Kako oprostiti mužu nevjeru i isplati li se? Kako oprostiti mužu prevaru i spasiti obitelj? Savjeti psihologa. Jednostavan način da nekoga pustite iz svojih misli

Ekaterina Kholod
obiteljski psiholog, gestalt terapeut, autor bloga na Instagramu @psyholod

Muškarci teže prihvaćaju prevaru

— Dolaze li vam često ljudi koji teško podnose izdaju?

- Da, dosta. Po svojoj sam specijalizaciji obiteljski psiholog i doista često radim s klijentima na rješavanju zamršenih odnosa u ljubavnom trokutu, teškoća međusobnog razumijevanja i izdaje, između ostalog.

Tema izdaje zapravo je puno relevantnija nego što se govori. Uostalom, ona je, ajmo reći, sramotna. Malo je ljudi koji su spremni priznati da se to jednom dogodilo. Ljudi pokušavaju sve iskusiti u sebi, sami se snaći i time često pogoršavaju problem.

— Tko češće postavlja ovo pitanje: muškarci ili žene?

“Čini mi se da se prije javljalo više žena, a sada sve češće dolaze muškarci. Možda je to zato što su se predstavnici jačeg spola u principu prestali sramiti posjeta psiholozima. Više se ne smatra čudnim.

— Koji se spol teže nosi s izdajom?

— Muškarcima je u pravilu teže. Žene su emotivnije, no upravo im ta emotivnost pomaže da se nose sa stresom. Reakcija može biti vrlo burna: vrisak, suze, optužbe – pripadnice ljepšeg spola interno procesuiraju nevolju i nastavljaju dalje. Inače, prema statistikama, žene razvode doživljavaju s manje emocionalnih trauma.

Osim toga, razmislite sami, društvo rijetko osuđuje ženu koju je muž prevario; to je manje-više česta situacija. Ali ako čovjeka prevari njegova družica, to je već razlog za ismijavanje. To znači da s čovjekom nešto nije u redu. Često je to razlog zašto se gospodi ne žuri podijeliti svoju povrijeđenost i bol s prijateljima, dok je plakanje na ramenu prijateljice i oslobađanje svih negativnosti za žene uobičajena stvar.

“Dešava se da žena niotkuda posumnja u partnera, a djelomično izmisli i izmišljenu izdaju, zbog čega pati...

- Znate, nikad ništa ne nastaje niotkuda. Ženska intuicija, zajedno s prirodnim promatranjem, često daje mnoge tragove. Jednostavno ima slučajeva da neka sitnica napuhne problem neviđenih razmjera. A ovo je sasvim druga priča.

Važno je ne ignorirati problem i svoje osjećaje

— Kakva je reakcija osobe na izdaju?

— Prevara, osobito neočekivana, stresna je (isključujemo parove koji svjesno biraju poligamne, otvorene veze). I svi različito reagiramo na stresne situacije.

To može biti histerija sa suzama (što je tipičnije za žene), te agresija, ljutnja (što je tipičnije za muškarce), moguće je i povlačenje od problema, nevoljkost za razgovor ili izlazak iz stana.

Moguće je i dugotrajno odbijanje prihvaćanja situacije i vlastitih osjećaja o njoj. Ovo je vjerojatno najopasnija reakcija, jer kada problem zanemarite i pokušate ga potisnuti duboko u sebe, negativne emocije se često kasnije manifestiraju na fizičkom planu u obliku bolesti.

Pa ipak, vrijedi razlikovati odbijanje i mirno razmišljanje o situaciji. Tanjure uopće ne morate razbijati. Unutarnja refleksija također je obrada negativnosti. I ovo je jedan od načina rješavanja problema.

— Može li varanje dovesti do depresije?

— Činjenica izdaje nije dovoljna za depresiju. Mora postojati temeljni razlozi. Na primjer, kada osoba zna, sluti da je prevarena i u takvoj je situaciji dugo vremena. Ili ako osobu stalno varaju, a ona oprašta jer jako voli, odnosno ovisi o drugome zbog djece, zbog financijskih i drugih razloga. Činjenica izdaje samo je jedan od kombinacije čimbenika.

Negativni stavovi dovode do ponavljanja neugodne situacije

— Strah od izdaje, ponekad i neutemeljen, odakle dolazi?

— Najčešće je to negativno iskustvo iz prošlih veza, nisko samopouzdanje... Danas se često govori o utjecaju modela ponašanja roditelja, kada su tata ili mama napustili obitelj zbog treće osobe. Ali ne mislim da je to aksiom. Ne boje se svi ljudi s takvim iskustvom ponavljanja scenarija u njihovoj obitelji.

Naravno, ponašanje roditelja uvelike utječe na svakoga od nas. Ali nemojte se zadržavati na negativnom. Lakše je izabrati svoj put bez nepotrebnih strahova, što mnogi rade. Osoba koja krivi svoje roditelje za sve, čak i za činjenicu da njegov osobni život nije uspio, jednostavno još nije odrastao i pokušava odgovornost za vlastitu sudbinu prebaciti na druge.

— Može li izdaja poslužiti kao poticaj za novi, bolji život?

— Pozitivne promjene se ne događaju zato što ste bili iznevjereni. Samo što izdaja pokreće mehanizam prevrednovanja vrijednosti, kada se shvati da, osim veze u koju je uloženo previše truda, postoje i druga područja života koja su zanimljiva i uzbudljiva. A u njima se također možete razvijati, donose zadovoljstvo (karijera, djeca, hobiji, putovanja i tako dalje).

Ali događa se i drugačije kada vam se u glavi pojave stavovi: "Ja sam gubitnik", "Svi su ljudi jarci", "Svi su izdajice". Dopustite li takve stavove u sebi, neugodne situacije se automatski ponavljaju.

Onaj tko ga je razbio, mora ga izgraditi

— Ako se netko u paru počne osjećati opterećenim vezom i eventualno dođe do neke vrste afere, ako se druga strana ponaša korektno, ostanak u zajednici je moguć. Ponekad se u glavama samog izdajnika događa ozbiljna ponovna procjena vrijednosti. Osjećaji se čak mogu rasplamsati novom snagom.

-Što znači ispravno ponašanje?

- To je, naravno, uvjetno ispravno. Ne postoji jasan idealan plan akcije. Međutim, preporučio bih sljedeće:

Ponudite izdajniku raskid.Čak i ako to ne želiš.

Ako se prema vama postupa neprikladno, važno je pokazati da ne pristajete na takvo postupanje. Pokažite da ste spremni pustiti partnera ako mu nešto nedostaje. Inače će vaše oproste osoba podsvjesno doživljavati kao nešto što se podrazumijeva i čak se može pretvoriti u sustav.

Distancirajte se. Ako imate priliku otići, to je super. Ako ne, barem se preselite u zasebnu sobu, općenito, ograničite svoj teritorij.
Nemojte odmah trčati u apoteku po antidepresive. Bolje je razgovarati s voljenom osobom, pokušati odvratiti pažnju. Ako osjećate da vam nije dobro, obratite se psihologu.
Upamtite, tko je srušio, taj i gradi. Ako ste nekoj osobi dragi, pokušat će vas ponovno osvojiti. Ne savjetujem predanim ljudima da sami pokušavaju obnoviti odnose. Vjerojatnost povratka u isto ropstvo je prevelika.

Prihvatite činjenicu izdaje i činjenica da je možda voljena osoba izabrala drugačiju sudbinu. Nemoguće je ljubav uzvratiti silom ili nagovorom. Pusti, boli i teško je, ali treba učiniti.
Ni u kojem slučaju ne preuzimajte krivnju na sebe. Ljudi često počnu razmišljati i govoriti: “Bila sam loša žena”, “Nisam joj dovoljno pružala”, “Imam loš karakter i sve je to zbog toga”. Ali neki čak (ako uzmemo muškarce kao primjer) počnu obasipati ženu darovima, praviti iznenađenja, ispričavati se i tako dalje.

Ne možete ojačati nečije negativne postupke pozitivnim. U najmanju ruku, to može dovesti suputnika do uvjerenja da je voljen samo kad vara. Sve se to događa, naravno, nesvjesno. Tim ga je teže razuvjeriti. To je kao Pavlovljev pas: akcija i pojačanje reakcije. Na mnogo načina, mi sami oblikujemo partnerove navike.

Ne pretvaraj se. Ako osjećate da ne možete oprostiti, samo recite: "Ne mogu još, treba mi vremena." I zapravo, svakome od nas treba vremena da se prilagodi situaciji, da shvati nešto važno za sebe. A ovo vrijeme je za sve drugačije.
Težak, ali učinkovit način: pokušajte svoju pozornost prebaciti na nešto drugo. To je, međutim, teško, nešto poput: “Moramo jesti više povrća i voća.” Svi znaju - samo rijetki to rade.

Pa ipak, pokušajte se emocionalno uključiti u druge aktivnosti: pronađite hobi, predložite novi projekt na poslu, bavite se sportom, posvetite više pažnje svojoj djeci, glavno je da vas to stvarno uzbuđuje.

Zapitajte se: jeste li previše puni ljubavi ili previše ovisite o svom partneru?

“Kažu da se samo jednom može oprostiti.”

