Dezvăluiri ale femeilor. Mai aproape de corp

Să diluăm viața de zi cu zi serioasă cu glume amuzante.

OFFICEPLANKTON a adunat 35 dintre cele mai bune glume care arată femei de cealaltă parte - din partea dulapurilor din care cad schelete. Faceți cunoștință cu cei mai buni dezvăluirile vulgare ale femeilor din viețile lor intime, pe care doar am reușit să le culegem.

1 Cum, s-ar putea întreba, se poate deosebi un om cumsecade de un ticălos când toți au același lucru în minte?!! (femeie, 33 ani).

2 a face sex cu cineva de vârsta ta este la fel de dezgustător ca a merge la ginecolog. Arată-le asta, arată-le asta... Fără romantism - doar curiozitate (student, 19 ani).

3 bărbatul este întotdeauna decent: de la un idiot cumsecade la o brută decentă (femeie, 30 de ani).

4 Încă nu înțeleg sexul, ei bine, am avut băieți și bărbați. Doar șase. Dar nu m-au învățat nimic nou despre sex. Ce mi-a arătat primul meu băiat la intrare când eram în clasa a IX-a și atât. Nimic nou. Plictisitor. Poate se va căsători deja... (fată, 19 ani).

5 viața de familie este împărțită în două perioade: înainte să-și spună soțul capră pentru prima dată și după aceea... (femeie, 38 de ani).

6 a face sex cu un tip virgin este plictisitor și neinteresant. Parcă ai face pomană unui cerșetor sau ai arăta drumul unui străin... (femeie, 22 de ani).

7 Am comparat manualul sexual american pentru tineri căsătoriți cu manualul agricol sovietic despre creșterea iepurilor. Este același lucru, dar iepurii au mai puține poziții amoroase - picioarele lor nu se îndoaie (femeie, 43 de ani).

8 la 25 de ani este prea târziu să te căsătorești cu un prinț, dar încă este prea devreme să te căsătorești cu oricine...

9 fostul meu soț sadic a aflat întâmplător că atunci când lucrează în al doilea schimb, îmi aduc iubitul la noi acasă și fac sex peste tot, chiar și stând pe un pervaz larg. El, dăunătorul, a bătut un cui lung în acest pervaz cu vârful în sus... M-am așezat pe el... (femeie, 31 de ani).

11 în fericirea unei femei, principalul lucru este că nu există nenorocire. Am avut o aventură cu un bărbat decent. Odată, după sex bun, mi-am îngropat fața în pieptul lui păros și am observat acolo un păduchi. Prostule mă, ar fi trebuit să tac, dar m-am repezit să prind... (femeie, 32 de ani).

12 Am deschis ochii și am observat din greșeală că acest cadet făcea sex cu mine fără să-și dea pantalonii jos. Ce ticălos, credeam... (femeie, 23 de ani).

13 Am închis ochii și mi-am dat seama: la revedere, tinerețe! (fata, 16 ani).

14 cum să verific dacă un tip poartă prezervativ? Se întâmplă atât de repede și pe întuneric‚ sau cu ochii închiși... (fată, vârstă nu este specificată).

15 Am cunoscut un tip, dar ne-am despărțit curând pentru că îmi doream foarte mult... (fată, 14 ani).

16 în satul nostru, dacă un tip își petrece noaptea cu o fată, este normal, dar dacă vine a doua oară, asta e dragoste... (fată, 19 ani).

17 Nu-mi plac băieții care numesc sânii femeilor sânii... (fată, 18 ani).

18 Nu cred acești romantici, chiar aprind lumânări pentru a le stinge mai ușor... (femeie, 29 de ani).

19 a cunoscut un sponsor printr-o reclamă. La început totul a fost bine. Mi-a arătat o sută de dolari și a rămas peste noapte. Dimineața am dat banii, dar s-au făcut pe un fotocopiator. Și am țipat toată noaptea pentru banii aia! (femeie, vârsta nespecificată).

