Nu pot trece peste moartea soțului meu. Cum să faci față durerii după moartea iubitului tău soț? Soțul meu a murit, ce să faci, cum să te ajuți să depășești durerea
Să trăiești moartea soțului tău nu înseamnă să nu mai iubești
Pierderea unei persoane dragi este o etapă dificilă în viață prin care trebuie să treacă toată lumea și nu va fi posibil să evitați suferința pe parcurs. Poate că te va ajuta să înțelegi cum să supraviețuiești morții soțului tău realizând asta capacitatea de a păstra în inimă amintirea celor plecați nu este un blestem, ci un dar.
Captivat de tristețe
Moartea unui soț este un eveniment care devastează sufletul, distruge lumea familiară și îl privează de culori vesele. Sentimentele care ar fi putut dispărea de-a lungul anilor lungi de conviețuire revin cu o vigoare reînnoită, iar amintirile nu consolă, ci doare.
Sigmund Freud credea că cei care se confruntă cu pierderea unei persoane dragi nu au idee cum să supraviețuiască morții soțului lor iubit, deoarece se străduiesc inconștient să împărtășească soarta celui care a fost luat de moarte. De aici starea de șoc, însoțită de pierderea voinței de a acționa, pierderea interesului pentru lumea exterioară. Cu toate acestea, în cele mai multe cazuri, persoana îndurerată își găsește încă puterea să se întoarcă din nou la viață.
Timpul vindeca
Când un soț moare, aproape nimeni nu știe cum să supraviețuiască la început. Chiar dacă plecarea a fost precedată de o lungă boală, faptul împlinit provoacă o furtună de emoții. Nevoia de a acționa imediat, de a rezolva formalitățile și de a organiza o înmormântare nu permite să cadă în amorțeală, dar șocul dureros trece, iar amorțeala poate fi înlocuită cu apatie.
Depresia după moartea soțului este destul de comună. Încercarea de a accelera procesul natural de doliu este periculoasă. Chiar și atunci când o femeie încearcă să-și ascundă emoțiile pentru a nu-i supăra pe cei dragi, ea își epuizează inevitabil resursele psihologice.
Tradițiile populare care îți spun ce să faci când soțul tău moare au o semnificație profundă. Perioadele de timp care sunt asociate cu evenimentele de doliu în multe religii sunt departe de a fi aleatorii. Severitatea experienței atinge apogeul aproximativ în a patruzecea zi după moarte, iar în timpul anului care este alocat pentru doliu, cei mai mulți reușesc să facă față durerii.
Permite-ți să te întristezi
În cultura noastră, nu se obișnuiește să exprime emoțiile în mod violent, iar multe femei își interzic să-și exprime durerea în fața altor oameni. Cu toate acestea, viața după moartea soțului tău se va îmbunătăți mai repede dacă îți permiți să plângi, să vorbești despre decedat și să împărtășești amintiri. Uneori, o femeie poate respinge destul de brusc încercările de a o consola, dar asta nu înseamnă că nu are nevoie de participarea celor dragi, care trebuie să fie în apropiere.
Când un soț moare, o femeie se poate simți supărată și resentită față de bărbatul care a lăsat-o singură să-și facă față problemelor. Aceste sentimente trebuie recunoscute și trăite, altfel durerea încuiată va duce la o pietrificare insensibilă a sufletului. Această situație poate fi descrisă după cum urmează: nu se poate inspira până când aerul este expirat și este imposibil să începi o nouă viață până când durerea nu este pe deplin experimentată.
A da drumul nu înseamnă a cădea din dragoste
Sarcina principală cu care se confruntă o femeie care nu știe cum să trăiască după moartea soțului ei este să separe soarta decedatului de a ei. Uneori, ceea ce împiedică acest lucru să se întâmple nu este atât dragostea pentru defunct, cât sentimentul de vinovăție și sentimentul că este imposibil să corectezi greșelile vulgare. Durerea severă face posibilă compensarea a ceea ce soțul nu a primit în timpul vieții.
Psihoterapia oferă diverse tehnici pentru a facilita acceptarea unui eveniment tragic. Pot exista multe opțiuni pentru cum să renunți la un soț decedat. Unele femei beneficiază de art-terapie pentru altele, este suficient să deseneze mental un tablou simbolizând reconcilierea cu trecerea unei persoane dragi în eternitate.
Poate fi dificil chiar și pentru cei mai apropiați să înțeleagă cum se simte o femeie care și-a pierdut soțul și este și mai dificil să te aștepți la ajutor eficient de la ei. Oamenii care nu știu cum să facă față morții unui prieten, morții unei persoane dragi sau bolii fatale a unui membru al familiei vin la Centrul Dr. Golubev. Cu ajutorul unui psihoterapeut, poți trece mai ușor prin toate etapele durerii, precum și să accepți faptul pierderii pentru a începe o nouă viață în care imaginea decedatului își va ocupa pentru totdeauna locul cuvenit în inimile cei vii.
O femeie care, prin voința destinului, a devenit văduvă, trăiește un șoc emoțional uriaș, întreaga ei lume își schimbă forma.
În astfel de condiții, răspunsul la întrebarea cum să supraviețuiești morții unui soț iubit devine vital și relevant.
Pierderea unei persoane dragi este întotdeauna o tragedie, durere și durere, dar trecerea în neființă a unui soț iubit are ca rezultat experiențe și mai mari. Relația dintre soți este foarte complexă, între ei există o legătură specială, incomparabilă, pentru că împărtășesc între ei griji, bucurii, necazuri și noroc.
De mulți ani își creează o viață comună, își aranjează existența, cresc copii, se țin de cald noaptea. Și când într-o zi persoana iubită și cea mai dragă pleacă brusc, sufletul unui tovarăș iubitor cade în abisul durerii, al singurătății și al deznădejdii. 
Există o cale de ieșire din această situație? Cum poate o soție să se împace cu cuvântul teribil „văduvă” și să învețe să-și continue viața? Și este posibil acest lucru?
Captivat de tristețe
La început, șocul morții unei persoane dragi este atât de puternic încât este imposibil să te liniști. Dar nu merită să încerci să depășești imediat această stare și nu va funcționa psihicul se salvează cu o astfel de stupoare.
În acest moment, o femeie, rămasă fără sprijin și sprijin după moartea soțului ei, poate fi chinuită de un sentiment de vinovăție, de obicei imaginar, gândindu-se dacă ar putea schimba cumva cursul lucrurilor. Aceasta este o etapă inevitabilă care nu poate fi subliniată.
Multe femei tinere care și-au pierdut o persoană iubită în floarea vârstei se confruntă cu furie față de ceilalți pentru bunăstarea lor cauzată de disperare și, în opinia văduvei, durere insuficientă pentru defunct. 
Dacă această stare emoțională nu dispare mult timp sau se înrăutățește, trebuie să consultați un psiholog.
Nedorind să accepte inevitabilul, femeia îndurerată neagă mental ceea ce s-a întâmplat, nu permite gândul că i s-ar putea întâmpla asta. Rezultatul experiențelor profunde poate fi depresia, detașarea de viață, o stare de indiferență și apatie.
În primele zile după incident, astfel de experiențe sunt inevitabile și parțial normale, trebuie să treci prin ele, dar concentrarea prelungită asupra lor este deja periculoasă.
De aceea este atât de important să începeți următoarea etapă - să învățați să trăiți fără persoana iubită, să vă reconstruiți lumea și viața de zi cu zi.
Cum să faci față morții iubitului tău soț
Pierderea unei persoane dragi înseamnă a trăi un șoc sever, din care este greu să-ți revii. Acest lucru poate dura ani, mult depinde de caracteristicile personale ale femeii. 
Timpul vindeca
Uneori este necesar să ne bazăm pe această afirmație străveche și să credem pur și simplu că săptămânile, lunile vor trece, iar durerea se va retrage încet, se va ascunde în colțul îndepărtat al sufletului și se va aminti de sine cu afluxuri rare de ușoară tristețe și nostalgie.
Permite-ți să te întristezi
Acest lucru este necesar pentru ca sufletul să se întărească în creuzetul pierderii și să devină pregătit pentru o nouă viață. Astfel de emoții dificile nu pot și sunt pur și simplu periculoase să se împingă în sine, să se „întărească”, demonstrând perseverența cuiva în fața încercărilor.