- Možeš opraštati koliko hoćeš. Pitanje je koliko dugo možete opraštati. Svakom strpljenju prije ili kasnije dođe kraj. Kada ponovno prihvaćate osobu, zapamtite: novi odnos trebao bi postati kvalitativno drugačiji. Zaboravljate stare stvari, ne sjećate se, a još manje predbacujete suputniku zbog činjenice izdaje i započinjete priču ispočetka. Ali ako se sve vrati u normalu, vrijedi li beskrajno okretati ove orgulje? Nisam siguran.

- U kojim slučajevima je bolje prekinuti zauvijek?

Druga opcija je redovno varanje. Ako vas stalno varaju, a vi opraštate, kako možete govoriti o jakim vezama? Čak i ako sami sebe uvjerite da jednostavno previše volite svog partnera. Umjesto toga, previše ovisite o njemu. Uostalom, malo je vjerojatno da će itko svojom voljom pristati na takav tretman. Usput, postoje ljudi koji su takvi po prirodi. Uvijek ih vuče ulijevo i ne mogu, a ponekad jednostavno ne žele ništa promijeniti.

Nisam pristalica da se odmah podnese zahtjev za razvod ako je par dugo zajedno, ako ima djecu i ima puno toga zajedničkog. Istina, ne treba žuriti, ali čak iu takvoj situaciji, da biste se zaštitili, pokazali da to kod vas nije moguće, trebate predložiti razvod, ili barem jednostavno zaprositi, pokazati da ste spremni na ovaj kraj. Ova reakcija djeluje kao hladan tuš za izdajicu; on počinje shvaćati da je igra igra, ali sve se može srušiti.

Neki ljudi iz svoje naivnosti pristaju na otvorene veze, ljubavne trokute, razne eksperimente, nadajući se da će odabranik s vremenom shvatiti da je pogriješio i odustati od svih gluposti. Ali čudo se, u pravilu, ne događa. Ako iznutra niste baš spremni za takvu vezu, bolje je da je ne započinjete.

— Kako se osjećaju izdajice?

“Većina njih prije ili kasnije osjeti krivnju. Nema ga samo u onim situacijama kada je osoba, čak i prije izdaje, odlučila da je stara veza nadživjela svoju korisnost i da više nema osjećaja za bivšeg partnera. Ali ako postoji i najmanja sumnja, krivnja je stalan i ponekad mučan pratilac. Ali izdajica je taj koji ima moć uskrsnuti vezu. Svi griješimo, čovjek uvijek treba imati drugu priliku.

