Ha a rivális nem ad életet Levélből: „Kedves és drága édesanyánk, Natalja, könnyek között és Krisztus nevében kérlek, hogy járj közben, vagy taníts meg, hogyan szabaduljak meg pimasz riválisomtól, aki olyan szemtelenné vált, hogy lefekszik a férjemmel a kicsi fiam előtt,

Ha egy tehén kevés tejet ad a növekvő holdon, öntsd ki az első tejet egy darab kenyérre, és miután kimondtad, add oda a tehénnek. Ezt mondják: Amint a hold emelkedik Isten egén, úgy szálljon fel a tehéntejem. Kinyitom a hetvenhét erét és

Ha az anyósod elkényeztet A levélből: „Kezdtem nagyon rosszul lenni. Elmentem az orvosokhoz - semmi értelme. Elmentem a nagymamáimhoz, mind azt mondják, hogy az anyósom elkényeztet. Nem hinném el, ha nem tudnám, mennyire utál engem. Már kilenc éve eszik. Kedves Natalya!

Ó, annyi ijesztő történet van az anyósokról. A legtöbb meny azt mondhatja második anyjáról: „az anyós vért iszik”. Vannak, akik folyamatosan tanácsot adnak, mások fokozott figyelmet követelnek magukra, mások pedig még parancsokat is adnak. Mit tegyünk és mit tegyünk, ha anyósunk beleavatkozik az életébe?

Először is meg kell értened, hogy nem lesz háború! Még ha azt hiszed is, hogy már létezik, ez csak illúzió. Ne próbáld megtenni a lehetetlent! Vagy elfogadod anyósod minden megnyilvánulását, vagy halálra ítéled magad, amikor megpróbálsz ellenállni ennek a nőnek. Ítéld meg magad:

1. Sokkal régebb óta ismeri őt, mint te vagy bárki más a bolygón.
2. Édesanyja életének része, amely nem tűnik el sehol.
3. Mivel idősebb nálad, a karaktere évtizedek óta fejlődik, a valószínűsége annak, hogy megváltozik, nulla.
4. Így vagy úgy, mint fia, köteles gondoskodni anyjáról, védeni és felelősséget vállalni érte. Nem fogja kitörölni az életéből (hacsak ő maga nem akarja, ennek okai nagyon meggyőzőek lehetnek).

Minél hamarabb megérted, hogy ő is egy személy és egyén saját érdekeivel, jogaival és érzéseivel, annál jobb. Vagy egyetért ezzel, vagy hagyja el ezt a családot. Egy másik fontos szempont:

Az anyósod nem tartozik neked semmivel! Sem a szüleid, sem az unokáid, még a férjed sem. Minden, amit érted tesz, az ő jóakarata.

Anyósom támad, mit tegyek?

Semmilyen körülmények között ne vegyen részt ellenségeskedésben, és ne próbálja megvédeni magát. Nem nyersz, csak tönkreteszed a családot. Hidd el, minden szavad és tetted ellened lesz felhasználva, felfújva és kiforgatva. A férjednek és senki másnak nem szabad a védelmére kelnie!

Ha nem hajlandó ebben részt venni, gondolja át, miért? Talán megszokta, hogy mindig te döntesz mindenről? Vagy egyszerűen nem tisztel téged. És nem azért, mert rossz, hanem mert megengedted! Nem engedheti meg magának, hogy tiszteletlenül bánjanak veletek, és nem engedheti meg, hogy az anyja érdekeit a sajátja fölé helyezze. Ha három éve ugyanabban a csizmában mászkálsz, és ő vesz az anyósodnak egy új plazmát, akkor itt az ideje, hogy megszólaljon.

De annak érdekében, hogy ne öntsön olajat a tűzre, helyesen fejezze ki elégedetlenségét. Hát például nem így: "Meddig ül még anyád a nyakunkon?!" Nem tudunk elmenni nyaralni, de nincs gondja”, és így: „Drágám, kezdjünk spórolni a nyaralásunkra. Olyan régóta álmodom, hogy kettesben repüljünk Thaiföldre.” Igen, még tiltakozhat, de elkerüli a hatalmas botrányt, és bölcs feleségnek bizonyul.

