Ako se dijete pridržava savjeta psihologa. Što učiniti ako vam se ne sviđa ponašanje djeteta s kojim se vaše dijete igra? Moj sin je pratilac
Vođena beba. Kako roditelji mogu spriječiti da se to dogodi? Ako roditelji djetetu ne daju slobodu, sami donose sve odluke umjesto njega, nemaju povjerenja u njegovu prirodnu sposobnost da se iz bilo čega okoristi, i od pogrešaka i od kušnji, njegov razvoj je zatvoren samo oko sebe, što je najsigurnije za dijete su samo oni sami, a njihovi savjeti i upute su samo najispravniji, onda potaknuto dijete živi i odrasta s takvim položajem.
Dijete se vozi - što učiniti, kako to popraviti?
Dijete se vozi - što učiniti, kako to popraviti
Prijateljstvom se smatra zajednica dvoje ili više ljudi koji imaju slične interese i hobije, ili obrnuto, zajednica suprotnih osoba koje se na neki način mogu nadopunjavati.
S otprilike četiri godine dijete već pokušava surađivati i raspodijeliti uloge i zadatke u igrama. Do pete ili šeste godine dijete još ne teži samopotvrđivanju.
U ovoj dobi važno je nešto drugo, neki zajednički cilj, a nije bitno je li to običan razgovor ili igra. Glavno je biti zajedno s malim.
Upravo sada postoji novi osjećaj da činite nešto za prijatelja, želja za partnerstvom. A mi odrasli dobro znamo da izvan kuće nije sve tako šareno; tamo će dijete naići na tugu, pa čak i razočaranje.
Prijateljstvo ni pod kojim uvjetima ne može biti konzumerističko, jer njegova osnova je uzajamna pomoć; svi bi trebali imati koristi od prijateljstva, a ne samo jedna strana. Ne treba uvijek jedan od prijatelja biti spasitelj; pravi prijatelj neće šutjeti ako njegov prijatelj namjerava učiniti nešto loše ili veliku grešku.
Ako vaše dijete ne zauzima vodeću poziciju u timu, ono je vrijedan član grupe, jer ima svoje mišljenje i ima svoj pogled na ono što se događa. Isto tako, vođa može pokazati smjer, i dobar i loš.
Kada je dijete sljedbenik, ono pokušava naći svoje mjesto u grupi vršnjaka, pokušava se uklopiti u grupu, ali pošto živi u jakoj podređenosti mami i tati, onda će u grupi zauzeti mjesto podređenog.
Druga djeca, nažalost, u stanju su vrlo brzo prepoznati bezbolno dijete i iskoristiti ga u svoju korist.
Primjerice, u vrtiću će takvo dijete raditi zadatke koje nitko ne želi, a na igralištu će igrati uloge koje se drugima ne sviđaju. Ako dođe do konfliktne situacije, takvo će dijete biti naguravano i stati na stranu jačeg, unatoč tome što je istina možda na drugoj strani.
Kako naučiti dijete razlikovati negativan primjer od pozitivnog? Dijete je sljedbenik - trebate ga pokušati naučiti da razmišlja neovisno o onome što se događa i nametljivo izvana.
Da bi to učinio, prvo mora: znati postaviti vlastite ciljeve, ostvariti zadatke koje je zacrtao, vjerovati u vlastitu snagu i znati reći ne onome tko ga pokušava odvesti na krivi put. Drugi je da sebi date zdravu i realnu procjenu.
Kako pomoći djetetu da razvije liderske kvalitete ili jednostavno postane individualac?
Je li vaše dijete sljedbenik daleko od toga da bude vođa? Nemojte se uzrujavati, jer bez obzira na to koliko je vaša beba meka, dojmljiva i nježna, razvoj kvaliteta vođe samo će mu koristiti. Najvažnije je samo ne pretjerivati, ne trebate na silu pretvarati svoje dijete u nekoga tko nije, u nekoga tko nikada ne može postati, i što je najvažnije, ne želi!
Djetetu treba dati što više slobode, neka skuplja iskustvo u rješavanju raznih problema i manjih poteškoća. Kroz njih dijete uči mnoge vještine koje će mu izgraditi samopouzdanje i svijest o vlastitom Ja („Ja to znam“).
Ako živite u privatnoj kući, možete kupiti igralište i urediti dvorište za igru, pozivajući djecu da se igraju s vašim "gospodarom situacije". Za roditelje djece koja žive u visokim zgradama, nudimo naručiti igralište jeftino, prikupljajući novac iz cijelog velikog dvorišta!
Dopustite svom djetetu da pozove mnogo različitih prijatelja među njima, jednog dana će za vaše dijete biti srodna duša, vjerni prijatelj.
Naučite svoje dijete da traži razlike u mislima i postupcima različitih likova, heroja - kakvi su (hrabrost, zavist, odanost, ljutnja), kako se prema njima odnositi i kako na njih reagirati. Usredotočite se na to koji su prijatelji pravi, a koji lažni. Dok čitate, ponekad vam odvrati pažnja i pitajte, na primjer: "kako vam se sviđa Snježna kraljica? Zašto Gerda traži svog malog brata?"
Kako bi se Vođeno dijete nosilo sa svojom neodlučnošću i neizvjesnošću, stvorite nekoliko situacija u kojima je potrebna hrabrost i čvrstina i odigrajte ih nekoliko puta.
