Bir çocuğu hayatının ilk günlerinden itibaren yetiştirmek kolay, rutin, günlük bir iş değildir. Ancak hem bebeğe hem de ebeveynlerine gerçek mutluluğu getirebilir (ve getirmelidir!). Psikoterapist Robyn Berman'ın yararlı, dokunaklı ve iyi yazılmış kitabı Şımartmak Kontrol Edilemez: Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir'in ebeveynlik bilimini anlamanıza yardımcı olacağından eminiz.

Şimdi nefret edeceksin, sonra teşekkür edeceksin

Modern ebeveynlerin kendi otoritelerini koruma konusunda fazla uçarı olduklarını düşünüyorum. Bir keresinde yumrukla tutuldular ve onlara hiçbir kemer bağışlanmadı ve çocuklarına asla vurmayacaklarına yemin ettiler. Fikir harika ama sizce de çok ileri gitmedik mi? Ebeveyn otorite yapısı bozuldu. Modern ebeveynler, haklı olarak kendilerine ait olan pozisyonu - kaptan köprüsündeki pozisyonu - almaktan korkuyorlar. Ancak gemide kaptan yoksa yelken açmayacak, daha da kötüsü batacaktır.

Günümüzde çocuklar ne yazık ki çoğu zaman kendilerini dümenin başında buluyorlar. Ve kendinizi giderek daha fazla bir çocuğa rüşvet vermeye veya onunla pazarlık yapmaya çalışırken yakalarsanız, aile içindeki gücünüzü kaybettiğinizi ve artık durumu kontrol edemediğinizi bilin.

Öncelikle çok fazla güce sahip olan çocukların kendilerini güvende hissetmediklerini anlayın. Kendi hayatlarını kontrol etmeleri gerektiğine inandıkları ve bunu henüz yapamadıklarının farkına vardıkları için sıklıkla kaygı yaşarlar. Bu stres, sırayla, tehlikeli nörokimyasal reaksiyonlardan oluşan gerçek bir çığı tetikler. Bir çocuğun gelişmekte olan beyninin kelimenin tam anlamıyla "stres hormonu" - kortizol - içinde boğulduğu bir durumu kendi ellerinizle yaratmak, ebeveynler açısından atılacak en akıllıca adım değildir.

Beni en çok şaşırtan şey, çocukları kendileriyle pazarlık yapmaya başladığında ebeveynlerin ne kadar yardımsever olmalarıdır.

En basit görevler - örneğin yatmak veya parktan ayrılmak - çeyrek saat boyunca tartışmalara yol açıyor. Gerçekten çok yorucu.

Az konuşanı durdurmanın en etkili yöntemi, benim "tersine müzakere" dediğim şeydir. Biraz büyüyü andırıyor. Bu şu şekilde işliyor: Çocuğunuza artık onunla pazarlık yapmayacağınızı söylemelisiniz. Daha sonra çocuğa, kendisi için tekrar bir şey için pazarlık yapmaya kalkarsa, yalnızca umduğunu değil, aynı zamanda en başından ona teklif ettiğiniz şeyi de alacağını açıklayın. Küçük bir örneğe bakalım:

• EBEVEYN: Bugün saat sekizde yatacaksın.
• ÇOCUK: Ama sekiz buçuğa kadar oynamak istiyorum!
• EBEVEYN: Hayır, sekizde yatarsın.
• ÇOCUK: Ama henüz çok erken!
• EBEVEYN: Sekize çeyrek kala yatacaksın.
• ÇOCUK: Tamam, sekizde.
• EBEVEYN: Hayır, şu anda saat daha sekiz buçuk.

Yerinizi korumayı başarırsanız, genç konuşmacınız ortadan kaybolacak ve onun yerine sevimli pijamalar giymiş, hemen yatmaya hazır büyüleyici bir çocuk görünecek.

El yok!

Ebeveynler asla fiziksel ceza uygulamamalıdır ve bu kuralın hiçbir istisnası olamaz. Böyle kötü bir örnekle çocuğunuza sorunların şiddet yoluyla çözülebileceğini öğretmiş olursunuz. Siz kendiniz, kendi ellerinizle ona kontrol edilemeyen davranışları öğretiyorsunuz. Bu şekilde hangi mesajı vermek istediğinizi düşünelim: “Çocuğum iğrenç davranıyor. Onu iyice döveceğim ve eğer bir şeye üzülürse tek yapması gerekenin gidip birini dövmek olduğunu bilmesini sağlayacağım! Onun öğrendiği budur, siz de ona bunu öğretirsiniz. Evet, hemen itaat etmeyi başarabileceksiniz - burada ve şimdi, ancak uzun vadede büyük olasılıkla birçok sorun yaratacaksınız.

Araştırmalar, fiziksel cezaya maruz kalan çocukların disipline uymama olasılıklarının daha yüksek olduğunu, fiziksel saldırganlık sergileme olasılıklarının daha yüksek olduğunu, çeşitli bağımlılık türlerinin kurbanı olma olasılıklarının daha yüksek olduğunu ve ruhsal sorunlar yaşadıklarını göstermektedir. "Bana şaplak attılar ve hiçbir şey olmadı, büyüdüm ve normal bir insan oldum!" - bu bahane çok yaygındır, ancak bu onu daha az aşağılık yapmaz. Çocuklukta yaşanan fiziksel ceza anıları birçok yetişkin için hala acı vericidir. Ve ebeveynlerin yüzyıllardır çocuklarına şaplak atmış olması, şaplak atmayı doğru ve hatta kabul edilebilir bir eğitim yöntemi haline getirmez.

Çocukları azarlamayın!

Sert sözler uzun süre akılda yankılanır. Bu nedenle “Ayıp!” ibarelerini ortadan kaldırmanızı rica ediyorum. ve “Utanmalısın!” sözlüğünüzden. Aksi takdirde utanç, kişiliğin bir parçası haline gelecek ve kendinden nefret etmeye dönüşecektir.

Hastalarımın çoğu için, bir zamanlar ebeveynlerinin düşüncesizce söylediği sözler onlarca yıl sonra da zihinlerinde yankılanmaya devam etti ve onları özgüvenlerinden tamamen mahrum bıraktı. Bu nedenle yapıcı yorum yapmayı öğrenmemiz gerekiyor.

Etkili yollardan biri, istenen davranışa dikkat etmek ve onu güçlendirmektir. Çocuklar iyi davranırsa, onlara itaatsizlik etmelerine veya sürekli sızlanmalarına kıyasla çok daha az dikkat ederiz. Ama bu doğru değil. Onlara dikkat edin. Ona teşekkür et. Davranışında mutlu olabileceğiniz, güçlendirmek isteyeceğiniz bir şey bulun. Olumlu pekiştirmeniz ne kadar spesifik olursa, çocuğunuz o kadar hevesli olacaktır.

Çocuklar ebeveynlerini memnun etmeyi severler. Bu yüzden onları doğru bir şey yaparken yakalayın ve onları kocaman bir gülümsemeyle ve nazik sözlerle ödüllendirin. Bir çocuğa doğru davranışı öğretmenin bundan daha etkili bir yolu yoktur!

Eğer eleştirel bir ebeveynseniz şunu aklınızda bulundurun: eleştiriniz çocuğun ruhunun derinliklerine işleyecektir. Neden? Çünkü bebek yaşamının ilk altı yılında gerçeği hayalden, gerçeği kurgudan ayırt etmekte zorlanır. Bununla başa çıkabilmek için bizim yardımımızı umuyor. Çocuğun beyni, dalga titreşimlerine bakılırsa, kelimenin tam anlamıyla uyku ile gerçeklik arasındaki sınırda bulunur. Bu inanılmaz ama nörobiyolojik açıdan bakıldığında reddedilemez bir gerçek. Siz söyleyene kadar diş perisinin ve canavarların var olmadığını bilmiyorlar. Dolayısıyla bir çocuğa itaatsiz, bencil, tembel derseniz size inanma ihtimali yüksektir.

