คุณยายเรียกชื่อหลานชายของเธอ คุณยายพูดถูกเสมอเหรอ? ลูกชายได้ยินคุณยายเรียกชื่อเขา

สวัสดี สถานการณ์มีดังนี้ พวกเราสี่คนมีชีวิตอยู่ - ฉัน สามี ลูกชาย (อายุ 5 ขวบ) และแม่ของสามี สามีไม่ได้อาศัยอยู่กับแม่ตั้งแต่ยังเยาว์วัย แต่หลังจากที่เขาจากภรรยาเก่าไปแล้ว เขาก็ตั้งรกรากอยู่กับเธอ เขาพาฉันไปที่นั่นเมื่อ 7 ปีที่แล้ว แม่สามีเป็นคนที่ยากลำบากมาก เธออายุ 88 ปีแล้ว แต่เธอก็แข็งแรงเหมือนวัว ไม่รู้จักโรงพยาบาล.. แม้ว่าฉันจะดื่มและสูบบุหรี่ไปครึ่งชีวิตก็ตาม ในวัยเด็กเธอถึงกับต้องติดคุกเพราะค้าของที่ถูกขโมยมา โทรมกันหมดเลย แม้ว่าสามีของฉันจะเป็นผู้ชายที่ดี มีการศึกษา ไม่สูบบุหรี่ ใช้ชีวิตของตัวเองมาตั้งแต่เด็ก และไม่เคยเห็นอะไรดีๆ จากแม่เลย โดยธรรมชาติแล้วความสัมพันธ์ของเรากับเธอไม่ได้ผลตั้งแต่แรกเริ่ม เธอเคารพสามีของเธอ เขาสื่อสารกับเธออย่างเคร่งครัด และไม่ยอมให้ฉันขุ่นเคือง และเธอมักจะไม่พูดออกมาอย่างเปิดเผย ทุกอย่างทำอย่างมีเล่ห์เหลี่ยม แน่นอนว่าพฤติกรรมของเธอน่าเบื่อมาก เขาเดินไปรอบๆ ตลอดทั้งวัน พึมพำบางอย่างในลมหายใจของเขา ไม่มีอะไรนอกจากเชิงลบ บางครั้งถึงกับพูดคำสบถหลุดลอยไป เขาหัวเราะอย่างมุ่งร้าย เช้าของเราเริ่มต้นด้วย "โสเภณี" มาตรฐานของเธอภายใต้ลมหายใจของเธอจ่าหน้าถึงฉัน ฉันอยากจะบอกทันทีว่าเธอไม่ได้ป่วยทางจิต จำนวนเงินคำนวณเหมือนเครื่องคิดเลข (เขารักเงิน) และไม่มีปัญหาเรื่องความจำ เธอยังคงดื่มวอดก้ากับเพื่อนบ้านได้ แม้ว่าเมื่อเร็ว ๆ นี้สามีของเธอจะห้ามไม่ให้เธอทำเช่นนี้เมื่อเขามีโอกาส เรามีอพาร์ทเมนต์ 3 ห้อง สามีของฉันซื้ออพาร์ทเมนต์ให้แม่ของเขาเองเมื่อนานมาแล้ว หรือพูดง่ายๆ ก็คือ เขาลงทุน 80% ของจำนวนเงิน และเธอลงทุน 20% เราไม่มีโอกาสได้ไปอยู่ที่อื่น ย้ายแม่สามีไปที่ไหนสักแห่งด้วย เราต้องใช้ชีวิตอย่างที่มันเป็น พวกเขาเพิ่งเสร็จสิ้นการปรับปรุงที่ดีและได้รับการตกแต่งอย่างสมบูรณ์ โอเค ฉันคุ้นเคยกับสถานการณ์นี้ไม่มากก็น้อยและเรียนรู้ที่จะจัดการกับมันหากจำเป็น แต่ความจริงก็คือเธอเกลียดลูกชายของฉัน - หลานชายของเธอ แน่นอนว่าเธอไม่เปิดเผยต่อหน้าสามีของเธอ แกล้งทำเป็นอยู่เรื่อยๆ แต่พอสามีออกไปทำงานก็เริ่มเลย ฉันกำลังทำอะไรบางอย่างในครัว และได้ยินเธอคุยกับเขา เรียกได้ทั้ง "ไอ้สารเลว" และ "เกินบรรยาย" เธอมีหลานคนอื่นๆ จากลูกสาวของเธอ จากน้องสาวของสามีของเธอ เธอเห็นพวกเขาน้อยมากเพราะพี่สาวของเธอไม่อยากให้เธอเห็น

ดังนั้นเธอจึงพึมพำอยู่ตลอดเวลาว่าหลานเหล่านั้นเป็นหลานของเธอและอันนี้ - จากนั้นก็มีการแสดงออกที่หยาบคาย ฉันบอกสามีเกี่ยวกับเรื่องนี้ เขาตอบว่าเธอแค่เสียสติ แม้ว่าตัวเขาเองจะรู้ดีว่าเธอเป็นแบบนี้มาโดยตลอด และในวัยเยาว์เขาเองก็บอกฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วย เธอบอกฉันว่าอย่าให้หลานชายของฉันอยู่ใกล้เธอ และอย่าสนใจเธอเลย ประเด็นทั้งหมดก็คือหลังจากนั้นฉันก็เริ่มมีความก้าวร้าวภายในต่อเธอมากขึ้น ฉันไม่แสดงมันออกมาภายนอก แต่ภายในฉันปรารถนาให้เธอตายอยู่เสมอ มันเหมือนกับว่า “คุณจะตายเมื่อไหร่ โลกจะพาคุณไปอีกนานแค่ไหน และเราจะอยู่อย่างสงบสุขโดยไม่มีคนแบบคุณ คุณจะทำลายอากาศด้วยการดำรงอยู่ของคุณได้นานแค่ไหน เป็นต้น” ฉันไม่สามารถให้อภัยเธอสำหรับทัศนคตินี้ต่อลูกชายของเธอ ฉันแค่พร้อมที่จะบดมันบดให้เป็นผง

