Burri im tha që nuk ka ndjenja për mua, ndjenja kryesore për mua është si grua. Një javë më parë, im shoq tha se nuk ka ndjenja për mua, se nuk më do, se nuk më tërheq dhe se është i hutuar dhe se po ndahemi
Pyetje për një psikolog:
Përshëndetje
Unë shpresoj se ju mund të më ndihmoni.
Unë kisha një të dashur, ajo ishte 18 vjeç dhe kjo ishte lidhja e saj e parë me mua. Ne u takuam me të për një vit e gjysmë. Ishte një marrëdhënie mjaft intensive. Ndonjëherë grindeshim seriozisht, 2 herë në muaj, por e grisnim dhe vazhdonim lidhjen tonë më tej. Një ditë më duhej të dilja jashtë qytetit për një javë, ku kishte problem komunikimi dhe komunikoja me të dashurën time vetëm në mbrëmje. Ajo ishte shumë e mërzitur që unë duhej të largohesha dhe më lutej të qëndroja. Kur isha jashtë qytetit, fillova të vërej se ajo nuk ishte shumë e interesuar se si po shkonin gjërat me mua, duke përmendur faktin se ajo ishte në humor të keq dhe ishte e trishtuar. Pas mbërritjes sime vendosa ta pyes se çfarë ishte puna, pse ajo dhe unë filluam të komunikonim kaq ftohtë me njëri-tjetrin, për të cilën ajo u përgjigj se nuk e dinte nëse ishte dashuri apo thjesht dashuri, u mahnita nga kjo. përgjigje. I sugjerova që të mendonte për një ditë nëse do të vazhdojmë apo jo. Të nesërmen e pyeta nëse donte të vazhdonte. Për të cilën ajo u përgjigj se nuk donte të ndahej. Mendova se gjithçka do të ishte mirë. Dy ditë më vonë, kuptova se gjithçka nuk ishte si më parë, ajo nuk po tregonte asnjë iniciativë në drejtimin tim. U ndjeva keq. Ajo tha se asgjë nuk do të ishte si më parë. Erdha në banesën e saj në një gjendje shumë të shkatërruar. U ulëm, ajo tha se do të më mungonte. Kishim puthje që ishin me iniciativën e saj. Unë nuk qëndrova me të dhe u largova. U ndjeva shumë keq, nuk mund të ulesha brenda katër mureve. U regjistrova në një klasë boksi, fillova të kaloja më shumë kohë me miqtë e mi, por mendimet e mia ishin vetëm për ish-in tim. Një javë pas ndarjes, mësova se ajo filloi të dilte me dikë tjetër një ditë pasi u ndamë. Kjo më bëri të zemëruar. Ata komunikuan edhe para se të ndaheshim me vajzën. U ndjeva xheloz dhe unë dhe vajza u grindëm për këtë, por ajo më tha se ai ishte thjesht një shok, se ajo nuk kishte nevojë për askënd përveç meje. 3 javë më vonë mësova se ata u ndanë. Dhe unë isha i kënaqur me këtë dhe doja të kontaktoja me të. Por së shpejti vetë ish-i im më shkruan se është penduar për atë që ka ndodhur, më ka kërkuar falje në çdo mënyrë dhe ka uruar që të mos zhgënjehem nga vajzat e ardhshme. E ftova të takohemi dhe të diskutojmë këtë. Ish-i im më tregoi se si filluan të takoheshin. Kur isha jashtë qytetit, ish-i im po pushonte në dacha me këtë burrë dhe miqtë e tij. Ajo tha se në një moment të caktuar kuptoi se ndjenjat për të filluan të shfaqen. Dhe ata u ndanë sepse ish-i im filloi të më mungonte. E pyeta nëse donte të rikthehej në marrëdhënie. Ajo u përgjigj se nuk e dinte, pas gjithçkaje që kishte ndodhur. Ajo tha se i mungonte shumë dhe i vinte keq, por nuk e dinte nëse gjithçka do të ishte njësoj. Ne ramë dakord se na duhej kohë për të menduar. Një javë më vonë sugjerova takim. E pyeta se çfarë mendonte, ajo u përgjigj se as ajo nuk e dinte se ishte thjesht një lidhje. U puthëm, më tronditi, ishte shumë e papritur, sepse kurrë nuk