Ebeveynlerin konuşmalarını kontrol etme yetenekleri abartılamaz. Kelimeler ilham verebilir ve hayal kırıklığına uğratabilir, sakinleştirebilir ve öfkelendirebilir. “Bir ara bekleyin” demek, çocuğunuzun sonunda sabrı öğrenme olasılığını artırır. Ve "kapa çeneni" onu sonsuza kadar susturabilir.

Karakter

Nezaket, şefkat ve metanet dünyamızdaki yaşamın temel nitelikleridir.

Bu erdemler herhangi bir spor zaferinden veya mükemmel notlardan daha değerlidir. Ve bir çocuğun hayatında varlığı büyük ölçüde ebeveynlere bağlı olan iki şey vardır - onlarla temas ve karakter. Ödüller gelir ve gider, ancak ebeveynlerle olan bağ ve karakter çocukta ömür boyu kalır.

Bir çocuğun karakterinin oluşumunu gerçekten etkiliyor muyuz? Evet, süreci destekliyoruz. Karakter belirtileriyle karşılaştığınızda bunları tartışın. Çocuğunuzu nezaket ve iyi davranışlarından dolayı coşkuyla övün. Dikkatini diğer insanların da aynı şeyi nasıl yaptığına çekin. Ancak asıl önemli olan, kendinizin etik davranışın bir örneği olarak hizmet etmenizdir. Çocuklara övgü almak için ahlaki ilkelere uymanın gerekli olmadığını açıklayın: Bir kişinin karakteri, kimse bakmadığı zaman nasıl davrandığına göre test edilir. Böyle durumlarda kendinizle gerçekten gurur duyuyor ve kendinizi tam bir insan gibi hissediyorsunuz. Bu, yeterli özgüven geliştirmenin en önemli kısmıdır.

Bir psikoterapist olarak, müşterilerimin ebeveynlerinin bir zamanlar onları zorladığı sınırları zorlamak gibi zor bir görevle sık sık karşı karşıya kalıyorum. Her “yapamazsın”, “yapamazsın”, “yapmamalısın” cümleleri çocukları arzularından, fırsatlarından, hayallerinden ayıran duvarın dibine bir taş gibi duruyor. Tam tersine çocukların yeteneklerinin sınırsızlığını fark etmeleri için sınırları olabildiğince genişletmek çok daha faydalıdır. Elbette bu, onları sürekli olarak sahte övgülere boğmanız gerektiği anlamına gelmez. Bunu yapmak için onlara dünyaya olumlu bakmayı, istediklerini başarabileceklerine inanmayı ve her türlü zorlukla başa çıkmayı öğretmeniz yeterlidir.

Siz, çocuklarınızın dünyayı gördüğü merceksiniz. Gördüğünüz tek şey gri gökyüzü ve sonsuz yağmursa, karamsarlık onların görüşlerini gölgeleyecektir. Ancak onlara güneşin her zaman orada olduğunu ve ufkun üzerinde yükselmek üzere olduğunu öğretirseniz, o zaman bir duygu fırtınası onları bunaltsa bile, açık günlerin mutlaka geri geleceğini bileceklerdir.

Bazı ebeveynler eleştirinin harekete geçirici etkisine inanırlar. Belki haklıdırlar. Ancak korkuya dayalı motivasyon çocukları ahlaki açıdan yorar ve bu da ruh üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir. Korkuyu teşvikle değiştirerek çocuklara kendini sevmeyi ve güvenmeyi öğretiyoruz.

* * *

Siteye göre ödülü hak eden Robin Berman'ın "Şımartmak Kontrol Edilemez: Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir" adlı kitabında yazarın kendisinden gerçek dokunaklı hikayeler, resimler ve açıklamaların yanı sıra pek çok değerli tavsiye bulacaksınız. Çocuklarının mutluluğunu bilinçli olarak önemseyen ebeveynlerin dikkatine.

Robin Berman

Şımartmak kontrol edilemez. Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir?

Proje yöneticisi M. Shalunova

Düzeltmen E. Chudinova

Bilgisayar düzeni A. Abramov

Kapak tasarımı S. Zolina'ya aittir.

Sanat yönetmeni S. Timonov

Kapak tasarımında Shutterstock.com'daki görseller kullanılmıştır.

© Robin Berman, MD, 2014

HarperCollins Publishers'la uyumlu olarak yayınlandı

© Rusça yayın, çeviri, tasarım. Alpina Yayıncı LLC, 2014

Her hakkı saklıdır. Bu kitabın elektronik versiyonunun hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmadan, internette veya kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, özel veya kamuya açık kullanım için herhangi bir biçimde veya herhangi bir yöntemle çoğaltılamaz.

© Kitabın elektronik versiyonu litre şirketi (www.litres.ru) tarafından hazırlanmıştır.

* * *

Kitap üzerinde çalışırken ve birlikte geçirdiğimiz tüm yaşam boyunca bana paha biçilmez destek sağlayan harika kocama.

Kendimi aşmama yardım eden sevgili çocuklarıma.

Kalbim sana olan sevgiyle dolu!

giriiş

Hayatları boyunca sahip olacak kadar şanslı olmadıkları sevgi dolu, şefkatli ebeveynlerin hayalini kurmaya devam eden insanlar var - ve onlardan çok sayıda var. Bir psikoterapist olarak, hastalarım çocukluklarını, onlara acı çektiren anları gözyaşları içinde hatırladıklarında ve bunun hala hayatlarını etkilediğini itiraf ettiklerinde çoğu zaman üzüntüye kapılıyorum. Çoğu zaman sihirli bir değnek sahibi olmayı, zamanda geriye gitmeyi ve bu durumları hastalarımı, onların öz algılarını ve dünyadaki yerlerine dair hislerini etkilemeden önce değiştirmeyi hayal ettim. Umarım bu kitap sizin için çocuklarınızın hayalini kurduğu türden ebeveynlere dönüşmenize yardımcı olacak sihirli bir değnek olur.

Ben de çocuklara bayılıyorum. Kendimi bildim bileli hep etrafımı sardılar. Bebek bakıcısıydım, sonra kamp danışmanı oldum, öğretmen asistanı oldum ve sonunda çocuk doktoru ya da çocuk psikiyatristi olma hayaliyle tıp fakültesine girdim. Daha sonra her bakımdan sağlıklı çocukların yalnızca sağlıklı ebeveynlerle büyüdüğünü fark ettim ve bu alanın benim çağrım olduğuna karar verdim. Ebeveynlik nasıl yaptığımıza daha fazla dikkat edersek, çocuklarımızı gelecekte birçok dertten kurtarırız. Anne-babanız yetiştirilme konusunda daha akıllı olsa ve sizin gerçekten neye ihtiyacınız olduğuna daha fazla önem verseydi, ne kadar daha özgür ve mutlu olacağınızı bir düşünün.

Bu kitabı yazarken tek amacım anne ve babaların ruhlarında en güzel duyguları uyandırmak, böylece onların ebeveynlik sorumluluklarını tüm sorumluluklarıyla üstlenmelerini sağlamaktı. Bir doktor olarak önlemeye inanıyorum. Ve bu kitap her şeyden önce ebeveyn hatalarını önlemenin bir yoludur. Yazdıklarımın çocuklarınızla daha derin, daha duygusal bir ilişki kurmanıza yardımcı olacağını içtenlikle umuyorum. Çocuğun görüldüğü ancak duyulmadığı, cezaların yalnızca fiziksel olduğu ve gelmesinin uzun sürmediği ve çocuklara vurmanın oldukça doğal kabul edildiği zamanlardan kalma ebeveynlik hakkındaki geleneksel fikirlere hiçbir zaman yakın olmadım. O zamanlar utandırma ve korkutma, çocukların davranışlarını kontrol etmenin etkili yöntemleri olarak algılanıyordu ve günümüzün yetişkinlerinden, çocukken ebeveynlerinden korktuklarını veya sürekli bir utanç duygusu hissettiklerini sık sık duydum. Bunun özsaygının gelişimine hiçbir şekilde katkıda bulunmadığını sizi temin ederim.