Valószínűleg maga a férje nem tudja, hogyan bánjon nőivel, és inkább egy köteg bankjegyet dob ​​a kígyófészekbe anélkül, hogy megtapasztalná több nő haragját. És csak a bölcsességed segít neki megegyezni.

Hogyan javítsd az anyósoddal való kapcsolatot?

• Külön ház. Még akkor is, ha az anyósodnak van egy három hálószobás háza, és a pénzed csak arra elég, hogy egy közösségi lakásban bérelj egy szobát. A férjednek, mint férfinak meg kell oldania a kényelmes lakhatás kérdését, de az anyjával való együttélést ki kell zárni. Ugyanakkor ne legyen kulcsa az Ön lakásához/szobájához. Állítsa be a határokat a parton: csak akkor jön látogatóba, ha meghívják. Ez csak a te területed.
• Legyél vele egy oldalon. Próbáld megérteni az ő érdekeit és indítékait. Kössön kimondatlan szövetséget! Ha a férjed gondoskodó fiú, játssz vele. Kérdezd meg, hogy hívta-e az anyját, mondd meg neki, hogy vigye el a csomagjait. Megcsinálja nélküled is, de az anyós biztosan értékelni fogja az ilyen részvételt!
• Tiszteld a tekintélyét. Legalábbis formálisan. Kérjen tanácsot, hallgasson meg, írjon le, és végül tegye úgy, ahogy jónak látja. Légy ravaszabb, és anyósod abbahagyja a harcot veled, azt gondolva, hogy már „győzött”.

Ha már nézeteltérések vannak, és a kapcsolat megsérül, csak a férje tudja javítani a helyzetet. El kell magyaráznia az anyjának, hogy most már saját családja van, amelynek ő a feje. Van egy szeretett nője, aki nem kevésbé gondoskodik róla és gyermekeiről. De ha a maga részéről Ön is átlépte a tisztelet határát, akkor a férje kérésének is eleget kell tennie az anyjához való hozzáállásával kapcsolatban. Nem kell szeretni az anyósodat, de tisztelni kell. Akár akarod, akár nem.

Mi a teendő, ha a férje a mama fia?

Sajnos itt nem fogsz látni az átneveléssel kapcsolatos tanácsokat. Egyszerűen azért, mert nem léteznek. Nem szabad feleségül venni olyan férfit, aki nő nélkül nem tud létezni. Akit édesanyja védett a vasalástól, mindig háromfogásos vacsorával szolgált fel, mindenben felelősséget vállalt érte, és nem tanította meg egyedül keresni.

Egy ilyen férfi csak olyan nőt tud feleségül venni, aki készen áll az anya minden funkciójának helyettesítésére. Ne várja el tőle, hogy családfő legyen, támasz, apa – követendő példa. Ha az anyakönyvi hivatalban egy ilyen személynek „IGEN”-t mond, akkor férjet és gyermeket szerez egy személyben. A nyakadon ül, az anyós pedig sürget és vezet. Ön adja a fő hozzájárulást a családi költségvetéshez, és ami még rosszabb, egy részét a férje anyjának is adja.

Mi van akkor, ha már feleségül ment egy ilyen emberhez? Vagy fogadja el, vagy küldje vissza a „terméket” a „gyártónak”.

Amikor megjelennek a gyerekek

Feleségül vehetsz egy olyan férfit, akinek csodálatos anyja van. De minden megváltozik, ha gyermekeid születnek. Sok anyós aggódik a tapasztalatlansága miatt, és a segítségére siet. A modern orvosok általában ellenzik a nagymamák bármilyen beavatkozását a nevelési folyamatba. Csak a szülők szigorú felügyelete mellett. „Két embert neveltem fel, és semmi” nem érv.