Dijete treba trenirati u onim trenucima kada je suočeno s agresijom prema sebi, kada je prisiljeno učiniti nešto loše i na nešto zažmiriti. Evo nekoliko mogućih situacija: Savjetujemo vam da prijeđete cestu na opasnom mjestu. Objasnite svoj stav po ovom pitanju. Ili: vaš prijatelj uvrijedi djevojku ili mlađe dijete. Zaustavi ga.
Morate sanjati zajedno sa svojim djetetom. Zamislite da hodate kroz bajkovitu šumu i spasite malog zečića od sivog vuka, a zatim mu pomognete pronaći svoju obitelj. Zamislite kako ste u svemiru ili na dnu oceana, pokušavate se boriti protiv žeđi, hodate kroz sparnu pustinju i tako dalje. Morate češće koristiti pozitivne asocijacije: "zamislite da ste jaki", "zamislite sebe na konju iz bajke".
Djetetu treba reći da su svi ljudi različiti, svatko ima svoje mišljenje i sklonosti, a ono što se svima sviđa jednostavno je nemoguće. Ali uvijek možemo biti iskreni prema sebi i prema ljudima. Naučite dijete da pravilno izražava svoj stav prema vršnjacima, bio on dobar ili loš, pa čak i da odbija ono što je za njega neprihvatljivo. Govorite s uvjerenjem, gledajući prijestupnika ravno u oči.
Dijete ne treba grditi ili kažnjavati za neuspjehe i pogreške. Neka pogreška bude vrijedna lekcija, a ne osjećaj krivnje.
Roditelji trebaju naučiti svoje dijete da uvijek završi započeto. Ponudite mu svoju pomoć ako mu nešto ne pođe za rukom.
Samo roditelji koji se znaju smijati sami sebi i koji vode računa o osobnosti svoje djece mogu naučiti dijete da se smije samome sebi.
Možete glumiti debele tete, maskirati se u klaunove ili čupave stričeve i pričekati da dijete samo poželi sudjelovati u ovoj igri. Kad vam dijete koje nije sigurno u sebe kaže: "Ja sam smiješan, pogledaj me", onda ste pobijedili!
Roditelji bi trebali pozdraviti sve napore svog djeteta i podržati sve hobije i interese. Čak i ako se mijenjaju nekoliko puta dnevno, obogaćuju djetetov svjetonazor i pomažu mu u daljnjem samoodređenju.
Kako naučiti dijete da vjeruje sebi?
Prije nego što iznesete svoje mišljenje i pomognete drugima da prihvate i razumiju sami sebe, prvo trebate pravilno procijeniti svoju osobnost i individualnost. Dijete mora shvatiti svoju vrijednost i ne prodavati je za jeftino.
Dijete može pomoći u tome. Neka vaše dijete osjeti da ne trebate učiniti ništa posebno da bi osjetilo vašu ljubav. Neka vaše dijete bude sigurno da ga jako volite, a to ne ovisi o tome je li lijepo ili ne, uspješno ili nikako. Naše negativne procjene leže u srcu dječjih kompleksa.
Roditelji trebaju priznati pravo svog djeteta na vlastito mišljenje. Samo onaj tko ima izbora sposoban je snositi odgovornost za odluku koju odabere.
Što ako je dijete sljedbenik napravilo krivi korak? Ni pod kojim okolnostima ne recite: "Rekao sam ti, upozorio sam te", čini se da ove riječi impliciraju zadovoljstvo neuspjehom koji se dogodio. Bolje je reći: „Da, nije ispalo baš kako ste mislili. Ali moramo razmisliti o tome kako se sve može poboljšati.”
Pogonsko dijete uči samo donositi odluke i ponekad u njima pogriješi, ali najvažnije je da će ih samo naučiti ispraviti, i dalje će biti sve bolje, neće prestati pokušavati i neće imati posljedica. A ovo je prvi korak prema preuzimanju odgovornosti za svoj život.
Roditelji trebaju prepoznati uspjehe svog djeteta, pa makar od njega očekivali mnogo više. Morate se usredotočiti na postignuća i ne biste se trebali zadržavati na neuspjesima.
Roditelji trebaju pitati svoje dijete sviđa li mu se kako ga zovu. Uostalom, mama i tata vrlo često niti ne sumnjaju da svojim naizgled "bezopasnim" nadimkom mogu sniziti djetetovo samopoštovanje.
Uvijek biste trebali pokušati promijeniti negativne misli u pozitivne. Jednog dana dijete je došlo iz šetnje kući uzrujano, nezadovoljno što je loše recitiralo pjesmicu, ili je nešto slomilo, izgubilo ili zaprljalo - nemojte ga grditi. Ne pjevaju svi umjetnici dobro, ne znaju svi povjesničari matematiku. Pokušajte i ovdje podržati svoje dijete radošću u glasu: „Ne možeš prestići? Ali kako dobro skačeš!” “Ne mora svatko biti nogometaš, netko mora biti umjetnik!”
Dijete svakako treba pohvaliti, i to ne samo "bravo", nego "kako si lijepo drvo nacrtala, pametnjakoviću" ili "kako vješto bacaš loptu". Pokretno dijete mora shvatiti da se svaka roditeljska pohvala daje za sva postignuća i da je mnogo vrednija od jednostavne riječi "pametan".
