Rakip hayat vermezse Bir mektuptan: “Sevgili ve sevgili annemiz Natalya, sana gözyaşlarıyla ve İsa adına yalvarıyorum, şefaat et ya da bana o kadar küstahlaşan küstah rakibimden nasıl kurtulacağımı öğret. küçük oğlumun gözü önünde kocamla yatıyor.”

Bir inek az süt veriyorsa, ayın ilk akıntısını bir parça ekmeğin üzerine dökün ve bu parçayı söyledikten sonra ineğe verin. Şöyle diyorlar: Ay, Allah'ın semalarında yükseldiği gibi, ineğimin sütü de yükselsin. Onun yetmiş yedi damarının kilidini açacağım ve

Kayınvalideniz sizi şımartıyorsa Mektuptan: “Çok hastalanmaya başladım. Doktorlara gittim - hiçbir anlamı yoktu. Anneannelerimi takip ettim, hepsi kayınvalidemin beni şımarttığını söylüyor. Benden bu kadar nefret ettiğini bilmeseydim buna inanmazdım. Dokuz yıldır beni yiyor. Sevgili Natalya

Kayınvalideler hakkında pek çok korkutucu hikaye var. Gelinlerin çoğu ikinci anneleri hakkında "kayınvalide kan içer" diyebilir. Bazıları sürekli olarak tavsiye vermeye çalışır, bazıları kendilerine daha fazla ilgi gösterilmesini ister, hatta bazıları emreder. Kayınvalideniz hayatınıza müdahale ederse ne yapmalısınız?

Öncelikle savaş olmayacağını anlamalısınız! Zaten var olduğunu düşünseniz bile, bu sadece bir yanılsamadır. İmkansızı başarmaya çalışmayın! Ya kayınvalidenizin tüm tezahürlerini kabul edersiniz ya da bu kadına direnmeye çalışırken kendinizi ölüme mahkum edersiniz. Kendiniz karar verin:

1. Onu senden ya da gezegendeki herkesten çok daha uzun süredir tanıyor.
2. Annesi onun hayatının hiçbir yerde kaybolmayacak bir parçasıdır.
3. Sizden daha yaşlı olduğundan, karakteri onlarca yıldır gelişmekte olduğundan değişme olasılığı sıfıra yakındır.
4. Öyle ya da böyle, bir oğul olarak annesine bakmak, onu korumak ve ondan sorumlu olmak zorundadır. Onu hayatından silmeyecektir (kendisi istemediği sürece bunun nedenleri çok zorlayıcı olmalıdır).

Onun da kendi çıkarları, hakları ve duyguları olan bir kişi ve birey olduğunu ne kadar erken anlarsanız o kadar iyi olur. Ya bunu kabul edin ya da bu aileden ayrılın. Bir diğer önemli nokta:

Kayınvalidenin sana hiçbir borcu yok! Ne anne babanız, ne torunlarınız, ne de kocanız. Senin için yaptığı her şey onun iyi niyetidir.

Kayınvalidem bana saldırıyor, ne yapmalıyım?

Hiçbir durumda düşmanlıklara girişmemeli veya kendinizi savunmaya çalışmamalısınız. Kazanamayacaksın, sadece aileyi mahvedeceksin. İnanın bana, her türlü sözünüz ve davranışınız size karşı kullanılacak, şişirilecek ve çarpıtılacak. Kocanız ve başka hiç kimse savunmanıza gelmemeli!

Eğer buna katılmayı reddederse, nedenini düşünün? Belki her zaman her şeye kendi başına karar vermene alışmıştır? Ya da sana saygı duymuyor. Ve o kötü olduğu için değil, buna izin verdiğin için! Kendinize saygısızca davranılmasına ve annesinin çıkarlarını kendi çıkarlarınızın üstünde tutmanıza izin veremezsiniz. Üç yıldır aynı çizmelerle dolaşıyorsanız ve kayınvalidenize yeni bir plazma alıyorsa, sesinizi yükseltmenin zamanı gelmiş demektir.

Ancak yangını kendiniz körüklememek için memnuniyetsizliğinizi doğru bir şekilde ifade edin. Mesela şöyle değil: “Annen daha ne kadar boynumuza oturacak?! Tatile gidemiyoruz ama onun bir sorunu yok” ve şöyle dedi: “Sevgilim, tatilimiz için para biriktirmeye başlayalım. O kadar uzun zamandır ikimizin Tayland'a uçmasının hayalini kuruyordum." Evet, yine de itiraz edebilir ama büyük bir skandalın önüne geçecek ve akıllı bir eş olduğunuzu kanıtlayacaksınız.