Te poți vindeca doar prin înțelegerea și acceptarea durerii tale. Lacrimile nevărsate și durerea nesufferită vor deveni un obstacol în calea reînnoirii și pot provoca stări emoționale dificile în viitor.
A da drumul nu înseamnă a cădea din dragoste
Unele femei consideră că orice încercare de a face față durerii sau de a o reduce este o trădare a soțului lor decedat. Dar, făcând acest lucru, nu numai că îi plâng moartea, ci și își pun capăt vieții.
Amintiri necontenite din trecut, regrete, lacrimi, izolare, retragere în sine - asta și-ar dori persoana care te iubește?
Păstrează amintirea lui în inima ta, dar continuă să trăiești și să încerci să te bucuri de fiecare clipă, pentru că în fața morții ea capătă o valoare deosebită.
Este necesar să se împace și să-l elibereze pe cel decedat, nu degeaba religiile mărturisesc că neconsolarea celor vii întunecă spiritul morților.
Sprijin din partea celor dragi
Copiii, rudele și prietenii pot ajuta să supraviețuiască morții unui soț iubit. Trebuie să-i contactați mai des, să fiți în compania lor și să vă ocupați cu grijă pentru ei. Acest lucru vă va permite să scăpați de gândurile amare și să vă implicați treptat în viața reală.
Dragostea lor va ajuta rana să se vindece mai repede și va oferi sprijinul și căldura necesare.
Caritate
Multe femei văd mântuirea în ajutorul celor care au nevoie. Ei merg la spitale, adăposturi sau caută persoane care și-au pierdut și pe cei dragi.
Ajutându-i pe ceilalți și împărtășind cu ei momente dificile, femeile care suferă învață să persevereze în fața durerii. 
Adesea moartea unei persoane dragi survine brusc, soția nu are timp să-i spună despre sentimentele ei, cât de mult a însemnat pentru ea, poate să-i ceară iertare pentru unele lucruri sau să-i mulțumească pentru dragostea și grija lui. Acest lucru se adaugă la durere și disperare.
Psihologii vă sfătuiesc să scrieți o scrisoare către soțul dvs. și să exprimați în ea tot ceea ce prețuiți și pentru care nu ați avut timp în treburile voastre zilnice. Vărsându-și experiențele pe hârtie, o femeie își va ușura povara și se va putea gândi la viața ei viitoare.
Multe soții văd ca sarcina lor principală grija pentru soțul lor, își subordonează viața de zi cu zi intereselor, planurilor și preferințelor acestuia. Și în fiecare familie, o parte importantă a vieții unei femei este legată de un bărbat, așa că atunci când acesta dispare brusc, este dificil pentru o văduvă să găsească ceva de făcut și să învețe să fie singură. 
În acest moment, este timpul să trăiești pentru tine, să te concentrezi pe propriile nevoi și dorințe. Este important să poți construi o schemă de acțiuni care să te ajute să te distragi și să nu te simți abandonat.
Stabilirea de noi obiective trebuie să fie o condiție prealabilă. La început va fi dificil, dar dacă reperul a fost ales corect, în curând va începe să vă atragă și să vă ajute să lăsați în urmă evenimente tragice.
Psihologii vă sfătuiesc să petreceți mai mult timp pe voi, având grijă de aspectul și sănătatea dumneavoastră. Schimbările vizuale pozitive vor duce în mod constant la o îmbunătățire a stării tale interne.
Creativitatea te va ajuta să găsești o cale de ieșire din experiențele și senzațiile tale. Începeți să desenați, să scrieți poezie, să faceți obiecte de artizanat, să fotografiați sau să gătiți. Acest lucru vă va permite să simțiți din nou gustul vieții, să vă distragi atenția și să reveniți treptat la normal. 
Este bine dacă creativitatea este conectată cu comunicarea bazată pe interese, acest lucru va extinde cercul de cunoștințe și va aduce noi impresii.
În general, merită să avem mai mult contact cu lumea exterioară. Dacă străinii te deranjează la început, poți pur și simplu să te plimbi pe străzi sau să stai într-o cafenea liniștită.
Fluxul rapid al vieții din jur va atinge cu siguranță unele acorduri și te va face să te gândești la tine și la nevoia de schimbări în bine.
Uneori este util să vizitați un psiholog, el nu numai că va asculta cu răbdare, ci va recomanda și ce pași suplimentari trebuie să fie luați pentru a accelera procesul de reabilitare și a reveni la viața normală.
Moartea unui soț iubit este o catastrofă care trebuie trăită, înțeleasă și depășită, adunând laolaltă toată vitalitatea și dorința cuiva.
Există multe modalități de a atinge acest obiectiv, principalul lucru este dorința femeii și înțelegerea ei că moartea celei mai dragi persoane este ireversibilă, ea va trebui să se împace cu acest lucru și să învețe să trăiască pe deplin cu memorie dragă, recunoștință și căldură.
Video: Soțul meu a murit. Cum să nu te pierzi
Buna ziua!Au trecut puțin mai mult de 40 de zile de la moartea soțului meu... Moartea lui a fost bruscă - l-am văzut dimineața, mi-am făcut cafea, am zâmbit... Și după-amiază a murit. Mi-am uitat cheile, nu am putut să merg acasă, am simțit ceva în timp ce conduceam spre casă, a fost un fel de sentiment de moarte... Am sunat pe telefonul mobil și pe telefonul de acasă, am bătut în ușă - fără răspuns, doar luminile erau aprinse în camere. Am sunat la poliție - au intrat și l-au găsit ei înșiși, mi-au spus. Am cerut să mă uit la el, mi-au dat o scurtă oportunitate după ceva convingere.
Până la patruzeci de zile totul a fost cumva mai ușor, eram ocupat cu înmormântarea și cu actele. Sunt singur in alta tara, rudele lui locuiesc in cea vecina. Ar fi putut să ajungă repede acolo și să ajute la înmormântare, dar nu a fost suficient timp sau dorință. Am spus de la bun început că voi organiza totul. Abia mai târziu mi-am dat seama că nu aveam puterea să o fac, dar am promis și am făcut-o. Acest lucru, aparent, a dat deoparte toate emoțiile.
Acum am început să realizez că soțul meu nu mai este. Am simțit-o pe pielea mea. Nu mai este, nu va veni, nu va suna, nu avem continuare. Știu că poți să scrii scrisori sau să ții un jurnal, ca să ai unde să arunci durerea. Dacă poate fi resetat deloc. Este ca pantofii de fier - sunt strânși, e frig și doare... și dacă nu îi dai jos, stau bine. Dar trebuie să mergem mai departe. În fiecare zi mă trezesc, mă pregătesc și încerc să merg. Intotdeauna simt ca sunt pregatita sa-l urmez. De dragul părinților mei, mă țin și încerc să nu mă uit la pastile. E ușor să pleci, nu este înfricoșător, dar este o durere pentru cei care rămân, doar durere inumană, ireală și în fiecare secundă. Sunt supărat pe el - de ce l-am părăsit, de ce atât de puțin împreună, de ce a plecat într-o singură zi. Dar încă îmi rămâne în cap - voi termina toate întrebările, îi voi rezolva treburile și apoi plec.
Am o mare problemă să vorbesc despre el. Literal nu pot începe să vorbesc - mă doare atât de tare. Locuiesc in alta tara. S-a mutat și dintr-o țară vecină – din cauza mea. De fapt, sunt singur aici, există Skype pentru părinții și prietenii mei. Nu vreau să le spun părinților mei despre gândurile mele - mama are inima bolnavă, Doamne ferește să se întâmple ceva În mintea mea înțeleg că nu pot să-mi fac nimic din cauza lor - sunt departe, cum se vor ocupa de toate dacă mi se întâmplă ceva.
În fiecare zi trăiesc automat, de parcă aș fi sub apă. Nu pot conecta două poze - aici este viu, râde, glumește... dar aici minte - el este și în același timp nu mai este el. Doare foarte mult tot timpul. Plang. Nu pot dormi până la trei dimineața. Parcă și eu am murit cu el. Acum ispășesc o condamnare pe viață – ca la închisoare, când știi sigur că nu vei ieși și mai sunt ani înainte. Dacă există un iad pe pământ, atunci acesta este. Vreau să merg la el și mi-e dor de el, nu văd rostul fără el... Nu mă interesează, e fără gust să trăiești.
