Cum să renunț la cineva care mă iubește. Sfaturi de la un psiholog despre cum să lași pe cineva să plece de la gândurile tale

O criză când sentimentele dispar. Acest lucru poate duce la o ruptură finală a relației.

Despărțirile aduc multă suferință, așa că se pune întrebarea: cum să renunți la persoana pe care o iubești? Acest lucru nu este ușor de făcut, dar recomandările psihologilor pot ajuta la depășirea acestei perioade dificile.

De ce este atât de greu să lași iubirea neîmpărtășită?

La prima vedere, se pare că eliberarea unei persoane este foarte simplă, ruperea conexiunii.

În realitate, totul se dovedește a fi mult mai complicat.

Psihologii numesc mai multe motive pentru care este dificil pentru o persoană să renunțe la iubirea neîmpărtășită:

1. Vise false. O persoană inventează în avans evenimente care nu vor deveni niciodată realitate. Trăiește în vise, își idealizează alesul. I se pare că foarte curând imaginarul va deveni viața reală, dar acest lucru nu se întâmplă.
2. Obiectul adorației este perceput ca proprietate. O persoană începe să creadă că iubita lui îi aparține, nimic nu o va despărți. De fapt, fiecare are dreptul de a alege. Oricine își poate schimba părerea, își poate schimba decizia. Nimeni nu este proprietate.
3. Furie. O persoană se înfurie pe obiectul adorației sale și se simte ofensată. El crede că a fost tratat necinstit. Acest lucru se întâmplă mai ales la fetele care au suferit din cauza iubirii neîmpărtășite. S-au deschis complet către ales, dar sentimentele lui nu au fost reciproce. Drept urmare, fetele încep să se jignească de obiectul adorației lor, suferă și nu-l pot lăsa să plece.
4. Gânduri despre trecut. Mă bântuie și momentele care s-au petrecut deja. Oamenii simt că, dacă ar face lucrurile altfel, prezentul și viitorul ar putea fi schimbate. Acest lucru face rănile emoționale și mai profunde. Trebuie să scapi de astfel de gânduri.

Din aceste motive poate fi foarte greu să lași o persoană să plece, să uiți acele sentimente care au adus bucurie și au fost speranța unei relații puternice.

Psihologia sentimentelor neîmpărtășite

În cele mai multe cazuri, cei care suferă de iubire neîmpărtășită sunt cei care simt dragoste nefericită față de ei înșiși.

Astfel de oameni încearcă să umple golul din sufletul lor cu ajutorul altei persoane.

Nu este nevoie să ne gândim că doar o altă persoană poate face o persoană fericită. Este gresit. Pentru a construi relații trebuie să fii capabil să dai, împărtășește multe lucruri.

Dacă interiorul este gol, o persoană se simte nefericită, nu va putea construi o relație fericită. Obiectul adorației nu va dori să fie cu el, în urma căreia ia naștere iubirea neîmpărtășită.

Iubirea neîmpărtășită apare și atunci când societatea impune anumite idei, scenarii de viață. Toți cei din jur spun că nu poți trăi singur, trebuie să cunoști pe cineva.

O persoană găsește o opțiune mai mult sau mai puțin potrivită, dar se dovedește că s-a înșelat și nu va fi posibil să construiască o relație. Apoi el se agață chiar și de acei embrioni de relații care există, nu poate uita momentele vesele, pentru că îi este din nou frică să nu fie ridiculizat de societate.

Dragostea nefericită apare adesea din cauza iubirii scăzute, atunci când o persoană a fost învățată încă din copilărie că este iubită doar pentru ceva, pentru anumite realizări.

Nu crede că poți iubi așa. Acest devine o adevărată problemă la vârsta adultă atunci când caută un partener. O persoană se va strădui să demonstreze ceva altora, să obțină dragoste și, prin urmare, să-și îndepărteze oamenii de el.

Dacă cineva apropiat are o viață personală proastă, părinții sunt divorțați, copilul crește cu ideea că este imposibil să construiești o relație puternică.

Apoi va suferi din cauza iubirii nefericite, în loc să se deschidă față de sentimentele sale și să încerce să construiască o relație.

Dragostea nefericită este mult mai serios decât ar putea părea la prima vedere. Trebuie să cauți motivele în tine, în trecutul tău. Lucrul asupra ta te va ajuta să-ți schimbi viața și atitudinea față de iubire.

Prin ce etape va trebui să treci?

De obicei, o persoană trece prin mai multe etape pentru a-și elibera persoana iubită din suflet și din inimă:

Este important să înțelegeți asta viața nu se învârte în jurul unei singure persoane, această iubire nu este ultima. Urmează relații mai fericite și momente vesele. Nu este nevoie să te agăți de ceva care aduce doar emoții negative.

Unii oameni uită de trecut în câteva săptămâni, în timp ce alții au nevoie de luni pentru a se recupera.

Cum să înveți să lași oamenii să plece? Aflați din videoclip:

Sunt câteva tehnici, tehnici, care ajută la eliberarea unei persoane.

Cum să ierți o insultă?

În primul rând, trebuie să încerci să-l înțelegi, să te gândești de ce a acționat într-un fel sau altul, ce motive ar fi putut duce la asta.

Trebuie să-i luăm locul, apoi vor apărea răspunsuri la multe întrebări.

Există un exercițiu care te ajută să scapi de resentimente și să uiți trecutul. Trebuie să stai pe spate și să te relaxezi, imaginează-ți persoana iubită vizavi de tine.

Ar trebui să prezintă o imagine a pedepsei sale. Este necesar să ne imaginăm în toate detaliile că o persoană este pedepsită și își cere scuze. Această imagine poate aduce satisfacție. Este foarte posibil ca resentimentele să treacă și astfel se va putea renunța la trecut.

În acest moment, nu ar trebui să te retragi în tine și să refuzi să te distrezi. Ar trebui să mergi cu prietenii într-un club, cafenea, cinema sau să pleci într-o excursie. Acesta va fi un adevărat medicament pentru suflet.

Este posibil să părăsești un partener care nu te iubește?

Este necesar să renunți la furie și resentimente. O persoană a primit experiență, astfel încât să poată dobândi anumite cunoștințe și să tragă concluzii. Trebuie să ne dăm seama că nu a fost în zadar, acum vine o altă viață, unde este doar bucurie.

Nu totul este atât de rău pe cât pare. El Nu întâmplător mi-a plăcut și am stârnit simpatie.

Trebuie să vă amintiți momentele pozitive și apoi să vă spuneți că nimic nu se poate întâmpla cu această persoană în viitor. Ce s-a întâmplat a rămas în urmă.

Meditația ajută foarte mult. Trebuie să stai în tăcere, relaxat, să pornești muzică calmă. Acest lucru vă va ajuta să vă scufundați în voi și să vă restabiliți sănătatea sistemului nervos.

Meditația frecventă va readuce bucuria și spiritul bun. Despărțirea nu va mai răni atât de mult.

Cum să renunți la persoana iubită?

Există diferite situații în viață. La început dragostea pare nepământeană și eternă, iar apoi fata declară asta nu mai simte acele sentimente și pleacă. Acest lucru provoacă un adevărat chin și nu este ușor de făcut față.

Pentru a vă recupera cât mai repede posibil și a scăpa de durerea din interior, trebuie să îi mulțumiți fetei Vă mulțumim pentru sentimentele și emoțiile oferite.

Nu o învinovăți că vrea să plece.

Nu mai experimentează aceleași lucruri ca înainte. Trebuie să încercăm să o înțelegem și să-i dorim fericire în viitor.

Dacă au mai rămas fotografii sau lucruri comune, ei scapă de ele imediat, este mai bine să ștergeți fotografiile comune de pe rețelele sociale, astfel încât să nu doară.

Trebuie să ne acordăm cu viitorul și să ne imaginăm că iubirea noastră principală este încă în față.

Cum să scapi de dependența de dragoste? Aflați despre asta de la noi.

Cum să nu mai iubești și să renunți la o fată care nu te iubește? Sfaturi utile:

Cum să uiți tipul pe care îl iubești?

Fetelor li se oferă separare foarte greu, mult mai dificil decât pentru bărbați sau bărbați. Chestia este că fetele sunt mai sensibile și mai sentimentale. Cu toate acestea, acest lucru nu oferă un motiv pentru a vă retrage în sine.

Pentru a renunța, trebuie să nu mai fii jignit de el. A oferit multe sentimente strălucitoare și momente de bucurie. Totul nu a fost atât de rău pe cât ar putea părea mai târziu.

Trebuie să înțelegem motivul despărțirii și să încercăm să-l înțelegem pe tânăr. Nu întâmplător a decis să plece, avea motivele lui. Trebuie să încerci să-l dai drumul și să scapi de gândurile despre el.

Fotografiile sunt făcute împreună, lucrurile sunt puse deoparte. Nu vor face decât să înrăutățească situația. De asemenea, este mai bine să eliminați numărul de telefon al tipului din lista de numere, astfel încât să nu doriți să-l suni.

Mai bine - mergi la cumparaturi cu prietenii, cumpărați haine noi, produse cosmetice, vizitați un salon de înfrumusețare. A avea grijă de tine te va ajuta să depășești criza internă.