Osmislite pozitivne smjernice kako učiniti nešto za sebe i svoje dijete. Na primjer: “Ja sam najhrabriji”, “Ja sam najljubazniji”. Na kraju dana možete razgovarati o onim stvarima kojima ste dokazali svoju dobrotu i hrabrost.
Možete igrati ovu igru: "Malo se hvalim, ali to ne znači da sam arogantan." Kad dijete nešto radi, neka kaže nove nadimke: „Ja sam najvještiji umjetnik“ ili „Ja sam najprecizniji bacač lopte“.
Morate naučiti svoje dijete da se ne boji poduzeti bilo kakve napore. Na primjer, boji li se penjati uz dječje ljestve? “Danas se možemo popeti samo na jednu stepenicu i samo stajati, a sutra ćemo se popeti na još jednu.
Dopustite svom djetetu da raste i uči u skladu sa svojim mentalnim, fizičkim, pa čak i emocionalnim sposobnostima. Često postavljajte djetetu izvedive zadatke koji će sigurno biti uspješni. Tada će dijete vjerovati u svoju snagu, u sebe i trudit će se više.
Uvijek biste trebali pažljivo slušati svoje dijete. Za mamu i tatu je puno posla pobjeći od televizora ili kućanskih poslova. Zašto je ovo potrebno? Zatim, kada komuniciraju, ljudi se gledaju u oči, pokušavajući razumjeti sugovornikove misli, motive i osjećaje.
Prisjetite se i svojih iskustava iz djetinjstva. Vaši osobni životni primjeri i priče postat će neprocjenjivo iskustvo za vaše dijete.
Dijete je sljedbenik - mi to možemo u potpunosti popraviti!
Urednici je stigao upit našeg čitatelja. Za odgovor smo se obratili stručnjacima Square Orange Training Centera. Na pitanje odgovara psihologinja Evgenia Pankova.
fly-mama.ru
"Dobar dan! Recite mi, molim vas, kako da se ponašam sa svojim sinom, što da mu kažem, kako da bar malo utječem na njega, da ga obnovim. Činjenica je da imam jako “nabrijano” dijete, kako se kaže za takve ljude. Istovremeno je pametan, s obzirom na godine, akademski je među prvima u razredu, normalnog je temperamenta, nema hiperaktivnosti. On sam nikada neće pomisliti na nešto loše. Razgovaramo s mužem, objašnjavamo što je loše, a što dobro. Ali čim se na horizontu u komunikaciji pojavi “lider” i to u pravilu sa solidnim negativnim osobinama, onda je on kao “rep” – vjerojatno se boji da ne ispadne kao crna ovca (ovo su moji pretpostavke). I on sam nosi naočale, često se žali da ga zadirkuju s naočalama, a ni po tom pitanju ne znamo što bismo mu savjetovali. Kažemo ne obraćajte pozornost, ali znate kako djeca ponekad znaju biti okrutna. Pomozite savjetom..."
Dobar dan.
"Kriti" najčešće postaju djeca koja su navikla oslanjati se na mišljenje svojih starijih i ne vjerovati svojima. Tada svaka svijetla osobnost u njihovom okruženju postaje važna osoba za njih. Najpametniji među djecom i tinejdžerima u pravilu su oni koji ne priznaju autoritet starijih, o bilo čemu imaju svoje mišljenje, različito od većine, i znaju ga braniti. Takav voditelj kaže: “Mi to radimo!”, a vođeno dijete nema ni ideju razmišljati – “Je li ovo pravo za mene?”, “Želim li i sam u tome sudjelovati?”
www.ufamama.ru
U takvoj situaciji važno je da roditelji kod djeteta razviju osjećaj samopoštovanja, vjeru u vlastite snage i sposobnost oslanjanja na vlastitu prosudbu u postupcima. Češće pitajte njegovo mišljenje o raznim događajima u vašoj obitelji te njegovom školskom i izvanškolskom životu. Pitajte ga za savjet pri donošenju odluka koje se tiču cijele obitelji i njega osobno. Njegov glas mora postati jednako važan kao i glasovi odraslih u obitelji. To može biti rasprava o tome gdje otići na odmor, kakav kauč kupiti, što skuhati za večeru, kako provesti vikend. Anonimno glasovanje možete igrati kada birate, primjerice, između odlaska u kazalište, kino ili sportski festival iduće subote. Ako ovo glasovanje bude zanimljivo svim sudionicima, svi zajedno smišljate pravila i svi su spremni pristati na bilo kakav ishod, bit će ovo vrlo važno iskustvo.
Za roditelje je to iskustvo prepoznavanja i poštivanja granica vlastitog djeteta, divljenja rješenju koje predlažu ili ustrajnosti koju pokazuju u obrani svog mišljenja (djeca su često vrlo kreativna u pronalaženju nestandardnih rješenja za bilo koji problem). Čak i ako vam se opcija koju predlaže vaše dijete ne čini realnom, pronađite u njoj zrnce zanimljivosti koje se može iskoristiti u drugim okolnostima.
Za dijete je to doživljaj samopoštovanja, da je njegovo mišljenje važno, da ga se sluša, da je značajno u obitelji. Postupno će to stanje poštovane osobe moći prenijeti u komunikaciju s vršnjacima.
