Ha a gyermek követi a pszichológus tanácsát. Mi a teendő, ha nem tetszik annak a gyereknek a viselkedése, akivel a gyermeke játszik? A fiam szárnysegéd

Hajtott baba. Hogyan akadályozhatják meg ezt a szülők? Ha a szülők nem adnak szabadságot a gyereknek, minden döntést maguk hoznak meg helyette, nem bíznak abban, hogy bármiből is hasznot húzhat, mind a hibákból, sem a megpróbáltatásokból, fejlődése csak önmaga körül van zárva, a legbiztonságosabb dolog egy ember számára. a gyerek csak ők maguk, és az ő tanácsaik, utasításaik a leghelyesebbek, akkor a hajtott gyerek ilyen helyzetben él és nő fel.

A gyereket hajtják - mit kell tenni, hogyan lehet megjavítani?

A gyereket hajtják - mit kell tenni, hogyan kell megjavítani

Barátságnak tekintjük két vagy több hasonló érdeklődésű és hobbival rendelkező ember szövetségét, vagy fordítva, ellentétes emberek szövetségét, akik valamilyen módon képesek kiegészíteni egymást.

Körülbelül négy éves korában a gyermek már igyekszik együttműködni, elosztani a szerepeket, feladatokat a játékokban. Öt-hat éves korára a gyermek még nem törekszik az önigazolásra.

Ebben a korban más is fontos, vagyis valami közös ügy, és teljesen mindegy, hogy ez egy egyszerű beszélgetés vagy játék. A lényeg, hogy együtt legyél a kicsivel.

Most van egy új érzés, hogy valamit megteszek egy barátért, egy vágy a partnerségre. Mi, felnőttek pedig nagyon jól tudjuk, hogy a házon kívül nem minden olyan színes, hogy a gyerek ott találkozik bánattal, sőt csalódással.

A barátság semmilyen körülmények között nem lehet fogyasztói jellegű, mert az alapja a kölcsönös segítségnyújtás mindenkinek, nem csak egy félnek. A barátok egyike nem lehet mindig életmentő, ha barátja valami rosszat vagy nagy hibát szándékozik hallgatni.

Ha gyermeke nem tölt be vezető pozíciót a csapatban, akkor értékes tagja a csoportnak, hiszen megvan a saját véleménye és megvan a maga véleménye a történésekről. Hasonlóképpen, egy vezető is irányt mutathat, jót és rosszat egyaránt.

Amikor egy gyerek követő, igyekszik megtalálni a helyét egy kortárscsoportban, igyekszik beilleszkedni a csoportba, de mivel erős alárendeltségben él anyukájával és apjával, így a csoportban ő veszi át a helyét. egy beosztotté.

Más gyerekek, sajnos, nagyon gyorsan képesek felismerni egy problémamentes gyermeket, és a maguk javára fordítani.

Például az óvodában egy ilyen gyerek olyan feladatokat végez, amelyeket senki sem akar, és a játszótéren olyan szerepeket fog játszani, amelyeket mások nem szeretnek. Ha konfliktushelyzet alakul ki, az ilyen gyereket megszorítják, és a legerősebb oldalát fogja támogatni, annak ellenére, hogy az igazság a másik oldalon állhat.

Hogyan tanítsuk meg a gyermeket, hogy különböztesse meg a negatív példát a pozitívtól? A gyermek követő - meg kell próbálnia megtanítani arra, hogy a történésektől függetlenül gondolkodjon, és kívülről tolakodóan gondolkodjon.

Ehhez először is: tudnia kell kitűzni saját céljait, elérni a felvázolt feladatokat, hinni a saját erejében, és nemet kell tudnia mondani annak, aki félre akarja vezetni. A második az, hogy egészséges és reális értékelést adj magadnak.

Hogyan segíthetünk a gyereknek vezetői tulajdonságok kifejlesztésében, vagy egyszerűen egyénivé válásban?

A Követő Gyermeked messze van attól, hogy vezető legyen? Ne légy ideges, mert bármilyen puha, befolyásolható és gyengéd is a baba, a vezetői tulajdonságok fejlesztése csak előnyére válik. A lényeg az, hogy ne vigyük túlzásba, nem kell erőszakkal olyasvalakivé alakítani a babát, aki nem ő, olyanná, akivé soha nem válhat, és ami a legfontosabb, nem is akar!

A gyermeknek a lehető legnagyobb szabadságot kell adni, hagyja, hogy tapasztalatokat gyűjtsön a különféle problémák és kisebb nehézségek megoldásában. Rajtuk keresztül a gyermek sok olyan készséget sajátít el, amelyek erősítik önbizalmát és saját Énjének tudatosságát („Tudom, hogyan kell ezt csinálni”).

Ha magánházban él, vásárolhat egy játszóteret, és rendezhet be egy udvart a játékhoz, és meghívhatja a gyerekeket, hogy játsszanak a „helyzet urával”. Sokemeletes házakban élő gyermekek szüleinek ajánljuk, hogy olcsón rendeljenek játszóteret, az egész nagy udvarból beszedve a pénzt!

Engedje meg gyermekének, hogy sok különböző barátot hívjon meg magukhoz, mert egy napon lesz rokonlélek, hűséges barát.

Tanítsa meg gyermekét, hogy keressen különbségeket a különböző szereplők, hősök gondolataiban és cselekedeteiben – milyenek (bátorság, irigység, odaadás, harag), hogyan viszonyuljon hozzájuk és hogyan reagáljon rájuk. Koncentrálj arra, hogy mely barátok igazak és melyek hamisak. Olvasás közben néha elvonja a figyelmét, és kérdezze meg például: „Hogy tetszik a Hókirálynő? Miért keresi Gerda az öccsét?