Voi fi foarte recunoscător dacă pot primi ajutor aici
Simtesc cu tine, uv Skatt (((Am înțeles.... Atunci poate putem vorbi despre tine? Câți ani ai? Sunteți împreună de mult timp? Cum s-a întâmplat să fii singur într-o țară străină?
Am o mare problemă să vorbesc despre el. Literal, nu pot începe să vorbesc - mă doare atât de tare.
Ai nevoie de asta, uv. Skatt. Vorbi. Și trebuie să plângi și tu. Pentru a supraviețui durerii. Permite-ti sa plangi si sa vorbesti macar aici pe forum.
Ce ai vrea să-i spui soțului tău, Skatt?
Mulțumesc pentru simpatie, Juno.Am 36 de ani. Soțul meu era mult mai în vârstă, dar asta nu ne-a deranjat. M-am întâlnit pe internet, mi s-a părut o poveste banală, e-mailuri și ore de conversații telefonice. Sunt după prima mea căsătorie nu prea reușită, el are aceeași poveste. Am coincis foarte mult - ne-am întâlnit „în viață” și în a doua zi am decis să ne căsătorim. Totul era foarte clar. Mi se pare că marea dragoste este întotdeauna foarte simplă și clară.
M-a „prins” literalmente, simțea cumva că are nevoie de o familie și era „înghețat” singur. Acum știu ce înseamnă când un bărbat iubește cu dragoste necondiționată, pur și simplu prin faptul că sunt în apropiere. Acum știu ce înseamnă să ai o familie.Am fost împreună de 4 ani. Tot timpul am avut o premoniție că se va întâmpla ceva. Am trăit foarte bine, nici măcar nu se întâmplă așa. Întotdeauna părea că se va sfârși. Uneori mă trezeam noaptea și îi ascultam respirația. Am încercat să iau niște promisiuni de la el, am vrut să-mi promită că vom fi împreună cel puțin 20 de ani. A râs de temerile mele și nici nu a vrut să se gândească la asta. Era un mare optimist și „a zburat” prin viață - mereu vesel, mereu bine dispus.
S-a mutat aici din cauza mea. Aici mi-a fost mai ușor să obțin viză și să vin la soțul meu ca soție. Deși a fost întotdeauna atras de țara lui. Ne-am gândit, voi lua un pașaport, apoi voi fi liber ca o pasăre și putem trăi unde vrem. L-am dus acolo unde a fost atât de atras în timpul vieții. Acum se odihnește în țara lui, pe care a iubit-o mereu.
Acum studiez, student, nu lucrez, locuiesc cu o bursă. Soțul meu nu mai are bani în ultima vreme, iar sentimentul de incertitudine mă sperie. Ce se va întâmpla când voi termina de studii anul acesta, din ce voi trăi? Caut un loc de munca acum, am gasit un apartament mai ieftin. Se dovedește că practic nu există nicio oportunitate de a te întinde și de a întrista. Trebuie să te trezești în fiecare zi și să faci ceva. Colegii mei mă susțin și mă vor ajuta cu mutarea. Am primit mult sprijin de la ei, nici nu mă așteptam, suntem doar în relații amicale cu ei. Și acei oameni care erau prieteni de familie... oh, moartea uneori pune totul la locul lui, cine este cine.
Ce să spun... aș spune că mi-e foarte, foarte dor de el, nu-mi pot construi viața fără el. Aș întreba de ce mi-a arătat ce înseamnă „suntem împreună” și apoi a plecat. În mintea mea, înțeleg că el nu decide nimic, aceasta este durata lui de viață și asta îi este alocat. L-aș întreba cum aș putea continua să trăiesc, de ce ar trebui să mă agăț. Aș întreba de ce nu a așteptat să avem copii, din moment ce nu mai aveam nimic după el...Aș fi supărat, aș spune că m-a înșelat, că mi-a promis măcar 20 de ani împreună. Înțeleg că într-un fel vom fi mereu împreună, dar mi-e dor de prezența lui fizică. Aș întreba de ce am rămas fără bani, cu o grămadă de datorii tale, fără tine - de ce ai lăsat totul, doar „ai pus vina” pe mine. De ce nu te-ai plâns de tensiunea arterială dacă nu a fost în regulă? Ceva trebuie să fi cauzat accidentul vascular cerebral. Vă cer iertare, ne-am certat cu o zi înainte, îmi cer scuze pentru tot ce am spus. Știți că nu v-aș părăsi în niciun caz, indiferent de prezența sau absența banilor sau a datoriilor. Îmi pare rău că nu am verificat dacă luați pastile pentru tensiune. Eram concentrat pe situația noastră financiară, iar durerea a venit din cealaltă parte. Îmi cer scuze că nu am văzut asta venind. De ce nu ai așteptat până mi-am găsit un loc de muncă și am avut un copil? De ce nu te visez? De ce ai murit singur, fără mine lângă tine? Mă tot gândesc că s-ar putea să fi suferit multă durere înainte de a muri. Asta mă chinuie... nu vreau să fii rănit.
Nu înțeleg de ce mi-a fost dată moartea ta. Ce ar trebui să înțeleg? Unde ar trebui să pun istoria noastră, amintirile, lucrurile tale, obiceiurile noastre comune, conversațiile. Nu am unde să merg acum, nu am de unde să mă agățăm. De ce ai rămas pentru totdeauna în gară, în timp ce trenul meu merge mai departe... Nu înțeleg de ce ar trebui să merg mai departe.
Vreau doar să spun că nu ești singur. Iubitul meu soț a murit și el acum 7 luni. dar a suferit de mult timp de cancer. In tot acest timp am trait doar cu amintiri si a fost foarte greu inca eram insarcinata. Si eu locuiesc in alta tara. dar mama a venit la mine și acesta este un ajutor imens și sunt bântuit în mod constant de gânduri despre viitor și din ce voi trăi, dar nu vreau să mă întorc în Rusia, când se întâmplă asta într-o zi este mult mai greu. dar pot să te asigur și că totul va fi bine cu tine.
Mulțumesc Brasilia, sprijinul tău mă ajută foarte mult. E grozav că ai un copil și mama ta a venit să te susțină. Eu chiar simpatizez cu tine - este greu de spus ce este mai rău - când dintr-o dată sau când știi sigur că o persoană dragă este condamnată...Chiar sper ca totul se va rezolva cumva. Îmi doresc foarte mult să merg acasă, dar nu vreau să mă întorc neplăcut și apoi să regret. Acasa va trebui si sa incepi totul de la zero, sa-ti cauti un loc de munca etc. Nu pot spune fără echivoc acum că sunt gata să mă întorc acasă. Stresul este un prost sfătuitor pentru a lua decizii importante. De multe ori se pare că nu voi reuși să lămuresc - sunt atât de multe care s-au adunat, mi-e teamă că mă voi strica și mă voi decide să opresc totul dintr-o singură lovitură. Simt că toate cele mai bune lucruri din viața mea s-au întâmplat deja - atât de repede și atât de puțin. Mi-am făcut o promisiune că, dacă îmi ajunge cu adevărat, mă voi întoarce. Dar numai în acest caz va fi aproape imposibil să mergi la cimitirul lui. Nu pot să-l las în pace... Atunci de ce este nevoie de soții?
În general, încerc să mă împletesc cumva, deși vreau doar să adorm și să nu mă trezesc... Nu pot să cred că mi s-a întâmplat asta mie, nouă...
Brasilia, daca vrei sa vorbim, spune-mi ceva, poti sa scrii in mesaje private, cu siguranta iti voi raspunde.
Si inca ceva - daca pe site este un psiholog care lucreaza cu depasirea durerii - ajutor daca poti, este foarte necesar!!!
Odată mi s-au dat 2 sfaturi care m-au ajutat foarte mult: 1 să nu iau decizii serioase în primul an după moarte. Pentru mine a fost o chestiune de mutare. Din punct de vedere economic este foarte greu, dar știu că voi trăi, iar copilul va crește și va fi mai ușor. Întotdeauna este mai greu să te obișnuiești cu lucruri mici, dar este posibil. Trebuie să plănuiesc fiecare banut, dar vreau să rămân aici prea mult. 2 nu vă concentrați asupra viitorului Dacă sunt multe lucruri de făcut, trebuie să vă concentrați pe următorul pas. Privind în urmă, și au trecut doar 7 luni, am depășit multe și am făcut multe. L-am lăsat pe soțul meu să plece pentru o lungă perioadă de timp și dureros, cât a fost bolnav. a fost foarte dificil. dar i-am supraviețuit și acum pot spune că l-am lăsat complet să plece. Nu am uitat!! si nu am incetat sa iubesc!! Am dat drumul. Am început de curând să mă întâlnesc cu un alt bărbat și vrem să ne căsătorim. Și eu îl iubesc, dar într-un mod diferit.
