Zašto me moja majka ne voli? “Boli me što me moja majka ne voli.

Drage odrasle djevojke, jeste li ikada razmišljale o tome kako se ponašate prema svojim majkama i koje riječi im govorite? Evo ja sam majka koja je svoju kćer neizmjerno voljela, mazila, ljubila, preuzimala na sebe sve poslove i što sam ja dobila? posao, ali i za unuku Ne mogu živjeti bez svojih cura! Ali za sve sam ja kriva, što god se dogodilo. Od svoje kćeri ne čujem lijepe riječi, već samo naredbe. Moja unuka dobro komunicira sa mnom kada je moja majka kod kuće, počinje da mi govori ružne riječi, gura me, udara (još je mala), očito da bi zadovoljila moju majku majka me, naravno, odmah okrivljuje, što znači da sam sama rekla i učinila nešto loše djetetu i to u prisustvu djevojke! Ona odgaja kameleona koji će se prilagoditi okolnostima. Ujedno sam više puta čula od svoje kćeri da sam ja potrebna dok je moja unuka mala, a onda “ti. živjeti sam u starosti.” Da, i ne To je sve što sam čuo... Naravno, nakon ovoga više nisam ni anđeo, mogu nešto reći. Pokušali smo s kćerkom riješiti stvari jednom zauvijek, ostaviti sve loše u prošlosti, ali, nažalost, ništa nije išlo... Tako živimo.

Moja majka je potpuno neadekvatna. Ponekad pomislim da joj nešto nije u redu s glavom. Ponekad je maltretira jednostavno zato što joj je dosadno. Zabavlja se ponižavajući svoju kćer. Ne daj Bože da dođe do ovoga s tvojom kćeri. Ona sama je beskorisna i neispunjena. Sad je više ne trebam ni ja jer sam shvatio da me nikad nije voljela.

Ne. Ovo je nemoguće oprostiti. Moja svijest o nevoljenosti došla je u 26. godini. Do ove godine života sve sam joj oprostio. U 26. godini nešto se dogodilo u mom životu. I okrenula se. Meni najbliža osoba se okrenula od mene kad mi je trebala pomoć. Tada je shvatila da joj uopće nije potrebna u životu. I općenito nevoljen. Brat mi je uvijek bio najdraži. Trenutno imam 35 godina. Jako sam ljuta na nju. Za sve. Živimo u različitim gradovima. Zovem je da se prijavi jednom svaka 2 mjeseca. A čuvši koliko me voli i jako joj nedostajem, da bi bilo lijepo biti u blizini (bila je više puta - sve je bilo kao i obično - ponižavanje i vrijeđanje), samo sam se nacerila na te joj riječi. Ne smijem se i ne radujem se što me voli, već se CERIM.
Jer sada ne vjerujem. Za mene su to prazne riječi. I da, svoju ljubav trebam dokazati djelima, a ne riječima o tome. Čak zabranjujem mužu da mi jednostavno kaže da me voli! Kao ovo! Pa, jeste li spremni oprostiti i vjerovati, mnogo godina nakon REALIZACIJE nesklonosti, da vas je majka, ispada, voljela cijeli život i činila to za vaše dobro?! Jedva.

Ali što ako mama to i dalje ne prihvaća? Imam 43 godine, uvrede, poniženja, stalne uvrede i prigovaranja, koliko god para dao, šta god radio, sve je malo i loše. Više je ne volim, ali ne mogu prestati komunicirati - moja je majka ostarjela i njeni odnosi sa svima su uništeni. Zovem, odlazim, ispričavam se, još jedan teški “šamar”, nakon toga urlam na malo dijete, na muža i tako u beskonačan krug.

nema potrebe traziti oprost ako ti nisi kriv... traziti oprost od majke koja te ne voli znaci dati joj osjecaj moci nad tobom. Nemoj se ispričavati bez osjećaja krivnje... nemoj

Složena tema. Znam koliko nevoljenih kćeri ima na svijetu. Mnogi prijatelji su podijelili sa mnom. I ja sam u istoj poziciji kada je u obitelji bio otac. Zatim je otišao zbog mlađe i zgodnije žene. Na kraju, optužujući moju majku za varanje. Nije važno jesu li bili ili nisu. Ali ja, razmažena kći, morala sam platiti uvredu. Da me nije rodila, moj muž ne bi otišao. Sebe smatra najboljom. U njezinim očima, krivac za prekid bila sam ja, jedanaestogodišnja djevojčica. Odnos prema meni se odmah promijenio. Konstantna vriska, vrijeđanje uz psovke, sve je krivo - stojim, hodam, držim se za ruke, sjedim... Svaki dan ima psovki, pa i batina. S vremenom se taj stav promijenio u stalne zahtjeve za novcem, niveliranje mojih uspjeha i stalno klevetanje drugih. Bilo je potrebno održati imidž “neprijatelja” u obitelji. Opravdavanje svima je gubljenje vremena.
Unatoč poteškoćama, mislim da sam uspio u životu. Istina, morala sam se obratiti psihologu. Brinem o svojoj majci 11 (jedanaest) godina nakon moždanog udara. Pokušavam oprostiti, ali ne mogu. S godinama sam shvatio njegovu okrutnost. A čovjek se, unatoč bolesti i nemoći, ne mijenja. Tvrdnje i psovke nisu nestale

