Varför älskar inte min mamma mig? "Det gör mig ont att min mamma inte älskar mig Hur man förstår att din mamma inte älskar dig.

Kära vuxna tjejer, har ni någonsin tänkt på hur ni behandlar era mammor och vilka ord ni säger till dem? Här är jag, en mamma som älskade sin dotter oerhört mycket, bortskämda, pussade, tog på mig alla sysslor och vad fick jag nu också fortsätta att städa, tvätta, laga mat, och inte bara för min vuxna dotter, som bara känner henne? jobb, men också för barnbarn jag kan inte leva utan mina tjejer! Men allt är mitt fel, oavsett vad som händer. Jag hör inga vänliga ord från min dotter, utan bara order. Mitt barnbarn kommunicerar bra med mig när min mamma inte är hemma, men om min mamma är hemma börjar hon säga dåliga ord till mig, knuffa mig, slå mig (hon är fortfarande liten), tydligen för att göra min mamma nöjd mamma, naturligtvis, skyller omedelbart på mig, vilket betyder att jag själv sa och gjorde något fel mot barnet och allt detta i närvaro av en flicka! Hon föder upp en kameleont som kommer att anpassa sig till omständigheterna. Det är väldigt kränkande och svårt att leva så här. Samtidigt har jag hört mer än en gång från min dotter att jag behövs medan mitt barnbarn är litet, och då ”du. kommer att leva ensam i ålderdomen.” Ja, och inte Det är allt jag hörde... Naturligtvis, efter detta är jag inte längre en ängel, jag kan säga något som svar. Vi försökte reda ut saker med vår dotter en gång för alla, för att lämna allt det dåliga i det förflutna, men tyvärr löste sig ingenting... Så här lever vi.

Min mamma är helt otillräcklig. Ibland tänker jag att det är något fel på hennes huvud. Ibland trakasserar hon henne bara för att hon har tråkigt. Han har roligt med att förödmjuka sin dotter. Gud förbjude att det skulle bli så här med din dotter. Hon är själv värdelös och ouppfylld. Inte ens jag behöver henne nu eftersom jag insåg att hon aldrig älskade mig.

Nej. Detta är omöjligt att förlåta. Min medvetenhet om okärlek kom vid 26 års ålder. Fram till detta år av mitt liv förlät jag henne allt. Vid 26 års ålder hände något i mitt liv. Och hon vände sig bort. Personen som stod mig närmast vände sig bort från mig när jag behövde hjälp. Då insåg hon att hon inte alls behövdes i sitt liv. Och allmänt oälskad. Min bror var alltid min favorit. Jag är 35 år just nu. Jag är väldigt arg på henne. För alla. Vi bor i olika städer. Jag ringer henne för att checka in en gång varannan månad. Och när jag hörde hur mycket hon älskar mig och saknar mig väldigt mycket, att det skulle vara trevligt att vara med (hon var där mer än en gång - allt var som vanligt - förnedring och förolämpningar), jag bara flinade åt dessa ord till henne. Jag ler inte och är glad att hon älskar mig, men jag FLINER.
För nu tror jag inte på det. För mig är det tomma ord. Och ja, jag behöver bevisa min kärlek med gärningar, och inte med ord om det. Jag förbjuder till och med min man att bara säga att han älskar mig! Så här! Nåväl, är du redo att förlåta och tro, många år efter INSATSEN av motvilja, att din mamma, visar det sig, älskade dig hela sitt liv och gjorde det för ditt eget bästa?! Knappast.

Men tänk om mamma fortfarande inte accepterar det? Jag är 43 år gammal, förolämpningar, förnedring, ständiga förolämpningar och klagomål, oavsett hur mycket pengar du ger, vad du än gör, allt är litet och dåligt. Jag älskar henne inte längre, men jag kan inte sluta kommunicera - min mamma har blivit gammal och hennes relationer med alla är förstörda. Jag ringer, jag går, jag ber om ursäkt, ännu ett tungt ”käftslag”, efter det skriker jag på det lilla barnet, på min man och så vidare i en oändlig cirkel.

det finns ingen anledning att be om förlåtelse om du inte är skyldig... att be om förlåtelse från en mamma som inte älskar dig innebär att ge henne en känsla av makt över dig. Be inte om ursäkt utan skuld... gör det inte