Skatt cu siguranță vei fi bine și vei fi din nou fericit. Principalul lucru este să nu te îndepărtezi de alte persoane, chiar dacă pe Skype. găsește pe cineva cu care poți vorbi și revarsă-ți sentimentele atât cât este necesar. M-a ajutat foarte mult. Sper din tot sufletul că aici va fi un specialist bun care să vă sprijine și să vă ajute să depășiți tragedia!
Uv. Skatt, ne poți aminti de istoria, conversațiile, obiceiurile tale? Și ține-ne de mână. Noi suntem aici.
Fă-ți timp să te întristezi și să plângi pentru noi. Dar numai în fiecare zi. Și scrie totul, tot ce plângi, care se aprinde, scrie aici, în firul tău. Amenda?
Dar este mai bine să nu te atașezi de lucruri.
Bună Skatt.
Chiar simt pentru tine. Tocmai am citit despre durerea care te-a cuprins. Sper cu adevărat că anul acesta ați trecut deja de partea dificilă a călătoriei durerii. Primul an este cel mai greu. Trebuie să învățăm să trăim mai departe. Pierderea nu va dispărea niciodată, iar persoana iubită va fi mereu în inima ta, dar trebuie să te gândești și la tine. Acum singur, singur. Trebuie să studiez.
M-a frapat asemănarea, desigur, pe plan extern, a situației mele cu a ta. Si eu sunt in alta tara, sotul meu este strain. Ne-am întâlnit de mult timp, dar am fost căsătoriți de mai puțin de un an. Și el era mult mai în vârstă decât mine, mă îndrăgea și când ne-am întâlnit, parcă mi-a căzut un văl din ochi – aici era persoana mea dragă, pe care o așteptam de atâta vreme. Aveam 34 de ani când l-am pierdut. Nici cu copiii nu am avut timp - care este graba, toată viața noastră este în fața noastră. Așa părea. Eram în spatele soțului meu ca în spatele unui zid de piatră. Și era foarte fericit. Eram amândoi fericiți, dar, după cum mi-am dat seama mai târziu, era deosebit de important pentru el. S-a dovedit că avea antecedente de depresie clinică severă. Pur și simplu mi-a ascuns momente foarte serioase. Iar când a venit criza, medicii, care știau totul, nu l-au putut ajuta și am ghicit pe parcurs și cu întârziere. S-a sinucis.
Acum au trecut doi ani. Nu-mi amintesc aproape nimic despre primul, eram doar în stare de șoc. A fost și o încercare acolo, firește, de parcă eram sub apă. Acum îmi explic realitatea. El a plecat, a fost fericire, dar a plutit. Cele mai negre gânduri se strecoară în capul meu, parcă le alung, dar rareori reușesc. Obiectiv, înțeleg că am căzut în depresie și alcool. Cel mai rău lucru vreodată. Mi-au oferit antidepresive, dar mi-e îngrozitor de frică de ele, mai ales privind la soțul meu. În timpul schimbului lor s-a produs criza. Nu vreau să văd pe nimeni, nu vreau absolut nimic. Mă uit în gol la televizor și mănânc și beau. Lucrez de acasă. Nu-l pot lăsa să plece, nu-mi pot continua viața. Deși înainte eram plin de viață, nu sunt eu, în general. Și a luat 25 de kilograme. La început am pierdut 15, am fost un schelet, apoi am câștigat sălbatic. Aceasta este și depresie. Anterior nu aveam deloc probleme cu greutatea, purtam blugi pe care i-am cumpărat la 16 ani. Aceasta este o prostie, desigur, dar este clar că este și un semn.
În general, pur și simplu nu îmi pot veni în fire, poate ai văzut deja ceva care te ajută să-ți găsești drumul?
Dumnezeu să vă dea putere și lumină.
Oh, Doamne, scriu aici de o oră acum, mâna mi-a alunecat și scrisoarea mi-a dispărut... spune-mi cum să o găsesc, imediat, după cum am observat, salvarea automată este în curs... ajutati-ma va rog... .!
Buna luna11.
Am citit răspunsul tău și am decis să scriu. Situația mea este foarte asemănătoare. Soțul era mult mai în vârstă, am trăit fericiți în căsătorie (deși am trăit mult mai mult - 11 ani). Soțul meu era american, așa că ne-am mutat în SUA acum 4 ani. Atunci a început lupta împotriva cancerului. Soțul meu a rezistat mult timp, dar acum două săptămâni a murit. Nu lucrez acum, mi-am început studiile de MBA, dar a trebuit să le amân din cauza bolii soțului meu. Sunt și practic singur aici, deși avem prieteni care m-au ajutat foarte mult și continuă să mă susțină. Dar nimic din toate acestea nu ajută. Melancolia este pur și simplu insuportabilă, nimic nu o poate îneca. Dacă nu te superi, atunci am putea vorbi și ne-am sprijini unul pe celălalt.
Am căutat aici pe cineva care a experimentat ceea ce mă confrunt eu. Când realizezi că altcineva trece prin lucruri asemănătoare, se pare că nu ești singur cu durerea ta, că acest lucru este normal. Am citit și experimentez și multe lucruri, multe dintre cuvinte par să fie ale mele, doar că nu mi se exprimă, țin totul pentru mine, vorbesc singur. Așa sunt prin fire - îmi fac griji pentru tot ce este în interior, nu sunt obișnuit să plâng în public, chiar și în fața prietenilor și familiei. Eu și soțul meu am fost împreună timp de 4 ani, aceștia au fost cei mai fericiți ani din viața mea, nu pot să înțeleg de ce totul a fost întrerupt, se pare că tot ce este mai bun a trecut deja și atunci de ce să trăiesc mai departe? El și cu mine aveam o mulțime de planuri comune, știam ce vom face într-o lună, într-un an, în 5 ani, dar acum nu există planuri, nici obiective, totul trebuie reconstruit în viață, totul se schimbă, de parca acum nu e viata mea, imi pun intrebarea - ce caut aici? De ce am nevoie de toate astea? Da, am un copil, o fiică dintr-o căsătorie anterioară, soțul meu decedat a adoptat fiica mea, ea l-a perceput ca pe un tată. Doar că ea acum mă „ține” în viață, port și eu constant gândul că vreau să merg la el, după el, dar nu vreau să-i supăr pe cei dragi cu aceeași durere ca a mea. Si eu adorm si nu vreau sa ma trezesc dimineata, adica vreau sa ma trezesc, dar numai ca atunci cand ma trezesc sa fie totul ca inainte, ca atunci cand locuiam cu sotul meu, dar eu trezește-te din nou și a plecat. Am fost întotdeauna un optimist (chiar și când m-am despărțit de primul meu soț cu un copil mic în brațe), am crezut că tot ce s-a făcut a fost în bine - acesta era motto-ul vieții mele, dar acum totul s-a prăbușit, nu Nu înțeleg - ce ar putea fi în bine, cel mai bun este atât de brusc rupt. Trăiesc și „automat”, doar pentru că „trebuie”. Înțeleg că durerea se va domoli într-o zi. Trebuie să vorbim despre asta, nu o putem ține pentru noi înșine, am auzit recent citatul „până când expiri, nu vei putea inspira”. Am scris despre asta de parcă a devenit puțin mai ușor
Uv. Crane, de ce porți acest văl de emoții pozitive?
Durerea în sine este un proces dificil, iar când mai trebuie să cheltuiești energie pe „voal”...
Acum ai face invers - ai grija de tine si accepta grija celor dragi. Se dovedește?
Nu înțeleg de ce mi-a fost dată moartea ta. Ce ar trebui să înțeleg? Unde ar trebui să pun istoria noastră, amintirile, lucrurile tale, obiceiurile noastre comune, conversațiile. Nu am unde să merg acum, nu am de unde să mă agățăm. De ce ai rămas pentru totdeauna în gară, în timp ce trenul meu merge mai departe... Nu înțeleg de ce ar trebui să merg mai departe.
