymasına neden olacak bir neden vermeyin.

Tavsiyelerim deneyimlerin sonucudur, başka bir şey değildir. Onları dinleyip dinlememek sizin hakkınız. Engelli bir kişiyle evlilik, birinin tavsiye ve tavsiyelerinden çok daha fazlasını içerir. Bu, kimsenin bizim için yaşayamayacağı hayatın kendisidir. Ancak onu nasıl algıladığımız kendimize bağlıdır.

Soru: Selamun aleyküm! Uzun zamandır kafamı kurcalayan bir konu hakkında fikrinizi öğrenmek ve tavsiye almak istedim. Bir düzineden fazla yıl önce bir kaza geçirdik ve ardından kocam 1. grup engelli oldu. Felçli, bacakları ve pelvik organları çalışmıyor. Kendisi şu anda tekerlekli sandalyede. Bunca zaman onun yanındayım. Ama tek sorun şu ki, bir kadın olarak son zamanlarda kendimi kötü hissetmeye başladım. Yıllarca buna katlandım ama görünen o ki doğa bunun bedelini ödüyor. Kocam bir şekilde beni tatmin etmeye çalışıyor, ama ben her zaman onu gücendirmiyormuş gibi davranmama rağmen elbette her şey yanlış. Ondan boşanma talebinde bulunamam, bence bu onu tamamen öldürür. Zaten onun için de kolay değil. Onu aldatmak günahtır. Ama son zamanlarda bu düşünceler aklımdan çıkmıyor. Ne yapmalıyım? Henüz yaşlanmadım, kırk bile olmadım. (Rusya)

Cevap:

Rahman ve Rahim olan Allah'ın adıyla!
Allah'ın selamı, rahmeti ve bereketi üzerinize olsun!

Sabrınız ve kocanızın duygularına gösterdiğiniz ilgiden dolayı Allah sizi ödüllendirsin!

Bedensel arzuları deneyimlemeniz doğal, insan doğasıdır ve bunlara sahip olduğunuz için hiçbir şekilde suçlanamazsınız.

Sizin için her ne kadar zor olsa da eşinizle birlikte yaşamaya devam ederek, Allah rızası için bu fedakarlığı yapıyorsunuz. Unutmayın ki Allah, kendi rızası uğruna yaşadığınız her zorluk anında sizi ödüllendirir. Hadis-i şerifte Peygamber Efendimiz (sav)'in şu sözleri bildirilmektedir:

ما يصيب المسلم، من نصب ولا وصب، ولا هم ولا حزن ولا أذى ولا غم، حتى الشوكة يشاكها، إلا كفر الله بها من خطاياه

Bir Müslümanın başına diken batması kadar hafif bir sıkıntı, hastalık, musibet, üzüntü, zarar veya kaygı gelirse, bu onun Allah katında günahlarına kefaret olur. (Buhari. Sahih. – No. 5461, Ebu Hureyra rivayet etmiştir)

Şunu da unutmayın ki, kurban ne kadar büyük olursa, Allah'tan gelen mükâfat da o kadar büyük olur:

المشاهدة بقدر المجاهدة

Ödül çabayla orantılıdır.

Durumunuzun zor olduğu açık. Bu nedenle sabırlı olmanızı ve karşılığını Allah'tan beklemenizi öneririz. Allah, yaptığınız fedakarlıkların karşılığını, dünya zevkleriyle karşılaştırılamayacak şekilde ödüllendirecektir. Kurbanınızın karşılığında Allah sizi imanın tatlılığıyla, yakınlığıyla ve sevgisiyle ödüllendirecek ve ibadetleri sizin için cazip kılacaktır. Namazda, Kur'an okumakta, dualarda ve Allah'ı anmakta rahatlık, neşe ve huzur bulacak, dünya hayatınızın sonunda ahirette sizi bekleyen hayal bile edemeyeceğiniz sevap ve zevklere sahip olacaksınız.

Sizin durumunuzda, bedensel dürtülerin yükünü bir şekilde hafifletebilecek bazı yollar vardır. Şartlarınıza göre İslam'da bu yöntemlere izin verilmektedir.

a) Eşlerin birbirlerine mastürbasyon yapması caizdir. Durumunuzda bu rahatlamadan yararlanabilirsiniz.

b) Kocanızın konumu nedeniyle sizin memnuniyetinizi sağlamak amacıyla cinsel oyuncak ve cihazlar kullanmasına izin verilecektir.

Not. Prensip olarak, bir kocanın, hastalık veya yaralanma nedeniyle oluşan iktidarsızlık nedeniyle karısının bedensel ihtiyaçlarını karşılayamaması, bir kadının niyeti, kendisini ahlaklı bir Müslümanla daha sonra evlenerek ahlaksızlıktan korumaksa, boşanmak için yeterli gerekçedir. Onun fiziksel ve diğer ihtiyaçlarını karşılayın. Sonuçta nikahın temel sebeplerinden biri evlilik dışı ilişkilerden korunmaktır.

(Bu normların kendi detayları vardır, kişisel durumunuz gerektiriyorsa bunun için yetkili alimlerle iletişime geçmelisiniz.)

Ve Allah en iyisini bilir.
Selam.

Müftü Suhail Tarmahomed
Fetva Merkezi (Seattle, ABD)
Ulema Konseyi Fetva Dairesi (KwaZulu-Natal, Güney Afrika)
Q624