Bugün, ebediyen reddedilen çocuklardan oluşan bir nesil büyüdü ve çocuklarına ebeveynlerinden gördüklerinden daha fazla ilgi göstermek istiyor. Bu yeni ebeveynler kitap okuyor, derslere gidiyor ve ilerici görüşleri özümsüyor. Birçoğu çocuklarına öz saygıyı aşılamayı ciddi olarak önemsiyor. Yaklaşımları hoşuma gidiyor. Ancak bozuk telefon oyunu oynarken olduğu gibi, aksiyon ilerledikçe anlamı kaybolur. Sonuç olarak, çocuklar daha önce kendilerine ait olmayan bir sese sahip olmak yerine evrenin merkezi haline gelirler. Olağan aile hiyerarşisi çöker ve çocuk patron haline gelir, büyükleri istediği gibi iter. Her nasılsa, bir çocuğa yeterli öz saygıyı aşılama fikri, ona istediği gibi davranma, her hareketini sarsma, aşırı övgü yağmuruna tutma, asla "hayır" dememe hakkını verme girişimine dönüştü - hepsi bunun için. duygularını incitmekten korkuyor.

Çocuğunu mutlu etmek için her arzusunu yerine getirmeye çalışan ebeveynler, tam tersi bir sonuç elde ederler. Sarkaç diğer yöne doğru sallandı - ve bu, her biri kendisini seçilmiş kişi olarak gören ve aynı zamanda en ufak bir zorluğa boyun eğen bütün bir prensler, prensesler ve bezelye neslinin ortaya çıkmasına yol açtı. Çocuklara özgüven duygusu aşılama arzusunun yanlış taraf olduğu ortaya çıktı - ve bunların hepsi, bu duygunun gerçekte nereden kaynaklandığına dair anlayış eksikliğinden kaynaklanıyor. Bu tür çocukların ebeveynleri, akademik sonuçlardan çok ayrımları düşünür ve rekabeti karşılıklı anlayıştan daha önemli görürler. Kendimizi hızla değişen bir dünyada bulunca, mesafeye bakma yeteneğimizi kaybettik, iç uyumumuzu ve iç huzurumuzu kaybettik. Kendimizde sahip olmadığımız şeyleri çocuklarımıza veremememiz şaşırtıcı mı? Sarkaç çok fazla sallandı. Sonuç olarak çocuklar artık kendilerini reddedilmiş hissetmiyorlar; bunun yerine aşırı korumanın nesneleri haline geliyorlar. Aynı zamanda onların en önemli derin ihtiyaçları hâlâ karşılanamamıştır. En iyi niyetimizle onları strese karşı savunmasız bıraktık. Sonuç olarak, çocuklar ve ergenler artan düzeyde kaygı, depresyon, uyuşturucu bağımlılığı ve intihar eğilimlerine maruz kalıyor. Ve onlara yardım etmem gerektiğine inanıyorum.

Peki eğitimde aşırılıklardan kaçınmak ve orta yolu bulmak gerçekten imkansız mı? Belki de ebeveynlerimizin deneyimlerinden ve en son teorilerden en iyisini seçmek, işe yaramayanları atmak mı?

Örneğin, geçmişte asıl mesele ebeveynlere saygıydı ama bugün çocuklara saygıyı teşvik ediyoruz. Peki ya karşılıklı saygıya dayalı ilişkiler kurmaya çalışırsanız?

Geçmişte çocuklar ebeveynlerinden korkuyordu; bugün onları duygusal olarak başarılı bir şekilde bastırıyorlar. Belki de herkesin sevildiğini ve önemli hissedeceği sınırlar koymaya değer mi?

"Yazıklar olsun sana!" Daha önce bu cümle birçok çocuğun hayatını zehirleyen tanıdık bir mantraydı. Bugün onları sonsuz "Harika!" ile aşırı besliyoruz. ve "Aferin!" Teşvik edilmeye değer belirli başarılar için çocukları övmeye çalışalım. Ve “utanç verici” kelimesini sözlüğünüzden tamamen çıkarmak daha iyidir.

Çocuklarımızı sürekli olarak çeşitli aktivitelere sürüklüyoruz, onlara ve aynı zamanda kendimize sınırsız beklentiler yüklüyoruz ve sonuçta kendimizi bir aile olarak birlikte vakit geçirme fırsatından mahrum bırakıyoruz. Ebeveynlik yakın bir ilişkiden mesleğe dönüşüyor. Ama yine de bu her şeyden önce çocukla olan bir ilişkidir ve onun için son derece önemlidir. Sonuçta kendimizle ilgili fikirlerimiz çoğunlukla çocuklukta bize nasıl davranıldığına göre şekilleniyor. Çocuklar çocuklukta sevgiyi ve güvenmeyi öğrenirler. Çocukluk döneminde benlik algımızın temelleri atılır ve kişiliğimizin çekirdeği oluşur. Ebeveynlerle güçlü bir duygusal bağ, bir güvenlik duygusu verir, bu da kendimizle barış içinde yaşamamıza ve kendi kaderimizi cesurca inşa etmemize yardımcı olur. Bu yüzden bu bağlantıya adanmış bir kitap yazmaya karar verdim. Bunun üzerinde çalışırken, bir anne, psikoterapist ve ebeveyn gruplarının lideri olarak yalnızca kendi deneyimlerime rehberlik edebildim. Ama yine de, en sevdiğim öğretmenlerimin, yetenekli akıl hocalarımın, ebeveynlerin, harika çocuk doktorlarının, deneyimli pratisyen hekimlerin ve çocukların bilgi ve deneyimlerini kullanarak sorunu daha geniş bir şekilde ele almak istedim. Bu kadar farklı insanları birleştiren fikirlerin, soruna yeni bir açıdan, daha duygusal ve aynı zamanda daha mantıklı bakmamıza ve belki de göründüğünden daha basit olduğunu anlamamıza kesinlikle yardımcı olacağı gerçeğinden yola çıktım. Bu kitap kolektif bilgeliğin bir koleksiyonudur. Burada, kendi ebeveynlik şüphelerimi yardımlarıyla çözmeyi başardığım insanların görüşlerini sizinle paylaşacağım. Sonuçta onlarla tek başına uğraşmaktan daha kötü ne olabilir ki! Çok karmaşıktır ve her zaman doğru çözümü bulmak imkansızdır. Bunu kimse yapamaz. Bir anda ne yapacağınızı tam olarak bilseniz bile, içgüdüleriniz kolaylıkla zihninizden daha hızlı tepki verebilir. Bazen ebeveynlik çok büyük bir yük gibi gelebilir. Ve bu anlaşılabilir bir durum: Ne de olsa çok endişeleniyorsun, çok seviyorsun, her şeyi doğru yapmak istiyorsun!.. Artık birçok insanın deneyimi yardımınıza gelecek. Ondan size makul ve uygun görüneni alıp gerisini atmakta özgürsünüz. Bu kitap için yapılan röportajın notlarını normal bir kağıt üzerine normal bir kalemle elle aldım. Muhataplarımın benimle cömertçe paylaştığı düşünceleri olabildiğince eksiksiz yazmaya çalıştım. Ancak bunları kelimesi kelimesine kaydetmedim ve sunulan gerçekleri kontrol etmedim. Anlatılan hikayelerin her birinde ana şeyi yakalamaya çalıştım. Birçoğunu tek bir düzenleme yapmadan aynen duyduğum gibi sunuyorum. Ancak karakterleri tanımlamaya yardımcı olabilecek ayrıntıları kaldırdım veya değiştirdim. Anlatılan hikayelerden bazıları günlerce, hatta yıllar boyunca gerçekleşti; farklı bölümleri bir araya getirdim, böylece...

Bulunduğunuz sayfa: 1 (kitabın toplam 17 sayfası vardır) [mevcut okuma parçası: 4 sayfa]

Robin Berman
Şımartmak kontrol edilemez. Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir?