Ahhoz, hogy a Vezetett Gyermek megbirkózhasson határozatlanságával, bizonytalanságával, alakítson ki több olyan helyzetet, amelyben bátorságra és határozottságra van szükség, és játssza ki ezeket többször.

A gyermeket nevelni kell azokban a pillanatokban, amikor önmaga iránti agresszióval szembesül, amikor kénytelen valami rosszat tenni, és szemet hunyni valami előtt. Íme néhány lehetséges helyzet: Javasoljuk, hogy veszélyes helyen keljen át az úton. Magyarázza el álláspontját ebben a kérdésben. Vagy: a barátod megbánt egy lányt vagy egy kisebb gyereket. Állítsd meg.

Együtt kell álmodnod a gyermekeddel. Képzeld el, hogy egy mesebeli erdőben sétálsz, és megmentesz egy kis nyuszit egy szürke farkastól, majd segítesz neki megtalálni a családját. Képzeld el, hogyan vagy az űrben vagy az óceán fenekén, megpróbálsz leküzdeni a szomjúságot, sétálsz egy fülledt sivatagban, és így tovább. Gyakrabban kell pozitív asszociációkat használnod: „képzeld magad erősnek”, „képzeld magad mesebeli lovon”.

A gyereknek el kell mondani, hogy az emberek különbözőek, mindenkinek megvan a maga véleménye és preferenciái, és az, ami mindenkinek tetszik, egyszerűen lehetetlen. De mindig lehetünk őszinték önmagunkhoz és az emberekhez. Tanítsa meg gyermekét, hogy helyesen fejezze ki társaihoz való hozzáállását, legyen az jó vagy rossz, és még azt is megtagadja, ami számára elfogadhatatlan. Beszéljen meggyőződéssel, egyenesen az elkövető szemébe nézve.

A gyereket nem kell szidni vagy megbüntetni a kudarcok és hibák miatt. Legyen egy hiba értékes lecke, ne bűntudat.

A szülőknek meg kell tanítaniuk gyermekeiket, hogy mindig fejezzék be, amit elkezdenek. Ajánld fel neki a segítségedet, ha valami nem megy neki.

Csak azok a szülők, akik tudják, hogyan kell nevetni magukon, és gondoskodnak gyermekeik személyiségéről, képesek megtanítani a gyermeket önmagukon nevetni.

Játszhatsz kövér néniket, felöltözhetsz bohócnak vagy bozontos bácsiknak, és megvárhatod, míg maga a gyerek is részt akar venni ebben a játékban. Ha egy önmagában nem bízó gyerek azt mondja neked: „Vicces vagyok, nézz rám”, akkor nyertél!

A szülőknek üdvözölniük kell gyermekük minden igyekezetét, és támogatniuk kell minden hobbit és érdeklődést. Még ha naponta többször is változnak, gazdagítják a gyermek világképét, és segítik a további önmeghatározásban.

Hogyan tanítsuk meg a gyereket, hogy bízzon önmagában?

Mielőtt elmondaná véleményét, és segítene másoknak elfogadni és megérteni önmagukat, először helyesen kell felmérnie személyiségét és egyéniségét. A gyereknek meg kell értenie az értékét, nem pedig olcsón eladni.

A gyerek ebben tud segíteni. Hagyja, hogy gyermeke érezze, hogy nem kell semmi különöset tennie, hogy érezze a szeretetét. Biztosítsd gyermekedben, hogy nagyon szereted, és ez nem attól függ, hogy szép-e vagy sem, sikeres-e vagy egyáltalán nem. Negatív értékeléseink a gyermekek komplexusainak középpontjában állnak.

A szülőknek el kell ismerniük gyermekük jogát a saját véleményükhöz. Csak az képes felelősséget vállalni az általa választott döntésért, akinek van választási lehetősége.

Mi van, ha a követő gyerek rossz lépést tett? Semmilyen körülmények között ne mondd: „Megmondtam, figyelmeztettelek” – úgy tűnik, ezek a szavak a bekövetkezett kudarc miatti elégedettséget sugallják. Jobb, ha azt mondod: „Igen, nem egészen úgy alakult, ahogy gondoltad. De el kell gondolkodnunk azon, hogyan lehetne mindent javítani.”

A vezérelt gyerek megtanul maga dönteni, és néha hibázik is, de a lényeg, hogy ő maga is megtanulja kijavítani ezeket, és tovább javul, nem hagyja abba a próbálkozást, és nem lesz következménye. És ez az első lépés az életedért való felelősségvállalás felé.

A szülőknek el kell ismerniük gyermekük sikereit, még akkor is, ha sokkal többet vártak tőle. Az eredményekre kell koncentrálnod, és nem szabad a kudarcokon rágódnod.

A szülőknek meg kell kérdezniük gyermeküket, hogy tetszik-e neki, ahogy hívják. Hiszen anya és apa nagyon sokszor nem is sejti, hogy látszólag „ártalmatlan” becenevükkel ronthatják a gyerek önbecsülését.

Mindig meg kell próbálnod a negatív gondolatokat pozitívra változtatni. Egy nap egy gyerek idegesen tért haza a sétáról, elégedetlen azzal, hogy rosszul szavalt egy verset, vagy eltört, elveszett vagy bepiszkolt valamit – ne szidd meg. Nem minden művész énekel jól, nem minden történész ismeri a matematikát. Próbáld meg itt is támogatni gyermekedet örömmel a hangodban: „Nem tudsz előzni? De milyen jól ugrálsz!” "Nem kell mindenkinek futballistának lennie, valakinek művésznek kell lennie!"

