Muž mi je postao invalid, kako dalje živjeti? Moj muž je postao invalid
Kadar iz filma “Ronilačko zvono i leptir” (2007., redatelj Julian Schnabel). Fotografija sa stranice 1tv.ru
Prije točno pet godina ležao sam u komi iz koje sam izašao u potpuno drugačiji život, a i život moje obitelji postao je potpuno drugačiji. Zajedno smo morali puno toga razumjeti, puno toga naučiti iznova. Danas želim razgovarati o uobičajenim pogreškama koje čine rođaci osobe s invaliditetom
Izgradnja zidova
To se, naravno, događa nehotice. Ali rodbina osobe koja je postala invalid počinje graditi nevidljivi zid između svoje obitelji i ostatka svijeta. Možda je to njihov način da se zaštite. Mogu odbiti tuđu pomoć, biti sram pozivati ljude u svoj dom, povući se u svoju tugu - ne shvaćajući bol koju vam to uzrokuje. Štoviše, takav zid odvaja osobu s invaliditetom od članova vlastite obitelji, zbog čega se osjeća još usamljenijom.
Moj teški križ
U jednom sam trenutku otkrio da ne možeš samo živjeti pod istim krovom sa mnom, možeš me samo “paziti”. Čak ni kad su mi prestale trebati pelene, hranjenje na žličicu, ponovno naučila hodati i počela raditi neke kućanske poslove, nisu o meni govorili drugačije. Osjećaj da ste težak teret, križ koji su sada vaši najmiliji prisiljeni vući kroz život, ne doprinosi vašoj radosti. Čak i ako je to slučaj, čak i ako vašem rođaku zaista treba stalna njega, pokušajte da se ne osjeća kao nečiji nepodnošljivi teret.
Sjedni, sam sam
Ovo je vjerojatno najčešća pogreška. Kad ti ne vjeruju da guliš krumpir ili ideš u trgovinu. “Sam ću, požurit ću, sjesti”, kažu invalidu. Što on može učiniti? Samo bulji u TV.
Ovo su mi napisali tjumenski liječnici u IPR-u (individualni rehabilitacijski program) u rubrici “sociokulturna rehabilitacija” - “preporučuje se gledanje TV programa”: - i smijeh i grijeh, s obzirom da TV uopće ne gledam, upravo zbog svoje sposobnosti da otupljuje, uspavljuje i ubija želju za bilo kakvom aktivnošću.
Tako se rađa ono strašno – “onesposobljeno razmišljanje”, kada “ja sam invalid, svi su mi dužni, a ovaj svijet neka se vrti oko mene”. Nepotrebno je reći da svemir živi prema vlastitim zakonima.
Usput, nitko nije otkazao koncept "fine motorike". Svakodnevne aktivnosti, čak i one najmanje, vrlo su korisne za njegov razvoj.
Ako…
Obrazloženje da je “u onoj situaciji trebalo učiniti ovo, a ono u onoj situaciji” vjerojatno je ispravno, ali, nažalost, besplodno. Ne živimo u prošlosti. A sada postoji ono glavno - živa osoba. Razmislite, trećina moždanih udara završi smrću u prvom mjesecu. A ovdje je preživjeli. Odnosno, ja. Nije li to razlog za radost: živ! Da, hitna je kasnila, da, operacija je obavljena nekoliko dana kasnije, da, smislena rehabilitacija zapravo je počela godinama kasnije. Vjerojatno postoji šansa da bih danas mogao trčati, skakati i raditi salto. Ali prošlost se ne može vratiti. Glavno da imam sadašnjost.
Sama sam si kriva
Pronalaženje krivca može dovesti do još neugodnijih posljedica. Budući da prošlost može biti maglovita, zbog čega i obrisi potrage mogu biti vrlo nestabilni, sam invalid je tu, tu, pa se sva krivnja za ono što se dogodilo može svaliti na njega. Vrlo je strašno čuti rečenicu: "Zašto sam toliko uložio u tebe!" Osjećate se bezvrijedno, nemoćno, trujete sve oko sebe.
Osoba s invaliditetom ne može se uvijek zauzeti za sebe, pogotovo odmah nakon iskustva. I može vjerovati da je pravi krivac za sve nevolje koje su ga snašle on sam. Za takva “plodonosna” razmišljanja i pothranjivanje destruktivnog osjećaja krivnje ima više nego dovoljno vremena.