Mama je voljela samo mog brata, a ja sam najstariji “nekako”. Potražnja za mnom je bila drugačija; odgojen sam s "bičem". Sada imam 37 godina. Ja sam uspješna, bogata žena, moj brat je 30-godišnji bespomoćni čovjek neispunjenog života. Majci sam davno oprostio. Jako je volim i zahvalan sam što je imam – živu i zdravu. Ali nisam nimalo ljubazan, razumijem to i ne mogu se promijeniti, to je ukorijenjeno u meni. Drage majke, volite svoju djecu, ali umjereno.

I moja majka je, kad sam bila mala, bila stalno nezadovoljna sa mnom, stalno bijesna ako sve radim kako sam htjela... Puno godina kasnije shvatila sam zašto se tako ponašala, jer kao dijete nije znala ni reći svoje mišljenje, jer je uvijek radila ono što su joj starije sestre i braća govorile i nije se usudila ne poslušati.
A što se tiče toga da li se to može odraziti u budućnosti, vjerujem da to ovisi o čovjeku samom, jer svatko gradi svoj život, on je gospodar svog života. Moramo oprostiti i otpustiti, jer ne kažu uzalud da će grbavca grob ispraviti. I što je najvažnije, prestanite kriviti, morate živjeti u sadašnjosti.
Sada imam odličan odnos s majkom. Oprostio sam joj jer sam shvatio zašto je imala takav stav prema meni.

Moja je majka voljela samo moju stariju sestru. Isključila me i otišla u šetnju s mojom sestrom. Kad sam naučio hodati, od žeđi sam našao limenku petroleja i popio sam je uvijek, cijeli život, želio da me voli, donosio sam joj bilo kakvu slasnu poslasticu. Ovo je trauma za cijeli život. Moja sestra je sebična, moja najdraža. Najuvredljivije je što sam često čula od nje da su se ona i njena sestra zavukle pod vlak, a ja sam ostala s druge strane, mama je rekla da će me presjeći ako se popnem za njima rekao je to smijući se. Očito me anđeo čuvar zaštitio. Pomogla sam joj oprati je - OPRAŠTAM TI.

Podržavam Miroslava - ovo zauvijek ostaje: "ti to ne zaslužuješ", "gora si od svih, drugi imaju djecu, a zašto si mi takva" - i onda ima puno riječi, koju, samo da se ne ponavljam... I uvijek dokazuješ da zaslužuješ... Ona Razumjela sam starost, ali tada sam već bila skoro stara, a to više nije potrebno. Samo boli bez prestanka. Mama gdje si bila cijeli moj život...

Sve je točno rečeno. Majčina nesklonost je prokletstvo koje te prati cijeli život. I ne radi se o samoostvarenju u profesionalnim aktivnostima, već o pronalaženju svoje ljubavi. Kada, čak i shvaćajući da je ljubav zadana stvar, ipak je pokušavate zaraditi. Jer ne možeš drugačije, jer cijeli život ti govore da te ne vole zbog toga, zbog toga i zbog toga. Od djetinjstva su vas učili da zaslužujete ljubav, i to ne od strane nekog drugog, već od strane one osobe čija je ljubav datost, datost, a ne zasluga. Problemi u mom osobnom životu posljedica su majčine nesklonosti. I to je prirodno, jer ako te ne voli najbliža osoba - tvoja majka, tko će te onda voljeti?..

Apeliram na odrasle, nevoljene i nesretne kćeri! Ili si možda trebate postaviti pitanje: “Koliko sam ja sposoban dati topline i ljubavi svojoj majci? Preuveličavam li svoje zahtjeve prema njoj?” Uostalom, ona je jednostavna žena, sa svojim prednostima i manama, radostima i problemima, s razvijenom ili nedovoljno razvijenom sposobnošću izražavanja osjećaja. Kome treba ovo čeprkanje u odnosu s majkom? S naglaskom na okrivljavanju nje i nesebičnim uživanjem u temi: “Zar me moja majka ne voli?” Pokušajte izgraditi svoj divan odnos sa svojom djecom. Mislim da ste uvjereni da to možete učiniti. Što oni misle o ovoj vezi? Odrasle kćeri! Budite mudri i istinski odrasli!