O naočalama i zadirkivanjima... Važno je za svog sina odabrati okvire koje želi nositi - vrlo lijepe, super moderne, super skupe ili iste kao kod njegovog omiljenog junaka. Idite s njim u kupovinu, neka isproba puno okvira – barem SVE! Možete ga fotografirati u okvirima koji su mu se svidjeli. Dajte mu vremena da odabere, možda nekoliko dana. Naočale dobivene kao rezultat mogu postati statusni predmet za njega. Ako imate prijatelje ili rođake koji nose naočale, možete inicirati razgovor između njih i vašeg djeteta o tome koje su prednosti nošenja naočala za njih osobno. Obratite pažnju na ugodna lica ljudi s naočalama: “Pogledaj kakvo inteligentno lice...” ili “Pogledaj kako se ovaj čovjek lijepo smiješi...”, tj. ne fokusirajući se na činjenicu da su to ljudi koji nose naočale.
Hvala vam što ste pokrenuli tako važnu temu.
Psiholog u Trening centru “Square Orange”.
Pankova Evgenija
Poštovani čitatelji! Ukoliko imate pitanja o odgoju i razvoju djece, pišite nam na mail
Dijete bez vlastitog mišljenja rijetko smeta roditeljima, jer ga mi sami učimo da sluša i vjeruje našim zahtjevima i ukusima. Ali do 7. godine to može postati problem – pogotovo ako su pored njega prijatelji koji točno znaju što žele i tada sljedbenik postaje predmet manipulacije. Prvo u školi, a onda i u životu.
22. veljače 2015. · Tekst: Svetlana Zabegailova· Foto: Shutterstock, GettyImages
Roditelji koji ne daju djetetu slobodu, odlučuju o svemu umjesto njega, ne vjeruju njegovoj prirodnoj sposobnosti da iznađe korist i iz pokušaja i pogrešaka, zatvaraju njegov razvoj oko sebe. VI ste za njega najsigurnije okruženje, VAŠE upute su jedine ispravne. Dijete živi i odrasta s takvom direktivom.
Dijete, u potrazi za svojim mjestom među vršnjacima, nastoji se uklopiti u grupu, ali, stalno u snažnoj podređenosti roditeljima, može biti samo u podređenom položaju u grupi djece. Naravno, nije mu ugodno, ali je prisiljen ići protiv svojih želja. Glavno je biti prihvaćen, učvrstiti se u grupi momaka, ostalo je manje važno. Nažalost, druga djeca brzo shvate kako iskoristiti svog novog pouzdanog prijatelja: u vrtiću će obavljati zadatke koje nitko ne voli, a na igralištu će igrati uloge koje nitko ne želi preuzeti. U trenucima dječjih sukoba, ona će se naguravati, a beba će uvijek podržavati jaču stranu, bez obzira čija je strana u pravu. Tako će beba postupno naučiti poniziti se i postati slaba volja i bez inicijative.
Potpuna nesloboda izbora u djetinjstvu izrazito negativno utječe na dječje samopouzdanje. Odraslo dijete smatrat će se nedovoljno kompetentnim, poštovanim, uvijek će biti neodlučno, što znači da neće moći zauzeti dostojno mjesto u životu i sigurno neće postići ono što bi moglo.
Prijatelji od djetinjstva
Ne ometajte dječje prijateljstvo, ono puno uči i vrlo je važno.
Prijateljstvo je vrlo vrijedna zajednica dvoje ili više ljudi sa sličnim interesima i pogledima na svijet, ili, obrnuto, apsolutno suprotnim i komplementarnim. Je li prijateljstvo iz djetinjstva jako? Bez sumnje postoji ogroman broj ljudi koji su odrasli, pa čak i ostarjeli, koji su kroz cijeli život pronijeli dragocjen odnos sa svojim prijateljem iz djetinjstva.
Do 4. godine djetetova komunikacija s vršnjacima postaje smislena, ono nastoji surađivati, raspodijeliti zadatke i uloge u igri. Do dobi od 5-6 godina dijete još ne teži samopotvrđivanju pod svaku cijenu. U ovoj dobi važnije je nešto drugo - zajednički cilj, nije bitno je li to igra ili samo razgovor. Glavno je da smo zajedno. U ovoj dobi se prvi put javlja novi osjećaj - želja da se nešto učini za prijatelja, osjećaj ramena i želja za partnerstvom. Dijete pred sobom vidi drugu osobu koja drugačije razmišlja, zanimaju je drugačije stvari, igra drugačije igre. Te aktivnosti nisu ni bolje ni lošije, nego su drugačije i to je prvo što privlači malog istraživača.
Ali do dobi od 7 godina dijete razvija interes ne samo za aktivnosti, već i za osobnost svog malog prijatelja. Beba mu obraća pažnju i svjesno se brine za njega. I naravno, u svim tim zajedničkim aktivnostima na prvom je mjestu međusobno kopiranje riječi, pokreta i gesta. A vaši pokušaji da iskorijenite dječju žudnju za oponašanjem bit će gotovo beznadni.
Imitacija je u ovoj fazi najvažniji mehanizam za asimilaciju iskustva i prilagodbu svijetu. Ali mi, roditelji, znamo da izvan stana nije sve tako ružičasto; beba će se suočiti s tugom i razočaranjem.