Ha az anyósod sürgősen tanácsot kezd adni, akkor jön segíteni, amikor nem kérsz, vagy a tudtodon kívül bármilyen manipulációt végez a gyerekkel, akkor jogodban áll tisztelettel, de egyértelműen elmondani neki: „Te csodálatos fiút neveltem fel, köszönöm szépen. Adja meg nekem a lehetőséget, hogy ezt tegyem a gyermekemmel. Anya vagyok, és jobban szeretem pontosan tudni, hogy ki és mire fektet be a gyerekembe.

Születésére alaposan felkészültem: rengeteg irodalmat tanultam, tanfolyamokat végeztem, orvosokkal beszélgettem. Úgy építettem fel a napi rutinom, hogy mindent magam intézek, és még nincs szükségem a segítségedre. Ha kérdésem van, mindenképpen felveszem Önnel a kapcsolatot.

Állapodjunk meg, hogy eljössz hozzánk például hetente egyszer pár órára. Nagyon hálás leszek megértéseért, biztos vagyok benne, hogy az unokám vagy az unokám nagyon fogja szeretni a nagymamáját. Remélem, igazolni fogja a bizalmunkat, és nem cselekszünk a hátunk mögött.”

Még ha az anyós megsérti is az Ön követelményeit, semmi esetre sem tilthatja meg neki, hogy kommunikáljon a gyermekével. De most kizárólag a jelenlétedben.

Mi a teendő, ha a férje az anyjához hasonlít?

A helyzet rendkívül kellemetlen. Ha szeretett embere anyósával hasonlítja össze, mondván, hogy a csirkeleves jobb, hogy neki és három gyermekének mégis sikerült két tehenet tartania, és elszaladtak a munkába, érdemes magyarázó beszélgetést folytatnia házastársával.

Először is, édesanyja a múlt évezredben élt, sok minden más volt akkoriban, mint most. Gyerekek sétálhatnak a kertben, a szomszédok figyelnék őket. Nem kellett a babakocsival sétálni: kivittem az udvarra, a gyerek lélegzett, anya pedig a saját dolgával foglalkozott. A nők pedig kemény munkával terhelték meg magukat, nem saját akaratukból.

Másodszor, az idő nehéz volt, túl kellett élni. Szó sem volt boldogságról, harmóniáról vagy kikapcsolódásról a családokban. A férj és a feleség azért tartották egymást, hogy valahogy létezzenek. Ezért életüket a primitív munkamegosztás korlátozta. Most más az idő.

A 21. században a házastársak közötti kapcsolatok, a mindennapi élet és a gyermeknevelés másként zajlik. Mondd, hogy nagyon örülsz, hogy ilyen jó fiú, de nem vagy az anyja. Nem akarsz olyan fáradt, magányos és boldogtalan lenni, mint az anyósod. Ha olyan feleséget akar, mint az anyja, hadd térjen vissza hozzá.

És mivel téged választott feleségül, hagyd, hogy elfogadjon olyannak, amilyen vagy. Nem valószínű, hogy boldog lesz, ha te is ugyanúgy elkezdesz szántani, és 35 évesen úgy nézel ki, mint az anyja 53 évesen. Jobb, ha felajánlod, hogy segít az anyjának, megmenti a kemény munkától. A férjed felnőtt, rajta a sor, hogy szántson.

De vannak anyósok is, akiktől érdemes tanulni!

Ha egy nő örömére dolgozik, mindent megtesz, és jól néz ki, vegyen példát.

Hívd fel és kérdezd meg a csirkeleves titkát. És elégedett lesz, és a férje is elégedett lesz.

Következtetések: ha anyósa beleavatkozik az életébe, akkor csak a bölcsessége és a férjével való kölcsönös szeretet segíthet megbirkózni ezzel a helyzettel. Ebben a helyzetben sok múlik rajta. Ha egy férfi szeret téged, segít a két nőjének a kommunikációban.

Jó napot A nevem Ekaterina, 27 éves vagyok. 3 éve vagyok házas. A férjemmel és nekem van egy másfél éves lányunk.