Știi, dragă Skatt... E foarte greu să găsești răspunsuri la aceste întrebări în timp ce în capul tău e confuzie, resentimente, furie - față de soțul tău, față de Dumnezeu, față de soarta ta... Ți se pare că a abandonat. tu... Ce se întâmplă dacă vezi situația altfel? Ți-ai iubit soțul. ȘI Ce scor: fii cu această persoană timp de 4 ani întregi! Să fii aproape de el, să-l recunoști... S-ar putea să nu te întâlnești niciodată în această lume imensă, să nu-l cunoști, să nu atingi, să nu vorbești cu el...
Nu ești o femeie nefericită... Ești fericită... Ți s-a oferit această oportunitate... Poate datorită sorții?
Bună, dragi fete! Mă gândeam singur în mlaștina durerii mele, ți-am citit strigătul din suflet. Am rămas singur, fără persoana iubită, pe 14 noiembrie 2014.
Durere fără sfârșit, am 31 de ani, fără copii, fără soț iubit. Am trăit șapte cei mai fericiți ani! Are o a doua căsătorie, o fiică din prima căsătorie. Nu mă pot gândi la nimic. Mă duc la părinții mei în weekend, îmi pun un văl de emoții pozitive și zâmbesc. Iar in sufletul meu este un ocean de gol si durere.... Vin acasa luni si url, hohot non-stop.... Ocup o pozitie inalta la serviciu, rapoarte financiare de sfarsit de an, implementare planuri , etc., dar nu mă pot concentra. Și din greșeală am dat peste acest forum și nu sunt singur. Fetelor, mă confrunt cu durerea voastră, tot ce ați descris este acum durerea mea, ajutor. Scrie cum te-ai descurcat cu experiențele tale emoționale?Dragă Zhuravushka, mi-am pierdut și soțul pe 23 noiembrie 2014, am trăit împreună 26 de ani, iar acum am 46 de ani, nu am avut copii, iar în primăvara acestui an mama a murit de cancer, lucrez ca contabil și trebuie să depun rapoarte, dar nici eu nu pot De ce să mă concentrez - uneori în unele zile se lasă, iar uneori plâng chiar și pe drum și la serviciu - este groaznic. Poate că va fi mai ușor pentru oameni ca noi să corespondeze între ei. Acum toată lumea așteaptă Anul Nou, dar eu sunt în ceață
Fetelor, cum merg lucrurile cu voi, a trecut timpul? De asemenea, îmi este insuportabil de greu acum, după moartea iubitului meu soț (limfom 8 luni de luptă și speranță... și apoi brusc, atât de neașteptat, TOTUL S-A SCHIRT). Nici eu, nici el nu eram pregătiți pentru asta. Era speranță. Pe 8 mai vor fi 40 de zile. Nu trăiesc, exist. Și viața pare să fie atât de frumoasă primăvara, dar de ce am nevoie de toate acestea fără el. Am avut o căsnicie fericită, 18 ani împreună. Împreună chiar am plecat împreună în călătorii de afaceri și am călătorit mult. L-am iubit foarte, foarte mult. 18 ani ca o singură zi, nu prea săturați unul de celălalt. Au fost, desigur, neînțelegeri, dar așa, în lucrurile mărunte, în lucrurile serioase am fost mereu uniți. Trăiam ca în spatele unui zid de piatră, dar acum ce? Acum doi ani, mama mea a fost înmormântată. Credeam că nu voi putea supraviețui, dar soțul meu m-a susținut, fără el probabil că nu aș fi supraviețuit. Acum au mai rămas doar doi apropiați: un tată bătrân și o fiică, ea s-a căsătorit. Fiecare își trăiește propria viață. Ea nu-l poate întreține pe tata, trăiește pe propria lungime de undă și încă nu și-a revenit de la moartea mamei sale. Dar fiica mea are propria ei viață și e departe din punct de vedere geografic și nu vrea să mă lase să sufăr, îi este greu și evită. Și cumva nu am prieteni. Am avut un soț și o mamă și un tată și o iubită. Și acum mi-a dispărut lumina de la fereastră. Fetelor, daca vrea cineva sa comunice, scrieti-mi, ma voi bucura.
Bună, dragi fete! Mă gândeam singur în mlaștina durerii mele, ți-am citit strigătul din suflet. Am rămas singur, fără persoana iubită, pe 14 noiembrie 2014.
Durere fără sfârșit, am 31 de ani, fără copii, fără soț iubit. Am trăit șapte cei mai fericiți ani! Are o a doua căsătorie, o fiică din prima căsătorie. Nu mă pot gândi la nimic. Mă duc la părinții mei în weekend, îmi pun un văl de emoții pozitive și zâmbesc. Iar in sufletul meu este un ocean de gol si durere.... Vin acasa luni si url, hohot non-stop.... Ocup o pozitie inalta la serviciu, rapoarte financiare de sfarsit de an, implementare planuri , etc., dar nu mă pot concentra. Și din greșeală am dat peste acest forum și nu sunt singur. Fetelor, mă confrunt cu durerea voastră, tot ce ați descris este acum durerea mea, ajutor. Scrie cum te-ai descurcat cu experiențele tale emoționale?Bună ziua, durerea noastră s-a întâmplat în aceeași zi, 14 noiembrie, soțul meu a murit și pe 15 noiembrie ar fi împlinit 31 de ani. Și acum au trecut 7 luni de la această zi cea mai groaznică și încă nu am găsit sensul vieții mele fără. Singurul lucru de care se țin fiicele mele este că plutesc cumva, dar gândurile despre moarte și să merg la el nu mă părăsesc.
Fetelor, tocmai m-am inregistrat, intelegeti cu un motiv. Iubitul meu soț a murit pe 7 iunie 2015. A murit de unul singur. Și înainte de asta, o lună de luptă pentru dorința lui de a trăi... am pierdut. El și fiul său din prima căsătorie au fost cercetați timp de o lună. Timp de o lună a încercat să-și salveze fiul din închisoare, încercând să-și ia toată vina pe sine. Timp de o lună a căutat o cale de ieșire din această situație, DAR în această lună fiul s-a întors la mama sa (soțul a considerat-o ca pe o trădare), a trebuit să omoare un câine ciobănesc adult - preferatul soțului ei, aproape toate „prieteni” care au fost implicați și în acest „caz” s-au ascuns... Anchetatorii au presat, „prietenii” au tăcut și au apărut abia înainte de moarte, pentru a afla dacă soțul meu sau fiul lui a vărsat prea mult. Avocatul care i-a dat speranță soțului ei a plecat în vacanță pentru câteva săptămâni. Soțul, care nu băuse vodcă până acum, a început să bea aproape în fiecare zi și s-a înghițit. L-am scos din băutură cu 4 zile înainte de moarte (mi-am luat o vacanță) și totul a părut să se limpezească! Avocații au conturat o linie de apărare, soțul a vorbit cu fiul său, nu au fost amenințări de la „prieteni”, deși au spus că și ei acum sunt „târâți”... Și planuri... avea planuri.. atat la serviciu cat si prin casa (la el acasa) .... Dimineata s-a dus la munca duminica (am lucrat singur in cladire in acea zi) a lucrat la masina 1 ora .... si s-a spânzurat. .
Am început să citesc cartea „Dimineața de după o pierdere” (Autorul Bob DATES) și am citit acolo că trebuie să găsești surori de durere și multe altele... Tocmai acum am citit, fetelor, despre durerea voastră și m-am simțit mai puțin singură.. Eu și soțul meu Am fost împreună 3 ani, ani fericiți, aproape că am terminat de construit casa, toată strada ne invidia că trăim în perfectă armonie, că ridicam o casă frumoasă... Și apoi fiul lui s-a întors din armata, voia o mașină... etc. și așa mai departe. avea nevoie de bani și s-a hotărât să „vândă” ceea ce, după părerea lui, era în stare proastă... Eh, dacă aș fi știut asta, n-ar fi avut ce să vândă... Dar am aflat de toate abia în mai. 9, 2015. când amândoi au fost eliberați de poliție pe propria răspundere... Am crezut că viața mea s-a dat peste cap... dar am început să lupt, să caut un avocat deștept, să strâng bani, să cumpăr medicamente pentru soțul meu, să-l susțin, să merg. cu el, am vorbit cu el în fiecare zi, E în regulă, chiar dacă mă condamnă, voi aștepta. Vom aștepta cu toții... A vrut un copil de la mine... Acum mă gândesc, dacă aș fi reușit să rămân însărcinată, l-ar fi împiedicat să se sinucidă? Ce mi-a mai rămas? Citiți canonul, rugați-vă să fie iertat ACOLO și pregătiți-vă pentru împărțirea casei, pentru că... are 2 copii din prima căsătorie și o mamă... Ei bine, eu însumi am 2 copii, fiica mea este studentă, învață în alt oraș, iar fiul meu de 9 ani și-a sunat soțul tată (totuși, deși propriul tată este și el în viață).... Fetelor, trebuie să luptăm acum pentru viața noastră, pentru viitor și cu siguranță vom avea unul. Totul va trece, iar durerea se va potoli, totul este voia lui Dumnezeu...Adăugat ---
Totul este voia lui Dumnezeu, iar el, Domnul Dumnezeu, are buni ajutatori - rugăciuni și TIMP....