ช่วยฉันแก้ไขสถานการณ์นี้และรับมือกับความโกรธของฉัน

สวัสดี ลูกชายของฉันอายุ 2.6 ขวบ เราอยู่ด้วยกันสามคน: ฉัน แม่ และลูกชายของฉันมาในช่วงสุดสัปดาห์ สัปดาห์ละครั้งหรือน้อยกว่านั้นนิดหน่อย (เราแยกทางกันเมื่อลูกอายุได้ 1 ขวบ) ). ฉันแทบจะจำพ่อไม่ได้ตอนที่เขาไม่อยู่. ปกติแล้วคุณยายพยายามเอาขนมอร่อยๆ มาให้ตอนที่เธอกลับมาจากที่ทำงาน เขาก็วิ่งขึ้นมาถามว่าคุณเอาอะไรมาให้ฉันบ้าง พอฉันบอกว่ายายควรจะมาตอนนี้ ลูกก็พูดว่า ฉันไม่ ไม่คิดถึงคุณและไม่อยากไปหาเธอ ความสัมพันธ์ของฉันกับแม่เป็นเรื่องปกติ ฉันพยายามคุยกับเขาว่านี่ไม่ใช่วิธีที่คุณยายรักคุณ แต่เขาเริ่มเป็นคนไม่แน่นอน แม้ว่าเขาจะเดินไปกับเธอตามปกติ แต่หากจำเป็น (ในกรณีที่ฉันไม่อยู่) ฉันสามารถพาเขาเข้านอนได้ และมีบางครั้งที่ฉันยุ่ง (เช่น กำลังทำอาหาร) ไปเล่นกับคุณยาย เขาก็เริ่มปฏิเสธ หยิบของเล่นไปจากเธอ เวลายายไม่อนุญาตให้ทำอะไร ช่วงนี้เขาสามารถเข้ามาตีโกรธได้ แม้ว่าเขาจะตื่นในตอนเช้าแต่เขาก็บอกว่าฉันอยากไปหายาย แต่เขาวิ่งไปหาเธอ และขอสิ่งที่เขาต้องการได้ (เช่น ชงชา) คุณยายพยายามไม่ทะเลาะกับเขา ฉันก็พยายาม จัดการทุกอย่างด้วยตัวเองเพื่อไม่ให้เขาโกรธเธออีกต่อไป ฉันพูด ฉันลงโทษเขาด้วยความเป็นส่วนตัวในห้องของเขา เขาออกมาหลังจากสามนาที เขาตอบว่าฉันจะไม่ทำเช่นนี้อีกสักพัก เขาจะบอกว่าฉันไม่ทำให้คุณย่าขุ่นเคือง ฉันจะชมเขาในเรื่องนี้ เวลาคุณยายบอกว่าฉันสามารถจูบคุณได้ เขาก็บอกว่าฉันทำได้ โปรดช่วยฉันด้วยคำแนะนำ!!! ทำไงดี??? แม่โดนไม่ยุติธรรม เอ็นดูเขา ตอนนี้ลาคลอด ไปทำงานไม่ได้ (ลูกกระตือรือร้นมาก) จนอายุ 3 ขวบแน่นอน แล้วบางทีฉันอาจจะลองไปโรงเรียนอนุบาลดู พ่อของฉัน ลูกไม่ได้ช่วยเสมอไป ปกติแล้วปู่จะเป็นคนเข้มงวดมาก พวกเราทุกคน (ฉัน แม่ และน้องสาว) คุณยายพยายามอย่างเต็มที่และรู้สึกขอบคุณมาก!!! ฉันเข้าใจว่าเด็กๆ เป็นคนเนรคุณ แต่ฉันอยากเลี้ยงดูคนที่มีมนุษยธรรมและเป็นลูกผู้ชายจริงๆ

คำตอบจากนักจิตวิทยา

สวัสดีตาเตียนา

ดูสิ่งที่คุณกำลังทำ คุณกำลังแสดงตัวอย่างการขู่กรรโชกทางอารมณ์ให้ลูกของคุณ - เนื่องจากคุณยายรักคุณ คุณจึงเป็นหนี้สิ่งนี้และสิ่งนั้น พร้อมที่จะสื่อสารและเป็นมิตรเสมอ คุณรู้สึกขอบคุณแม่ที่ให้การสนับสนุนทางการเงิน แต่ลูกรู้เรื่องนี้ได้อย่างไร? ที่ 2.6? คุณยายสอนให้เด็กให้ของขวัญจึงถามว่าคุณเอาอะไรมาให้ฉันบ้าง? และคุณตอบคำถาม - ใครเป็นลูกคนโตในครอบครัว - ลูกชายหรือยาย - ทางอารมณ์? ทำไมยายถึงโกรธ? ว่าเด็กมีอารมณ์ความรู้สึกของมนุษย์และแสดงออกออกมาอย่างไร? และคุณจะไม่สร้างความสัมพันธ์กับลูกชายของคุณเพื่อเธอ ขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตเกี่ยวกับตนเองนั้นถูกกำหนดโดยตัวบุคคลเอง ลูกชายเพื่อนของฉันดึงผมของแม่ แต่เขาไม่เคยดึงฉันเลย ฉันไม่อนุญาตให้คุณทำอย่างนั้นและเขาก็รู้ ถ้าย่ายอมให้ตัวเองถูกตี ลูกก็จะทำ เนื่องจากคุณต้องการเลี้ยงดูลูกผู้ชายจริงๆ อย่าสอนให้เขาทำพฤติกรรม ความชอบ และอารมณ์โดยทันทีโดยขึ้นอยู่กับความคิดของคุณเกี่ยวกับความกตัญญู สิ่งที่คุณยายทำก็จำเป็นสำหรับเธอไม่น้อยไปกว่าคุณ เธอรู้สึกว่าจำเป็น โอเคไหม? และลูกชายไม่ใช่แมวบ้าน แมวตัวนี้สามารถคว้าและกอดได้ตลอดเวลาไม่ว่าเขาจะต้องการหรือไม่ก็ตาม ในความคิดของฉัน เด็กจะมีพฤติกรรมตามคำอธิบายของคุณตามอายุของเขา ประสบการณ์ทางสังคมและการเงินของคุณนั้นแปลกสำหรับเขา และคุณทัตยานาควรพิจารณาทัศนคติของคุณต่อแนวคิดเรื่องความยุติธรรมและแนวคิดเรื่องความเป็นลูกผู้ชายและต่อความสัมพันธ์ของคุณกับแม่อีกครั้ง เด็กไม่กระทำการโดยเจตนา ไม่ได้ตั้งใจที่จะรุกรานโดยเจตนา นี่เป็นสิ่งที่เป็นไปไม่ได้ทางสติปัญญาสำหรับเขาในวัยนี้ และเขาไม่รับผิดชอบต่อปฏิกิริยาของผู้ใหญ่ ผู้ชายที่แท้จริงคือบุคคลที่เป็นผู้ใหญ่ทางอารมณ์ เขามักจะมีความคิดเห็นของตัวเองอยู่เสมอ แม้ว่าจะไม่ตรงกับความคิดเห็นของผู้หญิงในครอบครัวก็ตาม รวมถึงความเป็นอิสระและความรับผิดชอบต่อผลที่ตามมาจากการตัดสินใจ - ก่อนอื่นเลย ไม่ใช่ที่ ผู้ชายแสนสะดวกทุกคนกลายเป็นเด็กสะดวก หากปัญหาเรื่องความกตัญญูเป็นเรื่องรุนแรงสำหรับคุณ ให้ตอบแทนแม่ที่คุณช่วยเหลือด้วยความขอบคุณ คำพูด การดูแลเอาใจใส่ แต่อย่าทำให้ทารกวัย 2 ขวบต้องเสียค่าใช้จ่าย