To je zastrašujuće jer su vrata budućnosti zatvorena pred čovjekom i on počinje živjeti samo u prošlosti, neprestano čeprkajući po rani. To se ne bi smjelo dopustiti, stoga budite oprezniji. Čak i ako je on sam kriv (npr. zaronio je na krivom mjestu), već je dovoljno kažnjen.
Povratak u lijepo jučer
To je vjerojatno učinjeno u najboljoj namjeri, ali... Stalno prisjećanje voljenih kako je bilo dobro “prije...” ne čini život osobe s invaliditetom boljim.
Prema valovima njihova sjećanja, rođaci invalida lebde tamo gdje su bile pelene, a današnji invalid bio je beba rumenih obraza kojoj je “sve bilo u redu”. Naučio je čitati, išao u glazbenu školu, obećavao je i općenito je bio čudo od djeteta. bio. I ovdje je isti savjet kao gore. Češće se vraćajte u "sada".
Povratak u strašno jučer
Cijeli život ću biti zahvalan svojim roditeljima za ono što su učinili za mene dok sam bio između života i smrti (bliže potonjoj opciji). Ali to je, hvala Bogu, prošlost: intenzivna njega, mamino spavanje na stolicama, očevi satovi hodanja na štakama, muka s mojim cjevčicama za hranjenje i disanje. Užasno vrijeme. Ali zašto se tamo tako često vraćaju? “Sjećaš li se kako smo letjeli kući iz St. Petersburga i nisu te htjeli staviti u avion?”, “Sjećaš li se kako sam tri mjeseca spavao na stolicama i hranio te na žličicu?”, “I kako smo prvi put stigli do autobusne stanice i kako ste se vi radovali?" Sjećam se. Ali ne želim se stalno vraćati mislima na taj strašni san.
Supruga psiholog objašnjava: ovo je trauma, to se mora doživjeti. Ali za osobu s invaliditetom to je puno veća trauma. Pokušajte mu što manje dosađivati takvim sjećanjima.
“Pred vama je osoba s invaliditetom te i te skupine”
To ponekad kaže moja supruga (psihologinja, kao što sam već rekao), na primjer, kad u metrou netko želi sjesti na mjesto koje sam već zauzeo. Ili kad su moja prava na neki način povrijeđena. U isto vrijeme, ona savršeno dobro zna da mogu ustati ako je potrebno. Također zna da me nema potrebe još jednom podsjećati da sam invalid. Čak piše članke na ovu temu. Također piše o tome da je riječ "invalid" općenito prilično uvredljiva. Ali nesvjesna želja za zaštitom nadjačava znanje. Ne treba me braniti. Nitko me ne vrijeđa!
"Ići?"
Riječi su općenito užasna stvar. Za neke je to sitnica, rekli su i zaboravili, ali za osobu s invaliditetom to je bolno i uvredljivo. Nedavno mi je jedan korisnik invalidskih kolica u pismu napisao: „Naizgled obična rečenica: „Pa, idemo“, jednom korisniku kolica znači mnogo. Stvarno želim čuti ove riječi! Ali ne, oni će sigurno reći: "Pa, idemo?"
Provjerite, provjerite sto puta što govorite invalidu. Slušajte sebe.
Odjeven - i dobro
Dugo nisam obraćao pažnju na to, nisam imao vremena za to. Ali nedavno sam shvatio koliko je važno da osoba s invaliditetom bude uredno i po mogućnosti lijepo odjevena, obrijana, počešljana itd. Makar stalno sjedio kod kuće, makar ga nema tko čuvati.
Nažalost, vrlo često takvi ljudi nose nekakve krpice - a na to niti ne obraćaju pažnju, kao što sam ja svojevremeno činio. Imala sam samo nezgrapne predimenzionirane traperice (za izlaske i odrastanje), iste tenisice i jedan jedini stari džemper. Sve ostalo je domaće, ne možete ga gledati bez suza i ne možete u tome izaći na ulicu. U takvoj odjeći osjećate se kao doživotni zatvorenik. On nema budućnost, nema perspektivu, zatvoren je u ćeliji i nikada neće imati ništa drugo. Nije ni čudo što stavljaju ružne uniforme na zatvorenike. To ne samo da otežava bijeg, to je i kazna – moralna.
Kupite svojoj voljenoj osobi normalnu odjeću - udobnu, pa čak i modernu. Vidjet ćete da mu je to važno.
Sir ili kobasica?