e kisha menduar se kjo do të ndodhte fare. Ajo tha se gjatë puthjes nuk ndjeu asgjë për mua. I sugjerova që të provonte përsëri, të kalonte këtë periudhë të vështirë, edhe nëse nuk do të jetë njësoj si më parë, por gjithçka do të jetë e re. Por as ajo nuk tregoi ndonje iniciative ndaj meje dhe kur e largova me tha qe nuk e dinte nese do te na shkonte ndonje gje, kuptova qe po ndaheshim prap dhe ky ishte fundi. . E putha, e falënderova për gjithçka dhe u largova. Ishte keq, por kuptova se nuk kishte asgjë më shumë për të bërë. Në mbrëmjen e asaj dite ajo filloi të më telefononte duke më thënë se ndihej shumë keq, se mund të kishte ndodhur diçka. Kjo më la të hutuar. Thashë pa asnjë emocion që kishim një shans, por ju vetë e humbisni. Dy javë më vonë ajo më kërkon ta fyej, duke përmendur faktin se ajo nuk mund të ndalojë së menduari për mua. Nuk e ofendova. Ajo thotë se kujtimet e ndjekin atë. E pyeta nëse donte të kthehej tek unë, ajo u përgjigj se më mungonte, se kishte shumë kujtime të mira mes nesh, por kjo dashuri kishte kaluar dhe kishte mbetur vetëm dashuria. Ju lutem më tregoni, a është e mundur të shpëtojmë disi marrëdhënien tonë? Ju lutem më shpjegoni sjelljen e vajzës. Dhe nëse është ende e mundur të shpëtosh disi marrëdhënien, si ta bëjmë atë?
Psikologia Yulia Mikhailovna Donina i përgjigjet pyetjes.
Përshëndetje Andrei. Në pyetjen tuaj, ju kërkoni të shpjegoni sjelljen e ish-të dashurës suaj, por menjëherë dua të bëj një rezervë që psikologët nuk janë telepatë dhe ata, ashtu si jopsikologët, nuk mund të dinë se çfarë ka në kokën e një personi tjetër, nuk mund të lexojnë të tjerët. mendimet e njerëzve, por vetëm mund të hamendësohen. Prandaj, ajo që do t'ju shkruaj bazohet vetëm në një analizë të letrës suaj dhe përmban vetëm supozimet e mia.
Më duket se vetë e dashura juaj nuk e kupton vërtet nëse dëshiron të vazhdojë marrëdhënien me ju. Ndoshta ju nuk i keni përmbushur pritshmëritë e saj nga lidhja duke u larguar nga qyteti ndërsa ajo ju ka kërkuar të qëndroni. Në fund të fundit, me sa kuptoj, problemet tuaja filluan pikërisht me largimin tuaj. Nga këndvështrimi im, kjo nuk tregon as pikëpamjen e saj të pjekur për marrëdhënien tuaj dhe as ndjenjat e saj të thella. Kur dashuroni, përpiqeni të kuptoni të dashurin tuaj, rrethanat e tij, për të gjetur një lloj kompromisi midis "dëshirës" tuaj dhe "nevojës" së tij. Nga ana e të dashurës suaj bie në sy vetëm një pozicion egoist, fëminor, i bazuar vetëm në dëshirat e saj, të cilat ndonjëherë kthehen edhe në teka. Nga ana juaj, megjithatë, Andrey, ka edhe disa mospërputhje. Kur ish e dashura juaj ju telefonoi me fjalët se diçka mund të funksionojë për ju, ju duhet të kishit rënë dakord dhe jo të thoshit se "ajo e humbi mundësinë e saj". Në fund të fundit, në të njëjtën ditë, pak më herët, ju diskutuat mundësinë e rifillimit të marrëdhënieve. E kuptoj që ndoshta e ke thënë për inat, por në këtë rast e ke bërë edhe më keq për veten. E dini, duke lexuar letrën tuaj, m'u kujtua përralla popullore për vinçin dhe çafkën. Do ta jap më poshtë. Marrë nga koleksioni i A.N. Afanasyev "Përrallat ruse për fëmijë".
Njëherë e një kohë jetonin një vinç dhe një çafkë, dhe ata ndërtuan kasolle në skajet e kënetës. Vinçit e pa të mërzitshme të jetonte vetëm dhe vendosi të martohej.