Prijateljstvo ne bi trebalo biti konzumerističko, jer osnova nije toliko prihod koliko međusobna pomoć; svi bi trebali imati koristi od te osobne simbioze. Ne treba biti stalni spas ili sredstvo za emocionalno čišćenje nečije duše.
Pravi prijatelj neće šutjeti ako njegov prijatelj učini nešto loše, neće biti ravnodušan kada se njegov prijatelj sprema napraviti veliku pogrešku, neće šutjeti ako njegov prijatelj pogriješi. Čak i ako vaše dijete nije vođa u grupi djece, ono je vrijedan član grupe jer ima svoje mišljenje o svim pitanjima i ne boji se iznijeti svoje viđenje stvari. A vođa može pokazati i dobar i loš smjer.
Kako ga naučiti razlikovati pozitivan primjer od negativnog? Potrebno je pomoći djetetu da razvije neovisnost mišljenja i ponašanja od onoga što je nametnuto izvana. Da biste to učinili morate mu dati dva ključa. Prvi je ključ za sebe – zdrava i realna procjena sebe. Drugi je ključ za vrata koja želi otvoriti - sposobnost da postavi svoje ciljeve, vjeruje u sebe, postigne svoje ciljeve i kaže "ne" onima koji ga pokušavaju odvesti na krivi put.
10 bolesti koje ometaju život.
Dakle, što nas čini "sljedbenicima":
- Nisko samopouzdanje
- Osjećaj vlastite inferiornosti.
- Pokornost i odanost.
- Nedostatak razvijenog osjećaja odgovornosti.
- Pretjerana lakovjernost.
- Nedostatak životnog iskustva. Nestabilna uvjerenja.
- Bojažljivost i sramežljivost.
- Povećana osjetljivost, emocionalnost i dojmljivost.
- Nekritičko razmišljanje.
- Akutna emocionalna usamljenost.
PRVI KLJUČ: “Jako vjerujem sebi.”
Prije nego što kažete svoje mišljenje i pomognete drugima da razumiju i prihvate sebe, morate pravilno procijeniti svoju osobnost, svoju individualnost. Shvatite svoju vrijednost i nemojte je prodavati jeftino.
10 slamki za našu dušu:
1. Bezuvjetna ljubav roditelja.
Ona bi trebala biti ovdje prva! Pomozite svom djetetu da osjeti da ne mora učiniti ništa posebno kako bi zaslužilo vašu ljubav. Bio on uspješan ili ne, zgodan ili ne, ti ga jako voliš. Dječji kompleksi ne temelje se na stvarnim problemima djeteta, već na našim negativnim procjenama.
2. Prepoznajte uspjehe, čak i ako smo očekivali više.
Naglasak treba prebaciti na samu činjenicu postizanja cilja, a bolje je uopće ne razmišljati o neuspjesima.
3. Zovite se nježno.
Kako hoćeš? Zar ti se uopće ne sviđa kad te tako zovem? Razumijem, neću to ponoviti! Roditelji niti ne slute koliko često svojim "bezazlenim i nevinim" nadimcima snižavaju samopouzdanje svoje djece.
4. Postavio sam se za uspjeh.
Osmislite pozitivne ideje za tjedan za sebe i svoje dijete:
“Ja sam najljubazniji” ili “Jako sam pametan”
Na kraju dana možete reći što ste točno učinili da biste dokazali svoju dobrotu i potvrdili svoju hrabrost. Igrajte igru: "Malo se hvalim, ali nisam arogantan." Kada radite nešto, sastavite sve više i više novih pseudonima: "Ja sam najvještiji PelmeneSTRYAP", "Ja sam pametni BubbleDUV".
5. Promijenite negativne misli u pozitivne.
Ako dijete dođe tužno iz šetnje, nezadovoljno je kako je pročitalo pjesmicu, nešto razbije, zaprlja ili izgubi, nemojte psovati. Nisu svi pjevači umjetnici, niti su svi pijanisti matematičari! Pokušajte pružiti podršku u ovoj nevolji: “Ne možete preskočiti? Ali kako možeš trčati!”, “Ne može svatko biti umjetnik, netko mora letjeti u svemir!”, “Jesi li prljav? Super, naučit ću te kako ukloniti mrlje posebnim tajnim lijekom.”
6. Ponosan sam na tebe zbog...!
Recite djetetu riječi hvale, ali ne samo “pametnica”, već “nacrtala si tako divno sunce, pametnjakoviće”, “super, uhvatila si loptu”. Dijete mora shvatiti da se za neka postignuća daje pohvala. Na kraju će ona biti puno vrednija od uobičajenog "bravo".
7. Nemojte se bojati započeti.
Bojite se popeti se na brdo? Ali možemo se popeti na jednu stepenicu i stati na nju danas i sutra, a ako treba i prekosutra. A onda će uslijediti drugi korak.
Dopustite svom djetetu da raste i uči unutar svojih fizičkih, mentalnih, pa čak i emocionalnih sposobnosti. Postavite izvedive zadatke koji su unaprijed osuđeni na uspjeh, a tada će dijete postupno naučiti vjerovati sebi, vjerovati u svoje sposobnosti i truditi se više.