Să stai acasă cu o dispoziție proastă și să refuzi să ieși cu prietenii - Idee rea. Este mult mai bine să te bucuri de viață și să fii deschis către fericirea care ne așteaptă.

Modalități de a scăpa de dragostea neîmpărtășită în acest videoclip:

Dacă iubești, nu-ți da drumul

Ar trebui să urmați acest sfat? Unii oameni sfătuiesc să nu renunțe la persoana iubită, dar Acesta nu este întotdeauna pasul potrivit.În fiecare caz specific, doar persoana însăși decide ce să facă.

Dacă persoana iubită nu mai vrea să-l vadă, a plecat sau a găsit o altă iubire, nu are rost să lupți pentru fericire. Timpul va fi pierdut.

Ar trebui să lupți pentru o relație doar dacă ești sigur că și cealaltă jumătate a ta suferă.

Este imperativ să renunți la persoana iubită, suferința mentală nu va duce la nimic bun. Ar trebui să vă deschideți spre viitor, acolo unde fericirea vă așteaptă, nu puteți tânji după trecut.

Viața este o serie de despărțiri și întâlniri. Uneori, chiar și cu oameni dragi și apropiați, drumurile noastre diverg. Într-un astfel de moment, trebuie să câștigi putere și să lași persoana să plece de la gândurile tale. Dar cum să faci asta dacă inima ta este ruptă în bucăți?

Ce înseamnă să lași pe cineva să plece?

Contrar credinței populare, a renunța la o persoană nu înseamnă a uita sau a nu se îndrăgosti. Acest proces poate fi mai degrabă comparat cu un balon care îți place, dar la un moment dat dai drumul la sfoară și zboară spre cer. Ai încetat să-l mai placă din cauza asta, ar trebui să uiți de el? Nu. Acum să încercăm să ne dăm seama ce înseamnă să lași o persoană să plece:

Opinia psihologilor. A renunța la o persoană înseamnă a-i permite să-și trăiască propria viață, recunoscând faptul că are dreptul să dispună de ea așa cum dorește. Este foarte dificil pentru oamenii egocentrici să facă asta, ei tind să se atașeze rapid și să nu renunțe mult timp la o persoană - să sufere, să-l urmeze, să-l roage să se întoarcă și chiar să-l șantajeze prin sinucidere. Tot ce au nevoie este ca „trofeul” să fie din nou pe raft. Oamenilor egoişti nu le pasă de sentimentele altora.

De ce trebuie să înveți să renunți?

Mulți oameni nu înțeleg cum poți renunța la persoana pe care o iubești. Ei cred sincer că, cu eforturile potrivite, pot obține un sentiment reciproc. Cu alte cuvinte, faceți o persoană să se îndrăgostească. Aici se află principala greșeală.

Indiferent de câte ori ți se oferă mere sau alte alimente pe care le urăști, nu le vei putea iubi. Poate, din milă sau respect, vei mânca o bucată, dar le mănânci în fiecare zi? Ei bine, eu nu. Chiar dacă vopsești merele portocalii și te prefaci că sunt portocale, nu îți vei putea păcăli papilele gustative mult timp.

Dacă aceste argumente nu vi se par destul de convingătoare, luați în considerare următoarele:

Important. Relațiile ar trebui să aducă bucurie și fericire. Amintiți-vă, fiecare persoană este demnă de iubire. Nu ar trebui să încerci să te mulțumești, să te schimbi de dragul altuia. Sute de oameni sunt gata să te iubească cu adevărat.

Cum să o facă?

Acum înțelegi cât de important este să lași o persoană să plece? Dacă da, atunci ești deja la jumătatea drumului. Tot ceea ce ți se cere în continuare este să nu reziste, să permiti inevitabilului să se întâmple.

Lasă persoana să plece, nu-l ține în brațe. Încearcă să-l ierți și urează-i fericire. Iartă-te pentru greșelile tale. Care dintre noi este ideal? Totul s-a întâmplat așa cum ar fi trebuit.

Să poţi spune mulţumesc. Odată cu plecarea unei persoane, nu ai pierdut, ci ai câștigat. El ți-a oferit o experiență neprețuită. Chiar dacă este durere și suferință, nu te plânge de soartă. Luați senzațiile dureroase ca pe o șansă de a crește deasupra ta, nu te mai atașa de oameni, învață să construiești relații fericite, armonioase.

Practică utilă

Cel mai probabil, crezi că atunci când persoana pleacă, vei pierde capacitatea de a iubi („mi-a frânt inima”, „a smuls-o și a luat-o cu el”). Este important să ne dăm seama că nu este cazul. Dragostea este un sentiment minunat care va fi mereu cu tine . Pentru a reveni la un sentiment sănătos de iubire și fericire, încercați următorul exercițiu:

1. Când rămâneți singur, așezați-vă confortabil pe un scaun (nu ar trebui să existe zgomote străine sau lumină puternică).
2. Închide ochii și concentrează-te. Unde este sentimentul tău, capacitatea ta de a iubi?
3. Găsește acest loc și apoi fixează-ți atenția.
4. Acum imaginați-vă că există o strălucire care emană din acest punct. Îndreptați-l către o pisică sau un câine, un copil, un perete sau o plantă.
5. Ce vreţi să faceţi?

Cu siguranță vei simți dorința de a face curat în casă, de a-ți mulțumi copilul cu dulciuri sau de a plimba câinele (în funcție de unde a fost îndreptată „lumina”). Practicați zilnic și în curând sentimentul dureros de resentimente va înlocui dragostea reală și fericită pentru ceilalți.

Experții spun că trebuie să lași o persoană să plece de la gândurile și inima ta treptat.

Este foarte important să treci prin toate etapele unei despărțiri, altfel toate emoțiile suprimate vor apărea în cel mai inoportun moment. Deci, cum să lași pe cineva să meargă corect:

Faceți planuri pentru viitor. Puteți desena un „afiș cu dorințe”.

1. Acum poți privi înapoi și regândi trecutul. Gândiți-vă ce lecție v-a învățat soarta? Ce greșeli ai făcut?

După ce ai trecut prin toate etapele, te vei simți ca o altă persoană. Durerea se va diminua cu siguranță. Uneori poate dura o lună, alteori un an. Cu cât asculți mai devreme sfaturile, cu atât mai repede te vei elibera de povară.

Sfatul autorului. Principalul lucru este să depășești autocompătimirea. Încearcă să nu te gândești cât de nefericit, abandonat, singur ești. Îndreptați-vă atenția către cei care au mai greu - o familie al cărei cap a murit, bătrâni singuri, copii care cresc într-un orfelinat fără dragoste și afecțiune. Începe să-i ajuți pe alții și te vei vindeca.

Practică de la Jack Macania „Eliberarea de dependență”

Următorul exercițiu va fi util oricui are o experiență dureroasă de separare și nu știe să ierte și să renunțe la o persoană.

Practica ajută la întreruperea conexiunii și la încetarea experienței negative.

Să începem:

Notă. Practica vă permite să tăiați chiar și conexiunile vechi. Acest lucru necesită de obicei o execuție o singură dată, dar poate fi repetat de mai multe ori dacă este necesar.

Indiferent cât de mult iubim o persoană, la un moment dat trebuie să putem să-i dăm drumul. Fiecare dintre noi are propriile sarcini, propriul nostru destin. Uneori nu ar trebui să rezisti la ceva nou. Trebuie doar să renunți la frâiele și să ai încredere în flux.