Seksualna nevjera među muškarcima u braku uobičajena je koliko i psihički traumatična. Brojna i pouzdana demografska istraživanja posljednjih četvrt stoljeća pokazuju: 74, a prema nekim podacima - 75% muževa - stanovnika velikih gradova - jednom ili više puta imalo je izvanbračne spolne odnose. Pozivam se na podatke iz studija koje su u ruskim velegradovima proveli domaći i strani znanstvenici. U zapadnoeuropskim zemljama te brojke ne prelaze 50% - naša ruska psihološka kultura s nedostatkom vjerskih inhibicija, kultom "macho" i obiljem slobodnih žena određuje naš apsolutni primat na ovom području.
Dugi niz godina govorim na međunarodnim konferencijama s izvješćima i prezentacijama o psihoterapijskoj pomoći žrtvama seksualne nevjere; i svaki put kad me moji kolege - posebno iz zemalja engleskog govornog područja - traže da potvrdim statistiku preljuba koju iznosim, s nepovjerenjem doživljavajući spomenute brojke. Ali što da se radi - pouzdanost ovih brojki dokazali su razni znanstvenici...
Kada je seksualna nevjera postala ne samo predmetom zanimanja pisaca, komičara, vica i sl., nego i ozbiljnih znanstvenih istraživanja, naglasak se s površnih psiholoških aspekata ovog fenomena pomaknuo na duboko psihološke, psihofiziološke i genetske aspekte. . Aktivan interes psihoterapeuta i seksologa za problem bračne nevjere uzrokovan je ulogom i značenjem ovog fenomena za mentalno zdravlje: žene – uostalom, žrtve nevjere čine 18 – 19% svih onih koji traže psihoterapijsku pomoć. Nevjera je drugi vodeći uzrok ženske depresije, treći vodeći uzrok samoubojstva i pokušaja samoubojstva. A da bi se stvorile učinkovite metode psihoterapijske pomoći žrtvama nevjere, stručnjaci trebaju duboko poznavanje ovog fenomena.
Danas znamo da spolno ponašanje muškarca u velikoj mjeri kontrolira tzv. “Genom nevjere” – točnije, genom koji nas tjera na spolne odnose s novim ženama. Istraživanja u posljednjem desetljeću, prvenstveno grupe Robina Bakera, više ne ostavljaju nikakvu sumnju u to. Štoviše, vrlo sličan gen bi trebao biti prisutan kod žena; radi malo drugačije - strogo tijekom razdoblja ovulacije, 8 - 10 dana povoljnih za začeće. A danas je seksološka znanost revidirala tradicionalne ideje o bračnoj vjernosti lijepog spola: "impuls ovulacije" gura naše prijatelje u kratkotrajne (i vrlo žive!) Seksualne kontakte s nepoznatim partnerima, u pravilu.
Također znamo da i jači spol ispoljava želju za samopotvrđivanjem kroz nova “osvajanja”, nove “pobjede” nad ženama. U našem muškom karakteru izražena je seksualna radoznalost, zanimanje za strukturu ženskog tijela, za seksualno ponašanje nove žene. U muškoj zajednici, u muškoj subkulturi, jako se cijeni iskustvo seksualne komunikacije, broj i kvaliteta žena koje imate. Ideal muške zajednice je muškarac koji ne trči za suknjama, ali u svakoj prilici "neće propustiti svoju". Dodajmo ovome da su veliki (i ne baš veliki) gradovi diljem svijeta prenapučeni slobodnim - uglavnom razvedenim - ženama, koje su uglavnom vrlo spremne na intimne odnose s oženjenim muškarcem - u nedostatku one besplatne. U Moskvi je, primjerice, 1964. godine, prema sociološkim istraživanjima, od 30-godišnjih neudatih žena samo manje od 20% bilo spremno na vezu s oženjenim muškarcem, a prošle, 2003. godine (samo 40 godina kasnije) - gotovo 80%. Istraživanje 40-godišnjih neudatih Moskovljanki s visokim obrazovanjem (rastavljenih i neudanih), koje je 1999. provela skupina sociologa iz međunarodne tvrtke Pfizer, pokazalo je da je gotovo 75% njih imalo seksualne kontakte s oženjenim muškarcima različitog trajanja. - od jednokratnih do dugotrajnih romana.
Ovi različiti varalice
Među oženjenim muškarcima koji stupaju u izvanbračne intimne veze, istraživači iz različitih zemalja (Frank Pitman, Margaret LeRoy i drugi) razlikuju - uz određeni stupanj konvencije - tri glavne skupine. Prva skupina je najbrojnija; muževi ove skupine imaju afere s učestalošću jednom svake dvije do tri godine, te afere traju prosječno dva do pet mjeseci. U 90% slučajeva te se veze pažljivo skrivaju i ženi ostaju nepoznate (a ako njoj postanu poznate, to nije njegova krivnja). Njihove muževe vodi želja za samopotvrđivanjem, da sve više žena prepozna njihovu privlačnost. Sa svojim partnerima u aferi ostaje u prijateljskim odnosima; nakon afere njegovo samopouzdanje značajno raste i ostaje seksualno vjeran dugo vremena.
Druga skupina su muževi u čijim životima postoje kratkotrajni, često jednokratni, izvanbračni seksualni kontakti, a ne veze uopće, ne “afere sa strane”. Takvi seksualni kontakti obično nastaju situacijski: na zabavama, na poslovnim putovanjima, na odmoru. Čak je manje nego u prvoj skupini da će izaći na svjetlo dana, osim možda slučajno ili kao posljedica infekcije od strane slučajnog partnera.
Najzlonamjerniji
Posebnu pozornost psihoterapeuta privlače muževi treće skupine, koji tijekom cijelog bračnog života, sve do duboke starosti, održavaju spolne odnose s izvanbračnim partnerima, u biti ne skrivajući to od svoje supruge, iako tu činjenicu otvoreno ne priznaju. Desetljećima su izlazili s raznim ženama, njihove veze su trajale različito: s nekim godinu dana, s nekim dva tjedna, ali u tim vezama praktički nema prekida, tako karakterističnih za obične "izdajice". Stručnjaci dobro znaju da nakon romantične izvanbračne veze dolazi i osjećaj zadovoljstva i takozvana “postljubavna astenija” - umor od osjećaja ljubavi (uostalom, to zahtijeva veliki emocionalni stres). Ova dva psihološka fenomena: zadovoljeno samoljublje i postromantična astenija onemogućuju većini muškaraca kontinuiranu zaljubljenost u “žene sa strane” i dovode do dugih razdoblja monogamije u braku, razdoblja obiteljskog jedinstva i beskrajne sreće.
Zašto su izvanbračne zajednice muškaraca treće skupine tako jedinstvene, zašto u njima nema “postljubavne iscrpljenosti”, zašto ti muževi svojim ženama ne daju predaha, drže ih u stanju napetosti i depresije, a psihički se ne vratiti obitelji? Američka istraživačica Anna Selter poduzela je vrlo kompleksno istraživanje izvanbračnih partnera “zlonamjernih varalica” i otkrila dvije frapantne okolnosti. Prvo, ti partneri često nisu odgovarali društvenoj, obrazovnoj i intelektualnoj razini “izdajnika” – po svim tim parametrima ispadali su znatno niži, dok se u “običnim” romanima muškarci vežu za žene sličnog socio-socijalnog statusa. kulturni sloj. Drugo, u tim romanima nije bilo strasti ili emocionalnog uzdizanja; za veliku većinu to su bili glatki, obični seksualni odnosi. Nije bilo seksualnih ekscesa (intenzivan intimni život na početku veze), niti želje da se puno vremena provodi s prijateljicom - otići s njom na vikend, provesti godišnji odmor ili barem jednu noć. Selter je proučavao gotovo 200 “prijateljica” ovih “varalica” i otkrio da je većina njih bila iskreno iznenađena ponašanjem svojih partnera. Za razliku od romana prve skupine, ove je često dovršavala ljubavnica, razočarana nedovoljnim emotivnim odnosom prema sebi.
Psihoterapeuti dobro znaju da seksualni kontakti muževa iz prve i druge skupine ni na koji način ne podrazumijevaju negativan stav prema ženi, niti želju da je na neki način povrijede ili uvrijede. Kao što je Frank Pitman prikladno rekao, "u aferama, mi muškarci rješavamo svoje probleme u odnosima sa ljepšim spolom općenito, a ne probleme sa svojim ženama." Same supruge uvijek vjeruju da izvanbračna zajednica odražava neke nedostatke braka, da, kako se kaže, “muž ne vara dobru ženu”, “u dobrom braku muž ne vara”. Posljednja tvrdnja jedan je od najčešćih mitova o preljubu i nema nikakve veze sa stvarnim stanjem stvari. U kvalitetnim bračnim zajednicama (gdje postoji emocionalna bliskost, povjerenje i dobri intimni odnosi) učestalost seksualne nevjere jednaka je kao i kod loših, konfliktnih bračnih parova.
Istraživanje o kojem želim govoriti potvrdilo je hipotezu da “zlonamjerne varalice” održavaju seksualni odnos prvenstveno kako bi muškarac bolje funkcionirao u intimnoj sferi. U tim kratkim razmacima između dvoje ljubavnika, koji se i događaju, njegova se seksualna aktivnost praktički svodi na nulu.
Seksualna nevjera također je najbolji način da svoju ženu držite “na distanci” i u stanju poniženja. Biti prijateljski nastrojen, brižan i nježan prema svojoj ženi, ali u isto vrijeme redovito imati seks s drugom ženom jednom tjedno, pogotovo ne skrivajući to - to je sofisticirani sadizam, koji traumatizira žrtvu u mnogo većoj mjeri nego povremeni "seks na strana." “Zlonamjerni varalice” tijekom godina zajedničkog života doveli su taj proces do razine savršenstva: nikada izravno ne priznaju da u njihovom životu postoji druga žena, drugi seksualni odnos, ali tu činjenicu majstorski prenose svojoj ženi. Riječima, kategorički negirajući seksualnu nevjeru, na druge - neverbalne - načine jasno "signaliziraju" o tome.
Mnogi stručnjaci, ističući njihovu vanjsku pristojnost, takve muževe nazivaju “skrivenim seksualnim agresorima”.
Zašto ne kopiraju?
Otprilike ista pitanja postavljaju i žene muževa koji ih sustavno varaju, a koje su dolazile kod mene. Ovako kaže moja nedavna klijentica Lisa, četrdesetogodišnja revizorica: “Da, znam da muškarci nisu sveci, da imaju nekakve veze sa strane.” Bio bih spreman tolerirati ovo. Ali zašto moj muž uopće ne pokušava sakriti svoje hobije od mene? Zašto mi svim svojim izgledom pokazuje da nisam sama s njim? Prvo sam mislila da će me samo ostaviti - zato nije ništa skrivao. Tada sam shvatio: on neće ići nigdje i nikome, i prestao sam brinuti o tome. Čekala sam da sve to preraste, da sve završi. Vjenčali smo se kad je Volodja imao 30 godina, sada ima skoro pedeset, a još uvijek izlazi s nekim "djevojkama". Imam predodžbu o nekima od njih - a nisu baš najboljeg kalibra. Uništava moj život, a tvoj ne čini boljim.
Pitate: zašto ga ne ostavim? Znate, on je stvarno dobar muž - osim što ga neprestano vara. Uvijek ujednačen, smiren, prijateljski nastrojen, kroz dugi niz godina zajedničkog života nikada nije povisio ton na mene, nikada nije rekao grubu riječ. Ponekad planum i eksplodiram - suzdržava se. Trudi se zaraditi za svoju obitelj - u mladosti je teško radio na dva posla. Prvo sam mislila da se u meni kao ženi krije neka mana - zato je imao te veze. Čak sam započela aferu s kolegom, a on je bio oduševljen mnome. Ali razvio sam snažan osjećaj krivnje prema Volodji i sam sam prekinuo vezu. Bojim se živjeti sama, bojim se ostati bez muža. Evo čekam i trpim..."
Nedostatak maskiranja je način da ponizi svoju ženu, da je prisili da stalno razmišlja o njegovoj vezi s ljubavnicom. Takav "muž" ne može seksualno funkcionirati sa ženom koja mu je ravna; za privlačnost i erekciju potrebna mu je partnerica nižeg statusa - pa on bez većih poteškoća snižava status svoje žene.
Stanje žrtve