Yudina Elena Vladimirovna นักจิตวิทยา Noginsk

คำตอบที่ดี 3 คำตอบที่ไม่ดี 1

เมื่ออายุได้หกสิบห้าปี Irina Grigorievna ทำงานและไม่มีความตั้งใจที่จะเกษียณอายุ อย่างน้อยก็จนกว่าเธอจะถูกบังคับให้ทำเช่นนั้นอย่างต่อเนื่อง
แม้ว่าในที่ทำงานพวกเขากำลังบอกเป็นนัยอย่างชัดเจนว่าถึงเวลาแล้ว พวกเขากล่าวว่าให้เกียรติผู้สูงศักดิ์และหลีกทางให้คนรุ่นใหม่ อย่างไรก็ตาม ไม่มีคิวคนหนุ่มสาวที่จะมาแทนที่ Irina Grigorievna ดังนั้นฝ่ายบริหารจึงไม่ยืนกรานที่จะเกษียณอายุเป็นพิเศษ เงินเดือนมีน้อย งานไม่ง่าย ตำแหน่งไม่สูงและ Irina Grigorievna บุคคลในโรงเรียนเก่าทำงานอย่างมีสติและมีความรับผิดชอบ นั่นเป็นเหตุผลที่พวกเขาเมินเฉยต่ออายุ และ Irina Grigorievna มีความสุข ในขณะที่เธอทำงาน เธออยู่ในวัยทำงาน Irina Grigorievna ให้เหตุผล
และเมื่อคุณปักหลักอยู่ที่บ้าน ถักนิตติ้ง ดูละคร ก่อนที่คุณจะรู้ตัว คุณจะกลายเป็นหญิงชรา

และด้านสาระสำคัญของปัญหามีความหมายกับ Irina Grigorievna มาก
เธอไม่ต้องการตัวเองมากนัก แต่เธอต้องการในขณะที่เธอมีกำลังพอที่จะช่วยลูกชายของเธอที่กำลังดิ้นรนกับการจำนองของเขา
ลูกชายของฉันมีครอบครัว ภรรยา และลูกวัยเกือบห้าขวบที่ไม่ยอมไปโรงเรียนอนุบาล เนื่องจากอาการแพ้อย่างรุนแรง ลูกสะใภ้นั่งอยู่ที่บ้านพยายามหารายได้พิเศษ แต่พูดตามตรงมันไม่ได้ผลมากนักดังนั้นจึงไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับครอบครัวเล็ก: ทุกเพนนีมีค่าและการสนับสนุนจาก Irina Grigorievna ก็มา มีประโยชน์มาก ไม่เด็ก ๆ เองก็ไม่ขออะไรและยังปฏิเสธอย่างสุภาพเมื่อ Irina Grigorievna นำซองจดหมายมาด้วย แต่ Irina Grigorievna กล่าวอย่างหนักแน่นว่านี่ไม่ใช่สำหรับคุณ แต่สำหรับหลานชาย - จากนั้นพวกเขาก็รับมันไปกล่าวขอบคุณและบางครั้งเงินจำนวนนี้ก็ช่วยครอบครัวได้จริงๆ

ในเวลาเดียวกัน Irina Grigorievna มีความสัมพันธ์ที่สุภาพและเป็นกลางกับ Katya ลูกสะใภ้ของเธอ บ้างก็หนาวอยู่ไกลๆ เหตุใดสิ่งนี้จึงเกิดขึ้นไม่ชัดเจน เหมือนไม่มีอะไรจะแบ่งปัน ไม่เคยอยู่ด้วยกัน ไม่มีเวลาให้เบื่อกัน แม่สามีไม่ยุ่งเกี่ยวกับครอบครัวเล็กเธอโทรหาลูกชายสองสามครั้งต่อสัปดาห์และเธอก็รู้ข่าวเกี่ยวกับหลานชายผ่านเขา เขามาเยี่ยมไม่บ่อยนัก - ทุกๆ สองสามเดือน บ่อยที่สุดเพื่อโอนเงินและดูลูกน้อย ตามกฎแล้วการเยี่ยมชมนั้นตรงกับวันหยุด - พวกเขาบอกว่าฉันจะมาหาคุณในวันอาทิตย์มอบของขวัญให้คุณบางทีเราจะดื่มชาบ้าง? อย่างไรก็ตาม เรารู้สึกว่าสำหรับลูกสะใภ้แม้แต่การประชุมไม่บ่อยนักก็เป็นเรื่องยากและไม่เป็นที่พอใจ ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งเธอพยายามจัดตารางการประชุมใหม่หรือยกเลิกโดยสิ้นเชิงด้วยเหตุผลที่ไร้สาระและลึกซึ้ง - ตัวอย่างเช่นเราสั่งส่งของชำสำหรับวันนี้ ไว้คราวหน้ากัน!.. แม้ว่า Irina Grigorievna จะทำได้อย่างไร การแทรกแซงการจัดส่งของชำยังไม่ชัดเจน เธอมักจะนำเค้กสำหรับดื่มชาติดตัวไปด้วยเสมอ

โอ้ หยุดนะแม่ อย่าสร้างเรื่องสิ! - ลูกชายพูด - เราดีใจมากที่ได้พบคุณเสมอ มาเมื่อใดก็ตามที่คุณต้องการ!
แต่บ่อยครั้งที่ Irina Grigorievna ไม่ไปเพื่อไม่ให้สถานการณ์เลวร้ายลง เขามักจะนัดหมายล่วงหน้าหนึ่งสัปดาห์ ไม่นาน และไม่เข้าตาใคร

อย่างไรก็ตามเมื่อเร็ว ๆ นี้ในระหว่างการเยือนดังกล่าว Irina Grigorievna เริ่มรู้สึกขุ่นเคืองกับพฤติกรรมของหลานชายของเธอ
- คุณยายทำไมคุณถึงน่ากลัวขนาดนี้? - เด็กพูดด้วยรอยยิ้มอ่อนโยนมองเข้าไปในดวงตาของ Irina Grigorievna - แก่น่าเกลียด! อ้วน! คุณไม่ใช่บาบายากาใช่ไหม?
และหลายครั้งในตอนเย็น - บาบายากามาหาเรา! บาบา ยากา ตัวจริง!

