Ailede ikinci bir çocuğun ortaya çıkışı. Aileye ikinci bir çocuğun gelişine hazırlık Ailede ikinci çocuk psikolojisi tavsiyesi

Herkese iyi günler, sevgili okuyucular ve site misafirleri. Ortalama bir ailenin 4 kişiden oluştuğunu söylüyorlar: anne, baba ve iki çocuk. Ancak birçoğunun kasıtlı olarak bu istatistiklerin gerisinde kaldığını biliyorum. İkinci çocuğa sahip olma kararı kolay değil. Genç annelerin doğumdan sonraki ilk günlerden başlaması boşuna değil çünkü aynı yaşta çocuk yetiştirmek hem ahlaki hem de fiziksel olarak çok zor.

İkinci çocuğu planlamak için en uygun zaman ne zaman? Bugün bunun ve daha fazlasının hakkında konuşacağız. Eminim birçok korkunuz ve şüpheniz dağılacak ve yeniden anne olmaya karar vereceksiniz. Ailenin ikinci çocuğu, psikolojisi ve bilmeniz gereken diğer inceliklerini bugünkü yayınımızda ele alacağız.

Yeni oyuncak"

Başlangıç olarak, sonunda bu riski göze alan ve 5 yaşındaki kızları Anya için küçük bir erkek kardeş "satın alan" aile arkadaşlarımın kısa öyküsüyle başlayalım. Onu bekliyordu, annesinin karnını okşuyordu, bebekle konuşuyordu. Ebeveynler, "Ne kadar şefkatli bir dadımız var" diyordu. Ve şimdi doğum hastanesinden uzun zamandır beklenen taburculuk ve çocukların ilk buluşması. Odaya girdiğinde yerde oyuncakların arasında yeni doğmuş bir bebek gören annenin şaşkınlığını düşünün. Kız kardeşim onunla oynadı ve masada sakince çizim yaparken onu taslakta bıraktı.

Bu arada, bu tür hikayeler sıklıkla yaşanıyor. Büyük çocuğun küçük “kardeşi” ile tanışmasının ardından duyduğu coşkunun yerini kayıtsızlık, biraz hayal kırıklığı ve hatta kıskançlık alıyor...

Aileyi genişletmeyi planlarken öncelikle çocuğun psikolojisi dikkate alınmalıdır. Çocuklarınızın arkadaş olmasını ve her konuda birbirlerine yardım etmelerini, düşmanlık içinde olmamalarını mı istiyorsunuz? Daha sonra ilk doğan çocuğun çıkarlarını düşünün.

İkinci çocuk: ortaya çıkması ne fark eder?

Öncelikle yaş farkı önemli bir rol oynuyor. İlki zaten 4 yaşındayken en küçüğü için plan yapmanın en uygun olduğuna inanılıyor. 3 yıllık kriz geçti ve bebek daha bağımsız hale geldi, o kadar kaprisli değil ve başka bir küçük insanın ortaya çıktığı haberini sakince alacak.

Örneğin hava durumunu karşılaştırırsak, birçok anne ve baba için onların yetiştirilme tarzı gerçek bir sınav haline gelir. Bebeğin hala annesine, onun bakımına gerçekten ihtiyacı var, kendi başına nasıl yürüyeceğini ve yemek yiyeceğini bilmiyor ve sonra aynı türden ikinci bir "civciv" ortaya çıkmak üzere.

Psikologlar, ilk çocuğun doğumundan hemen sonra daha küçük bir çocuğun ortaya çıkmasının, büyük çocuğun gelişimini istemeden yavaşlattığını söylüyor. Annenin çocuklarını aynı anda beslemesi ve onlara aynı oyuncakları vermesi daha uygundur. Bu arada, yaş farkı çok az da olsa anlamlıdır.

4 yaşındayken, büyük bebeğiniz en küçüğünüze bakmanıza yardımcı olabilir: küvete su dökün, bebek bezlerini katlayın ve erkek/kız kardeşinize bakın. Peki ya 7-8 yaş? Mantıksal olarak daha da basit olmalı çünkü okul çocuğu zaten daha bilinçli ve bebeği tamir etmeye yardımcı olacak.

Ancak psikologlar, böyle bir yaş farkının zaten önemli olduğunu ve çocukların birbirinden ayrı büyüyeceğini garanti ediyor. En büyüğü zaten bir okul çocuğu, pek çok endişesi ve meselesi var, yeni arkadaşları ve tanıdıkları var ve artık herkesin bu kadar şımarttığı bebekle hiçbir ilgisi yok.

Ancak çoğu zaman bebeklerimiz bize ne zaman doğacaklarını sormazlar. En büyüğünüz yalnızca bir yaşında, 6 hatta 10 yaşındaysa, onu yaklaşan etkinliğe hazırlamanız gerekecek.

Çocuğun kıskançlığından nasıl kaçınılır?

Daha dün evde yerde yakala-saklambaç oynayabildiğinizi, şakalaşarak güreşebildiğinizi ve bugün karnınızın zaten büyüdüğünü hayal edin. Annenin bu dönemdeki psikolojisi, ilk bebeğini geleceğe olabildiğince yaklaştırmaya çalışmalıdır. İlk doğan çocuğa “küçük evde kimin yaşadığını” açıklayın, kardeşinin karnını okşamasına, onunla konuşmasına veya şarkı söylemesine izin verin. Artık iletişim kursunlar.

Çocuğunuza bebekliğine ait fotoğrafları daha sık gösterin, onunla ne kadar gurur duyduğunuzu anlatın. “O kadar hızlı büyüyorsun ki, akıllı ve yetenekli oluyorsun. Kardeşinize/kız kardeşinize tüm bilgeliği öğretebileceğinizi düşünüyorum.” gibi gizli konuşmalar bebeğin sorumluluğunu fark etmesine yardımcı olacaktır. Kıskançlık ve rekabet duyguları ortadan kalkacak ve ilk doğan çocuğunuz "kardeşini" sabırsızlıkla bekleyecek.

Bu arada, çocuğun doğum hastanesine gidişinize de hazırlıklı olması gerekir. Yakında bebekle birlikte geri döneceğinizi ve sorumluluğun kendisinin ve babanın kalacağını açıklayın. Onlara yeni aile üyesini karşılamaya hazırlanmalarını söyleyin. Göreceksiniz, bu süreç bebeği büyüleyecek ve kendisini küçük bir adamın ortaya çıkışı mucizesinin içindeymiş gibi hissedecek.

Daha büyük çocuğu olan bir anne olarak nasıl davranılır?

Çoğu zaman anneler bana yaşlıların kategorik olarak bebeği kabul etmediğinden, onu rakip veya tehdit olarak algıladığından şikayet ediyorlar. Ancak bu kesinlikle normaldir. Uzun süre ilgi odağıydı ve şimdi küçük olan tüm zamanınızı "alıyor". Burada önemli olan annenin doğru davranışıdır.

Eğer kendinizi suçlu hissediyorsanız ve büyüğünüze yoksun muamelesi yapıyorsanız, o da bunu bilinçaltında hissedecektir.