Büyük olasılıkla, kocanız kadınlarıyla nasıl başa çıkacağını bilmiyor ve birkaç kadının gazabını yaşamadan yılanın yuvasına bir tomar banknot atmayı tercih ediyor. Ve yalnızca sizin bilgeliğiniz onun bir anlaşmaya varmasına yardımcı olacaktır.

Kayınvalidenizle ilişkiler nasıl geliştirilir?

• Ayrı konut. Kayınvalidenizin üç yedek yatak odalı bir evi olsa ve paranız yalnızca ortak bir dairede bir oda kiralamaya yetse bile. Kocanızın bir erkek olarak rahat barınma sorununu çözmesi gerekiyor, ancak annesiyle birlikte yaşamanın hariç tutulması gerekiyor. Aynı zamanda dairenizin/odanızın anahtarı da onda olmamalıdır. Kıyıda sınırlarınızı belirleyin: yalnızca davet edildiğinde ziyarete gelir. Bu yalnızca sizin bölgeniz.
• Onunla aynı tarafta ol.İlgi alanlarını ve amaçlarını anlamaya çalışın. Söylenmemiş bir ittifak kurun! Kocanız şefkatli bir oğulsa onunla birlikte oynayın. Annesini arayıp aramadığını sorun, ona çantalarını taşımasını söyleyin. Bunu sensiz yapacak, ancak kayınvalidesi böyle bir katılımı kesinlikle takdir edecektir!
• Onun otoritesine saygı gösterin. En azından resmi olarak. Tavsiye isteyin, dinleyin, yazın ve en sonunda uygun gördüğünüzü yapın. Daha kurnaz olursanız, kayınvalideniz zaten "kazandığını" düşünerek sizinle kavga etmeyi bırakacaktır.

Zaten anlaşmazlıklar varsa ve ilişki zarar görmüşse, durumu yalnızca kocanız düzeltebilir. Annesine artık kendi ailesi olduğunu ve reisi olduğunu açıklamalıdır. Kendisine ve çocuklarına daha az ilgilenmeyecek sevgili bir kadını var. Ancak siz de saygı sınırını aştıysanız, o zaman kocanızın annesine karşı tavrınızla ilgili isteğini de yerine getirmelisiniz. Kayınvalidenizi sevmek zorunda değilsiniz ama ona saygı duymak zorundasınız. İstesen de istemesen de.

Kocanız bir annenin oğluysa ne yapmalısınız?

Maalesef burada yeniden eğitimle ilgili herhangi bir tavsiye görmeyeceksiniz. Çünkü onlar mevcut değil. Kadın olmadan var olamayacak bir erkekle evlenmemelisin. Annesinin onu ütü yapmaktan koruduğu, ona her zaman üç çeşit akşam yemeği ikram ettiği, her şeyin sorumluluğunu üstlendiği ve ona kendi başına para kazanmayı öğretmediği.

Böyle bir adam ancak anneliğin tüm işlevlerini yerine getirmeye hazır bir kadınla evlenebilecektir. Onun ailenin reisi, destekçisi, baba, takip edilecek bir örnek olmasını beklemeyin. Nüfus dairesinde böyle bir kişiye “EVET” diyerek tek kişiden bir eş ve çocuk sahibi oluyorsunuz. Boynunuza oturacak ve kayınvalideniz sizi teşvik edecek ve rehberlik edecektir. Aile bütçesine asıl katkıyı siz yapacaksınız, daha da kötüsü bunun bir kısmını da kocanızın annesine vereceksiniz.

Peki ya zaten böyle biriyle evliyseniz? Ya kabul edin ya da “ürünü” “üreticiye” iade edin.

Çocuklar ortaya çıktığında

Harika bir annesi olan bir adamla evlenebilirsin. Ancak çocuk sahibi olduğunuzda her şey değişir. Kayınvalidelerin çoğu deneyimsizliğinizden endişe duyuyor ve yardıma koşuyor. Modern doktorlar genellikle büyükannelerin yetiştirme sürecine herhangi bir müdahalesine karşıdır. Sadece ebeveynlerin sıkı denetimi altında. "İki kişiyi büyüttüm ve hiçbir şey yapmadım" bir argüman değil.