Sve što možete učiniti je shvatiti da je način na koji ste zamislili idealnu obitelj vaša osobna idealizacija. Zašto na tome inzistirate, posebno kao odrasla osoba?
Vidjeli ste slučajeve takvog postupanja, ili pijanstva u obitelji, ili kad jedno dijete ima sve, a drugo nema ništa!
Recite: "I ovo se događa i nisam jedini!" Tvoja idealizacija (koja si je kreirala) se srušila, vidiš da se stvarnost NE poklapa sa tvojim očekivanjima, ali inzistiraš na svome ZAŠTO.
Primijetili su da se i to događa i rekli su: „svi su ljudi različiti, dopuštam im da se ponašaju onako kako smatraju potrebnim ili ispravnim, ovisno o svojim moralnim načelima“.
Sve dok ovako juriš sa svojim iskustvima, i s takvima gradiš unutarnje dijaloge, bit će tako.
Oni su se ovako ponašali, a što je s vama?
U svakom slučaju nećete riješiti problem. Međutim, možete mi oprostiti. Da, samo priznajte drugima pravo da vode kako žele.
Možemo reći da možemo postaviti rok za ispravljanje situacije. Ne? Pa ne. To je to, nema se što raspravljati. Ništa drugo ne možete promijeniti.

Da, Zoritsa, naravno, svi su ljudi različiti i imaju pravo ponašati se kako žele. Ali u ovom slučaju govorimo o majčinom ponašanju - a upravo to ponašanje oblikuje osobnost njezina djeteta. I koliko god kasnije to odraslo dijete radi auto-trening, koliko god razumjelo i opraštalo svojoj majci, koliko god gajilo samopouzdanje - svejedno su ogromni kompleksi iz djetinjstva, samo duboko potisnuti i daleko, ostat će do kraja života, razbijajući ga . Stoga je, naravno, potrebno “otpustiti” sve pritužbe iz prošlosti, ali u isto vrijeme potrebno je shvatiti da se, uglavnom, ništa ne može ispraviti. Pod uvjetom da neprestano radite na sebi, možete samo koliko-toliko uspješno glumiti da je “sve u redu, lijepa markizo”...

I još kao dijete sam sebi znao reći: „Nisam ja loš, nego ti!...“ I prestao sam obraćati pozornost na kritike moje majke... neka on govori! Inače bih jednostavno poludio! Učinila je ono što je mislila da je potrebno i učinila je kako treba! Da, što bi mi se dogodilo da sam poslušao sve kritike upućene meni i primio ih k srcu? Sada sam jako odrastao, ali čak i sada, svaki put kad se sretnem, moja majka će nešto "napraviti". I već kao odrasla osoba često si postavljam pitanje: “Što sam krivo napravio kao dijete?” Dobro sam učio u školi, završio fakultet i dobio zanimanje, na poslu sam uvijek bio na dobrom glasu... Što nije u redu? Misterij ljudske duše.

Da nisam pazio, ne bih si postavio pitanje što je krivo učinjeno?.. Obično tako žive oni kojima je sve softver - sve je softver. I što je on tu skrivio i za koga je sve to softver. I tako se jednostavno UVJERUJEŠ da je s tobom sve u redu, ne osjećaš, ali se uvjeravaš. Sve ti je bilo, jest i vjerojatno će biti dobro, zašto ona još uvijek nije zadovoljna s tobom i konačno te neće voljeti i neće se s tobom radovati tvojim uspjesima?! Da, što nije u redu? Kvragu!

Kako kažu, grob će ispraviti grbavca. Za sve svoje postupke od svoje majke čujem samo riječi osude. A ja imam 43 godine. Rekao sam joj da joj više neću ništa dijeliti niti govoriti. Nije pomoglo. Stoga se stalno svađam s njom, braneći svoje stajalište. Umoran od toga. Samo pokušavam rjeđe komunicirati s njom i brinuti se o sebi.