Ve sonuç, annesini elinden alan küçük “paket”e karşı daha da büyük bir yabancılaşma ve hatta nefrettir. Burada tek bir tavsiye olabilir: Her ne olursa olsun, ilk çocuğunuzla yalnız iletişim kurmaya zaman ayırın. Babamı en küçüğüyle yürüyüşe gönderin ve oynayın ya da sadece bunun hakkında sohbet edin. Ona sizin için ne kadar gerekli ve önemli olduğunu, onu ne kadar sevdiğinizi ve her türlü yardıma minnettar olduğunuzu söylemeyi unutmayın.

Daha genç olana doğru en ufak adımları teşvik ettiğinizden emin olun. “O kadar akıllısın ki, küçük kardeşini yıkamama ve giydirmeme yardım ediyorsun. Sen olmasaydın yapamazdım” gibi ifadelerin ilk çocukla ilgili olarak mümkün olduğunca sık duyulması gerekiyor. İnanın bana, bir süre sonra çocuklarınız büyüyecek ve en iyi arkadaş olacaklar. Her şey sizin doğru ve olumlu tavrınıza bağlıdır.

Önemli olan aşırıya gitmemek. Bazen ebeveynler, kendilerini aşağılık hissetmesinler diye büyük çocuklarına aşırı düşkünlük göstermeye başlar ve onu yeni oyuncaklarla bol bol bollaştırır. Ya da tam tersine bunu görmezden gelip tüm zamanlarını küçük olanla geçirirler. İkisi de kabul edilebilir değil. Deneyimli psikologların tavsiyelerini dinleyin:

Çocuğunuza, onun yardımı olmadan sizin ve babanızın hiçbir yerde olamayacağını sürekli tekrarlayın. Onu bebekle ortak faaliyetlere dahil edin. Temiz bir bebek bezi getirmeyi, bebek arabasını dışarı itmeyi veya itmeyi, birlikte mandıraya gitmeyi isteyin.
Küçük çocuğunuz için birlikte yeni kıyafetler alın, ancak büyük olanı tatlılarla veya yeni bir oyuncakla ödüllendirmeyi unutmayın. Kendisine danıştığınızı kesinlikle takdir edecek ve kendi önemini ve gururunu hissedecektir.
Yeni doğmuş bebeğinizi hastaneden getirdiğinizde çocukları tanıştırın. İlk doğan çocuğun minik parmaklarına dokunmasına izin verin, bebeğe emzik verin, yanağını okşayın ve yıkanmasına yardım edin. Dokunsal temas çok önemlidir. “Akrabalar” ilk günden itibaren birbirlerini dokunarak tanımalıdır.
İlk çocuğun bebeğe bakma, size bir şekilde yardım etme yönündeki her dürtüsü teşvik edilmelidir. Ancak bir şeyi yapmaya zorlanmamalısınız. Yetişkin ama yine de küçük yardımcınızın yorgun olduğunu görürseniz, başını okşayın ve şöyle deyin: "Bugün iyi iş çıkardın, bana çok yardımcı oldun, şimdi biraz dinlen."
İlk bebek ikinciye karşı kıskançlık ve hatta saldırganlık gösteriyorsa buna yeterince karşılık vermeye çalışın. Sinirlenmeyin, kıçına tokat atmayın, oturup sakince, tercihen soyut konular hakkında konuşmak daha iyidir. Bazen büyük olanın, özellikle ilk başta, küçük olandan daha fazla ilgiye ihtiyacı vardır. İlk çocuğunuza yüksek sesle şunu söylemelisiniz: "Davranışlarınız beni çok üzdü ama sizi anlıyorum ve seviyorum."
Sevgi dolu “dokunaklı” anları unutmayın. Büyüğünüzü kucağınıza oturtun, birlikte masal okuyun, öpün, kucaklaşın. Şefkatiniz ona, bebeğin gelişiyle birlikte onu daha az sevmeye başlamadığınıza dair güven verecektir.

Twice anneleri, cevap verin

Eminim siz okuyucularım arasında pek çok bilge ve tecrübeli anne vardır. İki (veya belki üç veya dört) çocuk yetiştirme deneyiminizi bizimle paylaşmanızı istiyorum. Hikayelerinizi ve yaşam deneyimlerinizi yorumlara yazmayı unutmayın. Çocuklarınız nasıl anlaşıyor, arkadaş mı yoksa sürekli kavga mı ediyorlar? Ve ayrıca: Üçüncü çocuğun gelişiyle birlikte, en büyük çocuğun kıskançlık sorunu kalmadığı doğru mu? Genel olarak ben ve ikinci bebek planlamaya karar veremeyen birçok anne her şeyi bilmek istiyoruz!

Şimdilik sana bir süreliğine veda edeceğim. Umarım bugün yine sıkılmamış ve eğitici olmamışsınızdır. Sonra görüşürüz!

Her tam teşekküllü ailenin hayatında bir noktada bir seçim anı gelir: ikinci bir çocuğa sahip olmak ya da olmamak. Çocuklar hayatın çiçekleridir ama aynı zamanda bu ciddi ve sorumlu bir adımdır, hem ebeveynler hem de çocuklar için zor bir sınavdır. Bir ailede en az iki çocuğun olması gerektiği yaygın bir inanıştır. Her aile bilinçli olarak iki çocuk sahibi olmaya karar veremez. Bu konunun olumlu ve olumsuz yanları var.

İkinci çocuk sahibi olmanın artıları ve eksileri

Özellikle önemli olan birkaç olumlu yön vardır:

Kişilik oluşumunda olumlu etkisi olan çocuğun aşırı koruma sorunu ortadan kalkar;
- Çocuk, erkek veya kız kardeşiyle olan iletişim ve etkileşim sayesinde daha hızlı gelişme fırsatı bulur, bu da onun akranlarıyla daha kolay ilişki kurmasına yardımcı olur.
- Çocuğun yetişkinlerin beklentilerini karşılayamama korkusu ortadan kalkar, çünkü bu beklentiler birkaç çocuk arasında paylaştırılacaktır;
- Çocuk daha erken sorumluluk geliştirir.

Bununla birlikte ailede iki veya daha fazla çocuk olduğunda en önemli olumsuzluklar maddi güvenliğin yetersiz olması ve çocuklar arasındaki psikolojik çatışmanın aşılması gerekliliğidir.

Birinci ve ikinci çocuk arasındaki fark

Pek çok anne bir sonraki hamileliğini planlarken şu düşünceye kapılıyor: “Çocuklar arasında ne fark olmalı?” Ve her annenin bu konuda kendi düşünceleri vardır. Ancak ikinci çocuğunuza sahip olacağınız zamanı seçerken dikkate almanız gereken bazı faktörler vardır.