Lisino “strpljenje” nije ostavilo traga na njoj: izgleda potišteno, govori tihim glasom i ima pečat patnje na licu. Kao što sam već rekao, depresija kod žrtava seksualne nevjere razlikuje se ne samo po težini, već i po izvornosti. Te žene neprestano zamišljaju prizore intimnih odnosa između svog muža i njegove ljubavnice, au njihovim fantazijama ljubavnica izgleda i mnogo privlačnije i mnogo temperamentnije nego u stvarnosti. Iscrpljujuće, ranjene fantazije, u kombinaciji s depresivnom melankolijom, tjeraju ženu koja ih se pokušava nekako riješiti da traži i pronalazi razne tjelesne (kako mi kažemo, somatske) bolesti, jasno osjeća nepostojeću bol i liječi se od tih imaginarnih. poremećaji: srčani, gastrointestinalni, endokrini. Na vrhuncu depresije razvijaju se takozvane “tjelesne halucinacije” - zovemo ih senestopatije: žena osjeća bolove u srcu ili dvanaesniku, ne sumnja u istinitost tih bolova. Dolazi do procesa koji psihoterapeuti nazivaju “somatizacija depresije”. Bolni osjećaji i loše zdravlje izraženi su tako jasno, tako živo da ih je potpuno nemoguće uvjeriti da je bolest manifestacija depresije - tijekom dugogodišnje prakse došao sam do zaključka da je besmisleno pokušavati. Vidim kako se korifeji terapije, kardiologije ili enterologije (manje iskusni u psihoterapiji) svim silama trude uvjeriti ove nesretne žene da nemaju nikakvu tešku bolest - ali uzalud! I konačno, tu je specijalist koji će “umišljenoj bolesnici” postaviti dijagnozu i liječiti je godinama. “Bijeg u bolest” donekle oslobađa žrtvu bolnih fantazija i ljubomore, ali ne ublažava depresiju.
Štoviše, izmišljene bolesti – u koje i sama žena iskreno vjeruje! - su i način da se privuče muževljeva pozornost (ponekad jedini način!), i način da ga se kazni za nevjeru. Takve se žene podvrgavaju skupim pregledima i često leže u stacionarima: misle da će smještaj u bolnicu natjerati muža da promijeni svoje ponašanje. "Varalice" redovito posjećuju svoju ženu u bolnici, donose im juhe, voće i cvijeće - i dobivaju više slobode za susrete sa svojom ljubavnicom.
U svojoj praksi stalno vidim kako supruge koje odluče napustiti takvog “zlonamjernog izdajnika”, u roku od nekoliko tjedana, zaborave na “bolesti” od kojih su deset godina patile, od kojih su ih liječili najbolji moskovski stručnjaci, na čije je liječenje utrošen ogroman novac. Zaboravljaju, kao da nikad nisu čuli za složene dijagnoze. I ne vraćaju im se desetljećima!
Odakle su došli?
Studije roditeljskih obitelji “zlonamjernih izdajnika” osamdesetih i devedesetih godina provele su skupine američkih stručnjaka predvođene Janice Spring, Annom Selter i nekoliko znanstvenika u Australiji. Karakteristična značajka njihovog djetinjstva bilo je njihovo odrastanje u obitelji s dva roditelja s moćnom, energičnom majkom, koja u pravilu nije bila prestroga, diktirala je pravila ponašanja ne samo za svog sina, već i za svog muža. U većini slučajeva budući “skriveni seksualni agresori” imali su tzv “tinejdžerskog bunta” sa svojim inherentnim sukobima, napuštanjem doma, često devijantnim (devijantnim) ponašanjem i drugim svojstvima teškog razdoblja hormonalnih promjena. (Općenito, savjetujem ženama da budu oprezne s potencijalnim muževima koji su proživjeli burno tinejdžersko razdoblje, posebice dugotrajnu pobunu protiv majke. Iza tinejdžerskih prosvjeda stoje snažni prosvjedi iz djetinjstva, podsvjestan agresivan stav prema majci, a to se može okrenuti protiv vas).
Psiholozi su otkrili zanimljivu okolnost: kada je došlo do teških sukoba s majkom, dječaci su redovito pohađali školu, dobro učili i održavali dobre odnose s učiteljima i kolegama. Stručnjaci ovo ponašanje nazivaju "djelomična pobuna" (tj. djelomična pobuna, ograničena na jedno područje djelovanja). “Djelomična pobuna” općenito se vrlo rijetko primjećuje među tinejdžerima: ako se tinejdžer pobuni, to je protiv roditelja, i protiv učitelja, i protiv pravila u školi, i protiv pravila kod kuće. A njihovo protestno ponašanje traje ne nekoliko mjeseci, ne godinu dana, nego cijelih pet, pa čak i šest, dugih tinejdžerskih godina.
Stalna prisutnost dviju žena u njihovim životima otkriva se već u njihovim tinejdžerskim seksualnim fantazijama, te na samom početku njihova intimnog života. Ljubav i dugogodišnja privrženost odabraniku, tako karakteristična za tinejdžere, uopće se ne primjećuje kod budućih “zlonamjernih varalica”; njihov odnos prema ženama već u godinama seksualnog debija je racionalan – potrošački, dok su i racionalnost i konzumerizam dobro prikriveni vanjskom uljudnošću i blagošću.
Općenito, među budućim “skrivenim agresorima” opažamo nevjerojatno uspješan početak seksualnog života, što općenito nije tipično za mlade ljude. Velika većina tinejdžera, unatoč fiziološkoj hiperseksualnosti, ne ulazi tako lako u intimni život: emocionalna nestabilnost, uzbuđenje, ljubavna iskustva, sumnja u sebe i nedostatak iskustva dovode do čestih neuspjeha, prerane ejakulacije, gubitka erekcije i drugih seksualnih neuspjeha. . Takozvani stariji tinejdžeri (16 – 19 godina) čine otprilike polovicu klijenata seksologa. “Zlonamjerni varalice” funkcioniraju iznenađujuće dobro, bez kvarova i kvarova; tu činjenicu objašnjavamo njihovom malom sposobnošću zaljubljivanja i ljubavi. Kao što sam već rekao, uz sav njihov interes za ljepši spol, svijetli, jaki hobiji nisu tipični za njih. Za njih strast i intimni odnosi nisu toliko izvor senzualnog zadovoljstva koliko način samopotvrđivanja i dominacije nad ženom.
Što uraditi?
Ako se žena nakon udaje suoči sa seksualnom nevjerom svog supruga, tada prije svega treba odlučiti o ciljevima i prirodi te nevjere. S njim nije lako razgovarati o tim temama, ali je prijeko potrebno. I nema apsolutno nikakve potrebe pretvarati se da ne primjećujete njegove izvanbračne avanture: u ovom slučaju izgledate nepažljivo i glupo. Mi muškarci ne možemo poštovati onoga koga smo uspjeli prevariti. Pokažite da ste “vidno” biće, da znate za postojanje te veze, ali nemojte od toga raditi tragediju. Za prevarante iz prve skupine - one koji varaju radi samopotvrđivanja - otvorena veza lišena vela tajne vrlo često gubi svu svoju privlačnost "rata iza neprijateljskih linija" i brzo završava.
Upamtite: koliko god seksualna izdaja bila neugodna i traumatična, ona predstavlja izvrsnu priliku da pokažete svoju najbolju stranu, da pokažete svoje najbolje ljudske kvalitete. (U svakodnevnom, svakodnevnom životu te su osobine najčešće zamagljene i gube se u drugom planu. Svi smo skloni podcijeniti voljenu osobu jednostavno zato što živimo u bliskom kontaktu, a svakodnevna interakcija prikriva naše zasluge). Muž očekuje da će razotkrivanje njegove afere dovesti do skandala, suza, prijekora; očekuje djetinjasto neuredno i besmisleno ponašanje. Vaša suzdržanost, samokontrola, želja da shvatite razloge i prirodu njegovog "odmora sa strane" učinit će da vas više cijeni, kako kažu moji studenti, "poštuje vas".
Preporučam da se moji klijenti - žrtve nevjere - svakako sastanu sa ženom s kojom njen muž ima seksualni odnos. Svrha takvog sastanka nije izazvati skandal, već razumjeti što motivira vašeg muža na ovu vezu. Da, takav kontakt zahtijeva naprezanje svih mentalnih snaga, ali apsolutno je potrebno razjasniti situaciju. Na temelju dugogodišnjeg iskustva mogu čvrsto reći: blagotvorno djeluje u sto posto slučajeva.
Četiri znaka pomoći će vam da odredite u koju skupinu “varalica” spada vaš suprug: povremene ili zlonamjerne. Prva od njih je učestalost izvanbračnih zajednica. Za veliku većinu muškaraca nakon afere slijedi dugo razdoblje - najmanje godinu dana, a obično i više - razdoblje vjernosti, duboke emocionalne privrženosti bez ikakvog zanimanja za "stranke" žene. Za “okorjele” sve je drugačije: nakon jedne veze odmah – ili u intervalima od nekoliko tjedana – slijedi druga.
Drugi znak je karakter partnera. Muškarci prve skupine stupaju u odnose sa ženama svoje kulturne i društvene razine, sa ženama koje su prilično vrijedne. “Zlonamjerni” varalice spetljaju se s raznim ženama, često smještenim na društvenoj ljestvici mnogo niže od njih samih. Često takva povezanost izaziva iznenađenje - intelektualna, kulturološka, obrazovna razlika između njega i njegove partnerice vrlo je velika.
Treći znak je nedostatak odgovarajuće tajnosti, zanemarivanje tajnosti izvanbračnih veza. Kao što sam već rekao, iza toga uopće ne stoji nemar, već svjesna želja da se supruga ponizi, dovede u stanje depresije, a često i baci u očaj.
Četvrto je praktično odsustvo intimnih odnosa sa suprugom u onim razdobljima kada nema izvanbračne veze. U pravilu, žene se zbog toga nimalo ne ljute - seks s muževima za njih je odavno postao neželjen.
Kada se postavi pitanje: napustiti drugu ženu i prestati ozljeđivati svoju ženu, ali istovremeno izgubiti visoku seksualnu aktivnost, ili nastaviti pretvarati svoju ženu u osobu s invaliditetom, ali istovremeno uživati u aktivnom seksualnom životu - većina “ principijelni varalice” biraju drugo. Psihoterapeuti su odavno uveli pojam “diktature penisa”: ako način uzbuđenja, želja ili način zadovoljenja seksualnih potreba dođe u sukob s moralnim i etičkim standardima, tada muškarac (najčešće!) prekoračuje te standarde. , te pod svaku cijenu nastoji očuvati i podržati vlastito spolno funkcioniranje.
Ako su sva četiri znaka "zlonamjernog izdajnika" prisutna kod vašeg muža, onda su svi pokušaji da ga promijenite, da ga učinite vjernim mužem potpuno uzaludni i osuđeni na neuspjeh. Jedini način da preživite, da očuvate svoje mentalno zdravlje, jest da pobjegnete od toga što je prije moguće. Da, vaša financijska situacija će patiti, vaš društveni status će se smanjiti, bit će vam teško neko vrijeme, ali nakon dva do tri tjedna osjetit ćete olakšanje, prestat ćete stalno razmišljati o svojoj nesreći, postat ćete vedri i vedrina će vam se vratiti . Ne može se živjeti sa "zlonamjernim izdajnikom"...
Koliko puta sam čuo od svojih klijenata: “Vidim da mi se žena koju jedva poznajem i nije mi previše zanimljiva spremna prepustiti. Znam da mi ne treba, da sam imao stotine takvih kao što je ona, da sto prvi neće dodati ništa ovom popisu... Znam da po svojim ljudskim kvalitetama ova žena nije odgovara mojoj ženi. Znam da trebam ići kući, biti sa ženom i djetetom, da ih zadnjih dana (mjeseci, godine) zapostavljam, da je supruga na izmaku strpljenja, da je u očaju, da će eksplodirati. ... Ali ipak znam da ću u prve dvije-tri intimnosti s tom novom ženom imati dobru erekciju - kao u mladosti, taj će mi seks s njom pružiti veliko (makar i kratko!) zadovoljstvo. I odem kod nje, ili odem u hotel s njom, poseksam se s njom i vratim se kući u jedanaest... Ponekad me muči savjest, osjećaj krivnje pred ženom i djetetom, ali u isto vrijeme znaj: Ja ne mogu i neću nikada učiniti drugačije. Sve dok imam privlačnosti, imat ću i veze “sa strane”...”
Naravno, osoba s takvom psihom, s takvim stavovima ne može i ne treba biti muž. No, nakon što ga je žena ostavila, on brzo nađe drugu (slobodnih žena nam ne nedostaje!) i jednako brzo je počne mučiti...

