Miért nem szeret anyám? „Fáj, hogy anyám nem szeret engem Hogyan értsd meg, hogy anyád nem szeret téged.

Kedves felnőtt lányok, gondolkoztatok már azon, hogyan bántok édesanyáitokkal és milyen szavakat mondtok nekik? Itt vagyok, egy anya, aki nagyon szerette a lányát, kényeztette, csókolta, vállalta a házimunkát és mit kaptam most én is tovább takarítok, mosok, főzök, és nem csak a felnőtt lányomnak, aki csak őt ismeri munkát, de az unokámnak is nem tudok élni a lányaim nélkül! De mindez az én hibám, bármi történjék is. Nem hallok kedves szavakat a lányomtól, hanem csak parancsokat. Az unokám jól kommunikál velem, ha anyám nincs otthon, akkor elkezd rosszat mondani, lökdösni, ütni (még kicsi), nyilván azért, hogy anyám kedvében járjon anya természetesen azonnal engem hibáztat, ami azt jelenti, hogy én magam mondtam és tettem valamit a gyerekkel, és mindezt egy lány jelenlétében. Egy kaméleont nevel, aki majd alkalmazkodik a körülményekhez Nagyon sértő és nehéz így élni. Ugyanakkor nem egyszer hallottam a lányomtól, hogy szükség van rám, míg az unokám kicsi. egyedül fog élni idősen.” Igen, és nem Ennyit hallottam... Persze ezek után én sem vagyok többé angyal, tudok válaszolni. Próbáltuk a lányunkkal végleg rendezni a dolgokat, minden rosszat a múltban hagyni, de sajnos semmi sem sikerült... Így élünk.

Anyám teljesen alkalmatlan. Néha arra gondolok, hogy valami baj van a fejével. Néha egyszerűen azért zaklatja, mert unatkozik. Szórakozik, hogy megalázza a lányát. Adja Isten, hogy ez a lányoddal jöjjön létre. Ő maga haszontalan és beteljesületlen. Még nekem sincs szükségem rá, mert rájöttem, hogy soha nem szeretett.

Nem. Ezt lehetetlen megbocsátani. 26 évesen jöttem rá, hogy nem szeretem. Életem idei évéig mindent megbocsátottam neki. 26 évesen történt valami az életemben. És elfordult. A hozzám legközelebb álló személy elfordult tőlem, amikor segítségre volt szükségem. Aztán rájött, hogy egyáltalán nincs rá szükség az életében. És általában nem szeretik. Mindig is a bátyám volt a kedvencem. Most 35 éves vagyok. Nagyon mérges vagyok rá. Mindenkinek. Különböző városokban élünk. 2 havonta egyszer felhívom, hogy jelentkezzen be. És amikor meghallottam, hogy mennyire szeret és nagyon hiányzom, hogy jó lenne a közelben lenni (többször is ott volt - minden a szokásos volt - megaláztatás és sértések), csak vigyorogtam ezeken a szavakon. Nem mosolygok és nem örülök, hogy szeret, hanem VIGYOLOK.
Mert most nem hiszem el. Számomra ezek üres szavak. És igen, a szeretetemet tettekkel kell bizonyítanom, nem pedig szavakkal. Még azt is megtiltom a férjemnek, hogy egyszerűen azt mondja nekem, hogy szeret! Mint ez! Nos, készen állsz megbocsátani és elhinni, sok évvel az ellenszenv MEGÁLLAPÍTÁSA után, hogy anyád, mint kiderült, egész életében szeretett, és a saját érdekedben tette?! Alig.

De mi van, ha anya mégsem fogadja el? 43 éves vagyok, sértések, megalázások, állandó sértések és panaszok, hiába adsz pénzt, bármit csinálsz, minden kicsi és rossz. Már nem szeretem, de nem tudom abbahagyni a kommunikációt - anyám megöregedett, és mindenkivel tönkrement a kapcsolata. Hívom, megyek, bocsánatot kérek, még egy súlyos „pofon”, utána üvöltök a kisgyerekkel, a férjemkel, és így tovább végtelen körben.

nem kell bocsánatot kérni, ha nem te vagy hibás... bocsánatot kérni egy olyan anyától, aki nem szeret téged, azt jelenti, hogy átadod neki a hatalom érzését feletted. Ne kérj bocsánatot bűntudat nélkül... ne