Më lër të shkoj dhe të fitoj çafkën!
Vinçi ka ikur - dreq! Ai e brumosi kënetën për shtatë milje, erdhi dhe tha:
A është çafka në shtëpi?
Martohu me mua.
Jo, vinç, nuk do të martohem me ty, këmbët e tua janë të gjata, fustani yt është i shkurtër, nuk ke çfarë ta ushqesh gruan. Largohu, i dobët!
Vinçi, sado i kripur të ishte, shkoi në shtëpi. Heroni pastaj ndryshoi mendje dhe tha:
Në vend që të jetoj vetëm, preferoj të martohem me një vinç.
Ai vjen te vinçi dhe thotë:
Vinç, martohu me mua!
Jo, heron, nuk kam nevojë për ty! Unë nuk dua të martohem, nuk do të martohem me ty. Dil jashtë!
Çafka filloi të qajë nga turpi dhe u kthye prapa.
Vinçi mendoi për këtë dhe tha:
Më kot ai nuk e mori çafkën për vete: në fund të fundit, është e mërzitshme të jesh vetëm. Unë do të shkoj tani dhe do të martohem me të.
Ai vjen dhe thotë:
Heron, vendosa të martohem me ty; Eja per mua.
Jo, i dobët, nuk do të martohem me ty!
Vinçi shkoi në shtëpi. Këtu heroni mendoi më mirë për të:
Pse e refuzove një shok kaq të mirë: nuk është kënaqësi të jetosh vetëm, më mirë do të martohesha me një vinç!
Ai vjen për të mashtruar, por vinçi nuk dëshiron. Kështu ata ende shkojnë tek njëri-tjetri për të joshur njëri-tjetrin, por nuk martohen kurrë.
Andrey, kjo është ajo që dua të them... Ju dhe vajza silleni në mënyrë jokonsistente dhe "mos e lini njëri-tjetrin të shkojë". Mendoj se është shumë e mundur të rinovoni marrëdhënien tuaj nëse njëri prej jush tregon më shumë durim dhe qëndrueshmëri. Meqenëse ishit ju që iu drejtuat një psikologu me këtë pyetje, ndoshta duhet ta bëni këtë. Shkruani një letër të dashurës tuaj duke i treguar sinqerisht për ndjenjat tuaja për të dhe dëshirën tuaj për të vazhduar lidhjen. Ftojeni atë në letër të mos kujtojë ankesat e ndërsjella, thuajini asaj se jeni gati të dëgjoni ankesat e saj dhe premtoni se do të përpiqeni të punoni me to në të ardhmen. Në përgjithësi, zgjidhni vetë tonin dhe fjalët e duhura, më e rëndësishmja, bëjeni sinqerisht dhe pa pakënaqësi në zemrën tuaj. Shikoni çfarë thotë ajo. Nëse ajo ka ende ndjenja për ju, besoj se do t'ju takojë. Nga ana tjetër, nëse ajo vazhdon të sillet në mënyrë jokonsistente, dhe ose do t'ju largojë ose do t'ju afrojë, mendoni për këtë - a keni nevojë për këtë vajzë? A nuk ju “mashtron” në emocione, me fjalë të tjera, a po përfshihet në vampirizëm psikologjik?
Andrey, të uroj gjithë të mirat! Bëhu i lumtur!
5 Vlerësimi 5.00 (4 Vota)
Ku fshihen ndjenjat e një mashkulli?
Dëgjoj shpesh pyetjen e mëposhtme nga klientët: “Ai thotë se më do, por kjo është shumë e rrallë. Por përndryshe, unë nuk ndiej asgjë - asnjë manifestim, kurrë nuk paguan një kompliment, përbuz butësinë, beson se ai tashmë është tepër sentimental me mua.
Ndihem shumë ftohtë pranë tij. Dhe nuk mund të arrij asnjë manifestim të ndjenjave. Në përgjigje të kërkesave të mia, kishte vetëm një përgjigje: "Unë jam i tillë dhe asgjë nuk mund të bëhet për këtë."
Si të njohim ndjenjat e vërteta të një mashkulli? A është e mundur që një mashkull të shprehë ndjenjat, apo ka nga ata që nuk u jepet kjo? Dhe çfarë qëndron pas kësaj paaftësie për të treguar ndjenjat?