Egész idő alatt bérelt lakásokban laktunk. Természetesen a férjemmel úgy terveztük, mint sokan mások, hogy jelzáloghitellel veszünk egy lakást. De a hivatalos fizetése kicsi, és 2 plusz kölcsönt is fizetünk. Az ő fizetéséből élünk, mert szülési szabadságon vagyok. Így egyelőre elhalasztották ezt az egész folyamatot a hitelek végére.

A gondom az anyósommal van. Az a helyzet, hogy valahol pár hónapja anyósom nagyon gyorsan elkezdett biztatni minket, hogy vegyünk fel jelzáloghitelt. Mint például a „Segítek” a havi kifizetéseknél. 56 éves, már nyugdíjas, de dolgozik, nemrég megemelték a fizetését. Kezdetben arról beszéltek, hogy a jelzálogot a férjnek adják ki. Megkérte, hogy vegyen egy fizetési igazolást, a munkaügyi nyilvántartás másolatát, és írjon alá egy üres jelentkezési lapot, kat. Be kell nyújtani a banknak. Azt mondta, hogy egy banki barátján keresztül megtudja, lehetséges-e a hitel jóváhagyása. Ezen a héten 2-3 hétre elhalt az egész történet.

Ez idő elteltével az anyós felhívja a férjét, és azt mondja, hogy jóváhagyták a jelzálogkölcsönt. Ő lesz a kölcsönvevő, a férje pedig a társkölcsönvevő. Ha azt mondanám, hogy megdöbbentünk, az alábecsülés lenne. Nem konzultált velünk, csak a hátunk mögött döntött helyettünk. Azt mondta, hogy „ezt csak a te kedvedért veszem”, és a jövőben megveszed tőlem anyasági tőkére, amikor megszülöd a másodikat. Természetesen elmentünk egy ügyvédhez konzultálni, és azt mondták, hogy mivel ő a fő hitelfelvevő, ő lesz a része a lakásban. Persze nem szerettem. Jelenleg egy regionális jelentőségű külvárosban élünk (egyébként itt él a férjem nővére), de egy szomszédos, regionális jelentőségű városba szerettünk volna költözni. Ott több a kilátás, és az oktatás szempontjából is jobb lenne a gyerekeknek.

Ezután anyósom elkezdte meghatározni a feltételeket, hogy a lakást csak abban a városban vásárolják meg, ahol most élünk. Azt mondta nekem, hogy fel kell adnom. Aztán véletlenül elsiklott, hogy egy-két éven belül felmondhat a munkahelyén. Tehát milyen segítségről beszélhetünk? Azaz kifizetjük a főösszeget, esetleg a teljes összeget, és ennek része lesz a lakás. A férj természetesen két tűz közé esik. És nem is akar megbántani. Eleinte mindenféle lehetőséget kínáltam. Úgy tűnik, még azt is beleegyeztem, hogy ott veszek egy lakást, ahol akar. De az, hogy ő lesz ennek a lakásnak az úrnője, én meg a gyerekünk pedig semmik leszünk, hajléktalanok, hogy őszinte legyek, az nagyon megevett belülről. Az idegeim engedtek, a szívem elkezdett fájni, és egyszóval kimerültem. Folyamatos botrányok kezdődtek a családunkban.
+
Újra átgondolva úgy döntöttünk, hogy felhagyunk ezzel az egész történettel, és egy idő után saját magunk veszünk egy lakást. A férje felhívta és elmondta a megoldást. És ekkor elkezdődött valami, amire soha nem gondoltam volna. Sokat tanultunk a férjemről és rólam. Annyi trágárság és negativitás hangzott el, hogy az kimondhatatlan. Morális nyomást kezdett rá gyakorolni. Hogy szuper anyuka volt, aki életéből 28 évet rá töltött, és mindig mindent csak érte tett. És "nem tudsz mit csinálni nélkülem, aztán a lábamhoz rohansz, meghajolsz és könyörögsz." És egy ilyen-olyan feleség köteleket csavar belőle.

