Izbor između žene i ljubavnice je bolna situacija, pa pokušajte gledati izvana. Za donošenje informirane odluke važno je razdvojiti kratkotrajne emocije, izljeve strasti, moguću ogorčenost i druge ljuske, izložiti stvarne osjećaje ljubavi, privrženosti, želju za brigom, spremnost da budete, kako kažu, uz osoba “u bogatstvu, siromaštvu, nevolji, radosti”. Razmišljajte logično, odbacite osjećaj krivnje, to pogoršava situaciju. Budite odgovorni, sudbina i osobna sreća ovise o vašem izboru, stoga je vrijedno vagati i analizirati sve prednosti i nedostatke.

Zamislite, pred vama su na stolu dva projekta koja treba analizirati, tražiti eventualne greške, donijeti odluku i staviti u razvoj. Stvaranje skladnih odnosa također je rad, ne manje važan od izgradnje sigurne kuće. Projekti imaju različite faze razvoja, ali imaju jedan cilj – učiniti vaš život sretnim. Brak je dobrovoljna zajednica koja, kao i projekt, ima određeno razdoblje trajanja, početak je u obliku bombonijera i medenog mjeseca, a kraj je razvod ili smrt jednog od supružnika.

Postoji još jedna opcija - polagano blijeđenje osjećaja, hlađenje, ravnodušnost partnera, poteškoće u komunikaciji, pretvaranje u iritaciju, mržnju. Ako se radi o vašem obiteljskom životu i pokušaji vraćanja međusobnog razumijevanja su neučinkoviti, onda je bolje napustiti obitelj. Vrijedno li je mučiti jedno drugo, uzalud pokušavati rasplamsati ugašenu vatru obiteljskog ognjišta, ako vas pokušaji oživljavanja starih osjećaja sprječavaju da postanete sretni odvojeno?

Potrebno je razumjeti specifičnu svrhu svakog projekta, vrijeme provedbe i uzeti u obzir proračun. Imajte na umu da napuštanje obitelji zbog ljubavnice ne poništava vaše pravo i odgovornost da svojoj djeci budete otac pun ljubavi i brige. Bez obzira na okolnosti, vi ste njihova zaštita i podrška u ovom teškom svijetu. Pokušajte izbjeći demonstrativna međusobna optuživanja, tipične ratove u koje su upletene žena i ljubavnica. Djeca nisu kriva, ona najbolnije doživljavaju raskid svojih roditelja. Ruši se njihov mali svijet u kojem je sve jasno i posloženo na policama. Kada odlazite od obitelji, ostanite u kontaktu s njima, objasnite im koliko ih volite.

Jednog dana, u prostranstvima Runeta, naišao sam na poučnu priču. Dijete nije moglo prihvatiti razvod roditelja i povuklo se u sebe. Iskusni psiholog saslušao je ispovijest oženjenog muškarca, koji se dugo nije mogao odlučiti između žene i ljubavnice, pozvao je svoju suprugu, majku djeteta, u sobu, a zatim pozvao bebu. Pitao sam dječaka koja mu se djevojčica sviđala u vrtiću. Dijete je odgovorilo da mu se isprva sviđala slatka Anečka, ali sada voli veselu Katjušu. Tada je psiholog upitao: “Zašto bi onda tata trebao živjeti s mamom ako se zaljubio u drugu ženu?” Klinac ju je pažljivo pogledao i prišao roditeljima uz riječi: "Hajde, sve mi je jasno!"

volim oboje

Tko će pobijediti u borbi srca i uma, zakonita žena ili ljubavnica?

Tipična ispovijest oženjenog muškarca: Nisam pozitivan junak. Živjeli smo dobro, mirno, tiho, samo je seks bio jednom mjesečno. Postao sam depresivan, ali nisam varao. Bilo je flertovanja s raznim djevojkama, ali nije išlo preko granica. Povukao sam se u sebe, šutio, aktivno gledao porniće, radio, a sada shvaćam da je žena osjetila moju tajnovitost i posumnjala u moju ljubav prema njoj. Počeo sam piti, ali sam brzo prestao. U tom trenutku pojavila se druga djevojka. Razlika između žene i ljubavnice je ogromna. Pokazalo se da sam dobar ljubavnik, osjećao sam se mlado i puno energije. Ali djevojka se naljuti na mene, vrišti da je iskorištavam i odmah zatim prizna svoju ljubav. Supruga i ja smo prošli svašta, volim i ja nju, ali na drugačiji način. Ne mogu reći da je ljubavnica bolja od žene. Ne znam koga izabrati. Zbunjen. Čini se da ću konačnim izborom izgubiti dio sebe.

Prvo, pogledajmo koncept "ljubavi". Ako pod time razumijemo ljubav, onda je dozvoljeno voljeti dvoje ili troje ljudi. Ali, razumijevajući pod ovom riječju uzajamnu brigu, odanost, podršku, shvaćamo da su osjećaji usmjereni prema posebno bliskoj osobi. S tako snažnom vezom, ne trebamo nikoga osim objekta naše ljubavi. Često, umjesto takvih osjećaja, ljudi doživljavaju mentalnu ovisnost, naviku, požudu, uporni interes, brkajući to s pravom ljubavi. Ovo objašnjava tipičnu rečenicu "obojicu volim drugačije."