Mama me nikada nije voljela, iako sam jedinac...nažalost, kasno sam to shvatio... sa 35 godina... zapravo, davno sam to shvatio, to sam uzimao zdravo za gotovo u 35 godina... jako je tesko razumjeti da te majka ne voli ..oni koji nisu prosli NECE razumjeti..trenutno imam 48 godina i na svaku frazu moja majka ce uvijek naci negativno odgovor, uključujući i uvrede, ako ne nađe druge riječi..osim toga, toliko je ljubomorna na to kako živim i radim da ne želim svojoj obitelji prosperitet.. vjeruje da je život koji imam bolji, ljepši i vrednija.. kada kupujem hranu, stvari ili obuću za sebe (muža ili kćer), ona sve kritizira.. ali onda nađem džemper ili jaknu, koji vise na mjestu ili hlače s mrljom..uvijek se trudila da nosim svoje cipele dok ne prestanem kupovati cipele na nisku petu..ona ne zna nositi štikle..kad kuham hranu, kritizira kako kuham i ne jede.. ali noću smo je uhvatili kako jede iz tave ... to okreće mog oca protiv mene i sad ni on više ne jede hranu koju sam ja skuhala... inače živimo sa roditeljima i moj muž je shvatio da me majka ne voli prije mene.. .. Prvo je taktično šutio, au posljednje vrijeme me morao štititi od napada vlastite majke... kako to pustiti??? kako ovo oprostiti???

Majka. Dva sloga, četiri slova. Ali toliko je pjesama, toplih riječi i priča u ovim pismima. Koliko brige ili... patnje?

Navikli smo misliti da je majčinstvo neka vrsta slike koja je neizbježno povezana s ljubavlju i nježnošću. Sama riječ "majka" u glavama mnogih postala je svojevrsna metafora koja označava brigu i ljubav. Kako se pokazalo, nemaju svi takve asocijacije. Iznenadit ćete se, ali uopće ne govorimo o djeci iz obitelji u nepovoljnom položaju. Riječ je o djevojčicama koje su imale sasvim normalno djetinjstvo, punu obitelj, išle su u dobru školu. Ali njihovo djetinjstvo je normalno sa stajališta zadovoljenja materijalnih potreba, ali ne i duhovnih. Sada govorimo o onim kćerima koje njihove majke nikada nisu voljele.

Nevoljena kći - kako je?

Majka ne voli svoju kćer - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je takvo stanje nedopustivo u prosječnoj obitelji. Kako se pokazalo, nije sve tako jednostavno. Mnoge kćeri cijeli život žive u takvim uvjetima, bojeći se bilo kome glasno reći: “Mama me nikad nije voljela.” Oni to skrivaju: u djetinjstvu izmišljaju priče, u odrasloj dobi pokušavaju izbjeći roditeljsku temu.

Kada majka ne voli svoju kćer, to utječe na cjelokupni daljnji razvoj djevojčice, na njezino formiranje, njezinu osobnost, strahove i odnose s ljudima.

U pravilu, "nenaklonost" se izražava u majčinoj apsolutnoj emocionalnoj odvojenosti od djeteta iu redovitom moralnom pritisku na dijete. Ponekad se može okarakterizirati i kao emocionalno zlostavljanje djevojke. Kako se takvi odnosi manifestiraju?

Logično pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?"

Često su majke potpuno ravnodušne prema svojoj djeci. Da, mogu ih nahraniti, dati im sklonište i obrazovanje. Međutim, u ovom slučaju potpuno izostaje veza između djeteta i majke koja je djevojčici potrebna (ovdje mislimo upravo na onaj model odnosa kada kćer može mirno vjerovati majci i od nje dobiti podršku, iskrenu empatiju prema dječjim ili problemi adolescenata). Ali, u pravilu, izvana ova vrsta ravnodušnosti može biti potpuno nevidljiva.

Na primjer, majka javno hvali svoju kćer i hvali se njezinim uspjesima, ali to hvaljenje je obično licemjerje. Kada uvjetna "publika" nestane, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspjehe svoje kćeri, već i stalno snižava svoje samopoštovanje kada komunicira jedan na jedan. Nevoljena kći postaje žrtva koja od najranije dobi svijet sagledava kroz prizmu majčinske ravnodušnosti ili majčinske okrutnosti.

Pogledajmo vrlo jednostavan, a opet stvaran primjer. I dok jedna djevojčica kući donosi peticu u dnevniku, majka je može razveseliti, ulijevajući svojoj kćeri nadu da će sljedeći put ocjena sigurno biti bolja. U drugoj obitelji slična situacija može završiti skandalom, poput "opet sam kući donio četiri boda, a ne pet!" Postoje i mogućnosti kada je majka u principu ravnodušna prema tome kako njezino dijete uči. Stalna negativnost, kao i redovita ravnodušnost, ostavlja neizbrisiv trag na buduće sudbine kćeri i njihovih budućih obitelji.

“Mama me nikad nije voljela”: Nevoljena kći i njezin odrasli život

“Što ako me moja majka ne voli?” pitanje je koje si mnoge djevojke postavljaju prekasno. Često im to padne na pamet već kad je razdoblje suživota s roditeljima daleko iza njih. Ali on je bio taj koji je godinama oblikovao ljudsko razmišljanje.