แน่นอนว่าสถานการณ์ค่อนข้างคลุมเครือ: Irina Grigorievna ต้องการให้พ่อแม่ตำหนิลูก
แต่พวกเขาก็หัวเราะ - พวกเขาบอกว่าเขาพัฒนาและอ่านเก่งมาก! ฉันจำเรื่องบาบายากาได้!
- แม่เขายังเป็นเด็ก! ลูกจะได้ไม่ขุ่นเคืองใช่ไหม?? มันไม่ตลกเหรอ? เขาอายุเพียงห้าขวบเท่านั้น!
แน่นอนว่า Irina Grigorievna เข้าใจดีว่าเขายังเป็นเด็ก แต่เด็ก ๆ ก็ต้องได้รับการเลี้ยงดูใช่ไหม? หากลูกชายของเธออายุห้าขวบยอมให้กล่าวถ้อยคำดังกล่าวเกี่ยวกับคุณยายของเขา ก็ดูเหมือนจะไม่มากนัก ไม่ เธอจะไม่ตีฉัน แต่เธอจะแสดงอย่างชัดเจนและเคร่งครัดว่าไม่จำเป็นต้องพูดอะไรน่ารังเกียจเกี่ยวกับคุณยาย

ฉันไม่ต้องการแสดงความคิดเห็นกับหลานชายของฉันแม้แต่คำพูด - ในตำแหน่งของ Irina Grigorievna นี่หมายถึงการกดดันความสัมพันธ์ที่เปราะบางกับลูกสะใภ้ของเธอ เด็กชายแม้จะอายุห้าขวบ แต่ก็เข้าใจสถานการณ์และการไม่ต้องรับโทษของเขาเป็นอย่างดีและเริ่มหลอกหลอนยายของเขามากยิ่งขึ้น เขาแกว่งแขนและแกล้งทำเป็นว่ากำลังจะเตะเขา มันยังไม่เตะและขอขอบคุณสำหรับสิ่งนั้น ลูกชายและภรรยาแค่หัวเราะ - เขาเล่นแบบนี้ พวกเขาบอกว่าเขาดูการ์ตูนมามากพอแล้ว จินตนาการว่าตัวเองเป็นซูเปอร์ฮีโร่ ไม่เป็นไร คุณจะไม่รู้สึกขุ่นเคืองกับลูกน้อยอย่างจริงจังใช่ไหม?
ในการเยี่ยมครั้งสุดท้ายมาถึงจุดที่ Irina Grigorievna ลุกขึ้นและซ่อนน้ำตาแล้วรีบกลับบ้าน
พูดตามตรง ฉันอยากจะบอกลูกชายว่าตอนนี้เธอจะไม่มีวันก้าวเข้าไปในบ้านของพวกเขาอีกต่อไป มันน่ารังเกียจและเจ็บปวดมาก แต่เธอก็กัดลิ้นของเธอทันเวลาพอดี
เธอจากไปอย่างเงียบ ๆ

เห็นได้ชัดว่าลูกสะใภ้กำลังหมุนนิ้วไปที่ขมับของเธอและบอกทุกคนว่าแม่สามีของเธอเป็นคนงี่เง่า - เธอได้พบคนที่ทำให้ขุ่นเคืองโดยเด็กอายุห้าขวบ! พูดตามตรงว่าลูกชายรู้สึกท้อแท้เล็กน้อย แต่ก็ไม่ได้จริงจังกับเรื่องทั้งหมดหรืออะไรสักอย่าง แม่ลุกขึ้นมาผิดทางมาเยี่ยมและแสดงอารมณ์ฉุนเฉียว - บางครั้งวัยชราก็ไม่ใช่เรื่องน่ายินดี เขาจะกลับบ้านแล้วทุกอย่างจะเรียบร้อย คือจะดำเนินต่อไปเช่นเดิม...
Irina Grigorievna อารมณ์เสียอย่างจริงใจ

เธอไม่รู้ว่าจะสร้างความสัมพันธ์ต่อไปได้อย่างไร
รอให้ใครโทรมา? - พวกเขาอาจไม่โทรหาคุณ ในวัยหนุ่มของคุณมันง่ายและเรียบง่าย ชีวิตดูเหมือนเรียบง่ายและไม่มีที่สิ้นสุด และ Irina Grigorievna ต้องการสื่อสารกับทั้งลูกชายและหลานชายของเธอ ในทางกลับกัน การสื่อสารด้วยน้ำเสียงที่น่ารังเกียจเช่นนี้ไม่มีความสุขเลย เธอไม่ได้ทำอะไรไม่ดีกับใครเลย และอย่างน้อยเธอก็มีสิทธิ์ที่จะเคารพอย่างแน่นอน
มุ่ยสักสองสามเดือนแล้วส่งใบสมัครให้ลูกสะใภ้ของคุณมาเยี่ยมอีกครั้งราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น? - แล้วทุกอย่างก็จะดำเนินต่อไปตามแบบเก่า
พูดคุยกับหลานชายของคุณอย่างเคร่งครัด - แต่ลูกสะใภ้ของคุณแม่ที่บ้าคลั่งจะมองเรื่องนี้อย่างไร?
หรือบางที Irina Grigorievna อาจจะพูดเกินจริงจริงๆ? ห้าขวบเป็นเด็กจริงๆ ฉันจะหัวเราะไปพร้อมกับคนอื่นๆ และนั่นก็ไม่เป็นไร ฉันจะเล่นกับเด็ก บาบายากาก็คือบาบายากา ลองคิดดูสิ... ไม่อย่างนั้นฉันก็สร้างภูเขาขึ้นมาจากภูเขา...

คุณย่าคือความเสน่หา ความอ่อนโยน พายแสนอร่อย และเทพนิยายอันไม่มีที่สิ้นสุด คุณย่าช่วย ดูแล เฝ้าดู เลี้ยง เลี้ยงดูหลาน และ... บ่น ขัดแย้ง สอนชีวิต ให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์แก่ลูก ๆ ของพวกเขา

ลาริซาถูกผลักดันให้ไปหานักจิตวิทยาด้วยความสิ้นหวังและความเชื่อมั่นว่าเธอล้มเหลวในฐานะแม่ เด็กไม่ฟังเธอ ไม่แน่นอน หยาบคาย ทำทุกอย่างเพื่อรบกวนเธอ แต่กับยายของเขา เขาแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เป็นเด็กผู้ชายที่น่ารัก อ่อนหวาน และเชื่อฟัง เมื่อเร็ว ๆ นี้ Alyosha หยุดตอบสนองต่อคำพูดของแม่ของเขาโดยสิ้นเชิง เพียงเล็กน้อยกรีดร้องและร้องไห้

ลูกของฉันเป็นน้องชายของฉัน!