Gebeliğin anne açısından en az kayıpla, bebeğe ise en fazla fayda sağlayacak şekilde ilerleyebilmesi için bir önceki çocuğun doğumunun üzerinden 3-4 yıl geçmesi gerekmektedir. Bu süre zarfında kadının vücudunun ilk hamilelikten sonra fizyolojik olarak iyileşme zamanı vardır ve fetüs büyümesi ve gelişmesi için yeterli besin alacaktır. Bu özellikle kalsiyum gibi mikro elementler için geçerlidir.

Annelerden, çocuklarının doğumundan sonra dişlerinin çürümeye başladığını sıklıkla duyabilirsiniz. Bunun nedeni, büyüyen fetüste kemik oluşumu için kullanılan kalsiyuma olan büyük ihtiyaçtır. Ve eğer annenin az miktarda mikro element rezervi kaldıysa, o zaman doğal olarak çocuk da akut bir eksiklik yaşayacaktır. Bu nedenle hamilelik sırasında ve özellikle kısa aralıklarla ortaya çıktıklarında, doğru beslenmek, vitamin ve mikro elementleri almak çok önemlidir.

Sezaryen sonrası ikinci çocuk

Önceki doğumun gerçekleşme şekli önemli bir rol oynar. İlk bebek sezaryen ile doğmuşsa, bir sonraki hamileliğin bir öncekinden en geç 2-3 yıl sonra gerçekleşmesi arzu edilir. Bu süre zarfında rahim üzerinde oluşan yara izi iyice iyileşecek ve fetüsün taşıma yüküne dayanacak, ayrıca ikinci doğumun doğal olarak gerçekleşme olasılığı da artacaktır. İkinci hamileliğin başlangıcından önce rahimde yara izi olan bir annenin mutlaka bir kadın doğum uzmanı-jinekoloğa muayene olması ve ikinci doğum için herhangi bir kontrendikasyon olmadığından emin olması gerekir.

Sezaryenin üzerinden ne kadar zaman geçerse o kadar iyi diye düşünmemelisiniz. İlk çocuğun doğumundan bu yana 10 yıldan fazla bir süre geçmemişse, ikinci bir çocuğu sakince doğurabilirsiniz. Bu süre daha uzunsa hamilelik ve doğum sırasında yara bölgesinde rahim yırtılması riski daha yüksektir.

Psikolojik an

4 yaşındaki çocuklar arasındaki farkın optimal olduğu kabul edilir, çünkü bu yıllardan sonra ilk çocuğun kişisel bakım becerilerini kazanma zamanı olur ve kural olarak zaten anaokuluna gider, bu da annenin küçük çocuğa daha fazla zaman ayırmasına olanak tanır. Ayrıca bu yaştaki en büyük oğul veya kız, küçük erkek veya kız kardeşlerinin bakımında mümkün olan her türlü yardımı sağlayabilir.

Psikolojik açıdan bakıldığında çocuklar arasında 4 yaş fark olması daha fazla avantaj sağlıyor. Dört yaşındaki bir çocuk zaten çok şey anlıyor ve eğer ebeveynleri isterse başka bir bebeğin doğumuna kolaylıkla hazırlanabiliyor.

İlk çocuğunuzu ikinci çocuğunuzun doğumuna nasıl hazırlayabilirsiniz?

Ailedeki çocukların arkadaş olması iyidir. Ancak ebeveyn sevgisini kazanma umuduyla erkek ve kız kardeşler arasında sıklıkla düşmanlık vakaları vardır. Bu durum çocukların hayatını zehirlemekte, anne ve babalarını çok üzmekte ve korkutmaktadır.

Bu nedenle ikinci bir çocuk planlarken veya beklerken, oğlunuzu veya kızınızı başka bir küçük aile üyesinin gelişine mümkün olduğunca hazırlamaya çalışmalısınız.

Çocuğunuzu "yaşlı" rolüne hazırlarken bize tüm ailenin hayatının nasıl daha iyiye doğru değişeceğini anlatın. Bir erkek veya kız kardeşin şahsında en yakın ve en güvenilir arkadaşı nasıl edinecektir? Birlikte oynamak ve eğlenmek ne kadar ilginç olacak ama hemen değil, bir süre sonra. Bebeğin büyümesini birlikte izleyeceğinizi, bildiğiniz ve kendi başınıza yapabileceğiniz her şeyi ona öğreteceğinizi söyleyin.

Zaten bir çocuk bekliyorsanız, bebeğinize bir erkek veya kız kardeş sahibi olmak isteyip istemediğini sormayı bile düşünmeyin. Olumsuz bir cevap alırsanız onu aksi yönde ikna etmeniz daha zor olacaktır.

İkinci çocuğunuzu beklerken büyük çocuğunuzu da bu neşeli olayı kutlamaya dahil edin. Birlikte bebeğin adını, kıyafetlerini, oyuncaklarını seçin, ancak aynı zamanda ilk doğacak çocuğunuz için bir şeyler almayı da unutmayın, böylece kendisini kırgın ve arka plana itilmiş hissetmez.

Bebeğinize, “karın”daki bebeğin her şeyi duyduğunun ve bu nedenle onunla sessizce ve sevgiyle konuşabileceğinizin sırrını söyleyin.

Önceden "seni şimdi sevdiğimiz kadar seveceğiz" gibi şeyler söyleme, yoksa gerçekten düşünebilir.

Aile ortamının olumlu olması ve çocukların birbirlerine iyi davranabilmeleri için onları doğru yetiştirmek önemlidir. İkinci bebeğiniz doğduğunda ilk başta sizin için zor olacaktır ancak bu, büyük çocuğun acımasızca istismar edilmesi gerektiği anlamına gelmez. Ebeveynlerin bebeğe bakması gerektiğini unutmayın ve ilk doğan çocuğun bunu gönüllü olarak ve zaman zaman yapmasına izin verin. Aksi takdirde onu çocukluğundan mahrum etmiş olursunuz ve küçük erkek veya kız kardeşine karşı nefreti kışkırtırsınız. Yardım ettiğinde, bunun için onu övdüğünüzden emin olun.

Eğer büyük bir çocuk küçük çocuğunuzu kıskanmaya başlarsa, onu eşit derecede sevdiğinizi ve ne olursa olsun onu her zaman seveceğinizi açıklamanız gerekir. Bunu doğrulamak için ilk çocuğunuzla daha fazla zaman geçirmeye çalışın. Daha önce olduğu gibi birlikte çizmeye, okumaya ve yürüyüşe çıkmaya devam edin. Büyük çocuğunuz küçük çocukla ilgilendiğinde çok sık ve sert bir şekilde azarlamamalısınız. Saldırganlığa ve kızgınlığa neden olmamak için bunu nazikçe ve nazikçe yapın.

Çocuklar arasındaki yaş farkı az olduğunda en küçük çocuğunuzun doğumundan sonraki ilk aylarda hangi akrabanızın size yardımcı olabileceğini düşünün. Mümkünse, büyük çocuğun periyodik olarak büyükannesini bir süreliğine ziyarete götürmesi tavsiye edilir. Bu size zihinsel ve fiziksel olarak iyileşme veya en azından biraz ara verme fırsatı verecektir.