Komplicerat ämne. Jag vet hur många oälskade döttrar det finns i världen. Många vänner delade med mig. Jag är själv i samma sits Barndomsåren då det fanns en pappa i familjen är undantagna. Sedan lämnade han för en yngre och mer attraktiv kvinna. Slutligen, anklagar min mamma för otrogen. Det spelar ingen roll om de var det eller inte. Men jag, den bortskämda dottern, fick betala för förolämpningen. Om hon inte hade fött mig hade min man inte gått. Hon anser sig vara bäst. I hennes ögon var den skyldige till uppbrottet jag, en elvaårig tjej. Attityden till mig förändrades genast. Ständiga skrik, förolämpningar med glåpord, allt är fel - jag står, går, håller mina händer, sitter... Varje dag blir det svordomar och till och med misshandel. Med tiden förändrades denna inställning till ständiga krav på pengar, utjämning av mina framgångar och ständigt förtal mot andra. Det var nödvändigt att behålla bilden av "fienden" i familjen. Att komma med ursäkter för alla är slöseri med tid.
Trots svårigheterna tycker jag att jag har lyckats i livet. Det är sant att jag var tvungen att konsultera en psykolog. Jag har tagit hand om min mamma i 11 (elva) år efter stroke. Jag försöker förlåta, men jag kan inte. Med åldern insåg jag dess grymhet. Och en person, trots sjukdom och hjälplöshet, förändras inte. Påståenden och svordomar har inte försvunnit

Min mamma älskade bara min bror, och jag är den äldsta "på något sätt". Kravet på mig var ett annat; Nu är jag 37. Jag är en framgångsrik, rik kvinna, min bror är en 30-årig hjälplös man med ett ouppfyllt liv. Jag förlät min mamma för länge sedan. Jag älskar henne väldigt mycket och är tacksam för att jag har henne – vid liv och mår bra. Men jag är inte alls tillgiven, jag förstår det här och jag kan inte förändra mig själv, det är inarbetat i mig. Kära mammor, älska era barn, men med måtta.

Även min mamma när jag var liten var ständigt missnöjd med mig, ständigt rasande om jag gjorde allt som jag ville... Många år senare förstod jag varför hon betedde sig så, för som barn kunde hon inte ens säga hennes åsikt, för hon gjorde alltid som hennes äldre systrar och bröder sa till henne och hon vågade inte vara olydig.
Och vad gäller det faktum att detta kan återspeglas i framtiden tror jag att detta beror på personen själv, eftersom alla bygger sitt eget liv, han är sitt livs mästare. Vi måste förlåta och släppa taget, för det är inte för inte som de säger att graven ska rätta till puckelryggen. Och viktigast av allt, sluta skylla på, du måste leva i nuet.
Nu har jag en utmärkt relation med min mamma. Jag förlät henne för jag förstod varför hon hade en sådan inställning till mig.

Min mamma älskade bara min storasyster. Hon stängde ut mig och gick en promenad med min syster. När jag lärde mig att gå, av törst hittade jag en burk fotogen och drack den. Jag ville alltid, hela mitt liv, att hon skulle älska mig som barn. Det här är ett trauma för livet. Min syster är självisk, min favorit. Det mest kränkande är att jag ofta hörde från henne att hon och hennes syster kröp under tåget, och jag stannade på andra sidan, tåget började röra sig. Min mamma sa att om jag klättrade efter dem, skulle det skära mig berättade detta skrattande Tydligen skyddade en skyddsängel mig. När hon dog hjälpte jag till att tvätta henne och sa till henne - JAG FÖRLÅTER DIG.

Jag stöder Miroslava - detta består för alltid: "du förtjänar det inte", "du är värre än alla andra, andra människor har barn, och varför är du så här mot mig" - och sedan finns det många ord, vilken, jag vill bara inte upprepa... Och du bevisar alltid att du förtjänar... Hon jag förstod ålderdom, men jag var nästan gammal vid den tiden, och det är inte längre nödvändigt. Det gör bara oavbrutet ont. Mamma, var har du varit hela mitt liv...

Allt är korrekt sagt. Mammas ogillar är en förbannelse som förföljer dig hela livet. Och det handlar inte om självförverkligande i professionella aktiviteter, utan om att hitta din kärlek. När man till och med förstår att kärlek är given försöker man ändå förtjäna den. För du kan inte annat, för du har hela ditt liv fått höra att de inte älskar dig för det här, det och det. Sedan barndomen har du lärt dig att förtjäna kärlek, och inte av någon annan, utan av den personen vars kärlek är given, given och inte en förtjänst. Problem i mitt personliga liv är en konsekvens av min mammas motvilja. Och detta är naturligt, för om den närmaste personen - din mamma - inte älskar dig, vem kommer då att älska dig?