Postoji još jedno zanimljivo gledište. Privlačnost prema dvjema ženama u isto vrijeme razmatra se kroz analizu fizioloških i psiholoških razloga. Neki psiholozi savjetuju da korijene tražite prvenstveno u sebi, u ranom djetinjstvu. Dječak uvijek zahtijeva stalnu pažnju i brigu svoje majke. Dobivši manje ljubavi, on sazrijeva, postaje odrastao muškarac, a želja za beskrajnom majčinskom ljubavlju pretvara se u potrebu za privrženošću i brigom drugih žena. Psiholozi kažu da je najčešće razlog za afere sa strane neispunjena dječja potreba za ljubavlju i pažnjom, a ne seksualni aspekt, kako većina vjeruje.

Kako prekinuti ljubavni trokut?

Psihologija oženjenog muškarca koji ima ljubavnicu stvara specifičan model ponašanja. Potreba za skrivanjem odnosa sa strane, stalna kontrola vlastitog govora, dojam smirenosti - neugodni trenuci, ali oni se kompenziraju odsutnošću uobičajenih prijekora, moralnog čitanja, koje žena često zlorabi, obnove intimnog života i iluzije otvorene veze. Čovjek se trudi opravdati očekivanja, ali puštanjem osobe u vlastiti život postaje ranjiv i podložan manipulaciji.

Ali treba uzeti u obzir djevojčine motive. Čime se bavite, čekate novi hobi? S vremenom će ljubavnica ili početi oštro zahtijevati više pažnje, truda, financijske potpore, vješto manipulirati osjećajem krivnje, privrženosti ili pronaći prikladniju opciju. Naravno, izuzetak je prava ljubav, koja neće prebroditi sve prepreke, vatru i vodu, poslovni bankrot, dugotrajnu besparicu, tešku bolest, neće nestati iz rutine i svakodnevice, ali takvi su slučajevi, nažalost, čak i rijetki. među legitimnim odabranicima, da ne spominjemo novog voljenog.

Najčešće djevojka traži bračnog partnera koji je već dosegao određene visine kako bi ga osvojila, možda čak i rodila dijete. Time ubija dvije muve jednim udarcem - povećava svoje samopouzdanje, status i stječe materijalnu sigurnost. Vješto igrajući na slabostima, obiteljskim nesporazumima, problemima koji vas muče, ali o njima nemate s kim razgovarati, ona će postići ono što želi.

Potrebno je odlučiti. Nedovršena veza je kao trn u prstu. Oni ometaju uživanje u životu, stalno prijete pogoršanjem situacije, uzrokuju apsces i mogu dovesti do živčanog sloma. Ako je veza živa, pokušajte je vratiti.

Kada živimo u uzaludnoj nadi, redovito uspoređujemo potencijalnog partnera s prethodnim, a ne mijenjamo se u sebi, prijeti ponavljanje grešaka iz prethodnog braka. Novost nestaje. Romantika polako prelazi u svakodnevicu. Nova dama srca neprimjetno gubi svoj anđeoski izgled, pretvarajući se u običnu ženu sa svojim problemima, zahtjevima, zahtjevima i prijekorima. Začarani krug.

To stvara stereotipe i stereotipno razmišljanje. Opravdavamo se vjerovanjem da su “sve žene iste” ili “Opet sam pogriješio, nisam upoznao onu”. Međutim, pravi razlog je dublji. Potrebno je preispitati vrijednosti, analizirati greške i raditi na sebi. Stoga, prije nego započnete novu vezu, svakako biste trebali prekinuti staru.

Psihologinja Kristina Kudryavtseva tvrdi da se trokut ne može razbiti ako ga percipiramo u ravnini natjecanja dviju strana za pozornost i značaj za treću. Prebacite fokus na sebe, unutarnji sukob. Za vas, je li ovo izbor između čega? Čemu težite, shvatite bit potrage. Što nedostaje staroj vezi? Je li moguće popuniti praznu bračnu nišu i nadopuniti svoj projekt?

Dopušteno je potražiti pomoć iskusnog psihologa. Samoanaliza nije uvijek učinkovita. Pokreću se barijere i psihološka samoobrana, iskrivljujući percepciju situacije. Potrebna je kritička procjena.

Ako nismo svjesni što se događa iznutra, izvana se čini da je to sudbina - Psiholog Carl Gustav Jung.

Prisutnost odnosa sa strane ukazuje na probleme i stagnaciju u obitelji. Obratite pažnju na savjet psihologa: donesite svoju odluku svjesno. Analizirajte situaciju, izračunajte rizike, predvidite moguće posljedice, opcije za razvoj događaja, uzmite u obzir prednosti i slabosti. Ne vodite se tuđim mišljenjima, savjetima prijatelja, ne podliježite manipulaciji. Vi ste odgovorni za svoj život, svoje izbore. Nitko ne zna bolje od vas koju odluku donijeti.

“Moj muž je otišao svojoj ljubavnici, ali živi sa mnom!” Mnoge se žene nađu u takvim pomalo shizofrenim situacijama. Neki od njih mi pišu. U protekla dva mjeseca dobio sam nekoliko pisama svojih čitatelja u kojima je situacija kao preslikana.