Kao rezultat toga, već odrasle djevojke dobivaju čitavu hrpu psihičkih problema na temelju prethodno primljene emocionalne traume.

Jednog dana u mojoj se glavi pojavilo pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?" razvija se u životnu poziciju "Nitko me uopće ne voli i nikada me nije volio."

Vrijedi li govoriti o utjecaju takvog svjetonazora na odnose sa suprotnim spolom i društvom u cjelini? Majčina ljubav koja nije primljena u djetinjstvu dovodi nevoljene kćeri do:

Manjak samopouzdanja i samopouzdanja. Zbog toga djevojka ili žena jednostavno ne razumije da je netko može voljeti.
Nepovjerenje u druge. Je li moguće biti sretan kad nikome ne možeš vjerovati?
Nesposobnost trezvene procjene vlastitih zasluga i konkurentnosti. To utječe ne samo na komunikaciju i zdrav život u društvu općenito, već posebno na karijere i područja interesa.
Uzimati sve preblizu srcu. Izuzetno nepoželjna kvaliteta za svaku osobu koja želi postići uspjeh na bilo kojem polju života. Popis se nastavlja dugo.

Što da radim ako me majka ne voli?

Malo je vjerojatno da kćer može pronaći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. I traži ga u sebi:

"nešto nije u redu sa mnom",
"Nisam dovoljno dobar"
"Smetam mami."

Naravno, takav pristup samo će dovesti do još dubljeg poniranja u probleme i pada samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i nakon pronalaska odgovora, teško je radikalno promijeniti situaciju. Međutim, sve možete gledati izvana.

Da, roditelji se, kao i država, ne biraju. A ljubav ne možete prisiliti. Ali možete kvalitativno promijeniti svoj stav prema svemu što se događa u obitelji. Ako ste ista ona djevojka koja je na vlastitoj koži iskusila sve "slasti" takve veze, jednostavno morate pažljivo proraditi sliku svijeta koja se stvorila u vašem umu. Vrijedno je shvatiti da nisu svi ljudi prijateljski nastrojeni prema vama isključivo iz osobnog interesa i ne bi svi trebali biti osumnjičeni za neiskrenost. Nije lako. Neki čak ne mogu prihvatiti činjenicu da su nekome vrijedni. Možda, kako biste ponovno procijenili vrijednosti, vrijedi zatražiti pomoć - to će sigurno pomoći poboljšati vaš život i odnos prema drugim ljudima. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskrena manifestacija ljubavi prema vlastitom djetetu najbolje je što možete učiniti za njega.

Ne pokušavajte ugoditi svojoj majci, pogotovo ako ste tijekom godina života s njom shvatili da će bilo koje vaše ponašanje najvjerojatnije biti u najboljem slučaju shvaćeno ravnodušno, a u najgorem slučaju s uobičajenom kritikom. Teško je odrastati bez majčine ljubavi. Ali još je teže natjerati se da promijenite svoj obrazac ponašanja. Čak i ako vas majka nikada nije voljela, zaslužuje poštovanje zbog vašeg odgoja, ali ne i stalnu brigu. Vaš zadatak je postaviti se tako da prevladate uvriježene scenarije i povećate vlastitu vrijednost u svojim očima. Mnoge nevoljene kćeri uspjele su poboljšati svoje živote tijekom odrastanja. A možete ako shvatite temeljni uzrok svojih psihičkih problema. I leži upravo u vašem pitanju: “Zašto me moja majka ne voli?”

25. listopada 2018
Psihologija odnosa
Anna Gorbenko

Tijekom života, namjerno ili na podsvjesnoj razini, u svojim postupcima navikli smo se voditi tuđim primjerom. Prvo u djetinjstvu, zatim u adolescenciji, a onda i kao odrasli, nehotice povlačimo analogiju u svojim postupcima s postupcima te osobe koja se za nas smatra svojevrsnim vodičem, uzorom, nekom vrstom idola. Tijekom života, ova vrsta idola se može promijeniti, ali često ostaju isti dugi niz godina. Ti mentori za nas su, naravno, naši roditelji. Odnos majke i kćeri ima poseban magnetizam, iznimnu energetsku snagu i nevidljivu snažnu povezanost. Međutim, često se događa da topli osjećaji kćerine majke nisu dovoljni. A onda postavlja pitanje u potpunoj zbunjenosti: "Zašto me moja majka ne voli?"

Savjeti psihologa i njihova objašnjenja po ovom pitanju su dvosmisleni, jer se u različitim životnim razdobljima između djece i roditelja javljaju problemi različite prirode - od čistog dječjeg promiskuiteta i kapricioznosti do faze sukoba i nesporazuma na globalnoj razini u odrasloj dobi.