Doar în cele mai rare cazuri o persoană este pregătită în avans pentru moartea unei persoane dragi. Mult mai des, durerea ne depășește pe neașteptate. Ce să fac? Cum sa reactionezi? Povestea este spusă de Mihail Khasminsky, șeful Centrului Ortodox pentru Psihologia Crizelor de la Biserica Învierii lui Hristos de pe Semenovskaya (Moscova).
Prin ce trecem atunci când trăim durere?
Când o persoană iubită moare, simțim că legătura cu el este ruptă - și asta ne provoacă o durere extremă. Nu capul doare, nu brațul care doare, nu ficatul doare, ci sufletul care doare. Și este imposibil să faci ceva pentru ca această durere să înceteze odată pentru totdeauna.
Adesea, o persoană îndurerată vine la mine pentru o consultație și îmi spune: „Au trecut deja două săptămâni, dar pur și simplu nu îmi pot veni în fire”. Dar este posibil să-ți revii în fire în două săptămâni? La urma urmei, după o operație majoră nu spunem: „Domnule doctor, stau întins acolo de zece minute și nimic nu s-a vindecat încă”. Înțelegem: vor trece trei zile, medicul va arunca o privire, apoi va scoate cusăturile, rana va începe să se vindece; Dar pot apărea complicații, iar unele etape vor trebui finalizate din nou. Toate acestea pot dura câteva luni. Și aici nu vorbim de traumă fizică - ci de traumă mentală pentru a o vindeca, de obicei durează aproximativ un an sau doi. Și în acest proces există mai multe etape succesive, peste care nu se poate sări.
Care sunt aceste etape? Primul este șocul și negare, apoi furia și resentimentele, târguiala, depresia și, în final, acceptarea (deși este important să înțelegem că orice desemnare a etapelor este condiționată și că aceste etape nu au limite clare). Unii le parcurg armonios și fără întârziere. Cel mai adesea, aceștia sunt oameni cu o credință puternică care au răspunsuri clare la întrebările despre ce este moartea și ce se va întâmpla după ea. Credința te ajută să treci corect prin aceste etape, să le experimentezi una după alta – și, în cele din urmă, să intri în stadiul acceptării.
Dar când nu există credință, moartea unei persoane dragi poate deveni o rană nevindecată. De exemplu, o persoană poate nega o pierdere timp de șase luni, spunând: „Nu, nu cred, acest lucru nu s-ar putea întâmpla”. Sau „blocați-vă” în mânie, care poate fi îndreptat către medicii care „nu au salvat”, către rude, către Dumnezeu. Mânia poate fi îndreptată și spre sine și poate produce un sentiment de vinovăție: nu l-am iubit, nu am spus destul, nu l-am oprit la timp - sunt un ticălos, sunt vinovat de moartea lui . Mulți oameni suferă de acest sentiment de mult timp.
Cu toate acestea, de regulă, câteva întrebări sunt suficiente pentru ca o persoană să facă față sentimentelor sale de vinovăție. „Chiar ai vrut ca acest om să moară?” - „Nu, nu am vrut.” - „Atunci de ce ești vinovat?” - „L-am trimis la magazin și, dacă nu s-ar fi dus acolo, nu ar fi fost lovit de o mașină.” - „Bine, dar dacă ți-ar apărea un înger și ți-ar spune: dacă-l trimiți la magazin, această persoană va muri, cum te-ai comporta atunci?” - „Desigur, atunci nu l-aș trimite nicăieri.” - „Care este vina ta? Să fie că nu știai viitorul? Nu ți s-a arătat un înger? Dar ce legătură are asta cu tine?
Pentru unele persoane, un puternic sentiment de vinovăție poate apărea pur și simplu pentru că trecerea etapelor menționate este întârziată pentru ei. Prietenii și colegii nu înțeleg de ce a fost posomorât și taciturn atât de mult timp. Acest lucru îl face să se simtă inconfortabil, dar nu se poate abține.
Pentru unii, dimpotrivă, aceste etape pot „zbura”, dar după un timp apare trauma prin care nu au trăit, iar apoi, poate, chiar și moartea unui animal de companie va fi dificilă pentru o astfel de persoană.
Nici o durere nu este completă fără durere. Dar una este când crezi în Dumnezeu și cu totul alta când nu crezi în nimic: aici o traumă poate fi suprapusă peste alta - și așa mai departe la infinit.
Prin urmare, sfatul meu pentru oamenii care preferă să trăiască pentru astăzi și amână principalele probleme de viață pentru mâine: nu așteptați să cadă din senin asupra voastră. Tratează-te cu ei (și cu tine însuți) aici și acum, caută-l pe Dumnezeu - această căutare te va ajuta în momentul despărțirii de o persoană dragă.
Și încă ceva: dacă simți că nu poți face față singur pierderii, dacă nu a existat o dinamică în a trăi durerea timp de un an și jumătate sau doi, dacă există un sentiment de vinovăție sau depresie cronică sau agresivitate, asigurați-vă că consultați un specialist - un psiholog, un psihoterapeut.
A nu te gândi la moarte este calea către nevroză
Recent am analizat câte tablouri ale artiștilor celebri sunt dedicate temei morții. Anterior, artiștii au preluat reprezentarea durerii și a durerii tocmai pentru că moartea era înscrisă în contextul cultural. Nu există loc pentru moarte în cultura modernă. Ei nu vorbesc despre asta pentru că „este traumatizant”. În realitate, tocmai opusul este traumatizant: absența acestui subiect în câmpul nostru vizual.
Dacă într-o conversație o persoană menționează că cineva a murit, atunci îi răspunde: „O, îmi pare rău. Probabil că nu vrei să vorbești despre asta.” Sau poate este exact opusul pe care îl dorești! Vreau să-mi aduc aminte de decedat, vreau simpatie! Dar în acest moment se distanță de el, încearcă să schimbe subiectul, temându-se să-l supere sau să-l jignească. Soțul unei tinere a murit, iar rudele ei spun: „Ei bine, nu-ți face griji, ești frumoasă, te vei căsători”. Sau fug ca ciuma. De ce? Pentru că ei înșiși le este frică să se gândească la moarte. Pentru că ei nu știu ce să spună. Pentru că nu există abilități de condoleanțe.
Aceasta este principala problemă: omului modern îi este frică să gândească și să vorbească despre moarte. Nu are această experiență, nu i-a fost transmisă de către părinți, și cu atât mai mult de părinții și bunicile lor, care au trăit în anii ateismului de stat. De aceea, astăzi mulți oameni nu pot face față singuri experienței pierderii și au nevoie de ajutor profesional. De exemplu, se întâmplă ca o persoană să stea chiar pe mormântul mamei sale sau chiar să petreacă noaptea acolo. Ce cauzează această frustrare? Din faptul că nu înțelegem ce s-a întâmplat și ce trebuie făcut în continuare. Și pe deasupra se adaugă tot felul de superstiții și apar probleme acute, uneori sinucigașe. În plus, există adesea copii în preajmă care se confruntă cu durere, iar adulții cu comportamentul lor inadecvat le pot provoca traume mentale ireparabile.
Dar condoleanțe sunt o „boală comună”. De ce să te deranjezi cu durerea altcuiva dacă scopul tău este să te faci să te simți bine aici și acum? De ce să te gândești la propria ta moarte Nu este mai bine să alungi aceste gânduri cu griji, să-ți cumperi ceva, să mănânci delicios, să bei bine? Frica de ceea ce se va întâmpla după moarte și reticența de a se gândi la asta declanșează o reacție defensivă foarte copilărească în noi: toată lumea va muri, dar eu nu.