Živjeli su jednom davno, nisu tugovali, odgajali djecu (bila su još mala), i odjednom - grom iz vedra neba. Muž je otišao svojoj ljubavnici.

Ali on je čudno otišao. Najavio je da odlazi, čak je i preselio neke stvari, ali i dalje živi kod kuće. Brine se o djeci, ponekad se nasmiješi supruzi i trudi se dati darove.

I nikako nije definiran. Što raditi ovdje, kako biti ovdje?

Pa, podijelit ću svoju ideju na temelju iskustva i zapažanja. Odmah ću reći da možete vratiti svog muža, ali to zahtijeva ogroman trud. Toliko kolosalno da ozbiljno sumnjam u njihovu izvedivost.

Što se događa?

U svim situacijama (onim koje su mi bile poslane poštom, ili onima koje sam sama promatrala) bilo je jedno zajedničko - mala djeca. Obično do pet godina. Najčešće - ne više od tri. I to nije bez razloga.

Postoji velika vjerojatnost da su oba supružnika, uronjena u brigu o djetetu, postali dobri roditelji, ali su prestali biti supružnici. Ovo je uobičajena situacija - nitko nije imun na to.

Kada supružnici prestanu biti supružnici, počinju tražiti partnere sa strane. Manje je vjerojatno da će to učiniti žena s malim djetetom - puna su joj usta problema s bebom. Muškarci ovdje imaju više mogućnosti - posao, aktivno putovanje gradom, mogućnost dužeg boravka... Sve to stvara uvjete za pojavu nove žene u životu.

To se događa mnogim muškarcima - nađu sebi novu ženu.

Važno je napomenuti – konkretno supružnika. Od nje dobiva ono što mu nedostaje u sadašnjem braku - divljenje, oduševljenje, pažnju prema njemu kao muškarcu, a ne kao ocu djeteta. S druge strane, daje ono što nije prihvaćeno u sadašnjem braku - divljenje, oduševljenje, pažnju svojoj ženi kao ženi, a ne kao majci njegovog djeteta.

Drugim riječima, muškarac ostaje otac (brine se o djeci, ponekad se smiješi ženi, trudi se darivati), ali prestaje biti supružnik. I njegova žena za njega je majka njegove djece, ali ne i njegova žena. Otuda i želja za pronalaskom nove žene.

Za mnoge je ta želja utjelovljena u novoj vezi sa strane.

Takav odnos rijetko koristi braku - to bismo posebno istaknuli. U žurbi "Ne idem tamo i ne ostajem ovdje", muškarac vozi svoju ženu na vrućinu. Nepodnošljivo joj je teško živjeti u situaciji neizvjesnosti.

Po mom mišljenju, naravno, uopće ne biste trebali započeti aferu - već imate ženu, ona sada hitno treba vas i vašu pomoć i podršku. Proći će period kada je ona fiksirana na dijete, a vama će se opet vratiti bračne uloge. Zato budite strpljivi, pazite na svoju voljenu ženu, nemojte je povrijediti.

Na kraju, budi muško – reci direktno da ti nedostaje kao žena i brzo organiziraj priliku da budete supružnici (daj dijete baki ili idi sam spavati i pusti ženu da se odmori, ili smisli nešto drugo). Sve se može poboljšati bez "okretanja" svojoj ljubavnici.

Nažalost, nisu svi tako razumni.

Što učiniti sljedeće?

Ovisi o cilju žene i individualnoj reakciji na izdaju. Ako izdaja uzrokuje primjetnu bol, tada predloženi pristup uopće nije za vas. Ovdje je bolje imati izravan razgovor (uz rizik razvoda na kraju).

Možete započeti ovako: “Ti i ja smo počeli imati neku vrstu teškog odnosa u našem odnosu. Zaboravio sam da si moj voljeni muškarac, a otišao si kod neke žene. Sjećate li se da smo nekad sve drugačije planirali? Pokušajmo otići odavde i započeti nešto drugačije.

Ispričavam se što sam te koristio kao prijevoz za pelene, a ti što nisi pričao sa mnom o tome, nego si odmah otišao tražiti nešto sa strane.”

Naravno, to ne jamči da će se situacija poboljšati (a pogotovo ne jamči da će bolovi prestati), ali postoji šansa. Glavna stvar je da muž shvati da je povrijedio svoju ženu i to je, blago rečeno, loše. Kada dođe, šanse za oporavak će se povećati.

Ali može doći i do razvoda, ovdje će vas izvući iz vedra neba.

Ali ako niste povrijeđeni izdajom (ako se takvo što uopće može dogoditi), onda možete ići drugim putem.

U opisanim situacijama čovjek živi u državi u kojoj je teroriziran s obje strane - traže da se odluči i donese odluku. S jedne strane muči ga žena, s druge ga gnjavi ljubavnica koja od njega traži da se konačno razvede, koliko on to može odgađati (mada, ja ne sažali čovjeka uopće - nije moglo drugačije, trebao je misliti prije ).

Izlaz je da žena postane strana koja ne traži ništa.

Ovdje je važno naglasiti, inače to neće svi vidjeti. Ovdje se ne radi o ugađanju muškarcu, kao, dušo, kako je super što imaš ljubavnicu. Ovdje se ne radi o “čuvanju obraza” i pretvaranju da se ništa ne događa. Ne ne i još jednom ne.