Proje Müdürü M. Şalunova

Düzeltici E. Chudinova

Bilgisayar düzeni A.Abramov

Kapak tasarımı S.Zolina

Sanat Yönetmeni S. Timonov

Kapak tasarımı fotoğraf bankasındaki görselleri kullanıyor Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

HarperCollins Publishers'la uyumlu olarak yayınlandı

© Rusça yayın, çeviri, tasarım. Alpina Yayıncı LLC, 2014

Her hakkı saklıdır. Bu kitabın elektronik versiyonunun hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmadan, internette veya kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, özel veya kamuya açık kullanım için herhangi bir biçimde veya herhangi bir yöntemle çoğaltılamaz.

© Kitabın elektronik versiyonu litre olarak hazırlanmıştır.

* * *

Kitap üzerinde çalışırken ve birlikte geçirdiğimiz tüm yaşam boyunca bana paha biçilmez destek sağlayan harika kocama.

Kendimi aşmama yardım eden sevgili çocuklarıma.

Kalbim sana olan sevgiyle dolu!

giriiş

Hayatları boyunca sahip olacak kadar şanslı olmadıkları sevgi dolu, şefkatli ebeveynlerin hayalini kurmaya devam eden insanlar var - ve onlardan çok sayıda var. Bir psikoterapist olarak, hastalarım çocukluklarını, onlara acı çektiren anları gözyaşları içinde hatırladıklarında ve bunun hala hayatlarını etkilediğini itiraf ettiklerinde çoğu zaman üzüntüye kapılıyorum. Çoğu zaman sihirli bir değnek sahibi olmayı, zamanda geriye gitmeyi ve bu durumları hastalarımı, onların öz algılarını ve dünyadaki yerlerine dair hislerini etkilemeden önce değiştirmeyi hayal ettim. Umarım bu kitap sizin için çocuklarınızın hayalini kurduğu türden ebeveynlere dönüşmenize yardımcı olacak sihirli bir değnek olur.

Ben de çocuklara bayılıyorum. Kendimi bildim bileli hep etrafımı sardılar. Bebek bakıcısıydım, sonra kamp danışmanı oldum, öğretmen asistanı oldum ve sonunda çocuk doktoru ya da çocuk psikiyatristi olma hayaliyle tıp fakültesine girdim. Daha sonra her bakımdan sağlıklı çocukların yalnızca sağlıklı ebeveynlerle büyüdüğünü fark ettim ve bu alanın benim çağrım olduğuna karar verdim. Ebeveynlik nasıl yaptığımıza daha fazla dikkat edersek, çocuklarımızı gelecekte birçok dertten kurtarırız. Anne-babanız yetiştirilme konusunda daha akıllı olsa ve sizin gerçekten neye ihtiyacınız olduğuna daha fazla önem verseydi, ne kadar daha özgür ve mutlu olacağınızı bir düşünün.

Bu kitabı yazarken tek amacım anne ve babaların ruhlarında en güzel duyguları uyandırmak, böylece onların ebeveynlik sorumluluklarını tüm sorumluluklarıyla üstlenmelerini sağlamaktı. Bir doktor olarak önlemeye inanıyorum. Ve bu kitap her şeyden önce ebeveyn hatalarını önlemenin bir yoludur. Yazdıklarımın çocuklarınızla daha derin, daha duygusal bir ilişki kurmanıza yardımcı olacağını içtenlikle umuyorum. Çocuğun görüldüğü ancak duyulmadığı, cezaların yalnızca fiziksel olduğu ve gelmesinin uzun sürmediği ve çocuklara vurmanın oldukça doğal kabul edildiği zamanlardan kalma ebeveynlik hakkındaki geleneksel fikirlere hiçbir zaman yakın olmadım. O zamanlar utandırma ve korkutma, çocukların davranışlarını kontrol etmenin etkili yöntemleri olarak algılanıyordu ve günümüzün yetişkinlerinden, çocukken ebeveynlerinden korktuklarını veya sürekli bir utanç duygusu hissettiklerini sık sık duydum. Bunun özsaygının gelişimine hiçbir şekilde katkıda bulunmadığını sizi temin ederim.

Bugün, ebediyen reddedilen çocuklardan oluşan bir nesil büyüdü ve çocuklarına ebeveynlerinden gördüklerinden daha fazla ilgi göstermek istiyor. Bu yeni ebeveynler kitap okuyor, derslere gidiyor ve ilerici görüşleri özümsüyor. Birçoğu çocuklarına öz saygıyı aşılamayı ciddi olarak önemsiyor. Yaklaşımları hoşuma gidiyor. Ancak bozuk telefon oyunu oynarken olduğu gibi, aksiyon ilerledikçe anlamı kaybolur. Sonuç olarak, çocuklar daha önce kendilerine ait olmayan bir sese sahip olmak yerine evrenin merkezi haline gelirler. Olağan aile hiyerarşisi çöker ve çocuk patron haline gelir, büyükleri istediği gibi iter. Her nasılsa, bir çocuğa yeterli öz saygıyı aşılama fikri, ona istediği gibi davranma, her hareketini sarsma, aşırı övgü yağmuruna tutma, asla "hayır" dememe hakkını verme girişimine dönüştü - hepsi bunun için. duygularını incitmekten korkuyor.

Çocuğunu mutlu etmek için her arzusunu yerine getirmeye çalışan ebeveynler, tam tersi bir sonuç elde ederler. Sarkaç diğer yöne doğru sallandı - ve bu, her biri kendisini seçilmiş kişi olarak gören ve aynı zamanda en ufak bir zorluğa boyun eğen bütün bir prensler, prensesler ve bezelye neslinin ortaya çıkmasına yol açtı. Çocuklara özgüven duygusu aşılama arzusunun yanlış taraf olduğu ortaya çıktı - ve bunların hepsi, bu duygunun gerçekte nereden kaynaklandığına dair anlayış eksikliğinden kaynaklanıyor. Bu tür çocukların ebeveynleri, akademik sonuçlardan çok ayrımları düşünür ve rekabeti karşılıklı anlayıştan daha önemli görürler. Kendimizi hızla değişen bir dünyada bulunca, mesafeye bakma yeteneğimizi kaybettik, iç uyumumuzu ve iç huzurumuzu kaybettik. Kendimizde sahip olmadığımız şeyleri çocuklarımıza veremememiz şaşırtıcı mı? Sarkaç çok fazla sallandı. Sonuç olarak çocuklar artık kendilerini reddedilmiş hissetmiyorlar; bunun yerine aşırı korumanın nesneleri haline geliyorlar. Aynı zamanda onların en önemli derin ihtiyaçları hâlâ karşılanamamıştır. En iyi niyetimizle onları strese karşı savunmasız bıraktık. Sonuç olarak, çocuklar ve ergenler artan düzeyde kaygı, depresyon, uyuşturucu bağımlılığı ve intihar eğilimlerine maruz kalıyor. Ve onlara yardım etmem gerektiğine inanıyorum.

Peki eğitimde aşırılıklardan kaçınmak ve orta yolu bulmak gerçekten imkansız mı? Belki de ebeveynlerimizin deneyimlerinden ve en son teorilerden en iyisini seçmek, işe yaramayanları atmak mı?

Örneğin, geçmişte asıl mesele ebeveynlere saygıydı ama bugün çocuklara saygıyı teşvik ediyoruz. Peki ya karşılıklı saygıya dayalı ilişkiler kurmaya çalışırsanız?

Geçmişte çocuklar ebeveynlerinden korkuyordu; bugün onları duygusal olarak başarılı bir şekilde bastırıyorlar. Belki de herkesin sevildiğini ve önemli hissedeceği sınırlar koymaya değer mi?

"Yazıklar olsun sana!" Daha önce bu cümle birçok çocuğun hayatını zehirleyen tanıdık bir mantraydı. Bugün onları sonsuz "Harika!" ile aşırı besliyoruz. ve "Aferin!" Teşvik edilmeye değer belirli başarılar için çocukları övmeye çalışalım. Ve “utanç verici” kelimesini sözlüğünüzden tamamen çıkarmak daha iyidir.