Între timp, nașterea, viața și moartea sunt verigi dintr-un singur lanț. Și e o prostie să o ignori. Numai pentru că aceasta este o cale directă către nevroză. La urma urmei, atunci când ne confruntăm cu moartea unei persoane dragi, nu putem face față acestei pierderi. Numai schimbându-ți atitudinea față de viață poți corecta multe în interior. Atunci va fi mult mai ușor să supraviețuiești durerii.
Şterge superstiţiile din mintea ta
Știu că Thomas primește sute de întrebări despre superstiții. „Am șters monumentul din cimitir cu haine pentru copii, ce se va întâmpla acum?” „Pot ridica ceva dacă l-am scăpat într-un cimitir?” „Am aruncat o batistă în sicriu, ce să fac?” „Un inel a căzut la o înmormântare, pentru ce este acest semn?” „Este posibil să atârnați fotografii ale părinților decedați pe perete?”
Începe agățarea oglinzilor - la urma urmei, se presupune că aceasta este o poartă către o altă lume. Cineva este convins că un fiu nu poate duce sicriul mamei sale, altfel defunctul se va simți rău. Ce absurditate, cine altcineva decât propriul său fiu ar trebui să poarte acest sicriu?! Desigur, sistemul lumii, în care o mănușă scăpată accidental într-un cimitir reprezintă un semn anume, nu are nimic de-a face cu Ortodoxia sau credința în Hristos.
Cred că acest lucru se datorează și reticenței de a privi în interiorul tău și de a răspunde la întrebări existențiale cu adevărat importante.
Nu toți oamenii din templu sunt experți în probleme de viață și moarte
Pentru mulți, pierderea unei persoane dragi devine primul pas pe calea către Dumnezeu. Ce să fac? Unde să alergi? Pentru mulți, răspunsul este evident: la templu. Dar este important să ne amintim că, chiar și în stare de șoc, trebuie să fii conștient de ce anume și la cine (sau la cine) ai venit acolo. În primul rând, desigur, lui Dumnezeu. Dar pentru o persoană care vine pentru prima dată la templu, care poate nu știe de unde să înceapă, este deosebit de important să întâlnească acolo un ghid care să-l ajute să înțeleagă multe dintre problemele care îl bântuie.
Acest ghid, desigur, ar trebui să fie un preot. Dar nu are întotdeauna timp, el are deseori toată ziua programată minut cu minut: servicii, călătorii și multe altele. Iar unii preoți încredințează comunicarea cu noii veniți voluntarilor, cateheștilor și psihologilor. Uneori, aceste funcții sunt îndeplinite parțial chiar și de către producătorii de lumânări. Dar trebuie să înțelegem că în biserică te poți ciocni de tot felul de oameni.
Este ca și cum o persoană a venit la clinică, iar însoțitorul de la vestiar i-a spus: „Ce e în neregulă cu tine?” - „Da, înapoi.” - „Ei bine, lasă-mă să-ți spun cum să te tratezi. Și îți voi da literatură de citit.”
La fel este și în templu. Și este foarte trist când o persoană care este deja rănită de pierderea persoanei iubite primește o traumă suplimentară acolo. La urma urmei, să fiu sincer, nu orice preot va putea să construiască în mod corespunzător o comunicare cu o persoană îndurerată - nu este psiholog. Și nu orice psiholog poate face față acestei sarcini, ei, ca și medicii, au o specializare. De exemplu, sub nicio formă nu mă voi angaja să dau sfaturi în domeniul psihiatriei sau să lucrez cu dependenții de alcool.
Ce putem spune despre cei care dau sfaturi de neînțeles și cresc superstiții! Adesea sunt oameni apropiați de biserică care nu merg la biserică, ci intră: aprind lumânări, scriu notițe, binecuvântează prăjiturile de Paște - și toți cei pe care îi cunosc se îndreaptă către ei ca experți care știu totul despre viață și moarte.
Dar trebuie să vorbiți o limbă specială cu oamenii care se confruntă cu durere. Comunicarea cu persoanele îndurerate, traumatizate trebuie învățată, iar această problemă trebuie abordată cu seriozitate și responsabilitate. În opinia mea, acesta ar trebui să fie un domeniu cu totul serios în Biserică, nu mai puțin important decât ajutarea persoanelor fără adăpost, închisoarea sau orice altă slujire socială.
Ceea ce nu ar trebui să faci niciodată este să tragi relații cauză-efect. Nu: „Dumnezeu a luat copilul din cauza păcatelor tale”! De unde știi ce știe numai Dumnezeu? Cu astfel de cuvinte o persoană îndurerată poate fi foarte, foarte traumatizată.
Și în niciun caz nu ar trebui să extrapolați experiența dumneavoastră personală a morții altor oameni și aceasta este o mare greșeală.
Așadar, dacă vă confruntați cu un șoc sever și veniți la templu, fiți foarte atenți în alegerea oamenilor către care vă adresați cu întrebări dificile. Și să nu crezi că toată lumea din biserică îți datorează ceva - oamenii vin adesea la mine pentru consultații, jigniți de lipsa de atenție față de ei în biserică, dar care au uitat că nu sunt centrul universului și cei în jurul lor nu sunt obligaţi să-şi îndeplinească toate dorinţele.
Dar angajații bisericii și enoriașii, dacă li se cere ajutor, nu trebuie să se prefacă a fi experți. Dacă vrei să ajuți cu adevărat o persoană, ia-o în liniște de mână, toarnă-i niște ceai fierbinte și doar ascultă-l. Ceea ce are nevoie de la tine nu sunt cuvinte, ci complicitate, empatie, condoleanțe – ceva care îl va ajuta să facă față pas cu pas tragediei sale.
Dacă un mentor moare...
Oamenii se pierd adesea atunci când pierd o persoană care a fost profesor sau mentor în viața lor. Pentru unii este o mamă sau o bunica, pentru alții este o complet străină, fără al cărui sfat înțelept și ajutor activ este greu să-și imagineze viața.
Când o astfel de persoană moare, mulți se află într-o fundătură: cum să trăiască mai departe? În stadiul de șoc, o astfel de întrebare este destul de firească. Dar dacă decizia lui durează câțiva ani, mi se pare pur și simplu egoist: „Am avut nevoie de această persoană, m-a ajutat, acum a murit și nu știu cum să trăiesc”.
Sau poate acum trebuie să ajuți această persoană? Poate că acum sufletul tău ar trebui să lucreze în rugăciune pentru cel decedat, iar viața ta ar trebui să devină recunoștință întruchipată pentru educația și sfatul înțelept al lui?
Dacă un adult a pierdut o persoană importantă care i-a oferit căldura, participarea, atunci merită să vă amintiți acest lucru și să înțelegeți că acum, ca o baterie încărcată, puteți distribui această căldură altora. La urma urmei, cu cât dai mai mult, cu cât aduci mai multă creație în această lume, cu atât meritul acelei persoane decedate este mai mare.
Dacă au împărtășit înțelepciunea și căldura cu tine, de ce să plângi că acum nu mai este nimeni care să o facă? Începeți să vă împărtășiți - și veți primi această căldură de la alți oameni. Și nu te gândi constant la tine, pentru că egoismul este cel mai mare dușman al persoanei îndurerate.
Dacă defunctul era ateu
De fapt, toată lumea crede în ceva. Și dacă crezi în viața veșnică, atunci înțelegi că persoana care s-a declarat ateu este acum, după moarte, la fel ca tine. Din păcate, și-a dat seama prea târziu de acest lucru, iar sarcina ta acum este să-l ajuți cu rugăciunea ta.
Dacă ai fost aproape de el, atunci într-o oarecare măsură ești o continuare a acestei persoane. Și acum depind multe de tine.
Copii și durere
Acesta este un subiect separat, foarte amplu și important, articolul meu „Caracteristicile experienței durerii legate de vârstă” îi este dedicat. Până la vârsta de trei ani, un copil nu înțelege deloc ce este moartea. Și abia la vârsta de zece ani începe să se formeze percepția morții, ca cea a unui adult. Acest lucru trebuie luat în considerare. Apropo, mitropolitul Anthony de Sourozh a vorbit mult despre asta (personal, cred că a fost un mare psiholog și consilier de criză).