Majčinska ljubav kao posljedica neželjene trudnoće

U svakodnevnom životu navikli smo vidjeti sretnu djecu pored jednako sretnih majki. Nažalost, trenutno okruženje, loša nasljednost, kao i pad zdravstvenih pokazatelja kako među starijim članovima društva, tako i među mladim gradskim stanovnicima, povlače za sobom česte metamorfoze u kojima naizgled zdrave žene pate od neplodnosti. Stoga je danas za mnoge od njih gorući problem broj jedan i nerješivo pitanje nemogućnost da postanu majke. U takvim slučajevima nesretne žene gledaju sa suzama u očima i nenamjernom zavišću na druge predstavnice lijepog spola koje su već iskusile radost majčinstva.

Unatoč neodoljivom osjećaju radosti koji bi svaka mlada majka trebala doživjeti, danas često postoje dame koje se trudnoći, a pogotovo majčinstvu ne vesele posebno. Nažalost, takve nestandardne trivijalne situacije još uvijek se događaju među nekim predstavnicima lijepog spola. Zbog toga žene koje rađaju tijekom neželjene trudnoće ne mogu adekvatno izraziti svoje osjećaje prema vlastitom djetetu. Nesretna beba, budući da je bila dijete, a zatim odrasla u punopravnu zrelu osobu, tada često postavlja pitanje: “Zašto me moja majka nikada nije voljela?”

Razlozi majčinske "odbojnosti"

Zapravo, može biti puno razloga za neželjenu trudnoću i naknadnu nesklonost vlastitom djetetu. Koje su najčešće?

Ako govorimo o stvarnoj majčinskoj mržnji ili antipatiji prema svojoj djeci, onda smo razjasnili koji su najčešći razlozi takvih osjećaja kod majke. Ali često mišljenje poput "Mama me ne voli i ne razumije!" Zašto?" posebno dolazi kod djevojčica i dječaka u adolescenciji, kada zbog svojeg prijelaznog razdoblja donose netočne zaključke i pogrešne pretpostavke u pozadini mladenačke impulzivnosti i neobuzdanog temperamenta.

Roditeljsko zanemarivanje u djetinjstvu

U različitim dobnim razdobljima odnos između roditelja i djece prolazi kroz mnoge promjene. Dobro poznate u psihologiji, dobne krize tijekom života određene su formiranjem psihoemocionalnog razvoja, prvo bebe, zatim djeteta, zatim tinejdžera, odrasle i starije osobe. Treba napomenuti da rano djetinjstvo igra posebnu ulogu u razvoju odnosa između majke i djeteta. Beba gleda reakciju roditelja, usvaja njezine osjećaje, emocije i raspoloženje. Gledajući majčinu reakciju, dobiva poruku na akciju ponavljajući njezine izraze lica.

Postoje slučajevi kada su žene patile od depresivno-ustajalog postporođajnog razdoblja. U očima takvih majki blista ravnodušnost; one fizički nisu u stanju pružiti svojoj bebi toplinu, ljubav i brigu. Sve rade automatski. Zapravo, ova vrsta poremećaja ostavlja traga na djetetov razvoj i poznavanje svijeta oko sebe. Gubi lavovski dio topline koju bi trebao dobiti od majke u prvim godinama života. Takva nevoljkost nije samo tužna, već je i puna posljedica za nesretnu bebu, jer kao rezultat toga, tijekom godina, razvija mišljenje da ga najdraža žena u njegovom životu ne treba. Uostalom, stvarno je strašno kada dijete mentalno ponavlja rečenicu u svojoj glavi: "Moja me majka ne voli." Srećom, ovakva se depresija danas može eliminirati uz podršku bliskih osoba, utjecaj terapeutskih tehnika psihologa i restrukturiranje vlastitih uvjerenja i raspoloženja u korist brige za bebu.

Nesuglasice između majke i kćeri tijekom adolescencije

Odnos između majke i kćeri u adolescenciji ima nešto drugačiju boju, ali ništa manje izraženu. O problemima očeva i djece pričalo se, pričalo se i uvijek će se pričati. Osim toga, ovu dob tinejdžeri često doživljavaju u turbulentnom stanju neravnoteže svoje percepcije i svjetonazora s okolnom stvarnošću. Svi smo nekada bili tinejdžeri, svi znamo koliko aktivno u ovom trenutku prihvaćamo poziciju mladenačkog maksimalizma, kako nam se čini da svi oko nas govore i rade loše stvari, zabranjuju nam nešto, proturječe nam i tako dalje . Još jedna kriza godina, ništa više.