A gyereknek feltétlenül dicsérő szavakat kell mondania, és nem csak „jól sikerült”, hanem „milyen szép fát rajzoltál, okos lány” vagy „milyen ügyesen dobod a labdát”. A motivált gyermeknek meg kell értenie, hogy minden szülői dicséretet minden teljesítményért megadnak, és ez sokkal értékesebb, mint az egyszerű „okos” szó.

Állítson fel pozitív iránymutatásokat, hogy tegyen valamit saját maga és gyermeke érdekében. Például: „Én vagyok a legbátrabb”, „Én vagyok a legkedvesebb”. A nap végén beszélhetsz azokról a dolgokról, amelyekkel bizonyítottad kedvességedet és bátorságodat.

Játszhatod ezt a játékot: "Kicsit dicsekedem, de ez nem jelenti azt, hogy arrogáns vagyok." Ha a gyerek csinál valamit, mondjon új beceneveket: „Én vagyok a legügyesebb művész” vagy „Én vagyok a legpontosabb labdadobó”.

Meg kell tanítania gyermekét, hogy ne féljen semmiféle erőfeszítéstől. Például nem fél felmászni a gyereklétrán? „Ma csak egy lépcsőt felmászhatunk és csak állhatunk, holnap pedig megmászunk egy másikat.

Engedje meg gyermekének, hogy szellemi, fizikai, sőt érzelmi képességei szerint fejlődjön és tanuljon. Gyakran állítson fel bármilyen megvalósítható feladatot gyermekének, amely biztosan sikeres lesz. Akkor a gyerek hinni fog az erejében, önmagában és többet fog próbálkozni.

Mindig figyelmesen hallgassa meg gyermekét. Anyának és apának nagyon sok munka, hogy elszakadjanak a tévétől vagy a házimunkától. Miért van erre szükség? Ezután a kommunikáció során az emberek egymás szemébe néznek, és megpróbálják megérteni a beszélgetőpartner gondolatait, indítékait és érzéseit.

Emlékezzen gyermekkori élményeire is. Az Ön személyes életéből származó példái és történetei felbecsülhetetlen élményt jelentenek gyermeke számára.

A gyerek követő – teljesen meg tudjuk javítani!

Olvasónktól kapott egy kérdést a szerkesztő. A válaszért a Square Orange Oktatóközpont szakembereihez fordultunk. Evgenia Pankova pszichológus válaszol a kérdésre.

fly-mama.ru

"Jó napot! Kérlek, mondd el, hogyan viselkedjek a fiammal, mit mondjak neki, hogyan lehet legalább egy kicsit befolyásolni, újjáépíteni. Az tény, hogy van egy nagyon „hajtott” gyerekem, ahogy az ilyen emberekről mondják. Ugyanakkor okos, korából adódóan tanulmányilag az elsők között van az osztályában, temperamentumában normális, nincs hiperaktivitása. Ő maga soha nem fog semmi rosszra gondolni. Beszélünk a férjemmel, elmagyarázzuk, mi a rossz és mi a jó. De amint egy „vezető” megjelenik a horizonton a kommunikációjában, és általában szilárd negatív vonásokkal, akkor olyan, mint egy „farok” - valószínűleg fél attól, hogy fekete báránynak tűnjön (ezek az én feltételezések). Ő maga is szemüveges, gyakran panaszkodik, hogy szemüveggel ugratják, és ebben sem tudunk mit tanácsolni neki. Azt mondjuk, ne figyelj, de tudod, milyen kegyetlenek tudnak lenni néha a gyerekek. Segíts tanácsokkal..."

Jó napot.

A „szárnyasok” leggyakrabban olyan gyerekekké válnak, akik megszokták, hogy idősebbeik véleményére hagyatkoznak, és nem bíznak a sajátjukban. Ekkor minden fényes személyiség a környezetükben fontos személlyé válik számukra. A gyerekek és a tinédzserek között általában azok a legokosabbak, akik nem ismerik el az idősek tekintélyét, bármilyen kérdésben megvan a saját, a többségtől eltérő véleményük, és tudják, hogyan kell azt megvédeni. Egy ilyen vezető azt mondja: „Ezt mi csináljuk!”, és a vezetett gyereknek esze ágában sincs elgondolkodni – „Jó ez nekem?”, „Szeretnék én is részt venni ebben?”

www.ufamama.ru

Ilyen helyzetben fontos, hogy a szülők kialakítsák a gyermekben az önbecsülés érzését, a saját erejébe vetett hitet, és azt a képességet, hogy a tettek során saját ítéletre hagyatkozzanak. Gyakrabban kérdezze meg a véleményét a családjában, az iskolában és az iskolán kívüli életében zajló különféle eseményekről. Kérjen tőle tanácsot olyan döntések meghozatalához, amelyek az egész családot és őt személyesen érintik. Az ő hangja ugyanolyan fontossá kell, hogy váljon, mint a családban élő felnőttek hangja. Ez egy megbeszélés lehet arról, hogy hova menjünk nyaralni, milyen kanapét vásároljunk, mit főzzek vacsorára, hogyan töltsük el a hétvégét. Lejátszhatja a névtelen szavazást, amikor például a következő szombaton színházba, moziba vagy sportfesztiválra megy. Ha ez a szavazás minden résztvevő számára érdekes, mindannyian közösen találjátok ki a szabályokat, és mindenki kész egyetérteni bármilyen eredménnyel, ez nagyon fontos élmény lesz.

A szülők számára ez a saját gyermekük határainak felismerése és tiszteletben tartása, az általuk javasolt megoldás megcsodálása vagy a véleményük védelmében tanúsított kitartás (a gyerekek gyakran nagyon kreatívak, ha bármilyen problémára nem szabványos megoldást találnak). Még akkor is, ha a gyermeke által javasolt lehetőség nem tűnik reálisnak, találjon benne olyan érdeklődési kört, amelyet más körülmények között is fel lehet használni.