21 și-a prins fratele mai mic, de zece ani, cu colegul său de clasă. Folosind un cronometru, și-au pus și au scos prezervative pentru o vreme... pe un sucitor de bucătărie...

(fata, 25 de ani).

22 uneori îți dorești atât de mult să te căsătorești încât parcă te-ai căsători cu un portar... (femeie, 46 de ani).

23 Sunt revoltat de reclamele de la nebuni care caută femei în vârstă înstărite. Da, dacă aș avea bani, mi-aș cumpăra un astfel de câine experimentat, dar ar fi bine să am o haină de blană... (femeie, 30 de ani).

24 Înainte de nunta mea, nu văzusem niciodată păsărica soțului meu, dar degeaba m-aș fi gândit: să mă căsătoresc cu acest cârlig... (femeie, 37 de ani).

25 M-am culcat cumva prostește cu un „nou rus”. Nu era nimic în apartamentul lui. Și toaleta lui m-a terminat: pentru prima dată în viață am văzut o toaletă cu amortizor... (femeie, 35 de ani).

26 mi-a trimis o fotografie a fratelui său frumos într-o scrisoare și a venit el însuși la o întâlnire... (fată, 16 ani).

27 soțul meu nu a fost de acord să aibă un copil de mult timp. Am luat un ac subțire și am străpuns mai multe prezervative chiar prin pachet... Acum avem un băiat minunat, Seryozha... (femeie, 29 de ani).

28 care este cel mai greu lucru când faci sex într-un hamac? Așa e, cel mai greu este să te dezbraci... (femeie, 34 de ani).

30 În satul nostru, un taur foarte îngrijorat umblă ca conducător al turmei. Ar fi bine să deranjeze vacile, dar nici măcar nu le dă trecere lăptătoarelor... Iar femeile din sat în zilele noastre nu sunt răsfățate de bărbați, iar în tot satul nostru acest taur este singurul care nu. nu beau vodcă. Nu știu cum se va numi științific, dar mi se pare că acest taur își va atinge scopul... (femeie, 44 de ani).

31 Lucrez de mult timp într-un stand comercial și mă uit la cum cumpără bărbații prezervative. Dacă cumpără un pachet de prezervative și un baton de ciocolată, se duce la stăpâna lui dacă își cumpără un pachet de prezervative și țigări, se duce la soție dacă cumpără doar prezervative, nu merge nicăieri; pentru cele mai bune... (femeie, 34 de ani).

32 au scris de la armată la patru fete, dar niciuna nu m-a așteptat (băiat, 21 de ani).

33 Iubitul meu a vrut să se culce cu mine. Nu mi-a plăcut foarte mult de el și nu am avut alt tip. Am decis să-l opresc să se culce cu mine și am stropit cafea fierbinte într-un loc, dar nu prea îi deranjează... (femeie, 18 ani).

34 de bărbați nu știu cum să le pese și te cheamă mereu în pat. Nu pot face asta imediat: trebuie să aflăm totul unul despre celălalt și să rostim cuvinte de dragoste prețuită... (femeie, 63 de ani).

35 conform observațiilor mele personale, blondele suspină tandru în pat, brunetele geme, iar femeile cu părul castaniu tac ca peștele și se uită doar la pescar... (bărbat, 29 de ani).

*...l-am prins pe fratele meu mai mic de zece ani cu colegul de clasă. Folosind un cronometru, și-au pus și au scos prezervative pentru o vreme... pe un sucitor de bucătărie...
(fata, 25 de ani).

*...uneori îți dorești atât de mult să te căsătorești încât crezi că te-ai căsători cu un portar...
(femeie, 46 ani).

*...Sunt revoltat de reclamele de la nebunii care cauta femei in varsta bogate Da, daca as avea bani, mi-as cumpara un caine atat de experimentat, dar ar fi mai bine sa am o blana...
(femeie, 30 de ani).

*...inainte de nunta mea nu vazusem niciodata pasarica sotului meu, dar degeaba m-as fi gandit: sa ma casatoresc cu acest carlig...
(femeie, 37 de ani).