Çocuklarımızı sürekli olarak çeşitli aktivitelere sürüklüyoruz, onlara ve aynı zamanda kendimize sınırsız beklentiler yüklüyoruz ve sonuçta kendimizi bir aile olarak birlikte vakit geçirme fırsatından mahrum bırakıyoruz. Ebeveynlik yakın bir ilişkiden mesleğe dönüşüyor. Ama yine de bu her şeyden önce çocukla olan bir ilişkidir ve onun için son derece önemlidir. Sonuçta kendimizle ilgili fikirlerimiz çoğunlukla çocuklukta bize nasıl davranıldığına göre şekilleniyor. Çocuklar çocuklukta sevgiyi ve güvenmeyi öğrenirler. Çocukluk döneminde benlik algımızın temelleri atılır ve kişiliğimizin çekirdeği oluşur. Ebeveynlerle güçlü bir duygusal bağ, bir güvenlik duygusu verir, bu da kendimizle barış içinde yaşamamıza ve kendi kaderimizi cesurca inşa etmemize yardımcı olur. Bu yüzden bu bağlantıya adanmış bir kitap yazmaya karar verdim. Bunun üzerinde çalışırken, bir anne, psikoterapist ve ebeveyn gruplarının lideri olarak yalnızca kendi deneyimlerime rehberlik edebildim. Ama yine de, en sevdiğim öğretmenlerimin, yetenekli akıl hocalarımın, ebeveynlerin, harika çocuk doktorlarının, deneyimli pratisyen hekimlerin ve çocukların bilgi ve deneyimlerini kullanarak sorunu daha geniş bir şekilde ele almak istedim. Bu kadar farklı insanları birleştiren fikirlerin, soruna yeni bir açıdan, daha duygusal ve aynı zamanda daha mantıklı bakmamıza ve belki de göründüğünden daha basit olduğunu anlamamıza kesinlikle yardımcı olacağı gerçeğinden yola çıktım. Bu kitap kolektif bilgeliğin bir koleksiyonudur. Burada, kendi ebeveynlik şüphelerimi yardımlarıyla çözmeyi başardığım insanların görüşlerini sizinle paylaşacağım. Sonuçta onlarla tek başına uğraşmaktan daha kötü ne olabilir ki! Çok karmaşıktır ve her zaman doğru çözümü bulmak imkansızdır. Bunu kimse yapamaz. Bir anda ne yapacağınızı tam olarak bilseniz bile, içgüdüleriniz kolaylıkla zihninizden daha hızlı tepki verebilir. Bazen ebeveynlik çok büyük bir yük gibi gelebilir. Ve bu anlaşılabilir bir durum: Ne de olsa çok endişeleniyorsun, çok seviyorsun, her şeyi doğru yapmak istiyorsun!.. Artık birçok insanın deneyimi yardımınıza gelecek. Ondan size makul ve uygun görüneni alıp gerisini atmakta özgürsünüz. Bu kitap için yapılan röportajın notlarını normal bir kağıt üzerine normal bir kalemle elle aldım. Muhataplarımın benimle cömertçe paylaştığı düşünceleri olabildiğince eksiksiz yazmaya çalıştım. Ancak bunları kelimesi kelimesine kaydetmedim ve sunulan gerçekleri kontrol etmedim. Anlatılan hikayelerin her birinde ana şeyi yakalamaya çalıştım. Birçoğunu tek bir düzenleme yapmadan aynen duyduğum gibi sunuyorum. Ancak karakterleri tanımlamaya yardımcı olabilecek ayrıntıları kaldırdım veya değiştirdim. Anlatılan hikayelerden bazıları günlerce, hatta yıllar boyunca ortaya çıktı - Olanların özünü daha net ifade etmek ve muhataplarımın düşüncelerini size daha net bir şekilde aktarmak için farklı bölümleri birleştirdim. Burada hem kendi pratiğimden hem de hastalarımın hayatlarından vakalar var, ayrıca okuduğum, duyduğum ya da gelişimini dışarıdan gözlemlediğim hikayeler de var.

Bu kitap üzerinde çalışmak bana çok şey öğretti. Ve çıkardığım ana sonuç şu: Ebeveyn olmak, her şeyden önce kendinizi ve sonra çocuklarınızı eğitmek demektir. Bize büyüme ve daha olgun bireyler olma fırsatını veriyorlar; tabii biz de onlara izin verirsek. Ancak ancak bu durumda olmayı hayal ettiğimiz harika ebeveynler olabiliriz. Ve çocuklarımıza sahip olduklarımızın en iyisini vererek, bize en değerli sorumlulukları, ruhlarının eğitimini emanet ettikleri için onlara teşekkür etme fırsatını yakalıyoruz.

Bölüm 1
Şimdi nefret edeceksin, sonra teşekkür edeceksin

Modern annelere sık sık şu soruyu soruyorum: "Bir uçağa bindiğinizde kokpitte dört yaşında bir pilot görseniz kendinizi güvende hisseder misiniz?" Unutmayın: uçağı çocuğunuz değil siz uçuruyorsunuz.

Idell Natterson, psikolog

Modern ebeveynliğin nasıl bir şey olduğunu öğrenmek istiyorsanız Starbucks'a gidin. Hiç şüphesiz yakında orada en az bir çocukla tanışacaksınız. Ah, işte burada: dokunaklı sarı bukleleri olan dört yaşında sevimli bir çocuk. Ancak ağzını açıp sızlanmaya, annesine kurabiye ve çikolatalı shake için yalvarmaya başlar başlamaz tüm çekicilik anında kaybolur - ancak bu, annenin ondan birini seçmesini istediği ilk sefer değildir.

Bu noktada sıraya giren herkes dinlemeye başlar: Annenin hâlâ pozisyonunu koruyacağını umarlar, ancak aslında başarılı olma ihtimalinin düşük olduğunu çok iyi bilirler. En azından ben her zaman adı anne olan mazlum sporcuyu destekliyorum. Çocuk ne kadar yüksek sesle kavga ederse etrafındakiler de o kadar garip hisseder. “Hem kokteyl hem de kurabiye istiyorum! Seçim yapmak istemiyorum! Sinirlisin!" Bütün sıra gözlerini deviriyor. Şu anda müdahale etmemek için kendimi toparlamam gerekiyor. Sonunda tezgaha gidip bir latte sipariş ediyorum ve çocuğun elinde bir kurabiye ve çikolatalı içecekle bana muzaffer bir edayla gülümsediğini görüyorum. Ben de ona gülümsüyorum ve "20 yıl sonra kanepemde görüşürüz!" diye düşünüyorum.

Günümüzün ebeveynlik kültüründe bu sahne neden tamamen normal görülüyor? Modern ebeveynler neden çocuklarının kendilerini duygusal olarak bastırmalarına izin veriyor? Anneler ve babalar çoğu zaman kendilerini çocuklarına rehin alınmış gibi hissederler. Eskiden çocukları kimse dinlemiyordu ama artık evrenin merkezi haline geldiler. Sarkaç diğer yöne doğru sallandı ve şimdi eğitimin bu iki ucu arasında bir orta yol bulmamız gerekiyor.

Modern ebeveynlerin kendi otoritelerini koruma konusunda fazla uçarı olduklarını düşünüyorum. Bir keresinde yumrukla tutuldular ve onlara hiçbir kemer bağışlanmadı ve çocuklarına asla vurmayacaklarına yemin ettiler. Fikir harika ama sizce de çok ileri gitmedik mi? Ebeveyn otorite yapısı bozuldu. Modern ebeveynler, haklı olarak kendilerine ait olan pozisyonu - kaptan köprüsündeki pozisyonu - almaktan korkuyorlar. Ancak gemide kaptan yoksa yelken açmayacak, daha da kötüsü batacaktır.

Çoğu zaman reçete formunu alıp üzerine şunu yazma isteği duyuyorum: "Sana ebeveyn olmana izin veriyorum."