Egy gyerek számára ez az önbecsülés élménye, hogy fontos a véleménye, hogy meghallgatják, jelentős a családban. Fokozatosan képes lesz átvinni ezt a tisztelt személy állapotát a társaival való kommunikációba.

Szemüvegről és ugratásokról... Fontos, hogy fia számára olyan keretet válasszon, amit szeretne viselni - nagyon szépet, szuperdivatot, szuper drágát, vagy ugyanolyan, mint a kedvenc hősének. Menj el vele vásárolni, hadd próbáljon fel sok keretet – legalább MINDEN! Fényképeket készíthetsz róla a neki tetsző keretekben. Adj neki időt a választásra, talán néhány napot. Az így megszerzett szemüveg státusztárgyvá válhat számára. Ha vannak olyan barátaid vagy rokonaid, akik szemüveget viselnek, beszélgetést kezdeményezhetsz köztük és gyermeked között arról, milyen előnyökkel jár a szemüveg viselése személyesen. Figyeld a szemüvegesek kellemes arcát: „Nézd, milyen intelligens arc...” vagy „Nézd, milyen kellemesen mosolyog ez az ember...”, i.e. anélkül, hogy arra a tényre összpontosítana, hogy ezek szemüveges emberek.

Köszönöm, hogy felvettél egy ilyen fontos témát.

Pszichológus a „Narancsnégyzet” Képzési Központban
Pankova Evgenia

Kedves olvasóink! Ha kérdése van a gyermekek nevelésével, fejlesztésével kapcsolatban, írjon nekünk e-mailben

Egy saját vélemény nélküli gyerek ritkán zavarja a szüleit, mert mi magunk tanítjuk meg, hogy engedelmeskedjen és bízzon követelményeinkben és ízlésünkben. De 7 éves korára ez már gondot jelenthet – főleg, ha vannak mellette olyan barátok, akik pontosan tudják, mit akarnak És akkor a követő manipuláció tárgyává válik. Először az iskolában, aztán az életben.

2015. február 22.· Szöveg: Szvetlana Zabegailova· Fotó: Shutterstock, GettyImages

Azok a szülők, akik nem adnak szabadságot gyermeküknek, mindent helyette döntenek el, nem bíznak a természetes képességében, hogy hasznot húzzanak próbálgatásból és tévedésből, és maguk köré zárják fejlődését. TE vagy számára a legbiztonságosabb környezet, a TE utasításaid az egyedüli helyesek. Egy gyermek ilyen irányelvvel él és nő fel.

A gyermek a társai között a helyét keresve igyekszik beilleszkedni a csoportba, de folyamatosan erős alárendeltségben a szüleivel szemben, ő is csak egy gyerekcsoportban tud alárendelt helyzetben lenni. Persze nem kényelmes, de kénytelen szembemenni a vágyaival. A lényeg az, hogy elfogadják, megvesse a lábát egy srác társaságában, a többi már kevésbé fontos. Sajnos más gyerekek gyorsan rájönnek, hogyan használják fel új, megbízható barátjukat: az óvodában olyan feladatokat lát el, amiket senki sem szeret, a játszótéren pedig olyan szerepeket játszik majd, amiket senki sem akar magára vállalni. A gyerekek konfliktusainak pillanataiban kiszorulnak, és a baba mindig az erősebb oldalt fogja támogatni, függetlenül attól, hogy kinek van igaza. Így a baba fokozatosan megtanulja megalázni magát, akaratgyenge lesz, és nem lesz kezdeményező.

A gyermekkori választási szabadság teljes hiánya rendkívül negatív hatással van a gyermekek önértékelésére. Egy felnőtt gyermek nem tartja magát kellően kompetensnek, tiszteltnek, mindig határozatlan lesz, ami azt jelenti, hogy nem tud méltó helyet elfoglalni az életben, és biztosan nem fogja elérni azt, amit tudna.

Barátok gyerekkoruk óta

Ne avatkozz bele a gyerekek barátságába, ez sok mindent megtanít és nagyon fontos.

A barátság két vagy több olyan ember nagyon értékes szövetsége, akiknek hasonló érdeklődési köre és világnézete van, vagy éppen ellenkezőleg, teljesen ellentétes és kiegészíti egymást. Erős a gyerekkori barátság? Kétségtelenül nagyon sok olyan ember van, aki felnőtt, sőt megöregedett, és egész életében értékes kapcsolatot ápol gyermekkori barátjával.

A gyermek 4 éves korára értelmessé válik a társakkal való kommunikációja, igyekszik együttműködni, elosztani a feladatokat, szerepeket a játékban. 5-6 éves korára a gyerek még nem törekszik bármi áron önigazolásra. Ebben a korban valami más fontosabb – a közös ügy, nem számít, hogy játékról vagy csak beszélgetésről van szó. A lényeg, hogy együtt legyünk. Ebben a korban támad először egy új érzés - a vágy, hogy tegyen valamit egy barátért, a váll érzése és a partnerség iránti vágy. A gyerek egy másik embert lát maga előtt, aki másként gondolkodik, más dolgok iránt érdeklődik, más játékokat játszik. Ezek a tevékenységek nem jobbak vagy rosszabbak, de különböznek egymástól, és ez az első dolog, ami vonzza a kis kutatót.

De 7 éves korára a gyermekben nem csak a tevékenységek, hanem a kis barátja személyisége iránt is kialakul az érdeklődés. A baba odafigyel rá, és tudatosan gondoskodik róla. És természetesen mindezen közös tevékenységekben a szavak, mozdulatok, gesztusok kölcsönös másolása áll az első helyen. És szinte reménytelen lesz a kísérlete, hogy felszámolja a gyerekek utánzási vágyát.