U životu osobe s invaliditetom puno je manje slobode nego drugih ljudi. Uključujući slobodu izbora. Živi po rutini, poput kišnog čovjeka, s vremenom se navikne. Dajte mu priliku da izabere barem nešto. Jelovnik za doručak, stil sakoa koji ćete mu kupiti, boju tapeta u njegovoj sobi ako planirate renovirati. Kad su me konačno počeli nešto ispitivati, shvatila sam da sam potpuno zaboravila birati. Sada učim - i sviđa mi se.
Pusti me da kihnem!
“Za svaki kihanje ne možeš pozdraviti”, kaže izreka. Bez obzira kako je. Rođaci pronalaze snagu i vrijeme za to. Čim samo pročistim grlo, odmah čujem salvu pitanja o svom zdravlju. Ali od obične upale grla do bolničkog kreveta dug je put. Kako mogu prenijeti ovu ideju svojim voljenima: ne brinite uzalud!
“Može normalan čovjek kihati koliko god hoće”, reći će mi, “ali morate uzeti u obzir... itd.” i tako dalje." Vrijeme je za zavijanje od ovih predavanja. Uostalom, ne želimo ništa više na svijetu nego biti "normalni".
Ne biste trebali stalno podsjećati voljenu osobu na njeno zdravlje - postoje mnogo zanimljivije teme. Osim toga, postoji opasnost da će, umoran od stalnog navlačenja, jednostavno sakriti svoje blagostanje od vas, a to doista može biti prepuno.
Kćeri i majke
“Jesu li nam cipele preuske? Zar nam nije bilo hladno vani? Zar kaša nije vruća?" Obični ljudi ova pitanja čuju tek u ranom djetinjstvu. Osuđeni smo da im uvijek odgovaramo - i s 30, i s 40, i s 50 godina... Čak i za one koji su nam najbliži, osoba s invaliditetom često nije ista osoba kao oni, samo s fizičkim karakteristikama, nego beba. Ali kako se ne želite vratiti u djetinjstvo i postati živa lutka!
Obrazovni program
Ne razumiju svi rođaci osoba s invaliditetom zamršenost rehabilitacije, iako je svakako potrebno proći potreban obrazovni program, jer taj proces mora biti kontinuiran. Ali često, osobito u provinciji, vaša obitelj će vas rehabilitirati isključivo na temelju vlastitih ideja o bolesti i zdravlju. Moj otac je siguran da je najbolja rehabilitacija za pacijenta s moždanim udarom kupka i oprema za vježbanje s utezima. Mama je sigurna da će pareza proći čim mišići ojačaju i svaki put kad me sretne pokušava me hitno udebljati. Ne viđamo se često; ona živi u drugom gradu. Kupuje sve više i više novih proizvoda, ne primjećujući da više ne stanu u hladnjak, a još više u moj želudac. Uvrijedi se kad se pokušam oduprijeti: "Ako ne jedeš, odakle će ti snaga za oporavak?" Nažalost, takva "rehabilitacija" ne poboljšava moje zdravlje - samo višak kilograma, koji mi uopće ne trebaju.
Okeyushki
Mami se sve može oprostiti, ali ono što ponekad stvarno zasmeta je hinjena vedrina.
Ljeti sam bio u bolnici i prijatelji su došli posjetiti mog susjeda, bivšeg taksista. “U redu je, toliko smo stari, za najviše godinu dana opet ćemo putovati zajedno! I proslavit ćemo Novu godinu stvarno, a ne uz limunadu.” Šutio je i samo tiho uzdahnuo, shvativši da više nikada neće voziti, a piće će ga jednostavno ubiti.
A moja školska prijateljica pronašla je sljedeće riječi podrške: „Nije tako loše biti invalid. Ne trebaš ići na posao, ne treba ti ništa, gledaj svoja posla, surfaj internetom, država ti daje hranu i piće.” Pozitivno razmišljanje na djelu! Pozvao sam ga da zamijenimo mjesta...
Znak stop
Pa, najstrašnija točka. Kada vas vaši voljeni odbiju vidjeti - onakvog kakav ste postali - ista osoba kakva ste prije bili. I što je najvažnije, oni ne vide vašu budućnost. A, najgore je, ako i sami vjerujete u te gluposti. "Gluposti", kažem, jer sam i sama to prošla. Uvijek postoji budućnost. Čak i ako sa skepsom kažu: „Budućnost? U bolesnima?! Kad zdrav čovjek nije siguran u budućnost!” Ovdje ima širok prostor za raspravu, ali to je sasvim druga priča...