ลาริซาเป็นทนายความ และเช่นเดียวกับผู้หญิงทำงานส่วนใหญ่ เขาใช้เวลาทำงานเป็นจำนวนมาก ตั้งแต่อายุสองขวบ ยายของ Alyosha ซึ่งเป็นอดีตครู ผู้หญิงที่อ่านหนังสือเก่งและเก่งกาจคอยดูแลเธอ เธอเข้ากันได้ดีกับเด็กชาย ดูเหมือนว่าอะไรจะดีไปกว่าการศึกษาที่บ้าน? อย่างไรก็ตาม ลาริซาเชื่อว่าแม่ของเธอไม่ยุติธรรมกับเธอ และเปลี่ยนลูกให้ต่อต้านเธอ คุณยายดุและดูถูกลูกสาวต่อหน้าหลานชาย และ Alyosha ก็เริ่มพูดซ้ำคำพูดของเธอ และสิ่งนี้ทำให้แม่เจ็บปวดเป็นพิเศษ
บางครั้งลาริซาคิดว่าลูกชายของเธอเป็นลูกคนเล็กของแม่ และเธอเองก็เป็นพี่สาวของเขาที่ไม่มีสิทธิ์ลงคะแนนเสียง คุณยายตามใจหลานชายมากเกินไปและมอบของขวัญราคาแพงที่แม่ของเขาไม่สามารถซื้อได้ คุณยายคิดว่ามุมมองของเธอเป็นเพียงมุมมองที่ถูกต้อง และความพยายามใด ๆ ของลูกสาวของเธอที่จะเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับการเลี้ยงดูของลูกชายก็ต้องเผชิญกับความเกลียดชัง Alyosha วัยหกขวบบอกว่าเขารักทั้งแม่และยายและเมื่อพวกเขาทะเลาะกันเด็กชายก็รู้สึกแย่มาก เด็กคิดว่าทุกอย่างเป็นความผิดของเขา นี่เป็นสถานการณ์ปกติในครอบครัวที่ตัวแทนจากรุ่นต่างๆ มีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูลูก และความขัดแย้งดังกล่าวไม่ได้จบลงด้วยการปรองดองเสมอไป ความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทเรื้อรังก็เป็นไปได้เช่นกันซึ่งส่งผลเสียต่อจิตใจของเด็กต่อการก่อตัวของทัศนคติของเขาต่อโลกของผู้ใหญ่และต่อชีวิตของตัวเอง

สาเหตุของสถานการณ์ความขัดแย้งอาจแตกต่างกัน
- แม่และยายโต้เถียงเรื่องกรรมสิทธิ์ของทารก
- การแข่งขันด้านการศึกษา การไม่ยอมประนีประนอม
- คุณยายหลายคนมีความคิดที่ไม่สั่นคลอนเกี่ยวกับสิ่งที่เป็นอันตราย อันตราย และไม่พึงประสงค์สำหรับเด็ก (การแช่แข็ง ร้องไห้ การลงไปในแอ่งน้ำเป็นอันตราย) ดังนั้นบ่อยครั้งการเลี้ยงดูของพวกเขาจึงมีลักษณะเฉพาะด้วยการดูแลที่เพิ่มขึ้นซึ่งบางครั้งก็มีพรมแดนติดกับพยาธิวิทยา
- คุณยายกลัวความเหงา
- เผด็จการของมารดาในการเลี้ยงดูลูกสาวที่โตแล้วการปราบปรามความเป็นอิสระและความคิดริเริ่มของเธอ
- ความไม่เต็มใจที่จะรับฟังความคิดเห็นของผู้อื่น การทำให้มุมมองของตนสมบูรณ์
- ความยากลำบากในการยอมรับบทบาทใหม่ (ย่า, แม่)

"สามเหลี่ยมเบอร์มิวดา"

แม่ห้ามกินไอศกรีมบนถนน และยายซื้อเอสกิโมสองแก้ว พร้อมโคคา-โคลาและขนมปังที่กินไม่ได้จากถาด พ่อต้องการเก็บของเล่นและไปกินข้าวกลางวันในครัว ปู่กับย่าก็ “ช่วย” ลูกทันที ปู่รีบยัดหมี รถยนต์ และทหารเข้าไปในตู้เสื้อผ้า ส่วนยายก็รีบใส่จานซุป บนโต๊ะกาแฟหน้าทีวี ให้หลานดูการ์ตูน เหนื่อยแล้ว เล่นมาพอแล้ว ผู้ปกครองพูดอย่างหนักแน่นว่า: "ไม่" และคุณยายก็เสริมเบา ๆ ว่า "เราจะได้เห็นกัน..." กฎพื้นฐานกลายเป็นการจำกัดเวลา เรียกร้องคำสั่ง - กลายเป็นเกมที่เรียกว่า "เราควรฟังแม่ไหม" การลงโทษที่ยุติธรรมที่สุดล้มเหลว: คุณย่าพยายามทำให้มันกลายเป็นน้ำตกแห่งน้ำตาและเสียงร้องไห้อย่างสิ้นหวังราวกับ "พวกเขากำลังทุบตีพวกเรา"
นักจิตวิทยาเชื่อว่าสาเหตุของความขัดแย้งคือความพยายามอย่างต่อเนื่องของคุณยายที่จะรวมตัวกับเด็กกับแม่โดยประท้วงต่อต้านความรุนแรงที่มากเกินไปต่อเขา และพ่อแม่ก็กบฏต่อพฤติกรรมเอาแต่ใจที่คุณยายส่งเสริม ในรูปสามเหลี่ยมดังกล่าวพ่อแม่และยายพยายามช่วยลูกจากกันโดยปล่อยให้เขามีสิทธิ์ที่จะรวมตัวกับคนที่เป็นประโยชน์ต่อเขาในขณะนี้ ถ้าพ่อเข้ามาช่วยภรรยา แม่สามีจะโจมตีเขาแล้วเขาก็ถอยไป แต่แม่ก็ยังไม่สามารถรับมือกับลูกได้