Govorim o tome da nema zahtjeva. Pa znate kako to biva: “Odluči - ili ja ili ona!”, “Dokle sve ovo može trajati!” i tako dalje. Takvi zahtjevi apsolutno ne bi trebali postojati. Odnosno općenito. A onda bi moglo upaliti.

To je uobičajeni paradoks obiteljskog života - što više jedna osoba pritišće, druga se više odmiče. Ako pritišću s obje strane, veća je vjerojatnost da će se osoba pomaknuti na onu gdje ne pritišću.

Dobro, može izabrati i treću opciju - da pobjegne, ali to se rijetko događa.

U isto vrijeme, još jednom, pažljivo pročitajte! - odsustvo zahtjeva ne znači da mu se žena varalice slatko smiješi. Nikako. Iskreno izražavanje osjećaja jednostavno je vrlo korisno i snažno se potiče. Jednostavno rečeno, ako želite plakati, plačite. A muž neka vidi.

Da, ne trebate od njega zahtijevati odluku, ali ne morate ni skrivati ​​svoje osjećaje. Iskrenost je često korisna, a evo upravo takvog slučaja.

Istina, i ovdje se treba ozbiljno zapitati - ima li žena dovoljno duševne snage da živi u svemu tome? Afera sa strane obično traje oko godinu dana i nemaju svi snage preživjeti sve to bez razvoda.

I možda je to točno. Koncepti "Moraš živjeti s ocem djeteta", "Ako muškarac ode (ili ne dođe) - ti si kriv" ili "Žena treba biti mudrija i izdržati", ili "ovo je ženina sudbina" potpuno glupo. Ženi nameću čudne zahtjeve, koji su u principu potpuno nerealni. A kad se žena predvidljivo ne snađe, potpuno se zmaže.

Zato razmislite sami, odlučite sami - u kojem smjeru krenuti, i što učiniti kada je vaš muž rastrgan između vas i svoje ljubavnice.

Između dvije vatre: izabrati ljubavnicu ili ženu?

Žene mi redovito dolaze tražeći pomoć - trebaju "obeshrabriti" ljubavnicu svog supruga i vratiti ga obitelji. Ili, drugim riječima, kako natjerati muža da odluči izabrati mene.

I poručujem svima koji to isto primjenjuju – psiholog je tu nemoćan. Jer osoba (u ovom slučaju suprug) u takvim situacijama ne može ništa riješiti. Jednostavno fizički ne može.

Dopustite mi da to objasnim laičkim rječnikom.

Živimo među sustavima

U ljudskom životu postoji takav fenomen kao što su sustavi u koje smo uključeni. Na primjer, član radnog tima, stanovnik zgrade, član kazališnog studija, sin, unuk, prijatelj, provodadžija, kum, brat i tako dalje.

Osoba pripada tim sustavima s različitim stupnjevima vezanosti. I – što je bitno! – što mu je sustav privlačniji, što mu je više vezan, to ga sustav više privlači.

Štoviše, privlačnost možda nije jako svijetla - recimo, to može biti uspomena iz djetinjstva (iz prvog razreda zajedno, za istim stolom) i ništa više. Ali čak i takva memorija može biti dovoljna da sustav učini dovoljno privlačnim da se uz njega vežete.

O samim sustavima sam detaljnije govorio u članku "Kako se raspetljati u svom životu", ali ovdje ćemo jednostavno navesti da osoba živi u takvim sustavima i ti se sustavi razlikuju po stupnju privlačnosti.

Kad je um nemoćan

Dokle god živimo u situaciji da različiti sustavi imaju različite stupnjeve atraktivnosti, sve je u redu - prioriteti su postavljeni, ciljevi podređeni, prvo prvo, pa drugo i na kraju treće.

Problemi počinju tamo gdje oba sustava postaju jednako privlačna.

Na primjer, ljubavnica. Mlađa je od supruga, neopterećena djecom i svakodnevnicom, uvijek sretna i dostupna u seksualnom smislu. Sustav "ljubavnice" svakako je atraktivan.

Ali supruga - imala je dugu (i na nekim mjestima vrlo dobru) povijest veze, zajedničku djecu, ustaljen život, priličnu količinu familijarnosti. Sustav "supruga" je atraktivan, iako na drugačiji način, ali ništa manje.

Tu počinje taj ludi zamah, kad muškarac odluči, to je to, otići ću kod ljubavnice, prekorači prag, ostavi uplakanu ženu i zbunjenu djecu, dođe kod ljubavnice da živi s njom zauvijek... I za tjedan dana vraća se - kući, svojoj ženi.

U ovom trenutku žena je sretna, djeca opuštena, sve se vraća u normalu…. I za tjedan dana muškarac se vraća svojoj ljubavnici.

Čini se da se poigrava s osjećajima tih žena ili je jednostavno slabe volje jer se ne može odlučiti (a ako je tako, onda se može nešto učiniti da mu se pomogne u donošenju odluke).

Zapravo, on je razapet između dva podjednako privlačna sustava i nikakva snaga volje ovdje neće proći. Jednostavno zato što ga osoba neće moći koristiti.