Aleksandar Polejev

Varanje muža ravno je izdaji. Bolje je da voljena žena ne zna za muževljevu nevjeru, ali dođe vrijeme, tajna postaje stvarnost. Nemoguće je opisati snagu boli, očaja i beznađa koji su zadesili supružnika u trenutku otkrivanja tajne. Osjećaj uništenog svijeta, neočekivanost udarca dovode do duboke depresije i nerješive dileme - kako živjeti nakon suprugove izdaje? Neprocjenjivi savjeti psihologa pomoći će vam da se vratite u život i donesete odluku o svojoj budućoj sudbini.

Postoje različite vrste nevjere; nemoguće je suditi o muževljevim postupcima ili dati savjet bez poznavanja detalja obiteljske situacije.

Oženjeni muškarci stupaju u veze sa ženama iz raznih razloga:

jednokratni seks, utjelovljenje seksualnih želja, požude;
prolazni hobi, nove senzacije, svježe emocije, povećano samopoštovanje;
zaljubljenost/ljubav, koju karakterizira intenzitet osjećaja i trajanje romanse.

Lakše je oprostiti jednokratnu izdaju; supružnika mogu potaknuti određene okolnosti. Naravno, to nije opravdanje, ali s obzirom na svjetonazor i psihologiju čovjeka, govori puno. Pametne žene znaju da su muškarci po prirodi lovci i osvajači, pa rizik od nevjere postoji stalno. Nada umire posljednja, želite vjerovati da vaš suprug nije takav, ali statistika je tvrdoglava stvar.

Neki muževi dopuštaju seks na brzinu zbog seksualne nekompatibilnosti sa svojom ženom; štite je od vlastitih strastvenih želja, bojeći se da je time ponize. Možda se ne sjeća ni lica djevojke, jer je vidio samo tijelo. Takva "zabrinutost" ne olakšava ženu, ali muškarci imaju poseban pogled na situaciju, povjerenje u ispravnost postupka. Seks se događa u pijanom stanju, ako je u blizini zgodna mlada dama koja se želi zabaviti, šanse za “nastavak priče” nasamo su gotovo stopostotne. Otrijeznivši se, supružnik se može pokajati i izbjeći ponavljanje pogreške koju je napravio.

Potragu za novim emocijama provode stalni “lovci” ili supružnici koji su u braku desetljećima. Monotonija, ustaljeni život, djeca, obiteljske nevolje postupno vas zamaraju i dosađuju. Iznenadna pojava zanimljive, zgodne osobe skreće oženjenog muškarca s pravog puta, a aktiviraju se i hormoni sreće. Dobiva drugu mladost, priliku da promijeni situaciju koja je ustajala kao močvara i raduje se što ga treba još netko. Velika uloga je dodijeljena dami, zbog koje muškarac čini stalnu nevjeru. Ako istinski voli, može napustiti obitelj; ljubav će trajati neko vrijeme, ali malo je vjerojatno da će uništiti brak.

Šokantna vijest

Saznavši za nevjeru voljene osobe, žena doživljava bolan mentalni šok, na koji reagira na različite načine. Koliko god to banalno zvučalo, prvo se morate smiriti, ne možete donositi neprimjerene odluke. Trebalo bi se odmoriti, stvoriti uvjete samoće, idealna opcija je otići na godišnji odmor. Strogo je zabranjeno osvetiti se tako da se odlučite na seks s prvom osobom koju sretnete. Morate uključiti svoj um i odlučiti kako živjeti nakon izdaje vašeg muža.

Dva su moguća scenarija:

razvod;
oprosti, spasi obitelj.

Teško je odgovoriti kojoj ženi je teže, onoj bez djece ili onoj koja iza sebe ima dugogodišnji brak, zajedničku djecu i ustaljen život. Supruge koje su u braku dugi niz godina sklonije su oprostiti, posebno zbog dobrobiti djece. Mladi se supružnici često rastaju zbog nevjere; ako je “temelj” obiteljskih odnosa u početku slab, isplati li se nastaviti?

Bilo koja opcija je teška, ali moguća. Odluku trebate donijeti trezveno, bez odstupanja od odabranog puta. Lakše je spasiti obitelj ako je muž zainteresirana osoba, izlazi na pola puta, pokušava se iskupiti. Mirno analizirajte zašto se vaš suprug odlučio promijeniti; možda ste vi sami postali poticaj, ispravite pogreške. Psiholozi kažu da ljubomorni supružnici izazivaju svoje muževe na “ljevičarski” pristup, jer su umorni od skandala i neutemeljenih prijekora.

Prilikom donošenja odluke koristite svoju intuiciju i unutarnji glas. Osjećajući da nikada nećete živjeti na isti način, a nemoguće je zaboraviti izdaju, bolje je ne "silovati" svoju dušu. Nesretna žena neće dati sreću, pogotovo djeci, za čije dobro želi oca zadržati unutar zidova kuće.

Ne treba se bojati nečijeg suda, ovo je vaš život i samo vi imate pravo napisati scenarij. Uvijek će biti ljudi koji će vas osuđivati, "poučavati" životu i predbacivati vam zbog gluposti vaših postupaka. Nažalost, ljudi žele razgovarati, raspravljati, kljucati nekoga. To je sustav bez prekida, morate se izolirati.

Rastanak

Za one koji su donijeli namjernu odluku o prekidu, psiholozi savjetuju sljedeće:

Uklonite optužbe protiv vas.
Nemojte analizirati svoju ljubavnicu, tražeći njezinu superiornost. Ne možete razviti komplekse u sebi.
Morate imati samopoštovanja i zapamtiti dostojanstvo. Bez komunikacije i sastanaka s razbijačem doma.
Važno je da se rastanete kao prijatelji, pogotovo ako imate zajedničku djecu. Sada je nemoguće nazvati izdajicu prijateljem, ali postupno će bol proći, život će postati bolji. Djeci će on ostati najbolji tata; huškanje protiv oca kasnije će imati suprotan učinak.
Uključite se u samorazvoj. Upiši se na aerobik, strip dance, fitness klub, plivanje. Sport vam pomaže ublažiti duševnu bol, a istovremeno poboljšava vaš izgled i figuru. Kreativna osoba treba raditi ono što voli, izlijevajući svoju bol u slike, papir i rukotvorine. Možete ići na koledž, dobiti drugu specijalnost ili se prijaviti za učenje stranog jezika. Svaka promjena donijet će ogromne koristi.
Prilikom susreta s bivšim mužem izbjegavajte oštre prijekore, skandale, suze i sjećanja. Odluka je donesena i razvod je finaliziran.

Nema potrebe žuriti s formaliziranjem prekida. Razlaz će u svakom slučaju uroditi plodom. Ostavljenim na miru depresija se može brže izliječiti, inače će čovjek svaki dan samo jednim pogledom izazivati duševnu bol. Tijekom određenog razdoblja razdvojenosti sigurno ćete shvatiti je li izdana osoba potrebna. Zakoni sudbine savršeno funkcioniraju, ljudi se često rastaju, ali pravi osjećaji ponovno spajaju parove, pružajući im drugu priliku.

Veliki oprost

Svakako ćete morati oprostiti svom mužu, inače će negativnost "pojesti" iznutra, pogoršati vaše zdravlje, a ženu učiniti ogorčenom i slabom.

Osjećaj oprosta morate postići na bilo koji način:

samostalan rad;
uz pomoć voljenih koji mogu slušati i pomoći;
kontaktiranjem psihologa.

Istinski jaka, mudra žena može oprostiti nevjeru svog muža i vratiti sreću u obitelj. Neke su dame uvjerene da je opraštanje izdaje nedostatak samopoštovanja, manifestacija slabosti, gubitnička opcija. Ima toliko ljudi, toliko mišljenja, ali čovjek mora sam donositi odluke, izbjegavajući natuknice, savjete, priče iz “vlastitog” iskustva.

Uklanjanje ponavljanja i osjećaja déjà vu pomoći će vam da zauvijek izbrišete neugodnu situaciju iz sjećanja. Nekima je lakše oprostiti; postavljajući određena ograničenja supružniku, on ih posluša. Rođeni damski čovjek očito neće postati stanovnik kaveza, pa imati muža ove pasmine vrijedi dvaput razmisliti o nastavku braka. Lakše je damama jednom oprostiti i pustiti ih zauvijek.

Učinkoviti savjeti psihologa za žene koje su odlučile oprostiti nevjeru supružniku i spasiti brak:

Kontrolirajte svoje emocije, nemojte dopustiti histeriju, prijekore ili uvrede. Ako osjećate da vas sjećanja, misli i bol počinju gušiti, razgovarajte s voljenom osobom, izbacite negativnost.
Češće slušajte ugodnu glazbu, plešite.
Upamtite, ljudi su grešna stvorenja, skloni su griješiti. Jednom ste obećali da nećete ostaviti voljenu osobu u teškim situacijama.
Korisno je izbaciti bol na papir i zatim ga ponovno pročitati. Učinkovita metoda je izgovoriti emocije u diktafon i zatim ih preslušati.
Ne možete spavati odvojeno, izbjegavati istu deku ili odbijati intimne odnose. Par koji isključuje seks je nesretan par, pa ako želite spasiti obitelj, vratiti harmoniju, seks mora biti prisutan. Morate isključiti žensku fantaziju, prestati se uspoređivati s "njom" i ne zamišljati svoju suprugu u tuđem zagrljaju.
Češće vodite iskrene razgovore, pokažite brigu.
Ne možete pitati svog muža o detaljima izdaje, afere, spojeva. Izbjegavajte nepotrebne emocionalne rane.
Uvjerite sebe da ste najbolja žena na svijetu.
Sjetite se zašto ste se zaljubili u svog supružnika, kakav je bio na početku i cijenite ga. Pokušajte mu pružiti ono što je tražio izvan kuće (ako se radi o više od jednokratnog seksa).

