Ako suparnik ne da život Iz pisma: “Draga naša i draga majko Natalija, molim te sa suzama i u ime Krista da me zauzmeš ili naučiš kako da se riješim svoje drske suparnice, koja je postala toliko drska da ide u krevet s mojim mužem pred mojim malim.”

Ako krava daje malo mlijeka na rastućem mjesecu, iscedite prve mlazove mlijeka na komad kruha i, nakon što izgovorite ovaj komad, dajte ga kravi. Kažu ovako: Kako mjesec raste na božjem nebu, tako neka raste mlijeko moje krave. Otključat ću joj sedamdeset i sedam žila i

Ako te svekrva razmazi Iz pisma: “Počeo sam jako poboljevati. Išla sam liječnicima - nije imalo svrhe. Išla sam kod bake, sve kažu da me svekrva razmazuje. Ne bih vjerovao da ne znam koliko me mrzi. Ona me jede već devet godina. Draga Natalija

Oh, toliko je strašnih priča o svekrvama. Većina snaha za svoju drugu majku može reći "svekrva krv pije". Neki stalno nastoje davati savjete, drugi zahtijevaju povećanu pažnju na sebe, a treći čak i naređuju. Što učiniti i što učiniti ako vam se svekrva miješa u život?

Prvo, morate shvatiti da rata neće biti! Čak i ako mislite da već postoji, to je samo iluzija. Ne pokušavajte učiniti nemoguće! Ili prihvaćate sve manifestacije svoje svekrve, ili se osuđujete na smrt u pokušajima da se oduprete ovoj ženi. Prosudite sami:

1. Ona ga poznaje mnogo dulje nego ti ili bilo tko drugi na planeti.
2. Majka je dio njegovog života koji nigdje neće nestati.
3. Budući da je starija od vas, njezin se karakter razvijao desetljećima, vjerojatnost da će se promijeniti ravna nuli.
4. Na ovaj ili onaj način, kao sin, on je dužan brinuti se o svojoj majci, štititi i biti odgovoran za nju. Neće je izbrisati iz svog života (osim ako on sam to ne želi, razlozi za to moraju biti vrlo uvjerljivi).

Što prije shvatite da je i ona osoba i individua sa svojim interesima, pravima i osjećajima, to bolje. Ili se složi s ovim ili napusti ovu obitelj. Još jedna važna točka:

Svekrva ti ne duguje ništa! Ni tvoji roditelji, ni tvoji unuci, čak ni tvoj muž. Sve što radi za vas je njena dobra volja.

Svekrva me napada, što da radim?

Ni pod kojim okolnostima ne smijete sudjelovati u neprijateljstvima ili se pokušavati braniti. Nećete pobijediti, već ćete samo uništiti obitelj. Vjerujte mi, sve vaše riječi i postupci bit će korišteni protiv vas, napuhani i uvrnuti. Vaš muž i nitko drugi ne smije stati u vašu obranu!

Ako odbije sudjelovati u tome, razmislite zašto? Možda je navikao da uvijek o svemu odlučujete sami? Ili vas jednostavno ne poštuje. I ne zato što je loš, nego zato što si ti to dopustio! Ne možete sebi dopustiti da se prema vama postupa s nepoštovanjem i da interese njegove majke stavljate iznad svojih. Ako već tri godine hodate u istim čizmama, a on vašoj svekrvi kupuje novu plazmu, vrijeme je da dignete glas.

No, kako ne biste sami dolijevali ulje na vatru, svoje nezadovoljstvo izrazite korektno. Pa, na primjer, ne ovako: “Dokle će nam još tvoja majka sjediti za vratom?! Ne možemo na godišnji, ali ona nema problema”, i ovako: “Draga, počnimo štedjeti za godišnji. Toliko dugo sam sanjao da bismo nas dvoje letjeli na Tajland.” Da, možda će se i dalje buniti, ali izbjeći ćete veliki skandal i pokazati se kao mudra žena.

Najvjerojatnije, vaš muž sam ne zna kako postupati sa svojim ženama i radije će baciti svežanj novčanica u zmijsko gnijezdo, a da ne iskusi gnjev nekoliko žena. I samo će mu vaša mudrost pomoći da se dogovori.

Kako poboljšati odnose sa svekrvom?