Olga, Sankt Petersburg

Acum 1,5 luni, iubitul meu a decis să folosească „buruiană” în fața mea, eu, neștiind nimic despre simptome, m-am închis în toaletă, am crezut că este bolnav - am chemat o ambulanță, poliția a venit cu ei, dar totul a ieșit bine - până atunci fusese deja Eliberat (îmi pare rău că am scris asta, dar asta e ideea). I-am spus că ne despărțim, nu mai vreau să construiesc o relație cu un DROGOMAT, vreau o familie și copii, iar cu tine nu vom mai avea viitor.. În acea zi am fost emoționat după ce am văzut , am spus tot felul de prostii, oh pe care acum le regret. Acum, după 3 săptămâni, realizând totul, îl iert (în tot acest timp am locuit împreună, în camere diferite), încerc să mă împac cu el, îmi cer scuze... La care mi-a spus - NICIODATĂ NU VA IERT PENTRU ACȚIUNEA TA (pe care am provocat-o ambulanța) și ceea ce m-ai sunat.. Nu mă va ierta, l-am crezut mereu că nu mă va schimba niciodată cu chestia asta dezgustătoare, dar se dovedește că eu încă eram de vină. A vrut chiar să se mute din apartamentul în care locuim acum, m-a dat afară ca să nu locuiesc împreună.. Toate acestea le-am trăit foarte acut, în general percep totul îndeaproape, fiecare lucru mic.. Timp de 2 săptămâni - I' Am plâns, am hohotit, am convins, îl întreb, îl implor, spun că am înțeles totul, am realizat totul, vreau să fiu doar cu el, asta nu se va mai întâmpla niciodată, chiar am stat în genunchi. A spus că nu vrea să audă asta, nu te cred, nu te vei schimba, totul s-a terminat cu noi... A trecut o săptămână, s-a înmuiat cumva față de mine, a încetat să mă mai dea afară din casă. , locuim impreuna, cand am intrebat: AVEM UN VIITOR IMPREUNA?, a spus - ESTE PROBABIL (si inainte a fost un NU afirmativ), AM POSIBILITATEA SA SPER LA O SANA SA MA IERATI - a spus el. e mai bine să nu.., a adăugat la final - mă plictisești cu întrebările tale, lasă-mă în pace, nu mă enerva. Înțeleg perfect că deja s-a înmuiat, un pic și mă va ierta... Dar apoi... acum 5 zile am cunoscut o fată, are 34 de ani, are iubit.. S-a pregătit la 1 dimineața - a plecat la ea, a sosit la ora 4 (se trezeste la serviciu la 8), dar nu a putut sa vina la mine nici la inceputul primei nopti, invocand munca (nu am dormit in tot acest timp, am fost așteptându-l când a venit, l-am întrebat unde este, a spus cu despre am întâlnit un prieten) Mi-am ținut cumva lacrimile... Ieri a petrecut toată ziua cu ea, au plecat în mașina ei (și cu mine a fost frică să conducă), a sosit din nou la 4 dimineața... Am adormit și eu cu lacrimi în ochi, dar ea nu i-a dat niciun semn. Nu știu dacă toate acestea sunt făcute intenționat pentru a mă supăra sau nu. Deja voiam să vorbesc cu această fată, mi-a spus că dacă îi scriu, își va găsi un alt loc de locuit. . Il iubesc foarte mult, vreau sa fiu cu el.. Cum sa ma comport in aceasta situatie?? Când l-am întrebat: CÂT TIMP ARE NEVOIE PENTRU EL SĂ SE GANDEȘTE SAU MĂ FORFITĂ SAU NU, MI-A spus JUMĂTATE DE AN... așteaptă până se face bine și înțelege că are nevoie de mine... Îndepărtează-te de el ca să nu pentru a vedea cum se întâmplă totul. Plecarea mea va însemna că am renunțat.. Dormim împreună pe o canapea, diferite pături. Atata timp cat traim impreuna, am speranta ca vom fi impreuna.. Cum ar trebui sa ma descurc cu noua lui iubita in aceasta situatie?? Te rog spune-mi, sunt complet disperat...

Când un bărbat și o femeie intră într-o relație, ei nu se gândesc la faptul că, mai devreme sau mai târziu, un partener îl va pierde spiritual pe celălalt. Se întâmplă adesea ca o persoană să nu mai simtă dragoste pentru sufletul său pereche. Acest lucru duce la dizarmonie, se pierde echilibrul emoțional, iar cuplul nu mai poate exista ca un întreg. Pentru a uita o persoană iubită de la care a trebuit să-ți iei rămas bun, trebuie să stăpânești elementele de bază ale psihologiei. Experții au elaborat recomandări eficiente care vă vor ajuta în acest sens.

De ce este dificil să renunți la cineva pe care-l iubești?

S-ar părea, de ce nu poți rupe conexiunea și să-l lași pe bărbat să plece? Am scăpat de darurile lui, am găsit un hobby, ne-am aruncat gândurile străine din cap. Totuși, totul nu este atât de simplu pe cât ar părea la prima vedere.

Vise false

1. Este dificil pentru o femeie să renunțe la un bărbat în cazurile în care are mari speranțe în el. Frumoasa doamna mental s-a casatorit deja cu obiectul adoratiei sale si a nascut copii. Totuși, în realitate, domnul nu este de vină pentru faptul că i-ai pus o povară insuportabilă.
2. Când a început relația, anumite calități ale tânărului au preluat controlul. Pe măsură ce timpul a trecut, esența lui a început să pătrundă, ai ratat acest moment. Drept urmare, resentimentele și dezamăgirile s-au acumulat în fiecare zi, provocând dureri mentale.
3. O imagine falsă nu permite unei femei să se uite cu sobru la alesul ei. Ochelarii de culoarea trandafirii pictează un nou tablou în care totul este bine între voi doi. Dar este important să înțelegem că problemele „în paradis” nu au dispărut.
4. Când în sfârșit realizezi că planul nu se va împlini, visele tale se prăbușesc. Toate imaginile prezentate în cap își pierd puterea, deoarece bărbatul pur și simplu nu le corespunde. La nivel subconștient, o femeie se simte trădată.

Instinctul posesiv

1. Când fetele intră în relații, ele încep, fără să vrea, să perceapă un bărbat ca pe o proprietate. Este important să înțelegeți că nicio persoană nu vă poate aparține. Iobăgia a fost abolită cu mult timp în urmă.
2. Bărbații nu se vând la licitație, nu sunt scoși la vânzare în magazine și nu sunt dați cadou de ziua de naștere. Fiecare persoană are dreptul de a alege cu cine să fie și cum să își petreacă viața viitoare.
3. Realizați esența a ceea ce se întâmplă. Dacă situația a luat o întorsătură bruscă, în urma căreia partenerul tău te-a părăsit, aceasta este alegerea lui. Acceptă această decizie și eliberează-ți instinctele posesive.

Furie

1. În cele mai multe cazuri, după o despărțire sau în timpul unei cearte, o femeie se înfurie pe bărbatul ei. Poate că aveți argumente serioase în acest sens, care sunt însoțite de resentimente.
2. Este important să înțelegi că un bărbat te poate jigni doar dacă tu, la nivel subconștient, ai vrut să fii jignit. Această caracteristică este tipică fetelor care preferă să joace rolul victimei.
3. Scapă de acest comportament, dă drumul furiei. Concentrează-te pe lucrurile bune din viața ta. Nu-ți mai aminti toate lucrurile rele pe care le-a făcut bărbatul. Oamenii greșesc, nu-l învinovăți pentru despărțire.

Cele de mai sus sunt motivele pentru care este dificil să renunți la persoana iubită. Psihologii au compilat o serie de recomandări eficiente, să le luăm în ordine.

Nu te gândi la trecut

1. Dacă ai făcut tot posibilul pentru a salva relația, dar nu ai reușit să obții rezultate, nu te învinovăți. Lasă situația, bărbatul și-a făcut alegerea. Nu este nevoie să te gândești la faptul că ai fost inactiv.
2. Este important să înțelegeți că persoana iubită trebuie lăsată să plece. În astfel de momente, durerea se acumulează în suflet, iar amintirile momentelor bune urmează peste tot.
3. Evaluează întreaga amploare a problemei, răspunde la întrebările principale. Iubești un bărbat sau există doar un sentiment de afecțiune? Stima ta de sine a avut de suferit când partenerul tău a plecat? Ar fi fost mai ușor să faci față situației dacă ai fi plecat mai întâi?
4. Oamenii care au fost abandonați nu simt dragoste pentru partenerul plecat. În cele mai multe cazuri, ei lingă rănile care s-au format după pierderea stimei de sine. Multe fete nu se pot împăca cu faptul că partenerul lor le-a părăsit.
5. De regulă, pentru astfel de persoane, despărțirea de un bărbat este rapid uitată. În același timp, nu va trebui să fii trist și să plângi noaptea, totul va dispărea de la sine. Lasă trecutul, permite-ți tie și lui să mergi mai departe.
6. Cufundați-vă în cariera, faceți sport, obțineți un animal de companie. Înscrie-te la cursuri, aranjează-ți aspectul și garderoba. Cumpără lenjerie de dantelă, schimbă-ți look-ul, comunică cu sexul opus.

Îndreptați-vă spre meditație

1. Meditația înseamnă a gândi și a gândi. Conceptul de conștientizare de sine vă permite să pătrundeți în colțurile ascunse ale sufletului și să vă eliberați de emoții. În cazul tău, meditația va ajuta la eliminarea furiei care a apărut după ce partenerul tău a plecat.
2. Învață să ierți, încearcă să-i spui partenerului tău „Mulțumesc!” pentru că l-ai avut în viața ta. Această mișcare normalizează echilibrul și armonia în suflet, stabilizează fundalul psiho-emoțional. Renunță la ofensă și, odată cu ea, persoana iubită.
3. Este important nu numai să ierți un om, ci și să-i ceri iertare. Curățați-vă mintea de emoțiile negative, îmbrățișați-vă și despărțiți-vă ca adulții. La început o să doară, dar cu timpul resentimentele nu te vor mânca din interior.
4. Pentru a medita corect, găsiți un loc liniștit în care să vă simțiți confortabil. Relaxează-te, închide ochii. Concentrați-vă pe respirație și rămâneți în această poziție timp de 5 minute.
5. După ce te calmezi, începe să-ți adună mental furia și dezamăgirea puțin câte puțin. Împinge negativitatea într-un abis imaginar până când tu însuți crezi că durerea a dispărut.
6. Însoțiți procedura cu o melodie relaxantă (nu cântece), relaxați-vă. Puteți medita într-o baie folosind uleiuri esențiale sau ierburi medicinale.