Birçok doktor benzer tarifler sunuyor:

Ebeveynlik bir otokrasidir, kesinlikle demokrasi değildir. Çocuklar kurallara uymak zorundadır, aksi takdirde yönetilemez hale gelirler.

Dr. Lee Stone, çocuk doktoru

Çocuklar birisinin kendilerinden sorumlu olduğunu, birisinin onları koruduğunu bilmek ister. Fikrinizin çocuk için iyi olduğunu varsaymaktan korkmayın. Sorumluluk almaktan korkmayın.

Dr. Daphne Hirsch, çocuk doktoru

Bir ebeveyn yardımsever bir diktatördür.

Dr. Robert Landau, çocuk doktoru

Hastaların akıl hastanesini işletmesine izin verilmemeli.

Dr. Ken Newman, çocuk doktoru

Günümüzde çocuklar ne yazık ki çoğu zaman kendilerini dümenin başında buluyorlar. Ve şunu unutmayın: Eğer onların kötü davranışlarına hoşgörü gösterirseniz, kaçınılmaz olarak bu sonuca varırsınız.

Bir doğum günü partisinde yedi yaşında bir kız, hostese yaklaştı ve pastanın yanında dondurma olup olmayacağını, eğer öyleyse çikolata parçacıklı mı olacağını sordu. Doğum günü çocuğunun şenlik telaşından tamamen bitkin annesi yanıt olarak mırıldandı: "Muhtemelen evet." Ve böylece, geleneksel "Doğum günün kutlu olsun sana!" sloganının atıldığı an geldiğinde, Susie'nin tatminsiz, talepkar sesi duyuldu: "Dondurma istiyorum!" Doğum günü çocuğunun annesi açıkça kızgındı: Kız, isteğine "özür dilerim" veya "lütfen" sözcükleriyle eşlik etmeyi bile düşünmedi. Yine de içinde bisküvi parçacıkları olan bir paket dondurma çıkardı ve Susie'nin tabağını doldurmaya başladı. “Bu çikolata parçacıkları değil!” – Susie daha yüksek sesle ve daha kaprisli bir şekilde bağırdı. - Bisküvili! Çikolata parçalarıyla söz vermiştin! Bisküviyle sevmiyorum!” Doğum günü çocuğunun annesi kıza sevgiyle seslendi: “Üzgünüm, yanılmışım. İçinde çikolata parçaları olduğunu sanıyordum. Pandispanyayla dondurma istemiyorsanız dondurma alın."

Elbette bundan sonra ne olacağını zaten tahmin etmişsinizdir. Elbette her şey istediğimiz gibi olmadı. Elbette, ideal olarak, Susie'nin annesinin hemen sahneye çıkması gerekiyordu, kızına hayal kırıklığının anlaşılabilir olduğunu nazikçe açıklamalıydı, ancak ona iki çeşit tatlı seçeneği sunuldu ve eğer bundan memnun kalmazsa, Üçüncü bir yol vardı - uygun şekilde davranamadığı için kalkıp tatile gitmek. Ve istisnasız, kutlamaya katılan tüm ebeveynler gizlice Susie'nin üçüncü yolu seçeceğini hayal ediyorlardı...

"Dondurulmuş şeker istemiyorum!" Ve ben onu bisküviyle sevmiyorum! – Susie çığlık atmaya devam etti.

Bütün gözler, oturduğu yerden kalkıp kızına doğru yönelen Susie'nin annesine döndü. Bu sahnenin draması konuklara doğum günü çocuğunu bile unutturdu: Annenin çocuğunu sakinleştirmeye çalışmasını gergin bir şekilde izlediler. “Sevgilim, güneş ışığım, meleğim! Bisküvili dondurma tek kelimeyle harika! Peki, lütfen deneyin!” - kızı ikna etti. Susie hâlâ kaşlarının altından ona bakıyordu. “Dondurulmuş şekerleri seviyorsun! – annesi telaşlanmaya devam etti. “Turuncu bir tane ister misin?” “Hayır! - Susie ağladı. "Çikolata parçacıklı istiyorum!" Hepimiz büyülenmiş bir halde Susie'nin annesine baktık, tenis maçındaki seyirciler gibi boynumuzu uzatmış, sporcunun kazanan şutu atacak kadar güce sahip olmasını umuyorduk. Ancak Susie'nin annesi hiç beklemediğimiz bir şey yaptı. Sakince kendi başına ısrar etmek, ebeveyn otoritesini savunmak yerine, çılgınca tabaktan bisküvi parçaları seçip ağzına atmaya başladı. Barışçı rolünü sonuna kadar yerine getirmek için elinden geleni yaptı. Kendimi şaka amaçlı bir TV şovunun kurbanı gibi hissettim. Bekledik, bekledik... Ama Ashton Kutcher 1
Ashton Kutcher, Punk'd adlı TV programının sunucusudur. – Not Lane.

Hiç ortaya çıkmadı.

Sınırsız güce sahip olmak her şeyden önce çocuğun kendisi için güvensizdir. Ebeveynler, sonunda otoritelerini tesis etmek ve net sınırlar koymak yerine, çocuklarının önünde giderek daha çaresizce dans ederek onu sakinleştirmeye çalışıyorlar. Ve eğer kendinizi giderek çocuğunuza rüşvet vermeye veya onunla pazarlık yapmaya çalışırken yakalarsanız, bilin ki aile içindeki gücünüzü kaybetmişsinizdir ve artık durumu kontrol edemiyorsunuzdur.

Öncelikle çok fazla güce sahip olan çocukların kendilerini güvende hissetmediklerini anlayın. Çoğunlukla kendi hayatlarını kontrol etmeleri gerektiğine inandıkları, ancak bunu henüz yapamadıklarının farkına vardıkları için kaygı yaşarlar. Bu stres, sırayla, tehlikeli nörokimyasal reaksiyonlardan oluşan gerçek bir çığı tetikler. Bir çocuğun gelişmekte olan beyninin kelimenin tam anlamıyla "stres hormonu" - kortizol - içinde boğulduğu bir durumu kendi ellerinizle yaratmak, ebeveynler açısından atılacak en akıllıca adım değildir.

Aşırı kaygıdan muzdarip yetişkin hastaları birden fazla kez tedavi etmek zorunda kaldım. İçlerinden biri bu sorunu çok doğru bir şekilde şöyle tanımladı: “Çocukken anne babamı ne kadar kolay manipüle edebildiğimi fark ettiğimde kendimi çok rahatsız hissettim. Bunda bir çeşit tehlike vardı."

Bana öyle geliyor ki modern ebeveynler, çocuklarının olumsuz duygular yaşadığı anlarla nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar. Ancak onları endişelerinden kurtarmak için hemen acele etmeden, hayal kırıklıklarını ve diğer hoş olmayan duygularını gözlemlemeyi öğrenmeniz gerekecek. Aksi takdirde, istemeden de olsa, kaçınılmaz olarak çocuğun ruhunu bozarsınız. Sonuçta, onların olumsuz duygularından kurtulamıyorsanız, bunu kendi başlarına yapmayı nasıl öğrenebilirler?

Bir ebeveyn olarak göreviniz çocuğunuza sakinleşmeyi öğretmektir. Kendi "duygusal bağışıklığını" oluşturmasına yardım etmelisiniz. Aşı, kanımıza mikroskobik dozda bakteri veya virüs enjekte ederek, gerçek bir enfeksiyonla karşılaşmamız durumunda bağışıklık kazanmamıza yardımcı oluyor. Çocukların hoş olmayan duygulardan hemen kurtulmaya çalışmak yerine onlarla baş etmelerine yardımcı olarak, onlara gelecekte duygusal sorunlarla baş etmelerine yardımcı olacak bir silah olan “duygusal aşıyı” vermiş olduğunuzu düşünün. Değerli çocuğunu üzmeyi düşünmekten bile korkan, onu her ne pahasına olursa olsun hayal kırıklığından korumaya çalışan ebeveynler, çocuğa zarar veriyorlar.