Az utánzás ebben a szakaszban a tapasztalatok asszimilációjának és a világhoz való alkalmazkodásnak a legfontosabb mechanizmusa. De mi, szülők, tudjuk, hogy a lakáson kívül nem minden olyan rózsás, a baba szomorúsággal és csalódással néz szembe.

A barátság nem lehet fogyasztói jellegű, mert az alap nem annyira a bevétel, mint inkább a kölcsönös segítségnyújtás. Az ember nem lehet állandó életmentő vagy mellény valaki lelkének érzelmi megtisztítására.

Az igaz barát nem marad csendben, ha barátja valami rosszat tesz, nem lesz közömbös, ha barátja nagy hibát követ el, nem hallgat, ha barátja téved. Még ha gyermeke nem is vezető egy gyerekcsoportban, értékes tagja a csoportnak, mert minden kérdésben megvan a saját véleménye, és nem fél hangot adni véleményének a dolgokról. A vezető pedig tud jó és rossz irányt is mutatni.

Hogyan tanítsuk meg őt megkülönböztetni a pozitív példát a negatívtól? Segíteni kell a gyermeknek a gondolkodás és a viselkedés függetlenségének kialakítását a kívülről kényszerített dolgoktól. Ehhez két kulcsot kell adnia neki. Az első a kulcs önmagadhoz – önmagad egészséges és reális értékelése. A második a kulcs az ajtókhoz, amelyeket ki akar nyitni - az a képesség, hogy kitűzze saját céljait, higgyen önmagában, elérje céljait és „nem”-et mondjon azoknak, akik félre akarják vezetni.

10 életet zavaró betegség.

Tehát mi tesz minket „követőkké”:

• Kevés önbizalom
• Saját kisebbrendűségi érzés.
• Behódolás és odaadás.
• A fejlett felelősségérzet hiánya.
• Túlzott hiszékenység.
• Élettapasztalat hiánya. Instabil hiedelmek.
• Félénkség és félénkség.
• Fokozott érzékenység, érzelmesség és befolyásolhatóság.
• Kritikamentes gondolkodás.
• Akut érzelmi magány.

ELSŐ KULCS: „Nagyon megbízom magamban.”

Mielőtt elmondaná véleményét, és segítene másoknak megérteni és elfogadni önmagát, helyesen kell felmérnie személyiségét, egyéniségét. Értse meg értékét, és ne adja el olcsón.

10 szívószál a lelkünknek:

1. A szülők feltétel nélküli szeretete.

Neki kellene először itt lennie! Segíts gyermekednek érezni, hogy nem kell semmi különöset tennie, hogy elnyerje a szeretetedet. Akár sikeres, akár nem, jóképű vagy nem, nagyon szereted. A gyermekkomplexusok nem a gyermek valós problémáin alapulnak, hanem negatív értékeléseinken.

2. Elismerni a sikereket, még akkor is, ha többet vártunk.

A hangsúlyt a cél elérésének tényére kell helyezni, és jobb, ha egyáltalán nem foglalkozunk a kudarcokkal.

3. Hívd magad szeretetteljesen.

Ahogy szeretnéd? Egyáltalán nem tetszik, ha így hívlak? Megértem, többet nem teszem! A szülők nem is sejtik, milyen gyakran rontják gyermekeik önbecsülését „ártalmatlan és ártatlan” becenevükkel.

4. Beállítom magam a sikerre.

Találj ki pozitív ötleteket a hétre magad és gyermeked számára:

„Én vagyok a legkedvesebb” vagy „Nagyon okos vagyok”

A nap végén elmondhatod, mit tettél, hogy bebizonyítsd kedvességedet és megerősítsd bátorságodat. Játssz a játékkal: "Kicsit dicsekedem, de nem vagyok arrogáns." Ha valamit csinálsz, írj egyre több új álnevet: „Én vagyok a legügyesebb PelmeneSTRYAP”, „Én vagyok az okos BubbleDUV”.

5. Változtasd a negatív gondolatokat pozitívra.

Ha egy gyerek szomorúan jön haza a sétáról, elégedetlen azzal, ahogyan verset olvasott, valamit eltör, bepiszkolja vagy elveszíti, ne káromkodjon. Nem minden énekes művész, és nem minden zongorista matematikus! Próbálj meg támogatást nyújtani ebben a bajban: „Nem tudsz átugrani? De hogy lehet futni!”, „Nem lehet mindenki művész, valakinek repülnie kell az űrbe!”, „Koszos vagy? Remek, megtanítom, hogyan távolítsd el a foltokat egy speciális titkos szerrel.”

6. Büszke vagyok rád, mert...!

Mondjon dicsérő szavakat gyermekének, de ne csak azt, hogy „okos lány”, hanem „olyan csodálatos napot rajzoltál, okos lány”, „nagyszerű, elkaptad a labdát”. A gyermeknek meg kell értenie, hogy bizonyos eredményekért dicséret jár. Végül sokkal értékesebb lesz, mint a szokásos „jól sikerült”.

7. Ne félj elkezdeni.

Félsz felmászni egy dombra? De felmászhatunk egy lépcsőt, és ráállhatunk ma és holnap, és ha kell, holnapután is. És akkor lesz második lépés.

Engedd gyermekednek, hogy növekedjen és tanuljon fizikai, mentális, sőt érzelmi képességei szerint. Tűzz ki előre megvalósítható, sikerre ítélt feladatokat, és akkor a gyermek fokozatosan megtanul bízni önmagában, hinni a képességeiben és többet próbál ki.