Szóval mondd meg, mit lehet tenni ilyen helyzetben, hogyan lehet megbirkózni ezzel a nővel, és megakadályozni, hogy parancsoljon a családunkban?

Natalja Alekszandrovna! Nem tudom, hogyan éljem túl ezt a helyzetet, bár megértem, hogy ha nem tudja megváltoztatni a helyzetet, változtassa meg a hozzáállását, de sajnos minden hiábavaló. A gond az, hogy anyósunkkal élünk már 16 éve (anyagi helyzetünk nem engedi, hogy béreljünk vagy vásároljunk lakást, hiszen költségvetésből dolgozunk, egyedül van egy nagy lakásban, de nem is gondol arra, hogy megváltozzon, bár joga van hozzá.) Van egy 14 éves fiunk. Elegem van a vele való állandó veszekedésekből, a férjem nem áll ki, és két éve majdnem szétment a családunk, Istenem, micsoda erőfeszítésekbe került, hogy megmentsem, a férjem elege volt ezekből a problémákból / vagy inkább intim életem semmivé vált, édesanyjának és féltékenységének köszönhetően/ már érkezett egy idézés, és volt egy másik, akivel kétségbeesésből családot akart alapítani. A mi anyósunk egy nagyon uralkodó nő, nincs értelme úgy megoldani a problémákat, hogy beszélünk róluk, ahogy azt a normális családokban teszik, jó modorú, okos nőkkel, mert minden még valószínűtlenebb lesz / tetszik, én; Háziasszony vagyok, ahogy akarom, így lesz a lakásom, te pedig senki, az ember jobbnak tartja magát másoknál, és minden neki köszönhető, kölcsönös tiszteletről szó sem lehet, annak ellenére, hogy minden ezekben az években neki is fizetjük a lakbért teljes egészében = el kell viselnünk a lányunk gyerekeit, akik gyakorlatilag hétvégén élnek/. Megpróbált külön enni, olyan kínos volt a férjének, azt mondta neki: fizesse ki mindenki maga a lakbért, miért fizessem én, és adok enni az unokaöccseimet is / pláne, hogy az én házamból minden adható. Após már a lányommal van, ráadásul a termékeinket kérés nélkül is odaadhatjuk nekik/nem engedik, hogy a gyerekem meglátogassa őket. Általánosságban elmondható, hogy sok a mindennapi probléma, és csak fekélyek az idegeim, sokáig tartana mindent írni. Ördögi kör. De úgy érzem, hogy az anyja nem ad nekünk életet. Nincs erőm elviselni, de szeretem a férjemet, és nem tudom, hogyan mentsem meg a családot.

Veronica, Oroszország, 37 éves

A családpszichológus válasza:

Szia Veronica.

Teljesen helyesen kezdte a levelét azzal a ténnyel, hogy ha nem tud változtatni a helyzeten, akkor változtatnia kell a hozzáállásán. Szereted a férjedet, de az édesanyja a maga sajátosságaival olyan teher, ami a kezdetektől fogva a férjedhez kötődik. Jó lenne már a kezdet kezdetén ezen átgondolni, és racionálisan, körültekintően megközelíteni az együttélést. De hagyod, hogy a helyzet alakuljon, így megvan, ami van. Ön szerint nem bérelhet vagy vásárolhat lakást, és nem költözhet másik városba. És az egész leveled valójában az anyósoddal való kapcsolatodról szól. Úgy érzi, a férjeddel való kapcsolatod másodlagos ahhoz képest, ami közted és anyósod között folyik. Vagy te és a férjed már régóta nem vagytok egy család, ha mindenki szenved, de ne fogjátok össze erőiteket és ne keressetek elfogadható megoldást erre a problémára. Vagy ez csak a te problémád volt a kezdetektől fogva. Például a férje elsősorban az anyjával akart élni, és csak azután a feleségével, ezért nem tervezett és nem is tervez közös akciót, hogy elváljon anyjától. Azok. Ha a feleség az anyjával élhet, az rendben van, amint nem tud, keresünk másik feleséget. Végezetül szeretném elmondani, hogy a házasságod már 16 éves, ideje szembenézni az igazsággal, és tényleg vagy elfogadsz valamit úgy, ahogy van (és nem úgy, ahogy szeretnéd), vagy kezdj el cselekedni, amíg még meg lehet tenni valamit.