Faceți exerciții de curățare

1. Luați o bucată de hârtie, notați posibilele plângeri și nemulțumiri care sunt îndreptate către bărbat. Mergeți la natură într-un loc frumos. Imaginează-ți că fostul tău partener stă în fața ta. Spune cu voce tare că înțelegi adevăratele motive pentru acțiunile lui. Cereți scuze față de imaginea imaginară pentru eventualele reproșuri și alte neînțelegeri. Este important să ne amintim că, în procesul de înțelegere și iertare a partenerului tău, îți cureți aura de negativitate. Treceți prin toate punctele, găsiți o explicație rezonabilă pentru acțiunile sale.
2. După ce ai terminat exercițiul de iertare, apelează la recunoștință. Fă o listă cu acțiunile pentru care ești recunoscător bărbatului tău. Poate te-a făcut mai puternic spiritual sau a realizat vise vechi. Mulțumește-i fostului tău partener pentru că a făcut alegerea în timp util și nu a extins-o pe parcursul unei vieți. Enumerați doar acele lucruri pentru care sunteți cu adevărat recunoscător. Nu sări peste cap atunci când ai îndoieli. Toți oamenii vin în viața noastră cu un motiv. La fel, tovarășul tău a lăsat o urmă (nu neapărat negativă) pe sufletul tău mulțumește-i pentru asta;

Iubeste-te

1. Nu vei putea lăsa un bărbat să plece dacă nu cultivi iubirea de sine. Aceasta este o treabă mare care necesită atenție la detalii. Este mai ușor pentru fete să obțină efectul, deoarece lumea modernă oferă diverse servicii în astfel de scopuri.
2. Cumpărați un abonament la sală, înscrieți-vă la un curs de masaj și împachetări corporale. Începeți să mergeți la o școală de dans pentru a câștiga încredere și sexy. Evaluează-ți silueta: dacă ceva nu ți se potrivește, ține o dietă.
3. Schimba-ti radical imaginea, reconsidera-ti stilul vestimentar si machiajul. Fă-ți părul sau unghiile. Dezvoltați-vă nu numai din punct de vedere estetic, ci și spiritual și material. Înscrie-te la cursuri de pregătire avansată și atinge înălțimi în cariera ta.
4. Vizitați cafenele și cinematografe, comunicați cu sexul opus, petreceți timpul după cum doriți. Citește cărți, învață o limbă străină. Acum ești o femeie liberă, călătorește, distrează-te.

Este dificil să renunți la o persoană dragă, dar uneori circumstanțele nu sunt cele mai favorabile. Îndreptați-vă spre meditație, renunțați la trecut, faceți exerciții de iertare și recunoștință. Ai grijă de aspectul tău, schimbă-ți garderoba, fă sport.

Video: cum să uiți persoana iubită

Articolul este dedicat unei noi abordări pentru rezolvarea problemei dependenței emoționale. Ideea este că dependența emoțională este determinată de sentimentele sau părțile personalității subiectului care sunt „investite” în obiectul dependenței. Aceste sentimente sau părți ale personalității pot fi restaurate folosind terapia imaginilor emoționale, care duce la eliberarea imediată și completă de dependență.

Sunt date exemple de lucrări corecționale specifice cu diferite cazuri de dependență emoțională folosind metoda specificată. Sunt prezentate posibilitățile de extindere a metodei la multe domenii conexe ale terapiei.

Dependența emoțională este pierderea autonomiei personale, sau a sentimentului de autonomie personală, din motive emoționale.

Mai mult, subiectul acestei dependențe:

1. Experiențe de suferință din cauza inaccesibilității obiectului sentimentelor sale, sau din cauza incapacității de a-și schimba comportamentul, sau din cauza puterii inadecvate a obiectului asupra lui;

2. Simte imposibilitatea eliberării de dependență;

3. Sentimentul care îl leagă are un impact negativ cronic asupra drumului de viață al subiectului, bunăstării generale, luării deciziilor și comportamentului.

Există destul de multe opțiuni pentru dependențe emoționale. Aceasta ar putea fi o dependență de dragoste față de o anumită persoană, relația cu care s-a încheiat sau, dimpotrivă, nu se poate termina.

Poate că aceasta este o dependență de însuși sentimentul iubirii (erotomania), astfel încât obiectul sentimentului să nu fie unic. Aceasta poate fi o dependență bazată pe simțul datoriei, atunci când, de exemplu, unei femei îi este frică să părăsească un dependent de alcool sau de droguri, pentru că el va „dispărea” fără ea, iar ea se va simți vinovată.

Aceasta poate fi o dependență bazată pe sentimente de ură sau resentimente, când legătura nu se oprește pentru că aceste sentimente nu își găsesc rezolvarea.

Aceasta poate fi dependența de mama (sau de altă persoană) cu care a avut loc o fuziune emoțională (confluență). În acest caz, subiectul experimentează automat aceleași sentimente ca și obiectul.

Aceasta poate fi o dependență bazată pe un sentiment de neputință proprie, atunci când subiectul simte o subordonare completă față de o altă persoană. De exemplu, o fată poate simți că este încă din punct de vedere psihologic în pântec și îi este frică să înfrunte lumea reală.

Aceasta poate fi o dependență emoțională de o persoană care a murit deja, căreia subiectul nu a putut să-și ia rămas bun. Aceasta poate fi o dependență de trecutul teribil sau, dimpotrivă, minunat în care încă trăiește subiectul. Poate fi o dependență de viitor în care subiectul și-a investit visele și speranțele. etc.

Un subiect poate suferi mulți ani de un sentiment care îl face dependent, uneori fără să-și dea seama, alteori resemnându-se cu el și alteori nedorind să se despartă de el. Asistenta psihologica in aceste cazuri are ca scop asigurarea ca clientul trece de la o stare de dependenta la o stare de independenta, iar pe viitor, daca doreste, la o stare de interdependenta.

Numele de familie ni se pare nu prea reușit, deși este acceptat în literatură. S-ar putea crede că acum ambii indivizi vor deveni sclavi unul celuilalt. Dar ceea ce se înseamnă este că amândoi vor fi liberi și, cu toate acestea, pot simți nevoia unul de celălalt și se pot iubi fără a experimenta un sentiment constrângător de constrângere și limitare a posibilităților.

Eliberarea este întotdeauna însoțită de un sentiment de ușurință și lipsă de restricții, o reacție calmă și echilibrată la comportamentul altei persoane. Ar fi bine, de exemplu, dacă, în cazul unei despărțiri neașteptate, un tânăr ar putea spune în cuvintele unui cântec vesel: „Dacă mireasa pleacă pentru altcineva, atunci nu se știe cine are noroc”.

Din păcate, uneori spun cu furie: „Așa că nu lăsa pe nimeni să te prindă!” sau „Te-ai rugat înainte de a merge la culcare, Desdemona?” sau cu un sens depresiv: „Viața mea s-a terminat”. Ajutorul terapeutic profesionist este adesea necesar pentru a vindeca o rană de inimă, iar aceasta este o muncă mare și dificilă. Dar…

Folosind metoda EOT, am reușit să găsim câteva modalități rapide și eficiente de a rezolva o serie din problemele enumerate mai sus, pentru a obține o stare de independență de către individ, care, în același timp, ne-a avansat în înțelegerea esenței dependenței emoționale în sine. și mecanismele psihologice ale apariției sale. Voi începe cu un exemplu.

Exemplul 1. „Blue Ball”.

La un seminar pe care l-am ținut la un institut pentru studenții din anul III, o studentă m-a invitat să o ajut cu problema iubirii neîmpărtășite. De doi ani se afla sub influența acestui sentiment.

În fiecare zi se gândea doar la „el”, trăia pur mecanic, nimic nu o interesa cu adevărat, nu putea iubi pe altcineva, așa cum o sfătuiau prietenii ei. La un moment dat a vizitat un psihanalist, dar acest lucru nu a ajutat-o ​​deloc.

Pentru început, am invitat-o ​​să-și imagineze că același tânăr era pe scaunul din fața ei și să descrie experiențele pe care le trăia. Ea a răspuns că tot corpul ei, tot corpul ei, era atras nebunește de el, iar acest sentiment era localizat în pieptul ei.

Mai departe, urmând schema de bază a terapiei, am invitat-o ​​să-și imagineze o imagine a acestui sentiment pe același scaun în care tânărul „stătuse” anterior. Ea a răspuns că este o minge albastră strălucitoare, care cu siguranță îi aparține. În același timp, a vrut să arunce această minge, dar nu a putut face asta, pentru că, potrivit ei, atunci parcă ar fi murit.

Deja în acest stadiu a devenit evidentă structura impasului în care se afla. Ea a vrut clar să-și reprime sentimentele, din cauza cărora a suferit, dar în același timp nu a vrut să le piardă.

Capacitatea ei de a iubi sub forma unei bile albastre a fost proiectată asupra unui tânăr și a fost lipsită de contactul cu această parte a personalității, așa că a simțit apatie, a trăit mecanic și nu a putut iubi pe altcineva. Aceeași proiecție a creat o atracție puternică pentru a găsi din nou acea bila albastră.

Apoi i-am sugerat să încerce pe rând ambele variante pentru a ieși din impas:

1. Aruncă mingea complet;

2. Acceptă-l ca parte a personalității tale.

După aceasta, a fost posibil să ne asigurăm care acțiune ar fi cea mai potrivită pentru ea. Cu toate acestea, ea a arătat o rezistență puternică și a refuzat categoric ambele opțiuni.