Összetett téma. Tudom, mennyi szeretetlen lánya van a világon. Sok barátom megosztotta velem. Én magam is ugyanebben a helyzetben vagyok a gyerekkori évek, amikor apa volt a családban. Aztán elment egy fiatalabb és vonzóbb nőért. Végül megvádoltam anyámat csalással. Nem számít, hogy voltak-e vagy sem. De nekem, az elkényeztetett lánynak kellett megfizetnem a sértésért. Ha nem szül engem, a férjem nem ment volna el. A legjobbnak tartja magát. Az ő szemében a szakítás tettese én, egy tizenegy éves kislány voltam. A hozzám való hozzáállás azonnal megváltozott. Állandó sikolyok, szitkozódások szitokszóval, minden rossz - állok, járok, fogom a kezem, ülök... Minden nap van káromkodás, sőt verés is. Idővel ez a hozzáállás állandó pénzköveteléssé, sikereim egyenrangúvá és mások folyamatos rágalmazásává változott. Fenn kellett tartani az „ellenség” képét a családban. Mindenkinek kifogásokat keresni időpocsékolás.
A nehézségek ellenére úgy gondolom, hogy sikerült az életben. Igaz, pszichológushoz kellett fordulnom. 11 (tizenegy) éve ápolom édesanyámat stroke után. Próbálok megbocsátani, de nem tudok. Az életkor előrehaladtával rájöttem a kegyetlenségére. És az ember a betegség és a tehetetlenség ellenére nem változik. A követelések és a káromkodások nem múltak el

Anyám csak a bátyámat szerette, én pedig „valahogy” vagyok a legidősebb. Más volt a kereslet irántam, „ostorral” neveltek. Most vagyok 37. Sikeres, tehetős nő vagyok, a bátyám egy 30 éves tehetetlen férfi, kiteljesedetlen élettel. Már nagyon régen megbocsátottam anyámnak. Nagyon szeretem, és hálás vagyok, hogy nálam van - él és virul. De egyáltalán nem vagyok ragaszkodó, megértem ezt, és nem tudok magamon változtatni, ez belém ivódott. Kedves anyukák, szeressétek gyermekeiket, de mértékkel.

Anyám is, amikor kicsi voltam, állandóan elégedetlen volt velem, állandóan dühöngött, ha mindent úgy csinálok, ahogy akarok... Sok év múlva megértettem, miért viselkedik így, mert gyerekként még azt sem tudta megmondani. a véleményét, mert mindig azt tette, amit idősebb nővérei mondtak neki, és nem mert nem engedelmeskedni.
Ami pedig azt illeti, hogy ez a jövőben visszatükröződik, szerintem ez magán az emberen múlik, hiszen mindenki a maga életét építi, ő az élete ura. Meg kell bocsátanunk és el kell engednünk, mert nem hiába mondják, hogy a sír megjavítja a púposat. És ami a legfontosabb, hagyd abba a hibáztatást, a jelenben kell élned.
Ma már nagyon jó a kapcsolatom anyámmal. Megbocsátottam neki, mert megértettem, miért volt ilyen hozzám.

Anyám csak a nővéremet szerette, és elment a húgommal sétálni. Amikor megtanultam járni, a szomjúságból találtam egy doboz petróleumot, és egész életemben azt akartam, hogy szeressen. Ez egy életre szóló trauma A nővérem önző, a kedvencem. A legsértőbb az, hogy sokszor hallottam tőle, hogy a nővével bemásztak a vonat alá, én meg a másik oldalon maradtam, anyám azt mondta, hogy ha utánuk mászok, akkor megvág - mondta nevetve egy őrangyal, amikor meghalt, segítettem megmosni, és azt mondtam neki.

Támogatom Miroslavát - ez örökre megmarad: "nem érdemled meg", "rosszabb vagy mindenkinél, másoknak vannak gyerekei, és miért vagy ilyen velem" - és akkor van egy csomó szó, melyiket, csak nem akarom megismételni... És mindig bebizonyítod, hogy megérdemled... Ő Megértettem az öregséget, de már majdnem öreg voltam, és már nincs rá szükség. Csak szüntelenül fáj. Anya, anya, hol voltál egész életemben?

Minden helyesen van elmondva. Anya ellenszenve egy átok, ami egész életedben kísért. És ez nem a szakmai tevékenységekben való önmegvalósításról szól, hanem a szerelmed megtalálásáról. Még akkor is, ha megérted, hogy a szerelem adott, mégis megpróbálod kiérdemelni. Mert nem tehetsz másként, mert egész életedben azt mondták neked, hogy nem szeretnek ezért, ezért és azért. Gyerekkora óta azt tanítják, hogy érdemelje ki a szeretetet, és nem valaki más, hanem az, akinek a szeretete adott, adott, és nem érdem. A magánéletem problémái anyám ellenszenvének a következményei. És ez természetes, mert ha a legközelebbi ember - az édesanyád - nem szeret, akkor ki fog szeretni?..

A felnőttekhez, a nem szeretett és boldogtalan lányokhoz fordulok! Vagy talán fel kell tenned magadnak egy kérdést: „Mennyire vagyok képes melegséget és szeretetet adni anyámnak? Túlértékelem a vele szemben támasztott követelményeket?” Végül is ő egy egyszerű nő, megvannak a maga előnyei és hátrányai, örömei és problémái, fejlett vagy nem túl fejlett érzései kifejezésére. Kinek van szüksége erre a válogatásra az anyjával való kapcsolatában? Hangsúllyal az ő hibáztatására és önzetlenül gyönyörködve a témában: „Anyám nem szeret engem?” Próbáld kiépíteni csodálatos kapcsolatodat gyermekeiddel. Azt hiszem, biztos vagy benne, hogy meg tudod csinálni. Mit gondolnak erről a kapcsolatról? Felnőtt lányok! Légy bölcs és igazán felnőtt!