35 yaşından sonra ikinci çocuk

Bazı aileler, anne 35 yaş ve üzerindeyken ikinci çocuk sahibi olmaya karar veriyor. Bu durumda hoş olmayan ve bazen trajik sonuçların ortaya çıkma olasılığına hazırlıklı olmalısınız. Mutlaka gerçekleşmeleri gerekmez, ancak risk yüksektir. 35 yaş üzerinde fetüsün doğuştan veya genetik hastalıkları daha sık görülür.

Kadınlarda 35 yaşına gelindiğinde genellikle çeşitli kronik hastalıklar gelişir. Bu bakımdan hamilelik ve doğum sırasında bazı komplikasyonlar beklenebilir. Öte yandan, eğer ilk doğum iyi geçtiyse ve doğal doğum kanalından geçtiyse, 35 yaşından sonra birden fazla doğum yapan kadınların kendi başlarına doğum yapma olasılıkları, aynı yaştaki ilk doğum yapan kadınlara göre daha fazladır.

Ve elbette unutmamak gerekir ki, bu yaşta artık istediğimiz kadar, biri yeni doğmuş iki çocuğumuz için ihtiyaç duyduğumuz kadar fiziki ve manevi güce sahip değiliz.

Ancak ikinci kez anne olma konusunda güçlü bir arzunuz varsa bu faktörlerin etkisi en aza indirilebilir. Bunu yapmak için, hamile kalmadan önce anne ve babanın sağlık durumunu kontrol etmeniz ve bir genetik merkeze danışmanız gerekir. Daha sonra hamilelik meydana geldiğinde düzenli olarak bir kadın doğum uzmanı-jinekoloğa görünün, onun tavsiyelerine kesinlikle uyun ve sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürün. Çocuklarınıza bakmanızı kolaylaştırmak için büyükannelerin veya dadıların yardımına başvurabilirsiniz.

İkinci çocuk için ödemeler

İki çocuklu bir aile için önemli bir konu maddi destektir. Şu anda devlet bu tür aileleri yasama düzeyinde desteklemektedir. Bir “doğum sermayesi” kavramı var. Bu, 1 Ocak 2007'de yürürlüğe giren bir yasadır. İkinci bir çocuğun doğumuyla birlikte ailenin, yalnızca kanunla belirlenen ihtiyaçlar için harcanabilecek nakit yardım alma hakkına sahip olduğu belirtiliyor. Çocuğun annesine 2012 yılında 387.640 ruble olan miktar için bir sertifika veriliyor. Böyle bir sertifika, bir aileye yalnızca 1 Ocak 2007 ile 31 Aralık 2016 arasındaki dönemde ikinci bir çocuğun doğması veya evlat edinilmesi durumunda verilir. Ancak ebeveynler bu parayı, ipotek kredisini geri ödemenin gerekli olduğu durumlar hariç, ancak çocuk 3 yaşına geldikten sonra kullanabilirler. Çocuğunuzun doğumundan hemen sonra ikamet ettiğiniz veya kayıt olduğunuz yerden sertifika alabilirsiniz.

Devlet ayrıca ilki dahil her çocuğun bakımı için aylık ödeme sağlıyor. Öncelikle çocuğun doğumundan sonra 12.405,13 ruble tutarında bir defaya mahsus yardım ödeniyor. Ayrıca her bölgenin yerel bütçesinden yapılan çeşitli ek ödemeler de bu tutara eklenmektedir.

Daha sonra çocuk 1,5 yaşına gelene kadar, ülkedeki ortalama kazanca bağlı olan ancak 13.825,75 rubleyi geçemeyen ve 2.194,34 rubleden az olmaması gereken aylık harçlık ödenir. Bir buçuk yıl sonra çocuğa ilişkin ödemeler, masrafları işverene ait olmak üzere yapılır.

Barınma konusunda da devlet bazı yardımlarda bulunuyor. Bir ailede iki çocuk varsa, ebeveynlere krediyle konut satın alma konusunda yardım sağlanır. Devlet memurlarına, sağlık çalışanlarına ve hizmet sektöründe çalışan uzmanlara toplu konut sağlanmaktadır.

Özetlemek gerekirse, devletin sağladığı paranın tamamının anneye kendi eliyle verilmediğini, çocuğun kartına aktarıldığını, böylece tüm fonun sadece çocuğun ihtiyaçlarına gittiğini belirtmek gerekir.

Yukarıdakilerin tümü, tüm artıları ve eksileri tarttıktan sonra, ikinci bir çocuğun doğumuna hazır olup olmadığınızı belirlemenize yardımcı olacaktır. Ve eğer çocukları seviyorsanız kesinlikle başaracaksınız.

Çocuk Doktoru S.V.

Genellikle şu şekilde olur: Ailemizin hayatında önemli bir değişiklik planlıyoruz (bir taşınma, bir düğün, bir çocuğun doğumu), bunun yaklaşmasını sevinçle tahmin ediyoruz, ancak bu zaten gerçekleştiğinde aniden şaşırıyoruz. Bu değişimi ailemizin tüm bireylerinin yaşamaması mutluluk ve mutluluk getirdi. Bazıları (genellikle çocuklar ve yaşlılar - uyum sağlamakta daha zorlananlar) bu değişimin bir sonucu olarak yaşadıkları psikolojik rahatsızlığın tüm belirtilerini göstermeye başlarlar.

Böyle bir durum, halihazırda bir çocuğun bulunduğu bir ailede bir çocuğun doğması olabilir. Küçük bir çocuğun doğumuyla birlikte, büyük çocuğun onu anında tüm kalbiyle sevmesini, onun arkadaşı, koruyucusu ve dadı olmasını beklemek saflık ve aptallıktır.

Büyük olasılıkla, (çocuğun bakış açısından) aşağıdakiler gerçekleşecektir: Annenin iki veya üç günlük yokluğundan sonra, herhangi bir oyuna adapte olmayan küçük, çığlık atan bir yaratık eve gelecek ve bu, anında onu alıp götürecektir. şimdiye kadar gördüğü ilgi ve sevgiyi ondan almıştır.

Ve karşılığında sadece anlaşılmaz çağrılar olacak: “Bakın ne kadar tatlı! Peki, bu bir mucize değil mi?” gibi sayısız uyarı, tehdit ve kısıtlamanın yanı sıra: “Dikkat et, düşürürsün!!!”, “Yapma, rahatsız!!!”, “ Gürültü yapmayın, yoksa uyanır!", "Bunu anlamalısınız...".

Ve en önemlisi, daha önce reddedilmeyen şeyler için pek çok reddedilme var: "Tatlım, küçük olanı beslemem gerekiyor, sonra oynarız", "Şimdi değil", "Bugün değil" " Yoruldum”, “Görmüyor musun, şimdi ne yapamam?”, “Babama sor”, “Kendin yap”, “Sen zaten büyüksün…”

Bütün bunlar, büyük çocuğu basit bir sonuca götürüyor: "Annemin bana ayıracak vakti yok. Artık kimsenin bana ihtiyacı yok. Bütün bunların suçlusu küçük erkek veya kız kardeşim."