Pentru a zgudui acest sistem rigid, am invitat membrii grupului să participe la acest proces. Fiecare, la rândul său, a stat în spatele fetei și a ținut un discurs în numele ei, în care și-a justificat decizia de a arunca sau de a accepta această minge. Această întrebare a afectat pe toată lumea și toată lumea a vorbit foarte emoționat. După aceea, ea încă nu a luat nicio decizie.

Apoi am decis să agravez și mai mult situația și am aplicat o tehnică de terapie Gestalt, invitând-o să stea în mijlocul camerei cu brațele întinse în lateral, iar pe toți ceilalți să o tragă în direcția deciziei pe care o luaseră și convinge-o să facă tocmai asta.

Lupta a izbucnit serios, din anumite motive toți bărbații au fost în favoarea aruncării mingii, iar toate femeile în favoarea ei. Dar acțiunea principală s-a întâmplat foarte repede, fata a țipat literalmente: „Nu voi renunța pentru nimic!” - și s-a repezit spre grupul de femei, deși bărbații o țineau foarte strâns.

Din moment ce decizia fusese luată, am oprit „jocul” și am întrebat-o cum se simte. Cu surprindere, ea a recunoscut că s-a simțit foarte bine, iar mingea era acum în inima ei.

Am invitat-o ​​să stea jos și să-și imagineze din nou acel tânăr în fața ei.

- Cum te simți acum?

„Este ciudat, simt tandrețe pentru el, dar nu sufăr.”

- Poți să-l dai drumul acum? Spune-i că îi dorești fericire fără tine?

- Da, acum pot. (Referindu-se la imaginea unui tânăr). Te las sa pleci si iti doresc fericire indiferent de mine.

Ea a văzut imaginea tânărului îndepărtându-se și topindu-se, iar asta a făcut-o să se simtă și mai bine.

Acum i-am oferit interpretarea mea: „Mingea albastră este inima ta. I-a fost dată tânărului”. Am spus că alături de acele sentimente de care voia să scape, și-a aruncat și propria inimă, care îi oferă capacitatea de a iubi și de a simți, motiv pentru care era în apatie.

Acum că inima ei este la locul potrivit, ea nu poate suferi și lăsa această persoană să plece, menținând în același timp sentimente calde pentru el. Așa și-a luat la revedere Pușkin iubitei sale în celebra sa poezie: „Te-am iubit, iubirea este încă posibilă”.

După această explicație, o altă fată a spus:

- Am inteles. Am avut același lucru timp de opt ani. L-am ținut psihologic tot timpul, m-am chinuit, i-am chinuit pe alții, nu puteam să trăiesc și să iubesc cu adevărat. Acum vreau să termin asta.

Într-un acces de emoție, ea a sărit pe un scaun și a anunțat cu voce tare că de acum înainte el este liber și poate trăi așa cum își dorește, iar și ea este liberă.

Seminarul s-a încheiat cu o discuție generală.

O săptămână mai târziu am întâlnit-o din nou pe prima fată la seminar, fața ei strălucea, ea a spus:

- Mulțumesc foarte mult. Pentru prima dată am trăit o săptămână fericit.

Am urmărit-o tot restul semestrului, totul a fost bine. La ultima lecție, ea a spus că nu mai suferă, dar mai are amintiri fericite despre acea iubire.

Un comentariu. Mai târziu mi-am dat seama că așa funcționează aproape toate situațiile cu dependență emoțională. Vorbim mereu despre faptul că, odată cu pierderea unui obiect iubit, investițiile pe care el le-a investit cândva în el în speranța de a primi „dividendele” emoționale sunt și „smulse” de la o persoană. El simte pierdere, o parte din sufletul lui este pierdută. Nu poate crea relații noi pentru că nu mai are nimic de investit.

Dar investițiile în relații le fac fiabile și semnificative, atunci relațiile sunt evaluate. Dacă cealaltă persoană răspund sentimentele primului, atunci toată lumea este fericită și se stabilește o legătură emoțională puternică între ei, oferind o bază bună pentru crearea unei familii. Când ambele părți ale procesului fac investiții reciproce, asta le asigură fericirea, au nu doar obiectul lor preferat, ci și propriile investiții, pentru că sunt și ei alături, dacă relația nu este ruptă.

Mai mult, cu ei sunt și investițiile pe care „partea opusă” le-a făcut în ele. Toată lumea este încântată să afle că sunt dragi persoanei iubite, că încearcă pentru tine.

Această idee a devenit baza pentru o serie întreagă de lucrări de succes privind depășirea dependenței emoționale. Desigur, nu se poate spune că inima unui individ se mișcă de fapt în persoana pe care o iubește, iar aceasta din urmă o elimină. Dar nu degeaba îndrăgostiții spun atât de des că și-au dat inima celui pe care îl iubesc.

După cum scriu poeții: „Inima mea este în munți, iar eu însumi sunt dedesubt...” În realitatea subiectivă, este posibil ceva care nu se întâmplă în mod obiectiv, dar are un impact foarte real și obiectiv asupra vieții unui individual.

Dacă un subiect și-a implementat în lumea sa subiectivă (de asemenea, termenul „proiecție” este potrivit) o ​​parte din personalitatea sa într-o altă persoană, atunci el simte o legătură constantă cu el, dependența lui. El este atașat în măsura în care sentimentele sau o parte din personalitatea lui sunt ferm atașate de altul.

Freud spunea că, ca urmare a fixării, o parte a libidoului, dar nu o parte a personalității, este atașată unui obiect sau imaginii acestuia, ca urmare a căreia obiectul începe să aibă o încărcătură emoțională pentru acel individ, aceasta a fost numită. catexis.

În celebra sa lucrare Melancholia, Freud spune că munca durerii este că libidoul este retras treptat dintr-un obiect iubit, dar pierdut.

Dar nu a indicat că această fixare a libidoului are sensul investiției în viitor. Și asta este foarte important! În esență, aceasta este o nouă teorie a iubirii. Fixarea nu are loc pentru că obiectul este pur și simplu plăcut; Dar nu are loc o alegere decisivă, subiectul nu „pariază” pe această persoană anume.

Dacă face un „pariu”, înseamnă că își leagă ferm soarta, fericirea, viitorul cu această persoană. Investește energia speranțelor și viselor sale în viitor, sperând la o viață lungă împreună, sperând să primească multe dividende, de exemplu, mizând pe fericirea sexuală, a avea și a crește copii, o viață interesantă împreună, aprobare socială etc.

Nu e de mirare că iubitorii se întreabă unul pe altul: „Ma iubești?”, „Vrei să încetezi să mă mai iubești?” și așa mai departe. Vor să se asigure că investițiile lor sunt „profitabile” și de încredere și că vor investi și în ele. Mai mult, m-am convins in practica terapeutica ca investitiile controleaza dorinta sexuala, si nu invers. Investițiile dispar și atracția dispare.

Exemplul 2. „Buchet de flori”.

Un tânăr s-a întors spre mine. „Nu pot,” spune el, „s-a uitat de prima mea soție. Ea m-a părăsit acum trei ani. S-a căsătorit cu un străin, a dat naștere unui copil, am fost deprimat de doi ani. Nu am vrut nimic.

Apoi am trecut peste asta, m-am căsătorit recent, dar nu pot să-mi iubesc a doua soție la fel de mult cum am făcut-o pe prima, mă văd mereu prima. Chiar mi-e rușine de a doua mea soție, dar nu mă pot abține.”

– Asta înseamnă că încă mai depinzi de prima ta soție. Încă nu ai lăsat-o să plece.

- Nu, deja am suferit partea mea. Am experimentat deja totul în doi ani.

– Și putem verifica cu ușurință asta.

- Cum este posibil acest lucru?

– Dar imaginează-ți că prima ta soție stă pe un scaun aici. Ce simți?

- Nu face nimic. Nu-mi pasă.

– Atunci îi poți spune cu ușurință: „La revedere, îți doresc fericire în viața personală!

– Nu, din anumite motive nu pot spune aceste cuvinte.

– Ei bine, asta înseamnă că ești dependent.

I-am explicat teoria investițiilor și l-am rugat să găsească o imagine a sentimentelor pe care le-a investit în prima soție și care încă îi sunt date. A spus că este un buchet frumos de flori.

– Chiar astea sunt florile tale?

- Da, acestea sunt minunatele mele sentimente pe care i le-am dat.

– Ia-le și lasă-le să intre în corpul tău oriunde vor.

„Acest buchet mi-a intrat în piept, m-a făcut să mă simt atât de bine.” Energia a revenit. Cumva, este mai ușor să respiri, iar mâinile tale se ridică de la sine. Nu am putut ridica brațele după ce a plecat.

– Acum uită-te din nou la această femeie (arătând spre scaun).

– E ciudat, acum este doar o femeie, dintre care sunt milioane.

– Poți acum să-i spui: „La revedere, îți doresc fericire în viața personală.”

- Da, acum e ușor.

„Atunci spune-mi și vezi ce se întâmplă cu imaginea.”

– Vorbesc și văd cum imaginea ei se îndepărtează și scade. A dispărut complet și a devenit și mai bine.