Nem lehet mást tenni, mint megérteni, hogy ahogy elképzelte az ideális családot, az a személyes idealizálása. Miért ragaszkodik hozzá, különösen felnőttként?
Láttál már ilyen bánásmódot, vagy részegséget a családban, vagy amikor az egyik gyereknek mindene megvan, a másiknak semmi!
Mondd: „Ez is előfordul, és nem én vagyok az egyetlen!” Az Ön által alkotott, semmire alapozott idealizációd összeomlott.
Tudomásul vették, hogy ez is előfordul, és azt mondták: „minden ember más, megengedem nekik, hogy erkölcsi elveitől függően úgy viselkedjenek, ahogyan szükségesnek vagy helyesnek tartják”.
Amíg így rohansz az élményeiddel, belső párbeszédeket is építesz az ilyen emberekkel, addig ez így lesz.
Így viselkedtek, és neked mi közöd ehhez?
Mindenesetre nem fogja megoldani a problémát. Azonban megbocsáthat nekem, hogy van ez? Igen, csak ismerd el mások jogát, hogy úgy vezessenek, ahogy akarnak.
Elmondhatjuk, hogy határidőt szabhatunk a helyzet korrekciójára. Nem? Szóval nem. Ennyi, nincs miről beszélni. Máson nem tudsz változtatni.

Igen, Zoritsa, természetesen minden ember más, és joga van úgy viselkedni, ahogy jónak látja. De ebben az esetben az anya viselkedéséről beszélünk - és ez a viselkedés formálja gyermeke személyiségét. És hiába végez auto-edzést ez a felnőtt gyerek, bármennyire megérti és megbocsát az anyjának, hiába ápol önbizalmat - mindegy, óriási komplexusok gyerekkoruktól kezdve, csak a mélyre hajtva és messze, élete végéig megmarad, megtörve . Ezért természetesen „el kell engedni” minden múltbeli sérelmet, ugyanakkor be kell látni, hogy nagyjából semmit sem lehet korrigálni. Ha folyamatosan dolgozol magadon, többé-kevésbé sikeresen tudod úgy tenni, mintha „minden rendben van, gyönyörű márkiné”...

És már gyerekként azt mondhattam magamban: „Nem én vagyok rossz, hanem te!...” És nem figyeltem anyám kritikájára... hadd beszéljen! Különben egyszerűen megőrülnék! Azt tette, amit szükségesnek tartott, és jól tette! Igen, mi történne velem, ha meghallgatnám a hozzám intézett összes kritikát, és a szívemre venném? Már nagyon felnőtt vagyok, de még most is minden találkozáskor anyám "csinál" valamit. És már felnőttként gyakran felteszem magamnak a kérdést: „Mit csináltam rosszul gyerekként?” Jól tanultam az iskolában, elvégeztem a főiskolát és szakmát szereztem, a munkahelyemen mindig jó állásom volt... Mi a baj? Az emberi lélek misztériuma.

Ha nem figyelek, nem tettem volna fel magamnak a kérdést, hogy mi történt rosszul?... Általában azok élnek így, akiknek minden szoftver - minden szoftver. És mit csinált ott rosszul és kinek szól az egész szoftver. És így egyszerűen BIZTOSÍTOD magad arról, hogy minden rendben van veled, nem érzed, de biztosítod magad. Minden jó volt, van és valószínűleg jó lesz neked, miért nem boldog még mindig veled, és végül nem fog szeretni, és nem fog veled együtt örülni a sikereidnek?! Igen, mi a baj? A fenébe is!

Ahogy mondani szokták, a sír megigazítja a púposat. Minden tettem ellenére csak elítélő szavakat hallok anyámtól. És 43 éves vagyok. Mondtam neki, hogy többet nem osztok meg és nem mondok el neki semmit. Nem segített. Ezért állandóan vitatkozom vele, megvédem az álláspontomat. Belefáradt. Csak próbálok ritkábban kommunikálni vele és vigyázni magamra.

Anyám sosem szeretett, pedig egyedüli gyerek vagyok... sajnos későn jöttem rá... 35 évesen... sőt már régen megértettem, természetesnek vettem a 35 évesen... nagyon nehéz megérteni, hogy anyád nem szeret téged ..aki nem ment át, az NEM fogja megérteni..jelenleg 48 vagyok és anyám minden mondatára negatívumot fog találni válaszoljon, beleértve a sértéseket is, ha nem talál más szavakat..ráadásul annyira féltékeny, hogy élek és dolgozom, hogy nem kívánok boldogulást a családomnak.. hisz az életem jobb, szebb és még méltóbb.. amikor kaját, holmit vagy cipőt veszek magamnak (a férjemnek vagy a lányomnak), mindent kritizál.. de aztán találok egy pulóvert vagy kabátot, kilóg a helyéről, vagy foltos nadrágot..mindig próbálkozott hordani a cipőmet, amíg nem veszek alacsony sarkú cipőt..nem tud tűsarkút hordani..mikor főzök, kritizálja, hogy hogyan főzök és nem eszik.. de éjjel rajtakaptuk, hogy a serpenyőből eszik ... ez ellenem fordítja apámat és most ő sem eszi meg azt az ételt, amit főztem... mellesleg a szüleinkkel élünk és a férjem rájött, hogy anyám nem szeretett, mielőtt én.. eleinte tapintatosan hallgatott, mostanában pedig meg kellett védenie a saját anyám támadásaitól... hogy hagyjam ezt el??? hogy lehet ezt megbocsátani???