Lundroni në artikullin "Ku fshihen ndjenjat e një mashkulli?"
A ka burra natyralisht të pandjeshëm?
Ata që "nuk u është dhënë kjo" - jo, duhet të dini për këtë dhe të mos lejoni që të mashtroheni nga iluzione të tilla.
Nëse keni nevojë për konsultim me një psikolog nën artikullin " Ku fshihen ndjenjat e një mashkulli?” Mund ta merrni duke kontaktuar psikologun tonë online:
Nëse për ndonjë arsye nuk keni mundur t'i bëni një pyetje një psikologu në internet, atëherë lini mesazhin tuaj (sapo psikologu-konsulenti i parë falas të shfaqet në linjë, do të kontaktoheni menjëherë në emailin e specifikuar), ose në .
Ndalohet kopjimi i materialeve të faqes pa lidhje me burimin dhe atributin!
Rreth Autorit:
Ekziston një lutje e tillë: "Zot, më jep forcë të ndryshoj atë që mund të ndryshoj, përulësi për të pranuar atë që nuk mund ta ndryshoj dhe mençuri për të dalluar njëri-tjetrin." Kjo është pikërisht ajo që bëni kur punoni së bashku me një psikolog: kërkimi i burimeve ku ndryshimi është i mundur, pranimi dhe përulësia aty ku ato nuk janë ende të mundshme, dhe vetëdija për të dalluar njërën nga tjetra. Psikologu vepron si një pasqyrë në këtë punë, duke ju ndihmuar të kuptoni veten. Dhe ai që mund t'ju japë forcë dhe gjithçka tjetër është brenda jush.
84 komente
Mirembrema Varet se si e shikoni shëndetin e tij. Pas aksidentit, në këmbë i është qepur një pllakë hekuri, e cila, natyrisht, duhet të hiqet, por kërkon para dhe kohë dhe periudha pas operacionit, ai nuk është gati për këtë, aq më tepër që nuk duket se e shqetëson. . Ai madje filloi të pyeste veten nëse do të ishte e nevojshme ta hiqte fare, por për këtë ai dëshiron të marrë një konsultë me një mjek të mirë dhe shtyn gjithçka. Dhe kështu, ai bën një jetë normale, ecën pa bastun, nuk çalë, megjithëse krahu i tij, pas aksidentit, gjithashtu nuk drejtohet plotësisht, por kjo nuk mund të korrigjohet dhe nuk e shqetëson as atë.Koha per te pushuar, ....... jo, praktikisht nuk shkojme askund, as per vizite, as ne qendren tregtare, ai eshte kryesisht ne pune, dhe tani ka filluar te shkoje edhe brenda nates ne nje qytet tjeter, keto jane udhëtime pune, dhe niset në mëngjes për të punuar, pasdite telefonon se ka shkuar, pastaj në mbrëmje se ka bërë gjithçka dhe qëndron atje gjatë natës, dhe në mëngjes kthehet në punë në zyrë ( dhe jo në shtëpi!), dhe telefonata nga zyra, në shtëpi vetëm në mbrëmje, si zakonisht me punë, d.m.th. ka më shumë se një ditë që është larguar. Dhe të nesërmen kthehet në punë. Kjo është ajo që u përpoqa të diskutoj në bisedën e fundit, sepse ... durimit tim i ka ardhur fundi dhe ne në fakt kemi rënë dakord se ku e nisa historinë.
Nuk ka kush t'i lërë fëmijët, mamaja ime ndonjëherë ndihmon, por ajo punon dhe mua nuk më pëlqen si e përballon atë, ajo i llaston shumë fëmijët, nuk respekton disa rregulla të familjes sonë dhe përkundrazi, ajo mund të vërë në dyshim rregullat tona. Për shembull, ai nuk i miraton të gjitha seksionet për djalin e tij të madh (gjimnastikë, shkollë zhvillimi, pishinë), nuk e deklaron më hapur, por vazhdimisht e kthen fëmijën kundër, e ndjej. Ajo vetë nuk shkon askund dhe beson se duhet të qëndrojë vetëm në shtëpi, as nuk i pëlqen të ecë me fëmijët e saj. Nuk kemi kujt t'i drejtohemi përveç saj, së pari, nuk ka një person të tillë që do t'i besojmë fëmijët tanë, është e frikshme të kërkosh nëpër reklama, por sigurisht që është e mundur, por disi të gjitha përpjekjet ndërpriten, çështja e financave. lind menjëherë, nëna ulet falas - Kjo është ndoshta gjëja kryesore tani për tani.