• Odvojeno stanovanje.Čak i ako vaša svekrva ima kuću s tri spavaće sobe, a vaš novac je dovoljan samo za najam sobe u zajedničkom stanu. Vaš suprug, kao muškarac, mora riješiti pitanje udobnog stanovanja, ali zajednički život s majkom mora biti isključen. Pritom ne bi trebala imati ključeve od tvog stana/sobe. Postavite svoje granice na obali: ona dolazi u posjet samo kad je pozvana. Ovo je samo tvoj teritorij.
• Budite na istoj strani s njom. Pokušajte razumjeti njezine interese i motive. Sklopite neizgovoreni savez! Ako je vaš muž brižan sin, igrajte se s njim. Pitaj je li zvao majku, reci mu da joj nosi torbe. On će to učiniti bez vas, ali svekrva će sigurno cijeniti takvo sudjelovanje!
• Poštujte njezin autoritet. Barem formalno. Pitajte za savjet, slušajte, zapisujte i na kraju učinite kako vama odgovara. Budite lukaviji i svekrva će se prestati boriti s vama, misleći da je već “pobijedila”.

Ako već postoje nesuglasice i odnos je narušen, samo vaš muž može ispraviti situaciju. Mora objasniti svojoj majci da sada ima vlastitu obitelj, kojoj je on glava. Ima voljenu ženu koja se neće manje brinuti o njemu i njegovoj djeci. Ali ako ste i vi sa svoje strane prešli granicu poštovanja, onda biste trebali udovoljiti i zahtjevu vašeg supruga koji se odnosi na vaš odnos prema njegovoj majci. Ne morate voljeti svoju svekrvu, ali je morate poštovati. Htjeli vi to ili ne.

Što učiniti ako je vaš muž mamin sin?

Nažalost, ovdje nećete vidjeti nikakve savjete o preodgoju. Jednostavno zato što ne postoje. Ne biste se trebali udati za muškarca koji ne može postojati bez žene. Koju je majka štitila od peglanja, uvijek mu servirala večeru u tri slijeda, preuzimala odgovornost za njega u svemu i nije ga učila da sam zarađuje.

Takav će muškarac moći oženiti samo ženu koja će biti spremna zamijeniti sve funkcije majke. Ne očekujte od njega da postane glava obitelji, oslonac, otac – primjer koji treba slijediti. Rekavši “DA” takvoj osobi u matičnom uredu, stječete muža i dijete u jednoj osobi. On će ti sjediti na vratu, a svekrva će nagovarati i voditi. Dat ćete glavni doprinos obiteljskom proračunu, a što je još gore, dio ćete dati i muževoj majci.

Što ako ste već u braku s nekim ovakvim? Ili ga prihvatite ili vratite "proizvod" "proizvođaču".

Kad se pojave djeca

Možete se udati za čovjeka koji ima divnu majku. Ali sve se mijenja kada imate djecu. Mnoge su svekrve zabrinute zbog vašeg neiskustva i žure u pomoć. Moderni liječnici općenito su protiv bilo kakvog uplitanja baka u odgojni proces. Samo pod strogim nadzorom roditelja. “Odgojio sam dvoje ljudi, i ništa” nije argument.

Ako vaša svekrva počne žurno davati savjete, priskače u pomoć kada to ne tražite ili čak bez vašeg znanja izvodi bilo kakve manipulacije s djetetom, imate puno pravo da joj s poštovanjem, ali jasno kažete: „Ti odgojio divnog sina, hvala ti puno. Daj mi priliku da učinim isto sa svojim djetetom. Ja sam majka i više volim da točno znam tko i što ulaže u moje dijete.

Temeljito sam se pripremio za njegovo rođenje: proučavao sam mnogo literature, pohađao tečajeve, razgovarao s liječnicima. Svoju dnevnu rutinu sam izgradio na način da sve rješavam sam i još mi nije potrebna vaša pomoć. Ako budem imao pitanja, svakako ću vam se obratiti.

Dogovorimo se da dođete kod nas npr. jednom tjedno na par sati. Bit ću vam jako zahvalan na razumijevanju; siguran sam da će moj unuk ili unuka jako voljeti svoju baku. Nadam se da ćete opravdati naše povjerenje i da nam nećete raditi iza leđa.”

Čak i ako svekrva krši vaše zahtjeve, ni pod kojim okolnostima joj ne smijete zabraniti komunikaciju s djetetom. Ali sada isključivo u vašem prisustvu.

Što učiniti ako vas muž uspoređuje sa svojom majkom?

Situacija je krajnje neugodna. Ako vas voljeni muškarac uspoređuje s vašom svekrvom, govoreći da je njezina pileća juha bolja, da su ona i njezino troje djece još uvijek uspjeli zadržati dvije krave i trčali na posao, trebali biste razgovarati s objašnjenjem sa suprugom.