*...M-am culcat cumva prostește cu un „nou rus”. Nu era nimic în apartamentul lui. Și toaleta lui m-a terminat: pentru prima dată în viața mea am văzut o toaletă cu amortizor...
(femeie, 35 de ani).

*...mi-a trimis o fotografie cu fratele lui frumos într-o scrisoare și a venit el însuși la o întâlnire...
(fata, 16 ani).

*...soțul meu nu a fost de acord să aibă un copil de mult timp. Am luat un ac subțire și am străpuns mai multe prezervative chiar prin ambalaj... Acum avem un băiat minunat, Seryozha...
(femeie, 29 ani).

*...care este cel mai greu lucru când faci sex într-un hamac? Așa e, cel mai greu este să te dezbraci...
(femeie, 34 de ani).

*...aventura mea a fost cu mult timp în urmă. Nici nu-mi amintesc ce era acolo și ce nu era acolo
(femeie, 61 de ani).

*...în satul nostru, conducătorul turmei este un taur foarte neliniştit. Ar fi frumos să necăjească vacile, dar nici măcar nu le dă trecere lăptătoarelor... Iar femeile din sat în zilele noastre nu sunt răsfățate de bărbați, iar în tot satul nostru acest taur este singurul care nu nu bea vodca. Nu știu care va fi numele științific pentru asta, dar mi se pare că acest taur își va atinge scopul...
(femeie, 44 ani).

*...Lucrez de mult timp într-un stand comercial și mă uit la cum cumpără bărbații prezervative. Dacă cumpără un pachet de prezervative și un baton de ciocolată, se duce la stăpâna lui dacă își cumpără un pachet de prezervative și țigări, se duce la soție dacă cumpără doar prezervative, nu merge nicăieri; pentru cel mai bun...
(femeie, 34 de ani).

*... a scris de la armată la patru fete, dar nici una nu m-a așteptat
(bărbat, 21 de ani).

*...iubitul meu a vrut să se culce cu mine. Nu mi-a plăcut foarte mult de el și nu am avut alt tip. Am decis să-l opresc să doarmă cu mine și am stropit cu cafea fierbinte într-un singur loc, dar nu prea îi deranjează...
(fata, 18 ani).

*...bărbaților nu știu cum să le pese și te cheamă mereu în pat. Nu pot face asta imediat: trebuie să aflăm totul unul despre celălalt și să rostim cuvinte de dragoste prețuită...
(femeie, 63 de ani).

*...conform observațiilor mele personale, blondele suspină tandru în pat, brunetele geme, iar femeile cu părul castaniu tac ca peștele și se uită doar la pescar...
(bărbat, 29 de ani).

*...Am cunoscut printr-un ziar o fată care era macarager. Arăta de parcă a căzut de pe o macara. Nici nu am avut timp să spunem câteva cuvinte când am început să vorbim despre căsătorie...
(bărbat, 34 de ani).

*...Am fost deja la șase întâlniri, dar încă nu am reușit să mă întâlnesc cu nimeni (băiat, 15 ani).

*... am aflat că cel mai bun prieten al meu se culcă uneori cu soția mea. El și cu mine am luat două „cutii” pentru conversația unui bărbat și am convenit că îmi va da împuternicire să călătoresc în „Zhiguli” lui, iar eu nu voi interfera cu el să se plimbe cu soția mea...
(bărbat, 41 de ani).

*...a fost întotdeauna o soție cinstită, fără aventuri. Iar după divorț, fostul meu soț mi-a oferit un sprijin financiar bun dacă devenisem amanta lui. M-am gândit la asta și am fost de acord: ca bărbat, nu e prea rău. Dar mi-am dat seama curând că asta nu era pentru mine. A refuzat rolul unei femei păstrate...
(femeie, 34 de ani).

Un subiect minor, desigur. Un lucru ciudat, totuși: cu cât subiectul este mai nesemnificativ, cu atât mai mulți oameni suferă de pe urma lui și chiar se sinucid....