Jag vädjar till de vuxna, de oälskade och olyckliga döttrarna! Eller kanske du behöver ställa dig själv en fråga: "Hur mycket är jag kapabel att ge värme och kärlek till min mamma? Överdriver jag mina krav på henne?” Hon är trots allt en enkel kvinna, med sina egna för- och nackdelar, glädjeämnen och problem, med en utvecklad eller inte särskilt utvecklad förmåga att uttrycka sina känslor. Vem behöver detta val i sin relation med sin mamma? Med betoning på att skylla på henne och osjälviskt frossa i temat: "Älskar inte min mamma mig?" Försök att bygga upp din underbara relation med dina barn. Jag tror att du är säker på att du kan göra detta. Vad tycker de om detta förhållande? Vuxna döttrar! Var klok och verkligen vuxen!

Allt som kan göras är att förstå att hur du föreställde dig en idealisk familj för dig själv = din personliga idealisering. Varför insisterar du på det, särskilt som vuxen?
Du har sett fall av sådan behandling, eller fylleri i familjen, eller när det ena barnet har allt, och det andra har ingenting!
Säg: "Detta händer också och jag är inte den enda!" Din idealisering (skapad av dig), baserad på ingenting, har kollapsat. Du ser att verkligheten INTE sammanfaller med dina förväntningar, men du insisterar på din egen.
De noterade att detta också händer och sa: "alla människor är olika, jag tillåter dem att bete sig som de anser vara nödvändigt eller korrekt, beroende på deras moraliska principer."
Så länge man rusar runt med sina upplevelser så här, också bygger interna dialoger med sådana människor, så blir det så.
De betedde sig så här, och vad har du med det att göra?
Du kommer i alla fall inte att lösa problemet. Men du kan förlåta mig. Hur är det? Ja, erkänn bara andras rätt att leda som de vill.
Vi kan säga att vi kan sätta en deadline för att rätta till situationen. Nej? Så nej. Det är det, det finns inget att diskutera. Du kan inte ändra något annat.

Ja, Zoritsa, självklart, alla människor är olika och har rätt att bete sig som de vill. Men i det här fallet talar vi om moderns beteende - och det är detta beteende som formar hennes barns personlighet. Och oavsett hur mycket senare det här vuxna barnet tränar autoträning, hur mycket han än förstår och förlåter sin mamma, hur mycket han än odlar självförtroende - ändå, enorma komplex från barndomen, bara drivna djupt och långt borta, kommer att förbli resten av sitt liv, bryta det . Därför är det naturligtvis nödvändigt att "släppa taget" om alla tidigare klagomål, men samtidigt är det nödvändigt att inse att i stort sett ingenting kan korrigeras. Förutsatt att du ständigt arbetar med dig själv, kan du bara mer eller mindre framgångsrikt låtsas att "allt är bra, vackra markis"...

Och redan som barn kunde jag säga till mig själv: "Det är inte jag som är dålig, det är du!..." Och jag slutade uppmärksamma kritiken från min mamma... låt honom tala! Annars blir jag helt enkelt galen! Hon gjorde det hon tyckte var nödvändigt och gjorde det rätt! Ja, vad skulle hända med mig om jag lyssnade på all kritik som riktades till mig och tog till mig den? Jag är väldigt vuxen nu, men även nu, varje gång jag träffas, kommer min mamma att "göra" något. Och redan som vuxen ställer jag mig ofta frågan: "Vad gjorde jag för fel som barn?" Jag pluggade bra i skolan, tog examen från college och fick ett yrke, jag var alltid i gott skick på jobbet... Vad är det för fel? Den mänskliga själens mysterium.

Om jag inte hade varit uppmärksam, skulle jag inte ha ställt mig själv frågan om vad som gjordes fel?.. Vanligtvis lever de för vilka allt är mjukvara - allt är mjukvara. Och vad gjorde han för fel där och för vem är allt mjukvara. Och så försäkrar du dig helt enkelt om att allt är bra med dig, du känner det inte, men du försäkrar dig själv. Allt var, är och kommer förmodligen att vara bra för dig, varför är hon fortfarande inte nöjd med dig och kommer slutligen inte att älska dig och kommer inte att glädjas med dig över dina framgångar?! Ja, vad är det för fel? Helvete!

Som man säger kommer graven att räta ut puckelryggen. Trots alla mina handlingar hör jag bara fördömande ord från min mamma. Och jag är 43 år gammal. Jag sa till henne att jag inte längre skulle dela eller berätta något för henne. Hjälpte inte. Därför argumenterar jag ständigt med henne och försvarar min åsikt. Trött på det. Jag försöker bara kommunicera med henne mer sällan och ta hand om mig själv.