Kayınvalideniz acilen tavsiye vermeye başlarsa, siz istemeden veya hatta bilginiz dışında yardıma gelirse, çocuğa herhangi bir manipülasyon yaparsa, ona saygılı ama açık bir şekilde şunu söyleme hakkına sahipsiniz: “Sen harika bir oğul yetiştirdin, çok teşekkür ederim. Bana da çocuğumla aynı şeyi yapma fırsatını ver. Ben bir anneyim ve çocuğuma kimin, neye yatırım yaptığını tam olarak bilmeyi tercih ediyorum.

Onun doğumuna iyice hazırlandım: Çok fazla edebiyat okudum, dersler aldım, doktorlarla konuştum. Günlük rutinimi, her şeyi kendim yönetecek ve henüz yardımınıza ihtiyaç duymayacak şekilde oluşturdum. Herhangi bir sorum olursa mutlaka sizinle iletişime geçeceğim.

Mesela haftada bir, birkaç saatliğine bize gelmeniz konusunda anlaşalım. Anlayışınız için çok minnettar olacağım; torunumun veya torunumun büyükannesini çok seveceğinden eminim. Umarım güvenimizi haklı çıkarırsınız ve arkamızdan hareket etmezsiniz.”

Kayınvalideniz gereksinimlerinizi ihlal etse bile, hiçbir durumda onun çocukla iletişim kurmasını yasaklamamalısınız. Ama şimdi yalnızca sizin huzurunuzda.

Kocanız sizi annesiyle karşılaştırırsa ne yapmalısınız?

Durum son derece tatsız. Sevgili erkeğiniz sizi kayınvalidenizle karşılaştırıp tavuk çorbasının daha iyi olduğunu, kendisinin ve üç çocuğunun hala iki ineği besleyip işe koştuğunu söylüyorsa, eşinizle açıklayıcı bir konuşma yapmalısınız.

Öncelikle annesi son bin yılda yaşamıştı, o zamanlar pek çok şey şimdikinden farklıydı. Çocukların bahçede dolaşmasına izin verilebilirdi; komşular onlara göz kulak olurdu. Bebek arabasıyla yürümeye gerek yoktu: Onu bahçeye çıkardım, çocuk nefes alıyordu ve anne kendi işine bakıyordu. Ve kadınlar kendi özgür iradeleriyle değil, ağır işlerle kendilerini yüklediler.

İkincisi, zaman zordu, hayatta kalmak gerekiyordu. Ailelerde mutluluktan, uyumdan ya da rahatlamadan söz edilmiyordu. Karı koca bir şekilde var olabilmek için birbirlerine tutundular. Bu nedenle yaşamları ilkel işbölümüyle sınırlıydı. Şimdi zaman farklı.

21. yüzyılda eşler arası ilişkiler, günlük yaşam, çocuk yetiştirme farklı ilerliyor. Onun bu kadar iyi bir evlat olmasına çok sevindiğini ama sen onun annesi olmadığını söyle. Kayınvalideniz kadar yorgun, yalnız ve mutsuz olmak istemezsiniz. Annesi gibi bir eş istiyorsa ona dönsün.

Mademki seni karısı olarak seçti, o halde seni olduğun gibi kabul etsin. Aynı şekilde toprağı sürmeye başlarsanız mutlu olması pek olası değildir ve 35 yaşında 53 yaşındaki annesine benzersiniz. Annesine yardım etmeyi, onu ağır işten kurtarmayı teklif etmek daha iyidir. Kocanız büyümüş, saban sürme sırası onda.

Ama aynı zamanda öğrenmeye değer olan kayınvalideler de var!

Bir kadın zevk için çalışıyorsa, her şeyi yapmayı başarıyorsa ve harika görünüyorsa, bir örnek alın.

Onu arayıp tavuk çorbasının sırrını sor. O da memnun olacak, kocası da memnun olacak.

Sonuçlar: Kayınvalideniz hayatınıza müdahale ediyorsa, bu durumla başa çıkmanıza yalnızca bilgeliğiniz ve kocanızla olan karşılıklı sevginiz yardımcı olabilir. Bu durumda çok şey ona bağlı. Bir erkek seni seviyorsa, iki kadınının iletişim kurmasına yardımcı olacaktır.