Krajnje je prirodno da se čovjek u takvoj situaciji rastrga. Također je prirodno ne moći letjeti ili odbaciti rep (zbog nedostatka repa).

Osoba ne može, jednostavno ne može, uzeti i izabrati u takvoj situaciji - nema dovoljno resursa u glavi za to.

Budite strpljivi i čekajte

I tu dolazimo do najtežeg trenutka – rješenja ove situacije.

Uvjeravam vas, neće vam se svidjeti. Ipak, vjerujem da je gorka istina bolja od slatke laži, barem u nekim stvarima.

Stoga, držite se gorke istine - ako žena ima zadatak čuvati muškarca (iako je on uopće potreban?), onda mora čekati i izdržati.

Učinkovitost ove strategije nije apsolutna, ali je od svih ostalih najučinkovitija. Tako reći – najbolji među najgorima.

Evo u čemu je stvar - u takvom srazu sustava pobjeđuje onaj koji ostane atraktivan. A da biste ostali privlačni, ne morate vršiti pritisak.

Uostalom, u jednom trenutku ljubavnica će reći, kažu, dosta je živjeti u dvije kuće, vrijeme je da se donese odluka, a onda će njezina privlačnost prema muškarcu početi naglo opadati (znam o čemu govorim , stalno se susrećem s tim na poslu).

A žena u to vrijeme šuti i ne zahtijeva ništa. A onda se izbor dogodi kao sam od sebe - privlačnost ljubavnice je smanjena, privlačnost prema njoj više nije tako jaka, ali privlačnost supruge ostala je na istoj razini, čovjek je privučen njoj.

Ovdje nema potrebe birati - vratio se, ne želi ići nigdje drugdje, opet je sve isto. Tu je kraj bajke.

Jedini problem je što je to jako, nevjerojatno, iznimno, monstruozno teško izdržati i čekati (i, inače, obično jako dugo - do tri godine, ponekad). Malo ljudi sve to može preživjeti.

I ovdje je pitanje za ženu je li spremna na takve testove za dobrobit ovog čovjeka. Ovdje nema točnog odgovora, svatko odlučuje za sebe.

Jedno mogu sa sigurnošću reći da su druge opcije još beznadnije u smislu rezultata (ali ne tako teške). Kako se s tim nositi nije, naravno, na meni.

Ukupno. Kad je muškarac rastrzan između svoje žene i ljubavnice, on to ne čini iz zlobe ili slabosti volje, već zbog svojevrsnog "propusta" u funkcioniranju njegove glave. Taj se “neuspjeh” ne može nikako izliječiti, može se samo doživjeti. To iskustvo može trajati nekoliko godina, a teško je i za muškarca i za njegovu ženu. Ako ne bude vršila pritisak na muža, šanse da će njihov brak opstati su prilično velike (ali, naravno, ne i apsolutne). Ima li žena dovoljno snage za to i treba li joj to uopće nije na meni da odlučujem.

To je sve što imam, hvala na pažnji.

Pavel Zygmantovich

“Moj muž je otišao svojoj ljubavnici, ali živi sa mnom!” Mnoge se žene nađu u takvim pomalo shizofrenim situacijama. Neki od njih mi pišu. U protekla dva mjeseca dobio sam nekoliko pisama svojih čitatelja u kojima je situacija kao preslikana.

Živjeli su jednom davno, nisu tugovali, odgajali djecu (bila su još mala), i odjednom - grom iz vedra neba. Muž je otišao svojoj ljubavnici.

Ali on je čudno otišao. Najavio je da odlazi, čak je i preselio neke stvari, ali i dalje živi kod kuće. Brine se o djeci, ponekad se nasmiješi supruzi i trudi se dati darove.

I nikako nije definiran. Što raditi ovdje, kako biti ovdje?

Pa, podijelit ću svoju ideju na temelju iskustva i zapažanja. Odmah ću reći da možete vratiti svog muža, ali to zahtijeva ogroman trud. Toliko kolosalno da ozbiljno sumnjam u njihovu izvedivost.

Što se događa?

U svim situacijama (onim koje su mi bile poslane poštom, ili onima koje sam sama promatrala) bilo je jedno zajedničko - mala djeca. Obično do pet godina. Najčešće - ne više od tri. I to nije bez razloga.

Postoji velika vjerojatnost da su oba supružnika, uronjena u brigu o djetetu, postali dobri roditelji, ali su prestali biti supružnici. Ovo je uobičajena situacija - nitko nije imun na to.

Kada supružnici prestanu biti supružnici, počinju tražiti partnere sa strane. Manje je vjerojatno da će to učiniti žena s malim djetetom - puna su joj usta problema s bebom. Muškarci ovdje imaju više mogućnosti - posao, aktivno putovanje gradom, mogućnost dužeg boravka... Sve to stvara uvjete za pojavu nove žene u životu.

To se događa mnogim muškarcima - nađu sebi novu ženu.

Važno je napomenuti – konkretno supružnika. Od nje dobiva ono što mu nedostaje u sadašnjem braku - divljenje, oduševljenje, pažnju prema njemu kao muškarcu, a ne kao ocu djeteta. S druge strane, daje ono što nije prihvaćeno u sadašnjem braku - divljenje, oduševljenje, pažnju svojoj ženi kao ženi, a ne kao majci njegovog djeteta.