Min mamma älskade mig aldrig, även om jag är ensambarn... tyvärr insåg jag det sent... vid 35 års ålder... faktiskt, jag förstod det för länge sedan, jag tog det för givet kl. ålder av 35... det är väldigt svårt att förstå att din mamma inte älskar dig ..de som inte klarade kommer INTE att förstå..just nu är jag 48 och till varje fras kommer min mamma alltid att finna en negativ svara, inklusive förolämpningar, om hon inte hittar andra ord.. dessutom är hon avundsjuk på hur jag bor och arbetar så mycket att jag inte önskar min familj välstånd.. hon tror att livet jag har är bättre, vackrare och mer värdigt.. när jag köper mat, saker eller skor till mig själv (min man eller dotter) kritiserar hon allt.. men så hittar jag en tröja eller jacka, hängande malplacerad eller byxor med en fläck..hon har alltid försökt att ha mina skor tills jag slutade köpa lågklackade skor..hon kan inte ha stiletter..när jag lagar mat så kritiserar hon hur jag lagar mat och inte äter.. men på natten fick vi henne äta ur stekpannan ... det vänder min pappa emot mig och nu äter han inte heller maten jag lagat... förresten, vi bor hos våra föräldrar och min man insåg att min mamma inte älskade mig innan jag gjorde det.. . Först var han taktfullt tyst, och på sistone har han varit tvungen att skydda mig från min egen mammas attacker... hur ska man släppa detta??? hur förlåter man detta???

Mor. Två stavelser, fyra bokstäver. Men det finns så många sånger, varma ord och berättelser i dessa brev. Hur mycket omsorg eller... lidande?

Vi är vana vid att tro att moderskap är en sorts bild som oundvikligen förknippas med kärlek och ömhet. Själva ordet "mamma" i mångas sinnen har blivit en slags metafor som betecknar omsorg och tillgivenhet. Det visar sig att alla inte har sådana föreningar. Du kommer att bli förvånad, men vi pratar inte alls om barn från missgynnade familjer. Vi pratar om tjejer som hade en helt normal barndom, en hel familj och gick i en bra skola. Men deras barndom är normal ur synvinkeln att tillfredsställa materiella behov, men inte andliga. Nu pratar vi om de där döttrarna som aldrig blev älskade av sina mammor.

Oälskad dotter - hur är det?

Mamman älskar inte sin dotter - en sådan formulering gör ont i örat. Det här är ingen tillfällighet. Det verkar som om en sådan situation är oacceptabel i den genomsnittliga familjen. Som det visar sig är inte allt så enkelt. Många döttrar lever under sådana förhållanden hela livet och är rädda för att säga högt till någon: "Mamma har aldrig älskat mig." De döljer det: i barndomen hittar de på historier, i vuxen ålder försöker de undvika föräldrarnas ämne.

När en mamma inte älskar sin dotter påverkar detta flickans hela vidare utveckling, hennes bildning, hennes personlighet, rädslor och relationer med människor.

Som regel uttrycks "ogilla" i moderns absoluta känslomässiga avskildhet från sitt barn och i regelbunden moralisk press på barnet. Ibland kan det till och med karaktäriseras som känslomässig misshandel av en tjej. Hur visar sig sådana relationer?

En logisk fråga: "Varför älskar inte min mamma mig?"

Ofta är mammor helt likgiltiga för sina barn. Ja, de kan mata dem, ge dem skydd och utbildning. Men i det här fallet saknas kopplingen mellan barnet och mamman som den lilla flickan behöver helt (här menar vi just den relationsmodellen när dottern lugnt kan lita på sin mamma och få stöd från henne, uppriktig empati för barns resp. ungdomsproblem). Men som regel från utsidan kan denna typ av likgiltighet vara helt osynlig.

Till exempel berömmer en mamma offentligt sin dotter och skryter om hennes framgångar, men detta beröm är vanligt hyckleri. När den villkorliga "publiken" försvinner, ägnar mamman inte bara någon uppmärksamhet åt sin dotters framgångar, utan sänker också hela tiden sin självkänsla när hon kommunicerar en-mot-en. Den oälskade dottern blir ett offer som från en mycket ung ålder uppfattar världen genom prismat av moderlig likgiltighet eller moderlig grymhet.

Låt oss titta på ett mycket enkelt och ändå verkligt exempel. Medan en flicka tar hem ett "B" i sin dagbok, kan mamman muntra upp henne och ingjuta i sin dotter hoppet om att nästa gång betyget definitivt kommer att bli högre. I en annan familj kan en liknande situation sluta i en skandal, som "igen tog jag hem fyra poäng, inte fem!" Det finns också alternativ när mamman i princip är likgiltig för hur barnet studerar. Konstant negativitet, såväl som regelbunden likgiltighet, lämnar ett outplånligt märke på döttrars framtida öden och deras egna framtida familjer.