Üdvözlettel: Panfilova Natalya Alexandrovna.

Már nem tudom mit csináljak, fáradt vagyok... A férjemmel szeretjük egymást, jó a munkánk, a férjem mindig etetett, mosott, ápolt. 7 éve vagyunk együtt, 5 házas, gyerek még nincs, de már gondolunk rájuk, én 28 éves vagyok, a férjem 26, külön élünk. Az anyós már régóta házas a mostohaapjával, persze a mostohaapja még mindig hatással van rá, de egy dolog az, hogy nem érti, hogy a fia már felnőtt, hogy családja van. , mindenhova bedugja az orrát, próbál rámutatni, kioktatni, emiatt dühös, engem hibáztat, amiért ellene fordítottam, és úgy tűnik, nem érti, hogy ő felnőtt ember, és maga dönt. .. Állandóan veszekedünk, apróságokon is megyünk krumplit ásni, kell nekik hétköznap, dolgozunk, kérünk szabadságot, mondjuk hétvégén csináljuk, azt mondják nem tudnak, pedig van magánvállalkozásuk és mindenhol dolgoznak az emberek. Aztán volt egy nagy nézeteltérés, megbeszéltük az autót, meglesz a fele pénz, a felét adjuk neked, kölcsönt vettünk fel, jöttünk, minden rendben volt, másnap visszautasítottak, kezdett egy csomó érvvel előállni, hogy állítólag itt a tél és miért van rá szükség, de hitelre vettél fel pénzt, de spórolnod kellett, összevesztünk, fél évig nem kommunikáltunk , ebben az időszakban vettünk ki egy régi autót, a hitelt magunk fizetjük. Tőlük nincs segítség, és nem is kérünk segítséget, mindig magunkra hagyatkozunk! Aztán szóba kerül a gyerekek ügye, mondjuk van hitelünk, le kell zárni, ki segít nekünk, minden pletyka, nem akarok gyereket, gondjaim vannak a nőkkel és nem tudok. Csúnya dolgokat mond rólam a rokonainak, azt mondja, hogy el akarom venni tőle a lakását, hogy nem szeretem, hitelbe vettem, pedig a férjem autót akart, és ő tudott róla. Soha nem támogatja, durva vele, majd úgy tesz, mintha minden rendben lenne, és mintha mi sem történt volna. A májusi születésnapom óta nem kommunikáltunk vele, gratulált, a férjem üzleti úton volt, meghívtam őket a születésnapomra, mondtam, hogy ha a férjem nem későn jön üzleti útról, akkor mi. Vasárnap ülök, és ha késik, akkor hétköznap, egyszóval a férjem 23:00-kor érkezett, micsoda születésnap, másnap dolgoznunk kell, nem hívtam őket, vasárnap hívja a fiát és azt mondja, hogy meghívtam a születésnapjára, de most nem veszem fel a telefont és nem akarom látni őket. Egyszer már 20:00-kor felhívott, aztán egyből hisztizni kezdett rá, nem hívtam újra.... Most el akar választani minket, összegyűjtötte a rokonait és meghívta a férjét, mondta neki. nővérnek a szülinapjára, igen, születésnap volt, persze nem hívott meg, amikor megkérdezték a férjemet, hogy hol vagyok, azt mondta, hogy nem hívtak meg, aztán elkezdődött a moralizálás a családunkról stb. Eltelt néhány nap, felhívja és azt mondja, menjünk a tengerhez, úgy tűnik, nem vagyok ott, tényleg azt hitte, hogy nélkülem megy, összeveszett vele, és azt mondta neki, hogy ne hívjon... Ó... még mindig sok a mesélnivaló, de nincs elég hely az íráshoz... Így kommunikálok vele, mit tegyek???