Drugim riječima, muškarac ostaje otac (brine se o djeci, ponekad se smiješi ženi, trudi se darivati), ali prestaje biti supružnik. I njegova žena za njega je majka njegove djece, ali ne i njegova žena. Otuda i želja za pronalaskom nove žene.

Za mnoge je ta želja utjelovljena u novoj vezi sa strane.

Takav odnos rijetko koristi braku - to bismo posebno istaknuli. U žurbi "Ne idem tamo i ne ostajem ovdje", muškarac vozi svoju ženu na vrućinu. Nepodnošljivo joj je teško živjeti u situaciji neizvjesnosti.

Po mom mišljenju, naravno, uopće ne biste trebali započeti aferu - već imate ženu, ona sada hitno treba vas i vašu pomoć i podršku. Proći će period kada je ona fiksirana na dijete, a vama će se opet vratiti bračne uloge. Zato budite strpljivi, pazite na svoju voljenu ženu, nemojte je povrijediti.

Na kraju, budi muško – reci direktno da ti nedostaje kao žena i brzo organiziraj priliku da budete supružnici (daj dijete baki ili idi sam spavati i pusti ženu da se odmori, ili smisli nešto drugo). Sve se može poboljšati bez "okretanja" svojoj ljubavnici.

Nažalost, nisu svi tako razumni.

Što učiniti sljedeće?

Ovisi o cilju žene i individualnoj reakciji na izdaju. Ako izdaja uzrokuje primjetnu bol, tada predloženi pristup uopće nije za vas. Ovdje je bolje imati izravan razgovor (uz rizik razvoda na kraju).

Možete započeti ovako: “Ti i ja smo počeli imati neku vrstu teškog odnosa u našem odnosu. Zaboravio sam da si moj voljeni muškarac, a otišao si kod neke žene. Sjećate li se da smo nekad sve drugačije planirali? Pokušajmo otići odavde i započeti nešto drugačije.

Ispričavam se što sam te koristio kao prijevoz za pelene, a ti što nisi pričao sa mnom o tome, nego si odmah otišao tražiti nešto sa strane.”

Naravno, to ne jamči da će se situacija poboljšati (a pogotovo ne jamči da će bolovi prestati), ali postoji šansa. Glavna stvar je da muž shvati da je povrijedio svoju ženu i to je, blago rečeno, loše. Kada dođe, šanse za oporavak će se povećati.

Ali može doći i do razvoda, ovdje će vas izvući iz vedra neba.

Ali ako niste povrijeđeni izdajom (ako se takvo što uopće može dogoditi), onda možete ići drugim putem.

U opisanim situacijama čovjek živi u državi u kojoj je teroriziran s obje strane - traže da se odluči i donese odluku. S jedne strane muči ga žena, s druge ga gnjavi ljubavnica koja od njega traži da se konačno razvede, koliko on to može odgađati (mada, ja ne sažali čovjeka uopće - nije moglo drugačije, trebao je misliti prije ).

Izlaz je da žena postane strana koja ne traži ništa.

Ovdje je važno naglasiti, inače to neće svi vidjeti. Ovdje se ne radi o ugađanju muškarcu, kao, dušo, kako je super što imaš ljubavnicu. Ovdje se ne radi o “čuvanju obraza” i pretvaranju da se ništa ne događa. Ne ne i još jednom ne.

Govorim o tome da nema zahtjeva. Pa znate kako to biva: “Odluči - ili ja ili ona!”, “Dokle sve ovo može trajati!” i tako dalje. Takvi zahtjevi apsolutno ne bi trebali postojati. Odnosno općenito. A onda bi moglo upaliti.

To je uobičajeni paradoks obiteljskog života - što više jedna osoba pritišće, druga se više odmiče. Ako pritišću s obje strane, veća je vjerojatnost da će se osoba pomaknuti na onu gdje ne pritišću.

Dobro, može izabrati i treću opciju - da pobjegne, ali to se rijetko događa.

U isto vrijeme, još jednom, pažljivo pročitajte! - odsustvo zahtjeva ne znači da mu se žena varalice slatko smiješi. Nikako. Iskreno izražavanje osjećaja jednostavno je vrlo korisno i snažno se potiče. Jednostavno rečeno, ako želite plakati, plačite. A muž neka vidi.

Da, ne trebate od njega zahtijevati odluku, ali ne morate ni skrivati ​​svoje osjećaje. Iskrenost je često korisna, a evo upravo takvog slučaja.

Istina, i ovdje se treba ozbiljno zapitati - ima li žena dovoljno duševne snage da živi u svemu tome? Afera sa strane obično traje oko godinu dana i nemaju svi snage preživjeti sve to bez razvoda.

I možda je to točno. Koncepti "Moraš živjeti s ocem djeteta", "Ako muškarac ode (ili ne dođe) - ti si kriv" ili "Žena treba biti mudrija i izdržati", ili "ovo je ženina sudbina" potpuno glupo. Ženi nameću čudne zahtjeve, koji su u principu potpuno nerealni. A kad se žena predvidljivo ne snađe, potpuno se zmaže.

Zato razmislite sami, odlučite sami - u kojem smjeru krenuti, i što učiniti kada je vaš muž rastrgan između vas i svoje ljubavnice.