Anya. Két szótag, négy betű. De annyi dal, meleg szó és történet van ezekben a levelekben. Mennyi törődés vagy... szenvedés?

Azt szoktuk gondolni, hogy az anyaság egyfajta kép, amely óhatatlanul szeretettel és gyengédséggel társul. Maga az „anya” szó sokak fejében a törődést és a szeretetet jelző metaforává vált. Mint kiderült, nem mindenkinek vannak ilyen asszociációi. Meg fogsz lepődni, de egyáltalán nem beszélünk hátrányos helyzetű családok gyermekeiről. Olyan lányokról beszélünk, akiknek teljesen normális gyerekkoruk volt, teljes családjuk volt, és jó iskolába jártak. De a gyermekkoruk normális az anyagi szükségletek kielégítése szempontjából, de nem a lelki szükségletek kielégítése szempontjából. Most azokról a lányokról beszélünk, akiket soha nem szerettek az anyjuk.

Nem szeretett lánya - hogy van ez?

Az anya nem szereti a lányát – egy ilyen megfogalmazás bántja a fület. Ez nem véletlen. Úgy tűnik, egy átlagos családban elfogadhatatlan egy ilyen helyzet. Mint kiderült, nem minden olyan egyszerű. Sok lánya egész életében ilyen körülmények között él, és fél hangosan kimondani bárkinek: „Anyám soha nem szeretett engem.” Eltitkolják: gyerekkorban történeteket találnak ki, felnőttkorban igyekeznek kerülni a szülői témát.

Ha egy anya nem szereti a lányát, az kihat a lány egész további fejlődésére, formálódására, személyiségére, félelmeire és az emberekkel való kapcsolatára.

Az „ellenszenv” rendszerint az anya gyermekétől való abszolút érzelmi leválásában és a gyermekre nehezedő rendszeres erkölcsi nyomásban fejeződik ki. Néha akár egy lány érzelmi bántalmazásaként is jellemezhető. Hogyan nyilvánulnak meg az ilyen kapcsolatok?

Egy logikus kérdés: „Miért nem szeret az anyám?”

Az anyák gyakran teljesen közömbösek gyermekeik iránt. Igen, etethetik őket, menedéket és oktatást adhatnak nekik. Ebben az esetben azonban teljesen hiányzik az a kapcsolat a gyermek és az anya között, amelyre a kislánynak szüksége van (itt pontosan azt a kapcsolati modellt értjük, amikor a lány nyugodtan megbízhat édesanyjában, és támogatást kaphat tőle, őszinte empátiát a gyerekek, ill. serdülőkori problémák). De általában kívülről ez a fajta közömbösség teljesen láthatatlan lehet.

Például egy anya nyilvánosan dicséri a lányát, és kérkedik a sikereivel, de ez a dicséret közönséges képmutatás. Amikor a feltételes „közönség” eltűnik, az anya nemcsak hogy nem figyel a lánya sikereire, hanem az egyéni kommunikáció során is folyamatosan csökkenti az önbecsülését. A nem szeretett lány áldozattá válik, aki egészen kicsi korától kezdve az anyai közömbösség vagy az anyai kegyetlenség prizmáján keresztül érzékeli a világot.

Nézzünk egy nagyon egyszerű és mégis valós példát. Míg az egyik lány a naplójában „B”-t hoz haza, az anya felvidíthatja, reményt ébreszt a lányában, hogy legközelebb biztosan magasabb lesz az osztályzat. Egy másik családban egy hasonló helyzet botránnyal végződhet, például „megint négy pontot hoztam haza, nem ötöt!” Vannak olyan lehetőségek is, amikor az anyának elvileg közömbös, hogyan tanul gyermeke. Az állandó negativitás, valamint a rendszeres közömbösség kitörölhetetlen nyomot hagy a lányok és saját jövőbeli családjuk sorsában.

„Anya soha nem szeretett engem”: A nem szeretett lánya és felnőtt élete

– Mi van, ha anyám nem szeret? ezt a kérdést sok lány túl későn teszi fel magának. Sokszor már akkor eszükbe jut, amikor a szüleikkel való együttélés időszaka már messze van mögöttük. De ő volt az, aki hosszú éveken át alakította az emberi gondolkodást.

Ennek eredményeként a felnőtt lányok egy csomó pszichológiai problémát kapnak a korábban elszenvedett érzelmi traumák alapján.