ทุกคนแพ้

ความขัดแย้งดังกล่าวนำไปสู่อะไร? ประการแรก ป้องกันไม่ให้ทารกโตขึ้น ถ้าแม่ยังเด็กและยายปฏิบัติต่อทั้งเธอและหลานชายเหมือนลูกของเธอเอง เด็กก็จะเข้าไปพัวพันกับการต่อสู้ดิ้นรนของแม่เพื่ออิสรภาพของเธอ ตำแหน่งของทารกในครอบครัวดังกล่าวมีความคลุมเครือ
สิ่งที่น่าสนใจที่สุดคือผู้เข้าร่วมทุกคนในเรื่องดังกล่าวมั่นใจว่าตนเองถูกต้อง คุณย่าต้องอาศัยความกตัญญู เพราะพวกเขาพยายามอย่างเต็มที่ในการสอนลูกๆ หลานๆ ถึงวิธีใช้ชีวิตนี้อย่างถูกต้องและดี พ่อแม่เป็นภาระต่ออำนาจของรุ่นพี่ และสภาพแวดล้อมในบ้านที่ตึงเครียดก็ส่งผลเสียต่อเด็กเช่นกัน ผู้ใหญ่โจมตีข้อบกพร่องที่ชัดเจน (หรือในจินตนาการ) ของเขาพร้อม ๆ กันกล่าวหากันว่ามีข้อบกพร่องเหล่านี้โดยหลักการ!
และสิ่งสำคัญคือค่อยๆ เผยออกมา: การไม่สามารถยอมรับทารกอย่างที่เขาเป็นได้ ในกรณีที่คุณย่าได้เปรียบ เด็กจะสูญเสียการติดต่อทางอารมณ์ที่เขาต้องการกับแม่ และเป็นผลให้เกิดปัญหาทางจิตหลายประการ เพื่อดึงดูดความสนใจของผู้ใหญ่ ทารกอาจป่วยหนักได้!
หากแม่ห้าม แต่คุณยายอนุญาตทันที ก็เป็นการยากที่เด็กจะปฏิบัติตามกฎแห่งพฤติกรรม ดังนั้น - ความกลัว ความวิตกกังวล ความก้าวร้าว การเปลี่ยนแปลงลักษณะนิสัย เด็กค่อยๆ เรียนรู้ที่จะบงการครอบครัวของเขา: “และคุณย่าก็สำคัญกว่าคุณ!” - เขาพูดกับแม่ของเขา
ทั้งพ่อแม่ของเด็กและรุ่นพี่ต้องยอมรับความจริงที่ชัดเจน: การต่อสู้ครั้งนี้จะไม่มีผู้ชนะ จะมีผู้พ่ายแพ้เพียงคนเดียว - ที่รักของคุณ!
และผลลัพธ์ที่เป็นไปได้อีกประการหนึ่งคือความขัดแย้งในครอบครัว ลูกเขยที่รักของคุณจะกลายเป็นศัตรูอันดับหนึ่ง ลูกสะใภ้ที่รักของคุณจะกลายเป็นคนเกียจคร้านไร้ความสามารถ คู่สมรสจะใช้วลี "แม่ของคุณ" (ในหลายกรณี) มากขึ้นเมื่อแยกแยะความสัมพันธ์ระหว่างกัน
น่าเสียดายที่บ่อยครั้งมีสถานการณ์ที่พ่อแม่และปู่ย่าตายาย "ต่อสู้" เพื่อลูกอย่างจริงจัง - พวกเขาพยายาม "ทำร้าย" ศัตรู แต่ถึงกระนั้นปู่ย่าตายายส่วนใหญ่ก็ไม่ต้องการทำร้ายลูกหลานหรือพ่อแม่ของพวกเขาแต่อย่างใด พวกเขาเพียงทำตามที่หัวใจบอก - วางตัวและให้อภัย
ใช่แล้ว จิตวิญญาณของคุณยายถึงฤดูใบไม้ร่วงแล้ว ความรู้สึกทั้งหมดถูกระบายสีด้วยความกลัวว่าจะ "มาไม่ทัน" ดูเหมือนว่าพวกเขาจะไม่ได้ให้อะไรแก่ลูกชายและลูกสาวเลยสักครั้ง แต่ความฝันบางอย่างก็ยังไม่บรรลุผล ตอนนี้คุณย่าพยายามชดเชยสิ่งที่พวกเขาพลาดไป ดังนั้นจึงไม่สามารถปฏิเสธลูกหลานได้

เพื่อไม่ให้เด็กพ่ายแพ้

พ่อแม่ปู่ย่าตายาย
ต้อง:
- กำหนดแนวคิดความรับผิดชอบและความเป็นเจ้าของ
- ปฏิบัติตามหลักการลงโทษและให้รางวัลเดียวกัน (หากแม่ห้ามอย่างเด็ดขาดคุณยายก็ไม่ควรอนุญาตอย่างช้าๆ)
- สอดคล้องกับความต้องการของเด็ก

ไม่ควร:
- ใช้ความรักเป็นเครื่องมือทางการศึกษา
- พยายามได้รับความรักจากเด็กด้วยความช่วยเหลือจากของขวัญราคาแพง

คุณยาย!
เข้าใจว่าชีวิตเปลี่ยนไปมาก คุณได้รับการสอนว่าควรห่อตัวทารกให้แน่น - และคุณก็ห่อตัวด้วย คุณได้รับการสอนว่าอย่าให้นมลูกในเวลากลางคืน และคุณก็ไม่ได้ทำเช่นนั้น น้ำนมไหลออกมาจากอก และทารกก็กรีดร้องด้วยความหิว...
คุณยาย!
อย่ากำหนดการตัดสินใจของผู้ปกครองเกี่ยวกับไลฟ์สไตล์ของลูก พ่อและแม่มีความรับผิดชอบต่อสุขภาพและความเป็นอยู่ที่ดีของทารก
คุณยาย!
โปรดจำไว้ว่าความช่วยเหลือของคุณไม่มีค่า มันเป็นของขวัญเสมอ แต่เธอจะต้องเป็นที่ต้องการ นี่เป็นวิธีเดียวที่จะนำไปสู่ความสงบและความเงียบสงบในครอบครัว สู่ความสัมพันธ์ปกติระหว่างรุ่น
คุณยาย!
ศิลปะของการเป็นคุณย่าที่แท้จริงนั้นอยู่ที่การสร้างภาพลวงตาให้ทั้งพ่อ แม่ และลูกเห็นว่าพวกเขาคือนักการศึกษาที่สำคัญที่สุด