Nici o singură femeie „peste treizeci de ani” nu recunoaște vreodată că suferă. Îți va spune că se simte mai confortabil singură - nimeni nu trebuie să-i spele șosetele murdare. Ea va spune că pretendenții ei sunt ca mormanul acela de gunoi din mijlocul curții. Ea va spune că o doamnă modernă de mari dimensiuni nu are nevoie de bărbați zdrobitori... Și minte. Pentru că acești bărbați mărunțitori scotocesc ca niște oameni fără adăpost în acea grămadă de gunoi din mijlocul curții și rareori, rareori scot o sticlă de bere utilă de acolo. Și ea, să spunem, nu este o sticlă, ci o cutie de lapte goală și nimănui nu i-a plăcut.

Toți prietenii mei au divorțat cu entuziasm când aveau treizeci de ani. Se părea că, de îndată ce vechile cătușe erau scuturate, cei mai șic domni se vor alinia pentru a câștiga favoarea frumoasei doamne. Toată lumea a avut aventuri, desigur. Aventurile au șlefuit experiența tristă a „față pe masă”, dar doar unul s-a căsătorit. Al ei, desigur, este mai rău decât primul, dar măcar unii...

Și asta s-a întâmplat. Foștii soți nu s-au recăsătorit decât dacă și-au dorit cu adevărat, cu adevărat. Iar majoritatea covârșitoare s-au dotat cu apartamente unice cu renovare de calitate europeană și se distrează acolo nu cu o singură soție, ci cu multe amante. Fostele soții au căpătat o înfățișare de căutare care le trădează fiecărei cunoștințe noi. La urma urmei, după primul „bună ziua”, încep să se gândească febril: „Sau poate asta se va rezolva într-un mod serios”? Dacă te uiți cu atenție la o duzină de cupluri căsătorite, se dovedește că în jumătate dintre ele soția este mult mai cool decât soțul ca aspect, educație și statut social, deoarece bărbatul din țara noastră are posibilitatea de a alege ce este mai bun și femeia nu poate lua decât ceea ce i se dă. Din păcate, femeile înțeleg acest adevăr simplu atunci când au crescut deja câteva generații noi de concurenți mult mai proaspeți.

Deși există excepții fericite. Una dintre prietenele mele, o femeie scandaloasă, urâtă, a reușit deja să se căsătorească de trei ori. Unii oameni se întreabă cum o face. Alții înțeleg cum. Toți soții ei sunt o alegere. Șomeri, un metru și jumătate, indivizi proști și băutori. Ea nu disprețuiește să-și crească unchiul adult, așa că a reușit să-l transforme pe acesta din urmă într-o aparență de persoană. Cred că va îmbătrâni cu el.

Odată ce m-am implicat profesional în serviciile de dating, adică am scris mult material despre ele. M-am prefăcut că sunt un furtun singuratic - de fapt, asta sunt, dar nu cred în serviciile de întâlniri. Din această practică jurnalistică am învățat mai multe povești amuzante, o cunoștință cu un maniac sexual natural (sper că este deja în închisoare) și o convingere profundă a propriei mele inferiorități. Judecati singuri: nu li sa cerut nimic de la barbatii de acolo. Vino, de aur! Femeilor li s-a propus să facă un portofoliu de la un fotograf profesionist. Înainte de a merge la fotograf, miresele au fost avertizate că ținuta trebuie să fie cât mai revelatoare.

Și după tot acest bordel, am păstrat rămășițele naivității și, prin urmare, am decis să conectez eu însumi bărbați și femei decente. Ea a sugerat să-mi scrie scrisori, iar eu le voi conecta în timp și spațiu. Doamne, câte scrisori am primit, uneori de la doamne foarte interesante! Unii chiar lucrau în ambasade și vorbeau două limbi... Erau 3 (trei) scrisori de la bărbați. Unul este în versuri proaste pentru mine personal, ceilalți doi sunt de la camarazi privați temporar de libertate, care, după cum știți, sunt întotdeauna bucuroși să corespondeze cu un tovarăș temporar liber.