Naravno da bih rado otišla... ali znaš, on se boji da je ne uvrijedi... da ide sa mnom... da je sve bilo tako elementarno... onda bi sama od sebe pala ko' bradavica na početku sve Santa Barbare.. .

Ljudi vole sve svaljivati ​​na onozemaljske sile...
Vaš muž je jednostavno odgovorna osoba i ne može je ostaviti jer se boji da će si nešto napraviti.. osjeća se odgovornim za sve ovo..
moj savjet je sljedeći: kad sljedeći put nazove da se nešto dogodilo, moraš krenuti s njim strmoglavo i pomoći... kad vas vidi zajedno u njezinim će se mislima slika promijeniti... i on neće biti sam u njoj razumijevanja, ali već s tobom
to je cijeli izlaz...
Također bih savjetovala autoru da ode s njim u posjet kćeri.. kupi igračku i pođi s njim.. pomozite nositi lijekove.. ali budite zajedno.. bivša žena će joj odmah odrezati mjesto..

I ja sam imala sličnu situaciju...samo što nisu imali zajedničko dijete...a ona nije bivša žena,nego bivša djevojka...i on nije pobjegao od mene...nego rekao je da je voli kao sestru, rekla mu je izmanipulirana... pa da pomogne, pa se otišla utopiti... onda ju je udario auto... zvala ga je, a on je pobjegao vrtoglavom brzinom, ali zapravo je nastavila lagati.... općenito, prekinula je 1, 5 godina... zatrudnjela sam s njim (on je to želio) već u 32. tjednu trudnoće imali su vjenčanje... ali te beskonačne poruke njemu, meni, pozivi su se nastavile... počeo je skrivati ​​od mene da se dopisuju (prijateljski s njegove strane) ...ali daleko je od toga da je prijateljski s njom)... općenito, naša kćer imala je mjesec dana kad se zadnji put javila... Ali ono što želim reći je da mi ovaj brak nije donio sreću... I usput, jedna stara baka mi je rekla.. .što ovdje miriše na ljubavnu čaroliju. ...i još su mi skinuli štetu koju mi ​​je ona navodno nanijela...evo...A s mužem se stalno svađamo ko mačka i pas...i ne možemo se rastati i ne možemo biti zajedno ...pa nema ništa gore od ljubomorne žene...

Njih vuče dužnost, odgovornost, proživjeli su puno poteškoća, bilo je puno emocija i jednostavno čovjek misli da je, kad počne nova veza, to korak unatrag, jer sigurno pretpostavlja da će s tobom ima iste probleme kao i sa ženom... za njega je ovo kao korak nazad.. on još ne shvaća da ste ti i ona različite osobe i da će sve biti drugačije.. prvi put kad je s tobom, tražit će ti iste mane kao i svojoj ženi i misliti da je šilo zamijenio sapunom.. Proći će vrijeme i on će se smiriti i doći k sebi.
Inace ja sam odabrala.. Imam i 10 godina braka iza sebe.. ali su mi se oci otvorile i bacanje je dovelo do toga da sam shvatila ko me stvarno voli - osoba koja me je 10 godina bolila i kidala moji živci ili onaj koji me stvarno volio 3 godine čeka i nastavlja voljeti unatoč mom dobacivanju...
birajući u korist nove ljubavi i novih veza...
Bacao sam se ko tvoj mladic..
zato budi strpljiv.. i čekaj.. bit će nagrađen.. kada bude s tobom, nikada više neće sebi stvarati ovakve probleme.. bit će vjeran do kraja svojih dana.. jer mučenje koje je što trenutno doživljava je mentalno.. nikad mi više neće dopustiti.. ako voliš, čekaj..
“Ljubav dugo trpi i dobrostiva je, ljubav ne zavidi, ljubav se ne hvasta, ne oholi se,
ne ponaša se bezobrazno, ne traži svoje, ne razdražuje se, ne misli zlo, ne raduje se neistini, a raduje se istini; sve pokriva, sve vjeruje, svemu se nada, sve podnosi.
Ljubav nikada ne prestaje, iako će proročanstva prestati, jezici će utihnuti i znanje će biti ukinuto......“ (biblija)

OVDJE SU SVI ZNAKOVI ČAROBNE LJUBAVI...OVDJE JE OPIS PONAŠANJA 100% TO SE DESILO SA MOJIM OCEM PRIJE 13 GODINA...OVO JE STVAR..OSTAVLJENO IZ OBITELJI ZA MLAĐE, I ZA CIJELO GODINA JE TRČALA TVOJOJ MAJCI, DOĆI ĆE, VOLIM TE, KAŽE, BLOKADA PLAČE, IAKO JE ČOVJEK U ŽIVOTU BIO IMUĆAN I DEBELOKOŽAN, OSTAVIĆE JE KAO ZAMJENU...A ONDA JEDAN BLIZI PRIJATELJ OD DRUGE ŽENE VEĆ MI JE PRIČALA, GODINAMA POSLIJE, DA JE STALNO IDELA KOD NEKOG BABCA KOJI JE RADIO NEŠTO NA NJEMU.. .TO JE RADILO DO SMRTNOSTI PA NITKO NE ZNA ŠTO...MOJA MAJKA NIJE RADILA BAŠ NIŠTA KAO OSOBA KOJA DUBOKO VJERUJE I SMATRA NEŠTO KAO STRASAN GRIJEH....NAPAJALA GA JE NA NESTO, ODVELI GA AKO MOZE ALI NIKAKOJ SLUCAJ SE NE MOZE PRIMJENITI DA SE UPOZORI JER BI SE MOGAO JAKO RAZBOLJETI ILI UMRETI NEDAJ BOZE AKO DALJE RADE OBJE STRANE...BIT ĆE DALJE OD NJE SVE ĆE OTIĆI VIDJET ĆEŠ...I MOLITI SE ZA NJEGA, JAKO...SREĆNO