8. Mit gondolsz?

Ismerje el gyermeke személyes véleményhez való jogát. Csak az, akinek van választási lehetősége, kész felelősséget vállalni döntése következményeiért. De mi van, ha hirtelen nem sikerül? Ne mondd: „Figyelmeztettelek”, ezek a szavak némi megmagyarázhatatlan elégedettséget rejtenek magukban a kudarc miatt. Mondja: „Igen, nem úgy alakult, ahogy várta. Gondold át, mit kell javítani." A gyerek maga dönt és hibázik, de nem ez a lényeg, hanem az, hogy ezután mit csinál jobban. Nem hagyja abba a próbálkozást, nem fél a következményektől. És ez az első lépés az életedért való felelősségvállalás képessége felé.

9. Figyelmesen hallgatlak.

Az aktív hallgatás módszere az a munka, amely arra kényszeríti az apát, hogy vegye el a figyelmét a fociról, az anyát pedig a koszos edényekről. Miért van erre szükség? Mert amikor az emberek beszélnek egymással, egymás szemébe néznek, meg akarják érteni beszélgetőpartnerüket, gondolatait, érzéseit, indítékait.

10. 100 éve volt.

A saját gyerekkori élményed értékes tanulságok igazi tárháza ezek a történetek, amelyek moralizálás és morgolódás nélkül tanítják meg a gyereket.

MÁSODIK KULCS: „Nem vagyok vezető, hanem SZEMÉLYISÉG!”

10 bot a gyerekemnek.

Messze vagy a vezetőtől? Ne keseredj el, mert vannak szürke bíborosok és szerény hercegnők is. Nem számít, milyen lágy, gyengéd és befolyásolható gyermeke, a vezetői képességek fejlesztése csak hasznára válik. A lényeg az, hogy ne vigyük túlzásba, és ne próbáljunk olyanná tenni a gyereket, aki nem ő, és olyanná tenni, akivé nem tud válni, és ami a legfontosabb, nem akar.

1. Független gyerek vagyok.

Adjon gyermekének több szabadságot, hagyja, hogy gazdag tapasztalatokat gyűjtsön a különféle feladatok és nehézségek leküzdésében. Rajtuk keresztül sok olyan készségre tesz szert, amelyek önbizalmat adnak neki: „Tudom, hogyan kell ezt csinálni”.

2. Imádok álmodni.

Álmodjatok együtt, amilyen gyakran csak lehet. Képzeld el, hogy egy mesebeli erdőben sétálsz, és megmentesz egy beteg farkast a gonosz vadászoktól, majd segítesz neki igaz barátokat találni, akik korábban egyáltalán nem ismerték őt, és valamilyen oknál fogva féltek tőle. Képzeld el, hogyan fedezed fel az űrt, az óceán mélyét, harcolsz a szomjúság ellen a sivatagban, és hogyan kelsz át a mocsaras mocsarakban. A lehető leggyakrabban használjon pozitív vizualizációkat: „képzelje el magát erősnek”, „képzelje el magát sikeresnek”, „képzelje magát tüzes lovon”.

3. Bátor hős vagyok.

Olvasson gyermekének meséket azokról a hősökről, akik kisegítenek valakit a bajból, legyőzik a veszélyeket, küzdenek saját szenvedélyeikkel (félelmeikkel, kapzsiságukkal), keressenek tiszta erkölcsű történeteket. Beszéljétek meg őket. Tanuljon meg különbséget tenni a különböző szereplők cselekedetei és gondolatai között, mik ezek (féltékenység, hazugság, irigység, bátorság, odaadás), hogyan viszonyuljunk hozzájuk és hogyan reagáljunk rájuk. Hangsúlyozd, mely barátok valódiak és melyek képzeletbeliek? Amikor szünetet tart az olvasásban, kérdezze meg: „Szereted Gerdát? Mit gondolsz, miért tart fogságban állatokat a kis rabló? Ez azért van, mert nagyon rossz, vagy csak nagyon magányos?

4. Ezt a szerepet már elvesztettem.

Mondja el nekünk, hogy minden ember más, máshogy néz ki, más a preferenciái, így soha nem tudunk mindenkinek tetszeni. De mindig őszinték tudunk maradni az emberekkel és önmagunkkal szemben. Tanítsa meg gyermekét, hogy helyesen fejezze ki az emberekhez való hozzáállását (akár jó, akár rossz), hogy megtagadja azt, ami számára elfogadhatatlan. Beszéljen meggyőződéssel (nem az a lényeg, hogy mit mondjon, hanem a hogyan), nézzen az elkövető szemébe.

A gyermekek bizonytalanságának és határozatlanságának leküzdése érdekében alakíts ki helyzetek sorozatát, amelyekből való kiút bizonyos határozottságot és bátorságot igényel, és játssza ki ezeket a helyzeteket gyermekével többször is. Szó szerint edződnie kell, nevelnie kell azokban a pillanatokban, amikor agresszív viselkedéssel szembesül, kénytelen lecsukni a szemét valami előtt, valami rosszat tenni, vagy csak össze kell gyűjtenie a bátorságát és le kell küzdenie a hiányosságait.

6. A lényeg, hogy ne vezess – a lényeg az, hogy befejezd.

Tanítsa meg gyermekét, hogy fejezze be, amit elkezdett. Legyen a szülői mottója ebben a szakaszban: „Ott leszek, és együtt megbirkózunk”

7. A kezdeményezés nem büntetendő!

Üdvözlünk minden törekvést. Támogassa és hagyja jóvá gyermeke ötleteit, hobbijait, érdeklődési körét. Ha gyorsan pótolják is egymást, mégis gazdagítják a gyermek világképét, sok területen hozzáértővé teszik, és segítik a további önmeghatározásban.

8. tudok nevetni magamon.