"Mamma har aldrig älskat mig": Den oälskade dottern och hennes vuxna liv

"Tänk om min mamma inte älskar mig?" är en fråga som många tjejer ställer sig för sent. Ofta tänker de på dem redan när sambotiden med föräldrarna ligger långt bakom dem. Men det var han som formade mänskligt tänkande under många år.

Som ett resultat får redan vuxna tjejer en hel massa psykologiska problem baserade på tidigare mottagna känslomässiga trauman.

En dag dök frågan upp i mitt huvud: "Varför älskar inte min mamma mig?" utvecklas till livspositionen "Ingen älskar mig alls och har aldrig älskat mig."

Är det värt att prata om inflytandet av en sådan världsbild på relationer med det motsatta könet och med samhället som helhet? Mammas kärlek som inte tagits emot i barndomen leder oälskade döttrar till:

Brist på självförtroende och självförtroende. På grund av detta förstår en tjej eller kvinna helt enkelt inte att hon kan bli älskad av någon.
Misstro mot andra. Är det möjligt att vara glad när man inte kan lita på någon?
Oförmåga att nyktert bedöma sina förtjänster och konkurrenskraft. Detta påverkar inte bara kommunikation och hälsosamt liv i samhället i allmänhet, utan även karriärer och intresseområden i synnerhet.
Att ta allt för nära hjärtat. En extremt oönskad egenskap för varje person som vill nå framgång inom alla områden i livet. Listan fortsätter länge.

Vad ska jag göra om min mamma inte älskar mig?

Det är osannolikt att en dotter kan hitta ett tillfredsställande svar på frågan om varför hennes mamma inte älskar henne. Och hon letar efter honom i sig själv:

"det är något fel på mig",
"Jag är inte tillräckligt bra"
"Jag stör min mamma."

Naturligtvis kommer ett sådant tillvägagångssätt bara att leda till ännu djupare fördjupning i problem och en minskning av självkänsla och självförtroende. Men även efter att ha hittat svaret är det svårt att radikalt förändra situationen. Däremot kan man se allt utifrån.

Ja, föräldrar, som landet, är inte valda. Och du kan inte tvinga fram kärlek. Men du kan kvalitativt ändra din egen inställning till allt som händer i familjen. Om du är samma tjej som har upplevt alla "läckerheter" i ett sådant förhållande för sig själv, måste du helt enkelt noggrant arbeta igenom bilden av världen som skapades i ditt sinne. Det är värt att förstå att inte alla människor är vänliga mot dig enbart av egenintresse och inte alla bör misstänkas för ouppriktighet. Det är inte lätt. Vissa kan inte ens acceptera det faktum att de är värdefulla för någon. Kanske, för att omvärdera värderingar, är det värt att be om hjälp - detta kommer säkert att bidra till att förbättra ditt liv och attityd till andra människor. Det viktigaste att komma ihåg är att du själv kommer att bli mamma. Och en uppriktig manifestation av kärlek till ditt eget barn är det bästa du kan göra för honom.

Försök inte att behaga din mamma, särskilt inte om du under åren du har bott med henne har insett att något av ditt beteende med största sannolikhet kommer att uppfattas med likgiltighet i bästa fall, och vanemässig kritik i värsta fall. Att växa upp utan mammas kärlek är svårt. Men det är ännu svårare att tvinga dig själv att ändra ditt beteendemönster. Även om din mamma aldrig älskade dig, förtjänar hon respekt för din uppväxt, men inte konstant oro. Din uppgift är att förbereda dig för att övervinna invanda scenarier och öka ditt eget värde i dina ögon. Många oälskade döttrar kunde förbättra sina liv när de växte upp. Och det kan du om du inser grundorsaken till dina psykologiska problem. Och det ligger just i din fråga: "Varför älskar inte min mamma mig?"

25 oktober 2018
Relationspsykologi
Anna Gorbenko

Under hela vårt liv, avsiktligt eller på ett undermedvetet plan, är vi i våra handlingar vana vid att vägledas av någon annans exempel. Först i barndomen, sedan i tonåren, och sedan som vuxna, drar vi ofrivilligt en analogi i vårt agerande med handlingar av den person som för oss anses vara en sorts guide, en förebild, en sorts idol. Under livets gång kan den här typen av idoler förändras, men ofta förblir de desamma i många år. Dessa mentorer för oss är naturligtvis våra föräldrar. Relationen mellan en mamma och hennes dotter har en speciell magnetism, extraordinär energisk kraft och en osynlig stark koppling. Men det händer ofta att dotterns mammas varma känslor inte räcker till. Och så ställer hon frågan i öppen förvirring: "Varför älskar inte min mamma mig?"