ผู้ปกครอง!
ทันทีหลังคลอดบุตร “แบ่งขอบเขตอิทธิพล”
ผู้ปกครอง!
ยอมรับความเอาใจใส่และความกังวลของคนรุ่นก่อนด้วยความซาบซึ้ง ท้ายที่สุดแล้วปู่ย่าตายายไม่จำเป็นต้องช่วยเหลือคุณเลย
ผู้ปกครอง!
อย่าปล่อยให้ตัวเองหยาบคายและไม่แยแสต่อครอบครัวของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่สามารถประนีประนอมได้ แต่จงรักษาความสัมพันธ์ทางแพ่ง หากคุณพูดคุยถึงข้อบกพร่องของแม่สามีหรือแม่สามีต่อหน้าลูก ก็อย่าแปลกใจที่เด็กจะทำตัวดูหมิ่นพวกเขา

อนึ่ง
มีความเห็นคือ: หากคุณต้องการให้ลูกของคุณได้รับการเลี้ยงดูอย่างดี จงแยกเขาออกจากคุณยาย พวกเขาบอกว่าพวกเขาทำให้เด็ก ๆ เสีย อย่างไรก็ตามอย่าตำหนิคนรุ่นเก่าเพราะไม่มีใครรอดพ้นจากความผิดพลาดได้ นักจิตวิทยาเชื่อว่าผู้ปกครองมักจะพูดเกินจริงถึงอิทธิพลของปู่ย่าตายายและในขณะเดียวกันก็ไม่สังเกตเห็นความผิดพลาดทางการศึกษาของพวกเขา ในความเป็นจริง ความไม่สอดคล้องกันของแม่ ความกังวลใจ "งานยุ่ง" ชั่วนิรันดร์ และ "การสอนแบบจู่โจม" ของพ่อ บอบช้ำทางจิตใจของเด็กอย่างจริงจังมากกว่า "การปรนเปรอ" ของคุณยายและ "การอนุญาต" ของปู่

โอกษณา ปรีดัทโก,
นักจิตวิทยาการแพทย์

นิตยสาร Family World ฉบับที่ 4, 2547

ตอนนี้ฉันอายุ 17 ปี ฉันอาศัยอยู่ตามลำพังกับย่า พ่อแม่ของฉันหย่าร้างกันเมื่อฉันอายุ 11 ขวบ แม่ของฉันไปต่างประเทศเมื่อสองปีที่แล้ว พ่อของฉันอยู่เมืองอื่น พวกเขาแทบจะไม่ช่วยเราทางการเงินเพราะ... “พวกเขายังไม่มีโอกาส” ปัญหาคือสิ่งนี้ คุณยายของฉันแค่เกลียดฉัน เธอสาปแช่งอยู่ตลอดเวลา เรียกฉันว่าโสเภณีถ้าฉันออกไปที่ไหนสักแห่งกับเพื่อน ดูถูกแม่ บอกว่าเพราะฉันพวกเขาหย่าร้างเพราะฉัน ทุกคนจากไป ว่าฉันเป็น "จู้จี้" ฯลฯ ฉันตื่นขึ้นมาเพราะ เสียงกรีดร้องของเธอ เคาะประตู สบถ... ไม่ยอมให้ฉันสื่อสารกับใคร ทะเลาะกับเพื่อน ๆ ทุกคน เขียนข้อความใส่ร้ายพวกเขาถึงตำรวจ บอกว่าพวกเขาทำให้ฉันติดยา แต่ฉันไม่เคยลองเลยด้วยซ้ำ อะไรแบบนั้นและพวกเขาก็ไม่มีเช่นกัน เพื่อนของฉันไม่หยุดสื่อสารกับฉัน ฉันหยุดเพื่อไม่ให้เกิดปัญหา ฉันไม่สามารถพบปะใครได้ด้วยเหตุผลเดียวกัน... ฉันใกล้จะเข้าสู่วัยชราแล้ว ฉันต้องสร้างชีวิตของตัวเองขึ้นมา แต่ฉันกลับถูกขังอยู่ในบ้าน เธอส่งฉันไปเรียนมหาวิทยาลัยที่ฉันไม่ชอบเลย ฉันไม่ชอบวิชาพิเศษนี้ ฉันไม่อยากเรียนที่นั่น ไม่ใช่เรื่องของฉัน แต่พวกเขาบังคับฉัน ในตอนกลางคืนฉันร้องไห้ตลอดเวลา แทบไม่ได้ออกจากห้องเลย ฉันเกือบจะหยุดกินแล้ว ไม่งั้นฉันจะ "กินทุกอย่างอีกครั้ง" ฉันอยากมีความคิดสร้างสรรค์ ฉันตัดเย็บเก่ง ทำหลายอย่างตามสั่งสำหรับเพื่อน ผ้าม่าน เสื้อผ้า... ฉันทำงานบนอินเทอร์เน็ตมา 5 ปีแล้ว ได้รับรายได้ที่ดีที่มั่นคงเมื่อเธอพบว่า เธอตัดมันออกเพื่อฉัน โดยบอกว่านั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันควรทำ และสิ่งที่คนอื่นจะพูด ฉันควรหาเงินที่ไหน? เธอไม่ให้เงินฉันแต่อายุเท่านี้ฉันก็หางานทำไม่ได้และยังเรียนไม่ได้: (ฉันจะทำอย่างไรดี ฉันรู้ว่าฉันไม่แย่ฉันรู้ว่าปัญหาทั้งหมดอยู่ที่ ไม่ใช่เพราะฉันฉันยังเป็นเด็ก ครอบครัวนี้ดีมาก และพ่อแม่ของฉันก็รักฉัน ฉันแน่ใจ มันเกิดขึ้นได้อย่างไร ฉันคุ้นเคยกับเสียงกรีดร้องแล้ว ฉันอ่านหนังสือแล้ว ฉันพยายามที่จะไม่สูญเสียความภาคภูมิใจในตนเองเนื่องจากการดูถูกอย่างต่อเนื่อง แต่ฉันจะทำให้เธอฟังความคิดเห็นของฉันได้อย่างไร ฉันอยากจะใช้ชีวิตตามแบบอย่างของเธอ! ออกจากบ้านฉันจะไม่ออกไปข้างนอก เธอสัญญาว่าจะส่งฉันเข้าโรงพยาบาลจิตเวช เธอบอกว่าฉันป่วย ฉันน่าเกลียด แม้ว่าในความเป็นจริงจะไม่ใช่ก็ตาม จริงสิเธอสวยและผอมเพรียว..ทำไมเธอถึงเกลียดฉันขนาดนี้ฉันไม่มีแรงจะทนแล้ว..
ประเมิน:

อเดลิต้า อายุ: 17/29/09/2012

คำตอบ:

สวัสดี! ฉันเข้าใจว่านี่เป็นเรื่องยากสำหรับคุณ! คุณยายอาจจะไม่มีชีวิตที่ดีนัก ดังนั้นเธอจึงขจัดความคิดด้านลบทั้งหมดที่มีต่อคุณ ไม่ใช่เพราะคุณไม่ดี แต่เพราะคุณอาศัยอยู่กับเธอและต้องพึ่งพาทางการเงินกับเธอ หากมีคนอื่นอาศัยอยู่กับเธอ เธอก็จะไม่ทำให้พวกเขาสงบสุขเช่นกัน น่าเสียดายที่คุณไม่สามารถเปลี่ยนผู้สูงอายุโดยพื้นฐานได้ คุณมีเวลาเหลืออีกหนึ่งปีกว่าจะเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ ลองไปอพาร์ตเมนต์ดู เพียงระวังอย่าให้ตกอยู่ในกลุ่มที่ไม่ดี เป็นเรื่องดีมากที่คุณรู้วิธีเย็บ คุณจะไม่ขาดขนมปังสักชิ้น คุณสามารถพัฒนาไปในทิศทางนี้และได้รับการศึกษาที่สูงขึ้น แต่ฉันคิดว่ามันไม่คุ้มที่จะเรียนอาชีพที่ฉันไม่ชอบมันแค่เสียเวลา ฉันแนะนำให้คุณไปโบสถ์อีกครั้งมันจะง่ายขึ้น

สเวต้า อายุ: 24 / 30.09.2012

อเดลิต้า สวัสดี
ทำได้ดีมากที่ได้อยู่ในนั้น อย่าเอาคำพูดจากคนที่ไม่เห็นคุณค่าของคุณมาใส่ใจ เพราะพวกเขาจะพูดน้อยที่เป็นประโยชน์ และจะไม่มองแง่ลบเลย คุณตระหนักดีว่านี่เป็นเชิงลบ ดังนั้นเพียงดูแลจิตวิญญาณของคุณและอยู่เหนือมัน! มันยากสำหรับคนแก่ และคุณสามารถเข้าใจเธอในแบบของคุณเอง เธอมีความสุขและความสุขเพียงเล็กน้อยในชีวิต เธอจึงโกรธ แต่เธอก็เลิกกับคุณและตำหนิคุณ เพราะ... คุณอยู่ใกล้ๆ
ทั้งหมดที่ดีที่สุดให้กับคุณ! และฉันขอให้คุณอดทน! ฉันคิดว่านี่เป็นโรงเรียนที่สำคัญสำหรับคุณในอนาคตเมื่อคุณเพียงแค่ต้องเรียนรู้ที่จะอดทนและรับรู้ผู้อื่นอย่างถูกต้องอย่างเชี่ยวชาญ - เช่น เพื่อประโยชน์ของคุณเองหรืออย่างน้อยก็ไม่เป็นผลเสียหายแก่คุณ

ดิมา อายุ: 24 / 30.09.2012

เพื่อประโยชน์ของการทดลอง ลองพูดกับเธอเมื่อเธอดุเธอว่า: “คุณย่าคนสวย คุณดีกับฉันแค่ไหน ฉันรักคุณ!” :))) ถ้ามันยากลองจินตนาการว่าคุณเป็นนักแสดงและลองมันจากใจ! คุณไม่มีอะไรจะเสียในความสัมพันธ์ของคุณ บางทีอาจมีบางอย่างเปลี่ยนแปลงไป? อย่างน้อยฉันคิดว่าเธอจะต้องประหลาดใจ :)
ลองนึกภาพเธอเป็นตัวการ์ตูน Baba Yaga (ขออภัย :) หรือหญิงชราผู้อันตรายคนอื่น ๆ ที่ทนทุกข์ทรมานจากตัวเธอเองจริงๆ อาจจะไม่มีใครรักเธอและไม่มีใครพูดจาดีๆเลยเหรอ?
ฉันหมายถึงสิ่งนี้แบบกึ่งล้อเล่นกึ่งจริงจัง เกิดอะไรขึ้นถ้ามันช่วยอย่างใด?
โดยทั่วไปฉันเห็นใจคุณมาก! เดี๋ยว! ขอโทษที่เธอเป็นคนไม่มีความสุข...

นาตาลียา อายุ: 30 / 10/01/2555

โอ้ฉันเข้าใจคุณแค่ไหน! ฉันมีสถานการณ์ที่คล้ายกัน แม่อยู่อีกเมืองหนึ่ง ฉันอาศัยอยู่กับปู่ย่าตายายตั้งแต่ฉันอายุ 2 ขวบ แต่ไม่ใช่ยายของฉันที่ตะโกนใส่ฉัน แต่เป็นปู่ของฉัน เขาเริ่มสาปแช่งฉันอย่างโหดร้ายอยู่ตลอดเวลา โดยเรียกฉันว่าอีตัวและโสเภณี ฉันเป็นคนมีบุคลิกที่ยากลำบาก และฉันไม่ได้ตั้งใจที่จะทนต่อทัศนคติต่อตัวเองเช่นนี้ คุณต้องอยู่กับทั้งหมดนี้ และเหนือสิ่งอื่นใด แม่ของฉันพบว่าตัวเองเป็นคู่รักที่นั่น และให้กำเนิดลูกของเขา และใช้ชีวิตอย่างมีความสุขตลอดไป และที่นี่ ฉันฟังทุกวันว่าฉันเป็นคนอีตัวแค่ไหน และตอนนี้ฉันอายุ 20 ปีแล้ว และไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง มีแต่คำสบถและดูหมิ่นเหมือนเดิม และบางครั้งฉันก็สงสัยว่าทำไมฉันถึงถูกลงโทษแบบนี้

ยานา อายุ: 20 / 04/02/2013

ฉันเข้าใจว่ามันยากมากสำหรับคุณกับคุณยาย แต่คุณไม่ใช่คนเดียว ฉันมีปัญหาเดียวกัน...

เอกอร์ อายุ: 12/22.06.2016

ฉันไม่อิจฉาคุณ คุณยายของฉันก็เหมือนกัน เขาบรรยายฉันทุกวัน ทุกๆ วันแม่ของฉันกังวล ตอนนี้เธออายุ 41 ปี และยายของฉันอายุ 88 ปี ตอนนี้ฉันอายุ 13 ปี
เห็นใจคุณด้วย

ลูดา อายุ: 13 / 04/05/2017

ฉันเข้าใจคุณดี ฉันมีสถานการณ์เดียวกันนี้... ทุกๆ วันคุณยายจะขว้างดินใส่ฉัน สาบานใส่ฉัน... ฉันรู้สึกถึงคุณจริงๆ อดทนไว้นะ