Csak az önmagán nevetni tudó szülő tudja megtanítani a gyermekét önmagán nevetni: „Ne félj viccesnek lenni. Rettenetesen kínos vagyok. Imádok pofázni. Nézd, milyen komikusan nézek ki egy párnával és egy nagy vörös bajusszal. Képzeld el, milyen vicces lesz, ha feketére fested a fogaidat, és rajzolsz egy fekete szemet, majd így köszönted anyádat a munkából." Játssz bohócokat, kövér nőket, bozontos férfiakat, és várd, hogy gyermeked is részt vegyen ebben a vállalkozásban. Ha egy bizonytalan gyerek azt mondja neked: „Nézd, vicces vagyok”, az győzelem!

• Egyetért
• Kompromisszum
• Megbirkózni az elégedetlenséggel, féltékenységgel, haraggal
• Csalódások és szakítások átélése
• Védd meg jogaidat, játékaidat, hiedelmeidet
• Ossza meg érzéseit, titkait, gondolatait
• Legyőzni a félelmet és a bizonytalanságot.

A szerénység és a tapintat természetesen jót tesz. Emlékeztetni kell azonban: az életben való sikerhez saját véleményre van szüksége különféle kérdésekben, valamint képesnek kell lennie arra, hogy kifejezze és megvédje álláspontját. És ezt gyerekkorától meg kell tanulnod. Az, hogy a szülők figyelembe veszik-e gyermekük véleményét, és megengedik-e neki, hogy egyes döntéseket önállóan hozzon, attól függ, hogy a jövőben lesz-e saját véleménye, vagy követője lesz-e.

Nos, kihez hasonlít? - siránkozik Ira barátom, az ötéves Timofey édesanyja. - Ma az óvodai sétán egy tócsába dobtam a kalapomat. Kérdezem, miért, mondja, Ilja mondta. Ennek az Iljának mindenben engedelmeskedik!

Hogyan lehet megszabadulni egy ilyen kijelentéstől? Ehhez meg kell kelteni a gyermekben az önértékelés érzését. És a bizalom abban, hogy a saját véleménye, a kisember véleménye ugyanolyan fontos, mint bárki másé. Még egy felnőtt is. És azt is, hogy képes megvédeni ezt a véleményt.

Először is gondolja át, megengedi-e gyermekének, hogy önállóan hozzon olyan döntéseket, amelyeket a család elfogad és támogat. Például kiválasztja, hova mész a hétvégén, kitalálja a születésnapja forgatókönyvét, vagy kifejezi kívánságait az étellel kapcsolatban. Tud-e önállóan ruhát választani és eldönteni, hogy kivel játsszon? Ha mindez nehéz számára, ideje eljárni.

Fénykép GettyImages

Annak megakadályozása érdekében, hogy a gyermek akaratgyenge és passzív emberként nőjön fel, a pszichológusok azt tanácsolják a szülőknek, hogy tartsanak be több szabályt. Egyszerűek, de valamiért mindig megfeledkeznek róluk.

1. Ne erőltesd rá a véleményedet a babára, és mindig érdeklődj a preferenciái iránt.

Ha feltesz egy kérdést, hogy milyen pólót (ruhát) szeretne felvenni, a válasz megérkezése után érts egyet a választásával. Ha úgy látja, hogy a választás egyértelműen nem megfelelő, indokolja meg (ésszerűen), és ajánljon fel más lehetőségeket.

Mellesleg, ez segít megbirkózni egy olyan problémával, mint a gyermekek szeszélyei. Például egy gyerek nem akar óvodába menni. Azt kérdezed, hogy ma pingvinpólót vagy kockás inget fog-e viselni. A gyerek áttér a választás problémájára, az óvodával kapcsolatos hisztéria elillan.

2. Adj tanácsot, de helyesen. Törekedj a döntésre, de ne dönts helyette.

Ez legyen tanács és tipp, de semmi esetre sem szidás. Ellenkező esetben a gyermek negatívan viszonyul a szülői tanácsokhoz. Igen, igen, néhány év múlva már csak a hangod hallatán a plafonra forgatja a szemed. Függetlenül a tanácsadás minőségétől.

Egyszerűen utalhat arra, hogy ebben az esetben nem a legjobb választást választja, és azonnal elmagyarázhatja, miért és hogyan kell cselekednie egy ilyen helyzetben. De ha ragaszkodik a sajátjához, annak következményei lesznek, amelyekért felelősséget kell viselnie. És akkor hagyja, hogy a baba maga döntse el, mi a helyes.

3. Hallgass a gyerekre – és hallgass.

A hallgatás nem csak egy hang, egyes szavak és teljes kifejezések hallásáról szól. Fontos megérteni a beszélőt, és nem csak a jelentését, hanem azt is, hogy a gyermek hogyan érzékeli ezt a témát, érzéseit és érzelmeit. Adj visszajelzést gyermekednek: meg kell értenie, hogy hallod, érdekli a véleménye. És semmi esetre se vágja félbe a mondat közepén: „Röviden: ezt csináljuk…”

4. Soha ne válaszolj a gyermek kérdésére a következő mondattal: „Mert én mondtam!”

Először is, ez a megfogalmazás nem magyarázza meg a gyermeknek, hogy miért kell így cselekedni, és miért nem másként. Másodszor, ha megszokja, hogy csak anya (apa) dönt mindenről, milyen személyes véleményről beszélhetünk? Meg fogja érteni, hogy sokkal könnyebb egy kész megoldást venni, és ostobán követni az utasításokat.