Tünaydın Adım Ekaterina, 27 yaşındayım. 3 yıldır evliyim. Eşim ve benim bir buçuk yaşında bir kızımız var.

Bunca zamandır kiralık apartmanlarda yaşıyorduk. Kocam ve ben elbette birçokları gibi ipotekli bir ev almayı planladık. Ama resmi maaşı az, ayrıca 2 ek kredi de ödüyoruz. Doğum izninde olduğum için onun maaşıyla geçiniyoruz. Yani şimdilik tüm bu süreci kredilerin bitimine ertelediler.

Benim sorunum kayınvalidemle. Gerçek şu ki, birkaç ay önce kayınvalidem bizi çok hızlı bir şekilde ipotek almaya teşvik etmeye başladı. Aylık ödemelerde “Sana yardım edeceğim” gibi. 56 yaşında, zaten emekli ama çalışıyor ve yakın zamanda maaşına zam yapıldı. Başlangıçta ipoteğin kocaya verileceği yönünde bir konuşma vardı. Ondan maaş belgesini, çalışma belgesinin bir kopyasını almasını ve boş başvuru formunu imzalamasını istedi, kedi. Bankaya teslim edilmesi gerekmektedir. Bankadaki bir arkadaşı aracılığıyla kredi onayının mümkün olup olmadığını öğreneceğini söyledi. Bu hafta 2-3 hafta boyunca tüm hikaye sona erdi.

Bu süreden sonra kayınvalidesi kocasını arar ve ipoteğe onay verildiğini söyler. Kendisi borçlu olacak, kocası da ortak borçlu olacak. Şok olduğumuzu söylemek yetersiz kalır. Bize danışmadı, sadece bizim arkamızdan karar verdi. “Bunu sadece senin için alıyorum” dedi ve gelecekte ikinci çocuğunu doğurduğunda doğum sermayesi olarak benden alacaksın. Tabii bir avukatla görüşmeye gittik ve asıl borçlu olduğu için daireden payının olacağı söylendi. Tabii ki hoşuma gitmedi. Şu anda bölgesel öneme sahip bir banliyöde yaşıyoruz (bu arada kocamın ablası burada yaşıyor), ancak bölgesel öneme sahip komşu bir şehre taşınmak istedik. Orada daha fazla olasılık var ve eğitim açısından çocuklar için daha iyi olurdu.

Daha sonra kayınvalidem, dairenin yalnızca şu anda yaşadığımız şehirde satın alınması şartlarını koymaya başladı. Onun tarafından teslim olmam gerektiği söylendi. Daha sonra yanlışlıkla bir veya iki yıl içinde işini bırakabileceğini söyledi. Peki ne tür bir yardımdan bahsedebiliriz? Yani asıl tutarı veya belki tamamını ödeyeceğiz ve daire de bunun bir parçası olacak. Kocası elbette iki ateş arasında kalmıştır. Ve o da beni kırmak istemiyor. İlk başta her türlü seçeneği sundum. Hatta onun istediği yerden bir daire almayı bile kabul etmiş gibiyim. Ama onun bu dairenin hanımı olacağı, benim ve çocuğumuzun hiçbir şey ifade etmeyeceği gerçeği, açıkça söylemek gerekirse evsizler beni gerçekten içten içe tüketiyordu. Sinirlerim bozuldu, kalbim ağrımaya başladı, kısacası bitkin düştüm. Ailemizde sürekli skandallar başladı.
+
Tekrar düşündükten sonra tüm bu hikayeyi bırakmaya ve bir süre sonra kendi başımıza bir daire almaya karar verdik. Kocası onu arayıp çözümü anlattı. Ve sonra hiç aklıma gelmeyen bir şey başladı. Eşim ve ben hakkında çok şey öğrendik. O kadar çok müstehcenlik ve olumsuzluk dile getirildi ki, kelimelerle anlatılamaz. Ona manevi baskı yapmaya başladı. Hayatının 28 yılını onun için harcayan, her şeyi onun için yapan süper bir anne olduğunu. Ve "bensiz hiçbir şey yapamazsın, sonra ayağa kalkıp eğilip yalvaracaksın." Ve filanca karısı onun iplerini büküyor.

Peki söyleyin bana böyle bir durumda ne yapılabilir, bu kadınla nasıl başa çıkılır ve onun ailemize hükmetmesi nasıl engellenir?