Ebeveynlik sorumluluklarınızı onurlu bir şekilde yerine getirirseniz, bir süreliğine çocuğunuzun sevgisini kaybedebilirsiniz. Ancak bu durumda bile şunu düşünmeye devam edin: "Şimdi benden nefret ediyorsun, ama sonra bana teşekkür edeceksin." Çocuğunuzu kendine güvenen bir yetişkin olarak yetiştirmek için biraz sızlanmaya katlanmaya hazır mısınız?

Susie'ye annesi tarafından hangi davranış stratejisinin öğretildiğini düşünün? “Eğer memnun değilseniz, çığlık atın ve kendi başınıza ısrar etmek için mümkün olduğunca yüksek sesle kaprisli olun. Sizin kaprisleriniz orada bulunan herkesin arzularından daha önemlidir.” Küçük Susie'nin büyüdüğünde nasıl olacağını hayal etmeye çalışın. Böyle bir kızla çıkmak ister misin? Büyük olasılıkla, ilk görüşmeden sonra kimse onunla ilişkisini sürdürmek istemeyecektir.

Aşırı nezaketimiz sonunda zulme dönüşebilir. Doğru şeyi yapmak için cesarete ve sağduyuya ihtiyacımız var. Yetkili ebeveynlerin - çocuğun fikrini dinleyen, onu bağımsız olmaya teşvik eden ve aynı zamanda baskın konumunu açık ve tutarlı bir şekilde savunan - sonuçta hayata iyi uyum sağlayan çocuklar yetiştirdiği gerçeğini anlamak için destek arayın. Günümüzde bir çocuğu şımartmak, gerekli sınırları koymaktan çok daha kolaydır, ancak günün sonunda çocuğunuzun duygularıyla baş etmesine ve duygularını düzenlemesine yardımcı olmak sizin sorumluluğunuzdur. Eğer ebeveynler çocuklarının duygularıyla başa çıkmada çaresiz kalırsa, kaçınılmaz olarak büyüdüklerinde duygusal açıdan savunmasız olacaklardır.

Benim sorunum, çocukların benim "hayır"ımın aslında "belki" anlamına geldiğini bilmeleridir.

Üç çocuk annesi, New York

En az dirençli yolu izleyerek gerçek bir ebeveyn olmak imkansızdır.

Mark, boşanmış baba

Çocuğunuzun yetişkinlik hayatını karmaşık hale getirmenin tek yolu, çocukluğunu çok basit hale getirmektir.

Betsy Brown, ebeveynlik danışmanı

Modern ebeveynler, çocuklarının ayaklanmalarına ve kaprislerine çok uzun süre katlanmaya hazırdır. Bazı annelerin tükenmez bir sabrı var gibi görünüyor - The Stepford Wives'ın kahramanları gibi hissederken çocuklarıyla sonsuz pazarlık yapmaya ve öfke nöbetlerine katlanmaya hazırlar. 2
"The Stepford Wives" popüler bir roman ve buna dayanan bir filmdir; olay örgüsü erkeklerin eşlerini robotlarla değiştirmesini konu alır. – Not Lane.

Çocukları kaprislidir, sızlanır, çığlık atar ve ebeveynleri çaresizce bu çığlıkları dinler.

Bugünün genç ebeveynlerinin "Bunu bir daha yaparsan, ben..." diye kaç kez tekrarlayabildiğini merak ediyorum.

Carrie, büyükanne

Beni en çok şaşırtan şey, çocukları kendileriyle pazarlık yapmaya başladığında ebeveynlerin ne kadar yardımsever olmalarıdır. Görünüşe göre, arzularını savunmak için yaptığı sonsuz girişimlerden nihayet yorulmak yerine, çocuklarının ne kadar hünerli ve akıllı gösterdiğinden etkilenmişler. En basit görevler - örneğin yatmak veya parktan ayrılmak - çeyrek saat boyunca tartışmalara yol açıyor. Gerçekten çok yorucu.

Ailedeki güç yapısı altüst olmuş ve bunun sonucunda birçok çocuk bu yükün altında ezilmektedir. Sırf istediklerini yapmak için giderek daha fazla, daha hızlı konuşuyorlar ve sonunda herkes stres durumuna giriyor. Ebeveynler bana tekrar tekrar soruyor: İşlerin doğru durumuna nasıl geri dönülür?

Az konuşanı durdurmanın en etkili yöntemi, benim "tersine müzakere" dediğim şeydir. Biraz büyüyü andırıyor. Bu şu şekilde işliyor: Çocuğunuza artık onunla pazarlık yapmayacağınızı söylemelisiniz. Bu görevin inanılmaz derecede zor olduğunu düşünüyorsanız, öyle olduğu ortaya çıkacaktır. Ama durun, hepsi bu değil! Daha sonra çocuğa, kendisi için tekrar bir şey için pazarlık yapmaya kalkarsa, yalnızca umduğunu değil, aynı zamanda en başından ona teklif ettiğiniz şeyi de alacağını açıklayın. Küçük bir örneğe bakalım:

EBEVEYN: Bugün saat sekizde yatacaksın.

ÇOCUK: Ama sekiz buçuğa kadar oynamak istiyorum!

EBEVEYN: Hayır, sekizde yatarsın.

ÇOCUK: Ama henüz çok erken!

EBEVEYN: Sekize çeyrek kala yatacaksın.

ÇOCUK: Tamam, sekizde.

EBEVEYN: Hayır, şu anda saat daha sekiz buçuk.

Göreviniz bu son yatma saatinde ısrar etmek. Bulunduğunuz pozisyonda sağlam durun. Taviz yok! Ve önceden paniğe kapılmayın. Ahhhh... ve sessizlik. Her şey sakin, her şey yolunda. Sanki birisi nihayet arka planda rahatsız edici olan radyoyu kapatmıştı. Yerinizi korumayı başarırsanız, genç konuşmacınız ortadan kaybolacak ve onun yerine sevimli pijamalar giymiş, hemen yatmaya hazır büyüleyici bir çocuk görünecek. Krible-krib-boom! Ve sihirli bir şekilde, bozuk plak gibi kafanızda dönen o sonsuz söz, “Bir kez daha denerseniz…” anında susacaktır.

Bazen aşk “hayır” sözcüğünde somutlaşır.

Marianne Williamson, yazar

Robin Berman

Şımartmak kontrol edilemez. Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir?

Proje Müdürü M. Şalunova

Düzeltici E. Chudinova

Bilgisayar düzeni A.Abramov

Kapak tasarımı S.Zolina

Sanat Yönetmeni S. Timonov

Kapak tasarımı fotoğraf bankasındaki görselleri kullanıyor Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

HarperCollins Publishers'la uyumlu olarak yayınlandı

© Rusça yayın, çeviri, tasarım. Alpina Yayıncı LLC, 2014

Her hakkı saklıdır. Bu kitabın elektronik versiyonunun hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmadan, internette veya kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, özel veya kamuya açık kullanım için herhangi bir biçimde veya herhangi bir yöntemle çoğaltılamaz.

© Kitabın elektronik versiyonu litre şirketi (www.litres.ru) tarafından hazırlanmıştır.

Kitap üzerinde çalışırken ve birlikte geçirdiğimiz tüm yaşam boyunca bana paha biçilmez destek sağlayan harika kocama.

Kendimi aşmama yardım eden sevgili çocuklarıma.

Kalbim sana olan sevgiyle dolu!

giriiş

Hayatları boyunca sahip olacak kadar şanslı olmadıkları sevgi dolu, şefkatli ebeveynlerin hayalini kurmaya devam eden insanlar var - ve onlardan çok sayıda var. Bir psikoterapist olarak, hastalarım çocukluklarını, onlara acı çektiren anları gözyaşları içinde hatırladıklarında ve bunun hala hayatlarını etkilediğini itiraf ettiklerinde çoğu zaman üzüntüye kapılıyorum. Çoğu zaman sihirli bir değnek sahibi olmayı, zamanda geriye gitmeyi ve bu durumları hastalarımı, onların öz algılarını ve dünyadaki yerlerine dair hislerini etkilemeden önce değiştirmeyi hayal ettim. Umarım bu kitap sizin için çocuklarınızın hayalini kurduğu türden ebeveynlere dönüşmenize yardımcı olacak sihirli bir değnek olur.