– Acum uită-te la a doua soție.

- Da, acum este o altă chestiune.

„Atunci poți să-i dai buchetul.” Totuși, așa cum doriți.

- Nu de ce...

Era clar că se grăbea și după un scurt rămas-bun s-a dus acasă.

Revenirea „capitalului” investit înapoi (în corpul subiectului), când a avut loc distrugerea relației, eliberează subiectul și face obiectul iubit neutru, la fel ca toți ceilalți oameni. Nici Freud, nici alți psihanaliști și terapeuți celebri nu descriu metode care s-ar concentra în mod special pe întoarcerea sentimentelor pierdute ale subiectului sau a părților din personalitate, altfel toată lumea ar fi știut despre asta cu mult timp în urmă.

Este complet de înțeles de ce nu au fost create astfel de metode. Doar tehnologia terapiei emoțional-imaginative este potrivită pentru aceasta, deoarece vă permite să prezentați sentimentele investite sub forma unei imagini și, prin întoarcerea acestei imagini în propriul corp, să returnați resursele pierdute. Este aproape imposibil să returnezi sentimente doar pe baza tehnicilor verbale.

Mai mult, pentru majoritatea psihoterapeuților, ideea în sine nu este încă disponibilă din cauza faptului că metoda prin care sentimentele pot fi mișcate ca obiect, identificate cu ele, acceptate în corpul cuiva sau eliberate, contrazice ideile lor tradiționale. Să explicăm cu un alt exemplu cum funcționează această idee în cadrul EOT.

Exemplul 3. Bucătură de aur.

Un tânăr a venit la mine să-și clarifice relația cu o fată. Dragostea lor a început la vârsta de 15 ani, a fost puternică și sinceră. Chiar și atunci au intrat într-o relație sexuală și au fost fericiți unul cu celălalt. Dar anii au trecut și ar fi fost timpul să se căsătorească, dar el era un student sărac și nu-și putea întreține familia.

Apoi a fost jignită și, rupându-se brusc de iubita ei, s-a căsătorit cu un bărbat bogat. A născut un copil, dar nu a fost fericită, s-a pocăit de alegerea ei și în curând a început să caute restabilirea relațiilor cu fostul ei iubit. A divorțat de soțul ei, dar totuși principalele ei aspirații au rămas banii și cariera.

Tânărul nu și-a mai dorit împăcare cu ea, dar nu s-a putut elibera de sentimentele lui anterioare, nu a putut rezista insistenței ei, deși nu mai avea încredere în dragostea ei. Acum își putea întreține familia, dar nu dorea să-și conecteze viața cu fosta lui iubită. La început am crezut că el își exprima pur și simplu resentimente și mândrie. Poate ar trebui să-l ajutăm să-și ierte iubitul infidel și să se reîntâlnească cu ea?

Dar era ferm în intenția sa de a se elibera de această dependență emoțională. Era convins de moralitatea scăzută a fetei și credea că ea îl manipulează. Nu putea înțelege cum ar fi putut ea să neglijeze anterior sentimentele lui minunate și să-i provoace o asemenea durere.

El însuși nu va lua niciodată inițiativa de a restabili relațiile. Prima sesiune a fost folosită pentru a clarifica toate circumstanțele cazului și pentru a lua o decizie finală asupra a ceea ce ar trebui făcut.

La începutul celei de-a doua întâlniri, tânărul a confirmat din nou că nu are intenția de a restabili relația, ci are nevoie de ajutor pentru a nu mai fi atras de ea, pentru a se elibera de această dependență și suferință.

Urmând ideile teoretice conform cărora dependența emoțională se sprijină doar pe acele „capitale” psihologice pe care un anumit subiect le „a investit” într-o persoană dragă, am invitat clientul să-și creeze o imagine a acestor sentimente în fața lui.

După ce s-a gândit, tânărul a spus că aceste sentimente sunt ca o minge uriașă de aur, din care iese un fir, care îl leagă cu un balon deasupra. Am stabilit că această minge simbolizează fata căreia i-a dat sentimentele sale, sperând să o păstreze cu ajutorul acestor sentimente.

După aceasta, l-am invitat pe client să absoarbă acest bulgăre, adică sentimentele, înapoi în sine ca energie. La început nu a înțeles cum se poate face asta. I-am sugerat să-i invite înapoi în corpul lui, dar nu a putut. Deodată, el însuși a găsit o soluție:

- Trebuie să intru eu în această cameră! Pentru că el este mai mare decât mine.

- O vom face.

În imaginația lui, el a intrat în acest bulgăre și a simțit că sentimentele pierdute anterior îl învăluiau din toate părțile, ca o aură strălucitoare, i-au umplut întreg corpul înăuntru, iar mingea a zburat și a plutit undeva în lateral.

– Aceste sentimente chiar mă protejează, simt putere și independență. Acum aceste sentimente îmi aparțin și le pot dispune liber, le pot îndrepta către altcineva. Și cum a putut să neglijeze astfel de sentimente minunate?

– Ce simți acum despre fata asta?

— Știi, chiar nu-mi pasă acum. Nici măcar nu vreau să conduc un Mercedes în fața ei pentru a mă răzbuna. Sunt cu adevărat liber.

– Ar trebui să ne întâlnim din nou pentru a ne asigura că rezultatul este cu adevărat durabil. Poate avea nevoie de ceva muncă.

- Nu, sunt absolut sigur. Dacă este necesar, te voi suna din nou.

M-a lăsat cu un mers foarte încrezător și puternic, nu a mai sunat.

Un comentariu.Acest caz, ca și cel anterior și multe altele, arată că un subiect poate, cu ajutorul acțiunilor conștiente în raport cu imaginea sentimentelor sale, să le recâștige efectiv și, prin urmare, să se elibereze de dependența emoțională.

În mod tradițional, psihoterapeuții cred că un partener cu care relația a fost distrusă ar trebui să fie iertat mental (și/sau efectiv) și eliberat. Totuși, nu este atât de ușor să-ți spui la revedere, pentru că inima, sufletul și sentimentele rămân în continuare la cel căruia i-au fost dăruite, cu care sunt legate.

Înainte de a da drumul, trebuie să-ți recuperezi „investiția”, altfel nimic nu va funcționa. Uneori acest lucru se întâmplă spontan, dar în cea mai mare parte problema dependenței emoționale rămâne extrem de greu de rezolvat, aparent din cauza neînțelegerii importanței acestui aspect și a lipsei tehnologiilor adecvate.

Psihoterapeuții sugerează adesea ruperea sau tăierea mentală a firului de legare, alungarea mentală a fostului soț etc. Aceste metode mecanice oferă uneori eliberare, dar din moment ce nu firele leagă oamenii, ci sentimentele, în cea mai mare parte nu există soluție, sau această soluție este parțială și instabilă.

Revenirea sentimentelor și a părților personalității cu ajutorul unei imagini reprezentate vizual a acestor sentimente sau părți ale personalității nu provoacă rezistență, deoarece individul nu pierde nimic. De asemenea, nu este nimic condamnabil din punct de vedere moral în această acțiune, pentru că nu dăunează obiectului iubirii și nu îl alungă și nici nu-l abandonează. Totuși, după aceasta este foarte posibil să renunți la obiect, care nu mai este înzestrat cu o atracție irezistibilă.

Cu toate acestea, subiectul poate avea motive suplimentare pentru a nu face ceea ce terapeutul îl încurajează să facă, iar acest lucru dă naștere la noi dificultăți și caracteristici ale muncii. Terapeutul trebuie să învețe să depășească sau să ocolească rezistența clientului pe calea spre eliberarea acestuia.

Exemplul 4. „Porumbel înlăcrimat”.

Fata nu l-a putut uita pe tânărul care a părăsit-o acum doi ani. În fiecare seară își imagina că el este lângă ea și era dureros. Desigur, am întrebat-o despre motivele despărțirii și despre dezirabilitatea și posibilitatea reconcilierii. Totul spunea că era necesar să ne luăm rămas bun în sfârșit și să-l renunțăm la fostul iubit.

Am invitat-o ​​imediat să-și imagineze acea parte din personalitatea ei sau acele sentimente pe care le-a „investit” în persoana iubită și pe care le-a pierdut odată cu plecarea lui. Ea a răspuns imediat că este un porumbel.

I-am explicat că porumbelul simbolizează de obicei sufletul și am întrebat dacă este gata să returneze acest porumbel, să-l accepte înapoi ca parte a personalității ei? Ea a confirmat că porumbelul pe care și l-a imaginat în mod clar făcea parte dintr-adevăr din personalitatea ei, dar din anumite motive îi era frică să meargă la ea.

- De ce?

- Pentru că îi tai aripile.

- De ce faci asta?

- Ei bine, desigur, ca să nu zboare.

Aceasta este prima dificultate. A fost necesar să-i explici fetei că sufletul nu poate zbura departe de sine, că îi va aparține în continuare. Și, de asemenea, că, cu cât ții mai mult captiv pe cineva, cu atât izbucnește mai mult.