Prvo, majka mu je živjela u prošlom tisućljeću, tada je mnogo toga bilo drugačije nego sada. Djecu bi se moglo pustiti da šeću po vrtu; susjedi bi ih pazili. Nije bilo potrebe hodati s kolicima: iznio sam ih u dvorište, dijete je disalo, a majka je gledala svoja posla. A žene su se natovarile teškim poslom ne svojom voljom.

Drugo, vrijeme je bilo teško, trebalo je preživjeti. U obiteljima nije bilo govora o sreći, harmoniji, opuštenosti. Muž i žena su se držali jedno za drugo da bi nekako egzistirali. Stoga je njihov život bio ograničen primitivnom podjelom rada. Sada je vrijeme drugačije.

U 21. stoljeću odnosi između supružnika, svakodnevni život i odgoj djece odvijaju se drugačije. Reci da ti je jako drago što je on tako dobar sin, ali ti mu nisi majka. Ne želite biti umorni, usamljeni i nesretni kao vaša svekrva. Ako želi ženu poput svoje majke, neka joj se vrati.

A budući da te je izabrao za ženu, onda neka te prihvati takvu kakva jesi. Malo je vjerojatno da će biti sretan ako počnete orati na isti način, a s 35 izgledate kao njegova majka s 53. Bolje je ponuditi pomoć njegovoj majci, spasiti je od teškog rada. Muž ti je odrastao, na njemu je red da ore.

Ali ima i svekrva od kojih vrijedi učiti!

Ako žena radi iz zadovoljstva, uspijeva učiniti sve i izgleda sjajno, uzmite primjer.

Nazovite je i pitajte je tajnu njezine pileće juhe. I ona će biti zadovoljna, i njen muž će biti zadovoljan.

Zaključci: ako vam se svekrva miješa u život, samo vam mudrost i međusobna ljubav s mužem mogu pomoći da se nosite s ovom situacijom. Puno ovisi o njemu u ovoj situaciji. Ako vas muškarac voli, pomoći će svojim dvjema ženama da komuniciraju.

Dobar dan Moje ime je Ekaterina, imam 27 godina. U braku sam 3 godine. Muž i ja imamo kćer staru godinu i pol.

Sve ovo vrijeme živimo u unajmljenim stanovima. Naravno, suprug i ja planirali smo, kao i mnogi drugi, kupiti kuću uz hipoteku. Ali njegova službena plaća je mala, a plaćamo i 2 dodatna kredita. Živimo od njegove plaće, jer sam ja na porodiljnom. Pa su za sada cijeli ovaj proces odgodili do isteka kredita.

Moj problem je s mojom svekrvom. Činjenica je da nas je svekrva negdje prije par mjeseci počela vrlo brzo poticati da uzmemo hipoteku. Kao "pomoći ću ti" s mjesečnim plaćanjima. Ima 56 godina, već je u mirovini, ali radi i nedavno su joj povisili plaću. U početku je bilo razgovora da će hipoteka biti izdana na supruga. Tražila je da uzme potvrdu o plaći, presliku radne knjižice i potpiše bjanko pristupnicu kat. Mora se predati banci. Rekla je da će preko prijatelja u banci saznati je li moguće odobriti kredit. Ovaj tjedan na 2-3 tjedna je cijela priča zamrla.

Nakon tog vremena, svekrva zove muža i kaže da joj je odobren hipoteka. Ona će biti zajmoprimac, a njezin suprug sudužnik. Bilo bi malo reći da smo bili šokirani. Nije se savjetovala s nama, samo je odlučivala za nas iza naših leđa. Rekla je da "uzimam ovo samo za i za tvoje dobro", a ubuduće ćeš to kupovati od mene za majčinski kapital kad rodiš drugu. Naravno, otišli smo na konzultacije s odvjetnicom i rečeno je da će ona, budući da je glavni dužnik, imati udio u stanu. Naravno da mi se nije svidjelo. Sada živimo u predgrađu regionalnog značaja (usput, ovdje živi starija sestra mog supruga), ali htjeli smo se preseliti u susjedni grad regionalnog značaja. Tamo ima više perspektive i djeci bi bilo bolje što se tiče obrazovanja.