Mulți părinți sunt îngrijorați de întrebarea: ar trebui copiii să participe la o înmormântare? Te uiți la pictura lui Konstantin Makovsky „Înmormântarea unui copil” și te gândești: câți copii! Doamne, de ce stau acolo, de ce se uită la asta? De ce nu ar trebui să stea acolo dacă adulții le-au explicat că nu trebuie să vă fie frică de moarte, că aceasta face parte din viață? Anterior, copiii nu erau strigat: „O, pleacă, nu te uita!” La urma urmei, copilul simte: dacă este îndepărtat astfel, înseamnă că se întâmplă ceva groaznic. Și atunci chiar și moartea unei țestoase de companie se poate transforma într-o boală psihică pentru el.
Și pe vremea aceea nu era unde să se ascundă copiii: dacă morea cineva în sat, toți mergeau să-și ia rămas-bun de la el. Acest lucru este firesc atunci când copiii participă la o slujbă de înmormântare, deplâng, învață să reacționeze la moarte, învață să facă ceva constructiv de dragul decedatului: se roagă, ajută la veghe. Și părinții adesea traumatizează copilul încercând să-l adăpostească de emoțiile negative. Unii încep să înșele: „Tata a plecat într-o călătorie de afaceri”, iar cu timpul copilul începe să se jignească - mai întâi pe tata pentru că nu s-a întors, iar apoi pe mama, pentru că el simte că ea nu îi spune ceva. Și când adevărul este dezvăluit mai târziu... Am văzut familii în care copilul pur și simplu nu poate comunica cu mama lui din cauza unei astfel de înșelăciuni.
O poveste m-a frapat: tatăl unei fete a murit, iar profesorul ei - un profesor bun, o persoană ortodoxă - le-a spus copiilor să nu se apropie de ea, pentru că deja se simțea rău. Dar asta înseamnă să traumatizezi din nou copilul! Este înfricoșător când chiar și oamenii cu educație pedagogică, oameni de credință, nu înțeleg psihologia copilului.
Copiii nu sunt mai răi decât adulții, lumea lor interioară nu este mai puțin profundă. Desigur, în conversațiile cu ei, trebuie să ținem cont de aspectele legate de vârstă ale percepției morții, dar nu este nevoie să le ascunzi de dureri, de dificultăți, de încercări. Ei trebuie să fie pregătiți pentru viață. În caz contrar, vor deveni adulți și nu vor învăța niciodată să facă față pierderilor.
Ce înseamnă a „experimenta durerea”
A experimenta pe deplin durerea înseamnă a transforma durerea neagră într-o amintire strălucitoare. După operație, rămâne o sutură. Dar dacă se face bine și cu grijă, nu mai doare, nu interferează, nu trage. Așa este aici: cicatricea va rămâne, nu vom putea uita niciodată de pierdere - dar nu o vom mai experimenta cu durere, ci cu un sentiment de recunoștință față de Dumnezeu și față de persoana decedată pentru că a fost în viața noastră, şi cu speranţa de a se întâlni în viaţa secolului următor.
Subiectul pierderii celor dragi nu este absolut nou și foarte important! Când un soț iubit moare, este întotdeauna un sentiment brusc de singurătate pentru soție. La urma urmei, căsătoria a fost unirea a două jumătăți într-un singur întreg. Și trăirea împreună a cimentat strâns această uniune. Cum să fii văduvă după o tragedie, să revii la viața normală, să-ți reînveți corpul și mintea să funcționeze. Trebuie amintit că moartea unei rude nu este sfârșitul, iar pentru a nu exista, ci pentru a trăi, trebuie să încerci cu toată puterea să-ți lași experiențele sub capacul scândurii sicriului.
Cum să faci față cu moartea soțului tău iubit - gânduri de sinucidere
Gândurile de sinucidere apar uneori imediat după o înmormântare și, din păcate, asta este tot ce poate face o femeie disperată! Daca simti ca se apropie o astfel de perioada, esti sfatuit sa vorbesti cu prietena sau mama sau bunica ta. Un umăr cald nu te va lăsa să te îneci în lacrimi.
Cum să supraviețuiești morții iubitului tău soț - nivelul de umilință
Este necesar să se împace cu inevitabilul - înmormântarea a avut loc, persoana nu mai este în viață. Oricât s-ar reproșa soția, cum suferă, indiferent cui se roagă, soțul ei nu poate fi adus înapoi din lumea cealaltă. A învăța să trăiești pe deplin fără ea este un obiectiv pentru viitor. Este mult mai greu să te ții de speranța de a revedea o față cunoscută în mulțime. 
Cum să supraviețuiești morții iubitului tău soț - nu te sfiește să plângi
Lacrimile după pierdere vor ajuta mai bine decât orice analgezic. Vine un val? Nu rezista! Deși acest sedativ trebuie utilizat cu moderație, astfel încât să nu rezulte depresie prelungită. După ce negativitatea a fost împrăștiată din adâncurile conștiinței, se recomandă să faceți o pauză pentru odihnă morală și regândirea acțiunilor ulterioare. 
Cum să supraviețuiești morții iubitului tău soț - lucruri utile
Găsirea unei activități interesante este o opțiune eficientă, vă permite să treceți la subiecte îndepărtate. Fiind într-o perioadă proastă, este suficient să te agați măcar temporar de un fel de creativitate și fiecare zi nu va mai părea atât de tristă și goală. De exemplu, cele mai bune hobby-uri pentru o femeie sunt acul, croitoria, quillingul, albumele, tricotarea și, eventual, gătitul. Nu te lăsa dus de copt. Deși menajerul, și anume așezarea cu pricepere a mesei, decorarea mâncărurilor exotice, este inclusă în lista creativității actuale, dar într-un spirit scăzut este ușor să câștigi kilograme în plus dacă vrei să mănânci ceva delicios. Și asta nu a crescut niciodată stima de sine a nimănui! 
Cum să supraviețuiești morții iubitului tău soț: un corp sănătos înseamnă un spirit vesel!
De asemenea, după ce ai plâns suficient și ai stabilit orientările corecte de viață, este recomandat să ai grijă de starea ta fizică. Există cluburi de fitness special pentru femei în sala de sport, unde nou-veniți sunt întotdeauna bineveniți. Sporturile active sunt bune pentru a curăța orice nori și a pune corpul în ordine. Viața continuă ca de obicei și este important să înțelegeți acest lucru! 
Cum să supraviețuiești morții soțului tău iubit - comunicare cu oamenii
Un prieten este o bucurie în momentele de tristețe totală. Conversațiile inimă la inimă ridică o piatră grea de pe umeri. În plus, prietenii buni vor să vadă zâmbete în loc de lacrimi. Filmele vor topi gheața, o pizzerie și o ceașcă de cacao fierbinte vă vor ajuta să găsiți acea fericire atât de necesară, deși de scurtă durată. 
Cum să supraviețuiești morții iubitului tău soț - călătorind în jurul lumii
Momentele lungi sunt o călătorie bine organizată. Cea mai bună prietenă sau prietenă va deveni însoțitoare, iar hotelurile sau un cort vor deveni o a doua casă pentru o perioadă nedeterminată. Pentru o persoană mică, lumea pare aproape nelimitată, iar acest lucru, la rândul său, acutizează emoțiile în timpul călătoriei. Durerea este uitată treptat. Cel mai probabil, soțul nu a vrut ca soția lui să sufere mult timp.
Cum să supraviețuiești morții iubitului tău soț - agresiune necontrolată
Adesea, proasta dispoziție și agresivitatea sunt probleme însoțitoare. Dar nimeni din jur nu merita o atitudine proastă. Agresiunea necontrolată scade stima de sine și nu normalizează deloc recuperarea. Nebunia care apare este o scuză pentru a apela la un psiholog profesionist. 
Cum se simte o femeie după moartea bărbatului ei? Cu siguranță această durere nu poate fi comparată cu nimic. Principalul lucru de reținut este că dorința retrasă de existență nu a ajutat niciodată pe nimeni să fie fericit și nu este nevoie să vă învinovățiți pentru moartea soțului dvs. Durerea durează de multe luni sau chiar ani este mai bine să consultați un psiholog care poate ajuta la rezolvarea problemelor după pierdere. Nu există situație fără speranță doar dacă stai nemișcat și nu faci nimic. În ceea ce privește observatorii din afara, după ce a observat un prieten care nu poate ieși singur din prosternare, este recomandabil să contribuie la normalizarea stării sale.