Ne kishim një hobi të përbashkët - skijimin alpin, shumë vite më parë, dhe më pas ai filloi të merrej me sporte të tjera, nuk mund të vazhdoja me të, ai gjithmonë bën gjithçka lehtësisht, por më duhet shumë kohë për të mësuar. Kështu kohët e fundit ai u kthye nga Egjipti, shkoi duke hipur në qift me një grup, mendova se do të pushonte - do të vinte një person i ri, i freskët, por ai, përkundrazi, mbërriti i përmbajtur.
Ai gjen arsyet për të gjitha propozimet e mia për një pushim familjar, madje verën e kaluar shkuam në një pellg ku ai bën patinazh, dhe unë vrapova përgjatë bregut duke mbledhur fëmijët që të mos futeshin në ujë, ishte e ndaluar të notosh atje. . Në përgjithësi e durova, duke menduar se ishte mirë me familjen time. Dhe pastaj fillova të refuzoja të udhëtoja, ishte më e lehtë për mua të ecja në oborr me fëmijët. Ai madje më dërgoi në Egjipt para udhëtimit të tij me fjalët "njerëzit duhet të pushojnë nga njëri-tjetri, shkova, pata një pushim të mirë, herën e parë shkova plotësisht vetëm, vetëm pas mbërritjes fillova të kuptoja, kur ai filloi". të flas për udhëtimin e tij, pse ai më dërgoi - për të qetësuar ndjenjat tuaja të fajit. Sepse ai tashmë shkoi atje për një udhëtim disa vite më parë, kur ne kishim vetëm një djalë të vogël, rreth një vjeç, dhe unë qëndrova vetëm me të. Dhe më pas ajo nuk e la të ikë, nëse mund ta quash kështu, ne kishim tashmë 2 fëmijë. Dhe kur i shpreha vizionin tim për situatën, ai u ofendua dhe tha se ishte sinqerisht i lumtur për mua që do të shkoja me pushime.
Përshëndetje! Një javë më parë, im shoq tha se nuk kishte ndjenja për mua, se nuk më donte, se nuk ishte i tërhequr nga unë dhe se ishte konfuz dhe se po ndaheshim. Ishte një goditje e madhe për mua. Ai tha se do t'i merrte gjërat brenda 3 ditësh, sepse ishte e përshtatshme për të. I thashë të largohej menjëherë. I paketova gjërat dhe ai u largua. Ka kaluar një javë dhe asnjë lajm prej tij. As unë nuk bëj asgjë. A bëra gjënë e duhur kur i thashë të largohej menjëherë po atë ditë? Kjo pyetje më shqetëson vërtet. Ndoshta kam bërë gjë të gabuar në atë moment, jam shumë i shqetësuar. A është ende e mundur të shpëtosh familjen dhe si të sillemi siç duhet?
Përgjigje nga psikologu i Solution:
Njerëzit adekuat ndahen kryesisht për shkak të dallimeve të mëdha në zhvillimin personal.
Çështja e mbajtjes së një marrëdhënieje është e mundur vetëm nëse partneri i mbetur e dëshiron këtë marrëdhënie, dhe gjithashtu punon intensivisht për veten e tij për të korrigjuar të metat e tij personale dhe të metat e kontaktit emocional. Marrëdhëniet në një çift, të gjitha gjërat e tjera janë të barabarta, janë të mundshme kur të dy burrat dhe gratë janë afërsisht të njëjtë. Dhe, më e rëndësishmja, kjo është e mundur nëse të dy partnerët ruajnë përafërsisht të njëjtën shkallë të vetë-përmirësimit.
Dashuria e vërtetë është pjesë përbërëse e vetë-përmirësimit
Në mënyrë metaforike, fluturimi i të dy zogjve duhet të jetë në të njëjtin drejtim, afërsisht me të njëjtën shpejtësi dhe jo në një distancë nga njëri-tjetri. Ky është parimi i një rruge të përbashkët, autonomisë psikologjike dhe pavarësisë nga njëri-tjetri dhe parimi i së njëjtës shpejtësi zhvillimi dhe mësimi. Në këtë version, marrëdhënia do të jetë interesante për të dy partnerët, emocionuese, e dobishme, pasi do të kryejë funksionin kryesor të dashurisë - të mësojë dhe të ndryshojë vetitë e shpirtit të dikujt.