Zatim je moja svekrva počela postavljati uvjete da će se stan kupiti samo u gradu u kojem sada živimo. Rekla mi je da moram popustiti. Onda je slučajno rekla da bi za godinu-dvije mogla dati otkaz. Pa o kakvoj se pomoći uopće može govoriti? Odnosno, mi ćemo platiti glavninu, ili možda cijeli iznos, a stan će biti dio toga. Suprug je, naravno, uhvaćen između dvije vatre. A ni ona me ne želi uvrijediti. U početku sam nudio svakakve mogućnosti. Čak sam izgleda pristao kupiti stan gdje ona želi. Ali to što će ona biti gazdarica ovog stana, a ja i naše dijete ništa, beskućnici, pravo rečeno, stvarno me izjedalo iznutra. Popustili su mi živci, počelo me boljeti srce i ukratko bila sam iscrpljena. U našoj su obitelji počeli stalni skandali.
+
Nakon ponovnog razmišljanja odlučili smo odustati od cijele te priče i nakon nekog vremena sami kupiti stan. Nazvao ju je muž i rekao joj rješenje. A onda je počelo nešto što mi nikad ne bi palo na pamet. Naučili smo puno o mom suprugu i meni. Izneseno je toliko opscenosti i negativnosti da se to ne može opisati. Počela je vršiti moralni pritisak na njega. Da je super mama koja je na njega potrošila 28 godina života i uvijek sve radila samo za njega. I "bez mene ne možeš ništa, a onda ćeš mi trčati do nogu i klanjati se i moliti." I takva i takva žena iz njega izvija konopce.

Dakle, recite mi što se može učiniti u takvoj situaciji, kako se nositi s tom ženom i spriječiti je da zapovijeda u našoj obitelji?

Natalija Aleksandrovna! Ne znam kako dalje preživjeti u ovoj situaciji, iako razumijem da ako ne možete promijeniti situaciju, promijenite svoj odnos prema njoj, ali, nažalost, sve je uzalud. Problem je što živimo sa svekrvom već 16 godina (financijska situacija nam ne dopušta unajmiti ili kupiti stan, jer radimo na budžetu, ona je sama u velikom stanu, ali ona i ne pomišlja na promjenu, iako je to njeno pravo). Umorna sam od stalnih svađa s njom, moj muž se ne opredjeljuje ni za jednu stranu, a prije dvije godine obitelj nam se skoro raspala, Bože, koliko sam se samo namučila da je spasim, moj muž je bio umoran od tih problema / ili bolje rečeno, moj intimni život je pao u vodu zahvaljujući njegovoj majci i njenoj ljubomori/, već je stigao sudski poziv, a on je imao drugu s kojom je iz očaja želio zasnovati obitelj. Naša svekrva je vrlo dominantna žena, nema smisla rješavati probleme pričajući o njima, kao što se to radi u normalnim obiteljima s dobro odgojenim, pametnim ženama, jer će sve biti još manje vjerojatno / kao, ja Ja sam domaćica, kako hoću, tako će mi biti i stan, a ti si nitko, čovjek sebe smatra boljim od drugih i sve mu se duguje, o međusobnom poštovanju nema govora, unatoč tome što svi ovih godina i za nju plaćamo stanarinu u cijelosti = moramo trpjeti kćerkinu djecu koja praktički žive vikendom/. Pokušala je odvojeno jesti, mužu je to bilo tako neugodno, rekla joj je: hajde svatko sam plaća stanarinu, zašto bih ja to plaćala i još hranila svoje nećake / pogotovo jer je sve što se moglo dati iz kuće stečeno mojom svekar je već s mojom kćeri, i plus što im se naši proizvodi mogu dati bez pitanja/, ne dopuštaju mom djetetu da ih posjeti. Općenito, puno je svakodnevnih problema, a samo ranice na živcima, o svemu bi trebalo dugo pisati. Začarani krug. Ali osjećam da nam njegova majka neće dati život. Nemam snage izdržati, ali volim svog muža i ne znam kako spasiti obitelj.

Veronica, Rusija, 37 godina

Odgovor obiteljskog psihologa:

Pozdrav Veronica.