Ako se muž pokaje zbog svog povlačenja, ne ponavlja greške, a žena je bila u stanju iskreno zaboraviti uvredu, bračni par će sigurno dosegnuti novu, čvrstu razinu odnosa. Psiholozi kažu da je za potpuno pomirenje supružnika potrebno 3-5 iskrenih razgovora. Činjenicu izdaje moći ćete zaboraviti za 2-3 godine.

Zabrana

Kada izdaja pokuca, apsolutno ne možete učiniti sljedeće:

Ponižavajte se, hvatajte muža za noge, molite ga da ostavi ljubavnicu, da ostane. Opravdavanje gluposti rečenicom “U ratu su sve metode dobre” je još jedna glupost. Krenete li rezati vene, vješati se i sl., postići ćete suprotan učinak – muž će otići, čak i ako to nije namjeravao učiniti.
Tražite kontakte sa svojim ljubavnikom. Žena koja prva stigne priznaje poraz. Nema potrebe zakazivati sastanke, prijetiti, bacati ruke ili praviti probleme. Upamtite, ona nije silovala vašeg muža, on je isključivo kriv.
Provedite nadzor, pogotovo ako odlučite spasiti svoju obitelj. Potvrda nepovjerenja dovest će do skandala, odgađanja pomirenja.
Uzmi si život, čekaj svačije sažaljenje. Izdaja se događa cijelo vrijeme; malo je vjerojatno da će vaša priča biti jedinstvena.

Za kraj želim navesti tužnu statistiku da 99 muškaraca od 100 može varati, 75 ih je prevarilo barem jednom, 50 smatra da je to sasvim normalno. Teško je odoljeti muškoj prirodi.

Udio:

“Srce me boli od nepodnošljive boli. Kad bi se samo sve moglo promijeniti! Bol zbog izdaje voljenog muža zapljuskuje vas poput vala i čini se toliko vrućom da ćete neizbježno izgorjeti u njoj. Prošle su dvije godine kako me muž vara. U zadnje vrijeme je otvoren. Može dovesti svoju djevojku u kuću, znajući da mu je sin kod kuće. Što da napravim? Molim se Gospodinu da ga zaustavi i vrati njegovoj obitelji."

Put plemenitosti

Psihologinja Irina Rakhimova:

— U situacijama kao u ovom pismu prije svega strada žensko samopouzdanje: “Ja nisam takva. Nešto nije u redu sa mnom. Kako bi me mogao zamijeniti za nekoga? Možda i jesam nezanimljiv ljudski?" Često protivnik nije ništa bolji, nego naprotiv, čak i izvana gubi. Čovjek ne ide na super ljepota, ali traži nešto što nije u blizini: razumijevanje, tako da se sve vrti oko njega, a najčešće se to događa sa strane.

Moramo se pobrinuti za svoj unutarnji svijet: oživjeti ono dobro u sebi, ono što je možda nedostajalo. Muž je to mogao signalizirati neizravno ili izravno. Ali vi niste shvatili informaciju, oglušili ste je, a on je na kraju našao način da utječe na vas. Ovo bi mogao biti njegov način da te promijeni. Njegovo ponašanje je uvijek neka vrsta neizraženih osjećaja. Možda je to jednom rekao tijekom ispada, ali vama su se njegove riječi učinile vrlo uvredljivima i niste ga razumjeli.

Moramo razumjeti kako se vraća. Ako se vrati bez žaljenja zbog pogreške, onda je ovo situacija o kojoj govori otac Valerijan: trebate "odsjeći ruku".

Ili je čovjek otišao i pokazuje svoju ženu vaš odnos s ovom ženom. A razbijač je istih godina kao i njegova žena, kći joj je već odrasla. To znači da je otišao samo da bi ga živcirao, a ne zato što je toliko raskalašen. Dođe i pomogne, osigura novac. Ali nema osjećaja krivnje, nema kajanja.

Ako postoje ovi elementi iskrenog pokajanja , i ne samo da glumi krivnju, već se i pokušava iskupiti postupcima koji će otopiti srce svake žene. Pa, dogodi se da se "krov pomaknuo", kako kažu. Nisam primijetio, nisam se mogao kontrolirati, bio sam neoprezan. Grijeh bluda je vrlo žilav i čovjeku je potreban veliki oprez. Još su sveti oci govorili da se nikada ne smije psovati, treba biti oprezan do posljednjeg trenutka. Imamo otvorena vrata vizualnoj percepciji grijeha u svoj njegovoj raznolikosti; čovjek može lako upasti u njega. Ali tada će strast ipak proći, jer ima sposobnost da skoči pa splasne, ljuske će mu pasti s očiju i on će gledati na svijet na novi način.

Ako vidite da osoba čini sve da se rehabilitira, onda mu morate dati priliku. U psihologiji postoji tehnika koja se zove “tri P”: potrebno je sa tri pozicije sagledati situaciju u kojoj se nalazite. S vaše strane, s njegove strane, ali što je najvažnije - kroz oči vanjskog promatrača, dakle, često kada ste u emotivnoj vezi s nekom osobom, tada se tijekom izljeva bijesa u vama sve pobuni, svi osjećaji budu goli. Razum blijedi u pozadinu, jer ste zarobljeni situacijom, ali morate izaći iz nje, apstrahirati se od nje.

Kada analizirate situaciju iz perspektive promatrača, bez osjećaja, stavite se u kožu te osobe i zapitajte se: “Što ako se ovo dogodi meni? Ne, nikada, jesam li iskrena? Jeste li ikada u svojim mislima nekoga prevarili? Nitko vas nije privukao? Ne može to tako! Da, dogodilo se jednog dana, i to možete zabilježiti u prošlosti.

Sjetite se evanđelja: "Ako te tvoje desno oko sablažnjava, iskopaj ga i baci od sebe, jer bolje ti je da propadne jedan od tvojih udova, nego da ti cijelo tijelo bude bačeno u pakao." I možete gledati strastveno. Dakle, nemojmo se lagati: dogodilo se! Stoga, stavite se na mjesto svog supruga. Nije mu lako, posrnula osoba ne može se osjećati dobro. Možda jednostavno na neko vrijeme pokušava prigušiti taj osjećaj krivnje. Možda će i uspjeti, ali to da on pati ništa manje od vas je sigurno. "Da, stvarno, zašto pati kad je otišao?" Ne, on i dalje pati. Crv mu polako izjeda srce.

Ako je oženio drugu, onda mu kažemo "zbogom", ali to je drugo pitanje. Kako oprostiti u ovom slučaju?

Opraštanje je vrlo blisko riječi jednostavno. Da biste oprostili, morate biti jednostavni. Sveti ljudi su jednostavni ljudi. Gledaj na sve jednostavno, kao dijete. Budi jednostavan, budi dijete, iskren i moralan. Biti svoj znači biti duboko, duboko do Kristove dubine. Krist je svima oprostio i zapovjedio nam da tako činimo.

Molite Gospodina da vam pomogne oprostiti i da vam Gospodin da snage da ga nasljedujete, jer do jednostavnosti nije lako doći, a vrlo je teško sebi oprostiti. Samo vjera u Boga može pomoći, ali nemoguće je jednostavno oprostiti osobi, bez vjere, pogotovo za izdaju. Ljubomora guši, ali moramo se nastojati popeti visoko u podvigu praštanja i maksimalno odgovarati Kristu.

A ako ćemo samo o sebičnoj strani – mislite na sebe i svoje zdravlje. Ako osoba ne oprašta, to znači da se nije nosila s vlastitim žalbama, što znači da na fiziološkoj razini ogorčenost utječe na njezino zdravlje i šteti mu. Jer emocije, na ovaj ili onaj način, utječu na naše zdravlje, prvenstveno psihičko. U čovjeku je sve međusobno povezano, jer je on cjelovito biće. Utjecaj prijatelja na prijatelja tijela i duše, psihičkog stanja na fiziološko stanje je neodvojivo, sve je isprepleteno. Ovo je pozicija s koje trebamo gledati. Da, ljubomora sputava, a kad počneš biti ljubomoran, uništavaš sam sebe. Zašto se moram uništiti? Prvo, osim što sami sebe uništavate, drugo, niste slobodni, ovisni ste o ovoj situaciji.

Morate se odvojiti od grijeha, jer ogorčenje je grijeh, to je zavist. Zavidite svom mužu jer vam se čini da se on osjeća dobro, a vama loše.

Ako dođe do razvoda, opet, ostanite sami sa sobom i ostanite mirni. Moramo se suzdržati i tražiti duševni mir. Tada će sve doći na svoje mjesto, vaša linija života će se poravnati, a Gospodin će vam dopustiti da krenete dalje i uredite svoju sudbinu.

Ako se oženio, onda neka živi u miru. Recite sebi: "On mi ništa ne duguje." Ostavi ga s njegovim dugovima, jer Evanđelje kaže, ako ti svuku košulju, vrati je. Ovo je plemenita, ali vrlo teška gesta. Odaberite put plemenitosti.

Je li moguće vratiti mog muža?