Uopće nisam siguran da će ove točke ukloniti nesporazume u obitelji. Štoviše, svaka osoba s invaliditetom imat će vlastiti popis onoga što treba i što ne treba raditi. Ali u jednu stvar ne sumnjam: ako ima ljubavi i poštovanja, to je glavna stvar. No, prisutnost/odsutnost ljubavi posebna je tema koja se ne tiče samo osoba s invaliditetom...
Tko krči putove života i što nas dovodi na njihova raskrižja? Sudbina, Božja providnost, slučaj... Luryana i Dmitry nisu se trebali upoznati, nego su se vjenčali. Razmišljali smo o djetetu, ali ispalo je da su to blizanci. Alina je rođena zdrava, ali Arthur se ugušio i imao je male šanse da se izvuče. Dijete je preživjelo, no suprug je na gradilištu pao niz stepenice i slomio nogu. Toliko da su razmišljali o njezinoj amputaciji. I eto ti: jedna odrasla osoba je invalid, druga je tek rođena i stalno je bolesna, plače, a s vremenom se ispostavi da gubi sluh. Bolnice, liječnici, snaga, novac, strpljenje... Kakav je ovo test, kakva bol? A gdje da nađem snagu da sve prebrodim i popravim? O tome razgovaramo s Luryanom i Dmitrijem Alfimovim.
Luryana: Imali smo zanimljivu priču o tome kako smo se uopće upoznali. U to sam vrijeme radio na sjeveru, u Urengoyu, kao računovođa. Općenito, rođen sam u Orlovskoj oblasti, u selu gdje ima puno Dagestanaca. Odrasla je i školovala se za računovođu u Karačajevo-Čerkeziji. Radio sam malo u bazi koja je prodavala sladoled i tamo ispisivao račune. Onda sam se zaposlio u plastenicima – bilo je paradajza i krastavaca. Posao je težak i vruć, posebno ljeti. A meni teta kaže: “Pa šta se ti tu pržiš, daj da ti nađem posao na Sjeveru?” Ona mi je kupila čizme, ja sam uzeo čizme i otišao na ovaj sjever kao računovođa. Pržilo se, a onda se počelo smrzavati.
Pa evo ga. Dok sam još studirao u Čerkesku, imao sam najboljeg prijatelja. Ja sam otišao, ona se udala, a mi smo izgubljeni. Prošlo je dvanaest godina. I evo, smrzavam se na sjeveru, sjedim u Odnoklassniki i odjednom je nalazim. I ona mi piše: dođi mi uskoro u Kislovodsk. I odjednom sam se spremio i otišao. Toliko radosti! Zagrljaji... A onda kaže: “Sad mi dolazi jedan dečko, želim ga upoznati sa svojom šogoricom.” OK onda. I odjednom dođe taj tip, Dima. Sav onako prljav, u kratkim hlačama, u boji, žbuci – bio je slikar. Pa oni su se pozdravili, dok sam ja išla prati suđe, oni su otišli dočekati moju šogoricu. Vraćaju se, gledam - sav se dotjerao, u košulji, ispeglao. Eto, to se i dogodilo - mislili su ga spojiti s drugom, ali ja sam završila na njezinom mjestu.
Dmitrij:Živio sam ovdje u Stavropolju, bio sam oženjen. Bili smo u braku osam godina, ali nismo imali djece, razveli smo se. A onda me prijatelji zovu i kažu: "Pa, zašto sjediš sam, dođi kod nas u Kislovodsk, naći ćemo ti posao ovdje, upoznat ćemo te s dobrom djevojkom." Iznajmio sam stan i otišao i zaposlio se. A onda su me nekako odlučili upoznati s jednom djevojkom, svratio sam u posjet i vidio kako je lijepa. Pomislim: vau! Onda je otišla na svoj Sjever u smjenu, dopisivali smo se i zvali svaki dan. A onda smo se vjenčali, a ona se preselila k meni.
Počelo se živjeti, rađala su se djeca. Ili nije bilo jednog, ili su bila dva odjednom. I radost i tragedija odjednom. Oni su se rodili, a ja sam slomio nogu. Da, tako konkretno da je smrskao cijeli donji dio. Na gradilištu su se ljestve otkotrljale, noga joj je skliznula, a ona je potpuno ispala. Doveli su me u bolnicu u Kislovodsku, pogledali sliku i rekli: ne, ne, mi ne radimo takve prijelome, samo ćemo vam ga odrezati - to je sve. U redu, imam rođaka koji je traumatolog u Pjatigorsku. Tamo su me odvezli kolima hitne pomoći. Prva operacija trajala je četiri sata, noga je slagana kao mozaik. Ploče, vijci. Spoj je sastavljen u dijelovima. Ukupno sam do danas imao trinaest operacija. Jer noga nije zarasla kako treba, a kosti su počele trunuti zbog žbica. Stoga sam svoju djecu dojila uglavnom u vodoravnom položaju. Ili bi na koljenima dopuzao do krevetića i ljuljao ih - zapravo nije mogao hodati kao dijete.