Ben de çocuklara bayılıyorum. Kendimi bildim bileli hep etrafımı sardılar. Bebek bakıcısıydım, sonra kamp danışmanı oldum, öğretmen asistanı oldum ve sonunda çocuk doktoru ya da çocuk psikiyatristi olma hayaliyle tıp fakültesine girdim. Daha sonra her bakımdan sağlıklı çocukların yalnızca sağlıklı ebeveynlerle büyüdüğünü fark ettim ve bu alanın benim çağrım olduğuna karar verdim. Ebeveynlik nasıl yaptığımıza daha fazla dikkat edersek, çocuklarımızı gelecekte birçok dertten kurtarırız. Anne-babanız yetiştirilme konusunda daha akıllı olsa ve sizin gerçekten neye ihtiyacınız olduğuna daha fazla önem verseydi, ne kadar daha özgür ve mutlu olacağınızı bir düşünün.

Bu kitabı yazarken tek amacım anne ve babaların ruhlarında en güzel duyguları uyandırmak, böylece onların ebeveynlik sorumluluklarını tüm sorumluluklarıyla üstlenmelerini sağlamaktı. Bir doktor olarak önlemeye inanıyorum. Ve bu kitap her şeyden önce ebeveyn hatalarını önlemenin bir yoludur. Yazdıklarımın çocuklarınızla daha derin, daha duygusal bir ilişki kurmanıza yardımcı olacağını içtenlikle umuyorum. Çocuğun görüldüğü ancak duyulmadığı, cezaların yalnızca fiziksel olduğu ve gelmesinin uzun sürmediği ve çocuklara vurmanın oldukça doğal kabul edildiği zamanlardan kalma ebeveynlik hakkındaki geleneksel fikirlere hiçbir zaman yakın olmadım. O zamanlar utandırma ve korkutma, çocukların davranışlarını kontrol etmenin etkili yöntemleri olarak algılanıyordu ve günümüzün yetişkinlerinden, çocukken ebeveynlerinden korktuklarını veya sürekli bir utanç duygusu hissettiklerini sık sık duydum. Bunun özsaygının gelişimine hiçbir şekilde katkıda bulunmadığını sizi temin ederim.

Bugün, ebediyen reddedilen çocuklardan oluşan bir nesil büyüdü ve çocuklarına ebeveynlerinden gördüklerinden daha fazla ilgi göstermek istiyor. Bu yeni ebeveynler kitap okuyor, derslere gidiyor ve ilerici görüşleri özümsüyor. Birçoğu çocuklarına öz saygıyı aşılamayı ciddi olarak önemsiyor. Yaklaşımları hoşuma gidiyor. Ancak bozuk telefon oyunu oynarken olduğu gibi, aksiyon ilerledikçe anlamı kaybolur. Sonuç olarak, çocuklar daha önce kendilerine ait olmayan bir sese sahip olmak yerine evrenin merkezi haline gelirler. Olağan aile hiyerarşisi çöker ve çocuk patron haline gelir, büyükleri istediği gibi iter. Her nasılsa, bir çocuğa yeterli öz saygıyı aşılama fikri, ona istediği gibi davranma, her hareketini sarsma, aşırı övgü yağmuruna tutma, asla "hayır" dememe hakkını verme girişimine dönüştü - hepsi bunun için. duygularını incitmekten korkuyor.

Uzun süre bu kitabı nasıl kısaca anlatabilirim diye düşündüm. Aklıma “doğru” kitaptan başka hiçbir şey gelmedi. Ama aslında kitap

“Şımartmak kontrol edilemez!” Robin Berman çok haklı.

Bu yüzden bu konuda bir inceleme yazmaya karar verdim. Umarım faydalı bulursunuz.

Peki Robin Berman'ın kitabı neden bu kadar doğru?

Ve hepsi, her zaman çocukla her konuda aynı fikirde olmanız gerektiği, her zaman kendinizin ve onun duygularını dile getirmeniz gerektiği konusunda pembe bir sümük olmadığı için. Gerçek şu ki, yazar böyle bir yetiştirme tarzının neye yol açtığını doğru bir şekilde anlatıyor.

Onun kesin ifadesini gerçekten beğendim: “Sarkaç diğer yöne sallandı - ve bu, her biri kendisini seçilmiş kişi olarak gören ve aynı zamanda teslim olan bir nesil prensler, prensesler ve bezelyelerin ortaya çıkmasına yol açtı. en ufak bir zorluk."

Gerçek şu ki, modern ebeveynler çocuklarına kendilerinin alamadıklarını gerçekten vermek istiyorlar. Bu da daha fazla ilgi, kabul, övgü, destek anlamına gelir. Ancak onlar bunu fazlasıyla abartıyorlar ve sonuç olarak güvensiz, histerik çocuklarımız, aynı tüketim toplumu var. Sanırım çoğunuz, ebeveyninden yeni bir alet veya oyuncak talep eden, ancak onu aldıktan hemen sonra unutan en az bir çocuk tanıyorsunuz.

Robin Berman, çocuklarımız için en iyisini istesek de, sonuç olarak onlara sorunlarını kendi başlarına çözme, bir şeye karşı güçlü ihtiyaçlar, güçlü duygular yaşama fırsatı vermediğimizi açıkça kaydetti. Çocuklar seralarda büyüyor ve herkes kendisini Dünyanın göbeği olarak görüyor ama en kötüsü hayata uyum sağlayamıyorlar, rekabetçi değiller.

kitap yazarı “Şımartmayı kontrol edemezsiniz: Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir?” müsamahakârlık ve aşırı korumacılık uçurumuna düşmemekle birlikte aşırı katı olmamak arasındaki çizgiyi açıkça çiziyor.

Ancak modern ebeveynler katı ve sert olmaktan korkuyor.
Bu kitabı okumanızı şiddetle tavsiye ederim. Kendim okudum ve notlar aldım, diğer yazarların tüm sayfalarının yerini alan çok sayıda kısa ve öz ifade var.

Robyn Berman'ın Şımartmak Kontrol Edilemez kitabının diğer ebeveynlik kitaplarından farkı nedir?

Çünkü “neyin iyi olduğuna” dair felsefi yargılara pek dayanmıyor. Her bölümde fizyolojik, nörolojik ve nörobiyolojik mantığa referanslar bulacaksınız.

Ayrıca sıradan insanlardan ve çocuklardan gelen çok sayıda alıntı ve yorum da gerçekten hoşuma gitti. Bu, okurken sanki aktif bir tartışmaya katılıyormuşsunuz hissini verir.

Kitabın içeriği hakkında biraz daha " Şımartmak kontrol edilemez» R. Berman: Sınırların belirlenmesi ve sürdürülmesi konusu iyi düşünülmüş. Tek sorun, çocuklar arasındaki çatışma durumlarını çözmek için önerdiği tekniklerin birçoğunun bana biraz gerçekçi gelmemesiydi.

Birçok ebeveyn, kendi kendine yeten ve bağımsız bir çocuğun nasıl yetiştirileceğine ilişkin bölümü yararlı bulacaktır. Özellikle bir çocuğun en ufak bir gözyaşına bile dayanamayanlar için.

Tavsiye almak isteyen ebeveynlere her zaman çocuklarını övmenin gerekli olduğunu söylüyorum, ancak bu aynı zamanda akıllıca yapılmalı ve övgüyü bile hak etmeyen herhangi bir durumda sadece "aferin" yapılmamalı. Artık repertuvarımda birkaç özlü argüman daha var.

Kitapta ayrıca rejime ve özel bir aile ortamının yaratılmasına ayrılmış bölümler de yer alıyor. Yazar ayrıca çocuk kabulü ve aile rollerini de çok iyi ele alıyor.

Genel olarak kitabı okuduktan sonra ağızda çok olumlu bir tat kalıyor. Çok kolaydır ve aynı zamanda bilgilendiricidir.