8. Što ti misliš?
Priznajte djetetu pravo na osobno mišljenje. Samo oni koji imaju izbora spremni su preuzeti odgovornost za posljedice svoje odluke. Ali što ako iznenada ne uspije? Nemojte reći: "Upozorio sam te", ove riječi sadrže neko neobjašnjivo zadovoljstvo zbog neuspjeha. Recite: “Da, nije ispalo baš kako ste očekivali. Razmislite što treba popraviti.” Dijete odlučuje za sebe i griješi, ali glavna stvar nije ovo, već što će sljedeće učiniti bolje. Neće prestati pokušavati, neće se bojati posljedica. A ovo je prvi korak prema sposobnosti da preuzmete odgovornost za svoj život.
9. Pažljivo te slušam.
Metoda aktivnog slušanja je posao koji tjera tatu da odvrati misli od nogometa, a mamu da odvrati misli od prljavog suđa. Zašto je to potrebno? Jer kad ljudi razgovaraju, gledaju se u oči, žele razumjeti sugovornika, njegove misli, osjećaje, motive.
10. Bilo je to prije 100 godina.
Vaše vlastito iskustvo iz djetinjstva pravo je skladište vrijednih lekcija; to su priče koje uče dijete bez moraliziranja i gunđanja.
KLJUČ DVA: “Ja nisam vođa, ali sam LIČNOST!”
10 štapova za moje dijete.
Jeste li daleko od lidera? Nemojte se uzrujati, jer postoje i sivi kardinali i skromne princeze. Bez obzira na to koliko je vaše dijete nježno, nježno i osjetljivo na dojmove, razvijanje liderskih kvaliteta samo će mu koristiti. Glavno je ne pretjerivati i ne pokušavati od djeteta napraviti nekoga tko nije i nekoga tko ne može postati i, što je najvažnije, ne želi.
1. Ja sam neovisno dijete.
Dajte svom djetetu više slobode, neka stekne bogato iskustvo u svladavanju raznih zadataka i poteškoća. Kroz njih uči mnoge vještine koje mu daju samopouzdanje "Ja znam kako to učiniti."
2. Volim sanjati.
Sanjajte zajedno što je češće moguće. Zamislite sebe kako šećete bajkovitom šumom i spašavate bolesnog vuka od zlih lovaca, a zatim mu pomažete pronaći prave prijatelje koji ga prije uopće nisu poznavali i iz nekog su ga se razloga bojali. Zamislite kako istražujete svemir, dubine oceana, borite se sa žeđu u pustinji, probijate se kroz močvarne močvare. Koristite pozitivne vizualizacije što je češće moguće: “zamislite da ste jaki”, “zamislite da ste uspješni”, “zamislite da ste na vatrenom konju”.
3. Ja sam hrabar junak.
Čitajte svom djetetu bajke o junacima koji pomažu nekome iz nevolje, svladavaju opasnosti, bore se s vlastitim strastima (strahovima, pohlepom), tražite priče s jasnim moralom. Raspravite o njima. Naučite razlikovati postupke i misli različitih karaktera, što su (ljubomora, laži, zavist, hrabrost, odanost), kako se prema njima odnositi i kako na njih reagirati. Naglasite koji su prijatelji pravi, a koji izmišljeni? U pauzi od čitanja pitajte: „Sviđa li ti se Gerda? Što mislite zašto mali razbojnik drži životinje u zatočeništvu? Je li to zato što je jako loša ili je samo jako usamljena?”
4. Već sam izgubio ovu ulogu.
Recite nam da su svi ljudi različiti, izgledaju drugačije, imaju različite sklonosti, tako da nikada ne možemo svima ugoditi. Ali uvijek možemo ostati iskreni prema ljudima i prema sebi. Naučite dijete da pravilno izražava svoj stav prema ljudima (bilo da je dobar ili loš), da odbija ono što mu je neprihvatljivo. Govorite s uvjerenjem (glavna stvar nije što reći, već kako), gledajte prijestupnika u oči.
Kako biste suzbili dječju neizvjesnost i neodlučnost, stvorite niz situacija za čiji će izlazak biti potrebna određena čvrstina i hrabrost te ih ponavljajte s djetetom. Trebate ga doslovno trenirati, trenirati u onim trenucima kada se susreće s agresivnim ponašanjem, mora zatvoriti oči pred nečim, učiniti nešto loše ili samo treba skupiti hrabrosti i prevladati svoj nedostatak.
6. Glavna stvar je ne voditi - glavna stvar je završiti.
Naučite svoje dijete da završi ono što započne. Neka vaš roditeljski moto u ovoj fazi bude: “Bit ću tu i zajedno ćemo se snaći”
7. Inicijativa nije kažnjiva!
Dobrodošao svaki pothvat. Podržavajte i odobravajte djetetove ideje, hobije, interese. Čak i ako brzo zamjenjuju jedna drugu, svejedno obogaćuju djetetov svjetonazor, čine ga kompetentnim u mnogim područjima i pomažu mu u daljnjem samoodređenju.