Psykologernas råd och deras förklaringar i denna fråga är tvetydiga, eftersom det i olika skeden av livet uppstår problem av olika karaktär mellan barn och föräldrar - från ren barndomspromiskuitet och nyckfullhet till scenen av konflikt och missförstånd på global nivå i vuxen ålder.

Moderkärlek som en konsekvens av oönskad graviditet

I vardagen är vi vana vid att se glada barn bredvid lika glada mammor. Tyvärr, den nuvarande miljön, dålig ärftlighet, liksom nedgången i hälsoindikatorer både bland äldre samhällsmedlemmar och bland unga stadsbor, medför frekventa metamorfoser där till synes friska kvinnor lider av infertilitet. Därför, i dag för många av dem, är det största akuta problemet och olösliga problemet oförmågan att bli mamma. I sådana fall ser olyckliga kvinnor med tårar i ögonen och ofrivillig avund på andra representanter för det rättvisa könet som redan har upplevt moderskapets glädje.

Trots den oemotståndliga känslan av glädje som varje ung mamma borde uppleva, finns det idag ofta damer som inte är särskilt glada över sin graviditet, och speciellt över moderskapet. Tyvärr händer fortfarande sådana icke-standardiserade triviala situationer bland vissa representanter för det rättvisa könet. Som ett resultat kan kvinnor som föder barn under en oönskad graviditet då inte på ett adekvat sätt uttrycka sina känslor för sitt eget barn. Den olyckliga bebisen, som är ett barn och sedan växer upp som en fullfjädrad mogen person, ställer då ofta frågan: "Varför älskade min mamma mig aldrig?"

Orsaker till moderns "ogillar"

Faktum är att det kan finnas många orsaker till en oönskad graviditet och efterföljande motvilja mot ditt eget barn. Vilka är vanligast?

Om vi talar om verkligt mödrahat eller antipati mot hennes barn, så har vi klargjort de vanligaste orsakerna till sådana känslor hos en mamma. Men ofta en åsikt som "Mamma älskar mig inte och förstår mig inte!" Varför?" kommer specifikt till flickor och pojkar i tonåren, när de på grund av sin övergångsperiod drar felaktiga slutsatser och gör felaktiga antaganden mot bakgrund av ungdomlig impulsivitet och ohämmat humör.

Föräldrarnas försummelse i barndomen

I olika åldersstadier genomgår relationen mellan föräldrar och barn många förändringar. Välkända inom psykologi, åldersrelaterade kriser genom hela livet bestäms av bildandet av psyko-emotionell utveckling, först av ett barn, sedan ett barn, sedan en tonåring, en vuxen och en äldre person. Det bör noteras att tidig barndom spelar en speciell roll i utvecklingen av relationen mellan en mor och hennes barn. Barnet ser på sin förälders reaktion, anammar hennes känslor, känslor och humör. När han tittar på sin mammas reaktion får han ett meddelande till handling genom att upprepa hennes ansiktsuttryck.

Det finns fall där kvinnor led av en depressiv-stagnerande period efter förlossningen. Likgiltighet lyser igenom i ögonen på sådana mödrar, de är fysiskt oförmögna att ge sitt barn värme, tillgivenhet och omsorg. De gör allt automatiskt. Faktum är att denna typ av störning sätter sin prägel på barnets utveckling och kunskap om världen omkring honom. Han förlorar lejonparten av den värme som han borde få av sin mamma under de första åren av sitt liv. Sådan motvilja är inte bara ledsen, utan också full av konsekvenser för den olyckliga bebisen, för som ett resultat utvecklar han under åren åsikten att den käraste kvinnan i hans liv inte behöver honom. När allt kommer omkring är det verkligen läskigt när ett barn mentalt upprepar frasen i huvudet: "Min mamma älskar mig inte." Lyckligtvis kan denna typ av depression idag elimineras genom att ta hjälp av nära och kära, påverkan av terapeutiska tekniker från en psykolog och omstrukturera sin egen övertygelse och humör till förmån för att ta hand om barnet.

Oenighet mellan mor och dotter under tonåren

Relationen mellan mor och dotter i tonåren har en något annorlunda färg, men inte mindre uttalad. Pappers och barns problem har pratats om, pratats om och kommer alltid att talas om. Dessutom upplevs den här speciella åldern ofta av tonåringar i ett turbulent tillstånd av obalans mellan sin uppfattning och världsbild med den omgivande verkligheten. Vi var alla en gång tonåringar, vi vet alla hur aktivt vi i detta ögonblick accepterar positionen för ungdomlig maximalism, hur det verkar för oss att alla runt omkring säger och gör fel, förbjuder oss att göra något, motsäger oss, och så vidare . Ännu en ålderskris, inget mer.