Luryana: Općenito, kad sam saznao da će biti blizanci, bio sam šokiran. Trudnoća mi je bila teška – zbog bubrega. Sjećam se da sam se vozio vlakom iz smjene i bilo mi je loše. Temperatura, toplina. Nekako sam stigao u Tobolsk, tamo mi živi tetka. Odveli su me u bolnicu i idemo na ultrazvuk. A oni kažu: oh! Čestitamo, imate dva! Kako?! Moje oči koštaju pet rubalja.
Bilo ih je teško nositi. Bio sam u skladištu. A onda sam bio u posjetu istom prijatelju u Kislovodsku i pukao mi je vodenjak. Pozvana je hitna pomoć. Moj muž je stigao na štakama. Prijatelj je kasnije rekao da je zbog svojih živaca popravio sve brave i sva vrata u njezinoj kući, radio sve njezine zadaće s djecom - nije znao što bi sam sa sobom.
Imala sam težak porod, djeca su bila nedonošče. Arthur je dobio samo jedan bod. Alina je odmah vrisnula, ali on nije. Nisu mu dali nikakva jamstva; šanse su bile vrlo male. Ležao je na umjetnoj ventilaciji, sav u hematomima. Izdojila sam mlijeko i odnijela mu ga na intenzivnu njegu. Tamo smo proveli mjesec i pol.
Onda smo otpušteni. Arthur je bio poput mramora: cijeli je bio blijed, vidjele su mu se sve vene. Ali barem smo se izvukli! I samo tako, malo po malo, malo po malo, počeo je rasti. Rastući. A Alina raste. Evo ih dvije godine. Ona već govori, ali on govori prilično malo. I primijetim da ga pitam: pokaži mi oči, pokaži nos - ali on kao da ne razumije. Ili trči, ja mu kažem: Arthure, nemoj. I javlja se tek peti put. Idemo kod neurologa. Nisam mislila da je problem sa sluhom, nisam ni razmišljala, jer muzika ponekad svira, a on pleše. Ako pljesneš rukama, on čuje. I neurolog je pogledao i poslao nas audiologu. I tamo nam je dijagnosticiran gubitak sluha drugog i trećeg stupnja.
Pa, kako to liječiti? Radili su mu zahvate, vodili ga da uči govoriti. Počeli smo tražiti specijalizirani vrtić. Pronašli smo ga tek u Stavropolju i zbog toga smo se preselili ovamo. Polako je počeo govoriti, a onda - bam! - angina. Da, toliko snažno da sam se i sam uplašio. Nekako se izliječio antibioticima, a vidjela sam da mu se sluh počeo pogoršavati. Pregledao nas je audiolog i dijagnosticirao nam četvrti stupanj nagluhosti.
Oprema koju smo imali već je bila na svom limitu. Bile su pojačane na maksimalnu glasnoću, a on ih je cijelo vrijeme pitao: “Mama, što? Što si rekao? I tako, da bismo kupili nove, moderne uređaje, morali smo se obratiti Rusfondu za pomoć. Arthur sada tako dobro čuje da se čak počeo svađati i rasuđivati. Na primjer, pitam ga: "Sviđaju li ti se ovi uređaji?" - "Ne". - "Zašto ne?" - "Ako uđem u onu sobu tamo, neću te čuti tamo!" - “Arthure, ako uđem u tu sobu, sama tamo neću ništa čuti...”
Moja djeca i moj suprug često se smiju. Mislim da uopće ne treba razmišljati o bilo čemu lošem. Ljubav i zabava jedino su što pomaže čovjeku. Sve je u redu, osim gladi. Radujemo se svemu što život daje. To znači da je sretna kad nam nešto daruje.
Svađa s mužem znači njegovo povjerenje i poštovanje prema vama.
Takav san također može predstavljati neke nevolje izvan obitelji.
Ako žena sanja vrlo nježnog muža, u obitelji se mogu pojaviti problemi.
Ako žena sanja da ju je muž napustio bez vidljivog razloga, u stvarnosti to znači kratkotrajno hlađenje odnosa, koje će u svakom slučaju biti zamijenjeno međusobnom privlačnošću i dogovorom.