Elbette yukarıda açıklanan her şey, bir dereceye kadar, artık daha büyük olan çocuğun kafasında beliren genelleştirilmiş bir resimdir. Olası seçenekler. Ama asıl önemli olan, küçük bir insana neden birdenbire daha az sevgi ve ilgi aldığını kelimelerle açıklamanın imkansız olmasıdır!

Bütün bunların sonucu şu olabilir:

1. Gerileme - Çocuk, bilinçaltında bunun kendisine ebeveyn ilgisini ve sevgisini geri getireceğine inanarak, gerçekte olduğundan daha gençmiş gibi davranmaya başlar.

2. Ebeveyne (genellikle anneye) "yapışmak" - çocuk, fiziksel temas ve ağlama dahil olmak üzere elindeki tüm araçları kullanarak, annesinin ilgisi için savaşır, onu kendine "geçirir". Üstelik çocuğun “yapışmasının” gücü, ebeveynin mesafeyi artırma çabasıyla doğru orantılıdır.

3. Herhangi bir nesneye (yenidoğanın kendisi, herhangi bir aile üyesi, oyuncaklar, mobilyalar, diğer çocuklar) yönelik saldırganlıkla ifade edilen davranış sorunları.

4. Bir süre ihtiyaç duyduğu ilgiyi göremeyen çocuk, annesinden “kendini uzaklaştırmaya” başlayabilir, onun sözlerine cevap vermeyebilir, kasıtlı olarak annesinden ve yenidoğandan uzaklaşabilir.

5. En zor durumlarda, ebeveynler ya çocuğun başına gelenleri fark etmediğinde ya da ona nasıl yardım edeceğini bilmediğinde ve çocuğun kendisi değişen duruma uyum sağlayamadığı zaman, çeşitli psikosomatik olaylar ortaya çıkabilir: uyku ve iştah. rahatsızlıklar, sık soğuk algınlığı ve çok daha fazlası, çok daha şiddetli.

NE YAPALIM?

1. En büyük olduğunuzda çocuğunuzun olgunlaşmadığını, erkek veya kız kardeşinin doğumundan önceki haliyle aynı bebek olarak kaldığını unutmayın. Bu, “Zaten büyüksün!”, “Sen büyüksün!”, “Küçük gibi davranma!” gibi çağrılara gerek olmadığı anlamına geliyor. ve benzeri.

2. Çocuğunuzu dadıya dönüştürmeyin. Başka bir bebek sahibi olma kararı sizindi, onun değil. Kendisine sunduğu yardım memnuniyetle karşılanmalı ve teşvik edilmelidir, ancak ona yenidoğanla ilgili herhangi bir yükümlülük yüklememek daha iyidir. Her yardım ve destek gösterisi için övgü ve teşekkür etmeyi unutmayın.

3. Büyük olana zaman ayırın, küçük olanı geçici olarak babanın veya büyükannenin ellerine bırakın. Şunu unutmayın ki, en büyük çocuğunuzun şu anda en çok ihtiyacı olan şey diğer akrabaları değil, sizsiniz ANNE.

4. Şu anda sizin için kolay olmasa ve aynı ihtiyacı hissetmiyor olsanız bile, büyüğünüzle dokunsal teması en üst düzeye çıkarın. Sonuçta ona olan bu ihtiyaç azalmadı, aksine arttı. Ona sarılmak, okşamak ve fazladan öpmek için her fırsatı kullanın.

6. Diğer yetişkinlere devredilebilecek tüm ev işleri - bırakın onlara devredilsin! Tüm dikkatiniz çocuklara gidiyor.

7. Büyüklerin küçüklere karşı kıskançlığının kaçınılmaz olduğunu unutmayın. Bunu verilmiş bir şeymiş gibi ele alın ve dalgalı doğasını hesaba katın. Aynı zamanda, aralarındaki yaş farkı azsa ve en büyüğü henüz tam olarak bağımsızlaşamamışsa çocukları yalnız bırakmamaya dikkat edin.

8. Bir çocukla veya diğeriyle ilgili olarak yaşayabileceğiniz suçluluk duygusu bu durumda yaygın bir olgudur. Bunun tüm harika bebeklik ve annelik dönemini renklendirmesine izin vermeyin.

9. Kardeşlerle büyüyen çocukların, tek başına büyüyen çocuklara göre çok daha fazla avantaja sahip olduğunu unutmayın. Bunlar arasında daha gelişmiş iletişim becerileri, daha fazla empati kurma ve sempati duyma yeteneği, herhangi bir takıma daha iyi uyum sağlama ve yaşam boyu birbirimize destek olma yer alıyor.

10. Kendi başınıza başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız bir uzmana (çocuk psikoloğu veya aile terapisti) başvurun.

Ebeveyn olmak şüphesiz keyiflidir, ancak aynı zamanda çok sorumlu bir konudur - anneler için web sitesinde bununla ilgili çok şey okuyabilirsiniz.

Komik bir küçük çocuğun görünümüyle kendinizi zaten mutlu ettiyseniz, o zaman çocuk sahibi olmanın, onu taşımanın, doğurmanın ve hatta onu büyütmenin ve ona bakmanın kolay bir iş olmadığını çok iyi anlıyorsunuz. Ailede ikinci bir çocuğun ortaya çıkışını bir düşünün! Her iki ebeveynin de muhtemelen pek çok sorusu olacak çünkü bu henüz size tanıdık gelmiyor.

İkinci çocuk için ailenize bir küçük insanı daha katmak istediğinizde planladığınız gibi cesur bir adım attınız mı? Veya bazı iç nedenlerden dolayı, örneğin ilk çocuğun beklentilerinizi, umutlarınızı karşılamaması veya sadece bir erkek ve bir kız çocuğunun hayalini kurması mı? Ya da belki ülkedeki demografik durumu iyileştirmeye çalışıyorlar?

Gelecekteki çocuğunuzun şu veya bu faydayı elde etmenin bir yolu, bencil arzularınızı tatmin etmenin bir yolu olmaması gerektiğine kendiniz karar verin.

Tüm şüpheleri ortadan kaldıralım

Gözlemlere ve psikolojik araştırmalara dayanarak, aynı ebeveynlerden gelen bir ailedeki farklı cinsiyet ve yaştaki iki çocuğun, ebeveynleri onlara tamamen aynı şekilde davransa bile, hala kendi bireysel gelişimlerine sahip olduklarına dair kanıtlar vardır. Ebeveynlerin bu konuda kendi görüşleri vardır:

İlk karar:

Çocukları aynı güçle sevmeliyiz.

Yanlış. Bu kesinlikle gerçekleşemez; ebeveynler bilinçsiz bir düzeyde bile çocuklarına farklı davranır ve farklı iletişim kurarlar.

İkinci karar:

Her iki çocuk da bizim için aynıdır.