Egy nap felvetődött bennem a kérdés: Miért nem szeret az anyám? "Senki sem szeret engem, és soha nem is szeretett."

Érdemes-e beszélni egy ilyen világnézetnek az ellenkező nemmel és a társadalom egészével való kapcsolatokra gyakorolt hatásáról? Az anyai szeretet, amelyet gyermekkorban nem kaptak meg, a nem szeretett lányokat a következőkhöz vezeti:

Önbizalom és önbizalom hiánya. Emiatt egy lány vagy nő egyszerűen nem érti, hogy valaki szeretheti.
Másokkal szembeni bizalmatlanság. Lehetsz boldog, ha nem bízol senkiben?
Képtelenség józanul felmérni érdemeit és versenyképességét. Ez nem csak általában a kommunikációt és az egészséges életet érinti a társadalomban, hanem különösen a karriert és az érdeklődési területeket is.
Mindent túl közel vesz a szívéhez. Rendkívül nemkívánatos tulajdonság minden olyan személy számára, aki az élet bármely területén szeretne sikereket elérni. A lista sokáig folytatódik.

Mit tegyek, ha anyám nem szeret?

Nem valószínű, hogy egy lánya kielégítő választ talál arra a kérdésre, hogy az anyja miért nem szereti őt. És őt keresi magában:

"valami baj van velem"
"Nem vagyok elég jó"
– Zavarom anyámat.

Természetesen egy ilyen megközelítés csak a problémákban való még mélyebb elmerüléshez, az önbecsülés és az önbizalom csökkenéséhez vezet. De még a válasz megtalálása után is nehéz gyökeresen megváltoztatni a helyzetet. Azonban mindent kívülről lehet nézni.

Igen, a szülőket, akárcsak az országot, nem választják. A szerelmet pedig nem lehet erőltetni. De minőségileg megváltoztathatja saját hozzáállását mindenhez, ami a családban történik. Ha Ön ugyanaz a lány, aki maga is megtapasztalta egy ilyen kapcsolat minden „örömét”, akkor egyszerűen csak alaposan át kell dolgoznia a világ képét, amely az elméjében keletkezett. Érdemes megérteni, hogy nem minden ember barátságos veled kizárólag önérdekből, és nem szabad mindenkit őszintétlenséggel gyanúsítani. Ez nem könnyű. Vannak, akik még azt sem tudják elfogadni, hogy értékesek valakinek. Talán az értékek újraértékelése érdekében érdemes segítséget kérni - ez minden bizonnyal javítja életét és más emberekhez való hozzáállását. A legfontosabb dolog, amit ne feledj, hogy te magad leszel anya. A saját gyermeked iránti szeretet őszinte megnyilvánulása pedig a legjobb dolog, amit tehetsz érte.

Ne próbálj anyád kedvében járni, különösen akkor, ha a vele töltött évek során rájöttél, hogy viselkedésedet legjobb esetben közömbösen, legrosszabb esetben megszokásos kritikával fogják fel. Anyai szeretet nélkül felnőni nehéz. De még nehezebb rákényszeríteni magát, hogy megváltoztassa a viselkedési mintáját. Még ha édesanyád soha nem is szeretett, tiszteletet érdemel a nevelésedért, de nem az állandó aggódást. Az Ön feladata, hogy felállítsa magát, hogy legyőzze a berögzült forgatókönyveket, és növelje saját értékét a szemében. Sok nem szeretett lány képes volt javítani az életén, ahogy felnőttek. És megteheti, ha felismeri pszichés problémáinak kiváltó okát. És pontosan ez a kérdésedben rejlik: „Miért nem szeret az anyám?”

2018. október 25
A kapcsolatok pszichológiája
Anna Gorbenko

Egész életünkben, szándékosan vagy tudatalatti szinten, tetteink során hozzászoktunk ahhoz, hogy valaki más példája vezéreljen bennünket. Először gyermekkorban, majd serdülőkorban, majd felnőttként önkéntelenül is hasonlatot vonunk cselekedeteinkben annak a személynek a cselekedeteivel, akit egyfajta útmutatónak, példaképnek, egyfajta bálványnak tartunk. Az élet során az ilyen bálványok változhatnak, de gyakran évekig ugyanazok maradnak. Ezek a mentorok számunkra természetesen a szüleink. Az anya és lánya közötti kapcsolat különleges mágnesességgel, rendkívüli energetikai erővel és láthatatlan erős kapcsolattal rendelkezik. Gyakran előfordul azonban, hogy a lánya anyjának meleg érzései nem elegendőek. Aztán értetlenül felteszi a kérdést: „Miért nem szeret az anyám?”

A pszichológusok tanácsai és magyarázataik ebben a kérdésben kétértelműek, mivel az élet különböző szakaszaiban eltérő természetű problémák merülnek fel a gyermekek és a szülők között - a tiszta gyermekkori promiszkuitástól és szeszélyességtől a konfliktusok és a félreértések szakaszáig globális szinten felnőttkorban.