Toate acestea au fost explicate, dar întrucât experiența este criteriul adevărului, i-am sugerat ca, de dragul experimentului, să-i explice porumbelului că fata nu și-ar mai tăia aripile. Această afirmație a avut efect, porumbelul dorea deja să se întoarcă la fată, dar încă îi era frică. Nicio asigurare din partea fetei, la care am împins-o, nu a ajutat. Aceasta este a doua dificultate.

Observând cu atenție cuvintele și intonațiile clientului, mi-am dat brusc seama că, de fapt, ea însăși era cea care se temea de porumbel. Îi era frică de libertatea lui, teamă că el ar putea să-i conducă din nou sentimentele cu el. Aceeași teamă a forțat-o să taie aripile porumbelului, așa că aceasta este o dificultate nouă și în același timp veche, dar este nevoie de o nouă abordare.

Apoi i-am sugerat fetei să-i spună, în mod paradoxal, porumbelului că ea însăși nu i-ar mai fi frică de el. Fata a fost surprinsă pentru că era convinsă că porumbelul îi era frică de ea. Fără să explic, am insistat că aceasta este o tehnică paradoxală și că trebuie încercată.

Ea a ascultat, iar porumbelul i-a fluturat imediat în piept. Fata a respirat mult mai adânc și mai liber, ochii i s-au luminat, s-a simțit mai bine și toate fricile i-au dispărut.

Acum că și-a prezentat fostul prieten, se simțea complet eliberată de el. Acum putea să-și ia cu ușurință la revedere de la el și a confirmat absolut cu încredere că nu mai suferă și nu mai este dependentă. O săptămână mai târziu, ea a confirmat din nou pozitivitatea și sustenabilitatea acestui rezultat.

Un comentariu.În acest exemplu, am examinat încă două posibile dificultăți care pot apărea la întoarcerea sentimentelor investite:

1. Individul comite o oarecare violență împotriva părții investite a personalității (adică asupra lui însuși), drept urmare își pierde încrederea în el (în sine);

2. Individul se teme de revenirea unei părți a personalității, temându-se că îl va dezamăgi sau îl va controla etc. Există divizare internă și teamă de eșec de a se controla.

Din acest caz și din alte cazuri, putem concluziona că subiectul dependenței emoționale experimentează uneori un sentiment de îndoială de sine, nu se prețuiește pe sine, nu are încredere în sentimentele sau abilitățile sale. Rezistă uneori să se elibereze de dependența de care se plânge pentru că îi este teamă că atunci când va fi liber va face noi greșeli sau nu va fi nevoie de nimeni, nu va găsi pe nimeni etc.

Metoda poate fi aplicată la o serie de alte probleme, cu modificări minore ale tehnicii, numim această extindere a zonei de aplicare a metodei sau, mai simplu, extinderea metodei;

Extinderea metodei 1. Dependența emoțională și psihosomatică

Dependența emoțională poate da naștere la simptome psihosomatice, pe care individul le consideră nu ca o consecință a dependenței, ci ca o stare de rău somatic, pentru care solicită uneori ajutor medical, dar acesta din urmă nu dă niciun rezultat. Să dăm două exemple care arată cum se poate întâmpla acest lucru.

Exemplul 5. „Pianjen pe spate”.

La unul dintre seminarii, am invitat studenții să-și arate munca. Elevul a cerut să-și rezolve problema psihosomatică. A experimentat dureri constante și severe la spate, asta o împiedica să doarmă normal, o durea spatele în orice poziție. A apelat la medici pentru ajutor, dar aceștia nu au putut-o ajuta.

Am rugat-o să-și imagineze o imagine a acestei dureri. Ea a văzut durerea ca un păianjen uriaș așezat pe spate. Deoarece păianjenul simbolizează de obicei un bărbat, i-am sugerat că a avut o problemă serioasă în relația cu un bărbat.

S-a dovedit că prietena ei este dependentă de droguri și ea continuă să încerce să-l salveze de această dependență, dar nu poate face nimic. Ea încearcă să rupă relațiile cu el, dar nu reușește să scape de el. Am încercat diferite lucruri pentru a o elibera de prezența păianjenului pe spate, dar nimic nu a funcționat pentru a o elibera de această dependență emoțională.

Ea a înțeles că încă nu va putea să-l salveze, că își sacrifica sănătatea și soarta, dar dintr-un motiv oarecare „nu putea” să-l lase să plece. Apoi am invitat-o ​​să răspundă la întrebare în numele păianjenului: „Trebuie să fie salvat și târât pe spate undeva unde, poate, nu se duce?”

Răspunzând pentru el, fata și-a dat seama că de fapt nu avea deloc nevoie și de aceea a rezistat. Imediat a reușit să dea drumul păianjenului, acesta a dispărut, iar durerea de spate a dispărut în același moment. În aceeași seară, ea a întrerupt toate relațiile cu dependentul de droguri.

După ceva timp, a cunoscut un alt bărbat, s-a căsătorit, a născut un copil și trăiește fericită. De atunci, spatele ei nu a mai durut-o (cel puțin în următorii 4 ani). Ea mi-a povestit această poveste la 4 ani de la ședință, de care chiar am uitat.

Un comentariu. Este clar că studentul nu putea rupe relația dintr-un simț al datoriei fals înțeles față de acest tânăr, ea spera într-un fel de minune și se temea să nu fie responsabilă pentru căderea lui în continuare. Prin urmare, ea nu a aplicat cu sinceritate tehnicile care i-au fost oferite inițial.

După ce a răspuns la întrebarea propusă în numele „păianjenului”, ea și-a dat seama că nu avea nevoie de salvare, iar căderea lui ulterioară a fost predeterminată de propria sa dorință, ea nu era responsabilă pentru aceasta. Își dădu seama că îl târa pe spate împotriva voinței lui.

Această conștientizare imediată, care nu a putut fi obținută prin nicio ceartă din partea terapeutului, i-a permis să renunțe la această persoană, să nu se mai simtă îndatorată față de el și să nu o mai forțeze spatele pentru a-l salva. Prin urmare, spatele i-a dispărut imediat și nu a mai durut-o și a reușit să se despartă cu adevărat de această persoană, să scape de dependența emoțională și să renunțe cu adevărat la falsul simț al datoriei.

Pe de o parte, acesta este un caz de boală psihosomatică, pe de altă parte, un caz de dependență emoțională bazată pe simțul datoriei. Dar este important să înțelegem că realizarea lipsei de sens a „ispravului” ei a dus la dezamăgire și, în consecință, fata și-a luat imediat înapoi investiția, s-ar putea spune automat.

Exemplul 6. „25 de ani de durere de inimă”.

O femeie de 70 de ani suferea de dureri cardiace cronice, trebuia să se oprească din când în când pe drum pentru a se odihni. Periodic, se simțea atât de rău din cauza spasmelor inimii încât se temea pentru viața ei.

Aceste fenomene au început să i se întâmple în urmă cu 25 de ani, după moartea bărbatului ei iubit, a cărui soție neoficială era, nu au mai existat bărbați în viața ei. Moartea lui a fost o lovitură grea pentru ea, dar ea credea că a reușit deja să supraviețuiască acestei dureri și și-a revenit pe deplin.

I-am rugat să-și imagineze o imagine a durerii de inimă pe care o trăia. Imaginea durerii era ca o lamă, chiar și o baionetă. A fost foarte surprinsă când i-am sugerat că boala ei de inimă era legată de acea veche traumă psihologică.

– Nu se poate, au trecut 25 de ani. Apoi, desigur, eram foarte îngrijorat, dar m-am liniştit de mult.

„Ei bine, atunci îți va fi foarte ușor să renunți la această lamă.”

- Da, i-am dat drumul, dar nu pleacă.

- Ei bine, încearcă din nou.

– Cu toate acestea, el nu dispare nicăieri.

- Așa că i-ai dat odată ceva foarte valoros pentru el și nu l-ai returnat până astăzi. Vă rog să vă imaginați cum arată?

„Aceasta este inima mea rănită și sângerândă.”

– Asta e cu adevărat inima ta?

- Da, desigur, al meu!

– Sunteți de acord să-l returnați în corp, astfel încât să cadă la loc?

– Da, dar are o astfel de rană, mi-e teamă că mă va face să mă simt rău.

- Nu, când o vei lua, abia atunci vei putea să-l vindeci. Pentru a face asta, spune-i doar că îi lași să se vindece, nu-l vei mai răni.

– Da, s-a întors la locul său și se vindecă treptat.

- Spune-mi când se vindecă complet.

- Da, deja s-a vindecat. M-am simțit cumva mai bine.

„Acum uită-te din nou la lamă.”

Un comentariu. Din acest caz rezultă că dependența emoțională poate persista mulți ani, deși individul poate nici măcar să nu fie conștient de aceasta. Mai mult, nu bănuiește că afecțiunea sa fizică este o consecință a acestei dependențe.

Extensia 2. Dependență și confluență emoțională

Multe cazuri de dependență sunt determinate de fuziunea timpurie cu mama, dar nu numai cu mama, deși în practică acesta este cel mai frecvent caz. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă fetelor. Un adult este încă un copil mic, care se simte cu sentimentele altei persoane, nu știe cum să se simtă ca o ființă separată și cum să stea pe picioarele lui.