Natalya Aleksandrovna! Bu durumda nasıl hayatta kalacağımı bilmiyorum, ancak durumu değiştiremezseniz ona karşı tavrınızı değiştirin ama ne yazık ki her şeyin boşuna olduğunu anlıyorum. Sorun şu ki, 16 yıldır kayınvalidemizle yaşıyoruz (maddi durumumuz daire kiralamamıza veya satın almamıza izin vermiyor, bütçeyle çalıştığımız için o büyük bir dairede yalnız ama) Hakkı olmasına rağmen değişmeyi düşünmüyor bile.) 14 yaşında bir oğlumuz var. Onunla sürekli tartışmalardan yoruldum, kocam taraf tutmuyor ve iki yıl önce ailemiz neredeyse ayrılıyordu, Tanrım, onu kurtarmak için ne kadar çaba harcadım, kocam bu sorunlardan bıkmıştı / daha doğrusu, Annesi ve onun kıskançlığı yüzünden mahrem hayatım boşa çıktı, çoktan bir mahkeme celbi gelmişti ve çaresizlikten birlikte bir aile kurmak istediği başka biri vardı. Kayınvalidemiz çok baskıcı bir kadın; iyi huylu, akıllı kadınların olduğu normal ailelerde olduğu gibi sorunları konuşarak çözmenin hiçbir anlamı yok, çünkü her şey daha da imkansız hale gelecektir / gibi. 'Ben bir ev hanımıyım, istediğim gibi, bu yüzden benim dairem olacak ve sen hiç kimse değilsin, bir kişi kendini diğerlerinden daha iyi görüyor ve her şey ona borçlu, her şeye rağmen karşılıklı saygıdan söz edilemez bu yıllarda onun için de kiranın tamamını ödüyoruz = kızımızın neredeyse hafta sonları yaşayan çocuklarına katlanmak zorundayız/. Ayrı ayrı yemek yemeyi denedi, kocası için çok tuhaftı, ona şöyle dedi: kirayı hepimiz kendimiz ödeyelim, neden ben ödeyeyim ve ayrıca yeğenlerimi de doyurayım / özellikle de evden verilebilecek her şey benim paramla alınmışken. Kayınpeder zaten kızımın yanında, üstelik ürünlerimiz onlara sorulmadan verilebiliyor, çocuğumun onları ziyaret etmesine izin vermiyorlar. Genel olarak pek çok günlük sorun var ve sadece sinirlerimde yaralar var, her şey hakkında yazmak uzun zaman alır. Kısır döngü. Ama annesinin bize hayat vermeyeceğini hissediyorum. Dayanacak gücüm yok ama kocamı seviyorum ve aileyi nasıl kurtaracağımı bilmiyorum.

Veronica, Rusya, 37 yaşında

Aile psikoloğunun cevabı:

Merhaba Veronica.

Durumu değiştiremezseniz, ona karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerektiği gerçeğiyle mektubunuza kesinlikle doğru bir şekilde başladınız. Kocanızı seviyorsunuz ama annesi, kendine özgü özellikleriyle en başından beri kocanıza yüklenen bir yük. Bunu en baştan düşünüp, birlikte yaşamaya akılcı ve dikkatli yaklaşmak iyi olacaktır. Ama durumu kendi akışına bırak, böylece sahip olduğun şeye sahip olursun. Size göre daire kiralayamazsınız ya da satın alamazsınız; görünüşe göre başka bir şehre de taşınamazsınız. Ve mektubunun tamamı aslında kayınvalidenle olan ilişkiniz hakkında. Kocanızla olan ilişkiniz, kayınvalidenizle aranızda olup bitenlere göre ikinci planda kalıyor gibi geliyor. Ya siz ve kocanız uzun süredir bir aile değilsiniz, eğer herkes acı çekiyorsa ama güçlerinizi birleştirmeyin ve bu soruna kabul edilebilir bir çözüm aramayın. Ya da bu en başından beri senin sorunundu. Mesela kocanız her şeyden önce annesiyle ve ancak o zaman karısıyla yaşamak istedi, bu yüzden annesinden ayrılmak için herhangi bir ortak eylem planlamadı ve planlamıyor. Onlar. Eğer kadın annesiyle yaşayabiliyorsa sorun değil; yaşayamayınca başka bir eş buluruz. Sonuç olarak, evliliğinizin zaten 16 yaşında olduğunu, gerçeklerle yüzleşmenin ve gerçekten bir şeyi olduğu gibi kabul etmenin (ve istediğiniz gibi değil) ya da hala bir şeyler yapılabilirken harekete geçmenin zamanının geldiğini söylemek istiyorum.