Fénykép GettyImages

5. Hadd irányítsam.

Hagyja, hogy gyermeke „levágja a főnököt”, és döntsön valamit az egész család érdekében. Ebben az esetben természetesen nem beszélünk komoly problémákról, problémákról. Itt olyan dolgokról beszélünk, mint például a közös séták. Hagyja, hogy gyermeke válassza ki, hová utazik Ön és családja ezen a hétvégén. Így a baba úgy érzi, hogy véleményét valóban értékelik és figyelembe veszik.

6. Beszéljen gyermekével egyenlő félként – szarkazmus és irónia nélkül.

Attól függ, hogyan beszélsz a gyermekeddel, mikor osztja meg veled gondolatait, beszél valamiről, attól függ, hogy akarja-e ezt folytatni. Lehet, hogy hülyeségnek gondolja az élményeit, de semmi esetre se gúnyolja ki őket. A pszichológusok azt is tanácsolják, hogy ne verjék meg a gyermek fejét vagy vállát, mindezt elhanyagolással fejezik ki. Mintha megveregetné a kutyát a tarkóján.

Miért van szükség erre? Aztán, hogy a jövőben ne kerüljön rossz befolyás alá. Végül is, ha egy gyerek megérti, hogy véleménye nem üres frázis, akkor később pontosan ezt a véleményét tudja megvédeni. És nem számít, hogy hol lesz: a társakkal való kommunikációban, az iskolai megbeszélésen vagy a munkahelyen. És ami a legfontosabb, a baba nem lesz követője, vakon követi valaki más példáját.

A fiam sajnos követője a baráti társaságának. Nagyon félek, hogy ahogy felnő, a „rossz társaság” befolyása alá kerül. Hogyan fejleszthető a vezetői érzés a gyermekben?

Elhalasztva Elhalasztva Feliratkozás Feliratkozott

Zlata Graiber válaszolt

Nem minden gyerek, aki követője volt egy kortárscsoportnak, nem kerül rossz társaságba. Ezek a dolgok egyáltalán nem kapcsolódnak egymáshoz. És jobb „követőnek” lenni egy jó társaságban, mint vezetőnek egy rosszban. Az, hogy a fiadból vezető lesz-e vagy sem, attól függ, milyen lehetőségeket adott neki a Teremtő és a szülei. Ha hajlamos a vezetésre, és nem zaklatták fennhéjázó szülők, minden esélye megvan arra, hogy vezetővé váljon. És később ő maga dönti el, hogy ki és mi legyen.

Ha gerinctelenségre, engedelmességre való készségre gondolsz, aki parancsolni kezd, akkor ez egy teljesen más probléma. Ezt „alacsony önbecsülésnek” hívják, ami a felelősségvállalástól való vonakodást vonja maga után.

Ha egy gyerek csekély értékű, gyengének, ostobának és sikertelennek tekinti magát, könnyen aláveti magát bármilyen vezetésnek, még ha nagyon alacsony színvonalú is. Ezért fektetett a szovjet kormány (mint sok más hatóság) annyi erőfeszítést az emberi személyiség megalázására és lábbal tiporására. A kosokat könnyű kezelni. Az emberek nehezek.

Ezért a vezetés tanításának legbiztosabb módja a gyermek önbecsülésének növelése. Ez nem gyors feladat, komolyan és felelősségteljesen kell venni, mert az önbecsülés az ember egész életének alapja.

Mindenekelőtt úgy kell bánni a gyerekkel, hogy megértse és ÉREZZE, hogy szeretik (lásd „szeretetnyelvek”). Sokat kell dicsérni: okkal és ok nélkül. A szovjet oktatás azt mondta, hogy nem kell dicsérni, nos, talán egy bravúrért, de jobban rá kell mutatni arra, ami még nem történt meg. Ez állítólag segít az embernek jobb emberré válni. És ha csak jól viselkedik, nincs mit dicsérni, ennek így kell lennie. Egy ilyen ideológia valódi céljai – lásd a fenti két bekezdést. Az elesett emberek automatikusan követőkké válnak.

Ellenőrizze – miért nem kifizetődő a fiának vezetőnek lenni? Ti, a szülei hogyan vélekedtek vezetői tulajdonságainak megnyilvánulásáról? Például az utasítások betartásától való vonakodásra? Arra a vágyra, hogy azt tegye, amit helyesnek gondol? Ezekre a kérdésekre adott válaszokban megtalálhatja a választ az első kérdésére...

Dicsérjétek a fiát, vegyétek észre minden sikerét, még a legkisebbet és a legjelentéktelenebbet is. Győzd meg vele, hogy okos, erős, csodálatos, tehetséges. Támogassa, ha nehéz időszaka van. A vezető fő jellemzője, hogy a bukás után felemelkedik. Ennek megtanításához megértésre és türelemre van szüksége, nem sietheti őt, hogy „felkeljen”. Tanuljon meg sértődés nélkül kritizálni, és csökkentse a neki címzett utasítások számát. Akkor lehetősége lesz megtanulni tisztelni önmagát és emberként fejlődni.

És még ha úgy dönt is, hogy nem lesz vezető a cégében, élete vezetője lesz, olyan ember, akinek vannak elvei, tudja, hogyan kell kitűzni és elérni a célokat, önállóan hoz döntéseket és joggal élvezi mások tiszteletét.

Oszd meg ezt az oldalt barátaiddal és családoddal:

Kapcsolatban áll

osztálytársak

Kapcsolódó anyagok

A fiam 2,6 éves. Játékokat dobál, nem veszi fel, sikoltozik, köpködik otthon, ma pedig gyerekeket köpött a parkban...

Tzipporah Haritan

5,5 éves fiam gyakran érinti a nemi szervét. Mit tegyünk és hogyan reagáljunk?

Tzipporah Haritan

A fiúk hozzányúlnak magukhoz, amíg összeházasodnak?