Bu nasıl olabilir? Düşünün, yaş ve cinsiyet bakımından farklılık gösterseler de eğitime yaklaşımlar tekdüze olmaktan uzaktır. Küçük olan her zaman ebeveynlerden daha fazla ilgi ve özen gerektirecektir. Burada asıl önemli olan büyük çocuğu sevgiden, bakımdan ve destekten mahrum etmemek.

Üçüncü hüküm:

Çocuklar kavga etmeyi severler; bu doğaldır.

Kesinlikle hayır. Ebeveynlerin görevi, çocuklarında nezaket ve iyi niyeti geliştirmek, güç kullanımı konusunda koruma için böyle bir yöntemin gerekli olduğunu güçlü bir şekilde anlatmaktır.

Dördüncü önerme:

En büyük çocuk dahil herkes ailenin ikinci çocuğunu sevmelidir.

Hayır, mutlaka değil. Çocuklar ne yapacağı belli olmaz, bugün sevinip birbirlerine sarılabiliyorlar, yarın neredeyse düşman oluyorlar. Sadece kendinize iyi bakmanız ve bir “favori” seçmemeniz, aksine çocukların aynı şeyi birlikte yapmalarını sağlamaya çalışmanız gerekir, böylece daha arkadaş canlısı olurlar.

Beşinci önerme:

Ailenin ikinci çocuğu var, en küçüğüyle en büyüğü mutlaka arkadaş olacak.

Neden bu kadar eminsin? Erkek ve kız kardeş, ömür boyu arkadaş anlamına gelmez. Arkadaşların ortak ilgi alanları olabilir ancak çocukların tamamen farklı tercihleri ve hobileri vardır. Sizin için asıl önemli olan onlarda sevgiyi geliştirmektir ve onlar olgunlaştıkça bunu zaman gösterecek.

Kıdemlilerin eğitime ihtiyacı var

"Bir erkek veya kız kardeşe sahip olmak gerekli mi" sorusuyla psikologlara başvurursanız, cevap büyük olasılıkla kesin olarak olumlu olacaktır. Tek şey, yaşlıların huzurunda, yakında ailede ikinci bir çocuğun ortaya çıkacağına dair tek bir sözün yeterli olmamasıdır.

Doğrudan ev işlerini yaparken veya bir çocukla oynarken “haberin” özünü telaffuz etmeniz önerilir. Örneğin, “Kaydıraktan aşağı inmek çok güzel değil mi Katya? Ama yakında bir erkek kardeşin olacak, daha da çok eğleneceksin!”. Çocuğunuza annesinin (babasının) yardımcısı olacağını, ona ihtiyacınız olduğunu öğretin. Hamileliğiniz boyunca tüm deneyimlerinizi ve hayallerinizi ilk çocuğunuzla tartışın. Sevginizi, onu unutmadığınızı hissedecektir.

Daha önce itaatkar olan ilk çocuğun, ailedeki ikinci çocuğun doğumundan sonra davranışının değişebileceği gerçeğine hazırlıklı olun. Bu nedenle, küçüğün doğumundan sonra iki ay boyunca yaşlıyı ve davranışlarını gözlemlemenizi ve sadece bebeğe dikkat etmeye çalışmamanızı şiddetle tavsiye ederiz, büyüğün de ebeveyn ilgisine ihtiyacı vardır. Bu nedenle, çocuk yetiştirme ve onlarla iletişim kurma konusunda kendinize ve eşinize belirli bir “orta” belirleyin.

Küçük hazinenize kapılmaktan korkuyorsanız, kendinize büyüğün de sizinle iletişim kurmak istediğini bir "hatırlatma" yapın, örneğin bir günü bile kaçırmadan günde en az yarım saatinizi tamamen ilk çocuğunuza ayırın. , akşamları onu yatağına yatırın, yatmadan önce bir hikaye okuyun.

Bir anne var ve iki çocuğumuz var

Bazen bir ailede ikinci bir çocuğun doğumu, en büyük çocuğun davranışları üzerinde belirsiz bir etkiye sahiptir; ebeveynler, ilk doğan çocuğun farklılaştığını fark eder ve bu da genellikle ebeveynleri üzer. İlk çocuk unutulmak istemez, ailede daha az sevilir, ebeveynleriyle sözde "birincilik" için mümkün olan her şekilde savaşmaya başlar: kaprislerle, gözyaşlarıyla, çığlıklarla dikkat çeker. Küçük olanı kıskanıyor çünkü bir zamanlar sadece "annesi" zamanının çoğunu onunla değil, erkek kardeşiyle (kız kardeşiyle) geçiriyor.

Bazen ilk doğan çocuğun kıskançlığı bebeğe yönelik güçlü bir endişeyle ifade edilebilir, sürekli onun etrafında döner, hatta sıkılır, bu da bazen anneyi tedirgin eder. Nadir durumlarda, ailede ikinci bir çocuğun doğumundan kaynaklanan kıskançlık nedeniyle bile, ilk doğan çocuk nesnel sebepler olmadan hastalanır.

Aile için bu tür olumsuz anlardan kaçınmak için, ilk çocuğunuza dikkat edin, onu şımartın, sevginizi hissetmesine izin verin, ailedeki ikinci çocuğun gelişiyle değişmediniz ve onu aynı şekilde sevin.

Küçük çocuğun da endişeli olduğunu, annesinin sıcaklığını ve ilgisini tam olarak hissetmediğini ancak gerçekten korunmaya ihtiyacı olduğunu unutmayın. İlk aylardan itibaren annesi onu ve ilk çocuğunu karşılaştırmaya başladığında "eşitsizliğin" ne olduğunu anlamaya başlar. Bu bağlamda site, gençlerle iletişim kurarken karşılaştırmaların kullanılmamasını tavsiye ediyor.

Küçük olan, çocukluktan itibaren, aynı yaşlı olanın vesayeti altında çaresiz bir durumda olmaya alışır. Büyüyen çocuklar her zaman gürültülü iletişim ve birlikte oyun anlamına gelir, bu nedenle ebeveynlerin yaşlıların davranışlarını kontrol etmesi gerekir, çünkü yaşlılar her zaman küçüklerin yetiştirilmesini üstlenmeyi ve onlara nasıl davranacaklarını söylemeyi severler.

Daha az hata ailede mutlu bir atmosferin anahtarıdır

Hepimiz insanız ve hata yapmadan yaşamak zordur; deneme yanılma yoluyla kendimizi geliştirir ve doğru çözümü buluruz. Ancak dedikleri gibi, tüm olumsuzlukların üstesinden tamamen silahlı olarak gelmek için neye hazırlanmanız gerektiğini bilmek daha iyidir.

İlk doğan çocuğunuz için asla kendinizi suçlu hissetmeyin, iki çocuğunuz var ve ikisini de seviyorsunuz. Onlara şunu söyleyin, mutlaka sarılın, fiziksel temas her yaşta gereklidir.

İlk doğan çocuğunuzu hiçbir durumda birine “dadı” olarak vermemelisiniz, ailede ikinci bir çocuğun ortaya çıktığı bu anları mutlaka sizinle birlikte yaşamalıdır. Sizin için en iyi çözüm, ev işlerinde sevdiklerinizden yardım istemek, kendinizi tamamen çocuklarınızla iletişime adamak olacaktır.