No, upravo u tom razdoblju utvrđuju se počeci nerazumijevanja između odraslih i mlađih generacija. Djeca ne čuju svoje roditelje, roditelji pokušavaju obuzdati, obuzdati, umiriti svoju djecu. I tu često nastaju problemi između majki i njihovih kćeri. Mlade djevojke postavljaju pitanja o tome kako se nositi s roditeljskim “napadima” ako im je, na primjer, nepodnošljivo komunicirati s majkom ili ako je otac postao prestrog u smislu odgoja. S jedne strane, takvo ponašanje tinejdžeri u većini slučajeva smatraju nategnutim jer zbog svog tinejdžerskog bunta na stvari gledaju previše subjektivno. Situacija je prilično tipična za prosječnu obitelj u modernom društvu. Ali postoji i druga strana medalje: misli djevojčica poput "Moja me majka ne voli" mogu biti obojene djetetovim maničnim uvjerenjem, temeljenim na nekim pretjeranim prosudbama samog djeteta. Ovo raspoloženje treba odmah prekinuti, jer često se zbog takvog plana mladenačkih maštarija bilježi bijeg od kuće u adolescenciji, činjenje ekscentričnih radnji ili, što je najgore, samoubojstvo.

Pogrešne procjene

Glavni uzroci djevojačkog poremećaja u neprihvatljivom (u očima djece) ponašanju roditelja mogu biti njihove sljedeće prosudbe:

“Moja majka voli moju sestru, ali mrzi mene.” Tako misli 50% djece koja žive u obiteljima s više od jednog djeteta. Vječna borba ždrijeba između braće i sestara tko će dobiti više roditeljske ljubavi posljedica je tipičnih manifestacija mladenačkog egoizma. Često su to, opet, nategnuta uvjerenja tinejdžera.
"Mojoj mami se ne sviđa moj dečko." Još jedno prilično glupo uvjerenje koje je uobičajeno među mnogim mladim djevojkama. Svaka majka (osobito sovjetskog tipa) općenito ne prihvaća odnos svoje kćeri u tako mladoj dobi, u načelu. I to ne znači da joj se ne sviđa mladić koji je dečko njezine kćeri; to samo znači da smatra da je bilo kakva romantična veza s njezinim sudjelovanjem preuranjena.
“Majka me ne voli jer joj se miješam u život.” Kada djevojčice čuju različite komentare od svojih majki, na primjer, u vezi s nezadovoljavajućim akademskim uspjehom ili nemogućnošću da pospreme za sobom ili o odbijanju pomoći u kućanskim poslovima, u ovoj dobi djevojčice sve shvaćaju s neprijateljstvom. Zbog toga im se čini da svojom prisutnošću jednostavno nerviraju majku te se roditeljima osjećaju potpuno neshvaćeno i nepotrebno.

Sukob interesa između dvije odrasle žene

Opisani problem dobiva ozbiljniji zamah u odrasloj dobi kćeri u odnosu s majkom. I ako mladenački maksimalizam projicira problematične situacije zasnovane više na izmišljenim pritužbama kojih u stvarnom životu nema, onda se odrasla žena u svađi s majkom vodi stvarnim činjenicama. “Mama ne voli moje dijete”, “moja majka i dalje mrzi mog muža”, “moja majka s godinama postaje samo tvrdoglavija i ljuta” - takve misli danas često padaju na pamet zrelim, otmjenim ženama koje već imaju svoju obitelj i vlastitu djecu. Često se ovakvo ponašanje majki objašnjava godinama: ne kažu uzalud da su stari ljudi poput djece. Pretjerana dirljivost, manifestacije iritantnosti i česte uzrujanosti bez razloga sve su češća pojava kod starijih žena. A na koga drugog da svale troškove svoje starosti, ako ne na svoju djecu?

Ogorčenost

Navedeni inat čest je razlog zašto žene vode unutarnje međusobne obiteljske ratove. Što učiniti ako te mama ne voli? Zašto se tako ponaša? Kako vratiti njezinu lokaciju?

Savjeti psihologa razvijaju određene taktike ponašanja u svakom konkretnom slučaju, ali općenito je shema djelovanja sljedeća:

Razočaranje

Mnoge djevojke često doživljavaju depresivnu obiteljsku dramu usred misli poput "Boli me što me moja majka ne voli." Takva majčinska nesklonost može biti sredstvo za prikrivanje nekog razočaranja roditelja u postupke ili postupke njezina djeteta, čak i odrasle osobe. To ne znači uvijek konkretno da ženi nedostaju majčinski osjećaji. Uostalom, često ulažemo puno truda u ostvarenje svojih snova, kako bismo postigli konkretan rezultat. Tako i majke: šalju svoje kćeri na satove plesa u iščekivanju ljepotica koje se penju na pijedestal svjetskog plesnog podija, plaćaju basnoslovne iznose državnom fondu da im djeca prođu kvalificiranu obuku na fakultetu s očekivanjem da će rade po svojoj specijalnosti.