Ako ste sanjali da je vaš muž bolestan ili umoran, to znači da je neko od vaših rođaka bolestan.
Ako vidite svog muža veselog i veselog, život će vam otvoriti sjajne izglede.
U kući će biti materijalnog blagostanja.
Ako ste sanjali da je vaš muž zaljubljen u drugu ženu, nije sve u redu u obitelji.
Moguće je da je vaša veza previše monotona i da u njoj treba nešto promijeniti.
Ako je udana žena sanjala da se zaljubila u drugog muškarca, usamljena je u obitelji ili ne dobiva zadovoljstvo od intimnih odnosa sa svojim mužem.
Ako je djevojka sanjala da se udala, trebala bi obratiti više pažnje na svoj izgled i razmisliti o svom dostojanstvu.
Ako ste sanjali da vaš muž odlazi, ali kada je odlazio od kuće, činilo se da je postao viši - san najavljuje da će bliski ljudi biti protiv vašeg braka i da ćete se morati boriti za svoju sreću.
Ako ste sanjali skandal u koji je uključen ne samo vaš muž, već i druga žena, to znači razvod ili značajne gubitke.
Ako ste sanjali da je vaš muž ubijen zbog skandala, ovo je vrlo loš san.
Ako muž sanja da se svađa s njom, u obitelj će doći mir.
Ako žena miluje svog muža, to znači dobit.
Tumačenje snova iz knjige snova ShereminskayaPretplatite se na kanal Tumačenje snova!
Kada se u obitelji iznenada dogodi nesreća, u prvi mah svi budu u šoku i pokušavaju učiniti sve kako bi ublažili situaciju. Za pacijenta i njegovu rodbinu počinje niz bolnica, operacija i rehabilitacijskih mjera. Nakon određenog vremena postaje jasno kakva je budućnost pacijenta.
U svakoj obitelji supružnici imaju pitanje: kako dalje živjeti? Pitaju se i zdravi i bolesni ljudi. Za većinu obitelji odgovor je očit: “Živjet ćemo kao i prije, zajedno.” Nema govora o razvodu.
Osobno sam si to pitanje postavio nekoliko puta. Prvi put se sve dogodilo prije gotovo 18 godina. Moj muž je doživio prometnu nesreću. Bila sam trudna s drugom kćeri. Do poroda je ostalo nešto više od dva mjeseca kada me nazvao glavni liječnik bolnice u kojoj je ležao moj suprug. Objasnio mi je situaciju s budućim zdravljem mog supruga i predložio mi da se riješim djeteta iz zdravstvenih razloga. Odbila sam, a onda je doktorica vrisnuvši upitala:
- Shvaćate li da ćete morati gurati dva kolica?
- Zašto dvije? Ruke mog muža su netaknute i može držati dijete. Dovoljna su nam jedna kolica.
Liječnik je odmahnuo rukom i rekao medicinskoj sestri da uzme od mene potvrdu i pusti me jer je beskorisno nagovarati mlade majke.
Neću ovdje napisati da nisam bila zabrinuta za misli za sebe ili svoju djecu. Naravno, bilo me strah zamisliti kako ću odgajati svoju djecu ako moj muž odluči otići. Nemam roditelje niti drugu rodbinu. Nitko osim djece.
U takvoj situaciji padaju na pamet sitne misli unatoč odličnim obiteljskim odnosima. Shvaćate da vaš život ovisi o vašoj obitelji.
Bila sam i u ulozi zdravog supružnika i u ulozi osobe s invaliditetom bez perspektive. Reći ću da je teško u oba slučaja; odgovornost za daljnji brak pada na oba supružnika.
Brak s hendikepiranom osobom nije lak, ali nije toliko strašan da nekima dopušta da svog nemoćnog supružnika prepuste na milost i nemilost sudbini ili ostarjelim roditeljima.
Prema statistikama, muškarci su skloniji napuštanju obitelji u teškim vremenima. Iako znam priče i obrnuto. Što motivira ljude kada napuste svoje voljene u nevolji?
Ne usuđujem se prosuđivati tko je u pravu, a tko u krivu. Svatko postupa po vlastitoj savjesti. Svatko nekako objašnjava svoje ponašanje, barem sebi.
Jednom sam na internetu pročitala priču jedne djevojke: ona i njen muž bili su iz istog sirotišta i svaki je dobio jednosobni stan. Momak se rasipao i došao do djevojke. Vjenčali su se, šest mjeseci kasnije ona se srušila i ostala prikovana za krevet. Dakle, muž je nije ostavio, on je doveo svoju ljubavnicu u kuću.