U svojoj duši, muž se uvijek sjeća svoje prve žene; negdje u kutu njegovog srca ostalo je mjesto za nju. Rijetkost je da muškarac zaista želi napustiti obitelj, ali čak i nakon razvoda, žena i dalje ima mjesta u srcu za svog bivšeg muža. Brak je sakrament, neće nestati bez traga. Nemoguće je pokopati sjećanja.

Ako je otišao, možda će se vratiti. Jedan bračni par živio je u sretnom braku gotovo 41 godinu. Moja kći je odrasla - već ima 20 godina. Došao je kritičan trenutak u njegovom životu: srednje godine, kći mu je napustila gnijezdo i on se više nije morao brinuti o njoj, nešto mu je pošlo po zlu s poslom, dosta mu je bilo dosta ženinog stalnog skrbništva. Želio je nešto svježe, a našao je sebi drugu ženu. Bila je jako zabrinuta. Zašto je otišao? Što mu je nedostajalo? Supruga je bila nezadovoljna što je došao i sjeo kao da je kod kuće - uostalom, on je već živio s drugom ženom. Nakon šest mjeseci došla je vesela i zadovoljna, sve je bilo u redu, kćer joj se udala. Ova žena se ozbiljno potrudila. Bilo je teško pribrati se kad je došao kući, ali se i dalje smiješila kao da se ništa nije dogodilo.

Pogledajte, razmislite o tome što je propuštao. Možete to dati, ali da biste razumjeli što mu treba, razmislite o tome, analizirajte zajednički život. Tijekom dugog zajedničkog života ljudi gomilaju pritužbe i potraživanja. Uvijek želimo promijeniti nekoga u blizini. Čovjek želi promijeniti nešto u vama, možda vam je nešto rekao, ali niste čuli. On može rezonirati: "Pa, ne čujete me i - doviđenja!" i naći će nekoga kome će biti drago čuti ga.

Pokušajte se izokrenuti, prevladati i pustiti ga da se osjeća kao kod kuće, neka se osjeća dobro s vama. Shvatit će da tamo gdje je poznato, bliže je. Usporedit će i shvatiti da je ipak teško krenuti od nule.

Mislim da se ova žena stvarno trudila. Bilo je teško pribrati se kad je došao kući, ali se ipak stjerala u kut i nasmiješila kao da se ništa nije dogodilo. Ako vam se nešto ne sviđa, onda to morate reći mirno i staloženo, s dostojanstvom.

Ako ostanete sami, onda sami sa sobom možete sve odvagnuti i pokušati promijeniti. Dao sam primjer kada se ženi muž vratio jer se ona mogla promijeniti. Neka dođe u vaš dom, neka se ponaša kao kod kuće. Neka se lijepo provede s vama. On ne samo "sjedi", on gleda kako se ponašate, on vas promatra. Vi gledate njega, a on vas. I gleda što ti se događa. Možda ćete čuti: "Ti se ne mijenjaš, ti si isti kao i uvijek." Ali ako vidi da ste se promijenili, zašto bi mu trebala neka druga kad mu je tako dobro s vama?

Ako u tvojoj glavi nema kralja, kako možeš pomoći?

Protojerej Georgije Brejev:

— Odnos između supružnika je brižan, “brak je pošten, a postelja neokaljana.” A ohole žene popustljivošću porobljavaju tuđe muževe. Besramnošću mogu “prijeći” sve granice, sve si dopuštaju, zadovoljavaju bilo kakve instikte, a muškarcima ponekad nije jasno kako se navuku. Preljubnica pobjeđuje dopuštajući sve...

Kako kažu liječnici, ako je bolest uznapredovala, onda ništa ne može pomoći. Ali postoji velika opasnost da se takvim razaranjem obitelji rasplamsaju takve strasti s kojima se kasnije više neće moći izaći na kraj. Koliko se mentalnih bolesti temelji na tome? Koliko psihičkih bolesnika tada dolazi u crkvu? Sve se događa zbog pogrešnog odnosa prema sebi i svojoj prirodi. Um je kralj u glavi, on upravlja svim našim emocijama. Ako u tvojoj glavi nema kralja, o čemu onda pričati?

- Oprostiti ili ne oprostiti?

- Oprost je posljednji korak. Kad ruka trune, mora se odrezati. Nema “hoću” i “neću”, treba se riješiti gangrene da cijelo tijelo ne istrune. Prevareni muž ili žena odsjeku se, pa što se tu ima oprostiti?

Ako, naravno, muž traži oprost i moli ga da ga primi natrag... ako je zbog djece, naravno, moguće je prihvatiti, ako žena ima snage oprostiti. Mnoge obitelji prolaze kroz ovu kalvariju. Jedna strana se počne šaliti, a onda se opameti, jer shvati da nema i neće biti bolje od onoga što je dato. Vraćaju se normalni odnosi i obitelj postaje jača.

Tekst su pripremile Tatyana Maiza i Anna Danilova

Povrijediti. Neizdrživo boli. Osjećaj je kao da sve unutra razdire granata. Želim se popeti na zid ne samo zbog nesnosne boli u srcu, već i zbog ogorčenosti koja mi peče dušu. Kako to? Zašto ti se to dogodilo? Kako se ovaj čovjek uopće usuđuje učiniti tako nešto? Što sam učinio krivo? Kako preživjeti izdaju? Toliko pitanja... I toliko patnje... Zbog njene - izdaje.

Samo ću na životnim primjerima pokušati otkriti neke aspekte izdaje i pokazati koji je mogući izlaz iz ove situacije. Ali kako se nositi s izdajnikom i kako preživjeti izdaju voljene osobe i nastaviti dalje, osoba mora odlučiti sama, na temelju svojih želja i karakternih osobina. Uostalom, ljudi su različiti i neki ljudi znaju oprostiti, ali za druge nepovjerenje prema određenoj osobi ostaje zauvijek. Stoga je lakše započeti nešto ispočetka nego nastaviti pisati priču zajedničkog života na “trulom” papiru. Ako je vaša obitelj trenutno u teškoj situaciji, preporučio bih vam da pročitate članak Anastasije Gai, glavne urednice web stranice Sunny Hands, “Moć oprosta. Kako postati sretan i kako održati ljubav u obitelji?

Pogledajmo varijante izdaje, što to može biti...

Ajmo sada na temu.

Prvo, što je izdaja? Izdaja, pljuvanje u dušu, slomljeni snovi i gubitak povjerenja. Za tebe. Za one koji su prevareni. Ali za varalicu ona može biti samo povjetarac koji unosi raznolikost u vezu. Element bez kojeg životni model ne funkcionira. Takvim ljudima izdaja ne znači apsolutno ništa. To je specifična akcija automatski, bez emocionalnih troškova. Cijeni li takva osoba postojeće, ponekad i dugoročne veze? Znam mnogo primjera da da, to je vrijedno. Ali postavlja se pitanje zašto to onda radi? Promjene.

U pravilu su to poligamne osobe, a mogu biti i muškarci i žene. Nemojmo se sada fokusirati na rodni aspekt. Odgovor može biti ciničan: postoji košulja u ormaru, omiljena košulja. Koju sa zadovoljstvom oblačite, pažljivo nosite i njegujete. Ali nositi istu košulju svaki dan, bez obzira koliko vam se sviđa, vrlo je teško. A onda će joj brzo dosaditi. Dakle, osoba povremeno mijenja svoju garderobu, ne zaboravljajući da njegova omiljena stvar visi u ormaru i uvijek je može nositi. Zvuči strašno, ali istinito. Ovo je izdaja bez osjećaja. Odradio sam posao, dušu uzeo, da tako kažem, i smirio se.

Ne možete promijeniti takvu osobu. Njegovu suštinu treba ili prihvatiti ili ne prihvatiti, treće opcije nema. Štoviše, ako ste ipak odabrali prvu opciju, bolje je ne pokazati da znate za sve njegove preljube. Ako znaš i toleriraš, onda ti sve odgovara. Tada postoji rizik da će osoba postati potpuno drska i prevariti, gotovo otvoreno, a to neće ići nikako.

Imam prijateljicu koja je sretna u takvom braku, znajući da je muž vara. Ali. Ona jednostavno ne smatra njegove hobije izdajom. Znajući da je njezin suprug spreman na mnoge žrtve za nju i njezinu djecu, ona njegove “djevojke” doživljava kao sredstvo za oslobađanje od stresa, ništa više.
Usput, to se često događa ako muž i žena ne znaju kako se... opustiti zajedno. Nemaju o čemu razgovarati, pa se svi trude “zauzeti stranu”. “Kako zadržati ljubav? Znajte kako se opustiti i biti samo vas dvoje” – tzv članak na web stranici “Sunčane ruke” . Svakako je pročitajte i pustite svog muža da je prouči.