Majke uvijek čine sve za dobrobit svoje djece, a kada reagiraju na svoj način, roditelji nisu uvijek spremni prihvatiti takav odgovor djeteta koji je u suprotnosti s prvobitno postavljenim ciljevima. Ali u takvim slučajevima, osuda sinova ili kćeri poput “Majka me ne voli” potpuno je nepravedna. Možda je majčina frustracija samo neka vrsta razočarenja činjenicom da je željela vidjeti svoje dijete sretnim, a da su se koncepti sreće majke i djeteta razišli.

Vruća narav

Problem očeva i djece je vječan. Osjećate li se ponekad kao da su svađe s roditeljima beskrajne i da im nema kraja? Osjećaš li da te majka ne voli? Kako živjeti ako želiš plakati od roditeljske nepravde? Sva se ova pitanja često javljaju na temelju nekih nepromišljenih zaključaka koje djeca donose o svojim roditeljima. Samo u disfunkcionalnim obiteljima možemo govoriti o pravim razlozima roditeljske nesklonosti. Ali često je djetetov osjećaj negativnosti od strane njegove majke posljedica njegovih vlastitih fantaziranih i nerealnih nagađanja. Vruća narav jedan je od prvih kriterija iz kojeg se ne mogu izvući apsolutno nikakvi zaključci. U svađi ili skandaloznoj situaciji, osoba može baciti u zrak frazu zbog koje će kasnije duboko požaliti. S obzirom na to, sve sukobe uvijek treba nastojati riješiti pri trezvenom umu i zdravoj svijesti, na brzinu, a ne u napadu bijesa. Tada možete postići konsenzus i izbjeći opsesivne ideje o tome kako živjeti ako vas majka ne voli.

Stvarnost ili fikcija. Zašto majka ne voli svoju kćer?

O takvim nesporazumima možemo pričati dugo. Riječ "nesporazum" korištena je s razlogom. Uostalom, nesporazum između majke i kćeri, pa i roditelja i djeteta, postaje polazište, koje se kasnije u svijesti mladih transformira u problem na globalnijoj razini. “Što da radim ako me majka ne voli?” - ovo pitanje često postavljaju oni predstavnici mlađe generacije koji su zbunjeni u vlastitim osjećajima i međusobnom razumijevanju s roditeljima. Da, nažalost, danas u društvu postoje mnoge obitelji koje zanemaruju društvene norme i temelje, pate od asocijalnog ponašanja, nemoralnog načina života, pogrešnih navika i težnji. O tome se može raspravljati beskrajno. Ali postotak takvih nepovoljnih i nesretnih obitelji, u usporedbi s normalnim prosječnim obiteljima, nesrazmjerno je malen. A upravo u normalnim, uspješnim obiteljima djeca su još uvijek često previše pristrana prema roditeljima, a često i prema majkama. I najmanje roditeljsko neslaganje, kritiku, primjedbu ili prijekor djeca doživljavaju kao ozbiljnu uvredu, injekciju ili manifestaciju negativnosti od strane majke. Ili, još gore, ravnodušnost. Djecu na takva razmišljanja uglavnom navodi mladenačka spontanost i tinejdžerska subjektivnost, nesposobnost nepristrane procjene situacije.

Zašto majka ne može voljeti svoju kćer? Je li to zato što ne radi zadaću na vrijeme? Ne. Je li to zato što ne pomaže majci pospremati kuću i voditi kuhinju? Jedva. Zato što majka mora sjediti s unukom dok kći rješava svoje obaveze na poslu i majčinsku odgovornost prebacuje na pleća bake? Naravno da ne. Svi ti razlozi nisu dovoljno potkrijepljeni; oni se samo posredno odnose na problem. Vrijedi li kriviti ženu za neljubav koja je uvrijeđena njezinim djetetom, rasplamsava se ili izražava svoje nezadovoljstvo? Također br.

Psiholozi preporučuju da cijenimo vrijeme koje imamo i da ga pravilno koristimo: posvetimo više vremena roditeljima, slušamo njihove savjete, obradujemo ih pojavom unučadi, obradujemo ih svojim čestim dolascima. Nijedna zdrava, svjesna žena ne može a da ne voli svoje dijete. A postojeći problemi već su derivati dječjih fantazija, tinejdžerskog pretjerivanja i dobne krize. Morate naučiti razumjeti svoje majke, poštivati ih, oprostiti im njihovu grubost. Uostalom, neizbježno će doći dan kada će biti prekasno za ispravljanje pogrešaka. Pa zašto sada ne pokušati poboljšati odnos?