Potpuno ste ispravno započeli svoje pismo činjenicom da ako ne možete promijeniti situaciju, onda morate promijeniti svoj odnos prema njoj. Volite svog muža, ali je njegova majka, sa svojim posebnostima, teret koji je od samog početka vezan za vašeg muža. O tome bi bilo dobro razmisliti od samog početka, te zajedničkom životu pristupiti racionalno i pažljivo. Ali puštate situaciju da ide svojim tokom, pa imate ono što imate. Prema vama, ne možete iznajmiti ili kupiti stan, a navodno se ne možete ni preseliti u drugi grad. I cijelo vaše pismo je zapravo o vašem odnosu sa svekrvom. Čini se da je vaš odnos s mužem sekundaran u odnosu na ono što se događa između vas i vaše svekrve. Ili Vi i Vaš suprug već dugo niste obitelj, ako svi pate, ali nemojte udruživati ​​snage i ne tražiti prihvatljivo rješenje za ovaj problem. Ili je to samo vaš problem od samog početka. Na primjer, vaš suprug je prije svega želio živjeti s majkom, a tek onda sa suprugom, pa nije planirao i ne planira nikakve zajedničke akcije odvajanja od majke. Oni. Ako žena može živjeti s majkom, to je u redu; čim ona ne može, naći ćemo drugu ženu. Za kraj vam želim reći da je vaš brak star već 16 godina, vrijeme je da se suočite s istinom i stvarno ili prihvatite nešto onakvo kakvo jest (a ne kako želite), ili počnite djelovati dok se još nešto može.

S poštovanjem, Panfilova Natalija Aleksandrovna.

Ne znam više što da radim, umorna sam... Muž i ja se volimo, imamo dobar posao, muž je uvijek sit, opran i dotjeran. Zajedno smo 7 godina, od toga 5 u braku, nemamo djece još, ali već razmišljamo o njima, ja imam 28 godina, muž 26, živimo odvojeno. Svekrva je dugo u braku sa očuhom, naravno da očuh još uvijek ima utjecaja na nju, ali jedno je da ona ne shvaća da je njen sin već odrastao, da ima obitelj. , ona svuda gura nos, pokušava ga ukazati, educirati, on je zbog toga ona je ljuta, krivi mene što sam ga okrenula protiv njega i kao da ne razumije da je on odrastao čovjek i da sam odlučuje. .. Stalno se svađamo, čak i oko sitnica, idemo iskopati krumpire, treba im za radne dane, mi smo na poslu, traži slobodno, kažemo ajmo vikendom, kažu ne mogu, iako imaju privatni biznis i ljudi rade posvuda. Onda je došlo do velike nesuglasice, pričali smo o autu, mi ćemo imati pola novca, pola ćemo dodati tebi, digli smo kredit, došli smo, sve je izgledalo ok, drugi dan su nas odbili, oni počela smišljati hrpu argumenata navodno je pred nama zima i zašto je to potrebno, ali uzeli ste novac na kredit, ali ste ga morali štedjeti, posvađali smo se, nismo komunicirali pola godine , u ovom periodu smo uzeli stari auto, sami otplaćujemo kredit. Od njih nema pomoći, a mi ne tražimo pomoć, uvijek se oslanjamo na sebe! Onda se dotakne stvar djece, kažemo imamo kredit, treba ga zatvoriti, tko će nam pomoći, sve tračevi, ne želim djecu, imam problema sa ženama i ne mogu. Svojoj rodbini priča ružne stvari o meni, govori da mu želim uzeti stan, da ga ne volim, da sam ga uvukla u kredite, iako je moj muž htio auto i ona je znala za to. Nikada ga ne podržava, gruba je prema njemu, a onda se pravi da je sve u redu i kao da se ništa nije dogodilo. Nismo komunicirali s njom od mog rođendana u svibnju, čestitala mi je, muž mi je bio na poslovnom putu, pozvala sam ih na rođendan, rekla sam da ako moj muž ne kasni s poslovnog puta, onda ćemo sjedit ću u nedjelju, a ako je kasno, onda radnim danom, ukratko, moj muž je stigao u 23:00, kakav rođendan, moramo raditi sljedeći dan, nisam ih nazvao, ona zove sina u nedjelju i kaže da sam je pozvala na rođendan, ali sada ne dižem slušalicu i ne želim ih vidjeti. Zvala me je jednom već u 20 sati i odmah je počela histerizirati na njega, nisam joj se više javljala... Sad hoće da nas rastavi, okupila je rodbinu i pozvala muža, rekla joj je sestri za rođendan, da, bio je rođendan, naravno da me nije pozvala, kad su pitali muža gdje sam, rekao je da nisam pozvana i onda je počelo moraliziranje o našoj obitelji itd. Prošlo je nekoliko dana, ona ga zove i kaže idemo na more, izgleda kao da me nema, zar je stvarno mislila da će on ići bez mene, posvađao se s njom i rekao joj da se ne javlja... Oh... ima još puno toga za ispričati, ali nema dovoljno mjesta za napisati... Evo kako trebam komunicirati s njom, što učiniti???