Nu am idee de ce se întâmplă asta. Poate pentru că în general sunt mai puțini bărbați decât femei. Dar, cel mai probabil, motivul este puțin diferit: sunt mult mai puțini bărbați normali decât femei normale... Nu-mi amintesc în ce film eroina a descris astfel această problemă: „Bărbații sunt ca locurile de parcare Fie ocupate, fie pentru persoanele cu handicap.”

Și știu deja rezultatul. Am auzit-o cu urechile mele în urmă cu două zile. Un prieten de-al meu de vreo patruzeci de ani a spus brusc:
- În ultima vreme am avut aventuri cu oricine vrea. Nu-mi face plăcere, desigur. Dar trebuie să mă asigur că altcineva mă place. Cel puțin cuiva. Ce crezi despre?
Si i-am raspuns:
- E atât de înfricoșător încât nu mă gândesc la asta.

Președintele Petro Poroșenko, care și-a numit anterior principalul adversar la alegerile prezidențiale, s-a adresat direct șefului studioului Kvartal 95, Vladimir Zelenski, cu privire la planurile sale de negocieri cu președintele rus Vladimir Putin, l-a criticat pe liderul Asociației Pano-Ucrainene „Batkivshchyna”. ”, Iulia Timoșenko, pentru finanțarea netransparentă a campaniei electorale și a comentat inițiativele legislative privind dezbaterile obligatorii ale candidaților înainte de turul doi al alegerilor prezidențiale.
El a spus acest lucru într-un interviu acordat canalelor TV ucrainene, relatează Ukrainian News.

„El a spus: „Voi îngenunche și mă voi duce să-mi cer iertare, îmi voi întinde mâna, cu lacrimi în ochi voi cere iertare pentru Ucraina”. Amintiți-vă, dacă nu ați vizionat foarte atent filme rusești: „Moscova nu crede în lacrimi”. Moscova recunoaște doar forța. Puterea statului ucrainean, a armatei ucrainene, a coaliției mondiale. Și, de altfel, în imnul nostru al armatei ucrainene există cuvinte foarte asemănătoare: „Plânsul, domnule candidat, nu a dat libertate nimănui încă. Și cine este un luptător primește pace”, a spus el.

Președintele a criticat, de asemenea, propunerile de schimbare a formatelor „Minsk” și „Normandia”.
.
„Cine propune ceva diferit - formatele Budapesta, formatele Varșovia, formatele Moscova - o face cu un singur scop: să-l lase pe Putin să scape de obligațiile sale. Dacă Ucraina însăși renunță la procesul de la Minsk și la formatul Normandiei, sancțiunile vor fi ridicate. Asta vrea Putin. Prin urmare, politicienilor incompetenți și iresponsabili nu ar trebui să li se permită să intre în aceste procese”, a spus el.

În plus, Poroșenko a anunțat finanțarea netransparentă a campaniei lui Timoșenko și a altor concurenți la președinție.

„O campanie prezidențială este o afacere foarte costisitoare. Cine va spune că 50-70 de milioane de grivne sunt suficiente pentru asta. Acest lucru nu este adevărat dacă este o campanie la scară largă? Nu este corect pentru alegători. am cheltuit mai mult. Am o singură sursă: fondurile mele din care s-au plătit taxe, care au o sursă transparentă de proveniență, sunt declarate în declarații electronice... Din păcate, alți candidați au găsit persoane fără adăpost care nici măcar nu știu că transferă sute de mii. sau milioane de grivne în sprijinul cutare sau cutare candidați se ascund. Și acesta nu este doar un candidat. Din păcate, există mulți astfel de candidați: atât cei care îi caută pe cei „cinstiți”, cât și cei care caută culori diferite... Se ascund pentru a-l informa pe alegător de cine va depinde decizia lor, când, Doamne ferește. , ar avea șansa să fie aleși”, a spus el.