Anyai szeretet a nem kívánt terhesség következményeként

A mindennapi életben megszoktuk, hogy boldog gyerekeket látunk az ugyanolyan boldog anyák mellett. Sajnos a jelenlegi környezet, a rossz öröklődés, valamint az egészségügyi mutatók csökkenése mind a társadalom idősebb tagjai, mind a fiatal városi lakosok körében gyakori metamorfózisokkal jár, amelyek során a látszólag egészséges nők meddőségben szenvednek. Ezért ma sokuk számára az első számú sürgető és megoldhatatlan probléma az anyává válás képtelensége. Ilyenkor a boldogtalan nők könnyes szemmel és önkéntelen irigységgel néznek a szép nem más képviselőire, akik már megtapasztalták az anyaság örömét.

Annak ellenére, hogy minden fiatal anyának meg kell tapasztalnia az ellenállhatatlan örömérzetet, manapság gyakran vannak olyan hölgyek, akik nem különösebben örülnek a terhességüknek, és főleg az anyaságnak. Sajnos ilyen nem szabványos triviális helyzetek még mindig előfordulnak a szép nem egyes képviselői között. Ennek eredményeként azok a nők, akik nem kívánt terhesség alatt szülnek, nem tudják megfelelően kifejezni saját gyermekük iránti érzéseiket. A szerencsétlen baba gyerekként, majd teljes értékű, érett emberként felnőve gyakran felteszi a kérdést: „Miért nem szeretett engem soha anyám?”

Az anyai „ellenszenv” okai

Valójában sok oka lehet a nem kívánt terhességnek és a későbbi ellenszenvnek a saját babája iránt. Melyek a leggyakoribbak?

Ha tényleges anyai gyűlöletről vagy gyermekei iránti ellenszenvről beszélünk, akkor tisztáztuk az ilyen érzések leggyakoribb okait egy anyában. De gyakran egy olyan vélemény, mint „Anya nem szeret, és nem ért meg!” Miért?" kifejezetten a serdülőkorú lányokra és fiúkra vonatkozik, amikor átmeneti időszakuk miatt téves következtetéseket és téves feltételezéseket tesznek a fiatalos indulatosság és a féktelen indulat hátterében.

Szülői elhanyagolás gyermekkorban

Különböző életkori szakaszokban a szülők és a gyermekek kapcsolata számos változáson megy keresztül. A pszichológiában jól ismert, az életkorral összefüggő kríziseket a pszicho-érzelmi fejlődés kialakulása határozza meg, először a csecsemő, majd a gyermek, majd a tinédzser, a felnőtt és az idős ember pszicho-érzelmi fejlődése. Megjegyzendő, hogy a kisgyermekkor különleges szerepet játszik az anya és gyermeke közötti kapcsolat kialakulásában. A baba megnézi szülei reakcióját, átveszi érzéseit, érzelmeit és hangulatát. Anyja reakcióját tekintve az arckifejezések megismétlésével cselekvésre utaló üzenetet kap.

Vannak esetek, amikor a nők depressziós-stagnáló szülés utáni időszakot szenvedtek. Az ilyen anyák szemében a közöny tündököl, fizikailag képtelenek melegséget, szeretetet és gondoskodást adni gyermeküknek. Mindent automatikusan csinálnak. Valójában ez a fajta rendellenesség rányomja bélyegét a gyermek fejlődésére és az őt körülvevő világ ismeretére. Elveszíti az oroszlánrészét annak a melegnek, amit élete első éveiben kapnia kellene édesanyjától. Az ilyen ellenszenv nemcsak szomorú, hanem következményekkel is jár a szerencsétlen baba számára, mert ennek eredményeként az évek során kialakul az a véleménye, hogy élete legkedvesebb nőjének nincs szüksége rá. Végül is nagyon ijesztő, amikor egy gyerek gondolatban ismétli a fejében azt a mondatot: „Az anyám nem szeret engem”. Szerencsére ez a fajta depresszió ma már kiküszöbölhető, ha igénybe veszi a szerettei támogatását, a pszichológus terápiás technikáinak befolyását, és a saját meggyőződését és hangulatát a baba gondozása javára alakítja át.

Az anya és lánya közötti nézeteltérések serdülőkorban

Az anya és lánya közötti kapcsolat serdülőkorban kissé eltérő színű, de nem kevésbé hangsúlyos. Az apák és gyerekek problémáiról beszéltek, beszéltek és mindig is fognak beszélni. Ezen túlmenően, ezt a bizonyos kort a tinédzserek gyakran élik meg felfogásuk és világnézetük és a környező valóságok közötti egyensúlyhiány viharos állapotában. Valaha mindannyian tinédzserek voltunk, mindannyian tudjuk, hogy ebben a pillanatban milyen aktívan fogadjuk el a fiatalos maximalizmus álláspontját, hogy úgy tűnik számunkra, hogy körülöttünk mindenki rosszat mond és cselekszik, megtilt, hogy tegyünk valamit, ellentmond nekünk stb. . Újabb életkori válság, semmi több.