8. Znam se smijati sama sebi.
Samo roditelj koji je sposoban nasmijati se sam sebi i koji vodi računa o osobnosti svoje djece može naučiti dijete da se smije samome sebi: „Nemoj se bojati biti duhovit. Užasno mi je neugodno. Volim praviti grimase. Vidi kako izgledam komično s jastukom i velikim crvenim brkovima. Zamisli kako bi bilo smiješno da si obojiš zube u crno i nacrtaš crno oko, a onda tako pozdraviš mamu s posla.” Igrajte se klaunova, debelih žena, čupavih muškaraca i pričekajte da vaše dijete poželi sudjelovati u ovom pothvatu. Kad vam nesigurno dijete kaže: "Vidi, smiješan sam", to je pobjeda!
- Slažem se
- Kompromis
- Suočavanje s nezadovoljstvom, ljubomorom, ljutnjom
- Doživljavanje razočarenja i prekida
- Obranite svoja prava, igračke, uvjerenja
- Podijelite svoje osjećaje, tajne, misli
- Pobijedite strah i neizvjesnost.
Skromnost i takt su, naravno, dobri. Međutim, potrebno je zapamtiti: da biste uspjeli u životu, morate imati vlastito mišljenje o različitim pitanjima, kao i biti u mogućnosti izraziti i braniti svoje stajalište. I to morate naučiti od djetinjstva. Hoće li roditelji uzeti u obzir mišljenje svog djeteta i dopustiti mu da samo donosi neke odluke ovisi o tome hoće li ono u budućnosti imati svoje mišljenje ili će postati sljedbenik.
Pa, na koga je on sličan? - jada se moja prijateljica Ira, majka petogodišnjeg Timofeya. - Danas sam u šetnji vrtićem bacila šešir u lokvu. Pitam zašto, kaže, Ilya je tako rekao. On sluša ovog Ilyu u svemu!
Kako se riješiti takve izjave? Da biste to učinili, morate djetetu usaditi osjećaj vlastite vrijednosti. I uvjerenje da je vlastito mišljenje, mišljenje malog čovjeka, jednako važno kao i tuđe. Čak i odrasla osoba. I također sposobnost obrane ovog mišljenja.
Prvo razmislite dopuštate li djetetu da samostalno donosi odluke koje obitelj prihvaća i podržava. Na primjer, on bira gdje ćete ići vikendom, smišlja scenarij za svoj rođendan ili izražava svoje želje u vezi s hranom. Može li samostalno odabrati odjeću i odlučiti s kim će se igrati? Ako mu je sve ovo teško, vrijeme je da počne djelovati.
Fotografija GettyImages
Kako dijete ne bi odraslo kao bezvoljna i pasivna osoba, psiholozi savjetuju roditeljima da se pridržavaju nekoliko pravila. Jednostavni su, ali se iz nekog razloga uvijek zaboravljaju.
1. Ne namećite bebi svoje mišljenje i uvijek se zanimajte za njegove sklonosti.
Ukoliko postavite pitanje koju majicu (haljinu) želi nositi, nakon što dobijete odgovor, složite se s njegovim izborom. Ako vidite da izbor očito nije prikladan, objasnite razlog (razumno) i ponudite druge mogućnosti.
Usput, ovo će pomoći u suočavanju s takvim problemom kao što su dječji hirovi. Na primjer, dijete ne želi ići u vrtić. Pitate hoće li danas obući majicu s pingvinom ili kockastu košulju. Dijete prelazi na problem izbora, a histerija oko vrtića nestaje.
2. Dajte savjet, ali ispravno. Pritiskajte odluku, ali nemojte odlučivati umjesto njega.
Ovo bi trebao biti savjet i savjet, ali ni u kojem slučaju grdnja. U suprotnom, dijete će imati negativan stav prema savjetima roditelja. Da, da, nakon nekoliko godina će vam kolutati očima u strop samo na zvuk vašeg glasa. Bez obzira na kvalitetu savjeta.
Možete jednostavno natuknuti da u ovom slučaju nije najbolji izbor i odmah objasniti zašto i kako bi trebao postupiti u takvoj situaciji. Ali ako bude inzistirao na svome, onda će biti nekih posljedica za koje će morati snositi odgovornost. A onda neka beba sama odluči što je ispravno.
3. Slušajte dijete – i čujte.
Slušanje nije samo čuti zvuk glasa, pojedinačne riječi i cijele fraze. Važno je razumjeti govornika, i to ne samo značenje, već i djetetovu percepciju ove teme, njegove osjećaje i emocije. Dajte djetetu povratnu informaciju: mora razumjeti da ga čujete, da vas zanima njegovo mišljenje. I ni pod kojim uvjetima ga ne prekidajte u pola rečenice: "Ukratko, mi radimo ovo..."
4. Nikada ne odgovarajte na djetetovo pitanje rečenicom: “Zato što sam ja tako rekao!”
Prvo, ova formulacija ne objašnjava djetetu zašto je potrebno postupiti na ovaj način, a ne drugačije. Drugo, ako se navikne da samo mama (tata) odlučuje o svemu, o kakvom osobnom mišljenju možemo govoriti? Shvatit će da je puno lakše uzeti gotovo rješenje i glupo slijediti upute.