Kako živjeti u braku s osobom s invaliditetom? Na što treba biti spreman kada jedan od supružnika oboli? U svakom pojedinačnom slučaju više je pitanja nego odgovora.
Ako odlučite ostati u braku s osobom s invaliditetom, dopustite mi da vam dam nekoliko malih preporuka:
NE KRIJ SE I BOLESNOG SUPRUGA NE KRIJ OD LJUDI
Često se događa da se obitelj u kojoj se dogodila nesreća pokušava sakriti od znatiželjnih očiju. U određenom smislu to je razumljivo: ići u posjet s osobom u invalidskim kolicima nije uvijek zgodno, a ići sam također nije opcija. Ali zašto otkazati događaje u obitelji?
Ne tuguj do kraja života. Život će ionako ići dalje, a vaš odnos prema njemu ovisi o vama. Pozovite rodbinu i prijatelje na godišnjicu ili drugu proslavu. Dopustite svom bolesnom supružniku da sudjeluje u pripremi.
Nemojte se sramiti sresti kolegu s posla na ulici dok hodate s osobom s invaliditetom. Ne zaboravite da ljudi koji nisu bili pogođeni ovim doista ne znaju kako se ponašati kada se sretnu. A što ste smireniji i prirodniji, to će se vaši prijatelji osjećati slobodnije.
ULAJTE NADU U POBOLJŠANJE ZDRAVLJA PACIJENTA, ALI NEMOJTE SE PREVIROVATI
Nema smisla pretvarati se da se ništa nije dogodilo. Znam za slučajeve kada čovjeku u kući nije bila dostavljena voda da se nauči služiti sam. Moji prijatelji, ovo je očito pretjerano. Kada govorimo o oporavku, potrebno je balansirati na rubu istine i nade u ozdravljenje. Čovjek je bolestan, invalid, ali nije prestao razmišljati i zna cijeniti svoju snagu.
Kada primate goste, uputite ih o čemu je bolje ne razgovarati s bolesnim supružnikom, koje su mu teme posebno neugodne. Možete se raspitati o svom dobrobiti, pitati kako ide rehabilitacija, koje preporuke daju liječnici?
Bolje je uvjeriti osobu s invaliditetom da ste s njom, što znači da se možete nositi zajedno.
S vremenom, kada prvi šok prođe, osoba s invaliditetom počinje shvaćati da ogroman udio pozitivnih promjena u liječenju ovisi o njoj. Tu dobro dolaze priče o ljudima koji žive sretne živote, bez obzira na sve.
Pitate se je li moguće biti sretan s invaliditetom. Uvijek možete biti sretni, odgovorit ću vam iz vlastitog iskustva.
Na internetu postoji ogroman broj vrijednih primjera. Možete pisati ili nazvati osobu i razgovarati. Moguće je da će vas netko toliko inspirirati da ćete postići izvrsne rezultate.
NEMOJTE IZBJEGAVATI SVOJU BRAČNU DUŽNOST
Oprostite što postavljam tako intimno pitanje, ali govorimo o očuvanju obitelji. Seks u braku s osobom s invaliditetom nije glavna stvar, ali nitko ga nije otkazao. Naravno, u svakom pojedinačnom slučaju sve ovisi o stanju supružnika s invaliditetom.
Ako nema medicinskih kontraindikacija, ne biste trebali izbjegavati bračne obveze. To je kao, ako je sve u redu s ovim, onda će sve ostalo biti jednostavno sjajno.
PLANIRAJTE VAŽNE DOGAĐAJE U SVOJOJ OBITELJI KAO JAVNI
Sve sretne obitelji su jednako sretne. A ako se u vašoj obitelji sprema neki veliki događaj: kupnja, odmor, putovanje, pokušajte o tome razgovarati ravnopravno.
Ne pokušavajte sve odlučiti umjesto osobe s invaliditetom, svakako se posavjetujte s njim. Može se dogoditi da će se “Htio sam ono što je najbolje” pokazati potpuno drugačijom reakcijom od one koju ste očekivali.
Razgovarajte, posavjetujte se međusobno, odlučite o svemu zajedno. Nemojte svojoj supruzi dati razloga da sumnjate u važnost njezina mišljenja za vas i vašu obitelj.
Moje preporuke su rezultat iskustva i ništa više. Vaše je pravo da ih slušate ili ne. Brak s osobom s invaliditetom podrazumijeva mnogo više od nečijih savjeta i preporuka. To je život sam, koji nitko ne može živjeti umjesto nas. Ali kako ćemo to shvatiti ovisi o nama samima.