De konkrétan ebben az időszakban határozzák meg a felnőtt és a fiatalabb generáció közötti félreértések kezdetét. A gyerekek nem hallják a szüleiket, a szülők megpróbálják megfékezni, visszafogni, megnyugtatni gyermekeiket. És itt gyakran felmerülnek problémák az anyák és lányaik között. Fiatal lányok kérdéseket tesznek fel, hogyan kezeljék a szülői „támadásokat”, ha például elviselhetetlen az anyjukkal való kommunikáció, vagy ha apjuk túlzottan kemény lett a nevelést illetően. Egyrészt a tinédzserek az esetek többségében túlzásnak tartják az ilyen viselkedést, hiszen tinédzserkori lázadásuk miatt túlságosan szubjektíven nézik a dolgokat. A helyzet meglehetősen jellemző az átlagos családra a modern társadalomban. De van az érem másik oldala is: a lányok olyan gondolatait, mint az „Édesanyám nem szeret”, színesítheti a gyermek mániákus meggyőződése, néhány saját túlzó ítélete alapján. Ezt a hangulatot azonnal meg kell szüntetni, mert a fiatalkori fantáziák ilyen terve miatt gyakran megfigyelhető, hogy kamaszkorban elszökik otthonról, különc tetteket követ el, vagy ami a legrosszabb, öngyilkosságot követ el.

Tévítéletek

A lányos zavar fő okai a szülők (gyermekek szemével) elfogadhatatlan viselkedésével kapcsolatban a következő ítéleteik lehetnek:

"Anyám szereti a húgomat, de utál engem." A több gyermekes családban élő gyerekek 50%-a gondolja így. Az örökös sorsharc a testvérek között, hogy ki kapjon több szülői szeretetet, a fiatalkori egoizmus tipikus megnyilvánulásainak köszönhető. Gyakran ezek ismét a tinédzserek távolról jövő hiedelmei.
– Anyám nem szereti a barátomat. Egy másik meglehetősen ostoba hiedelem, amely sok fiatal lány körében gyakori. Egyik anya (főleg a szovjet típusú) elvileg nem fogadja el lánya kapcsolatát ilyen fiatalon. És ez nem azt jelenti, hogy nem szereti a fiatal férfit, aki a lánya barátja, csak azt jelenti, hogy túl korainak tart minden romantikus kapcsolatot a részvételével.
"Anyám nem szeret engem, mert beleavatkozom az életébe." Amikor a lányok különféle megjegyzéseket hallanak az édesanyjuktól, például a nem kielégítő tanulmányi teljesítményről vagy arról, hogy nem tudnak kitakarítani, vagy arról, hogy nem hajlandók segíteni a házimunkában, ebben a korban a lányok mindent ellenségesen fogadnak. Ebből kifolyólag úgy tűnik számukra, hogy egyszerűen idegesítik az anyjukat a jelenlétükkel, és úgy érzik, hogy szüleik teljesen meg nem értenek és szükségtelenek.

Összeférhetetlenség két felnőtt nő között

A leírt probléma a lány felnőttkorában kap komolyabb lendületet az anyjával való kapcsolatában. Ha pedig a fiatalos maximalizmus inkább fantáziált, a valóságban nem létező sérelmekre épülő problémás helyzeteket vetít előre, akkor az anyjával vitázó felnőtt nőt valós tények vezérlik. „Anyu nem szereti a gyerekemet”, „anyám továbbra is utálja a férjemet”, „anyám az életkorral egyre makacsabb és dühösebb” – ilyen gondolatok manapság gyakran felmerülnek érett, tekintélyes nőkben, akiknek már van saját családjuk, a saját gyerekeiket. Az anyák ilyen viselkedését gyakran az életkor magyarázza: nem hiába mondják, hogy az idősek olyanok, mint a gyerekek. A túlzott érintés, a bosszúság megnyilvánulása és a gyakori, ok nélküli idegeskedések egyre gyakoribbak az idősebb nőknél. És ki máson vegyék ki az öregség költségeit, ha nem a gyerekeiken?

Neheztelés

A fent említett neheztelés gyakori oka annak, hogy a nők belső, egymás közötti családi háborúkat vívnak. Mi a teendő, ha anya nem szeret? Miért viselkedik így? Hogyan lehet visszaadni a helyét?

A pszichológusok tanácsai minden konkrét esetben kidolgoznak bizonyos viselkedési taktikákat, de általánosságban a cselekvési séma a következő:

Csalódás

Sok lány gyakran lehangoló családi drámát él át olyan gondolatok közepette, mint: „Fáj, hogy anyám nem szeret engem”. Az ilyen anyai ellenszenv eszköz lehet arra, hogy elfedje a szülő csalódását gyermeke cselekedeteiben vagy cselekedeteiben, még egy felnőtt esetében is. Ez nem mindig azt jelenti, hogy egy nőből hiányoznak az anyai érzelmek. Hiszen sokszor nagyon sokat fektetünk álmaink megvalósításába, egy konkrét eredmény elérése érdekében. Így tesznek az anyák is: lányaikat táncórákra küldik a világ táncparkettjének talapzatára emelkedő szépségekre várva, mesés összegeket fizetnek be az állami alapba, hogy gyermekeik egyetemi szakképesítésen vegyenek részt, azzal az elvárással, hogy szakterületükön dolgoznak.