Ovo je druga godina da imam ovu situaciju. Toliko mi je muka od toga da više i ne obraćam pozornost. Jasno je da više ne kujem zajedničke planove, prstenje je za kupovinu, buduća djeca su u rubrici "neostvarene fantazije", razočarala sam se u čovjeka. Ja komuniciram, ne znam ni sam zašto, ne miješam se u njegov život, ne dajem savjete, ne vršim pritisak na njega. Kad bi nastavila sve ovo shvaćati ozbiljno, završila bi u budali. U početku je ozbiljno patio, postojao je period kada se bojao da će počiniti samoubojstvo. Zatim je prestala reagirati na sve to i povukla se. Vratio se na staro, ali me svaki dan zove i dolazi vidjeti. Ne znam zašto, vjerojatno ni on neće objasniti. Tamo ne ide, a i ja ne želim takvog muškarca, a ne želim ni budućnost s njim. Nisam siguran za njega. Imate priliku odvesti ga od njegove bivše. Svojedobno me pitao i jedan neodređen čovjek. Možda bi tada sve bilo drugačije. Noah to nije iskoristio. A sada ne želim ništa.

On stvarno nije loša osoba... Čak i više od... i od njega sam čula rečenicu "Ja sam između dvije vatre". Pokušala sam s njim razgovarati, iznijela sve i ne samo ja - on sve razumije, sluša, popušta - pa opet s njom... čini mi se - dobro, uz tebe sam, uvjerila sam te, ali čim odem - on trči tamo.. .općenito sve mu je već rečeno...
Ali on juri okolo, što znači da ima osjećaje prema meni. To znači da se navukao, od 10 godina braka nisu mogli odmah... Dvoumi se, sumnja... Sve shvaća svojom glavom, ali što ga to tamo vuče? Odmah ću reći - znam sigurno, to nije seks. TU NIJE BILO NIŠTA. Naravno.

Sve razumijem, ali ga volim i, da budem iskrena, još ne mogu mirno procijeniti situaciju.
Želim se boriti, boriti se za svoju ljubav i za njega. Borim se i to je jedini razlog zašto smo još zajedno i nismo prekinuli... Da, sada smo pauzirali tjedan dana, ali gotovo sam sigurna da ni on neće ništa odlučiti , ili će odlučiti biti s njom (budući da je to tajna od mene, najvjerojatnije će ga u svemu nazvati, iako ju je trebao zamoliti da to ne čini). On čeka lako rješenje problema - da ja odustanem, a on može samo prepustiti toku - JEDVA ČEKA!!!
Problem je što on vjeruje njezinim riječima da se promijenila, da je drugačija... Nada se da više neće varati. A ako se dogodi, onda sam spreman dobiti još jednu kvrgu da se uvjerim u to... i onda mi se vrati... ali treba li mi to ONDA??? Svi njegovi prijatelji, svi njegovi rođaci - svi ga apsolutno uvjeravaju da ne ide tamo, ali ga vuku tamo... On vjeruje da je to ljubav... iz nekog razloga ja sam sklona vjerovati da je to navika, i šteta za to. Ona ga kompetentno sažali, “ostala je s dvoje djece, sama, žao mi je, kako će biti”??? s... Zar ga to još nije otrijeznilo??? Rekao je da sve razumije, ali jednostavno ne... povlači.
Mislite li da se ljudi mijenjaju? Može li bludnica postati časna sestra? Po njezinim nedavnim postupcima mogu zaključiti da se nije nimalo promijenila. I dalje je isti, nježan i nije ogorčen prema njoj...oprostio joj je, kaže.

Oh, žene su budale...

Pa kog vraga trebaš biti tako velik???
juri okolo vidis...a mislio na tebe??? Kako ti se čini da trpiš te njegove nestašluke - danas te volim, sutra te ostavljam...

ti nisi igračka!!!

Može vidjeti svoju kćer, a da nije sa ženom...
osim toga, ako DRUGI muškarac ostavi ženu, a ni zajedničko dijete ga ne sputava, to je dobar razlog za razmišljanje!!! čovjek za razmišljanje...

ili misli da ona više neće varati?
Da, ako ona sada bude dominirala njime, ako je bude slijedio, nasjedao na njezine suze i prigovaranja - da, ona će ga i dalje koristiti i u repu i u grivi! sjedi ti na vratu i klati nogama... bez poštovanja...

želi dobrovoljno pretvoriti u otirač?

ti njega pitaj... raščlani mu sve... neka razmisli.

i donosi konačnu odluku! Jednom zauvijek!