Fotografija GettyImages
5. Neka ja budem glavni.
Dopustite djetetu da "odreže šefa" i odluči nešto za cijelu obitelj. U ovom slučaju, naravno, ne govorimo o ozbiljnim problemima ili problemima. Ovdje govorimo o stvarima kao što je, na primjer, zajednički odlazak u šetnju. Neka vaše dijete odabere kamo ćete vi i vaša obitelj ići ovaj vikend. Na taj će način dijete osjetiti da se njegovo mišljenje doista cijeni i uvažava.
6. S djetetom razgovarajte ravnopravno – bez sarkazma i ironije.
Ovisno o tome kako razgovarate s djetetom, kada ono s vama dijeli svoja razmišljanja, priča o nečemu, ovisi hoće li to i dalje činiti. Možda mislite da su njegova iskustva glupa, ali ni pod kojim okolnostima im se ne rugajte. Psiholozi također savjetuju da ne tapšete dijete po glavi ili ramenu za djecu, sve je to izraženo zanemarivanje. Kao tapšanje psa po vratu.
Zašto je sve ovo potrebno? Zatim, kako ne bi pao pod loš utjecaj u budućnosti. Uostalom, ako dijete shvati da njegovo mišljenje nije prazna fraza, tada će moći braniti to mišljenje kasnije. I nije važno gdje će to biti: u komunikaciji s vršnjacima, u školskoj raspravi ili na poslu. I što je najvažnije, beba neće biti sljedbenik, slijepo slijedeći tuđi primjer.
Moj sin je, nažalost, sljedbenik u njegovoj grupi prijatelja. Jako se bojim da će tijekom odrastanja pasti pod utjecaj “lošeg društva”. Kako kod djeteta razviti osjećaj za vodstvo?
Odgođeno Odgođeno Pretplatite se Pretplaćeni steOdgovara Zlata Graiber
Ne završi svako dijete koje je bilo sljedbenik u grupi vršnjaka u lošem društvu. Te stvari uopće nisu povezane jedna s drugom. I bolje je biti “sljedbenik” u dobrom društvu nego vođa u lošem. Hoće li vaš sin postati vođa ili ne ovisi o mogućnostima koje su mu dali Stvoritelj i njegovi roditelji. Ako ima sklonosti prema vodstvu i ako ga nisu maltretirali prepotentni roditelji, ima sve šanse postati vođa. A on će kasnije sam odlučiti tko i što treba biti.
Ako mislite na beskičmenjaštvo, spremnost na poslušnost svakome i svakome tko počne izdavati naredbe, onda je to sasvim drugi problem. To se zove "nisko samopoštovanje", što podrazumijeva nevoljkost preuzimanja odgovornosti.
Kada dijete sebe doživljava kao malovrijedno biće, slabo, glupo i neuspješno, spremno će se podvrgnuti svakom vodstvu, čak i onom vrlo nekvalitetnom. Zato je sovjetska vlast (kao i mnoge druge vlasti) uložila toliko truda u ponižavanje i gaženje ljudske osobnosti. Ovnovima je lako upravljati. Ljudi su teški.
Stoga je najsigurniji način podučavanja vodstva povećanje djetetovog samopoštovanja. To nije brz zadatak i treba ga shvatiti ozbiljno i odgovorno, jer samopoštovanje je temelj čitavog čovjekovog života.
Prije svega, s djetetom se mora postupati na način da ono razumije i OSJEĆA da je voljeno (vidi “Jezici ljubavi”). Treba ga puno hvaliti: s razlogom i bez razloga. Sovjetsko obrazovanje je reklo da nema potrebe hvaliti, dobro, možda za podvig, ali je potrebno više istaknuti ono što još nije učinjeno. To navodno pomaže osobi da postane bolja osoba. A ako se samo dobro ponaša, nema se što hvaliti, tako treba. Pravi ciljevi takve ideologije – vidi dva paragrafa iznad. Poniženi ljudi automatski postaju sljedbenici.
Provjerite - zašto vašem sinu nije isplativo biti vođa? Kako se vi, njegovi roditelji, osjećate o manifestaciji njegovih liderskih kvaliteta? Na nevoljkost poslušanja uputa, na primjer? Na želju da učini ono što misli da je ispravno? U odgovorima na ova pitanja možete pronaći odgovor na svoje prvo pitanje...
Hvalite svog sina, primijetite svaki njegov uspjeh, čak i najmanji i najbeznačajniji. Uvjerite ga da je pametan, jak, divan, talentiran. Podržite ga kada mu je teško. Glavna karakteristika vođe je ustati nakon pada. Da biste ga naučili, potrebno vam je razumijevanje i strpljenje; Naučite kritizirati bez uvrede i smanjite broj uputa upućenih njemu. Tada će imati priliku naučiti poštovati sebe i razvijati se kao osoba.
Pa čak i ako odluči ne postati lider u svojoj tvrtki, on će biti lider svog života, osoba koja ima principe, zna postavljati i ostvarivati ciljeve, samostalno donosi odluke i s pravom uživa poštovanje drugih.
Podijelite ovu stranicu sa svojim prijateljima i obitelji:
U kontaktu s
Kolege
Povezani materijali
Moj sin ima 2,6. Baca igračke, ne diže ih, vrišti, pljuje po kući, a danas je pljunuo djecu u parku...
Tzipporah Haritan
Moj sin od 5,5 godina često dira svoje spolovilo. Što učiniti i kako reagirati?
Tzipporah Haritan
Diraju li se dečki dok se ne ožene?