Poroșenko a fost, de asemenea, întrebat dacă merită să adopte un proiect de lege înregistrat în Rada Supremă privind consacrarea participării obligatorii la dezbateri la nivel legislativ.

„Ce sancțiuni? Dacă o persoană refuză să dezbată, ar trebui să fie eliminată din cursa electorală? Poporul ucrainean ar trebui să aplice deja sancțiuni pentru cei care încearcă să le vândă un porc într-un picior. La urma urmei, el are dreptul să știe la ce să se aștepte și care este viitorul lui. Nu cei care stau și chicotesc lângă Putin și nu cei care îngenunchează. Trebuie să venim să răspundem sincer despre asta... Acesta ar trebui să fie un element obligatoriu al campaniei electorale. Apropo, cred că este o sinucidere să refuzi dezbaterea. Prin urmare, cred cu tărie că și fără modificări legislative, dezbaterea trebuie să aibă loc. Și dacă cineva refuză să dezbată, ucrainenii trebuie să tragă concluzii. Asta înseamnă că există ceva de ascuns și de care să ne fie teamă”, a răspuns el.

*...Vreau să vă spun una dintre poveștile noastre de familie. Sunt căsătorit (în toate privințele). Datorită naturii muncii sale, soțul este adesea absent din oraș. Sunt o femeie atrăgătoare, mulți oameni îmi acordă atenție și chiar încearcă să mă cunoască. Dar, din fericire, prin natura mea sunt o femeie cu o singură femeie. Pur și simplu îmi iubesc soțul. De aceea nu mă schimb niciodată. Și apoi, într-o zi, de ziua mea, soțul meu mi-a făcut un cadou uimitor. Mi-a dat un vibrator, adică. penis artificial. O zi mai târziu, soțul meu a plecat și, de curiozitate, am decis să încerc această jucărie. Mi-a plăcut atât de mult încât chiar m-am culcat cu el în brațe. Trei săptămâni mai târziu a sosit soțul meu. Privindu-mă, a simțit cumva imediat o schimbare în mine. Nu este că mi-am pierdut interesul pentru el, dar nu mai aveam aceeași pasiune sexuală cu care îl cunoscusem înainte. Toată puterea a fost dată ceva artificial. Soțul meu a devenit chiar puțin gelos. Îi spun: „De ce l-ai cumpărat atunci?” Și el: „Nu credeam că ești așa de maniac”. Un maniac nu este un maniac, dar cel puțin eu nu alerg după bărbații altora. Așa că ne-am certat puțin cu el. Desigur, nu mi-a luat vibratorul. Și când a plecat, a spus din nou: „Folosește-l cu înțelepciune și nu mă uita”. Ca aceasta!

*...daca vreau sa ma culc cu un barbat decent, atunci o fac asa: beau 5 grame de vodca (pentru miros) si intr-o zona ciudata ies in strada dupa ora 22 fii o femeie beată moartă, mă clătin, mă apuc de colțurile caselor sau al copacilor .. Întotdeauna va exista un bărbat inteligent care va ridica o femeie fără apărare și „profitând de starea ei de nebunie” își va face fapta murdară. Bărbații cumsecade sunt mai susceptibili la femeile beate de pe stradă. Dar oamenii fără adăpost și bețivii îi împiedică să adune oameni cumsecade. De asemenea, se lipesc de persoana mea „beată” și se oferă să mă ducă la subsol. Am un remediu sigur pentru ei: îmi șoptesc la ureche „că am SIDA”, dar este dulce precum „Bounty”. Ei înțeleg, simpatizează și fug repede de mine.