Az anyák mindig mindent megtesznek gyermekeik érdekében, és amikor válaszul a maguk módján cselekszenek, a szülők nem mindig készek elfogadni gyermekük ilyen, az eredetileg kitűzött céloknak ellentmondó választ. De ilyen esetekben a fiak vagy lányok ítélete, mint például „Az anyám nem szeret engem”, teljesen igazságtalan. Talán az anya csalódottsága csak egyfajta csalódás abban, hogy boldognak akarta látni gyermekét, és hogy az anya és gyermeke boldogságról alkotott elképzelései eltértek.

Forró vérmérséklet

Az apák és a gyerekek problémája örök. Néha úgy érzed, hogy a szüleiddel folytatott viták véget nem érnek, és nincs vége? Úgy érzed, hogy anyád nem szeret? Hogyan élj, ha sírni akarsz a szülői igazságtalanságtól? Mindezek a kérdések gyakran olyan elhamarkodott következtetések alapján merülnek fel, amelyeket a gyerekek a szüleikről alkotott véleményük alapján vonnak le. Csak a diszfunkcionális családokban beszélhetünk a szülői ellenszenv valódi okairól. De gyakran a gyermek anyja negativitásának érzése saját fantáziált és irreális sejtéseiből adódik. A forró indulat az egyik első kritérium, amelyből egyáltalán nem lehet következtetéseket levonni. Egy veszekedésben vagy botrányos helyzetben az ember a levegőbe dobhat egy olyan mondatot, amelyet később nagyon megbán. Erre való tekintettel minden konfliktust mindig józan elmével és józan tudattal, gőzerővel, nem pedig dührohamban kell megoldani. Akkor konszenzusra juthatsz, és elkerülheted a megszállott elképzeléseket arról, hogyan élj, ha anyád nem szeret téged.

Valóság vagy fikció. Miért nem szereti egy anya a lányát?

Ilyen félreértésekről még sokáig beszélhetünk. A „félreértés” szót okkal használták. Hiszen anya és lánya, sőt szülő és gyermek közötti félreértés lesz a kiindulópont, amely később a fiatalok fejében globálisabb szintű problémává alakul át. – Mit tegyek, ha anyám nem szeret? - gyakran teszik fel ezt a kérdést a fiatalabb generáció azon képviselői, akik összezavarodnak saját érzéseikben és a szüleikkel való kölcsönös megértésben. Igen, sajnos ma a társadalomban sok olyan család él, amely elhanyagolja a társadalmi normákat és alapokat, antiszociális viselkedést, erkölcstelen életmódot, hibás szokásokat és törekvéseket szenved. Erről vég nélkül lehet vitatkozni. De az ilyen kedvezőtlen és boldogtalan családok aránya a normális átlagos családokhoz képest aránytalanul alacsony. És a normális, virágzó családokban a gyerekek még mindig túlságosan elfogultak szüleikkel és gyakran anyjukkal szemben. A legkisebb szülői nézeteltérést, kritikát, megjegyzést vagy szemrehányást a gyerekek súlyos sértésnek, injekciónak vagy az anya negatívságának megnyilvánulásaként érzékelik. Vagy ami még rosszabb, a közöny. A gyerekeket többnyire a fiatalkori spontaneitás és a tinédzserkori szubjektivitás, a helyzet elfogulatlan értékelésének képtelensége készteti ilyen gondolatokra.

Miért nem szeretheti egy anya a lányát? Ez azért van, mert nem csinálja meg időben a házi feladatát? Nem. Ez azért van, mert nem segít az anyjának a ház takarításában és a konyhában? Alig. Mert az anyának az unokájával kell ülnie, miközben a lánya ellátja munkahelyi feladatait, és az anyai felelősséget a nagymama vállára hárítja? Természetesen nem. Mindezek az okok nem kellően alátámasztottak, csak közvetetten kapcsolódnak a problémához. Érdemes-e szeretetlenséggel vádolni azt a nőt, akit megsért a gyermeke, fellángol, vagy elégedetlenségét fejezi ki? Szintén nem.

A pszichológusok azt javasolják, hogy becsüljük meg a rendelkezésünkre álló időt és használjuk fel helyesen: fordítsunk több időt szüleinkre, hallgassuk meg tanácsaikat, örvendeztessük meg őket unokák megjelenésével, tegyük boldoggá gyakori látogatásainkkal. Egyetlen épeszű, tudatos nő sem tud nem szeretni a gyermekét. A fennálló problémák pedig már a gyermeki fantáziák, a kamaszkori túlzások és az életkorral összefüggő válságok származékai. Meg kell tanulnod megérteni az anyádat, tisztelni őket, megbocsátani nekik a keménységüket. Elvégre elkerülhetetlenül eljön a nap, amikor már késő lesz kijavítani a hibákat. Akkor miért nem próbálja meg javítani a kapcsolatot most?