Kur doni të njihni veten dhe të angazhoheni në vetë-përmirësim intensiv, në jetën tuaj shfaqet një person që ndjen dashuri për ju dhe ju ndjeni dashuri për të. Kur njëri prej jush ka ndaluar në zhvillimin tuaj dhe nuk dëshiron të përmirësohet më tej, ju pret një ndarje e pashmangshme. Ju duhet ta merrni këtë me qetësi, sepse nëse dini të doni veten dhe të tjerët, do të gjendet lehtësisht një objekt për ndjenjat tuaja. Gjëja kryesore është që ju dëshironi ta njihni veten thellë duke eksploruar reagimet tuaja në kontakt intensiv të ngushtë me një tjetër.
Asgjë nuk promovon vetë-përmirësimin e vërtetë si intimiteti emocional me një qenie tjetër njerëzore. Në kontakt të ngushtë, zbulohen të gjitha anët e karakterit, të gjitha anët e shpirtit janë të dukshme, të bukura dhe jo aq të bukura. Duke marrë mësime shpirtërore, ne e çojmë nivelin tonë të të kuptuarit në një nivel më të lartë dhe nuk është e lehtë, por është tepër emocionuese. Është kjo përvojë që na lejon të shijojmë ndjenjën e jetës në kuptimin e plotë të fjalës, ndjenjën e së tashmes, ndjenjën se jeta jetohet me qëllimin e duhur - vetë-përmirësimin e vetive të shpirtit tonë.
Lërini ata që ju lënë
Nëse bashkëshorti juaj ju ka lënë, kjo do të thotë vetëm se ai nuk dëshiron ose nuk mund të ndjekë të njëjtën rrugë me ju. Ke bërë gjënë e duhur duke e lënë të shkojë, pasi ke respektuar parimin e vullnetit të tij të lirë. Ndoshta ai do të mësojë mësimet e tij me njerëz të tjerë, secili me shpejtësinë e vet të zhvillimit (si dhe degradimin).
U mërzite që nuk prite tre ditë dhe e dërgove me gjërat e tij menjëherë, po atë ditë. Sigurisht, u motivuat nga zemërimi dhe morët një vendim emocional. Vendimet e qëllimshme merren ngadalë, kur ndikimi i emocioneve është zvogëluar. Kishit të drejtë që nuk u përpoqët ta bindni burrin tuaj të kthehej, pavarësisht se ishte e vështirë për ju.
Parimi i vullnetit të lirë nuk mund të cenohet, sepse në të kundërt tregojmë mungesë respekti për personalitetin e një personi tjetër.
Gabimi juaj ishte se u zemëruat me largimin e bashkëshortit tuaj dhe vendosët t'i paketoni gjërat menjëherë. Do të ishte e mundur të ktheheshin gjërat brenda tre ditësh. Ju nuk do të ndjenit një ndjenjë triumfi sepse mund ta lëndoni edhe atë, por do të ruani respektin për veten tuaj.
Analizoni gabimet e marrëdhënieve të përfunduara
Ju mund të keni përjetuar dhimbje të mëdha nga vendimi i tij, por më besoni, është më mirë të pranoni gjithçka ashtu siç është. Ju keni një shans për të krijuar një marrëdhënie të re me një person që është më i përshtatshëm për ju. Përdoreni pasi t'i nënshtroheni psikoterapisë dhe analizoni gabimet e martesës suaj. Nëse bashkëshorti juaj dëshiron të kthehet, ai do t'ju kontaktojë vetë dhe do t'ju tregojë qartë se çfarë marrëdhënie dëshiron. Ju gjithmonë mund të ndërtoni një marrëdhënie të re nga e para nëse të dy vendosni ta bëni këtë. Në fund të fundit, mos e mbani një burrë kundër vullnetit të tij, martesa është një vendim i dy zemrave, jo vetëm i juaji. Respektoni ish-bashkëshortin tuaj dhe mos e shqetësoni atë. Gjithe te mirat!