En büyük hata, ebeveynlerin çocuklarını karşılaştırmaya başlaması ve ailedeki ikinci çocuğun da ilkinde gördükleri eksiklikleri geliştirmesini engellemeye çalışması olabilir. Bunu dikkate alın - her bebek benzersizdir ve herhangi bir değerlendirici özellik vermemeye çalışın ve ayrıca zamanla aralarında (daha genç, daha büyük) bir fark yaratmayın.

İşe gitmeyi planlıyorsanız dadıyla önceden karar verin. Dadı olarak daha büyük bir çocuk en iyi seçenek değildir.Çünkü rolünü hisseden yaşlı, gençlere emretmeye başlar. Belki biraz sonra, ilk doğan büyüdüğünde, kendisi küçük olana bakmanıza yardım etmek isteyecektir.

Çocuklar arasındaki iletişimde bir başka samimi an da, ilk doğan bebeğin bebeği kollarına almayı ve bacaklarını çekmeyi sevmesidir. Bu doğaldır, asıl mesele ona bağırmamak, bebeğe bakmanıza nasıl yardımcı olabileceğini ona açıklamak, bebeği sizinle beslemesine izin vermek.

Kısıtlı olun, bir çocuğu ikincinin yanında azarlamayın. Bir kişiyi ayırmayın, bu gelecekteki kavgaların ve yanlış anlamaların itici gücü olabilir. Genellikle bir ailede ebeveynlerden şu tür cümleleri duyabilirsiniz: "Zaten büyük olduğun için" veya "Bu nasıl mümkün olabilir, çünkü artık iki yaşında değilsin." Bu tür bir sitem çocuğun bilincini olumsuz etkiler. Bu tür "sitem dolu" ifadeler kullanarak bir çocuğu azarlamak veya onu bir şeyler yapmaya zorlamak tavsiye edilmez - çocuğun savunmasız ruhunu bir kez daha travmatize etmeyin. Sonuçta çocuğun yaşının büyük olması onun bir yetişkin gibi bağımsız olduğu anlamına gelmiyor.

Toplumda ailede erkek çocuğun kız çocuğundan daha değerli olduğuna dair köklü bir önyargının bulunduğunu da belirtmek gerekir. Ailede ikinci bir çocuk bekleyen arkadaşlarınızdan ve meslektaşlarınızdan, babanın oğlunun (varis) doğumuna sevinme arzusunu sıklıkla duyabilirsiniz. Bu nedenle farklı cinsiyette çocuklarınız varsa tüm bu önyargılardan vazgeçin, her iki çocuğunuz da sizindir, ikisi de en iyisidir.

Pek çok ebeveyn, çocukları bir şeyi paylaşmadığında müdahale etmeleri durumunda ne yapacakları konusunda tereddüt yaşıyor; Soru, ne kadar "tartıştıklarına" bağlı olarak belirsizdir - eğer çatışma küçükse, bırakın çocuklar bunu kendileri çözmeye çalışsınlar ve eğer birbirlerinin saçını yoluyorlarsa, o zaman elbette müdahale etmek daha iyidir. . Bir çatışmada ebeveyn olarak temel rolünüz, her ikisini de dinleyip herkesle konuşabilen ve mağdura özel ilgi gösterebilen biri olmaktır.

Oyun size yardımcı olacaktır

Hayatta her şey olur, hepimiz farklıyız, çocuklarımız çok hassastır ve ruh halleri her gün birkaç kez değişebilir. Hatalar bizi daha dikkatli ve daha akıllı yapar. Pek hoş olmayan durumlarda oyunlar gibi psikolojik teknikleri kullanmayı deneyin. Oyun eğlendirir, dikkati dağıtır, büyüler, eğitir...

Örneğin, ilk doğan küçük bir çocuk gibi oldukça kaprislidir, ailede ikinci bir çocuğun ortaya çıkmasını deneyimler, bu yüzden oynayın, onun sizin bebeğiniz olmasına izin verin, onu biberonla besleyin, onu kollarınız arasında emzirin, ona bir şeyler söyleyin. komik bir peri masalı, ona bebek masajı yap.

Maddi durumu ne olursa olsun hemen hemen her ailenin çok sayıda çocuğunun olduğu günler çoktan geride kaldı. Günümüzde ebeveynler iki veya daha fazla çocuk sahibi olma konusunda daha düşünceli.

Birçok dinde kürtaj büyük bir günah olarak kabul edilir. Bu tür ailelerde kural olarak çocukların doğumu kesin olarak planlanmış bir süreç değildir. Ancak çoğu aile, ailede henüz ikinci bir çocuk doğmak üzereyken bile her adımı dikkatlice tartıyor. Bu konum çeşitli sosyal ve psikolojik faktörler tarafından belirlenir ve bu nedenle karar vermek ebeveynler için genellikle zordur.

Ailede ikinci çocuk lehine ve aleyhine ortak kararlar

İlk çocuğun doğumu her zaman zorluklarla ilişkilidir - beklenmedik hastalıklar, uyku eksikliği, rutindeki değişiklikler ve yaşam ritmi. Bütün bunlar ebeveynler üzerinde belli bir iz bırakıyor. Bu yüzden “İkinci çocuğum olmalı mı?” annenin yeni ortaya çıkan bir dizi sorun hakkında düşünmesini sağlar:

İkinci hamilelik birinciden daha mı zor ve zor olacak (özellikle ilk hamilelikte komplikasyon varsa veya belirli nedenlerden dolayı kadın kendi başına doğum yapamadı ve sezaryen yapmak zorunda kaldıysa);
İlk doğan çocuk kıskançlık duygusu yaşayacak mı ve anne ve babasının meşguliyeti nedeniyle ilgiden mahrum mu kalacak?
Şimdi tüm zaman ve enerji ilk doğana harcanıyorsa, ikinci çocuğa ihtiyaç var mı ve ikinciyle ilgilenmek için zaman olacak mı?
Doğumla ilgili maddi zorluklar.

İlkinden birkaç yıl sonra ikinci bir çocuk doğurduysanız, muhtemelen hâlâ bazı eşyalarınız ve temel ihtiyaçlarınız kalmıştır. Bu, her şeyin yeni satın alınmasıyla ilgili malzeme maliyetlerinin azaltılmasına yardımcı olacaktır. Devlet bugün ikinci çocuk için ne kadar ödüyor? 1 Ocak 2015 tarihinde, ikinci bir çocuğun doğumunda doğum sermayesinin 453 bin ruble olduğu yasa yürürlüğe girdi. Ayrıca, hamileliğin erken evrelerinde bir doğum öncesi kliniğine başvurduğunuzda ve kaydolduğunuzda, maddi tazminat vermeniz gerekir.