Saygılarımla, Panfilova Natalya Alexandrovna.

Artık ne yapacağımı bilmiyorum, yoruldum... Kocamla birbirimizi seviyoruz, iyi bir işimiz var, kocam her zaman besleniyor, yıkanıyor ve bakımlı. 7 yıldır birlikteyiz, 5'i evli, henüz çocuğumuz yok ama onları zaten düşünüyoruz, ben 28 yaşındayım, eşim 26 yaşında, ayrı yaşıyoruz. Kayınvalidesi uzun süredir üvey babasıyla evli, elbette üvey babasının hala onun üzerinde etkisi var ama bir şey var ki oğlunun zaten bir yetişkin olduğunu, bir ailesi olduğunu anlamıyor. , her yere burnunu sokuyor, onu işaret etmeye çalışıyor, onu eğitmeye çalışıyor, o bu yüzden kızgın, onu ona karşı çevirdiğim için beni suçluyor ve onun yetişkin bir adam olduğunu anlamıyor ve kendi başına karar veriyor gibi görünüyor. .. Sürekli tartışıyoruz, en ufak şeylerden bile, patates kazacağız, hafta içi lazım, işteyiz, izin istiyoruz, hafta sonu yapalım diyoruz, diyorlar. özel bir işleri olmasına ve insanların her yerde çalışmasına rağmen bunu yapamazlar. Sonra büyük bir anlaşmazlık oldu, arabayı konuştuk, paranın yarısını alacağız, yarısını sana ekleyeceğiz, kredi çektik, geldik, her şey yolunda görünüyordu, ertesi gün bizi reddettiler, onlar sözde kışın geldiğine ve neden gerekli olduğuna dair bir sürü tartışma ortaya çıkmaya başladı, ama krediyle para aldın ama biriktirmek zorundaydın, kavga ettik, altı ay boyunca iletişim kurmadık Bu dönemde eski bir arabayı çıkardık, kredisini kendimiz ödüyoruz. Onlardan yardım gelmiyor, yardım da istemiyoruz, her zaman kendimize güveniyoruz! Sonra çocuk meselesi gündeme geliyor, borcumuz var diyoruz, kapatmamız lazım, bize kim yardım edecek, bütün dedikodular, çocuk istemiyorum, kadınlarla sorunlarım var, yapamıyorum. Akrabalarına benim hakkımda kötü şeyler anlatıyor, dairesini ondan almak istediğimi, onu sevmediğimi, kocamın araba istemesine ve onun bunu bilmesine rağmen ona kredi verdiğimi söylüyor. Onu asla desteklemiyor, ona kaba davranıyor ve sonra her şey yolundaymış gibi ve sanki hiçbir şey olmamış gibi davranıyor. Mayıs'taki doğum günümden beri onunla iletişim kurmadık, beni tebrik etti, kocam iş gezisindeydi, onları doğum günüme davet ettim, kocam iş gezisinden çok geç gelmezse o zaman görüşürüz dedim. Pazar günü oturacağım, geç olursa hafta içi kısacası 23:00'te eşim geldi, ne doğum günü, ertesi gün çalışmamız lazım, ben aramadım, pazar günü oğlunu arıyor ve onu doğum gününe davet ettiğimi söylüyor ama artık telefonu açmıyorum ve onları görmek istemiyorum. Zaten saat 20.00'de beni bir kez aradı, sonra hemen histeriye başladı, bir daha aramadım.... Şimdi bizi ayırmak istiyor, akrabalarını toplayıp kocasını davet etti, dedi ona kız kardeşimin doğum günü vardı, evet doğum günüydü, tabi ki beni davet etmedi, kocama nerede olduğumu sorduklarında davet edilmediğimi söyledi ve sonra ailemizle ilgili ahlak dersi başladı vs. Aradan birkaç gün geçti, arayıp denize gidelim diyor, ben yokum sanki, gerçekten bensiz gideceğini mi düşündü, kavga etti, aramamasını söyledi... Ah... anlatacak çok şey var ama yazacak yer yok... İşte onunla nasıl iletişim kurmalıyım, ne yapmalıyım???