Problema este că nici nu știe să se simtă diferit, nu a avut niciodată experiența independenței și îi este frică de o astfel de stare sau o consideră un fel de imorală, o trădare a mamei sale.

În același timp, poate suferi din cauza faptului că întotdeauna ia decizii și își construiește viața personală în conformitate cu opinia mamei sale, experimentează dureros oricare dintre capricii sau bolile ei, este disperat la doar gândul la moartea ei, se simte mereu vinovat în fața ei etc. .d.

A scăpa de o astfel de dependență este foarte dificil, iar în practica mea am întâlnit în mod repetat aceste cazuri dificile. Terapia verbală standard este de obicei foarte lungă, dar tehnica deja descrisă de terapie emoțional-imaginativă arată foarte promițătoare.

Exemplul 7. „Contopirea cu mama”.

O femeie, de aproximativ 35 de ani, cu un copil al ei, a făcut următoarea cerere la un seminar. Întreaga ei viață a fost pătrunsă de un sentiment de nesemnificație și dependență de mama ei în sentimentele și deciziile ei.

Nevoile și părerile mamei au fost mai importante decât ale ei, cea mai mică boală a mamei ei a provocat experiențe tragice, iar gândul că mama ei va muri a provocat ideea că este imposibil să trăiești după aceea. Mama locuia separat, dar, cu toate acestea, influența ei asupra fiicei sale a rămas necondiționată și inadecvată. Ea a simțit că ceva nu este în regulă în relația lor, dar nu a înțeles ce era în neregulă.

Principala linie de lucru a fost menită să ajute femeia să realizeze ce parte din personalitatea ei i-a predat cândva mamei sale în copilărie și de ce? S-a dovedit că era inima copilului ei mic și, în ciuda încrederii că această inimă era a ei, a întâmpinat mari dificultăți în a o recupera.

În cele din urmă, ea a readus această inimă în corpul ei și imediat șirul ei de gândire s-a schimbat. Ea și-a dat brusc seama că mama ei, se pare, era o persoană separată de ea, mama ei avea propria ei istorie personală, care includea primul ei soț și alte circumstanțe, că mama ei avea propriul ei caracter și propriile iluzii. Dar mai ales a fost uimită de sentimentul imediat al separării și independenței ei.

Pe măsură ce a stăpânit această nouă realitate subiectivă care i se deschisese, inima mică din pieptul ei a crescut și s-a transformat treptat într-o inimă adultă, mare și cu drepturi depline, de care a fost lipsită psihologic. Acum și-a dat seama că poate să simtă ea însăși și să ia decizii în funcție de nevoile ei, asta era nou și minunat.

Un comentariu. Astfel, metoda rentabilității investiției poate fi eficientă în cazul confluenței.

În cazul unei fuziuni, alte tehnici pot fi și sunt utilizate cu succes. Destul de des sunt cazuri când clientul se află psihologic în pântecele mamei (acest lucru este exprimat în imaginea unui ou, pungă, cuve sau peșteră în interiorul căreia se află), pare să refuze să se nască.

Aici puteți merge în diferite moduri, de exemplu, vă puteți imita nașterea în imaginația voastră (cu toate acestea, tehnicile tradiționale de simboldramă, psihodramă și terapia corporală sunt potrivite), dar în practica noastră am dezvoltat o abordare paradoxală care ne permite pentru a rezolva această problemă în unele cazuri în mod neașteptat și simplu.

Anunțăm clientul că el este cel care ține pântecele mamei, lucru la care este de acord în mod firesc. După care îl invităm să dea drumul pântecului, adresându-i imaginii cu cuvintele potrivite. Dacă acest lucru nu este suficient, la această procedură se adaugă metoda anterioară de întoarcere a sentimentelor încorporate.

Exemplul 8. „Dă drumul pântecelui mamei”.

La seminar, am invitat participanții grupului să facă un exercițiu mental, să intre în cercul „Sănătății”, reacțiile au fost variate, dar în mare parte pozitive. Cu toate acestea, un participant, o fată tânără, a spus că, dintr-un motiv oarecare, s-a văzut într-un fel de cuvă, într-o stare anemică nemișcată, a încercat să iasă și, în cele din urmă, s-a văzut în mare, dar a fost și în stare anemică.

I-am spus că, cel mai probabil, a avut o naștere dificilă, sau există o dependență emoțională de mama ei. La care ea a răspuns că ambele sunt adevărate. „Ar trebui să eliberezi mama și pântecele ei”, i-am sfătuit, „pentru că doar tu le ții, nu ei, dar asta va necesita multă muncă. Vom face asta mai târziu.

După care am trecut să discut despre impresiile altor membri ai grupului. După câteva minute, fata a sărit în sus și a început să meargă entuziasmată înainte și înapoi în cercul grupului. Desigur, am întrebat-o ce se întâmplă cu ea și dacă vrea să discute problema ei? Ea mi-a răspuns că a urmat deja sfatul meu și că totul va face singură.

Am continuat să lucrez cu grupul, iar fata a continuat să meargă în cerc, apoi s-a oprit și a plâns. Treptat s-a liniştit şi s-a aşezat la locul ei. La următorul seminar, câteva luni mai târziu, ea a confirmat că într-adevăr și-a rezolvat problema, că dependența ei de mama și pântecele ei a dispărut.

Un comentariu.Acest caz ilustrează o altă tehnică de eliberare atunci când clientul dă drumul obiectului pe care simte că îl ține. De exemplu, un individ susține uneori că este „în închisoare” și nu se poate elibera de ea, indiferent cât de mult s-ar strădui. Apoi i se cere să renunțe la închisoare!

Închisoarea se prăbușește și clientul este eliberat. Apoi își dă seama că și-a creat el însuși închisoarea. Dar când dă drumul la pântec sau la închisoare, înseamnă că nu mai investește în acel obiect și îl returnează automat.

Această tehnică ar trebui uneori combinată cu cea anterioară. Mai întâi, returnează părțile pierdute ale personalității tale și apoi renunță la obiectul dependenței tale. Dacă reușiți să dați drumul (este inacceptabil să nu alungați violența), atunci acesta va fi un criteriu pentru succesul lucrării de returnare a investiției. Dacă puteți întrerupe numai forțat conexiunea, atunci aceasta înseamnă că nu este de fapt întreruptă.

Extensia 3. Lucrul cu fixare pe trecut și speranțe pentru viitor

Un bărbat a fost urmărit de un tigru. A fugit de el și a căzut în abis, s-a prins de o rădăcină care ieșea din coasta muntelui și s-a atârnat de ea. Privind în jos, văzu că mai jos îl așteaptă un alt tigru.

Apoi un mic șoarece a fugit din gaură, lângă rădăcină, și a început să roadă rădăcina. Când a mai rămas foarte puțin până să se rupă rădăcina, bărbatul a văzut deodată o căpșună mică crescând pe versant chiar în fața feței lui. L-a cules și a mâncat.

Aici se termină pilda și de obicei nu se dă nicio interpretare și oamenii o înțeleg foarte strâmb, de exemplu, ca dovadă că viața noastră este suferință continuă, există doar mici bucurii.

Cu toate acestea, sensul său este direct opus acestei perspective sumbre asupra vieții și este foarte ușor de înțeles, primul tigru este trecutul, de care o persoană fuge îngrozită, al doilea tigru este viitorul, de care o persoană se teme întotdeauna. . Rădăcina este rădăcina vieții, iar șoricelul este timpul inexorabil. Dar o căpșună mică este un moment al prezentului și, atunci când o persoană a mâncat-o, s-a trezit în momentul prezent și a câștigat iluminarea.

Pentru că în prezent nu există trecut sau viitor, ceea ce înseamnă că nu există frici și suferință, există doar un prezent frumos care poate dura pentru totdeauna. Prin urmare, pentru a scăpa de suferință, de multe ori trebuie să te întorci pur și simplu din trecut sau din viitor.

Exemplul 9. „Întoarcerea din trecut”.

Tânărul, care era un om de afaceri de succes, a câștigat mulți bani, dar firma sa și-a făcut treaba și a fost desființată. Nu s-a regăsit în prezent, nu a simțit sensul vieții, deși avea o familie și atât de mulți bani încât nu mai putea munci.

S-a dovedit că tot ce se putea gândi era cât de bine era când conducea o companie de succes. S-a întâlnit cu vechi prieteni și au vorbit doar despre cât de bine era atunci.

I-am spus că părea blocat în trecut și l-am întrebat ce a lăsat acolo. — Da, sunt cu toţii acolo. - el a exclamat. L-am invitat să se vadă pe sine în trecut și să aducă acel sine înapoi aici, în prezent. „Dar el nu vrea să se simtă atât de bine acolo. El stă într-un birou mare, semnează acte importante, nu vrea să se întoarcă la mine.

„Explică-i”, spun eu, „că se agață de iluzia că asta nu mai este nimic. El trăiește într-o lume iluzorie, se înșală, dar tu poți trăi aici cu adevărat.”

„Oh, de îndată ce i-am spus, a intrat direct la mine, m-am simțit bine, știi, nu zâmbesc niciodată. Asta a continuat și mai departe, a venit din nou să verifice și a fost convins că efectul nu a dispărut, că acum își găsise sensul vieții.