*... eu și soția mea am făcut reclamă la schimbul de soție pentru noapte. Scriu, așa cum am promis, prima și, sper, singura noastră aventură. Au decis să facă schimb de soții exact la 18:00 seara, adică soția mea a mers direct de la serviciu la culcare cu un bărbat străin, iar soția acestui bărbat a venit să doarmă la mine acasă în același timp. Am luat cina și am vorbit cât de bine am putut: conversația nu a decurs bine - ambele erau tensionate. Am reusit sa observ ca sotia mea gateste mai bine si spala mai curat vasele. Și soția altcuiva nu știe deloc să facă ceai - au băut slop... S-au așezat să se uite la televizor. Nu mă gândesc la asta: mă uit la ecran și nu înțeleg nimic. Ne-am culcat devreme. Sexul s-a încheiat după 10 minute. Stam acolo și amândoi nu mai vrem. Am stat de vorbă în întuneric. A devenit plictisitor. Au aprins lumina, au luat o carte și au început să citească. Mă simt ca un complet idiot: stau întins lângă o iubită frumoasă și goală și citesc o poveste polițistă, iar ea citește un roman pentru femei. Am citit până la două dimineața, ea a citit până la unu.

Dimineața, a uitat să oprească gazul de sub tigaie și sub ibric și a ars fierul de călcat. Am uitat să-i sărut la revedere și am răsuflat uşurat când a plecat la serviciu. Imediat ce am ajuns la serviciu, mi-am sunat imediat soția și am întrebat-o sarcastic până la ce oră dimineața citeau ficțiune. Soția s-a înecat surprinsă: „De unde știi?”

Nu ne vom mai schimba soțiile. Trebuie să desfrânezi încet și încet, astfel încât să nu ai timp suficient să citești cărți.

*...soțul meu era într-o altă excursie, iar eu l-am invitat pe iubitul meu, care îmi era deja destul de plictisitor, la mine. Stau întins sub el, plictisit de moarte și, deodată, primește un apel la distanță de la soțul meu. La început am vrut să-mi alung iubitul, dar apoi m-am hotărât să-l las să iasă.

Iau telefonul și îl salut cu bucurie pe soțul meu. Îmi aruncă asupra mea un set de diminutive și dragi, știri banale și alte lucruri mărunte. Deodată simt: iubitul meu s-a trezit asupra mea și, cu destul de mult succes, a început să-mi facă multă plăcere. Desigur, m-am încordat și i-am răspuns amabil. Vocea mea începe să tremure, iar soțul meu de la celălalt capăt al firului este îngrijorat, întreabă: sunt sănătos, s-a întâmplat ceva? Chiar în acel moment s-a întâmplat, apoi s-a întâmplat din nou. Îi răspund soțului meu cu o voce ciudată, de lemn. Ei bine, iubitul s-a sălbatic din situația neobișnuită, se simte ca un adevărat Tarzan pe mine, șuierând de dragoste. Îi acopăr gura cu o mână, abia țin telefonul cu cealaltă și nici nu știu unde îmi sunt picioarele. În cinci minute de conversație la distanță - de trei ori a fost bine! O săptămână mai târziu, am repetat acest experiment intenționat. Din brațele iubitului și-a chemat soțul la serviciu. Timp de aproximativ treizeci de minute am discutat cu el despre achizițiile viitoare și renovarea apartamentului nostru și, în același timp, făceam asta cu iubitul meu. Am fost întors și mutat în conformitate cu toate regulile unei întâlniri de dragoste reușite. Este deosebit de confortabil să stai pe burtă, să-ți fluturi picioarele și să-ți ceri soțul pentru o haină nouă. Dar nici acolo nu m-am calmat. Am insistat, iar iubitul meu și-a sunat soția și am făcut tot posibilul să interferez cu el. O, cât de dulce l-am deranjat! A îndurat totul. De atunci, mi se pare că fiecare al doilea soț sună acasă pentru o întârziere de la serviciu, fără să-și părăsească secretara. Barbatii sunt nerusinati de la nastere...

Am sunat-o pe cel mai bun prieten al meu în astfel de momente picante. I-am mărturisit ce făceam în acel moment. S-a entuziasmat atât de mult încât a început să ne dea sfaturi și ea însăși a venit cu ideea de a ține prima teleconferință sexuală din oraș: ea cu iubitul ei și un telefon, iar eu cu iubitul meu și un telefon.