Men specifikt under denna period bestäms början av missförstånd mellan den vuxna och yngre generationen. Barn hör inte sina föräldrar, föräldrar försöker stävja, tygla, lugna ner sina barn. Och här uppstår ofta problem mellan mammor och deras döttrar. Unga flickor ställer frågor om hur man hanterar föräldrarnas "angrepp" om det till exempel är outhärdligt att kommunicera med sin mamma, eller om deras pappa har blivit alltför hård vad gäller uppfostran. Å ena sidan anses sådant beteende i de flesta fall vara långsökt av tonåringar, eftersom de på grund av deras tonårsuppror ser alltför subjektivt på saker och ting. Situationen är ganska typisk för den genomsnittliga familjen i det moderna samhället. Men det finns också den andra sidan av myntet: flickors tankar som "Min mamma älskar mig inte" kan färgas av barnets maniska övertygelse, baserad på några överdrivna bedömningar av honom själv. Denna stämning bör stoppas omedelbart, eftersom man ofta, på grund av en sådan plan med ungdomliga fantasier, observerar att man flyr hemifrån i tonåren, begår excentriska handlingar eller, värst av allt, begår självmord.

Felbedömningar

De främsta orsakerna till flickorubbningar när det gäller oacceptabelt (genom barns ögon) beteende hos föräldrar kan vara deras följande bedömningar:

"Min mamma älskar min syster, men hon hatar mig." 50 % av barnen som bor i familjer där det finns fler än ett barn tycker det. Den eviga lottstriden mellan bröder och systrar om vem som får mer föräldrakärlek beror på typiska manifestationer av ungdomlig egoism. Ofta är dessa, återigen, långsökta övertygelser hos tonåringar.
"Min mamma gillar inte min pojkvän." En annan ganska dum tro som är vanlig bland många unga tjejer. Varje mamma (särskilt av den sovjetiska typen) accepterar inte sin dotters förhållande vid en så ung ålder i allmänhet, i princip. Och detta betyder inte att hon inte gillar den unge mannen som är hennes dotters pojkvän, det betyder bara att hon anser att ett romantiskt förhållande med hennes deltagande är för tidigt.
"Min mamma älskar mig inte för att jag stör hennes liv." När flickor hör olika typer av kommentarer från sina mammor, till exempel om otillfredsställande akademiska prestationer eller oförmåga att städa efter sig, eller om vägran att hjälpa till med hushållsarbete, tar flickor i den här åldern allt med fientlighet. Som ett resultat verkar det för dem som att de helt enkelt irriterar sin mamma med sin närvaro och känner sig helt missförstådda och onödiga för sina föräldrar.

Intressekonflikt mellan två vuxna kvinnor

Det beskrivna problemet tar mer fart i dotterns vuxen ålder i relationen till sin mamma. Och om ungdomlig maximalism projicerar problematiska situationer baserade mer på fantiserade klagomål som inte existerar i det verkliga livet, så styrs en vuxen kvinna i tvister med sin mamma av verkliga fakta. "Mamma älskar inte mitt barn", "min mamma fortsätter att hata min man", "min mamma blir bara mer envis och arg med åldern" - sådana tankar uppstår idag ofta hos mogna, ståtliga kvinnor som redan har en egen familj och sina egna barn. Ofta förklaras detta mödrars beteende av ålder: det är inte för inte som de säger att gamla människor är som barn. Överdriven beröring, yttringar av irritation och frekventa upprördheter utan anledning är allt vanligare hos äldre kvinnor. Och på vem ska de annars ta ut kostnaderna för sin ålderdom, om inte på sina barn?

Förbittring

Ovannämnda förbittring är en frekvent anledning till att kvinnor för interna inbördes familjekrig. Vad ska man göra om mamma inte älskar dig? Varför beter hon sig så här? Hur återställer man hennes plats?

Råden från psykologer utvecklar vissa beteendetaktiker i varje specifikt fall, men i allmänna termer är handlingsschemat som följer:

Besvikelse

Många flickor upplever ofta deprimerande familjedrama bland tankar som "Det gör ont i mig att min mamma inte älskar mig." Sådan maternell motvilja kan vara ett sätt att dölja en viss besvikelse hos föräldern i hennes barns, till och med en vuxens, handlingar eller handlingar. Detta betyder inte alltid specifikt att en kvinna saknar moderskänslor. När allt kommer omkring lägger vi ofta mycket kraft på att förverkliga våra drömmar, för att nå ett specifikt resultat. Det gör mammor också: de skickar sina döttrar på danslektioner i väntan på skönheten som stiger upp på världsdansgolvets piedestal, de betalar fantastiska summor till statens fond för att deras barn ska genomgå kvalificerad utbildning på ett universitet med förväntningen att de kommer att arbeta inom sin specialitet.