İkinci çocukla hamilelik

Uzmanlara göre ikinci çocuk sahibi olmak kural olarak daha kolay ve psikolojik olarak "daha hızlı". Ayrıca bu bebek fiziksel olarak ilkinden daha güçlü doğar ve hamilelik normal ilerlerse doğumun kendisi daha hızlı ve ağrısız olur.

Şu anda “yıldız taşıyan” kadın kavramı yok. Ancak zaman sınırları silindi ve ikinci çocuğun doğumunu çok fazla “geciktirmenin” bir anlamı yok. Bir kadının yumurtası ne kadar gençse çevreden, yaşam tarzından aldığı zararlı etkiler o kadar az olur ve daha sağlıklı bir bebek doğurma şansı da o kadar yüksek olur.

İlk doğan çocuk ile ikinci çocuk arasındaki farkın en az 1,5 yıl olması çok önemlidir. Uzmanlara göre bu tam olarak kadının vücudunun iyileşme ve hormonal seviyelerin normale dönme zamanı bulduğu zamandır.

İlk doğum ameliyatlıysa kadın sezaryen yaptırdı, bugün kendi başına doğum yapma şansı var. Önde gelen perinatal merkezler ameliyat sayısını azaltmaya çalışıyor çünkü... Herhangi bir ameliyat her zaman yüksek enfeksiyon riski ve daha uzun hastanede kalma süresi taşır.

Doğum öncesi kliniklerinde ve aile planlaması merkezlerinde jinekologlarla yapılan randevularda sıklıkla şu cümleyi duyabilirsiniz: "İkinci çocuğuma hamile kalamıyorum - ne yapmalıyım?"

İlk çocuğunuzu doğurduysanız ve bir yıldır istediğiniz gebelik gerçekleşmediyse muayene olmanız gerekmektedir. Üstelik bunu sadece kadının değil, erkeğin de yapması gerekiyor. Bu, nedenleri belirlemenize ve patolojileri tanımlamanıza, ayrıca bunları ortadan kaldırmak ve tedavi etmek için yöntemler ve önlemler geliştirmenize olanak sağlayacaktır. Ve eğer kadın 39 yaşından büyük değilse, size ücretsiz in vitro fertilizasyon (IVF) prosedürü teklif edilebilir.

Bir kadının bebek doğurması için en uygun yaş 32-35 yaş arasıdır. Bu yaştaysanız ve ilk çocuğunuzun doğumunun üzerinden 2 yıl veya daha fazla süre geçmişse, koruma kullanmıyorsanız ve ikinci çocuk sahibi olma hayaliniz varsa ancak gebelik oluşmuyorsa, muayene olmanız mantıklıdır. Nedenlerini belirlememize ve patolojileri tanımlamamıza, ayrıca bunların ortadan kaldırılması ve tedavisi için yöntemler ve önlemler geliştirmemize olanak tanıyacaktır.

Bir ailede ikinci bir çocuğun uygun psikolojik hazırlıkla doğması, ilk doğan için gerçek bir tatil haline gelebilir. Çocukların ilk günden itibaren kelimenin tam anlamıyla ayrılmaz hale gelmesini ve büyük çocuğun sadece sevgiyi değil, aynı zamanda küçüğüne karşı sorumluluğu da hissetmesini sağlamak sizin elinizde. İlk çocuğunuzdan birkaç yıl sonra ikinci bir çocuğunuz varsa, muhtemelen hala bazı eşyalarınız ve temel ihtiyaçlarınız kalmıştır. Bu, her şeyin yeni satın alınmasıyla ilgili malzeme maliyetlerinin azaltılmasına yardımcı olacaktır.

Küçük bir yaş farkıyla ikinci bir çocuğun doğumu, büyüyen çocukların arkadaş olmasına ve ebeveynlerin yaklaşık olarak aynı günlük rutini ve beslenmeyi düzenlemesine olanak tanıyacaktır. Çocuklar arasındaki fark 3 ila 5 yaş arasındaysa, o zaman muhtemelen çocuklar arasındaki ilişkide bir miktar kıskançlık ve rekabetle uğraşmak zorunda kalacaksınız. Bir erkek veya kız kardeşin ortaya çıkmasından önce, ilk doğana karnınızın nasıl döndüğüne dikkat edin, ona nedenini söyleyin ve ikinci bir çocuk beklediğinizi ve kendisinin de aynı şekilde doğduğunu açıklayın.

Yeni doğmuş bir bebek için gerekli tüm malzemeleri satın alırken küçük aile üyenize danışmayı unutmayın. Asıl mesele, ikinci çocuğun doğumundan önce bile, ilk doğan çocuğun önümüzdeki anın tüm sorumluluğunu ve önemini hissetmesidir.

İlk çocuğunuz zaten okula gidiyorsa, yaş farkı nedeniyle çocuğu, küçük erkek veya kız kardeşine örnek ve otorite olmaya davet edebilirsiniz. Büyük çocuğun zaten bir takım kişisel niteliklere sahip olduğunu, kendi karakterine ve kendi görüşüne sahip olduğunu dikkate aldığınızdan emin olun. İlk çocuğunuza asla “İkinci çocuk istiyorum” demeyin. Aileye olası bir eklemeyi onunla tartışırken, nihai kararın kendisine ait olduğundan emin olmasını sağlamak daha iyidir. Yardımı ve önerilen girişim için onu övmeyi ve cesaretlendirmeyi unutmayın. Büyük çocuğunuzla mümkün olduğunca fazla zaman geçirdiğinizden emin olun ki kendisini yalnız ve dışlanmış hissetmesin. İlk doğan çocuğun yaşı 12-15 ise endişelenecek bir şey yoktur. Çocuklar arasında hiçbir anlaşmazlık olmamalıdır. En büyük çocuk tamamen bağımsızdır, zaten kendi ilgi ve arkadaş çevresini oluşturmuştur ve yeni doğanla paylaşacak hiçbir şeyi yoktur. Gerçekten dikkat etmeniz gereken tek şey, ilk doğanın zor "geçiş" yaşıdır. Bu dönemde her genç, ebeveynlerinin kontrolünden çıkmayı hayal eder, bu nedenle bağımsızlığını umarak büyük çocuğun tamamen kontrolden çıkmasına izin vermemelisiniz.

Bir çocuğun doğumu her zaman bir mucizeyle eş tutulmuştur. İkinci bir çocuğa ihtiyacınız olup olmadığını tartışırken ve karar verirken, dünyada milyonlarca kadının doğum yapma fırsatından mahrum bırakıldığını ve bir mucize umuduyla uzun yıllar kliniklerin duvarları arasında geçirdiğini unutmayın. İlk çocuğunuzu içtenlikle sevdiğinizde, ikinci çocuğunuzun doğumuyla ona bu dünyada yalnız kalmama fırsatı verdiğinizi, hayatı boyunca kardeşçe destek ve destek hissettiğinizi düşünün.

Bugünlerde geniş aileler nadirdir, ancak evde çocukların kahkahaları duyulduğunda, turta kokuları duyulduğunda ve sevgi ve aile mutluluğu duygusunun havada uçması ne büyük bir mutluluktur!