Postoji prisilna izdaja kada čovjek shvati da naizgled ne želi ništa mijenjati u svom životu, ali je neizdrživo nastaviti ovako živjeti. Odušak traži sa strane, gdje ga cijene, veličaju njegove kvalitete, od čega mu rastu krila na leđima. Vrlo teška situacija kada strada i sam varalica. On je slomljen, rastrgan na dva dijela i neprestano vaga razloge za i protiv. Čini se da je s novom strašću dobro, lako, radosno - želite živjeti. Ali stare veze ne mogu se jednostavno izbrisati. Previše su toga doživjeli zajedno, postali su previše značajni, samo su pukli iz nekog specifičnog razloga. No umjesto da sve pokuša zapečatiti, kako veza ne bi dalje curila, osoba je izabrala lakši put - dezerterstvo. I skriveno. Kao špijun sada igra dvostruku igru. Teško je sa sigurnošću reći tko je ovdje žrtva, a tko krvnik, jer ništa manje ne strada onaj tko vara. Savjest ga izjeda kao crv iznutra. Ne dopustite da vaša veza postane ovakva! Uvijek morate raditi na njima, a nakon vjenčanja - posebno pažljivo! O ovoj temi na web stranici "Sunčane ruke" vrlo velik broj članaka, na primjer, preporučujem ovaj: “Zašto neke žene imaju “sreću” sa svojim muževima, dok druge nemaju?”

Izdaja je neplanirana, neočekivana i neočekivana. Tako se, nažalost, dogodi da jednom ishitreno odlučimo svoj život povezati s određenom osobom, misleći da je upravo ona ono što nam treba. Ali vrijeme je prolazilo i pokazalo se da princ ili princeza uopće nisu bajkoviti likovi s pozitivnim osobinama. Ružičaste čaše su se razbile. Ali već postoji dijete, na primjer, i zajednički stečena imovina.
“Dobro,” mislimo, “preživjeti ćemo nekako.” Ali onda upoznajemo drugu osobu i shvatimo da je to to! Ovo je onaj koji nam stvarno treba. On je taj s kojim želim živjeti ostatak života. Promijenivši se, odlazimo kao rezultat... Najopravdanija od svih izdaja... Čitaj članak "Kako postati sretan" na web stranici "Sunčane ruke" .

A tu je i najgluplja izdaja. Ona koja se događa iz osvete. Prvo, sama osveta je već destruktivna radnja prema samoj osobi. Osvetom nećete dobiti apsolutno ništa, samo ćete isprazniti svoju nutrinu i svijest. A koliko često griješimo misleći: “Kad se on (ona) tako ponaša, varat ću ga, iz inata! I bit će lakše." Neće. Ovo je radnja koja čovjeka povuče na dno, a ponekad je vrlo teško izbiti na površinu. Promijenite se kako biste nekome nešto dokazali, nekoga iznervirali, kako bi osoba shvatila da vas gubi... Nije li cijena ostvarenja ovog cilja previsoka? Uostalom, gubeći obraz i moral (za neke nerazumljivu ili zaboravljenu riječ), ne postaješ ni plemenitiji ni čišći. Želite li da vas netko cijeni, shvaćajući da možete dobiti nekog drugog? Ali često se dogodi da je to upravo ono čemu se ne želite vratiti. Za što? Ako osoba može s takvom lakoćom skakati s kreveta na krevet.

I na kraju, neshvatljiva izdaja. Da, upravo neshvatljivo, jer osoba sama ne razumije: što je to točno bilo? Slažem se, danas se iskušenje nalazi posvuda. Počevši od oglašavanja, pa sve do uznemiravanja suprotnog spola u zabavnim prostorima, raznim stranicama, pa čak i događa se na poslu. I muškarci i žene vrlo su aktivni, a potonje ponekad mogu i prednjačiti jačem spolu. Ali događa se da je demon zbunjen, podlegne uvjeravanju ili koketiranju od strane stranca. Sljedećeg jutra osjećate se posramljeno, neugodno i želite sve zaboraviti, kao ružan san. Jer čovjek shvati da je izdao onoga (nju) koji ga čeka kod kuće. Priroda je preuzela i um se isključio. Proradio je lovački instinkt. Usput, pomoći će vam da bolje razumijete muškarce savjet Rashida Kirranova “Kako održati odnos s voljenom osobom? Ili Pretjerana inicijativa od strane žene samo šteti odnosima” na web stranici “Sunčane ruke”. .

Kako se ponašati u takvim situacijama? Kako preživjeti izdaju muža ili voljene osobe? Svatko ima svoju shemu, shvaćanje i model. Navest ću vam par primjera iz života...

Žene, koje imaju intuiciju i veću osjetljivost od muškaraca, mogu osjetiti činjenicu izdaje kao nitko drugi. Dakle, moja prijateljica Marina shvatila je da nešto nije u redu s njezinim mužem u posljednje vrijeme. Kriv pogled, kriva reakcija. On kao da postoji, ali leti negdje daleko, zapravo, nema ga, nema ga s Marinom. Pitala je što se dogodilo, na što je dobila suhoparan odgovor: "Sve je u redu. Nemojte se tući.” Marina nije prekapala po muževim džepovima ni po pošti. Ali intuitivno sam shvatio da Roma najvjerojatnije ima nekoga na svojoj strani. Naravno, to je vrlo bolno za svaku ženu. Ispada da im je bila draža druga od nje, zanemarili su sve što je ona učinila za čovjeka. Stop. Što ste točno učinili? Pitala se to Marina kada se pribrala i analizirala situaciju. Pokazalo se koliko je puta radije vrijeme provodila s prijateljicama nego s mužem. Koliko se puta oglušila na njegove zahtjeve, npr. da skuha nešto ukusno (bila sam lijena), a koliko se puta prema njemu ponašala više kao prema bratu, prijatelju, ali ne kao prema muškarcu s kojim je nekad bila divlja strast.

Uostalom, nema dima bez vatre, a ponekad muškarac vara ne zato što je seksualni div, već zato što sa strane nađe ono što mu nedostaje. Pa možda mu možemo dati ono što mu treba u vlastitom domu? Slušajte njegove želje, ukuse i sklonosti? Opet ću se vratiti na preporuku druge knjige R. Kirranova o tome što treba učiniti kako ne bi izazvali čovjekovu izdaju. Ili njegov video tečaj.

Za Marinu je ova situacija bila samo od koristi. Natjerala me da napravim reviziju u glavi i shvatim da bi zbog njenog ponašanja mogla izgubiti vlastitog muškarca. Bilo je vrlo teško ne pokazati da je nagađala o svojoj suparnici i biti voljena supruga. Ali tu je ženska mudrost: ne bacati bijes i razotkrivati ga, nego učiniti tako da muškarac shvati da mu je ipak bolje s ovom ženom s kojom je u braku. Ne odmah, u dozama, Marina se pokušala promijeniti na bolje, vraćajući udobnost i udobnost u vezi. Po Rominom ponašanju i reakciji shvatila je da je on ipak odlučio. I ovaj izbor joj ide u prilog

Ponekad, kada doživite suprugovu izdaju, morate strpljivo čekati. Pritom ne neradom, već pokazivanjem i dokazivanjem da je sreća tu, s vama. Nevjerojatno je bolno shvatiti da upravo sada, možda, tvoja osoba grli NJU, a ne tebe. I čekaj. Kad se situacija promijeni i njegova se svijest razbistri. Vrlo teško. To se zove gambit - žrtvuj malo da dobiješ više...

A ponekad se morate prepustiti, jer je to neophodno... Jer mi smo sami izmislili svoj svijet u kojem sve treba biti baš onako kako mi želimo. Dosjetili su se da će samo taj muškarac (žena) usrećiti nas, a shodno tome i mi njih. Ali život ima svoj scenarij pa tako i čovjek. Pa, slagalica zajedničkog života s tobom se ne uklapa. S druge strane, slaže se. Ovdje bi trebao prestati biti sebičan i misliti kako će ti biti loše bez te osobe. Uhvatite se za njega kao za slamku i pokušajte ga se uhvatiti i krivim i krivim. On nije tvoj. Pusti... Prema zakonu života, kad čovjek napusti jedno mjesto, ono se popuni nečim drugim. Držati se za nekoga tko te ne voli, već živi samo iz sažaljenja, iz dužnosti - je li to sreća? Pustite ga sami i dajte mu priliku da bude sretan, tada ćete osjetiti lakoću i oslobođenje od okova koji vas vežu. boljet će. Kao gubitak nečeg vitalnog. Ali život ima dovoljno iznenađenja, i ne samo loših. Život zna podariti one koji žive nesuprotno prirodi, nastojeći blagostanje postići umjetno...

Varanje ne mora uvijek biti destruktivan čin. Ponekad nas tjera da ponovno razmislimo, probudimo se i donesemo zaključke. Nije u redu sažalijevati se ili, naprotiv, stjerati se u kut, upuštati se u samobičevanje. Svi griješimo. Pogreška je možda odabir pogrešne osobe, možda ste izabrali manipulatora. Greška može biti nekorektno ponašanje ili pretjerano samopouzdanje da ta osoba neće nikamo otići. Varanje se nikad ne događa tek tako. Možda je ovo znak koji pokazuje da nešto hitno morate promijeniti u svom životu. I, možda, prije svega, promijenite sebe. Ili preispitajte svoj stav prema određenoj osobi, ili mu dajte priliku da izgradi odnos s nekim tko mu stvarno odgovara. I u skladu s tim, oboje ćete prestati gubiti dragocjeno vrijeme jedno na drugo – na dvoje ljudi koji ne mogu stvoriti skladnu zajednicu. Usput, obratite pozornost na članak “Različiti temperamenti...ima li šanse?” na web stranici "Sunčane ruke" .

Nemojte misliti da je izdaja kraj... Možda je ovo tek početak? Početak novog života, koliko god bolno bilo prihvatiti ga u početku...

S poštovanjem, Mila Alexandrova.