Mödrar gör alltid allt för sina barns bästa, och när de agerar på sitt eget sätt som svar är föräldrarna inte alltid redo att acceptera ett sådant svar från sitt barn, vilket strider mot de initialt uppsatta målen. Men i sådana fall är bedömningen av söner eller döttrar som "Min mamma älskar mig inte" helt orättvist. Kanske är mammans frustration bara någon slags besvikelse över att hon ville se sitt barn lyckligt, och att mammans och hennes barns uppfattningar om lycka gick isär.

Hett temperament

Problemet med fäder och barn är evigt. Känner du ibland att bråk med dina föräldrar är oändliga och inte har något slut? Känner du att din mamma inte älskar dig? Hur ska man leva om man vill gråta av föräldrarnas orättvisa? Alla dessa frågor uppstår ofta på grundval av några förhastade slutsatser som barn gör enligt deras åsikt om sina föräldrar. Endast i dysfunktionella familjer kan vi prata om de verkliga orsakerna till föräldrarnas motvilja. Men ofta beror ett barns känsla av negativitet från sin mamma på hans egna fantiserade och orealistiska gissningar. Hot temperament är ett av de första kriterierna från vilka absolut inga slutsatser kan dras. I ett gräl eller en skandalös situation kan en person kasta upp i luften en fras som han senare kommer att ångra djupt. Med tanke på detta bör alla konflikter alltid försöka lösas i ett nyktert sinne och sunt medvetande, med ångan igång, och inte i ett anfall av ilska. Då kan du nå konsensus och undvika tvångsmässiga idéer om hur du ska leva om din mamma inte älskar dig.

Verklighet eller fiktion. Varför älskar inte en mamma sin dotter?

Sådana missförstånd kan vi prata om länge. Ordet "missförstånd" användes av en anledning. Det är trots allt missförståndet mellan mor och dotter, och faktiskt mellan förälder och barn, som blir utgångspunkten, som senare i unga människors medvetande förvandlas till ett problem på en mer global nivå. "Vad ska jag göra om min mamma inte älskar mig?" - denna fråga ställs ofta av de företrädare för den yngre generationen som är förvirrade i sina egna känslor och ömsesidig förståelse med sina föräldrar. Ja, tyvärr finns det idag i samhället många familjer som försummar sociala normer och grunder, lider av antisocialt beteende, omoralisk livsstil, felaktiga vanor och strävanden. Detta kan diskuteras i det oändliga. Men andelen sådana ogynnsamma och olyckliga familjer, jämfört med normala medelfamiljer, är oproportionerligt liten. Och det är i normala, välmående familjer som barn fortfarande ofta är för partiska mot sina föräldrar, och ofta mot sina mödrar. Minsta förälders oenighet, kritik, anmärkning eller förebråelse uppfattas av barn som en allvarlig förolämpning, en injektion eller en manifestation av negativitet från moderns sida. Eller, ännu värre, likgiltighet. För det mesta drivs barn till sådana tankar av ungdomlig spontanitet och tonårssubjektivitet, oförmågan att bedöma situationen opartiskt.

Varför kan en mamma inte älska sin dotter? Är det för att hon inte gör sina läxor i tid? Nej. Är det för att hon inte hjälper sin mamma att städa huset och sköta köket? Knappast. För att mamman måste sitta med sitt barnbarn medan hennes dotter sköter sitt ansvar på jobbet och lägger över moderansvaret på mormoderns axlar? Självklart inte. Alla dessa skäl är inte tillräckligt underbyggda de hänför sig endast indirekt till problemet. Är det värt att anklaga en kvinna för kärlekslös som blir kränkt av sitt barn, blossar upp eller uttrycker sitt missnöje? Också nej.

Psykologer rekommenderar att vi värderar den tid vi har och använder den på rätt sätt: ägna mer tid åt våra föräldrar, lyssna på deras råd, glädja dem med utseendet på barnbarn, gör dem nöjda med våra täta besök. Ingen förnuftig, medveten kvinna kan låta bli att älska sitt barn. Och de befintliga problemen är redan härledda av barndomens fantasier, tonårsöverdrifter och åldersrelaterad kris. Du måste lära dig att förstå dina mammor, respektera dem, förlåta dem för deras hårdhet. När allt kommer omkring kommer den dag oundvikligen när det blir för sent att rätta till misstag. Så varför inte försöka förbättra relationen nu?