Pitanje: Esselamu alejkum! Želio sam znati vaše mišljenje i dobiti savjet o problemu koji me muči već duže vrijeme. Prije više od desetak godina doživjeli smo nesreću nakon koje je moj suprug postao invalid 1. skupine. Paraliziran je, noge i zdjelični organi mu ne funkcioniraju. Sada je u invalidskim kolicima. Sve ovo vrijeme ja sam pored njega. Ali jedino što sam se kao žena nedavno počela osjećati loše. Trpio sam to dugi niz godina, ali očito priroda uzima svoj danak. Muž me nekako pokušava zadovoljiti, ali, naravno, sve je to pogrešno, iako se uvijek pretvaram da ga ne uvrijedim. Ne mogu od njega tražiti razvod, mislim da bi ga to potpuno ubilo. Ionako mu nije lako. Varati ga je grijeh. Ali u zadnje vrijeme mi te misli ne izlaze iz glave. Što da napravim? Još nisam star, nemam ni četrdesetu. (Rusija)
Odgovor:
U ime Milostivog i Milostivog Allaha!
Esselamu alejkum ve rahmetullahi ve berakatuh!
Neka vas Allah nagradi za vašu strpljivost i brigu za osjećaje vašeg muža!
Činjenica da osjećate tjelesne želje prirodna je, to je ljudska priroda i ni na koji način ne možete biti krivi za to.
Ovu žrtvu činiš radi Allaha nastavljajući živjeti sa svojim supružnikom, uprkos činjenici da ti je teško. Upamtite da vas Allah nagrađuje za svaki trenutak poteškoće koji doživite radi Njegovog zadovoljstva. Hadis prenosi sljedeće riječi Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem:
ما يصيب المسلم، من نصب ولا وصب، ولا هم ولا حزن ولا أذى ولا غم، حتى الشوكة يشاكها، إلا كفر الله بها من خطاياه
Ako musliman doživi bilo kakvu poteškoću, bolest, nesreću, tugu, štetu ili tjeskobu, pa makar ona bila i beznačajna poput uboda trnom, to postaje iskupljenje za njegove grijehe pred Allahom. (Buhari. Sahih. – br. 5461, prenosi ga Ebu Hurejra)
Upamtite također da što je veći kurban to je veća nagrada od Allaha:
المشاهدة بقدر المجاهدة
Nagrada je srazmjerna trudu.
Jasno je da je vaša situacija teška. Stoga vam preporučujemo da budete strpljivi i nadate se nagradi od Allaha. Allah će vas nagraditi za vaše žrtve na načine koji su neusporedivi sa ovosvjetskim zadovoljstvima. Za tvoju žrtvu Allah će te nagraditi slašću vjere, Njegovom blizinom i ljubavlju, koja će ti ibadet (ibadet) učiniti poželjnim. Naći ćete utjehu, radost i mir u namazu, učenju Kur'ana, dovama i spominjanju Allaha, a na kraju vašeg dunjaluka čekaju vas nezamislive nagrade i zadovoljstvo na onom svijetu.
U vašoj situaciji postoje određeni načini koji vam mogu donekle olakšati teret tjelesnih poriva. Ovisno o vašim okolnostima, ove metode su dopuštene u islamu.
a) Supružnici smiju masturbirati jedno drugo. Ovu olakšicu možete iskoristiti u svojoj situaciji.
b) Zbog položaja vašeg supruga, njemu će biti dopušteno koristiti seksualne igračke i uređaje kako bi osigurao vaše zadovoljstvo.
Bilješka. U načelu, nemogućnost muža da zadovolji tjelesne potrebe svoje žene zbog impotencije uzrokovane bolešću ili povredom dovoljan je razlog da žena traži razvod ako joj je namjera da se zaštiti od poroka naknadnom udajom za pristojnog muslimana koji može uzeti briga o njezinim fizičkim i drugim potrebama. Uostalom, jedan od glavnih razloga za nikah je zaštita od izvanbračnih veza.
(Ove norme imaju svoje detalje, za koje se trebate obratiti nadležnim alimima ukoliko Vaša osobna situacija to zahtijeva.)
A Allah najbolje zna.
Wassalam.
Muftija Suhail Tarmahomed
Centar za fetve (Seattle, SAD)
Odjel za fetve Vijeća uleme (KwaZulu-Natal, Južna Afrika)
Q624